Ne želim biti prijatelji, ili biti moj dečko! Zašto nitko ne želi biti prijatelj sa mnom: glavni razlozi zbog kojih više ne želite biti prijatelji.

Pitanje od Tatjane:

Koliko se sjećam, uvijek sam želio imati mnogo prijatelja. Još u djetinjstvu, umjesto da zamišljam sebe kao nevjestu, kao što je to činila moja sestra, da se zaljubljujem bez prestanka, zamišljala sam se kao studentica koja ima mnogo prijatelja, stalne sastanke, zajednička putovanja da možda čak i živimo zajedno. Kako su starili, predstave su, naravno, postajale realističnije, ali bit se od toga nije promijenila. Želio sam imati mnogo prijatelja. I ne samo prijatelji i poznanici, već pravi, sanjala je o čvrstom prijateljstvu.

Evgeniya Alekseeva odgovara:

Pozdrav Tatjana!

I sama sam to doživjela, kada sam se nakon završenog treninga odjednom zainteresirala za svog analno-kožno-mišićavog bratića bez topa. Prije toga sam ga doživljavao isključivo kao stočarskog klauna, koji me kao da je unajmio da me vozi tamo-amo svojim autom. To je sve.

I nakon treninga mi je postalo nevjerojatno zanimljivo, jer kroz njega možete promatrati razmišljanje kakvo jest u čisto nižim vektorima. Bez primjesa kulturnog dodira vida, apstrakcije zvuka, indukcije usmenosti... Ali ovo je samo nalaz, a ne rod, mislio sam! I, začudo, poznavao sam ga od rođenja, nisam imao o čemu razgovarati s njim, ali sam nakon treninga imao o čemu razgovarati s njim! I to bez ikakvog stresa. Štoviše, očito je postao oko mene bolje mišljenje... J

To se događa i drugim ljudima. Naravno, svi ne postaju zanimljivi, ali svijet se očito počinje igrati različitim bojama. Trening Yurija Burlana pomaže da se izvuče. Pojavljuje se razumijevanje, a time i interes. Počinjemo ulagati u komunikaciju s osobom koja nam postaje zanimljiva i, na kraju, dobivamo rezultat. Veza, dopadanje sebi.

Naše okruženje nas definira na mnogo načina. Pokreće nas, daje nam poticaj, poticaj za djelovanje, nova razmišljanja.

Za tonskog inženjera iznimno je važno komunicirati s ljudima koji žele postići nešto veliko. Ako se sve svodi na novac i profit, bit će dosadno. Isključivo voljeti također. Ideje vladaju tonskim inženjerom. A ideje vladaju svijetom. Pravi zvučni suputnici mogu se naći među onima koji se bave važnim poslovima, usmjerenim, primjerice, na društvene transformacije, otkrića, globalne ideje i dizajne...

Ali opet, trebate sudjelovati s njima u zajedničkom cilju, ulagati. Tada će biti i interesa i rezultata.

Gdje mogu ovo pronaći? Trebate se dovesti u situaciju, pronaći sebi društvo u kojem se to već događa. Biti među takvim ljudima. Investirajte u to. A da biste u sebi probudili početni interes za ljude, da biste razumjeli što vas sprječava da ostvarite svoje snove, je li to zvučna želja da budete sami "u mirovanju", ili vizualni strahovi koji vam ne dopuštaju iskreno zadovoljstvo u komunikaciji s ljudima, preporučam da prođete obuku o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana. Na glavnoj stranici u chatu Portala dobit ćete sve potrebne informacije.

Evgeniya Alekseeva, magistar filozofije, student medicine

Članak je napisan korištenjem materijala treninga o sistemskoj vektorskoj psihologiji Yurija Burlana

Poglavlje:

Tasha Rube - licencirani majstor socijalni rad iz Missourija. Magistrirala je na Sveučilištu Missouri 2014. godine.

Broj izvora korištenih u ovom članku:. Na dnu stranice pronaći ćete njihov popis.

Prijateljstvo može najviše završiti različitih razloga... Ponekad se ljudi ne slažu i ne mogu se pomiriti s tim. Drugi put jednostavno izgubite jedno drugo iz vida. Možda ćete se naći u situaciji u kojoj neki prijatelji jednostavno ne žele ili ne mogu nastaviti biti prijatelji s vama, unatoč vašim naporima da popravite situaciju. Ovo su tužni trenuci koji se mogu dogoditi svakome. Dovoljno ste jaki da ovo preživite i krenete dalje.

Koraci

1. dio

Pusti

Nemojte se bojati malo tugovati. Gubitak prijatelja je vrlo bolan. Pretvaranje kao da se ništa nije dogodilo ili potiskivanje osjećaja samo će vam pomoći u početku, no onda će vam biti puno teže nastaviti dalje. Prihvatite da ste izgubili važnu osobu i da je vaša tuga opravdana.

• Slobodno plačite. Suze dopuštaju oslobađanje emocija.
• Tužna glazba ili film mogu dovesti do katarze. Na taj način ojačat ćete uvjerenje da se i drugi suočavaju sa sličnim situacijama i shvatit ćete da najbolje tek dolazi.

1. Izbrišite staru korespondenciju. Nemojte se držati poruka i e-poruka, iako ćete možda biti u iskušenju da ih stalno čitate. To će samo produžiti vašu usamljenost i bol nakon što prijateljstvo prestane.

   • Kopije poruka možete spremiti na USB flash disk, a zatim ih pokloniti prijatelju ili rodbini sve dok ne dođe trenutak kada vam više neće biti nepodnošljivo bolno gledati u prošlost.

2. Uklonite osobu iz svojih prijatelja na društvenim mrežama. Gledanje što vaši prijatelji rade bez vas samo će vas odgoditi u prošlosti. Možete brže izliječiti i otpustiti prošlost ako stalno ne pratite njihove objave na Facebooku.

   Uklonite fotografije. Nije ih potrebno izbaciti, iako možete. Uklonite sve što vas podsjeća na vašeg prijatelja, uključujući suvenire i darove.

   Zapišite svoje osjećaje. Jedan od načina da riješite svoje osjećaje je da ih zapišete. Možda imate pitanja o tome što je pošlo po zlu ili ljutnju na svoje prijatelje. Riješite se ovih emocija tako što ćete svojoj prijateljici napisati pismo koje joj nikada nećete pokazati. Jednom napisano, pismo se može rastrgati ili staviti u ladicu stola. Potrebno je samo da sredite svoje osjećaje.

   Ne krivi sebe. Ne shvaćajte situaciju kao odraz vaše osobnosti. Prijateljstva mogu prestati iz mnogo razloga. Čak i ako vam se čini da ste i vi pridonijeli ovakvom razvoju situacije, nemojte zaboraviti da prijateljstvo uvijek ovisi o dvoje ljudi. Ne možete kontrolirati druge ljude.

   Biti zahvalan. Vrlo je lako postati negativan nakon što prijateljstvo završi. Razmislite o stvarima u životu na kojima ste zahvalni. Napravite popis ljudi koje volite, vještina na koje možete biti ponosni, timova čiji ste član i stvari koje vas čine sretnima. Čuvajte popis u novčaniku, torbici ili radnoj površini kako biste ga mogli vidjeti svaki put kada se osjećate usamljeno.

   Napusti kuću. Ako samo sjedite i razmišljate o tome bivši prijatelj tada će vam biti teže prepustiti se situaciji. Ne morate sjediti kod kuće i biti tužni. Idite na trčanje ili teretanu. Posjetite prepuno mjesto kao što je kafić, knjižnica ili koncert.

   Pronađite hobi. Novi hobi uvijek će vam pomoći da odvratite pažnju i steknete nove prijatelje. Dosjetiti se zanimljiva aktivnost to će vas zaokupiti. U trenucima šoka, satovi joge ili meditacije posebno su korisni. Također možete pohađati tečajeve kuhanja, plesa ili sviranja nekog instrumenta.

   Radite što volite. Ne dopustite da izgubljena prijateljstva oduzmu radost iz vašeg života. Pokušajte odvojiti vrijeme za stvari koje vas čine sretnima i ugodnima. Čitajte, igrajte video igrice, upoznajte prijatelje, svirajte neki instrument. Budite zauzeti.

Djeci je potrebna komunikacija, to pridonosi njihovom razvoju i formiranju, inače se neće naučiti osjećati ugodno u svom unutarnjem svijetu. Ako nema odgovora, to može izazvati različite reakcije, od melankolije do ogorčenosti prema svima okolo. Malom djetetu teško je samostalno razumjeti problem, a još više ga riješiti ako nema podrške odraslih.

Međutim, ovo je pitanje relevantno i za zrele ljude. Rijetko se to pita naglas, ali nedostatak prijatelja neizravno snižava ocjenu osobe. Priznati takvima delikatno pitanje teško. Stoga odrasla osoba opravdanje traži u objektivnim razlozima, a odgovornost pokušava prebaciti na druge. Po želji mu je lakše nego djetetu riješiti problem i izaći iz njega. Za početak, samo trebate shvatiti ovu činjenicu i reći sebi: “Nemam drugova. Vjerojatno jednostavno ne žele biti prijatelji sa mnom.” Kako bi riješio problem, klincu je potrebna pomoć starijih.

Suština prijateljstva

U stvarnosti, prijateljstvo je odnos između najmanje dvoje ljudi. Ponaša se prema nepisanim zakonima koji vrijede samo za prijatelje i koje su oni razvili kao rezultat dugotrajne komunikacije. Ta se pravila mijenjaju tijekom života, ne utvrđuje ih nitko i nigdje: ni prijatelj, ni vi. Da biste počeli sklapati prijateljstva, potrebna vam je zajednička želja, zajednica interesa, vrijednosti i težnji.

Zašto često ne žele biti prijatelji čak ni sa svestranim ličnostima? Postoji mnogo odgovora na ovo pitanje. Evo najčešćih:

• nepredstavljiv izgled;
• nepoštivanje drugih;
• nedostatak recipročne želje za uspostavljanjem kontakta;
• nemogućnost komunikacije;
• podsvjesni strah od prijateljstva.

Za početak, samo trebate shvatiti ovu činjenicu i reći sebi: „Nemam drugova. Vjerojatno jednostavno ne žele biti prijatelji sa mnom.”

Načini rješavanja komunikacijskih problema

Izgled i ponašanje, kao što je već spomenuto, važan su dio komunikacije. Rijetko se tko usuđuje biti prijatelj s nekom osobom ako ima nepredstavljiv izgled ili se ružno ponaša. Poznata izreka da čovjeka ocjenjuju prijatelji je sasvim istinita.

Mnogo je parametara uključenih u koncept izgleda. To mogu biti odstupanja od društvenih ideala u težini i visini, neurednost, loš miris iz usta.... S jedne strane, takvi nedostaci mogu uzrokovati određene komplekse u njihovom vlasniku i otežati kontakt s drugima. S druge strane, može isključiti potencijalne partnere.

Ako je probleme lako riješiti, onda ih morate riješiti. Svatko može glačati odjeću, prati zube, pravilno jesti i vježbati. Dovoljno je da se dovedete u red i započet će punopravna komunikacija. No, treba imati na umu da se jednog dana odnos neće promijeniti. Prijateljstvo se gubi u sekundi, ako se pojavi nesklonost, ali se stvara godinama. Nakon prilagodbe izgleda potrebno je razdoblje prilagodbe. Tijekom tog vremena, drugi će vjerovati u promjene i pokazati spremnost za uspostavljanje kontakta.

Teže je nešto učiniti ako je nespremnost za sklapanje prijateljstva povezana s kompleksom inferiornosti. Nema drugog načina nego vjerovati u svoju isključivost, povećati svoje samopoštovanje i samo voljeti sebe. Sve vrste treninga, čitanje relevantne literature pomoći će riješiti problem, ali taj je proces dugotrajan. Početniku na takvom putu možemo reći da je samorazvoj vrlo uzbudljiva aktivnost, radikalno mijenja osobu i nikada ne izaziva žaljenje zbog utrošenog vremena i novca.

Želja za komunikacijom i pronalaženjem prijatelja može se ostvariti kroz društvene mreže... U tim slučajevima prijateljstvo se brzo razvija, ne zahtijeva velike obveze stranaka. Lako se može prekinuti, jer nitko nikome nije obećavao. Međutim, ne preporuča se virtualno prijateljstvo zamijeniti stvarnom komunikacijom. Online prijatelj je isti stranac o kojem vjerojatno ne znate ništa. Prilikom razvijanja komunikacijskih vještina na internetu važno je ne prijeći granicu: takvi bi vas dijalozi trebali učiniti društvenijima, a ne one koji to ne primjećuju stvaran život i drugi.

Često se odsutnost suboraca objašnjava strahom od njihovog postojanja. Prijateljstva su međusobne obaveze, puno značajnije od pukih prijateljstava. Obraćaju se suborcima po raznim pitanjima, od njih očekuju pomoć i reciprocitet. Strah od velikih obveza ili prevare od strane beskrupuloznih ljudi usporava razvoj odnosa. Rješenje problema leži u razumijevanju jedne važne točke: prijateljstvo neće uspjeti ako niste spremni riskirati, vjerovati i potpuno se prepustiti procesu. Izuzetno je važno napraviti prvi korak u ovom slučaju.

Prijateljstvo iz djetinjstva

Rješenje problema nepostojanja prijatelja dostupno je odrasloj osobi. Ali što ako pati mali dragi čovjek? Ovo pitanje je nemoguće riješiti silom. Dijete mora rasti i naučiti samostalno sklapati prijateljstva. Zadatak odrasle osobe je učiniti sve što je potrebno da pomogne djetetu da se poveže s vršnjacima.

Prije svega, trebali biste biti objektivni i pokušati problem sagledati izvana. Promatrajte ponašanje djeteta kada je unutra dječji tim... Možete razgovarati s učiteljem ili odgajateljem ako vam je njihovo gledište važno.

U dijalogu s djetetom potrebno je usredotočiti se na ispravne opcije gradeći komunikaciju, postupno i točno prilagođavati svoje ponašanje. U tome dobro pomažu igre uloga, analiza konkretnih situacija koje nisu izravno povezane s bebom. Postupno će se i samo dijete moći snalaziti u situaciji i počet će sklapati poznanstva s vršnjacima.

Prijateljstvo je vrlo složen proces. Da biste stvorili prijateljstva, potrebna vam je želja za promjenom, za uspostavljanjem kontakta. Možda ćete morati prilagoditi svoje ponašanje, samokritičnost, inicijativu. Važno je biti prijateljski nastrojen, otvoren, pristojan i pun poštovanja prema onima oko sebe. Takve kvalitete društvo cijeni. Treba imati na umu da ne postajete prijatelji u sekundama i danima. Odnosi se razvijaju postupno, morate biti strpljivi i ne skrenuti s puta uspostavljanja kontakata s ljudima. Sretno vas neće dugo čekati!

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Vaš savjet je jako potreban!

Upoznao sam djevojku, imamo djecu istih godina. Počeli su komunicirati, u početku su počeli zajedno hodati po igralištima, zatim su zajedno išli u kupovinu, zatim su se počeli posjećivati ​​gotovo svaki dan, ponekad su išli u šetnju sa svojim obiteljima. Jako mi se svidjelo, jer mi je prije toga bilo nekako dosadno i monotono, ali ovdje ima toliko komunikacije koja mi je nedostajala. Pričamo oko 4 mjeseca, ona me smatra svojom najboljom prijateljicom, stalno mi priča o ovome. Da, isprva je bilo lijepo, ali onda sam shvatio da je ima previše i vjerojatno je ne mogu nazvati svojom prijateljicom... Uglavnom, nedavno se dogodila jedna neugodna situacija vezana za novac, ne mogu opisati sve, ali reći ću, da sam se jako uvrijedio na nju i nismo jedno vrijeme komunicirali, međutim, nisam više želio s njom komunicirati. Ali okolnosti su bile takve da sam se morao sastati s njom. Briznula je u plač, ispričala se, još jednom rekla da sam ja ona najbolji prijatelj a ona stvarno želi biti prijateljica. A ja sam nježna osoba i suze druge osobe stvarno utječu na mene, i, naravno, sve sam zaboravio, rekao da je sve u redu i ponovo smo počeli komunicirati. Ali ... bio sam odbijen od nje, možda, ogorčenost podnijela. Ili... možda sam i prije sukoba shvaćao da ona nije moja osoba, da sam i tada, kad ju je bilo previše, toga bio svjestan, ali sad sam se navukao na ovu situaciju da ne bih komunicirati s njom. A sada sam je i sam pustio da mi se još više približi, i sada jasno shvaćam da me užasno nervira. Ali kako da joj kažem o tome, jer po njenom mišljenju, sve je u redu... Da, darovali smo jedno drugome, u početku sam stvarno mislio da je evo je, prijatelju! I što sad... Ne komuniciramo baš oko mjesec dana, osim što se povremeno dopisujemo. I shvatio sam da mi je dobro bez nje, shvatio sam da joj je dosadno sa mnom, da previše priča, ne sluša, prekida, treba uvijek i svugdje biti tu! Dosta mi je nje i malo je vjerojatno da ću ponovno htjeti komunicirati s njom. Ona voli izravnost, t.j. želi uvijek čuti istinu od mene, i što sad, i reći joj tu istinu...? Ponekad sam joj prestao odgovarati na pozive i poruke... I ne znam što da joj odgovorim. Siguran sam da ona sada misli da sam je "bacio", ali ne da se sprijateljim na silu?! Kako biti, kako pronaći izlaz, reci mi, molim te...

Na pitanje odgovara psiholog Vasko Oksana Feliksovna.

Daria, dobar dan. Vaše pitanje je pitanje osobnih granica, gdje ste vi regulator i samo o vašoj želji ovisi hoće li se te granice suziti ili proširiti. Gotovo ste na dobrom putu s jednim malim “ali”: budući da postavljate pitanje psihologu, sumnjam da se bojite uvrijediti svoju “prijateljicu” ako joj izravno kažete da više ne želite komunicirati. A ako joj kažete kako je, onda je bolje da (najvjerojatnije) nećete postati za nju. Možete krenuti putem manjeg otpora: odgovorite na svaki poziv prijatelja da ste zauzeti (mama vam je došla u posjetu, odlučili ste provesti dan sa suprugom, odlazite na selo, našli ste posao preko skypea, a vi ste užasno zauzeti i postoji milijun drugih razloga s kojima jednostavno ne možete komunicirati). Pozovite razlog, nazovite razlog. Mislim da će se, u konačnici, vašem "prijatelju" dosaditi kucati na zatvorena vrata.

Općenito, Daria, ne volimo u ljudima ono što je (prije svega) u nama, a svaka osoba koja dođe u naš život je učitelj (zato interno zahvalite svom "prijatelju" što je nazvao "na što biste trebali obratiti pažnju u sebe").

Zdravo! Zovem se Natalia, imam 24 godine, knjižničarka sam, pišem poeziju, volim različite žanrove glazbe, idem na koncerte raznih izvođača.
Do 4 godine sam bila jako druželjubivo dijete, čitala sam poeziju svim susjedima (ali ne svoju :)). S 4 godine, čim su me doveli u vrtić, stala sam uza zid i stajala, metaforički rečeno, 10 godina – do 8. razreda škole. Otišla je - ali ništa se nije promijenilo - nije mogla prići i pitati nešto, čak i ako joj je to stvarno trebalo. Dobio sam posao. Radim 6 godina. Prve dvije godine bojao sam se ljudi oko sebe – općenito, sve je bilo isto. Sve dok jednog dana nisam otišao na koncert “Noćnih snajpera” za koji sam slučajno saznao – intuicija mi je govorila da idem. Nedugo prije toga počela je ići u prvi studio. Nakon toga, zahvaljujući Diani Arbeninoj na internetu o radu drugih izvođača, počeo sam ići na njihove nastupe. Paralelno s tim, nastavila je pisati poeziju. A onda je počela raditi na sebi - karakter, način života, izgled, unutarnji sadržaj, postao tolerantniji prema ljudima, ne gunđam i ne psujem sitnice itd. Inače, moj posao nije vezan uz bliske kontakte s ljudima – napraviti fotokopiju, ispisati dokument itd. U isto vrijeme, sada se mogu svađati s klijentima, objašnjavati nešto, biti prijateljski raspoloženiji itd. Nikada nisam imao niti imam prijatelje.
Ako ovo može pomoći: u školi su se kolege iz razreda pokušavale sprijateljiti sa mnom nekoliko puta, ali bezuspješno, a jednom je jedan od njih došao u moju kuću (uz moj pristanak) i počeo pregledavati igračke, a zatim uzeo i odnijela neke od njih svojoj kući... Od tada je prošlo puno vremena, a ja još uvijek nisam mogao objasniti zašto ništa nisam rekao ili učinio...
Nedavno sam vrlo jasno shvatio da ne želim ni s kim biti prijatelj, pa čak ni biti prijatelj, jer, po mom mišljenju, prijatelji vrlo često pričaju o svakojakim glupostima, a toga sam vidio dovoljno. Ali došlo je do takve situacije da mi sada stvarno treba moralna podrška - 3 godine sam išao u isti kazališni studio, a tamo me ništa nisu mogli naučiti - čovjek se dugo borio sa mnom, a onda je rekao da je nije znao što bi sa mnom. I jako želim javno progovoriti uz čitanje poezije. Do te mjere da želim povezati svoju sudbinu s tim i zarađivati ​​za život kroz umjetnost, iako shvaćam da je s tim jako teško zaraditi puno. I sad, sad sam našao drugi studio, i nakon 2 dana nastave, učiteljica, kojoj sam pričala o ove 3 godine, je rekla: "Čitatelj neće izaći iz tebe sigurno," dan nećeš ništa razumjeti. Inače, u ovaj studio idu i dvije moje kolegice s posla, a ja sam se i dalje jako bojao da ne zabrljam pred njima. Posljedica toga je još veći strah od izlaska i čitanja nečega u javnosti – osjećam se jako bespomoćno i usamljeno, a nitko me ne podržava, čak ni oni koji su mi bliski, iako sam im sve ispričala o potonjem. I baš u životu, odjednom, bez razloga, osjetim da sam prazna, tužna, bezobrazna, usamljena i da mi treba netko u blizini tko bi dijelio moje interese, razgovarao sa mnom... Da li je moguće dobiti podršku bez prijateljstva? Treba li vam da se s vremena na vrijeme ne osjećate ovako? I također razumijem da će i prijatelji možda trebati moju podršku, ali vjerojatno sam previše sebičan ako mislim da ću biti selektivan oko ovoga - ako sam zainteresiran, pomoći ću, a ako ne... Pomozite mi, molim vas .