Praktični savjeti. Kako bi se roditelji trebali ponašati ako se djeca svađaju? Zašto se djeca svađaju

Djeca se svađaju, a prije svega se svađaju među sobom. Netko je nekome nešto oduzeo, krivo rekao, gurnuo, dirao, štipao... Zašto se djeca svađaju? Postoji mnogo razloga za to. Najčešći razlog je taj što djeca još ne znaju kako mirnim, civiliziranim sredstvima rješavati nesuglasice među sobom, a tučnjava barem ublažava napetost i štiti čast. Za one koji su više tukli i stariji, tučnjava pruža priliku da dobiju beneficije i beneficije: oduzmite igračku ili inzistirajte na svome, uzvisite se i ponizite neprijatelja... Događa se da se djeca svađaju među sobom, čineći to u neki način za odrasle: na primjer, osvetiti se odrasloj osobi koja ne želi poslušati dijete, ili provjeriti granice dopuštenog kad je djetetu zabranjeno tući se. A najzanimljiviji razlog je taj što je borba za zdravu djecu vid zabave. Njima je to zanimljivo, uzbudljivo i zabavno. Djeca se vole svađati. Pa čak i kad dijete plače nakon svađe, svađa ga i dalje privlači...

Često se u literaturi može naći tvrdnja da se djeca bore kako bi privukla pažnju odrasle osobe na sebe ili svoje probleme, ili kako bi odraslu osobu informirala o svojim negativnim emocijama, budući da ih ne zna izraziti u drugom, više prihvatljiv način. Moguće je da se ponekad mogu susresti takvi egzotični slučajevi, no čini se da su takve hipoteze češće trenutak profesionalne deformacije psihoterapeuta.

Što ne raditi?

Ako zateknete djecu kako se svađaju (ili vam dotrče plačući i urlajući da se žale da su ih "premlatili"), nemojte raditi sljedeće...

Teško da je u redu udarati djecu zato što se udaraju. Ako im date primjer da u problemska situacija trebate otvoriti ruke i koristiti šake, prije ili kasnije će naučiti ovu lekciju, ali vi ste htjeli nešto drugačije?

Nije duhovito nadahnuti svađala koji mu hipnotički gleda ravno u oči: "Zato toliko mrziš brata? Zašto si tako okrutan svađač! Zatvor plače za tobom!" Čini se da bi vaši prijedlozi mogli biti pozitivniji...

Diskutabilno je prisiljavate li u bilo kojoj borbi starijeg da popusti mlađem. U takvoj situaciji, stariji zapravo ne želi biti Starješina (usput, nakon niza takvih događaja, mlađi neće žuriti postati odrasliji i Stariji), a mlađi brzo nauči koristiti svoju slabost i slabost, uči da pravi žalobne oči i igra Nesretnu žrtvu. Zapravo, brzo nauči biti provokator. Začudo, podrška starješine je učinkovitija: "Stariji se mora poslušati. Rekao je - jesi. A ako mislite da je pogriješio, onda prvo učinite kako je rekao, a onda razgovarajte s nama. Sve je odlučeno - starci!" Imajte na umu da u ovoj situaciji stariji počinju voditi odgovornije, a među djecom ima manje svađa.

Životne priče...

Mnogo sam puta odvajao svoju borbenu djecu i grdio starijeg da stalno vrijeđa mlađe, dok odjednom jednog dana nisam primijetio kako je mlađi, tijekom naizgled komične tučnjave, sam (!!) gurnuo glavu ispod pazuha starijem tako da je on starijem i on štipao bi ga za vrat, nakon čega počinje vikati, plakati i optuživati brata da ga je uvijek povrijedio... Cool provokacija!

Jednom sam smislio izvrstan lijek za borbu sa svojom djecom: pravilo "Stop!" Objasnio sam svojoj djeci (4 i 5 godina) da sada ni jedno ni drugo ne mogu nekažnjeno vrijeđati svog brata: "Ako si uvrijeđen, možeš glasno i jasno reći riječ "Stani!", dodirni, ni riječ da reći ti (ne može prozivati i optuživati). Cijelih pet minuta si zaštićen! A ako prijestupnik to ne ispuni, morat će se obračunati s tatom!" - Djeca su to s pažnjom slušala, uvježbali smo glasan i jasan izgovor riječi "Stop!" Pokazalo se da sam rano bio ponosan: djeca su se nastavila boriti ... Kako? Zabavno, ipak. Samo su dva puta pokušali reći “Stani!”, brzo su shvatili da nakon toga punih pet minuta ne mogu igrati jedno s drugim, te samouvjereno odlučili da to više neće činiti. Nastavili su se boriti, a "Stop!" - nisu rekli ... Nisu htjeli. Ispostavilo se da im to nije zanimljivo, nije bilo isplativo... Jedini plus uvođenja ove metode je što su se djeca prestala ozbiljno žaliti jedno na drugo, jer nisu imali što odgovoriti na pitanje: "Zašto ne ti kažeš Stani ako si se volio svađati sa svojim bratom?" Sveukupno, da roditelji napomenu: za snažnu i zdravu djecu tučnjava je oblik igre i zabave.

Zato mnogi roditelji s iskustvom, vidjevši kako se dijete tuče (nije bitno da li se svađaju svoje i tuđe. Dječja tučnjava - odnosno svađa između djece mlađe od 12 godina; tinejdžerske svađe su već drugi fenomen, oni su stroži), nemojte ga uvijek odmah zaustaviti, već ga prevedite u borbu po pravilima. Kad se svađa počne odvijati pod nadzorom odrasle osobe, to je više kao sport, koji pomaže djeci da se oslobode agresije i bez opasnog samoozljeđivanja.

Metoda „Hajde da shvatimo“ pokazala se uspješnijom, ali se mora uzeti u obzir da je zapravo njezina ideja i bit potpuno drugačija nego što se to vidi izvana. Izvana to izgleda kao zahtjev da se ispriča što se zapravo dogodilo, ali zapravo znamo da je otkrivanje "tko je u pravu, a tko krivo" u dječjim tučnjavama pokvaren, gotovo nerealan posao. Ispravan postupak Metoda "Hajde da shvatimo" je sljedeća.

Djeca se razvode na suprotnim stranama, odrasla osoba između. Jedno pitanje: "Recite mi što se dogodilo, zašto ste se počeli svađati" (mirna intonacija, bez negodovanja i optužbi), zahtijevajući drugo: "A vaš zadatak je šutjeti i ništa ne ispravljati. Trenirajte suzdržanost. Možete li to podnijeti?" Shvaćate da se drugome stvarno jako teško suzdržati, jer se želi zaštititi, a prvi sve priča kao da je za sve kriv samo drugi. Pa, prvi govori, sve mirno razjasniš – dapače, podučavaš reportažno izlaganje bez suvišnih emocija. Drugi dio - svejedno u suprotnom smjeru: sada sve "kako je bilo u stvarnosti" govori drugome, a prvi trenira izdržljivost i mora ga slušati bez ogorčenja i prekida. Za ogorčenje i prekide - svi čučnu, zajedno s odraslom osobom. Treći dio - oboje, na isti način i počevši od najstarijeg, moraju razmisliti i reći ono oko čega ni sami nisu bili sasvim u pravu, odnosno kako se trebaju ponašati u budućnosti.

Važno je da se sve to odvija odmjereno i smireno. S jedne strane, u ovoj situaciji djeca nauče razmišljati, s druge strane, ubrzo im postane strašno dosadno pored tako smirenog roditelja, počnu se prezirati, šutke se slažući da sve to brže prestanu i da se brzo vrate svome. igrice ... sami roditelji odavno su se odlučili pomiriti, a ponuda za igranje igrice "Pomiri se, pomiri se i ne svađaj se opet" nailazi na puno oduševljenje. Ipak, emocionalno sjećanje ostaje: opet će se svađati - barem deset minuta morat ćete dosadno tiho stajati uz tatu (mamu) i inteligentno govoriti. Naravno, djeca to baš i ne žele i neće se previše često svađati.

Za djecu je važan međusobni kontakt.

Kad sam bila djevojčica, svađala sam se sa svojim starijim bratom. Zašto? Iskreno govoreći, nije mi se baš svidjelo, jer je bilo bolno, nepravedno, užasno uvredljivo. Ali moram priznati, često sam počeo prvi, barem isprovociran. Zašto? Malo sam mu zavidio. Bio je stariji i imao je više od mene i znao je kako - bilo je neugodno, zašto je dobio takvu prednost, zbog čega? Znao je graditi lijepe kule, pa je uzeo više kocki (dapače, bile su njegove, ali moje nisu bile tu), u meni je probudilo mješavinu nekih neugodnih osjećaja: uzeo je ljepše kule i uzeo kocke . Prvo ga je podijelio na pola, a onda je uzeo gotovo sve, ali je naravno izgradio, a ja sam sjedio i nisam znao što da radim s njima. Postalo je nekako neugodno, kocke su prekrasne, jednostavno ih je lijepo držati čak i u rukama, možete ih staviti jednu na drugu, ali pošto moj brat ne uspijeva. I gradi se tako brzo i na zanimljiv način, želim vidjeti, ali kao da je već osjetio da u meni haraju čudni osjećaji, i ogradio se, nije me pustio blizu. Pa je čak dobio vojnika unutar tornja, kako mu je to uspjelo? “Daj mi još ovu kocku” - kaže brat i ja imamo samo dvije, možete ih staviti jedno na drugo i dobiti kućicu, ali onda me shrva svlada, ja uzmem jednu od kocki i udarim svoju brate na glavu svom snagom!

Za mene kao psihologa, možda baš kao za bivšeg djeteta, očito je da ako se dijete svađa, to znači da se u njegovoj duši događa nešto što ne može podnijeti, što ne može tolerirati. Uvijek postoji neki razlog koji je potaknuo ovaj čin. Jedan od tih razloga je potreba za međusobnim kontaktom. Brat ili sestra pobuđuju zanimanje, želi se s njim komunicirati, dotaknuti njegov ili njezin svijet, razumjeti kako on ili ona radi ovo ili ono. Želja za interakcijom tjera dijete na bilo kakav kontakt. Dodirnuti ili uzeti tuđu stvar je najlakši način.

No, djeca još uvijek ne znaju voditi računa o tome kako će se osjećati drugo dijete, predmet njegovog interesa, pa nikada neće pitati za dopuštenje, a možda ni nimalo nježno dirati. Ni odrasli ne znaju sve to učiniti, postoje pravila ponašanja koja se pridržavamo i poučavamo bez zadrške, ali zapravo im je svrha ponašati se tako da ljudi oko nas ne pate od našeg ponašanja, ako nismo naučili uzimati u obzir osjećaje drugih. Neki čak uspijevaju učiniti gadne stvari, a da ne idu dalje od pravila pristojnosti. Kakva je potražnja za djecom. Oni jako žele komunicirati, ali zasad ne znaju kako, samo ne znaju kako. I odmah se predaju, ali u cijelosti. Da, postoji kontakt. Nije baš ugodno, ali ima. Možete pokušati ponovno. Ako u ovom trenutku drugom kažete da se prvi samo želi igrati, a prvi predloži probavljiv način interakcije, onda je vrlo moguće da će se djeca dobro igrati.

Bilo me je jako sram, jer sam... dobra cura, i učinio tako loše... Uostalom, jako ga boli, plače i čak se otišao žaliti majci. Navodno je moj napad bio toliko neočekivan da mi nije bio spreman ni vratiti, sam je vrlo bolan i uvredljiv. I jako mi ga je žao. Čak i sada, kada se toga sjetim, jako mi ga je žao. Oprosti do suza. Ali ono što je učinjeno ne može se poništiti, vrijeme se ne može vratiti.

Djeca se bore jer čuvaju svoje granice.

zavidio sam mu. Bio je stariji, vještiji i imao je više. On je išao u školu, a ja u vrtić. Dobio je stol, aktovku i razne važne aktivnosti, lekcije. Moj brat nije volio školu i lekcije. Bili su prisiljeni pisati desna ruka, ali mu je ugodnije s ljevicom, a općenito tamo nije sve bilo lako. Ali sve ovo nisam vidio. Uvijek su ga više grdili nego mene. Očito je bio teško dijete iz koje je sada izrasla sofisticirana odrasla osoba. Cijeli život sam se trudio sve raditi dobro, kako treba, da ne budem kao on. Uvijek su me hvalili, uvijek sam znala dobiti pohvale. I, ipak, zavidio sam mu. Uostalom, bio je stariji. Spriječio sam ga da radi zadaću. Udario je mene, a ja njega. Samo sam ja tukao svom snagom – uostalom, on je najstariji i još jači od mene. To ga je naljutilo, a i tukao je jače, ja sam se užasnula, kako uvredljivo, a ja sam glasno vrištala i tukla svom mokraćom i pobjegla, on je sustigao, tukao i također pobjegao. Jednom se u takvoj svađi sakrio u kuhinju, ja sam uzeo kišobran i udario staklo na vratima. Staklo je puklo...

ja volim bivšeg djeteta očito je da se djeca tuku jer su im povrijeđeni interesi, njihov teritorij je u opasnosti, njihov svijet je ugrožen. I moraš braniti sebe, svoju neovisnost, svoje pravo da budeš na ovom svijetu. Svaka osoba treba imati neku vrstu prostora. Mjesto gdje živim, gdje su moje stvari. Ne želim da se moje stvari uzimaju bez mog znanja. Postoje takozvane pristupne zone. Rođacima je dopušteno uzeti određeni raspon stvari, ali postoji niz vrlo važnih stvari koje se ne mogu uzeti bez mog dopuštenja. U svijetu odraslih to je nekako razumljivo.

Ne ulazimo u tuđu kuću ili stan bez pitanja i ne uzimamo tamo što nam se sviđa. Zbog toga što većina ljudi slijedi ovo pravilo, osjećamo se sigurno. A kada saznamo da je to pravilo prekršeno, postajemo tjeskobni, u nama se budi agresija, počinjemo razmišljati kako se možemo zaštititi i kako kazniti počinitelja.

Čak i kada dođemo u posjetu, pogledamo stvar koja nam se sviđa, pitamo vlasnika i tek onda uzmemo u ruke, a naravno ne uzimamo sve što nam se sviđa. Dođe li nam gost, koji sve dira bez dopuštenja, traži dar, osjećamo nelagodu, iritaciju, tjeskobu da će u sljedećem trenutku ta osoba ponijeti nešto vrlo vrijedno ili vrlo osobno, a drugi put ćemo je teško pozvati kod nas. Kuća.

Slični osjećaji se javljaju kod djece kada brat ili sestra ili možda gost uđu u posjed i oduzmu djetetove stvari. Ne sviđa mi se pozicija koju bi djeca trebala dijeliti jedno s drugim. Zamislite, doći ću vam u posjetu i reći: "daj mi ovu lijepu vazu, dobro, podijeli, ne budi pohlepan da ti je žao, ili tako nešto." Tako je i s djecom, zašto bi dijelili? Po meni je sasvim prirodna reakcija braniti svoj teritorij, svoje stvari.

Stoga, ako u obitelji u kojoj živi dvoje ili više djece, svako od njih nema osobni prostor, djeca će se svađati. Ako su ovo igračke starijeg, a ovo je mlađeg, ovo su police starijeg, a ovo je mlađeg, ovo su boje starijeg, a ovo je mlađeg i tako dalje, dijete će nemaju osjećaj sigurnosti. To ne znači da će se svako od njih sakriti u kut i igrati se sam, ne, djeca će se igrati zajedno, jer je zajedno zanimljivije, a igračke će se najvjerojatnije redovito miješati, ali u slučaju sukoba oko neka vrsta igračke, dat će je onome tko je posjeduje.

Zaustavljam borbu.

Kad se djeca svađaju, povrijeđena su i povrijeđena. Znam to sigurno. Također znam da je ovu bitku teško zaustaviti jer se nitko ne želi osjećati kao gubitnik. Stoga smatram da treba prekinuti dječje svađe između braće i sestara (braće i sestara). Možda ne odmah, čim je borba počela, ali kad vidite da borba donosi patnju objema stranama i da se one same iz nje ne mogu izvući. Kad se moje kćeri svađaju, uvijek pokušavam objasniti svaki osjećaj i iskustvo suparnice. Što je stariji htio, a što se mlađi uvrijedio. Ali to nije uvijek jasno, prvo, a drugo, nema uvijek snage za tako složena objašnjenja.

Znam da ponekad roditelji postaju očajni kada gledaju sljedeću brutalnu svađu svoje djece, a postoji samo jedna želja da se oboje kažnjavaju neselektivno. Ne vjerujem u moć kazne, odnosno u njezinu svrsishodnost.

Svoju djecu vodim na različite teritorije: stariju na svoje, a mlađe na svoje, i svakom od njih dajem zadatak. Ako je vatra ogorčenosti u njima još uvijek jako vruća, a vjerojatnost nastavka sukoba velika, onda ponesem jednu sa sobom.

Dijete se svađa kad se osjeća loše.

Dodao bih nekoliko riječi o onim slučajevima kada se dijete svađa zbog roditeljskih problema. Kada se dijete ne može nositi s tjeskobom zbog situacije razvoda. Kad se ne vodi računa o hijerarhiji u kući. Kada roditelji ne razumiju dobro što žele od života općenito i od djeteta posebno, kada se ne vode računa o interesima djeteta u obitelji i tako dalje. Popis je beskonačan. Postoji beskonačan broj situacija koje traumatiziraju dijete i svako dijete zaslužuje individualnu pažnju prema njemu. Jedno je sigurno, dijete se svađa jer ima razlog za to, ali što je to, uvijek morate shvatiti.
Psihologinja, Anna Smirnova

Svađe i sukobi među djecom u obitelji su neizbježni, a to nije loše, jer braća i sestre imaju izvrsnu priliku naučiti komunicirati s drugom osobom. Zadatak roditelja je naučiti djecu kompetentnom izlasku iz konfliktnih situacija.

Uzroci sukoba

Ako svađe povremeno prerastu u svađe, to znači da postoje neke dječje potrebe koje nisu u potpunosti zadovoljene. Najpopularniji uzroci sukoba među djecom su:

ljubomora;
privlačenje pažnje roditelja;
precijenjeni zahtjevi za jedno od djece;
dominacija jednog djeteta nad drugim;
jasno rivalstvo među djecom;
borba za ljubav roditelja;
rezbarenje igračaka;
sukobi iz dosade.

Postoji broj praktični savjeti koji će roditeljima govoriti kako da se ponašaju tijekom dječjih svađa i sukoba.

Intervenirati ili ne?

U djetetov sukob dopušteno je intervenirati samo u ekstremnoj situaciji. Ako se djeca jednostavno svađaju, neka prvo sami odluče o sporu. Možete intervenirati samo ako svađa dugo ne jenjava ili se djeca počnu svađati.

Budite roditelj, a ne sudac. Kako zaustaviti dječje svađe

Prilikom rješavanja djetetovog sukoba ne smijete odmah izricati kaznu bez razumijevanja situacije. Bit će puno korisnije saslušati svako dijete pojedinačno, razumjeti njegov stav i stajalište, a zatim donijeti zajedničku odluku. Cilj roditelja nije samo pronaći krivca, već naučiti djecu da rješavaju sukob, ako je potrebno, ispričaju se i priznaju vlastite pogreške.

Preusmjeravanje energije

Ako vidite da se djeca već nekoliko puta u jednom danu "hvataju" i tuku, onda jednostavno preusmjerite svoju energiju u miran kanal. Organizirajte zajedničke aktivnosti, dajte ideje za igrice i prošećite s djecom na svježem zraku. Tijekom školovanja neće biti suvišno pronaći svako dijete u zanimljivoj sportskoj sekciji, gdje mogu odbaciti svoju energiju, tada će večeri u vašoj obitelji proći mirno.

moj je tvoj

Budite jasni s djecom gdje su čije su stvari. Velika je pogreška dijeliti sve igračke u obitelji – to je pogrešno. Djeca mogu imati zajednički konstruktor, knjige, plastelin, ali svako dijete treba imati svoj zasebni kutak ili, u ekstremnim slučajevima, kutiju s igračkama koje će biti njegove. Naučite djecu da traže dopuštenje prije nego što požele uzeti tuđu stvar.

Osobno vrijeme

Svakako dajte svakom djetetu posebno vrijeme, recite djetetu kako ga volite, zagrlite, poljubite. Čak i 15 minuta osobnog vremena dnevno bit će dovoljno da se svako dijete osjeća značajnim i potrebnim.

Možete se posvađati!

Bilo bi pogrešno odlučiti staviti tabu na svađe i sukobe među djecom. Možete naznačiti da je psovanje za vrijeme obroka zabranjeno, ali možete riješiti stvari jedno s drugim. Svađe ne nastaju ispočetka, uvijek postoji neki razlog. Što roditelji više zabranjuju svađu, djeca više osjećaju nagomilanu agresiju.

Ne moraš voljeti

Nemojte tjerati djecu da pokazuju ljubav jedno prema drugome, oni to ne moraju činiti. Roditelji su odlučili da neće imati jedno, već nekoliko djece, mama i tata vole svu svoju djecu, ali osjećaj ljubavi u djece jedno prema drugom ne bi se trebao odmah pojaviti i ne bi trebao. V normalna obitelj djeca će prije ili kasnije postati bliski ljudi, voljet će se i podržavati jedno drugo u teškim situacijama. I u ovom trenutku života djeca imaju pravo osjećati iritaciju ili bijes prema svom bratu ili sestri. Razgovarajte o tome s djecom, bit će im puno lakše živjeti ako mama i tata ne pritiskaju svojim beskrajnim frazama, jer su djeca dužna voljeti jedni druge.

Zabranjeni udarci

Ne možete zabraniti sukobe i svađe, ali bi bilo pametno označiti niz neprihvatljivih radnji. Razgovarajte s djecom o tome koje radnje ne smiju biti dopuštene tijekom sukoba – na primjer, ne biste trebali bacati predmete jedni na druge, udarati po glavi i licu.

Osobni prostor

Organizirajte osobni prostor za svako dijete u obitelji, čak i ako je to mali kutak. Dijete bi se trebalo moći povući i biti samo u bilo koje vrijeme kada i samo to želi.

Svako dijete je ličnost

Govorite što je češće moguće zašto je svako dijete jedinstveno. Važno je napomenuti pozitivne kvalitete i vještine svakog djeteta, važno je da djeca znaju da su jedinstvena.

Zajedno ste snaga

Pojačajte dječje izraze prijateljstva i ljubavi jedni prema drugima. Naglasite da su zajedno sjajni, dobro su se nosili sa zadatkom, recite da ste zajedno jaki. Smislite više aktivnosti i igara u kojima se djeca neće ponašati kao suparnici, već kao saveznici, to će ih savršeno zbližiti.

Individualne potrebe

Uvijek uzmite u obzir potrebe svakog djeteta. Pogreška je prisiljavati dvoje djece da uđu u jedno sportska sekcija ili pjevanje, odijevanje u istu odjeću. Neka svatko radi nešto po svom ukusu, oblači se kako želi.

Kompetentan raspored

Kako bi se djeca što manje svađala, razmislite o dnevnoj rutini, napravite rasporede kako bi djeca imala priliku ne samo učiti u školi, već i imati vremena za puno i pravodobno jelo, opuštanje i pohađanje krugova koji su njima zanimljivo. Ako su djeca sita, odmorna i naspavana, potrošena energija u nastavi, šetnjama, tada će imati minimum razloga za svađe i sukobe.

Pravda iznad svega

Budite pošteni prema svojoj djeci, ako ste obećali da ćete nešto kupiti, održite tu riječ. Ponekad će se za jedno dijete kupiti skuplje stvari, a za drugo jeftinije. Uvijek objasnite zašto se to događa, ali općenito je važno održavati ravnotežu kako se svako dijete ne bi osjećalo izostavljeno.

Govoreći o emocijama

Naučite djecu da izražavaju svoje emocije jedni prema drugima. Ako dijete kaže bratu ili sestri da je sada ljuto na njega ili uvrijeđeno, to će biti samo plus. U budućnosti će moći odrasti kao osoba koja ne samo da drži sve emocije u sebi, već zna rješavati teške situacije, izgovarati nevolje i mirno izlaziti iz sukoba.

Važno je ne potiskivati dječje emocije, nego naučiti braću i sestre međusobnoj interakciji, tada će odrasti u uspješne i sretne ljude. Iskustvo rješavanja sukoba koje djeca uče u djetinjstvu pomoći će im da odluče kako obiteljski problemi i teškim situacijama na poslu. Takvi su ljudi bolje pripremljeni za odraslu dob.

Vjerojatno nijedan čin neće izazvati veći osjećaj neprijateljstva kod roditelja od svađe između njihove vlastite djece. Mnogi roditelji pokušavaju intervenirati, ali obično takvi pokušaji ne dovedu do željenog uspjeha. Ponekad ipak uspiju zaustaviti razvoj borbe, ali je li moguće spriječiti njezin početak? Događa se da su roditelji prilično tolerantni prema svađama među djecom i prihvaćaju ih kao nešto neizbježno.

Tate i majke često ne razmišljaju zašto među djecom dolazi do svađa i svađa, no vjerojatno bi svim sudionicima ovih neugodnih situacija bilo lakše kada bi roditelji shvatili svoju ulogu u ovoj pojavi i mogući razlozi sukobi. Ako se vaša djeca često svađaju, razmislite o tome kako gradite odnose između svoje voljene djece, na koje načine utječete na djecu? Tuču je lako izazvati ako:

Stvorite rivalstvo među djecom, uspoređujte ih međusobno (“Vidi koliko je tvoj brat precizniji i sabraniji!” ili “Zar ne možeš učiti kao tvoja sestra?”). Svako se dijete može usporediti samo sa samim sobom, a poželjno je isticati ne greške, već njegova postignuća, na primjer: „Danas ste VI napravili domaća zadaća mnogo točnije nego jučer”;

Nepoštovanje prema karakteristične značajke dijete i razmetati se njima pred drugima, na primjer, razgovarati o njegovim karakternim osobinama ili izgledu u društvu odraslih ili njegovih vršnjaka.

Roditelji će samo pogoršati nastalu svađu ako:

Zauzeti se za ovo ili ono dijete ili izreći kaznu (prosuditi tko je u pravu, a tko u krivu);

Negirajte negativne osjećaje koje djeca mogu imati prema ne samo strancima, već i braći i sestrama, na primjer: „Zašto toliko mrziš svoju sestru? Voliš je ... Osim toga, stariji si ... ”Ovakvi komentari samo dolijevaju ulje na vatru;

Prisilite braću i sestre da dijele jedno s drugim;

Potaknite dijete da odustane od svojih potraživanja u korist brata ili sestre;

Vikati na djecu ili ih udarati u svoju korist.

Recimo da ste shvatili moguće uzroke tučnjave i pokušali ih otkloniti. Međutim, borbe nisu prestale. Što uraditi? Što roditelj može učiniti kako bi zaustavio svađu i naučio djecu nositi se s teškim situacijama bez upotrebe sile? Evo nekoliko pravila koja je lako ne samo zapamtiti, već i slijediti.

1. Ne zauzimajte se (ne stani na stranu ovog ili onog djeteta). Nemojte preuzimati ulogu suca, tužitelja ili odvjetnika. Nemojte kažnjavati krivce niti tješiti nevine. Ako osjećate da bi netko mogao biti ozbiljno povrijeđen, onda to šutke spriječite. Ako, na primjer, neko od djece uzme štap, možete mu ga šutke oduzeti bez zaustavljanja same borbe. Ako to učinite odlučno, ali u isto vrijeme na prijateljski način, bez pribjegavanja riječima, tada će odgovornost za samu borbu i dalje biti na djeci koja su u njoj uključena. Ako želite, možete ih tiho i mirno iznijeti izvan prostora u kojem se tučnjava, kako vam to ne bi stvaralo nepotrebne probleme i ne bi pokvarilo vaš kućni namještaj. Ako odlučite da trebate razdvojiti djecu, odvedite ih oboje na odvojena mjesta da ohlade svoj žar.

2. Smiri djecu koja se bore. Možete sjesti da postanete iste visine s njima. Nježno ih dodirnite. Gledajte svakoga od njih pomirljivo, bez osude i ljutnje na bilo koga. Ne morate ih zastrašivati da biste zaustavili borbu. Nemojte koristiti takve fraze: "Vaše me svađe samo ljute" ili "Ako se ne prestanete boriti, zaključat ću sve u svojoj sobi ključem."

3. Nemojte sami donositi sud o sporu, stvorite iste uvjete za obje strane. Na primjer, ako se dvije sestre svađaju oko toga koju će im knjigu pročitati, "stavite ih u isti čamac", udružite se govoreći: "Kada vas dvije odlučite koju ćete knjigu pročitati, dođite i recite mi." To će vas spriječiti da izreknete kaznu i ne morate birati kojem djetetu dati prednost, kao i naučiti ih sposobnosti međusobnog pregovaranja i odgovornosti u rješavanju vlastitih problema. Ako se djeca svađaju zbog igračke, pričekajte da se smire, dohvatite predmet zbog kojeg se svađaju i recite im sljedeće: „Ovu igračku ćete ponovno dobiti kada se dogovorite kako ćete je podijeliti kako ne bi jedan je bio uvrijeđen." Zatim napustite sobu s igračkom i pustite ih da sami shvate. Naučite ih sposobnosti da mijenjaju igračke i naizmjenično zamjenjuju jedni druge u bilo kojem poslu. Korisno je koristiti mjerač vremena ili sat kako biste maloj djeci pomogli da rade stvari zauzvrat.

Primjer neučinkovitog rješavanja sukoba

Došlo je do sudara. Mama je brzo sišla niz stepenice i na podu pronašla razbijenu svjetiljku: "Pa, tko je to napravio?" Maša je uperila optužujući prst u brata: "Ovo je Mikhail." "Lažeš. Nisam to učinio. To si ti”, rekao je Mihail u svoju obranu. “Znaš da ne volim da me varaju! Pa tko je to učinio?" - zahtijevala je moja majka. I opet su oba djeteta počela poricati svoju krivnju i okrivljavati jedno drugo. Napokon, moja se majka obratila Mihailu. “Uvijek si u nevolji, ti si stariji i bolje znaš kako se sve to dogodilo. Sada odložite svoj posao za sobom, a do kraja tjedna - bez televizora."

Primjer kada mama "stavi djecu u isti čamac" Dolazi do sudara! Mama silazi niz stepenice i kaže: "Izgleda da ti se dogodilo nešto neugodno." Oba djeteta počinju izlaziti; kriviti jedni druge. Mama ih obje grli i kaže: "Nije važno tko je od vas razbio lampu, bolje da pomognete počistiti za vama."

Njih trojica čiste ono što je ostalo od svjetiljke. Tada ih mama prijateljskim tonom pita: "A sada, jeste li oboje spremni od sada iz džeparca svaki tjedan doprinositi 50 rubalja u obiteljski proračun, tako da prije Nove godine uštedite dovoljno novca za kupovinu novog lampa?"...

“Ali mama, to nije pošteno. Nisam ga slomio, ”žali se Maša.“ Imaš li bolju ideju?“ pita mama. “Da, natjeraj Mihaila da plati cijenu. Slomio ju je ”, zahtijeva Maša.

mama odgovara:

“Neću to učiniti jer ne želim posredovati ni za koga od vas. Ako imate još neka razmišljanja o ovome, javite mi. U međuvremenu ću vam oduzeti 50 rubalja od džepnih troškova."

Ovdje ste možda pomislili: "Ali ovo nije pošteno!" Da, ponekad se ideje najviše pravde moraju žrtvovati radi učinkovitog odgojnog utjecaja na djecu.

4. Naučite oboje djece pregovarati tako da dvije suprotstavljene strane uvijek pobjeđuju. Vodite ih putem mirovnih pregovora. Naglasite da borba neće pomoći uzroku, ali stalni “ustupci” neće riješiti sve probleme. Kompromis u ovom pitanju nije najučinkovitiji izlaz. U većini slučajeva on samo ostavlja obje strane u sukobu u nepovoljnom položaju u vlastitim interesima, budući da je svakoj od tih strana više stalo do polovice koje se moraju odreći nego do one koju dobivaju zauzvrat. Kada se svađali smire, pomozite im da pregovaraju kako bi oboje ostali u svom najboljem interesu. Ne pokušavajte pregovarati dok su ljuti jedno na drugo. Neće uspjeti.

Ako su ljuti, opišite riječima (komentirajte) što vidite tijekom svađe. Kada date komentar bez osuđivanja sudionika tučnjave, to omogućuje djetetu da samo shvati da možda nešto krivo radi. Donosite mu na um opću sliku onoga što se događa. Ako je samostalno svjestan što radi, onda može, po želji, izabrati hoće li se i dalje tako ponašati. Djeca će postati obrambena ako tuču opišete na prijekorni način. Budite puni razumijevanja i suosjećanja s njihovom ljutnjom prema vašoj braći i sestrama, bez poricanja ili pokušaja urazumiti taj osjećaj. Na primjer, ako vaše dijete kaže: “Mrzim svog brata”, odgovorite na sljedeći način: “Sada možete razumjeti svu svoju ljutnju na njega”, umjesto: “Kako možete mrziti svog brata? Nije dobro govoriti takve stvari." Osjećaji koji se tretiraju s razumijevanjem i empatijom gube svoju snagu. Gube svoj destruktivni naboj. Pomozite djetetu da jasno shvati gdje je njegova ljutnja i potaknite ga da može izraziti svoje osjećaje bratu ili sestri. Kada prokomentirate ono što ste vidjeli i kažete djetetu da razumijete njegove osjećaje, bijes tučnjave će se „ohladiti“ i možete se vratiti pregovorima.

U sljedećem primjeru majka pokazuje principe ispravnog pristupa svađi između djece...

Sestre se svađaju oko jakne.

Vrati mi to!

Ne, ja sam prvi uzeo. (Pobijedi svoju sestru bekhendom.)

Prestani me udarati, poderat ćeš mi jaknu!

Mama čuči, nježno tapše borbene djevojke po leđima i komentira: "Izgleda da ste oboje jako ljuti na svoju prijateljicu!"

Mama, Aleksandra mi je opet uzela džemper bez dopuštenja.

Mama s razumijevanjem i suosjećanjem: "Nije lako dijeliti jedno s drugim."

Da, ne dopušta mi da nosim njenu jaknu - kaže Aleksandra.

I nikad me ne pitaš. Samo uzmeš, a osim toga, ne pereš. A kad je želim ocrniti, opet je prljava.

Sada ih mama počinje voditi na pregovore, u kojima obje sestre moraju doći do željenog rezultata: “Alexandra, kako da vas obje usrećimo? Što misliš, što Irina želi?"

Želi da je pitam za dopuštenje kad želim obući jaknu i da je perem kad je nosim.

Mama: "Je li tako, Irina?"

Da, uvijek ga uzima bez mog dopuštenja!

Mama: "Dakle, ako Alexandra traži tvoje dopuštenje prije nego ti uzme jaknu i opere je kad se pogrdi, onda ćete oboje biti sretni?" - Da.

Mama predlaže: “Irina, reci sestri što želiš od nje. Želim..."

Želim da više ne uzmeš moj džemper bez dopuštenja i da ga opereš kad ga ocrniš.

U redu, rado ću to učiniti.

Mama: “Hvala ti što razumiješ sve. Mislim da je super što ste voljni dijeliti odjeću jedno s drugim."

5. Ako vam nakon dječije svađe postane jako teško, onda izađite iz kuće i prošetajte. Pokušajte ne istrčati iz kuće u naletu bijesa ili zalupiti vratima za sobom. Nemojte se upuštati u nepotrebne razgovore.

Dok su dvije djevojke bile još mlade, često su se svađale. Roditelji su činili sve da ih obje stjeraju u kut, prisiljeni da se ljube u znak pomirenja, unatoč činjenici da su takve metode neko vrijeme sputavale ponašanje djevojčica od svađa i svađa, ali su djevojke, kao npr. po pravilu, nastavili su se ljutiti i vrijeđati jedno drugo. Jednom, kad su se svađali, majka je otišla od kuće bez riječi. Kad im je sinulo da je nema, djevojčice je natjeralo na razmišljanje ne samo koliko su neugodnosti svojom tučnjavom nanijele majci, nego i koliko su bile nepažljive prema njoj. Zbog ljubaznog, ali u isto vrijeme strogog i prešutnog odnosa moje majke prema djevojkama, one ne samo da su se prestale svađati, već su pospremile kuhinju dok je nije bilo kako bi je natjerale. ugodno iznenađenje izgladiti moju krivnju što sam je uznemirio.

6. Učinite neočekivanu stvar. Na primjer, ako se vaša djeca međusobno prozivaju, pridružite im se na razigran način. Za nekoliko minuta svi će se smijati kakva su smiješna imena smislili.

Pridržavajući se ovih osnovnih pravila konstruktivnog ponašanja kako biste spriječili dječje tučnjave, postići ćete željeni rezultat, a možda ćete s vremenom uspjeti iskorijeniti tako neugodnu pojavu kao što su dječje svađe, sukobi i tučnjavi, ali želio bih ponuditi još neke savjete koji se odnose na posebne slučajeve.

Nemojte poticati šuljanje ("Mama, a Alena me udara!"), bolje odgovorite na ovo na sljedeći način: "Mora da vam je bolno. Što ćete učiniti da ga spriječite da to opet učini?" Djeca se obično šuljaju kada žele da drugi tko ih je povrijedio ima problema s odraslima. Ako djeca shvate da im šuljanje nije uspješno, onda to obično više ne rade.

Ako vaše dijete uvijek popušta i prepušta se na milost i nemilost pobjednika, onda ga naučite sposobnosti da se brani i brani svoja prava. Na primjer, ako vaše dijete obično počne plakati kao odgovor na tuđu grubost i prigovaranje, naučite ga kako viknuti "Stani!" svom nasilniku, postupno podižući glas dok ga drugi ne napusti. Pustite ga da vježba to s vama.

Naučite ih kako učinkovito i iskreno komunicirati, govoreći otprilike ovako: "Mislim... kad ti... jer... želim da..." Ne treba razvodnjavati komunikaciju izljevima bijesa i biti agresivan u napor da postignete ono što želite rezultat.

Ako su djeca ljubomorna na svoje nedostatke, uspoređujući ih s zaslugama drugih, neka se sjete da su i sama cjelovita i savršena priroda, da nemaju iste kvalitete s drugim ljudima. Na primjer, ako vam se kći požali:

“Mama, nisam tako lijepa kao moja sestra Alena”, reagiraju ovako: “Nije da nisi kao ona. Volim te jer si drugačija od svoje sestre. Oboje ste dobri na svoj način. Zašto mi trebaju dva Alena?" Ponavljamo, nije potrebno poticati duh natjecanja u djetetu u odnosu na druge. Na primjer, ako sestra Inna kaže: "Slušaj, mama, dobila sam sve odlične ocjene, ali Serjoža nije uspio", reagirajte na sljedeći način: "Izgleda da ste se stvarno potrudili i učinili sve što ste mogli", a ne ovako: " Dobro, volio bih da se Sergej odluči i uči na isti način kao i ti."

Naučite ih kako preuzeti inicijativu tako što će priskočiti u pomoć svojoj braći i sestrama kada iznenada upadnu u nevolju ili povrijede jedno drugo. Na primjer: “Dmitry je zbog nečega tužan. Što biste mogli učiniti ili reći da mu olakšate? Možda bi bilo bolje da ga sama pitaš o tome?"

Drago nam je što možemo pomoći vama i vašoj djeci!

Zašto se djeca svađaju? Roditelji su često zabrinuti zbog toga. Čini se da je u obitelji sve mirno, a obrazovanju je zasluženo. Istodobno, dijete se povremeno potuče. Gdje je bila pogreška? Zašto se djeca svađaju? Koji su razlozi svađe i kako popraviti situaciju?

Glavni razlozi

Prije nego što počnete odgajati dijete i učiti da tučnjava nije dobra, morate otkriti zašto se dijete tako ponaša. Glavni razlozi ovakvog ponašanja mogu biti sljedeći:

Nedostatak pažnje roditelja. Dijete na sve načine pokušava privući pažnju tate i mame. Ako zahtjev "Mama, igraj se sa mnom" ne uspije, tada se dijete počinje ponašati agresivno. Ponekad je tučnjava način da se privuče pozornost.
Stalno ponižavanje: i od roditelja i od vršnjaka. Ima djece koja se jednostavno mogu povući u sebe. A ima i klinaca koji će šakama otpustiti svoju ogorčenost.
Snaga je moć. Pobjedom u borbi dijete pokušava dokazati svoju snagu pred drugim dečkima. I čini to samo da bi u očima drugih izgledao superiorno. Ponekad izbor pada upravo na dečke koji su puno slabiji kako bi dokazali svoju superiornost.
Pogrešan odgoj. Nažalost, ima obitelji u kojima tata diže ruku na mamu (ali događa se i obrnuto), a ako dijete to vidi, vjeruje da svađa može riješiti svaki problem. Ili je beba nestašna (umorna ili jednostavno privlači pažnju), ali umjesto naklonosti roditelja ili znakova pažnje, hvata se na stražnjicu (dlanom, remenom). To dijete još više ljuti. I također jasno daje do znanja da je uporaba sile izlaz iz svake situacije.
Obiteljska agresija. Svađe između roditelja mogu potpuno izostati. No, stalni skandali nakupljaju ljutnju u bebi, a ona je izlijeva kroz tučnjavu.
Ohrabrenje iz djetinjstva. To ne znači da su mama ili tata potapšali dijete po glavi zbog svađe. Ali ako je dijete oduzelo igračku drugome ili je u naletu bijesa udarilo obližnje dijete, onda morate djelovati, a ne dopustiti da se izvuče. Morate pitati zašto je beba to učinila i bez vrištanja mirno objasniti nepravilnost njegovog ponašanja.

Drugi razlozi

Glavni razlozi su gore opisani, ali vrijedi napomenuti i manje. Pa zašto se mala djeca svađaju?

Nevažeći zaključak nakon svađe. Na primjer, klinac se nije sam potukao, bio je uvučen, a on je mogao uzvratiti. Kao odgovor, roditelji ga hvale i kažu da su ponosni na njega. Naravno, nema potrebe grditi dijete. Važno je da se beba može zauzeti za sebe. Ali nema potrebe da se fokusirate na ovo. Dijete mora shvatiti da se ne isplati samo započeti svađu bez razloga.
Fondovi masovni mediji... Djeca dobivaju puno informacija s televizije i interneta. A ako tata često gleda akcijske filmove, a dijete baca pogled, onda se na podsvjesnoj razini sjeća da će svađa pomoći u rješavanju bilo kojeg problema.
Djetetu je neugodno Dječji vrtić ili škola. Tamo je uvrijeđen ili ponižen. Tučnjavom klinac pokušava pokazati da više ne želi posjećivati ovu ustanovu.
Loše društvo. Prijatelji djeteta vole biti pokretači svađe, a dijete pokušava oponašati ponašanje svojih vršnjaka.

Gore navedeno je razlog zašto se djeca svađaju. Poznavajući razloge, možete pronaći izlaz iz bilo koje situacije. Najbolje je rano iskorijeniti ovo ponašanje i ne čekati da bude prekasno.

Tučnjave u vrtiću i školi

Zašto se djeca svađaju u vrtu ili u školi? Prije nego započnete razgovor s djetetom o tučnjavi, svakako morate razgovarati sa svim sudionicima incidenta. Svako će dijete izraziti svoje stajalište i svako će imati svoju istinu.

Ne smijete grditi svoju bebu, čak i ako je poticatelj i čak i ako nije u pravu. Dijete treba znati da tučnjava nije izlaz iz situacije; možete pronaći rješenje riječima. Ako je klinac htio dokazati svoju istinu borbom, onda mu treba dati do znanja da je bolje to dokazati djelom. Bit će uvjerljivije.

Ako nakon svađe odmah kaznite dijete (budući da se pokazalo da je ono krivo), beba će samo gajiti bijes. I to će biti razlog za sljedeću svađu i svađu. Može se dogoditi da će dijete jednostavno prestati uzvraćati (plašit će se kazne) i svakoga tko želi izvući uvredu na njega.

Razlozi svađa u vrtiću

Uobičajeni uzroci borba je:

obrana nečijih interesa ("moj tata je bolji", "moj telefon je hladniji" i tako dalje);
pokušaj zauzimanja vodeće pozicije, biti glavni u timu;
prskanje nakupljene agresije;
samo da privuče pažnju.

Obiteljska situacija i svađe dvogodišnjeg djeteta

Zašto se dijete svađa s dvije godine? Odgovor na ovo pitanje je malo teži. Klinac u ovoj dobi još uvijek ne može u potpunosti objasniti svoje ponašanje. Ovdje je potrebno procijeniti stanje u obitelji i analizirati samu situaciju koja je dovela do tučnjave.

Zašto se djeca svađaju među sobom?

Glavni razlog za svađe i svađe je želja da pokažu svoju superiornost. Odgovornost roditelja je dati djetetu (u bilo kojoj dobi) do znanja da borba neće riješiti problem. Klinac bi se trebao moći zauzeti za sebe, ali ne vrijedi biti pokretač tučnjave. Morate pokušati otkriti uzrok svađe i pronaći kompromis. Dijete bi to trebalo znati pametni ljudi sve probleme rješavaju akcijom, a slabe šakama.

Čak i znajući zašto se djeca svađaju, nije uvijek moguće pronaći pristup djetetu. Ponekad je potrebna pomoć psihologa. Možda dijete samo treba izbaciti negativnost i energiju. U ovom slučaju, bolje je piti sedativi.

Tuče s bratom, sestrom, ukućanima

Zašto se dijete svađa s roditeljima? Često se događa da se roditelji samo nasmiju i da im je smiješno kada beba (na primjer, od godinu i pol) udari svoju majku, baku ili sestru. I kasnije se izlije u ozbiljan problem... Trebate se početi boriti od samog rođenja.

To je prvi razlog za svađe s rodbinom. Dijete osjeća permisivnost. Budući da to zabavlja roditelje, beba ih rado razveseli ponovnim udarcem nekog od rođaka.

Drugi razlog je želja da se privuče pozornost rodbine. Zašto se dijete svađa godinu dana? Nije rijetkost da se mama i tata umore nakon posla. Osim toga, toliko je kućanskih poslova, a za dijete nema vremena. Klinac je također umoran od ignoriranja, mora izraziti svoju ljubav i dobiti istu zauzvrat od svojih roditelja. Ponekad vrijeme (30 minuta dnevno) dodijeljeno bebi daje izvrstan rezultat. Možete odgoditi kuhanje, čišćenje poda i tako dalje - ove stvari neće nikuda i neće biti problema ako ih obavite za pola sata.

Treći razlog je što se djetetu nešto dogodilo tijekom dana (crtanje nije uspjelo, omiljena igračka se pokvarila, samo loše raspoloženje), a ono pokušava izbaciti negativ udarcem nekoga od rođaka. . Kažnjavanje i zlostavljanje ovdje su nepotrebni. Najprije morate otkriti razlog ovakvog ponašanja i pomoći u rješavanju problema.

Nakon što ste saznali razlog zašto se dijete svađa s mamom, tatom, sestrom, morate znati i pravi izlaz iz situacije.

Kako se ponašati ako se dijete počne svađati?

Prvo što roditeljima padne na pamet je šibati ih i strpati u kut (neki tate i majke smatraju da "teleća nježnost" samo kvari dijete), razgovori se guraju u stranu. Kako pravilno odgovoriti na dječju tuču? Psiholozi savjetuju sljedeće:

Nemojte se pomicati kada beba udari nekoga blizu sebe. A ako je dijete udarilo, onda ga nema potrebe grditi. Bolje je pokušati pojasniti kako mama/baka boli. Ako dijete to ne razumije, onda ga možete ignorirati neko vrijeme kako bi shvatilo da nitko nije prijatelj s takvom djecom i da ne komunicira.
Smatra se dobrom opcijom jednostavno zagrliti bebu kao odgovor na udarac i ne puštati ga dok se ne smiri. Tek tada možete započeti razgovor i razumjeti razlog ovakvog ponašanja.
Ako se dijete svađa, jer jednostavno nema kamo staviti energiju, onda ga možete dati na sekciju. Pustite svu energiju u miran kanal.
Obratite više pažnje na svoju bebu ako je moguće. Možete unaprijed razgovarati o ovom ponašanju i reći na koje načine možete riješiti konfliktne situacije.
Pokušajte ne gledati filmove koji sadrže negativnost i ljutnju pred djecom. Kontrolirajte koje igre vaše dijete voli igrati.
Ako je dijete obuzeto ljutnjom zbog nepravde (primjerice, u školi je dobilo dvojku, a s tim se ne slaže), dopustite mu da potrga papir, izbaci ljutnju na jastuk i tako dalje.
Podržite i pohvalite dijete ako je pronašlo izlaz iz situacije i izbjeglo svađu.
Naučiti kako pronaći rješenje u kontroverznim situacijama bez borbe. I kontrolirajte svoje emocije.
Izbjegavajte svađe i svađe u obitelji. Ako se nešto nakupilo, odnos se može razjasniti dok je dijete u šetnji, u vrtiću, školi.
Ako se pokaže da je beba upala u loše društvo, morate ga pokušati izvući iz njega. Možete svom djetetu objasniti svoje stajalište, reći zašto ne volite njegove prijatelje. Posudite ga slobodno vrijeme kružocima ili drugim razvojnim aktivnostima.

Zaključak

Ispada da se u dječjim tučnjavama često događa da su krivi sami roditelji. Djetetu se jednostavno nije posvetila dužna pažnja u pravo vrijeme. Glavna stvar pri odgoju bebe je pridržavati se pravila ponašanja i biti spremni na činjenicu da beba neće naučiti lekciju prvi put. Trebali biste zamoliti baku i djeda da ne maze vašu bebu.

Ako se dijete svađa, prvo morate saznati zašto je došlo do tučnjave, razgovarati s djetetom, eliminirati sve provocirajuće čimbenike u obitelji. A glavna stvar je obratiti pažnju na dijete i njegov odgoj.