"Moja žena me više ne voli": što ako se žena zaljubila u drugog? Zaljubila se u drugu ostavila muža Supruga je priznala da voli drugoga.

Ljudski život je nepredvidiv. Nitko ne može znati što će mu se dogoditi sutra, a posebno se radi o osjećajima između muškarca i žene. Jučer je sve bilo u redu, ali danas je supruga priznala da je zaljubljena u drugog muškarca? Ova izjava može vas iznenaditi.

Ponekad muževi počnu sumnjati da nešto nije u redu čak i prije tako šokantne poruke.
Ženska je narav organizirana tako da je snažni motivi mogu potaknuti na taj čin.

Što učiniti ako se žena zaljubila u drugog?

Uzroci:

splasnula strast

Često je krivac za takav čin od strane žene njezin muž. Kada bračni par dovoljno živjeti zajedno veliki broj vrijeme, strast među njima postupno jenjava, muž ne obraća odgovarajuću pažnju svojoj ženi. A onda ga žena počne tražiti sa strane.

Takav slučaj još uvijek daje šansu da možete spasiti svoju obitelj, jer ako ljubav ostaje, dovoljno je samo da osvježite svoje osjećaje.

Osveta

Nepoštovanje, izdaja može navesti ženu na varanje.
U ovom slučaju potrebno je sagledati specifične okolnosti jedne obitelji.

Ljubav

Također se događa da se žena zapravo zaljubi u drugog muškarca. A ni sjajan stav ni briga neće pomoći. Ova situacija se može dogoditi svakome. U ovom slučaju, nema smisla prisilno zadržavati ženu, jer to nikome neće donijeti dobro.

Volim svoju ženu, ali ona mene ne voli

Obitelj je najsunčanije i najudobnije mjesto na svijetu. A ako dođe do takve situacije, nema potrebe odmah paliti mostove. Mora se učiniti sve da se obitelj spasi, pogotovo ako ima djece.
Muškarci često postavljaju ovo pitanje: „Volim svoju ženu, ali ona ne voli mene. Što učiniti?". Trebate vratiti te osjećaje, osvježiti vezu, prisjetiti se zašto ste se htjeli vjenčati prije n-broj godina.
Morate biti iskreni prema svojoj ženi. Saznajte zašto se to dogodilo i što se može učiniti da se obitelj spasi.

Primjer iz stvarnog života: žena se zaljubila u drugog muškarca

Ovakve se priče događaju stalno. Primjerice, u situaciji jedne obitelji, kada se žena zaljubila u drugog muškarca, muž nije odustajao. I nije potrebno puno da se u obitelj vrati sklad. Počeo joj je pomagati u malim poslovima po kući i u brizi za djecu. Na primjer, kuhana večera, oduzeto dijete Dječji vrtić ili se sreli nakon posla.

Elementarna njega – to je ono što ženi ponekad jednostavno nedostaje. Nije joj davao šik darove, nije je vodio u restorane.
Ljubav je kao vatra, pa da gori – uvijek se mora održavati. A izvrsni obiteljski odnosi uistinu su sjajan posao, jer treba biti u stanju napraviti ustupke, oprostiti.

Kako živjeti ako žena voli drugog muškarca?

Ako, unatoč svim radnjama, supružnik i dalje želi otići zbog drugog, onda je možda ljubav stvarno otišla, koliko god tužno zvučalo. U ovom slučaju, morate je pustiti, jer nećete biti prisiljeni biti ljubazni.

Mnogima je to nekako poznatije, ali što ako se dogodilo suprotno? Ponekad se dogodi da se žena zaljubila u drugoga - što bi muž trebao učiniti u ovom trenutku, kako se ponašati, je li moguće izaći na kraj s takvim problemom i kako uskladiti kaos koji se trenutno događa u čovjekovoj glavi ? O svemu tome saznat ćete iz našeg današnjeg članka.

Što se točno ne može učiniti

Muškarcima je mnogo teže ostati mirni u stresnoj situaciji, ali što možete učiniti, ako se pomakne, onda se definitivno ne isplati početi s vriskom, skandalima, pa čak i obračunom. Dakle, nećete postići ništa dobro, dapače, možete natjerati djevojku na nepromišljene postupke, što će onda biti teško ispraviti.

Psiha žene uređena je tako da ako oklijeva, onda nema sigurnosti u osjećajima i emocijama, kao ni u nekoj jasno donesenoj odluci. Mnogi psiholozi kažu da se događaju sasvim drugačije nego kod muškaraca. Za Mladić flert ne može značiti apsolutno ništa. Za njega je to kao da proba novu vrstu kobasice. Muškarac se može promijeniti čak i ako mu sve odgovara u trenutnoj vezi.

Za ženu je nova romansa vrlo ozbiljan trenutak. Dugo se sprema na to, vaga i razmišlja, i tek ako shvati da se prethodni brak ne može spasiti, odlazi.

Ako vaša druga polovica nije prevarila ili još nije, onda imate sve šanse spasiti obitelj. Ostaje samo odlučiti treba li vam to?

Počnite s rješenjem

To što se žena zaljubila u nekoga ne znači ništa. Nije činjenica da je već imala fizički kontakt s drugim muškarcem, pa čak ni da je doista pokazivala ikakve znakove pažnje u njegovom smjeru. Prije svega, mislit će na svoju obitelj, pokušat će shvatiti zašto je upala u ovaj nered i odgovara li joj sve u trenutnoj vezi.

Sjetite se bilo koje knjige koju ste pročitali o ženskoj nesretnoj ljubavi. Anna Karenjina ne bi imala Vronskog da ju je muž u potpunosti zadovoljio, Scarlett O'Hara ne bi u svima tražila mane i ne bi mijenjala muškarce kao rukavice da se odmah udala za svoju Ashley. Katerina iz drame Ostrovskog "Oluja sa grmljavinom" nije se promijenila, a onda se ne bi odlučila na samoubojstvo da nije bila Tihon. Muškarci često sami tjeraju djevojke na izdaju, odbijajući ih čuti.

Sada kada tražite dušu, trebali biste obratiti pažnju i na vlastitu ženu. Prvo odlučite želite li nastaviti živjeti s njom, pomoći, vrijedi li zaista razmišljati o tome kako vratiti voljenu osobu ili vas samo navika drži zajedno.

Ovo je vrlo ozbiljna stvar koja zahtijeva pažljivo razmišljanje. Nemojte juriti glavom u bazen, već obratite posebnu pozornost na vlastite misli i osjećaje. Njezina nova strast mogla bi vam oboma pružiti priliku za novi, sretniji život.

Ako da"

Ako imate želju spasiti obitelj, onda bi vam prvo važno pitanje trebali biti razlozi za novu ljubav. Kao što rekoh, ženi se sve događa emocionalnoj razini. Ona mijenja svoju dušu. Ne zato što je neki mladić privlačniji ili samo drugačiji, nov. Ne sviđa joj se ono što se događa u njezinom osobnom životu.

Tijekom godina braka, muškarci i žene nauče ignorirati neke tvrdnje svog supružnika. Sada je vrijeme da se prisjetite svih riječi koje ste toliko godina pokušavali zanemariti. Koje ste prijekore najčešće čuli? Djevojke uvijek pričaju o onome što im se ne sviđa.

Rijetko kada nedostatak pažnje supružnika natjera ženu da se "smiri". Ona nastavlja pričati, boriti se za svoju sreću, pokušavati popraviti situaciju. Svaki pokazatelj da se stvarno trudite biti bolji će vam ići na ruku.

Ako već dugo želi putovati, barem počni štedjeti za ovaj događaj. Ako vam supruga često zamjera što ne obraćate pažnju, pozovite je u kino. Optužuju li vas da ne provodite dovoljno vremena sa svojom djecom? Idite zajedno u zoološki vrt.

Vrijeme i navika su na vašoj strani. Žena je već uložila mnogo truda u brak i odbit će ga samo ako vidi da ga je nemoguće spasiti. Pokažite da ste zainteresirani za svoju obitelj i sve će sigurno uspjeti.

Mogu preporučiti knjigu Ruslan Narushevich "Učiti se voljeti", u kojem ćete pronaći mnoge savjete kako, svježina.

To je sve za mene, dok se ponovno ne sretnemo i ne zaboravite se pretplatiti na newsletter.

Ako muž počne živcirati, skandali postaju norma komunikacije, a intimnost više nije užitak, najvjerojatnije je ljubavi došao kraj. Prekretnica u vezi obično dolazi nakon nekoliko godina. bračni život. U takvom razdoblju partneri se privikavaju jedno na drugo, uče navike, ponašanja, uočavaju nedostatke. Žena to razumije zaljubila se u muža ako postojanje s njim pod istim krovom postane nepodnošljivo.

Nakon braka, prvi put supružnici doživljavaju osjećaj bezuvjetne ljubavi. Čak i ako se čini da je ova zajednica vječna, mladence čekaju ozbiljna iskušenja. Vrlo brzo monoton život sve postavlja na svoje mjesto – ili ljudi nastavljaju zajedno kroz život, ili se odnos među njima urušava. Kada žena shvati da se odljubila od muža, odluku o tome što dalje treba donijeti ovisno o razlogu koji prethodi zahlađenju. Vrijedno je istaknuti najčešće:

1. Rođenje djeteta. Čak i ako je beba dugo očekivana i trudnoća je planirana, pojava novog člana obitelji test je za oboje. Muškarac može početi predbacivati ​​gospođici zbog činjenice da je počela obraćati manje pažnje na njega. Žena - da osudi muža što ne pomaže u kućanskim poslovima, svu brigu o djetetu prebacuje na svoja ramena. Nedostatak podrške satelita uništava svijetle osjećaje koje je ranije doživjela.
2. Nedostatak romantike, isti tip, dosadni odnosi. Neki muškarci preuzimaju inicijativu samo tijekom razdoblja buketa slatkiša. Nakon što su postigli damu srca, gube interes, vjerujući da više nije potrebno pridobiti njezinu naklonost. Takvo će ponašanje neizbježno dovesti do pritužbi poput: "Moja me žena više ne voli." Nemojte se iznenaditi ako uzme ljubavnika.
3. Smještaj kod roditelja. Starija generacija ima lošu naviku da se savjetima i moraliziranjem miješa u privatnost djece. Možda su stvarno inteligentni, ali rezultat je upravo suprotan. Nagomilana iritacija može stati na kraj ljubavi.
4. Muška izdaja. Nevjera njezina supruga postaje pravi udarac, koji je nevjerojatno teško preživjeti. Čak i ako se pokaje i ne želi napustiti obitelj, žena razvija osjećaj nepovjerenja. Stalne sumnje u iskrenost njegovih riječi i postupaka mogu vas izluditi.
5. Ženska izdaja. Situacija je nešto drugačija ako je žena izdala. U sretan brak a uz puno razumijevanje s pravnim suputnikom, žena nikada neće otići “nalijevo”, stoga već sama činjenica prijevare koja se dogodila ukazuje na to da ne cijeni svog muža i da se možda zaljubila u drugog.

Zaljubio se u nekog drugog - što učiniti?

Kada život počne nalikovati melodramatskoj seriji, trebate stati, izdahnuti i pažljivo razmisliti. Zaljubiti se u drugog muškarca u braku je jednostavna stvar. Ponekad se to dogodi spontano. U drugim situacijama žena namjerno traži nove veze kako bi prekinula stare. Trebali biste shvatiti koliko je jaka veza s drugom osobom i vrijedi li se razvesti?

• beskrajno se žali na vlastitu ženu, djecu, roditelje;
• previše nestrpljiv, inzistira na brzom razvodu ili selidbi;
• od prvih susreta kaže "volim te", obećava da će dobiti zvijezdu, mjesec i druge svemirske objekte s neba;
• ne čuje molbe, pritužbe i zaustavlja ozbiljne razgovore pokušavajući otkopčati suknju.

Žena vjerojatno voli svog ljubavnika ako zažmiri na sve gore opisane čimbenike, ali takav muškarac teži samo jednom cilju - seksu. Kada seks prestane donositi zadovoljstvo, ponovno će krenuti u potragu za sljedećom strašću. Na temelju toga, udana dama treba poslušati savjete psihologa:

1. Odvojite malo vremena. Barem nakratko prekinuti vezu, kako s mužem tako i s ljubavnikom. Neplanirani odmor na moru ili odlazak do roditelja pomoći će vam da se omesti i dovede u red misli. Pritom je preporučljivo isključiti telefon i ne pitati za mišljenje drugih ljudi, čak i najbližih.
2. Shvatite svoje želje. Nova romansa često privlači neobuzdanom strašću, non-stop seksom i beskrajnim poljupcima, no nije li tako bilo i s njezinim suprugom odmah nakon vjenčanja? Strast teži nestajanju, zamjenjuje je svakodnevnica. Što će on biti sa svojom ljubavnicom, misterij je.
3. Nemojte žuriti otkriti sve karte, obavijestite supružnika o protivniku. Ima smisla samo kada je donesena čvrsta odluka da se razvedete i pridružite svom životu s drugom osobom. Pritom mora htjeti isto, i to ne riječima, nego djelima.
4. Ne igrajte duple igre predugo. Prije ili kasnije morat ćete odlučiti s kim ćete ostati. Živjeti u dvije obitelji je u najmanju ruku podlo. Ako je žena sigurna da ne voli svog muža, ne može dalje biti s njim, a novi odabranik spreman je na sve, onda se odgovor nameće sam od sebe.

Kako napraviti izbor ako volite svog muža i ljubavnika

Nemoguće je imati duboke osjećaje prema dvoje ljudi u isto vrijeme. Druga stvar je kada je obiteljski život poznat i ugodan, a ljubavnik nadoknađuje sve što nedostaje. U tom slučaju stvara se osjećaj jednake ljubavi prema mužu i ljubavniku. Da biste odabrali s kim ćete ostati, morate pažljivo analizirati i te i druge odnose.

Prije svega, trebali biste iskreno odgovoriti na pitanje: "Iz kojeg razloga se pojavio ljubavnik?" Tvrdnja da je ovo nesreća ili obična slučajnost nije ništa drugo do samozavaravanje. Kad je žena sretno udana, neće ni pomisliti na prevari. Donošenje pravih zaključaka pomoći će odrediti ulogu u životu svakog od muškaraca.

Situacija je ozbiljno komplicirana ako je drugi odabranik "pogrešan" muškarac (na primjer, žena se zaljubila u brata svog muža). Ovdje postoji rizik od uništenja ne samo vlastite obitelji, već i obiteljskih odnosa između ljubavnika. Prije ulaska u takav odnos potrebno je namjerno odvagnuti sve prednosti i nedostatke. Nepromišljeni postupci mogu koštati spokojan život. Još je dvosmislenija situacija kada varalica shvati da još uvijek voli bivši muž. Prethodni brak se iz nekog razloga već raspao, a ponovno stati na iste grablje može biti bolnije nego što se čini.

Što ako žena ne voli

Lako je pogoditi da se žena ohladila:

• postoje promjene u izgledu i ponašanju;
• više je ne zanima život njezina muža;
• ne pokušava mu biti privlačna;
• svi razgovori poprimaju razdražljiv ton;
• čak se i naznake intimnosti doživljavaju "s neprijateljstvom".

Naravno, takvim promjenama uvijek prethode dobri razlozi. Daljnji postupci muškarca trebali bi ovisiti isključivo o tome što je dovelo do izumiranja njezinih osjećaja.

Brak se može spasiti samo ako se stav supruge dramatično promijenio nakon određenog incidenta ili je njezina nervoza privremena. Šanse za uspjeh su minimalne ako je žena prestala voljeti svog muža nakon njegove izdaje. Ogorčenost, ljutnja, ogorčenje - prirodna reakcija na vijest o vezi s drugim. Kada gospođica otvoreno izjavi da više ne voli, i ponaša se u skladu s tim, možete početi planirati proces razvoda.

Da biste se ponovno zaljubili u supružnika, potrebno je popuniti sve praznine preostale posljednjih godina. zajednički život. Je li joj nedostajalo pažnje? Okružite brigom, vodite računa o kućanskim pitanjima. Seks je prestao pružati zadovoljstvo? Usudite se isprobati nešto novo, diverzificirajte intimu. Jesu li međusobno razumijevanje i povjerenje stvar prošlosti? Nazovite svoju ženu na iskren razgovor. Važno joj je dati do znanja da je draga i voljena, jedini način da oživi međusobne osjećaje!

anoniman, muškarac, 30 godina

Dobar dan! U braku 4 godine, imam dijete. Negdje prije 1,5 godine osjećaji su nestali. Nestali su poljupci, zagrljaji, komunikacija, intimnost. Negdje izgubljena iskra. I ona je izgubila iskru, ostalo mi je sve, taman kad sam posegnuo za njom naletio sam na zid nevoljkosti. I također ga ugasi u sebi. Supruga je prije otprilike šest mjeseci rekla da se zaljubila u drugog i da je konačno dobila osjećaje koji joj toliko nedostaju. Pokušali smo živjeti odvojeno. Preselila se s djetetom kod majke i tamo živi 1,5 mjesec. Bez promjena, iako sam se jako nadao da će to zapaliti osjećaje. Jučer smo se sreli, rekla je da i ona voli drugog, nema želju za mnom, ali se boji da ne izgubi obitelj, pošto je u svakodnevnom životu sve u redu. Predložio sam razvod. Nakon malo razmišljanja, pristala je da me neće mučiti. Kao rezultat toga, ne razumijem kako se dalje ponašati, mislio sam da ću nešto postići ako je preplašim razvodom i pošaljem da živi odvojeno. Ali sve ide na razvod. Volim nju i bebu. A najviše kaže da joj nedostajem kao osoba, u smislu osjećaja koje diše s drugim. I jedni i drugi žele spasiti obitelj, radi djeteta, može li liječnik pomoći u ovoj situaciji? Ako je tako, koji?

Zdravo. Liječnik je specijalist koji liječi neku bolest, jednu ili drugu. Koliko ste bolesni u opisanoj obiteljskoj situaciji? Ništa, s tobom je sve u redu, nema se što liječiti. Što nije u redu s tvojom ženom? Ništa, i ona je dobro. Doživjeti osjećaj ili prestati osjećati osjećaj normalno je i sa stajališta fiziologije i sa stajališta psihologije. Događa se da osjećaj nestane. Štoviše, prvo zaljubljivanje u osobu, zbog promjena u hormonskoj pozadini, ne živi više od 2 godine: 18-24 mjeseca. Tada taj osjećaj nestaje i može se pojaviti drugi, zreliji koji će ga zamijeniti. Ako par ima zbog čega zadržati svoju zajednicu (a to nisu djeca, već zajednica muškarca i žene, u kojoj je dvoje bolje zajedno nego odvojeno), onda će par opstati. Ako su jedno ili oboje tražili samo predmet romantične ljubavi jedno u drugome, onda će život bez oluje hormona biti bezobrazan i poželjet ćete pronaći drugog partnera. Što vaša žena traži u drugim vezama, samo ona može reći. Možda svježa ljubav, možda bolje razumijevanje – to je izvana nemoguće sa sigurnošću reći, ali nema smisla nagađati. U svakom slučaju, to je povezano s njezinom unutarnjom potrebom: da bude voljena, da se međusobno voli, da bude shvaćena itd. Ne možete utjecati na to da se ta potreba pojavi ili nestane. Barem ne vidim mehanizam koji bi to pouzdano jamčio. Prema njenim riječima, odljubila se u tebe. Šalješ je iz kuće i prijetiš joj razvodom. Kako to pozitivno utječe na potrebu da se volite baš vas? To može izazvati strah da ćete ostati nezaštićeni, izazvati strah da ćete se prema njoj i djetetu ponašati nekorektno i tijekom i nakon razvoda. Može izazvati bijes što umjesto da razgovarate o vašim potrebama i prioritetima, prijetite. Može izazvati ogorčenost. Ali kako će se ljubav prema tebi ponovno roditi? Jeste li se, kada ste počeli izlaziti, a ona se zanimala za vas, udaljili od nje i uništili zajednički prostor značenja koji ste imali? Vrlo malo vjerojatno. nažalost ne jednostavan recept: “ponašaj se onako kako si se ponašao na početku veze - i ona će se ponovno zaljubiti”, “rastanak obnavlja osjećaje” itd. Ali pokušaj zastrašivanja ne može vas vratiti voljena žena ali strašljiva žena. A gdje je strah, nema ljubavi. Postići ćete potpuno drugačiji rezultat. Možete se brinuti za sebe i svoj život. Pronađite način da date oduška negativnim emocijama koje, naravno, imate. Ne na glavi svoje supruge, nego u sportu ili u fizičkom radu. Pronađite način da izrazite osjećaje prema svojoj ženi i djetetu ako vam je važno da i dalje imate te osjećaje. Možete provoditi vrijeme zajedno – imate zajedničko dijete razlog je lako pronaći. Osjećaj možete jednostavno sublimirati u kreativnosti, ako supruga ne želi prihvatiti vaše osjećaje u bilo kojem obliku (kroz riječi ljubavi, brige, poklona, ​​dodira, zajedničkog druženja). Možete pokušati proniknuti u sebe i otkriti što vam je zaista važnije u vašoj vezi: voljeti? Biti voljen? Izrazite svoj osjećaj? Reciprocitet? Biti oženjen muškarac? Odgovori se mogu razlikovati. A onda pronađite način da zadovoljite svoje potrebe kako ne biste ovisili o svojoj ženi.

anonimno

Hvala vam puno na ovako detaljnom odgovoru! Jučer sam ponovno razmišljao o ovoj situaciji i došao do zaključka da prijetnje nisu opcija. To je samo negativno i stresno za oboje. Prilikom naših prvih susreta darovao sam je, udvarao se i ovime je osvojio. Nakon što su potpisali, prestao sam s tim, vjerojatno je tu korijen problema. Jednom mjesečno sam davao buket, ali to su bili ljudski odnosi koji su oduvijek bili prekrasni, jako nam je ugodno jedno s drugim. A i sada dobro komuniciramo, ljubavi jednostavno nema. Sada opet može posegnuti za taktikom darova, ali za budućnost biti pametniji i pokušati zadržati ovu iskru? Jedino što zaustavlja tu nespremnost da se "kupi" njezina ljubav.

Možete pokušati ostaviti dojmove, to se ne doživljava tako izravno kao dar. Povedete klinca i odete vas troje u šetnju po božićnom sajmu ili u ledeni grad. Nježno i nenametljivo podijelite s njom lijepe uspomene iz djetinjstva i pitajte je što je voljela raditi kad je bila mala? U filmove za crtiće? Pa me sljedeći put kad me pozoveš u crtiće. Sanjali ste Barbie lutku i volite šivati? Pripremite jeftin komplet za izradu tekstilne lutke ispod božićnog drvca. Jeste li išli na skijanje s tatom u šumu? Idemo se zajedno provozati. I mnogi, mnogi mali znakovi pažnje bolji su od rijetko velikih i težih. Pokušajte otkriti da li je svekrva svojevoljno pušta da ode samu bez djeteta - da se prošeta, da vidi svoje prijatelje. Ako nije (a u svakom slučaju) dobro je odvesti dijete kod sebe ili u šetnju na par sati da vaša žena malo izdahne i dobije priliku biti sama sa sobom. Što više slobode, povjerenja i vremena za dati bliska osoba, to će mu biti lakše razumjeti kako želi živjeti i kojim putem krenuti. U svakom slučaju, pobijedit ćete, čak i ako ne spasite par: imat ćete bolji kontakt s djetetom, prijateljski odnosi s djetetovom majkom također puno vrijede. Topli osjećaji i dobra komunikacija već su jako dobar početak. Pokušajte pronaći ravnotežu u kojoj ćete biti zadovoljni jedno s drugim, čak i ako to nije ideal koji vam se crta u glavi. I tamo ćete vidjeti.

Kako vratiti svoju ženu ako se zaljubila u drugog? Ovo pitanje postavljaju mnogi muškarci čiji je odnos sa suprugom u ćorsokaku. Većina ljudi je uvjerena da ako je žena otišla svom ljubavniku, onda se ništa ne može učiniti. Zapravo je ovo zabluda. Pravi osjećaji ne prolaze tako brzo, jer se veze grade, razvijaju i održavaju godinama. Od partnera su potrebni samo određeni napori kako bi se odnosi vratili na prijašnju razinu. Osoba koja odustane bez pokušaja, nije sigurna u sebe ili sumnja u vlastite sposobnosti.

Što ako žena voli drugoga? Kako biti: otići ili vratiti? Ovdje trebate pogledati situaciju. Mnogo ovisi o unutarnjoj motivaciji osobe koja je napuštena. Da biste razumjeli kako preživjeti ovu traumu, morate se naučiti osloniti na svoju unutarnju snagu. Samo pokupite i otiđite, učinite sve da zaboravite preminule - nije uvijek prikladna opcija. Doista, u ovom slučaju, osoba će dugo patiti, patiti, ne shvaćajući zašto je imao tako teška iskušenja. Što učiniti ako je žena otišla zbog drugog? Pokušajmo to shvatiti.

Razmotrite situaciju

Naravno, jako je razočaravajuće kada se netko pojavi u životu druge polovice, skrećući svu pažnju na sebe. Većina muškaraca ne može se pomiriti s idejom da stranac s posebnim drskostima intervenira u njihovu nježnu zajednicu. Čovjek koji je u bijesu ne može mirno prihvatiti takvu misao. Važno je biti u stanju razmotriti situaciju iz različitih kutova prije nego što poduzmete akciju. Da biste to učinili, morate se smiriti, prestati biti nervozni. Naravno, to je ponekad teško učiniti, jer ljutnja i ogorčenost prikrivaju sve ostalo.

Rad s vlastitim osjećajima pomoći će u izbjegavanju nepopravljivih posljedica. Važno je ne razvlačiti situaciju, već pokušati vratiti suprugu obitelji čim se to dogodilo. Kad prođe puno vremena, ljudi se odviknu jedni od drugih, pa čak i prestanu patiti. Nakon godinu-dvije ovo više neće imati smisla. Nije poanta da ljubavi nije bilo, već da se, nakon što ste utrošili previše truda da se riješite patnje, uopće ne želite vratiti u situaciju.

Kako vratiti ženu od ljubavnika? Ponekad je dovoljno samo iskreno zamoliti za oprost. Činjenica je da kada ima previše pritužbi, one počinju vršiti izniman pritisak na psihu. Zbog toga se teško osjećati sretnim. Akumulacija ogorčenosti sprječava ljude da istinski uživaju u međusobnoj bliskosti. Priznavanje svojih pogrešaka povećava šanse da će se vaša voljena osoba vratiti.

U mnogim slučajevima morat ćete potpuno preispitati svoj pogled na život. Potrebno je samo postupiti iskreno u pitanju kako vratiti ženu ako je otišla za drugom. Što su postupci odbijenog supružnika svjesniji, to će prije moći postići zadovoljavajući rezultat.

Nijedan muškarac ne može mirno gledati kako se njegova žena zaljubljuje u drugoga. Odmah mi padaju na pamet mračne misli, javlja se osjećaj nemoći i beznađa. Potrebno je raditi s pritužbama. Inače, to zapravo može ometati spašavanje obitelji. Čak bol u srcu ometa razumno razmišljanje, ostaje samo vjerovati u najbolje i ne odustajati.

Radeći na vlastitom karakteru, osoba postaje jača, njezina se svijest otvara, postaje neranjiva za sve vanjske nedaće. Vrlo je važno imati unutarnju jezgru u sebi, ne dopustiti da postanete mlohavi i očajani.

Ako se žena zaljubila u drugog, vrijedi zapamtiti da to nije uvijek istina. Čak i ona sama može biti u velikoj zabludi o vlastitim osjećajima. U većini slučajeva jednostavno ju nervira neko ponašanje njezina muža, te ga na taj način pokušava iznervirati. Umjesto bacanja pepela na glavu i tugovanja nad vlastitim neispunjenim nadama, trebali biste razumno razmisliti o tome što se događa i donijeti ispravnu odluku. Samo u ovom slučaju moguće je riješiti pitanje kako vratiti ženu nakon nevjere. U većini slučajeva ljubavnik obavlja funkciju zamjenskog objekta. A to znači da joj on zapravo i nije od velike vrijednosti.

Ljudi koji su ikada pokušali popraviti narušenu vezu znaju koliko je teško natjerati drugu polovicu da ponovno poželi komunicirati. Jedno od najbolnijih i najhitnijih pitanja je ovo: kako povratiti muževljevo povjerenje nakon ženine nevjere? Najlakše je postići samo fizičku intimnost, a vrlo je teško postići stanje duhovne harmonije kada oba partnera stvarno vjeruju jedno drugome.

Potrebno je prestati neprestano moliti za sastanak, svaki dan trčati za ženom. Ne biste trebali žuriti pred njom s izjavama da je život gotov i da ništa svijetlo ne čeka naprijed. Sve to samo odbija od cilja, ometa njegovo postizanje. Osoba koja neprestano juri iz očaja u nadu ne može odisati samopouzdanjem. Ovakav pristup ne doprinosi obnavljanju odnosa.

Zaljubljeni muškarac treba pobuditi iskreno iskreno zanimanje svoje voljene. Da biste to učinili, ni u kojem slučaju ne biste trebali zanemariti svoje izgled. Ako je žena otišla, onda joj nešto nije odgovaralo. Razmišljajući o tome kako spasiti odnose, morate pažljivo raditi na sebi. Trebate se dovesti u red.

Malo je vjerojatno da će joj se svidjeti raščupana neoprana kosa, neuredna odjeća, loš miris dolazi iz bivši supružnik. Ovome nećete htjeti biti ni blizu, jer su djevojke nevjerojatno osjetljive na mirise i dojmove. Ako postoji želja za borbom za ljubav, onda se morate pravilno pripremiti za to.

Zajednički hobiji

Ponovno se zaljubiti neće biti teško ako ljudi imaju zajedničke teme za razgovor. Zajednička zabava nevjerojatno spaja, stvara osjećaj duhovne srodnosti i potrebe za prisutnošću ove osobe u blizini. Ako je bivši partner pažljiv, brižan, zanimljiv sam po sebi kao osoba, tada žena može sumnjati u ispravnost svojih postupaka.

Svaki normalan čovjek želi pored sebe imati najboljeg partnera koji bi mu bio pouzdan i vjeran suputnik. Sasvim je moguće vratiti supružnika zajedničkim hobijima.

Stoga, razmišljajući o tome kako preživjeti odlazak svoje supruge i je li moguće vratiti je, vrijedi napomenuti da ne može postojati jednoznačno rješenje. Morate preuzeti punu odgovornost za sebe. Najgore što možete učiniti je neprestano žuriti između vlastitih pretpostavki i ne činiti nikakve pokušaje. Nastavak veze nakon prekida zahtijeva hladnu kalkulaciju i uravnoteženu odluku. Ovo je mukotrpan posao koji pomaže da se nosite s očajem i ljutnjom, da povratite svoju voljenu od ljubavnika. U mnogim situacijama muškarci uspijevaju vratiti svoje žene i s njima živjeti sretno do kraja života.

Udana, ali zaljubljena u nekog drugog, što da radim?

Ljubav je prelijepa. Koju "boju" nosi ako iznenada dođe ženi svog muža?

Volim nekog drugog, što da radim?

Dakle, mučite se da pronađete odgovor na ovo pitanje. Ako drugim riječima postavimo pitanje ove vrste, onda će vjerojatno zvučati ovako: „Zaljubila sam se, ali sam za njenog muža. Što da napravim?".

1. Odljubiti se. Uložite svu svoju snagu u potragu za "nedopadljivošću". To je prilično teško učiniti. Ali postoji mogućnost. Uostalom, ako se osoba jako trudi za nešto, onda će postići ono što želi. Sigurno će uspjeti ako vjeruje u sebe. I vjeruješ da će ti sve uspjeti.

2. Izgradite odnose sa svojim mužem. Možda ste jednostavno "izmislili" ljubav za drugog muškarca, jer vas u vezi sa supružnikom "crna pruga" ne napušta. Dobro razmislite: je li ljubav ono što je nazivate.

3. Volite svog muža iznova. I što? A ovo je moguće! Sjetite se što muškarci govore kada žene radikalno i uspješno mijenjaju svoj izgled... "Opet sam se zaljubio u tebe!"

4. Reci svu istinu svom mužu, i otiđi svojoj voljenoj osobi. Istinu se mora reći na način da bude minimalno bolna. Otprilike, u kojem smislu: nabrojite sve njegove "plusove", gledajući mu u oči, objasnite, što je moguće taktičnije, cijelu svoju situaciju. Nemojte dopustiti nikakvu grubost u razgovoru. Grubost može jako povrijediti. Kako ne biste prešli granice bezobrazluka i „ne bezobrazluka“ – stavite se na mjesto svog muža. Recite sve na način na koji biste željeli čuti istinu.

5. Upoznajte se u tajnosti. Ova opcija je za one koji se ne boje i odlučuju se promijeniti, čime će sačuvati obitelj, osjećati sreću. Iako je opcija vrlo teška u svojoj strukturi. Savjest će se umiješati. Osim ako, naravno, ne spava u dubini svoje duše.

6. Odustani od ljubavi, uvjeravajući sebe da to nije ljubav, već seksualna privlačnost i ništa više. Zadatak je najvišeg stupnja složenosti. Ali svaki zadatak je riješen, iako ne iz prvih pokušaja.

Ako ima djece, situacija postaje složenija.

Što god odlučite, djeca ne bi trebala patiti zbog odluke koju ste donijeli. Djeca nisu kriva što imate tako “zanimljivu” situaciju. Djeca se ne smiju zaboraviti. Ljubav, naravno, slijepi, ali "sljepoću" ne treba širiti na one koji te trebaju kao nitko drugi.

Ako se dogodilo da ste zapalili osjećaje prema nekom od svojih bivših obožavatelja, morate ponovno dobro razmisliti. Ali što ako je to strast koja će uskoro nestati? Ispostavit će se ovako: rastat ćete se od supružnika, idite na " nova ljubav“, uništiti obitelj i slomiti srce muža i .... I ispostavilo se da ljubav nije ljubav. Bit će to sramota ne samo za tebe, nego i za onoga koga si uzalud napustio, jer se želiš vratiti u prošlost.

Jedna djevojka je na svom blogu napisala priču o tome kako se zaljubila u muževa brata. Znala je da je njihov odnos nemoguć jer nije htjela pokvariti odnos braće. Ona je "ubila" ljubav tako što joj je stalno odvraćala pozornost.

Evo što se našlo na popisu njezinih "odvraćanja" od ljubavi:

Ako je njoj pomoglo, moglo bi pomoći i vama. I puno će pomoći. Vrijedi se razmaziti eksperimentom. To će vam pomoći da u sebi razvijete svestranost. Korisna "stvar", zar ne? Zaljubiti se virtualno? Isključite se, na duže vrijeme, s interneta, kako ne bi bilo iskušenja za upoznavanje, komunikaciju i tako dalje. Je li ljubav jača od tebe? Upoznajte ovu osobu da vidite je li to istina.

Ako izlazite, a ispostavi se da niste pogriješili, budite sa svojom voljenom osobom, ali ne zaboravite da vaš muž svakako mora otkriti cijelu istinu. Ako shvatite da ste pogriješili, radujte se: postoji prilika da spasite obiteljsku "ćeliju" koju ste planirali uništiti. Razmišljajući o Internetu, ne možete razmišljati o forumima u koje su mnogi ljudi "izlili" svoja iskustva i priče. Evo što su "izlili" na temu takve ljubavi:

Teodora: Pet godina jedem za svog muža. Zaljubila sam se u susjeda koji se smjestio nasuprot. Pa zašto se preselio ovdje, a ne u neki drugi stan? Trudim se ne misliti na njega, ali često se "križimo" ili na ulazu, ili na ulazu, ili na vratima stana.... On je postao moja opsesija. I, dobro je da se zove isto kao i moja žena. Inače, ne znam kako bih se suzdržala, a nisam ni jednom nazvala muža nego susjedovim imenom.

Victoria: Da, volim nekog drugog. Ali moj muž i ja nećemo otići. Ako sam ga jednom odabrala i rekla mu "da", onda nije samo to. Obitelj mi je jako važna. I neću raditi gluposti. Ljubav prolazi. Evo, čekat ću da prođe.

Valencia: Udana sam žena devet godina. Troje od njih zaljubljeno je u drugog muškarca. Odlučila je spasiti svoju obitelj zbog djeteta. Ne želim da moja kći, zbog mene, juri meni, pa svom tati. Vidim voljenu osobu (živi u jednoj od susjednih kuća) - srce mi počinje kucati kao rafal mitraljeza. Noge same trče k njemu, ali ja ih pri svijesti zaustavljam. On zna za moje osjećaje. Razumije kako su obostrani. Ali i on je oženjen. Naše "neslobode" muče naše duše. Želim se preseliti u drugi grad ili u drugu državu. Negdje gdje ga neću vidjeti ni čuti. Da je moguće nastaniti se u Kozmosu, prihvatio bih to.

Magdalena: Iskreno priznajem: varam muža. Ali ne zato što je to moj hir. Zaljubila sam se tako da naprosto poludim. Japanac je. Moji prijatelji misle da spavam s njim zbog novca, jer moj muž prima malo novca. Nije me briga za Rafaelov novac! S njim se osjećam dobro. Ta je činjenica važnija od bilo kakvih financija i svega ostalog. Ne mogu mužu sve priznati. I neću to učiniti, jer ne želim nepotrebne sukobe. Ja ću ostati njegova žena. Možda ću mu, nakon mnogo, mnogo godina, sve otkriti, reći ću. Ali ne sad. I sama ću osjetiti "ono" vrijeme.

Volim nekog drugog, što da radim? Želim ostaviti svog muža. Trebaš li ostaviti muža?

Udata, ali volim drugu, muž mi je umoran. Svidio mi se drugi muškarac.

Nije čudno. I ne treba osuđivati ​​one koji žive s jednim, a vole drugoga. Ne govorim ovo jer sam i sama to prošla. To se jednostavno ne događa u stvarnom životu. U njemu se događaju stvari, ponekad potpuno neplanski i ničim i ni na koji način nepredviđene.

Volim nekog drugog, što da radim? Želim ostaviti svog muža. Trebaš li ostaviti muža?

Sve je počelo banalno. Mala kiša. Toliko jak da, vjerojatno, ni najveći kišobran nije mogao spasiti i sakriti se od njega. I nisam se pokušavao sakriti od kiše: uživao sam u svakoj njezinoj kapi, koja je hladila moje obraze, brzo se kotrljala po cijelom licu.

Prolaznici su uznemireni, žureći kući. Mnogo su me podsjećali na mrave. I ne samo meni. Mora da su isto mislili jedno o drugome. Zato su se tako slatko nasmiješili kad su im se pogledi sreli.

Znao sam da me čekaju kod kuće. I dugo su čekali. Imam dvoje divne djece koje jako volim. Udana sam, imam muža. Ali ne volim ga, moj muž je umoran. Dogodilo se. Živim s njim kako ne bih uništio obitelj. Smatram svojom dužnošću održavati punopravnu obitelj. Zašto ovo radim? Valjda je kriv altruizam.

Tog dana sam shvatio: Ušao sam u slijepu ulicu iz čijeg zatočeništva nikad neću pobjeći i nikad izaći. Djeca, muž, obitelj... Ali što je sa srećom? On jednostavno nije u ovom obiteljskom krugu. Kako sam željela, tog dana, pokupiti svoju djecu i otići.... Ali nešto me zaustavljalo. Ili – netko. Naime, onaj koji me voli i ne žali ni malo što me oženio.

Ne razmišljam hoće li mi djeca zahvaliti na mom herojskom djelu. Siguran sam da nije uobičajeno zahvaljivati ​​se za takve “korake”. Neće ni znati da moje srce već dugo kuca od ljubavi prema drugoj osobi. Neka misle da je kod nas sve savršeno, s njihovim tatom, da imamo - prava ljubav. Tako će, čini mi se, lakše živjeti, neće se osjećati krivima.

Kome je moje srce dano? Muškarac mojih snova, kojeg sam upoznala kao udana žena. Razveo se od supruge. Za mene. Mislio je da bih se mogla razvesti od muža. I žao mi ga je. I njega i djece. Više, naravno, djece: jako vole svog oca. Pa, kako da se rastanem od njihovog oca i uvedem tuđeg strica u kuću? Koliko god divan bio ovaj “ujak vanzemaljac”, nitko nikada neće zamijeniti oca za djecu. Ne samo moj, nego općenito svi.

D Misliš li da mi je lako prevariti muža i žuriti između dvije vatre? Čak mi je teže nego što mislite! A što mislite o meni – valjda. Ali reći ću jedno: da biste me razumjeli, morate doživjeti isti osjećaj, ući u sličnu situaciju. Naravno, nikome od vas ne želim takvu "sreću". Daj Bože da s tvojim mužem sve bude u redu, a da prava i strastvena ljubav uvijek “plamti i iskri” među vama.

Kad sam upoznala svoju voljenu (ne svog muža), jako sam gorko požalila što nisam čekala onoga s kim moje srce diše. Požurio sam, htio sam se udati. Pa sve normalne djevojke i žene sanjaju o braku. U ovom snu nema ničeg neprirodnog ili lošeg. Tada mi se učinilo da je ovo brak iz ljubavi. Oh, kako sam pogriješio, glupane! A za svoju grešku kažnjen sam ljubavlju prema drugoj osobi.

ljupke dame ako se voljom sudbine nađete u istoj situaciji, borite se za pravdu. A pravda je ono što ti srce govori ili šapuće, koje je poput čaše do vrha ispunjeno ljubavlju... Ljubav s primjesom osjećaja savjesti.

Trebaš li ostaviti muža? Volim nekog drugog, što da radim? Želim ostaviti svog muža.

Ako srce kaže "trgati" - pokidajte nit prošlosti, podnesite zahtjev za razvod i uživajte u životu s onim koga volite i kojeg želite više od života. Muž će razumjeti. Da, i djeca, s godinama, također. Možda ćete, ako vam ga ne bude žao, doživjeti pravu ljudsku sreću.

muči savjest- sresti se, s voljenom osobom, tajno. Ali savjest će vas, tako, još više mučiti. Nigdje se od nje ne možeš sakriti ako je imaš. Ona će se stopiti u tvoju sjenu i slijediti te gdje god da si. Podsjeća me na radnju horor filma? Općenito, ono što je povezano sa savješću gore je od bilo kojeg horora: pogledaš ga i možeš zaboraviti. I nikada ne zaboravite svoju savjest. Ona ti to neće dopustiti.

Odljubi se, ako više nemaš snage voljeti, kao i varati, varati. Možeš li? Zavidim ti na "snježnobijeloj" zavisti. Moj Zabranjena ljubav muči me već nekoliko godina i još uvijek se ne povlači. Možda joj se sviđam u ulozi robinje – taoca? Ne znam…. Zasad znam jedno: ne mogu živjeti bez njega...

Svaka kap mojih misaonih procesa zasićena je njegovom slikom, njegovim glasom, njegovom pojavom. On me sanja svake noći. Snovi su u boji. A to još više boli. Ja bih, sa zadovoljstvom, ne zaspao, ali tijelo se ne može prevariti. Pokušao sam! Ali ni litre kave nisu spasile. A što oni mogu, ove litre kave? Samo se razveselite, a onda - nakratko. Ah, kad bi kava pomogla zaboraviti... Ne želim to raditi s nečim alkoholnim.

Mnogi moji prijatelji me kritiziraju. Ali njihova se osuda ni na koji način ne odražava na osjećaje koje gajim prema "zabranjenoj voljenoj". Treba li se mučiti i mučiti? Ne mogu razmišljati o neobnavljanju živčanih stanica, o šteti zdravlju i o bilo kojoj takvoj "gluposti", jer sve moje misli su zauzete susretom s njim.

Sviđao mi se drugi muškarac, volim drugog. Da, volim ovu brinetu smeđih očiju. I baš me briga za sve pojedinosti njegove prošlosti! Želim biti s njim i samo s njim. I nemam želju uništiti divnu ljubav koju gajim prema njemu.

Ovo je prvi put sa mnom. Ne dijelim te tajne s tobom da odmah ostaviš svoje muževe i pobjegneš svojim najmilijima. Radite ono što osobno želite. Ne pokušavam nikome ništa nametnuti. Vi ste osoba koja (i u kojoj) ima svoja mišljenja, ideje i shvaćanja. Ovo je odlično! Zahvaljujući vlastitom mišljenju, ne gubite svoju individualnost. I usput, mnogi su podložni takvom gubitku. Nemojte biti jedan od mnogih! Ostani svoj!

Vi ste gospodar svoje sudbine. Ne sviđa vam se ova perspektiva? Želite da razmislimo i odlučimo umjesto vas? Odgovor "da" čini me dosta skepticizma, ozbiljno. Srce se ne može iščupati iz grudi i baciti. Dakle, morate pronaći drugi način.

Oženjen sam i zaljubljen sam u nekog drugog

Zaljubila sam se u drugog muškarca! Oženjen sam, imamo dijete. Upoznala sam tog čovjeka, nije bilo intimnosti, samo flert. Iako.. jednom smo se poljubili, on se super ljubi, bolji od mog muža. Neću ostaviti muža zbog ovog čovjeka. Ne pristaje mi kao životni partner. Ali izaziva takvu buru emocija u meni, sviđa mi se izvana. Oči su mi u plamenu! Uživam u ovim osjećajima. Shvatila sam da svog muža nisam voljela dugo vremena, mnogo prije nego što sam upoznala ovog čovjeka. S tom osobom imamo zajedničke osjećaje, nedostajemo jedno drugom. Ono što me spašava od gluposti je to što živimo u različitim gradovima, inače ne bih bio protiv tajnih sastanaka. Ne želim izgubiti ljubavnika, ali isto tako ne želim davati lažna obećanja. Želim maksimizirati ove osjećaje koje on izaziva u meni. Podijeli, možda je netko imao nešto slično, kako si se snašao, kako je završilo?

čekaj slušaj) imam sličnu situaciju

Sa mnom je bilo tako. Prije nekoliko godina upoznala sam muškarca, a u starosti nas je obuzela zadivljujuća ljubav: imamo preko 40 godina. Imam muža i dijete, a moj ljubavnik je razveden i bez djece. Živio je i u susjednom gradu u svom stanu, gdje sam ja vozio auto. Strast je oboje probila do kosti.

Međutim, nije tražio da zbog njega ostavim muža. Jer već sam jednom otišao u matični ured i shvatio koliko je funta brza. Dakle, “brak u nedjelju” nam je oboma bio u redu. Kao, išao sam od kuće do kuće da bih davao privatne sate (radim kao učitelj). I nakon naših "letova u raj" oprala sam se pod njegovim tušem, stavila marafet i otišla kući. Nisam htjela izgubiti ni muža ni ljubavnika.

Ali vrijeme je prolazilo, strasti su se ohladile, a ja sam počela više cijeniti svog muža. Odnosi s njim su se značajno poboljšali. Ali čak i s ljubavnikom, koji je kasnije postao samo prijatelj, dopisivali smo se i tajno smo se javljali od mog muža. Odmah sam izbrisao svu prepisku s njim.

Tako se nastavila prepiska iz godine 2. I odjednom je nestao. Čestitao sam mu na DR u kolovozu - tišina. Zvao sam - telefon je zatvoren. Ni u Skypeu, ni u Odnoklassniki nije bljeskao. A neki dan sam saznao da je umro. Od čega - ne znam, jer nismo imali niti jednog zajedničkog poznanika. U Odnoklassu su postojale neprekidne poruke žalosti, poput "Gdje si nas ostavio?", "Sada si na nebu" itd. Očigledno je iznenada umro ili je umro u nekoj vrsti katastrofe - sada ne znam.

Oh, oprosti, bio je to prekrasan roman. Ali sada još više cijenim svog muža. Ljubavnik je našu tajnu odnio sa sobom u grob, a ja sam oprao svu korespondenciju - sada nitko ništa neće znati.

Tko ga je pokopao, ne znam. Nema više roditelja, a ni braće i sestara. Očigledno, njegovi prijatelji u Odnoklassu također nisu odmah saznali za njegovu smrt (ili smrt).

Vjerujem da ako je ljubav-mrkva prekrivena sa strane, onda je bolje poludjeti, pažljivo se sakriti i ohladiti. Moj pokojni ljubavnik i ja smo se odavno ohladili jedno prema drugome, komunikacija se svela samo na čestitke za blagdane i razmjenu svih vrsta cool linkova. Čak i da je živ, komunikacija bi se prije ili kasnije pokvarila.

Ne osuđujte nikoga, a ni sami nećete biti osuđeni. Život je tako dug, a nitko ne zna tko će i kada biti pokriven.

I tu nema ničeg sramotnog. Voljeti je divno. Volim jednu ženu, a imam strast i ludi seks za svoju ženu. Svatko ima promjene raspoloženja. Tada se vatra moje žene ugasila iznutra i ona počinje živjeti normalnim životom. stvaran život, počinje me privlačiti ona koju jednostavno volim. Nisam imao sreće u životu da ljubav i strast ne dođu do moje žene. Ali imao sam sreće što sam shvatio razliku između ljubavi i obične strasti. Da budem iskren, ne osjećam se kao da mogu živjeti samo s jednom strašću sa svojom ženom. Očigledno sam zato na ovoj stranici i živim u potrazi za savršenom osobom za sebe.

Ukratko, tete, volite dok volite. Barem će se imati čega za sjećanje. Ali samo za ime Boga ne ostavljajte svoje muževe, jer oni ne traže dobro od dobra. I još više nemojte spaliti - pažljivo sakrijte sve. A odnos sa strane će ionako prije ili kasnije završiti. Dobro, moj ljubavnik je iznenada preminuo, ali svejedno smo bili na rubu prekida veze. Polako, ali sigurno.

Kako pametno napisano.U potpunosti se slažem.Obično se dogodi da je to samo strast i želja za novim emocijama.Definitivno ne možete uništiti obitelj dok niste 100% sigurni da možete stvarati odnose s novom osim seksa. I ja sam zaljubljena u jednog muškarca, on živi u drugoj zemlji, ja imam dečka, živimo zajedno, volim ga. Ali i neka nenormalna strast i ljubav. Iako umom razumijem da je takva osoba nije mi prikladan u životu. Stoga sve držim za sebe. Ima što izgubiti.

I bilo je tako.Nezaboravne senzacije. prekinuli zbog mog preseljenja u drugi grad. i koliko god bilo dobro s ljubavnikom, s vremenom počinješ još više cijeniti obiteljske odnose. Nije b. oko. a o tome da muž ne bi trebao znati ništa ispravno rečeno.svi smo mi ljudi i svatko ima jedan život. Glavna stvar je imati glavu na ramenima, inače će to dovesti do tužnih posljedica.

Da, licemjeri smo, to već moramo priznati. Bojimo se i sami sebi priznati svoje prave osjećaje. Bojimo se promijeniti ustaljeni život. Bojimo se uvrijediti one koji to ne zaslužuju. I kao rezultat, uskraćujemo sebi sreću stvarne i druge osobe, koja je, možda, stvorena samo za nas.

Bilo je isto, ali je srećom otišao u mirovinu. Inače, došlo je do nečega. A da sam na tvom mjestu, nastavio bih samo flertovati, jer je pažnja jako ugodna i podiže samopoštovanje

samo što nisam udana, ali imam dečka

pošalji još jednu ispriku za plaže))

Nema šanse za tete, ali mogu stričevi?

Trenutno imam istu situaciju. Ja imam 31, on 48. A mi smo potpuno različiti, počevši od društvenog kruga. Ali on je otišao, i suze me guše, ali oni ne nalaze izlaz. Užasno unutarnje stanje, mogu razumjeti samo oni koji su ga sami iskusili. Ja sam oženjen, on oženjen, oboje imaju djecu. Sin mu je, međutim, već velik, oženjen je. I čini se da svi shvaćaju da će i ovo proći, ali tako mi je loše u duši. Još ću ga imati prilike vidjeti, rekao je da će doći opet, ali neću moći doći k njemu, jer svaki put je sve bolnije doživjeti rastanak i onda živjeti s osjećajem da postoji nema dovoljno zraka.

Dragi moralisti, nema potrebe osuđivati ​​autora i njemu slične ovdje, nitko nije imun od ovoga, a život je toliko višestruk da može ispasti kako hoćete. i nitko nije kriv što nas s našim narodom sudbina kasno spoji :-(

nitko nije kriv što nas s našim narodom sudbina kasno spaja :-(

Kakve ljubazne i iskrene primjedbe. Što su ovdje čiste duše ljudi. Najugodnija tema u posljednje tri godine, dok sam vas čitao. Djevojke, djevojke i žene. Ljubav srcem i dušom. Volite otvoreno i čisto. Ovo je najljepši i najljepši osjećaj na Zemlji. A najvažnije je da nam je taj osjećaj dan rođenjem i ne propustite ovaj trenutak u životu, jer ovaj trenutak je vaš život. Tvoj, ničiji drugi. Hvala ti što možeš ovako voljeti.

Umro je prije 3,5 tjedna, doslovno 2 dana nakon DR. Rođen 18. kolovoza, a preminuo 20. u 48. godini života. I saznao sam za to neki dan, odlazeći u Odnoklassniki. Tužno:-((((

Možda je prešao na svoj DR - i zapamtite svoje ime. Pijenje može lako uzrokovati moždani udar.

Djevojko, vrati se svom mužu! Ne iz loših motiva, savjetujem ovo.. Prije otprilike 5 godina u mom životu se pojavilo isto "ne odgovara mi, neću ostaviti muža.. dakle, čisto zbog emocija". Dakle, mi žene smo jako emotivne. A čim se počnete navikavati na te emocije s drugom, bit će jako teško vratiti sve sa svojim mužem (naime, baš te veze).

Imam rezultat: prekinuo sam s ljubavnikom. I prošlo je 3 godine otkako sam se razvela. Jako mi je žao što sam vjerovala svojim emocijama i prevarila muža.

Imam sličnu postavu trenutno u životu. U braku sam 2 godine, djece još nemam, odnosi sa mužem nisu baš dobri u zadnje vrijeme, pogotovo otkad sam saznala za njegovu nevjeru i možda sam zato poludjela. i evo me novi posao zaposlio se, ekipa je mlada i uglavnom momci, eto, kao što već pogađate, upoznao sam "njega": zgodan, veseo, perspektivan, duša tvrtke. Poushi se zaljubila u njega, ali je shvatila da se između nas ništa ne može dogoditi. budući da su osobni odnosi zabranjeni u uredu, to me zaustavilo. Jednom smo se, nakon napornog radnog dana, odlučili opustiti, sjesti, tako da su okupljanja završila strastvenim poljupcima u ulazu. Nadao sam se da će se sve to zaboraviti i da nećemo ni pričati o tome što se dogodilo između nas, ali na kraju smo se počeli rastajati. Jako me privlači, dobro mi je s njim, neću reći da je ovo ljubav, ali jako blisko. mi smo poput špijuna koji se skrivaju po kutovima, vrlo je teško takve emocije zadržati u tajnosti. i sve bi bilo u redu da moj "voljeni" nije inzistirao da napustim muža. Ne znam kako napraviti ovaj korak, a nisam siguran ni da to želim. Možda radim veliku grešku. Nisam sasvim sigurna da će, ako napustim muža, veza s ljubavnikom dovesti do stvaranja nova obitelj. a ja već sada uništavam svoje (((što da radim, reci mi.

Takva je situacija, ja sam u drugoj zemlji, moj muž je emocionalni silovatelj, sam rezultat je nula, natjerao me da dam otkaz, potpuno ovisim o njemu, dvoje djece. Volim drugo - samo poglede, nasumične dodire. Djeca razumiju da kod kuće ne ide sve kako treba, muž viče na mene i ponižava me. Razvod bi bio idealan, ali ako nemam primanja, onda će on uzeti djecu. Pokušavam naći posao – zasad bezuspješno, sve skrivam od muža, pokušavam pronaći izlaz. Također ne mogu iskreno razgovarati sa svojom voljenom osobom: ne želim da mislite loše o meni - budući da sam u braku, ne bih se trebao ponašati kao izdajica. Muškarci imaju drugačiju perspektivu već je Od prijatelja sam čuo ne o sebi, već o situaciji. Užasan u srcu i nema snage. Bojim se da neću moći.

1000% posto!

Jebeni pod nazivom "Ljubavnici". Ne razumijem zašto su stvorene obitelji. Naše žene su najpoznatije "Nataše" /b.di/ od Turske do same Afrike, a o Europi da i ne govorimo. Žalosno je vidjeti takvu ocjenu. jeftino.

Pa se postavlja pitanje zašto si se udala ako još uvijek tražiš nekoga sa strane?Što znači?I obmanjuješ osobu koja ti vjeruje.

Nije to tako jednostavno, razumom shvaćate da to nije ispravno i nemoralno, ali vas srce boli, stalni osjećaj tjeskobe, to je nemoguće opisati.Ne želimo prevariti svoje muževe, ali to razumijemo govoreći im istinu ćemo slomiti život dobra osoba i uvrijedit ćemo dno-što.Ali ne smijemo zaboraviti da ne postoji ništa vječno,ni ljubav prema mužu, ni ljubav prema ljubavniku.A ljudi pate od viška emocija, nekad žale sebe, nekad druge. pogriješiti.

Francuzi su u pravu kada kažu da se ženi ne može vjerovati.

Svog ljubavnika sam upoznala 2,5 godine dok mi to konačno nije dosadilo i razvela se od muža. Sada sam u drugom braku s drugim voljenim muškarcem i zaista sam sretna.

Zdravo! Od djetinjstva sam htjela biti voljena, bila sam bez oca, možda se zato ne mogu odlučiti na ljubav, i ne mogu baš razaznati gdje je ljubav, a gdje simpatija, a gdje privremeni hobi. Imam 22 godine. Udana sam već godinu dana, upoznala sam ga prije 2 godine, volim svog muža, ali razumijem da me on praktički ne uzbuđuje, ali poštujem ga, on je za mene svetac. Ali od djetinjstva mi se sviđao sin prijateljice moje majke, shvatio sam da to nije obostrano. Često smo ih posjećivali. Prve godine mama i on su nas oboje poslali u inozemstvo, on je 3 godine mlađi od mene, ja sam imala skoro 19. Bili smo tamo nešto manje od mjesec dana. On je istaknut, visok i zanimljiv momak, puno čita. Općenito, u posljednja 2-3 dana stranog odmora, spavali smo nekoliko puta. Čak smo se počeli držati za ruke, ponekad i grliti. bilo je tako cool. ali kad smo došli kući bilo je gotovo. Saznao sam da mu je to prvi. Nismo dugo komunicirali, bojao sam se sjetiti se ovog vikenda. nakon skoro 5 godina shvatila sam da mi je jako fin, ALI ne razumijem njegov odnos prema sebi. često se dopisujemo na VK, ali uživo, pošto se dopisujemo na internetu, ne možemo razgovarati. Osjećam se paranoično, stalno mislim na njega. ali ja sam oženjen. Zato želim priznati svoju simpatiju, ali bojim se da tamo neću biti potrebna (I moj muž je sveti, on je najdivniji, ali bojim se da u osjećajima kad kažem "volim te" , varam ga (((A nema s kim razgovarati. Najviše je smiješno da moja mama i mama jednog mladića, da li bi voljela da smo tip i ja zajedno. ali bojim se da ja Nisam po mom ukusu (((a ja volim njegovu mamu kao svoju vlastitu tetku. Želim znati mišljenje)

Isti. Pokriveno. Već tri dana poludim. Volim svog muža i tog tipa, ali nisam imala ništa s njim, jer sam se vidjela dok sam šetala sa mužem. Prvo smo pričali samo o vojsci, a i on je oženjen, ne sjećam se točno. Ali jednostavno ne mogu pogledati njegovu fotografiju, već probija put do kostiju i razumijem da će uskoro nestati, ali za sada kida krov.

ja sam sretan. Ne treba ti nitko osim muža. Da, smatram to velikom srećom, neću nikome slomiti život, ni sebi ni drugim ljudima. Zvuči smiješno u ovom kontekstu). ni sebi ni drugim ljudima. ali nisam pas u jaslama. Ako se moj muž odljubi, pustit ću ga.

I ja sam mislila da sam imala sreće, oko 12 godina, a onda se život toliko promijenio i nagomilalo se toliko problema da jednostavno ne prepoznajem svog voljenog muža, ali Prošle godineČini se da mi se ne sviđa. iako na početku obiteljski život Jednostavno sam poludjela za njim 🙁 i sad se želim razvesti, jer nije moguće dvaput ući u istu rijeku.

I ja sam udata, ali volim drugog do užasa, ali on ne zna tko sam, a to što sam udana, navikao se na mene, samo smo razgovarali telefonom s njim, i vk. dopisivao, izbjegavam naše sastanke, on priča o sjedanju. pomozi mi

Zdravo. a ja imam sve ovako: oženjen sam, to je sve dobar - muž- najbolji na svijetu u svakom pogledu. nikad se nije promijenio i siguran sam u to. ovdje sam se umjesto prijateljice dopisivala (i upoznala) s dečkom za nju (pitala je, pošto inače nema takvu komunikaciju). s njim je išla samo na sastanke i razgovarala telefonom. i napisao sam. i toliko sam se navukao da mi se osoba svidjela za komunikaciju. Cekam sta da napisem dalje, poludim. Ne znam što da radim sada.

Žene su potpuno bez savjesti i srama. A ako ih pitate što ispovijedaju, najvjerojatnije će odgovoriti pravoslavlje. Jebeno je neuništivo.

Pišu li ovo muslimani? Gdje je vjera? Svaka religija ima svoj ***** koji nedostaje.

Zaljubila sam se u kolegicu koja je 7 godina mlađa od mene. Imam 35 godina. Oženjen, imam dijete. On je sam. Komuniciramo kao dobri prijatelji, a ja se gušim. Vidim ga u svojim snovima. Smiješim mu se i shvaćam da mi srce brže kuca. Nikad nisam prevarila svog muža, a ni on mene. Znam da ću se osloboditi ovog osjećaja. I ne želim ga izgubiti. Kada? Ako ne sada. Zašto ste stvorili obitelj? Tako da ga nitko neće uništiti. Osjećam, živim. Napisao, postalo je lakše.

Pustite, sigurno, jednog dana. Sve u životu prolazi, proći će i ovo.

Imam 25 godina. Moj muž ima 36 godina. U braku smo 5 godina. Imati dijete.

Odrastao sam bez oca i uvijek sam sanjao o punopravnoj obitelji. Željela sam da mi takav muž umjesto toga bude tata. Upoznali, zaljubili, vjenčali. Kao što se događa u mnogim obiteljima, nakon rođenja djeteta, u vezi se javlja hladnoća. Razumijem da to ne želim. Osim toga, biti pretjerano zaštitnički nastrojen s njegove strane predstavlja mali pritisak. Općenito, sve su to tekstovi.

Upoznala sam dječaka na poslu. Postalo je zanimljivo. Godinu dana je mlađi. Uopće nema mozga. Ali privukao me je. Općenito, vrtio se, vrtio. Razumijem i sigurna sam da on nije moj muškarac, već ta strast. vrtoglavica

S njegove strane, isto vrijedi.

Ako spavam, to je moj kraj.

Ja imam 27 godina, moj muž ima 38 godina.

Sreo sam ga .. Slučajno u teretani. U početku nisam razumio što mi se događa: dođe, stvarno me hvata panika, dođe razgovarati ili pozdraviti, pocrvenim.. Samo omamljenost i ja Ne znam gdje da se stavim. Slatka sam. Odlučila sam se smrznuti. Ne pozdravljam se, samo ne gledam u njegovom smjeru. Ovo će proći. Valjda sam mislio na sve .. toliko strašno da ću potonuti u izdaju ..

Molim vas pomozite mi savjetom.

Ne idem još u teretanu, idem s večere da se ne križam s njim.Ali i mi živimo jedni pored drugih, često samo u šetnji s mužem vidim ga.

Trenutno sam na tom valu. Osjećaji su kontradiktorni, ali svijetli. Prije nego što je počelo, činilo mi se da spavam, a onda je sve uzavrelo. Želim da se sve razvija, želim biti prijatelj s njim, komunicirati bez prestanka, a ne želim, jer sve je to beskorisno. Ponekad se toliko izokrene da želiš da sve to uopće ne bude, a onda postane tužno, od shvaćanja da će uskoro sve emocije nestati. I također - napisao sam, postalo je lakše.

Evo moje priče. Tako me pogodilo prije dva mjeseca. U braku sam 8 godina. imam dijete. Suprug i ja smo zajedno 11 godina. Veze nisu šećer. Varao me dok još nismo bili u braku, a prije par godina i on je varao. Vratio sam ga, oprosti. Ne radim, potpuno ovisim o mužu. Prepotentan je, ne voli provoditi vrijeme s djetetom, samo je posao uvijek na prvom mjestu. Kao što je moj muž jednom rekao, i sama si htjela dijete, pa se sad pobrini za to. Ja sam kao njegova domaćica. Tako. Živim u EU. Išla sam na tečajeve jezika, studirala u grupi u kojoj je bilo mnogo muškaraca. I kad se mjesec treninga bližio kraju, pogledala sam dečka nasuprot i kao da me zalilo. Pokušavam shvatiti sebe. U početku je to bila samo seksualna želja. Vrlo jak. I noću i danju sam mislila samo na ovog tipa. Onda se dogodilo da smo nas dvoje prešli na novi tečaj. I naša komunikacija je počela – u školi i na Viberu. Išli smo nekoliko puta na pivo dok moj muž nije saznao. Samo smo šetali, sjeli u kafić i razgovarali. I bili smo tako dobri. Samo pričaj. Zatim smo završili drugi mjesec treninga i s cijelom grupom otišli slaviti u restoran. Popili smo nekoliko pića i otpratio me kući. Zagrlili smo se i na kraju poljubili. Ovo je užitak! Ali on zna da sam udana i to je vrlo depresivno. Ne želi uništiti moju obitelj. A više ni ne znam što želim. Ovaj tip stvarno želi pronaći ženu i imati djecu. A ovo je ono što mi treba. Ali on misli da radi loše stvari. Odlučio sam pričekati. Ako je moj muž loš, onda se mogu razvesti i udati za svog ljubavnika i imati još djece i konačno postati potpuno sretna.

Izlazim s dečkom skoro 5 godina. Živim s njim za njih troje. On je 2 godine mlađi od mene. Samo 1 godina je bila divna, a onda je počela igra preživljavanja, svađe svaki dan, uvrede, poniženja, ograničavanje slobode. Mnogo sam jecao. Ali prošle godine je pljunula na sve i počela se sve lakše odnositi prema svemu. Bio sam tako umoran od svega i samo sam čekao izgovor za odlazak. Ali onda je došao na posao novi zaposlenik. Svidjeli smo se jedno drugom na prvi pogled (mali dodatak - on je 3 godine mlađi od mene). Počeli smo razgovarati, ispratio me kao damu. Ali ti sastanci nam nisu bili dovoljni i počela sam tražiti razloge da prenoćim kod roditelja kako bih potajno prošetala sa svojom novom simpatijom. I sve tako dobro funkcionira. Razumijemo se, primjećuje i najmanju promjenu u mom raspoloženju, čak pristaje biti samo u statusu ljubavnika, ne tvrdeći da sam prvi i jedini muškarac u mom životu, sve dok se osjećam ugodno, ugodno i ne stresno. Ali ovdje počinje kolosalna promjena u mom službenom dečku. Počeo se ponašati prema meni još bolje nego kad smo tek počeli izlaziti, doslovno me nosi u naručju, obasipa me poklonima, posipa me komplimentima (iako u protekle 3 godine nisam čuo niti jedan kompliment od njega, samo uvrede ). I sad sam u nedoumici što da radim. S novim mladićem već smo u fazi kada je svatko od nas spreman izgovoriti riječi ljubavi i jako želim nastaviti ovu vezu, ali me drže postojeći odnosi i ne mogu uvrijediti osobu (čak i ako je prouzročila mene puno boli), pogotovo kad se tako promijenio. Duševne tjeskobe me muče do strašne glavobolje i već sam smršavio 6 kg (s prijašnjom težinom od 57 kg). Jako se bojim pogrešnog izbora.

Imam 30 godina, imam dvoje djece iz prvog braka, trenutno u gr. braka nikad ne bih pomislila da se mogu zaljubiti.Volim svog muža i razumijem da neću sresti takvu osobu koja će me prihvatiti sa dvoje djece i prihvatit će ih kao svoje. S drugim ne vidim budućnost, s njim nemamo nikakav "zdravo i doviđenja", ali osjećaji me obuzimaju i to me razbjesni! Želim zaboraviti i ne mogu. (On je posjetitelj)

Imam 30 godina, moj muž 40. Odrasla sam bez oca, cijeli život me proganjao osjećaj strašne, strašne bespomoćnosti. Zato sam se i udala, ne birajući posebno, htjela sam biti voljena i zaštićena. Ali to nije sudbina. Moj muž je emocionalno hladan i udaljen od mene. Malo zajedničkih interesa, uglavnom potraživanja. Uvijek je naglašeno ravnodušan. Naša kćerka ima skoro 3 godine. Prošli tjedan sam je odveo liječniku na pregled. i bio zaljubljen na same uši baš kod ovog doktora. Tada sam s društvenih mreža saznao da ima više od pedeset godina. Dovoljno sam dobar da budem otac, nisam ovo očekivao od sebe. Takve stvari. Naravno, nikad mu se ništa neće dogoditi, a sve će to s vremenom proći. Ali sada sam sretan, život je postao svjetliji, moje oči sjaje. Ili sam možda sve sam izmislio.

Ooooo, i ja ću svoju dušu izliti. Prije 4 godine na dan svog vjenčanja upoznala sam NJEGA. bio je fotograf koji je cijeli dan snimao naše vjenčanje. Tjedan dana kasnije bjesomučno sam ga tražila na društvenim mrežama. Imao sam njegov telefon, nazvao, pitao kako te pronaći? dao je e. e-mail, poveznica na stranicu na društvenoj mreži. Čavrljanje, flert. Ne poznajem ga kao osobu, ali u komunikacijskom smislu ga ni ne poznajem. loša osoba. I osjećao sam da mi se sviđa, ali sam oženjen. Pa se možda samo zabavljao flertujući sa mnom. Već 4 godine moje misli o njemu s vremena na vrijeme. Izbrisan, pozdravljen, kao rezultat toga, šest mjeseci kasnije, ponovo me pronalazi. Sada opet ne komuniciramo, ali imao sam dovoljno za mjesec dana, nedostaje mi. Jako ga želim, pozvala sam ga da vozi auto, da vidi nas dvoje, da odemo negdje daleko da nema svjedoka, ali razumijem da ovo neće završiti ničim dobrim

Oženjen sam, ali sam se zaljubio u nekog drugog

Život je toliko kompliciran da je teško zamisliti što će se dogoditi sutra. Naravno, volio bih da se sve događa u usponu: ljubav jača; strast je svjetlija; novac u obitelji, da se samo povećava. Tako sanjati. Ali vrijeme sve iskrivljuje i, obično, sve ispadne, blago rečeno, ne tako ružičasto kako se mislilo. Ljubav već postaje gotovo nevidljiva, za bilo kakvu strast jednostavno nema vremena, a novac, po definiciji, uvijek nije dovoljan. Djeca, obitelj, karijera...

A jednom kad je nekoć voljeni muškarac postao nevoljen, s njim je postalo dosadno. I tu, najčešće na poslu, srce stane na nekom drugom. I počinješ patiti, jer si se kao udana dama zaljubio. I što sad učiniti? Napustiti svog muža? Ili započeti aferu s nepredviđenim završetkom?

Ako se žena zaljubila u drugog, onda, prema psiholozima, razlog leži u problemima koji su sazreli sa sadašnjim partnerom. Istraživanja su pokazala da je samo 2% ženskih nevjera opravdano. Odnosno, žena počinje gledati u stranu kada nešto počne poći po zlu u njezinoj vlastitoj kući. Stoga morate sto puta razmisliti prije odlaska ili prijevare, možda je ovo samo ljubav, koja će se s vremenom raspršiti, a posljedice će već biti nepopravljive.

Naravno, postoje situacije kada žena traži oduška u drugom muškarcu jer joj muž ima lošu narav ili opasne navike: škrtac je, nepopravljivi ženskaroš, žigolo, alkoholičar, tuče djecu ili nju... Najčešće ovo nije ispravljeno, ovdje se trebate ili smjestiti ili otići. Ali ako ste prestali voljeti svog supružnika zbog obiteljskih problema, zbog nerazumijevanja i razdražljivosti, onda prije nego što potpuno prekinete vezu, razmislite još jednom. Možda je ovo samo još jedna kriza, nakon koje će se pojaviti zbunjenost zašto ste toliko htjeli otići. Možda se iza ljubavi prema drugome jednostavno krije očaj povezan s činjenicom da ste se vi i vaša polovica prestali razumjeti.

Stoga, ako ste odjednom shvatili da ste se zaljubili u drugu, pokušajte sada analizirati što nije u redu u vašoj vezi. Sjetite se kakav je bio vaš muž u zoru vaše veze, i da je sada ovakav, biste li tada pogledali drugog muškarca? Biste li to zamijenili za svoju novu strast? A ako ne, ako shvatite da vam je ta osoba bila najbliža i najdraža, onda morate pokušati sve vratiti. Nemojte očekivati ​​da će s novim partnerom uvijek sve biti u redu. I u novoj vezi nekada će doći do stagnacije. Vi ste ti koji sada ne pričate o novcu, a on vam daje cvijeće s čokoladama, s vremenom će sve to proći, pojavit će se prljave čarape po kući, neoprano suđe, nesuglasice oko svakodnevice i vječni problem s novcem. To će se definitivno pojaviti, a onda ćete se prisjetiti svojih prethodnih odnosa i, najvjerojatnije, pokajati se.

Nemojte slomiti ono što ste nekada izgradili. Ako sada podlegnete emocijama, možete izgubiti nešto vrlo važno. I nije uvijek moguće vratiti se.

Pomažemo ženama da poboljšaju odnose sa sobom, muškarcima i životom

Ja sam u braku. Zaljubila se u drugu. Što učiniti?

Ukratko, moja trenutna situacija je sljedeća: imam 27 godina, oženjen sam, nemam djece.

Nedavno zaljubljena u drugog muškarca, oženjen i s djecom (radimo zajedno).

Radi praktičnosti, predlažem da odredim muža "suprug" i osoba u koju si zaljubljen "ne-ljubavnik".

Suprug je nekoliko godina stariji. Dobra osoba: pouzdana, pametna, duhovita, a istovremeno opsjednuta time da je u pravu, međutim, kao i većina ljudi - i većinu vremena on i ja smo jedno drugom dokazivali da smo u pravu.

Ne slažemo se u mnogim pitanjima, ali smo naučili živjeti zajedno. Bilo je puno dobrih, puno tužnih stvari.

Moj muž je svjestan moje ljubavi, pogodio. Da, i ne znam lagati i sakriti nešto, ne želim.

U početku je bilo ogorčenosti i ljutnje od strane muža, naravno. On je jedan od onih ljudi kojima je žena vlasništvo. I ne oprašta izdaju (ali nije ih bilo). Suprug smatra tjelesnu intimnost prijevarom.

Muž kaže da voli i da je spreman sada pokušati, samo da su zajedno i da ga bar nisam prevarila.

Posljednjih godinu dana, kada sam dobio novi posao, počeo sam aktivno putovati na službena putovanja. Kao rezultat toga, moj muž i ja smo se počeli udaljavati jedno od drugog.

I sve bi bilo u redu, ali počela sam se mijenjati - postala sam jako zainteresirana za putovanja, gotovo zaboravivši i kuću i muža.

Naravno, muž je bio nesretan. Odnosi prije toga bili su cool. A zaljubila sam se jer tamo - na putovanjima je sve novo, neobično, zanimljivo, privlačno.

Često mi nedostaje samostalnosti. Uvijek sam radio pravu stvar, kako drugi očekuju.

Ali u posljednje vrijeme želim raditi ono što želim.

Ljubavnika sam upoznala na svom novom poslu.

Bio mi je simpatičan od prvog susreta: otvoren osmijeh, uvijek spreman pomoći, energija, poslovni pristup rješavanju problema, radost zbog mojih uspjeha i uspjeha drugih ljudi, nestandardan (hrabrost to učiniti u na svoj način, a ne kao svi drugi), humor,

životna mudrost (ne od slatkog života, vjerojatno).

Jako cijeni svoju obitelj i voli djecu.

Općenito, pokušao sam ne razmišljati o njemu, ne sanjati, jer ovo je - pravi put za ljubav i oboje smo slobodni. A i tada sam pokušavala sve popraviti sa svojim mužem. Prestao sam tek zadnjih nekoliko mjeseci, kad sam to shvatio zaljubila se u Ljubavnika.

Isprva mi je doslovno “odnijelo krov”: mislio sam i sanjao. Da bismo mogli biti ljubavnici. Čak se usudila napisati e-mail Ljubavniku o svojim osjećajima.

Pitala sam je li mu potrebna moja osjećanja?

Kao odgovor, Ljubavnik je pitao što u konačnici želim s njim.

Napisala je: "Naravno, neka vrsta veze." Ali nije mogla konkretno reći u kojem obliku i pod kojim uvjetima.

Ne-ljubavnik mi je napisao da razmislim, a zatim izrazim određene želje. Odgovorio je da će sa svoje strane razmisliti i kako bi mi mogao pomoći.

I u jednom lijepom trenutku, kao da sam vraćen na zemlju. Suočeni sa stvarnošću.

Vidio sam da je Imam muža, veza s njim u raspadu, a još uvijek imam oženjenog muškarca!

Samo sam zanijemio.

Muž je vidio moje stanje, došlo je do ozbiljnog razgovora. Ispričao sam sve što se dogodilo. Rekla je da želim ostati, ali podložna promjenama s njegove strane (da budem aktivna, pažljiva - da me zanimaju moji poslovi, itd.). Bilo je promjena, ali ne zadugo.

Zadnjih mjesec dana sam krenuo u stabilizaciju duševnog stanja, jer su me živci pošteno potapšali.

Zadala sam si cilj: osjećati se samopouzdano pri susretu s neljubovnikom, šaliti se, pokazati svoj dobar odnos prema njemu. I uspjela je.

Formuliram pitanje. Što dalje učiniti u odnosu na Muža i Nelovera?

Takve priče obično završavaju na dva načina.

Prvi način. Uopće ne vidite Ljubavnika, potaknite misli o njemu (na primjer, uz pomoć moje fraze za metlu).

Tehnologija je opisana u mom članku "Kako zaboraviti ovu zvijer"

Ali ovo je vrlo težak put, već ste se “odnijeli”, već su se pojavila iščekivanja i živopisne slike intimnosti. Moguća depresija.

Drugi način. Upuštate se u romansu koja se sastoji od 90 posto boli, depresije, suza i moguće bolesti. Ali prvo će biti zabavno, nekoliko mjeseci.

Inače, Ljubavnik ni na koji način nije pokazao da ga privlačite. Ali sve radi jako dobro. da se zaljubiš.

Ako ne želi da se zaljubiš, odmah bi jasno odgovorio na to Ne trebaju mu tvoji osjećaji.

I napisao je "razmislite o tome" - onda je uključio hladnoću i nepažnju, odnosno napravio je tako da stalno razmišljate o njemu i pogađate njegovo ponašanje (da pogodite - znači puno razmišljati, znači sve više se zaljubljivati).

Čini se da se želi zaštititi od svake odgovornosti i samo će vam popustiti, da bi kasnije mogao reći: vi ste to sami htjeli, kakve su tužbe prema meni?

Tako se obično ponašaju pismeni ljubavnici.

O mužu. Već ste "poneseni" - i koliko god se dobro ponašao, vjerojatno će sve više živcirati ....