Anna Bykova.

Samostalno dijete ili kako postati "lijena mama"

© Bykova A. A., tekst, 2016

© Izdavačka kuća E, 2016

* * *

Najvažnije knjige za roditelje

"Razvojne aktivnosti" lijena mama "

Novi pogled na problem razvoja djeteta? odgojiteljica i psihologinja Anna Bykova poziva roditelje da se ne oslanjaju na moderan pedagoški sustavi i napredne igračke te povežite svoje osobno iskustvo i kreativnu energiju. U ovoj ćete knjizi pronaći konkretne primjere zabavnih aktivnosti i naučiti kako se zabaviti s djecom, bez obzira na vaš raspored ili budžet.

Upravljanje vremenom za mame. 7 zapovijedi organizirane mame

Sustav upravljanja vremenom koji je razvio autor ove knjige za obuku jednostavan je za korištenje i daje 100% rezultate. Izvršavajući zadatke korak po korak, uspjet ćete posložiti stvari u svom životu: pravilno postaviti prioritete, organizirati djecu, pronaći vremena za sebe i svog supruga, te na kraju postati sretna i organizirana majka, žena, domaćica.

"Kako govoriti da djeca slušaju i kako slušati da djeca govore"

Glavna knjiga Adele Faber i Elaine Mazlish? Stručnjak broj 1 u komunikaciji s djecom već 40 godina. KAKO djetetu prenijeti svoje misli i osjećaje i KAKO ga razumjeti? Ova je knjiga pristupačan vodič o tome KAKO komunicirati s djecom (od predškolske dobi do tinejdžera). Nema dosadne teorije! Samo provjereno praktične savjete i puno živih primjera za sve prilike.

"Vaša beba od rođenja do dvije godine"

Gotovo je! Konačno si majka šarmantna beba! Autoritativni stručnjaci, roditelji osmero djece, William i Martha Sears pomoći će vam da prebrodite ovo teško vrijeme. Knjiga će vam pomoći da se nosite sa strahovima prvih tjedana i naučite kako organizirati svoj život tako da djetetu bude ugodno, a vi ne samo da obavljate roditeljske dužnosti, već da nađete vremena i za druge stvari.

Iz ove knjige ćete naučiti:

Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, pospremi igračke i obuče se

Kada se isplati pomoći djetetu, a kada se od toga bolje suzdržati?

Kako isključiti mamu perfekcionističku i uključiti lijenu mamu

Što je opasna pretjerana zaštita i kako je izbjeći

Što učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

Kako natjerati dijete da vjeruje u sebe

Što je Coaching Parenting?

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali potpuno neočitim stvarima.

Infantilizam mladih danas je postao pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da je dovoljno živjeti život i za svoju djecu, sudjelujući u svim njihovim poslovima, donoseći odluke umjesto njih, planirajući njihove živote, rješavajući njihove probleme. Pitanje je je li to potrebno samoj djeci? I nije li to bijeg iz svog života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako zapamtiti sebe, dopustiti sebi da ne budete samo roditelj, pronaći izvor da nadmašite ovu životnu ulogu.

Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja tjeskobe i želje da sve kontrolirate. Kako njegovati spremnost za puštanje djeteta u samostalan život.

Lagani ironični stil i obilje primjera čine proces čitanja fascinantnim. Ovo je knjiga priča, knjiga misli. Autor ne ukazuje: “Učini to, to i to”, već poziva na razmišljanje, povlači analogije, upozorava na razne okolnosti i moguće iznimke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći osobama koje pate od roditeljskog perfekcionizma da se oslobode opsesivnog i bolnog osjećaja krivnje koji nikako ne pridonosi uspostavljanju harmoničnog odnosa s djecom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsjednik Međunarodne akademije psiholoških znanosti, doktor psihologije, prof.

Uvod

Internetom još uvijek hara članak “Zašto sam lijena mama” objavljen prije nekoliko godina. Zaobišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Imao sam čak i VKontakte grupu “Anna Bykova. Lijena mama."

O temi podizanja neovisnosti kod djeteta, koje sam tada dotaknuo, vrlo se žestoko raspravljalo, a sada, nakon objave na nekom popularnom resursu, stalno se javljaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i tisuće komentara.

Ja sam lijena mama. I također sebičan i nemaran, kako se nekima može činiti. Jer želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna. Dakle, potrebno je dati djetetu priliku da pokaže te kvalitete. I u ovom slučaju moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica pretjeranoj roditeljskoj aktivnosti. Ta aktivnost, koja se očituje u želji da se djetetu olakša život, čineći sve za njega. Lijenoj majci suprotstavljam hipermajku – dakle onu u kojoj je sve “hiper”: hiperaktivnost, hiperanksioznost i hiperzaštićeništvo.

1. dio
Zašto sam ja lijena mama?

Ja sam lijena mama

Rad u Dječji vrtić, Vidio sam mnogo primjera roditeljske prezaštićenosti. Posebno se sjećam jednog trogodišnjeg dječaka – Slavika. Zabrinuti roditelji vjerovali su da je za stolom dužan pojesti sve. A onda će smršaviti. Iz nekog razloga, u njihovom sustavu vrijednosti, bilo je vrlo zastrašujuće izgubiti težinu, iako Slavikova visina i debeli obrazi nisu izazivali zabrinutost zbog nedostatka tjelesne težine. Ne znam kako i čime su ga hranili doma, ali u vrtić je došao s očiglednim gubitkom apetita. Istreniran tvrdim roditeljskim stavom “Treba pojesti sve do kraja!”, mehanički je žvakao i gutao ono što mu je stavljeno na tanjur! Štoviše, trebalo ga je nahraniti, jer “još ne zna jesti” (!!!).

S tri godine Slavik doista nije znao sam jesti - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikova boravka u vrtiću hranim ga i promatram potpunu odsutnost emocija. Donesem žlicu - on otvara usta, žvače, guta. Još jedna žlica - opet otvara usta, žvače, guta ... Moram reći da kuharica u vrtu nije bila osobito uspješna u kaši. Pokazalo se da je kaša "anti-gravitacijska": ako okrenete tanjur, onda je, suprotno zakonima gravitacije, ostala u njoj, lijepeći se za dno u gustoj masi. Toga su dana mnoga djeca odbila jesti kašu i ja ih savršeno razumijem. Slavik je pojeo gotovo sve.

Pitam:

- Volite li kašu?

Otvara usta, žvače, guta.

- Želite više? Donosim žlicu.

Otvara usta, žvače, guta.

Ako vam se ne sviđa, nemojte je jesti! Ja kažem.

Slavik je iznenađeno razrogačio oči. Nije znao da je to moguće. Ono što možete ili ne želite. Što možete sami odlučiti: pojesti ili otići. Što možete reći o svojim željama. I što se može očekivati: drugi će računati s vašim željama.

Ima jedna prekrasna anegdota o roditeljima koji znaju bolje od samog djeteta što mu treba.

- Petja, idi kući odmah!

"Mama, je li mi hladno?"

- Ne, gladan si!

Isprva je Slavik imao pravo odbijati hranu i pio je samo kompot. Zatim je počeo tražiti dodatak kad mu se jelo sviđa, a mirno je odgurnuo tanjur ako mu se jelo ne sviđa. Imao je slobodu izbora. A onda smo ga prestali hraniti žličicom i počeo je sam jesti. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dijete će uvijek samo sebe pojesti.

Ja sam lijena mama. Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena. Za godinu dana pružio sam im žlicu i sjeo kraj njih jesti. S godinu i pol moja su djeca već vitlala vilicom. Naravno, prije nego što se konačno stvorila navika samostalnog hranjenja, bilo je potrebno oprati stol, pod, a i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjestan izbor između "previše lijen da podučavam, bolje je da sve brzo uradim sam" i "previše lijen da to učinim sam, radije bih potrošio svoj trud na učenje".

Druga prirodna potreba je mokrenje. Slavik je mokrio u hlače. Slavikova majka je na naše opravdano čuđenje reagirala na sljedeći način: tražila je da dijete vodi na WC po satu - svaka dva sata. “Kod kuće ga stavim na kahlicu i držim ga dok ne obavi sav posao.” Odnosno, trogodišnje dijete očekivalo je da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, voditi na WC i nagovarati da “radi stvari”. Ne čekajući poziv, napuhao je hlače, a nije mu ni palo na pamet da mokre hlače treba skinuti i presvući, a za to se obratiti učiteljici za pomoć.

Ako roditelji predviđaju sve djetetove želje, dijete dugo neće naučiti razumjeti njegove potrebe i tražiti pomoć.

Tjedan dana kasnije, problem mokrih hlača riješen je prirodnim putem. "Hoću piškiti!" - ponosno je obavijestio Slavik grupu, uputivši se prema WC školjci.

Nema pedagoške magije. Fiziološki je dječakov organizam u to vrijeme već bio zreo za kontrolu procesa. Slavik je znao kada mu je vrijeme za odlazak na WC, a još više je mogao doći do WC-a. Vjerojatno je to mogao početi činiti i ranije, ali kod kuće su ga odrasli preduhitrili, posjeli ga na kahlicu i prije nego što je dijete shvatilo svoju potrebu. Ali ono što je bilo prikladno u dobi od jedne ili dvije godine, nastaviti u dobi od tri, naravno, nije vrijedilo.

U vrtiću sva djeca počinju sama jesti, sama ići na WC, sama se oblačiti i smišljati svoje aktivnosti. Također se naviknu tražiti pomoć ako ne mogu riješiti svoje probleme.

Ne pozivam da se djeca što ranije šalju u vrtić. Naprotiv, smatram da je djetetu bolje kod kuće do treće, četvrte godine. Govorim samo o razumnom ponašanju roditelja, u kojem se dijete ne guši prezaštićenošću, već mu se ostavlja prostor za razvoj.

Jednom mi je u posjet došla prijateljica s dvogodišnjim djetetom i ostala prespavati. Točno u 21 sat otišla ga je staviti u krevet. Dijete nije htjelo spavati, borilo se, tvrdoglavo, no majka ga je uporno držala u krevetu. Pokušao sam odvratiti prijatelja:

Mislim da još ne želi spavati.

(Naravno, ne želi. Nedavno su došli, ima se s kim igrati, nove igračke - sve mu je zanimljivo!)

Ali njezina ga je prijateljica, sa zavidnom upornošću, nastavila spuštati ... Sukob je trajao više od sat vremena, a kao rezultat toga njezino je dijete zaspalo. Za njim je i moje dijete zaspalo. Jednostavno: kad je umoran, popeo se u krevet i zaspao.

Ja sam lijena mama. Previše sam lijena da zadržim bebu u krevetu. Znam da će prije ili kasnije sam zaspati, jer san je prirodna potreba.

Vikendom volim spavati. Radnim danom moj radni dan počinje u 6.45, jer u 7.00, kada se vrtić otvara, prvo dijete već stoji na ulaznim vratima, a doveo ga je tata žureći na posao. Rano ustajanje je okrutno za sovu. I svako jutro, meditirajući uz šalicu kave, smirujem svoju unutarnju "sovu" da će nam subota dati priliku za spavanje.

Jedne sam se subote probudio oko jedanaest. Moj sin od dvije i pol godine sjedio je i gledao crtić žvaćući medenjak. Sam je upalio TV (nije teško - pritisni tipku), sam je pronašao i DVD s crtićem. Pronašao je i kefir i kukuruzne pahuljice. A, sudeći po žitaricama razbacanim po podu, prolivenom kefiru i prljavom tanjuru u sudoperu, zdravo je doručkovao i počistio za sobom kako je mogao.

Starijeg djeteta (ima 8 godina) više nije bilo kod kuće. Jučer je s prijateljem i roditeljima otišao u kino. Ja sam lijena mama. Sinu sam rekla da sam lijena ustati prerano u subotu, jer ću si time uskratiti dragocjenu priliku za spavanje, koju čekam cijeli tjedan. Ako želi ići u kino, neka sam namjesti alarm, sam ustane i spremi se. Mora da nisi spavao...

(Zapravo, postavila sam i budilicu - postavila sam vibriranje i kroz san slušala kako mi se dijete sprema. Kad su se za njim zatvorila vrata, počela sam čekati SMS od prijateljičine mame da je moje dijete imalo došao i sve je bilo u redu, ali za njega je sve ostalo iza okvira.)

A ja sam prelijena provjeravati svoju aktovku, ruksak za sambo i prelijena sušiti sinove stvari nakon bazena. Također sam previše lijena da radim zadaću s njim (osim ako ne traži pomoć). Lijena sam za iznošenje smeća, pa moj sin baca smeće na putu do škole. A imam i smjelosti zamoliti sina da mi skuha čaj i donese ga kompjutoru. Sumnjam da ću svake godine biti sve ljeniji...

Nevjerojatna metamorfoza događa se djeci kada nam dođe baka. A kako živi daleko, dolazi odmah na tjedan dana. Moj stariji odmah zaboravi da zna sam napraviti zadaću, podgrijati ručak, napraviti sendvič, spakirati torbu i otići ujutro u školu. A sada se čak boji zaspati sam: baka bi trebala sjediti pored njega! A naša baka nije lijena ...

Djeca nisu samostalna ako je to korisno za odrasle.

Povijest "lijene mame"

"Reci mi, jesi li lijena mama?" - bilo je sasvim neočekivano dobiti takvo pitanje društvena mreža. Što je ovo? Neka vrsta promocije? Opet u sjećanju dječja pjesmica Yakov Akim o siromašnom poštaru koji obavlja misiju vezanu uz pismo bez određene adrese: "Predaj Neumeyki."

I što odgovoriti? Opravdati? Navedite sve svoje vještine, sposobnosti i odgovornosti? Ili možda poslati kopiju radne knjižice?

Za svaki slučaj, pojasnit ću:

"U smislu?"

A pitanje je postavljeno na drugačiji način:

O da, onda sam to ja...

Ali u početku to nije bio članak. Na jednoj od brojnih psiholoških tribina, daleko od najpopularnijih, pokrenuta je tema infantilizma mlađe generacije i njegovih uzroka. I još šire – o inferiornosti i slabosti ove generacije. Ukratko, sva jadikovka komentatora mogla bi se svesti na parafrazirani citat klasika: “Ipak su u naše vrijeme bila djeca!” Ili na još jednu klasičnu izreku: “Da, bio sam u njihovim godinama...” Nakon čega su uslijedili transferi: “sa pet godina trčao sam u mliječnu kuhinju po dječju hranu za brata”, “sa sedam godina sam uzela brata iz vrtića”, “s deset godina moja je dužnost bila kuhati večeru za cijelu obitelj.

Sjećam se da sam si dopustio ironično govoriti o izravnoj povezanosti ponašanja djece i ponašanja roditelja: „Da su majke malo lijenije i da ne rade sve za djecu, onda bi se djeca morala osamostaliti. ” Ali ako bolje razmislite, stvarno je tako. Uostalom, djeca tijekom proteklih desetljeća nisu postala stvarno gora. Nisu fizički oslabili i nisu izgubili radnu sposobnost. Međutim, imaju manje prilika pokazati svoju sposobnost samostalnog djelovanja. Zašto? Zato što je dječja samostalnost prestala biti vitalna potreba obitelji, potreba koja oslobađa majčine ruke i majčino vrijeme za zarađivanje kruha svagdašnjeg. Štoviše, u percepciji mnogih roditelja, neovisnost je postala sinonim za opasnost. A djeca – nisu samo djeca, nego djeca svojih roditelja, odnosno dio su obiteljskog sustava, gdje su svi elementi međusobno povezani. Kada se promijeni ponašanje roditelja, u skladu s tim mijenja se i ponašanje djece. Ako se radi sve za dijete, onda ono neće imati poticaja za razvoj. I obrnuto, ako odrasli prestanu činiti za dijete ono za što je ono već sposobno, tada dijete počinje samostalno ostvarivati ​​novonastale potrebe.

Iz rasprava na forumu, iz životnih primjera kada je lijenost bila suprotstavljena prezaštićenosti, pojavili su se zapisi na blogu - čisto da se misli saberu na hrpu. I odjednom neočekivani prijedlog urednika časopisa: “Imate li nešto protiv da ovo objavimo kao članak?” A onda je urednik dodao: “Ovo će biti bomba!”

Doista, pokazalo se da je riječ o informacijskoj bombi. Eksplodirao, radio. Moj je članak citiran na roditeljskim forumima, objavljen na blogovima i društvenim mrežama, na popularnim internetskim resursima, uključujući strane. Na primjer, pri prijevodu na španjolski, Slavik je preimenovan u Sebastian, iz nekog razloga dnevnik je zamijenjen portfeljem, a moja majka (odnosno ja) u španjolskoj verziji zamolila me da joj donesem ne čaj, nego kavu, jer čaj u Španjolskoj je vrlo nepopularno piće. I posvuda u komentarima su se rađale žestoke rasprave: "Je li dobro ili loše biti lijena mama?" Od “ovako trebate odgajati djecu da budu spremna za život!” na “zašto onda uopće imati djecu? Za posluživanje?!” Ali zapravo, ljudi se uopće nisu svađali jedni s drugima, nego oko svojih projekcija. Svatko je na članak projicirao neku osobnu priču, primjer iz svog djetinjstva, primjer iz života poznanika.

Nažalost, donekle skraćena verzija članka distribuirana je na Internetu (bilo ju je potrebno nekako uklopiti u časopis), pa nisu svi shvatili da se zapravo ne govori o pravoj lijenosti, već o stvaranju uvjeta za razvoj samostalnosti djece. I da nisam mislio na prisilno rano osamostaljivanje, koje nastaje kao posljedica ravnodušnosti roditelja, ravnodušnog odnosa prema djetetu. Kada u komentarima ispod članka “Zašto sam ja lijena mama” ljudi napišu: “I ja sam lijena”, misleći pod ovim “Ja sam za kompjuterom / spavam / na TV-u cijeli dan, a dijete se igra samo”, postajem tjeskoban. Ne bih volio da se moja poruka u ovom slučaju shvati kao povlađivanje. Dobro je kada se dijete može okupirati i služiti samo sebi, ali je loše ako je uvijek samo za sebe. Ako je tako, on mnogo gubi u razvoju. Mamina "lijenost" u osnovi bi trebala imati brigu za djecu, a ne ravnodušnost. Stoga sam za sebe odabrala put “lijene majke”, koja je zaista previše lijena da učini sve za djecu, i to na njihov prvi zahtjev. Ona je lijena - i uči djecu da sve rade sami. Vjerujte mi, ovo je također težak put i, možda, još energetski intenzivniji. Prava lijenost nije ležala tu i tamo ... Naravno, lakše je sami brzo oprati posuđe nego obrisati vodu s poda nakon što ga je opralo petogodišnje dijete. A onda, kad zaspi, morat će još oprati tanjure, jer će na njima prvo biti i mast i deterdžent za suđe. Ako dopustite trogodišnjaku da zalijeva cvijeće, ni tada neće sve uspjeti odmah. Dijete može prevrnuti cvijet, rasuti zemlju, može poplaviti cvijet, a voda će teći preko ruba posude. Ali tako kroz radnje dijete uči koordinirati pokrete, razumjeti posljedice i ispraviti pogreške.

Svi roditelji u procesu odgoja često moraju napraviti izbor: brzo učiniti sve sami ili iskoristiti situaciju i naučiti dijete nečemu. Druga opcija ima dva bonusa: a) razvoj djeteta i b) oslobađanje vremena za roditelje kasnije.

I jednog dana, kada će dijete već puno znati i moći, mama će si moći priuštiti ljenčarenje. Sada u doslovnom smislu.

Takav profitabilan nedostatak neovisnosti

Kakav čudan zaključak! Zašto, ako su djeca ovisna, to je korisno za odrasle? Koja je korist od djetetove nesamostalnosti?

Oh, znate, korist je vrlo jednostavna: odrasli u ovom slučaju dobivaju vanjsku potvrdu svoje super-vrijednosti, važnosti, nezamjenjivosti. To je potrebno ako ne postoji unutarnje povjerenje u vlastitu vrijednost. A onda se fraza "On ne može ništa bez mene" može prevesti na sljedeći način: "Ne mogu bez njega, jer mi samo on daje potvrdu moje vrijednosti." Ovisnost o djetetu prisiljava da dijete postane ovisno. Podsvijest gradi svoj logički lanac: „Ako ne može ništa sam, onda neće nikuda ići, uvijek, uvijek će biti sa mnom, i sa 20 godina, i sa 40... Uvijek ću mu trebati, što znači da nikada neću biti usamljena." Često se to niti ne realizira. Na razini svijesti, majka se može iskreno zabrinuti da djetetov život nikako ne funkcionira. Ali na podsvjesnoj razini, ona sama oblikuje ovaj scenarij.

Upoznao sam ljude koji su fizički odrasli, ali u isto vrijeme nisu postali odrasli i osamostaljeni. Nisu svladali vještinu samokontrole. Nisu stekli sposobnost donošenja odluka, preuzimanja odgovornosti. Poznavao sam školarce čija je zadaća prije maturalni razred roditelji kontrolirani. Radio sam sa studentima koji ne znaju zašto studiraju i što žele u životu. Za njih su uvijek o svemu odlučivali roditelji. Vidio sam radno sposobne muškarce koje su majke dovele liječniku, jer su i sami muškarci bili u nedoumici gdje uzeti kartu i u kojoj ordinaciji doći na red. Poznajem ženu koja sa svojih 36 godina sama, bez majke, ne ide u dućan po odjeću.

“Odrastanje” i “postati odrasla osoba” nisu identični pojmovi. Ako želim da moja djeca budu samostalna, inicijativna i odgovorna, za to im je potrebno pružiti priliku da pokažu te kvalitete. A ne morate ni naprezati svoju maštu da umjetno stvarate situacije koje zahtijevaju samostalnost ako mama, tata ili neka druga odrasla osoba (primjerice, baka) ima i druge interese osim djeteta.

Sada ću izreći misao koja je za većinu majki buntovna: dijete ne smije biti na prvom mjestu. Moje prvo mjesto sam ja. Jer ako sada život posvetim djeci, živjeti ću isključivo u njihovom interesu, onda ću ih za deset ili petnaest godina jako teško pustiti. Kako ću živjeti bez djece? Kako ću ispuniti prazninu? Kako se mogu oduprijeti iskušenju da se miješam u njihove živote kako bih ih "usrećio"? A kako će oni bez mene, naviknuti na ono što majka misli, radi i odlučuje umjesto njih?

Dakle, osim djece, imam sebe, imam voljenog muškarca, imam posao, imam profesionalnu zabavu, imam roditelje, imam prijatelje i imam hobije - s takvim sklopom nisu sve želje dijete su trenutno ispunjene.

“Mama, daj mi piće!”

- Sad ću, sunce, završiti pismo i natočiti ti vode.

“Mama, donesi mi škare!”

- Ne mogu se sada odmaknuti od štednjaka, inače će kaša zagorjeti. Pričekaj minutu.

Dijete može malo pričekati. Ili može uzeti čašu i natočiti si vode. Može odvući stolac do ormara da uzme škare. Moj sin najčešće preferira drugu opciju. Ne voli čekati - traži način da dobije ono što želi.

Kad je majka dala knjiga Anne Bykove, rekla je: “čini mi se da već dosta toga znaš (ipak imaš dvoje djece i puno čitaš :)), ali nadam se da će ti knjiga biti od koristi.” Odgovorio sam: "hvala", ali sam bio vrlo skeptičan u vezi s tim. Možda je razlog u imenu - tema je prilično popularna: puno je već napisano ...

Otvorivši knjigu, vidio sam da se lako čita i da tekst "zvuči u ugodnom tonu". Autorica iznosi svoja zapažanja na poslu i osobno iskustvo majke, ne tjerajući čitatelja ni na što – užitak je čitati.

“Anna Bykova je učiteljica, praktična psihologinja, umjetnička terapeutkinja i majka dva sina”

1. Ima dosta stvari koje djeca žele/mogu učiniti sama. Često im mi, roditelji, ne damo priliku da pokažu samostalnost. Razlozi za to su različiti: nedostatak vremena, vječita žurba, uvjerenje da „ja sam odrasla osoba, ja znam bolje“ itd. itd. Stoga je važno podsjetiti se da je dijete zasebna osoba, sposobna za samostalne radnje i odluke (da, unutar svojih dobnih granica :)).
2. Paradoksalno, roditelji sanjaju da im je dijete samostalno, ali kada ono postane samostalno, roditelji nisu spremni. Nakon svega, samostalno dijete je nezgodno dijete.

Samostalno dijete moći će i samo uzeti hranu iz hladnjaka (onu koju želi).

Samostalno dijete će moći odabrati odjeću (onu koju želi).

Samostalno dijete će imati stajalište koje se možda neće poklapati s našim ili drugim odraslim ... I aktivno ga braniti ...

“... Biti neovisan znači: samostalno misliti; samostalno donositi odluke; zadovoljiti vlastite potrebe; planirati i djelovati samostalno; samoprocijenite svoje postupke

Važno je zapamtiti da ćemo sadašnjim trudom (i strpljenjem :)), u budućnosti odgajati samostalnu osobnost!

“Djeca nisu samostalna ako je to korisno odraslima”

“Zarad razvijanja samostalnosti ponekad se mora žrtvovati uobičajeni poredak, ali, kako pokazuju posljedice, žrtva se isplati. Poremećaj je privremen, ali vještine koje djeca steknu su trajne.”

1. Ako govorimo o maminom slobodnom vremenu, onda da biste ga dobili, morate biti malo "lijeni". A “lijena” mama u kontekstu knjige uopće nije loša riječ. "Lijena mama" omogućuje djetetu da bude neovisno, brine o svom fizičkom i duhovnom zdravlju, ima omiljeni posao / hobi. On razumije da perfekcionizam "nije dobar", ali morate znati pravilno postaviti prioritete i živjeti u skladu s njima, jer ionako nećete imati vremena učiniti sve ...

“Mamina “lijenost” u osnovi bi trebala imati brigu za djecu, a ne ravnodušnost”

“Lijena majka ne čini za dijete ono što ono može sam riješiti. I s godinama, mama ga postupno oslobađa od sebe, prenoseći na njega odgovornost za ono što mu se događa.

1. Još jedna važna misao iz knjige: dijete nije naš poslovni projekt.

Mi kao roditelji svojoj djeci želimo samo najbolje, ali najviše najbolji impulsi Skloni smo "zaboravu". Vodimo djecu u sve vrste krugova, želimo « čini » od njih, nogometaši, balerine, plesači, menadžeri ... da obrazuju genije. No, važno je zapamtiti da dijete nije naš nastavak, ono je samostalna osoba, sa svojim interesima i svojim životnim putem!

Knjigu sam pročitala u jednom dahu. Postao je dobar podsjetnik na važne i prave stvari. Na kraju, želim reći da su sva djeca individualna! Svako dijete treba drugačiji pristup. Ne postoje univerzalni roditeljski savjeti. Ono što funkcionira s jednim, neće funkcionirati s drugim. Stoga nam svima želim međusobno razumijevanje s našom "samostalnom" djecom :).

p.s. Knjiga Anne Bykove Samostalno dijete ili kako postati "lijena majka" također ćete pročitati.

Dječja neovisnost je nužna.

Za to znaju gotovo svi roditelji, a često zanemaruju ovo pravilo. Zašto? Mi odrasli smo često u žurbi, nema dovoljno vremena, a ponekad i strpljenja: „Pa, što se nerviraš?! Daj da te brzo obučem, da ti dam cipele, inače ćemo zakasniti!” Poznato? I sad dijete raste, možda se već i samo oblači, ali roditelji umjesto njega rješavaju matematički zadatak, jer krajnje je vrijeme za spavanje. Pripremaju aktovku za sutra i odjeću, jer će sigurno nešto zaboraviti.

Zbog takve „pomoći“ dijete se teško prilagođava školi, a još teže mijenja situaciju. Može li se unaprijed osigurati od takvih neželjenih posljedica? Naravno, ako sa rano djetinjstvo(1,5 - 3 godine) slijedite određena pravila:

Čak i ako se dijete teško snalazi samo u nekoj situaciji, ali već ima određene vještine, mirno mu dajte vremena da riješi svoj problem. Spotaknuo se i pao, reakcija roditelja, ne - o, užas! Kakav loš tepih, ajmo ga maknuti, mudriji.

Hajde, ustani dušo. Već možete sami.

Ako vam se ne sviđa što dijete radi, umjesto poučnog "pa, što si napravio!" vrijedi se uključiti u proces i promijeniti aktivnost djeteta neprimjetno, bez napora.

Samostalnost se razvija kada se budi interes za svijet oko vas metodom "pogledaj", "dodirni", "osjeti", "gladi".

I što je najvažnije, naučite vjerovati svom djetetu. IZ ranih godina dajemo instalaciju: “Dobro ti ide kod mene!”, “Dobro ti ide!”, “Kuo, napravio si to na originalan način!”

Samostalno dijete je ono koje je sposobno postavljati svoje ciljeve i samo ih ostvarivati, sposobno je rješavati svoje probleme na vlastitu štetu: razumljivo, u skladu sa svojom dobi.

Dva glavna aspekta neovisnosti su sloboda vlastitog izbora i mogućnost plaćanja te slobode.

Sa 3 godine samostalno dijete veže si vezice, sa 7 godina može samo sebi napraviti doručak i prati svoje stvari, sa 8 godina može samostalno raditi domaću zadaću.

Prva i najjednostavnija stvar u podizanju samostalnosti je ne odgajati nesamostalnost. Da, nažalost, mnogi roditelji, a češće majke, to čine vrlo uporno. Ovisnost se odgaja na isti način kao i svaka druga vještina i karakterna osobina: prvenstveno uz pomoć sugestija i jačanja ovisnog ponašanja.

"Ne idi! Ne bježi! Ali tko te pita, glupane! Ništa ti se ne može vjerovati" - dobro, što očekivati ​​nakon ovoga?

Ako se majka svega boji, njezino dijete neće izrasti u samostalno. I što učiniti? Shvatite da je muški odgoj produktivniji, prestanite ga ometati i, naprotiv, podržite odgojnu aktivnost muža.

Priča polaznika ljetnih treninga u Sintonu. Pored nas u šatoru živi dječak Danila, ima 6 godina, uvijek je živahan, energičan i samostalan. Pitam ga: "Slušaj, Danila, možeš li nacijepati drva?" "Naravno da mogu." "I nahraniti svoju sestru Nastju?" "Svejedno je hranim. - Danila, zašto ti sve možeš? - Pa, ja" ja sam muškarac!

Danila je samouvjerena i samodostatna. Pitam majku, kako je to postigla? Kaže: "Više nisam problematičan roditelj, ali ni napredan. Danila prvenstveno odgaja moj suprug, prema čemu on ima veliko poštovanje s moje strane. Moj zadatak nije da sabotiram, samo ga pratim, a ne ometati” . A što muž radi s djetetom? "On radi dvije stvari koje su meni teške: ne boji se dati djetetu više slobode i istovremeno ga uči bespogovornoj poslušnosti. Bojim se dopustiti Danilu da se igra s velikim oštrim nožem ili cijepa drva vatra, ali Kostya mu dopušta S druge strane, Danila me On ne sluša uvijek, ali odmah izvršava Kostjine naredbe i to me smiruje.

Važna točka neovisnost - navika i sposobnost samostalnog donošenja odluka. Da, ali u isto vrijeme roditelji trebaju dijete da donosi ispravne odluke. Kako to kombinirati?

Odrastao sam sam. Sada razumijem da je neovisnost, naravno, bila kontrolirana. Pa ipak, od djetinjstva su me učili da sve radim sam. I uvijek su mi davali izbor, stvarajući iluziju da sam odlučujem. Da, izbor je često bio nesporan, a svladavši ga na podsvjesnoj razini, sada koristim ovaj izbor sa svojom djecom: "Katya, hoćeš li rižinu kašu ili heljdu?", "Katya, idemo li u šetnju parku ili u šumi?”, “ Katya, hoćeš li ići na klizanje ili skijanje?

"Učiti plivati ​​bacanjem djeteta u vodu" je pogrešna taktika. Faze razvoja vještine samostalnosti: 1. Dijete sudjeluje u poslovima koje stariji rade, pomaže im i pod punom je kontrolom starijih. 2. Dijete radi novi posao zajedno s roditeljima. 3. Dijete radi posao, roditelji mu pomažu. 4. Dijete sve radi samo!

Najvažnije je pitanje podjele odgovornosti: u kojim situacijama roditelji trebaju pomoći djetetu, au kojim ga trebaju staviti pred činjenicu potrebe da sam rješava svoje probleme?

Da bi se dijete naviklo na samostalno djelovanje, morate voditi računa o tri uvjeta: 1. Vlastita želja dijete. 2. Prepreka na putu do predmeta želje, koju dijete može savladati. 3. Trajna nagrada! Ova ideja je sjajna, ali nije uvijek jasno kako je provesti u životu.

Kako bi naša djeca (a ponekad i već sasvim odrasla) prestala biti djeca i postala samostalna, važno je:

• Učite djecu da budu poslušna. Zvuči paradoksalno, ali je istinito: najpouzdaniji način odgajanja djeteta je samostalan ako ga prvo naučite da vas sluša. Vidi →
• Prepustite se neovisnosti. Ako su pred očima djeteta lijepi i živopisni primjeri neovisne, uspješne djece, dijete će željeti biti poput njih.
• Stvorite situacije u kojima je neovisnost moguća i u kojima oni to mogu. Prepustite djetetu na milost i nemilost neka područja u kojima ono može svladati njemu nepoznate, neobične radnje. Kako ćemo ta područja ocrtati, primjerice, petogodišnjem djetetu? Zapišite što bi vaše dijete trebalo biti u stanju raditi samostalno i dobro sa šest godina. Na primjer, postavite stol, držite igračke u redu i tako dalje... Tako mu stvarate priliku da to radi samo iz dana u dan i usavršava svoje vještine do te mjere da dijete može potpuno kontrolirati to područje za njega novih radnji.
• Stvoriti situacije u kojima su neovisnost i odrasla dob prestižni i privlačni,
• Stvoriti situacije kada je samostalnost obavezna i jednostavno iznuđena. Djecu samo treba učiti odraslom životu, odgovornosti i samostalnosti, uključujući i u odraslom životu, djelima i brigama. U Africi djeca čuvaju stoku od 3 godine, čim nauče dobro hodati. Na selu djeca imaju obveze odraslih od 5-7 godina. "Koja si godina? - Prošla je sedma ..." (Nekrasov, Čovjek s noktom).

Glavne korektivne mjere su lišavanje psihološke infantilne osobe njegove uobičajene udobnosti, stavljanje u situaciju stvarnih poteškoća, postavljanje sve većih zahtjeva pred njega. Zaustavite (ili dosljedno smanjite) financijski sadržaj, zahtijevajte (obvežite) da učite i radite, poslužite se (idite u trgovinu, kuhajte sami hranu, pospremite svoje stvari). Čuvajte obitelj i prijatelje. - Sve su te stvari krajnje jednostavne, svakodnevne, ali upravo iz toga punoljetnost a izvođenje tih djela počinje transformirati infantilno u odraslu osobu.

Kako pomoći djetetu da se osamostali

Što je potrebno učiniti kako bi dijete naučilo donositi smislene odluke i biti odgovorno za posljedice svojih postupaka? Vidi →

Besplatno obrazovanje i obrazovanje samostalnosti

Suprotno uvriježenom mišljenju, slobodan odgoj, davanje djetetu potpune neovisnosti uopće ne dovodi do razvoja samostalnosti. Dijete kojem ste dali potpunu samostalnost samo je dijete prepušteno svim drugim utjecajima. A tko je odgovoran za ono što će biti?

Vojni stil obrazovanja i odgoj samostalnosti

Jedan od načina odgoja samostalnosti razrađen u kulturi je vojnički stil odgoja. Vidi →

Gospodarstvo kućom: plan poslova za neovisnog čovjeka

Pismo Mladić, koja je odlučila krenuti u učenje samostalnog života: "Šaljem ti plan što mislim da trebaš raditi svaki dan. Možeš ga prilagoditi svojim drugim okolnostima. Nakon toga tvoj je zadatak ispunjavati sve točke svaki dan .. I svaki dan sažimaj u pisanoj formi: što je učinio, što nije učinio... "Vidite.

Ocijenio knjigu

Zdravo!

Da, još nisam mama. Štoviše, u bliskoj budućnosti to niti ne planiram postati. Ali nakon što sam naišao na članak Anne Bykove pod nazivom "Ja sam lijena majka!", jednostavno nisam mogao zaobići autoričinu knjigu.

Tko je Anna Bykova? Anna je majka dvoje djece. Nije li dovoljno poslušati njezin savjet? Dobro, onda. Anna ima već tri obrazovanja: profesorica matematike, psihologinja i art terapeutkinja. Ima ogromno profesionalno iskustvo - radila je kao odgojiteljica u dječjem vrtiću, učiteljica u školi, profesorica na fakultetu, kustosica na institutu. Trenutno - psiholog-konzultant koji radi s djecom različite dobi i sa svojim roditeljima.

O čemu je knjiga?

Anna u svojoj knjizi govori o tome kako odgojiti neovisno dijete jednostavnim, laganim, duhovitim jezikom. Govori o opasnostima roditeljskog perfekcionizma, pretjerane zaštite i pretjerane kontrole. Zašto je toliko važno djetetu dati izbor kada pomoći djetetu, a kada se suzdržati, kako naučiti dijete da zaspi bez bijesa i suza, sjedne na kahlicu, pospremi svoje igračke. Zašto dijete nije poslovni projekt? I ono najvažnije – kako postati „lijena mama“?

Anna žvače ono što se čini prilično jednostavnim, ali ne i očiglednim, nadopunjuje priču najrazumljivijim primjerima iz života i savjetima kako se ponašati u određenoj situaciji. Temelj knjige nije gola teorija, već dijalog s čitateljem.

Anna ne samo da daje savjete o određenom problemu, već i analizira razloge zašto je problem nastao i postoji. U velikoj većini – problem leži u riječima i postupcima samih roditelja.

Pripovijedanje, lagano i ironično, popraćeno je najslađim i smiješne slike, oduševila sam se i knjigu sam progutala u sat-dva (dosta je mala, osim toga slike zauzimaju dosta mjesta).

Tko je ova lijena mama?

Već ste zamislili tetu u masnom ogrtaču i uvijačima kako gleda Dom-2, au blizini - gladna i prljava djeca koja puze po podu, onda žu vas razočarati, a možda i usrećiti.

"Lijena mama" je filozofija obrazovanja u kojoj su interesi odraslih i interesi djece skladno kombinirani. Bez odricanja roditelja, bez hiper-skrbništva, bez potiskivanja volje djeteta. Mama ima pravo na odmor, a dijete - na neovisnost. Temelji se na ljubavi, prihvaćanju, odgovornosti i formiranju zdravih granica pojedinca.

Lijena majka je lijena da dijete nahrani, pa mu pruža žlicu i gleda kako dijete njome vitla. I nema veze što tada morate oprati pola kuhinje. Lijena majka je previše lijena da opere suđe - pa ovu važnu radnju povjerava svom djetetu. I nije važno što se suđe tada mora prati. Bez fanatizma - lijena majka ne stavlja sve kućanske poslove na dijete, već traži pomoć oko onoga što on sam može učiniti.

Ali ravnodušna majka previše je lijena da se brine o djetetu - po cijele dane gleda seriju. Mislim da je razlika jasna.

Slažem se s Annom. Infantilnost sadašnje generacije veliki je problem. I vjerujem da su u ovoj situaciji krivi isključivo roditelji.

Ne tako davno u javnosti mog rodnog grada raspravljalo se o tome što bi stanovnici radije vidjeli na mjestu pustoši. Ponuđene su dobre opcije, ali jedna od njih me pogodila: "Bilo bi lijepo na ovom mjestu sagraditi ložu za igranje nogometa!" Na razumno pitanje, čemu još jedna kutija, kad već postoji slična građevina 15 metara dalje, mama je rekla: “To je s druge strane kuće, ne mogu sina gledati kroz prozor!”.

Ispostavilo se da "beba" ima već 10 godina, zastrašujuće je pustiti van - na kraju krajeva, užasno je vrijeme u dvorištu! Manijaci i pedofili slobodno šetaju, psi kanibali jedva čekaju da odgrizu komadić nježnog mesa, kutija je blizu ceste, mreža je loša, loptice uvijek izlete van... Kako je strašno živjeti, iako ne ne izlazi iz kuće! I onda sam pomislio - kako smo živjeli bez telefona, išli sami u školu, sami dolazili, grijali večere, radili zadaću, išli u šetnju. I što je najvažnije - zdravi, živi, ​​odrasli kao normalni ljudi. Kako se to dogodilo?

Trenutno postoji nekakav kult djece, ne može se drugačije nazvati. Za neke majke djeca su centar svemira i sve bi se trebalo vrtjeti oko njih, za njih, za njih. Najgore je što takve majke prestaju razmišljati o interesima i pravima drugih ljudi.

Kao što sam gore rekla – da, još nisam majka. A po logici nekih majki, nemam pravo na svoje mišljenje o odgoju djece općenito (kako, nisam rodila, ne znaš što je, imat ćeš svoju djecu - shvatit ćete!). Bože, kako umoran! Adekvatnost u pitanjima odgoja ne dolazi rođenjem djece, razumijevanje ili postoji ili ga nema. Svi smo različiti, različita su nam i mišljenja i to je normalno.

Ali, kako mi se čini, ljubav prema djeci nije potrebno dovesti do fanatizma. Preporučila bih ovu knjigu svim roditeljima bez iznimke.

Želim vam dobro raspoloženje i izvrsne knjige. Zdravlje, međusobno razumijevanje i ljubav vama i vašim obiteljima!

Ocijenio knjigu

Vjerojatno svi znaju ovu bradatu anegdotu (ili vic):
- Vasja (Petja, Kolja, Maša, Daša), idi kući!
- Je li mi već hladno?
- Ne, gladan sam!

Mnoge majke svojom brigom guše svoju djecu i čine ih "invalidima" u životu. Ako majka nema hobije, interese, ili obrnuto, majčin perfekcionizam i požrtvovnost nadilaze ljestvicu, tada se sva pažnja, briga prebacuje na dijete.Takvo dijete ne može napraviti niti jedan korak bez pristanka majke. No, dođe vrijeme (iako ne za sve majke) i počnu se pitati: a tko si ti tako (tako) nespretna, kod koga si išla? Pa, koliko možete ponoviti? I dijete je naviknuto da se sve radi za njega i sve odlučuje. Što učiniti?

Postoji samo jedan izlaz: postati "lijena majka". Samo nemojte misliti da je "lijeni" onaj koji se zavaljuje na kauč i dijete je prepušteno samo sebi. Ova mama jednostavno nije lijena! Prvo se morate potruditi. Na primjer, od prve godine dajte djetetu žlicu kako bi naučilo samo jesti. Da, u početku će biti potrebno oprati i dijete i kuhinju, ali uskoro će dijete samo jesti.

Dat ću svoj primjer. S prvim djetetom nisam bila „lijena“ majka. Naprotiv, bila sam previše lijena čistiti kuhinju i bilo mi je lakše sama nahraniti kćer u 2 sekunde, brzo se obući itd. Kakav je rezultat? Hrani se žlicom do 3 godine, pomaže u oblačenju dugo vremena itd. S drugim djetetom sam preispitala svoje poglede na život))) I postala "lijena" majka. Posjela je djecu da jedu, pružila žlicu i otišla. Zatim sam se morala oprati / majka, ali već dugo najmlađi jede sam, već se pokušava sam obući / skinuti, pomaže "brisati" prašinu zajedno sa svojom kćeri. I moja kći je postala samostalnija. Hoćeš li jabuku? Znate gdje je u hladnjaku, uzmite i operite.
Ali! To ne znači da sada djeci uopće ne treba pomagati. Ako dijete traži, ako se nešto još ne može učiniti, pomozite, učinite to zajedno, ali ne umjesto djeteta.

Stoga svim majkama (osobito budućim) toplo savjetujem čitanje knjige.
Ovdje se sređuju svakakve situacije: kako djecu naučiti samostalnosti, kako ih naučiti koristiti kahlicu, samostalno jesti i zaspati, spremati se za školu, što učiniti ako dijete stalno cvili “Ne mogu. ”, kako odvratiti majku od perfekcionista, kako naučiti skupljati igračke, kako bebu ne napraviti poslovni projekt i slično i slično.

Neki roditelji smatraju da je glavni zadatak učiniti djetinjstvo bezbrižnim. Ali takva djeca onda odrastaju neprilagođena životu. glavni zadatak roditelji - nježno i postupno navikavati djecu na samostalnost i odgovornost.

Na sustavu od pet bodova, knjigu bih stavio na 100)))) Uopće nema vode, ima mnogo priča i primjera. Trebala bi biti radna površina u svakom domu!

1. Tada je, međutim, točnost donekle nestala. Prešao sam na drugi, vrlo udaljen posao. Da, čak iu smjenama. Kontrola (čak i ako je nevidljiva) oslabljena i slobodno dijete pomalo drsko.
   No, s druge strane, sa svojih deset godina s lakoćom nam je pripremila večeru. Bez kuhanja, naravno, fricassee i višeslojne pite, ali već je mogla jako, jako puno.
   Zapravo, ova knjiga govori o tome da ako želite, vaše će dijete biti potpuno samostalno. Pa čak i vaš dobar pomoćnik. Samo ga nemojte potiskivati ​​i obavljajte sav posao umjesto njega, bojeći se da se on neće nositi s tim na način na koji vi to radite. Naravno da neće uspjeti! Definitivno. Ali ovdje sami morate odlučiti što vam je važnije: podučavati nešto ili slijepo učiniti sve za bebu, a zatim patiti (kako budete odrastali) zbog njegove nespremnosti, lijenosti, nesposobnosti da počisti za sobom, uredi se, pomoći ti.
   Svakom svoje! Svatko bira za sebe.

Glavna misija odrasle osobe je izrasti u osobu koja može uspjeti u svim aspektima života. Je li moguće bez titanskih napora? Mnogi ljudi misle da nije. Uostalom, odgoj djeteta složen je proces. Stoga svu svoju pažnju usmjeravaju na bebu. Posebno za majke. Većina tereta pada na njihova pleća. Nemaju ni želje ni strpljenja za sebe "voljenog". Što učiniti? Zaboravite na svoje interese i potpuno se usredotočite na bebu, ponizno čekajući da se osamostali? Ili ga možda već danas pokušati osamostaliti? Je li moguće?

Anna Bykova, autorica eseja "Nezavisno dijete ili kako postati "lijena mama"", koja je izazvala mnogo različitih tračeva, s povjerenjem izjavljuje - "da". Vi samo trebate naučiti kako se pravilno ponašati sa svojim djetetom, prebaciti se na drugi val koji će zadovoljiti ne samo interese djeteta, već i vaše. Svi. Život će biti potpuno drugačiji. Koji? Lagano, pozitivno, svijetlo. Pravilan odgoj, kompetentna raspodjela odgovornosti pomoći će da se od djeteta razvije skladna, cjelovita osobnost bez vašeg skrbništva.

Anna Bykova je praktična psihologinja koja radi s odraslima i djecom. Spremna je naučiti sve žene da prestanu biti vječito zaokupljene majke. Nakon proučavanja knjige, shvatit ćete kako učiniti sve, jer na stranicama ćete se susresti s mnogo toga dobar savjet. Shvatit ćete: lako je biti dotjeran, elegantan, pozitivan. "Nezavisno dijete ili kako postati "lijena majka"" govori o tome kako odrasti sretna osoba, uzimajući u obzir svoje interese. Naposljetku, misija majke nije razmišljati o željama djeteta. Važno je ostati punopravna osoba, čiji je život ispunjen raznolikim djelima i brigama.

Anna Bykova pokušala je napisati knjigu jednostavnim i razumljivim jezikom. U njegovim otvorenim prostorima nema složenih zamršenih riječi i fraza. Naprotiv, prostranstva traktata “Nezavisno dijete ili kako postati “lijena mama”” prožeta su humorom. Tako da će biti lako čitati. Nakon što detaljno pročitate zanimljive informacije, počnite primjenjivati ​​preporuke. Život vašeg djeteta i vaš će se dramatično promijeniti.

Čitanje knjige korisno je za roditelje svih uzrasta. Uostalom, najmudrija majka nikada neće odbiti dobar savjet. Nakon čitanja knjige bolje ćete razumjeti svoju djecu, pomoći im da vjeruju u sebe, naučiti ih da sami donose odluke. Vjerujte mi, dijete će vam biti zahvalno za pravo izbora. Psihologinja je sigurna u to i poziva sve na stranice djela "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena majka "". Ako danas počnete čitati, shvatit ćete kako sutra pronaći vrijeme za sebe.

Na našoj književnoj stranici možete besplatno preuzeti knjigu Anne Bykove "Nezavisno dijete ili kako postati "lijena mama"" u formatima prikladnim za različite uređaje - epub, fb2, txt, rtf. Volite čitati knjige i uvijek pratite izlazak novih proizvoda? Imamo veliki izbor knjiga različitih žanrova: klasici, moderna znanstvena fantastika, literatura o psihologiji i dječja izdanja. Osim toga, nudimo zanimljive i informativne članke za pisce početnike i sve one koji žele naučiti lijepo pisati. Svaki naš posjetitelj moći će pronaći nešto korisno i uzbudljivo.