Tregime interesante për dashurinë. Përmbledhja e SMS-ve më e mira nga më të mirat

A e keni dëgjuar përrallën e Vinçit dhe Heronit? Mund të themi se kjo histori është fshirë nga ne. Kur njëri donte, tjetri refuzonte dhe anasjelltas...

Histori e jetës reale

"Mirë, shihemi nesër," thashë në telefon për të përfunduar bisedën, e cila zgjati më shumë se dy orë.

Dikush do të mendonte se po flasim për një takim. Për më tepër, në një vend të njohur për të dy ne. Por nuk ishte. Ne thjesht po bënim marrëveshje për... thirrjen e radhës. Dhe gjithçka dukej saktësisht e njëjtë për disa muaj. Pastaj telefonova Polinën për herë të parë në katër vjet. Dhe bëra sikur po telefonoja vetëm për të mësuar se si po kalonte ajo, por në fakt doja të rinovoja lidhjen.

E takova pak para diplomimit. Ne ishim të dy në një lidhje atëherë, por një shkëndijë u ndez mes nesh. Megjithatë, vetëm një muaj pasi u takuam, u ndamë me partnerët. Megjithatë, ne nuk nxituam të afroheshim. Sepse nga njëra anë diçka na tërhiqte nga njëri-tjetri dhe nga ana tjetër diçka ndërhynte vazhdimisht. Sikur të kishim frikë se lidhja jonë do të ishte e rrezikshme. Në fund, pas një viti studimi të ndërsjellë të njëri-tjetrit, u bëmë çift. Dhe nëse deri në atë kohë marrëdhëniet tona zhvilloheshin shumë ngadalë, atëherë që kur u bëmë bashkë gjithçka ka lëvizur me një ritëm shumë të shpejtë. Filloi një periudhë e tërheqjes së fortë reciproke dhe emocioneve marramendëse. Ndjeheshim se nuk mund të ekzistonim pa njëri-tjetrin. Dhe pastaj ... u ndamë.

Pa asnjë sqarim. Thjesht, një ditë nuk ramë dakord për një takim tjetër. Dhe pastaj asnjëri prej nesh nuk e thirri tjetrin për një javë, duke pritur këtë akt nga ana tjetër. Madje doja ta bëja në një moment ... Por atëherë isha i ri dhe i gjelbër dhe nuk mendova ta bëja - thjesht e mora dhe u ofendova nga Polina sepse ajo braktisi kaq lehtë marrëdhënien tonë nderuese. Kështu që vendosa të mos e detyroj veten ndaj saj. E dija se çfarë po mendoja dhe po bëja ishte marrëzi. Por më pas ai nuk mund të analizonte me qetësi atë që ndodhi. Vetëm pas ca kohësh fillova ta kuptoja vërtet situatën. Gradualisht e kuptova marrëzinë e aktit tim.

Mendoj se ne të dy ndiheshim si një ndeshje e mirë për njëri-tjetrin dhe filluam të kishim frikë se çfarë mund të ndodhte pranë "dashurisë sonë të madhe". Ishim shumë të rinj, donim të merrnim shumë përvojë në marrëdhëniet e dashurisë dhe më e rëndësishmja, ndiheshim të papërgatitur për një marrëdhënie serioze, të qëndrueshme. Me shumë mundësi, të dy ne kemi dashur ta "ngrijmë" dashurinë tonë për disa vite dhe ta "shkrijmë" atë një ditë, në një moment të bukur, kur mendojmë se jemi pjekur për të. Por, për fat të keq, nuk funksionoi kështu. Pas ndarjes, ne nuk i humbëm plotësisht kontaktet - kishim shumë miq të përbashkët, shkuam në të njëjtat vende. Kështu që herë pas here përplaseshim me njëri-tjetrin dhe këto nuk ishin momentet më të mira.

Nuk e di pse, por secili prej nesh e konsideroi si detyrë të dërgonte pas tjetrit një vërejtje sarkastike kaustike, sikur të na akuzonte për atë që kishte ndodhur. Madje vendosa të bëja diçka për këtë dhe ofrova të takohesha për të diskutuar "ankesat dhe ankesat". Polina ra dakord, por ... nuk erdhi në vendin e caktuar. Dhe kur u takuam rastësisht, dy muaj pas kësaj, ajo filloi të shpjegonte marrëzi pse më pas më bëri të qëndroja kot në erë, dhe më pas as nuk më thirri. Pastaj ajo përsëri më kërkoi një takim, por përsëri ajo nuk u shfaq.

Fillimi i një jete të re...

Që atëherë, fillova të shmang me vetëdije vendet ku mund ta takoja aksidentalisht. Kështu që ne nuk u pamë për disa vite. Kam dëgjuar disa thashetheme për Polinën - kam dëgjuar që ajo po takohej me dikë, se ajo u largua nga vendi për një vit, por më pas u kthye dhe filloi të jetonte përsëri me prindërit e saj. Unë u përpoqa ta shpërfill këtë informacion dhe të jetoj jetën time. Kisha dy romane - siç dukej, shumë serioze, por në fund nuk doli asgjë prej tyre. Dhe pastaj mendova: Do të flas me Polinën. Nuk mund ta imagjinoja se çfarë më kalonte në kokë! Edhe pse jo - e di. Më ka marrë malli për të... Më ka marrë malli për të...

Ajo ishte e befasuar nga telefonata ime, por edhe e kënaqur. Më pas folëm për disa orë. Pikërisht e njëjta gjë të nesërmen. Dhe tjetra. Është e vështirë të thuhet se çfarë kemi diskutuar për kaq gjatë. Në përgjithësi, gjithçka për pak dhe pak për gjithçka. Kishte vetëm një temë që ne u përpoqëm të shmangnim. Ne ishim tema...

Gjithçka dukej sikur ne, pavarësisht viteve që kishin kaluar, kishim frikë të ishim të sinqertë. Sidoqoftë, një ditë Polina tha:

“Dëgjo, ndoshta më në fund mund të vendosim për diçka?

"Jo faleminderit," u përgjigja menjëherë. “Nuk dua t'ju zhgënjej përsëri.

Në telefon kishte heshtje.

"Nëse keni frikë se nuk do të vij, atëherë mund të vini tek unë," tha ajo në fund.

"Po, dhe ju u thoni prindërve tuaj që të më nxjerrin jashtë," gërhita.

Rostik, ndalo! Polina filloi të nervozohej. “Gjithçka ishte shumë mirë, dhe ju po shkatërroni gjithçka përsëri.

- Përsëri! - Isha i indinjuar seriozisht. "Ndoshta mund të më thoni se çfarë bëra?"

“Ndoshta diçka që nuk do ta bëni. Nuk do të më telefononi për disa muaj.

"Por ju do të më telefononi çdo ditë," imitova zërin e saj.

Mos i ktheni gjërat përmbys! Polina bërtiti, dhe unë psherëtiu rëndë.

“Nuk dua të përfundoj me asgjë përsëri. Nëse doni të më shihni, atëherë ejani vetë tek unë, - i njoftova asaj. “Do të të pres në mbrëmje, në orën tetë. Shpresoj te vini...

"Si të duash," e mbylli telefonin Polina.

Rrethanat e reja...

Për herë të parë që kur filluam të telefononim, na u desh të thonim lamtumirë të zemëruar. Dhe më e rëndësishmja, tani nuk e kisha idenë nëse do të më telefononte përsëri dhe a do të vinte tek unë? Fjalët e Polinës mund të interpretohen pikërisht si një marrëveshje që do të vijë dhe një refuzim. Megjithatë, unë e prisja atë. Pastrova apartamentin tim në studio, gjë që nuk e bëja shumë shpesh. Gatua darkën, bleva verë dhe lule. Dhe mbaroi së lexuari tregimin: "". Çdo minutë pritje më bënte edhe më nervoz. Madje doja të hiqja dorë nga sjellja ime e vrazhdë dhe mospërputhja në çështjen e takimit.

Në orën tetë e pesëmbëdhjetë fillova të pyesja veten nëse duhej të shkoja te Polina. Nuk shkova vetëm sepse ajo mund të vinte tek unë në çdo moment dhe do të na kishte munguar. Në orën nëntë humba shpresat. Me inat filloi të telefononte numrin e saj për t'i treguar gjithçka që mendoj për të. Por ai nuk e mbaroi punën dhe shtypi "Hang up". Pastaj desha të telefonoja përsëri, por mendova me vete se ajo mund ta konsideronte këtë thirrje si një manifestim të dobësisë sime. Nuk doja që Paulina ta dinte se sa e shqetësuar isha që ajo nuk erdhi dhe sa më lëndoi indiferenca e saj. Vendosa t'i kursej asaj një kënaqësi të tillë.

Shkova në shtrat vetëm në orën 12 të natës, por nuk mund të flija për një kohë të gjatë, sepse vazhdoja të mendoja për këtë situatë. Mesatarisht, çdo pesë minuta ndryshoja këndvështrimin tim. Në fillim mendova se fajin e kisha vetëm unë, sepse po të mos isha kokëfortë si gomar dhe të vija tek ajo, atëherë marrëdhënia jonë do të ishte përmirësuar dhe ne ishim të lumtur. Pas një kohe, fillova të qortoj veten për mendime të tilla naive. Në fund të fundit, ajo do të më kishte nxjerrë gjithsesi! Dhe sa më shumë e mendoja, aq më shumë e besoja. Kur isha thuajse në gjumë... ra telefoni i telefonit.

Në fillim mendova se ishte një lloj gabimi apo shaka. Por telefoni i telefonit vazhdonte të binte vazhdimisht. Pastaj m'u desh të ngrihesha dhe të thosha:

- Ora dy e mëngjesit! – leh me inat në telefon.

Eshtë e panevojshme të them se u habita. Dhe si! Me dorën që më dridhej, shtypa butonin për të hapur derën e hyrjes. Çfarë do të jetë më pas?

Pas dy minutash të gjata, dëgjova një telefonatë. Ai hapi derën ... dhe pa Polinën të ulur në një karrige me rrota, të shoqëruar nga dy punonjës. Ajo kishte një gips në këmbën e saj të djathtë dhe dora e djathtë. Përpara se të pyesja se çfarë ndodhi, njëri nga burrat tha:

- Vetë vajza u shkarkua nga vullnetin e vet dhe këmbënguli që ta sillnim këtu. E gjithë jeta e saj e ardhshme me sa duket varet nga kjo.

Nuk pyeta asgjë më shumë. Kujdestarët e ndihmuan Polinën të ulej në një divan të madh në dhomën e ndenjjes dhe u larguan me shpejtësi. U ula përballë saj dhe e pashë për një minutë të plotë me habi.

Në dhomë ishte heshtje e plotë.

"Më vjen mirë që erdhe," thashë dhe Polina buzëqeshi.

"Unë gjithmonë kam dashur të vij," u përgjigj ajo. Ju kujtohet hera e parë kur ramë dakord të takoheshim, por unë nuk u paraqita? Më pas më vdiq gjyshja. Herën e dytë që babai im pati një atak në zemër. Duket e pabesueshme, por megjithatë është e vërtetë. Sikur dikush nuk donte që ne...

"Por tani, e shoh, ju nuk i kushtoni vëmendje pengesave," buzëqesha unë.

"Kjo ndodhi një javë më parë," i tregoi Polina kastit. - Ajo rrëshqiti në trotuarin e akullt. Mendova se do të takoheshim kur të isha mirë...por mendova se duhej të bëja pak përpjekje. U shqetesova per ty...
Unë nuk u përgjigja dhe vetëm e putha.

Vajza, le të ndajmë histori të vogla romantike këtu...ndoshta pak të trishtueshme, ose ndoshta qesharake..., të pazakonta...në përgjithësi, të gjitha llojet e gjërave)))
Me siguri do të filloj

"Të dua"

Ajo eci ngadalë nëpër parkun e vjeshtës, duke dëgjuar shushurimën e gjetheve të rënë nën këmbët e saj. Pallto e gjatë, duart në xhepa, çizme të rënda. asaj nuk i interesonte se si dukeshin ato që thoshin. Floke te shkurtra iriq i vidhte mbi kokë, i tërhequr nga të ftohtit në shpatulla. Herët në mëngjes vjeshte. Tramvajet e parë tingëllonin diku në rrugë, duke i çuar pasagjerët e hershëm në brendësinë e tyre të ftohtë. Nga rrugica tjetër dëgjohej shushurima e gjetheve nën fshesën e portierit. E kaluar nga grua e moshuar me dy qen, të ndjekur nga një i ri në formë dhe një doberman. Qyteti u zgjua dhe dalëngadalë u bashkua në rutinën e zakonshme të përditshmërisë gri.

Por asaj nuk i interesonte. Për një kohë të gjatë ajo nuk u kishte kushtuar vëmendje as njerëzve, as letrave që vinin, as thirrjeve të vazhdueshme të miqve të shqetësuar. Me largimin e tjetrit, kanë mbetur shumë pak gjëra në këtë botë që i interesojnë asaj. Ajo jetoi me pikturat dhe kujtimet e saj. Dhe kujtimet jetuan në pikturat e saj, si printime të gjalla të së shkuarës në një kanavacë të heshtur dhe indiferente.

Këtu është ai tjetri, aq i bukur dhe i shkëlqyeshëm nga lumturia, i zhytur në rrezet e fundit të diellit që perëndon. Ajo ulet në pragun e dritares në apartamentin e tyre të vogël dhe flet me entuziazëm për diçka, duke varur këmbët e saj të nxira në ajër.

Dhe këtu ata janë së bashku në vend. Ajo ulet në një karrige lëkundëse, me kokën e përkulur me mendime, dhe tjetra, duke qëndruar pas, vendos një kurorë me margarita të bardha verbuese në kokë. Nga të gjitha veprat e saj, ajo veçonte gjithmonë këtë të veçantë, të ngopur me ajrin pikant të barishteve të ngrohura nga dielli, butësinë që mbretëron në atmosferën e marrëdhënies së tyre, dashurinë e pakufishme dhe qetësinë e një mbrëmje të ngrohtë korriku. Këto ishin më dite te lumtura jetet e tyre. Ajo kurrë nuk do të harrojë se si atij tjetri i pëlqente të ulej natën në verandën e një shtëpie fshati dhe të dëgjonte dridhjet e shqetësuara të kriketave, duke parë tenja me gëzof që rrinte pezull rreth një llambë të vetmuar që digjej nën çati, i pëlqente të ushqente macet endacake të dobëta, ose vetëm shikoni yjet, duke dëgjuar lojën e erës së natës në degët e një peme të vjetër molle. Ajo kapte çdo moment të jetës së asaj, tjetrën, çdo frymëmarrje, çdo vështrim, çdo "të dua". Sepse ajo e dinte, parashikonte që lumturia e tyre nuk do të zgjaste shumë. Ajo i pëlqente të mbante duart e saj të vogla të brishta në duart e saj, me të vërtetë duart mashkullore, ngrohini me frymë dhe shtypini në gjoks. Ajo e donte butësisht, prekjen e lehtë, puthjen e buzëve, shpatullave. Duke u zgjuar më herët, asaj i pëlqente ta shikonte duke fjetur për një kohë të gjatë, duke zbutur kaçurrelat e saj të prapë të artë, të shpërndara mbi jastëk.

Dhe një ditë, tjetra, pa i hapur sytë, pëshpëriti paksa në zë: "Të dua". për herë të parë.

Një kujtim u zëvendësua nga një tjetër. Kujtesa, si tallje, ndryshoi me ndihmë rrëshqitjet e fotografive të lumtura të së kaluarës, duke më sjellë lot në sytë e mi. Por ajo nuk qau. Të fortët nuk e kanë një luks të tillë.

Qielli, i errësuar plotësisht nga një mjegull gri, më në fund zbuloi diellin, një vend i mërzitshëm që nuk jep as nxehtësi, as dritë. Ajo arriti te portat e varrezave të vjetra dhe, duke kërcitur portën, hyri. Rreshti i dytë, më i largu majtas. Kryqi i ftohtë i mermerit të zi ishte në kontrast të mprehtë me fotografinë e një vajze të re me flokë të artë, e qeshur me gëzim. Lule të thara në një varr të shpërndarë me gjethe të rëna, një gardh i ulët bronzi, një stol aty pranë. gjithçka është e njohur me dhimbje. Sa kohë ka kaluar që kur lumturia e saj e la dhe u vendos këtu. dy vjet. Prej dy vitesh, ajo vjen këtu çdo mëngjes për të parë sytë e saj të dashur, për të buzëqeshur, për t'u ulur në heshtje, për të menduar. gjeja kryesore. qëndroni pranë saj.

E ulur në krahët e saj, ajo mbështeti faqen te gardhi dhe vendosi dy gjethe panje të kuqe flakë në bazën e kryqit, si dy puthje. "Të dua..." pëshpëriti me zë të ulët dhe mbylli sytë. "Të dua."

Faqja aktuale: 1 (gjithsej libri ka 7 faqe) [fragment leximi i aksesueshëm: 2 faqe]

Irina Lobusova
Kamasutra. Tregime të shkurtra për dashurinë (përmbledhje)

Ishte kështu

Pothuajse çdo ditë takohemi në uljen e shkallëve kryesore. Ajo pi duhan në shoqërinë e miqve të saj, dhe Natasha dhe unë po kërkojmë një tualet për femra - ose anasjelltas. Ajo më ngjan - ndoshta sepse të dy humbasim plotësisht aftësinë për të lundruar në hapësirën e gjerë dhe të pafund (kështu na duket çdo ditë) e institutit. Trupat e gjatë dhe të ndërlikuar të të cilëve duket se janë krijuar posaçërisht për të ushtruar presion mbi trurin. Zakonisht, në fund të ditës, unë filloj të zemërohem dhe të kërkoj që menjëherë të jap majmunin që ndërtoi këtë ndërtesë. Natasha qesh dhe pyet pse jam i sigurt që ky majmun arkitektonik është ende gjallë. Sidoqoftë, bredhja e pafund në kërkim të audiencës së duhur apo tualetit të grave është argëtim. Ka kaq pak prej tyre në jetën tonë - argëtim i thjeshtë. Të dy i vlerësojmë, çdo gjë e njoh nga sytë. Kur në momentin më të papritur përplasemi në shkallë dhe gënjejmë njëri-tjetrin se takimi ynë është absolutisht i papritur. Ne të dy dimë të gënjejmë thjesht në mënyrë klasike. I. Dhe ajo.

Zakonisht takohemi në shkallë. Më pas ne largojmë sytë dhe bëjmë një pamje të rëndësishme. Ajo me këmbëngulje shpjegon se si sapo u largua nga klasa. Unë - që kaloj përgjatë korridorit aty pranë. Askush nuk e pranon, qoftë edhe nën maskën e një dënimi të tmerrshëm me vdekje, që në fakt ne qëndrojmë këtu dhe presim njëri-tjetrin. Askujt përveç nesh nuk i është dhënë (dhe nuk do t'i jepet) të dijë për këtë.

Të dy në mënyrë shumë miqësore pretendojnë se janë jashtëzakonisht të lumtur që e shohin njëri-tjetrin. Nga jashtë, gjithçka duket aq e lehtë për ne që ta besojmë.

- Është shumë bukur të takosh miq!

“Ah, as që e dija se do të kalonit këtu… por jam shumë i lumtur!”

– Çfarë keni për të pirë duhan?

Ajo mban cigare, shoqja ime Natasha kap me paturpësi dy menjëherë dhe në solidaritet të plotë femëror, ne të tre pimë në heshtje deri në thirrjen për çiftin e radhës.

– Nuk do të më japësh abstraktin tënd për disa ditë. teoria ekonomike? Ne kemi një test brenda dy ditësh ... Dhe ju tashmë e keni kaluar testin përpara afatit ... (ajo)

- Nuk ka problem. Thirrni, hyni dhe merrni ... (Unë).

Pastaj shkojmë në leksione. Ajo po studion në të njëjtin kurs si unë, vetëm në një rrymë tjetër.

Auditori është i lagur nga drita e mëngjesit dhe tavolina është ende e lagur nga lecka e lagur e pastrueses. Pas njerëzve po diskutohet për serialin e djeshëm televiziv. Pas disa minutash, të gjithë janë zhytur në thellësitë e matematikës më të lartë. Të gjithë përveç meje. Gjatë pushimit, pa i hequr sytë nga shënimet, ulem në tavolinë, duke u përpjekur të paktën të shoh se çfarë është shkruar në fletën e hapur përpara meje. Dikush i afrohet tavolinës sime ngadalë dhe në heshtje. Dhe pa ngritur sytë, e di kë do të shoh. Kush është pas meje... Ajo.

Ajo hyn anash, si e turpshme të huajt. Ai ulet pranë tij, e shikon me besnikëri në sy. Ne jemi më të afërt miqtë më të mirë, dhe nga shumë kohë më parë. Thelbi i thellë i marrëdhënies sonë nuk mund të shprehet me fjalë. Ne jemi duke pritur vetëm për një njeri. Të dy presin, pa sukses, për një vit. Ne jemi rivalë, por asnjë person në botë nuk do të kishte menduar të na quante kështu. Fytyrat tona janë të njëjta sepse janë të shënuara me një vulë të pashlyeshme dashurie dhe ankthi. Për një person. Ndoshta të dy e duam atë. Ndoshta edhe ai na do, por për sigurinë e shpirtrave tanë të përbashkët me të, është më e lehtë të bindim veten se ai me të vërtetë nuk na jep asnjë mallkim.

Sa kohë ka kaluar që atëherë? Gjashtë muaj, një vit, dy vjet? Që nga koha kur ka pasur një telefonatë, telefonata më e zakonshme?

Kush thirri? Nuk e mbani mend emrin tani ... Dikush nga një kurs fqinj ... ose nga një grup ...

"- Hej. Ejani tani. Të gjithë janë mbledhur këtu ... ka një surprizë!

- Çfarë surprize?! Jashtë po bie shi! Flisni!

- Po anglishtja jote?

- E ke përdorur trurin?

“Dëgjo, ne kemi amerikanë këtu. Dy prej tyre erdhën në një udhëtim shkëmbimi në Fakultetin e Filologjisë Romano-Gjermanike.

Pse janë ulur me ne?

- Ata nuk janë të interesuar atje, përveç kësaj, ata takuan Vitalikun dhe ai i solli në hotelin tonë. Ata jane zbavites. Ata mezi flasin rusisht. Ajo (e quajtur) ra për një. Ai ulet pranë tij gjatë gjithë kohës. Ejani. Duhet ta shikoni këtë! "

Shiu që ra në fytyrë... Kur u ktheva në shtëpi, ishim tre. Tre. Kështu ka qenë që atëherë.

Kthej kokën dhe shikoj fytyrën e saj - fytyrën e një njeriu që, duke mbështetur besnikërisht kokën mbi supin tim, shikon me sytë e një qeni të dhimbshëm të rrahur. Ajo padyshim e do atë më shumë se mua. Ajo e do aq shumë sa është festë për të që të dëgjojë të paktën një fjalë. Edhe nëse fjala e tij është menduar për mua. Nga pikëpamja e krenarisë së lënduar, e shikoj me shumë vëmendje dhe me njohuri për çështjen vërej që sot është e krehur keq, ky buzëkuq nuk i shkon dhe ka një lak në pantyhose. Ajo ndoshta sheh mavijosje nën sytë e mi, thonj pa shenja manikyr dhe një pamje të lodhur. Prej kohësh e di që gjoksi im është më i bukur dhe më i madh se ai, gjatësia ime është më e gjatë dhe sytë e mi janë më të shndritshëm. Por këmbët dhe beli i saj janë më të holla se i imi. Inspektimi ynë i ndërsjellë është pothuajse i padukshëm - ky është një zakon i rrënjosur në nënndërgjegjeshëm. Pas kësaj, ne kërkojmë reciprokisht për çudira në sjellje, duke treguar se njëri prej nesh e ka parë së fundmi.

"Dje ndoqa lajmet ndërkombëtare deri në orën dy të mëngjesit ..." zëri i saj zbret, bëhet i ngjirur, "ndoshta nuk do të mund të vijnë këtë vit ... Dëgjova krizën në Shtetet e Bashkuara..

"Dhe nëse e bëjnë këtë, pavarësisht nga ekonomia e tyre e lëkundur," marr unë, "ata nuk kanë gjasa të na vizitojnë.

Fytyra e saj është vizatuar, shoh që e lëndova. Por nuk mund të ndalem tani.

- Dhe në përgjithësi, kam harruar prej kohësh të gjitha këto marrëzi. Edhe nëse ai vjen përsëri, ju nuk do ta kuptoni. Si herën e fundit.

- Por ju mund të më ndihmoni me përkthimin ...

- Nuk ka gjasa. Kam harruar anglisht shumë kohë më parë. Së shpejti provimet, seanca, ju duhet të studioni rusisht ... e ardhmja i përket gjuhës ruse ... dhe ata gjithashtu thonë se gjermanët së shpejti do të vijnë në RHF në një shkëmbim. Dëshiron të ulesh te fjalori dhe të shkosh t'i shikosh?

Pas saj, ai shkoi tek unë - ishte normale, unë isha mësuar prej kohësh me një reagim të tillë, por nuk e dija që veprimet e tij të zakonshme mashkullore mund t'i shkaktonin asaj një dhimbje të tillë. Ai ende më shkruan letra - fletë të holla të shtypura në një printer lazer ... Unë i mbaj ato në një fletore të vjetër që të mos i tregoj askujt. Ajo nuk di për ekzistencën e këtyre letrave. Të gjitha idetë e saj për jetën janë shpresa se ai do të më harrojë edhe mua. Mendoj se çdo mëngjes ajo hap hartën e saj me botën dhe shikon me shpresë oqeanin. Ajo e do oqeanin pothuajse po aq sa e do atë. Oqeani për të është një humnerë pa fund në të cilën mbyten mendimet dhe ndjenjat. Unë nuk e largoj atë nga ky iluzion. Lëreni të jetojë ashtu siç është e lehtë. Historia jonë është primitive deri në marrëzi. Është aq qesharake sa është e turpshme të flasësh për të. Njerëzit përreth janë të bindur fort se, pasi u takuam në institut, thjesht u bëmë miq ashtu. Dy miqtë më të ngushtë. Të cilët kanë gjithmonë diçka për të folur ... Është e vërtetë. Ne jemi shoke. Ne jemi të interesuar së bashku, ka gjithmonë tema të përbashkëta dhe gjithashtu kuptohemi në mënyrë perfekte. Më pëlqen ajo - si person, si person, si mik. Ajo gjithashtu më pëlqen mua. Ajo ka tipare të personalitetit që unë nuk i kam. Ne jemi mirë bashkë. Është aq mirë sa askush nuk është i nevojshëm në këtë botë. Ndoshta edhe oqeani.

Në jetën "personale" të dukshme publikisht, secili prej nesh ka një burrë të veçantë. Ajo ka një studente të biologjisë nga universiteti. Unë kam një artist kompjuteri, një tip mjaft qesharak. Me një cilësi të vlefshme - pamundësia për të bërë pyetje. Burrat tanë na ndihmojnë të mbijetojmë pasigurinë dhe mallin, si dhe mendimin se ai nuk do të kthehet. Se romanca jonë amerikane nuk do të na lidhë kurrë vërtet me të. Por për këtë dashuri, ne fshehtas i premtojmë njëri-tjetrit që të shfaqim gjithmonë shqetësim - shqetësim jo për veten, për të. Ajo nuk e ka idenë, e kuptoj sa qesharakë dhe qesharakë jemi ne, duke u kapur pas një kashte të çarë, të grisur për të notuar në sipërfaqe dhe për të mbytur një dhimbje të çuditshme. Dhimbje si dhëmbi që vjen në momentin më të papërshtatshëm në vendin më të papërshtatshëm. Dhimbje - për veten tuaj? Apo për të?

Ndonjëherë lexoja urrejtje në sytë e saj. Sikur me marrëveshje të heshtur, ne urrejmë gjithçka që ekziston përreth. Një institut që ke hyrë ashtu, për hir të diplomës, miq që s'të japin mall për ty, shoqërinë dhe ekzistencën tonë dhe më e rëndësishmja, humnerën që na ndan përgjithmonë prej saj. Dhe kur jemi të lodhur deri në çmenduri nga gënjeshtrat e përjetshme dhe indiferenca e fshehur keq, nga vorbulla e ngjarjeve të pakuptimta, por të shumta, nga marrëzia e të huajve. histori dashurie- takojmë sytë e saj dhe shohim sinqeritetin, sinqeritetin e vërtetë, të vërtetë, më të pastër dhe më të mirë se sa nuk ka... Nuk flasim kurrë për një trekëndësh dashurie sepse të dy e kuptojmë shumë mirë - pas kësaj ka gjithmonë diçka më shumë dashuri...

Dhe një gjë tjetër: ne shpesh mendojmë për të. Ne kujtojmë, duke përjetuar ndjenja të ndryshme - mall, dashuri, urrejtje, diçka të keqe dhe të keqe, ose anasjelltas, të ndritshme dhe me gëzof ... Dhe pas një rrjedhe frazash të përgjithshme, dikush papritmas ndalet në mes të fjalisë dhe pyet:

- Mirë?

Dhe tjetra tund kokën:

- Asgjë e re…

Dhe, duke u takuar me sytë, ai do të kuptojë fjalinë e heshtur - nuk do të ketë asgjë të re, asgjë ... Kurrë.

Në shtëpi, vetëm me veten, kur nuk më sheh njeri, çmendem nga humnera në të cilën bie gjithnjë e më poshtë. Dua çmendurisht të marr një stilolaps dhe të shkruaj në anglisht: "më lër të qetë... mos telefono... mos shkruaj..." Por nuk mundem, nuk jam në gjendje ta bëj këtë, prandaj vuaj nga ankthet, nga e cila vetëm pagjumësia kronike bëhet gjysma ime tjetër. Ndarja jonë e qetë e dashurisë është një makth i tmerrshëm për mua gjatë natës... Si një familje suedeze apo ligjet myslimane për poligaminë... Në makthe, madje imagjinoj se si ne të dy martohemi me të dhe presim në të njëjtën kuzhinë... Mua. Dhe ajo. Më bën të dridhura në gjumë. Zgjohem me djersë të ftohtë dhe tundohem të them se mësova nga të njohurit e përbashkët për vdekjen e tij në një aksident automobilistik... Ose që një aeroplan tjetër u rrëzua diku ... Shpik qindra mënyra, e di që nuk mund të bëj. atë. Nuk mund ta urrej. Ashtu siç më bëri ajo mua.

Një herë, në një ditë të vështirë, kur nervat m'u shkatërruan në maksimum, e shtypa atë pas shkallëve:

- Çfarë po bën?! Pse po më ndjek? Pse po vazhdon këtë makth?! Jetoni jetën tuaj! Më lini të qetë! Mos kërko shoqërinë time, sepse në fakt më urren!

Kishte një vështrim të çuditshëm në sytë e saj.

- Nuk eshte e vertete. Unë nuk mund dhe nuk dua të të urrej. Unë të dua. Dhe pak nga ajo.

Çdo ditë për dy vjet takohemi në uljen e shkallëve. Dhe çdo takim nuk flasim, por mendojmë për të. Madje e kap veten duke menduar se çdo ditë numëroj orën mbrapsht dhe pres me padurim momentin kur ajo e qetë, si e zënë ngushtë, hyn në publik, ulet me mua dhe nis një bisedë budallaqe pa fund për tema të përgjithshme. Dhe pastaj, në mes, ai do të ndërpresë bisedën dhe do të më shikojë me pyetje ... me faj do t'i kthej sytë anash për të tundur kokën negativisht. Dhe unë do të dridhem gjithandej - ndoshta nga lagështia e përjetshme e ftohtë në mëngjes.

Dy ditë para vitit të ri

Telegrami thoshte “mos hajde”. Dëbora gërvishti faqet e tij me qime të forta, të shkelur nën një fener të thyer. Buza e telegrameve më të paturpshme dilte nga xhepi përmes leshit të leshit. Stacioni dukej si një top i madh feoniti i formuar nga plastelinë e pistë. E ndritshme dhe e qartë, dera që të çonte në qiell ra në zbrazëti.

E mbështetur pas murit të ftohtë, ajo studioi dritaren e biletave të hekurudhës, ku turma po mbytej, dhe mendoi vetëm se donte të pinte duhan, ajo thjesht donte të pinte duhan si e çmendur, duke tërhequr ajër të acartë të hidhur në të dy vrimat e hundës. Ishte e pamundur të ecje, duhej vetëm të qëndroje në këmbë, duke parë turmën, duke u mbështetur në murin e ftohtë me shpatullën tënde, duke i zbehur sytë nga era e keqe që ishte e njohur për shikimin tënd. Të gjitha stacionet janë të ngjashme me njëri-tjetrin, si yje gri të rënë, që notojnë në retë e syve të huaj me një grup miazmash të pamohueshme të zakonshme. Të gjitha stacionet janë të njëjta.

Retë - sytë e njerëzve të tjerë. Kjo ishte deri tani më e rëndësishmja.

Telegrami thoshte “mos hajde”. Kështu që nuk kishte nevojë të kërkonte konfirmimin e asaj që do të bënte. Në një kalim të ngushtë, një bukë e shkelur, e dehur i ra nga këmbët e dikujt, i ra pikërisht nën këmbët e saj. Me kujdes të jashtëzakonshëm ajo u zvarrit përgjatë murit në mënyrë që të mos prekte skajin e gjatë pallto lesh. Dikush më shtyu pas shpine. u ktheva. Dukej se ajo donte të thoshte diçka, por ajo nuk mund të bënte asgjë, dhe kështu, në pamundësi për të thënë asgjë, ngriu, duke harruar se donte të pinte duhan sepse mendimi ishte më i freskët. Ideja se vendimet mund të gërryejnë trurin ashtu si gërryejnë cigaret gjysmë të tymosur (në dëborë). Aty ku kishte dhimbje, kishte pika të kuqe, të përflakur, të fshehura me kujdes nën lëkurë. Ajo vrapoi dorën duke u përpjekur të priste pjesën më të përflakur, por asgjë nuk ndodhi dhe pikat e kuqe dhembin gjithnjë e më dhimbshëm, gjithnjë e më shumë, duke lënë pas zemërimin, si një fanar i ndezur i thyer në një top të njohur feoniti.

Duke e shtyrë fort një pjesë të murit nga ajo, ajo u përplas në vijë, duke i hedhur në mënyrë profesionale të gjithë bagëtorët me bërryla të sigurta. Arroganca shkaktoi një hapje miqësore të gojës së tregtarëve të biletave të dhunuara. Ajo u shtrëngua pas dritares, nga frika se nuk do të mund të thoshte më asgjë, por foli dhe aty ku fryma i ra në xhami, dritarja u lagë.

“Një më parë… për sot.”

- Dhe në përgjithësi?

- Unë thash jo.

Një valë zanore zërash goditi këmbët, dikush grisi fuqishëm anën e leshit dhe fare pranë era e neveritshme e qepës e gojës histerike të dikujt goditi vrimat e hundës - kështu masat e indinjuara me të drejtë u përpoqën ta largonin nga dritarja e biletave hekurudhore.

“Mund të kem një telegram të certifikuar.

- Shkoni në një dritare tjetër.

- Epo, shiko - një biletë.

- Po tallesh me mua, dreqin ...., - tha arkëtari, - mos e vono radhën... ti..., u largove nga kasa!

Palltoja nuk grisej më, vala e zërit që rrahu këmbët shkoi në dysheme. Ajo hapi derën e rëndë që ngjitej në qiell dhe doli atje ku ngrica i gërmoi menjëherë në fytyrë me dhëmbë të mprehur vampiri. Pas syve (syve të të tjerëve) lundruan stacione të pafund nate. Ata bërtitën pas tyre - përgjatë rreshtave të taksive. Sigurisht, ajo nuk kuptoi asnjë fjalë. Asaj iu duk se i kishte harruar të gjitha gjuhët për një kohë shumë të gjatë dhe përreth nëpër muret e akuariumit, para se të arrinte tek ajo, tingujt e njeriut zhduken, duke marrë me vete ngjyrat që ekzistojnë në botë. Muret ishin deri në fund, duke mos munguar një simfoni ngjyrash e kaluar. Në telegram shkruhej “mos eja, rrethanat kanë ndryshuar”. Pamja perfekte e lotëve u tha në qerpikët, të cilët nuk arrinin te faqet në acarin e vampirëve. Këta lot u zhdukën pa u dukur, plotësisht dhe menjëherë, vetëm brenda, nën lëkurë, duke lënë një dhimbje të shurdhër të ngurtësuar, si një moçal i kulluar. Ajo nxori një cigare dhe një çakmak (në formë peshku me ngjyrë) nga çanta e saj dhe thithi thellë tymin, i ngulur papritur në fyt në një gungë të rëndë dhe të hidhur. Ajo e tërhoqi tymin në vetvete derisa dora që mbante cigaren u shndërrua në një trung druri dhe kur ndodhi transformimi, bishti i cigares ra vetë, si një yll i madh që bie i pasqyruar në qiellin e zi prej kadifeje. Dikush shtyu përsëri, gjilpërat e bredhit u kapën në skajin e leshit dhe ranë mbi borë, dhe sapo ranë gjilpërat, ajo u kthye. Përpara, në shenjën e lepurit, dukej një shpinë e gjerë mashkull me një pemë Krishtlindjeje të ngjitur në shpatull, e cila kërcente një kërcim fantastik qesharak në shpinë. Pjesa e pasme shkonte shpejt dhe me çdo hap shkonte më tej e më tej, dhe më pas mbetën vetëm gjilpërat në dëborë. E ngrirë (nga frika për të marrë frymë), ajo i shikoi për një kohë shumë të gjatë, gjilpërat dukeshin si drita të vogla dhe kur drita artificiale u ndez në sytë e saj, papritmas pa se drita që vinte prej tyre ishte e gjelbër. Ishte shumë shpejt, dhe më pas - asgjë fare, vetëm dhimbja, e shtrydhur nga shpejtësia, u kthye në vendin e saj origjinal. Thuhej në sy, u rrotullua në vend, truri u tkurr dhe brenda dikush tha qartë dhe qartë "dy ditë para Vitit të Ri", dhe menjëherë nuk kishte ajër, në gjoks ishte fshehur një tym i hidhur, si dhe në fytin e saj. E zezë, si bora e shkrirë, një numër notoi lart dhe diçka u rrëzua, u përcoll nëpër dëborë, por jo në një vend, diku - nga njerëzit te njerëzit.

- Po, ndalo, ti... - nga ana, frymëmarrja e rënduar e dikujt lëshoi ​​një grup të plotë vajrash fusel. Duke u kthyer, nën një kapelë të thurur, ajo pa sytë e dhelprës.

Sa kohë mund të vraponi pas jush?

Vrapoi dikush pas saj? marrëzi. Nuk ka qenë kurrë kështu në këtë botë. Kishte gjithçka, përveç dy poleve - jetës dhe vdekjes, me bollëk të plotë.

- Keni kërkuar një biletë deri në ...?

- Le ta pranojmë.

- Kështu që unë kam.

- Sa shumë.

- Nga ti si nga imja - do ta jap për 50.

-Po shko..

- Epo, 50 dollarë të mjerë, po të jap si vendas - kështu që merr Schaub ...

- Po, një, për sot, edhe në fund.

Ajo e mbajti biletën deri te feneri.

- Po, është e vërtetë, në natyrë, mos e dyshoni.

Djali u përplas, shtrembëroi një kartëmonedhë prej 50 dollarësh në dritë.

- Një tren në orën 2 të mëngjesit.

- E di.

- NE RREGULL.

Ai u shkri në hapësirë, pasi shkrihen njerëzit që nuk e përsërisin veten në dritën e ditës. “Mos ejani, rrethanat kanë ndryshuar”.

Ajo qeshi. Fytyra e tij ishte e turbullt me ​​një njollë të bardhë në dysheme me një bisht cigareje të ngjitur në vetull. Doli nga poshtë qepallat e përgjumura të ulura dhe, duke u futur në rrethin e pistë, thirri larg, më larg dhe më larg. Aty ku ishte, cepat e mprehta të karriges e shtypnin trupin. Zërat u bashkuan në veshët e mi diku në botën e harruar pas meje. Rrjetat e përgjumura mbështjellën edhe kthesat e fytyrës me ngrohtësi të paqenë. Ajo anoi kokën poshtë, duke u përpjekur të largohej, dhe vetëm fytyra e saj ishte e turbullt me ​​një njollë të bardhë të pistë në pllakat e stacionit. Atë natë ajo nuk ishte më vetvetja. Dikush i lindur dhe dikush i vdekur ndryshuan në një mënyrë që nuk mund të imagjinohej. Pa rënë askund, ajo ktheu fytyrën nga dyshemeja, ku stacioni jetonte natën, duke mos iu nënshtruar konsideratës së jetës. Rreth orës një të mëngjesit ra zilja e telefonit në një nga apartamentet.

- Ku je?

- Po iki.

- Ju keni vendosur.

Ai dërgoi një telegram. Një.

A do të të presë ai? Dhe pastaj adresa...

- Më duhet të shkoj - ja ku është, në telegram.

- A do të kthehesh?

- Lëre të jetë.

Po sikur të prisni disa ditë?

“Kjo nuk ka absolutisht asnjë kuptim.

– Do të ndryshoni mendje?

- Nuk ka rrugëdalje tjetër.

- Nuk ka nevojë të shkosh tek ai. Jo e nevojshme.

- Nuk dëgjoj mirë - pëshpërit në receptor, por ti ende flet.

- Çfarë duhet të them?

- Çdo gjë. Si të duash.

- I kënaqur, a? Nuk ka asnjë idiot tjetër të tillë në tokë!

Deri në vitin e ri kanë mbetur edhe dy ditë.

“Të paktën keni qëndruar për pushime.

- Unë jam zgjedhur.

Askush nuk të zgjodhi ty.

- Nuk ka rëndësi.

- Mos ik. Nuk ke pse të shkosh atje, a dëgjon?

Tingujt e shkurtër e bekonin rrugën e saj dhe përmes xhamit të një kabine telefonike brenda qiellit nxinë yjet. Ajo mendoi se ishte zhdukur, por ishte e tmerrshme të mendosh për një kohë të gjatë.

Treni po lëvizte ngadalë. Dritaret e karrocës shkëlqenin zbehtë dhe një llambë digjej zbehtë në rreshtin e rezervuar të sediljeve. Duke e mbështetur kokën pas plastikës së ndarjes së trenit që pasqyronte akullin, ajo priste që gjithçka të largohej dhe errësira jashtë dritares të lahej nga ata lot që nuk thahen pa u dukur në sy. Gotat që nuk ishin larë për një kohë të gjatë dridheshin nga një dridhje e vogël dhe e dhimbshme. Dhimbje në qafë nga akull plastik. Diku brenda, një kafshë e vogël, e ftohtë po ankonte. “Nuk dua…” një kafshë e vogël, e lodhur, e sëmurë po qante diku brenda, “Nuk dua të shkoj askund, nuk dua, Zot, a dëgjon…”

Syzet u thyen me një dridhje të vogël e të dhimbshme në kohë me trenin. "Unë nuk dua të largohem ... bisha e vogël qau, - askund fare ... nuk dua të shkoj askund ... dua të shkoj në shtëpi ... dua të shkoj në shtëpi te nëna ime ..."

Telegrami thoshte “mos hajde”. Kjo do të thoshte se zgjedhja nuk ishte të qëndronte. Iu duk: së bashku me trenin, ajo po rrokullisej poshtë mureve të rrëshqitshme të një gryke të ngrirë, me bore të shkrirë në faqe dhe hala të pemës së Krishtlindjes në dëborë, deri në fundin më të pashpresë, ku dritaret e ngrira të ish-it. dhomat shkëlqejnë nga energjia elektrike në një mënyrë kaq shtëpiake dhe janë të rreme fjalët se ka dritare në tokë, në të cilat, duke braktisur gjithçka, mund të ktheheni akoma ... ajo dridhej, dhëmbët e saj u rrëzuan duke u dridhur aty ku treni i shpejtë fishkëllinte në agoni. . Duke u tkurrur, ajo mendoi për gjilpërat e pemës së Krishtlindjes të ngulura në dëborë dhe se telegrami kishte thënë "mos eja" dhe se kishin mbetur dy ditë para Vitit të Ri, dhe atë një ditë (u ngroh me dhimbje ngrohje artificiale Do të vijë dita kur nuk do t'ju duhet të shkoni askund tjetër. Si një bishë e vjetër e sëmurë, treni ulërinte përgjatë shinave se lumturia ishte gjëja më e thjeshtë në tokë. Lumturia është kur nuk ka rrugë.

Lule e kuqe

Ajo përqafoi supet e saj, duke shijuar lëkurën perfekte prej kadifeje. Më pas ajo përkëdheli ngadalë flokët me dorë. Uji i ftohtë është një mrekulli. Qepallat janë bërë të njëjta, duke mos mbajtur asnjë gjurmë të asaj që .... Se ajo kishte qarë gjithë natën një ditë më parë. Gjithçka u larë nga uji dhe ishte e mundur të ecje me siguri përpara. Ajo buzëqeshi me reflektimin e saj në pasqyrë: "Unë jam e bukur!" Pastaj ajo tundi dorën në mënyrë shpërfillëse.

Ajo eci nëpër korridor dhe përfundoi aty ku duhej të ishte. Ajo nxori një gotë shampanjë nga tabaka, duke mos harruar t'i dhuronte një buzëqeshje vezulluese as kamarierit dhe as atyre që ishin përreth. Shampanja iu duk e neveritshme dhe një hidhërim i tmerrshëm ngriu menjëherë në buzët e saj të kafshuara. Por të të pranishmëve që mbushën sallë e madhe askush nuk do ta merrte me mend për këtë. Ajo e pëlqeu shumë veten nga jashtë: një grua e bukur në një të shtrenjtë fustan mbrëmje duke pirë shampanjë të hollë, duke shijuar çdo gllënjkë.

Sigurisht që ai ishte aty gjatë gjithë kohës. Ai mbretëroi, i rrethuar nga nënshtetasit e tij servilë, në zemër të një të madhi sallë banketi. Një luan laik, me sharm të pakufizuar, që vëzhgon rreptësisht turmën e tij. A kanë ardhur të gjithë - ata që duhet të vijnë? A janë të gjithë të magjepsur - ata që duhet të magjepsen? A janë të gjithë të frikësuar dhe të dëshpëruar - ata që duhet të jenë të frikësuar dhe të dëshpëruar? Një vështrim krenar nga vetullat paksa të zhvendosura tha se kjo ishte e gjitha. Ai ishte gjysmë i ulur në qendër të tavolinës, i rrethuar nga njerëz dhe, para së gjithash, grua e bukur. Shumica e njerëzve që e takuan për herë të parë ishin magjepsur nga pamja e tij e zgjuar, tërheqëse, thjeshtësia dhe natyra e tij e mirë e dukshme. Ai u dukej një ideal - një oligark që e mban veten kaq të thjeshtë! Pothuajse si një person i zakonshëm, si i veti. Por vetëm ata që iu afruan më shumë ose ata që guxuan t'i kërkonin para e dinin se si një putra e frikshme luani dilte nën butësinë e jashtme, e aftë të shqyente fajtorin me një lëvizje të lehtë të një pëllëmbë të frikshme.

Ajo i dinte të gjitha gjestet, fjalët, lëvizjet dhe zakonet e tij. Ajo ruante në zemrën e saj çdo rrudhë të tij, si një thesar. Vitet i sollën para dhe besim në të ardhmen, ai i takoi me krenari, si një anije oqeani. Kishte shumë njerëz të tjerë në jetën e tij për ta vënë re atë. Herë pas here, ai vuri re rrudhat ose palosjet e saj të reja në trupin e saj.

- Zemër, nuk mund ta bësh këtë! Duhet të kujdesesh për veten! Shiko ne pasqyre! Me paratë e mia... Kam dëgjuar se është hapur një e re sallon bukurie…

- Nga kush dëgjuat?

Ai nuk u turpërua:

– Po, është hapur një e re dhe shumë e mirë! Shko atje. Dhe atëherë së shpejti do të shikoni të dyzet e pesë! Dhe nuk mund të dal as me ty.

Ai nuk kishte turp të demonstronte njohuritë e tij për kozmetikën apo modën. Përkundrazi, ai theksoi: “E shihni sa më duan të rinjtë!” Ai ishte gjithmonë i rrethuar nga kjo rini e artë shumë e "shkolluar". Në të dyja anët e tij ishin ulur dy pronarë të titujve të fundit. Njëra është Miss City, tjetra është Miss Charm, e treta është fytyra e një agjencie modelimi që tërhoqi zvarrë repartet e saj në çdo prezantim ku mund të kishte të paktën një që fitonte më shumë se 100 mijë dollarë në vit. E katërta ishte e re - ajo nuk e kishte parë më parë, por po aq e egër, e poshtër dhe arrogante si gjithë të tjerët. Ndoshta kjo paturpësi kishte edhe më shumë, dhe ajo vuri në dukje me vete se kjo do të shkonte larg. Ajo vajzë ishte gjysmë e ulur përballë tij në tavolinën e banketit, duke i vendosur stilolapsin e saj mbi supe me koketë dhe shpërtheu në të qeshura me zë të lartë në përgjigje të fjalëve të tij, me gjithë pamjen e tij duke shprehur një shtrëngim lakmitar grabitqar nën maskën e pakujdesisë naive. Gratë zinin gjithmonë vendet e para në mjedisin e tij. Burrat u grumbulluan pas.

Duke kapur gotën në dorë, ajo sikur lexoi mendimet e saj në sipërfaqen e pijes së artë. Buzëqeshjet lajkatare, të këndshme e shoqëruan rreth saj - në fund të fundit, ajo ishte një grua. Ajo ishte gruaja e tij për një kohë të gjatë, aq gjatë sa ai e theksonte gjithmonë, që do të thotë se ajo zotëronte edhe rolin kryesor.

Uji i ftohtë është një mrekulli. Ajo nuk i ndjente më qepallat e saj të fryra. Dikush e goditi me bërryl:

- Ah. Të shtrenjta! - ishte një mik, gruaja e ministrit, - dukesh shumë mirë! Jeni një çift i mrekullueshëm, ju kam zili gjithmonë! Është kaq e mrekullueshme të jetosh më shumë se 20 vjet dhe të ruash kaq lehtësi në një marrëdhënie! Shikoni gjithmonë njëri-tjetrin. Ah, e mrekullueshme!

Duke ngritur sytë nga muhabeti i saj i bezdisshëm, ajo me të vërtetë i ra në sy vetes. Ai e shikoi atë dhe ishte si flluska në shampanjë. Ajo buzëqeshi buzëqeshjen e saj më simpatike, duke menduar se ai e meriton një shans…. Ai nuk u ngrit kur ajo u afrua dhe vajzave as që u shkonte ndërmend të largoheshin kur ajo u shfaq.

A po argëtoheni, e dashur?

- Po e dashur. Gjithçka është mirë?

- Perfekte! Dhe ju keni?

“Jam shumë i lumtur për ty, e dashur.

Dialogu i tyre nuk kaloi pa u vënë re. Mendimi përreth "sa çift i bukur!". Dhe gazetarët e pranishëm në banket vunë në dukje me vete se është e nevojshme të përmendet në artikull se oligarku ka një grua kaq të mrekullueshme.

"E dashur, a do të të shqetësonte disa fjalë?"

Duke e marrë për krahu, e largoi nga tavolina.

A jeni qetësuar më në fund?

- Çfarë mendon?

"Unë mendoj se është keq të shqetësohesh në moshën tënde!"

"Më lejoni t'ju kujtoj se unë jam në të njëjtën moshë me ju!"

- Për meshkujt është ndryshe!

– Kështu është?

Le të mos fillojmë nga e para! Tashmë jam lodhur nga trillimi yt budalla që duhej të të dhuroja lule sot! Kam kaq shumë gjëra për të bërë, rrotullohem si ketri në rrotë! Duhet ta kishe menduar! Ishte e mundur të mos më kapeshe me asnjë marrëzi! Doja lule - shkoni blini vetë, porositni, por blini të paktën një dyqan të tërë, thjesht më lini të qetë - kjo është e gjitha!

Ajo buzëqeshi buzëqeshjen e saj më simpatike.

“Po, as që më kujtohet, i dashur!

- E vërteta? - u gëzua, - dhe u zemërova aq shumë kur m'u ngjite me këto lule! Unë kam shumë për të bërë, dhe ju u ngjit me lloj-lloj budallallëqesh!

- Ishte një trill i vogël femëror.

- E dashur, mbani mend: tekat e vogla femërore lejohen vetëm për të rinjtë Vajza te bukura si ata që ulen pranë meje! Dhe kjo vetëm ju mërzit!

Do ta kujtoj, dashuria ime. Mos u zemëroni, mos u nervozoni për gjëra të tilla të vogla!

"Sa mirë që je kaq i zgjuar!" Unë jam me fat me gruan time! Dëgjo, e dashur, ne nuk do të kthehemi së bashku. Shoferi do t'ju marrë kur të jeni të lodhur. Dhe unë do të shkoj vetë, në makinën time, kam një punë .... Dhe mos më prit sot, nuk do të vij të kaloj natën. Unë do të jem atje për darkë nesër. Dhe edhe atëherë, ndoshta do të ha drekë në zyrë dhe nuk do të kthehem në shtëpi.

– Po shkoj vetëm? Sot?!

"Zot, çfarë është sot?" Pse po me shkulni nervat gjate gjithe dites?

“Po, unë zë kaq pak hapësirë ​​në jetën tuaj…

- Po, ç'lidhje ka kjo! Ti zë shumë vend, ti je gruaja ime! Dhe unë të marr kudo me vete! Pra, mos filloni!

- Mirë, do të ndaloj. nuk desha.

- Kjo eshte e mire! Ju nuk doni asgjë më!

Dhe, duke qeshur, ai u kthye prapa, ku shumë njerëz të tjerë të rëndësishëm prisnin me padurim. Nga këndvështrimi i tij, personat sesa një grua. Ajo buzëqeshi. Buzëqeshja e saj ishte e mrekullueshme. Ishte një shprehje lumturie – lumturi e madhe që nuk mund të përmbahet! Duke u kthyer sërish në tualet dhe duke i mbyllur dyert fort pas saj, ajo nxori një celular të vogël.

- Unë konfirmoj. Pas gjysmë ore.

Në sallë, ajo përsëri shpërndau buzëqeshje - duke demonstruar (dhe nuk kishte nevojë të demonstronte, kështu që ndjeu) një rritje të madhe lumturie. Ishin momentet më të lumtura – momentet e pritjes... Kështu, duke u ndritur, ajo rrëshqiti në korridorin e ngushtë pranë hyrjes së shërbimit, nga ku dukej qartë dalja, e mbërthyer pas dritares. Gjysmë ore më vonë në dyert e ngushta u shfaqën figura të njohura. Ishin dy truprojat e burrit të saj dhe burri i saj. Burri i saj duke përqafuar një vajzë krejt të re. Dhe puthja - në lëvizje. Të gjithë nxituan te Mercedesi i zi me shkëlqim - blerja e fundit e bashkëshortit, e cila kushtoi 797 mijë dollarë. Ai i donte makinat e shtrenjta. E dashuruar shumë.

Dyert u hapën, errësira e brendshme e makinës i gëlltiti plotësisht. Rojet qëndruan jashtë. Njëri prej tyre po fliste në radio, me siguri duke paralajmëruar ata në hyrje se makina po vinte tashmë.

Shpërthimi u bë me forcë shurdhuese, duke shkatërruar ndriçimin e hotelit, pemët dhe dritaret. Gjithçka ishte ngatërruar: britma, ulërimë, zile. Flakët e zjarrta që shkuan deri në qiell lëpinë trupin e gërryer të Mercedesit, i kthyer në një pirg të madh funerali.

Ajo përqafoi supet dhe automatikisht i lëmoi flokët, duke shijuar zërin e brendshëm: “Të dhashë lulen më të bukur të kuqe! Gëzuar ditën e dasmës, e dashur."

Tregime të bukura për marrëdhëniet romantike. Këtu do të gjeni gjithashtu histori të trishta në lidhje me dashurinë e pakërkuar të pashpërblyer, dhe gjithashtu mund të jepni këshilla se si të harroni ish të dashurin ose ish-gruaja.

Nëse edhe ju keni diçka për të thënë në lidhje me këtë temë, mundeni absolutisht pa pagesë që tani, si dhe të mbështesni me këshillat tuaja autorë të tjerë që gjenden në situata të ngjashme të vështira jetësore.

Unë jam 20 vjeç. Unë jam duke u takuar me një djalë për 3 vjet tani. Prindërit, të afërmit e dinë të gjithë për marrëdhënien tonë. Ai studion jashtë dhe unë këtu. Me pak fjalë, marrëdhënia jonë është në distancë.

Vitin e kaluar më la, tha se kam një karakter të vështirë, nuk më do më. Dhe pastaj një muaj më vonë ai u kthye, tha se kishte gabuar, ai më do dhe nuk dëshiron të humbasë. Dhe pas 2-3 ditësh e fala dhe kështu lidhja jonë vazhdoi. Por nuk ishte si dikur, shpesh kishte zënka.

E takova këtë faqe falë një miku. Për disa arsye, ajo ishte një lexuese e kësaj faqeje, për të cilën më tregoi. Kurioziteti ime më pushtoi dhe lexova disa histori, disa nga komentet ishin të fiksuara.

Jam 32 vjec jam i martuar kam 14 vjec i martuar (nga mosha 18 vjec). Jam nënë e dy fëmijëve (vajza është 11 dhe djali 9). Burri im është mashkulli im i parë dhe i vetëm në çdo kuptim dhe më besoni, ky tashmë është një tregues i ekskluzivitetit të burrit tim. Jo, nuk kam një mendim të lartë për veten time, por e di vlerën time. Unë jam vajza e një oficeri, mendoj se këtu ka njerëz që do të kuptojnë se çfarë do të thotë kjo. Babai më rriti, më rriti dhe më rriti gjithë jetën vetëm. Nëna ime vdiq kur isha një vjeç, një sëmundje e rëndë që nuk mund të kurohej në ato ditë. Siç e kuptoni, babai im dhe edukimi i tij la një gjurmë përkatëse në mua dhe në jetën time. Nuk kam qene asnjehere vajze e plote, jam vajze, nderkohe qe kam nje pamje goxha te mire dhe nuk ka pasur asnjehere lirim nga djemte, Por gjithmone i kam injoruar te gjithe.

Një histori tipike jete, por nuk di si ta shqiptoj, prandaj po shkruaj këtu. Kam takuar një djalë në internet, ne jetojmë në qytete të ndryshme (prindërit e tij jetojnë në qytetin tim). Dy herë kam qenë në qytetin tim, përkatësisht, ata jetuan së bashku (si rezultat, 1.5 muaj). Ra në dashuri menjëherë. Ne ramë dakord që pas 3 muajsh të vija tek ai në një qytet tjetër, pasi nuk mund të punoja më parë. Ne telefononim çdo ditë, pas 2 muajsh e kuptoj që lidhja e tij po ftohet ndaj meje. Nëse nuk e thërras veten, atëherë ai mund të mos telefonojë për disa ditë. Dhe ai vetëm shkroi.

Më pas erdhi fundjava e nëntorit. Më shkroi në mëngjes, më pas u zhduk për 3 ditë, nuk e mori telefonin. Përfundimisht. Të gjithë 2.5 muajt që e thirrëm, ai u takua me vajza të tjera, shkonte në kinema apo restorante me to. Dhe këto tre ditë ai ishte me një vajzë, thotë ai, u njoh në internet, e thirri në kinema, pastaj ajo e thirri në shtëpinë e saj dhe gjithçka ndodhi atje. Ai thotë se ka mbetur pa seks për një kohë të gjatë, por nuk ka mundur të refuzojë.

Unë jam 27 vjeç, së shpejti 28. Nuk kam qenë kurrë marrëdhënie të mira jetë, pa fëmijë. 10 vite dashuri e semure me tradheti dhe tradheti. Kam falur gjithçka, sepse kam menduar se kam dashur, nuk e di nëse është e vërtetë. Koha nuk u shërua, kuptova gjithçka dhe kuptova që po hyja në marrëdhënie të kaluara për hir të argëtimit, për të ndriçuar mbrëmjen.

Dhe 1.5 vjet më parë takova një burrë, dy vjet më të madh, të mirë, të sjellshëm, pa fëmijë, të pamartuar kurrë. Më jep një udhëtim në një Blacar. Unë shkrova së pari, gjeta një arsye për ta falënderuar, pasi ai nuk më mori para. Shtuar në social rrjeteve.

Kam pasur një përvojë të keqe me burrin tim. Gjyko kush e ka fajin dhe ne pergjithesi me thuaj mendimin nga jashte mbase jam budalla dhe nuk e kuptoj cfare.

Kemi një orar turnesh. Dhe fundjavat e përbashkëta rrallë përkojnë. Këtu kemi 2 ditë pushim. Për të qenë më të saktë, ditën e parë të gjumit, domethënë ai erdhi në shtëpi nga turni i natës, dhe kishte nevojë të flinte. Në këtë ditë ne donim të shkonim për një shëtitje. Siç u morëm vesh me të, e zgjova në orën 2 dhe duhej të shkonim. Ai ka një xhaketë të ngrohtë, e cila është shumë ERE e keqe. Asnjë larje dhe pastrim nuk ndihmoi. Më në fund u ngroh më shumë, ai ndërroi xhaketën dhe i kërkova që ta fuste atë të vjetër në një thes dhe në ballkon. Si rezultat, ai filloi të më godasë, duke hedhur gjërat në dysheme, duke ngritur zërin dhe duke thënë pse kjo nuk mund të bëhet më vonë. Dhe ai sapo filloi t'i varte një xhaketë të lehtë asaj të vjetrës me erë, respektivisht, dhe asaj i vinte erë e keqe, mirë, a nuk është vërtet e qartë.

Hidhe të vjetrën, ai nuk dëshiron. Si rezultat, me pikëllim, ai e hoqi atë në gjysmë, e dini, si një fëmijë kapriçioz. U ndjeva shumë i ofenduar nga qëndrimi i tij ndaj meje dhe shpërtheva në lot. Më parë, shpesh kërkoja diçka në mënyrë të vrazhdë, dhe falë burrit tim u bëra më e dashur apo diçka e tillë dhe e pyeta me një zë të sjellshëm, të lutem, por ai ishte shumë nervoz për një kërkesë të vogël. Unë shpërtheva në lot, u qetësova, ai kërkoi falje. Le të shkojmë në kinema. Një film ai me të vërtetë donte të shihte, dhe unë një tjetër. Ai që doja ishte tmerri. Burri im i urren, por unë nuk kam me kë të shkoj në kinema, kështu që ai ra dakord. Si pasojë e gjithë dita ishte e keqe për shkak të situatës së mëngjesit, disponimi im ishte zero dhe në përgjithësi mendoja se duhej të kisha qëndruar në shtëpi. Çështja është të shkosh diku me një humor të tillë.

Jam 20 vjeç, kam një lidhje prej kohësh me një të ri të mrekullueshëm. Në jetën e përditshme, ne jemi të përshtatshëm në mënyrë ideale me njëri-tjetrin, jemi mësuar shumë, jemi rehat bashkë, po planifikojmë të blejmë një apartament. Por këtu qëndron problemi. Nuk ndihem e stërmbushur. Herë pas here shikoj majtas, nuk bëj asnjë gjest në të njëjtin drejtim, por vetë fakti është: e kap veten se kam nevojë për një dashuri të zjarrtë, pasion, më mungojnë të gjitha llojet e shikimeve të pasigurta, puthjet e para dhe të ngjashme.

Cfare eshte dashuria? Si shprehet? Nuk di si t'i përgjigjem më kësaj pyetjeje. Burri është ulur në divan, duke pirë birrë, gruaja është në kuzhinë, televizori ndezur, fëmijët luajnë, ai duket se thotë se i do, por nuk ndihmon vërtet me fëmijët, ai nuk t nxitojnë në lartësitë në punë, familja është në gruan e tij, i pëlqen të bëjë një shëtitje me miqtë, dhe, natyrisht, seksi detyrë.

Ose burri hesht, jo shumë emocional, por fiton para, zhvillohet, bën karrierë, siguron gjithçka të nevojshme, ndihmon shumë me fëmijët dhe shtëpinë, dëgjon gruan për problemet e saj në punë dhe nuk ka probleme me seksin. .

Mendova se një grua ka nevojë për siguri, stabilitet, besim, një mur përballë burrit të saj, pas të cilit mund të fshihet, të ndryshojë punën e saj të padashur, të marrë një arsim të ri, të lindë fëmijët e saj të dashur. Romanca në minimum, ju jeni ende një burrë. Por gabova. Gruaja kishte nevojë për emocione, pasione, shpërthime, skandale. Akuzat që nuk i kam dashur, që nuk i kam kushtuar vëmendje, nuk i kam dhënë lule papritur, se ka qenë dikush që i ka dhënë të gjitha asaj. Dhe pastaj e dyta.

Këtë vit do të jem në pension. Jam i frikesuar. Nuk e kisha menduar kurrë se do të vija në këtë fazë të jetës sime në mosmarrëveshje të plotë mendore.

Në 22 vjeç, u martova me një djalë më të madh se unë. Pa emocione dhe dashuri të veçanta. Besohej se nëse nuk do të martoheni në institut, atëherë do të ishte më keq dhe deri në 30 nuk mund të mbështeteni në asgjë. Ai ishte tashmë një kandidat i shkencave fiziko-matematikore. Shikuar me adhurim, përkujdesje, Vërtetë, i pëlqente të mungonte një gotë tjetër. Por për disa arsye mendova se mund ta riedukoja. Edhe pse prindërit e mi u grimosur dhe folën për dyshimet e tyre, unë nuk dëgjova, doja familjen time, një status të ri dhe për disa arsye ata vendosën të respektonin vendimin tim. Ata nuk janë respektuar gjatë gjithë jetës së tyre, por tani kanë vendosur t'i respektojnë.

Doja që gjyshja ime ta shihte të martuar mbesën e saj të dashur. Ajo ishte shumë e shqetësuar dhe shpesh më thoshte: “Nuk do të martohesh deri në moshën 24 vjeç, gjeje veten. prodhues i mirë dhe lind një fëmijë për vete”. Ishte e egër për mua, por, në fakt, e kuptova që kishte të drejtë (gjyshja ime vdiq gjashtë muaj më vonë). Tani shumë komentues në faqe do të tmerrohen nga një formulim i tillë, por në fund të viteve '80 nuk më dukej diçka shumë e pazakontë, aq më tepër kisha frikë nga burrat, nuk kisha marrëdhënie me moshatarët e mi. fare, karakteri im është kryelartë dhe prerës. Nuk shkoja mirë me kompanitë. Kisha turp të kërceja.

Jam takuar me një djalë për muajin e parë marrëdhënie ideale, kam menduar tashmë: “a është vërtet fati që më ka shpërblyer më në fund me njeriun tim?”. Por jo! , u shfaq pothuajse menjëherë. Edhe para se ta takoja, bleva një udhëtim me motrën time në vendet e ngrohta dhe kur erdhi puna për të shkuar për të gjitha dokumentet, i thashë për këtë, ishte vetëm në muajin e dytë të lidhjes. Ai u zemërua menjëherë, duke thënë se mund të anuloja gjithçka. Ai nuk e ngriti telefonin për një ditë dhe të nesërmen më tha se duhej të largoheshim dhe se ai nuk ishte më i përfshirë në jetën time, se nuk më donte dhe madje mashtroi.

Menjëherë më erdhi një histeri e fortë, po dridhesha dhe po vjella, sapo filloj të nervozohem menjëherë më vjen keq. Zemra ime po rrihte në mënyrë të pabesueshme. Dhe në mëngjes ai erdhi për të duruar, duke thënë se ishte i zemëruar, dhe për këtë arsye ushtronte presion mbi gjithçka që ishte e sëmurë, që ai kurrë nuk mashtroi dhe që e do. Kërkoi falje. Por diçka brenda meje duket se ka vdekur.

Shokët e mi të klasës më thirrën Dylda përsëri gjimnaz. Në moshën 16-vjeçare tashmë kisha një gjatësi prej 195 cm, nuk luaja as basketboll, as volejboll. Mesa duket, për shkak të ushqimit të mirë apo rrezatimit, ajo ka bërë me dorë një gjë të tillë. Fillimisht më thërrisnin me dredhi, e pastaj haptas më thërrisnin shtatlartë. Nuk i duroja dot shokët e mi të klasës. Djali më i gjatë në klasën tonë nuk arriti as 190 cm.

Sapo rashë në dashuri me djalin. Kështu koka u hodh në erë. Ai është aq i pashëm, është çmenduri. Ai studion një vit më i madh se unë, i gjithë universiteti i shkon pas dhe ai më zgjodhi mua. Nuk e kam menduar kurrë se mund të jetë kështu me mua - si në një përrallë.

Sot do t'ju tregoj se si takova një grua jashtëzakonisht të bukur, por shumë punëtore.

28 dhjetor. Ulur në zyrë, duke gërmuar nëpër letra. Ishte e premte. Dy nga punonjësit e mi janë larguar prej kohësh. Dhe nuk doja ta lija çështjen për vitin e ardhshëm. Tashmë ishte pothuajse ora tetë e orës. Doja shumë të haja. Tashmë në atë kohë, pothuajse askush nuk punonte, por gjeta një piceri ku nuk më dërguan në ferr, por mora porosinë. Pas 45 minutash, në tryezë ishte një kuti me pica të nxehtë.

Pesë vjet më parë kuptova se burri im më tradhtoi. E kuptova, meqë ra fjala, fare rastësisht ... një burrë i dehur turbulloi veten. Ai pi rrallë, por nëse pi, nuk mund ta mbajë fare gojën, bëhet llafazan dhe llafazan për gjëra që as nuk janë pyetur.

Është e vështirë të jetosh me dikë që vazhdimisht luan si viktimë. Fillimisht më vinte keq për të dashurin kur më thoshte mbrëmjeve se në punë nuk e vlerëson drejtimi, e ngritën kolegët. Pas ankesës së 100-të, i thashë drejtpërdrejt djalit të kërkonte Punë e re. Por ai nuk dukej. Kam krijuar përshtypjen se i pëlqen kur të tjerët ndihen keq dhe simpatizues.

Unë kisha një shok fëmijërie, ende në shkollë, Artyom. Për një kohë të gjatë ishim miq me kompaninë - vajza nga klasa ime dhe djem nga e tija (ai është një vit më i vogël). Ata luanin së bashku, hipnin biçikleta, u rritën, u grindën dhe duruan. Dhe pastaj erdhi periudha kur vajzat u rritën, dhe djemtë ... Epo, me pak fjalë, jo shumë. Tashmë donim të shkonim në diskoteka, të takoheshim, të dashuroheshim, të ecnim dorë për dore dhe ata vazhduan të ndërtonin kasolle në pyll.

Çdo mëngjes, duke u larguar nga shtëpia për në punë, ndez radion lokale. Është një prezantues i vazhdueshëm, emri i të cilit është ... le të jetë Vadim, përshëndet publikun, i uron ata Miremengjes dhe përfshin muzikë optimiste. Ai ka shije të shkëlqyer, vazhdimisht e plotësoj listën time të luajtjes me kompozimet e tij të preferuara dhe në përgjithësi i besoj shijes së tij.

I martuar me njeri i padashur Unë kam qenë në për 6 vjet. Kur u martova, isha 23 vjeç. Ndoshta kishte një mënyrë tjetër, por unë nuk e pashë atë. Praktikisht nuk kishte asnjë perspektivë për të qëndruar pas studimeve në qytet. Nuk doja të jetoja me prindërit e mi, thjesht nuk munda. Në atë kohë, situata ime dukej e pashpresë.