Nëna ime nuk më do çfarë të bëj. Si të merrni faljen e mamasë nëse keni bërë diçka marrëzi

Nëna. Dy rrokje, katër shkronja. Por sa këngë janë në këto letra, fjalë të ngrohta dhe tregime. Sa kujdes apo...vuajtje?

Dikur mendonim se mëmësia është një lloj imazhi që shoqërohet në mënyrë të pashmangshme me dashurinë dhe butësinë. Vetë fjala "nënë" në mendjet e shumë njerëzve është bërë një lloj metafore që tregon kujdes dhe dashuri. Siç rezulton, jo të gjithë kanë shoqata të tilla. Do të habiteni, por nuk po flasim për fëmijë nga familje jofunksionale. Bëhet fjalë për vajza që kanë pasur një fëmijëri krejtësisht normale, një familje të plotë, ku kanë shkuar shkollë e mirë. Por fëmijëria e tyre është normale për plotësimin e nevojave materiale, por jo shpirtërore. Tani po flasim për ato vajza që nënat nuk i kanë dashur kurrë.

Vajza e padashur - si është?

Nëna nuk e do vajzën e saj - një formulim i tillë dhemb veshin. Kjo nuk është rastësi. Duket se një situatë e tillë është e papranueshme në një familje mesatare. Siç doli, jo gjithçka është aq e qartë. Shumë vajza jetojnë në kushte të tilla gjatë gjithë jetës së tyre, duke pasur frikë t'i thonë me zë të lartë dikujt: "Mami nuk më ka dashur kurrë". Ata e fshehin atë: në fëmijëri ata krijojnë histori, në moshën e rritur përpiqen të shmangin temë prindërore.

Kur një nënë nuk e do vajzën e saj, kjo ndikon në të gjithë zhvillimin e mëtejshëm të vajzës, formimin e saj, personalitetin, frikën dhe marrëdhëniet me njerëzit.

Si rregull, "mospëlqimi" shprehet në shkëputjen emocionale absolute të nënës nga fëmija dhe në presionin e rregullt moral ndaj fëmijës. Ndonjëherë mund të karakterizohet edhe si abuzim emocional i një vajze. Si manifestohen marrëdhënie të tilla?

Një pyetje logjike: "Pse nëna ime nuk më do?"

Shpesh nënat janë totalisht indiferente ndaj fëmijëve. Po, ata mund t'i ushqejnë, t'u japin strehim dhe edukim. Sidoqoftë, në të njëjtën kohë, lidhja midis fëmijës dhe nënës së nevojshme për vajzën e vogël mund të mungojë plotësisht (ky është pikërisht modeli i marrëdhënieve kur vajza mund t'i besojë me qetësi nënës së saj dhe të marrë mbështetje prej saj, empati të sinqertë për fëmijët ose problemet e adoleshentëve). Por, si rregull, një indiferencë e tillë mund të jetë plotësisht e padukshme nga jashtë.

Për shembull, një nënë lavdëron publikisht vajzën e saj dhe mburret me sukseset e saj, vetëm se ky lavdërim është hipokrizia e zakonshme. Kur zhduket "audienca" e kushtëzuar, nëna jo vetëm që nuk i kushton vëmendje sukseseve të së bijës, por gjithashtu nënvlerëson vazhdimisht vetëvlerësimin e saj kur komunikon ballë për ballë. Vajza e padashur bëhet një viktimë, e cila që në moshë shumë të re e percepton botën përmes prizmit të indiferencës së nënës apo mizorisë së nënës.

Konsideroni një shembull shumë të thjeshtë dhe në të njëjtën kohë jetësor. Ndërsa një vajzë sjell në shtëpi një "katër" në ditarin e saj, nëna e saj mund ta gëzojë atë, duke i ngulitur vajzës së saj shpresën se herën tjetër nota do të jetë patjetër më e lartë. Në një familje tjetër, një situatë e ngjashme mund të përfundojë në një skandal, duke thënë "përsëri solla në shtëpi katër pikë, jo pesë!". Ka edhe mundësi kur nënës, në parim, nuk i intereson se si mëson fëmija. Negativiteti i vazhdueshëm, si dhe indiferenca e rregullt, lë një gjurmë të pashlyeshme në fatin e ardhshëm të vajzave dhe familjeve të tyre të ardhshme.

"Mami kurrë nuk më donte": Vajza e padashur dhe jeta e saj e rritur

"Po sikur nëna ime të mos më dojë?" është një pyetje që shumë vajza ia bëjnë vetes shumë vonë. Shpeshherë u vjen në mendje tashmë kur periudha e bashkëjetesës me prindërit është shumë prapa. Por ishte ai që i dha formë të menduarit njerëzor për shumë vite.

Si rezultat, vajzat tashmë të rritura marrin një buqetë të tërë probleme psikologjike bazuar në traumat e mëparshme emocionale.

Një herë pyetja që lindi në kokën time: "Pse nëna ime nuk më do?" zhvillohet në pozicionin jetësor "Askush nuk më do dhe nuk më ka dashur fare".

A ia vlen të flitet për ndikimin e një botëkuptimi të tillë në marrëdhëniet me seksin e kundërt dhe me shoqërinë në tërësi? Dashuria amtare e pa pranuar në fëmijëri i çon vajzat e padashura në:

Mungesa e besimit në veten dhe aftësitë tuaja. Për shkak të asaj, një vajzë apo grua thjesht nuk e kupton që ajo mund të dashurohet nga dikush.
Mosbesimi ndaj të tjerëve. A mund të jesh i lumtur kur nuk mund t'i besosh askujt
Pamundësia për të vlerësuar me maturi meritat dhe konkurrencën e tyre. Kjo ndikon jo vetëm në komunikim dhe jete e shendetshme në shoqëri në përgjithësi, por edhe në karrierë dhe fusha me interes në veçanti.
Perceptimi i gjithçkaje është shumë afër zemrës. Një cilësi jashtëzakonisht e padëshirueshme për çdo person që dëshiron të arrijë sukses në çdo industri të jetës. Lista mund të vazhdojë për një kohë të gjatë.

Po sikur nëna ime të mos më dojë?

Nuk ka gjasa që vajza të gjejë një përgjigje të kënaqshme për pyetjen pse nëna e saj nuk e do atë. Dhe ajo po e kërkon atë në vetvete:

"Diçka nuk shkon me mua"
"Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë"
“Po shqetësoj nënën time”.

Sigurisht, kjo qasje do të çojë vetëm në zhytje edhe më të madhe në probleme dhe një ulje të vetëbesimit dhe vetëbesimit. Por edhe pasi të keni gjetur përgjigjen, është e vështirë të ndryshosh rrënjësisht situatën. Megjithatë, ju mund të shikoni gjithçka nga ana.

Po, prindërit, si vendi, nuk janë të zgjedhur. Dhe nuk mund ta detyrosh dashurinë. Por ju mund të ndryshoni cilësisht qëndrimin tuaj ndaj gjithçkaje që ndodh në familje. Nëse je e njëjta vajzë që i ka njohur të gjitha "hishet" e një qëndrimi të tillë mbi veten, thjesht duhet të përpunosh me kujdes pamjen e botës që është krijuar në mendjen tënde. Vlen të kuptohet se jo të gjithë njerëzit janë miqësorë me ju vetëm nga interesi vetjak dhe jo të gjithë duhet të dyshohen për pasinqeritet. Nuk është e lehtë. Disa nuk mund ta pranojnë as faktin që janë të vlefshëm për dikë. Ndoshta, për një rivlerësim të vlerave, ia vlen të kërkohet - kjo sigurisht që do të ndihmojë në përmirësimin e jetës dhe qëndrimeve ndaj njerëzve të tjerë. Gjëja kryesore për të kujtuar është se ju vetë do të bëheni nënë. Dhe një manifestim i sinqertë i dashurisë për fëmijën tuaj është gjëja më e mirë që mund të bëni për të.

Mos kërkoni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse, gjatë viteve të jetesës me të, keni kuptuar se çdo sjellje juaj ka të ngjarë të perceptohet indiferente në rastin më të mirë, në rastin më të keq - me kritika të zakonshme. rriten pa dashuria amtare- vështirë. Por është edhe më e vështirë të detyrosh veten të ndryshosh modelin e sjelljes tënde. Edhe nëse nëna juaj nuk ju ka dashur kurrë, ajo meriton respekt për rritjen tuaj, por jo shqetësime të vazhdueshme. Detyra juaj është të vendosni veten për të kapërcyer skenarët e rrënjosur dhe për të rritur vlerën tuaj në sytë tuaj. Shumë vajza të padashura ishin në gjendje të përmirësonin jetën e tyre duke u rritur. Dhe mundeni, nëse e kuptoni shkakun rrënjësor të problemeve tuaja psikologjike. Dhe qëndron pikërisht në pyetjen tuaj: “Pse nëna ime nuk më do mua?”.

Jo shpesh dhe jo të gjithë do të vijnë me idenë se një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj. Shumë më shpesh, dashuria amtare paraqitet si diçka që nuk i nënshtrohet asnjë kushti, diçka absolute dhe madje hyjnore. Shumë besojnë se dashuria e nënës është e njëjtë për të gjitha gratë, se një nënë jo vetëm që do të kuptojë dhe mbështesë cilindo nga fëmijët e saj, por do të falë edhe krimin më të rëndë. Duket se nuk ka asgjë më të fortë se dashuria e një nëne. Megjithatë, kjo nuk është gjithmonë e vërtetë dhe jo të gjitha nënat i duan fëmijët e tyre në të njëjtën mënyrë.\r\n\r\nTë gjitha idetë sociale për jetën dhe njerëzit kanë qenë gjithmonë të bazuara në dashurinë e nënës, dhe nëse jo me fat, atëherë në atë të nënës. mospëlqimi. Zakonisht konfliktet midis nënave dhe fëmijëve ndodhin sepse fëmijët nuk pajtohen me mënyrën se si i do nëna e tyre. Nga ana tjetër, nënat nuk janë gjithmonë në gjendje të vlerësojnë saktë shkallën dhe cilësinë e dashurisë së tyre për fëmijët.\r\n\r\nMe kalimin e kohës, edhe vajzat e rritura vuajnë nga shqetësimi dhe mungesa e dashurisë dhe vëmendjes së nënës. Ndonjëherë kjo ndikon në fatin e tyre të ardhshëm dhe në mënyrën se si ata i ndërtojnë marrëdhëniet e tyre me njerëzit përreth tyre. Nënat kritike mund ta kalojnë gjithë jetën e tyre të rritur duke u kujdesur për fëmijët e tyre, më shpesh vajzat e tyre. Ata po përpiqen të rrisin fëmijë të rritur që tashmë kanë fëmijë të tyre. Dhe pastaj të njëjtat nëna ankohen një sasi të vogël të vëmendjen që u kushtojnë fëmijëve.\r\n\r\n \r\n

\r\nGjëja më paradoksale në një situatë të tillë është se vajzat e nënave të tilla përpiqen deri në fund të marrin miratimin e prindit, të shohin një buzëqeshje në fytyrën e tyre dhe ndoshta të dëgjojnë fjalë lavdëruese prej tyre. Por nëna të tilla nuk do të ndryshojnë. Fatkeqësisht, ky fakt mund të jetë i vështirë për t'u kuptuar dhe pranuar, megjithëse kjo është mënyra e vetme për të dalë nga rrethi vicioz.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsikologët rekomandojnë të pajtoheni me situatën dhe të pranoni si fakt faktin që nëna nuk dashuron. Nëse e pranoni këtë, atëherë jeta do të bëhet shumë më e lehtë. Do të jetë e mundur të ndërtoni jetën tuaj pa marrë parasysh mendimin e nënës. Përveç kësaj, në një situatë të tillë nuk duhet armiqësuar prindi, nënat jetojnë krejt të qetë nën të njëjtën çati me fëmijët e tyre, të cilët nuk i duan, por nuk e mohojnë ekzistencën e tyre. Thjesht komunikimi i tyre zhvillohet në një nivel pak më ndryshe. Ata mund të respektojnë njëri-tjetrin si individë, por në të njëjtën kohë të mos pushtojnë hapësirën personale. Gjëja kryesore për të kujtuar është se nëna nuk do të ndryshojë. Prandaj, është më mirë të hiqni dorë nga situata dhe ta jetoni jetën tuaj aty ku mund të jetë burri i dashur dhe fëmijët.

Të dashura vajza të rritura, a keni menduar ndonjëherë se si ndiheni për nënat tuaja dhe çfarë fjalësh u thoni atyre? Ja ku jam nje nene qe e donte pa mase vajzen, e llastuar, puthte, i mori te gjitha punet mbi vete dhe cfare mori ajo tani vazhdoj te pastroj, laj, gatuaj dhe jo vetem per nje vajze te rritur qe njeh vetem ate. punë por edhe për mbesë nuk mundem pa vajzat e mia! Por për të gjithë është faji im, pavarësisht se çfarë ndodh. Nuk dëgjoj nga vajza ime fjalë të mira dhe vetëm porosi. Mbesa ime komunikon mire me mua kur nena ime nuk eshte ne shtepi.Por nese nena ime eshte ne shtepi fillon te me thote fjale te keqija,me shtyn,me godet (ajo eshte akoma e vogel)mesa duket per te kenaqur nenen e saj.Natyrisht. Nëna ime më fajëson menjëherë, që do të thotë se unë vetë thashë diçka të gabuar dhe ia bëra fëmijës dhe e gjithë kjo në prani të një vajze! Ajo po rrit një kameleon, i cili do të vazhdojë të përshtatet me rrethanat.Është shumë fyese dhe e vështirë të jetosh kështu.Njëkohësisht nga vajza ime kam dëgjuar më shumë se një herë se më duhet ndërsa mbesa ime është e vogël dhe atëherë “do të jetosh vetëm në pleqëri.” Po, dhe jo vetëm që e kam dëgjuar këtë ... Sigurisht, pas kësaj nuk jam më as engjëll, mund të them diçka si përgjigje. Ne u përpoqëm të kuptonim një herë e mirë marrëdhënien me vajzën tonë, për të lënë gjithçka të keqe në të kaluarën, por, për fat të keq, asgjë nuk ndodh .... Kështu jetojmë.

Nëna ime është plotësisht e papërshtatshme. Ndonjëherë mendoj se ajo ka diçka që nuk shkon me kokën e saj. Ndonjëherë ajo ngacmon thjesht sepse ishte e mërzitur. Ai argëtohet duke poshtëruar vajzën e tij. Na ruajt Zoti që kjo të ndodhë me vajzën tuaj. Ajo vetë është e padobishme dhe e paplotësuar. Edhe unë nuk kam nevojë për të tani pasi kuptova që ajo nuk më ka dashur kurrë.

Nr. Është e pamundur të falësh. Vetëdija ime për mospëlqimin erdhi në moshën 26-vjeçare. Deri në këtë vit të jetës sime i kam falur gjithçka. Në moshën 26-vjeçare, diçka ndodhi në jetën time. Dhe ajo u largua. Shumica person i afërt mori dhe u largua nga unë kur nevojitej ndihmë. Pastaj kuptova se nuk kisha nevojë fare për të në jetën e saj. Dhe i padashur në përgjithësi. Vëllai im ka qenë gjithmonë i preferuari. Tani për tani jam 35 vjeç. Unë jam shumë i zemëruar me të. Per te gjithe. Ne jetojmë në qytete të ndryshme. E thërras për një notë çdo 2 muaj. Dhe duke dëgjuar se sa shumë më do dhe më mungon shumë, se do të ishte mirë të isha atje (dhe ajo ishte më shumë se një herë - gjithçka ishte si zakonisht - fyerje poshtëruese), unë thjesht buzëqesh me këto fjalë ndaj saj. Unë nuk buzëqesh dhe më vjen mirë që ajo më do, por buzëqesh.
Sepse tani nuk besoj. Për mua këto janë fjalë boshe. Dhe po, më duhet ta provoj dashurinë me vepra, jo me fjalë për të. Unë madje e ndaloj burrin tim që vetëm të më thotë se më do! Si kjo! Epo, çfarë jeni gati të falni dhe të besoni, shumë vite pas REALIZIMIT të mospëlqimit, që mamaja juaj, me sa duket, ju ka dashur gjithë jetën dhe e ka bërë për të mirën tuaj?! Vështirë.

Por çfarë nëse nëna ende nuk pranon. Unë jam 43g fyerje, poshtërim, fyerje dhe pretendime të vazhdueshme, sa lekë nuk jep, çfarëdo që të bësh, gjithçka është e vogël dhe e keqe. Nuk dua më, por nuk pushoj së foluri Mund - mami ajo u plak dhe të gjitha marrëdhëniet u shkatërruan. Unë thërras, shkoj, kërkoj falje, një tjetër "shuplakë në fytyrë" e rëndë, pas kësaj bërtas një fëmijë i vogël, burri e kështu me radhë në një rreth të pafund.

nuk ka nevoje te kerkosh falje nese nuk je fajtore.. te kerkosh falje nga nje nene qe nuk te do do te thote ti japesh asaj nje ndjenje fuqie mbi ty. Mos kërko falje pa faj.. mos

Teme e veshtire. E di sa vajza të padashura ka në botë. Shumë miq ndanë me mua. Unë vetë jam në të njëjtin pozicion.Përjashtohen vitet e fëmijërisë kur babai ishte në familje. Pastaj shkoi te një më i ri dhe më tërheqës. Më në fund duke akuzuar nënën time për mashtrim. Nuk ka rëndësi nëse ishin apo jo. Por unë, vajza e trashë, duhej të paguaja për fyerjen. Nëse ajo nuk do të më kishte lindur mua, burri i saj nuk do të ishte larguar. Ajo e konsideron veten më të mirën. Fajtori i hendekut në sytë e saj isha unë, një vajzë njëmbëdhjetëvjeçare. Qëndrimi ndaj meje ndryshoi menjëherë. Britma të vazhdueshme, ofendime me fjalë fyese, gjithçka nuk është kështu - qëndroj, eci, mbaj duart, shikoj ... Çdo ditë, sharje dhe madje edhe rrahje. Me kalimin e kohës, ky qëndrim ndryshoi në një kërkesë të vazhdueshme për para, duke niveluar sukseset e mia dhe shpifjet e vazhdueshme ndaj të tjerëve. Ishte e nevojshme të ruhej imazhi i "armikut" në familje. Të bësh justifikime para të gjithëve është humbje kohe.
Pavarësisht vështirësive, mendoj se në jetë kam zënë vend. Vërtetë, më duhej të drejtohesha te një psikolog. Kujdesi për një nënë 11 (njëmbëdhjetë) vitesh pas goditjeve në tru. Mundohem të fal, por nuk mundem. Me kalimin e moshës kuptova mizorinë e saj. Dhe një person, pavarësisht sëmundjes dhe pafuqisë, nuk ndryshon. Pretendimet dhe sharjet nuk kanë shkuar gjëkundi

Nëna ime donte vetëm vëllanë tim, dhe unë jam më i madhi "disi". Kërkesa nga unë ishte ndryshe, më edukuan me “kamzhik”. Tani jam 37. Jam një grua e suksesshme, e pasur, vëllai im, 30 vjeç, është një burrë i pafuqishëm me një jetë të pazhvilluar. Unë e kam falur nënën time shumë kohë më parë. E dua shumë dhe jam mirënjohës që e kam - të gjallë dhe të shëndoshë. Por unë nuk jam aspak i dashur, e kuptoj këtë dhe nuk mund ta ribëj veten time, ajo është e mbushur me mua. Të dashura nëna, duajini fëmijët tuaj, por me masë.

Edhe nëna ime kur isha e vogël ishte vazhdimisht e pakënaqur me mua, ishte vazhdimisht e inatosur nëse bëja gjithçka ashtu siç doja... Shumë vite më vonë e kuptova pse sillej në këtë mënyrë, sepse si fëmijë as që mund të shprehej. mendimin e saj, sepse ajo gjithmonë bënte atë që i thoshin motrat dhe vëllezërit e saj më të mëdhenj dhe nuk guxonte të mos bindej.
Dhe sa i përket faktit që kjo mund të reflektohet në të ardhmen, besoj se varet nga vetë njeriu, sepse secili e ndërton jetën e tij, ai është zot i jetës së tij. Duhet të falim e të lëmë, se jo më kot thonë se varri me gunga do ta rregullojë. Dhe më e rëndësishmja, ndaloni së fajësuari, ju duhet të jetoni në të tashmen.
Tani, unë kam një marrëdhënie të shkëlqyer me nënën time. E fala sepse e kuptova pse ishte ky qëndrim ndaj meje.

Nëna ime donte vetëm motrën e saj më të madhe, më mbylli dhe doli shëtitje me motrën e saj. Kur mësova të ecja, gjeta një kavanoz vajguri nga etja dhe e piva. Gjithmonë, gjatë gjithë jetës time doja që ajo të më donte. Si fëmijë i solla asaj ndonjë të shijshme. Kjo është një traumë për jetën.Motra është egoiste, e dashur. Gjëja më e bezdisshme është se kam dëgjuar shpesh nga ajo se ajo dhe motra e saj u zvarritën nën tren, dhe unë qëndrova në anën tjetër, treni filloi të lëvizë. Mami tha që po të hipja pas tyre, do të prihesha, më mbrojti Kur ajo vdiq, unë e ndihmova ta laja dhe i thashë - TË FAL.

Unë e mbështes Miroslavën - kjo mbetet gjithmonë: "ti nuk e meritove", "ti je më i keqi, të tjerët kanë fëmijë dhe pse je kështu me mua" - dhe pastaj ka shumë fjalë, çfarë, unë thjesht nuk dua të përsëris ... Dhe ju gjithmonë provoni, ju e meritoni ... Ajo për unë e kuptova pleqërinë, por vetëm unë isha pothuajse i moshuar në atë kohë dhe nuk është më e nevojshme. Thjesht vazhdon të dhemb. Mami, mami, ku ke qenë gjithë jetën time ...

Gjithçka është thënë saktë. Mospëlqimi i mamasë është një mallkim që të ndjek gjithë jetën. Dhe nuk ka të bëjë me vetë-realizimin në aktivitetet profesionale, por për të gjetur dashurinë tuaj. Kur, edhe duke kuptuar se dashuria është e dhënë, përsëri përpiqesh ta meritosh atë. Sepse nuk mund të bësh ndryshe, sepse gjithë jetën të kanë thënë që nuk të duan për këtë, për këtë dhe për atë. Që nga fëmijëria ju mësuan të meritoni dashurinë dhe jo dikë atje, por personin, dashuria e të cilit merret si e mirëqenë, një e dhënë, jo një meritë. Problemet në jetën personale janë pasojë e mospëlqimit të nënës. Dhe kjo është e natyrshme, sepse nëse nuk jeni të dashur për më shumë person vendas"Mami, kush do të të dojë gjithsesi?"

U bëj thirrje të rriturve, vajzave të padashura dhe të pakënaqura! Apo ndoshta duhet t'i bëni vetes një pyetje: “Sa jam i aftë t'i jap ngrohtësi dhe dashuri një nëne? A i mbivlerësoj kërkesat për të? ” Në fund të fundit, ajo është një grua e thjeshtë, me pluset dhe minuset, gëzimet dhe problemet e saj, me një aftësi të zhvilluar ose jo shumë për të shprehur ndjenjat e saj. Kush ka nevojë për këtë zgjedhje në marrëdhëniet me nënën? Me theks në fajësimin e saj dhe me kënaqësi vetëmohuese në temën: "Nëna ime nuk më do?" Mundohuni të krijoni marrëdhënie të mrekullueshme me fëmijët tuaj. Unë mendoj se ju jeni të sigurt se ju mund ta bëni atë. Çfarë mendojnë ata për këto marrëdhënie? Vajzat e rritura! Jini të mençur dhe vërtet të pjekur!

E vetmja gjë që është e mundur është të kuptosh se mënyra se si e imagjinonit një familje ideale atje = idealizimi juaj personal.Pse insistoni në të, sidomos në moshën madhore?
Në fund të fundit, keni parë raste të një trajtimi të tillë, ose dehjeje në familje, ose kur një gjithçka për fëmijën tjetra nuk eshte asgje!
Thuaj: "Edhe kjo ndodh! Dhe unë nuk di si ta bëj vetëm!" Idealizimi juaj është shembur (i krijuar nga ju), bazuar në asgjë. E shihni që realiteti NUK përputhet me pritshmëritë tuaja, por ju këmbëngulni në veten tuaj.PSE ???
Ata vunë re se edhe kjo ndodh, ata thanë: "Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm, unë i lejoj ata të sillen siç e shohin të arsyeshme ose të drejtë, në varësi të qëndrimeve të tyre morale."
Për sa kohë që ju nxitoni me përvojat tuaja si kjo, dhe gjithashtu ndërtoni dialogë të brendshëm me njerëz të tillë, do të jetë kështu.
Ata u sollën kështu, po ju?
Në çdo rast, ju nuk do ta zgjidhni problemin. Megjithatë, mund të falësh, si është? Po, thjesht njihni të drejtën e të tjerëve për të udhëhequr si të duan.
Mund të themi se mund të vendosim afate për korrigjimin e situatës. Jo? Pra jo. Gjithçka, nuk ka asgjë për të diskutuar. Nuk mund të ndryshosh asgjë tjetër.

Po Zoritsa, sigurisht, të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe kanë të drejtë të sillen ashtu siç e shohin të arsyeshme. Por në këtë rast, ne po flasim për sjelljen e nënës - dhe në fund të fundit, kjo sjellje formon personalitetin e fëmijës së saj. Dhe pa marrë parasysh se sa më vonë ky fëmijë i rritur bën auto-stërvitje, sado që e kupton dhe fal nënën e tij, sado që kultivon vetëbesim - njësoj, komplekse të mëdha që nga fëmijëria, vetëm të shtyrë thellë dhe larg, do të mbetet për gjithë jetën, duke e thyer atë. Prandaj, natyrisht, është e nevojshme të "lëshohen" të gjitha ankesat e së kaluarës, por në të njëjtën kohë është gjithashtu e nevojshme të kuptohet se, në përgjithësi, asgjë nuk mund të korrigjohet. Në kushtet e punës së vazhdueshme për veten, mund të pretendohet pak a shumë me sukses se "gjithçka është mirë, markezë e bukur" ...

Dhe, edhe si fëmijë, unë munda t'i thoja vetes: "Nuk jam unë i keqi, por ti! ..." Dhe nuk i kushtova vëmendje kritikave nga nëna ime ... lëreni të flasë! Përndryshe thjesht do të çmendesha! Ajo bëri atë që e konsideronte të nevojshme dhe bëri gjënë e duhur! Po, çfarë do të ndodhte me mua nëse do të dëgjoja të gjitha kritikat që më drejtoheshin dhe do t'i merrja në zemër? Tani jam shumë i pjekur, por edhe tani, sa herë që ta takoj mamanë time, ajo do të “kryer” diçka. Dhe tashmë si i rritur, shpesh i bëj vetes pyetjen: "Çfarë kam bërë gabim si fëmijë?" Ajo studioi mirë në shkollë, u diplomua në institut dhe mori një profesion, ajo ishte gjithmonë në gjendje të mirë në punë ... Çfarë nuk shkon? Misteri i shpirtit njerëzor.

Nëse nuk do t'i kushtoja vëmendje, nuk do t'i bëja vetes pyetjen se çfarë u bë gabim? Dhe çfarë ka bërë gabim atje, dhe për kë, gjithçka është softuer. Dhe kështu, ju vetëm SIGURONI veten se gjithçka është mirë me ju, ju nuk e ndjeni atë, por ju siguroni. Ti kishe gjithçka, i ke dhe, me siguri, do të jetë mirë, pse ajo ende nuk është e kënaqur me ty dhe, më në fund, nuk do të dashurohet me ty dhe nuk do të gëzohet me ty për sukseset e tua?! Po, çfarë nuk shkon? Dreqin!

Siç thonë ata, varri me gunga do ta rregullojë. Për të gjitha veprimet e mia, dëgjoj vetëm fjalë dënimi nga nëna ime. Dhe unë jam 43 vjeç. I thashë që nuk do të ndaj dhe nuk do t'i tregoja më asgjë. Nuk ndihmoi. Prandaj, unë vazhdimisht debatoj me të, duke mbrojtur këndvështrimin tim. I lodhur. Thjesht përpiqem të komunikoj më rrallë me të, të kujdesem për veten.

nena ime nuk me ka dashur asnjehere edhe pse jam femije i vetem.. per fat te keq e kam kuptuar vone.. ne moshen 35 vjecare.. ne fakt e kam kuptuar shume kohe me pare e kam marre per te mireqen ne moshen 35 vjec.. eshte shume e veshtire te kuptosh qe nena jote nuk te do .. kush nuk kaloi - NUK E kuptoj .. per momentin jam 48 vjec dhe per cdo fraze mamaja ime do gjeje gjithmone nje pergjigje negative deri ne ofendime. nese nuk gjente fjale te tjera.. pervec kesaj eshte xheloze per menyren se si jetoj dhe punoj aq shume sa nuk i uroj familjes sime begati.. mendon se eshte me mire, me e bukur dhe me e denje per jeten qe Unë kam .. kur blej ushqime, sende ose këpucë për veten time (burri ose vajza), ajo kritikon gjithçka.. por më pas gjej një pulovër ose xhaketë të varur jashtë vendit ose pantallona me njolla.. ajo gjithmonë përpiqej të vishte kepuce deri sa nuk bleva kepuce me taka te uleta.. ajo nuk mban dot floket.. kur gatuaj ushqim kritikon si gatuaj dhe nuk ha.. por naten e kapem per faktin qe hante nga nje skuqje. pan .. vendos babanë e saj kundër meje dhe tani ai gjithashtu nuk ha ushqim të gatuar ushqimi .. nga rruga - ne jetojmë me prindërit e mi dhe burri im e kuptoi që nëna ime nuk më do, para meje vetë .. në fillim ai heshti me takt, por së fundmi ai duhet të më mbrojë nga sulmet e nënës sime. si ta lesh te shkoje ??? si te falesh???

AT ndërgjegjen publike Ideja e bashkimit të nënës dhe vajzës, e bazuar në dashurinë e ndërsjellë, të pazgjidhshme, të qëndrueshme, ekziston si një e vërtetë e shenjtë, përjashtime nga të cilat janë të papranueshme sipas ligjeve më të larta morale. Dhe çfarë ndodh në jetë? Tregon Elena Verzina, psikologe, kandidate e shkencave mjekësore.

Vini re se gjitarët, të cilët përfshijnë speciet Homo sapiens - luaneshat, shimpanzetë, delfinët, madje edhe zogjtë - shqiponjat, mjellmat, pinguinët, ata gjithashtu ushqejnë, rrisin dhe trajnojnë këlyshët e tyre, delfinët, pinguinët, derisa të mund të fillojnë një jetë të pavarur. Vërtetë, ndryshe nga gratë, përfaqësuesit e botës së kafshëve mbeten shtatzënë, lindin dhe kujdesen për pasardhësit e tyre, duke iu bindur vetëm thirrjes së natyrës.

Një grua lind një fëmijë me vetëdije dhe e bën atë për veten e saj.

Vetëm për veten time! Për të kënaqur instinktin biologjik të riprodhimit; për të realizuar veten në rolin e nënës sipas traditës qytetëruese dhe urdhrave të fesë; për të krijuar një familje me një burrë të dashur dhe për të jetuar i rrethuar nga fëmijë të dashur; të ketë dikë që të kujdeset për të në pleqëri; vetëm për shëndetin e tyre apo edhe për të marrë kapitalin e maternitetit. Këtu nuk konsiderojmë fëmijë të paplanifikuar që lindin sepse "ka ndodhur"; por pas lindjes së një fëmije, si rregull, me të lind dashuria për të porsalindurin, me një nevojë të parezistueshme për t'u kujdesur për të - e njëjta gjë instinkti i nënës! Dhe cila është dashuria e një vajze për nënën e saj - gjithashtu një instinkt, apo një ndjenjë e programuar zemre e ngulitur në zemrën e saj kur ajo rrah nën zemrën e nënës së saj, apo është një ndjenjë e ndërgjegjshme mirënjohjeje për nënën e saj, e cila i dha jetën dhe e shoqëroi në një rrugë të vështirë për t'u bërë, apo është kryerja e një detyre të përcaktuar nga morali, ndërkohë që moskryerja e kësaj detyre do të marrë në mënyrë të pashmangshme një dënim universal?

Mjerisht, ka shumë histori të përditshme kur vajzat kanë ndjenja negative për nënat e tyre -

ndjenja të thella, të fshehura, madje në kundërshtim me pamjen qëndrim i mirë atyre. Psikologët e dinë se sa të zakonshme janë këto ndjenja. Është shumë e vështirë për vajzat që e përjetojnë këtë që ta pranojnë këtë jo vetëm te një psikolog, por edhe te vetja, përveçse ndoshta ta çojnë dhimbjen në një forum në internet, pasi një deklaratë e hapur dhe komunikimi me miqtë në fatkeqësi e lehtëson dhimbjen dhe për më tepër. , mbetet anonim. Është dhimbje, sepse humbja e ndjenjës së dashurisë për nënën është shkatërruese për psikikën, kjo humbje minon besimin e vajzës në qëndrueshmërinë e saj morale dhe kërcënon formimin. marrëdhënie të shëndetshme me fëmijët e saj.

Apo ndoshta ky është thjesht një mit për dashurinë e shenjtë për nënën, i krijuar dhe kultivuar në shoqëri në interes të stabilitetit të saj, riprodhueshmërisë, ruajtjes së qelizave familjare, dhe është mjaft e mundur të kalosh nga shenjtëria në ekuilibër, nga një temë tabu në një analizë e interesuar? Le ta shtrojmë pyetjen bosh.

eshte marrëdhënie dashurie për nënën si një manifestim i lindur, i përjetshëm i ndjenjave të bijës? Dhe a kemi të drejtë ta themi këtë vajza e rritur imorale nëse në vend të së bukurës “Nëna ime është më mami më i mirë në botë!" ajo guxon të thotë: "Më theu jetën, por si fëmijë më dha dashurinë e saj dhe nuk mund të mos i jem mirënjohëse" ose më transhendenti:

Unë nuk e dua nënën time.

Ne nuk i konsiderojmë këtu fëmijëri, të studiuara mirë nga psikologët, manifestimet e ankesave fëmijërore, komplekset nënndërgjegjeshëm (komplekset e Elektrës ose Edipit), manipulimet e vetëdijshme nga prindërit që synojnë të kënaqin "dëshirat" e fëmijëve, apo reagimet ndaj grindjeve të anëtarëve të rritur të familjes, ndër të cilat fëmija detyrohet të zgjedhë njërën nga anët. . Sigurisht, nuk mund të injorohet fërkimi në marrëdhëniet me nënën që një vajzë kishte në fëmijëri, por në një plastikë fëmijërinë ka mjaft metoda psikologjike të provuara që, me një qëndrim të vëmendshëm ndaj fëmijës, bëjnë të mundur tejkalimin e tensionit deri në kohën e kalimit nga adoleshencës ndaj rinisë. Adoleshenca vjen herët, dhe bashkë me të, vajzat fillojnë të ndihen si të rritura. Le të dëgjojmë zërat e vajzave të rritura (në fund të fundit, ne do të mbetemi përgjithmonë prindërit e tyre), do të përpiqemi të shohim origjinën e telasheve shpirtërore në shembullin e njërës prej tyre.

vajzat-nënat.jpg

Oksana. 50 vjeç, një fëmijë i vonuar, me arsim të lartë, jetonte me nënën dhe bashkëshortin. Dy vjet më parë varrosa nënën time, e cila në muajt e fundit të jetës pas një goditjeje ishte e shtrirë në shtrat. Në të njëjtën kohë, ajo nuk u lodh duke përsëritur se për shkak të sëmundjes së nënës, ajo ia mohoi vetes jetën jashtë përmbushjes së detyrës së saj birnore. Dhe pas vdekjes së nënës së saj, jeta e Oksana është pikturuar me tone të shurdhër të fatkeqësisë së qëndrueshme. Çfarë fshihet pas këtij fati të trishtuar, pse Oksana dëshiron qartë të jetë e pakënaqur?

Nëna e Oksana nuk e donte burrin e saj, babanë e vajzës, dhe tregoi qartë mospëlqimin dhe mungesën e respektit për të. Si vajzë, Oksana gjithmonë mori anën e nënës së saj të fuqishme dhe të suksesshme dhe, si nëna e saj, e la pas dore babanë e saj. Pas diplomimit, ajo ra në dashuri me një djalë të mirë nga një qytet tjetër. Por të largohem, të lë nënën time?

E pamundur, mami nuk mund të braktiset.

Më pas ka qenë një martesë në qytetin e tij, tashmë pa shumë dashuri, me një tjetër djale i mire që e donte sinqerisht Oksanën. Por nëna e ndihmoi aq aktivisht familjen e vajzës së saj në jetën e përditshme, në organizimin e marrëdhënieve me burrin, në rritjen e nipit, sa burri nuk duroi dot dhe u largua. Oksana qëndroi vetëm me nënën e saj dhe shpejt u martua me një burrë budalla, një humbës (ajo me të vërtetë donte të ndjente epërsinë e saj, kështu që nuk ishte rastësi që pranë saj ishte një burrë i dobët), të cilin nëna e saj nuk e pëlqeu vërtet dhe me një arrogant të përmbajtur. qëndrimi drejtoi dhëndrin e saj në vendin e tij.

Dhe më pas, në një moshë shumë të respektueshme, vetë nëna ime u martua, e solli burrin e saj në shtëpi, kështu që pas një kohe Oksana dhe burri i saj duhej të ofronin ndihmë fizike për çiftin e moshuar. Burri i ri i nënës vdiq, nëna u sëmur, Oksana kujdesej për të "siç pritej",

por ajo e bëri atë disi shumë ashpër, me inat, në mënyrë të pahijshme, me nervozizëm,

mënyrën se si sillet një nënë shumë e rreptë ndaj fëmijës së saj, sikur papritmas i erdhi rasti të komandonte atë të cilit i ishte nënshtruar gjithë jetën.

Tani ajo vajton pa u lodhur nënën e saj dhe të gjithë përreth duhet ta kujtojnë këtë humbje. Nuk ka njeri që e privoi një vajzë nga dashuria e babait, e cila i shkatërroi martesën e saj të parë, e detyroi në mënyrë të pavullnetshme të kujdesej për një plak që nuk ishte i saj, por që shërbeu si justifikim për fatin e parealizuar të së bijës. Si guxon të largohet përgjithmonë! E pikëlluar për humbjen, vajza jeton sot me një ndjenjë faji të pakompensuar, si faji i saj ashtu edhe i nënës përpara saj. Të qenit e pakënaqur është justifikimi i saj sot. A e do ajo nënën e saj të paharrueshme?

Po, sigurisht, por me një dashuri të çuditshme, si viktima e torturuesit të tij.

Në përgjithësi, ata që nuk e njihnin shqetësimin në marrëdhëniet me nënën e tyre, as nuk mund ta imagjinojnë se sa gra të reja në botë vuajnë nga realizimi i mospëlqimit të tyre për nënën e tyre, duke kërkuar një rrugëdalje nga kjo gjendje e padurueshme. Nga ana tjetër, ka shumë që arritën të sëmuren, të kapërcejnë fajin që i shkatërron para nënës së tyre - faji për mosdashjen e saj, të largohen nga stereotipi i dashurisë vetëmohuese për kujdesin ndaj të afërmve dhe shenjat e përmbajtura të vëmendjes, dhe madje i lejojnë vetes të hapen: “Nuk e dua nënën”. Kështu, ata po përpiqen të shpëtojnë veten nga një shkëputje e dhimbshme, e panatyrshme me nënën e tyre, së cilës ia detyrojnë lindjen e tyre. Por duhet të pranojmë se nëse ky është një kurë, atëherë është vetëm i përkohshëm dhe sëmundja është e përsëritur. Vështirë se është e mundur të largohesh përfundimisht nga lidhja unike midis nënës dhe fëmijës. Ndoshta gjeni një kurë.

Nëse një e re nuk mund të kapërcejë dhimbjen në vetvete sepse nuk e do nënën e saj, nuk mund të kapërcejë indiferencën ose të qetësojë urrejtjen për të, atëherë duhet të përpiqemi të kuptojmë, për shembull, me ndihmën e një psikoanalisti, pse është zhvilluar një marrëdhënie jo e shëndetshme. me nënën e saj, njihni pakapërcyeshmërinë e kolapsit që ka ndodhur dhe lëreni këtë dhimbje: mos e gjykoni nënën tuaj, por falni veten, duke ruajtur një formë të aksesueshme, neutrale të marrëdhënies, veçanërisht pasi nënat rriten me kalimin e moshës dhe vajzat në çdo rast nuk do të bëjë pa u kujdesur për to.

Fjala më e çmuar në jetë për çdo person është nëna. Ishte për ne burimi i gjësë më të vlefshme - jeta. Si ndodh që ka fëmijë dhe madje edhe të rritur nga të cilët mund të dëgjosh fjalë të tmerrshme: “Mami nuk më do…”? A mund të jetë i lumtur një person i tillë? Cilat janë pasojat në jetën e rritur për një fëmijë të padashur dhe çfarë të bëni në një situatë të tillë?

fëmijë i padashur

Në të gjitha veprat letrare, muzikore e artistike, imazhi i nënës këndohet si i butë, i sjellshëm, i ndjeshëm dhe i dashur. Mami lidhet me ngrohtësinë dhe kujdesin. Kur ndihemi keq, vullnetarisht ose pa dashje bërtasim “Mami!”. Si ndodh që për dikë mami nuk është në këtë mënyrë. Pse dëgjojmë gjithnjë e më shumë: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" nga fëmijët dhe madje edhe të rriturit.

Çuditërisht, fjalë të tilla mund të dëgjohen jo vetëm në familjet problematike, ku prindërit bëjnë pjesë në kategorinë e grupit të rrezikut, por edhe në familje, në pamje të parë, shumë të begata, ku gjithçka është normale në kuptimin material, nëna kujdeset për fëmijën. , e ushqen, veshmbathje, e përcjell në shkollë etj.

Rezulton se është e mundur të kryesh të gjitha detyrat e një nëne në nivelin fizik, por në të njëjtën kohë të privosh fëmijën nga gjëja kryesore - në dashuri! Nëse një vajzë nuk ndjen dashurinë e nënës, ajo do ta kalojë jetën me një grumbull frikash dhe kompleksesh. Kjo vlen edhe për djemtë. Për një fëmijë, një pyetje e brendshme është: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më do?" kthehet në një fatkeqësi të vërtetë.Djemtë, në përgjithësi, pasi janë pjekur, nuk do të jenë në gjendje ta trajtojnë një grua normalisht, ata, pa e vënë re vetë, në mënyrë të pandërgjegjshme do të hakmerren ndaj saj për mungesën e dashurisë në fëmijëri. Është e vështirë për një burrë të tillë të ndërtojë marrëdhënie adekuate, të shëndetshme dhe të plota, harmonike me seksin femër.

Si manifestohet mospëlqimi i nënës?

Nëse një nënë është e prirur ndaj presionit të rregullt moral, presionit ndaj fëmijës së saj, nëse përpiqet të largohet nga fëmija i saj, të mos mendojë për problemet e tij dhe të mos dëgjojë dëshirat e tij, atëherë ka shumë të ngjarë që ajo me të vërtetë nuk e do fëmijën e saj. Pyetje e brendshme që tingëllon vazhdimisht: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" e çon një fëmijë, madje edhe një të rritur, në gjendje depresive, të cilat, siç e dini, janë të mbushura me pasoja. Mospëlqimi i nënës mund të lindë nga arsye të ndryshme, por mbi të gjitha ajo është e lidhur me babain e fëmijës, i cili nuk e trajtoi siç duhet gruan e tij, ishte i pangopur me të në gjithçka, si në material ashtu edhe në ndjenja. Ndoshta nëna është braktisur plotësisht, dhe ajo po e rrit vetë fëmijën. Dhe as edhe një!

E gjithë mospëlqimi i nënës për fëmijën lind nga vështirësitë që ajo përjeton. Me shumë mundësi, kjo grua, duke qenë një fëmijë, vetë nuk u dashurua nga prindërit e saj ... Nuk do të ishte çudi të zbulonim nëse vetë kjo nënë në fëmijërinë e saj i bëri vetes pyetjen: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk do unë?”, Por ajo nuk kërkoi përgjigje për të dhe diçka ndryshoi në jetën e saj, por thjesht shkoi në mënyrë të padukshme në të njëjtën mënyrë, duke përsëritur modelin e sjelljes së nënës së saj.

Pse nuk më do mami?

Është e vështirë të besohet, por ka situata në jetë të indiferencës totale dhe hipokrizisë së një nëne ndaj fëmijës së saj. Për më tepër, nëna të tilla mund të lavdërojnë vajzën ose djalin e tyre në çdo mënyrë në publik, por të lënë vetëm, të shajnë, të poshtërojnë dhe të injorojnë. Nëna të tilla nuk e kufizojnë fëmijën në veshje, ushqim apo edukim. Ata nuk i japin atij dashuri dhe dashuri elementare, nuk flasin zemër më zemër me fëmijën, nuk janë të interesuar për botën e tij të brendshme dhe dëshirat. Si rezultat, djali (vajza) nuk e do nënën e tij. Çfarë duhet të bëni nëse nuk lindin marrëdhënie të sinqerta besimi midis nënës dhe djalit (vajzës). Madje ndodh që kjo indiferencë të jetë e padukshme.

Bota përreth fëmijës e percepton përmes prizmit të dashurisë amtare. Dhe nëse nuk është, atëherë si do ta shohë botën fëmija i padashur? Që në fëmijëri, fëmija shtron pyetjen: “Pse jam i padashur? Çfarë nuk shkon? Pse nëna ime është kaq indiferente dhe mizore ndaj meje? Sigurisht që për të është një traumë psikologjike, thellësia e së cilës vështirë se mund të matet. Ky burrë i vogël do të shkojë në moshën madhore i shtrydhur, i njohur, me një mal frikash dhe aspak i aftë për të dashur dhe për t'u dashuruar. Si duhet ta ndërtojë jetën e tij? A është i dënuar me zhgënjim?

Shembuj të situatave negative

Shpesh, vetë nënat nuk e vërejnë se si krijuan një situatë me indiferencën e tyre, kur tashmë po bëjnë pyetjen: "Po sikur fëmija të mos e dojë nënën e tij?" dhe nuk i kupton arsyet, duke fajësuar sërish fëmijën. Kjo është një situatë tipike, për më tepër, nëse një fëmijë bën një pyetje të tillë, ai kërkon një rrugëdalje me mendjen e tij fëminore dhe përpiqet të kënaqë nënën e tij, duke fajësuar veten. Dhe nëna, përkundrazi, kurrë nuk dëshiron të kuptojë se ajo vetë ishte shkaku i një marrëdhënieje të tillë.

Një shembull i qëndrimit të padëshirueshëm të një nëne ndaj fëmijës së saj është nota standarde e shkollës në ditar. Njëri fëmijë do të gëzohet nëse nota është e ulët, thonë, asgjë, herën tjetër do të jetë më e lartë, dhe tjetri do të përjashtohet dhe do të quhet mediokritet dhe dembel ..., dhe nuk do të pyesë se çfarë stilolapsi keni nevojë apo një fletore të re? Prandaj, në pyetjen: "Po sikur fëmijët të mos e duan nënën e tyre?" Para së gjithash, nëna duhet t'i përgjigjet vetes: "Çfarë bëra që fëmijët të më donin?". Nënat paguajnë shtrenjtë për neglizhimin e fëmijëve të tyre.

Mesatarja e artë

Por ndodh gjithashtu që një nënë të kënaqë fëmijën e saj në çdo mënyrë të mundshme dhe të ngrejë një "narcis" prej tij - këto janë gjithashtu anomali, fëmijë të tillë nuk janë shumë mirënjohës, ata e konsiderojnë veten qendrën e universit dhe nëna e tyre është burim i plotësimit të nevojave të tyre. Këta fëmijë gjithashtu do të rriten të paaftë për të dashur, por do të mësojnë të marrin dhe të kërkojnë mirë! Prandaj, në çdo gjë duhet të ketë një masë, një "mesatare të artë", ashpërsi dhe dashuri! Gjithmonë, kur je nënë, duhet të kërkosh rrënjët në raport me prindin me fëmijën e tij. Zakonisht është i shtrembëruar dhe i gjymtuar, duhet korrigjuar dhe sa më shpejt aq më mirë. Fëmijët janë në gjendje të falin shpejt dhe të harrojnë të keqen, në kontrast me vetëdijen e formuar tashmë të të rriturve.

Indiferenca e vazhdueshme dhe qëndrimi negativ ndaj fëmijës bëjnë një gjurmë të pashlyeshme në jetën e tij. Kryesisht edhe e pashlyeshme. Vetëm disa fëmijë të padashur në moshë madhore gjejnë forcën dhe potencialin në vetvete për të korrigjuar vijën negative të fatit të përcaktuar nga nëna e tyre.

Çfarë duhet të bëjë një prind nëse një fëmijë 3 vjeç thotë se nuk e do nënën e saj dhe madje mund ta godasë?

Kjo situatë është shpesh rezultat i paqëndrueshmërisë emocionale. Ndoshta fëmija nuk po merr vëmendjen e duhur. Mami nuk luan me të, nuk ka kontakt fizik. Fëmija duhet të përqafohet shpesh, të puthet dhe t'i tregohet për dashurinë e nënës për të. Para se të shkojë në shtrat, ai duhet të qetësohet, duke përkëdhelur shpinën, duke lexuar një përrallë. E rëndësishme është edhe situata e marrëdhënies mes mamit dhe babit. Nëse është negative, atëherë mos u habitni me sjelljen e fëmijës. Nëse ka një gjyshe në familje, atëherë qëndrimi i saj ndaj nënës dhe babit është një ndikim i fuqishëm në psikikën e fëmijës.

Përveç kësaj, nuk duhet të ketë shumë ndalime në familje, dhe rregullat duhet të jenë të njëjta për të gjithë. Nëse fëmija është shumë keq, atëherë përpiquni ta dëgjoni, zbuloni se çfarë po e shqetëson. Ndihmojeni atë, tregoni një shembull të një zgjidhjeje të qetë të çdo situate të vështirë. Kjo do të jetë një tullë e shkëlqyer në jetën e tij të ardhshme të rritur. Dhe të gjitha luftimet, natyrisht, duhet të ndalen. Kur i përshëndet nënës së tij, fëmija duhet, duke e parë qartë në sy dhe duke e mbajtur dorën, të thotë me vendosmëri se nëna e tij nuk mund të rrihet! Gjëja kryesore është të jesh i qëndrueshëm në gjithçka, të veprosh me qetësi dhe me maturi.

Çfarë nuk duhet bërë

Pyetja më e zakonshme është "Çfarë duhet të bëj nëse nuk jam një fëmijë i dashur nga nëna ime?" pyesin veten fëmijët tashmë të pjekur shumë vonë. Mendimi i një personi të tillë është formuar tashmë dhe është shumë i vështirë për t'u korrigjuar. Por mos u dëshpëroni! Ndërgjegjësimi është fillimi i suksesit! Gjëja kryesore është që një pyetje e tillë të mos shndërrohet në një deklaratë: "Po, askush nuk më do fare!".

Është e frikshme të mendosh, por pohimi i brendshëm se nuk jam i dashur nga nëna ime ka një efekt katastrofik në marrëdhëniet me seksin e kundërt. Nëse ndodhi që djali të mos e dojë nënën e tij, atëherë ai nuk ka gjasa të jetë në gjendje të dojë gruan dhe fëmijët e tij. Një person i tillë nuk është i sigurt për aftësitë e tij, nuk u beson njerëzve, nuk mund të vlerësojë në mënyrë adekuate situatën në punë dhe jashtë shtëpisë, gjë që ndikon në rritjen e karrierës së tij dhe mjedisin në tërësi. Kjo vlen edhe për vajzat që nuk i duan nënat.

Ju nuk mund ta çoni veten në një rrugë pa krye dhe t'i thoni vetes: "Gjithçka është e gabuar me mua, unë jam një humbës (humbtar), nuk jam mjaftueshëm i mirë (i mirë), i kam shkatërruar (shkatërruar) jetën nënës sime" , etj. Mendime të tilla do të çojnë në më shumë ngërç dhe do të zhyten në problem. Prindërit nuk zgjidhen, ndaj situata duhet të lirohet, dhe mami duhet të falet!

Si të jetoj dhe çfarë të bëj nëse nëna ime nuk më do?

Arsyet për mendime të tilla janë përshkruar më sipër. "Por si të jetosh me të?" - do të pyesë fëmija i padashur në moshën madhore. Para së gjithash, duhet të ndaloni së marrësh gjithçka në mënyrë tragjike dhe afër zemrës suaj. Jeta është një, dhe çfarë cilësie do të jetë, në pjesën më të madhe varet nga vetë personi. Po, keq që kjo ka ndodhur me marrëdhënien mes mamit, por nuk është e gjitha!

Duhet t'i thuash vetes me vendosmëri: “Nuk do të lejoj më mesazhet negative nga nëna ime të ndikojnë në botën time të brendshme! Kjo është jeta ime, dua të kem një mendje të shëndetshme dhe një qëndrim pozitiv ndaj botës që më rrethon! Unë mund të dua dhe të jem i dashur! Unë di të jap gëzim dhe ta marr atë nga një person tjetër! Më pëlqen të buzëqesh, do të zgjohem me një buzëqeshje çdo mëngjes dhe do të bie në gjumë çdo ditë! Dhe unë e fal nënën time dhe nuk mbaj mëri ndaj saj! E dua thjesht sepse më dha jetë! I jam mirënjohëse për këtë dhe për mësimin e jetës që më dha! Tani e di saktësisht se çfarë humor të mirë duhet të vlerësoj dhe të luftoj për ndjenjën e dashurisë në shpirtin tim! Unë e di çmimin e dashurisë dhe do t'ia jap familjes time!

Ne ndryshojmë vetëdijen

Është e pamundur të duash me forcë! Epo, në rregull ... Por ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj dhe tablonë e botës të vizatuar në kokën tonë! Ju mund të ndryshoni rrënjësisht qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh në familje. Nuk është e lehtë, por e nevojshme. Ju mund të keni nevojë për ndihmën e një psikologu profesionist. Nëse po flasim për një vajzë, ajo duhet të kuptojë që ajo vetë do të jetë nënë dhe gjëja më e vlefshme që mund t'i japë fëmijës së saj është kujdesi dhe dashuria!

Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën dhe dikë tjetër. Vetëm jetoni dhe bëni vetëm vepra të mira. Ju duhet ta bëni atë sa më shumë që keni mundësi. Nëse ndjeni skajin, pas së cilës mund të ndodhë një ankth, ndaloni, bëni një pushim, rimendoni situatën dhe vazhdoni. Nëse mendoni se nëna juaj përsëri ju shtyn me një qëndrim agresiv dhe ju çon në një qoshe, thuani me qetësi dhe vendosmëri “Jo! Më fal mami, por mos më shty. Unë jam i rritur dhe jam përgjegjës për jetën time. Faleminderit që kujdesesh për mua! Unë do të të dua përsëri. Por ju nuk keni pse të më thyeni. Unë dua të dua dhe t'u jap dashuri fëmijëve të mi. Ata janë më të mirët e mi! Dhe unë jam babi) në botë!".

Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë gjithë viteve të jetesës me të keni kuptuar se çdo veprim, pavarësisht se çfarë bëni, do të kritikohet ose, në rastin më të mirë, do të jetë indiferent. Jetoni! Vetëm jeto! Telefono dhe ndihmo mamin! Flisni me të për dashurinë, por mos u grisni më shumë! Bëni gjithçka me qetësi. Dhe mos bëni justifikime për të gjitha qortimet e saj! Thjesht thuaj: "Më fal, mami ... Mirë, mami ...", dhe asgjë më shumë, buzëqesh dhe vazhdo. Jini të mençur - ky është çelësi i një jete të qetë dhe të gëzueshme!