Preventívna práca psychológa v škole. I.Yu

Irina Mlodik

Moderné deti a ich nemoderní rodičia,

alebo čo je také ťažké priznať

Séria rodičovskej knižnice

© Vydavateľstvo Genesis, 2011

* * *

Časová slučka

Toto je kniha pre rodičov, ktorí sú pripravení úprimne sa na seba pozrieť. Pre tých, ktorí sú schopní vidieť to, čo možno nie je celkom príjemné vidieť, a ešte viac to treba priznať. Pre tých, ktorí sú pripravení na to, aby sa ich dieťa v záujme svetlej budúcnosti vysporiadalo... so svojou minulosťou.

Často ku mne chodia na konzultácie dospelí – rodičia. Mnohí z nich sú presvedčení, že problémy ich detí sú problémami len týchto detí. Mnohí sú tiež presvedčení, že čas je lineárny a minulosť bola v minulosti a budúcnosť je to, čo leží pred nami. A nie je pre mňa ľahké im v rámci jednej konzultácie vysvetliť, že to tak nie je. Že ich minulé nevyriešené problémy vytvárajú pre ich dieťa problematickú súčasnosť a spôsob, akým s ním tu a teraz na tento problém reagujú, vytvára jeho perspektívu. Že si už svojimi formovanými, nie vždy dobre realizovanými postojmi vytvorili budúcnosť pre seba a svoje deti, napriek tomu, že ešte neprišla.

Píšem túto knihu a cítim sa ako vyšívačka na koberci času: steh dopredu, steh dozadu, očko, uzol. Ako my všetci, aj my splietame svoj vlastný jedinečný vzor, ​​pamätáme si minulé stretnutia, znovu prežívame toto všetko v prítomnosti a hovoríme vám o budúcnosti, ktorá sa stane potom. Pri konzultácii a práci s dospelým alebo dieťaťom je však moja úloha trochu iná: zvážiť spolu s nimi tento zložitý obraz ich života, otvárajúci bizarnú cestu nití, prepojení a uzlov, ktoré vytvorili ich súčasnosť, ktorú sú tak nešťastní, čím trpia a chcú sa zmeniť.

Časové lekcie

Minulý budúci čas

Keď sme my, dnes štyridsiatnici, boli malí, sľúbili nám, že budeme žiť v komunizme. Naša detská fantázia bola prebúdzaná a rozrušená neznámym slovom. Komunizmus v našich snoch bol niečo medzi nečakaným rajom a spravodlivou odmenou za čestné pionierske správanie. Pevne sme verili vo veľkú budúcnosť, ktorú sľuboval samotný ÚV KSSZ, a tak nikoho nenapadlo pochybovať o tom, čo nás čaká a čím musíme byť, aby sme sa do tejto budúcnosti bez problémov dostali.

Kódex skutočného priekopníka obsahoval niekoľko neotrasiteľných pravidiel, v ktorých hlavnými leitmotívmi bola poslušnosť, vernosť myšlienke a nezištná služba. Skutočný priekopník musel vždy uprednostňovať kolektívne hodnoty nad osobnými, bez akýchkoľvek pochybností poslúchať starších, bez ohľadu na to, aké zvláštne alebo smiešne boli ich pokyny. Vítaná bola aj presnosť vo všetkom, pracovitosť, altruizmus a schopnosť obetovať sa pre vlasť, ktorá vás povolala k akémukoľvek svetlému a globálnemu cieľu.

Nezachádzajme do hĺbky a nehodnoťme tie časy, motívy vtedajších politikov, pretože tie sú v každej dobe rovnaké – potrebujú moc, vrátane moci nad ľuďmi, ktorým idú vládnuť. Jedno je jasné – žili sme v zlatých časoch, pretože sme vedeli, čo nás v budúcnosti čaká, a vedeli, akí by sme mali byť. Aj naši rodičia sa cítili dobre, lebo nás vedeli vychovať, lebo si predstavovali, čo by sa malo nakoniec stať.

Teraz si predstavte svoju budúcnosť už dnes. Presnejšie, ani nie vaša, ale budúcnosť vašich detí. Neexistuje jasný obraz. Neexistuje ani predstava o tom, čo sa tam stane v tejto budúcnosti. Neexistuje ani slovo, ktoré by sa dalo nazvať touto budúcnosťou. A potom, ak nevieme, čo sa môže stať, čo sa môže stať, rodí sa v nás úzkosť, ktorú si málokto z rodičov trúfne pocítiť a uvedomiť si. Keďže úzkosť je nepríjemný a neznesiteľný pocit, na to, aby ste sa jej okamžite zbavili, potrebujete určitú istotu, obraz, aspoň nejakú ustálenú predstavu. To všetko si potom rýchlo nakreslíme v hlave, vychádzajúc nie z reality – teda nie z budúcnosti, ktorú nevieme rozpoznať a predstaviť si, ale z minulosti, z ktorej sme sami vyrástli.

Ak ste boli vychovávaní v presvedčení, že vysokoškolské vzdelanie je základným kameňom budúcnosti dieťaťa, potom svoje deti nielen založíte, ale budete od nich vyžadovať aj vyššie vzdelanie a chtiac-nechtiac ich nasmerujete na svoj profesijný profil. . Má to svoj dôvod a dieťa, ktoré je vám geneticky veľmi podobné, môže inklinovať k rovnakému druhu činnosti, avšak za predpokladu, že ste si tento druh činnosti vybrali správne. Ak ste však nepochopili a nenaplnili svoj účel, alebo ak má vaše dieťa bizarne prepletenú genetickú sadu a jeho sklony a povahové vlastnosti sú sotva viditeľné u každého člena rodiny, potom model z vašej minulosti nebude fungovať a väčšinou ani nepomôže. vaše dieťa v jeho skutočnom sebaurčení.

Čo máme robiť, ak vieme žiť, lebo sme to už prežili? Naša minulosť bola, je a bude (čiže môže pokračovať a vteliť sa do našich detí). Aby všetky časy zapadli na svoje miesto, je dôležité pochopiť batožinu svojej minulosti a privlastniť si ju pre seba v jedinečnom osobnom a historickom kontexte. Stalo sa ti to, pomohlo ti to alebo ťa to ochromilo a toto je tvoj čas. Mal by však zostať tam, kde má: vo vašom internom archíve, v súčte vašich skúseností, vo vašich spomienkach. Urobilo ťa to tým, kým si. A ak ste teraz šťastní, úspešní a veľmi hrdí na seba, tak sa, samozrejme, máte o čo oprieť, keď vás deti požiadajú o radu. Ak sa však v súčasnosti s rukou na srdci a úprimným pohľadom do seba necítite spokojní s tým, ako sa váš život vyvinul, potom by ste možno mali byť kritickí, alebo ešte lepšie, zaujať analytický postoj k svojej minulosti, pred intenzívnym vysielaním vlastných slabo fungujúcich modelov pre ich deti.

Je to komplikované? súhlas. Cieľom tejto knihy je pokúsiť sa s vami zistiť, či by vaše dieťa malo spĺňať požiadavky našej doby. V akej budúcnosti bude žiť? Ako ho môžete pripraviť na túto budúcnosť a je vôbec potrebné ho na ňu pripraviť? A je to možné? Čo pre to môžeme my, rodičia, urobiť a čo nie je v našich silách? A napokon, kto toto všetko skutočne potrebuje?

Budúcnosť pre nás vôbec nebola taká, akú sme očakávali. Žiadny komunizmus a žiadna odmena za usilovnosť. Kapitalistická ekonomika. Socialistické myšlienky pôsobia prinajmenšom naivne, nanajvýš deštruktívne. Bývalé idoly a pamätníky boli zvrhnuté. Staré ideály sú preč. Krajina, keby mohla, zažila by hanbu a výčitky svedomia za roky represií, vojen, potláčania iných štátov diktátom ideológie. Čierna sa zmenila na bielu a naopak.

Zároveň, aby ste sa niečo naučili, nepotrebujete si vybaviť čitateľský preukaz do Leninovej knižnice, stačí ísť na internet. Môžete hovoriť s celým svetom cez Skype a cez mobilný telefón vedieť, kde je vaše dieťa každú minútu. veriť? Verte čomu chcete – na párty, v Budhovi, na konci sveta. Sloboda výberu. Mal by som ísť? V každej krajine by boli peniaze. Dobrý rukopis a kaligrafia nikoho nezaujímajú, dôležitejšia je znalosť počítačových programov a schopnosť jednoducho manipulovať s kancelárskym vybavením. Od každého podľa jeho schopností, každému podľa jeho potrieb? Nič také. Každý žije tak, ako môže a má taký život, pre ktorý sa rozhodne. Teraz všetko závisí od vás a nie od toho, aká je línia strany. No skoro všetko. Pretože strany existujú a sú tu aj kurzy svetových mien, hurikány, krízy, kataklizmy, ceny ropy, toto všetko tam je. Musíte však priznať, že v súčasnosti vaše vlastné blaho závisí vo väčšej miere od vás samotných.

Mohli sme to všetko predpovedať začiatkom osemdesiatych rokov? Samozrejme, že nie. A naši rodičia v šesťdesiatke? Predovšetkým. Nemohli sme vedieť, aká bude budúcnosť, a naši rodičia sa mýlili, keď si mysleli, že vedia, na čo majú pripraviť svoje deti. Urobili pre nás všetko, čo mohli, ale nedokázali predpovedať budúcnosť. A predsa sme prežili! Áno, v deväťdesiatych rokoch sme to mali všetci ťažké, ale prežili sme. Zároveň o niečo ľahšie prežívali tí, ktorí mali širší pohľad na svet, pružnejšiu psychiku a schopnosť spochybňovať zdanlivo samozrejmé.

Pred piatimi rokmi, keď naše deti ešte len vstupovali do ústavov, bola konkurencia na ekonomických univerzitách značná, každý chápal: byť bankovým zamestnancom je v tejto krajine ziskové - to znamená vyhliadky, kariéru, peniaze. Dnes končia ekonomické odbory a čo ich čaká za prahom? Kríza a značné ťažkosti s cieľom rýchlo vybudovať svoju kariéru, najmä pre včerajšieho študenta bez pracovných skúseností.

Tento článok bude venovaný všetkým rodičom, ktorí sa boja všetkých noviniek a považujú sa za príliš staromódnych. Týmto všetkým však nechcú pokaziť budúcnosť svojich detí, ktoré možno nazvať príliš modernými. Ako teda môžu nemoderní rodičia a moderné deti žiť pod jednou strechou a zachovať si normálne vzťahy?

Priznaj si to úprimne. Prvým krokom k pokroku v tejto veci je priznať si, že to, čo bolo módne nosiť pred dvadsiatimi rokmi, už nie je módne a že už niečomu na tomto svete nerozumiete. Choďte k zrkadlu a povedzte si: „Áno, zlatko! Teraz v modernom svete možno niečomu nerozumiem v správaní dnešnej mládeže. Ale nebudem na svoje dieťa veľmi tlačiť, nech je lepšie, keď vyrastie v družnosti a veselosti, bude vedieť rýchlo nadviazať kontakt s akoukoľvek osobou, než ho budem neustále skrývať doma a nútiť ho študovať. nejaké pravidlo 50-krát“.

Buďte k svojmu dieťaťu úprimní. Zvyknite si každý večer, od najútlejšieho veku dieťaťa, či už v kuchyni alebo v nejakej izbe, rozprávať sa s ním od srdca k srdcu. Opýtajte sa ho, ako trávil deň, ako sa mal v škole, ako sa mal s kamarátmi a podobne. Ale ak v odpovedi počujete jedno slovo „Dobré“ od svojho syna alebo dcéry, potom sa neponáhľajte radovať sa, že ste to povedali. Naopak, ak s vami dieťa nechce komunikovať, musíte myslieť na to, že s dieťaťom nie je niečo v poriadku.

Najlepšie je počas rozhovoru, keď sa dieťa pýta kúpiť nejakú pravidelnú technickú novinku, povedať: „Možno niečomu v tomto živote nerozumiem. Povedzte nám, na čo je táto vec a aké výhody prinesie." Potom zistíte úprimné pohnútky, prečo chce vaše dieťa novú konzolu, a potom si sami môžete na internete hľadať recenzie od iných rodičov. Ale aj keď medzi odpoveďami dieťaťa počujete, že „chcem byť najlepší“, je to dobré. Pretože túžba byť lídrom v modernom svete veľmi si to cením.

Foto moderných detí a ich nemoderných rodičov

Nechajte svoje dieťa vybrať si vlastné oblečenie. Áno, pravdu nie je kam skrývať, často dochádza ku konfliktom medzi rodičmi a ich deťmi kvôli rozdielnym názorom na výber oblečenia. Mnohí rodičia chcú, aby ich dieťa bolo v teple, aby boli džínsy neporušené a neroztrhané a aby bola blúzka alebo košeľa rovnakej farby. Ale musíte si uvedomiť, že teraz je iná doba a roztrhané džínsy postriekané tričko a kreatívne topánky sú presne to, čo vaše dieťa potrebuje. Ak máte tínedžera, potom si vyberie presne tie isté veci, aké nosia jeho rovesníci. Ak je vaša dcéra alebo syn ešte malí, skúste sa potom spýtať na názory dieťaťa, pretože tak formujete vkus dieťaťa a pochopenie, že jeho názor je pre vás dôležitý.

Agresivita. V dospievania u dieťaťa sa môžu objaviť prejavy agresivity. Je celkom možné nasmerovať to správnym smerom, ak včas pochopíte dôvody.

Video moderných detí a ich nemoderných rodičov

Jedným z dôvodov vo vzťahu k vám sú vaše činy a slová, ktoré dieťaťu ubližujú. Napríklad možno vyčítate dieťaťu, že je to ono, kto sa stane veľký dôvod, prostredníctvom ktorého si nemôžete nadviazať osobný život, alebo jednoducho kompenzovať všetky negatíva pre neho. Takéto deti sa stávajú agresívnymi, pretože si nevedia nájsť svoje miesto v tejto spoločnosti. A takýmito metódami celú rodinu len zhoršíte. Pamätajte, že nikdy a za žiadnych okolností by ste nemali viniť dieťa za svoje životné zlyhania.

Úzkosť je dieťaťom evolúcie

Úzkosť je pocit, ktorý pozná úplne každý človek. Úzkosť vychádza z pudu sebazáchovy, ktorý sme zdedili od našich vzdialených predkov a ktorý sa prejavuje v podobe obrannej reakcie „Utekaj alebo bojuj“. Inými slovami, úzkosť nevzniká od nuly, ale má evolučný základ. Ak v čase, keď človeku neustále hrozilo nebezpečenstvo v podobe útoku šabľozubého tigra či invázie nepriateľského kmeňa, úzkosť skutočne pomáhala prežiť, dnes žijeme v najbezpečnejšej dobe v dejinách ľudstva. . Ale naše inštinkty naďalej fungujú na prehistorickej úrovni a vytvárajú mnohé problémy. Preto je dôležité pochopiť, že úzkosť nie je vaša osobná chyba, ale mechanizmus vyvinutý evolúciou, ktorý už v moderných podmienkach nie je relevantný. Úzkostné impulzy, ktoré boli kedysi nevyhnutné na prežitie, dnes stratili svoju účelnosť a zmenili sa na neurotické prejavy, ktoré výrazne obmedzujú život úzkostných ľudí.

Náš vzťah k deťom je presne taký istý ako vzťah k nášmu „vnútornému dieťaťu“, čo zas odráža model toho, ako sa k nám dospelí správali, keď sme my sami boli deťmi. A ak sa rodičia počas detstva nedožili adekvátne nejakého veku, neriešili nejaký dôležitý vekový problém, tak s vysokou pravdepodobnosťou to svojim deťom nedovolia... Ak sa, samozrejme, neangažujú v samovyšetrení a práci niečo, čo z nejakého dôvodu nestihli urobiť v riadnom čase. Presne o tomto je kniha.

„Presnejšie, nechce sa mu vôbec nič,“ sťažujú sa často. "Moderné deti sa nejako zvlášť nechcú učiť," - učitelia ma uisťujú, rodičia presviedčajú. Neprekvapuje ma to, pretože v mnohých rodinách je teraz príležitosť „pomôcť“ dieťaťu učiť sa.

Väčšina rodičov, ktorí za mnou s týmto problémom prichádzajú, sa veľmi zapája do procesu učenia dieťaťa. Učia sa prakticky za neho. Sledovanie všetkých jeho domácich úloh, kontrola alebo balenie portfólia. Skontrolujte domáca úloha, niekedy to dokonca robia spolu, uprene sa pozerajú cez rameno dieťaťa.

Na jednej strane sa mnohým rodičom zdá, že ako úspešné je dieťa v škole, jeho budúcnosť bude taká šťastná a prosperujúca. Je v tom kus pravdy, ale nie všetko. Dôležité je predsa nielen to, aké bude mať známky z predmetov, ale aj to, aké zručnosti, schopnosti a cítenie bude mať po skončení školy.

Ak je dieťa počas štúdia v škole najmä v napätí, strese, strachu, ak sa tam často cíti neúspešné, kritizované, neisté, zlé, ak má pocit, že učenie je to, čo neznáša, je to neustále nutkanie a čo bude robiť výlučne „mimo baru“ - potom, keď dokončí štúdium v ​​škole, bude pre neho ťažké milovať sa učiť. Pokúsi sa tento proces vo svojom živote rýchlo ukončiť a už sa k nemu nikdy nevráti. Takže jeho nútením môžete dosiahnuť nechcené ciele. Mnohé deti po skončení hudobnej školy už klavír nikdy neotvoria, nenávidia čítanie, pretože boli nútené, nie sú schopné napísať ani list, nieto ešte článok alebo správu, pretože ich niekto kritizoval a nútil ich prepisovať skladby. .

Štúdium v ​​našich moderných školách nie je jednoduchá, ale realizovateľná aktivita, s ktorou si vaše deti poradia samé. Samozrejme, pokiaľ nemáte prehnané rodičovské ambície a neposlali ste dieťa tam, kde požiadavky na školenie nad jeho možnosti. Ibaže by ste čakali, že dieťa bude skákať po hlave, čím si uvedomí vaše kedysi nesplnené sny alebo sny vašich rodičov. A tiež, ak ambície učiteľa nepresahujú schopnosti detí a učiteľ nepoveril rodiča čestnou povinnosťou priviesť hodnotenie vášho konkrétneho dieťaťa k jeho nadhodnoteným očakávaniam, aby „nepokazil obraz o pokroku v triede. " Ak ste teda pripravení na to, že sa najskôr naučí učiť a potom ľahko, samostatne a tak úspešne, ako len dokáže, porozumieť školským osnovám.

Mnohí, najmä prehnane ovládajúci rodičia, sú pevne presvedčení, že všetky deti sú prirodzene lenivé, nezodpovedné a myslia len na to, ako sa zabaviť, šibaliť, utiecť z práce a nájsť dobrodružstvá na hlave. Ich presvedčenie nie je neopodstatnené, ale vzťahuje sa len na tie deti, ktoré na minútu, na pol hodiny, na deň unikli spod dusiacej sa rodičovskej kontroly. S tým sa chce, samozrejme, „odtrhnúť“ a urobiť všetko, čo im bolo kategoricky zakázané. Väčšina detí je skutočne pripravená podnikať, celkom rozumne ho spájať s oddychom, chcú byť úspešné, dokážu sústredene pracovať a študovať, keď pochopia, že je to ich vec, že ​​je to pod ich kontrolou a dohľadom. Keď sú všetky víťazstvá ich a chyby a prehry sú tiež ich. Deti ľahšie a rýchlejšie reagujú na aktivity, ktoré si samy vedia organizovať, výsledok môžu ovplyvniť, do ktorých si samy môžu zadeliť svoj čas a svoje úsilie.

Teraz sa matky alebo staré mamy, ktoré majú možnosť nepracovať, rozhodnú nepokračovať vo svojom živote, ale „pomôcť“ dieťaťu učiť sa, čo, samozrejme, vytvára veľa problémov: pre seba aj pre neho. Väčšina z nich "pomáha" na základe úvah tohto druhu: "Je taký slabý (zaostalý, nepozorný, nezbieraný); treba ho ovládať, inak neurobí vôbec nič." Alebo jeden z týchto: "V detstve mi nikto nepomohol a bolo to pre mňa ťažké. Pre svoje dieťa urobím všetko, čo je v mojich silách." Zámery sú, samozrejme, dobré, ale nie vždy sú určené skutočnými potrebami vášho dieťaťa.

Väčšina detí je nevšímavá, dezinfikovaná, nezbieraná, pretože sa v predškolskom veku nenaučili zvládať sami seba. S najväčšou pravdepodobnosťou preto, že sa za nich veľa urobilo a rozhodlo, lebo si neurčili hranice, alebo boli pred všetkým uchránení a on nemal možnosť od začiatku až do konca tú prácu robiť sám. V každom prípade, začiatok bol urobený skôr, ako išiel do školy. Škola s najväčšou pravdepodobnosťou vykazovala problémy a z väčšej časti problémy ani nie dieťaťa, ale rodinného systému, v ktorom vyrastal.

A ako systém reagoval na vzniknuté problémy? Zintenzívnila svoje predchádzajúce vplyvy. Ak bol prehnane chránený, začal ešte viac sponzorovať, ak bol kontrolovaný, potom zvýšil kontrolu. "On to nerobí, to je jasné!" A akoby si nechceli všimnúť, že všetky tieto opatrenia problém zásadne neriešia, práve naopak, zintenzívňuje, zafixuje. Potom sa sila vplyvu ešte viac zvýši ... začnú ho trestať, keď nedosiahnu presvedčenie, začnú pre neho niečo robiť. A prestane sa učiť, alebo sa v každom prípade učiť chce (a to v rámci nášho školstva nie je jednoduché).

Rodičia čoraz viac berú kontrolu do svojich rúk a podľa toho má dieťa stále menšiu kontrolu. Čoraz viac mu dávajú najavo svoju rodičovskú vôľu, čoraz menej jej zostáva na ňom. Čoraz viac školení a ich hodnotenia sa stáva ich záležitosťou a tým menej ich. Navyše si vytvára vytrvalú a silnú odolnosť voči ich tlaku (ako každý človek, inak by niekoho vonkajší tlak zničil osobnosť, zlomil ju). Odpor môže byť pasívny a môže vyzerať ako lenivosť, sabotáž, nekonečné cesty na toaletu, pitie, hranie sa, snívanie, zabúdanie domácich úloh, odkladanie úloh. Alebo aktívnejšie formy: rozmary, rozhorčenie, škandály, záškoláctvo, konflikty, otvorené protesty (zvyčajne v puberte).

V tomto prípade rodičia rozhorčene vystrčia dieťa prstom, v závislosti od zemepisnej šírky ho označujú za lenivého, drápajúceho, násilníka atď. slovná zásoba a naivné predstavy o špeciálnej účinnosti akéhokoľvek epiteta. Nechcú si priznať, že za problém, v ktorom sa nachádza, nie je zodpovedný len on. Sú si istí, že robia všetko správne, že je to len lenivý človek a ďalej v zozname.

Postupne má dieťa čoraz menej síl a chuti snažiť sa vyrovnať s tým, s čím si nevie dať rady. Pretože pri vonkajšej bdelej kontrole sa v ňom vytvára pomerne zložitý mechanizmus. Stráca svoj vlastný motív niečo urobiť a spolu s motívom - a energiou, ktorú všetci potrebujeme na to, aby sme niečo urobili (najmä to, čo nechceme robiť), okrem toho rastie odpor voči tomuto vonkajšiemu tlak. Pretože každá psychika sa snaží prežiť a nenechať sa deptať a ničiť niečími úmyslami, aj keď sú tieto úmysly „najlepšie“.

Čím viac stlačíte, tým silnejší bude odpor (pokiaľ ste, samozrejme, svoje dieťa už „nezlomili“ a úplne sa nepodriadili svojej vôli). Ak vám vaše dieťa odporuje, mali by ste byť šťastní, nie naštvaní. To znamená, že má silu a zdravie, aby vám zabránil v zničení vašej osobnosti. A vašou úlohou je pokúsiť sa pochopiť, čo sa deje, čomu tak zúrivo odporuje a pokúsiť sa odstrániť hlavnú príčinu. Pretože toľko energie sa vynakladá na odpor, že vaše dieťa dvojnásobne zoslabne: zostáva mu veľmi málo energie, aby niečo urobilo, pretože ste mu zobrali motív, a je nútené minúť ešte viac energie na to, aby niečo urobilo. nedávať ti tak tvrdo a tak ho hneď rozdrviť.

Predstavte si, že potrebujete ísť do práce a niekto z vašej domácnosti vás neustále kontroluje, či ste si so sebou vzali potrebné doklady, či ste spísali protokol. A robil by som to stále, z času na čas. To by vás rýchlo omrzelo, ale časom si zvyknete a akosi, keď vám rodina zabudne hlásenie pripomenúť, ho, samozrejme, zabudnete doma. A s rozhorčením: "Prečo si mi to nepripomenul!" - rýchlo preneste zodpovednosť za svoju chybu napríklad na manželku. A ona ti povedala: "Som povinná premýšľať o tvojej správe?" A to naozaj nemusí. Nebolo teda potrebné ísť do vecí iných ľudí skôr. kto je vinný? Obaja. Každý nerobil po svojom. Ona prevzala zodpovednosť v pravý čas, on ju dal preč.

A čo budete cítiť, ak vám každý deň po vašom príchode z práce vaši blízki povedia: „Sadnite si k svojej správe, urobte si dokumenty. Sadnite si priamo predo mňa a urobte to. To znamená, že chcem dať si pauzu, pozerať telku? A kto ti spraví reportáž? No, snažím sa za teba, aby ti zajtrajšok v práci nepriletel do cesty!" Ak by to urobila vaša žena, už by ste sa s ňou dávno rozišli. Ak by ju tvoja mama so všetkou úctou nenávidela a začala hľadať možnosti, ako odísť. Je prirodzené, že začneme nenávidieť toho, kto nás núti. A chceli by ste, aby vaše deti cítili to isté k vám?

A keby oni (niekto z vašej rodiny) stále stáli za vami a kričali na vás zakaždým, keď sa vo svojej správe pomýlite? Stali by ste sa viac zberateľským, pozornejším a vaše nadšenie by rástlo? Čo keby ste boli nútení všetko prepísať, „lebo to nebolo napísané dosť úhľadne“, po tom, čo ste potrápili prvé dve strany? Poď, vyskúšaj si to na sebe! A ako? Lisy? Veľa hnevu, rozhorčenia, protestov a žiadna chuť pracovať?

Je to pre teba jednoduchšie, si dospelý, stále môžeš byť rozhorčený, poslať každého o jeho veci a povedať, že tvoja správa je tvoja vec a karhanie v práci, ak niečo, je tiež tvoja vec. Môžete dokonca kričať, búchať päsťou, ukazovať, kto je tu šéf. A vaše deti? Nemôžu. Sú nútení potláčať svoje podráždenie s vami, pretože milujú, boja sa rozčúliť, alebo sa možno jednoducho boja neposlúchnuť. A silu im uberá aj strach a energia na potlačenie hnevu. Niet divu, že nemajú chuť sa učiť.

„Čo navrhuješ?!“ rodičia zvyčajne rozhorčene vykríknu nad mojimi pokusmi vysvetliť ich priamu a živú účasť na probléme. Nechcem im, samozrejme, povedať, že ste už dostali známku od rodičov. To by bolo neslušné...ale je to tak. Samozrejme, ak teraz, keď žil v bdelosti Rodičovská kontrola, dať mu úplnú slobodu, určite by ho to pripravilo o neúspech. Najmä ak mu na to dáte dva dni. O dva dni určite stihne len predviesť celý repertoár svojej neschopnosti ovládať seba a vlastné štúdium. Navyše, po týchto dvoch dňoch nám jeho rodič s ťažko skrývaným pohľadom (!) odpovie: "Ja som ti to hovoril! On nemôže!"

Samozrejme, že nemôže. kto by mohol? Toto sa musí naučiť. A ak sa to v predškolskom živote naučili iné deti a bez toho, aby riskovali akékoľvek zníženie študijných výsledkov, potom je to on, kto to teraz musí urobiť s rizikom, že známky budú nejaký čas úplne iné, ako by ste chceli. Musíte si však vybrať: buď známky (ktoré v prípade takýchto problémov spravidla nie sú vysoké), alebo čas na formovanie zručností dieťaťa v oblasti sebariadenia a sebakontroly. Čas, počas ktorého by sa štúdium stalo jeho a nie vašou záležitosťou. Čas, počas ktorého bude od vás najskôr očakávať obyčajné „nakopnutie“, potom, keď ho nedostane, vás k nemu vyprovokuje alebo s radosťou všetko zanechá, potom pochopí, že sa treba nejako učiť a byť stále chudobným študentom v trieda nepríjemná. Potom sa postupne naučí presviedčať, čo mu začne vychádzať najskôr so striedavým úspechom a potom, s prijímaním prvých, poctivo zarobených dobrých známok, je to stále lepšie a lepšie.

Ak je veľmi zvyknutý robiť s vami všetko a nie je pripravený to dobrovoľne odmietnuť (čo je ešte ťažší prípad, keď ukazuje, že vaše dieťa si buď vôbec neverí, alebo sa veľmi bojí robiť chyby, alebo je celkom detinský, psychicky nezrelý), potom skús začať aspoň s tými lekciami, ktoré mu vždy išlo ľahko. A ostatné, zložitejšie, nech si urobí sám, ale môže sa na vás obrátiť o pomoc, ak mu niečo nie je jasné. Je veľmi dôležité, aby si podľa možnosti vedel sám naplánovať čas, kedy čo robiť. Aby, keď nemá čas niečo robiť, išiel do školy s nenaučenými hodinami a tam dostal svoje zákonné „zlé známky“, rozčuľoval sa, opravoval.

Úspech dosiahnete rýchlejšie, ak si budete všímať každý krok neustále sa zvyšujúcej kontroly dieťaťa nad sebou samým, každý jeho malý úspech. Ak na neúspechy nereagujete poznámkou a výčitkou „Povedal som vám, že trafíte „dve“!“, ale snahou spoločne prísť na to, prečo sa to stalo.

Je dôležité pochopiť, že bude pre vás ťažké dať dieťaťu kontrolu, ak zároveň nenájdete to, čo môžete v tomto čase urobiť, ak vo vašom živote nenájdete svoje vlastné významy, potreby a aktivity. Pre mnohé mamy a staré mamy je prílišná starosť a prílišná kontrola len kompenzačnou príležitosťou, ako sa zbaviť strachu z toho, že budú nepotrební, nenaplnení, nezapojení do povolania alebo povolania. Mnohým z nich je oveľa jednoduchšie rozkazovať v živote niekoho iného ako riadiť svoj vlastný. A niektorí sa tejto slamky s radosťou chytia. Má s tým niečo spoločné len ich dieťa?

Podobné informácie.