„Направих ужасна грешка – избухнах. И жена ми разбра“

Загубата на любим човек е лесна, но възстановяването на емоционална връзка или намирането на също толкова силна нова не е най-лесната задача. Може би не трябва да бъдете герой и да се опитвате сами да разберете проблем, който ви се струва неразрешим. Предлагаме ви професионална помощ от психолози от Център за успешни взаимоотношения. Вие ни изпращате своята история, а ние я публикуваме с експертни коментари. За да разберем по-добре същността на проблема, моля, изпращайте толкова подробни (разбира се, колкото е подходящо за вас лично) истории. И ние ще направим всичко възможно доброто настроение, хармонията и спокойствието да се върнат във вашия дом. Анонимността на писмата е гарантирана.

Очакваме вашите писма на [имейл защитен]. За да предотвратите загубата на вашето писмо, моля, посочете „Моята история“ в реда за тема.

Днес публикуваме писмо от читател, който сгреши и загуби семейството си, но осъзна, че иска да се върне към отношенията със съпругата си. Възможно ли е?

Жена ми и аз бяхме женени почти 15 години, 13 от които доста щастливи. След 7 години брак се появиха деца, много желани и дългоочаквани, преместихме се в нов дом, живейте и бъдете щастливи. Но зад външното благополучие проблемите бяха скрити, започна да се появява постоянно раздразнение и отчуждението започна да расте. И, уви, избрах най-лошия от вариантите: тръгнах наляво и се оказах в много трудна връзка. Към изневярата се добави и огромно количество мръсотия. Жена ми търпя това много дълго време, аз си тръгнах, върнах се, продължих връзката, опитвайки се да го скрия. В крайна сметка съпругата не издържа и подаде молба за развод. Така че преди почти 2 години се появи печат за развод, който наистина не исках, въпреки факта, че това беше логичен край. Но въпреки това прекарах и продължавам да прекарвам много време с децата, виждам ги почти всеки ден, редовно плащам издръжка, напуснах апартамента и се преместих в апартамента на родителите си. И се опитах да започна нов живот, появиха се връзки, но накрая избягах, наранявайки онези, от които бягах. Последната такава връзка продължи около година, дори бяха направени някои планове за бъдещето, но наскоро разбрах, че момичето не е успяло да замени бившата ми жена и че мисля, че някой ден ще се върна при нея.

Трябва да се отбележи, че бившата съпруга все още не е преодоляла раздялата. Децата и тя все още страдат, че не може да прости това, което направих: в същото време се изплъзва от време на време - може би някой ден това ще отмине и ние отново, може би ще се съберем. Разбирам, че това е елемент на манипулация, но се опитвам да бъда толерантен към нападките й.

След последната почивка се появи празнота. Зачеркнах новите неща, които започнаха да се появяват с човека, който ме обичаше с всичките ми обстоятелства, и нямам представа какво да правя със старите, дали нещо е възможно там. Макар и само защото бившата съпруга не разбира: освен това, което послужи като естествена причина за развода, имаше и очевидни предпоставки за това, за което и двамата носим отговорност. Но като се стигне до това, разговорът свършва с това, че се разведохме, живей и се радвай, че си се отървал от лошата си жена.

Не искам да започвам нова връзка, а от току-що приключилата получих още един комплекс за вина, така че дори ме е страх. И не знам какво да правя.

Оксана Бланк, практикуващ психолог в Центъра за успешни взаимоотношения:

Можете ли да живеете в настоящето? Радвате ли се на това, което ви се случва? Или често търсите нещо по-добро?

Вие сами вече виждате този сценарий - разрушаването на взаимоотношенията става почти по същия начин, обезценявате това, което ви се случва в момента. Опитвате се да се върнете в миналото или да се надявате на бъдещето, но настоящето се превръща в нещо незначително.

Възможно ли е връзките да са начин да избягате от себе си, от собствените си преживявания? Дори когато казвате „опитах се да започна нов живот“, се оказва, че имате предвид „появиха се нови връзки“.

Ще намерите ли жена като жена си, ще се появи ли същата връзка - най-вероятно не. И от това, което казвате, също става ясно, че най-вероятно възстановяването на миналото ви семейство няма да се случи, поне докато има толкова много въпроси без отговор.

Юридически вашият развод е настъпил, но емоционалната ви раздяла не е. С бившата си съпруга продължавате да живеете в миналото, изразявате оплаквания един към друг, спомняте си нещо, работите върху взаимен опит. И изглежда, че продължавате да решавате проблемите като съпрузи, а не като родители.

И за вас е много важно да сте в тази връзка. Вероятно не е минало достатъчно време, за да го преодолея наистина.

Но точно тази ситуация не ви позволява да продължите напред, защото винаги има сравнение с нещо в миналото, пречупване на ситуацията през това, което е било, фантазии. По правило в този случай човек чувства празнота, загуба на време, безнадеждност, апатия, липса на енергия и развитие. Това води до това, че човек е недоволен от себе си.

Най-добрият начин за вас сега е да не започвате нова връзка. Докато не разберете какво искате да постигнете, докато не изградите отношения с бившата си жена така, че да не ви носят притеснения, най-вероятно новата ви връзка ще се развива по същия сценарий, което само ще засили комплекса ви за вина , отново имате ще се почувствате сякаш сте използвали някого.

Всяка раздяла е загуба, а загубата е нещо, което трябва да се преживее, нещо, с което трябва да се справите. Определено препоръчвам да се свържете със специалист, защото е трудно да се справите със загубата сами. Няма значение дали сте мъж или жена, понякога всичко е толкова объркано, че няма изход, а в същото време всичко изглежда недвусмислено, давате едностранчиви оценки. Например, давате си недвусмислена оценка „разрушител“, но не сте единственият виновен, че връзката ви се разрушава.

Опитайте се да намерите подкрепа извън отношенията. Те няма да внесат позитивизъм в живота ви сега.

Търсете ресурси в кариерата си, в любимите си хобита, в общуването с децата си. Потърсете ресурси, които ще ви помогнат да почувствате стойността на настоящето, вместо да живеете в бъдещето.

Когато можеш да получиш пълнотата на живота само чрез друг човек, е много трудно да постигнеш нещо истинско.

Оксана Бланк, психолог

„Център за успешни връзки“ (Psycenter.by)

Авторът на писмото е женен от 17 години. Но по време на сериозна криза в семейството той се пречупи и започна връзка с друга жена. Този опит не се оправда и сега мъжът мечтае да се върне в семейството, но съпругата му е категорично против. Възможно ли е да се оправдаете в очите на любим човек след предателство, казва психолог.

soulpost.ru

Загубата на любим човек е лесна, но възстановяването на емоционална връзка или намирането на също толкова силна нова не е най-лесната задача. Може би не трябва да бъдете герой и да се опитвате сами да разберете проблем, който ви се струва неразрешим. Предлагаме ви професионална помощ от психолози от Център за успешни взаимоотношения.

Вие ни изпращате своята история, а ние я публикуваме с експертни коментари. За да разберем по-добре същността на проблема, моля, изпращайте толкова подробни (разбира се, колкото е подходящо за вас лично) истории. И ние ще направим всичко възможно доброто настроение, хармонията и спокойствието да се върнат във вашия дом. Анонимността на писмата е гарантирана.

Очакваме вашите писма на [имейл защитен]За да предотвратите загубата на вашето писмо, моля, посочете „Моята история“ в реда за тема.

- Наистина имам нужда от помощ. Обичам безумно жена си и децата си, семейството е най-важното нещо за мен. Но се случиха неприятности.

Аз съм на 45 години, съпругата ми е на 43. Заедно сме от 17 години. Двама сина - на 16 и 5 години. Преди около година в семейството започнаха проблеми. Започнаха често да се карат... Жена ми изведнъж повиши тон без причина и започна да се кара за дреболии. Премахнах конфликта, доколкото можах. Интимността стана рядкост. Жена ми каза, че е уморена и има главоболие, въпреки че работи 2-3 пъти седмично - тя е козметик. Не се грижеше за себе си... Не ми обръщаше нужното внимание като мъж.

За момент всичко вървеше добре, но после пак скандали и псувни...

Имам трудна работа, но изкарвам добри пари. Има всичко в къщата. Две коли, четиристаен апартамент. Построих апартамент за големия си син... Бях много уморен, а вкъщи беше или ужас, или период на извинения и помирение.

Счупих се и направих ужасна грешка - избухнах. Жена ми разбра. Казах й, че има празнина във връзката и започнах да избягвам всякакви контакти с нея. Жена ми беше просто убита от поведението ми... Но аз успях да се отърся и да разбера, че обичам и обичам само жена си. Искам да съм само с нея.

Опитах се да кажа всичко както е, да се извиня и да започна да възстановявам отношенията. Съпругата се успокои за известно време и започна да се държи както обикновено ... Но това не продължи дълго. Един ден тя се прибра от работа и каза, че не може да ми прости предателството и унижението. И тя ме моли да напусна дома поне за месец, че трябва да подреди чувствата и мислите си.

Тя каза, че няма чувства към мен. Събрах си нещата и отидох при родителите ми на село. Още в първия ден на раздялата жена ми дойде вечерта да провери дали съм вкъщи с родителите си или при предишния ми приятел. Бил на пост близо до къщата си. Проверката не даде нищо - всъщност напълно прекъснах отношенията с моя приятел и наистина искам да се върна при семейството си. Моля, помогнете ми да си върна съпругата и любовта.

Коментар на психолога:

— Семейните отношения са много сложна система, която не може да бъде статична. Проблемите, конфликтите и кризите са неразделна част от всяка връзка.

Фактът, че писмото ви описва само последния проблем, ми казва, че не сте обръщали внимание на връзките от седемнадесет години. Възможно е съпругата ви преди да е носила цялата отговорност за емоционалното благополучие. И тогава се уморих от това, изтощих се и преживях лична криза, депресивно състояние.

Вашата представа за щастлива връзка е доста наивна и егоистична. Много се набляга на страстта или интимните отношения, те са еквивалент на любовта. Има наивно очакване, че всичко може лесно да се върне, просто трябва да се извините и да кажете всичко както е. В отношението на скъпа майка към малко момче - наистина, това е достатъчно. В началното училище все още може да е възможно.

Във връзките с възрастни вашият проблем е много по-дълъг от само една година. Хем сте я отгледали, хем сте я хранили, влагали в нея гняв, неразбиране, безотговорност. Сега тя процъфтява. За да изчезне неприятността, трябва не по-малко, а дори повече време, усилия и търпение. Унищожихте семейството си несъзнателно, но сега, ако искате да си го върнете, трябва да поемете отговорност за себе си и връзката. Осъзнатостта предполага разбиране на всички модели, способност за предвиждане и управление на резултата. Това е нещо, което ще трябва да научите.

Във вашата връзка истинската човешка интимност, която се състои от разбиране, уважение, грижа, подкрепа, беше заменена от сексуален контакт. Това се случва доста често: хората отнемат много време, за да се научат да разпознават тези състояния. Това води до липса на истинска интимност, а оттам и до невъзможност за разбиране на партньора и предвиждане на евентуални трудности във връзката. Отношенията са формално и външно близки, но всъщност хората са много далеч един от друг.

donna-magazin.de

Чувството за вина за изневяра леко смекчава обезценяващото ви и взискателно отношение към жена ви. Бихте искали съпругата ви, дори и да работи на непълен работен ден, винаги да е весела, красива и съблазнителна. Отговорността за избухването изглежда също е на нея. Но какво ще кажете за отговорността за неразбирането, неспособността да изслушате, разберете и подкрепите в трудни моменти, да споделите неприятностите или да разсеете съмненията?

Ще трябва сам да спасиш брака си. Ако имате смелостта, потърсете професионална помощ заедно. Това ще бъде добра помощ. Но не очаквайте бързи и лесни резултати. Ще бъде трудно.

Можете да направите много, ако имате ресурс, сами. Важно е да попитате или разберете, ако е възможно, какво трябва да направите, за да може съпругата ви да възвърне доверието и да възстанови интимността. Ще ви помогне да разпознаете приноса си към разрушаването на взаимоотношенията. Нямам предвид измама. Тя е черешката на тортата. Кризата започна много преди предателството.

Емпатията също ще помогне – опитайте се да разберете как се чувства жена ви, поставете се на нейно място. Сега тя е ядосана, загубила е доверие във вас, разочарована и объркана. Съчувствието и разбирането ще ви помогнат да разберете и, ако е възможно, да си простите един на друг. Зад чувствата стоят нуждите. Способността да говорите и да разсъждавате върху чувствата и нуждите разбива недоволството и сближава хората.

Опитайте се да си представите модел на вашите отношения след преодоляване на кризата. И имайте предвид, че връщане към миналото няма. Ако сте готови за по-зряла връзка, пригответе се за дълго, трудно пътуване. В далечното царство, биейки се с Кошчей, ще разберете отговора.

Снимка от интернет

Успях да се отдалеча и да се успокоя след няколко десетки изневери на вече недолюбваната ми жена за девет месеца. Отне още три месеца, за да обединят по някакъв начин всички методи за освобождаване от емоции и чувства, свързани с предателството.

Между нас имаше доверие

Тя не ме дразнеше, когато се шегувах с колежки и се връщах от риболов ден след уречения час. Така че не се обезсърчавах, когато нейният шеф или просто познат й целуна ръка в мое присъствие, не й забранявах да се облича красиво и секси, позволявах й да се мотае в компанията на нейни приятели, сред които е важно да забележете, имаше и момичета, и момчета. Всички онези момчета, с които бяха от училище.

Вместо да се занимаваме с взаимно терзание от ревност и да губим ума си при най-малката мисъл, че някой може да стане трети в двойката ни, ние бяхме просто идеална двойка - разхождахме се, гледахме филми, четяхме, обсъждахме книги и всякакви съвременни новини. Говорихме и говорихме за смисъла на живота и същността на любовта. Накратко, всичко, което се случи по-късно, просто ме уби със своята невероятност, дивотия на ситуацията и страшен цинизъм.

Честно казано? Исках да убия.

Не можех дори да си помисля за факта, че тя ми изневерява от две години и дори не можех да си го представя в най-лошата си фантазия. Но фактът си е факт. Ударих първия приятел, който изрази плахото си „Знаеш ли...“, а с втория прекъснах отношенията. След като третият човек ми каза един ясен факт, започнах да мисля.

Помирих се с момчетата, казах, че съм бесен от подобни изявления и ги помолих да ми кажат повече. Те се съгласиха да ми простят - това е предимството на мъжкото приятелство.

Това, което научих след това, е неописуемо. Тя ми изневеряваше две години, които за мен бяха изпълнени с любов и най-искрени човешки отношения. Броят на партньорите, с които е успяла да се закачи и раздели, е трудно да се изчисли. Знам за 17 случая. Странно, че това не се появи по-рано, но фактите са достоверни. Вече бившата ми съпруга ми потвърди това - тя просто каза, че не иска да знам всичко, каза, че ме обича, каза, че се чувства добре и удобно във всички отношения. По всякакъв начин, нали знаеш? И тя не каза нито дума за причините за предателството.

И, честно казано, исках да убия - само за да платя за циничната постъпка, първо с нея, а след това и с повечето й партньори. И след това да отиде в затвора. Струва ми се, че там биха ме разбрали. Вярно, никога не съм се решавал да направя това. И все пак основното нещо в живота е хладен ум и трезво изчисление.

Просто я изгоних. От апартамента, от паспорта и от пръста на дясната ръка. Изритан от живота ми. И тогава дойдоха нощите след развода и не знаех как да преживея всичко това.

Основното е доверието

Първата точка е да изтриете спомена за съвместния живот. Изчистих апартамента от всичко, което бяхме придобили заедно, което ни напомняше за нея: купих нови съдове (по дяволите с онези сладки купи с надписи „Той“ и „Тя“), свалих снимките, смених килима, който тя избра, пребоядиса банята. Страхотен. Сега - снимки, видеоклипове и други остатъци от спомен. Снимки заедно, сладки снимки на стената и, най-важното, кореспонденция. Не се страхувайте да щракнете върху „Изтриване“ и да изпратите няколко километра малки съобщения до помийната яма на Интернет.

Направено. Изглежда, че всичко - сега вместо любовта, която изведнъж се превърна в омраза, има празна дупка в сърцето и главата. Това се случва, когато след празник не можете да си спомните последните два дни, но осъзнавате, че сте направили нещо нередно.

Срещнете се с най-добрия си приятел или поне с най-добрия си приятел - говорете за ситуацията, изговорете я напълно, отворете се и изпразнете цялата мръсотия и болка, натрупана в душата ви. Добре е да е приятел, който те познава от детската градина, училище или армията. По-добре е да не казвате на жените - в този случай има твърде много променливи в уравнението и никой не знае до какво ще доведе такъв откровен разговор.

Най-важното е да не удавите тъгата си в алкохол. Пиенето, което продължава повече от една вечер, няма да промени нищо и цяла част от останалата част от щастливия живот със зачеркнатия предател ще остане в паметта на махмурлука.

Когато остана сам

Когато останах сам, видях, че почти всички начини да се отпуснете, да се забавлявате или, обратно, да се занимавате със саморазвитие, са измислени за необвързани мъже. Сериозно - фитнес зали, курсове по чужди езици, стадиони, гъсти гори, където можеш спокойно да се разхождаш и да мислиш за своите неща. Дори визьорът на камерата и книгите за финансова грамотност и мъжки етикет са за необвързани. И аз се възползвах от това, като реших да стана много по-добър, отколкото бях. Очевидно нито за секунда не забравих за раздялата, но тя ми даде сериозен тласък да стана по-добър човек, да работя върху себе си.

В резултат на това след шест месеца моята вече задоволителна заплата се удвои, английският ми позволи да общувам с момичета в Тайланд, така че и двамата да разберем накъде върви всичко, а животът придоби ясен график и ясна цел.

Жени пак ще има

Просто не се притеснявайте, момчета, ако приятелката ви се появи „внезапно“. Няма нужда да отричате любовта - същата жена ще ви се случи. Това е като влак, който се движи, когато мислите, че вече сте пристигнали в депото, но всъщност сте спрели на спирката. Отсреща пак ще има дестинация с топло огнище и истински влюбени очи. Просто не вдигайте ръка на жена - не си струва при никакви обстоятелства.

Мъчи ли ви съвестта, защото сте изневерили на жена си с друга жена? Е, това е похвално, това означава, че все още сте готови да продължите да съхранявате семейното си огнище.

Изневярата, разбира се, е труден тест, но по правило само за този, който е бил измамен. Ако ви измъчва съвестта ви за измама, опитайте се да не мислите за това, защото колкото повече мислите, толкова повече започвате да страдате. Ето защо се опитайте да забравите инцидента с вашето предателство, не мислете за това и след известно време ще спрете да се потискате.

Първо, ако толкова ви мъчи съвестта, че сте изневерили на жена си, можете да говорите за това, но само пред човек, който изобщо не ви познава. След като говорите за преживяванията си, обикновено става много по-лесно. Човек, който ще ви изслуша и ще ви помогне да вземете правилното решение, се нарича психолог или психотерапевт. В случай на остри чувства, той ще ви предпише курс на успокоителни хапчета, защото е много трудно да скриете такъв грях от съпруга си, така че не отказвайте успокоителни и се подложите на курс на лечение.

Сега всъщност как да живеем по-нататък. Ако сте изневерили на жена си, но искате да напуснете семейството си и наистина съжалявате за случилото се, тогава продължете с живота си, сякаш абсолютно нищо не се е случило. Ще мине време, инцидентът ще бъде забравен и мислите ще изчезнат.

КАКВА Е ОПАСНОСТТА, АКО ИЗНЕВЕРЕЯ НА СЪПРУГАТА СИ?

От психологическа страна.Проблемът с изневярата може да е, че е като пристрастяването към наркотици, изневерихте веднъж, получихте това, което не сте получили от жена си, и след това изневерите започнаха през цялото време. Няма да е възможно винаги да криете изневярата, защото съпругата първо ще започне да подозира и някой ден ще направите грешка и тя ще намери доказателства и тогава ще се случи най-лошото. Просто може да загубиш семейството си, всичко, за което си се борил толкова упорито цял живот.

От физическа гледна точка.Физическата измама от ваша страна е опасна, защото можете да съсипете не само живота си, но и живота на съпруга и децата си. В крайна сметка никой никога не може да ви гарантира, особено вашият любовник, че няма да се заразите с ХИВ или други сериозни заболявания, например човешки папиломен вирус. Вие сами може да не знаете, че сте болни; в този момент съпругата ви ще се зарази и може би дори децата ви, ако съпругата ви ги кърми. Какво следва? И тогава съсипаният живот на жена ви и вашите, децата ще загубят родителите си.

От морална гледна точка.. Мнозина, изневерявайки на съпругата си, започват да се упрекват и обвиняват в изневяра. Рано или късно измаменият съпруг разказва на жена си за случилото се. Тук има два възможни сценария: съпругата напуска съпруга си или съпругата остава, но в душата й остава голяма утайка до края на живота й. Запомнете, никога и при никакви обстоятелства не признавайте на жена си, че сте й изневерили. Това само ще влоши ситуацията, по-добре е да помолите Бог за прошка и никога повече да не изневерявате, това ще защити семейството ви. Но никой не знае дали жена ти ще ти прости или не. Препоръчваме ви да прочетете

От страна на последствията.Много често срещана ситуация е, че любовницата не иска да бъде любовница и с всички сили иска да привлече мъжа към себе си от жена му. Следователно, колкото и да се опитвате, една жена може да постигне целта си и просто да забременее от вас, дори ако стриктно се контролирате, защото всичко може да се случи. Тогава ти разбираш за нейната бременност, че няма да прави аборт и тогава жена ти разбира за това.