Preventivni rad psihologa u školi. I.Yu

Irina Mlodik

Moderna djeca i njihovi nemoderni roditelji,

ili O onome što je tako teško priznati

Serija "Matična biblioteka"

* * *

Vremenska petlja

Ovo je knjiga za roditelje koji su spremni iskreno pogledati sami sebe. Za one koji mogu vidjeti ono što možda nije baš ugodno vidjeti, a još više priznati. Za one koji su spremni suočiti se sa svojom prošlošću zarad svijetle budućnosti svog djeteta.

Roditelji često dolaze kod mene na konzultacije. Mnogi od njih su sigurni da su problemi njihove djece problemi samo te djece. Mnogi su također uvjereni da je vrijeme linearno i da je prošlost bila u prošlosti, a budućnost je ono što je pred njima. I meni zna biti teško u jednoj konzultaciji objasniti im da to nije tako. Da njihovi neriješeni problemi iz prošlosti stvaraju djetetovu problematičnu sadašnjost, a kako s njim reagiraju na tu problematiku ovdje i sada stvara njegovu perspektivu. Da su svojim formiranim, ne uvijek osviještenim stavovima već stvorili budućnost za sebe i svoju djecu, unatoč tome što ona još nije došla.

Dok pišem ovu knjigu, osjećam se kao vezilja na tepihu vremena: bod naprijed, bod natrag, petlja, čvor. Kao i svi mi, tkam svoj vlastiti jedinstveni uzorak, prisjećajući se prošlih sastanaka, ponovno proživljavajući sve to u sadašnjosti, govoreći vam o budućnosti koja će se dogoditi nakon. No, tijekom konzultacija i rada s odraslom osobom ili djetetom, moj je zadatak malo drugačiji: zajedno s njima razmatrati ovaj složeni obrazac njihova života, otkrivajući bizarni put niti, međupovezanosti i čvorova koji su stvorili njihovu samu sadašnjost, s kojom su tako nezadovoljni, od koje pate.koju žele promijeniti.

Lekcije vremena

prošlo buduće vrijeme

Kad smo mi, sada četrdesetogodišnjaci, bili mali, obećano nam je da ćemo živjeti u komunizmu. Našu dječju fantaziju uzbudila je i uzbudila nepoznata riječ. Komunizam u našim snovima bio je nešto između neočekivanog raja i poštene nagrade za pošteno pionirsko ponašanje. Čvrsto smo vjerovali u sjajnu budućnost koju je obećao sam Centralni komitet KPSS-a, tako da nikome nije palo na pamet sumnjati u ono što je pred nama i što trebamo biti da bismo definitivno ušli u tu budućnost.

Kodeks pravog pionira sadržavao je nekoliko nepokolebljivih pravila, u kojima je glavni lajtmotiv bila poslušnost, odanost ideji i nesebično služenje njoj. Pravi pionir morao je uvijek kolektivne vrijednosti stavljati iznad osobnih, bespogovorno se pokoravati starijima, koliko god njihove upute bile čudne ili apsurdne. Pozdravljena je i točnost u svemu, marljivost, altruizam i sposobnost da se žrtvujete za dobrobit domovine koja vas je pozvala na neki svijetli i globalni cilj.

Nećemo ulaziti duboko i ocjenjivati ta vremena, motive tadašnjih političara, jer oni su uvijek isti - treba im vlast, pa tako i vlast nad narodom kojim će vladati. Jedno je jasno - živjeli smo u zlatno doba, jer smo znali što nas čeka u budućnosti, i znali smo što trebamo biti. I naši roditelji su se osjećali dobro jer su znali kako nas treba odgajati, jer su zamislili što bi se na kraju trebalo dogoditi.

Sada zamislite svoju budućnost danas. Točnije, čak ni vaša, nego budućnost vaše djece. Uopće nema jasne slike. Ne postoji ni ideja što će se dogoditi tamo, u ovoj budućnosti. Ne postoji niti jedna riječ koja bi opisala ovu budućnost. I onda, ako ne znamo što se može dogoditi, što se može dogoditi, imamo tjeskobu koju se malo koji roditelj usudi osjetiti i shvatiti. Budući da je tjeskoba neugodan i nepodnošljiv osjećaj, da bi je se odmah riješili potrebna je kakva-takva izvjesnost, slika, barem donekle ustaljena ideja. Tada sve to brzo iscrtamo u glavi, ne na temelju stvarnosti – odnosno ne na budućnosti koju ne možemo prepoznati i zamisliti, već na prošlosti iz koje smo i sami izrasli.

Ako ste odgajani u uvjerenju da je visoko obrazovanje kamen temeljac djetetove budućnosti, tada ne samo da ćete podesiti svoju djecu, nego ćete zahtijevati i da steknu visoko obrazovanje, htjeli-ne htjeli usmjeravajući ih na svoj profesionalni profil. Za to postoji razlog, a dijete koje je genetski vrlo slično vama može biti sklono istoj vrsti aktivnosti, ali pod uvjetom da ste tu vrstu aktivnosti pravilno odabrali. Ali ako niste uspjeli shvatiti i ispuniti svoju sudbinu, ili ako vaše dijete ima bizarno isprepleten genetski sklop, a njegove sklonosti i karakterne osobine su jedva vidljive kod svakog člana obitelji, tada model iz vaše prošlosti neće funkcionirati, a najčešće i neće. pomoći svom djetetu na bilo koji način u njegovom životu.pravo samoodređenje.

Što da radimo ako znamo živjeti, jer smo to već živjeli? Naša prošlost je bila, jest i bit će (odnosno, može se nastaviti i utjeloviti u našoj djeci). Kako bi sva vremena došla na svoje mjesto, važno je prepoznati prtljagu svoje prošlosti i prisvojiti je sebi u jedinstvenom osobnom i povijesnom kontekstu. Dogodilo vam se, pomoglo vam ili osakatilo, i ovo je vaše vrijeme. Ali mora ostati tamo gdje i pripada: u vašem unutarnjem arhivu, u zbroju vaših iskustava, u vašim sjećanjima. To te učinilo onim što jesi. A ako ste sada sretni, uspješni i vrlo ponosni na sebe, onda se, naravno, imate na što osloniti kada vas djeca pitaju za savjet. Ali ako se trenutno, ruku na srce i iskreno gledajući u sebe, ne osjećate zadovoljni kako vam se život odvijao, onda biste možda trebali kritički, ili još bolje analitički, proučiti svoju prošlost prije nego što emitirate vlastite loše uspješne modele svojoj djeci.

Komplicirano je? Slažem se. Ova knjiga će zajedno s vama utvrditi treba li vaše dijete zadovoljiti zahtjeve današnjice. U kakvoj će budućnosti živjeti? Kako ga pripremiti za tu budućnost i treba li se uopće pripremati za nju? A je li moguće? Što mi, roditelji, možemo učiniti da to postignemo, a što ne? I, uostalom, kome sve to zapravo treba?

Budućnost za nas uopće nije bila onakva kakvu smo očekivali. Nema komunizma i nema nagrade za marljivost. kapitalističko gospodarstvo. Socijalističke ideje izgledaju u najmanju ruku naivne, u najboljem slučaju destruktivne. Nekadašnji idoli i spomenici su srušeni. Starih ideala više nema. Država bi, da može, osjećala sram i pokajanje za godine represija, ratova, potiskivanja drugih država po diktatu ideologije. Crno je postalo bijelo i obrnuto.

U isto vrijeme, da biste nešto naučili, ne morate dobiti knjižničnu iskaznicu Lenjinove knjižnice, samo idite na Internet. Možete razgovarati sa cijelim svijetom na Skypeu i putem mobitel znati gdje je vaše dijete svake minute. Vjerovati? Vjeruj u što hoćeš - u stranku, u Budu, u kraj svijeta. Sloboda izbora. Ići? U bilo kojoj zemlji bilo bi novca. Dobar rukopis i krasopis nikoga ne zanimaju, važnije je poznavanje računalnih programa i sposobnost lakog rukovanja uredskom opremom. Od svakoga prema sposobnostima, svakom prema potrebama? Ništa slično ovome. Svatko živi kako zna i ima život kakav odluči živjeti. Sada sve ovisi o vama, a ne o tome koja je stranačka linija. Pa skoro sve. Jer stranke još uvijek postoje, a postoje i svjetski tečajevi, uragani, krize, kataklizme, cijene nafte, sve je to tu. Ali morate priznati da trenutno vaša vlastita dobrobit u mnogo većoj mjeri ovisi o vama samima.

Jesmo li sve ovo mogli predvidjeti ranih osamdesetih? Naravno da ne. A naši roditelji u šezdesetima? Posebno. Nismo mogli znati kakva će ta budućnost biti, a naši su roditelji bili u krivu misleći da znaju na što pripremiti svoju djecu. Učinili su sve što su mogli za nas, ali nisu mogli predvidjeti budućnost. A ipak smo preživjeli! Da, devedesetih nam je svima bilo teško, ali smo preživjeli. Pritom je bilo nešto lakše preživjeti onima koji su imali širi pogled na svijet, fleksibilniju psihu i sposobnost propitivanja naizgled očitog.

Prije pet godina, kada su naša djeca tek ulazila na fakultete, bila je velika konkurencija za ekonomska sveučilišta, svi su shvatili da je u ovoj zemlji isplativo biti bankarski službenik - to znači perspektivu, karijeru i novac. Danas završavaju svoje ekonomske fakultete, a što ih čeka iza praga? Kriza i značajne poteškoće kako bi brzo izgradili svoju karijeru, posebno dojučerašnji student bez radnog iskustva.

Ovaj članak bit će posvećen svim roditeljima koji se boje svih novotarija i smatraju se previše staromodnima. Ali uz sve to ne žele uništiti budućnost svoje djece, koja se može nazvati premodernom. Kako onda nemoderni roditelji i moderna djeca mogu živjeti pod istim krovom i održavati normalne odnose?

Budi iskren. Prvi korak ka napretku po tom pitanju je priznati sebi da ono što je bilo moderno nositi prije dvadesetak godina više nije moderno i da nešto više ne razumijete u ovom svijetu. Priđite ogledalu i recite sebi: „Da, dušo / dušo! U modernom svijetu možda nešto ne razumijem u ponašanju današnje mladeži. Ali neću vršiti veliki pritisak na svoje dijete, neka odraste društveno i veselo, može brzo uspostaviti kontakt sa bilo kojom osobom, nego ću ga stalno skrivati kod kuće i tjerati da uči neko pravilo 50 puta.

Budite iskreni sa svojim djetetom. Neka vam prijeđe u naviku svaku večer, od najranijih godina djeteta, bilo u kuhinji ili u nekoj sobi razgovarati s njim od srca. Pitajte ga kako je proveo dan, kako je u školi, kako je s prijateljima i još mnogo toga. Ali ako kao odgovor čujete jednu riječ "Dobro" od svog sina ili kćeri, nemojte žuriti da se radujete što ste učinili ovu stavku. Naprotiv, ako dijete ne želi komunicirati s vama, trebate misliti da s djetetom nešto nije u redu.

Najbolje je u razgovoru, kada dijete traži da kupi neki sljedeći tehnički novitet, reći: „Možda nešto ne razumijem u ovom životu. Reci mi čemu ovo služi i kakve koristi će donijeti. Tada ćete saznati iskrene motive zašto vaše dijete želi novi prefiks, a zatim sami možete potražiti recenzije drugih roditelja na internetu. Ali čak i ako među djetetovim odgovorima čujete da "želim biti najbolji od svih" - to je dobro. Jer želja da se bude lider u moderni svijet mnogo cijenjen.

Fotografija moderne djece i njihovih nemodernih roditelja

Neka vaše dijete samo odabere odjeću. Da, istina se nema gdje sakriti, često dolazi do sukoba između roditelja i djece zbog različitih pogleda na odabir odjeće. Mnogi roditelji žele da im je djetetu toplo, da traperice budu cijele i da nisu poderane te da je bluza ili košulja iste boje. Ali morate zapamtiti da je sada drugačije vrijeme i poderane traperice, majica poprskana bojom i kreativne cipele - to je upravo ono što vaše dijete treba. Ako imate tinejdžera, onda će on odabrati potpuno iste stvari koje nose njegovi vršnjaci. Ako je vaša kći ili sin još mali, pokušajte pitati dijete za mišljenje, jer tako ćete kod djeteta stvoriti ukus i shvatiti da vam je njegovo mišljenje važno.

Agresivnost. NA mladost Dijete može pokazivati znakove agresije. Posve je moguće usmjeriti ga u pravom smjeru, ako na vrijeme shvatite razloge.

Moderna djeca i njihovi nemoderni roditelji video

Jedan od razloga u odnosu na vas su vaši postupci i riječi kojima povrijedite dijete. Na primjer, možda prigovarate djetetu da ono postaje veliki razlog, kroz koje ne možete poboljšati svoj osobni život ili jednostavno kompenzirati sve negativnosti na njemu. Takva djeca postaju agresivna jer ne mogu pronaći svoje mjesto u ovom društvu. A takvim metodama samo pogoršavate cijelu obitelj. Zapamtite da nikada, ni pod kojim okolnostima, ne smijete kriviti svoje dijete za svoje neuspjehe u životu.

Anksioznost je dijete evolucije

Anksioznost je osjećaj poznat apsolutno svima. Anksioznost se temelji na instinktu samoodržanja koji smo naslijedili od dalekih predaka i koji se manifestira u obliku obrambene reakcije „Biježi ili se bori“. Drugim riječima, anksioznost ne nastaje od nule, već ima evolucijske temelje. Ako je u vrijeme kada je osoba stalno bila u opasnosti u obliku napada sabljastog tigra ili invazije neprijateljskog plemena, tjeskoba je stvarno pomogla preživjeti, onda danas živimo u najsigurnijem vremenu u povijesti čovječanstva. . Ali naši instinkti nastavljaju djelovati na pretpovijesnoj razini, stvarajući mnoge probleme. Stoga je važno shvatiti da anksioznost nije vaša osobna mana, već evolucijski mehanizam koji u modernim uvjetima više nije relevantan. Uznemirujući impulsi koji su nekad bili nužni za preživljavanje sada su izgubili svoju svrhu, pretvarajući se u neurotične manifestacije koje značajno ograničavaju život anksioznih ljudi.

Naš odnos s djecom točno ponavlja naš odnos s našim "unutarnjim djetetom", koji, opet, ponavlja obrazac kako su se odrasli ponašali prema nama dok smo i sami bili djeca. A ako roditelji tijekom djetinjstva nisu adekvatno proživjeli određenu dob, nisu riješili neki važan zadatak vezan uz dob, onda najvjerojatnije neće dopustiti svojoj djeci da to učine ... Osim, naravno, ako se ne bave samo - studirati i raditi nešto što iz nekog razloga tada nisu mogli. Knjiga govori upravo o tome.

“Točnije, ne želi baš ništa”, često se žale. “Moderna djeca nekako posebno ne žele učiti”, uvjeravaju me učitelji, uvjeravaju me roditelji. Nisam iznenađen, jer mnoge obitelji sada imaju priliku "pomoći" djetetu u učenju.

Većina roditelja koji mi dolaze s ovim problemom vrlo su uključeni u proces učenja djeteta. Od njega praktički uče. Pratite sve njegove domaće zadaće, provjerite ili složite njegovu aktovku. Provjeravanje domaća zadaća, ponekad to rade i zajedno, napeto gledajući preko djetetova ramena.

S jedne strane, mnogi roditelji misle koliko je dijete uspješno u školi, koliko će njegova budućnost biti sretna i sigurna. Ima istine u ovome, ali ne sve. Uostalom, nije važno samo kakve će ocjene imati iz predmeta, nego i kakve će vještine, sposobnosti i osjećaje imati nakon što završi školu.

Ako je dijete dok uči u školi najviše u napetosti, stresu, strahu, ako se tamo često osjeća neuspješno, kritizirano, nesigurno, loše, ako i dalje ima osjećaj da je učenje ono što mrzi, to je stalna prisila, a što će raditi isključivo "pod prisilom" - tada će mu, završivši školu, biti teško voljeti učiti. Pokušat će brzo završiti ovaj proces u svom životu, i nikad mu se više ne vratiti. Dakle, potičući ga, možete postići neželjene ciljeve. Tolika djeca nakon završene glazbene škole nikad više ne otvore klavir, mrze čitati jer su bili prisiljeni, ne znaju napisati ni pismo, a kamoli članak ili reportažu jer ih je netko kritizirao i tjerao da prepisuju kompozicije.

Učenje u našim modernim školama nije laka, ali izvediva aktivnost s kojom se vaša djeca mogu sama nositi. Naravno, osim ako nemate prevelike roditeljske ambicije, a dijete niste kamo poslali zahtjevi studija iznad svojih mogućnosti. Osim ako čekate da dijete skoči iznad glave, ostvarujući svoje nekad nedosanjane snove ili snove vaših roditelja. I također ako učiteljeve ambicije ne nadilaze djetetove sposobnosti, a učitelj roditelju nije stavio časnu dužnost da ocjene vašeg konkretnog djeteta dovede do njegovih prenapuhanih očekivanja, kako ne bi "pokvario sliku akademskog uspjeha u učionica." Dakle, ako ste spremni da prvo nauči učiti, a zatim lakše, samostalno i što uspješnije shvaća školski program.

Mnogi, posebno pretjerano kontrolirani roditelji, čvrsto vjeruju da su sva djeca po prirodi lijena, neodgovorna i da samo razmišljaju o tome kako se zabaviti, nestašluke, izbaciti iz posla, pronaći avanturu za sebe. Njihovo uvjerenje nije neutemeljeno, ali se odnosi samo na onu djecu koja su na minutu, na pola sata, na jedan dan pobjegla od zagušljive roditeljske kontrole. Ovi se, naravno, žele "otrgnuti" i rade sve što im je kategorički zabranjeno. Većina djece zapravo je spremna baviti se poslom, sasvim razumno ga kombinirajući s odmorom, žele biti uspješni, sposobni su koncentrirano raditi i učiti kada shvate da je to njihov posao, da je pod njihovom kontrolom i kontrolom. Kad su sve pobjede njihove, njihove su i greške i porazi. Djeca lakše i brže reagiraju na one aktivnosti koje sama mogu organizirati, na čiji rezultat mogu utjecati, u koje sama mogu rasporediti svoje vrijeme i svoj trud.

Sada majke ili bake, koje imaju priliku ne raditi, odlučuju ne nastaviti sa svojim životom, već "pomoći" djetetu u učenju, što, naravno, stvara mnoge probleme: sebi i njemu. Većina njih "pomaže" na temelju takvih promišljanja: "Tako je slab (zaostao, nepažljiv, nesabran); treba ga kontrolirati, inače neće učiniti ništa." Ili jedno od ovih: "Meni kao djetetu nitko nije pomagao i bilo mi je teško. Za svoje dijete ću učiniti sve što je u mojoj moći." Namjere su, naravno, dobre, ali ne uvijek zbog stvarnih potreba vašeg djeteta.

Većina djece je nepažljiva, dezinhibirana, nepribrana jer se u predškolskom razdoblju nisu naučila kontrolirati. Najvjerojatnije zato što se puno radilo i odlučivalo umjesto njih, jer nisu postavili granice, niti se zaštitili od svega, a on nije imao priliku sam odraditi posao od početka do kraja. U svakom slučaju, početak je bio prije nego što je krenuo u školu. Škola je najvjerojatnije pokazala probleme, i to najvećim dijelom - probleme ne čak ni djeteta, već obiteljskog sustava u kojem je odrastalo.

A kako je sustav reagirao na nastale probleme? Ojačala je svoje dotadašnje utjecaje. Ako su ga prezaštićivali, počeli su ga još više pokroviteljiti, ako su ga kontrolirali, onda su pojačavali kontrolu. – Ne može se nositi s tim, to se vidi! I kao da ne žele primijetiti da sve te mjere ne rješavaju problem u korijenu, naprotiv, on se pojačava i konsolidira. Tada se snaga utjecaja još više povećava ... počinju ga kažnjavati, bez da su postigli uvjeravanje, počinju nešto činiti za njega. I prestane učiti, ili, u svakom slučaju, željeti učiti (a to u okvirima našeg obrazovnog sustava nije tako lako).

Roditelji sve više preuzimaju kontrolu u svoje ruke, odnosno sve se manje prepušta djetetu. One mu sve više iskazuju svoju roditeljsku volju, sve manje toga ostaje njemu. Sve više obuka i njezine procjene postaju njihov posao, a sve manje - njegov. Osim toga, razvija uporan i snažan otpor njihovom pritisku (kao i svaka osoba, inače bi nečiji vanjski pritisak uništio osobnost, slomio je). Otpor može biti pasivan i izgledati kao lijenost, sabotaža, beskonačni odlasci na WC, piće, igranje, sanjarenje, zaboravljanje zadaće, odgađanje nastave za kasnije. Ili aktivniji oblici: hirovi, ogorčenje, skandali, izostanci, sukobi, otvoreni protesti (obično u adolescenciji).

U tom slučaju roditelji ogorčeno bockaju prstom u dijete, nazivajući ga ljenčinom, nasilnikom, nasilnikom itd., ovisno o geografskoj širini vokabular i naivne ideje o posebnoj djelotvornosti bilo kojeg epiteta. Ne žele priznati da nije sam odgovoran za problem u kojem se našao. Sigurni su da sve rade kako treba, on je samo lijenčina i dalje na listi.

Dijete postupno ima sve manje snage i želje pokušati se nositi s onim s čime se ne može nositi. Budući da se uz vanjsku budnu kontrolu u njemu formira prilično složen mehanizam. Gubi vlastiti motiv da nešto učini, a zajedno s motivom i energiju koja nam je svima potrebna da nešto učinimo (pogotovo ono što posebno ne želimo), osim toga raste njegov otpor prema tome vanjski pritisak. Jer svaka psiha teži preživjeti i ne biti zgažena i uništena nečijim namjerama, pa makar te namjere bile i "najbolje".

Što više gurate, otpor je jači (naravno, osim ako niste već “slomili” dijete i potpuno ga podredili svojoj volji). Ako vam se dijete opire, trebate se radovati, a ne negodovati. To znači da ima snage i zdravlja da vas spriječi da uništite njegovu osobnost. A vaš zadatak je pokušati shvatiti što se događa, čemu se on tako nasilno opire i pokušati ukloniti glavni uzrok. Zato što se toliko energije troši na otpor da vaše dijete postaje dvostruko slabije: ostaje mu vrlo malo energije da nešto učini, jer ste mu oduzeli motiv, pa je prisiljeno trošiti još više energije na nešto, da vas spriječi da zgnječivši ga tako snažno i tako odmah.

Zamislite da morate ići na posao, a netko iz obitelji vas stalno provjerava jeste li ponijeli sa sobom potrebne dokumente, jeste li napisali prijavu. I radio bih to stalno, s vremena na vrijeme. To bi vas brzo umorilo, ali s vremenom ćete se naviknuti i nekako, kada vas ukućani zaborave podsjetiti na izvještaj, vi ćete ga, naravno, zaboraviti kod kuće. I s indignacijom: "Što me nisi podsjetio!" - brzo prebacite, primjerice, na suprugu odgovornost za svoju pogrešku. I rekla vam je ovo: "Trebam li razmišljati o vašem izvještaju?" I stvarno, ne morate. Dakle, nije bilo potrebno ranije se penjati u vlastiti posao. Tko je kriv? Oba. Svatko je radio po svome. Ona je jednom preuzela odgovornost, on je dao.

A što ćete osjećati ako vam svaki dan vaši najdraži, nakon što tek dođete s posla, govore: "Sjedni na izvješće, napravi svoje dokumente. Ovdje ispred mene, sjedni i napravi to. Što znači Želim se odmoriti, gledati televiziju? A tko će ti raditi reportažu? Pa, trudim se za tebe da ti sutra na poslu ne uleti!" Da je vaša žena to učinila, davno biste je ostavili. Da ti je majka, mrzili bi je, uz dužno poštovanje, i počeli tražiti opcije kako da se raziđu. Prirodno je da počnemo mrziti onoga tko nas tjera. A biste li voljeli da i vaša djeca prema vama osjećaju isto?

A kad bi oni (netko iz vaše obitelji) i dalje stajali iza vas i vikali na vas svaki put kad pogriješite u izvješću? Biste li postali pribraniji, pažljiviji i vaš entuzijazam bi porastao? Što ako su vas natjerali da sve prepišete "jer nije dovoljno uredno" nakon što ste razradili prve dvije stranice? Hajde, isprobajte sami! I kako? Presing? Puno ljutnje, ogorčenja, protesta i bez želje za radom?

Tebi je lakše, odrasla si osoba, još se možeš indirati, poslati svakoga na svoj posao i reći da je tvoja prijava tvoja stvar, a nadoknaditi na poslu, ako ništa, također je tvoja stvar. Možete čak i vikati, lupati šakom, pokazati tko je gazda u kući. Što je s vašom djecom? Oni ne mogu. Oni su prisiljeni potisnuti svoju iritaciju s vama, jer vole, boje se uzrujati, ili se možda jednostavno boje neposluha. A strah i energija za suzbijanje ljutnje također im oduzima snagu. Nije ni čudo što ne žele učiti.

„Što predlažeš?!“, obično ogorčeno uzviknu roditelji na moje pokušaje da objasnim svoje neposredno i živo sudjelovanje u nastalom problemu. „Da ga prestanemo kontrolirati? Naravno, ne želim im reći da ste već dobili svoju roditeljsku dvojku. To bi bilo nepristojno...ali istinito. Naravno, ako sad, kad već 8-9-10 godina živi pod budnom paskom roditeljska kontrola, dati mu potpunu slobodu, to bi ga definitivno pripremilo za neuspjeh. Pogotovo ako mu date dva dana da to učini. Za dva dana sigurno će imati vremena da demonstrira čitav repertoar svoje nesposobnosti da upravlja sobom i svojim učenjem. Istovremeno, nakon ta dva dana, njegov će nam roditelj uz teško prikriveno likovanje (!) odgovoriti: "Rekao sam vam! Ne može!"

Naravno da ne. A tko bi mogao? Mora ovo naučiti. I ako su druga djeca to naučila u svom predškolskom životu, i to bez opasnosti od bilo kakvog pada akademskog uspjeha, onda je on taj koji sada to mora učiniti uz rizik da ocjene neko vrijeme neće biti ni onakve kakve biste vi htjeli. Ali treba birati: ili ocjene (koje su, u slučaju ovakvih problema, ionako obično niske), ili vrijeme koje će dijete razviti vještine samoupravljanja i samokontrole. Vrijeme tijekom kojeg ćete učiti bilo bi njegova, a ne vaša stvar. Vrijeme u kojem će prvo od vas očekivati uobičajeni "udarac", zatim će vas, ako ga ne dobije, isprovocirati na to ili radosno ostaviti sve, tada će shvatiti da treba nekako učiti i dalje biti gubitnik u razredu neugodan. Tada će postupno naučiti uvjeravati samoga sebe, što će mu se prvo s promjenjivim uspjehom početi pokazivati, a onda s prvim, pošteno zarađenim dobrim ocjenama, sve postaje sve bolje i bolje.

Ako je jako naviklo sve raditi s vama i nije spremno dobrovoljno to odbiti (što je još teži slučaj, pokazujući da vaše dijete ili uopće ne vjeruje u sebe ili se jako boji pogreške ili je sasvim infantilan, psihički nezreo), onda pokušajte početi barem s onim lekcijama koje su mu uvijek bile lake. A ostalo, složenije, neka sam napravi, ali može se obratiti vama za pomoć ako mu nešto nije jasno. Vrlo je važno da, ako je moguće, on sam može planirati svoje vrijeme, kada što raditi. Tako da ako nema vremena nešto učiniti, onda bi otišao u školu sa svojim nenaučenim lekcijama i tamo dobio svoje legitimne dvojke, uzrujao se, ispravio.

Uspjeh ćete postići brže ako slavite svaki korak djetetove sve veće kontrole nad sobom, svaki njegov najmanji uspjeh. Ako na neuspjehe ne reagirate notacijom i prijekorom "Rekao sam ti da ćeš dobiti dvojku!", već pokušajem da zajedno shvatimo zašto se to dogodilo.

Važno je shvatiti da će vam biti teško prepustiti kontrolu djetetu ako u isto vrijeme ne pronađete ono što u ovom trenutku možete učiniti, ako u vašem životu nema vlastitih smislova, potreba i aktivnosti. Za mnoge majke i bake, pretjerana briga i pretjerana kontrola samo je kompenzacijska prilika da pobjegnu od straha da su beskorisne, neispunjene, da se ne bave profesijom ili zvanjem. Mnogima od njih puno je lakše zapovijedati u tuđem životu nego upravljati vlastitim. A neki od njih rado se hvataju za ovu slamku. Samo njihovo dijete je ovdje u čemu?

Slične informacije.