Rodičovská kontrola nad bezpečnosťou a zdravím dieťaťa. Rady psychológa, ako správne vychovávať dieťa: typické chyby rodičov pri výchove detí, sexuálna výchova pre dospievajúcich, program rodičovskej kontroly pre telefón, tablet a iné

Všetky zvieratá, vtáky a ostatní obyvatelia našej planéty sa starajú o svoje potomstvo, kŕmia a starajú sa o svoje mláďatá a kurčatá pred ich dospelosťou - tak funguje príroda. Ľudia nie sú výnimkou, pretože hneď po narodení bábätka sa z nich stávajú rodičia, tí hlavní v živote bábätka. Ako však nájsť rovnováhu medzi zdravou starostlivosťou a kontrolou každého kroku svojho dieťaťa? Kam až môže zájsť prehnané rodičovstvo – poďme na to spoločne.

Ako sa prejavuje hyperprotekcia

Kde je rozumná hranica medzi priateľskými vzťahmi medzi rodičmi a deťmi a patologickou túžbou ovládať úplne všetko v živote dieťaťa? Niektoré mamy a otcovia „zabúdajú“, že ich ratolesti vyrástli a napriek svojmu veku sa naďalej starajú o svojho syna či dcéru ako o malé.

Ako zistíte, či je prílišná starostlivosť vašej matky alebo otca faktorom, ktorý bráni rastu a vývoju vášho dieťaťa?

Svedčí o tom nasledovné:

Túžba chrániť deti fyzicky aj emocionálne

Nie je nezvyčajné, že sa rodičia doslova pustia do boja s násilníkmi alebo sa snažia svoje deti chrániť negatívne informácie skrývať alebo prezentovať v skreslenom svetle.

Zmiernenie fyzickej bolesti prostredníctvom povzbudenia

Najmenší pád alebo ľahké zranenie vyvoláva u takýchto dospelých skutočné zdesenie. Babičky často spanikária s drobnými fyzickými zraneniami (modrina, drobný škrabanec) a takéto chvíle si vyrovnávajú sladkosťami a inými odmenami.

Neschopnosť rodičov byť mimo dohľadu svojich detí

Deti, ktoré dosiahli dosť samostatný vek (5-6 rokov), nesmú byť ani vo vedľajšej miestnosti, nieto samy chodiť po ulici alebo navštíviť iné dieťa.

Definovanie prísnych limitov

Zaraďovanie dieťaťa do okruhu určitých rámcov týkajúcich sa jeho správania, upravenosti, priateľov a podobne. Veľké množstvo pravidlá deti dráždia, majú prirodzenú túžbu vymaniť sa z noriem a hraníc stanovených dospelými.

Hypertrofované disciplinárne opatrenia v prípade porušenia pravidiel

Strnulosť kontroly otca nad synom sa najčastejšie prejavuje prílišným dodržiavaním „litera“ ustanoveného rodičovským „zákonom“. Nevinné žarty či najmenšie odchýlky od normy vyslovené pre dieťa sú trestané veľmi tvrdo a bez možnosti „amnestie“. Niekedy rodičia nastavia pevný systém odmien a trestov.

Prenesenie priorít života dieťaťa do jednej oblasti

Napríklad štúdium na škole alebo inštitúte. Zdôrazňovanie všetkých ideálov v škole môže viesť k syndrómu vynikajúceho žiaka aj v iných oblastiach života, čo v budúcnosti prinesie množstvo nepríjemností a komplexov.

Ak v systéme výchovy detí prevláda niektorý z vyššie uvedených faktorov, potom stojí za zváženie, aké dôsledky bude musieť mať syn alebo dcéra v nadmernej starostlivosti.

Zámery, ktoré vyvolávajú toto správanie, môžu byť pre matku alebo otca celkom prirodzené. Všetci rodičia v tej či onej miere chcú postaviť plot medzi svoje deti a problémy, ktoré v sebe nevyhnutne nesie svet dospelých. A často si staré mamy, dedkovia, mamy a otcovia jednoducho nevšimnú, že ich deti už nie sú také malé a nepotrebujú starostlivosť.

Oplatí sa pozorne počúvať F.E. Dzeržinskij, ktorý napísal: "Rodičia nechápu, koľko škody spôsobujú svojim deťom, keď im pomocou rodičovskej autority chcú vnútiť svoje presvedčenie a pohľad na život."

Príčiny nadmernej ochrany detí

Pri skúmaní správania rodičov, ktorí sa prehnane obávajú o svoje deti, si môžeme všimnúť množstvo faktorov, ktoré ich k tomuto typu správania „tlačia“.

Strach z osamelosti

Prílišná ochrana matky voči synovi alebo dcére môže byť diktovaná strachom zo staroby alebo osamelosti (to platí najmä pre slobodné matky). Starostlivosť o syna alebo nadvláda nad ním dospelá dcéra Niektoré matky si chcú zaručiť mimoriadnu blízkosť s dieťaťom, pevne ho spájajú s rôznymi každodennými a psychologickými chvíľami, snívajú o tom, že od nich nikdy nebudú oddelené.

Prílišná podozrievavosť otca alebo matky

Toto je ďalší možný dôvod problémy nazývané „prehnane ochranárske rodičovstvo“. Strach z akýchkoľvek životných okolností, ktoré môžu bábätku alebo bábätku ublížiť (fyzické, psychické, emocionálne), u niektorých dospelých dosahuje taký stupeň, že neumožňujú deťom vykonať jediný čin alebo čin bez ich priamej účasti. „Zrazí ho auto, spadne mu tehla na hlavu, ukradnú ho alebo ho odvezú v aute“ - takéto myšlienky niekedy privádzajú rodičov do paranoidného stavu.

Sebapotvrdenie na úkor dieťaťa

Niektorí rodičia s nízkym sebavedomím sa snažia presadiť v živote pomocou svojho milovaného dieťaťa. Prehnané nároky, prílišná prísnosť a strnulosť – to sú výsledky toho, že mama alebo otec sa snažia v živote dosiahnuť výsledky, po ktorých sami túžili, no nedosiahli ich. Opatrovanie dospelého syna, úplná kontrola nad konaním dcéry, ktorá sa už sama stala matkou, pôsobí niekedy nevhodne a smiešne.

Pocit žiarlivosti

Otec, ktorý ovláda svoju zrelú princeznú, nemusí brať ohľad na pocit žiarlivosti, ktorý ho poháňa. Starostlivosť o dcéru môže byť vo svojej podstate elementárna neochota vydať ju, protest proti rozlúčke s vlastnou krvou a jej „odovzdávaniu“ nedostatočne spoľahlivým (podľa rodičov) mužské ruky... Toto správanie je bežné medzi matkami voči svojim synom.

Možné následky nadmernej ochrany

Ak tlak na dospelého syna alebo dospelú dcéru s ich rastom a osobnostným rozvojom neklesá, potom možno očakávať negatívne dôsledky prehnanej starostlivosti. Deti v nadmernej ochrannej starostlivosti sú vystavené riziku, že sa stanú:

nie sú si istí svojimi schopnosťami;
sebecký;
tí, ktorí nevedia primerane posúdiť svoje činy a činy svojho okolia;
trpiaci neschopnosťou rozhodovať sa v rozhodujúcich obdobiach života;
fixovaní na vlastnú osobu a nepočítanie s inými ľuďmi (čo značne zasahuje do budovania medziľudských vzťahov najmä v rodine).

Vyrastajúce deti často obviňujú svojich rodičov z nadmerného nátlaku, a to narúša vytváranie partnerských a dôverných vzťahov medzi nimi.

Deti, ktoré sa stali dospelými, naďalej žijú podľa pokynov a mysle dospelých, pričom nie sú zodpovedné za svoje činy a skutky. U niektorých prehnane chránených detí je sebaúcta buď príliš preceňovaná (takéto deti sú rodičmi preceňované), alebo výrazne podceňovaná (u „zapadnutých“ detí). Objektívne vidieť klady a zápory životných okolností, bráni im „správny“ uhol pohľadu, ktorý im vštepujú rodičia, odchýlenie sa od neho je jednoducho nemožné.

Tlak matky na syna vedie muža k nemožnosti vytvoriť plnohodnotnú rodinu: všetky svoje činy vykonáva s okom na matku. Vzácna žena to vydrží a zmieri sa s tým. Preto samci tohto typu môžu vytvoriť rodinu, ale dlho v nej nezostanú a opäť sa vrátia pod teplé krídlo svojej matky.

Čo robiť?

V prípade prehnane strážiacich rodičov existujú len dve možnosti riešenia problému u detí.

Prvou možnosťou je prijať

Prijmite a žite pohodlne a pohodlne, úplne v súlade s vôľou rodičov. Ale v prípade smrti svojich predkov sú takéto deti úplne zdrvené životnými podmienkami, na ktoré prakticky nie sú pripravené.

Druhá možnosť je rebelská

Často ho možno pozorovať aj v bežný život... Keď deti vyrastú, oslobodia sa od starostlivosti svojich rodičov do slobody, ktorá narúša ich vývoj. Žiaľ, nie vždy ide táto starostlivosť pre deti aj rodičov hladko a bezbolestne.

Niekedy deti, ktoré sa zbavili nezdravej rodičovskej starostlivosti, často idú naplno a snažia sa vyplniť tie medzery v živote, ktoré boli pod tým najprísnejším zákazom.

Prílišnej ochrany sa môžete zbaviť iba vykonaním určitých akcií. Okrem toho sú do tohto procesu zapojení rodičia aj deti.

Rodičia, ktorí úprimne chcú pre svoje deti to najlepšie a nesnažia sa realizovať svoje nesplnené mladícke túžby, sa budú snažiť nezachádzať príliš ďaleko v prejavovaní záujmu. Ako obmedziť opatrovníctvo, aby sa dosiahla zdravá rovnováha medzi slobodou detí, právom na rozvoj ich osobnosti a kontrolou nad konaním a konaním svojich detí?

Tu je niekoľko tipov, ktoré môžete dať rodičom v tomto prípade:

Neutíchajte negatívne a odvážne rozprávajte deťom o tragédiách, nehodách, úmrtiach blízkych, spoliehajte sa na detstvo a schopnosť primerane posúdiť tento druh informácií.
Dajte príležitosť samostatne sa rozhodovať alebo robiť voľby v danej situácii.
Dôverujte dieťaťu a jemne prispôsobte skladbu a plánovanie jeho voľného času.
Nediktujte podmienky pri výbere priateľov a priateľiek.
Skúste sa stať kamarátom, nie prísnym učiteľom pri výchove detí.

Detské akcie

Otvorená konverzácia s prípadnou bodkou nad „i“ je jedným z hlavných spôsobov, ako sa deti môžu dostať preč od nezdravej starostlivosti dospelých.

Nestojí za to v nepriateľskej forme, s výzvou vyjadriť všetko, čo si o tom myslíte. Po výbere správneho času na komunikáciu sa snažte správať dospelým spôsobom, bez obviňovania, kriku a zvýšeného tónu.

Pokoj, len pokoj!

Iba v prípade pokojného rozhovoru s vopred premysleným plánom je vysoká pravdepodobnosť, že sprostredkujete potrebné informácie svojim starším. Ak vás rodičovský záujem obťažuje, neobviňujte ich, pretože ich určite vedú dobré úmysly. Buďte pokojní a obozretní, aby váš rozhovor zostal dôverným rozhovorom a nepremenil sa na ďalší rodinný škandál.

Začnite žiť oddelene

Pre deti, ktoré majú svoj stály zdroj príjmu, sa môžete jednoducho „odsťahovať“ a skúsiť žiť oddelene. Tento krok je odvážny, trochu zúfalý, ale hovorí o zrelosti človeka aj činu. Nemali by ste úplne prerušiť vzťah s rodičmi. Ako ukazuje prax takýchto prípadov, mnohí to potom veľmi ľutujú.

Pravidelné stretnutia a telefonáty vám pomôžu nielen zbaviť sa prípadných pocitov viny voči rodičom, ale aj držať prst na tepe ich života, zdravia a psychického stavu.

Trpezlivosť a nekonečná úcta k ľuďom, ktorí vám dali život, sú možnosťou pre tie deti, ktoré dokážu akceptovať svojich rodičov (a keď starnú, aj pochopiť). Nie každý môže žiť vedľa seba a vidieť všetky negatívne aspekty nadmernej ochrany. Výber je vo všetkých prípadoch individuálny.

Hyper-starostlivosť: klady a zápory

Každá situácia má svoje pozitívne a negatívne stránky. Každý človek, či už je to dieťa alebo rodič, musí zvážiť pre a proti a rozhodnúť sa, ako ďalej.

Pozitívne aspekty nadmernej ochrany

Základným inštinktom všetkých rodičov je postarať sa o svoje deti. Iba milujúca mama a ocko pomôže bábätku a dozrievajúcemu dieťatku spoznávať svet, objavovať nové hranice nepoznaného, zachraňuje ho pred zraneniami a nebezpečenstvami, ktoré na dieťa číhajú na každom rohu, podelí sa o vlastné skúsenosti, naučí všetko potrebné, osamostatniť sa v budúcnosti.

Deti, ktoré sú silne podporované mamami a otcami, sa „nechytajú“ do nepríjemného príbehu, nedopúšťajú sa unáhlených činov, spravidla dobre študujú a usilujú sa o stanovený cieľ, ale nie nimi, ale svojimi rodičov.

Negatívne body

To všetko sú pozitívne aspekty rodičovskej starostlivosti. Ale minca má aj negatívnu stránku.

Momenty nadmernej ochrany, ktoré negatívne ovplyvňujú deti:

inhibícia procesu samoštúdium vonkajší svet;
nemožnosť rozhodovania;
strach z nového a neznámeho.

Prehnanou kontrolou nad deťmi trpia aj samotní rodičia – žijú si tak trochu svoj život, sledujú každý krok a akékoľvek vzťahy mimo rodiny. Po často sa vyskytujúcom „prelomení“ detí z rodinných väzieb zostávajú rodičia v depresívnom stave. Celý život položený na oltár výchovy detí sa ukazuje ako zbytočný ...

Záver

Opatrovanie a starostlivosť rodičov by mali mať prijateľné hranice bez toho, aby prešli do kategórie bdelej kontroly nad všetkým a nad všetkým v živote detí. Svojmu potomkovi by ste nemali dominovať, oveľa produktívnejšie a užitočnejšie je budovať vzťahy založené na partnerstve a priateľskosti.

Podobné videá

Deti majú často pocit, že ich rodičia príliš obmedzujú ich nezávislosť. Niekedy je to spôsobené tým, že rodičia si úplne neuvedomujú, že dieťa je už dosť staré a snaží sa trochu posúvať hranice prípustného, niekedy je to spôsobené tým, že rodičia sa príliš snažia. riadiť život dieťaťa. Existuje mnoho dôvodov pre potrebu kontrolovať svoje dieťa, vrátane strachu, že dieťa bude opakovať chyby rodičov. Zároveň si niekedy rodičia jednoducho neuvedomujú, že ich správanie poškodzuje dieťa a nechráni ho.

Kroky

Pozbierajte svoje sily

Urobte si objektívny akčný plán. S najväčšou pravdepodobnosťou nebudete môcť okamžite odhodiť baldachýn ovládajúcej rodičovskej atmosféry. Budete musieť prísť so zručným a realistickým akčným plánom, aby ste mohli začať robiť vlastné rozhodnutia. Východiskovým bodom pre váš plán môže byť niečo také jednoduché, ako každodenné pripomenutie si, že máte svoj život pod kontrolou. Pomôže vám to rozvíjať sebavedomie. V ideálnom prípade by plán mal zahŕňať postupné zvyšovanie počtu rozhodnutí, ktoré robíte sami.

Prijmite, že nemôžete zmeniť svojich rodičov. Rovnako ako rodičia nemôžu kontrolovať vaše myšlienky a pocity, nemôžete vy ovplyvniť ich myšlienky a pocity. Môžete ovplyvniť len to, ako na ne sami zareagujete, a to niekedy pomáha zmeniť prístup vašich rodičov k vám. Ale len rodičia môžu rozhodnúť, kedy a či sa vôbec majú zmeniť.

Pokúšať sa prinútiť svojich rodičov, aby sa zmenili, je analogické s kontrolou, ktorú sa snažia udržať nad vami. Ak ste si toho vedomí, potom akceptujte, že rodičia sa môžu slobodne rozhodovať sami.

Naučte sa identifikovať zneužívanie. Ak sú k vám vaši rodičia urážliví, obráťte sa na svoje opatrovnícke a opatrovnícke orgány alebo sa porozprávajte s predstaviteľom autority v škole (učiteľom alebo psychológom). Zneužívanie môže byť vyjadrené mnohými rôznymi spôsobmi, takže ak si nie ste istí, či vás zneužívajú, je najlepšie sa najskôr porozprávať so školským poradcom. Zneužitie môže zahŕňať:
- fyzicky hrubé zaobchádzanie vo forme výprasku, udierania, zväzovania, zraňovania a pálenia;
- citovo kruté zaobchádzanie vo forme osočovania, ponižovania, obviňovania a neprimerane vysokých nárokov;
- sexuálne obťažovanie vo forme neprimeraných dotykov, pohlavného styku a súlože.
Budujte vzťahy
1. Pustite minulosť. Zadržiavať nechuť k rodičom alebo k sebe samému nie je práve to najlepšie Najlepšia cesta opraviť vzťah. Užitočnejšie bude odpustiť rodičom ich chyby. Je tiež užitočné odpustiť si vlastné reakcie na chyby svojich rodičov.
2. Naučte sa s rešpektom konfrontovať svojich rodičov. Prvým krokom je vysvetliť rodičom, ako sa cítite a prečo ste sa rozhodli vzdialiť sa od nich. Rodičia nebudú môcť začať riešiť problém, o ktorom jednoducho nevedia, že existuje. Ako už bolo povedané, nemali by ste nikoho obviňovať ani prejavovať neúctu. Povedz rodičom, ako sa cítiš, nie ako sa k tebe správali.
  - Nemali by ste hovoriť takéto frázy: "Porušili ste moje osobné práva." Nasledujúca veta bude znieť konštruktívnejšie: „Cítil som sa ako úplne bezmocný človek“.
3. Vytvorte pre seba a svojich rodičov bariéry vo vzťahu. Keď začnete obnovovať normálne vzťahy, musíte sa pokúsiť vyhnúť sa návratu k starým zvykom. Vopred sa rozhodnite, aké rozhodnutia vám môžu rodičia radiť a v akých prípadoch sa to nevyžaduje. Dá sa nastaviť aj bariéra, do akých rodičovských rozhodnutí smiete zasahovať a o čo môžete svojich rodičov žiadať.
  - Môžete sa napríklad rozhodnúť poradiť sa so svojimi rodičmi o dôležitých kariérnych rozhodnutiach (o výbere vyššieho vzdelania vzdelávacia inštitúcia alebo konkrétne voľné pracovné miesto). Niektoré rozhodnutia však môžete nechať na svojom uvážení, napríklad o tom, s kým budete chodiť a koho si vziať.
  - Môžete sa tiež odhlásiť z účasti na rodinných rozhodnutiach, ktoré sa vám vaši rodičia snažia odovzdať. Môžete však svojim rodičom ponúknuť podporu, ak áno vážne problémy zdravotné problémy, ako je rakovina alebo srdcové problémy.

Chcem hovoriť o rodičoch už dospelých detí. Zároveň budeme vychádzať z predpokladu, že deti napriek tomu prekonali značnú časť svojej vzdialenosti.

Pomerne veľa a často sa píše o odlúčení od rodičov, ale bolo by pekné vidieť, čo sa stane „na druhom konci linky". Tento proces je, čo sa dá povedať, vzájomný. Na rodičov číhajú ťažkosti s odlúčením a niekedy aj nemožnosť jeho dokončenia. V tomto článku nebudem uvažovať o ťažkostiach, s ktorými sa stretávajú rodičia, ktorých deti sú dospievania... Tu odlúčenie od rodiny vo fáze aktívneho nepriateľstva.

Chcem hovoriť o rodičoch už dospelých detí. Zároveň budeme vychádzať z predpokladu, že deti napriek tomu prekonali značnú časť svojej vzdialenosti. Na psychologickej úrovni majú viac-menej zrelú osobnosť s dobre vybudovanými, no dostatočne flexibilnými hranicami. V spoločensky- samostatný život, teda domov, prácu a prípadne už aj vlastnú rodinu. Tu sa nebudú brať do úvahy rôzne neúspešné možnosti so závislosťami, antisociálnym správaním a podobne.

Náčrty zo života

Poďme sa najskôr pozrieť na to, ako vyzerá nerozlúčený rodič v reálnom živote.

Obrázok 1. Mama je na návšteve u dospelého syna/dcéry. Príde na návštevu s plnou taškou rôznych produktov. A to nie je „niečo k čaju“ ako pocta tradícii. V súprave s potravinami nemusia byť vôbec žiadne sladkosti, ak si matka myslí, že sladkosti sú pre jej „dieťa“ škodlivé. Nie, vrecúško bude obsahovať všetko na varenie boršču, zásobu cereálií na pár rokov a ešte niečo užitočné. Okamžite začne variť, obíde štádium pitia čaju. V niektorých prípadoch môžete prísť s miskou hotového boršču. Potom hneď prejde do ďalšej fázy robenia poriadku v byte aj v hlave potomka. Pri pokusoch zastaviť sa veľmi uráža a často smutne opakuje: "Snažím sa pre teba."

Obrázok 2. Mama veľakrát denne telefonuje, pýta sa na jej zdravotný stav, obedové menu, vnúčatá, ak sú, a ostatných členov domácnosti. Okamžite dáva cenné odporúčania ku všetkým vysloveným bodom a popri tom zisťuje ďalšie podrobnosti zo života. Ak sa dieťa pokúsi znížiť frekvenciu a trvanie výsluchov, okamžite odvetí: "Bojím sa o teba."

Obrázok 3. Matke sa neustále niečo deje a to si vyžaduje okamžitý zásah jej dospelého dieťaťa. Medzi nehody patrí čokoľvek od tečúceho kohútika alebo nutnosti kopať zemiaky až po infarkt. Ak žiadosť nie je uspokojená okamžite, buď výhražné „Neľutuješ mamu?“ alebo žalostné: „Kto mi pomôže okrem teba?“.

Obrázok 4. Objektom najbližšej pozornosti a kontroly matky je manžel jej milovaného dieťaťa. Opisovať vzťah v tomto trojuholníku nemá zmysel – urobil to za mňa folklór. Poznamenám len, že množstvo vtipov a anekdot o svokre je mnohonásobne väčšie ako množstvo príbehov o svokre. A má to dobrý dôvod: žartovať o prvej, kedysi bezpodmienečne milovanej žene v živote muža, je mu milšie.

Obrázok 5. Poďme sa rozprávať o otcoch. Odhliadnuc od ideologických rozdielov vo futbalových tímoch a politických stranách, otcovia častejšie radia, ako pracovať. Úspešnosť potomka porovnávajú s kariérou a inými životnými úspechmi za rovnaké obdobie. Rozdávať podrobné plány a návod, ako sa dostať na ďalší Olymp, pod heslom: "Ja viem lepšie."

Rodičia majú zvyčajne vo svojom arzenáli niekoľko obľúbených stratégií, ktoré kombinujú ktorúkoľvek z vyššie uvedených a mnoho ďalších spôsobov ovplyvňovania. Apoteózou je často veta: „Som matka / otec!“, čím by sa mala ukončiť akákoľvek debata.

Áno, a dokonca aj pokusy o uvažovanie s rodičmi tým, že im pripomíname, koľko má „dieťa“ rokov, ako dlho žije oddelene a s vlastnou mysľou, sú často potlačené vetami typu: „Ale pre mňa budeš navždy môj malé dieťa."

Čo sa vlastne za takýmito obrázkami skrýva?

Manipulácia. Všetky vyššie uvedené výrazy sú ako také. Dovoľte mi v krátkosti pripomenúť, že manipulácia je špecifický spôsob, ako dostať z predmetu to, čo chcete. Zvláštnosťou je, že manipulatívna správa obsahuje nejakú pravdivú časť, vďaka ktorej preniká do vedomia, a falošnú časť, ktorá v kombinácii s pravdou privádza mozog do strnulosti.

Pravda je teda taká, že strany sú úzko späté, môžu sa starať, trápiť sa, pomáhať si. Ale nie je pravda, že:

Ide o vzťah rodič – dieťa, ktorý sa vyznačuje aj vertikálnou organizáciou a spôsobom komunikácie. Vzťah rodič – dieťa sa skončil v momente, keď sa dieťa stalo dospelým, aspoň formálne. Ďalej by interakcia mala byť postavená na rovine „dospelý – dospelý“, to znamená na rovnakej úrovni, čo nevylučuje úctu k starším;
matka / otec, len preto, že sú, môže narušiť hranice svojho dospelého dieťaťa. Nemôžu: hranice jednotlivca plnia rovnakú funkciu ako štátne. Bez hraníc – bez štátu, bez plnohodnotnej zrelej osobnosti. Prekračovať cudzie hranice je možné len s povolením prijímajúcej strany a pri dodržaní pravidiel ňou ustanovených;
rodičia vedia lepšie, čo je potrebné a ako to urobiť správne, keďže sú starší a majú viac životných skúseností. Ale nikto nemá právo určovať, čo je lepšie alebo čo potrebuje iná osoba, pokiaľ táto nie je oficiálne uznaná za nekompetentnú. Aj keď sa dospelé dieťa mýli, má na to právo – toto je jeho život;
dospelý syn / dcéra vďačí nekonečne za to, že sa narodili, boli vychovaní a ďalej v zozname. Toto je možno najťažší bod. „Dlh“ za dar života je daný ... životu samotnému. Narodenie detí, tvorivá činnosť. Oveľa ťažšie je určiť mieru pozornosti, starostlivosti a pomoci pomaly starnúcim rodičom. Závisí to od existujúceho vzťahu a od mnohých vonkajších okolností a od kultúrnych zvykov a tradícií. Dá sa povedať jedno: ak ide o „povinnosť“, k rozchodu ešte nedošlo.

Bezmocnosť. Vráťme sa k našim náčrtom. Je ľahké vidieť, že tretí obrázok opisuje situáciu, v ktorej rodič sám zaujme detskú pozíciu, z čoho vyplýva, že druhá strana zaujme k nemu dospelú starostlivú pozíciu. Ale táto bezmocnosť je aj manipulatívna.

A je tu ďalšia bezmocnosť rodiča – pred vlastným životom. Ide o takzvaný „syndróm prázdneho hniezda“. Rola rodiča dieťaťa sa skončila a do popredia sa opäť a v novej funkcii dostávajú role ženy/muža, manželského partnera a rôzne sociálne inkarnácie. Nie každý je psychicky pripravený sa s nimi vysporiadať. Mláďa preto všetkými prostriedkami vtiahne späť do hniezda, aby prehlušil vlastnú úzkosť pred úlohami a výzvami zmenenej reality.

Sila a ovládanie. Toto je odvrátená strana bezmocnosti. Pre rodiča je ťažké kontrolovať svoj zmenený život a proces ovládania dieťaťa sa rokmi vybudoval a zdokonalil. A to, že on, kto vyrástol, sa všemožne snaží vyhýbať dohliadajúcemu oku, môže vzrušenie ešte rozpáliť.

Čo sa týka moci v negatívnom zmysle slova, keď sa dospelý presadzuje na úkor dieťaťa, tak je to spočiatku zaujatosť a dysfunkcia. Pohľad zhora a vhodný tón reči smerom k dospelému je priama agresia. Takéto správy znejú ako príkaz od pána otrokovi. Toto prirovnanie považujem za vhodné a nie vzťah „šéf – podriadený“. Komunikácia medzi adekvátnym šéfom a podriadeným prebieha v trochu inej rovine. Takáto komunikácia zhora nadol, bez ohľadu na zámery, je hrubým porušením osobných hraníc a automaticky vyvoláva túžbu ich chrániť – teda odvetnú agresiu. Dá sa to vyjadriť pasívnou formou: v odpovedi mlčali alebo súhlasili kvôli vzhľadu, ale vo vnútri bolo podráždenie a hnev, ktorý potom omdlel a pokazil vzťah.

Nedôvera. Tu prejdem ku konceptu E. Ericksona, v ktorom sú najmä také pojmy ako „základná dôvera vo svet“, „kompetentnosť“, „generativita“. To posledné sa vzťahuje na vek 25-60 rokov a znamená schopnosť generovať v najširšom zmysle slova. Ale to nestačí, je potrebné, aby sa stvorené stalo príspevkom k toku života. Ide o rovnaký návrat „dlhu“ života, keďže predtým človek berie hlavne zdroje zo sveta.

Takže výrazy uvedené v súvislosti s naším problémom môžu byť vytvorené v nasledujúcich kombináciách:

rodič sa necíti veľmi kompetentný, neverí si pri výchove dieťaťa. Výsledkom je, že jeho výtvor nie je dosť dobrý a pred vypustením do sveta treba ešte niečo dokončiť, doplniť, vychovať;

ak má rodič ťažkosti s dôverou vo svet, potom svet už nie je dosť dobrý pre jeho stvorenie. A potom tu bude nevedomá túžba nepustiť dieťa von do hrozného života dospelých;

kombinácia dvoch predchádzajúcich vzorov je výbušná zmes. Ak sa dieťaťu podarilo nejako oddeliť od svojich rodičov, pravdepodobne to bolo sprevádzané prerušením vzťahov.

Nenaplnené ambície. Spomeniem ich v jednom riadku – o tomto probléme sa už písalo, aj nakrúcalo dosť. Spomeňte si aspoň na film „Čierna labuť“. Snažia sa zaviazať dieťa, aby ten život žilo a uvedomilo si, čo sa rodičom svojho času nepodarilo. Vychádza z toho málo dobrého.

A čím viac sa rodič snaží byť prítomný v živote dospelého syna alebo dcéry pomocou týchto stratégií, tým aktívnejšie vnucuje zastarané modely správania a rolí, tým viac napätia v interakcii a tým viac silnejšia túžba dištancovať sa od detí. To znamená, že účinok je presne opačný, ako je požadovaný. Zatiaľ čo komunikácia dospelých, postavená na vzájomnom rešpekte k obrazom sveta každého z nich, na opatrnom narábaní s hranicami toho druhého, len utužuje rodinné väzby.

Ak sa vo vašom vzťahu s rodičmi vyskytuje niečo z vyššie uvedeného, nájdite si čas a ukážte im článok. S najväčšou pravdepodobnosťou sa za tým skrýva túžba ich „prevychovať“, získať ak nie ideálne, tak dosť dobrí rodičia... To znamená, že vaše odlúčenie ešte zďaleka nie je úplné.

Precvičujte si teda neutralitu, skúmajte a naučte sa brániť svoje hranice udržateľnými, neagresívnymi spôsobmi a potom budú mať možnosť zapojiť sa do hry pravidiel pre dospelých aj vaši rodičia.publikované

Mamy a otcovia chránia svoje deti už od narodenia. Starajú sa a starajú sa o svojich najmenších, kým sú malé a bezmocné. Ako vyrastajú, stávajú sa nezávislejšími. Ale nie všetci rodičia si túto skutočnosť uvedomujú a naďalej dieťa kontrolujú. A často takáto nadmerná ochrana vedie ku konfliktným situáciám.

Niekedy sami rodičia nevedia vysvetliť, prečo sa tak boja dať svojmu dieťaťu trochu nezávislosti. Ale najčastejšie dôvody patologickej starostlivosti spočívajú v nasledujúcich faktoroch.

Nepochopenie toho, čo rastie. Mamičky a oteckovia si myslia, že ich bábätko je ešte malé a nevie sa vysporiadať s vznikajúcimi problémami. Aj v bežnom živote môžete často vidieť situáciu, keď sa matka ponáhľa urobiť 10-ročnému dieťaťu chlebíček, namiesto toho, aby ho naučila, ako na to samo. A vysvetľujú to tým, že dieťa sa môže porezať. Taktiež mu nie je poskytnutá možnosť riešiť ďalšie vznikajúce problémy.
Strach o dieťa. Toto je prirodzený stav rodičov. Takmer všetky mamičky a oteckovia sa boja o svoje deti. Niekto však svoje dieťa stále pomaly púšťa, čím mu umožňuje byť nezávislý. A niekto vás núti odmietnuť každý krok a prijaté rozhodnutie.
Nedostatok dôvery vo vaše dieťa. Takíto rodičia sú presvedčení o závislosti svojich detí a neustále im to pripomínajú. Neustále riešia všetky problémy a nakoniec potláčajú nezávislosť svojich detí.
Sú rodiny, kde sa prísna výchova a kontrola nad mladšími členmi rodiny prenáša z generácie na generáciu. Vymaniť sa z takejto nadmernej ochrany je ťažké nielen pre dieťa, ale aj pre dospelých.
Nesplnené sny. Nie je žiadnym tajomstvom, že niekedy sa rodičia snažia uskutočniť svoje sny prostredníctvom svojich detí. A vnucujú im svoje videnie sveta, záľuby, predstavy. Ak sa tieto názory nezhodujú s detskými, tak začína kontrola nad životom dieťaťa. A jeho hlavným cieľom je, aby malý človiečik žil život, ktorý mu vybrali jeho rodičia.

Dôvodov na rodičovskú kontrolu môže byť skutočne veľa. Všetky však majú jedno spoločné – túžbu po tom, aby dieťa zostalo čo najdlhšie pod vplyvom dospelých a nedopúšťalo sa „unáhlených činov“.

Prečo je neustála kontrola detí nebezpečná

Všetci rodičia bez výnimky chcú pre svoje dieťa dobro. Niektorí sú preto pripravení kontrolovať každý krok svojho dieťaťa bez toho, aby premýšľali o dôsledkoch. V výbuchu slepej lásky sme si úplne istí, že majú vždy pravdu, len oni vedia, ako sa má ich dieťa správať, čo si má myslieť a povedať, ako má v danej situácii konať.

Často sa takáto láska prejavuje tak, že rodičia vodia dieťa za ruku do školy až do strednej školy, potom s ním idú na vysokú školu. Stáva sa, že matka sa aktívne zapája do riešenia konfliktov medzi jej „dieťaťom“ a spolužiakmi. To vedie k novým hádkam a ponižovaniu dieťaťa.

Na základe najlepších úmyslov matka, kontrolujúca každý krok dieťaťa, v ňom formuje zvyk nikdy nemyslieť samostatne, nerozhodovať sa, neniesť zodpovednosť.

Doma takéto dieťa nemá žiadne povinnosti, úlohy robí s mamou. Mama rozhoduje, na aký krúžok pôjde, či na športovú školu alebo umeleckú školu. Mama tiež vyberá a nakupuje oblečenie.

Z človeka nakoniec vyrastie poslušnosť. Zvykol si z akéhokoľvek dôvodu pýtať od matky dovolenie, poradiť sa. Mama formuje jeho vkus v obliekaní, reguluje, s kým sa môže kamarátiť, ako sa má správať k učiteľom.

Niekedy na ulici alebo vo vnútri materská škola môžete počuť slová: "Nepriateľ sa s Mášou, naučí ťa zlé veci." čo je zlé? Možno je to tá najzaujímavejšia vec vo vašom detstve, ktorá sa vám stane? Záujem a vášeň pre učenie často núti deti robiť rôzne žarty.

Efektívnejšie je povedať dieťaťu, čo je dobré, čo sa dá a čo nie. Je užitočné naučiť svoje dieťa analyzovať činy a správanie iných detí. Je dôležité formulovať, kto čo urobil zle. Potom sa dieťa samo rozhodne, s kým sa bude kamarátiť a koho obísť.

Tínedžer, ktorý bol pravidelne sledovaný, nie je schopný ani sám premýšľať, rozhodnúť sa, čo chce. Ľahko sa s ním dá manipulovať v akomkoľvek veku, pretože je poslušný. Ľudia okolo vás sa vždy cítia skvele, od batoliat v škôlke až po kolegov v práci.

Oveľa užitočnejšie je, keď dieťa nie je slepo poslušné, ale počúva názor rodičov. V tomto prípade sa rozhoduje sám, ale berie do úvahy rady svojich rodičov.

Ako sa správať voľný čas, v ktorom letný táborísť, ako osláviť narodeniny - o tom všetkom sa môže rozhodnúť dospelé dieťa samo. Alebo aspoň vyjadrite svoje preferencie. Ak sa mama a otec tešia autorite s ním, potom ich môže požiadať o radu alebo pomoc.

Ak rodina počúva názor dieťaťa, vyrastá z neho sebavedomý, samostatný človek. A v budúcnosti bude pre neho jednoduchšie obhajovať svoje názory.

Úplná kontrola bez vypočutia názoru dieťaťa je nebezpečná aj vznikom kontroverzných situácií v rodine. A ako deti vyrastú, konflikty sa budú len zintenzívňovať. Tínedžeri môžu začať klamať, dostať sa von. Urobte všetko preto, aby ste sa vymkli kontrole. Takéto situácie tiež neprispejú k udržaniu priateľskej atmosféry v rodine.

Keď dieťa vyrastie

Áno, je možné a potrebné dieťa kontrolovať, ale s mierou. Napríklad do 3 rokov. Keď sa bábätko ešte len niečo učí, keď je veľmi malé a bezmocné, nehrozia mu všetky nebezpečenstvá. Keď behá po ulici pod auto alebo hojdačku, keď doma vylezie na stoličku a zo stola schmatne nôž.

Ale ako vyrastáte, musíte dieťaťu postupne poskytnúť potrebnú slobodu konania. Postupne preneste zodpovednosť za seba na neho. Aby sa samo naučilo obliecť, zohriať si jedlo, potom uvariť raňajky, upratať si izbu bez pripomienok. Keď má kto ísť na prechádzku, aby sa mohol vrátiť domov načas.

Neskôr treba kontrolovať, ako sa dieťa učí, zaujímať sa o to, s kým sa kamaráti, kam sa rado prechádza, čo pozerá na internete. Je však dôležité robiť to v odporúčacej forme, bez prísnych zákazov, aby tínedžer pred rodičmi nič neskrýval, ale počúval ich rady.

Úlohou matky je pripraviť dieťa dospelosti... Tým, že rodičia dávajú dieťaťu možnosť riešiť tie najmenšie každodenné problémy, prispievajú k psychickému dozrievaniu detí. Každé dieťa sa učí zručnostiam dospelosti toľko, koľko mu matka dáva takú slobodu. Keď je teenager sám zodpovedný za svoje činy a pozná dôsledky, potom sa kontrola stáva zbytočnou.

Urobte si test