Как да запазим тайната на предателството. Как да спасим семейство и какво да правим, след като съпругът ви изневери? Ангажимент към разнообразието

Няма значение как сте разбрали за предателството на любимия ви съпруг - вие сами се досетихте, някой ви е „просветил“ или съпругът ви сам призна... Във всеки случай тази новина вероятно ви удари като тон тухли, смазващи ти с тежестта си и избива земята изпод краката Разбира се, всяка жена в такава ситуация се надява, че може да се направи нещо, което да помогне за спасяването на семейството, без значение колко болка и негодувание горят дълбоко в душата.

Искате и това; Вярно е, че под тежестта на скръбта, която ви е сполетяла, не можете да съберете мислите си и да решите какво да правите сега и как да преживеете предателството на любим човек, как да надскочите болката, да простите на неверния си съпруг и да спасите брака .

Какво да направите, когато разберете за измама

Разбираме, че това, от което се нуждаете от нас, не са толкова утешителни думи, а ясни насоки какво и как да правите. Именно за да ви помогнем бързо да съберете мислите си и да разберете какво да направите веднага и какво да направите малко по-късно, ние ви предлагаме не статия-дискусия за предателството и причините за него, а статия-инструкция, очертаваща план за оптимални действия във вашата ситуация. Нека ви служи като фар, чиято светлина ще следвате, когато излезете от бездната на скръбта.

Не вземайте важни решения, особено за раздяла, само защото съпругът ви е изневерил. Сега трябва да отделите известно време, за да помислите за брака си, за да разберете дали има други проблеми освен изневярата, които биха могли да доведат до края на брака ви. Необходимо е всички те да бъдат идентифицирани и обсъдени.

Чувствата не могат да бъдат правилни или грешни. Трябва да признаете, че вашите чувства на гняв, несигурност, емоционален шок, вълнение, страх, болка, объркване и дори депресия, след като сте научили за факта на предателството, са съвсем нормални чувства в такава ситуация. Няма нужда да се упреквате за тях, опитвайки се да сдържате емоциите си.

Бъдете готови, че може да имате някои физически реакции на шока, като гадене, диария, проблеми със съня (може внезапно да започнете да спите твърде малко или твърде много), треперене, неспособност за концентрация, отвращение към храна или лакомия. Не се плашете; Веднага щом емоциите малко утихнат, всичко ще ви мине. В краен случай изпийте леко успокоително.

Пази се. За да ви е по-лесно да се справите с тези физически реакции, опитайте се да се придържате максимално към нормите на здравословния начин на живот. Опитайте се да ядете здравословна храна, да пиете много чиста вода, да спазвате режим на работа и почивка, да спите поне осем часа на ден и да правите поне най-простите физически упражнения. И се опитайте да намерите възможност поне временно да се разсеете от мрачните мисли.

Всичко е наред, ако си позволите да се смеете. Смехът ще ви помогне да не се потопите стремглаво в отчаяние. Гледайте добри комедии, слушайте забавни песни. Отделете време за общуване с хора, които ще ви накарат да се усмихнете. Животът продължава, въпреки цялото ни страдание и грешките на неверните съпрузи.

Сълзите също са здравословна реакция. Дори е добре да плачеш сега. Разбира се, не трябва да плачете от сутрин до вечер, но трябва да плачете от сърце. Потиснатите емоции няма да доведат до нищо добро; това само ще ви депресира, а това е доста опасно. Така че плачете си със здраве! Ако не можете да дадете воля на сълзите си, тогава слушайте тъжна музика или гледайте филм с драматичен край.

Водете личен дневник. Запишете в него всички мисли и чувства, свързани с предателството на вашия съпруг. Това ще ви помогне да организирате мислите си и постепенно ще можете да разберете какво се случва.

Задайте всички въпроси, на които искате да знаете отговорите. Говорете със съпруга си за действията му. Може да се окаже, че предателството му е отчасти по ваша вина. Много често мъжът търси в другите жени това, което му липсва в любимата. Или може да се случи, че вашият съпруг сам не може да разбере какво го е подтикнало да извърши прелюбодейство. Е, това е напълно възможно.

Говорете с някой от вашите близки или приятели, на когото имате особено доверие. Ако е необходимо, потърсете помощ от психолог. Но при никакви обстоятелства не се опитвайте да преминете през това сами - сега наистина имате нужда от подкрепа.

Вие и вашият съпруг трябва да бъдете прегледани от венеролог и тествани за СПИН и други полово предавани болести. И разбира се, без това не трябва да възобновявате сексуалната интимност без защита.

Не забравяйте да говорите с децата си. Те трябва да знаят, че ще се оправиш. Не бива да криете от тях, че в момента преживявате криза; Да, няма да успеете. Бъдете честни с децата си, но не претоварвайте психиката им с подробности за това как баща им ви е изневерил. И не им давайте обещания, които знаете, че не можете да изпълните.

Опитайте се да не се поддавате на изкушението да започнете да обвинявате човека, който е бил обект на предателство. Това е загуба на вашата умствена енергия. Обвиняването на трети страни няма да промени нищо. Помислете за това, че причината за раздора трябва да се търси преди всичко конкретно във вашата връзка.

Ако сте постоянно нервни, крещите при най-малката провокация, чувствате се сякаш вървите през бездна с черупки от яйца и все още усещате физическите прояви на емоционален шок (говорихме за тях в точка три), тогава това може да означава, че имате развито посттравматично стресово разстройство.стрес. В този случай незабавно се консултирайте с лекар.

Не се изненадвайте, че ще отнеме време, за да спрете да изпитвате болка от мисълта за изневярата на партньора си. Не очаквайте смесицата от объркване, несигурност и недоверие да изчезне само защото сте решили да простите на съпруга си и да се ангажирате да спасите брака. Всичко това ще премине само след известно време.

Ако не искате да простите на партньора си и сте решени да се разведете, тогава погледнете това преди всичко не от гледна точка на вашите амбиции, а от практическата страна. Анализирайте финансите си, ситуацията с жилищата, транспорта и т.н. Помислете дали можете сами да разрешите всички проблеми; Особено важно е да не бързате, ако отглеждате деца сами. Повярвайте ми, не е лесно.

Помислете добре, преди да кажете на семейството си или на семейството на съпруга си за неговата изневяра. Може да се окаже, че вече сте подобрили отношенията си с половинката си, но някой от членовете на семейството никога няма да може да прости на него или на вас: той - за предателство и безразборни отношения, а вие - за това, че сте го обвинили в нещо или че сте му простили .

Знаейки какъв тип измама е настъпила, понякога може да улесни разбирането. Беше ли случайно и само за една нощ, или беше афера? Дали това се е случило поради криза на средната възраст или това е типично за поведението на вашия мъж? В различни ситуации реакцията на предателството ще бъде различна.

От друга страна, в повечето случаи няма лесен отговор защо някой изневерява. Това може да е симптом на някакви проблеми в брака или може също да е свързано с нещо в миналото на вашия съпруг.

Ще трябва да преминете през процеса на скръб. Ще изпитате отричане, гняв, депресия и едва тогава ще приемете случилото се. Трябва да разберете, че така работи нашата психика; но това не означава, че никога няма да можете да простите на съпруга си, ако точно сега сте, например, на етапа на гняв. Защото след време ще дойде етапът на приемане и ще можете да му простите и да спасите брака. Затова не бързайте да правите прибързани заключения и не вземайте прибързани решения.

Какво ви трябва сега

Пълен сън

Здравословно хранене

Свободно изразяване на емоции

Готовност за прошка

Четири стъпки за спасяване на брака ви след изневяра

Бракът ви не трябва да свършва само защото съпругът ви е бил хванат в изневяра. Но и двамата ще трябва да работите усилено, за да не се разпадне семейството. Готови сме да ви дадем насоки за действие и тук.

Извънбрачните връзки трябва да бъдат прекратени. Ако и двамата наистина сте решили да спасите семейството, тогава съпругът ви трябва да се съгласи никога и при никакви обстоятелства да не общува отново с бившата си любовница.

Разберете причините, довели до предателството. Ако те не бъдат елиминирани, тогава не можете да сте сигурни в благоприятния изход. Ако някои клопки във връзката ви са довели до изневяра веднъж, тогава защо не могат да го направят втори път? Говорете със съпруга си спокойно, но много откровено. И признайте грешките си, ако има такива.

Направете крачка един към друг. След изневяра партньорите може да имат много гняв и негодувание един към друг. Но не се вкопчвайте в тези чувства. Вместо това погледнете към бъдещето. Показвайте един на друг емоциите, които бихте искали да изпитате, а не тези, които действително изпитвате в момента.

Възстановете доверието. Този, който е измамил, трябва отново да спечели доверието на жена си. Ще трябва да започнете от нулата, така че пътят ви няма да е лесен. Съпругът трябва да разбере, че той просто е длъжен незабавно да отговори на обажданията ви, да ви каже къде и как ще прекара деня и винаги да казва само истината. Ако той започне да бъде потаен, тогава съмненията отново ще започнат да ви завладяват. Само честността и откровеността могат да спасят брака ви.

Как да възстановим доверието

Разбира се, доверието може да бъде сериозно увредено след предателство, така че си струва да поговорим за възстановяването му по-подробно. Още няколко инструкции, които да ви помогнат:

Вземете решение да продължите да обичате съпруга си, като се откажете от миналото. Не се спирайте на ситуацията, която наруши доверието между вас и съпруга ви.

Настройте се за прошка.

Ако вашият съпруг ви е лъгал преди, сега той трябва напълно да промени поведението си. Това означава, че между вас не трябва да има повече тайни.

Обсъдете и си поставете конкретни цели заедно, за да насочите връзката си в правилната посока.

И двамата трябва да потвърдите ангажимента си за спасяването на брака.

Трябва да споделите болката един с друг. Вашият съпруг трябва да разбере, че ви е причинил значителна болка; но трябва също така да разберете, че сега не му е лесно, защото той е измъчван от срам и съжаление, че именно той ви е причинил тази болка.

Слушайте сърцето си, не само главата си. Не се иронизирайте за нищо.

Бъдете честни и открити един с друг.

Не използвайте груби или обидни думи или епитети, които могат да предизвикат конфликт. Не изпадайте в постоянни упреци и обвинения. Не забравяйте, че съпругът ви ще може да отвори душата си пред вас само когато види, че наистина сте му простили.

Поемете отговорност за действията и решенията си. Не повтаряйте грешките, които са тласнали съпруга ви към изневяра.

Бъдете готови да потърсите професионален съвет, за да разберете по-добре какво може да подобри вашата увереност.

Напомнете си един на друг, че всеки от вас заслужава да получи честни и открити отговори на вашите въпроси.

Признайте, че възстановяването на доверието отнема време. Това няма да стане за един ден или дори месец.

Няма да можете напълно да забравите за предателството, но ще можете напълно да се освободите от болката след предателството. Но това също отнема време.

Споделете чувствата си един с друг. Тази откритост ще ви помогне да се сближите отново, а интимността ще поднови доверието.

Какво ви трябва сега

Търпение

Нашите психолози вече са писали много за това как да предотвратим предателството, колко е важно да поддържаме здравословен климат в семейството, да се обичаме и много други.

Но какво да правят онези, които вече са преживели предателство? Как да прощаваме и струва ли си да прощаваме? Как да спасим една връзка и струва ли си да спасим?

В отношенията между мъжете и жените изневярата е индикатор, че нещо се случва и всъщност не винаги е ясно какво точно.

Някой може да обясни с какво е свързано предателството и конкретно да изрази чувства и причини. А някой вдига рамене в недоумение и говори, че се чувства виновен пред партньора си. Обикновено това са трудни чувства и партньорите страдат, в редки случаи предателството е процес на самоутвърждаване, например при мъжете.

Ако една жена не уважава партньора си и той не получава това, което заслужава във връзката, външни хора се възползват от нея. Така да се каже, попълване на чувствата. В по-голямата си част мъжката изневяра не винаги е предателство на душевно ниво и партньорът или се забавлява, или подлага на изпитание чувствата в партньора, или повишава самочувствието, или просто задоволява физиологичните нужди.
При жените всичко е малко по-различно: например, има липса на грижа и внимание, отмъщение на партньор, търсене на духовна връзка. Последното често плаши и предизвиква възмущение в мъжките редици. Изглежда, че мъжът е доволен от действията и поведението си, но партньорът не усеща никаква топлина. И тъй като човек живее повече с логиката, това не му стои добре.

Тогава човекът казва: — Не знам какво още й липсва?- Изкарвам пари, семейството ми е осигурено, няма нужда. И само жената говори за друго. Казва, че търси повече – контакт на ниво душа. Нещо, което може да не е във връзката или да се загуби в резултат на партньорството.
Когато се случи измама от страна на жена, партньорът е изумен, да простиш означава да пренебрегнеш мъжествеността си, да подкопаеш увереността и доверието във връзката.

Толкова е трудно човек да прости, че в редки случаи и при силни чувства остава възможно само. Понякога партньорът е зависим в една връзка и това също може да повлияе на принципа на прошката. Някаква компенсация, нищо повече. При жените всичко е различно: трудно се прощава, но по-често възможността е по-реална. Партньор с болка в душата и поради чувствата си може да приеме ситуацията, но ако е възможно, тя ще иска да си отмъсти.

Най-интересното е, че и в двата случая партньорите изпитват натрупване на емоции и реакцията е важна. Балансирането и балансирането в една връзка се свежда до това, че обиденият партньор иска отмъщение или възвръщане на причинената болка. Винаги възниква въпросът: „Какво можете да направите или сте готови да направите, за да продължите връзката си?“

Въпросът е, че партньорът трябва някак да балансира, например да причини болка, малко по-малко.Тогава двойката поддържа връзката и историята може да бъде продължена. В семейното консултиране често лечението по темата за предателството е такова, че в момента на предателството партньорите дори не могат да говорят. Болката е толкова силна в ранните етапи. Дори не могат да се погледнат и да си кажат колко им е тежко. Разбира се, ако предателството е станало поради несъзнателен контекст.

В случай на предателство се намесват чувства, които ви пречат да преминете към съвместно решение за запазване на връзката. Негодуванието от страна на този, който е бил наранен, вина от страна на този, който го е причинил, и съответно възникват претенции. Най-малките подробности и негативни аспекти в една връзка могат да излязат наяве. Тук е важно връщане на партньорите във времето и мястото, когато са се чувствали добре и ако желанието и чувствата са запазени, е възможно и си струва връзката да се възстанови.

За съжаление не винаги е така. И един от двойката, например, казва, че не го интересува. Няма чувства и съжаление за стореното. Тогава няма какво да се спасява. Семействата, в които партньорите имат деца, са подложени на по-големи мъки. Отговорността за разпадането на семейството е споделена между двама.

Можете да спасите само това, което съществува. Не можеш да унищожиш нещо, което вече не съществува!Мъдростта на жената често е изгодна, системата за запазване на семейното огнище работи. Вторият момент е, че една жена може да се справи с много неща, когато става дума например за деца. В някои семейства, независимо от пола, възпитанието се основава на принципа: ожени се веднъж или се ожени, живей. Третата точка са децата. Нищо не спира и не насърчава запазването на връзката така, както да имате дете заедно. Това не е нито добро, нито лошо, но помага и дава сила на отношенията да растат, дори и в резултат на предателство от партньор.

Ако всички мислеха за последствията от предателството, много неща нямаше да се случат. И ако всеки изрази очакванията си, преди да сключи брак или споразумение за изграждане на връзка, някои връзки просто нямаше да се случат. Изграждането на връзки и израстването в тях не е лесна задача!

Връзките се изграждат с четири ръце и аз също убивам с четири ръце.И често този, който е бил измамен, също не е лош човек, освен, разбира се, в редки случаи, когато предателството и търсенето на нов партньор се случват поради комплекси и отхвърляне на себе си или утвърждаване на принадлежност към семейната система.

Например, дядото ходеше, бащата ходеше - в безсъзнанието на човека се съхранява следното: "Ако постъпя по различен начин, ще предам семейството си. Трябва да бъда като мъжете от семейството си."
При жените може да е различно, защото принципът на запазване е заложен в нейната природа. Освен ако, разбира се, поради някакво преплитане, тя не осъзнава с какво е свързано това. Повишена сексуалност и липса на реализация на сексуална енергия или невъзможност за освобождаване на тази енергия по друг начин. Неосъществяване на себе си като жена и др.

Можете да правите много описания защо, но основното във всичко това е прошката. Не е лесно, но възможно! Желанието и работата върху себе си правят чудеса. И тогава партньорите остават заедно, стойността на другия се появява (страхът от загуба е преодолян) и връзката преминава на друго ниво. Те стават по-силни, партньорите придобиват сила и във връзката се появява движение. В тези случаи това е движение един към друг.

Изневярата е трудно изпитание за всяка двойка. Освен това изневярата е проблем за двойката като цяло, а не само по вина на изневеряващия партньор. Разбира се, партньорът, който е бил измамен, е наранен, наранен, той изпитва гняв, разочарование и му трябва време, за да преодолее тези чувства, за предпочитане придружен от психолог, но какво трябва да направи партньорът, който изневерява в този момент? Да започнаопитайте се да разберете мотивацията за случилото се, отговорете на въпросите „Защо ми се случи това?“, „Съгласен ли съм да платя такава цена (страдание на партньора, риск от разрушаване на връзката) за удоволствието, което получих?“, „ Какво ми липсваше в семейния живот?“, „Ще успея ли да намеря възможност да получа в семейния живот това, което ми липсва в него и което се опитвах да получа с друг човек?“, „Какво искам от живота като цяло и от семейния живот? живота в частност?"

Често изневярата е следствие от факта, че вашият съпруг не е успял да ви даде усещането, че сте обичан и желан, чувството за нужда и значимост като личност. И има две причини, може би вие избрах грешния партньор на първо място, и може би От самото начало са изградили отношенията си неправилно: не казаха нещо, премълчаха нещо, не искаха да разберат от какво има нужда всеки от вас, не предадоха всичко това (нуждите, желанията и очакванията си) един на друг, бяха невнимателни и недостатъчно наблюдателни.

Второ,какво може и трябва да се направи, когато измаменият съпруг е свършил описаната по-горе работа, а партньорът, който е бил измамен, е „охладен“ и би било по-добре да работите с чувствата си с психолог - говорете. Обсъдете причините за действието, общия характер на проблема, какво е получил измаменият съпруг в нова връзка или по друг начин какво му липсва в семейството и основното нещо често не е сексът, а признание, внимание, искрен интерес, възхищение на новия съдружник, т.е Осъзнах онези нужди, които преди се страхувах да изразя открито.Трябва също така да обсъдите какви чувства сте изпитвали по време на историята, преди и след нея и какви чувства е изпитвал вашият съпруг.

добре трета стъпказасяга бъдещи перспективи. Едва след като сте разбрали добре мотивите на собственото си поведение, в отношенията си и сте обсъдили всичко това с половинката си, трябва да решите дали да опитате да започнете да изграждате живота си наново или да се разделите. Ако вашият съпруг подаде молба за развод и не иска да слуша нищо, не иска да се срещне с вас наполовина, тогава струва ли си да съжалявате за този човек, за човека, който поставя оплакванията си на преден план? Ако диалогът се проведе, тогава трябва да разберете заедно какво не е наред във връзката ви, може ли това „неправилно“ по някакъв начин да се промени към по-добро и ако „да“, тогава по какъв начин? И ако и двамата смятате, че всичко това е възможно, тогава продължете да възстановявате връзката, но не забравяйте, че това не е въпрос на един ден. И ако изведнъж отново имате желание да изневерите на партньора си, това означава, че спирате (или вече сте спрели) да цените това, което имате - чувствата на партньора ви, връзката ви, което означава, че не се страхувате много да ги загубите.

Това е огромна работа, тежка и изискваща много сила. Както всяка болест, предателството е по-лесно да се предотврати, отколкото да се възстанови връзка след него. Затова използвайте диалог, говорете за вашите нужди, бъдете внимателни към партньора си.

Предателство и отношенията в партньорската двойка наистина се промениха. Какво доведе до такива промени, само той и тя знаят. Те спряха да се гледат с любов и уважение - това прави възможно появата на трети. Причината за такова напускане, разстоянието един от друг, е различно за всяка двойка, но най-често това са оплаквания, неоправдани очаквания, липса на взаимно разбирателство в брачната двойка. Семейството не е просто група хора, живеещи на една и съща територия; то е единен жив организъм, семейна система. Тук си струва да говорим не за поддържане на отношенията в двойка, а за тяхната качествена промяна. Без установяване на истинските причини за случилото се не може да се говори за някакви конструктивни промени в отношението. Освен това това изясняване не трябва да се превръща в обикновена схватка с представяне на претенции към партньора, не, трябва да бъде диалог, насочен към взаимно разбиране. Едва след това всеки съпруг решава дали иска да продължи да изгражда връзка с този партньор или не. Случва се единият от партньорите да иска да продължи да изгражда връзка, а другият възнамерява да прекрати тази връзка, така че изборът му трябва да се уважава. Във всеки случай партньорствата са просто партньорства; без двойка тези отношения просто не съществуват. Тези партньори, които са останали с травма от загуба, чувство на негодувание, мъка и гняв, трябва да потърсят психологическа помощ, за да си възвърнат спокойствието.

Връзките трябва да се запазят, ако хората имат добри приятелства, а не само интимна близост. Помирението изисква голяма сила на волята, за да преодолеете своя егоизъм и негодувание. Разговаряйки помежду си, можете да разберете причината за предателството, да предложите дали е възможно да промените връзката в двойка и дали си струва да продължите. Ако хората вече имат желание да оставят оплакванията настрана, тогава можем да кажем, че отношенията могат да бъдат възстановени.

"Промених се)..."

Първият въпрос, който може да си зададете, е „Защо се случи това?“ Ако сте доволни от отношенията с партньора си, тогава едва ли ще изневерите. И тъй като това се е случило, това означава, че нещо не ви подхожда в съвместния или интимния ви живот с партньора.

Можете да помислите какво ви липсва във връзката ви и как да я подобрите по-късно. И сега трябва да решите искаш ли да спасиш връзката?с партньор.

Ако искате да спасите връзката, тогава не казвайте НИЩО! Дори и да сте обременени от настоящата ситуация, посещавани сте от угризения на съвестта, трудно ви е да запазите за себе си случилото се - при никакви обстоятелства не обсъждайтекакво се случи с вашите общи приятели и познати! Те могат по невнимание, без злонамерено, случайно да го изпуснат на партньора ви. И както винаги, това може да се случи в най-неподходящия момент!

Признавайки предателството си, вие само ще влошите нещата както за партньора си (негодуване, чувството, че сте „второкласен“), така и за себе си (може да загубите партньора си).

Ако ви е трудно да носите тази „тайна“ в себе си, тогава говорете с психолог. Запишете мислите си на лист хартия. Опишете как се чувствате, какви чувства изпитвате. Прочетете отново какво сте написали и скъсайте или изгорете хартията. Не оставяйте бележки, за да не би партньорът ви случайно да прочете нещо, което не е предназначено за него/нея.

Ако възнамерявате да поддържате връзката, тогава дори партньорът ви да ви подозира или да представи 100% доказателства, откажете! Ако ви хванат на „местопрестъплението“, кажете, че не знаете какво ви е сполетяло, че вие самите не разбирате как може да се случи това! Увери, че са те прелъстили, сложили са ти приспивателни в чая - всичко, само не че си красива осъзнах, какво правиш. Нека вашият партньор спаси лицето! Едно е, ако сте изневерили и не сте разбрали как се е случило всичко. И това е съвсем различен въпрос (това вече е предателство), ако вие Знаехче сте наранили чувствата на партньора си, но все пак сте решили да изневерите. В първия случай вашият партньор ще може да ви разбере и оправдае, тъй като ситуацията в по-малка степен наранява гордостта му. Във втория случай вашият партньор може да остане с вас, може би дори да ви прости. Но никога няма да може да забрави случилото се. Този инцидент ще се отрази негативно на вашите интимни отношения, тъй като измаменият партньор ще си представи как сте галили друг ... И най-вероятно вече няма да имате истински доверчиви отношения, защото счупена ваза може да бъде залепена, но следите все още ще останат .

Друг възможен сценарий е, че сте научили нови сексуални техники, за които вашият партньор не знае нищо. Страхувате се, че ще събудите подозрение, ако демонстрирате нещо ново в леглото. Повярвайте ми, това е най-малкият проблем! Винаги можете да кажете, че някога сте видели това във филм, чели сте го в списание или книга на известен сексолог, чули сте от приятел или колега, че сте имали еротичен сън и други подобни! Ако партньорът ви е скъп, опитайте се да се убедите, че всичко, което се е случило, е просто странен сън, който никога не се е случвал в действителност.

И забравете тези съвети, ако не цените партньора си и не сте заинтересовани да поддържате връзка с него/нея.

Нека започнем, като разберем какво е измяна? Ако погледнем в речниците, ще открием - „доброволно полов акт между омъжено лице и лице, различно от неговия/нейния съпруг“. Доброволно в смисъл, че не е изнасилване. В това сухо определение не се споменава как и при какви обстоятелства става това, както и какви чувства изпитва човек към този „човек“? Той изобщо познава ли това „лице“? Дали беше трезвен или под въздействието на алкохол (наркотици)? Само веднъж ли беше или това е постоянен партньор? Отговаряйки на всички тези въпроси, можете да откриете значителни разлики в обстоятелствата, при които се случват тези предателства. Но именно тези обстоятелства най-често са най-важните при решението за спасяване на брак или развод. И ако между съпрузите има приятелски отношения и те са свързани с чувства един към друг, да, може би те са се охладили през годините, но все още съществуват и са скъпи един на друг, тогава не трябва да режете от рамото . Най-добре е да разберете какво е допринесло за предателството. В края на краищата, трети човек може да се появи, когато се появи пукнатина между двама души ... Ако съпрузите са готови за диалог, те ще могат да разберат защо и как се е образувала тази пукнатина. В това може да им помогне семеен психолог. И ако съпрузите решат, че ще спасят брака, тогава трябва да намерят смелостта да простят и да го пуснат, и никога повече да не говорят за това, да не си спомнят, да не нараняват себе си и съпруга си. По-лесно е да простите и да се откажете, ако възприемате предателството не като предателство, а като грешка, от която никой не е имунизиран. В края на краищата много от нашите действия са несъзнателни; понякога сме контролирани от несъзнателни механизми, с които просто не можем да се справим. И когато вашият съпруг отговори на въпроса ви: „Как може да се случи това?“ отговори: „Не знам какво ме споходи“, не бързайте да го (я) обвинявате в безотговорност. Вие също не сте наясно с всичките си действия ... Основното е как вашият съпруг сега оценява ситуацията: разкайва се или не се смята за виновен. Това е мястото, откъдето започвате.

Срещал съм огромен брой различни причини за изневяра.

Понякога изневярата е вик на отчаяние, което означава, че основната връзка е непоносима. В същото време партньорът най-често остава скъп и важен.

Случва се, че предателството, парадоксално, е начин да се запази съществуваща връзка. Вината, която възниква в резултат, несъзнателно обвързва измамника много силно с неговия партньор.

Изневярата може да бъде причинена от импулс за отмъщение.

Както и да е, предателството не се случва случайно. И обикновено е симптом, че нещо не е наред в първичната връзка. Това означава, че и двамата партньори, всеки по свой начин, са участвали в настоящата ситуация.

Когато става въпрос за взаимна отговорност, думата „прости“ губи значението си. В прошката има вкус на жертвоготовност и в същото време арогантно снизхождение. „Прости“ е същото като „нулиране“ на болката и всички други чувства, причинени от събитието, сякаш не съществуват. В действителност това е невъзможно. И често прощаващите наистина си отмъщават по-късно, съзнателно или не.

Според мен, за да се запази връзката след предателство, единственото ефективно нещо е да изживеем заедно случилото се, когато партньорите искрено говорят за своите чувства, мотиви, мисли, преосмислят връзката си, за да разберат какви са причините за предателството. това се е случило и помислете как могат да живеят по различен начин с друг и дали изобщо е възможно да останат двойка. Това е болезнен процес. Изисква се смелост и е възможно само ако двойката е имала опит в истински близки отношения. И не е ясно предварително дали двамата партньори имат достатъчно сили да се изправят срещу тези чувства, дали са достатъчно важни един за друг, за да издържат на тези преживявания.

Знам, че се случва силни и топли семейства да растат от „огнището“ на изясняване и изграждане на нови отношения след предателство. Знам и примери за това как партньор, който е простил предателството, цял живот носи торба с обида и болка зад гърба си, а отношенията в едно непокътнато семейство приличат повече на студена война и партизанска война.

Какъв точно ще бъде резултатът, зависи от вас.

Първото нещо, което ще помогне, е да мислите без емоции и да поемете отговорност. В живота няма нищо случайно. Всякакви „случайни връзки“ не са случайни. Ние позволяваме на събитията да се случват, ние ги правим сами поради винаги съществуваща причина. Понякога е възможно да разберете тази причина само като следвате следите от действия.

Трябва ли да се обвинявате, че сте изневерили? Моят отговор е не.

Вината не е градивна под никаква форма. Друго нещо е да разберете, че всяко действие има последствия. Има ли желание да приемем тези последствия? Психологическата зрялост зависи от това. В противен случай - отговорност.

Какво да правят тези, които вече са преживели предателство?

Опитайте се да приемете ситуацията като предизвикателство от съдбата .

Ако вашият партньор смята случилото се за малко важно за връзката ви и е готов да я изгради по-нататък, помислете за чувствата си.

Любимият човек скъп ли ви е както преди или постъпката му сигнализира, че отношенията ви отдавна са се превърнали в рутина и е дошло време за промяна? Самата дума „предателство“ има същия корен като „промяна“.

Замисляли ли сте се, че дори в една двойка, семейство, всеки има лични неща – чувства, преживявания, в които другият не може да проникне. Готови ли сте да простите на любимия човек за индивидуалните му преживявания?

Как да прощаваме и струва ли си да прощаваме?

Дали да прости или не е решение, което всеки взема за себе си. Важно е решението да не се влияе от мнението на другите и да не се взема в разгара на момента. Винаги си струва да си дадете време да се охладите и да помислите за това.

Прошката е страхотно чувство. Тези, които са простили искрено, от сърце, с любов, знаят какво приятно чувство на свобода дава собствената щедрост.

Но нека помним, че прошката е възможна само при умствена зрялост. Само щедрите могат да го направят. Ако не можете да простите на друг човек, трябва да се опитате да простите на себе си за вашата незрялост.

Ако един от съпрузите е изневерил, това е причина да се замисля защо го направих? какво ми липсва Това е храна за размисъл за самия измамник.

Не е необходимо да говорите за изневяра на съпруга си при никакви обстоятелства. Това е рана за самочувствието на вашия съпруг, това е признание, че сте предпочели друг човек. Поставете се на мястото на половинката си, погрижете се за чувствата и нервната система на любимия човек.

Работата с психолог е необходима преди всичко за лицето, което е изневерявало, тъй като това е страната, която е изневерила, която е предприела действията. Изповедта е добра пред специалист - изповедник, психолог, тъй като там човек получава квалифицирана помощ или съвет. И признаването на съпруга или съпругата според мен е вредно за бъдещите отношения, независимо дали ще продължат да живеят заедно или не. Това е добра причина за постоянни упреци, но имате ли нужда от това?

Ако това е внезапна прищявка, не се обвинявайте, просто го отменете в паметта си и продължете да живеете със сродната си душа, изграждайки отношения внимателно, обмислено, по нов начин. Не сядайте на врата си безнаказано и не позволявайте на никого да сяда на врата ви. Уважавайте себе си, уважавайте половинката си. Позволете на себе си и на другите да бъдат това, което са.

Предателството вади чергата изпод краката ти. Ако сте загубили доверие и не се чувствате близки, имате пълното право да си тръгнете. Но когато решите да останете във връзка, вие поемате отговорност за избора си. Да покажете на партньора си отхвърляне и да не го оставите да се съмнява, че е предател, е най-лошото нещо, което можете да направите. Опитайте се, без да отричате чувствата си, да започнете да се придвижвате един към друг. Тези 11 стъпки ще ви помогнат по пътя.

Забравете всичко, което сте чели или чували за измамата.

Важно е да се освободите от сценария за реакция, който може да ви бъде наложен отвън: филми, статии, статистики, съвети от приятели. Всяка ситуация винаги е уникална и от вас и вашия партньор зависи дали ще се справите с това предизвикателство.

Не обвинявайте партньора си за всичко

Ако искате да излезете от тази задънена улица като единна и любяща двойка, трябва да споделите отговорността за случилото се. Възниква естествен въпрос: как е възможно това, след като не аз извърших предателството и изложих на риск връзката ни. Аз съм жертва на този акт. Всяка изневяра обаче почти винаги е резултат от нещо, което се случва във връзката ви. А това означава, че вие също косвено играете роля в това.

Не превръщайте партньора си в длъжник за цял живот

Искате той да отговаря за болката, която е причинил. Сякаш получавате индулгенция отсега нататък да изисквате нещо от партньора си и често несъзнателно триумфирате в превъзходството си. Колко време ще отнеме на партньора ви да се изкупи? Година? Две години? До живот? Тази позиция няма да излекува връзката, но ще ви превърне във вечна жертва, манипулираща ситуацията ви.

Не отговаряйте със същото

Ответното предателство може да донесе облекчение само във фантазиите, но в действителност не само няма да облекчи болката, но и ще влоши чувството на горчивина и празнота.

Не казвайте на всички наоколо

Не извършвайте наблюдение

Ако сте загубили доверието си, това не ви дава право да проверявате нечий имейл и телефон. Ако не успеете да върнете доверието в партньора си, тогава подобни тестове са безсмислени и болезнени.

Разговаряйте с партньора си

Може да имате нужда от време и собствено пространство, за да обработите чувствата си. Но само като общувате с партньора си - дори ако в началото това се случва само в присъствието на терапевт, към когото и двамата сте се обърнали - има шанс отново да намерите общ език.

Говорете за това, което е липсвало на вашия съюз

Ако вашият партньор не ви изневерява постоянно, най-вероятно не се занимавате с неговите черти на характера, а с проблеми, които са се натрупали от дълго време. Това може да е липсата на нежност и внимание, което любим човек очаква от вас, недостатъчно признание за неговата физическа привлекателност и значение в живота ви. Това е болезнено да се научи, защото означава, че не сте инвестирали достатъчно във връзката. Може би сте избягвали интимността, защото вашите нужди не са били разбрани.

Не приемайте изневярата като лична обида

Случилото се пряко засяга живота ви, но едва ли партньорът ви е искал да ви нарани. Обвинението може да изглежда привлекателно за вашето его, но няма да помогне за възстановяване на връзката.

Отделете чувствата си към даден човек от чувствата си към действието, което е извършил.

Ако все още обичате партньора си, но болката и негодуванието ви надделяват и ви пречат да направите крачка напред, опитайте се да говорите с някой друг за това. Най-добре е да е психолог, но и близък приятел може да помогне. Всичко, което има значение, е, че той успя да ви изслуша, като запази обективността си.

Не се преструвай, че нищо не се е случило

Постоянните болезнени спомени убиват взаимоотношенията. Но опитите да се изтрие напълно случилото се от паметта не позволяват да се разбере какво се е случило. И отварят пътя за ново евентуално предателство.

за автора

(Томас Фифър), журналист, неговия уебсайт.

Прекратете аферата веднага.За да може една двойка да се възстанови правилно от изневярата, неверният партньор трябва незабавно да прекрати всякакъв контакт с любовника си.

Прекарайте известно време разделени, за да се охладите.В момента, в който тайната е разкрита, двамата съпрузи в двойката изпитват внезапен изблик на много емоции – вина, гняв, страх, чувство на предателство и др. През този период, когато емоциите са силни, има голяма вероятност никой от партньорите да не може да общува спокойно. И двамата съпрузи се нуждаят от известно време, за да кипнат и да оставят емоциите си да се охладят, дори ако това отнема няколко дни или седмици.

Споделете чувствата си с човек или няколко души, които са готови да изслушат проблемите ви и да ви подкрепят в тази болезнена ситуация. В този момент най-добрият човек, който може да ви помогне, е някой, който не взема страна или някой, който няма да се опита да разреши проблемите ви, като ви даде съвет. Докато емоциите ви нямат време да се охладят, повечето съвети ще бъдат напразни.
Дайте си толкова време, колкото ви е необходимо. Внезапното разкриване на афера може да доведе до претоварване с информация. Нормално е да се чувствате претоварени в момент като този. Дайте си време да обмислите ситуацията и да обработите информацията на части.

Изразете искрено чувствата си към партньора си.След като се охладите, можете и двамата да седнете заедно и да обсъдите ситуацията. Бъдете честни, открити и уважителни. Изразявайте мислите и притесненията си и не сдържайте нищо, дори ако смятате, че ще влошите ситуацията, така че всички проблеми да могат да бъдат правилно решени заедно.

Ако сте били неверен партньор, време е да се извините. Ако вашият партньор иска да знае, разкрийте историята на аферата и изкажете причините си да участвате в нея. Ако той не иска да знае, запазете го за себе си. Най-важното е да изразите съжалението си.
Ако вие сте били жертвата, тогава простете на партньора си. Ще бъде трудно, може да изглежда невъзможно, но е жизненоважно за бъдещото благополучие на вашия брак. Нежеланието да простите ще доведе до отровен гняв и болезнено чувство на обида. Прошката не означава, че трябва да му се доверите отново, но означава, че приемате ситуацията и сте готови да продължите напред.
През този период вие и вашият партньор трябва да поговорите заедно за бъдещето на брака ви. Обсъдете възможността да го запазите. Помирението е болезнен процес, който ще изисква месеци и месеци упорит труд, отдаденост и ангажираност. Ако и двамата партньори не са готови за помирение, бракът едва ли ще бъде спасен.

Възстановете доверието във връзката си.Прекарвайте много време с партньора си, дори ако вече не ви се иска да сте с него. Не крийте нищо един от друг. Емоциите трябва да се споделят, проблемите трябва да се обсъждат, нищо вече не трябва да е тайна. Разговорите и прекарването на време заедно са неразделна част от процеса на възстановяване на доверието. Имайте предвид, че този процес може да отнеме много месеци или години.