Γονικός έλεγχος για την ασφάλεια και την υγεία του παιδιού. Συμβουλές ψυχολόγου για το πώς να μεγαλώσει σωστά ένα παιδί: τυπικά λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών, σεξουαλική διαπαιδαγώγηση για εφήβους, πρόγραμμα γονικού ελέγχου για τηλέφωνο, tablet και άλλα

Όλα τα ζώα, τα πουλιά και οι άλλοι κάτοικοι του πλανήτη μας φροντίζουν τους δικούς τους απογόνους, ταΐζουν και φροντίζουν τα μικρά και τους νεοσσούς τους πριν ενηλικιωθούν - έτσι λειτουργεί η φύση. Οι άνθρωποι δεν αποτελούν εξαίρεση, γιατί αμέσως μετά τη γέννηση ενός μωρού γίνονται γονείς, οι κύριοι στη ζωή ενός μωρού. Πώς όμως βρίσκετε την ισορροπία μεταξύ της υγιεινής φροντίδας και του ελέγχου κάθε βήμα του παιδιού σας; Πόσο μακριά μπορεί να φτάσει η υπερπροστατευτική ανατροφή των παιδιών - ας το καταλάβουμε μαζί.

Πώς εκδηλώνεται η υπερπροστασία

Πού βρίσκεται η λογική γραμμή μεταξύ των φιλικών σχέσεων γονέα-παιδιού και της παθολογικής επιθυμίας να ελέγχονται απολύτως τα πάντα στη ζωή ενός παιδιού; Μερικές μητέρες και μπαμπάδες «ξεχνούν» ότι οι απόγονοί τους έχουν μεγαλώσει και συνεχίζουν να φροντίζουν τον γιο ή την κόρη τους σαν να ήταν μικροί, παρά την ηλικία τους.

Πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν η υπερβολική φροντίδα της μητέρας ή του πατέρα σας είναι ένας παράγοντας που εμποδίζει την ανάπτυξη και την ανάπτυξη του παιδιού σας;

Αυτό αποδεικνύεται από τα ακόλουθα:

Η επιθυμία για προστασία των παιδιών τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά

Δεν είναι ασυνήθιστο για τους γονείς να εμπλακούν κυριολεκτικά σε καυγάδες με κακοποιούς παιδιών ή να προσπαθούν να προστατεύσουν τα παιδιά τους αρνητικές πληροφορίεςκρύβοντάς το ή παρουσιάζοντάς το υπό παραμορφωμένο φως.

Ανακούφιση του σωματικού πόνου μέσω ενθάρρυνσης

Η παραμικρή πτώση ή ελαφρύς τραυματισμός προκαλεί πραγματική φρίκη σε τέτοιους ενήλικες. Συχνά οι γιαγιάδες πανικοβάλλονται με μικροτραυματισμούς (μώλωπες, μικρές γρατσουνιές) και εξομαλύνουν τέτοιες στιγμές με γλυκά και άλλες ανταμοιβές.

Αδυναμία των γονιών να είναι μακριά από τα μωρά τους

Τα παιδιά που έχουν φτάσει σε μια αρκετά ανεξάρτητη ηλικία (5-6 ετών) δεν επιτρέπεται να βρίσκονται καν στο διπλανό δωμάτιο, πόσο μάλλον να περπατούν μόνα τους στο δρόμο ή να επισκεφτούν ένα άλλο παιδί.

Καθορισμός αυστηρών ορίων

Βάζοντας το παιδί σε έναν κύκλο συγκεκριμένων πλαισίων που αφορούν τη συμπεριφορά του, την τακτοποίηση, τους φίλους και άλλα παρόμοια. Ενας μεγάλος αριθμός απόοι κανόνες εκνευρίζουν τα παιδιά, έχουν μια φυσική επιθυμία να ξεφύγουν από τους κανόνες και τα όρια που θέτουν οι ενήλικες.

Υπερτροφικά πειθαρχικά μέτρα σε περίπτωση παράβασης των κανόνων

Η ακαμψία του ελέγχου του πατέρα στον γιο του εκδηλώνεται τις περισσότερες φορές με την υπερβολική τήρηση του «γράμματος» που καθιέρωσε ο γονικός «νόμος». Οι αθώες φάρσες ή οι παραμικρές παρεκκλίσεις από τον κανόνα που εκφράζεται για το παιδί τιμωρούνται πολύ σκληρά και χωρίς δυνατότητα «αμνηστίας». Μερικές φορές οι γονείς δημιουργούν ένα άκαμπτο σύστημα ανταμοιβών και τιμωριών.

Μεταφορά των προτεραιοτήτων της ζωής ενός παιδιού σε έναν τομέα

Για παράδειγμα, σπουδές σε σχολείο ή ινστιτούτο. Η έμφαση όλων των ιδανικών στο σχολείο μπορεί να οδηγήσει σε σύνδρομο αριστούχου μαθητή σε άλλους τομείς της ζωής, που στο μέλλον θα φέρει μια σειρά από ενοχλήσεις και συμπλέγματα.

Εάν κάποιος από τους παραπάνω παράγοντες επικρατεί στο σύστημα ανατροφής παιδιών, τότε αξίζει να εξεταστεί ποιες είναι οι συνέπειες της υπερβολικής επιμέλειας που θα έχει ένας γιος ή μια κόρη.

Οι προθέσεις που προκαλούν αυτή τη συμπεριφορά μπορεί να είναι αρκετά φυσικές για τη μητέρα ή τον πατέρα. Όλοι οι γονείς, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, θέλουν να βάλουν ένα φράχτη ανάμεσα στα παιδιά τους και τα δεινά που αναγκαστικά κουβαλά από μόνος του ο κόσμος των ενηλίκων. Και συχνά οι γιαγιάδες, οι παππούδες, οι μητέρες και οι μπαμπάδες απλά δεν παρατηρούν ότι τα παιδιά τους δεν είναι πλέον τόσο μικρά και δεν χρειάζονται πλέον φροντίδα.

Αξίζει να ακούσετε προσεκτικά τη Φ.Ε. Dzerzhinsky, ο οποίος έγραψε: «Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν πόσο κακό προκαλούν στα παιδιά τους όταν, χρησιμοποιώντας τη γονική τους εξουσία, θέλουν να επιβάλλουν τις πεποιθήσεις και την προοπτική τους στη ζωή».

Αιτίες υπερπροστασίας των παιδιών

Εξετάζοντας τη συμπεριφορά των γονιών που ανησυχούν υπερβολικά για τα παιδιά τους, μπορούμε να σημειώσουμε μια σειρά από παράγοντες που τα «σπρώχνουν» σε αυτού του είδους τη συμπεριφορά.

Ο φόβος της μοναξιάς

Η υπερπροστατευτικότητα της μητέρας έναντι του γιου ή της κόρης της μπορεί να υπαγορεύεται από τον φόβο του γήρατος ή της μοναξιάς (αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις ανύπαντρες μητέρες). Να φροντίζεις τον γιο σου ή να κυριαρχείς μια ενήλικη κόρη, κάποιες μαμάδες θέλουν να εγγυηθούν στον εαυτό τους μια ιδιαίτερη εγγύτητα με το παιδί, δένοντάς το σφιχτά με διάφορες καθημερινές και ψυχολογικές στιγμές, ονειρευόμενοι να μην αποχωριστούν ποτέ από αυτά.

Υπερβολική καχυποψία του πατέρα ή της μητέρας

Αυτό είναι άλλο πιθανός λόγοςπροβλήματα που ονομάζονται «υπερπροστατευτική ανατροφή των παιδιών». Ο φόβος για οποιεσδήποτε συνθήκες ζωής που μπορεί να βλάψουν (σωματικό, ψυχολογικό, συναισθηματικό) σε ένα μωρό ή ένα μωρό, σε ορισμένους ενήλικες, φτάνει σε τέτοιο βαθμό που δεν επιτρέπουν στα παιδιά να κάνουν μια πράξη ή ενέργεια χωρίς την άμεση συμμετοχή τους. "Τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο, ένα τούβλο θα πέσει στο κεφάλι του, θα τον κλέψουν ή θα τον πάρουν σε ένα αυτοκίνητο" - τέτοιες σκέψεις μερικές φορές φέρνουν τους γονείς σε μια παρανοϊκή κατάσταση.

Αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος του παιδιού

Μερικοί γονείς με χαμηλή αυτοεκτίμηση προσπαθούν να επιβληθούν στη ζωή χρησιμοποιώντας το αγαπημένο τους παιδί. Υπερβολικές απαιτήσεις, υπερβολική σοβαρότητα και ακαμψία - αυτά είναι τα αποτελέσματα του γεγονότος ότι η μαμά ή ο μπαμπάς προσπαθούν να πάρουν αποτελέσματα στη ζωή, τα οποία οι ίδιοι φιλοδοξούσαν, αλλά δεν τα κατάφεραν. Η επιμέλεια ενός ενήλικου γιου, ο πλήρης έλεγχος των πράξεων μιας κόρης, η οποία έχει ήδη γίνει μητέρα, μερικές φορές φαίνονται ακατάλληλα και γελοία.

Αίσθημα ζήλιας

Ένας πατέρας που ελέγχει την ώριμη πριγκίπισσα του μπορεί να αγνοεί το αίσθημα της ζήλιας που τον οδηγεί. Η φροντίδα μιας κόρης μπορεί στην ουσία να είναι μια στοιχειώδης απροθυμία να την παντρευτεί, μια διαμαρτυρία ενάντια στο να αποχαιρετήσει κανείς το αίμα του και να το «μεταφέρει» σε ανεπαρκώς αξιόπιστα (σύμφωνα με τους γονείς) τα χέρια του ανθρώπου... Αυτή η συμπεριφορά είναι κοινή μεταξύ των μητέρων προς τους γιους τους.

Πιθανές συνέπειες υπερπροστατευτικότητας

Εάν η πίεση σε έναν ενήλικα γιο ή μια ενήλικη κόρη δεν μειώνεται με την ανάπτυξη και την προσωπική τους ανάπτυξη, τότε οι αρνητικές συνέπειες της υπερβολικής φροντίδας είναι αναμενόμενες. Τα παιδιά υπό υπερπροστατευτική φροντίδα κινδυνεύουν να γίνουν:

αβέβαιοι για τις ικανότητές τους·
εγωιστικός;
εκείνοι που δεν ξέρουν πώς να αξιολογούν επαρκώς τις δικές τους ενέργειες και τις ενέργειες των γύρω τους.
υποφέρουν από την αδυναμία λήψης αποφάσεων σε κρίσιμες περιόδους της ζωής·
προσηλωμένοι στο δικό τους πρόσωπο και δεν υπολογίζουν με άλλους ανθρώπους (πράγμα που παρεμβαίνει σε μεγάλο βαθμό στη δημιουργία διαπροσωπικών σχέσεων, ειδικά στην οικογένεια).

Τα παιδιά που μεγαλώνουν συχνά κατηγορούν τους γονείς τους για υπερβολική πίεση και αυτό παρεμποδίζει τη δημιουργία συνεργασιών και σχέσεων εμπιστοσύνης μεταξύ τους.

Τα παιδιά που έχουν γίνει ενήλικες συνεχίζουν να ζουν σύμφωνα με τις οδηγίες και το μυαλό των ενηλίκων, χωρίς να είναι υπεύθυνα για τις πράξεις και τις πράξεις τους. Σε ορισμένα υπερπροστατευμένα παιδιά, η αυτοεκτίμηση είναι είτε πολύ υψηλή (τέτοια παιδιά υπερεκτιμώνται από τους γονείς τους), είτε υποτιμάται σε μεγάλο βαθμό (σε «βαλτωμένα» παιδιά). Αντικειμενικά για να δουν τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα των συνθηκών της ζωής, εμποδίζονται από τη «σωστή» άποψη που ενστάλαξαν οι γονείς τους, οι αποκλίσεις από την οποία είναι απλά αδύνατες.

Η πίεση της μητέρας πάνω στον γιο οδηγεί τον άνδρα στην αδυναμία να δημιουργήσει μια ολοκληρωμένη οικογένεια: εκτελεί όλες τις ενέργειές του με το βλέμμα στη μητέρα του. Μια σπάνια γυναίκα θα μπορέσει να το αντέξει και να το συμβιβαστεί. Επομένως, τα αρσενικά αυτού του τύπου μπορούν να δημιουργήσουν μια οικογένεια, αλλά δεν μένουν σε αυτήν για πολύ καιρό, επιστρέφοντας ξανά κάτω από τη ζεστή πτέρυγα της μητέρας τους.

Τι να κάνω?

Υπάρχουν μόνο δύο επιλογές για την επίλυση του προβλήματος των παιδιών στην περίπτωση υπερπροστατευτικών γονέων.

Η πρώτη επιλογή είναι να αποδεχτείτε

Αποδεχτείτε και ζήστε άνετα και άνετα, ακολουθώντας απόλυτα τη γονική βούληση. Αλλά σε περίπτωση θανάτου των προγόνων τους, τέτοια παιδιά συνθλίβονται εντελώς από τις συνθήκες διαβίωσης για τις οποίες πρακτικά δεν είναι έτοιμα.

Η δεύτερη επιλογή είναι επαναστατική

Μπορεί επίσης συχνά να παρατηρηθεί σε συνηθισμένη ζωή... Μεγαλώνοντας, τα παιδιά απελευθερώνονται από τη φροντίδα των γονιών τους σε μια ελευθερία που παρεμποδίζει την ανάπτυξή τους. Δυστυχώς, αυτή η φροντίδα δεν πηγαίνει πάντα ομαλά και ανώδυνα τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς.

Μερικές φορές τα παιδιά που έχουν απαλλαγεί από την ανθυγιεινή γονική μέριμνα συχνά καταβάλλουν κάθε προσπάθεια, προσπαθώντας να καλύψουν εκείνα τα κενά στη ζωή που βρίσκονταν κάτω από την αυστηρότερη απαγόρευση.

Μπορείτε να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία μόνο κάνοντας ορισμένες ενέργειες. Επιπλέον, τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά συμμετέχουν σε αυτή τη διαδικασία.

Οι γονείς που θέλουν ειλικρινά το καλύτερο για τα παιδιά τους και δεν προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες νεανικές επιθυμίες τους, θα προσπαθήσουν να μην πάνε πολύ μακριά στο να δείξουν ενδιαφέρον. Πώς να μειωθεί η κηδεμονία προκειμένου να επιτευχθεί μια υγιής ισορροπία μεταξύ της ελευθερίας των παιδιών, του δικαιώματος ανάπτυξης της προσωπικότητάς τους και του ελέγχου των πράξεων και των πράξεων των παιδιών τους;

Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές που πρέπει να δώσουν στους γονείς σε αυτήν την περίπτωση:

Μην σιωπάτε τα αρνητικά και πείτε με τόλμη στα παιδιά για τραγωδίες, ατυχήματα, θανάτους αγαπημένων προσώπων, βασιζόμενοι σε Παιδική ηλικίακαι την ικανότητα να αξιολογούνται επαρκώς αυτού του είδους οι πληροφορίες.
Δώστε την ευκαιρία να λάβετε ανεξάρτητα αποφάσεις ή να κάνετε επιλογές σε μια δεδομένη κατάσταση.
Εμπιστευτείτε το παιδί και προσαρμόστε απαλά τη σύνθεση και τον προγραμματισμό του ελεύθερου χρόνου του.
Μην υπαγορεύετε όρους στην επιλογή φίλων και φιλενάδων.
Προσπαθήστε να γίνετε φίλος, όχι αυστηρός δάσκαλος στην ανατροφή των παιδιών.

Παιδικές δράσεις

Η ανοιχτή συζήτηση με πιθανές κουκκίδες πάνω από το «i» είναι ένας από τους κύριους τρόπους για να ξεφύγουν τα παιδιά από την ανθυγιεινή φροντίδα των ενηλίκων.

Δεν αξίζει σε μια εχθρική μορφή, με μια πρόκληση να εκφράσεις όλα όσα σκέφτεσαι για αυτό. Αφού επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή για να επικοινωνήσετε, προσπαθήστε να συμπεριφερθείτε με ενήλικο τρόπο, χωρίς να στραφείτε σε κατηγορίες, φωνές και ανεβασμένους τόνους.

Ηρεμία, μόνο ηρεμία!

Μόνο στην περίπτωση μιας ήρεμης συνομιλίας με προμελετημένο σχέδιο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μεταφέρετε τις απαραίτητες πληροφορίες στους μεγαλύτερους σας. Εάν η ανησυχία των γονιών είναι ενοχλητική, μην τους κατηγορήσετε, γιατί, σίγουρα, οδηγούνται από καλές προθέσεις. Να είστε ήρεμοι και συνετοί ώστε η συνομιλία σας να παραμείνει εμπιστευτική συνομιλία, και να μην εξελιχθεί σε άλλο οικογενειακό σκάνδαλο.

Αρχίστε να ζείτε χωριστά

Για τα παιδιά που έχουν τη δική τους σταθερή πηγή εισοδήματος, μπορείτε απλά να «χωρίσετε» και να προσπαθήσετε να ζήσετε χωριστά. Αυτό το βήμα είναι τολμηρό, κάπως απελπισμένο, αλλά μιλά για την ωριμότητα και του ατόμου και της πράξης. Δεν πρέπει να διακόψετε εντελώς τη σχέση σας με τους γονείς σας. Όπως δείχνει η πρακτική τέτοιων περιπτώσεων, τότε πολλοί άνθρωποι το μετανιώνουν πολύ.

Οι τακτικές συναντήσεις και οι κλήσεις θα σας βοηθήσουν όχι μόνο να απαλλαγείτε από πιθανά συναισθήματα ενοχής προς τους γονείς σας, αλλά και να κρατήσετε το δάχτυλό σας στον παλμό της ζωής, της υγείας και της ψυχολογικής τους κατάστασης.

Η υπομονή και ο ατελείωτος σεβασμός για τους ανθρώπους που σου έδωσαν ζωή είναι μια επιλογή για εκείνα τα παιδιά που μπορούν να αποδεχτούν (και, καθώς μεγαλώνουν, καταλαβαίνουν) τους γονείς τους. Δεν μπορούν όλοι να ζήσουν δίπλα-δίπλα, βλέποντας όλες τις αρνητικές πτυχές της υπερπροστασίας. Η επιλογή είναι ατομική σε όλες τις περιπτώσεις.

Υπερ-φροντίδα: πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα

Κάθε κατάσταση έχει τα θετικά και τα αρνητικά της. Κάθε άτομο, είτε είναι παιδί είτε γονέας, πρέπει να σταθμίσει τα υπέρ και τα κατά και να αποφασίσει πώς θα προχωρήσει.

Οι θετικές πτυχές της υπερπροστασίας

Το βασικό ένστικτο όλων των γονιών είναι να φροντίζουν τα παιδιά τους. Μόνο αγαπημένη μαμάκαι ο μπαμπάς θα βοηθήσει το μωρό και το παιδί που ωριμάζει να εξερευνήσει τον κόσμο, να ανακαλύψει νέα όρια του άγνωστου, να το σώσει από τραυματισμούς και κινδύνους που περιμένουν το παιδί σε κάθε γωνιά, να μοιραστεί τη δική του εμπειρία, να διδάξει όλα τα απαραίτητα για το παιδί να γίνει ανεξάρτητη στο μέλλον.

Τα παιδιά, που πατρονάρονται σε μεγάλο βαθμό από μαμάδες και μπαμπάδες, δεν «μπλέκονται» σε μια δυσάρεστη ιστορία, δεν διαπράττουν βιαστικές πράξεις, κατά κανόνα μελετούν καλά και προσπαθούν για τον στόχο που έχουν τεθεί, αλλά όχι από αυτά, αλλά από τους γονείς.

Αρνητικά σημεία

Όλα αυτά είναι θετικές πτυχές της γονικής μέριμνας. Υπάρχει όμως και ένα μειονέκτημα στο νόμισμα.

Στιγμές υπερπροστασίας που επηρεάζουν αρνητικά τα παιδιά:

αναστολή της διαδικασίας αυτοδιδασκαλίαςο έξω κόσμος?
αδυναμία λήψης αποφάσεων·
φόβος για το νέο και το άγνωστο.

Οι ίδιοι οι γονείς υποφέρουν επίσης από υπερβολικό έλεγχο στα παιδιά τους - κάπως ζουν τη ζωή τους, παρακολουθώντας κάθε βήμα και οποιεσδήποτε σχέσεις έξω από την οικογένεια. Μετά τη συχνά εμφανιζόμενη «διάσπαση» των παιδιών από τους οικογενειακούς δεσμούς, οι γονείς μένουν σε κατάθλιψη. Όλη η ζωή που τέθηκε στο βωμό της ανατροφής των παιδιών αποδεικνύεται μάταιη ...

συμπέρασμα

Η κηδεμονία και η φροντίδα των γονιών θα πρέπει να έχουν αποδεκτά όρια, χωρίς να περνάνε στην κατηγορία του άγρυπνου ελέγχου σε όλα και όλα στη ζωή των παιδιών. Δεν πρέπει να κυριαρχείτε στους απογόνους σας, είναι πολύ πιο παραγωγικό και χρήσιμο να χτίζετε σχέσεις που βασίζονται στη συνεργασία και τη φιλικότητα.

Σχετικά βίντεο

Τα παιδιά συχνά αισθάνονται ότι οι γονείς τους περιορίζουν υπερβολικά την ανεξαρτησία τους. Μερικές φορές αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι γονείς δεν συνειδητοποιούν πλήρως ότι το παιδί είναι αρκετά μεγάλο και προσπαθεί να ξεπεράσει λίγο τα όρια του επιτρεπόμενου, και μερικές φορές αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι γονείς προσπαθούν πάρα πολύ να ελέγχουν τη ζωή του παιδιού. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για την ανάγκη να ελέγχετε το παιδί σας, συμπεριλαμβανομένου του φόβου ότι το παιδί θα επαναλάβει τα λάθη των γονιών του. Ταυτόχρονα, μερικές φορές οι γονείς απλώς δεν συνειδητοποιούν ότι η συμπεριφορά τους προκαλεί βλάβη στο παιδί και δεν το προστατεύει.

Βήματα

Μάζεψε τις δυνάμεις σου

Κάντε ένα αντικειμενικό σχέδιο δράσης.Πιθανότατα, δεν θα μπορείτε να πετάξετε αμέσως το κουβούκλιο της ελεγχόμενης γονικής ατμόσφαιρας. Θα χρειαστεί να καταλήξετε σε ένα επιδέξιο και ρεαλιστικό σχέδιο δράσης για να αρχίσετε να παίρνετε τις δικές σας αποφάσεις. Το σημείο εκκίνησης για το σχέδιό σας μπορεί να είναι κάτι τόσο απλό όσο να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας καθημερινά ότι έχετε τον έλεγχο της ζωής σας. Θα σας βοηθήσει να αναπτύξετε αυτοπεποίθηση. Στην ιδανική περίπτωση, το σχέδιο θα πρέπει να περιλαμβάνει μια σταδιακή αύξηση του αριθμού των αποφάσεων που παίρνετε μόνοι σας.

Αποδεχτείτε ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε τους γονείς σας.Με τον ίδιο τρόπο που οι γονείς δεν μπορούν να ελέγξουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, δεν μπορείτε να επηρεάσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους. Μπορείτε μόνο να επηρεάσετε το πώς αντιδράτε εσείς οι ίδιοι σε αυτά, και αυτό μερικές φορές βοηθά να αλλάξετε τη στάση των γονιών σας απέναντί σας. Αλλά μόνο οι γονείς μπορούν να αποφασίσουν πότε και αν πρέπει να αλλάξουν καθόλου.

Το να προσπαθείς να αναγκάσεις τους γονείς σου να αλλάξουν είναι ανάλογο με τον έλεγχο που προσπαθούν να διατηρήσουν πάνω σου. Εάν το γνωρίζετε, τότε αποδεχτείτε ότι οι γονείς είναι ελεύθεροι να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις.

Μάθετε να αναγνωρίζετε την κακοποίηση.Εάν οι γονείς σας σας κακομεταχειρίζονται, επικοινωνήστε με τις αρχές κηδεμονίας και κηδεμονίας ή μιλήστε με μια αρχή στο σχολείο (δάσκαλο ή ψυχολόγο). Η κακοποίηση μπορεί να εκφραστεί με πολλούς διαφορετικούς τρόπους, επομένως εάν δεν είστε σίγουροι αν κακοποιείτε, είναι καλύτερο να μιλήσετε πρώτα με έναν σχολικό σύμβουλο. Η κατάχρηση μπορεί να περιλαμβάνει:
- σωματική κακοποίηση με τη μορφή ξυλίσματος, χτυπήματος, δεσίματος, τραυματισμού και καψίματος·
- συναισθηματικά σκληρή μεταχείριση με τη μορφή καταγγελίας, εξευτελισμού, κατηγοριών και αδικαιολόγητα υψηλών απαιτήσεων·
- σεξουαλική παρενόχληση με τη μορφή ακατάλληλου αγγίγματος, σεξουαλικής επαφής και επαφής.
Χτίστε σχέσεις
1. Αφήστε το παρελθόν.Η συγκράτηση της αντιπάθειας για τους γονείς ή για τον εαυτό του δεν είναι το καλύτερο Ο καλύτερος τρόποςδιορθώστε τη σχέση. Θα είναι πιο χρήσιμο να συγχωρήσετε τους γονείς για τα λάθη τους. Είναι επίσης χρήσιμο να συγχωρείτε τον εαυτό σας για τις δικές σας αντιδράσεις στα λάθη των γονιών σας.
2. Μάθετε να αντιμετωπίζετε με σεβασμό τους γονείς σας.Το πρώτο βήμα είναι να εξηγήσετε στους γονείς σας πώς νιώθετε και γιατί αποφασίσατε να αποστασιοποιηθείτε από αυτούς. Οι γονείς δεν θα μπορέσουν να αρχίσουν να λύνουν ένα πρόβλημα που απλώς δεν γνωρίζουν ότι υπάρχει. Τούτου λεχθέντος, δεν πρέπει να κατηγορείτε κανέναν ή να δείχνετε ασέβεια. Πείτε στους γονείς σας πώς νιώθετε, όχι πώς αντιμετώπισαν εσάς.
  - Δεν πρέπει να λέτε τέτοιες φράσεις: «Παραβίασες τα προσωπικά μου δικαιώματα». Η ακόλουθη φράση θα ακούγεται πιο εποικοδομητική: «Ένιωσα σαν ένα εντελώς ανίσχυρο άτομο».
3. Θέστε εμπόδια στις σχέσεις για εσάς και τους γονείς σας.Όταν αρχίσετε να αποκαθιστάτε τις κανονικές σχέσεις, πρέπει να προσπαθήσετε να αποφύγετε την επιστροφή σε παλιές συνήθειες. Αποφασίστε εκ των προτέρων ποιες αποφάσεις επιτρέπεται να σας δίνουν οι γονείς σας συμβουλές και σε ποιες περιπτώσεις δεν απαιτείται. Μπορούν επίσης να τεθούν εμπόδια ως προς το ποιες γονικές αποφάσεις θα επιτρέπεται να παρέμβετε και τι μπορείτε να ζητήσετε από τους γονείς σας.
  - Για παράδειγμα, μπορεί να αποφασίσετε να συμβουλευτείτε τους γονείς σας σχετικά με σημαντικές αποφάσεις σταδιοδρομίας (σχετικά με την επιλογή μιας τριτοβάθμιας εκπαίδευσης εκπαιδευτικό ίδρυμαή συγκεκριμένη κενή θέση εργασίας). Ωστόσο, μπορείτε να αφήσετε κάποιες αποφάσεις στη διακριτική σας ευχέρεια, για παράδειγμα, σχετικά με το ποιον θα βγείτε ραντεβού και με ποιον θα παντρευτείτε.
  - Μπορείτε επίσης να εξαιρεθείτε από τη συμμετοχή σε οικογενειακές αποφάσεις που προσπαθούν να σας μεταδώσουν οι γονείς σας. Ωστόσο, μπορείτε να προσφέρετε στους γονείς σας την υποστήριξή σας εάν έχουν σοβαρά προβλήματαπροβλήματα υγείας όπως καρκίνος ή καρδιακά προβλήματα.

Θέλω να μιλήσω για τους γονείς των ήδη μεγάλων παιδιών. Ταυτόχρονα, θα κάνουμε την υπόθεση ότι τα παιδιά ωστόσο κάλυψαν σημαντικό μέρος της απόστασης τους.

Αρκετά και συχνά γράφουν για χωρισμό από τους γονείς, αλλά θα ήταν ωραίο να δούμε τι συμβαίνει «στην άλλη άκρη της γραμμής". Η διαδικασία είναι, ό,τι και να πει κανείς, αμοιβαία. Οι δυσκολίες του χωρισμού, και μερικές φορές η αδυναμία ολοκλήρωσής του, περιμένουν τους γονείς. Σε αυτό το άρθρο, δεν θα εξετάσω τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν οι γονείς των οποίων τα παιδιά είναι εφηβική ηλικία... Εδώ, χωρισμός από την οικογένεια στη φάση των ενεργών εχθροπραξιών.

Θέλω να μιλήσω για τους γονείς των ήδη μεγάλων παιδιών. Ταυτόχρονα, θα κάνουμε την υπόθεση ότι τα παιδιά ωστόσο κάλυψαν σημαντικό μέρος της απόστασης τους. Σε ψυχολογικό επίπεδο, έχουν μια περισσότερο ή λιγότερο ώριμη προσωπικότητα με καλά δομημένα, αλλά αρκετά ευέλικτα όρια. V κοινωνικά- μια ανεξάρτητη ζωή, δηλαδή ένα σπίτι, δουλειά και, ενδεχομένως, ήδη τη δική σας οικογένεια. Διάφορες ανεπιτυχείς επιλογές με εθισμούς, αντικοινωνική συμπεριφορά και παρόμοια δεν θα ληφθούν υπόψη εδώ.

Σκίτσα από τη ζωή

Ας ρίξουμε πρώτα μια ματιά στο πώς είναι ένας αχώριστος γονέας στην πραγματική ζωή.

Εικόνα 1.Η μαμά επισκέπτεται έναν ενήλικο γιο / κόρη. Επισκέπτεται με μια γεμάτη τσάντα με διάφορα προϊόντα. Και αυτό δεν είναι «κάτι για τσάι» ως φόρος τιμής στην παράδοση. Μπορεί να μην υπάρχουν καθόλου γλυκά στο παντοπωλείο εάν η μητέρα πιστεύει ότι τα γλυκά είναι επιβλαβή για το «παιδί» της. Όχι, η τσάντα θα περιέχει τα πάντα για το μαγείρεμα μπορς, μια προμήθεια δημητριακών για κάνα δυο χρόνια και κάτι άλλο χρήσιμο. Θα αρχίσει να μαγειρεύει αμέσως, παρακάμπτοντας το στάδιο της κατανάλωσης τσαγιού. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να έρθετε με ένα μπολ έτοιμο μπορς. Στη συνέχεια θα περάσει αμέσως στο επόμενο στάδιο της τακτοποίησης των πραγμάτων τόσο στο διαμέρισμα όσο και στο κεφάλι των απογόνων. Προσβάλλεται πολύ στις προσπάθειες να σταματήσει και συχνά με λύπη επαναλαμβάνει: «Προσπαθώ για σένα».

Εικόνα 2.Η μαμά τηλεφωνεί πολλές φορές την ημέρα, ρωτώντας για την υγεία της, το μεσημεριανό μενού, τα εγγόνια, αν υπάρχουν, και άλλα μέλη του νοικοκυριού. Δίνει αμέσως πολύτιμες συστάσεις για όλα τα σημεία που εκφράστηκαν, στην πορεία ανακαλύπτοντας άλλες λεπτομέρειες από τη ζωή. Αν το παιδί προσπαθήσει να μειώσει τη συχνότητα και τη διάρκεια των ανακρίσεων, απαντά αμέσως: «Ανησυχώ για σένα».

Εικόνα 3.Κάτι συμβαίνει συνεχώς στη μητέρα και αυτό απαιτεί την άμεση παρέμβαση του ενήλικου παιδιού της. Τα ατυχήματα περιλαμβάνουν οτιδήποτε, από μια βρύση που έχει διαρροή ή να χρειαστεί να σκάψετε πατάτες μέχρι καρδιακή προσβολή. Αν το αίτημα δεν ικανοποιηθεί αμέσως, είτε το απειλητικό «Δεν λυπάσαι τη μητέρα σου;» είτε το αξιολύπητο: «Ποιος θα με βοηθήσει εκτός από εσένα;».

Εικόνα 4.Το αντικείμενο της πιο στενής προσοχής και ελέγχου της μητέρας είναι η σύζυγος του αγαπημένου της παιδιού. Δεν έχει νόημα να περιγράψω τη σχέση σε αυτό το τρίγωνο - η λαογραφία το έκανε για μένα. Θα σημειώσω μόνο ότι ο αριθμός των ανέκδοτων και των ανέκδοτων για την πεθερά είναι πολλές φορές μεγαλύτερος από τον αριθμό των ιστοριών για την πεθερά. Και υπάρχει ένας καλός λόγος για αυτό: το να αστειεύεται για την πρώτη, άλλοτε άνευ όρων αγαπημένη γυναίκα στη ζωή ενός άνδρα είναι πιο αγαπητό στον εαυτό του.

Εικόνα 5.Ας μιλήσουμε για τους μπαμπάδες. Εκτός από τις ιδεολογικές διαφορές σχετικά με τις ποδοσφαιρικές ομάδες και τα πολιτικά κόμματα, οι μπαμπάδες είναι πιο πιθανό να δίνουν συμβουλές για το πώς να εργαστούν. Συγκρίνουν την επιτυχία των απογόνων με την καριέρα τους και άλλα επιτεύγματα ζωής την ίδια περίοδο. Διανέμω λεπτομερή σχέδιακαι οδηγίες για το πώς θα φτάσετε στον επόμενο Όλυμπο, με σύνθημα: «Ξέρω καλύτερα».

Οι γονείς συνήθως έχουν μερικές αγαπημένες στρατηγικές στο οπλοστάσιό τους που συνδυάζουν οποιοδήποτε από τα παραπάνω και πολλούς άλλους τρόπους να επηρεάσουν. Η αποθέωση είναι συχνά η φράση: «Είμαι μάνα / πατέρας!», που πρέπει να βάλει τέλος σε κάθε συζήτηση.

Ναι, ακόμη και οι προσπάθειες να συλλογιστούν με τον γονέα υπενθυμίζοντάς τους πόσο χρονών είναι το «παιδί», πόσο καιρό ζει χωριστά και με το δικό του μυαλό, συχνά καταστέλλονται από φράσεις όπως: «Αλλά για μένα θα είσαι πάντα δικός μου μικρό παιδί."

Τι πραγματικά κρύβεται πίσω από τέτοιες εικόνες;

Χειρισμός. Όλες οι παραπάνω εκφράσεις είναι ως τέτοιες. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω εν συντομία ότι η χειραγώγηση είναι ένας συγκεκριμένος τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε από το θέμα.Η ιδιαιτερότητα είναι ότι το χειραγωγικό μήνυμα περιέχει κάποιο είδος αληθινού μέρους, λόγω του οποίου διεισδύει στη συνείδηση, και ένα ψευδές μέρος, το οποίο, σε συνδυασμό με την αλήθεια, βάζει τον εγκέφαλο σε λήθαργο.

Έτσι, η αλήθεια είναι ότι τα μέρη είναι στενά συνδεδεμένα, μπορούν να νοιαστούν, να ανησυχήσουν, να βοηθήσουν το ένα το άλλο. Δεν είναι όμως αλήθεια ότι:

Πρόκειται για μια σχέση γονιού-παιδιού, η οποία χαρακτηρίζεται και από κάθετη οργάνωση και τρόπο επικοινωνίας. Η σχέση γονιού-παιδιού έληξε τη στιγμή που το παιδί ενηλικιώθηκε, τυπικά τουλάχιστον. Περαιτέρω, η αλληλεπίδραση θα πρέπει να βασίζεται στο επίπεδο «ενήλικου-ενήλικου», δηλαδή σε ισότιμη βάση, κάτι που δεν αποκλείει την ευλάβεια προς τους ηλικιωμένους.
η μητέρα / ο πατέρας, μόνο και μόνο επειδή είναι, μπορούν να παραβιάσουν τα όρια του ενήλικου παιδιού τους. Δεν μπορούν: τα όρια του ατόμου να επιτελούν την ίδια λειτουργία με τα κρατικά.Χωρίς σύνορα - χωρίς κράτος, χωρίς πλήρη ώριμη προσωπικότητα. Η διέλευση των ξένων συνόρων είναι δυνατή μόνο με την άδεια του παραλήπτη μέρους και σύμφωνα με τους κανόνες που έχει θεσπίσει.
Οι γονείς ξέρουν καλύτερα τι χρειάζεται και πώς να το κάνουν σωστά, καθώς είναι μεγαλύτεροι και έχουν περισσότερη εμπειρία ζωής. Κανείς όμως δεν έχει το δικαίωμα να καθορίσει τι είναι καλύτερο ή τι χρειάζεται ένα άλλο άτομο, εκτός εάν το τελευταίο αναγνωριστεί επίσημα ως ανίκανο. Ακόμα κι αν ένα ενήλικο παιδί κάνει λάθος, έχει το δικαίωμα να το κάνει - αυτή είναι η ζωή του.
ο ενήλικος γιος / κόρη οφείλει άπειρα το γεγονός ότι γέννησαν, μεγάλωσαν και πιο κάτω στη λίστα. Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο σημείο. Το «χρέος» για το δώρο της ζωής δίνεται ...στην ίδια τη ζωή. Γέννηση παιδιών, δημιουργική δραστηριότητα. Το μέτρο της προσοχής, της φροντίδας και της βοήθειας προς τους γονείς που γερνούν αργά είναι πολύ πιο δύσκολο να προσδιοριστεί. Εξαρτάται από την υπάρχουσα σχέση, και από πολλές εξωτερικές συνθήκες, και από πολιτιστικά ήθη και έθιμα. Ένα πράγμα μπορεί να ειπωθεί: αν είναι «καθήκον», ο χωρισμός δεν έχει γίνει ακόμα.

Ανικανότητα. Ας επιστρέψουμε στα σκίτσα μας. Είναι εύκολο να δει κανείς ότι η τρίτη εικόνα περιγράφει μια κατάσταση στην οποία ο ίδιος ο γονέας παίρνει μια παιδική θέση, υπονοώντας ότι η άλλη πλευρά θα λάβει μια στάση φροντίδας από ενήλικα απέναντί του. Αλλά αυτή η αδυναμία είναι και χειριστική.

Και υπάρχει μια άλλη αδυναμία του γονιού - μπροστά στη δική του ζωή.Αυτό είναι το λεγόμενο «σύνδρομο της άδειας φωλιάς». Ο ρόλος του γονέα του παιδιού έχει τελειώσει και οι ρόλοι γυναίκας/άνδρας, συζύγου και διάφορες κοινωνικές ενσαρκώσεις έρχονται ξανά στο προσκήνιο και με νέα ιδιότητα. Δεν είναι όλοι έτοιμοι ψυχολογικά να τα αντιμετωπίσουν. Ως εκ τούτου, τραβάει το γκόμενο πίσω στη φωλιά με κάθε τρόπο για να πνίξει το δικό του άγχος μπροστά στα καθήκοντα και τις προκλήσεις της αλλαγμένης πραγματικότητας.

Δύναμη και έλεγχος. Αυτή είναι η άλλη πλευρά της αδυναμίας. Είναι δύσκολο για έναν γονιό να ελέγξει την αλλαγμένη ζωή του και η διαδικασία ελέγχου ενός παιδιού έχει χτιστεί και τελειοποιηθεί με τα χρόνια. Και το γεγονός ότι εκείνος που μεγάλωσε προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να αποφύγει το εποπτικό μάτι, μπορεί ακόμη και να ζεστάνει τον ενθουσιασμό.

Όσο για την εξουσία με την αρνητική έννοια της λέξης, όταν ένας ενήλικας επιβάλλει τον εαυτό του σε βάρος ενός παιδιού, τότε αυτό είναι αρχικά μια προκατάληψη και δυσλειτουργία. Το να κοιτάς κάτω από την κορυφή και ο κατάλληλος τόνος ομιλίας προς έναν ενήλικα είναι άμεση επιθετικότητα. Τέτοια μηνύματα ακούγονται σαν μια εντολή από κύριο σε σκλάβο. Θεωρώ ενδεδειγμένη αυτή τη σύγκριση και όχι τη σχέση «αφεντικού-υπόστατου». Η επικοινωνία μεταξύ ενός επαρκούς αφεντικού και ενός υφισταμένου λαμβάνει χώρα σε ένα ελαφρώς διαφορετικό επίπεδο. Μια τέτοια επικοινωνία από πάνω προς τα κάτω, ανεξαρτήτως προθέσεων, αποτελεί κατάφωρη παραβίαση των προσωπικών ορίων και προκαλεί αυτόματα την επιθυμία να τα προστατεύσουμε – δηλαδή, επιθετική ανταπόδοση.Μπορεί να εκφραστεί σε παθητική μορφή: σε απάντηση, σιωπούσαν ή συμφώνησαν για χάρη της εμφάνισης, αλλά μέσα σε αυτό υπήρχε εκνευρισμός και θυμός, που στη συνέχεια θα τρεμοπαίζουν και θα χαλούσαν τη σχέση.

Δυσπιστία. Εδώ θα στραφώ στην έννοια του E. Erickson, στην οποία, ειδικότερα, υπάρχουν έννοιες όπως «βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο», «ικανότητα», «γεννητικότητα». Το τελευταίο αναφέρεται στην ηλικία των 25-60 ετών και σημαίνει την ικανότητα παραγωγής με την ευρεία έννοια της λέξης. Αλλά αυτό δεν αρκεί, είναι απαραίτητο το δημιουργημένο να γίνει συνεισφορά στη ροή της ζωής. Αυτή είναι η ίδια επιστροφή του «χρέους» της ζωής, αφού προηγουμένως ένα άτομο παίρνει κυρίως πόρους από τον κόσμο.

Έτσι, οι όροι που αναφέρονται σε σχέση με το πρόβλημά μας μπορούν να σχηματιστούν στους ακόλουθους συνδυασμούς:

ο γονιός δεν αισθάνεται πολύ ικανός, δεν εμπιστεύεται τον εαυτό του στην ανατροφή του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, η δημιουργία του δεν είναι αρκετά καλή και πριν την απελευθερώσετε στον κόσμο, πρέπει ακόμα να ολοκληρώσετε κάτι, να το προσθέσετε, να το εκπαιδεύσετε.

αν ένας γονέας έχει δυσκολίες να εμπιστευτεί τον κόσμο, τότε ο κόσμος δεν είναι ήδη αρκετά καλός για τη δημιουργία του. Και τότε θα υπάρχει μια ασυνείδητη επιθυμία να μην αφήσουμε το παιδί να βγει στην απαίσια ενήλικη ζωή.

ο συνδυασμός των δύο προηγούμενων σχεδίων είναι ένα εκρηκτικό μείγμα. Εάν το παιδί κατάφερε να χωρίσει με κάποιο τρόπο από τους γονείς του, τότε αυτό πιθανότατα συνοδεύτηκε από διακοπή των σχέσεων.

Ανεκπλήρωτες φιλοδοξίες. Θα τα αναφέρω σε μια γραμμή - έχει γραφτεί για αυτό το πρόβλημα, και αρκετά έχουν γυριστεί. Θυμηθείτε τουλάχιστον την ταινία «Black Swan». Προσπαθούν να υποχρεώσουν το παιδί να ζήσει αυτή τη ζωή και να συνειδητοποιήσει τι δεν κατάφεραν οι γονείς στην εποχή τους. Λίγο καλό βγαίνει από αυτό.

Και όσο περισσότερο ένας γονέας προσπαθεί να είναι παρών στη ζωή ενός ενήλικου γιου ή κόρης με τη βοήθεια αυτών των στρατηγικών, τόσο πιο ενεργά επιβάλλει απαρχαιωμένα μοντέλα συμπεριφοράς και ρόλων, τόσο μεγαλύτερη ένταση στην αλληλεπίδραση και ισχυρότερη επιθυμίανα αποστασιοποιηθούν από τα παιδιά. Δηλαδή, το αποτέλεσμα είναι ακριβώς το αντίθετο από το επιθυμητό. Ενώ η επικοινωνία των ενηλίκων, που βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό για τις εικόνες του κόσμου του καθενός, στον προσεκτικό χειρισμό των ορίων του άλλου, ενισχύει μόνο τους οικογενειακούς δεσμούς.

Εάν υπάρχει κάποιο από τα παραπάνω στη σχέση σας με τους γονείς σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να τους δείξετε το άρθρο. Πίσω από αυτό κρύβεται πιθανότατα η επιθυμία να τους «επανεκπαιδεύσουμε», να αποκτήσουν, αν όχι το ιδανικό, τότε αρκετά καλοί γονείς... Αυτό σημαίνει ότι ο χωρισμός σας απέχει ακόμα πολύ από την ολοκλήρωση.

Ασκηθείτε λοιπόν στην ουδετερότητα, εξερευνήστε και μάθετε να υπερασπίζεστε τα όριά σας με βιώσιμους, μη επιθετικούς τρόπους και τότε οι γονείς σας θα έχουν επίσης την ευκαιρία να συμμετάσχουν στο παιχνίδι των κανόνων των ενηλίκων.δημοσιεύτηκε από

Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες προστατεύουν τα παιδιά τους από τη γέννηση. Φροντίζουν και ανησυχούν για τα μικρά τους ενώ είναι μικρά και αβοήθητα. Καθώς μεγαλώνουν, γίνονται πιο ανεξάρτητοι. Δεν γνωρίζουν όμως όλοι οι γονείς αυτό το γεγονός και συνεχίζουν να ελέγχουν το παιδί. Και συχνά μια τέτοια υπερπροστασία οδηγεί σε καταστάσεις σύγκρουσης.

Μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς δεν μπορούν να εξηγήσουν γιατί φοβούνται τόσο πολύ να δώσουν στο παιδί τους λίγη ανεξαρτησία. Αλλά πιο συχνά οι λόγοι για παθολογική φροντίδα έγκεινται στους ακόλουθους παράγοντες.

Παρεξήγηση του τι μεγαλώνει. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες πιστεύουν ότι το μωρό τους είναι ακόμα μικρό και δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα αναδυόμενα ζητήματα. Ακόμα και στην καθημερινή ζωή, μπορείς συχνά να δεις μια κατάσταση όταν μια μητέρα βιάζεται να κάνει ένα 10χρονο παιδί ένα σάντουιτς, αντί να του μάθει πώς να το κάνει μόνη της. Και το εξηγούν με το γεγονός ότι το παιδί μπορεί να κοπεί. Επίσης, δεν του δίνεται η ευκαιρία να λύσει άλλα αναδυόμενα ζητήματα.
Φόβος για το παιδί. Αυτή είναι η φυσική κατάσταση των γονέων. Σχεδόν όλες οι μαμάδες και οι μπαμπάδες φοβούνται για τα παιδιά τους. Αλλά κάποιος εξακολουθεί να αφήνει σιγά σιγά το μωρό του, επιτρέποντάς του να είναι ανεξάρτητο. Και κάποιος σε κάνει να αρνηθείς για κάθε βήμα και την απόφαση που παίρνεσαι.
Έλλειψη εμπιστοσύνης στο παιδί σας. Τέτοιοι γονείς είναι σίγουροι για την εξάρτηση των παιδιών τους και τους το υπενθυμίζουν συνεχώς. Επιλύοντας συνεχώς όλα τα ζητήματα, καταστέλλουν τελικά την ανεξαρτησία των παιδιών τους.
Υπάρχουν οικογένειες όπου η αυστηρή ανατροφή και ο έλεγχος των νεότερων μελών της οικογένειας μεταβιβάζεται από γενιά σε γενιά. Η απαλλαγή από τέτοια υπερπροστασία είναι δύσκολη όχι μόνο για ένα παιδί, αλλά και για τους ενήλικες.
Ανεκπλήρωτα όνειρα. Δεν είναι μυστικό ότι μερικές φορές οι γονείς προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τα όνειρά τους μέσω των παιδιών τους. Και τους επιβάλλουν το όραμά τους για τον κόσμο, τα χόμπι, τις ιδέες τους. Αν αυτές οι απόψεις δεν συμπίπτουν με τις παιδικές, τότε αρχίζει ο έλεγχος στη ζωή του παιδιού. Και ο βασικός του στόχος είναι να κάνει το ανθρωπάκι να ζήσει τη ζωή που του έχουν επιλέξει οι γονείς του.

Στην πραγματικότητα μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για γονικό έλεγχο. Αλλά όλοι έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό - την επιθυμία το παιδί να παραμείνει υπό την επιρροή των ενηλίκων όσο το δυνατόν περισσότερο και να μην διαπράττει «εξανθήματα».

Γιατί ο συνεχής έλεγχος στα παιδιά είναι επικίνδυνος

Όλοι ανεξαιρέτως οι γονείς θέλουν καλό για το παιδί τους. Κάποιοι για χάρη αυτού είναι έτοιμοι να ελέγξουν κάθε βήμα του μωρού τους, χωρίς να σκέφτονται τις συνέπειες. Σε ένα ξέσπασμα τυφλής αγάπης, είμαστε απολύτως σίγουροι ότι έχουν πάντα δίκιο, μόνο αυτοί ξέρουν πώς πρέπει να συμπεριφέρεται το παιδί τους, τι πρέπει να σκεφτεί και να πει, τι πρέπει να γίνει σε μια δεδομένη κατάσταση.

Συχνά μια τέτοια αγάπη εκδηλώνεται στο γεγονός ότι οι γονείς παίρνουν το παιδί από το χέρι στο σχολείο μέχρι το γυμνάσιο και μετά πηγαίνουν στο κολέγιο μαζί του. Συμβαίνει ότι μια μητέρα συμμετέχει ενεργά στην επίλυση συγκρούσεων μεταξύ του «μωρού» της και των συμμαθητών της. Αυτό οδηγεί σε νέους καβγάδες και ταπείνωση του παιδιού.

Με βάση τις καλύτερες προθέσεις, η μητέρα, ελέγχοντας κάθε βήμα του παιδιού, του διαμορφώνει τη συνήθεια να μην σκέφτεται ποτέ ανεξάρτητα, να μην παίρνει αποφάσεις, να μην αναλαμβάνει ευθύνες.

Στο σπίτι, ένα τέτοιο παιδί δεν έχει καμία ευθύνη, κάνει τα μαθήματά του με τη μητέρα του. Η μαμά αποφασίζει σε ποιον κύκλο θα πάει, σε αθλητικό σχολείο ή σε σχολή τέχνης. Η μαμά επιλέγει και αγοράζει ρούχα.

Το άτομο θα μεγαλώσει τελικά υπάκουο. Ζητούσε την άδεια της μητέρας του για οποιοδήποτε λόγο, για να συμβουλευτεί. Η μαμά διαμορφώνει τα γούστα του στα ρούχα, ρυθμίζει με ποιους μπορεί να είναι φίλος, πώς να συμπεριφέρεται με τους δασκάλους.

Μερικές φορές στο δρόμο ή μέσα νηπιαγωγείομπορείτε να ακούσετε τις λέξεις: "Μην είστε φίλοι με τη Μάσα, θα σας διδάξει άσχημα πράγματα". Τι είναι κακό; Ίσως αυτό είναι το πιο ενδιαφέρον πράγμα στην παιδική σας ηλικία που θα σας συμβεί; Συχνά, το ενδιαφέρον και το πάθος για μάθηση ωθούν τα παιδιά να κάνουν μια μεγάλη ποικιλία από φάρσες.

Είναι πιο αποτελεσματικό να πείτε στο παιδί τι είναι καλό, τι μπορεί να γίνει, τι όχι. Είναι χρήσιμο να διδάξετε στο παιδί σας να αναλύει τις πράξεις και τη συμπεριφορά των άλλων παιδιών. Είναι σημαντικό να διατυπωθεί ποιος έκανε τι άσχημα. Τότε το ίδιο το παιδί θα αποφασίσει με ποιον θα είναι φίλος και ποιον θα παρακάμψει.

Ένας έφηβος που παρακολουθούνταν τακτικά δεν μπορεί καν να σκεφτεί μόνος του, να αποφασίσει τι θέλει. Είναι εύκολο να τον χειραγωγήσουν σε οποιαδήποτε ηλικία, γιατί είναι υπάκουος. Οι άνθρωποι γύρω σας νιώθουν πάντα υπέροχα, από νήπια στο νηπιαγωγείο μέχρι συναδέλφους στη δουλειά.

Είναι πολύ πιο χρήσιμο όταν το παιδί δεν είναι τυφλά υπάκουο, αλλά ακούει τη γνώμη των γονιών. Σε αυτή την περίπτωση, παίρνει την απόφαση μόνος του, αλλά λαμβάνει υπόψη τις συμβουλές των γονιών του.

Τρόπος διεξαγωγής ελεύθερος χρόνος, στο οποίο κατασκήνωσηνα πάει, πώς να γιορτάσει τα γενέθλια - ένα ενήλικο παιδί είναι σε θέση να αποφασίσει όλα αυτά για τον εαυτό του. Ή τουλάχιστον εκφράστε τις προτιμήσεις σας. Εάν η μαμά και ο μπαμπάς απολαμβάνουν την εξουσία μαζί του, τότε μπορεί να τους ζητήσει συμβουλές ή βοήθεια.

Αν η οικογένεια ακούσει τη γνώμη του παιδιού, μεγαλώνει ως άτομο με αυτοπεποίθηση, ανεξάρτητο. Και στο μέλλον θα είναι πιο εύκολο για αυτόν να υπερασπιστεί τις απόψεις του.

Ο απόλυτος έλεγχος χωρίς να ακούει τη γνώμη του παιδιού είναι επίσης επικίνδυνος από την εμφάνιση αμφιλεγόμενων καταστάσεων στην οικογένεια. Και καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, οι συγκρούσεις μόνο θα εντείνονται. Οι έφηβοι μπορούν να αρχίσουν να λένε ψέματα, να βγουν έξω. Κάντε τα πάντα για να ξεφύγετε από τον έλεγχο. Τέτοιες καταστάσεις δεν θα συμβάλλουν επίσης στη διατήρηση μιας φιλικής ατμόσφαιρας στην οικογένεια.

Όταν το μωρό μεγαλώσει

Ναι, είναι δυνατός και απαραίτητος ο έλεγχος του παιδιού, αλλά με μέτρο. Για παράδειγμα, κάτω των 3 ετών. Όταν το μωρό ακόμα μαθαίνει να κάνει κάτι, όταν είναι πολύ μικρό και αβοήθητο, δεν παρουσιάζει όλους τους κινδύνους. Όταν τρέχει στο δρόμο κάτω από ένα αυτοκίνητο ή μια κούνια, όταν στο σπίτι ανεβαίνει σε ένα σκαμπό και αρπάζει ένα μαχαίρι από το τραπέζι.

Καθώς όμως μεγαλώνετε, πρέπει να δίνετε σταδιακά στο παιδί την απαραίτητη ελευθερία δράσης. Μεταθέστε σταδιακά την ευθύνη για τον εαυτό σας πάνω του. Για να μάθει να ντύνεται μόνος του, να ζεσταίνει το φαγητό του, μετά να μαγειρεύει πρωινό, να καθαρίζει το δωμάτιό του μόνος του, χωρίς υπενθυμίσεις. Όταν υπάρχει κάποιος να πάει βόλτα, για να γυρίσει στην ώρα του σπίτι.

Αργότερα, πρέπει να ελέγχετε πώς μαθαίνει το παιδί, να ενδιαφέρεστε για το με ποιους είναι φίλοι, πού του αρέσει να περπατά, πώς φαίνεται στο Διαδίκτυο. Αλλά είναι σημαντικό να το κάνετε αυτό σε συστατική μορφή, χωρίς αυστηρές απαγορεύσεις, έτσι ώστε ο έφηβος να μην κρύβει τίποτα από τους γονείς του, αλλά να ακούει τις συμβουλές τους.

Ο ρόλος της μητέρας είναι να προετοιμάσει το μωρό ενηλικιότητα... Δίνοντας την ευκαιρία στο παιδί να λύνει και τα πιο μικρά καθημερινά θέματα, οι γονείς συμβάλλουν στην ψυχολογική ωρίμανση των παιδιών. Κάθε παιδί μαθαίνει τις δεξιότητες της ενηλικίωσης όσο η μητέρα του δίνει τέτοια ελευθερία. Όταν ο ίδιος ο έφηβος είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του και γνωρίζει τις συνέπειες, τότε ο έλεγχος γίνεται περιττός.

Κανε το τεστ