Majka nije voljela jer. Što učiniti ako me mama ne voli: psihologija i posljedice

Mama. Dva sloga, četiri slova. Ali koliko je pjesama u ovim slovima, tople riječi i priče. Koliko brige ili... patnje?

Navikli smo misliti da je majčinstvo svojevrsna slika koja je neizbježno povezana s ljubavlju i nježnošću. Sama riječ "majka" u glavama mnogih postala je svojevrsna metafora brige i privrženosti. Kako se ispostavilo, nemaju svi takve udruge. Iznenadit ćete se, ali ovdje se uopće ne radi o djeci iz ugroženih obitelji. Riječ je o djevojkama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, kompletnu obitelj, u koje su išle dobra škola... Ali njihovo je djetinjstvo normalno s gledišta zadovoljavanja materijalnih potreba, ali u isto vrijeme nije duhovno. Sada govorimo o onim kćerima koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kći - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je ovakva situacija neprihvatljiva u prosječnoj obitelji. Kako se pokazalo, nije sve tako jednostavno. Mnoge kćeri žive u takvim uvjetima cijeli život, bojeći se reći nekome naglas: “Mama me nikad nije voljela”. Oni to skrivaju: u djetinjstvu - smišljaju priče, u odrasloj dobi - pokušavaju izbjeći roditeljska tema.

Kada majka ne voli svoju kćer, to se odražava na cjelokupni daljnji razvoj djevojčice, njezino formiranje, njezinu osobnost, strahove i odnose s ljudima.

U pravilu, “nedopadanje” se izražava u apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti majke od djeteta i u redovitom moralnom pritisku na dijete. Ponekad se to može okarakterizirati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se ovaj odnos manifestira?

Logično pitanje: "Zašto me mama ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema djeci. Da, mogu ih hraniti, dati im sklonište i školovati. No, u isto vrijeme, veza između djeteta i majke, koja je nužna djevojčici, može u potpunosti izostati (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćer može mirno vjerovati svojoj majci i dobivati podršku od nje , iskrena empatija s problemima djece ili adolescenata). Ali, u pravilu, sa strane ove vrste ravnodušnost može biti potpuno nevidljiva.

Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se njezinim uspjesima, ali ta pohvala je uobičajeno licemjerje. Kada nestane konvencionalna “publika”, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspjeh svoje kćeri, nego i stalno snižava svoje samopoštovanje kada komunicira licem u lice. Nevoljena kći postaje žrtvom koja od malih nogu doživljava svijet kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Razmotrimo vrlo jednostavan i ujedno životni primjer. Dok jedna djevojka kući donosi "četvorku" u svom dnevniku, majka je može razveseliti, ulijevajući kćeri nadu da će sljedeći put ocjena svakako biti veća. U drugoj obitelji slična situacija može završiti skandalom, kažu, "opet kući donio četiri boda, a ne pet!" Postoje i opcije kada je majka u principu ravnodušna prema tome kako dijete uči. Konstantna negativnost, kao i redovita ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv otisak na daljnje sudbine kćeri i njihovih vlastitih budućih obitelji.

“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena kći i njezin odrasli život

"Što ako me mama ne voli?" Pitanje je koje si mnoge djevojke prekasno postavljaju. Često im to padne na pamet čak i kada je razdoblje suživota s roditeljima daleko iza. Ali on je bio taj koji je tijekom mnogo godina formirao razmišljanje osobe.

Kao rezultat toga, već odrasle djevojke dobivaju cijeli buket psihološki problemi na temelju prethodne emocionalne traume.

Jednom mi se u glavi pojavilo pitanje "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju “Nitko me uopće ne voli niti volio”.

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog svjetonazora na odnose sa suprotnim spolom i s društvom u cjelini? Majčinska ljubav koja nije bila primljena u djetinjstvu dovodi nevoljene kćeri do:

Nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. Zbog čega djevojka ili žena jednostavno ne shvaćaju da je netko može voljeti.
Nepovjerenje prema drugima. Možete li biti sretni kada nikome ne možete vjerovati?
Propust trezvene procjene njihovih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu u cjelini, ali i za karijeru i posebno sferu interesa.
Percepcija svega je preblizu srcu. Izuzetno nepoželjna kvaliteta za svaku osobu koja želi postići uspjeh na bilo kojem području života. Popis se nastavlja i nastavlja.

Što ako me mama ne voli?

Malo je vjerojatno da kćer može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. A ona ga traži u sebi:

"Nešto nije u redu sa mnom",
"Nisam dovoljno dobar"
"Smetam svojoj mami."

Naravno, ovakav pristup samo će dovesti do još dubljeg uronjenja u probleme te nižeg samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, na sve možete gledati izvana.

Da, roditelji, kao i država, nisu izabrani. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitativno promijeniti vlastiti stav prema svemu što se događa u obitelji. Ako ste ista djevojka koja je na sebi naučila sve “čari” takvog stava, jednostavno morate pažljivo razraditi sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedno je razumjeti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama samo iz vlastitog interesa i da ne treba svakoga sumnjati u neiskrenost. Nije lako. Neki možda neće ni prihvatiti činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, za ponovnu procjenu vrijednosti, vrijedi tražiti - to će zasigurno pomoći u poboljšanju života i odnosa prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskreno iskazivanje ljubavi prema vlastitom djetetu je najbolja stvar koju možete učiniti za njega.

Nemojte se truditi ugoditi svojoj majci, pogotovo ako ste tijekom godina života s njom shvatili da će bilo koje vaše ponašanje u najboljem slučaju biti doživljeno ravnodušno, au najgorem - uobičajena kritika. Raste bez majčinska ljubav- teško. Ali još je teže natjerati se da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas mama nikada nije voljela, ona je vrijedna poštovanja za vaš odgoj, ali ne i stalne brige. Vaš je zadatak postaviti se za prevladavanje ukorijenjenih scenarija i povećanje vlastite vrijednosti u vašim očima. Mnoge nevoljene kćeri uspjele su poboljšati svoje živote kako su sazrijevale. A možete ako shvatite temeljni uzrok svojih psihičkih problema. A pokriveno je samo u vašem pitanju: “Zašto me moja majka ne voli?”.

Ne možemo podnijeti samu pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
Pa ipak, majke koje nas “ne vole” pa čak i iznutra “uništavaju” postoje.
Raskinuti čak i takvu vezu je nevjerojatno teško, ali možete se pokušati zaštititi uspostavljanjem distance u vezi.

“Sjećam se da smo majka i ja otišli u moju bivšu sobu, gdje sam živjela kao tinejdžerka”, prisjeća se 32-godišnja Lera. - Sjedila je na krevetu, plakala i nije mogla prestati. Činilo se da ju je smrt njezine majke, moje bake, samo slomila – bila je neutješna. I nisam shvaćao zašto je tako ubijena: naša je baka bila pravi podrugljiv. Veza s kojom je, inače, njezinu kćer koštala više od sedam godina psihoterapije.

Kao rezultat toga, moja majka je uspjela u svemu: uspostaviti svoj osobni život, stvoriti sretna obitelj pa čak i uspostaviti razuman odnos s mojom bakom. Bar sam tako mislio. Na moje pitanje: "Zašto plačeš?", odgovorila je: "Sad nikad neću imati dobru majku." Dakle, unatoč svemu, nastavila se nadati? Za života moje bake moja majka je rekla da je ne voli, - pa ispada da je lagala?"

Odnosi s vlastitom majkom - na najmanji pristup ovoj temi, internetski forumi počinju "olujati". Zašto? Što ovu našu unutarnju vezu čini tako jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može uistinu prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni da volimo onoga koji nam je jednom dao život?

Društvena predanost

– Ne volim svoju majku. Vrlo malo ljudi je u stanju izgovoriti takve riječi. To je nepodnošljivo bolno, a unutarnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. "Izvana je s nama sve u redu", kaže 37-godišnja Nadežda. “Recimo samo: pokušavam komunicirati korektno, ne reagirati interno, ništa ne uzimam previše blizu svom srcu.” Birajući svoje riječi, 38-godišnji Artyom priznaje da s majkom održava "dobre" odnose, "iako ne osobito bliske".

"U našem javnu svijest jedan od najraširenijih mitova je o beskrajnoj, nezainteresiranoj i laganoj ljubavi između majke i djeteta, objašnjava psihoterapeutkinja Ekaterina Mihajlova. - Postoji natjecanje između braće i sestara; ima nešto u ljubavi muškarca i žene što je može potamniti. A privrženost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, s godinama ne mijenja. Ne uzalud narodna mudrost glasi: "Nitko te neće voljeti kao majka."

Sama pomisao “imam lošu majku” može uništiti osobu

"Majka ostaje svetište", slaže se sociologinja Christine Castelin-Meunier. - Danas, kada se tradicionalne obiteljske zajednice raspadaju, mijenjaju se svakakve uloge - od roditeljske do spolne, gube se poznati orijentiri, pokušavamo se zadržati za nešto stabilno što je prošlo test vremena. Zato tradicionalna slika majke postaje nepokolebljiva kao nikad prije”. Samo sumnja u njegovu pouzdanost već je nepodnošljiva.

"Sama pomisao" Imam lošu majku "sposobna je uništiti osobu - kaže Ekaterina Mikhailova. - Nije slučajno da je u bajkama zla vještica uvijek maćeha. To govori ne samo o tome koliko je teško prihvatiti svoje negativne osjećaje prema vlastitoj majci, već i o tome koliko su takvi osjećaji česti."

Početno spajanje

Naš odnos je ambivalentan, kontradiktoran. “Stupanj bliskosti koji u početku postoji između majke i djeteta isključuje postojanje ugodne veze”, kaže Ekaterina Mihajlova. - Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni pod otkucajima maminog srca. Kasnije, za bebu, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno zadovoljiti sve njegove potrebe i želje.

Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena postaje šok za njega. I što manje zadovoljava istinske potrebe djeteta, to je udarac jači: ponekad može izazvati duboku ogorčenost, koja onda prerasta u mržnju." Svima su nam poznati trenuci gorke ljutnje iz djetinjstva – kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možemo reći da su neizbježni.

"Ovi momenti neprijateljstva dio su razvoja djeteta", objašnjava psihoanalitičar Alain Bracone. - Ako su slobodni, onda sve ide u redu. Ali ako nas neprijateljski osjećaji dugo muče, to postaje unutarnji problem. Češće se to događa djeci čije su majke previše zauzete sobom, sklone depresiji, pretjerano zahtjevne ili, obrnuto, uvijek se drže podalje."

Lakše ćemo krenuti svojim putem ako pokušamo srediti svoje osjećaje i odvojiti osjećaj krivnje od njih.

Čini se da se majka i dijete spajaju, a snaga emocija u njihovom odnosu izravno je proporcionalna intenzitetu tog spajanja. Jedinoj djeci ili onima koji su odrasli u obitelj s jednim roditeljom, još je teže priznati sebi da gajiš neprijateljske osjećaje prema vlastitoj majci.

"Koliko se sjećam, ja sam uvijek bio glavni smisao njenog života", kaže 33-godišnji Roman. - Ovo je vjerojatno velika sreća, koja nije svima dana - ali i težak teret. Primjerice, dugo mi nije bilo moguće nekoga upoznati, imati osobni život. Nije me mogla podijeliti ni s kim!" Danas je njegova veza s majkom i dalje vrlo jaka: “Ne želim ići daleko od nje, našao sam stan vrlo blizu, dvije stanice... Iako razumijem da mi takav odnos oduzima pravu slobodu.”

Gotovo nitko od odraslih, pa čak i vrlo nesretne djece, zapravo se ne usuđuje spaliti sve mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju je razumjeti, pronaći izgovore: ona je sama imala teško djetinjstvo, tešku sudbinu, život nije uspio. Svi se pokušavaju ponašati "kao da"... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo.

Glavna stvar je ne pričati o tome, inače će lavina boli sve pomesti i "ponijeti izvan točke bez povratka", kako to Roman slikovito kaže. Odrasla djeca podržavaju ovu vezu pod svaku cijenu. "Zovem je iz osjećaja dužnosti", kaže 29-godišnja Anna. "Ona me voli u svom srcu i ne želim je uznemiriti."

U dugovima od rođenja

Psihoanaliza govori o “izvornoj dužnosti” i njezinim posljedicama – onom osjećaju krivnje koji nas za život povezuje sa ženom kojoj dugujemo rođenje. I kakvi god da su naši osjećaji, u samoj dubini naše duše još uvijek postoji nada da će se jednog dana sve ipak nekako popraviti. “Intelektualno razumijem da ne možeš promijeniti moju majku”, uzdiše 43-godišnja Vera. “A ipak, ne mogu se pomiriti s činjenicom da se među nama ništa neće promijeniti.”

"Izgubila sam svoje prvo dijete na porodu", prisjeća se 56-godišnja Maria. - Tada sam mislio da će barem ovaj put moja majka barem pokazati simpatije. Ali ne, nije mislila da je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: uostalom, nisam ga ni vidjela! Od tada sam doslovno izgubio san. I ta je noćna mora trajala godinama – sve do dana kada sam u razgovoru s psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo na to."

Svima se, bez iznimke, čini da nas nisu voljeli kako je trebalo.

Imamo pravo ne doživjeti ovu ljubav, ali je ne usuđujemo iskoristiti. “Imamo dugogodišnju, djetinjastu, neutaživu čežnju dobar roditelj, žeđ za nježnošću i bezuvjetnom ljubavlju, - kaže Ekaterina Mikhailova. - Svi mi, bez iznimke, mislimo da nas nisu voljeli onako kako smo trebali. Mislim da niti jedno dijete nije imalo baš takvu majku koja mu je trebala."

Još je teže nekome čiji je odnos s majkom bio težak. “U našem razumijevanju nje nema razdvajanja između svemoćne majčinske figure, poznate nam od djetinjstva, i prava osoba- nastavlja Ekaterina Mikhailova. "Ova slika se ne mijenja u vremenu: ona sadrži i dubinu očaja iz djetinjstva, kada majka kasni, a mi mislimo da je izgubljena i da više neće doći, a kasnije i ambivalentne osjećaje."

Samo nam "dovoljno dobra" majka pomaže da krenemo prema samostalnosti odraslih. Takva majka, zadovoljavajući vitalne potrebe djeteta, tjera ga da shvati: život je vrijedan življenja. Ona, ne žureći ispuniti njegovu najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da postanem isti

Ušavši u majčinstvo, Vera i Marija nisu se bunile u komunikaciji svojih majki s unucima, nadajući se da će njihove "loše" majke postati barem "dobre" bake. Prije rođenja prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je snimio njezin otac u djetinjstvu. S ekrana ju je gledala nasmijana mlada žena s djevojčicom u naručju.

“Srce mi je postalo toplije”, prisjeća se. - Zapravo, naš odnos se pokvario kad sam postao tinejdžer, ali prije toga se činilo da je moja majka bila sretna što sam na svijetu. Sigurna sam da sam uspjela postati dobra majka svoja dva sina samo zahvaljujući ovim prvim godinama života. Ali kada je danas vidim iznerviranu na moju djecu, sve se u meni okrene naglavačke - odmah se sjetim u što je postala."

Maria je, kao i Vera, uzela svoju majku kao anti-modela za izgradnju odnosa sa svojom djecom. I uspjelo je: "Jednog dana na kraju dugog telefonskog razgovora moja kći mi je rekla: "Tako je lijepo, mama, razgovarati s tobom." Poklopila sam i briznula u plač. Bila sam sretna što sam uspjela izgraditi prekrasan odnos sa svojom djecom, a u isto vrijeme, gorčina me gušila: uostalom, ni sama nisam dobila takvu."

Početni nedostatak majčinske ljubavi u životima ovih žena djelomično su popunili drugi - oni koji su im uspjeli prenijeti želju za djetetom, pomogli su im da shvate kako ga odgajati, voljeti i prihvatiti njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, dobre majke mogu izrasti iz djevojčica s "nevoljenim" djetinjstvom.

Tražeći ravnodušnost

Kada je veza previše bolna, od vitalnog je značaja održavati ispravnu distancu. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno – ravnodušnost. "Ali ova zaštita je vrlo krhka: dovoljan je i najmanji korak, gesta s majčine strane, jer se sve sruši, a osoba je ponovno ranjena", kaže Ekaterina Mihajlova. Svatko sanja da pronađe takvu duhovnu zaštitu ... i priznaje da je ne može pronaći.

"Pokušala sam se potpuno" odvojiti "od nje, preselila se u drugi grad, - kaže Anna. - Ali čim čujem njezin glas u slušalici - čini mi se da me probija električnom strujom... Ne, malo je vjerojatno da me sada nije briga. Maria je odabrala drugačiju strategiju: "Lakše mi je održati nekakvu formalnu vezu nego je potpuno prekinuti: viđam svoju majku, ali vrlo rijetko." Dopustiti sebi da ne voliš onoga koji nas je odgojio i ne patiti previše, nevjerojatno je teško. Ali vjerojatno.

"Ovo je teško izborena ravnodušnost", kaže Ekaterina Mihajlova. - Dolazi ako duša uspije preživjeti taj dugogodišnji nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi iz naše pacificirane mržnje. Bol iz djetinjstva neće nikamo otići, ali bit će nam lakše ići svojim putem ako pokušamo razriješiti osjećaje i odvojiti krivnju od njih." Odrasti znači riješiti se onoga što sputava slobodu. Ali odrastanje je vrlo dug put.

Promijenite odnose

Dopustiti sebi da ne voliš svoju majku... Hoće li to olakšati? Ne, sigurna sam Ekaterina Mihajlova. Od ove iskrenosti neće biti lakše. No, odnos će svakako biti bolji.

“Promjena stila vašeg odnosa s majkom učinit će ga manje bolnim. No, kao i u tangu, nužan je kontra pokret dvoje ljudi, pa je potreban pristanak na promjenu i majke i odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek za dijete. Pokušajte razbiti svoje proturječne osjećaje prema majci. Kada su se te emocije pojavile – danas ili u dubokom djetinjstvu? Možda su neka potraživanja zastarjela.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete prestat će trovati jedno drugome živote i čekati nemoguće.

Pogledaj svoju majku iz neočekivanog kuta, zamisli kako bi živjela da joj nisi rođen. Konačno, priznajte da i vaša mama možda ima teške osjećaje prema vama. Kada počinjete graditi nove odnose, važno je shvatiti koliko je to tužno: pobjeći od fatalne i jedinstvene veze, umrijeti jedno za drugo kao roditelj i dijete.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete prestat će trovati jedno drugome živote i čekati nemoguće, moći će se hladnije, trezvenije procjenjivati. Njihova interakcija bit će poput prijateljstva, suradnje. Više će cijeniti vrijeme koje im je dodijeljeno, naučiti pregovarati, šaliti se, upravljati svojim osjećajima. Jednom riječju, naučit će živjeti ... s činjenicom da je to još uvijek nemoguće prevladati”.

Osobno iskustvo

Mnogi od njih su prvi put mogli reći: "Mama me nije voljela" tako što su napisali poruku na forumu. Anonimnost internetske komunikacije i podrška drugih posjetitelja mogu nam pomoći da se emocionalno odvojimo od odnosa koji mogu progutati naše živote. Nekoliko citata korisnika našeg foruma.

“Ako mi je pročitala dječju knjigu (što je bilo rijetko), onda je ime lošeg lika (Tanja-revuški, Maša-zbunjena, Prljava itd.) zamijenila mojim, a za bolje razumijevanje gurnula je prstom u mene . Još jedna uspomena: idemo kod susjeda na rođendan, mama ima dvije lutke. “Koji ti se najviše sviđa? Ovaj? Pa to znači da ćemo ga dati!" Prema njenim riječima, tako je u meni odgojila altruizam." (Freken Bock)

“Mama je beskrajno pričala o svojim nesrećama, a njen život mi se činio tragedijom. Ne znam da li majke koje ne vole ljubav imaju neki poseban filter za izbacivanje svega što je pozitivno ili je to takav način manipulacije. Ali i svoje dijete vide krajnje negativno: njegovo izgled, i karakter, i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja." (Alex)

“Postalo mi je lakše kada sam mogla priznati da me majka nije voljela kao dijete. Prihvatio sam to kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj "dopustio" da se ne voli. I "dopustila" si je da je ne voli. I sada se više ne osjećam krivim." (Ira)

“Majčin nedostatak ljubavi ozbiljno je zatrovao početak mog majčinstva. Shvatila sam da s djetetom trebam biti nježna i privržena i mučila sam te osjećaje, istovremeno pateći od činjenice da sam “loša majka”. Ali on me odmjerio – baš kao što sam ja odmjerio svoje roditelje. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatila da se ljubav može trenirati. Napumpajte se kao mišićno tkivo. Dnevno, po satu, pomalo. Nemojte bježati kad je dijete otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo sudjelovanje. Uloviti te trenutke i naporom volje prisiliti se da stane i da mu da ono što mu je toliko potrebno. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobjeda, druga, javlja se navika, onda - osjećate zadovoljstvo i radost." (vau)

“Teško je povjerovati da je tvoja mama stvarno TAKO glumila. Sjećanja se čine toliko nestvarnima da je nemoguće prestati razmišljati o tome: je li u stvarnosti bilo BAŠ TAKO?" (Nik)

“Od svoje treće godine znao sam da se moja mama umori od buke (koju ja stvaram), jer ima visok tlak, ne voli dječje igrice, ne voli se grliti i pričati slatke riječi... Mirno sam to shvatio: pa takav lik. Volio sam je onakvu kakva je bila. Ako je bila ljuta na mene, onda sam si šapnuo čarobnu frazu: "Zato što moja majka ima hipertenziju." Čak mi se činilo nekako časnim da moja majka nije kao svi ostali: ona ima tu tajanstvenu bolest s lijepim imenom. Ali kad sam odrastao, objasnila mi je da je bolesna jer sam ja “loša kći”. I to me psihički jednostavno ubilo." (Madame Kolobok)

„Nekoliko godina, zajedno s psihologom, naučila sam se osjećati kao žena, birati odjeću ne iz razloga „praktičnosti“, „neoznačavanja“ (kako je moja majka učila), već po principu „Sviđa mi se“ . Naučila sam slušati sebe, razumjeti svoje želje, razgovarati o svojim potrebama... Sada mogu komunicirati s majkom kao s prijateljicom, osobom iz drugog kruga koja me ne može uvrijediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedino što ja baš ne želim djecu. Mama je rekla: "Ne rađaj, ne udaj se, ovo je težak posao." Ispadam poslušna kći. Iako sada živim s mladim čovjekom, to znači da sam sebi ostavio rupu." (okso)

Takve djevojke tada rade iste greške u vezama, a da ne shvaćaju razlog. Zato, molim vas pazite što govorite svojoj djeci!

Izvor fotografija: alwaysbusymama.com

"Mama me ne voli!"

Kćeri koje su odrasle sa spoznajom da nisu voljene ostaju emocionalne rane koje uvelike određuju njihove buduće odnose i način na koji grade svoje živote.

Ono što je najvažnije, kćerina potreba za majčinskom ljubavlju ne nestaje.čak i nakon što shvati da je to nemoguće.

Izvor fotografije: hsmedia.ru

Ta potreba nastavlja živjeti u njezinu srcu, zajedno sa strašnom spoznajom da jedina osoba koja bi je trebala bezuvjetno voljeti, jednostavno zato što je na svijetu, ne voli. Ponekad je potreban cijeli život da se nosite s tim osjećajem.

Što je ispunjeno majčinom nesklonošću?

Najtužnije je što ponekad, već sazrele, djevojke ne znaju razlog svojih neuspjeha i vjeruju da su same krive za sve probleme.

Izvor fotografija: bancodasaude.com

1. Nedostatak samopouzdanja

Nevoljene kćeri neljubivih majki ne znaju da su vrijedne pažnje, u njihovom sjećanju nije bilo osjećaja da su uopće voljeni.

Djevojčica je mogla odrasti, navikavajući se iz dana u dan samo na to da je nisu slušali, ignorirali ili, još gore, budno pratili i kritizirali na svakom koraku.

Izvor fotografije: womanest.ru

Čak i ako ima očite talente i postignuća, ne daju joj povjerenja. Čak i ako ima meku i poslušnu narav, ona i dalje zvuči u njezinoj glavi majčin glas, koji ona doživljava kao svoj,- loša je kći, nezahvalna, sve radi iz inata, "ko je prerastao, drugi imaju djecu kao djecu"...

Mnogi već u odrasloj dobi kažu da imaju osjećaj da "varaju ljude" i da su njihovi talenti i karakter prožeti nekom vrstom mana.

Izvor fotografije: bodo.ua

2. Nedostatak povjerenja u ljude

Uvijek mi se činilo čudnim zašto netko želi biti prijatelj sa mnom, počeo sam razmišljati krije li se iza ovoga neka korist.

Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja nesigurnosti svijeta., koju proživljava djevojčica koju majka ponekad približi sebi, a zatim odgurne.

Izvor fotografija: sitewomen.com

I dalje će zahtijevati stalnu potvrdu da se osjećajima i odnosima može vjerovati, da sutradan neće biti odgurnuta.

I kao odrasli, žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, prekidi i slatka pomirenja. Prava ljubav za njih je to opsesija, sveobuhvatna strast, vještičarenje, ljubomora i suze.

Izvor fotografije: manlogic.ru

Smireni odnosi povjerenja čine im se ili nerealnimi(jednostavno ne mogu vjerovati da se to događa) ili dosadno. Jednostavan, ne-"demonski" čovjek, najvjerojatnije, neće privući njihovu pozornost.

3. Poteškoće u obrani vlastitih granica

Mnogi od onih koji su odrasli u okruženju hladne ravnodušnosti ili stalne kritike i nepredvidljivosti kažu da su se stalno osjećali potrebu za majčinskom ljubavlju, ali su u isto vrijeme shvatile da ne znaju niti jedan od načina da je dobiju.

Ono što je danas izmamilo povoljan osmijeh, sutra se može s iritacijom odbaciti.

Izvor fotografije: foto-cat.ru

I već kao odrasli nastavljaju tražiti način da se umire partnera ili prijatelja, kako bi se izbjegla ponavljanje te majčinske hladnoće pod svaku cijenu.

Osim poteškoće u uspostavljanju zdravih granica sa suprotnim spolom, kćeri neljubivih majki često imaju problema s prijateljstvima.

Izvor fotografije: womancosmo.ru

4. Izbjegavanje kao obrambena reakcija i kao životna strategija

Djevojčica koja je u djetinjstvu osjetila majčinsku nesklonost, negdje u dubini duše osjeća strah: "Ne želim se opet uvrijediti."

Za nju svijet čine potencijalno opasni muškarci., među kojima na neki nepoznat način trebaš pronaći svoj.

Izvor fotografija: familyexpert.ru

6. Pretjerana osjetljivost, "tanka koža"

Također, kćerima koje nisu bile voljene u djetinjstvu teško je nositi se sa svojim emocijama, uostalom nisu imali iskustvo bezuvjetnog prihvaćanja svoje vrijednosti, što im omogućuje da čvrsto stoje na nogama.

7. Potraga za majčinskim odnosima u odnosima s muškarcima

Vezani smo za ono što znamošto je dio našeg djetinjstva, bez obzira što nam padne.

Izvor fotografije: iuvaret.ru

Tek sam godinama kasnije shvatila da se moj muž prema meni ponaša isto kao i prema majci, a i sama sam ga odabrala. Čak su mi i prve riječi koje mi je rekao da se upoznamo bile: „Ti si sama smislila ovaj način da ispleteš ovaj šal? Skini to." Tada mi se to učinilo vrlo smiješnim i originalnim.

Zašto sada pričamo o tome, kad smo već odrasli?

Da ne bacimo u očaj one karte koje nam je sudbina podijelila. Svatko ima svoje.

A kako bismo razumjeli kako djelujemo i zašto. A i u odnosu na njihovu djecu.

Pripremila Maria Malygina

Ne često i neće svi pomisliti da majka možda ne voli vlastito dijete. Mnogo se češće majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uvjetima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav jednaka za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već i oprostiti za najteži zločin. Čini se da ništa na svijetu nije jače od majčinske ljubavi. Međutim, to ne odgovara uvijek stvarnosti, a ne vole sve majke svoju djecu isto. \ R \ n \ r \ nSve društvene ideje o životu i ljudima oduvijek su se temeljile na majčinskoj ljubavi, a ako ne sreći, onda na majčinskoj ljubavi nenaklonost. Obično do sukoba između majki i djece dolazi zbog činjenice da se djeca ne slažu s time kako ih vlastita majka voli. Zauzvrat, majke također nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stupanj i kvalitetu svoje ljubavi prema djeci. \ R \ n \ r \ nS vremenom i odrasle kćeri pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utječe na njihovu buduću sudbinu i kako grade svoje odnose s ljudima oko sebe. Kritične majke mogu pronaći zamjerke svojoj djeci, najčešće kćerima, tijekom cijelog odraslog života. Pokušavaju školovati odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. A onda se te iste majke žale mala količina pozornost koju im poklanjaju njihova djeca. \ r \ n \ r \ n \ r \ n

\ r \ nNajparadoksnije u takvoj situaciji je da kćeri takvih majki do posljednjeg pokušavaju dobiti odobrenje roditelja, vidjeti osmijeh na licu i, možda, od njih čuti riječi hvale. Ali takve majke se nikada neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga. \ R \ n \ r \ n

\ r \ n \ r \ nPsiholozi preporučuju prihvaćanje situacije i prihvaćanje kao činjenice da majka ne voli. Ako se to prihvati, život će postati mnogo lakši. Bit će moguće izgraditi vlastiti život bez obzira na mišljenje majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba biti u neprijateljstvu s roditeljem, majke sasvim mirno žive pod istim krovom sa svojom djecom koju ne vole, ali im ne poriču postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijoj razini. Mogu se poštovati kao pojedince, ali u isto vrijeme ne zadirati u njihov osobni prostor. Glavna stvar je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje prepustiti se situaciji i živjeti svoj život tamo gdje može biti voljenog muža i djeca.