Novogodišnji vicevi, priče, anegdote. Smiješne šale o novoj godini kratki Vicevi na temu nove godine

Novogodišnje pjesmice za odrasle

Novogodišnji vicevi

Kako možeš živjeti ljudski ako svake godine – ovo je godina neke ... goveda !!!

- Draga, što ćeš mi dati za Novu godinu?!
- Sebe, voljena!
- Doista, godina svinje.

Nova godina je praznik tijekom kojeg se ostvaruju čak i stvari koje se u neko drugo vrijeme ne mogu prodati.

1. siječnja svi se bude kao zmaj koji diše vatru.

Djed Mraz je dječaku stavio Lamisil u čarapu!

U prodaji su taburei koje i same recitiraju dječje pjesmice!

Ako želite da djeca budu kod kuće za Novu godinu, idite u posjet.

Na ulicama Skipidarska pala je trogodišnja norma pijanaca!

Vatrogasci su tri puta uzvikivali "Božićno drvce je vani!", ali nije pomoglo!

Manneken Pis spasio je dječaka koji je polizao ljuljačku!

Sivi zeko skočio u pećnicu!

Što nas sprječava da pijemo prije Zvona?

Zamolit ću Djeda Mraza za jak živčani sustav.

Za one koji su se loše ponašali ove godine, Djed Mraz će poslati darove ruskom poštom.

Prvo kažu: "Kako ćeš dočekati Novu godinu, pa ćeš je provesti", a onda: "Joj, kako da prestanem jesti noću?"

Ukrasiti božićno drvce svoje neostvarene snove.

Nova godina je uskoro. I još uvijek se stidim prošlosti.

70% djece ne vjeruje u trijeznog Djeda Mraza.

Sadistički klinac pročitao je sve Pasternake Djedu Mrazu.

Dječak iz elitnog vrtića uči novogodišnju pjesmicu:

Zdravo, Djed Mraz - brada od vate!

Poklonite BMW X-peti za Novu godinu!"

WikiLeaks će objaviti Djed Mrazov popis dobre i loše djece.

Marivanna - do petog "A":

- Pa, tko će mi odgovoriti, koliko je sati? On čisti, ona čisti, ti čisti...

mali Johnny:

- Mislim da je Nova godina.

Ona:
- Za koga ćeš se obući Nova godina?
On:
- Shrek.
- Jeste li kupili masku?
- Ne još, a tko ćeš biti?
- Ljepota!!!
- Jeste li kupili masku?

- Draga, što da ti poklonim za Novu godinu?
- Nema veze, draga, samo da je kutija automatska.

Dobri Djed Mraz, brada od vate, sve ću sebi kupiti, povećaj plaću!

Mislio sam da je pukao mraz, a ovo je njuška novogodišnjih želja.

S godinama djevojčice prestaju pisati pisma Djedu Mrazu ne zato što odrastaju, već zato što čekaju da on napiše prvo.

Na novogodišnjim zabavama dječaci su uvijek bili odjeveni u zečiće, a djevojke u pahulje. Tako su odrasli – kukavički muškarci i ledene žene...

Gubitnici Vasya probudili su se 1. siječnja s grudima 4. veličine. Ali nije bilo potrebno kod starija sestra otpisati pismo Djedu Mrazu.

Čovjek više vjeruje u Djeda Mraza nego u rad u njegovoj specijalnosti.

Prema informacijama mobilnih operatera, među novogodišnjim čestitkama daleko prednjači sljedeći: “Hvala! A tko je to?"

- Roditelji su nas ove godine prvi put pustili da Novu godinu dočekamo s prijateljima. Ali, nakon što je moja majka pronašla popis za kupovinu u mojim trapericama ... iz nekog razloga su nam se ona i moj otac odlučili pridružiti.

- Sjećate li se kako smo prošle godine dočekali Novu godinu?
- Ne!
- Učinimo isto ove godine!

Da biste poboljšali osjećaj Nove godine i jedenja mandarina, morate se malo ugušiti šljokicama.

U vezi s promjenama tečaja dolara u zimskom vremenu, napravljene su promjene. Ako Rusi ne idu na toplinu, onda toplina ide Rusima!

- Radio sam kao Djed Mraz prošle Nove godine. Pa sam došao čestitati sinu novog Rusa. Ukratko, otišao je u tri sata ujutro BMW-om, pijan i s darovima.

Odlučivši uštedjeti novac prije Nove godine, tata je otišao na zločin i posjekao drvo u šumi. Kako kažu, spasila je cijela obitelj - Nova godina je prošla bez tate.

Za novu godinu uprava Batayska odlučila je ne objesiti vijence, već jednostavno povećati brzinu semafora za 10 puta ...

Novogodišnje raspoloženje je takvo, iako ukrasite drvce, čak se objesite na vijenac.

Trodnevni pregovori doveli su u slijepu ulicu. Mačka vjeruje da drvo treba lagati.

- Nova godina ti je došla, otvori odjel, ljubazni Djed Mraz ti je donio malo mozga!

- Nova godina je skupa. Pozvati Djeda Mraza sa Snjeguljicom kod kuće košta 50 dolara.
- A ako jedna Snjegurica?
- Onda 200!

Ljubazni djed mraz, brada od vate.
Neka se svima u Kremlju i Dumi sviđaju naše plaće !!!

Za večerom je kći objavila da je napisala pismo Djedu Mrazu. Pitao sam se iPad i mama kaput od nerca... Djed Mraz se zagrcnuo čajem.

Napisala sam pismo Djedu Mrazu ... dala sam ga svom mužu. Čekam.

Ove godine ću napisati pismo Snjeguljici ... Ona me, kao žena, mora razumjeti!

Čovjek više vjeruje u Djeda Mraza nego u rad po svojoj specijalnosti.

Za Novu godinu ću se obući u svoju omiljenu svečanu nošnju alkoholičara.

Kako starimo, popis želja za Novu godinu postaje sve manji, a ono što zaista želimo za Novu godinu ne može se kupiti novcem.

- U novogodišnjoj noći mogu se dogoditi različita čuda. Sjećate li se priče o Pepeljugi?
- A, radi li se o tome kako je jedna djevojka prošla na balu i umjesto cipela stavila kristalne naočale na noge?

- U novogodišnjoj noći imam sve što mi treba: cool outfit, i normalan poklon, a sve zato što je moja majka pronašla tatinu zalihu ispod Pepsi poklopca!

- Ne znam kako, ali vlada će dočekati Novu godinu u Kremlju!
- Zašto u Kremlju?
- Pa, po staroj poslovici: gdje dočekaš Novu godinu, tamo ćeš je i provesti!

- Na Novu godinu sanjam da idem u Španjolsku bježati od bikova.
- Da, idi u diskoteku u Lyubertsyju, gurni nekoga i bježi. Ali, bolje je ići u Španjolsku, barem možeš pobjeći od tih bikova.

Na Staru godinu uvijek sam htjela nabaviti lutku, ali Djed Mraz je uvijek dolazio pijan i davao mi pištolj. Tata je oduvijek želio dječaka.

- Uskoro se u ljekarnama pojavila Nova godina i boca tinkture od gloga od 700 grama ... u skoroj budućnosti planira se puštanje bezalkoholnog napitka za bebe.

- U Novoj godini se sve ostvari, pa i ono što se ne može prodati ni u jednom drugom trenutku!

- Na Staru godinu pogađaju sve osamnaestogodišnjakinje.
- I s trideset shvaćaju da nisu dobro pogodili.

Očev sine, kad je na Staru godinu ispod drvca našao nešto drugo od onoga što je tražio, prestao je vjerovati u Boga!

Mali Johnny je zaželio želju za novu godinu:
- Želim da svaki dan bude Nova godina!
Dva mjeseca kasnije Mali Johnny je otišao u mirovinu.

- I želim da sva ta agresija, sav taj bijes, sva ta mržnja nestane u Novoj godini.
- I ja, i ja...
- Opet ćeš prekinuti, otkinut ću ti glavu, razumiješ?!

- Eh, dobro ti je biti samac! Ali morao sam na Silvestrovo pod božićno drvce staviti dar za suprugu!
- Pa, a što je žena?
- A što je s tvojom ženom? Tajga je velika, još uvijek traži ...

- Kao što se kaže, kako dočekaš Novu, idi u krevet i odmah idi na spavanje.

- Proslava Nove godine u obitelji Petrov protekla je veselo i blistavo. To su potvrdili i policija i vatrogasci.

Hitan slučaj u školi: na novogodišnjoj proslavi dječaka obučenog kao krastavac ugrizla je instruktorica tjelesnog odgoja.

- Tata, kupi mi odijelo Pahuljice.
- A gdje ćeš pasti - iz ormara na pod?!

- Sreća je kada je novogodišnje obraćanje predsjednika na TV-u u novogodišnjoj noći, a vi ga ne gledate, nego govorite !!!

- Sreća je kad vijenac pregori pet minuta prije nove godine, a točno znaš koju žarulju promijeniti.

- Dečki, znate li što je Zhenya radio za Novu godinu. Valjao je snjegoviće.
- I što je tako iznenađujuće?
- Dakle, vozio ih je taksijem!

- Maša, s kim ćeš dočekati Novu godinu?
- Pa, nisam još odlučio...
- Hajde .... jedan? Dogovor?

Nudim izbor novogodišnjih viceva, statusa i anegdote:

Neka nova godina bude malo bolja, sretnija, zanimljivija i ljubaznija od stare!

Dragi Djed Mraz!
Piše ti dječak Anton. Molimo pročitajte ovo pismo do kraja. Ovo nije spam, ovo je prava prilika za zaradu...

Ljubazni Djed Mraz, pamučna brada. Dajte svima u Kremlju i Dumi, kao našima, plaću!

Žene su ove godine bile toliko dobre da su za ovo dobile ne samo indijsko ljeto, već i indijsku zimu.

Hitan slučaj u školi: na novogodišnjoj proslavi dječaka obučenog kao krastavac ugrizla je instruktorica tjelesnog odgoja.

Nakon novogodišnjeg korporativnog partyja.
- Dragi, ne viči. Sve ću ti reći: nisam pila, nisam se ljubila s muškarcima, jela sam, plesala. I to je sve. Pitanja?
- GDJE SE OBJETI?!

U našem hladnjaku miš se objesio!
- Ne diraj, to je za Novu godinu!

Ljudi koji još uvijek imaju sljedeći status: "Sretna Nova godina!" - Bojim se pitati... jesi li živ?...

Dijagnoza: otvorena prijelomna točka s pomakom u prioritetima kao rezultat pada s visine njihovih iluzija.

Kupio sam poklone za Novu godinu. Dva radio-upravljana auta da se muž i dijete ne svađaju...

Na Novu godinu sanjam o odlasku u Španjolsku bježati od bikova.
- Da, idi u diskoteku u Lyubertsyju, gurni nekoga i bježi.

Semjone Markoviću, dođi sa svojom ženom k nama za Novu godinu.
- Hvala na pozivu, Sara Abramovna, ali ne možemo.
- Oh, kako ste ljubazni...

Koga ćete obući za Novu godinu?
- Po kome, po kome - snježni nanos! Bez pahulje od mene!

Gubitnici Vovochka probudili su se 1. siječnja s grudima 4. veličine.
I zato što nije bilo potrebe kopirati pismo Djedu Mrazu od njegove starije sestre

Dolazi supruga nakon dugog izbivanja, ulazi u sobu i odmah pita:
- Dragi, jesi li iznio drvo?
- Izvadio sam ga, draga moja, prije tjedan dana, ali što?
- Oprosti, što! Idi po novu, za tri dana nova godina!

Sadistički klinac pročitao je sve Pasternake Djedu Mrazu.

Dragi Djede Mraze, imam tvoju fotografiju u kupatilu sa tri Snjeguljice! Popis svojih želja šaljem u sljedećem pismu!

Ubrzo se u ljekarnama pojavila Nova godina i gazirana boca tinkture gloga od 700 grama ... u skoroj budućnosti planira se puštanje bezalkoholne djece.

Dječak dolazi iz Dječji vrtić sav izgreban.
tata pita:
- Što se dogodilo?
- Zaigrali smo oko stabla.
- Pa što?
- Drvo je veliko, malo je djece.

Uživajmo u Novoj godini i zaboravimo sve naše probleme!

Na postrojbi u vojnoj postrojbi. Službenik - podređenima:
- Tko će biti Djed Mraz iz redova? Korak naprijed!
Nitko se nije pomaknuo. Službenik:
- Ne razumijem! .. Svi žele biti Snjeguljice?

Obitelj je imala dvoje djece – jedno je pesimist, a drugo optimist. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji odlučili su se "izjednačiti", kako ne bi bilo takvih ekstrema, te su pripremili darove: konja za pesimista i hrpu konjske balege za optimista. Ujutro se budi djeca... Pesimist: - Hej, konjiaaa... Malu, ali ja sam htjela veliku... smeđu, ali sam htjela sivu u jabukama... Derevyannaaayayaya, i htjela sam živjeti. .. Optimist: - I y mene UŽIVO! Samo sam pobjegao!

Na novogodišnjim praznicima, koji traju po nekoliko dana, za stolom se okuplja veliko društvo. Neki gosti odlaze, drugi dolaze. Ovih dana postoji prilika za komunikaciju sa svim svojim prijateljima. Događa se da na jednom mjestu ima ljudi koji se ne poznaju. Neznancima je teško pronaći zajedničke teme za razgovor, a javljaju se i neugodne tihe situacije. U ovom slučaju, vlasnici se moraju unaprijed pripremiti Novogodišnji crteži smiriti situaciju. Uostalom, poznato je da smijeh oslobađa ljude i ublažava stres. Svakom gostu možete unaprijed dati zadatak da ga nađe zabavna igra za nekoliko osoba. U ovom ćete članku pronaći razne novogodišnji vicevi, nagradne igre, natjecanja.

Igre za zagrijavanje skromne publike

Okupljajući se s prijateljima, možete primijeniti sljedeće novogodišnje šale i gegove koji ne zahtijevaju napuštanje stola. Možete početi ukrašavanjem drvca mijenjanjem tradicionalne igračke na žlice, voće, žarulje, slatki nakit i male boce alkohola. Tvrdi da je ovo tvoje Novogodišnji stol... Upoznajte goste na svom pragu u smiješnim kostimima iz crtića. Za stolom, nemojte se zbunjivati oko tosta. Primijenite abecedu i slovom koje vam ispadne započnite svoje želje. Najviše originalni pozdrav treba nagraditi. Između čaša možete pustiti vijesti. Za to voditelj na papiru napiše nekoliko riječi neovisno jedna o drugoj. Svatko tko želi neka s predloženog popisa napravi preklopnu i smiješnu vijest. Novogodišnji skupovi za stolom samo će zagrijati publiku, a ona će biti spremna za nešto originalnije.

Hipnoza

Vrlo smiješna šala u kojoj će se svi prisutni zabaviti. Sudjeluje nekoliko volontera i hipnotizer (voditelj). Volontere treba smjestiti na stolice u nizu. Voditelj sjeda nasuprot sudionicima s upaljenom svijećom. Neki od gostiju gase svjetlo.

Nakon toga, hipnotizer svakom igraču daje plosnati tanjur i počinje seansa hipnoze. Voditelj traži od svih da zatvore oči, protrljaju dno tanjura, a zatim izvedu jednostavnu radnju - na primjer, češaju bradu, čelo, trljaju nos ili obraz, naizmjenično slijeganje ramenima, naginjanje glave, lupajući nogama. Možete smisliti mnogo akcija, glavna stvar je da se takvi novogodišnji skupovi temelje na činjenici da je dno tanjura (može biti bilo koji pribor za jelo) jako zadimljeno. Na kraju seanse, kada se upale svjetla, lica sudionika su zamazana čađom. Kada nazočnima dođe smisao onoga što se dogodilo, svi će se zabaviti.

Pikantne šale

Nakon čestitki, zabave za stolom i pokoje čaše šampanjca, možete se prisjetiti novogodišnjih crteža za odrasle i goste koji se znaju zabaviti.

Vrlo smiješan vic o korištenju brašna ima odlično iskustvo... Dva sudionika sjede jedan naspram drugog. Između njih se stavlja lopta na napuhavanje, a igraču se povezuju oči. Svatko mora ispuhati loptu prema protivniku. U ovom trenutku, glavni predmet zamjenjuje se pločom brašna.

Želite li novogodišnjim izvlačenjima dodati malo jezivosti, prošećite s volonterom ispred prisutnih u susjednoj sobi, a sa sobom ponesite zapaljenu svijeću. Bez paljenja svjetla, zamolite sudionika da povikom ugasi plamen. Ostali će gosti biti oprezni u posluživanju i pitati se što se događa u prostoriji u kojoj se nalazite.

Za sljedeću šalu odaberite žrtvu, stavite je na sredinu sobe i bacite plahtu preko nje. Pravila su sljedeća: gosti moraju pogoditi jednu stvar koju nosi sudionik, a on će je, zauzvrat, pokušati pogoditi. Za svaki pogrešan odgovor žrtva skida imenovani odjevni predmet. Šala je da gosti moraju napraviti plahtu prema pravilima. Sve je u okviru zakona i uz poštivanje pristojnosti.

Težak izbor

Novogodišnje zezancije, kućne scene, šale mogu biti puno zabavnije od onih koje domaćin organizira korporativne zabave... Činjenica je da se kod kuće okupljaju ljudi koji su bliski i po mnogočemu slični. U pravilu se gosti koji su igrali ne vrijeđaju, već se zabavljaju sa svima.

Za sljedeću igru potreban vam je mladić koji mora izabrati jednu od dvije djevojke koje se nalaze u unaprijed pripremljenoj sobi. Djevojke sjede na rubovima improvizirane klupe napravljene od taburea i pokrivene dekom. Voditelj kaže tipu pravila igre. Oni se sastoje u činjenici da je igrač sjedio pored djevojke koja mu se sviđala, a pritom nije uvrijedio drugu djevojku. Imate 15 sekundi za odabir. Gospodine, a većina ih je zabavno društvo, sjedit će u sredini, pokazujući svoje raspoloženje svakom sudioniku.

Smiješno je što između djevojaka nema stolice. Razvučena dekica ne odaje svoju odsutnost. Stvara se iluzija duge klupe. Kao rezultat toga, berač propada kroz rupu s treskom.

Iskren spor

Sjećajući se novogodišnjih šala, nagradnih igara, natjecanja, vlasnik može pozvati sudionike da preskoče novčić za okladu. Nakon što je pronašao onoga koji to želi, ustaje nasred sobe i priprema se za skok. Vlasnik mirno uzima novčić i stavlja ga u krajnji kut sobe. Naravno, nitko ga ne može preskočiti. Tada voditelj, nudeći da preskoči dvije rublje, obećava da će ih staviti daleko od zida. Kada sudionik izađe, vlasnik stavlja rublju u različitim smjerovima, ali daleko jedan od drugog. I u ovom slučaju, igrač ih neće istovremeno preskočiti.

Sličan skup s novinama. Voditelj tvrdi da ga sudionik neće moći odgurnuti s komada novina prije nego ga voditelj gurne. Nakon što pronađe suparnika, vlasnik raširi novine ispod vrata i stane na njih sa strane u koju se vrata ne otvaraju. Što mislite tko će prvi izletjeti s lista novina?

Veseli labirint

Nazočnima su poznate mnoge novogodišnje podvale, kućne scene, šale i šale. Stoga morate odabrati igru koja još nije korištena u vašoj tvrtki. Možete mu nešto dodati ili malo izmijeniti.

Sljedeća šala će nasmijati sve prisutne tijekom cijelog natjecanja. Da biste to učinili, konop za rublje morate povući u prostoriji tako da stvori labirint s preprekama koje ćete morati prekoračiti ili zavući ispod njih, ili se sagnuti. Gostu koji želi sudjelovati pokazuje se soba i traži se da zapamti lokaciju staze s preprekama. Zatim treba proći kroz labirint s povezom na očima, a da ga ne uništi. Publika ima zadatak potaknuti igrača.

Šala je da nakon što se sudioniku vežu oči, uže se mora ukloniti. Žrtva odlazi u nepostojeći labirint, prekorači, penje se, saginje se ispod užeta koje ne postoji. Gosti, smijući se i potičući, vode igrača do kraja labirinta.

Natjecanje ušica

Za ovo natjecanje trebat će 20 štipaljki. U izvlačenju sudjeluju dva mladića i dvije djevojke. Zadatak je jednostavan - pronaći sve štipaljke na partnerima. Momci s povezom na očima traže 5 štipaljki na odjeći svoje partnerice. Publika složno broji pronađene isječke.

Nadalje, partneri mijenjaju uloge uz uvjet da dečki imaju 10 štipaljki. Nakon vješanja, djevojke povezuju oči i počinju tražiti isječke na odjeći momaka. U tom slučaju voditelj diskretno uklanja tri stezaljke sa svakog igrača. Nakon što je sedam štipaljki uklonjeno, djevojke zbunjeno traže ostatak, a publika pljeskama bodri igrače. Nakon nekog vremena voditelj prekida natjecanje objavom da se djevojke nisu snašle i dobivaju utješnu nagradu - tri štipaljke koje nisu pronašli.

Novogodišnja lutrija - izvlačenje

Osim natjecanja, šala i šala, goste možete zabaviti anegdotama ili smiješnim pričama. A također se novogodišnji crteži za stolom mogu održati u obliku win-win lutrije. Da biste to učinili, morate prikupiti male stvari u kući koje niste koristili i koje vam neće biti korisne. Dajte im smiješna imena i napišite katrene. Na primjer, postojala je rezervna školska gumica za brisanje oznaka s jednostavne olovke. Nego guma nije Perilica? Ime upisujemo u srećku. Odgovarajući stih zapisujemo u poseban komad papira. Na primjer: perilica za rublje ispravit će sve vaše greške. Novi gost na početku praznika izvlači srećku i tijekom večeri se pita što će zapravo dobiti?

Tijekom praznika domaćin raspisuje nagradnu igru i imenuje predmet upisan u lutriji. Vlasnik se javlja, a voditelj čita pjesmicu i uručuje nagradu. Takva lutrija prikladna je za svaku proslavu.

Novogodišnja natjecanja i nagradne igre vrlo su relevantne, jer izazivaju more pozitive, zabave, ujedinjavanja stranci i ne dopustite da vam dosadi.

1. Vozača zaustavlja službenik prometne policije zbog prekoračenja brzine.
- Zašto se lomimo?!
- Da, predugo smo sjedili s prijateljima, slavili Novu godinu. Pa mi se žuri – zabrinuta je supruga, luda, vjerojatno ide.
- Da, šališ se, ili što, kakva Nova godina, svibanj u dvorištu ?!
- Pa zato žurim! ..

2. - Monya, a što si poklonila svojoj Tsili za Novu godinu?
- Krzneni kaput.
- Reci ti meni !!! I dala ti je sho?
- Kao i uvijek... Još jedan najbolja godina vlastiti život!

3. Ljeto. Zatvorska ćelija. Jedan zatvorenik kuca na drugog:
- Vasya, probudi se, sretna ti Nova godina!
- Jesi li lud? Ljeto vani, kakva Nova godina?
- Upravo sam došao s ispitivanja - dobacio ti je istražitelj godinu dana!

4. Dva pijana muškarca razgovaraju:
- Zašto si povukao Djeda Božićnjaka za bradu?
- Htio sam provjeriti - pravi ili ne.
- Pa kako?
- Pokazalo se da je stvarno. Ne znam što sad s njom?

5. Ujutro, od strašnog mamurluka, Djed Mraz otvara oči i ugleda raščupanu Snjeguljicu.
- Što je s tobom, Snow Maiden?
- Jučer ste rekli: "Dečki, došao sam vam s poklonom." A što mislite što su smatrali darom?

6. Razgovor dviju plavuša.
- Zamislite! Kažu da će ova Nova godina pasti u petak!
- Da! Da barem ne trinaestog!

7. Nakon dočeka Nove godine.
- Gospođo, možete li mi pokazati put kući?
- Limenka…
- Kako znaš gdje živim? Poznajemo li te?
- Šuti, debilu! ja sam tvoja žena!

8. 16-godišnji dječak dolazi kući 1. siječnja.
Majka:
- Pa, sine, jesi li slavio?
Sin:
- Kao i uvijek, napio se, pa prejebao.
Majka:
- Je li bilo djevojaka?

Smiješni vicevi o novoj godini

9. Svake godine 31. prosinca moji prijatelji i ja idemo u kupalište. I ne zato što imamo takvu tradiciju, već zato što svaki put, kada od svoje supruge traži dopuštenje da dovede prijatelje na praznik, svatko od nas čuje kao odgovor tradicionalno:
– Idite svi u kupalište!

10. Muškarac je odlučio iznenaditi svoju ženu. Na Božić sam se obukao kao Djed Mraz, došao, žena mi je otvorila vrata.
- Pa dođi k meni, draga moja! - uzvikuje odmah s vrata. Grli je, ljubi, stavlja je u spavaću sobu, počinje se svlačiti, zbacivati odjeću i bradu...
Žena:
- Bože! Dakle, to si ti!

11. Obitelj je imala dvoje djece – jedno je pesimist, a drugo optimist. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji odlučili su se "izjednačiti", kako ne bi bilo takvih ekstrema, te su pripremili darove: konja za pesimista i hrpu konjske balege za optimista. Djeca se ujutro bude...
Pesimist: - Hej, konj... Mali, ali htio sam veliki... smeđi, i htio sam sivu u jabukama... Depevyannayaaayayaya, i htio sam živjeti...
Optimist: - A ŽIV SAM! Samo sam pobjegao!

12. Djeca pitaju oca:
- Tata, kako si upoznao našu mamu?
- Nekako smo u školi dočekali Novu godinu s djecom kod mene doma. Zamolio sam Djeda Mraza da stavi ono o čemu sanjam ispod drveta, a ujutro sam našla tvoju majku ispod mog drveta, otišla je predaleko dan prije i zaspala.

13. Tvrtka slavi Novu godinu. Tri minute prije početka blagdana gase se svjetla kako bi svatko mogao raditi ono o čemu je sanjao cijelu godinu. Victor je poljubio Lenu, o kojoj je sanjao od srednje škole. Petar je pomilovao lijepu Svetlanu po nozi. Andrej je pomilovao Valentina po prsima. Izya je uspio pojesti sav kavijar koji je bio na stolu.

14. Do stara tradicija nakon Nove godine u novčanicima većine Rusa ostaju samo otisci prstiju.

15. Doček Nove godine. Mama u kuhinji "sjecka" salate. Trči iz sobe u kuhinju Malo djete: "Mama!!! Mama!!! Tamo božićno drvce gori !!!" - Mama: "Mali, u Novoj godini božićno drvce ne gori, ono sja!" - Dijete trči natrag, ali nakon nekoliko minuta opet trči: "Mama !!! Mama!!! Tamo već zavjese sjaje, a tepih ... !!! "

16. Poštovani djelatnici! Poslano u ime glavnog direktora novogodišnje čestitke postoji tipkarska greška. Izraz "Sretna Nova godina, psi!" treba čitati bez zareza. Kadrovska služba.

Uživajmo u Novoj godini i zaboravimo sve naše probleme!

Pita baka unuku: - Što bi htjela dobiti na dar od Djeda Božićnjaka? - Kontracepcijske pilule, - odgovara djevojka. - Kvačica, zašto ti treba ova sranje?! - užasnuto uzvikuje baka. - Bako, pa ti misliš: ja već imam četiri lutke, gdje još imam petu?

31. prosinca navečer bračni par žuri kući sav u vrećama, vrećama i paketima. Pijanac koji se okupio leži ispod zida. Žena nezadovoljno gunđa:

Svi normalni ljudi već hodaju, ali uvijek imamo sve u zadnji tren...

Nakon dočeka Nove godine, muškarac na ulici okreće se policajcu:

Kako doći do željezničke stanice?
Direktno.
Pa to znači da ne mogu stići tamo... :(

Mali Johnny pita svog tatu:

Tata, zašto si objesio slatkiše tako visoko na drvo?
A ovo mali Johnny, da ih ne pojedeš prije Nove godine.
Pa što da jedem sad, tata, serpentina?

Tata, pogodi koji vlak najviše kasni? - Što sine? - Onaj koji si mi obećao dati prošle Nove godine.

Koliko si star?
Ne znam.
Koliko ste puta gledali film "Ironija sudbine, ili uživajte u kupanju"?
Pa 20 puta.
Dakle, imate 20 godina.

Dvojica beskućnika nakon novogodišnjih blagdana razmjenjuju dojmove: - Novu sam dočekao savršeno! Izlazim iz podruma, gledam, na odmorištu je boca votke - 100 grama underdrink, pogledao sam u rezervoar - sendvič s kavijarom, samo jednom zagrizen. Pio sam, jeo i hodao ulicom. I kako si? - Loše, cijeli sam odmor proveo kod kuće: neki gmaz stavio je klizalište na otvor.

Na autobusnoj stanici su tri muškarca. Jedan u cipelama, laganom kaputu i šeširu, drugi u čizmama, zimski kaput, a treći - u kaputu od ovčje kože, na nogama - čizme. Onaj u cipelama maše rukama i gazi nogama:

Pa, MRAZ! 40 stupnjeva, točno...
Četrdeset nije četrdeset, kaže onaj u čizmama, ali 25 će biti. Muškarac u kaputu od ovčje kože:
Neka vam bude, ne više od 10 stupnjeva!

Dolazi Djed Mraz. Prema djevojci. Dođe i kaže:

Zdravo djed.

Zdravo, unuče, s dolaskom tebe, samo ja nemam poklona za tebe.

Ništa, dide. Neću odbiti ni novac.

Od koga ste čuli tu groznu riječ? - nasrne majka na sina. - Od Djeda Mraza, mama. - Ne može biti! - Može biti! To je rekao kad mu je Petka zabila grudvu snijega u oko!

Ruski turist prošetao je ulicom večernje Nove godine

Hanoi, i vidio da Zmaj dolazi prema njemu.

Srećom, pomislio je turist.

Za večeru, pomisli Zmaj.

Optuženi, kada ste pronašli tuđi novčanik?

Čim ste ga pronašli, trebali ste ga odmah predati policiji.

Tog dana u policiji nije bilo nikoga.

A sljedeći dan?

Sutradan u novčaniku nije bilo ništa.

Stiglo je pismo u poštu. Pročitajte: Djedu Mrazu! Otvorili su ga, a na njemu piše: - Djed Mraz! Dima ti piše. Živim na sjeveru. Zima je, Nova godina, ali ne mogu van, jer nemam toplu bundu, rukave, kape i filcane. Djede, molim te, pošalji mi bundu, rukavice, kapu i čizme od filca. Eto, poštari su lili suze, skupili su koliko su mogli, ali za rukavice nisu imali. Odlučili smo poslati bez rukavica. Nakon nekog vremena opet dolazi pismo Djedu Mrazu: - Hvala ti, djede, na daru! Ali rukavice mi nisu stigle, vjerojatno su se izvukle u pošti ...

Telefonska anketa provedena 1. siječnja ujutro dala je sljedeće rezultate: - 2% ispitanika odgovorilo je "Da?" - 3% - "Halo?" - 95% je teško odgovorilo.

Dragi dečki – sudionici jučerašnjeg dana Novogodišnji praznik! Oni koji su primili dva ili više poklona neka vrate barem torbu, bundu i bradu. I molim te, pusti Snjeguljicu, krivo si je shvatio... Tvoj djed Mraz.

Obitelj je imala dvoje djece – jedno je pesimist, a drugo optimist. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji odlučili su se "izjednačiti", kako ne bi bilo takvih ekstrema, i pripremili poklone: konja za pesimista, a hrpu konjske balege za optimista. Ujutro se budi djeca... Pesimist: - Hej,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."Mali, ali ja sam htio veliku...smeđu, ali sam htio sivu u jabukama...Derevyannnaaayayaya, i htio sam živjeti.. Optimist: - I y mene UŽIVO! Samo sam pobjegao!