Σπίτι > Κηπουρική > Το παιδί θα γίνει ενήλικας και ο ενήλικας είναι δεξιότητα. Αυτή η δύσκολη εφηβεία...

Το παιδί θα γίνει ενήλικας και ο ενήλικας είναι δεξιότητα. Αυτή η δύσκολη εφηβεία...

Χαιρετίσματα λογικοί! Εσύ Isabella Voskresenskaya.

Η σημερινή συζήτηση θα είναι αφιερωμένη στη διαχείριση της δικής σας ζωής.

Με την ευκαιρία, ποιος το ελέγχει; Περίεργη ερώτηση! Λοιπόν, φυσικά είμαστε ο εαυτός μας!

Ακριβώς? Σίγουρος?

Προτείνω να εξετάσετε τη διαχείριση της ζωής και το πεπρωμένο σας από τη σκοπιά

Συναλλακτική Ανάλυση. Μην ντρέπεστε, θα προσπαθήσω να το εξηγήσω όσο πιο απλά γίνεται.

Ελπίζω ότι ίσως ακόμη και όσοι έχουν διαβάσει το περίφημο βιβλίο του προγόνου

Συναλλακτική Ανάλυση του Eric Berne «Άνθρωποι που παίζουν παιχνίδια. Παιχνίδια που παίζουν οι άνθρωποι»,

βρείτε κάτι χρήσιμο στη σημερινή συζήτηση.

Έτσι, ο Eric Berne διέκρινε τρεις καταστάσεις Εγώ στη δομή της προσωπικότητας:

Παιδί, Γονέας, Ενήλικας ... Αυτά είναι τα μέρη της προσωπικότητάς μας που έχουν διαμορφωθεί

υπό την επιρροή των γονιών μας (ή των υποκατάστατών τους) πάνω μας.

Αυτό περιλαμβάνει την αυτοεκτίμηση: είμαι κακός / καλός, άξιος / ανάξιος κ.λπ.

Γονικές οδηγίες και απαγορεύσεις: να είστε / μην είστε χαρούμενοι,

υγιής, επιτυχημένος, μην σκέφτεσαι, μην ενεργείς, μην εμπιστεύεσαι κ.λπ.

Περιορισμοί ενός ενήλικα: μπορώ / δεν μπορώ, θα / δεν θα, μπορώ / δεν μπορώ ...

Απλοποίηση: Παιδί- αυτό είναι το "θέλω!" Η δημιουργικότητά μας.

Μητρική εταιρεία- αυτός είναι ο εσωτερικός μας λογοκριτής "Μπορείς - δεν μπορείς!" Και τους κανόνες με τους οποίους ζούμε.

Ενήλικας- αυτό είναι το "Πώς θα το κάνω, σε βάρος ποιων πόρων και ποιων τρόπων δράσης;"

Όλες αυτές οι καταστάσεις είναι απαραίτητες και σημαντικές για εμάς:

και τον αυθορμητισμό και την ικανότητα να επιθυμείς και να χαίρεσαι Παιδί (τι είδους ζωή είναι χωρίς χαρά;);

και τη σύνεση και την προσοχή του Γονέα (φανταστείτε πώς θα ήταν η ζωή αν σταματήσαμε να ακολουθούμε τους κανόνες;);

και η ικανότητα του Ενήλικα να ενεργεί σκόπιμα και να επιλέγει - πώς χωρίς αυτό;

Υπάρχει μια ιεραρχία μεταξύ αυτών των κρατών. Να έχετε αρμονική προσωπικότητα

επικεφαλής της αυτοδιαχείρισης είναι το Ενήλικο μέρος της.

Είναι εντάξει όταν ο αρχηγός του νοικοκυριού είναι ενήλικας και όχι παιδί.

Αλίμονο! Πρέπει να ομολογήσω ότι σπάνια το συναντώ αυτό. Συχνά

Ο άνθρωπος ελέγχεται από το εσωτερικό του Παιδί! Είναι ακόμα καλό όταν όμως

Ο γονιός είναι παρών στη δομή της προσωπικότητας, αλλά συχνά εσωτερικός

Ο γονέας είναι υποδεέστερος στο εσωτερικό Παιδί, όπως ακριβώς συμβαίνει

στην πραγματική ζωή.

Μερικές φορές φτάνει στο σημείο του πλήρους παραλογισμού. Κάποτε επέβαινα σε ένα βαγόνι του μετρό της Μόσχας

όπου οι επιβάτες κατά καιρούς ξέσπασαν σε γέλια μη μπορώντας να αντισταθούν: στο κάθισμα

Μια ηλικιωμένη γυναίκα ογδόντα περίπου καθόταν μόνη, σε ένα χαρούμενο πουά σαραφάν

με μια φούστα - ο ήλιος μέχρι τα γόνατα, γκρίζα μαλλιάσυγκεντρώθηκε σε μια ζωηρή ουρά, που στέφθηκε

ένα πουά φιόγκο, λευκές κάλτσες και παιδικά παπούτσια στα πόδια της και η ίδια πυροβόλησε χαριτωμένα

προς όλες τις κατευθύνσεις με θαμπά μάτια με κολλημένες βλεφαρίδες.

Όλη της η εμφάνιση εξέφραζε την πεποίθηση της δικής της γοητείας.

Η εικόνα είναι κωμική από πλάγια έως αδύνατη, παρά το γεγονός ότι είναι προφανές σε όλους:

Η ηλικιωμένη κυρία έχει μεγάλα προβλήματα με το κεφάλι της.

Παρατηρώ, αρκετά συχνά, πώς τα καταφέρνουν τα παιδιά σε πραγματικές οικογένειες

όλα τα άλλα μέλη της οικογένειας, ελέγχοντας και χειραγωγώντας επιδέξια

με τη βοήθεια δακρύων, ιδιοτροπιών, κραυγών και μερικές φορές κολακείας και εξαπάτησης.

Δεν γνωριστήκατε;

Γενικά, όλα αυτά τα Εγώ-κράτη, που επιχειρηματολογούν για την ηγεσία της ζωής μας,

οι ίδιοι αποτελούνται από μια ολόκληρη «συλλογικότητα ρόλων». Για παράδειγμα, το Παιδί μπορεί να είναι

διαφορετικών ηλικιών, υπάκουοι και ανυπάκουοι, καλό αγόρι(κορίτσι)

ευχάριστη μαμά, ιδιότροπη και αηδιαστική, παίζοντας κόρες - μητέρες, αυτοκίνητα κ.λπ.

και τα λοιπά. όπως γνωρίζετε οι παραλλαγές είναι ατελείωτες.

Ο γονέας μπορεί επίσης να είναι στοργικός, τιμωρητικός, δογματικός, δίκαιος,

συγχωρώντας, σκανδαλίζεις, απειλείς, εξευτελίζεις, κατηγορείς….

Ένας ενήλικας μπορεί να είναι υπεύθυνος και ανεύθυνος, σίγουρος ή αμφίβολος,

αποτελεσματικό ή μη αποτελεσματικό, επιτυχημένο ή αποτυχημένο ...

Σε μια από τις οικογένειες που γνωρίζω, ο ρόλος της μητέρας διέπεται από έναν εσωτερικό

Παιδί - κοριτσάκι πέντε ετών... (Πώς το ξέραμε αυτό; Με τη βοήθεια των σύγχρονων ψυχοτεχνικών,

που εκπαιδεύουμε στο ΠΓ - κλειστή εκπαίδευση Οικογενειακής Ψυχουγιεινής,

και επίσης στην εκπαίδευση για γονείς - «The Basics of Active Parenting»).

Δεν είναι δύσκολο να μαντέψει κανείς ότι υπάρχουν προβλήματα στην οικογένεια όταν, αντί για ενήλικες λύσεις, η μητέρα

με παιδιά και σύζυγο συμπεριφέρεται σαν να παίζει με κούκλες.

Όταν αρχίσαμε να καταλαβαίνουμε τα προβλήματά της, το μεγαλύτερο πρόβλημα

αποδείχθηκε απόρριψη της δευτερεύουσας παροχής. Αυτή η παιδική θέση είναι πολύ ευεργετική:

πάντα στο επίκεντρο, όλες οι ιδιοτροπίες πρέπει να εκπληρώνονται από όλα τα μέλη

οικογένειες, αλλιώς - «Είστε όλοι κακά παιδιά!, (υπάρχει σύζυγος και τρεις γιοι στην οικογένεια), και δεν θα σε αγαπήσω!

Και τα «αγόρια», συμπεριλαμβανομένου του συζύγου, σε αυτή την οικογένεια περιστρέφονται γύρω από το κέντρο της - τις μητέρες.

Και είναι τόσο γλυκό και βολικό που δεν θέλετε να αλλάξετε με τίποτα άλλο.

Τίποτα ότι το σεξ είναι πρόβλημα (τα πενταετή κορίτσια είναι φυσιολογικά

είναι προβληματικό για τους αγρότες να το κάνουν ΑΥΤΟ). τίποτα ότι τα παιδιά μεγαλώνουν χειριστές,

υιοθετώντας μια λαμπρή μητρική εμπειρία. Όπως είπε ο δεκάχρονος γιος αυτής της γυναίκας:

"Η μαμά παίρνει πάντα αυτό που θέλει!"

Δεν πειράζει που όλο αυτό μπορεί να τελειώσει πολύ άσχημα!…

"- Πως?"Αυτή η γυναίκα με ρώτησε.

- Τι φοβάσαι περισσότερο στη ζωή;

"- Μοναξιά..."

- Σωστά! Το ασυνείδητό σας σας δίνει ένα σήμα ότι αν συνεχίσετε να συμπεριφέρεστε,

σαν πεντάχρονο κοριτσάκι σε περιμένει η μοναξιά. Είναι ακόμα λίγο πάνω από τριάντα, οικογένεια

ανέχεται τις ατάκες και τις ιδιοτροπίες σας. Φανταστείτε όμως τι θα γίνει μετά; Πώς αντιμετωπίζονται συνήθως οι άνθρωποι

ηλικιωμένοι που συμπεριφέρονται σαν πεντάχρονα; Απλά φανταστείτε ότι είστε πάνω από εβδομήντα

και εσύ από συνήθεια συμπεριφέρεσαι όπως τώρα. Κοιτάξτε τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια ενός συζύγου, των μεγάλων παιδιών,

εκεί θα εμφανιστούν νύφες, εγγόνια...

«- Θα με αφήσουν! Ποιος θα με χρειαστεί σε τέτοια παράνοια;! Ω!…. Κατάλαβα γιατί περνούν τα παιδιά

οι γέροι τους στα γηροκομεία! Και πριν τους καταδικάσει. Θεός! Τώρα το καταλαβαίνω!!! Εφιάλτης!

Οχι! Θα μεγαλώσω, θέλω να γίνω ενήλικας τώρα! .. "

Εδώ είναι μια ιστορία. Αυτό δεν είναι το όριο, υπάρχει μια οικογένεια παράλληλα,

όπου τον ρόλο της μάνας παίζει το ΜΩΡΟ !!! Αυτή η συμπεριφορά είναι ακόμη και τρομακτικό να περιγραφεί!

Πότε " ώριμη γυναίκα«Λίγει ατελείωτα, καλώντας τα μέλη της οικογένειας δημόσια,

συμπεριλαμβανομένου του πατέρα των παιδιών της, σε υποκοριστικά ονόματα, όταν περιγράφει με κέφι

τις πιο προσωπικές λεπτομέρειες της ζωής σου στο κοινό, έχεις την αίσθηση: "Αφόδευσα! Να είσαι χαρούμενος για μένα!».

Κουνάει το κεφάλι της χαρούμενη στην απαίτηση να συμμορφωθεί με συμφωνίες και κανόνες.

και τα σπάει μετά από δύο δευτερόλεπτα, πιστεύοντας δικαίως ότι δεν υπάρχει τιμωρία

δεν θα - τα μωρά δεν τιμωρούνται! Και όταν τιμωρούνται, γνέφει καταφατικά,

και αμέσως συνεχίζει να παραβιάζει όλες τις συμφωνίες ξανά και ξανά.

Δεν θα με αφήσεις! Τα μωρά δεν εγκαταλείπονται!

Εδώ είναι τέτοιο υπέροχο παιχνίδι))). Μπορείτε να μαντέψετε τι χάος είναι αυτή η οικογένεια!

Είναι πάντα στα πρόθυρα του διαζυγίου, τα παιδιά είναι ατελείωτα άρρωστα. Γενικά, απορώ πώς είναι ακόμα ζωντανοί εκεί.

Πρόσφατα, έχει αρχίσει να της ξημερώνει ότι αν είναι το εσωτερικό της μωρό

δεν μεγαλώνει σε «λογικό ενήλικα», τότε η ζωή της θα καταλήξει σε καταστροφή.

Αν και ... εκείνη η ηλικιωμένη γυναίκα στο μετρό δεν αντιλαμβάνεται την καταστροφή της - δεν είναι καν πολύ κακή.

Σε μια από τις εκπαιδεύσεις πρόσωπο με πρόσωπο δούλεψα με μια μεσήλικη γυναίκα,

αρκετά ενήλικη και υπεύθυνη, αλλά όσο κι αν προσπάθησε, με χρήματα

υπήρχαν προβλήματα όλη την ώρα. Γενικά φοβόταν αρκετά να ασχοληθεί με τα χρήματα.

πραγματικές κρίσεις πανικού που οδηγούν μια γυναίκα στα πρόθυρα καρδιακής προσβολής.

Στην πορεία των εργασιών, διαπιστώσαμε ότι ένα τρίχρονο κορίτσι είναι υπεύθυνο για τον τομέα του χρήματος.

Ήταν σε αυτή την ηλικία που ο θάλαμος μου έλαβε ένα ψυχικό τραύμα που σχετίζεται με

ανταμοιβή για τη δουλειά της: το μωρό σμίλεψε κέικ από άμμο και το κορίτσι του γείτονα το έκανε

καταστράφηκε, το μωρό έσπρωξε τον δράστη και η μητέρα της την τιμώρησε, τιμωρήθηκε αυστηρά,

να δείχνεις καλός μπροστά σε έναν γείτονα. Ανοησίες? Λοιπόν, συμβαίνει πάντα, τα παιδιά μαλώνουν ...

ως viral πρόγραμμα: Στο σχολείο, ζωγράφιζε σχέδια για έναν συμμαθητή της στα μαθήματα σχεδίου,

και αυτά τα σχέδια, με ψεύτικο όνομα, κατέληξαν στην έκθεση, και για τα δικά της πήρε το πολύ τέσσερα,

επειδή δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για τις ζωγραφιές με την υπογραφή μου, το ίδιο ήταν και με τα τεστ μαθηματικών ...

Και πάντα ένας τραμπουκισμός από τη μητέρα...

Το χειρότερο ξεκίνησε με την ηλικία, όταν χρειάστηκε να ασχοληθείς με τα χρήματα:

λεφτά χάθηκαν, αφαιρέθηκαν, την έκλεψαν πολλές φορές, την εξαπάτησαν, την πρόδωσαν, πάντα

χρησιμοποίησε την εξυπνάδα και το ταλέντο της, τους καρπούς του κόπου της, και της πέταξε επίσης στο πρόσωπό της: "Αν είσαι τόσο έξυπνος - γιατί είσαι τόσο φτωχός;!"

Το θέμα είναι ότι η σχέση με τα χρήματα (ανταμοιβή για δουλειά)

οδηγήθηκε από ένα εσωτερικό τρίχρονο κορίτσι που ήταν άδικα

τιμωρήστε και αφαιρέστε τα αποτελέσματα του κόπου της: ασυνείδητα επέλεξε

περιβάλλον που επιβεβαίωσε την καταδίκη του τρίχρονου προσβεβλημένου

παιδί - ο κόσμος είναι άδικος, ό,τι κάνω είναι μάταιο!

Όταν καταφέραμε να μεγαλώσουμε αυτό το εσωτερικό Παιδί στην ενηλικίωση,

τροφοδοτεί την ικανότητά της να υπερασπίζεται τον εαυτό της, να κατανοεί τους ανθρώπους, την ικανότητά της

σαν μαγεία! Αν και πάντα υπάρχει δουλειά να γίνει.

Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι μια πολύ κοινή κατάσταση σε διάφορες ερμηνείες,

Εδώ είναι ένα μικροσκοπικό απόσπασμα από την τεράστια δουλειά που έχει κάνει ένα μέλος της λέσχης PG:

Είχα συχνά μια τέτοια κατάσταση όταν δούλευα πολύ και πλήρως, αλλά για τη δουλειά μου είτε δεν έλαβα τίποτα είτε έλαβα πολλές φορές λιγότερο από ό,τι περίμενα, και αυτή η κατάσταση επαναλήφθηκε πολλές φορές σε διαφορετικούς χώρους εργασίας. Εκείνοι. δεν υπάρχει καμία ανατροφοδότηση, εκτελώ εργατικές ενέργειες πλήρως και ως απάντηση Ανατροφοδότησηδεν έρχεται με τη μορφή χρηματικής ανταμοιβής».

Καλύπτουμε λεπτομερείς καταστάσεις στην Οικογενειακή Ψυχουγιεινή και

Νομισματική Ψυχουγιεινή.

Σχετικά με το θέμα του εσωτερικού γονέα και του ενήλικα, πιθανώς

θα πρέπει να αφιερωθούν χωριστά θέματα σε αυτά τα θέματα.

Και θα σας ρωτήσω έναν γρίφο, είναι ωραίο:

Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που ρίχνει η οικοδέσποινα στην κατσαρόλα όταν αρχίζει να μαγειρεύει τη σούπα;

Το παζλ έχει να κάνει πολύ με την κατάσταση του εγώ του Γονέα και τους περιορισμούς του.

Γράψτε μου τις Επιλογές των απαντήσεών σας μέσω ταχυδρομείου.

«Μιλάει για τις συνέπειες της υπερβολικής φροντίδας των γονιών όταν μεγαλώνουν από τα παιδιά τους λεπτές ορχιδέες, ανίκανοι να επιβιώσουν σε έναν σκληρό κόσμο χωρίς εξωτερική βοήθεια.

Παρακάτω είναι επτά σημάδια ότι δεν ήσασταν προετοιμασμένοι για τη ζωή, αλλά προστατευθήκατε από αυτήν. Εάν τα περισσότερα σημεία είναι τα ίδια, είναι πιθανό να προσαρμοστεί ενήλικη ζωήήταν πολύ πιο δύσκολο για σένα παρά για ελεύθερους συνομηλίκους.

1. Ενστάλαξαν την ιδέα ότι είσαι ασφαλής μόνο δίπλα τους

Σενάριο συμπεριφοράς

Οι γονείς χωρίζονται γενικά σε δύο τύπους. Οι πρώτοι σε στέλνουν μια βόλτα και μέχρι το βράδυ δεν ξέρουν πού εξαφανίζεσαι: στο χώρο στην αυλή, ή στο πλησιέστερο πάρκο, ή σε ένα εγκαταλελειμμένο εργοτάξιο ή με ένα βιβλίο στη βεράντα. Οι τελευταίοι ελέγχουν κάθε βήμα του παιδιού τους.

Οι γονείς που ανησυχούν είναι κατανοητοί. Καθημερινά εμφανίζονται πληροφορίες στα μέσα ενημέρωσης για κάποιους επικίνδυνους αγνώστους που απαγάγουν παιδιά ή τα εντοπίζουν μέσω Διαδικτύου. Ή για οδηγούς που μπορούν να προσπεράσουν ένα παιδί σε μια διάβαση πεζών και να τραπούν σε φυγή. Ή ακόμα και για τα εκατομμύρια των κινδύνων που περιμένουν το παιδί πέρα ​​από το κατώφλι του σπιτιού του.

Αντί να διδάξουν στο παιδί πώς να αποφεύγει ή να αντιδρά στον κίνδυνο, οι γονείς το απομονώνουν από τον κόσμο.

Για παράδειγμα, δεν επιτρέπεται να βγουν έξω χωρίς συνοδό. Σήμερα, αυτό το άγχος έχει αποκτήσει νέα χαρακτηριστικά: η φροντίδα της μαμάς και του μπαμπάς καλούν τα παιδιά τους κάθε 15 λεπτά ή παρακολουθούν τις κινήσεις τους χρησιμοποιώντας GPS.

Τι απειλεί αυτό στο μέλλον

Η Julie Lycott-Haymes δίνει ένα παράδειγμα αυτής της κατάστασης: μητέρα και γιος διασχίζουν το δρόμο. Η μαμά ξανακοιτάει αριστερά, δεξιά, αριστερά και πάει μπροστά. Ο γιος την ακολουθεί, χωρίς να κοιτάξει ψηλά από το smartphone και χωρίς να βγάλει τα ακουστικά. Πράγματι, γιατί να κοιτάξετε τον δρόμο αν υπάρχει ένα άτομο κοντά που παρακολουθεί την ασφάλειά του.

Στο μέλλον, θα είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να κάνει χωρίς εξωτερική βοήθεια. Του λείπουν βασικές δεξιότητες - η ικανότητα να πλοηγείται, να παρατηρεί τον κίνδυνο, να σχεδιάζει ελεύθερος χρόνος... Άλλωστε, οι γονείς πάντα ασχολούνταν με τέτοια πράγματα.

2. Σε επαινούσαν πολύ συχνά

Σενάριο συμπεριφοράς

Ο έπαινος που τους αξίζει είναι πάντα καλός. Δεν έχει σημασία σε ποιον προορίζεται - παιδί ή ενήλικα. Όταν όμως οι γονείς, με δάκρυα χαράς, φωνάζουν «μπράβο» και «έξυπνο» σε ένα παιδί που έβαψε στραβά ένα ραβδί ή έπλυνε τα δόντια του - αυτό είναι ήδη περίεργο.

Τι απειλεί αυτό στο μέλλον

Προβλήματα στη δουλειά. Το παιδί αναπτύσσει μια ισχυρή πεποίθηση ότι όλα όσα έχει κάνει είναι καλά. Και ακόμη και μετά από πολλά χρόνια, πιστεύει ότι ήδη για το γεγονός ότι ήρθε στη δουλειά, δικαιούται βραβείο και γενικό θαυμασμό.

Φυσικά, είναι σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει ότι οι γονείς του το αγαπούν. Αλλά το αν είναι απαραίτητο να του γράφεις μια ευχαριστήρια επιστολή για κάθε φτάρνισμα είναι ένα άλλο ερώτημα.

3. Επέλεξαν το αθλητικό τμήμα για εσάς

Σενάριο συμπεριφοράς

Μερικές φορές οι γονείς δίνουν το παιδί όχι για να μπορεί να περάσει καλά και χρήσιμα τον χρόνο του, αλλά για να πετύχει πρωτόγνωρα ύψη στον αθλητισμό. Για να γίνεις τενίστας, καλλιτεχνικός πατινάζ, ποδοσφαιριστής ή κολυμβητής. Ως εκ τούτου, επιλέγουν την εξειδίκευση σε παιδική ηλικία- με αυτόν τον τρόπο υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες επιτυχίας.

Τι απειλεί αυτό στο μέλλον

Τα παιδιά αγαπούν μια ποικιλία σωματικών δραστηριοτήτων: είναι έτοιμα να κολυμπήσουν, να τρέξουν και να πηδήξουν με την ίδια ευχαρίστηση. Αλλά αν τους αναγκάσετε να κάνουν ένα πράγμα, το σώμα θα αναπτυχθεί άνισα και ο κίνδυνος τραυματισμού θα αυξηθεί.

Υπάρχουν και άλλες επιπλοκές. Δεν είναι εύκολο να ασχοληθείς με μεγάλα αθλήματα, πράγμα που σημαίνει ότι μπορείς να ξεχάσεις τα συνηθισμένα παιδικά σου χρόνια. Η ζωή του παιδιού μετατρέπεται σε μια σειρά συνεχών προπονήσεων με μικρά διαλείμματα για το σχολείο.

Αλλά σε κάθε μάθημα, ένα ζευγάρι ερωτευμένων θαυμαστών κάθεται πάντα στο βάθρο, οι οποίοι τον επαινούν, ακόμα κι αν μετά βίας μπορεί να συνεχίσει να κάνει πατινάζ ή να χτυπήσει ευρεία την πύλη.

4. Παρενέβαιναν στα παιδικά παιχνίδια

Σενάριο συμπεριφοράς

Μια άλλη κατάσταση που είναι πιο οικεία στα σημερινά παιδιά παρά σε αυτά που μεγάλωσαν τη δεκαετία του 1990 και νωρίτερα. Αυτά είναι παιχνίδια με πρόγραμμα, όταν το παιδί, μαζί με τη μαμά και τον μπαμπά, πηγαίνουν στην παιδική χαρά.

Οι γονείς φροντίζουν να μην μαλώνει κανείς, να μην προσβάλλουν κανέναν και όλα τα παιχνίδια να είναι ευγενικά και σωστά. Μόλις το παιδί τους πάρει το παιχνίδι κάποιου άλλου, οι γονείς τρέχουν να το επιστρέψουν και να ζητήσουν συγγνώμη.

Οι γονείς εμπλέκονται τόσο πολύ στη διαδικασία που φαίνεται σαν να ήρθαν στην παιδική χαρά για να παίξουν με άλλους γονείς.

Τι απειλεί αυτό στο μέλλον

Για τι είδους ανεξαρτησία μπορούμε να μιλήσουμε όταν, ακόμη και στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους, οι γονείς θέτουν τους δικούς τους κανόνες; Ως ενήλικας, είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να ανοίξει μια συζήτηση αγνώστουςή να έρθει σε συμβιβασμό στη δουλειά.

Η παιδική χαρά είναι το κύριο μέρος όπου το παιδί μαθαίνει να επικοινωνεί. Καταλαβαίνει πώς να αντιδρά σε καταστάσεις σύγκρουσης. Για παράδειγμα, όταν αφαιρείται ένα παιχνίδι, μπορεί να το πάρει από τον εχθρό, να διαπραγματευτεί μια ανταλλαγή ή απλά να το δωρίσει.

Τα παιδιά πρέπει να διασκεδάζουν και να διαπραγματεύονται μεταξύ τους, ακόμα κι αν μερικές φορές τελειώνει με σπασμένες μύτες και γόνατα. Κανείς δεν έχει πεθάνει ακόμα από αυτό.

5. Επόπτευαν προσεκτικά τις εργασίες για το σπίτι.

Σενάριο συμπεριφοράς

Τα επιτεύγματα των παιδιών γίνονται συχνά μέτρο της επιτυχίας των γονιών τους. Επομένως, θέλουν να μπουν σε περισσότερα από τα παιδιά τους.

Η προετοιμασία για τις κύριες εξετάσεις ξεκινά σχεδόν στις δημοτικό σχολείο... Μετά τα μαθήματα η μελέτη δεν τελειώνει, γιατί το παιδί θα έχει αρκετές ώρες φροντιστήριο. Η εξειδίκευση, πάλι, επιλέγεται όλο και πιο νωρίς. Ήδη στις τάξεις 6-7, οι γονείς ορίζουν ένα επάγγελμα για ένα αγόρι ή ένα κορίτσι και αρχίζουν να το εκπαιδεύουν δυναμικά.

Σε ποιο πανεπιστήμιο θα στείλουν το παιδί; Φυσικά, στο καλύτερο (σύμφωνα με κάποιες βαθμολογίες, γνώμη γείτονα ή ό,τι ήθελαν). Επομένως, το καθένα Εργασία για το σπίτιπρέπει να γίνει τέλεια. Κάθε απόγευμα σκέφτονται τα σχολικά βιβλία με το παιδί, προσπαθώντας να θυμηθούν ξεχασμένες φόρμουλες από το σχολικό πρόγραμμα.

Τι απειλεί αυτό στο μέλλον

Ο συγγραφέας του βιβλίου διδάσκει στο Στάνφορντ, άρα ξέρει μέχρι τα άκρα η ενασχόληση των γονιών με την εκπαίδευση των παιδιών τους. Η Lytcott-Haymes θυμάται τη δευτεροετή Jamie, την οποία η μητέρα της είναι πολύ προστατευτική: ξυπνάει κάθε πρωί, θυμίζει επερχόμενες εργασίες και τεστ και βοηθά στην υλοποίηση. Ο Τζέιμι είναι πάντα στην ώρα του και είναι καλός μαθητής. Ή μήπως η μητέρα της σπουδάζει;

Το ερώτημα είναι πότε γίνεται ένας άνθρωπος για να προγραμματίσει εργασίες, να επιλέξει ένα επάγγελμα, να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες. Πότε πηγαίνει στη δουλειά; Ή μπορεί το παιδί να μείνει μόνο του μόνο στη σύνταξη;

6. Σου έκαναν χειροτεχνίες στο σχολείο

Σενάριο συμπεριφοράς

Έχετε την αίσθηση ότι γίνονται σχολικοί αγώνες για να δοκιμαστεί η ευρηματικότητα των γονιών; Τα έργα εκτελούνται με τέτοια αρχιτεκτονική και σχεδιαστική ακρίβεια που δεν υπάρχει αμφιβολία ότι μόνο ένας ενήλικας μπορεί να το κάνει. Το μόνο που μένει είναι να δώσει στον γονιό ένα πιστοποιητικό ότι κανένας μαθητής της τετάρτης τάξης δεν τα κατάφερε καλύτερα από αυτόν.

Τι απειλεί αυτό στο μέλλον

Ένας διαγωνισμός χειροτεχνίας είναι μια έκθεση ματαιοδοξίας όπου οι γονείς θέλουν να δείξουν ότι το παιδί τους είναι δημιουργικό και ταλαντούχο. Είναι αλήθεια ότι αυτός ο δημιουργικός άνθρωπος θα είναι τυχερός αν οι γονείς του του επιτρέψουν να σερβίρει κόλλα.

Στην πραγματικότητα χρειάζονται διαγωνισμοί για να μπορεί το παιδί να ονειρεύεται, να συνεργάζεται διαφορετικά υλικά: από τον κατασκευαστή LEGO έως κώνοι ελάτου... Είναι απαραίτητο για την ανάπτυξη εξαιρετικές δεξιότητες στο να χειρίζεστε μηχανή, ικανότητα σχεδιασμού και αναπαράστασης τελικό αποτέλεσμα... Ποιους λοιπόν προσπαθούν να ξεγελάσουν οι γονείς: τους δασκάλους στο σχολείο ή το παιδί τους;

Κανείς δεν υποστηρίζει ότι οι γονείς θα το κάνουν καλύτερα, γιατί οι ίδιοι κάποτε το έμαθαν αυτό. Αλλά η συνήθεια να κάνει τη δουλειά του παιδιού αντί για τον εαυτό του μπορεί να μην την αφήσει στο μέλλον.

7. Σε αντιμετωπίζουν σαν παιδί, ακόμα και τώρα.

Σενάριο συμπεριφοράς

Για τους γονείς είμαστε πάντα παιδιά. Και όταν τα μωρά (που δεν είναι μωρά για μεγάλο χρονικό διάστημα) μπαίνουν στον κόσμο των ενηλίκων, τα προβλήματα μόνο μεγαλώνουν. Επιλύονται από ηλικιωμένους γονείς.

Συνεχίζουν να ξυπνούν τα παιδιά το πρωί, να ετοιμάζουν γεύματα, να τους υπενθυμίζουν συναντήσεις, να συμπληρώνουν αποδείξεις για στέγαση και κοινωφελείς υπηρεσίες, να αναζητούν κατάλληλο σύντροφο ή σύντροφο, να κάθονται με τα παιδιά... Δεν υπάρχει χρόνος για τη δική τους ζωή .

Τι απειλεί αυτό στο μέλλον

Η υπερ-φροντίδα είναι κουραστική. Και πάνω απ 'όλα - οι ίδιοι οι γονείς. Φανταστείτε μόνο πόσο αγχωμένοι είναι από τη στιγμή που γεννηθήκατε.

Η συνεχής σωματική και συναισθηματική υπερφόρτωση οδηγεί σε κόπωση, άγχος, κατάθλιψη. Ναι, αφού σε νοιάζονται τόσο πολύ, τους αρέσει να μεγαλώνουν παιδιά. Αλλά δεν είναι καλό που ξεχνούν εντελώς τον εαυτό τους. Όταν τα παιδιά εγκαταλείπουν τη μητρική τους φωλιά, γίνεται πραγματικό πλήγμα για τους φροντιστές γονείς.

Η Julie Lytcott-Haymes, στο βιβλίο της Let Them Go, γράφει για το κακό που προκαλούν οι γονείς στα παιδιά τους και στους εαυτούς τους από την υπερβολική υπερπροστασία. Προτείνει επίσης εναλλακτικές μεθόδουςανατροφή, τα οποία έχουν σχεδιαστεί για να αναπτύξουν ανεξαρτησία, αυτοπεποίθηση, σκοπιμότητα στους απογόνους.

Η παιδική ηλικία είναι μια σύντομη αλλά πολύ σημαντική περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου. Στην παιδική ηλικία μαθαίνουμε για τον κόσμο, μαθαίνουμε να αλληλεπιδρούμε μαζί του, ανακαλύπτουμε και αναπτύσσουμε τις ικανότητές μας. Είναι πολύ σημαντικό από τα πρώτα χρόνια της ζωής του να μάθουμε ένα παιδί να σκέφτεται κριτικά, δηλαδή να διαμορφώνει και να παίρνει τεκμηριωμένες αποφάσεις με βάση τις πληροφορίες που λαμβάνει. Η ψυχολόγος Svetlana Pyatnitskaya θα σας πει τι να κάνετε για αυτό.

Τι είναι η σκέψη και πώς είναι

Μια τέτοια νοητική γνωστική διαδικασία όπως η σκέψη περνάει από διάφορα στάδια ανάπτυξης. Οπτική-Δράση Σκέψησχηματίζεται στο μεσοδιάστημα από ένα έως τρία χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί, αποσυναρμολογώντας και συλλέγοντας αντικείμενα, νιώθοντας τα, σπάζοντας τα, δοκιμάζοντας, μελετώντας το χρώμα και τη μυρωδιά, λαμβάνει πληροφορίες για τον κόσμο γύρω του. Από τεσσάρων έως επτά ετών - ώρα οπτικο-παραστατική σκέψηόταν το παιδί αναπαράγει εικόνες στη μνήμη. Από την ηλικία των επτά ετών αναπτύσσεται λεκτική και λογική σκέψη: αυτή τη στιγμή, το μικρό άτομο μαθαίνει να σκέφτεται σε τέτοιες αφηρημένες κατηγορίες και έννοιες όπως η ευτυχία, η ομορφιά κ.λπ.

Ένα ιδιαίτερο είδος σκέψης, τα θεμέλια του οποίου πρέπει να τεθούν όσο το δυνατόν νωρίτερα, ακόμη και στην προσχολική περίοδο - κρίσιμος... Αυτή είναι η ικανότητα να κάνετε κρίσεις σχετικά με το πόσο μια ιδέα ή δράση αντιστοιχεί στην κοινή λογική ή την πραγματικότητα, την ικανότητα να αμφισβητείτε τις εισερχόμενες πληροφορίες, τις πεποιθήσεις. Είναι μια πολύπλοκη διαδικασία σκέψης που περιλαμβάνει το παιδί να λαμβάνει πληροφορίες, να παίρνει μια σκόπιμη απόφαση και να διαμορφώνει τη δική του στάση.

Με άλλα λόγια, ένα παιδί με κριτική σκέψη θα μπορεί πάντα να εξηγεί γιατί συμφωνεί ή διαφωνεί με τη γνώμη του συνομιλητή, δεδομένου του. Είναι σε θέση να δει την ποικιλομορφία της ζωής και τον κόσμο γύρω του, την ασάφεια των απαντήσεων, είναι απαλλαγμένος από συμβάσεις.

Οποιοσδήποτε από αυτούς τους τύπους σκέψης είναι σημαντικό να αναπτυχθεί και μπορεί να γίνει μέσω του παιχνιδιού, της άσκησης και της καθημερινής επικοινωνίας.

Τι χρειάζεστε για να κατακτήσετε την κριτική σκέψη

Για να μάθετε να σκέφτεστε κριτικά, πρέπει να είστε ικανοί σε μια ποικιλία δεξιοτήτων.

Συλλογή πληροφοριών

Είναι σημαντικό να διδάξετε στο παιδί να αναζητά και να συλλέγει δεδομένα από διαφορετικές πηγές, για να κατανοήσει πού μπορεί να βρεθεί η απάντηση στην ερώτηση: ρωτήστε έναν ενήλικα, ψάξτε σε μια εγκυκλοπαίδεια ή.

Εκτίμηση γεγονότων

Δεν αρκεί να αποκτήσετε δεδομένα, πρέπει επίσης να τα αξιολογήσετε αντικειμενικά, δηλαδή να επαληθεύσετε την αυθεντικότητα των υποθέσεων, απόψεων, απόψεων που προβάλλονται.

Διατύπωση συμπερασμάτων

Οι πληροφορίες που λαμβάνονται πρέπει να υποβληθούν σε επεξεργασία και το αποτέλεσμα θα είναι τα συμπεράσματα: "Αποδεικνύεται ότι υπάρχουν έως και πέντε ωκεανοί στον κόσμο", "Μέχρι να το διάβασα στην εγκυκλοπαίδεια, δεν ήξερα ότι η λίμνη Βαϊκάλη είναι η βαθύτερο και μεγαλύτερο στον κόσμο».

Διαμορφώνοντας τη δική σας γνώμη

Έχοντας κάνει όλη αυτή τη δύσκολη διανοητική δουλειά, το παιδί διαμορφώνει τη δική του στάση απέναντι σε αυτά που έχει μάθει: «Στην αρχή νόμιζα ότι η μητέρα μου μου ζητάει να βάλω καπέλο τον χειμώνα απλώς και μόνο επειδή το θέλει. Τώρα που ξέρω ότι τον χειμώνα χωρίς καπέλο μπορείς να κρυοπαγήσεις στα αυτιά μου και καταλαβαίνω ότι η μητέρα μου νοιάζεται για την υγεία μου. Θα φοράω πάντα καπέλο όταν κάνει κρύο έξω».

Πώς να αναπτύξετε την κριτική σκέψη

Κανε ερωτησεις

Πρέπει να ακούσετε προσεκτικά τι λέει το παιδί και σε ποια συμπεράσματα βγάζει ακόμα και σε μικρά πράγματα. Για την ανάπτυξη της κριτικής του σκέψης, είναι χρήσιμο να θέτει ερωτήσεις με τις ακόλουθες διατυπώσεις: «Γιατί διαφωνείς;», «Τι πιστεύεις;», «Γιατί νομίζεις;», «Γιατί το αποφάσισες ;». Αφήστε τις ερωτήσεις σας να κάνουν το παιδί να θέλει να σκεφτεί, να προβληματιστεί, να συζητήσει, να μιλήσει, να θέσει νέες ερωτήσεις, να αναπτύξει επιχειρήματα και επιχειρήματα για να υπερασπιστεί τη γνώμη του και να βγάλει συμπεράσματα.

Μάθετε στο παιδί σας να λογίζεται δυνατά

: αυτό είναι ένα πολύ λογικό σύστημα, κοιτάζοντας το οποίο το παιδί μαθαίνει να δημιουργεί αιτιώδεις σχέσεις. Για παράδειγμα: «Γιατί υπάρχουν λακκούβες στην άσφαλτο; - Επειδή έβρεχε "," Γιατί υπάρχει πάγος στις λακκούβες; «Επειδή η θερμοκρασία έπεσε και το νερό έγινε πάγος ήδη στους μηδέν βαθμούς».

Είναι πολύ σημαντικό το παιδί να καταλάβει ποιες μπορεί να είναι ακόμη και οι καθυστερημένες συνέπειες των πράξεών του. Για παράδειγμα, θέλει να φάει δύο μερίδες παγωτό ταυτόχρονα. Προσκαλέστε τον να αιτιολογήσει λογικά: «Αν φάμε όλο το παγωτό ταυτόχρονα, μπορεί να πονέσει στο λαιμό. Εάν πονάει ο λαιμός, δεν μπορούμε να πάμε για επίσκεψη. Έχει νόημα να απέχουμε και να τρώμε λιγότερο από το επιθυμητό;».

Διεγείρετε το γνωστικό ενδιαφέρον

Μεταξύ τριών και πέντε ετών, τα παιδιά είναι μικρά γιατί: κάνουν πολλές ερωτήσεις. Είναι σημαντικό, αφενός, να ενθαρρύνουμε την επιθυμία τους να βρουν απάντηση σε μια ερώτηση. Από την άλλη πλευρά, πρέπει να λάβετε υπόψη την αρχή του χρυσού μέσου: με περίπλοκες έννοιες, μην αποθαρρύνετε την επιθυμία να ενδιαφερθείτε, αλλά παρακινήστε τον να αναζητήσει μια απάντηση μόνος του. Έτσι, θέτουμε τα θεμέλια για τη διαμόρφωση της κριτικής σκέψης. Αυτή η ικανότητα δεν θα αναπτυχθεί από μόνη της.

"Αρχή 3D"

Για να σχηματίσετε την πιο αντικειμενική γνώμη για κάτι, πρέπει να συγκεντρώσετε όσο το δυνατόν περισσότερα περισσότερες πληροφορίες... Αυτό απαιτεί να κάνετε ερωτήσεις και να κατανοήσετε τα κίνητρα των άλλων ανθρώπων. Είναι χρήσιμο να εξηγήσετε στο παιδί γιατί οι άλλοι άνθρωποι ενεργούν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ώστε να δει το πρόβλημα σε όλες τις διαστάσεις: «Όταν περίμενες έναν φίλο στη στάση του λεωφορείου, αλλά δεν ήρθε, προσβλήθηκες. . Τόσο πολύ που αρνήθηκες να ακούσεις τις εξηγήσεις του. Αλλά μόνο αφού μάθετε και ακούσετε τον λόγο για τον οποίο ο φίλος δεν ήρθε στη συνάντηση, μπορείτε να βγάλετε συμπεράσματα και συμπεράσματα και στο μέλλον δεν θα υπάρξουν τέτοιες παρεξηγήσεις».

Μην είσαι γνώστης όλων

Μην φοβάστε να παραδεχτείτε ότι δεν είστε παντογνώστης και ότι δεν έχετε την απάντηση αυτή τη στιγμή: «Δεν ξέρω. Ας ψάξουμε μαζί μια απάντηση;».

Αυτή η προσέγγιση μπορεί να είναι κάπως δύσκολη για όσους μεγάλωσαν σε ένα μέρος όπου ήταν συνηθισμένο να αποδέχονται τη γνώμη των πρεσβυτέρων ως αλήθεια. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να αντιλαμβάνονται την περιέργεια του παιδιού ως μια ευκαιρία να μάθουν μαζί του να βλέπουν τον κόσμο σε όλη του την ποικιλομορφία, να έρθουν πιο κοντά ο ένας στον άλλον, να γνωρίσουν τον εαυτό τους.

«Πώς μοιάζουν;»Αφήστε το παιδί να σκεφτεί τι κοινό έχουν ένα πορτοκάλι και μια μπάλα, μια γάτα και ένας σκύλος, ένα βιβλίο και μια τηλεόραση.

"Το τέταρτο επιπλέον":αφαιρέστε μία από πολλές έννοιες και εξηγήστε την επιλογή σας. Για παράδειγμα: στη σειρά «σκύλος, λύκος, γουρούνι, αγελάδα» υπάρχει ένας επιπλέον λύκος, γιατί είναι άγριο ζώο, και όλοι οι άλλοι είναι οικόσιτοι.

"Μπορς και κομπόστα":τα λαχανικά και τα φρούτα απλώνονται μπροστά στο μωρό. Πρέπει να βάλετε λαχανικά για μπορς σε ένα τηγάνι και φρούτα για κομπόστα σε άλλο.

"Βρες το μισό": κόψτε μερικές φωτογραφίες από ένα περιοδικό ή καρτ-ποστάλ στη μέση, βάλτε το κάθε μισό να βρει το κομμάτι που λείπει.

"Συνεχίστε τη σειρά":ονομάζετε πολλά αντικείμενα, ενωμένα με ένα κοινό χαρακτηριστικό, και προσκαλείτε το παιδί να συνεχίσει χωρίς να ονομάσετε αυτήν την ιδιότητα. Για παράδειγμα: "Τρόλεϊ, ποδήλατο, αυτοκίνητο ... - Τρένο!"

Χάρη σε αυτά τα παιχνίδια, το παιδί αποκτά και αναπτύσσει σημαντικές δεξιότητες: την ικανότητα ερμηνείας, ανάλυσης, εξαγωγής συμπερασμάτων, καθώς και ικανότητα αξιολόγησης φαινομένων.

Μου αρέσει πολύ ο Γάλλος συγγραφέας και φιλόσοφος Oscar Brenifier, για παράδειγμα, «Τι είναι η γνώση;», «Τι είναι το καλό και το κακό;». Δεν δίνουν σαφείς απαντήσεις σε ερωτήσεις, αλλά μαθαίνουν στο παιδί να λογίζεται ανεξάρτητα, να αμφιβάλλει και να σχηματίζει τη δική του άποψη.

Η κριτική σκέψη είναι μια ανεκτίμητη δεξιότητα που είναι ζωτικής σημασίας για τη ζωή. Βοηθήστε το παιδί σας να το αναπτύξει, υποστηρίξτε την περιέργεια και την επιθυμία των παιδιών να αναζητήσουν απαντήσεις σε αναδυόμενες ερωτήσεις.

Για την επιτυχή ανάπτυξη της ψυχής του παιδιού, των ικανοτήτων του, είναι απαραίτητο το μωρό να αισθάνεται αυτοπεποίθηση, να μην φοβάται να αποδείξει τον εαυτό του, τις δυνατότητές του, να προσπαθεί για το καλύτερο, να είναι ανοιχτό και ειλικρινές. Οι ανασφαλείς ενήλικες τις περισσότερες φορές αναπτύσσονται από ανασφαλή παιδιά.

Η αμφιβολία για τον εαυτό είναι μια υποτιμημένη άποψη για τις δικές του δυνατότητες και ικανότητες.

Η αυτοπεποίθηση είναι μια σημαντική ιδιότητα για ένα παιδί, που δείχνει ότι εκτιμά τον εαυτό του, είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του και είναι έτοιμο να αντιμετωπίσει τα προβλήματα της ζωής του. Η ανάπτυξη της εμπιστοσύνης στο μωρό θα πρέπει να ξεκινά από Νεαρή ηλικία... Αυτό το χαρακτηριστικό της προσωπικότητας συνεχίζει να αναπτύσσεται σε όλη τη ζωή. Κάθε παιδί μπορεί να αποκτήσει αυτοπεποίθηση, ανεξάρτητα από το φύλο και την ηλικία.

Δεν είναι άμεσα δυνατό να δει κανείς σημειώσεις αβεβαιότητας σε ένα παιδί· οι γονείς δεν καταφέρνουν πάντα να αναγνωρίσουν μια κατάσταση όταν ένα παιδί χρειάζεται ήδη βοήθεια.

Οι άνθρωποι που βιώνουν συνεχώς αναποφασιστικότητα, αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους και τις δυνατότητές τους, αισθάνονται σημαντικές δυσκολίες στη ζωή, είναι πιο δύσκολο για αυτούς να επιτύχουν ουσιαστική επιτυχία, προσπαθούν συνεχώς να λάβουν έγκριση από το εξωτερικό, δεν μπορούν να καταλάβουν τι θέλουν.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να ξεριζώσετε τα εκκολαπτόμενα συναισθήματα ανασφάλειας στο παιδί σας το συντομότερο δυνατό.

Πώς να καταλάβετε εάν το παιδί σας έχει αυτοπεποίθηση

Παρατηρήστε και σκεφτείτε πώς συμπεριφέρεται το παιδί στο σπίτι, στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, με τους συνομηλίκους του.

Αν ένα παιδί μιλάει ήσυχα, ακόμα κι αν η κατάσταση δεν το απαιτεί, δαγκώνει συχνά τα νύχια του, ισιώνει ρούχα χωρίς προφανή λόγο, γλείφει τα χείλη του, τότε αυτά είναι μικρά σημάδια αναποφασιστικότητας, ανασφάλειας και συμπλέγματος.

Ακολουθούν μερικά ακόμη σημάδια ανασφαλούς συμπεριφοράς:

  • το παιδί κοιτάζει μακριά όταν μιλάει σε ένα άτομο.
  • προσπαθεί να ξεφύγει από την απάντηση ενός ενήλικα.
  • υπερβολικά δυσπιστία, ερεθισμένη παρουσία άλλων ανθρώπων.
  • Συχνά θυμωμένος με αγνώστους.
  • φοβάται να μην αντιμετωπίσει τις οδηγίες ενός ενήλικα και δεν θέλει να αναλάβει την ευθύνη.
  • φοβάται τις δυσκολίες και επιλέγει πάντα πιο εύκολα πράγματα.
  • πανικοβάλλεται πριν κάνει νέα πράγματα.
  • έχει μια σειρά από φόβους και ακόμη και φοβίες?
  • διστάζει να γνωρίσει και να επικοινωνήσει με νέα άτομα.
  • δεν έχει δική του άποψη.
  • Γράφει και σχεδιάζει πολύ μικρά, πιέζοντας ελαφρά ένα μολύβι.
  • μερικές φορές δείχνει επιθετικότητα και συμπεριφέρεται άσχημα χωρίς λόγο.
  • ξαπλωμένος.

Αν τουλάχιστον κάποια από τα αναφερόμενα σημάδια εμφανίζονται στο παιδί σας, τότε θα πρέπει να αρχίσετε να εργάζεστε στα δικά σας λάθη στην ανατροφή και φροντίστε να αναπτύξετε αυτοπεποίθηση στο παιδί σας.

Συχνά, τα ανασφαλή, ντροπαλά παιδιά είναι σε θέση να εκδηλώνουν εκνευρισμό προς τα κατοικίδια και τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Έχοντας ωριμάσει, τέτοια παιδιά καταλαβαίνουν ότι δεν έχουν πετύχει τίποτα στη ζωή, δείχνουν κακό στους άλλους, κατηγορώντας τους για όλα τα προβλήματα.

Σβετλάνα Βοϊτένκο, παιδοψυχολόγος: «Η αυτοπεποίθηση είναι μια πολύ ευρεία έννοια. Η ανάπτυξή του διευκολύνεται από το θετικό όραμα του κόσμου, τον αυτοσεβασμό, τη βιώσιμη αυτοεκτίμηση, την πίστη στις δικές του δυνατότητες κ.λπ. Η αυτοπεποίθηση διαμορφώνεται, πρώτα απ 'όλα, από τους γονείς, τη σωστή εκπαίδευση στο σπίτι. Σημαντικές είναι βέβαια και οι σχέσεις με τους συνομηλίκους, τους ενήλικες και γενικότερα το σχολικό κλίμα. Αν το παιδί σας έχει προβλήματα στο σχολείο, αξίζει να μιλήσετε με τον δάσκαλο ή τον σχολικό ψυχολόγο».

Εάν ένα παιδί μεγάλωσε ανασφαλές, μπορεί να έχει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

  • απομόνωση;
  • έλλειψη επικοινωνίας;
  • δειλία;
  • τυφλή μίμηση ενός παιδιού με αυτοπεποίθηση.
  • δυσκολία στην επαφή με αγνώστους·
  • χαμηλή αυτοεκτίμηση;
  • λήθαργος, πείσμα.

Από πού πηγάζει η αβεβαιότητα;

Το περισσότερο κοινός λόγοςπαιδική ανασφάλεια – ανατροφή και αντιμετώπιση παιδιού στην οικογένεια και το άμεσο περιβάλλον του. Ακόμη και οι πιο στοργικοί γονείς κάνουν μερικές φορές λάθη, πιστεύοντας ότι ενεργούν προς το συμφέρον του παιδιού. Ας δούμε τους κύριους παράγοντες που επηρεάζουν την αποφασιστικότητα και την αυτοπεποίθηση των παιδιών.


Οι γονείς είναι και οι ίδιοι ανασφαλείς άνθρωποι.

Ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς του μωρού βλέπουν τον κόσμο και τις διαφορετικές καταστάσεις εξαρτάται από τη δική του οπτική και συμπεριφορά. Εάν λένε στο παιδί ασταμάτητα: "Καλύτερα να μην το πάρεις, και ξαφνικά θα χάσεις", "Και αν δεν σου βγει, τότε τι", "Μην ανακατεύεσαι, αλλιώς μπορεί να είναι χειρότερο", τότε τα πρότυπα σκέψης γίνονται συνηθισμένα στην κατανόηση του παιδιού. Αποφασίζει ότι για τη δική του ασφάλεια, για να μην φαίνεται ανόητος, για να αποφύγει απώλειες και τιμωρίες, είναι καλύτερα να μην ασχοληθεί με καμία δουλειά.

Η αναποφασιστικότητα δεν κληρονομείται, αλλά μπορεί να βυθιστεί πολύ βαθιά στο υποσυνείδητο. Το παιδί, προβάλλοντας τη συμπεριφορά και τα λόγια των γονιών του, μειώνει την αυτοεκτίμησή του, θεωρεί την αδράνεια την καλύτερη επιλογή.

Σημείωση για τις μαμάδες!


Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι θα με άγγιζε το πρόβλημα των ραγάδων, αλλά θα γράψω και γι' αυτό))) Αλλά δεν υπάρχει πουθενά, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα τις ραγάδες μετά ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ? Θα χαρώ πολύ αν η μέθοδός μου σας βοηθήσει επίσης...

Επομένως, ακόμα κι αν είστε εκ φύσεως ντροπαλοί και αναποφάσιστοι άνθρωποι, προσπαθήστε να μην δείξετε αυτές τις ιδιότητες σας, μην πείτε στο παιδί ότι μπορεί να νικηθεί, αφού δεν είναι αρκετά δυνατό και έξυπνο. Αντιθέτως, προσπαθήστε να γεννήσετε πρωτοβουλία στο παιδί, την επιθυμία για νέα πράγματα.

Εάν οι γονείς είναι πολύ σίγουροι για τον εαυτό τους, θεωρούν τους εαυτούς τους τους πιο έξυπνους και επιδέξιους, δεν ανέχονται να αμφισβητούν τις πράξεις τους, τότε το παιδί μεγαλώνει ανίκανο να πάρει ανεξάρτητες αποφάσεις.

Έχει παρατηρηθεί ότι τα πρωτότοκα σε μια οικογένεια υποφέρουν συχνότερα από χαμηλή αυτοεκτίμηση, έχουν περισσότερα προβλήματα στην επικοινωνία με τους άλλους από τα δικά τους. μικρότερα αδέρφιακαι αδερφές. Γεγονός είναι ότι όταν το πρώτο παιδί εμφανίζεται στο σπίτι, οι γονείς βιώνουν πολύ άγχος για αυτό. Το άγχος των ενηλίκων για το πόσο καλά αντιμετωπίζουν τις γονικές τους υποχρεώσεις μεταδίδεται στο παιδί.

Συνεχής κριτική, σύγκριση, τιμωρία.

Εάν επικρίνετε συνεχώς ένα παιδί, αντί να το επαινείτε, αγνοείτε τα επιτεύγματά του, καταδικάζετε την επιλογή του παιδιού, δεν εκτιμάτε τους φίλους του, απαγορεύετε πολλά, απαιτείτε την τέλεια εκπλήρωση όλων όσων αναλαμβάνει το παιδί, αναπόφευκτα καλλιεργείτε μέσα του μια αίσθηση ανασφάλεια, φόβος ανάληψης οποιασδήποτε σημαντικής επιχείρησης.

Ουρλιάζοντας, συχνά τιμωρώντας το μωρό, συμβάλλετε στην απομόνωση, την αποξένωσή του, σκοτώνετε την πίστη στον εαυτό σας και καλή σχέσημεταξύ ανθρώπων. Ο συχνός φόβος, σε συνδυασμό με τον τακτικό εκφοβισμό, έχει την πιο αρνητική επίδραση στον ψυχισμό του παιδιού. Συγκρίνοντάς τον με άλλους, διαβεβαιώνοντάς τον ότι υπάρχουν πιο δυνατοί, πιο έξυπνοι, πιο όμορφοι, μειώνετε την αυτοεκτίμησή του. Ένα παιδί μπορεί εύκολα να απομονωθεί στις εμπειρίες του και στους φόβους του ότι θα αποτύχει, και ως αποτέλεσμα, να σταματήσει να αναπτύσσεται κανονικά ως άτομο, στην ενηλικίωση, να μην κανονίσει προσωπική ζωή, να μην χτίσει καριέρα, θεωρώντας τον εαυτό του ανάξιο και ανίκανο. .

Πραγματοποίηση των ανεκπλήρωτων ονείρων, σχεδίων και επιθυμιών σας.

Ας πούμε ότι η μητέρα μου ήθελε να γίνει διάσημη μουσικός σε όλη της τη ζωή, αλλά λόγω της πρώτης της αγάπης εγκατέλειψε τη μουσική σχολή και χώρισε για πάντα το όνειρό της και αργότερα την πρώτη της αγάπη. Τώρα η μητέρα, χωρίς να το καταλάβει, αποφάσισε ότι το παιδί της χρειαζόταν απλώς μουσική εκπαίδευση και έστειλε το μωρό να μάθει να παίζει, για παράδειγμα, βιολί, χωρίς να λαμβάνει υπόψη την έλλειψη επιθυμίας και φιλοδοξιών του παιδιού. Ο μπαμπάς στην παιδική ηλικία προσβλήθηκε από δυνατούς υγιείς τύπους και τώρα, επιμένει στην πυγμαχία και τις πολεμικές τέχνες για το παιδί.

Όταν επιλέγετε τη διαδρομή ενός παιδιού στη ζωή, σκεφτείτε αν προβάλλετε τη δική σας δικές του επιθυμίες, είτε λαμβάνετε υπόψη τις ικανότητες, τις κλίσεις και τις φιλοδοξίες του μωρού.

Αποτυχίες στην κοινωνική ζωή.

Μπαίνοντας μέσα παιδική ομάδα, πρώτα νηπιαγωγείο, μετά σχολείο, το παιδί μαθαίνει να έχει επίγνωση του εαυτού του ως άτομο, ατομικότητα, αναζητώντας τρόπους αλληλεπίδρασης με συνομηλίκους. Ως εκ τούτου, αποτυχίες και γκάφες στην επικοινωνία, το να μπω «σε λάθος παρέα», η κοροϊδία και η γελοιοποίηση των εχθρών, η μη αμοιβαία αγάπη κ.λπ. υπερβάλλουν έντονα από τα παιδιά, προκαλώντας μια θάλασσα εμπειριών. Εάν η οικογένεια δεν βοηθήσει το παιδί να ξεπεράσει εγκαίρως τα προβλήματά του, τότε μπορεί να προκαλέσει την ανάπτυξη αμφιβολίας για τον εαυτό του.


Μη συμμόρφωση με τα πρότυπα.

Ο κόσμος γύρω μας μας επιβάλλει πολλά στερεότυπα και πρότυπα. Ο ψυχισμός ενός ευαίσθητου παιδιού είναι πολύ επιρρεπής σε κριτική σχετικά με την εμφάνιση, την εθνικότητα, τη θρησκεία. Η επιθυμία να γίνεις όπως όλοι οι άλλοι διαγράφει την ατομικότητα και η επιθυμία να αλλάξεις ατελείωτα την εμφάνιση, να κρύψεις επινοημένα ελαττώματα φιγούρας, προκαλεί πολλά συμπλέγματα. Χωρίς την υποστήριξη αγαπημένων προσώπων, αυτά τα συμπλέγματα θα αυξηθούν μόνο.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να προσβάλλετε και να ταπεινώνετε ένα παιδί, αφήστε τους άλλους να το κάνουν. Πείτε στο παιδί σας πιο συχνά ότι το πιστεύετε και το αγαπάτε πολύ!

Αν όντως είσαι αγαπητός γονιός, τότε σίγουρα θα βρείτε μια προσέγγιση στο παιδί, διορθώστε ή αποτρέψτε τα λάθη στην ανατροφή και τις σχέσεις. Η αγάπη και η επιθυμία σας για το καλύτερο θα νικήσει τις ανασφάλειες του παιδιού σας.

Απίστευτα γεγονότα

Πόσο συχνά συναντάτε άτομα που είναι άνω των 30 ή 40 ετών, αλλά φαίνεται να έχουν κολλήσει στην παιδική ηλικία;Ίσως είστε κι εσείς ένας από αυτούς;

Μην ανησυχείτε, όλοι έχουμε την τάση να παραμένουμε σε παιδική ηλικία μέχρι να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας.

Ο καθένας από εμάς γεννιέται με ένα μοναδικό σύνολο ιδιοτήτων και ατομικών αναγκών. Υπάρχουν όμως βασικές ανάγκες ειδικά για κάθε ηλικία. Εάν δεν είναι ικανοποιημένοι, η συναισθηματική ανάπτυξη του ατόμου αναστέλλεται.

Είμαστε ιδιαίτερα ευάλωτοι σε νεαρή ηλικία., και το συναισθηματικό τραύμα που βιώνουμε αυτή την περίοδο παραμένει στο σώμα μας και παγώνει στο χρόνο.

Για να ξέρουμε σε ποιο ηλικιακό στάδιο έχουμε κολλήσει, πρέπει να κατανοήσουμε τις βασικές ανάγκες του παιδιού σε κάθε ηλικία.

Στάδια της παιδικής ηλικίας

0 έως 1 έτους - νηπιακή ηλικία



Τον πρώτο χρόνο της ζωής, το παιδί εξαρτάται πλήρως από τη μητέρα. Χρειάζεται μητρική αγάπηκαι προσοχή, αφού αυτή είναι που ικανοποιεί τις βασικές του ανάγκες.

Εάν η μητέρα αγνοεί τις ανάγκες του μωρού, δεν ανταποκρίνεται στο κλάμα του ή είναι ψυχρή με το μωρό, το μωρό φοβάται και ανησυχεί για την ευημερία του. Γίνεται δύσπιστος γιατί απογοητεύτηκε από το πρώτο άτομο στο οποίο πίστεψε.

2 έως 4 ετών - πρώιμη παιδική ηλικία



Στο επόμενο στάδιο, το παιδί αρχίζει να αναπτύσσει την ικανότητα του αυτοελέγχου και κάνει τα πρώτα βήματα στη μελέτη του κόσμου. Αναπτύσσει τις κινητικές δεξιότητες και μαθαίνει να περπατάει και να μιλάει.

Εάν αυτή τη στιγμή οι γονείς δεν δώσουν αρκετή προσοχή στο παιδί ή απαιτήσουν από αυτό ό,τι είναι πέρα ​​από τις δυνατότητές του, ένα τέτοιο παιδί μπορεί στο μέλλον να αισθανθεί αποτυχημένο, ανίκανο να ανταποκριθεί στις προσδοκίες των άλλων.

Ταυτόχρονα, εάν οι γονείς είναι υπερπροστατευτικοί με το μωρό, μπορεί να παρεμποδίσει τα μαθήματα ζωής του παιδιού. Ένα τέτοιο άτομο, ακόμη και ως ενήλικας, θα αναζητά πάντα την έγκριση των άλλων ανθρώπων και χρειάζεται συνεχώς προσοχή.

4 έως 6 ετών - προσχολική ηλικία



Τα επόμενα χρόνια, το παιδί συνεχίζει να αναπτύσσεται σωματικά και πνευματικά. Είναι περίεργος και κάνει πολλές ερωτήσεις. Αυτή τη στιγμή, τα παιδιά χρειάζονται απαντήσεις σε ερωτήσεις και υποστήριξη για τα ενδιαφέροντα, τα χόμπι και τις δραστηριότητές τους.

Εάν οι γονείς δεν υποστηρίζουν την περιέργεια και τη δημιουργικότητα του παιδιού ή δεν τιμωρούν τη διαταραχή, μπορεί να αναπτύξει ένα σύμπλεγμα ενοχής.

Ως ενήλικες, τόσο μεγάλα «παιδιά» δεν μπορούν να επικεντρωθούν στους στόχους τους, τους λείπει το κίνητρο για να τους πετύχουν. Τα αισθήματα ενοχής μπορεί να οδηγήσουν σε παθητικότητα, ψυχρότητα ή ακόμα και ψυχοπαθητικές τάσεις.

7 έως 17 ετών - σχολικά έτη



Όταν ένα παιδί αρχίζει να πηγαίνει στο σχολείο, ξεκινά ένα νέο στάδιο. Βρίσκεται σε ένα νέο περιβάλλον όπου μαθαίνει νέες δεξιότητες και όπου διαμορφώνονται οι αξίες του.

Αν οι γονείς αρχίσουν να αμφιβάλλουν για τις ικανότητες του παιδιού, τη θέση του ανάμεσα στους συνομηλίκους του, δεν το υποστηρίζουν, αναπτύσσει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας.

Αυτό το σύμπλεγμα τον εμποδίζει να εργαστεί αποτελεσματικά στην ενήλικη ζωή και του στερεί την αυτοπεποίθηση. Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να είναι ένα άλογο εργασίας σε όλη του τη ζωή, χωρίς να επιτρέπει στον εαυτό του να σημειώσει υψηλότερα.

Η ηλικία του εσωτερικού παιδιού

Πώς να βγείτε από αυτή την κατάσταση;



Αν νιώθεις ότι έχεις κολλήσει στα δικά σου συναισθηματική ανάπτυξηΛόγω των εμπειριών της παιδικής ηλικίας, πρέπει να βοηθήσετε το εσωτερικό σας παιδί να μεγαλώσει.

Φανταστείτε τον εαυτό σας ως παιδί.Σε ποια ηλικία φαντάζεσαι τον εαυτό σου; Πώς μοιάζεις? Τι νομίζετε; Ποιος είναι δίπλα σου? Τι προβλήματα έχετε με αυτούς τους ανθρώπους;

Μιλήστε στο εσωτερικό σας παιδί.

Πάρτε χαρτί και δύο μολύβια διαφορετικό χρώμα ... Κρατήστε ένα μολύβι ενός χρώματος στο δεξί σας χέρι (αν είστε δεξιόχειρες) και το άλλο στο αριστερό σας. Γράφω δεξί χέριγια λογαριασμό του ως ενήλικος, και έφυγε - για λογαριασμό του παιδιού.

Υπάρχουν μόνο δύο που συμμετέχουν στη συνομιλία σας: εσείς και το εσωτερικό σας παιδί.


Ρωτήστε το παιδί τι του λείπει στη ζωή; Δώστε του την απάντηση σε αυτό που ψάχνει. Καλέστε τον με το όνομά του και κάντε προσωπικές ερωτήσεις. Απαντήστε με αγάπη και καλοσύνη.

Θα χρειαστεί να κάνετε υπομονή. Μπορεί να χρειαστούν εβδομάδες, ακόμη και μήνες, για να συνδεθείτε με τον εσωτερικό σας εαυτό. Πρέπει να καταλάβετε ότι το παιδί έχει υποφέρει για πολύ καιρό και πρέπει να συμπάσχετε με τα συναισθήματα και τις ανάγκες του.

Με τον καιρό, το εσωτερικό σας παιδί θα ωριμάσει, θα γίνετε πιο δυνατοί και πιο ικανοί να αντέξετε κάθε αντιξοότητα.

Γίνε ο γονιός που πάντα χρειαζόσουν!


Συνιστούμε επίσης