Šta dadilja da radi ako djeca ne slušaju. Šta dadilja da radi ako dijete ne sluša? Pored mame, dete kopira njeno ponašanje

Dadilja, kao i svi odrasli općenito, malom djetetu često pripisuje neposlušnost i sebičnost u onim situacijama kada dijete nije krivo, jer zbog svojih starosnih karakteristika jednostavno ne može slijediti zahtjeve koji mu se postavljaju. A borba počinje nedisciplinom djeteta, bez ikakvog pokušaja da se shvati šta je iza toga. Odnosno, mi odrasli pokušavamo ispraviti posljedicu (ponašanje), ne pokušavajući razumjeti njene uzroke – subjektivnu percepciju djeteta o određenoj situaciji i stav prema njoj. Hajde da shvatimo (i recimo dadilji) zašto su mala deca tako nestašna? Zašto ih je tako teško naviknuti na red, disciplinu, organizaciju?

Uzmimo za primjer konkretnu situaciju: dadilja traži od petogodišnjeg djeteta da ukloni boje i album sa stola, jer Večera će biti servirana za istim stolom. Dijete nastavlja da radi svoje. Dadilja ponavlja zahtjev, dijete kaže „sad” ili „da” i nastavlja da slika s entuzijazmom. Zašto ignoriše zahtev dadilje, ne obraća pažnju na nju? Ne zato što je dadilja loša.

Postoji jedno vrlo dobro objašnjenje za ovaj čin. Dijete je dostiglo godine kada počinje samostalno donositi odluke i iznositi svoje mišljenje. U dobi od 4-5 godina (a neki i ranije) već je potpuno svjestan svoje ličnosti. Normalno je da se počne suprotstavljati autoritetu odraslih, uključujući i dadilju. Dijete nije hirovita, ne želi popustiti na zahtjev dadilje, jednostavno bira drugačiju taktiku. Praviće se da vas ne čuje ili će odlagati odgovor što je duže moguće. Nemojte sve shvaćati previše lično: manipulacija odraslima (a posebno roditeljima) omiljena je taktika djece iz vrtića da dobiju ono što žele. Zadatak odraslih, uključujući i dadilju, je prisiliti dijete na suradnju bez ograničavanja slobode ispoljavanja individualnosti.

Da bismo riješili ovaj problem, dat ćemo nekoliko savjeta:

Vijeće 1st. Dadilja treba djetetu postaviti jasne ciljeve. Na primjer, nije potrebno reći: „Očisti to sa stola“, ovo je vrlo opći zadatak i dijete može, na primjer, ukloniti neke od predmeta, samo malo umanjujući nered. Ako dadilja kaže: "Stavi boje u fioku, a album stavi na gornju policu ormarića." Dijete neće imati pitanja šta da radi. Dadilja treba da pokuša da pojednostavi zahtjeve: oni bi trebali sadržavati 2 (maksimalno 3) koraka.

Savjet 2. Ohrabrite svoje dijete. Djeca vole da ih hvale, pa će ohrabrenje i pohvale pomoći dadilji da brže postigne željeni rezultat. Podsticaj može biti finansijski. Dadilja zna reći: "Kad stavite svoje bojanke na sto, idemo u park da se vozimo na ljuljaški." Napomena, ne "ako uklonite", već "kada". U suprotnom, zahtjev će izgledati kao naredba, a zadatak dadilje je da nauči ispunjavati zahtjeve odraslih svojom voljom, a ne iz straha.

Vijeće 3. Dadilja bi trebala biti u stanju pomoći djetetu da se osamostali. Na primjer, ako želi, na primjer, da se beba počne oblačiti za šetnju, potrebno je da stvari stavite na niski sto, stavite stolicu i cipele pored njega. I nemojte sve skidati sa visoke vješalice u posljednjem trenutku, uskraćujući tako dijete da preuzme inicijativu.

Vijeće 4. Postoje situacije kada i dalje morate biti čvrsti i jasno dati do znanja djetetu da je vrijeme da prestanete. Na primjer, klinac je toliko razigran, toliko nestašan da ne može izaći iz ovog stanja. U tom slučaju, neka dadilja isproba efekat "tajm auta". Ove riječi trebate izgovoriti naglas, uzeti bebu u naručje i staviti je, na primjer, na stolicu. To je kao da zaustavite sve pokrete odjednom. Vjerujte mi da radi. Profesionalne dadilje su rekle da se beba smiruje od iznenađenja, a u budućnosti će mu se sviđati ova "igra". "Tam-out" je veoma efikasna i sigurna metoda. Nema potrebe da podižete ton, prikazujete ozbiljnost, itd. Samo "tajm aut".

Vijeće 5. Za sve - mame, tate, dadilje. Poštujte dijete. Zamislite sebe u ovoj situaciji: gledate svoju omiljenu TV seriju, odjednom vam neko pritrča i počne hitno tražiti. Šta ćete osjećati u vezi s tim? tako se i dete oseća, prekidate ga tokom igre i zahtevate nešto. Nađite vremena i unapred upozorite bebu da je vreme da spava, da će za 15 minuta biti ručak na stolu itd. Djetetu ćete dati priliku da se mirno pripremi i završi igru.Ako dijete i dalje ne sluša, samo ga uhvatite za ruku i odvedite gdje treba. Večerajte u trpezariji, spavajte u njegovoj sobi itd. Neka dadilja mirno radi sve zajedno sa djetetom bez nepotrebnih emocija.

Ponekad odrasli vjeruju da se djeca ponašaju loše, ne slušaju zbog razmaženosti i popustljivosti. To znači da se poslušnost i disciplina moraju postići strogošću i zahtjevnošću. Ali pretjerana strogost i prisila, čak i ako rezultiraju poslušnošću djece, štetne su za razvoj njihove ličnosti u najmanje dva aspekta.

Prvo, potiskuju aktivnost djeteta, pretvarajući ga u automatskog izvršioca tuđe volje. Tužno je vidjeti klinca koji je stalno napet u iščekivanju kazne.

Drugo, takva poslušnost je iznuđena, nametnuta, au drugim uvjetima, bez kontrole odrasle osobe, može se pretvoriti u svoju suprotnost - pretvoriti se u impulzivnost i dezinhibiciju.

I roditelji i dadilja moraju shvatiti da se naredbama, kaznama i strahom može postići poslušnost, ali je nemoguće naučiti dijete da kontroliše svoje ponašanje. Arbitrarnost ponašanja je najvažnija odlika osobe. A glavna karakteristika voljnog ponašanja je svijest.

Dadilje i guvernante se često žale na tvrdoglave štićenike s teškim karakterom. Zamislite privatnog vaspitača koji je uhvatio takvog učenika.

Šta učiniti - pitati roditelje za pomoć, potražiti druge poslodavce ili...

Šta učiniti ako dijete ne sluša dadilju?

Posebno je teško dadilji postići poslušnost od dječaka nakon 6 godina, ako ga nije odgajala od ranog djetinjstva.

U ovom uzrastu dijete neće poslušati nijednu odraslu osobu, već samo onu koja će za njega biti autoritet. Ako mu od prvih dana rada dopustite da se osjeća slabim, pokaže pretjeranu mekoću, onda se nevino dijete može pretvoriti u tiranina.

To se može manifestirati grubim riječima, nespremnošću da se odgovori na pitanja. Dešava se da takav učenik može zaključati neiskusnu dadilju u kuhinju ili u toalet, zaključati se od nje i ostati sam u sobi koliko mu se sviđa.

Ne možete dozvoliti da se prema vama tako ponašaju. Najvjerojatnije je ovo proučavanje granica dopuštenog, a ako se te granice dalje krše, na kraju to može postati opasno i za dadilju i za dijete.

O svim slučajevima neposlušnosti treba odmah razgovarati sa roditeljima. Možda je dječaka takvom odnosu prema odraslima naučila baka ili neka od bivših dadilja.

Rad, koji može biti tako prijatan uz dobar odnos sa učenikom, u situaciji neposlušnosti može se pretvoriti u čistu muku. Zato se ni u kom slučaju ne treba pretvarati da je sve u redu.

6-7-godišnji školarac nije nevina beba, jer se osnova karaktera formira do 5 godina. Od odjeljenja možete očekivati ​​ne samo očigledne nevolje, već i trikove, razne igre "iza kulisa".

Može se potajno žaliti roditeljima na dadilju kako bi sebi postigao neke ustupke. Važno je da odrasli iskreno razgovaraju o svim pitanjima među sobom, tada mladi intrigant neće imati priliku nikoga dovesti u zabludu.

Naravno, ponekad je zaista neiskustvo dadilje koja ne može uspostaviti kontakt sa djetetom. Ali u nekim slučajevima, nevoljkost štićenika da uspostavi vezu sa dadiljom može biti znak ozbiljnih psihičkih problema.

Vrijedi obratiti pažnju na to kako sin ili kćerka komuniciraju s vršnjacima. Ako dijete uopće nije išlo u vrtić, stalno je bilo s dadiljama, a onda odmah završilo u školskom timu, možda će mu biti teško da se prilagodi novim uslovima i nađe prijatelje.

A poteškoće u odnosima s dadiljom samo su manifestacija ovog ozbiljnog problema, koji zahtijeva obraćanje psihologu.

Često se dešava da dadilja, kao i roditelji, bebi pripisuje sebičnost i neposlušnost u onim slučajevima kada ona nije kriva, jer zbog godina još uvek ne razume zahteve koji mu se postavljaju. Tako počinje borba sa lošim manirima bebe, bez ikakvog pokušaja da se shvati šta je iza toga. Odnosno, odrasli oko djeteta pokušavaju ispraviti njegovo nepravilno ponašanje, ne znajući razlog. Hajde da pričamo o tome zašto deca ponekad ne žele da slušaju.

Razmotrite sljedeću situaciju kao primjer. Dadilja kaže klincu da skine album i boje sa stola, jer mu je spremila večeru. Klinac nastavlja da crta. Dadilja ponovo ponavlja molbu, a klinac joj kaže: "Odmah se vraćam!", a on nastavlja da crta. Zašto ne obraća pažnju na dadilju i ignoriše njen zahtev?

Postoji ispravno objašnjenje za ovo ponašanje. Klinac je već dostigao godine kada može samostalno iznositi svoje mišljenje i donositi odluke. Sa pet godina već se osjeća formiranom ličnošću. Sasvim je prirodno da se suprotstavlja odraslima. Klinac nije nestašan, već samo bira drugačiju taktiku. I dalje će oklijevati da odgovori ili se pretvara da vas ne čuje. Ne morate to shvatati previše lično. Uostalom, sva predškolska djeca manipuliraju odraslima kako bi postigla željeni rezultat. U ovom slučaju, zadatak odraslih je prisiliti bebu na suradnju, ali istovremeno ne ometati ispoljavanje individualnosti.

Može se predložiti nekoliko rješenja problema.

Opcija jedan.

Dadilja treba da postavi jasne zadatke za bebu. Ne bi trebalo da kažete: "Brzo skinite sve sa stola." Na kraju krajeva, ovaj zahtjev je opći i beba može ukloniti samo neke predmete. Međutim, ako mu kažete: „Stavi album na policu, a boje i olovke pažljivo stavi u fioku stola“, tada će beba shvatiti šta tačno treba da uradi. Ako je moguće, poželjno je pojednostaviti zahtjeve i želje.

Opcija dva.

Pokušajte češće ohrabrivati ​​bebu. Uostalom, svi momci vole kada ih odrasli hvale. Stoga će vam ovo pomoći da postignete poslušnost bebe. Ponekad možete reći ovo: "Kada stavite crteže i flomastere u fioku, možemo se igrati u pješčaniku." Imajte na umu da je potrebno reći ne “ako ga uklonite”, već “kada ga uklonite”. U suprotnom, zahtjev će izgledati kao zahtjev, a dadilja bi trebala naučiti dijete da ispunjava zahtjeve starijih ne iz straha, već svojom voljom.

Opcija tri.

Dadilja bi svakako trebala pomoći bebi da postane samostalnija. Na primjer, ako želi da dijete počne samostalno da se oblači u šetnju, potrebno je da presavijete odjeću na stoliću, a pored njega stavite stolicu i cipele. Ako sve uklonite s vješalice u posljednjem trenutku, tada beba neće imati priliku preuzeti inicijativu.

Opcija četiri.

Postoje trenuci kada je potrebno pokazati krutost i jasno dati do znanja bebi da je potrebno prestati. Na primjer, dijete je toliko nestašno da ne može stati. U ovoj situaciji dadilja može glasno reći: „tajm aut“, uzeti dijete u naručje i staviti ga na stolicu. Po pravilu, ovo dobro funkcionira. U ovom slučaju nije potrebno prikazati ozbiljnost ili povisiti ton.

Opcija pet.

To treba da znaju svi – i dadilja i roditelji. Poštuj bebu. Zamislite sebe u sledećoj situaciji: radite nešto veoma važno, a onda neko blizak počne nešto da zahteva. Neće ti se svidjeti. Stoga unaprijed upozorite dijete da je vrijeme za večeru ili spavanje. Klinac će imati priliku da završi svoju omiljenu igru. Ako, međutim, ne posluša, nježno ga uhvatite za ruku i odvedite u kuhinju ili spavaću sobu.

Ponekad odrasli misle da ih djeca ne slušaju zbog popustljivosti i razmaženosti. Zbog toga nastoje postići poslušnost zahtjevnošću. Međutim, pretjerana zahtjevnost ometa skladan razvoj djeteta.

Prije svega, potiskuje samostalnost i aktivnost bebe, pretvarajući je u robota koji automatski ispunjava volju drugih. Tužno je vidjeti dijete koje je cijelo vrijeme napeto u iščekivanju zahtjeva ili kazne.

Drugo, takva poslušnost je nametnuta, iznuđena, au drugim uslovima, bez kontrole starijih, može se brzo pretvoriti u potpunu suprotnost - pretvoriti se u dezinhibiciju i impulzivnost.

I mama i tata i dadilja moraju voditi računa da se kaznama, naredbama i strahom, naravno, može postići potpuna poslušnost, ali ne možete naučiti bebu da kontroliše svoje ponašanje. Važan kvalitet ličnosti je arbitrarnost ponašanja. Glavna karakteristika ovakvog ponašanja bi trebala biti svijest.

Neposlušnost je jedna od najvažnijih tema u procesu odgajanja djece. Zašto se ovo dešava? Zašto dijete ne sluša mamu, tatu i ostale starije članove porodice? Kako se nositi s tim? Svi odgovori su ispod.

Klinac ne sluša odrasle: glavni razlozi

Dijete ne sluša baku

Hajde da vidimo ko je baka u očima bebe. On je doživljava kao osobu koja dozvoljava mnogo toga, čak i ono što joj roditelji zabranjuju i, što je najvažnije, baka ima moć nad mamom i tatom. Mali prevaranti ovu činjenicu mogu iskoristiti za svoje ciljeve i interese. Pogledajmo primjer. Dakle, dijete od 5 godina sanja o svom tabletu. Mama, shvativši da je on potreban samo za igrice, odbija kupiti uređaj za njegovog sina. Klinac, opskrbljujući se izdržavanjem svoje bake, koja je pojela svo smeće oko kupovine korisne opreme za majku, postiže svoj cilj. Kada baka shvati svoju grešku i prestane da bude saveznik mrvica u "velikim djelima", beba ne posluša i radi šta hoće.

• pridržavati se roditeljskog načina obrazovanja;
• nemojte sažaljevati bebu i ne sporite kaznu sa roditeljima;
• u komunikaciji sa bebom, manje je vjerovatno da će se koristiti riječ „ne“, mnoge zabrane nisu dobrodošle od strane psihologa;
• ne kritikujte mamu i tatu u prisustvu djeteta;
• nemojte se žaliti roditeljima na loše ponašanje bebe;
• slijedite dva osnovna pravila:
  1) kao što je mama rekla, uradimo to;
  2) kako tata dozvoli, neka bude.

Kako bi pomogli bakama da shvate kako se pravilno ponašati sa svojim unucima, preporučujemo da pogledate ovaj video, koji govori o osnovnim pravilima komunikacije s djecom, daje primjere šta ne treba raditi.

Dijete ne sluša dadilju

Kako će se beba ponašati sa dadiljom, u većoj meri zavisi od roditelja. Ako roditelj iz raznih motiva ne dozvoljava dadilji da uspostavi kontakt sa djetetom, na svaki mogući način onemogućava njihovu komunikaciju, kritikuje postupke i slično, neće uspjeti stvoriti normalan odnos. Mama bi morala biti moralno raspoložena prema prisustvu u kući druge osobe nakon nje, koja će djelomično obavljati njene funkcije.

Šta roditelji treba da urade kako bi beba poslušala dadilju?

• Uvesti ispravno. Predškolci ne bi trebali da zamišljaju dadilju ovako: "upoznajte se, sad će se ova žena baviti tobom umjesto mene", takvom frazom ćete samo ubiti želju djeteta da komunicira sa ovom nepoznatom osobom u kući koja želi da je zamijeni majka.
• Daj mu vremena. Ako dadilja nije našla zajednički jezik s djetetom prvog dana, to ne znači da je loš stručnjak. Djeca ostvaruju kontakt sa strancima na različite načine, neka brzo, dok drugima treba dati malo vremena.
• Nemojte ispustiti mrvicu. U prvim danima ne ostavljajte bebu dugo samu, sa strancem, za njega još osobom. To će samo usporiti proces ovisnosti.
• Nemojte poništiti riječi dadilje. Ako je tražila da očisti prostoriju ili stavi igračke u kutiju, predškolac se mora pridržavati ovog uputstva, majka ne treba da otkazuje ili odlaže takvo izvođenje za neki drugi dan.
• Ne kritikujte postupke dadilje pred djetetom.Čak i ako je žena učinila nešto loše, ne biste trebali reći bebi o tome. Nakon toga više neće slušati dadilju.

Da li je dadilja uopće potrebna, šta treba da zna, umije i kako izbjeći konfliktne situacije u procesu zajedničkog odgoja predškolca? Savjetujemo vam da pogledate sljedeći video koji će pomoći mamama i tatama da shvate kako pronaći, komunicirati i percipirati dadilju.

Šta učiniti ako dijete ne posluša?

1. Razumijem baby. Potrebno je saznati razloge neposlušnosti djece, razgovarati sa bebom, raspitati se o njegovom životu, razmišljanjima i željama.

PAŽNJA! Kontrolišite svoj ton. To ne mora biti zapovjedno.

1. Razmislite o svom stil roditeljstva i njihove akcije u odnosu na mrvice, jer negdje u njima leži uzrok nestašnog ponašanja.
2. Nemojte zanemariti! U bilo kom uzrastu, najvažnije je da dete bude saslušano. Kako možete izgraditi dobar odnos sa svojim djetetom, a da ga ne slušate i ne razumijete? Tako je, nema šanse. Stoga roditelji uvijek treba da nađu vremena za razgovor sa svojom djecom.
3. Odvojite dovoljno vremena baby. Ako u porodici ima više djece, roditeljima je veoma teško da ravnomjerno raspodijele pažnju između njih. Ne zanemarujte stariju djecu, to može negativno utjecati na njihovu budućnost.
4. Ako je beba u porodici uzrok anksioznosti, stalnog vrištanja i, općenito, str dijete ne sluša svoje roditelje, Komarovsky E.O. tvrdi da je takvo ponašanje sasvim normalno sve do trenutka kada beba nauči verbalno formulisati i izraziti svoje misli, želje i potrebe. U slučaju da takva neposlušnost i napadi bijesa traju duže, logično je obratiti se dječijem psihologu.

Kako detetu izraziti svoju ljubav? Pogledajte ovaj video u kojem poznati psiholog daje efikasne preporuke kako da volite bebu na pravi način:

Dijete ne sluša, šta da radi? Shishova T. daje sljedeće preporuke:

• uvek budi miran i ne nasjedajte na dječje provokacije;
• razumjeti i prihvatiti svoje dijete. Vrlo često roditelji traže od bebe ono što ona fizički ne može ispuniti. Na primjer, idealan red u sobi dvogodišnje bebe;
• interes baby. Ako se dijete ni na koji način ne želi oblačiti, pretvorite ovaj proces u zabavnu igru;
• ohrabriti. Ne finansijski, jer beba ne radi za vas. Ispunite želju bebe, pohvalite, kuhajte poslastice;
• ne prijeti! „Kakav nestašan dečko! Ako se ne promeniš, ja te neću voleti!" Ovako nevina, spolja, fraza mnogih roditelja, ali koliko štete može donijeti, do traume dječje psihe;
• pravilno motivisati. Motivacija treba da bude prizemna i razumljiva;
• uzeti u obzir stanje mrvica. Nemojte prisiljavati djecu da rade nešto u vrijeme kada su umorna ili se ne osjećaju dobro. Nećete čekati rezultat, već samo izazvati konfliktnu situaciju.

Rbeba uopšte ne sluša šta da radi: koristan video

Kako izgraditi dijalog ako dijete ne sluša? Ovo video pomoći će roditeljima da shvate razloge takvog ponašanja i nauče kako pravilno komunicirati s predškolcima, a da ne izazovu konfliktne situacije.

Sudeći po raspravi na konferenciji o dadiljama i guvernantama na www.7ya.ru, ovo i nije tako rijetkost - štićenik teškog karaktera, tvrdoglav. Može li dadilja sama popraviti situaciju, bez pomoći roditelja? Ili bi bilo bolje samo potražiti negdje drugdje?

Predmet: Pitanje za iskusne dadilje

Drage kolege, pomozite mi da nađem izlaz iz ove situacije. Nedavno sam radila kao dadilja sa osmogodišnjim dječakom. Prvi mjesec dijete se prema meni odnosilo dobro, sa interesovanjem i poštovanjem. I sad je počeo da bude bezobrazan, prestao da sluša, prvom prilikom pokušava da podseti da sam ja ovde niko "i nema šta da se komanduje, bolje idi moj rod". (Zvali ste me od prvog dana.) Lako me može zatvoriti u toalet ili u kuhinju, pa čak i ne pustiti u stan kada se vratimo iz šetnje. Stojim na stepeništu nekih 10 minuta, onda se on otvara i dozvoljava mi da uđem. Ako ga je neko uvrijedio u školi, onda na pragu škole odmah kaže da je neraspoložen "i ne diraj me". Dođe kući i zatvori se u roditeljsku sobu, u koju ja ne mogu da uđem, na sat vremena. Nešto slično tome.
Dajem sve od sebe da razgovaram, objasnim, ubedim, izgladim sve. Saznao sam da se ne ponaša tako sa roditeljima, ali sa bakom lako.
I sad ne znam šta da radim. Čekam vaše odgovore i paradajz. Sve je prihvaćeno. Hvala.
neiskusna dadilja

Čini mi se da bi roditelji trebali jasno staviti do znanja da boravak u stanu (sobi) bez tebe može biti opasan (vjerovatno to nije sasvim tačno, ali nema manje). I dobij neka roditeljska uvjeravanja...
Po mom mišljenju, nestašno dijete zbog svojih godina i karaktera jednostavno proučava granice dozvoljenog.
Stoga je poželjno biti stroži.
Inače, "šok terapija" takođe može dati rezultat, mislim. Dijete je već naviklo da budete mekani, uglađeni, strpljivo stojite ispod vrata. I jednog dana, sve treba da se promeni. Moglo bi dobro raditi. Djeca se odlično osjećaju s kim se mogu ponašati. Čak i jednogodišnjaci to razumiju.
Probaj. Najvjerovatnije će mu biti bolje i prihvatiti vaša pravila igre.
Iako su, naravno, moguće opcije... Ali mislim da je potrebno pokušati.
Kakva zlatna devojka sa kojom sam radio. Ali s vremena na vrijeme pokušavala je izbjeći između mene i moje majke. Imao sam sreću da smo majka i ja imali odnos poverenja, i pokušali smo da delujemo u istom pravcu (iako je bilo nesuglasica, ali smo se složili). To je veoma važno.
(I kako se domaća djeca povremeno zavaravaju i traže slabosti ili u meni ili u tati...
Šta roditelji žele, a nisu pitali?
Pioneer

Sramota me je da priznam, ali ja sam takva majka... devojke. Samo ona ne zaključava dadilje, ona sama može da sedi u toaletu sat vremena, a dadilja dece ne može da je izvuče odatle. Ili se zatvara u svoju sobu, i ne pušta dadilju. Mnoge dadilje ne mogu izdržati i odlaze. Ni sama ne znam šta da radim, dete teškog karaktera, razgovori ne pomažu. I imamo divne dadilje, naprotiv, hvalim ih pred ćerkom, ali ona ne voli nikoga. Molim se da sljedeća traje duže, čuvam je samo uz uplatu.
M.

Čini mi se da je ovde potrebno ići kod psihologa, hijerarhija je porušena - i ovo je neki jako loš znak, sada je tako i sa dadiljama, pa možda i u školi, i sa roditeljima - čini mi se jako uznemirujući simptom, otišla bih kod psihologa.
A autoru posta - čini mi se da se sada samo preko roditelja to može odlučiti, pogotovo ako dijete normalno komunicira sa njima. Kako bi roditelji obezbijedili neku vrstu kazne za takvo ponašanje, objasnite kako se treba ponašati u ovoj situaciji, jer takve situacije predstavljaju potencijalnu opasnost za dijete. Ako vas ne stavi u ništa i napusti vaš nadzor na duže vrijeme, svašta se može dogoditi u ovom trenutku, a vi ćete snositi odgovornost.
Vera Nika

Dakle, postoje dječiji psiholozi. A dadilja samo treba da prihvati dete takvo kakvo jeste, prilagodi se. Samo pokušajte prebaciti dijete tako da bude ometeno. A ako ne uspije, mirno pričekajte da mu se promijeni raspoloženje. Tako mi se čini.
fenjavenikova

U vašem slučaju, prisustvo djeteta na teritoriji dadilje će pomoći, ne možete se zatvoriti sa strancima, ali u isto vrijeme, dadilja-pomoćnik bi trebao biti što je moguće prijateljskiji i nenametljiviji prema djevojčici.
rainbow w

Roditelji bi trebali biti svjesni ove situacije, pa shodno tome i razgovarati sa svojim djetetom, kako ubuduće ne bi bilo ovakvog bezobrazluka prema odrasloj osobi. Mogu unaprijed reći šta će se desiti: situacija će se promijeniti za vrlo kratko vrijeme, a onda će se sve ponoviti. Odlazi...
Badi4ka

Najvjerovatnije je dječak čuo nešto negativno o vama u roditeljskim razgovorima. Djeca ni ne trebaju ništa da govore, lako osjećaju odnos majki, očeva prema ljudima.
Ovde dete počinje da se izražava u meri svojih fantazija. Ako roditelji ne isprave situaciju, moraće da odustanu.
Galina6

Pročitala sam tvoju poruku i odlučila da i tebi pišem.
Mislim da ovom djetetu ne treba dadilja, već vaspitač!
Štaviše, čovjek sa iskustvom u porodicama i pedijatriji. obrazovanje koje bi svojom voljom i riječju moglo promijeniti situaciju u svoju korist. Dijete ne treba da "krmilja" ni u jednoj (od situacija koje ste napisali)! Moj muž učitelj je radio u takvoj porodici (kao što je vaša), sa djetetom (dječakom) koji je također bio teškog karaktera. I samo njegovo iskustvo i znanje o komunikaciji sa djecom u drugim porodicama (i sa našim djetetom i unukom) pomoglo je da se upravlja raznim "trikovima" tog djeteta.
Podržavam i savjet Musik57 da trebate promijeniti svoju porodicu za drugu!
Morate tražiti novi posao! Želim vam uspjeh!
polyushko

Hvala na odgovorima, ali i ja želim da se izvučem iz ove situacije, ne želim da odustanem, ali nemam dovoljno iskustva. Nekako se osjećam krivim što ne mogu dijete staviti na njegovo mjesto.
neiskusna dadilja

Iskreno saosećam sa vama. Ja radim kao dadilja za porodice skoro 4 godine i, hvala Bogu, takvih slučajeva nije bilo. Zaista, to je bila krađa. Sve sam sredila za jedno veče, obavestila majku, ali bez povrede deteta. Iako je 200 puta u krivu!
Ali u vašoj situaciji mislim da ste se u početku ponašali vrlo nježno. I djeca to brzo uhvate i sjednu na glavu. Štaviše, dječak se zaista ponaša bezobrazno. Prvo, roditelji moraju biti informisani i to u svakom trenutku svakog dana. A ako se odnos prema vama drastično ne promijeni (samo se slažem sa Badi4kom) i sve se ponovi, otiđite i ne krivite sebe!
Potreban je ivrst covek.
sb4324

Ne treba da se osećaš krivim ni za šta. Ako dođe do toga, niste se prodali u ropstvo, pružate uslugu i dobijate novac za to, niste tu "niko", imate poslovna partnerstva sa roditeljima djeteta, smatrajte da ste ravnopravni stopa sa njima. Dječak samo čuje dosta osude od tvojih roditelja prema tebi i tvojoj baki, poznajem takvu porodicu - tvoja situacija je jedna na drugu. O učiteljicama, dadiljama, bakama nikada ne treba razgovarati pred djetetom. Ali, nažalost, postoji takav tip ljudi koji se ne mogu suzdržati i reći sve što misle pred djetetom. Slažem se sa gore navedenim i toplo vam savjetujem da potražite drugi posao. U ovoj porodici takva pravila - sve što nije u redu mora biti osuđeno. Ova pravila vam ne odgovaraju, ali ih ne možete mijenjati, pa promijenite posao.
rainbow w

Mislim da ne možeš ništa sam, treba da razgovaraš sa roditeljima, svaki put objašnjavajući da si danas stajao na stepenicama 10 minuta, bio zaključan u toaletu 10 minuta itd. Ali vrlo je vjerovatno da je već kasno, a u svijetu se pojavio mali HAM. Moj savjet: sažalite se na živce (zamišljam kako se osjećate na stepenicama i u toaletu), potražite novog učenika. Želim ti uspjeh.
Musik57

Hvala svima! Mnogo si mi pomogao!
neiskusna dadilja

Znate, ne dešava se uvek da se dete ovako ponaša nakon što sasluša roditelje. Samo što više nije baš mali, a videći da ste veoma ljubazna i nežna osoba, odlučuje da proveri sa vama: kako ćete se ponašati u ovoj ili onoj situaciji? A ti tiho variš takve ludorije. Imala sam nešto malo slično (iako ne u onome što se dešava, nego u ponašanju) sa jednom štićenicom, iako je tada imala samo 4 godine. Stalno je ružno govorila o mojoj težini. Mislim da joj majka nije išta rekla, jer je djevojčica već pri prvom susretu progovorila (mama ju je čak zamolila da šuti i više takve stvari ne govori). A mogla je reći i da ne želi sjediti kod kuće sa nekim poput mene. Pitao sam je zašto tako razmišljaš, pa mi je odgovorila da je njena majka visoka i vitka, a ja nisam kao moja majka. Dva dana sam joj razumljivo objašnjavao zašto jedna osoba može biti kao njena majka, a druga osoba kao ja, i na kraju je shvatila (da, i, inače, ponašala se vrlo bahato, uprkos tako mladoj Dob.)
Pokušajte biti stroži prema njemu, isprobajte razne stavove i argumente, u jednoj ili drugoj situaciji, nemojte odmah trčati tražiti novi posao. Postigavši ​​uspjeh s djetetom, i vama će biti drago što niste odustali i niste pobjegli. A iskustvo dolazi s godinama – uvijek je tako. I roditelji i djeca u različitim porodicama, naravno, također su različiti.
A također, možda se dijete tako ponaša jer mu nedostaje komunikacija sa roditeljima, i jako je uznemireno. Možda ima problema u školi?! Pokušajte nekako nenametljivo saznati za to.
Sretno i budite strpljivi! Dadilja Larisa - sa iskustvom u porodicama sa decom od 2 meseca do 10 godina.
Lare

Tačno! Dadilja nije osoba sa svojim problemima i iskustvima - ona je krotiteljica tuđe nevaspitane djece koja, pošto su navršila popriličnu dob, na njoj rade eksperimente! A roditelji (roditelj), kao i obično, ostaju po strani od situacije u kojoj je potrebno njihovo direktno učešće i donošenje odgovarajućih mjera i radnji (dadilja, inače, nije obdarena takvim ovlastima)! Tudje dete!
polyushko

Imate psihičku nekompatibilnost. Naišla sam na ovo - isto dijete reaguje na različite dadilje na potpuno različite načine!
Bumblebee

U stvari, postoje rođeni (ili jednostavno iskusni) edukatori koji se odmah ispravno "postave". A ima samo dobrih ljudi. Ima dece vaspitane da poštuju starije (obično se to „čita“ iz ponašanja njihovih roditelja), a ima i drugih. A lakše je kada teško obrazovana djeca dođu do staratelja, a dobra djeca do dobrih ljudi. Jasno je da je dječak opterećen svojim položajem (zanimljivo je, inače, da li je ranije imao dadilje i kako se razvijala njihova veza). Možda je ljut na roditelje što su našli "zamjenu" u osobi dadilje. Možda samo psiholog može to stvarno shvatiti ovdje.