Dijete ili karijera? Možete imati oboje! Djeca ili posao – što je važnije? Kako pronaći optimalno rješenje.

Mama treba toplinu i brigu. Međutim, bit će mu puno zanimljivije komunicirati sa ženom koja ima široke vidike i obrazovanje.

Psiholozi i odgajatelji kažu da bebi ne može naštetiti činjenica da mama radi. Dijete se može osjećati nesretno i napušteno čak i ako su njegovi najmiliji cijelo vrijeme kod kuće. Ne treba mu majka-domaćica koja pati od nelikvidnosti i depresije, ali neće biti sretan s majkom koja je zauzeta samo poslom. A onda ti treba dadilja za svoje dijete, da ti radiš svoj posao. Ali osobno sam sama odgojila svog sina i nisam mu dala ni to Dječji vrtić... Nisam mogla ni zamisliti da neće biti pored mene barem na minut.

Mame kućnog tipa.

Prije pola stoljeća djevojka koja nije znala ispeći tortu ili izvezati salvetu osjećala se inferiornom. V moderni svijet situacija je potpuno drugačija. Žene nastoje zaraditi barem za odjeću.
Ako, onda je poznanici među sobom nazivaju gubitnicom i crnom ovcom.

Karijera domaćice i dobre majke nije ništa lošija od toga da budete glavni računovođa ili šefica pravnog odjela. Psiholozi i liječnici savjetuju sjedenje s bebom dok ne navrši 3-5 godina. Doista, u ovom trenutku se određuju osnovne vrijednosti, formiraju se interesi i karakteri. Morate paziti na njegovu fizičku i mentalni razvoj da mu pomogne ako se ukaže potreba.

Oni koje je čuvala moja majka, a ne dadilja ili baka, puno će lakše podnijeti prijelaznu dob. Ipak, mama bi trebala izbjegavati najčešće greške. Klinac uopće ne mora biti previše pokroviteljski. Čak i ako ste cijelo vrijeme s bebom, ona sama treba steći životno iskustvo. Nemojte se pretvarati u domaćicu s uvijačima i otrcanim ogrtačem. Iskoristite porodiljni dopust i obrazovati se.

Za majke koje su se potpuno posvetile obitelji poručuju: “Jadna žena! Uvijek sjedi kod kuće i ne vidi ništa oko sebe." Ali jako se varaju, takva se žena posvećuje obitelji i zbog toga je sretna.

Mame poslovnog tipa.

Mama se može vratiti na posao iz nekoliko razloga. Možda nema čime uzdržavati bebu. Ako vas dijete pita: "Zašto opet odlaziš?" Trebate odgovoriti otprilike ovako: "Radim da vam kupim sve najbolje."

Ako nemate problema s novcem, ali stvarno želite raditi, ne morate ostati kod kuće. Samo objasnite svom mališanu da volite raditi.

Postoji još jedan razlog zašto se mame žele što prije vratiti na posao. Mnogi se ljudi brzo umore od pelena, pelena, monotonog okruženja i nedostatka komunikacije. U tom slučaju preporučljivo je otići na posao. Zapamtite da djetetu ne treba razdražena majka koja svima ruši loše raspoloženje.

Međutim, možda nećete čuti prvu riječ i nećete vidjeti prvi korak. Samo se nemojte smatrati "kukavicom". Uostalom, jedino je važno kako komunicirate s bebom. Ako, primjerice, nakon povratka s posla počnete kuhati večeru ili prati rublje, onda je malo vjerojatno da ćete moći komunicirati sa svojim djetetom. U tom slučaju trebali biste podijeliti kućanske poslove između rođaka, kao i kupiti perilicu posuđa i perilicu rublja.

Sve bebe rastu malo. Vidjet ćete, uskoro će se vaša beba početi hvaliti: "Moja mama je pravnica!"

Savršena opcija.

Najbolja opcija je ako majka sve vrijeme provodi s djecom dok ne krenu u školu. No, istovremeno se treba educirati, brinuti o sebi i usavršavati svoje profesionalne vještine. Možda će pronaći fleksibilan posao ili posao od kuće. Najvažnije je pravilno rasporediti vrijeme. Samo nemoj raditi noću. Uostalom, osjećaj umora i slabosti samo će pogoršati situaciju.

Kako urediti da dijete svoju poslovnu majku ne doživljava kao loša mama?

Svi se sjećamo žalosne sudbine Scarlett Oh "Hara... Sjećaš li se? Ona se, u potpunosti slažući sa svojom svečanom zakletvom, tako revno uhvatila posla da su trgovine i pilane progutale svu njezinu pažnju, a završilo je činjenicom da je vlastita djeca počela su je se bojati i pokušavala se kloniti nje, preferirajući društvo onih "koji razumiju".

Ali to se događa vrlo često. Danas mnogi vjeruju da je svakakva osjećajnost deseta stvar, a glavno je da je dijete toplo odjeveno i dobro nahranjeno. I u pravu su na svoj način. Uostalom, oni žele da njihova djeca imaju sve najbolje – hvalevrijednu želju.

Ali kako se provodi? Mama juri na sve teške, nestaje na poslu danju i noću, a dijete ili sjedi u sjajnoj izolaciji, ili odlazi baki, ili se - ako bogatstvo dopušta - zadovoljava društvom guvernante koja, čak i ako ima dvadeset i dvije diplome, nije ni majka ni baka nikada neće zamijeniti. Ima i takvih majki koje dijete uglavnom zauvijek prebacuju baki, ponekad i u drugi grad – u ime istog velikog cilja: „da dijete ima sve“.

I dolazi trenutak kada neutješna majka počinje gorko jecati i proklinjati nezahvalnost svog potomstva, koje se iz nekog razloga udaljava od nje, radije pokazuje svoja postignuća i povjerava svoje male tajne nekom drugom, a nikako njoj, koji je za njega nabavio svakakve dobrote, prekrasne kostime i zadivljujuće igračke.

Ali samo djeca - to su čudna stvorenja - također nisu živa samo od kruha. Potrebna im je čokoladica koja se ne gura u žurbi, a ne nova pisaća mašina, potrebna im je pažnja, naklonost, volja da uče s njima, zajedno šetaju, zajedno rade po kući, čuvaju tajne i čitaju knjige. A kad ti pokušaju utažiti duhovnu žeđ Happy Meal-om iz McDonald'sa, neminovno ćeš se ogorčiti, povući se u sebe i potajno sanjati roditelje poput Vasje ili Petita - da bi mama i tata došli ranije s posla, da tamo bilo je vrijeme da razgovaramo s njima, raspravljamo se, pitamo odakle dolazi munja i planiramo nedjeljni izlet do obližnje park šume.

Ali moglo bi biti drugačije! Aktivna, entuzijastična zaposlena majka je divna. Imati takvu majku je nešto na što treba biti ponosan. Ali svi znaju koliko je važno da djeca budu ponosna na svoje roditelje – i to ne samo tatu, koji može sve na svijetu, nego i mamu, koja bi možda, vjerojatno, bila i veća od nekih tata. Problem je što nisu sve profesije sposobne impresionirati djetetov krhki um. Dijete razumije da je vatrogasac taj koji gasi požare, a liječnik je taj koji liječi ljude, no teško će mu objasniti što radi voditelj marketinga. Riječi poput poslovne žene neće mu reći puno. Kao rezultat, vaš omiljeni posao, zanimljiv, važan i neophodan, može djetetu ostati samo mjesto gdje ga majka ostavlja i odakle se vraća tek kasno navečer umorna i zgrčena.

Postoji još jedan važan aspekt: ​​činjenica da se majka s entuzijazmom bavi svojim omiljenim poslom pomaže djetetu da formira pozitivan pogled na svoju odraslu budućnost, u kojoj posao neće izgledati kao težak rad, ne služenje kazne uz naknadu, ali prilika za samospoznaju, učiniti nešto takvo što prije tebe na ovom svijetu nije bilo ni traga. Uostalom, ne može se dopustiti da se dječji snovi ograničavaju na želju da imaju sve, a da pritom ništa ne rade.

Kako urediti da dijete svoju poslovnu mamu ne doživljava kao lošu mamu? Što uraditi?

Vjerojatno isto ono što psiholozi savjetuju zaposlenim muževima radoholičarima koji se žale na hlađenje svojih žena. Potrebno je uvesti dijete u svijet njegovog poslovanja, podijeliti novosti po dolasku s posla i više razgovarati o tome zašto majka rano ujutro napušta svoje voljeno dijete. Naravno, neke stvari se djetetu ne mogu objasniti, ali vrijedi pokušati. Hvala Bogu, na ovom svijetu su još ostala zanimanja čija će svrha biti sasvim očigledna i djetetu. Pritom je važno, ako je moguće, razgovarati kao jednaki, iskreno se zanimati za ono što se tog dana dogodilo u životu samog djeteta.

Govoreći o svom poslu, možete provesti malu sesiju profesionalnog usmjeravanja - čak i ako sin ili kćer ne izvuku nikakve globalne zaključke iz tih razgovora i ne počnu odmah koštati dalekosežne planove, ali to će ipak biti početak razmišljanja na budućnost. Konačno, svi smo unutra Dječji vrtić igranje pekare, krojačke radnje i slično – zašto se ne biste igrali tako nešto sa svojim djetetom? Dakle, možete igrati u profesiji novinara, dizajnera interijera, webmastera, umjetnika, inženjera – ali nikad ne poznajete nekog drugog. Ovo će biti korisna zabava koja će vas ne samo zbližiti (a uostalom, koliko god vremena provodili sa svojim djetetom, sve će biti u redu, ali nedovoljno), već i mobilizira kreativni potencijal koji je svojstven svakoj maloj osobi. od rođenja. Ne razumije svaki ljubavnik drkadžija da nije nimalo lako snimati pijani seks. Operater ne smije piti.

Kako u sebi pronaći dovoljno pameti, ljubaznosti i takta da svoj posao od strašila pretvorite u prijatelja za dijete, gdje pronaći snagu u tolikoj količini da će biti dovoljni baš za ovaj posao i za odgoj sretne bebe? Ovo, naravno, nije lako, ali ti i ja, draga moja, oprostili smo se od bezbrižnog života baš u trenutku kada smo uspjeli biti rođeni žene. I zato se ne treba žaliti. Nitko nije obećao da će biti lako biti mama. dobra mama.

Natalija Karpova

Bezdan pod mojim prozorima. Mnogi krive baku - kažu, ona ne čuje dijete i treba ga sažaliti. Trenutačni post se nastavlja.

Upravo sada, vraćajući se kući, moje uši su reagirale na cviljenje: "Bako, ti si loša, otišla si odavde...". Gledam oko sebe - isti dječak. Baka je drugačija. Danas se nije valjalo po zemlji, ali djetetov govor nije pun novih riječi. Sažaliti ga? Na licu poremećene dječje psihe. I, kako mi se čini, dugo je bio pokvaren. Budući da dijete prima takve prekršaje pri rođenju. Ili čak u maternici. A u prvih godinu i pol sva ta ljepota samog psihopata stalno pokazuje. Pedijatar i neurolog ispričao mi je o poteškoćama s kojima ću se suočiti s odraslom Tanjom prilikom prvog pregleda djevojčice. I nisu se prevarili. Nažalost. Takvu djecu treba voditi/nositi liječniku u dojenačkoj dobi. Tko nije oduzeo i nije dao - zakasnio je.

Vraćajući se na situaciju s dječakom i činjenicu da ga “ne čuju”. Dvije različite odrasle žene ne mogu ne čuti dijete na isti način. Ne mogu i jednako pogrešno reagiraju. Dijete ne razumije da to NE MOŽE biti OVO. Ili je to norma u obitelji, ili dijete nije na vrijeme odvedeno u PND. Zašto ga sažalijevati? I već se, najvjerojatnije, malo toga može učiniti. Žao mi je same sebe. Sebe i svoje dijete, koje će se jednog dana suočiti s takvim idiotom. I ne daj Bože, zaljubiti se u takvu nedostatnost.

A sada o roditeljima. Ne o roditeljima ovog dječaka – ne poznajem ih i nikada neću saznati. O roditeljima u svjetskim razmjerima. Što je ispravnije - raditi i zarađivati, ili brinuti se o djetetu, njegovom razvoju i zdravlju? Pitanje na koje svatko ima svoj odgovor. Čak se i moj muž i ja drastično razlikujemo.

Možete se brinuti o djetetu, razvijati, liječiti (ako je potrebno) itd. itd. Dijagnoze, ako ne nestanu, škola će sigurno izgladiti. U tijeku liječenja. Dijete, kao rezultat redovitih razvojnih aktivnosti, može postati genije, već sa sedam godina, govoreći o nijansama gotičkog stila i govoreći na nekoliko jezika. Može biti. Ili možda ne. Može mu pozliti i mladost kad dođe do relativne slobode, ono isto dijete, s kojim je moja majka bila zaručena danonoćno, će se ugasiti. I on će mrziti školu. Iako će još znati jezike. Možda neće ići u sve teško, ali izrasti u pametan, inteligentan i sebičan, ali ne vrijedan ni kune svojoj majci, koja je prema njegovom svetom uvjerenju DUŽNA svo slobodno vrijeme posvetiti njemu.

Ako se roditelji ne brinu o djetetu(puno rade ili jednostavno ne žele), onda neće znati jezike osim ruskog prije škole. I neće moći klizati, i neće razlikovati kino i kazalište. Takvo dijete može zaostajati u razredu. Ili može postati odličan učenik koji je otkrio ogroman svijet znanje. Može postati nepristojan borac, šaljući svakoga. Ako je takvo dijete imalo bilo kakve mentalne abnormalnosti, razvit će se u bogzna što. Ovo je već neizlječiva tuga.

Za iste one zaposlene majke i očeve kojima je stalo do plesa za dvogodišnjake i Kineze od kolijevke, koje više zanima odlazak na posao, dijete može postati osoba zdrave psihe, koja nije preopterećena nepotrebnim znanjem i nije mučen činjenicom da je "potrebno". Takvo dijete će se moći zabavljati/zabavljati, jer zna da mama i tata nemaju vremena igrati se s njim vlakića i puhati mjehuriće. Glavna stvar je saslušati neurologa u prvim mjesecima nakon rođenja ovog djeteta i izvući prave zaključke.

Što ja to radim? Na to da ne znamo kakva će nam biti djeca za deset godina. Genijalnost ili sporost već su im u genima i odgojeni su posebnostima trudnoće, a to se može samo ispraviti, ali ne i promijeniti. Majke mogu predbaciti tinejdžeru činjenicu da sam ti "dala svu svoju snagu, a ti si nezahvalan." Majke se mogu pohvaliti "Radila sam i odgojila te". Majke mogu čupati kosu "Ne bih trebala raditi, ali odvedi ga doktorima". Ne znamo što će izrasti od petogodišnjaka Tanje, Maša, Slava i Saša. Hoće li postati diplomatski predstavnici u Kini ili će ići pljačkati kinesku banku?

Hoće li se s djetetom baviti razvojnim radom ili ne, odlučuje svaka pojedinačna majka. Može dovesti do genija, a može dovesti ni do čega. Mama sama odlučuje - da joj je lakše (ne djetetu, nego njoj!) - raditi, ili proučavati koje drvo posljednje gubi lišće. Deset godina kasnije bit ćemo nagrađeni za vlastite pogreške u odgoju i odabiru životnog smjera.

Jedino što ne razumijem i odbijam razumjeti, to je da se ne može ne odvesti dijete specijalistima iz područja u kojem dijete ima očita odstupanja. Ovo je neoprostivo. Ali možete savršeno živjeti bez aplikacija.

Neće mi biti žao djece koja ne znaju kontrolirati svoje emocije ako su starija od tri godine. Jer upravo ta djeca onda šalju učitelje, donose kante s benzinom u školu i tuku starce na ulicama. Prekasno je sažaliti se na takvu djecu i sažaljenje je već beskorisno. Majke te djece su radile, a nisu imale vremena. Ili nisu radili, ali su vjerovali da se možemo ograničiti na objašnjenja i izgovore. Postoje stvari koje se mogu ispraviti samo u prvim godinama života. Nešto kao ovo.

Trenutno mi razmišljanje otežava i to što sam se vraćala kući nakon poslovnog sastanka s prijateljicom. Poznanik je pametan i vrijedan. Ore kao konj 25 sati dnevno. Gradi kuću, sklapa milijunske poslove. Njezinom sinu dijagnosticiran je hidrocefalus. Dijete ima problema na mnogo načina, pa tako i u smjeru ponašanja. Žale se u vrtu, izbačeni su iz krugova. Mama radi. Mama je oduševljena poslom. Čak mi i moja Keška takvu majku daje za primjer. Pitam: "Kako uspijevaš učiti s Kirilom, ako si nabijen do grla?" – To rade logopedi u vrtiću, a ja mu dajem tablete. Tko će biti adekvatniji s 15 godina, moja Tanja ili Ćiril, vrijeme će pokazati. ne odričem se ničega.

Nedavno, u mojoj praksi kao psiholog, ima mnogo slučajeva kada je majci teško napraviti izbor - posvetiti se djeci ili nastaviti raditi, napraviti karijeru. Kako možete donijeti pravu odluku kada vam je obitelj važna i ne želite zaboraviti svoje interese? Prvo ću dati priču jedne majke, a onda - svoj komentar.

Jedna sam od onih majki koje više zanimaju posao i vlastiti hobi nego nastava s djecom. Imam dvoje djece - sina od 9 godina, kćer od 6 godina.Od druge dekrete do kćerinih pet godina malo sam radila kod kuće (prevoditeljica sam), ali sam na kraju shvatio da sam se počeo ljutiti. Kao rezultat toga, moj suprug i ja smo se promijenili: sada radim, a on je s djecom. Naravno, ne “sjedi” kod kuće, jer djeca imaju gust raspored nastave na koji ih treba voditi, jer mi živimo na selu, a škola i ostale aktivnosti su u gradu. Plus pomoćna farma - koze i ovce, muž se time zanosi i aktivno se bavi time. Općenito, ne bih se nosio s takvim obimom posla.

A sada rado idem na posao i kući. Naravno, djeci malo nedostajem, ali moji osjećaji su bolji nego da sam stalno s njima, dok osjećam njihovu neispunjenost i povremeno skidam svoju iritaciju na njima.

Moja majka ima drugačije mišljenje i stalno me kritizira što ostavljam djecu. A ja, prisjećajući se djetinjstva, mislim da bih jako volio da moja majka tada (i sada, naravno) sebi dopusti da ima svoje interese izvan obitelji.

Dakle, na istoj strani ljestvice imamo posao i druge interese odraslih u životu (možda je uz kamate povezan i materijalni bonus). A s druge strane - dijete ili djeca (već odrasla, 3-4 godine i više). I ne znaš što odabrati. Posao - s popratnim osjećajem krivnje zbog toga što ste "napustili" djecu. Ili djeca – uz popratni osjećaj iritacije i ljutnje što zbog njih nemate posao ni hobije.

Odabereš li posao, onda je osjećaj krivnje plaća za odabir sebe, uskraćivanje javnosti (majke) da slijedi stereotipe. I, u principu, normalan osjećaj krivnje pomoći će vam s novom snagom da se brinete o kući i djeci kada niste na poslu, kako biste, da tako kažem, sustigli i bili barem malo "dobri" u očima javnosti (mama).

Ako birate djecu, tada dijete smatrate (možda toga niste ni svjesni) preprekom, preprekom na putu do nečega vrlo primamljivog. Kakve osjećaje obično izaziva prepreka? Ljutnja, iritacija. Ali "dobra" mama (a vama je važno da budete "dobra" mama, budući da ste se žrtvovali za dijete) neće si dopustiti takve osjećaje prema vlastitom djetetu i pažljivo ćete ih skrivati. Oni. bit će tako stresno voljena mama... I s vremena na vrijeme će iscijediti svoj stres na dijete. Beba (ili više nije beba) će se pobrinuti da majka ima dovoljno razloga da „kanalizira“ svoje osjećaje. Bit će agresivan ili pretjerano cviliti, loše se ponašati ili uništavati sve oko sebe. Ukratko, učiniti sve što je moguće da mu majka ne prsne od bijesa.

Osim toga, takva će se majka pobrinuti da dijete cijeni kakve je „žrtve“ podnijela za njega, a ujedno će djetetu dati i osjećaj krivnje. I ovdje dobivamo tako zanimljivu stvar. To se zove začarani krug... Dijete odgojeno s osjećajem krivnje teško će poduzeti korake u životu koji mogu pojačati tu krivnju (kao što je odabir posla koji voli). On će se “žrtvovati” prenoseći na svoju djecu ono što je nekoć dobio od majke. Osjećaj krivnje zbog svog postojanja na ovom svijetu.

Tvoj izbor!

I još nešto – o pokušaju pridobiti mamino odobravanje. Ostavi to. Ništa od ovoga neće doći iz toga. Kada se ponašamo kao odrasli, odrasli smo, donosimo teške odluke, preuzimamo odgovornost za to. A kad želimo da nas majka odobrava, mi smo djeca. A samo nas dvoje (odrasla osoba i dijete) ne možemo stati. Trebao bi ili ostati "mali" i dobiti mamino odobrenje. Ili „odrasti“, ali u isto vrijeme ne očekujte da nas roditelji odobravaju. Ako hoćete, sposobnost da izdržimo neodobravanje roditelja pokazatelj je naše zrelosti, stupnja naše odvojenosti od roditelja. Sada smo sami sebi odrasli. Mi sami sebi odobravamo, sami sebe grdimo. Dobro je ako češće odobravamo.

Cure, ovu temu sam vrlo pažljivo čitala od samog početka i tvoje čudne izjave ponekad su izazvale ironičan osmijeh, ali ova prevazilazi sve mjere bezobrazluka i ograničenosti.

Koliko sam shvatio, Vi OSOBNO apsolutno ne znate što je RAD ARHITEKTA U PROJEKTNOM INSTITUTU. Odakle vam ideja da je ovo "zemaljski raj"? Bluze? Balakali? Odakle tolika dubina znanja???

Želim vas podsjetiti da pletenje na poslu i balakanie ovisi samo o stavu svake pojedine žene prema poslu.

Moja majka je radila kao arhitektica u projektantskom institutu. Radila je od jutra do mraka kako bi brže završila projekt kako bi dobila bonus od nekoliko rubalja. I odgojila me bez oca. Pa ako su u njezinom odjelu neki i dopuštali da po cijele dane piju kavu klonulog pogleda, onda je radila za sebe i za njih, samo da preda posao prije roka. A onda je nagrada podijeljena na cijeli odjel. Da bih mogao učiti u onim krugovima koji su mi se sviđali, da me još jednom odvedu u kazalište. Da me obuče u uvozni deficit, a ne u sovjetsku robu široke potrošnje, što je bilo strašno pogledati, ne nositi.

A imam i pitanje: zašto si odjednom svoju majku stavio na počast? Da znamo na koga se ugledati? Pripisujete joj zasluge za rad jaslička grupa a u tvornici? Koja je po vama njezina zasluga ovdje? Ovo je prilično nekvalificiran posao. To znači da u dobi od 23 godine tvoja majka nije uspjela završiti pristojan institut i dobiti pristojnu specijalnost. Govori li to o njezinim izvanrednim sposobnostima? Pretpostavimo. Da nije bila poznata po vašem odgoju, odmah se vidi iz vašeg načina govora. Nema apsolutno nikakvog poštovanja prema ljudima koji vas čitaju na forumu.

Osim toga, vi ste osobno više puta u ovoj temi stavili brigu o djeci iznad niskih interesa u karijeri. Ali pitam se, jeste li vi osobno puno žrtvovali u svojoj karijeri da biste ostali kod kuće sa svojim djetetom? Rodila si bebu s 23 godine, zar ne? A koliko je vaša karijera u to vrijeme bila uspješna? Možda ste završili neko prestižno sveučilište i svojim trudom došli do mjesta barem voditelja odjela u nekoj organizaciji? I odlučio sve ostaviti? Ili je ipak bilo malo krivo?

Također želim reći da djeca imaju tendenciju biti ponosna na svoje roditelje. Ponosan sam što moja majka nije bila konobarica, nije bila domar, nije bila voditeljica u kazalištu, već je bila ARHITEKTICA i sudjelovala u izradi projekata za mnoge lijepe javne zgrade koje su podignute u mnogim velikim gradovima bivšeg SSSR-a . Ponosan sam što je moja majka osobni primjer usadio u mene ljubav prema poslu. Ponosan sam što nije morala provjeravati moje domaća zadaća kad sam bio u školi i na fakultetu i tjera me da učim. Učila sam sama i s veseljem. Osjećala sam se odgovornom za svoj život, a sada se osjećam odgovornom za život svog djeteta.
Odabrala sam posao kako bi i moje dijete moglo biti ponosno na mene. Odabrala sam posao kako bih u slučaju nečega sama odgajala svoje dijete. Jer sutra se našem tati svašta može dogoditi, a tko će nas onda opskrbljivati, ako ne ja? Jeste li ikada razmišljali o tome? Ili će vam ostaviti chlroshee nasljedstvo? ;)