Kako naučiti djecu da poštuju odrasle srednje grupe. Kako naučiti dijete da poštuje starije: savjeti za roditelje

U većini slučajeva, samopoštovanje se stvara od djetinjstva. Zbog pogrešnog stava roditelja, osoba će odrastati nesigurna, uvijek sumnjajući u sebe, neadekvatno procjenjujući svoje postupke i po pravilu nezadovoljna životom. Kako to spriječiti? A ako se osoba već formirala, kako je onda poboljšati, postati sigurniji, cijeniti sebe i promijeniti svoj život? O tome će biti riječi u članku.

Mama: kazna i pohvala

Ako majka želi da u svom djetetu formira ličnost sposobnu da adekvatno procjenjuje sebe i svoje postupke, mora biti u stanju ne samo da kažnjava, već i da hvali svoje dijete. Kada odrasla osoba sebi postavi pitanje: “Kako da naučim da poštujem sebe?”, mora se zaviriti u djetinjstvo. Ispostavilo se da su ga mnogo grdili i da je imao malo ili nimalo pohvala od roditelja, posebno majke. Kada je dijete stalno podložno kritici, razvija se potcjenjivanje samog sebe. Ako se dijete samo hvali, odrašće osoba sa visokim samopoštovanjem. Tako se ispostavilo da je uvijek bolje držati se zlatne sredine. Mama je uvijek bila i bit će glavna karika u odgoju kćeri ili sina.

Sa stanovišta majke, kazna može biti sasvim opravdana, jer dijete ne sluša. Međutim, djeca se često pogrešno čitaju ne zato što žele da nas urade iz inata, već samo da nauče nešto novo, da nauče nešto, a trenutno je to za roditelja nezgodno i mučno. Kako bi izbjegla konfliktne situacije, majka treba da razvije osjećaj poštovanja prema svom djetetu, sposobnost da u njemu vidi samostalnu ličnost. „Rekao sam!..“ bi trebalo da zvuči retko u komunikaciji sa vašim dragim detetom. Zamislite kako dijete može naučiti da poštuje sebe ako ga stalno kritikuju! Iz takvog malog čovjeka će izrasti nesigurna i, moguće, uvrijeđena, ljuta odrasla osoba. Samo međusobno poštovanje i mirna komunikacija je pravi put da se razvije harmonična ličnost koja poštuje sebe i ljude oko sebe. Niko ne isključuje strogost, ali samo od strogosti ništa dobro neće biti. Čovjek nije kao tetiva gudala. Možete ga povući, pustiti i ponovo povući, ali ako ga povučete, psiha će patiti...

Suština samopoštovanja i kako naučiti poštovati sebe sa niskim samopoštovanjem?

Samopoštovanje zvuči kao glas sudije unutrašnjeg čoveka. On ocjenjuje naše postupke, rezultate, riječi, emocije, sliku o sebi. Kao rezultat toga formira se uobraženost koja utiče na našu percepciju svijeta oko nas i našeg položaja, društvenog ponašanja u njemu, samopouzdanja i odlučnosti da djelujemo, promijenimo nešto i odlučimo da li ćemo nekome pomoći ili ne, itd. Često samopoštovanje od većine ljudi je veoma jak zavisi od toga kako nas drugi doživljavaju. Ako je ovaj stav pozitivan, onda, shodno tome, rastemo u vlastitim očima. Mišljenje drugih je važno svima: ženama, muškarcima, djevojčicama i dječacima, tinejdžerima i maloj djeci.

Da biste razumeli kako da naučite da poštujete sebe, potrebno je da:

• Priznajte da imate nisko mišljenje o sebi. Svijest je prvi korak ka rješavanju problema.
• Prestanite da se fokusirate na sopstvene nedostatke. Prebacite se na zasluge.
• Vi niste žrtva! Svi imaju probleme, a vi niste izuzetak. Vaši problemi nisu ništa više od drugih. Ako cvilite, postaće gore. Ljudi se okreću od osobe koja kuka, a onda se zatvaraju novi putevi i mogućnosti.
• Opusti se! Nađite vremena za sebe. Neka to bude samo nekoliko minuta, ali trebali biste ih imati - minute potpunog smirenja i opuštanja.
• Radujte se i obradujte sebe i one oko sebe... S vremena na vreme napravite mala iznenađenja, poklone, prošetajte, idite u bioskop, kafić ili samo u park... Dajući radost sebi i svojim najmilijima, zauzvrat dobijate ogromna količina energije i pozitivnog naboja, što zauzvrat utiče na samopoštovanje, samopoštovanje i kvalitet života.

Realnost i samopoštovanje

Zanimljivo je da naše samopoštovanje nema nikakve veze sa stvarnošću. Samopoštovanje, talenti, sposobnosti često ne odgovaraju jedno drugom. Istorija poznaje mnogo slučajeva kada su geniji sa izuzetnim talentom i sposobnostima imali nisko mišljenje o sebi. Istovremeno, postoje ljudi koji imaju osrednje sposobnosti ili su potpuno lišeni i inteligencije i talenata. Neverovatno je koliko imaju visoko samopoštovanje!

Nedostatak samopoštovanja dovodi do toga da ljudi pate od nesigurnosti, da se stalno osjećaju krivima i preopterećeni, ne uspijevaju da ostvare svoj puni potencijal i izdržavaju nasilne situacije i veze. Na primjer, kako voljeti sebe i povećati samopoštovanje ženi koja trpi stalne kritike, uvrede, prijekore i poniženja? Takva žena sa niskim samopoštovanjem će svom mužu reći riječi koje u nekoj drugoj situaciji nikada ne bi rekla. Sa drugim muškarcem koji može da istakne njeno dostojanstvo i pokaže poštovanje prema njoj, bila bi sasvim druga žena, sa drugačijim pogledom na sebe i svoju okolinu...

Glavna opasnost samonepoštovanja leži u formiranju neadekvatne percepcije društva i svog mjesta u njemu. Vrlo nisko samopoštovanje izaziva pojavu stalnog stida, raznih vrsta fobija. Sve to, naravno, utiče na uspjeh i samorealizaciju pojedinca.

Kako povećati samopoštovanje ženi ili muškarcu?

Mnogo je razloga koji rezultiraju niskim samopouzdanjem. Po pravilu, ovo je duboko ukorijenjena ideja osobe o sebi, nastala u djetinjstvu, prošlim iskustvima i dugotrajnom odsustvu roditelja. Samoodricanje može uzrokovati doživljeno psihičko i (ili) seksualno zlostavljanje, pogrešne odluke koje su osobu dovele do značajnih problema. Ako je osoba morala da trpi bilo kakvu vrstu nasilja, svakako će joj trebati pomoć profesionalca da podigne svoje samopoštovanje.

Pomoć psihologa ili psihoterapeuta pružit će priliku da se oslobodite rane, progovorite i pomirite. Mnogi ljudi pokušavaju sami povećati vlastito samopoštovanje, ali to ne daje očekivani rezultat. Ponekad ovakav pristup dovodi do pogoršanja stanja, sve do najnegativnijih posljedica. Da biste sami podigli samopoštovanje, morate imati izuzetnu snagu, volju i stabilnu psihu. Najbolja opcija bi bila da se obratite stručnjaku.

Koji su znakovi nedostatka samopoštovanja?

Samopoštovanje je varijabla. Zavisi od situacije i okruženja. Postoje ljudi koji su mirni i pozitivni prema bliskim ljudima, a zatvoreni i stidljivi prema strancima. Drugi su, naprotiv, izvan kuće sigurni, aktivni i optimistični, dok se kod kuće gube i kao da nestaju. Svi smo različiti. Ne znaju svi kako održati uravnoteženo stanje uma pod stresom i poteškoćama. Odgovarajuće samopoštovanje i samopouzdanje formiraju se u djetinjstvu. Međutim, to ne znači da ga je nemoguće formirati u odrasloj dobi. Samo za to je neophodna barem želja same osobe.

Ponekad se čini da je osoba prilično samouvjerena, optimistična i pozitivna. Ali u stvari, takva osoba može stalno biti u stanju borbe sa samim sobom, sa svojim fobijama i kompleksima. Stoga se nisko samopoštovanje različito manifestira kod različitih ljudi. Da biste razumjeli kako naučiti cijeniti i poštovati sebe, morate provesti introspekciju uzroka i znakova niskog samopoštovanja:

• krivica – česta i nerazumna;
• autoagresija;
• neprestana samokritičnost;
• zategnutost i stidljivost;
• različite fobije, strahove (na primjer, u javnom govoru).

Ljudi sa utvrđenim niskim samopoštovanjem, po pravilu, doživljavaju svijet kao nešto neprijateljski, i osjećaju se u ulozi žrtve. Osjećaju strah i nespremnost da izraze i ostvare svoja prava, odbijaju nova iskustva, propuštaju prilike i osjećaju se potpuno bespomoćno i nesposobno za život. Sve to samo pogoršava stanje, a osoba se kreće u začaranom krugu, neprestano osjećajući stid i strah.

• napravite listu svojih dostignuća i prednosti, čitajte je redovno;
• zapamtite svoju posebnost, vrijednost za voljene i druge, pa čak i ako ih nema, onda ste Bogu sigurno potrebni. Vi ste osoba koju Bog voli i cijeni, ali želi da se ona preobrazi i riješi loših misli i bolnog stanja uma;
• zabranite sebi čak i pomisliti: „Niko me ne treba, niko me ne voli, nikad ne uspevam, ja sam gubitnik...“;
• sredite svoj izgled, to je jako bitno za rješavanje problema samopoštovanja;
• jedite samo zdravu i zdravu hranu. Nemojte uzimati hranu ispred TV-a, videa, radija itd. Učinite to posebnim vremenom sa postavljenim stolom, čak i ako ste sami;
• vježbajte najmanje tri puta sedmično i svakodnevno šetajte na svježem zraku;
• pobrinite se da se dovoljno naspavate;
• podvrgnite se procedurama opuštajuće masaže i ne štedite na svom zdravlju;
• kuća treba da bude čista i udobna, a neka vaša pisma, šolje, vredni pokloni ili samo vaše slike, fotografije krase zidove ili police;
• ponekad se prepustite slatkišima ili uradite svoju omiljenu i zanimljivu stvar za vas;
• slušajte pozitivnu muziku, gledajte motivirajuće, ljubazne i svijetle filmove, počnite se zanimati za slikarstvo, ples, kulturu;
• komunicirati sa pozitivnim ljudima;
• postavite sebi realne ciljeve i ostvarite rezultate;
• i duše;
• naučite kako ukusno kuhati, pjevati, plesati i ići u hram, moliti se Bogu i tražiti da ljubav pustite u svoj život i srce;
• dovršite nedovršene poslove i činite dobra djela za ljude, preispitajte svoj društveni krug, posvetite se malo više vremena susjedima, a pritom proširite svoje vidike;
• ne boj se onih koji te ne cijene, stani uspravno, ispravi leđa - nisi više onaj poniženi mali čovjek. Imate svoje mišljenje i samopoštovanje, samopouzdani i pozitivni, i neka zlo ostane negde tamo, daleko od vas;
• nikad se ne upoređuj ni sa kim.

Svaka promjena sebe je djelo. Ne doživljavajte ovaj proces kao težak, zamoran posao. Uživajte u transformaciji, uživajte u njoj i uživajte.

Mnogi roditelji se suočavaju s problemom nepoštovanja odraslih kod svoje djece. Vrlo je uobičajeno da oni sami nisu autoritet za svoje dijete. Više ne sluša ni vas ni druge, postaje jednostavno nekontrolisan. Učitelji se žale na njega, a vaši rođaci za vreme porodične večere se zbunjeno smeju i iskosa gledaju u vašem pravcu.

Kako naučiti dijete da poštuje starije? ili "Šta ako dijete ne poštuje odrasle?" - ovo je jedan od vječitih problema "očeva i djece", koji se može riješiti ako se pridržavate nekih preporuka psihologa u obrazovanju. Pogledajmo ih detaljno.

Budite autoritet

Prije svega, moramo se odnositi jedni prema drugima i drugima s poštovanjem, izbjegavati sve vrste sukoba u prisustvu djece. Dijete će s vremenom formirati sličan obrazac ponašanja i riječ "poštovanje" mu neće biti nova.

Roditeljska riječ mora biti nepobitna, kao zakon. Da biste to učinili, morate održati svoja obećanja. Obećali su da će kupiti igračku - kupi je. Rekli su: "Kazniću", - kazni. Čak i ako je šteta ili bez želje, ili je odavno oprošteno.

Nemojte kažnjavati ili ponižavati u javnosti

Šetajući trgovačkim centrom na slobodan dan, često vidite sliku kako iz ugla najprije dopire glasna dječija graja i plač uzbuđene majke, a zatim se pojavljuje “srećna porodica”.

Možda je beba izazvala bijes, a majka nije mogla smisliti ništa više nego da iskaže svo svoje ogorčenje pred slučajnom publikom. Možda se samo okušao, pa su roditelji odlučili da ga odmah odgajaju "u najvećoj mjeri zakona".

U svakom slučaju, ovo nije najbolje rješenje za odraslu osobu. Vrištanje u prisustvu stranaca neće vas uzvisiti ni u očima drugih ni u očima djeteta. Osjetit će javno poniženje i ozlojeđenost. Ovaj scenario se može ponavljati beskonačno.

Najbolja opcija je da kažete: "Ako se zezaš, doći ćemo kući, kazniću te."

Kao odgovor, on se može pretvarati da nije čuo i nastaviti da se zabavlja uprkos vama. Nakon nekog vremena on će se smiriti i možete bezbedno nastaviti šetnju. U svakom slučaju, po dolasku kući morate ispuniti obećanje.

Sljedeći put vaše dijete će biti ljubaznije i poslušnije u vezi s vašim primedbama o ponašanju.

Ako želite da vaše dijete poštuje starije, poštujte ga sami.

Dva roditelja - jedno mišljenje

Bilo koja osoba u priči o svojoj porodici može reći da je naša majka, na primjer, vrlo stroga, a otac ljubazan, ili obrnuto. Da, dešava se. Svi imaju različite karaktere, svi u različitom stepenu učestvuju u vaspitanju dece.

Uprkos tome, dijete mora shvatiti da roditelji uvijek imaju jedno mišljenje i odluku. Ako ste bili pohvaljeni, dobili zadatak, kažnjeni od strane jednog, drugi to ne bi trebao poništiti. U slučaju kontroverznih pitanja, bolje je razgovarati o pitanju nasamo i dogovoriti se.

U suprotnom, roditelji potcjenjuju vlastiti autoritet i sami prema sebi odgajaju kontradiktoran stav. U budućnosti će to uticati na poštovanje prema njima i njihovom mišljenju.

Naučite bonton

Etiketa je pravila ponašanja ljudi u društvu koja postoje od davnina.

Okretanje na "ti", popuštanje, otkidanje vrata, poštovanje starijih, ponašanje za stolom, na zabavi - samo su neka od pravila lepog ponašanja. Veoma su važni za formiranje ličnosti.

Učite ih od djetinjstva i ostvarite svoje dividende s vremenom. Dijete uči da se ponaša u društvu, da se upoznaje i slaže sa ljudima sa kojima je ugodno komunicirati i žele biti prijatelji. I vidjet ćete u svom djetetu pristojnu, kulturnu i uspješnu osobu.

Budite primjer

Pokažite vlastitim primjerom kako se prema ljudima ponašati pristojno i s poštovanjem. Ovo će uvelike ubrzati učenje bontona. Djeca će vidjeti vaš stil ponašanja i kopirati ga.

Naučite reći "hvala" i "molim". Recite sami, konobaru u kafiću, prodavcu sladoleda. Neka ponavljaju za tobom.

Naučite da se izvinite ako ste nekoga gurnuli ili zgazili na nogu. Ne razgovarajte o svojim rođacima, prijateljima, drugima u njihovom prisustvu. Objasnite da ni oni to ne bi trebali činiti, posebno ako razgovarate o starješinama.

Ustupite svoje mjesto u javnom prijevozu ili u redovima za starije osobe. Jasno dajte do znanja da odrasle osobe treba poštovati.

Pokažite ličnim primjerom šta želite da dobijete od učenika. Budite dobar primjer.

Rad i njega

Dajte svom sinu ili kćeri nekoliko kućnih poslova. To može biti briga o životinjama, čišćenje, pranje suđa, zalijevanje cvijeća itd. Tako će naučiti ne samo da održavaju kuću u redu, već i da štite rad drugih.

Zamolite ih da vam pruže svu moguću pomoć u raznim stvarima. Ohrabrite njihovu inicijativu u tome. Dozvolite sebi da preuzmete posao. Neka to bude njihova odgovornost. Tako ćete ne samo smanjiti svoju listu obaveza, već ćete svojoj djeci usaditi brigu i odgovornost.

povuci liniju

Razmotrite sljedeću situaciju.

Porodični praznik, velika gozba, na kojoj se okupila sva rodbina. Svi gosti sjede za jednim stolom i uživaju u poslasticama. Vodi se burna rasprava o novostima iz života, uspomenama na prošlost, prijateljima i poznanicima. Svi se smeju. Djeca se uključuju u razgovor, uključuju se u diskusiju, to zabavlja sve. Neko od odraslih razgovara sa tuđim djetetom, bezobrazno odgovara. Zabava postaje sve veća. Klasičan primjer iz stvarnog života. Poznat?

Šta nije u redu?

Prilikom obrazovanja mlađe generacije važno je jasno vidjeti i označiti granicu između djece i odraslih, između zone dozvoljenog i nedozvoljenog.

U našem primjeru, to može izgledati kao stvaranje posebne zone, posebne tablice za djecu. Ili možda čak i privatnu sobu. Tako će djeca biti zaštićena od općih razgovora i razgovora. Oni će se više zabaviti. Moći će brzo uspostaviti kontakt jedni s drugima, steći prijateljstva, razgovarati o svojim temama, igrati zanimljive igre. A u odnosu na starije, ponašat će se suzdržanije i skromnije.

Tako će mlađa generacija naučiti da podsvjesno osjeća distancu i ubuduće neće imati želju da prekine stariju, grubo odgovori ili ulazi u tuđi razgovor.

Ne pretjerujte

Potrebno je biti strog i istovremeno pun ljubavi, kažnjavati – ali ne tući i vređati, davati zadatke koji su samo u našoj moći, slušati i umeti da pregovaramo.

Budite ozbiljni vaspitači, ali ne zaboravite da su to deca. Djetinjstvo se čovjeku daje jednom, trebalo bi biti zanimljivo i zabavno, a ne teško i tužno. Dijete će vam biti samo zahvalno i poštovaće vas. U njemu ćete odgojiti uspješnu i snažnu ličnost, moći ćete im odgovarati i osloniti se u teškim trenucima.

Mislim da svi roditelji sanjaju da im djeca ispunjavaju naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu pričamo, onda je to zaista korisna i neophodna informacija.

Ali vrlo često se suočavamo sa činjenicom da detetu kada nešto kažemo, ako nas čuje, vrlo retko reaguje. A ako reaguje, onda po deseti, stoti put.

šta da radim? Kako izgraditi takve odnose da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Čitamo članak Poslušno dijete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Bez fraza poput “Ti si takav-i-takav!”, “Samo ljudi poput tebe!”, “Kako možeš?!”, “Pogledaj druge!” i druge stvari koje mogu uticati na ličnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je koncipiran tako da ako nas neko uvrijedi, poštovanje prema toj osobi automatski nestaje, te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju kaže osoba koja nas je uvrijedila.

Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam neko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I shodno tome, sva vrijednost njegovih riječi za nas nestaje.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivih, informativnih, novih i samo 30% ispravki i neke vrste moraliziranja.

Veoma je važno da ako želite da za svoje dijete postanete autoritet, a ono zaista dobrovoljno sasluša vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora razumjeti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete podstaknuti i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da mu se fokus pažnje smanjuje, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje za njega nisu baš lične. Vratite se ponovo zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos sa svojim djetetom i shodno tome prirodno postignete poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Dajte primjer, nemojte biti neutemeljeni

Veoma je važno da se vaše riječi ne razlikuju od vaših djela.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a onda otkrijete da živi na potpuno drugačiji način, vaše poštovanje i povjerenje u njega će naglo pasti.

Isto se dešava i sa našom decom. Ako majka jako dugo, sa uputstvima priča kako je loše izgovarati ružne reči, a onda dete vidi da majka u razgovoru sa nekim ili na ulici dok vozi, kada je odsečena, koristi ove reči, onda shvati da nije važno svako, šta mama ili tata kažu, ne treba se sve pratiti jer mama, govoreći mi jedno, i sama se ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje nije dozvoljeno. Ne govorim o tome da treba da dođeš i popušiš cigaretu pred njim.

Ali ako je vaše dijete odraslo u godinama kada vas pita: "Mama, je li loše pušiti?" kažete mu: „Loše!“, ako pita: „Mama, jel ti pušiš?“, onda će mnogo bolji efekat biti da kažeš: „Znaš, ovo mi je zaista veliki problem. Pušim - to je jako loše. Imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da to nikada nećete učiniti!”

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo česta situacija sa kojom sam se, nažalost, susrela i pri rođenju prvog djeteta.

Kad uđemo u prostoriju, a tu su opet razbacane igračke, ili kad dođemo u školu, pa opet učiteljica kaže da se nije pripremio za čas ili je nešto pogrešio, ili nije uradio domaći kako je trebalo da uradim, a ne zato što nije bilo vremena. I zato što on to jednostavno nije smatrao potrebnim.

I roditelj u takvoj situaciji počinje da govori: „Koliko puta da ti ponavljam!”, „Kada će se ovo konačno završiti?”, „Već sam ti rekao 180 puta!”, „Sva deca su kao deca, a ti!”, “Zašto se ovako ponašaš?”, “Hoće li se to ikada završiti ili neće završiti?!”.

Šta treba da odgovori malo dete kada mu dođe sa takvom ponudom? “Mama, to si mi rekla već 25 puta! Po 26. put sam shvatio da ovo neću ponoviti i da se ovo više neće ponoviti!

Ali nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu, a ona nije očišćena, i počne da govori: „Igračke su opet razbacane, stvari opet leže po ormanu!“, kaže sve to u isto vreme, i sve skupa sama. Zato što dijete, fokusirajući se na ova retorička pitanja koja od njega ne zahtijevaju odgovor jer ne razumije šta da kaže, preskače sve dalje informacije.

I ne samo to, on razumije da mama može pričati samo zbog onoga što će reći. I opet, naše riječi za njega postaju samo pozadina. On čuje samo ove prve fraze, a dalja koncentracija pažnje apsolutno pada.

Mnogo bolje, ako želite da završite stvari, jeste da govorite jasnim i razumljivim rečenicama: „Želim da očistiš sobu. Biće mi drago, molim te uradi to i to!”

Nemojte se plašiti da će vam to izgledati kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive upute za ono što želimo postići od naše djece. Ako ih ljubazno izgovorite, mnogo je jasnije i realnije da djeca shvate šta roditelji općenito žele od njih.

Želim da otkrijem još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima, jer vrlo često, ako i mi počnemo da se obraćamo našim muškarcima ovakvim retoričkim pitanjima – koliko puta morate da kažete? - samo vole decu, ne čuju nas.

5. Ne očekujte nemoguće

Nemojte zahtijevati da vaše dijete, nakon vašeg prvog zahtjeva, odmah slijedi sve naredbe, zadatke i jednostavno vas posluša već nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štaviše, želim reći da je mozak male osobe do 14 godina siguran! - uređen je tako da ako je nečim zauzet - čita, gleda neki program, nešto crta ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu koncentracija na sve ostalo jako pada.

Zaista, dijete koje zaista nešto radi možda nas neće čuti. Dok to kod nas izaziva vrlo burnu reakciju, neku vrstu ozlojeđenosti i na kraju to ponovimo jednom, drugi put.

Kad već gubimo živce i vrištimo, ovaj iritirajući faktor je jako jak, dijete se strese, reaguje, počne nešto da radi i na kraju nam se čini – standardna fraza za mnoge majke – „Treba samo vikati na tebe da bi ti to uradio!"

Mnogo je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, idite gore i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah skreće pažnju na vas.

Priđeš, potapšaš ga po ramenu ili po glavi, zagrliš i kažeš: „Molim te, uradi ovo ili ono!“ - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista shvatiti šta želite od njega.

6. Ne manipulišite svojim osećanjima

Kada majka, pokušavajući da natera dete da se ponaša na ovaj ili onaj način, želi da u njemu izazove sažaljenje, ili, kako mi kažemo, probudi savest govoreći mu da „...tata ima dva posla, ja se vrtim kao vjeverica u točku, još mali brate, zar ne vidiš kako nam je teško? Zar ne možete da uradite svoj osnovni posao - uradite domaći?

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Nažalost, vrlo često je sve to pomešano sa osećajem krivice koji roditelji pokušavaju, možda čak i nesvesno, da izazovu kod deteta, govoreći da „...mi ovo radimo za tebe tata, sve funkcioniše tako da odeš kod ušao u dobar institut!"

Šta se dešava? Mala osoba ne može da se nosi sa osećajem krivice. Još uvijek ne razumije svu tu važnost da tata ide na posao da bi imao nešto u budućnosti. Živi ovdje i sada, nije u stanju da izdrži i nekako se kaje ili nekako, možda, prihvati sav bol koji je doživio roditelj, sav teret svog života ili neka pitanja.

I dijete nesvjesno počinje da se udaljava. Njegova psiha počinje da se brani od onoga što je može uništiti. Kako se štiti psiha? Ignorisanje, nespremnost na komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo: "Kako si?" - "Dobro!"

Dakle, ako želite nešto da izvučete od svoje djece, recite im iskreno i bez previše emocija: "Treba mi vaša pomoć odmah". "Bilo bi mi drago da mi pomognete." "Ne mogu sad bez tebe!" “Ako možete, biću vam veoma zahvalan!”

Takve stvari su mnogo efikasnije nego ako pokušamo da izvršimo pritisak na sažaljenje i izazovemo neku vrstu krivice kod naše djece.

7. Nemojte koristiti prijetnje

Ponekad, ako naša djeca nešto ne urade odmah, a vrijeme ističe, ili smo ponovili deseti, dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnjama: „Ako to ne učinite sada!“ ili „Ako trenutno ne začepiš u prodavnici, ne znam šta ću ti uraditi!“ “Daću ti ovo... Dođi kući, dobićeš od mene!”

Šta se dešava? Ispostavilo se da djeca, koja bi prirodno trebalo da vide starateljstvo, brigu i zaštitu u svojim roditeljima, počinju da nas doživljavaju kao prijetnju i djeluju iz straha.

Mislim da nijedan roditelj ne želi da ima odnos sa svojom decom zasnovan na strahu. Jer ako je poslušnost naše djece zasnovana na strahu, to uvijek vodi samo do 2 stvari:

1. To je da će prije ili kasnije doći do pobune, a sa 14 godina ćemo dobiti potpunu nebrigu, brukanje, grubost već od strane djece. Činiće nam se - odakle dolaze? Ali ovo je sve proleće koje smo stisnuli ovakvim pretnjama, nepoštovanjem, nekakvim agresivnim ponašanjem prema deci.
2. Ili druga stvar - ako smo snažno pritiskali, a naše dijete nije bilo toliko emocionalno u ovom uzrastu, onda smo ga jednostavno slomili.

U ovom slučaju, on će već odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, već i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće moći da se izbori za sebe jer će mu jednostavno biti slomljena ta funkcija da brani svoje mišljenje i svoje želje.

Ako treba nešto postići, bolje je ponuditi saradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo: "Uradi to sada, mama može kupiti puter u radnji, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili „Ako mi sada pomogneš, onda ću rado skupljati igračke zajedno s tobom kasnije i možemo se nešto zajedno igrati!“

Još je bolje da ponudimo neku vrstu trampe. Iz nekog razloga, mnogima se ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno što svom djetetu nudimo odlazak u kino ili neke poklone zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako smo postigli ono što želimo, roditelj ne fokusira na poklon, već na ono što je dete uradilo.

Uradio je neku akciju, reci mu: “Tako sam zadovoljan!” "Bilo je tako sjajno!" "Ipak si to uradio." “Bio si tako dobro – mnogo bolje nego što sam mogao očekivati!”

Ako se ponašamo na ovaj način, dijete će vremenom shvatiti da i njemu pričinjava zadovoljstvo da vam udovolji i neće mu biti potrebni nikakvi dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često dobra djela naše djece uzimamo zdravo za gotovo, pogotovo ako su već odrasla od vrlo ranog djetinjstva.

U stvari, ispada da ako nešto uradi - dobro, ili je nešto uradio, ili je sam sklopio igračke, namjestio krevet - nema reakcije. Dijete vidi reakciju roditelja tek kada je uradilo nešto loše.

Šta se dešava? Prirodna potreba djece je da nam udovolje. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj stav prema sebi. Kroz ovu reakciju on se diferencira kao osoba. Ako od nas čuje samo negativno, taj osjećaj postojanja kao osobe - samopouzdanje, želja da budete dobri, razumijevanje da ste važni nekome ko vas voli, nije ispunjen.

Ubuduće, dijete može tu funkciju obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: “Tako si dobar!” I onda će za ovo "Bravo" biti spreman na sve.

Zato, zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i nemojte se plašiti da će to biti često.

Ne govorim o stavljanju stolice i pljeskanju rukama za svaku pojedenu kašiku kaše. Ali govorim o tome da je vredno zapaziti male stvari koje naša djeca rade svaki dan, jer u stvari ono što nam se čini uobičajenim često je težak posao za drugu osobu.

9. Zapamtite šta želite da postignete

Uvijek zapamtite šta želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću sad ovo reći?

Ako se zapitate o ovome, onda ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo da biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, umor.

Kao što smo već rekli, činiti ovo osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha još dirljivija i mnogo slabija od vaše, jednostavno je neprihvatljivo.

Stoga, ako uvijek možete sebi postaviti ovo pitanje, sigurno ćete izbjeći mnogo konfliktnih situacija i reći jako puno riječi koje ne biste htjeli.

Ova formula se ponekad čini samo nekim sanjarenjem. To je vještina—sposobnost da sebi postavite to pitanje—to je zaista vještina. Kada to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji sa svojom djecom. Pomoći će vam u komunikaciji na poslu, u komunikaciji sa vašim mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebe i zapitati se: „Ova reakcija sada - do čega će to dovesti? Šta želim postići?

Često nam ovo pitanje, poput hladnog tuša, ublaži iritaciju i razumijemo da u ovoj fazi ne želimo da se ponašamo na najbolji način, što nam daje mogućnost da izaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Zar ne bismo trebali očekivati ​​savršeno ponašanje od naše djece? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša očekivanja će uvijek dovesti do iritacije, ogorčenosti i nezadovoljstva. Djeca će u životu, baš kao i odrasli, imati svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kad god da se ponašamo, u jednom trenutku će stalno reći "Ne", režaće .

Sve što treba da uradimo u ovom trenutku je da ih volimo, jer kada je čovek dobar, veoma ga je lako voleti. Ljubav nam je posebno potrebna upravo kada ne činimo najbolja djela.

Siguran sam da će u životu svake odrasle osobe, ako griješimo, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći „Da, griješiš. Ali znam da si drugačiji. Zaista ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”

Zato vam želim da za svoju djecu postanete upravo takvi ljudi, i tada će vas ona uvijek poštovati, ne samo slušati, već će sa zadovoljstvom čuti i ispunjavati vaše zahtjeve i želje.

Takođe čitamo:

Ekologija života. Djeca: Koje greške roditelji prave u procesu odgajanja djece? Šta rade pogrešno? Zašto se umesto poštovanja suočavaju sa...

Kako naučiti djecu da poštuju svoje roditelje? Koje greške roditelji prave u podizanju djece? Šta rade pogrešno? Zašto se, umjesto poštovanja, suočavaju sa sebičnošću djece? Autoritet roditelja je odavno uništen. Šta treba učiniti u ovoj situaciji?

Mislim da se ova pitanja tiču ​​svih koji imaju djecu. Vrlo često u odnosima s njima osjećamo njihovu naklonost i ljubav, ali ne vidimo manifestacije poštovanja prema sebi.

Edukativni program za roditelje

Karakter djeteta je kalup karaktera roditelja, razvija se kao odgovor na njihov karakter.

Erich Fromm, njemački psihoanalitičar i filozof

Poštovanje drugog

Svi podsvjesno razumijemo razliku između ljubavi i poštovanja, iako je teško to objasniti riječima.

Želio bih početi tako što bih to rekao djeca su naša ogledala. Htjeli mi to priznati ili ne, istina je.

A ako se naša djeca prema nama ponašaju s nepoštovanjem, prezirno i prestanu da se brinu o nama, onda se to dešava samo zato što smo se nekada prema njima ponašali na isti način.

Možete reći: „To nije istina. Ceo život sam posvetio detetu. Možda, ali deca su veoma osetljiva ne na ono što radite, već na ono što osećate duboko u duši prema njima.

A ko ti je rekao da dete treba da mu posvetiš sve sebe i svoj život?

Pokušajmo razumjeti pojmove "poštovanje" i "ljubav", kao i kako možete naučiti djecu da poštuju svoje roditelje.

Poštovanje je, prije svega, priznanje da druga osoba ne pripada vama.

To nije lako ni u odnosu na odrasle, a još je teže na ovaj način percipirati djecu.

Dete, koje je bilo devet meseci u materici, sigurno je da mu pripada. Ona je njegovo vlasništvo.

Žena također dijete smatra dijelom sebe.

U takvim vezama može biti izuzetno teško riješiti se osjećaja posesivnosti. Ali to je naš put – kroz bliskost i osjećaj pripadnosti jedni drugima, da steknemo psihološku autonomiju, da priznamo pravo drugog da bude odvojen od nas.

Proces odvajanja je uvijek povezan sa određenim iskustvima i patnjom, baziran je na dubokoj tuzi koju treba živjeti, napuštajući svoju iluziju o mogućnosti posjedovanja druge osobe. Neophodno je reći zbogom ne samo ovoj želji, već i nadi za njeno ostvarenje.

Oprost i razumijevanje ovoga obično dolazi nakon određene borbe, pokušaja da se tok događaja usmjeri u željenom pravcu. Priznajući svoju bespomoćnost i nemoć da bilo šta promijenimo, u stanju smo prihvatiti najbolnija iskustva: odbacivanje druge osobe i ljubav koju želimo od nje dobiti.

Koliko je teško shvatiti da nam voljeni ne pripadaju, koliko želimo da uspostavimo potpunu kontrolu nad njihovim životima.Uostalom, vi sigurno bolje znate šta im treba...

A najvažnije je šta želite... I zaista želite da ugradite još jednu u svoju sliku svijeta. Kako je teško odvojiti se od drugog i vidjeti u njemu istinski DRUGO, a ne dio sebe.

Poštovanje u porodici

Dijete je racionalno biće, dobro je svjesno potreba, poteškoća i prepreka svog života.

Janusz Korczak, poljski pedagog i pisac

U kom trenutku treba da počnemo da doživljavamo dete kao osobu odvojenu od nas?

Od rođenja!

On se fizički odvaja od nas, a ta činjenica daje informaciju našoj svijesti da dijete više nije dio našeg tijela. Pupčana vrpca je prerezana, ali psihičko razdvajanje još nije došlo. Cijeli put razvoja djeteta usmjeren je ka postepenom odvajanju od majke.

Dijete počinje da puzi, pravi prve korake - u tim trenucima nam sama priroda pomaže da shvatimo da je odvojeno od nas. Prvo, fizički osjećamo odvojenost. Priprema duše počinje.

I do treće godine, pozicija „ja sam“ počinje da se formira kod deteta.. Po prvi put nas ne posluša, ne slaže se sa zahtjevima roditelja. U tom periodu se rađa poštovanje.

Dijete prvo počinje testirati svoje sposobnosti prilikom obavljanja određenih zadataka.

Ako roditelji zanemaruju njegovu samostalnost, smiju mu se, ne dozvoljavaju mu ništa, naglašavaju da je premali ili da „ne ruke, nego udice“, o kakvom formiranju poštovanja onda možemo govoriti?

Djeca se mogu naučiti da poštuju svoje roditelje samo kada otac i majka sami poštuju želje, interese i mišljenja djeteta.

Klinac kaže da ne želi da jede kašu, a majka ni ne primećuje njegove reči. Odbija da obuče nevoljeni sako, a majka opet ne obraća pažnju na njegove argumente. Ali na kraju krajeva, djetetu možete ponuditi izbor od 2-3 jela i pitati šta bi radije. Isto je i sa odjećom.

Tada će beba imati osjećaj da može birati i da se njegovo mišljenje uvažava. A majka će i dalje moći djetetu ponuditi nešto korisno i ugodno.

Ako naučite da pravite kompromise i ne smatrate da je vaša pozicija jedina istinita, onda djetetov ponos neće biti povrijeđen, a njegove reakcije na kritike i komentare će u budućnosti biti adekvatne i zrele. A unutar odrasle osobe neće patiti malo dijete čije mišljenje nikada nije uzeto u obzir i ne uzima se u obzir.

Kako pronaći kompromise sa djetetom? Na primjer, ako ujutro trebate trčati u vrtić, a dijete sjedi i gleda TV i ne ide nikuda, pozovite ga da gleda program još 10 minuta dok čistite kuhinju, a onda, ako vam se sviđa ili ne, moraćete da idete.

Mnoge majke koje su u djetinjstvu doživjele pritisak roditelja počinju da odgajaju dijete na suprotan način, što također stvara probleme, ali drugačijeg plana. Klinac, ne osjećajući svoje i majčinske granice, odrasta s osjećajem permisivnosti i stoga nije u stanju naučiti poštovati druge. Ne formira osjećaj za granice svog i majčinog prostora. Ne razumije gdje je, a gdje mu je majka.

Popustljivost i zadovoljenje svih želja djeteta učvršćuju njegovu poziciju svemoći, koja je neizbježna i ispravna u prvih šest mjeseci. Međutim, ako dijete izaziva napade bijesa na ulici, a vi ne znate što učiniti u vezi s tim, onda u ovom slučaju morate bebi jasno dati do znanja gdje je granica prihvatljivog ponašanja.

Ako je u porodici uobičajeno da se rugaju jedni drugima, da budu sarkastični, da se omalovažavaju, omalovažavaju važnost drugoga, da sumnjaju u sposobnosti jedni drugih, to se doživljava kao norma. I dijete upija atmosferu u kojoj odrasta.

Ako roditelji ne poštuju jedni druge i dijete, onda on njih nikada neće poštovati. Možda ih se plaši, ali pravo poštovanje je daleko od toga.

Poštivati ​​drugu osobu znači ne kršiti njene lične granice.(ne gledajte bez dozvole u njegov telefon, kompjuter, dnevnik, dnevnik). Ali mnogi roditelji ne smatraju potrebnim da kucaju u dječju sobu prije ulaska, vjerujući da ne mogu imati tajne. Ali ovo je zadiranje u privatnost djeteta.

Roditelji mogu besramno prekidati dijete dok radi svoj posao i zahtijevati da odustane od svega, samo zato što je vrijeme za večeru. Ili bez ceremonije mijenjaju TV kanal koji je dijete gledalo. Hoće li poštovati svoje roditelje sa takvim stavom?

Odnos poštovanja prema rodbini i prijateljima može poslužiti i kao primjer da dijete pokaže poštovanje. Ako, čim su se vrata zatvorila za gostima, neko u kući počne da raspravlja o njima, ogovara, o kakvom poštovanju prema drugima onda možemo govoriti?

osim toga, svaka porodica treba da ima svoje rituale koji izražavaju poštovanje prema porodičnim praznicima i tradicijama.

Na primjer, za stolom žena može prvo mužu poslužiti tanjir hrane, donijeti mu čaj dok on prelistava novine, dočekati ga na vratima, zagrliti i poljubiti - sve su to znakovi poštovanja. A ako ona, ne podižući pogled sa svojih poslova, nezadovoljno gunđa: "Sami zagrijte hranu, večera je na stolu", gdje je ovdje ispoljavanje poštovanja?

Muž takođe treba da pokaže zahvalnost svojoj ženi: zahvali se za večeru, poljubi, zagrli, ponudi svoju pomoć po kući.

Samo takvi odnosi u porodici će kod deteta formirati poštovanje prema roditeljima.

uslovi za poštovanje

Poštovanje zaslužuju oni ljudi koji bez obzira na situaciju, vrijeme i mjesto ostaju isti kakvi zaista jesu.

M. Yu. Lermontov

Poštovanje je osjećaj na koji vrijeme najmanje utiče, za razliku od ljubavi.

Za mnoge su pojmovi ljubavi i poštovanja usko isprepleteni i vjeruju da ako vole, automatski poštuju. Ne, nije.

Ljubav se rađa iz osećanja i živi u srcu.

Poštovanje se rađa u umu i živi u glavi.

Poštovanje podrazumijeva određenu distancu.A ako govorimo o pravoj ljubavi, onda ona, naravno, proizlazi iz poštovanja, kada u glavama partnera postoji jasno razumijevanje da supružnik nije njegov nastavak.

Ovisnost je uvijek zasnovana na želji da se stopite s objektom, rastvorite u partneru ili ga rastvorite u sebi.Nitko se i ne sjeća granica.

Pokoravajući se razumu, uvijek pronađemo kvalitete zbog kojih se osoba može poštovati. Čini nam se da poštovanje ne nastaje od nule. Uvek možete nešto poštovati, ali možete i treba da volite samo tako.

Naravno, poštujemo ljude zbog određenog karaktera, zbog nekih ličnih kvaliteta, zbog postignuća, zbog svega što je čoveku dato kao rezultat sopstvenog truda i rada. To je nešto što se stiče tokom života, ili nešto što se daje od rođenja.

Da bi dete ubuduće poštovalo samo sebe i da bi ga drugi poštovali, roditelji moraju da otkriju njegove sposobnosti.

Morate dobro poznavati sposobnosti i sklonosti vašeg djeteta, Ne pokušavajte da mu nametnete ono što želite. Gledaj! Obratite pažnju na njegove predispozicije i pomozite im u njihovom razvoju, pokušajte da poštujete individualne karakteristike vašeg djeteta.

Ponekad vam slika stvorena u vašoj glavi ne dozvoljava da prihvatite drugog kakav jeste, samo zato što se ta slika ne uklapa u vaše ideje i snove.

Ako je dijete sporo, nemojte ismijavati ovu osobinu, jer može biti od velike koristi kada se radi neki pedantan posao. Ako je, naprotiv, dijete nemirno, onda mu to može biti korisno u snažnoj aktivnosti.

Često djecu doživljavamo kao svoje vlasništvo i ne želimo ništa da čujemo o njihovim željama. Čim se granice između vas i vašeg djeteta izbrišu, onda ne može biti govora o bilo kakvom poštovanju s njegove strane.

Poštovanje je, prije svega, držanje distance i briga o ličnim granicama drugog.

Ako trebate biti što bliže sa svojim djetetom, a nemate svoj puni život, onda vas ono neće poštovati, jer ste previše vezani za njega. Za poštovanje je potrebna distanca, emocionalna odvojenost, slobodan prostor.

Zdrava adekvatna atmosfera u porodici je jedinstvo ljubavi i poštovanja.

I iako su ovi koncepti veoma različiti, oni se međusobno nadopunjuju.

Ljubav bez poštovanja pretvara se u nekontrolisano osećanje, u želju da se drugog potčini, da mu se oduzme sloboda. Rušenje ličnih granica može dovesti do vrlo razornih posljedica. A bez ljubavi poštovanje gubi svoju dušu i postaje suvo poštovanje pravila i formalnosti.

Da bi djeca poštovala svoje roditelje, porodica mora imati poštovanje prema svim članovima porodice, uključujući i dijete.

Kada poštujete dijete, u komunikaciji s njim ne koristite ugrizne riječi, u vašem glasu ne zvuče prezrive note, lice vam nije izobličeno kao da vidite nešto krajnje neprijatno za vas.

Poštovanje je prepoznavanje važnosti i vrijednosti druge osobe.

Ako ne poštujete svoju decu, vičite na njih, udarajte ih, uđite u njihovu sobu bez kucanja, ponižavajte ih pred prijateljima, pričajte im dole, ljubite ih i grlite kada ne žele, naterajte ih da nose odjeću koja im se ne sviđa, tjerate ih da jedu ono što ne žele, onda će vam se u starosti višestruko vratiti vaše nepoštovanje prema njima. I ne morate čekati starost...

Naša suštinska vrednost

Da bi dobrovoljno i slobodno prepoznao i cijenio tuđe vrline, mora imati svoje.

Artur Šopenhauer, nemački filozof

Dostojanstvo se rađa iz poštovanja.

Dostojanstvo je odnos poštovanja prema sebi i drugima.

Dostojanstvo je određena distanca među ljudima, na osnovu koje nastaje poštovanje.

Roditelji i djeca često imaju komplikovane i složene odnose. Mogu biti ili vrlo bliski, ili neprijateljski raspoloženi, ili sa naizmjeničnim ekstremima. Ovo nije izjava. Ovo su moja zapažanja.

Emocionalna nestabilnost jednog od roditelja nikada ne može postati pouzdan temelj za nastanak poštovanja.

Poštovanje se rađa u mirnoj i stabilnoj atmosferi.

Vrlo često roditelji nisu u stanju da kontrolišu svoje emocije i osećanja. Kada majka sama odgaja dijete, tada njen emocionalni zamah ne može izazvati poštovanje kod njega.

Ako u kući nema muškarca koji može kontrolisati atmosferu osjećaja i emocija, onda bi tu ulogu trebala preuzeti žena. A za to ona treba da dovede svoj unutrašnji svijet u red.

Samo održavanjem unutrašnjeg mira i harmonije možete pravilno graditi odnose sa djecom. Žena treba da pronađe tačku oslonca i zaštite u svojoj duši. Unutrašnja stabilnost će joj omogućiti da povrati poštovanje djece i svih članova porodice.

Unutrašnji sukobi, lični poremećaj žene ogledaju se u njenom odnosu sa djecom.

Počinju se deformirati, izobličiti. Dakle, današnja djeca sve manje poštuju roditelje i predstavnike starije generacije.

Kako će otac poštovati svoju kćer ako ne poštuje svoju ženu? Možda voli svoju kćer i bude nežno vezan za nju, ali neće poštovati ženu u njoj.

Ako žena ne poštuje svog muža, kako da se ponaša prema sinu? Voleće ga, ali neće poštovati muškarca u njemu, jer ne poštuje muški pol. Sin će, videći odnos majke prema ocu i drugim muškarcima, to isprobati na sebi i svom muškom identitetu.

Zato je veoma važno da žena vodi računa o svom duhovnom razvoju.

Moderna žena je iscrpljena, iscrpljena, u potrazi je za snažnim muškarcem, nedostaje joj ljubavi, uskraćena je za ono najvažnije – osjećaj sigurnosti.

Čovjek se rađa sa određenim potrebama, a prve i osnovne su sigurnost i ljubav, a tek nakon zadovoljenja tih potreba javlja se želja za poštovanjem. U međuvremenu, dvije prethodne potrebe su „nezadovoljene“, ne razmišljaju o poštovanju.

Žena danas ne oseća ljubav i sigurnost, prinuđena je da se sama brine o detetu, ne znajući šta joj sprema naredni dan, mora da se osloni samo na sebe. A o poštovanju se može samo sanjati, na putu do njega treba savladati mnoge prepreke.

Kada nema nikoga u blizini da podrži ženu, ona očajnički treba podršku svog djeteta i stoga krši njegove granice. Ona može samo pokazati slabost svom djetetu. A ako se to dešava redovno, onda između njih postoji duhovna prisnost, ali ne i poštovanje.

Za početak, majka je ta koja treba da nauči da poštuje dijete, njegovog oca, da stekne emocionalnu stabilnost i osjećaj sigurnosti.

Poštovanje deteta znači poštovanje karaktera sa kojim je rođeno, poštivanje njegovih želja, teritorija i granica.

Poštovanje ne znači udovoljiti svim djetetovim hirovima. Trebali biste naučiti računati s njegovim željama, uzeti ih u obzir i pronaći kompromise.

Pokušajte da učinite međusobne ustupke u konfliktnim i akutnim situacijama, a ne zgnječite dijete svojom autoritarnom pozicijom samo zato što ste majka i znate kako se bolje ponašati.

Nema potrebe vikati na dijete, ponižavati ga, koristiti fizičko kažnjavanje. U ovom slučaju, vriska, uvrede, zanemarivanje i napadi postaju norma za djecu. I nema poštovanja.

Dostojanstvo se može usaditi samo u atmosferi poštovanja prema svim članovima porodice.

Pokušajte se pridržavati zlatne sredine u odgoju djece: nemojte ih previše razmaziti i u isto vrijeme ne držite ih u uzdi.Važno je biti dosljedan i dosljedan u svojim zahtjevima.

Ako je vaša pretjerana strogost zamijenjena ugađanjem i permisivnošću, tada takvi emocionalni zamahi ne doprinose formiranju poštovanja.

Nema potrebe da terate decu da nose ono što im se ne sviđa, u čemu se osećaju neprijatno. Ne tjerajte ih da jedu ono što ne žele, ali ne dozvolite im da se guštaju samo onim što vole. Pokušajte uvijek pronaći kompromis između onoga što mislite da je ispravno i onoga što dijete želi.

Poštovanje se uvijek rađa iz dogovora. Moguće je da u jednoj situaciji na odluku utiče samo vaše mišljenje, au drugoj - mišljenje djeteta.

Nemoguće je natjerati djecu da poštuju roditelje!

Poštovanje se rađa iz pažljivog odnosa prema sebi, djetetu i svim članovima porodice.

Prije svega, morate naučiti poštovati ljude i tada se neće postavljati pitanje: "Kako naučiti djecu da poštuju svoje roditelje?" I tada neće biti potrebno učiti dijete poštovanju, ono će ga upijati kao sunđer kroz vaš odnos prema sebi i svijetu.objavljeno . Ako imate bilo kakvih pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta .