Zanimljive priče o ljubavi. Sms kompilacija najbolje od najboljih

Jeste li čuli priču o ždralu i čaplji? Možemo reći da je ova priča prepisana od nas. Kad je jedan htio, drugi je odbio, i obrnuto...

Priča iz stvarnog života

“Dobro, vidimo se sutra”, rekla sam u telefon da završim razgovor koji je trajao više od dva sata.

Čovjek bi pomislio da je riječ o sastanku. Štoviše, na obojici dobro poznatom mjestu. Ali to nije bio slučaj. Upravo smo se dogovarali za ... sljedeći poziv. I sve je izgledalo potpuno isto nekoliko mjeseci. Tada sam nazvala Polinu prvi put nakon četiri godine. I pretvarao sam se da sam samo nazvao da saznam kako je, a zapravo sam želio obnoviti vezu.

Upoznao sam je malo prije polaska iz škole. Oboje smo tada bili u vezi, ali među nama je zaista proletjela iskra. Međutim, samo mjesec dana nakon što smo se upoznali, rastali smo se od partnera. Ipak, nije nam se žurilo približavati se. Jer nas je s jedne strane nešto privlačilo jedno u drugome, ali s druge strane stalno se nešto miješalo. Kao da smo se bojali da će naša veza biti opasna. Na kraju smo nakon godinu dana međusobnog proučavanja postali par. I ako su se do tada naši odnosi razvijali vrlo sporo, onda se otkad smo zajedno sve počelo vrtjeti vrlo brzo. Počelo je razdoblje snažne međusobne privlačnosti i vrtoglavih emocija. Osjećali smo da ne možemo postojati jedno bez drugog. A onda smo se rastali.

Bez ikakvog pojašnjenja. Samo se jednog dana nismo dogovorili za drugi sastanak. A onda se tjedan dana nitko od nas nije javio, očekujući ovaj čin s druge strane. Čak sam to u nekom trenutku htio učiniti... Ali tada sam bio mlad i zelen, i nisam mislio to učiniti - samo sam to prihvatio i uvrijedio se na Polinu što je tako lako napustila naš odnos poštovanja. Stoga sam odlučio da joj se ne nametam. Znao sam da razmišljam i da se ponašam glupo. Ali tada nisam mogao mirno analizirati što se dogodilo. Tek nakon nekog vremena počeo sam stvarno shvaćati situaciju. Postupno sam shvatio glupost svog čina.

Mislim da smo oboje osjećali da se dobro slažemo jedno drugome i samo smo se počeli bojati što bi se moglo dogoditi pored naše "velike ljubavi". Bili smo jako mladi, željeli smo steći puno iskustva u ljubavnim vezama, i što je najvažnije, nismo se osjećali spremnima za ozbiljnu, stabilnu vezu. Najvjerojatnije smo oboje htjeli "zamrznuti" svoju ljubav na nekoliko godina, i "odmrznuti" je jednog dana, u jednom lijepom trenutku, kada osjetimo da smo zreli za to. Nažalost, ovo nije išlo na taj način. Nakon rastanka nismo potpuno izgubili vezu - imali smo mnogo zajedničkih poznanika, išli smo na ista mjesta. Stoga smo s vremena na vrijeme naletjeli jedno na drugo, a to nisu bili najbolji trenuci.

Ni sam ne znam zašto, ali svatko od nas je smatrao svojom dužnošću da poslije pošalje drugome zajedljivu sarkastičnu primjedbu, kao da je optužba za ono što se dogodilo. Čak sam odlučio nešto poduzeti po tom pitanju i ponudio da se sastanemo kako bismo razgovarali o "pritužbama i pritužbama". Polina je pristala, ali ... nije došla na zakazano mjesto. A kad smo se slučajno sreli, dva mjeseca kasnije, počela je glupo objašnjavati zašto me onda tjerala da besmisleno stojim na vjetru, a onda se nije ni javila. Onda me je opet zamolila da se nađemo, ali se opet nije pojavila.

Početak novog života...

Od tada sam namjerno počeo izbjegavati mjesta na kojima sam je slučajno mogao sresti. Dakle, nismo se vidjeli nekoliko godina. Do mene su došle neke glasine o Polini - čuo sam da se viđa s nekim, da je godinu dana otišla iz zemlje, ali se onda vratila i ponovno počela živjeti s roditeljima. Pokušao sam zanemariti ovu informaciju i živjeti svoj život. Imao sam dva romana - kako se činilo, vrlo ozbiljna, ali na kraju ništa nije bilo od njih. A onda sam pomislio: razgovarat ću s Polinom. Nisam mogao zamisliti što mi je tada palo u glavu! Ne, znam. Nedostajala mi je... stvarno, jako mi je nedostajala...

Bila je iznenađena mojim telefonskim pozivom, ali i oduševljena. Tada smo razgovarali nekoliko sati. Isto tako sljedeći dan. I sljedeći. Teško je reći o čemu smo tako dugo razgovarali. Općenito – sve po malo i po malo o svemu. Pokušali smo izbjeći samo jednu temu. Ova tema smo bili mi sami...

Izgledalo je kao da smo se, unatoč prošlim godinama, bojali biti iskreni. Međutim, jednog dana, Polina je rekla:

- Čuj, možda se konačno odlučimo na nešto?

“Ne, hvala”, odmah sam odgovorio. “Ne želim te ponovno razočarati.

U slušalici je zavladala tišina.

"Ako se bojiš da neću doći, možeš doći k meni", konačno je rekla.

"Da, i reći ćeš svojim roditeljima da me izbace", frknula sam.

- Rostik, stani! - Polina se počela živcirati. - Sve je bilo tako dobro, a ti opet sve pokvariš.

- Opet! - Bio sam ozbiljno ogorčen. - Možda mi možeš reći što sam učinio?

- Najvjerojatnije ono što ne možete učiniti. Nećeš me zvati mjesecima.

"Ali zvati ćeš me svaki dan", oponašala sam njezin glas.

- Ne okrećite stvari naglavačke! - viknula je Polina, a ja sam teško uzdahnula.

- Ne želim opet ostati bez ičega. Ako me želiš vidjeti, dođi mi sama, - najavila sam joj. - Čekam te navečer, u osam sati. nadam se da ćeš doći...

- Kako god, - Polina je poklopila slušalicu.

Nove okolnosti...

Prvi put otkako smo počeli zvati, morali smo se oprostiti u ljutnji. I što je najvažnije, sad nisam imao pojma hoće li me opet nazvati, i hoće li doći k meni? Polinine riječi mogle bi se protumačiti upravo kao dogovor o dolasku i odbijanje. Međutim, očekivao sam je. Očistio sam svoju garsonijeru, što se nije događalo baš često. Pripremljena večera, kupljeno vino i cvijeće. I završio sam čitanje priče: "". Svaka minuta čekanja činila me još nervoznijom. Htio sam čak odustati od svog grubog ponašanja i nepopustljivosti po pitanju sastanka.

U osam i petnaest minuta počeo sam se pitati trebam li otići kod Pauline? Nisam otišao samo zato što je ona svakog trenutka mogla doći k meni i nedostajali bismo jedno drugom. U devet sati izgubio sam nadu. Ljutito je počeo birati njezin broj da joj kažem što mislim o njoj. No nije dovršio stvar i pritisnuo "Prekini". Tada sam ponovno htio nazvati, ali sam u sebi pomislio da bi ona taj poziv mogla smatrati manifestacijom moje slabosti. Nisam želio da Polina zna koliko sam zabrinut što nije došla i koliko me bolno povrijedila njezina ravnodušnost. Odlučio sam je poštedjeti tolikog zadovoljstva.

Otišla sam u krevet tek u 12 sati ujutro, ali dugo nisam mogla zaspati, jer sam razmišljala o ovoj situaciji. U prosjeku, svakih pet minuta mijenjao sam svoje stajalište. Prvo sam mislio da sam samo ja kriv, jer da nisam bio tvrdoglav kao magarac i došao k njoj, onda bi se naš odnos popravio, i bili bismo sretni. Nakon nekog vremena počela sam sebi predbacivati ​​takve naivne misli. Ionako bi me izbacila! I što sam više tako mislio, više sam vjerovao u to. Kad sam skoro zaspao... zazvonio je interfon.

Isprva sam mislio da je to neka greška ili šala. Ali interfon je neprestano zvonio. Tada sam morao ustati i odgovoriti:

- Dva sata ujutro! - ljutito je zalajao u slušalicu.

Nepotrebno je reći da sam bio iznenađen. I kako! Drhtavom rukom pritisnuh dugme da otvorim ulazna vrata. Što će biti sljedeće?

Nakon duge dvije minute čuo sam poziv. Otvorio sam vrata ... i vidio Polinu kako sjedi u invalidskim kolicima, u pratnji dva bolničara. Imala je gips na desnoj nozi i desna ruka... Prije nego što sam uspio pitati što se dogodilo, jedan od muškaraca je rekao:

- Djevojka se sama odjavila sami od sebe i inzistirao da je dovedemo ovamo. O tome, očito, ovisi cijeli njezin budući život.

Nisam ništa drugo pitao. Bolničari su pomogli Polini da sjedne na veliku sofu u dnevnoj sobi i brzo su otišli. Sjeo sam nasuprot njoj i iznenađeno je gledao cijelu minutu.

U prostoriji je vladala potpuna tišina.

“Drago mi je što si došla”, rekla sam, a Polina se nasmiješila.

“Oduvijek sam htjela doći”, odgovorila je. - Sjećate li se kako smo se prvi put dogovorili da se nađemo, ali ja nisam došao? Tada je moja baka umrla. Drugi put je moj tata doživio srčani udar. Zvuči nevjerojatno, ali je ipak istina. Kao da netko nije htio da...

"Ali sada, vidim, nisi obraćao pažnju na prepreke", nasmiješila sam se.

"To se dogodilo prije tjedan dana", Polina je pokazala na gips. - Poskliznuo se na zaleđenom pločniku. Mislio sam da ćemo se naći kad se oporavim... ali mislio sam da bih se trebao samo malo potruditi. Bio sam zabrinut za tebe ...
Nisam odgovorio i samo sam je poljubio.

Djevojke, podijelimo ovdje male romantične priče ... možda malo tužne, ili možda smiješne ..., neobične ... općenito, svašta)))
vjerojatno ću početi

"Volim te"

Polako je hodala kroz jesenski park, osluškujući šuštanje otpalog lišća pod nogama. Dugi kaput, ruke u džepovima, teške čizme. nije ju bilo briga kako ne gledaju što su rekli. Kratka kosa na glavi joj se napuhnuo jež, uvučen u ramena od hladnoće. Rano jesenje jutro. Prvi tramvaji zazveckali su negdje na aveniji, odvozeći prve putnike u njihovu hladnu nutrinu. Iz susjedne uličice čulo se šuštanje lišća pod metlom domara. Prošao starija žena s dva lapdoga, a za njima mladi fit i doberman. Grad se budio i polako se stapao u uobičajenu kolotečinu sive svakodnevice.

Ali nju nije bilo briga. Dugo vremena nije obraćala pažnju ni na ljude, ni na pristigla pisma, ni na stalne pozive zabrinutih prijatelja. Odlaskom druge ostalo je premalo stvari u ovom svijetu koje je zanima. Živjela je sa svojim slikama i sjećanjima. A uspomene su živjele na njezinim slikama, poput živih otisaka prošlosti na nijemom i ravnodušnom platnu.

Evo druge, tako lijepe i blistave od sreće, grije se u posljednjim zrakama zalazećeg sunca. Ona sjedi na prozorskoj dasci u njihovom malom stanu i oduševljeno priča o nečemu, viseći u zraku svojim preplanulim nogama.

I evo ih zajedno na selu. Ona sjedi u stolici za ljuljanje, zamišljeno pognute glave, dok joj druga, stojeći iza, stavlja na glavu vijenac od blistavo bijelih livadskih tratinčica. Od svih svojih radova uvijek je izdvajala upravo ovaj, zasićen začinskim zrakom bilja zagrijanog suncem, nježnošću koja vlada u atmosferi njihova odnosa, bezgraničnom ljubavlju i pacifikacijom tople srpanjske večeri. Ovih je bilo najviše sretni dani njihovi životi. Nikada neće zaboraviti kako je onaj drugi volio sjediti noću na trijemu seoske kuće i slušati nemirne trikove cvrčaka, gledajući kako krzneni moljci lebde oko usamljene svjetiljke pod krovom, volio hraniti mršave mačke lutalice, ili samo gledati u zvijezde, slušajući igru ​​noćnog vjetra u granama stare jabuke. Hvatala je svaki trenutak života drugoga, svaki dah, svaki pogled, svaku "ljubav". Jer je znala, predosjećala da njihova sreća neće dugo trajati. Voljela je držati svoje krhke male dlanove u svojima, uistinu muške ruke, zagrijte ih dahom i prislonite ih na prsa. Voljela je nježno, lagano dodirivati, ljubiti usne i ramena. Probudivši se ranije, voljela je dugo gledati u usnulu, zaglađujući svoje nestašne zlatne uvojke koje su bile razbacane po jastuku.

I jednog dana je ona, druga, ne otvarajući oči, gotovo čujno šapnula "volim te". prvi put.

Jednu uspomenu zamijenila je druga. Sjećanje je, kao podrugljivo, uslužno mijenjalo slajdove sretnih slika prošlosti, izazivajući suze u mojim očima. Ali nije plakala. Jaki ne smiju takav luksuz.

Nebo, potpuno prekriveno sivom izmaglicom, konačno je otkrilo sunce, dosadnu točku, koja nije davala ni topline ni svjetlosti. Stigla je do vrata starog groblja i ušla uz škripu kapije. Drugi red, najdalje ulijevo. Hladni crni mramorni križ bio je u oštroj suprotnosti s fotografijom radosno nasmiješene, zlatnokose mlade djevojke. Uvelo cvijeće na grobu posutom otpalom lišću, niska brončana ograda, klupa u blizini. sve je bolno poznato. Toliko je vremena prošlo otkako ju je napustila sreća i nastanila se ovdje. dvije godine. Već dvije godine dolazi ovdje svako jutro da pogleda svoje voljene oči, nasmije se, sjedi u tišini, razmisli. glavni. biti s njom.

Čučnuvši, naslonila je obraz na ogradu i položila dva grimizna javorova lista na podnožje križa, kao dva poljupca. “Volim te...” prošaptala je ispod glasa i zatvorila oči. "Volim te."

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 7 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 2 stranice]

Irina Lobusova
Kamasutra. Kratke priče o ljubavi (zbirka)

Bilo je ovako

Sastajemo se gotovo svaki dan na podestu glavnog stubišta. Ona puši u društvu prijateljica, dok Natasha i ja tražimo ženski WC – ili obrnuto. Izgleda kao ja – možda zato što oboje potpuno gubimo sposobnost navigacije ogromnim i beskrajnim (tako nam se svakodnevno čini) prostorom instituta. Čini se da su duga zapetljana tijela posebno stvorena kako bi izvršili pritisak na mozak. U pravilu, do kraja dana počinjem bjesniti i zahtijevati da odmah predam majmuna koji je izgradio ovu zgradu. Natasha se smije i pita zašto sam siguran da ovaj arhitektonski majmun još uvijek postoji živ. No, beskrajno lutanje u potrazi za pravom publikom ili ženskim toaletom je zabava. Tako ih je malo u našem životu – jednostavna zabava. Oboje ih cijenimo, sve prepoznajem po očima. Kad se u najneočekivanijem trenutku sudarimo na stepenicama i dođe vrijeme jedno drugome da je naš susret potpuno neočekivan. Oboje znamo klasično lagati. I. I ona.

Obično se nalazimo na stepenicama. Zatim skrenemo oči i napravimo važan pogled. Ona ozbiljno objašnjava jer je upravo napustila publiku. Ja - da prolazim hodnikom u blizini. Nitko, čak ni pod krinkom strašne smrtne kazne, ne priznaje da zapravo ovdje stojimo i čekamo jedni druge. Nitko osim nas toga nije (i neće biti) svjestan.

Oboje se vrlo prijateljski pretvaraju da su ludo sretni što se vide. Izvana sve izgleda kao da nam je lako povjerovati.

- Tako je lijepo upoznati prijatelje!

- Ah, nisam ni znao da ćeš proći ovdje ... Ali tako mi je drago!

- Što moraš pušiti?

Ona pruža cigarete, moja prijateljica Natasha drsko zgrabi dvije odjednom i, u punoj ženskoj solidarnosti, nas troje šutke pušimo dok se ne pozove sljedeći par.

- Nećeš mi dati svoje bilješke ekonomska teorija? Imamo test za par dana... A ti si već prošao test prije roka... (ona)

- Nema problema. Nazovi, uđi i uzmi... (mene).

Onda idemo na predavanja. Ona studira na istom kolegiju kao i ja, samo u drugom smjeru.

Gledalište je vlažno od jutarnjeg svjetla, a stol je još vlažan od mokre krpe čistačice. Iza, ljudi raspravljaju o jučerašnjoj televizijskoj seriji. Za nekoliko minuta svi prijateljski uranjaju u dubine više matematike. Svi osim mene. U pauzi ja, ne skidajući pogled s bilješki, sjedim za stolom, pokušavajući barem vidjeti što je napisano na papiru ispred sebe. Netko polako i tiho prilazi mom stolu. I bez podizanja, znam koga ću vidjeti. Tko mi je iza leđa... Ona.

Ulazi postrance, kao da joj je neugodno stranci... Sjeda do njega, vjerno gleda u oči. Najbliži smo i najbolji prijatelji, i to dugo vremena. Duboka bit našeg odnosa ne može se izraziti riječima. Čekamo samo jednog čovjeka. Oboje čekamo, bezuspješno, koju godinu. Mi smo rivali, ali nikome na svijetu ne bi palo na pamet da nas tako nazove. Naša lica su ista jer su obilježena neizbrisivim pečatom ljubavi i tjeskobe. Za jednu osobu. Valjda ga oboje volimo. Možda nas i on voli, ali zbog sigurnosti naših zajedničkih duša s njom, lakše se uvjeriti da mu je stvarno svejedno za nas.

Koliko je prošlo od tada? Šest mjeseci, godinu, dvije godine? Od tada, kad je bio jedan, najobičniji telefonski poziv?

Tko je zvao? Sada se ne možete sjetiti ni imena ... Netko sa susjednog tečaja ... ili iz grupe ...

"- Hej. Dođi odmah. Svi su ovdje ... ima iznenađenja!

- Kakvo iznenađenje?! Vani pada kiša! Govorite jasno!

- A tvoj engleski?

- Jeste li otišli sa svojim mozgom?

- Slušaj, ovdje imamo Amerikance. Dvojica su došla na razmjenu na Fakultet romano-germanske filologije.

- Zašto su s nama?

- Tamo ih ne zanima, osim toga, upoznali su Vitalika i on ih je doveo u naš hostel. Oni su smiješni. Jedva govore ruski. Ona (rekla je ime) pala je na jednog. Stalno sjedi pored njega. Dođite. Ovo morate pogledati! "

Kiša koja mi je udarila u lice... Kad sam se vratio kući, bilo nas je troje. Tri. Od tada je tako.

Okrenem glavu i pogledam u njezino lice – lice čovjeka koji, vjerno naslonivši glavu na moje rame, gleda očima jadnog pretučenog psa. Ona ga definitivno voli više od mene. Toliko voli da joj je praznik – čuti barem jednu riječ. Čak i ako je ta riječ namijenjena meni. Sa stajališta povrijeđenog ponosa, gledam je vrlo pažljivo i kompetentno napominjem da je danas loše počešljana, ovaj ruž joj ne stoji, a na najlonkama je omča. Vjerojatno vidi modrice ispod mojih očiju, nokte bez znakova manikure i umoran izgled. Odavno znam da su moje grudi ljepše i veće od njenih, izraslina je veća, a oči svjetlije. Ali njezine noge i struk su vitkiji od mojih. Naše međusobno ispitivanje gotovo je neprimjetno – to je navika ukorijenjena u podsvijesti. Nakon toga zajednički tražimo neobičnosti u ponašanju, što ukazuje da ga je netko od nas nedavno vidio.

- Jučer do dva sata ujutro gledala sam međunarodne vijesti... - glas joj jenjava, postaje promukao, - vjerojatno ove godine neće moći doći... Čuo sam da je kriza u Americi. .

- Pa čak i ako dođu, unatoč poljuljanoj ekonomiji, - pokupim se, - malo je vjerojatno da će doći k nama.

Lice joj se rasteže, vidim da sam je povrijedio. Ali ne mogu prestati.

- I općenito, odavno sam zaboravio na sve ove gluposti. Čak i ako dođe opet, i dalje ga nećete razumjeti. Kao i prošli put.

- Ali ti ćeš mi pomoći s prijevodom...

- Malo vjerojatno. Odavno sam zaboravio engleski. Uskoro ispiti, sjednica, potrebno je učiti ruski... budućnost pripada ruskom jeziku... a kažu i da će uskoro Nijemci doći u Rusku humanitarnu zakladu na razmjenu. Želite li sjesti za rječnik i otići ih pogledati?

Nakon nje je doskočio do mene – bilo je normalno, odavno sam navikla na takvu reakciju, ali nisam znala da bi je njegovi obični muški postupci mogli toliko povrijediti. I dalje mi piše pisma – tanke listove papira ispisane na laserskom printeru... Čuvam ih u staroj bilježnici da ih nikome ne pokažem. Ona nije svjesna postojanja ovih pisama. Sve njezine ideje o životu nada su da će i on mene zaboraviti. Pretpostavljam da svako jutro otvara kartu svijetu i s nadom gleda u ocean. Ona voli ocean gotovo jednako kao što ga voli. Ocean je za nju ponor bez dna u kojem se utapaju misli i osjećaji. Ne odvraćam je od ove iluzije. Neka živi kako je lako. Naša povijest je primitivna do stupnja gluposti. Toliko smiješno da je neugodno i govoriti. Oni oko nas čvrsto su uvjereni da smo, upoznavši se u institutu, tek postali prijatelji. Dvojica najbližih prijatelja. Tko uvijek ima o čemu pričati... Istina je. Mi smo prijatelji. Nas dvoje smo zainteresirani, uvijek ima zajedničkih tema i također se odlično razumijemo. Sviđa mi se – kao osoba, kao osoba, kao prijatelj. I ja joj se sviđam. Ona ima karakterne osobine koje ja nemam. Dobro nam je zajedno. Tako je dobro da nitko nije potreban na ovom svijetu. Čak, vjerojatno, i ocean.

U javnom „privatnom“ životu svatko od nas ima zasebnog čovjeka. Ima studenticu biologije. Imam kompjuterskog umjetnika, prilično smiješnog tipa. Uz vrijednu kvalitetu - nemogućnost postavljanja pitanja. Naši ljudi nam pomažu da preživimo neizvjesnost i čežnju, ali i pomisao da se neće vratiti. Da nas naša američka romansa nikada neće stvarno povezati s njim. Ali za ovu ljubav, potajno obećavamo jedno drugome da ćemo uvijek pokazivati ​​brigu – ne brinuti se za sebe, za njega. Ona ne pogađa, razumijem koliko smo smiješni i smiješni, hvatajući se za napuknutu, poderanu slamku da isplivamo na površinu i zaglušimo neku čudnu bol. Bol nalik zubobolji koja se javlja u najnepovoljnijem trenutku na najneprikladnijem mjestu. Je li bol zbog sebe? Ili o njemu?

Ponekad sam čitao mržnju u njezinim očima. Kao u prešutnom dogovoru, mrzimo sve što postoji okolo. Institut, u koji smo ušli tek tako, radi diplome, prijatelji kojima nije stalo do tebe, društva i naše egzistencije, i što je najvažnije, ponora koji nas zauvijek dijeli od njega. A kad se umorimo do ludila od vječnih laži i slabo skrivene ravnodušnosti, od vrtloga besmislenih, ali mnogih događaja, od gluposti stranaca ljubavne priče- susrećemo se s njenim očima i vidimo iskrenost, pravu, istinitu iskrenost, čistiju i bolju od koje nema... Nikada ne pričamo o ljubavnom trokutu jer oboje savršeno razumijemo - iza ovoga uvijek stoji nešto kompliciranije od dilema obične nepodijeljene ljubavi...

I još nešto: vrlo često mislimo na njega. Sjećamo se, doživljavamo različite osjećaje - čežnju, ljubav, mržnju, nešto gadno i odvratno, ili obrnuto, lagano i pahuljasto... I nakon niza uobičajenih fraza, netko će iznenada zašutjeti usred rečenice i pitati:

- Dobro?

A druga negativno odmahuje glavom:

- Ništa novo…

I, susrećući se s njegovim očima, shvatit će nijemu presudu - neće biti ništa novo, ništa... Nikad.

Doma, sama sa sobom, kad me nitko ne vidi, poludim od ponora, u koji padam sve niže. U ludom sam iskušenju da zgrabim olovku i napišem na engleskom: "ostavi me na miru... ne zovi... ne piši..." Ali ne mogu, nisam u stanju to učiniti , i zato patim od noćnih mora, od kojih moja druga polovica postaje samo kronična nesanica. Naše nejednako dijeljenje ljubavi užasna je noćna mora koju sanjam... Kao švedska obitelj ili muslimanski zakoni o poligamiji... U svojim noćnim morama čak zamišljam kako se oboje vjenčamo za njega i vodimo istu kuhinju... I. I ona. Ježim se u snu. Probudim se u hladnom znoju i muči me iskušenje da kažem da sam od zajedničkih poznanika saznao za njegovu smrt u prometnoj nesreći... Ili da se negdje srušio drugi avion... Izmišljam stotine načina, znam da sam ne može to učiniti. Ne mogu je mrziti. Isto što i ona – ja.

Jednog dana, teškog dana, kada su mi živci bili razbijeni do krajnosti, gurnuo sam je uz stepenice:

- Što radiš?! Zašto me pratiš? Zašto nastavljaš ovu noćnu moru?! Živite svoj život! Ostavi me na miru! Ne tražite moje društvo, jer me zapravo mrzite!

U očima joj se pojavio čudan izraz:

- To nije istina. Ne mogu i ne želim te mrziti. Volim te. I malo toga.

Svaki dan dvije godine nalazimo se na sletu. I ne pričamo o svakom susretu, nego mislimo na njega. Čak se uhvatim i pomislim da svaki dan odbrojavam po satu i veselim se trenutku kada ona tiho, kao da joj je neugodno, uđe u publiku, sjedne sa mnom i započne glupi beskrajni razgovor na općenite teme. A onda će, u sredini, prekinuti razgovor i upitno me pogledati... krivo skrećem oči u stranu da odmahnem glavom. I naježit ću se cijelim tijelom – valjda od jutarnje vječne hladne vlage.

Dva dana prije nove godine

U telegramu je pisalo "ne dolazi". Snijeg mu je grebao obraze tvrdom strnicom, zgaženim pod razbijenim fenjerom. Iz džepa je kroz krzno bunde probijao rub najdrskijeg od svih telegrama. Stanica je izgledala kao ogromna kugla feonita napravljena od prljavog plastelina. Svijetlo i jasno pao je u prazninu, vrata koja su išla u nebo.

Naslonjena na hladni zid, proučavala je izlog na željezničkoj blagajni, na kojemu se gomila grcala, i mislila samo da želi pušiti, samo je htjela pušiti do ludila, uvlačeći gorak ledeni zrak u obje nosnice. Bilo je nemoguće hodati, samo je trebalo stajati, promatrati gomilu, nasloniti se ramenom na hladni zid, žmireći od uobičajenog smrada prizora. Sve su postaje slične jedna drugoj, kao pale sive zvijezde, lebde u oblacima čudnih očiju u skupu poznatih neospornih mijazama. Sve stanice su slične jedna drugoj.

Oblaci – tuđe oči. Ovo je u osnovi bilo najvažnije.

U telegramu je pisalo "ne dolazi". Stoga nije trebalo tražiti potvrdu što će učiniti. U uskom prolazu zgaženi pijani klošar je nekome ispao ispod nogu, pao joj točno pod noge. Puzala je iznimno pažljivo duž zida kako ne bi dotakla rub duge krzneni kaput... Netko je gurnuo leđa. Okrenula sam se. Činilo se da je htjela nešto reći, ali nije mogla ništa, pa se, ne mogavši ​​ništa reći, ukočila, zaboravivši da želi pušiti jer je ta misao bila svježija. Ideja da rješenja mogu izgrizati mozak baš kao što grizu napola popušene (u snijegu) cigarete. Gdje je bilo boli, ostale su crvene, upaljene mrlje, pažljivo skrivene ispod kože. Pretrčala je rukom, pokušavajući odrezati najupaleniji dio, ali ništa se nije dogodilo, a crvene su točkice boljele sve bolnije, sve više, ostavljajući za sobom bijes, poput užarene razbijene lampe u poznatoj feonitnoj kugli.

Oštro odgurnuvši dio zida od mene, zabila se u liniju, profesionalno svojim samouvjerenim laktovima bacila sve bagre. Drskost je izazvala prijateljsko otvaranje usta iskusnih prodavača karata. Pritisnula se na prozor, bojeći se da više neće moći ništa reći, ali je rekla, a gdje joj je dah pao na staklo, prozor je postao mokar.

- Jedno prije... za danas.

- I općenito?

- Rekao sam ne.

Zvučni val glasova udario je u noge, netko je energično razderao krzneni bok, a vrlo blizu je u nosnice udario odvratni smrad luka nečijih histeričnih usta - pa su ga ogorčene narodne mase pravedno pokušale otjerati od željeznički odjavni prozor.

- Možda imam ovjereni telegram.

- Idi do drugog prozora.

- Pa gledaj - jedna karta.

- Što me zezaš, proklet bio ..., - reče blagajnik, - ne odgađaj red ... ti ..., otišao od blagajne!

Krzneni kaput više nije bio poderan, zvučni val koji je tukao noge otišao je na pod. Gurnula je teška vrata koja su išla u nebo i izašla tamo gdje je mraz odmah zario u lice naoštrenim vampirskim zubima. Beskrajne noćne postaje lebdjele su pokraj očiju (tuđih očiju). Vikali su nakon - duž taksi stajališta. Naravno, nije razumjela ni riječi. Činilo joj se da je već odavno zaboravila sve jezike, a okolo kroz zidove akvarija, a da do nje ne dopiru, ljudski zvukovi su nestali, odnijevši sa sobom boje koje postoje u svijetu. Zidovi su bili do samog dna, nije im falila prošla simfonija boja. U brzojavu je pisalo “ne dolazite, okolnosti su se promijenile”. Savršen privid suza osušio mu se na trepavicama, koje nisu stigle do obraza u vampirskom mrazu. Te su suze nestale a da se nisu pojavile, potpuno i odmah, samo iznutra, ispod kože, ostavljajući tupu, stvrdnutu bol, kao isušena močvara. Iz torbice je izvadila cigaretu i upaljač (u obliku obojene ribe) i duboko uvukla dim, koji joj se odjednom uhvatila teška i gorka knedla u grlu. Uvlačila je dim u sebe sve dok se ruka koja je držala cigaretu nije pretvorila u panj, a kad se transformacija dogodila, opušak je pao sam od sebe, poput ogromne zvijezde padalice koja se zrcali na baršunasto crnom nebu. Netko je opet gurnuo, iglice su se zakačile za rub bunde i pale na snijeg, a kad su iglice pale, ona se okrenula. Ispred, u znaku zeca, nazirala su se široka muška leđa s božićnim drvcem pričvršćenim za rame, koje je na leđima plesalo fantastičan smiješni ples. Leđa su išla brzo i svakim korakom išla sve dalje i dalje, a onda su u snijegu ostale samo iglice. Smrznuta (boja se disati), gledala bi ih jako dugo, iglice su izgledale kao mala svjetla, a kad joj je umjetno svjetlo zasljepilo u očima, odjednom je vidjela da je svjetlost koja je dolazila iz njih zelena. Bilo je vrlo brzo, a onda - baš ništa, samo se bol ugušen brzinom vratio na svoje prvobitno mjesto. Peklo je u oči, zavrtjelo se na mjestu, mozak se skupio i iznutra je netko jasno i razgovijetno rekao "dva dana prije Nove godine", i odmah više nije bilo zraka, u grudima joj se duboko kao iu njoj krio gorak dim. grlo... Broj, crn kao otopljeni snijeg, isplivao je i nešto je oboreno, odneseno kroz snijeg, samo ne na jednom mjestu, negdje - od ljudi, do ljudi.

- Da, stani, ti ... - sa strane je nečije teško disanje dalo puni set fuzelnih ulja. Okrenuvši se, ispod pletene kape ugledah lisičje oči.

- Koliko dugo možeš trčati za sobom?

Netko je trčao za njom? Gluposti. Nikad nije bilo ovako – na ovom svijetu. Svega je bilo na pretek, osim dva pola – života i smrti.

- Pitali ste kartu prije ...?

- Recimo.

- Tako da jesam.

- Koliko.

- Od vas kao obitelji - dat ću za 50.

- Dođi ..

- Pa jadnih 50 dolara, kao obitelj dajem ti - pa uzmi Schauba ...

- Da, jedan, za danas, čak i najniže mjesto.

Donijela je kartu do lampiona.

- Da, istina je, u naravi, ne oklijevajte.

Tip je hrskao i vrtio novčanicu od 50 dolara.

- A vlak je u 2 ujutro.

- Znam.

- U REDU.

Stopio se u svemir, kao što se ljudi tope, što se ne ponavlja na dnevnom svjetlu. – Nemoj dolaziti, okolnosti su se promijenile.

Ona se nasmijala. Lice mu je bilo zamagljeno kao bijela mrlja na podu, opušak zalijepljen za obrvu. Izbijao je ispod pospanih spuštenih vjeđa i, uklapajući se u prljavi krug, zvao daleko, dalje i dalje. Gdje je bila, oštri kutovi stolice pritiskali su tijelo. Glasovi su mu se spojili u ušima negdje u zaboravljenom svijetu iza leđa. Pospana paučina obavijala je čak i obline lica nepostojećom toplinom. Sagnula je glavu, pokušavajući otići, a samo joj se lice zamaglilo kao prljava bijela mrlja na pločicama postaje. Te noći više nije bila svoja. Netko tko je rođen i netko tko je mrtav promijenili su se na način na koji se nije moglo pomisliti. Ne pavši nigdje, okrenula je lice od poda, gdje je postaja živjela noćnim životom koji nije podlijegao razmatranju. Oko jedan ujutro zazvonio je telefon u jednom od stanova.

- Gdje si?

- Odlazim.

- Ti si odlučio.

- Poslao je brzojav. Jedan.

- Barem će te čekati? I onda, adresa...

- Moram ići - evo ga, u telegramu.

- Hoćeš li se vratiti?

- Neka bude.

- A ako pričekaš par dana?

- Ovo apsolutno nema smisla.

- Što ako se predomisliš?

- Ne postoji pravo na drugi izlaz.

- Nema potrebe ići k njemu. Nije potrebno.

"Ne čujem dobro - šišti u slušalici, ali još uvijek pričaš."

- Što da kažem?

- Nešto. Kako želiš.

- Zadovoljan, ha? Nema drugog takvog idiota na zemlji!

- Ostala su dva dana do nove godine.

- Barem si ostao na odmoru.

“Ja sam izabran.

- Tebe nitko nije izabrao.

- Nije važno.

- Nemoj otići. Ne morate ići tamo, čujete li?

Kratki zvučni signali blagoslovili su joj put, a kroz staklo telefonske govornice crnile su se zvijezde na nebu. Mislila je da nije, ali bilo je strašno dugo razmišljati o tome.

Vlak se polako šuljao. Prozori vagona slabo su svijetlili, a žarulja u prolazu rezerviranog sjedala slabo je gorjela. Naslonivši se zatiljkom na plastiku pregrade vlaka koja je reflektirala led, čekala sam da sve ode, a mrak se isprao ispred prozora s onim suzama koje ne presušuju a da mi se ne pojave u očima. Čaše, koje dugo nisu bile oprane, zadrhtale su od malog bolnog drhtaja. Zabolio me potiljak od plastični led... Negdje unutra cvilila je prohladna životinja. "Ne želim ... - mala, umorna, bolesna životinja je plakala negdje unutra, - Ne želim ići nikamo, ne želim, Gospode, čuješ li ..."

Staklo se razbilo u taktu s vlakom, uz malu bolnu drhtavicu. “Ne želim otići ... zvijer je plakala, - općenito nigdje ... ne želim ići nigdje ... želim ići kući ... želim ići kući, svojoj majko...”

U telegramu je pisalo "ne dolazi". To je značilo da nije stvar izbora ostati. Činilo joj se: zajedno s vlakom kotrlja se niz skliske zidove smrznute jaruge, s otopljenim pahuljama na obrazima i iglicama božićnih drvca u snijegu, do najbezalaznijeg dna, gdje su smrznuti prozori nekadašnjih sobe sijaju strujom kao doma, i gdje se varljivi rastvaraju u toplini.riječi o postojanju prozora na zemlji, kojima se, napustivši sve, još uvijek možeš vratiti... zadrhtala je, zubi su joj izbili drhtanje gdje brzi vlak šištao je u agoniji. Smanjujući se, razmišljala je o iglicama božićnog drvca zabodenim u snijeg, i da je u brzojavu pisalo “nemoj dolaziti” i da su do Nove godine ostala dva dana, a jedan dan (ovaj zagrijan bolnom umjetnom vrućinom) dan došao bi kad ne bi bilo potrebe za bilo gdje drugdje voziti. Za staru bolesnu zvijer vlak je zavijao po tračnicama da je sreća najjednostavnija stvar na zemlji. Sreća je kad nema puta.

crveni cvijet

Obgrlila je ramena, uživajući u savršenoj baršunastoj koži. Zatim je polako rukom zagladila kosu. Hladna voda je čudo. Kapci su postali isti, a da nije sačuvao niti jedan trag onoga što .... Da je noć prije plakala cijelu noć. Voda je sve isprala, a moglo se hrabro naprijed. Nasmiješila se svom odrazu u ogledalu: "Ja sam lijepa!" Zatim je ravnodušno odmahnula rukom.

Išla je hodnikom i završila tamo gdje je trebala biti. Uzela je čašu šampanjca s pladnja, ne zaboravivši ni konobaru ni onima oko sebe uputiti blistavi osmijeh. Šampanjac joj se učinio odvratnim, a na ugrizenim usnama odmah se zaledila jeziva gorčina. Ali od prisutnih koji su popunili velika dvorana, nitko o tome ne bi ni slutio. Izvana se jako svidjela: ljupka žena u skupocjenom večernja haljina pije vrhunski šampanjac, uživajući u svakom gutljaju.

Naravno, stalno je bio tu. Vladao je, okružen svojim servilnim podanicima, u srcu velike banketne dvorane. Svjetovni lav, opuštenog šarma, strogo promatra svoju gomilu. Svi su došli – oni koji bi trebali doći? Jesu li svi fascinirani – oni koji bi trebali biti fascinirani? Jesu li svi uplašeni i depresivni – oni koji bi trebali biti uplašeni i depresivni? Ponosan pogled ispod blago isprepletenih obrva govorio je da je sve. Napola je sjedio na sredini stola, okružen ljudima, i, prije svega, prekrasna žena... Većina ljudi koji su ga prvi put sreli bila je fascinirana njegovim domišljatim, simpatičnim izgledom, njegovom jednostavnošću i razmetljivom dobrom naravi. Činio im se idealnim – oligarhom koji je tako jednostavan! Gotovo kao obična osoba, kao i vaša. Ali samo oni koji su mu se približili, ili oni koji su se usudili zatražiti od njega novac, znali su kako ispod vanjske mekoće viri strašna lavlja šapa, sposobna otrgnuti krivca laganim pokretom strašnog dlana.

Poznavala je sve njegove geste, njegove riječi, pokrete i navike. Čuvala je svaku njegovu boru u svom srcu kao blago. Godine su mu donijele novac i povjerenje u budućnost, dočekao ih je ponosno, poput oceanske perjanice. Bilo je previše drugih ljudi u njegovom životu da bi ih primijetili. Povremeno je primijetio njezine nove bore ili nabore na tijelu.

- Dragi, pa ne možeš! Morate paziti na sebe! Pogledaj u ogledalo! Sa mojim novcem.... Čuo sam da se otvorio novi salon ljepote…

- Od koga ste se čuli?

Nije mu bilo neugodno:

- Da, otvorila se nova i jako dobra! Idi tamo. A onda ćeš uskoro pogledati svih svojih četrdeset i pet! A ne mogu ni izaći s tobom.

Nije se ustručavao pokazati svoje znanje o kozmetici ili modi. Naprotiv, naglasio je: “Vidiš kako me mladi vole!”. Uvijek je bio okružen ovom vrlo „prosvijećenom“ zlatnom mladeži. S obje njegove strane sjedila su dva nositelja posljednjih naslova. Jedna je Miss Cityja, druga Miss Charm, treća je zaštitno lice manekenske agencije koja je svoje troškove vukla na bilo koje predstavljanje, gdje bi mogla biti barem jedna koja zarađuje više od 100 tisuća dolara godišnje. Četvrta je bila nova – nije je prije vidjela, ali je bila jednako zla, zla i arogantna kao i svi ostali. Možda je ovaj bezobrazluk bio i veći, a ona je sama sebi napomenula da će ovaj daleko dogurati. Ta djevojka je napola sjedila ispred njega na banketnom stolu, koketno mu stavljajući olovku na rame, i točila glasan smijeh kao odgovor na njegove riječi, svim svojim izgledom izražavajući pohlepni grabežljiv stisak pod krinkom naivne nepažnje. Žene su uvijek zauzimale prva mjesta u njegovoj pratnji. Muškarci su se nagurali iza njih.

Držeći čašu u ruci, činilo se da čita svoje misli na površini zlatnog pića. Oko nje su ispraćeni laskavi, dopadljivi osmjesi – ipak je bila žena. Ona mu je dugo bila supruga, toliko dugo da je to uvijek isticao, što znači da je i ona imala glavnu ulogu.

Hladna voda je čudo. Više nije osjećala svoje natečene kapke. Netko ju je očešao po laktu.

- Ah. Skup! - bila je to poznanica, ministrova žena, - super izgledaš! Predivan ste par, uvijek vam zavidim! Tako je sjajno živjeti više od 20 godina i održavati vezu tako laganom! Uvijek se gledajte. Ah, super!

Otrgnuvši se od njezina dosadnog brbljanja, stvarno sam mu zapela za oko. Pogledao ju je i bilo je poput mjehurića u šampanjcu. Nasmiješila se svojim najšarmantnijim osmijehom, misleći da on zaslužuje priliku... Nije ustao kad je prišla, a djevojke nisu ni pomišljale otići kad se pojavila.

- Zabavljaš li se, draga?

- Da dušo. Sve je u redu?

- Savršeno! I imaš?

- Jako sam sretan zbog tebe, draga.

Njihov dijalog nije prošao nezapaženo. Ljudi oko sebe pomislili su "kako divan par!" A novinari nazočni na domjenku zabilježili su za sebe da je u članku potrebno spomenuti da oligarh ima tako divnu ženu.

- Dragi, hoćeš li mi dopustiti nekoliko riječi?

Uhvativši je za ruku, odveo ju je od stola.

- Jeste li se napokon smirili?

- Što misliš?

“Mislim da je štetno brinuti se u tvojim godinama!

- Da te podsjetim da sam istih godina kao i ti!

- Kod muškaraca je drugačije!

- Kako je?

- Nemojmo ispočetka! Već sam umorna od tvoje glupe izmišljotine da sam ti danas morala darovati cvijeće! Imam toliko posla, vrtim se kao vjeverica u kolu! Trebao si razmisliti o tome! Nisi se morao uz mene hvatati sa svakakvim glupostima! Htjela sam cvijeće – idi kupi si, naruči, ali kupi barem cijeli dućan, samo me pusti – to je sve!

Nasmiješila se svojim najčarobnijim osmijehom:

- Da, ni ne sjećam se, draga!

- Istina? - oduševio se, - a ja sam se tako naljutio kad si se privio uz mene s ovim cvijećem! Imam toliko stvari za obaviti, a ti si upao sa svim glupostima!

- Bio je to mali ženski hir.

- Dragi, zapamti: mali ženski hirovi dopušteni su samo mladima predivne djevojke poput onih što sjede do mene! A u tebi to samo nervira!

- Pamtit ću, draga. Nemojte se ljutiti, nemojte biti nervozni zbog takvih sitnica!

- Baš je dobro što si tako pametan! Imao sam sreće sa svojom ženom! Slušaj, draga, nećemo se vratiti zajedno. Šofer će vas pokupiti kad vam dosadi. I ići ću sam, svojim autom, imam neke stvari za obaviti... I ne čekaj me danas, neću doći spavati. Doći ću tek do ručka, sutra. A čak i tada, možda ću ručati u uredu, a ne vraćati se kući.

- Hoću li ići sam? Danas?!

- Gospode, što je danas?! Zašto mi ideš na živce cijeli dan?

- Da, ja zauzimam tako malo mjesta u tvom životu...

- Da, kakve to veze ima! Zauzimaš puno prostora, ti si moja žena! I nosim te svuda sa sobom! Zato ne počinji!

- Dobro, prestat ću. Nisam htio.

- To je dobro! Vi već nemate što željeti!

I, cereći se, vratio se natrag, gdje je previše njih - mnogo važnije - nestrpljivo čekalo. S njegove točke gledišta, osoba nego žena. Nasmiješila se. Njezin osmijeh bio je divan. Bio je to izraz sreće – neizmjerne sreće koja se nije mogla obuzdati! Vrativši se u toalet i zaključavši vrata za sobom, izvukla je mali mobitel.

- Potvrđujem. Nakon pola sata.

U dvorani je ponovno rasipala osmijehe - demonstrirajući (a nije trebala demonstrirati, kako je osjećala) ogroman nalet sreće. Bili su to najsretniji trenuci - trenuci iščekivanja... Tako je, ozarena, iskliznula u uski hodnik blizu službenog ulaza, odakle se jasno vidio izlaz, i naslonila se na prozor. Pola sata kasnije, na uskim vratima pojavile su se poznate figure. Bili su to dvojica čuvara njezina muža i njezin muž. Njezin muž grli novu djevojku. A onaj koji se ljubi - u hodu. Svi su žurili na sjajni crni Mercedes - posljednju kupnju supružnika, koja je koštala 797 tisuća dolara. Volio je skupe automobile. Volio me jako.

Vrata su se otvorila, a tamna unutrašnjost automobila ih je potpuno progutala. Stražari su ostali vani. Jedan je pričao na radiju - vjerojatno upozoravajući one na ulazu da se auto već kreće.

Eksplozija je odjeknula zaglušujućom snagom, uništivši svjetla, drveće i staklo u hotelu. Sve je bilo zbunjeno: vriska, tutnjava, zvonjava. Vatreni jezici plamena, koji su letjeli do neba, lizali su iskrivljeno tijelo Mercedesa, pretvarajući se u ogromnu pogrebnu lomaču.

Zagrlila je ramena i automatski zagladila kosu, uživajući u svom unutarnjem glasu: “Dala sam ti najljepši crveni cvijet! Sretan dan našeg vjenčanja, draga."

Lijepe priče o romantičnim vezama. Ovdje ćete također pronaći tužne priče o neuzvraćenoj nesretnoj ljubavi, a možete dati i savjet kako zaboraviti bivši dečko ili bivša supruga.

Ako i vi imate što za ispričati na ovu temu, sada možete apsolutno besplatno, kao i svojim savjetima podržati druge autore koji su se našli u sličnim teškim životnim situacijama.

Imam 20 godina. Izlazim s dečkom već 3 godine. Roditelji i rođaci znaju sve o našem odnosu. On studira u inozemstvu, a ja studiram ovdje. Ukratko, naš odnos je na distanci.

Prošle godine me napustio, rekao da imam težak karakter, više me ne voli. A onda se mjesec dana kasnije vratio, rekao da je pogriješio, volio me i nije želio izgubiti. I nakon 2-3 dana sam mu oprostila, i tako je naša veza trajala. Ali nije bilo kao prije, često je bilo svađa.

Došao sam do ove stranice zahvaljujući prijatelju. Iz određenih razloga bila je čitateljica ove stranice, o kojoj mi je pričala. Znatiželja me je nadvladala i pročitao sam nekoliko priča, neki od komentara su bili zakačeni.

Imam 32 godine, oženjen sam, u braku sam 14 godina (od 18. godine). Majka sam dvoje djece (kći ima 11 godina, a sin 9). Moj muž je prvi i jedini muškarac u svakom smislu, a vjerujte mi, to je već pokazatelj ekskluzivnosti mog muža. Ne, ne mislim visoko o sebi, ali znam svoju vrijednost. Ja sam kći časnika, mislim da ovdje ima ljudi koji će razumjeti što to znači. Otac me cijeli život odgajao, odgajao i odgajao. Majka mi je umrla kad sam imala godinu dana, teška bolest koja se tada nije liječila. Kao što možete zamisliti, moj otac i njegov odgoj ostavili su odgovarajući pečat na mene i moj život. Nikad nisam bila puna cura, klinka sam, dok imam dosta dobar izgled, a dečkima nikad kraja, ali uvijek sam sve ignorirala.

Tipična životna priča, ali ne znam kako da progovorim, zato i pišem ovdje. Upoznala sam tipa na internetu, živimo u različitim gradovima (njegovi roditelji žive u mom gradu). Dva puta sam posjetio svoj grad, i shodno tome živjeli zajedno (na kraju 1,5 mjesec). Odmah se zaljubio. Dogovorili smo se da ću za 3 mjeseca doći k njemu u drugi grad, jer nisam mogao raditi ranije. Svaki dan smo razgovarali telefonom, nakon 2 mjeseca shvaćam da se njegov odnos zahlađuje prema meni. Ako se ne javim, on se možda neće javiti nekoliko dana. I samo je napisao.

Onda je došao vikend u studenom. Ujutro mi je pisao, pa nestao na 3 dana, nije se javio na telefon. Naposljetku . Sva 2,5 mjeseca koliko smo ga zvali, upoznao se s drugim djevojkama, išao s njima u kino ili restorane. I ova tri dana sam bio s curom, kaže, upoznao se na internetu, zvao je u kino, onda ga je ona pozvala kod sebe i tu se sve dogodilo. Kaže da se dugo držao bez seksa, ali nije mogao odbiti.

Imam 27 godina, uskoro 28. Nikad nisam bio dobra veza u životu nema djece. 10 godina bolesne ljubavi s izdajom i izdajom. Sve sam oprostio, jer sam mislio da volim, ne znam da li je to tako. Vrijeme nije liječilo, sve sam shvatila i shvatila da idem u prošlu vezu radi zabave, da uljepšam večer.

A prije 1,5 godine upoznala sam čovjeka, dvije godine starijeg, pristojnog, ljubaznog, bez djece, nije bio oženjen. Vozio me na blakare. Prvo sam napisao, našao razlog za zahvalu, jer mi nije uzeo novac. Dodano u društvene mreže. mreže.

Imala sam neugodnu priču sa svojim mužem. Razmislite tko je kriv i općenito mišljenje izvana, recite mi možda sam glup i ne razumijem zašto.

S njim imamo smjenski raspored rada. A zajednički vikendi rijetko se poklapaju. Ovdje smo se poklopili sa 2 slobodna dana. Točnije, prvi dan je spavao, odnosno došao je iz noćne smjene, i trebao je spavati. Na ovaj dan htjeli smo prošetati. Kako smo se s njim dogovorili, probudio sam ga u 2 sata i morali smo ići. Ima toplu jaknu koja se jako skida loš miris... Ni pranje ni čišćenje nije pomoglo. Napokon je postalo toplije, promijenio je jaknu, a ja sam ga zamolila da staru stavi u torbu i na balkon. Kao rezultat toga, počeo je pucati na mene, bacati stvari na pod, podizati ton i govoriti zašto se to kasnije ne može učiniti. A on je samo na staru počeo s mirisom vješati laganu jaknu, a shodno tome i ova bi smrdjela, zar stvarno nije jasno.

Staru ne želi izbaciti. Kao rezultat toga, očistio sam ga na pola s tugom, znate, poput hirovitog djeteta. Osjećala sam se jako uzrujana zbog njegovog stava prema meni i briznula sam u plač. Prije sam često grubo pitala o nečemu i zahvaljujući mužu postala sam ljubaznija ili tako nešto i pitala ga ljubaznim glasom, molim te, ali on je bio tako nervozan zbog male molbe. Briznula sam u plač, smirila se, ispričao se. Idemo u kino. On je jako želio vidjeti jedan film, a ja sam htio drugi. Ono što sam želio bio je horor. Muž ih mrzi, ali ja nemam s kim više ići u kino pa je pristao. Kao rezultat toga, cijeli dan je bio loš zbog jutarnje situacije, raspoloženje na nuli, i općenito sam mislio da sam trebao ostati kod kuće. Poanta je otići negdje u takvom raspoloženju.

Imam 20 godina, dugo sam u vezi s divnim mladićem. U svakodnevnom životu savršeno smo jedni drugima, jako smo se navikli, ugodno nam je zajedno, planiramo kupiti stan. Ali ovdje je problem. Ne da mi se šetati. Svako malo pogledam ulijevo, ne činim nikakve geste u istom smjeru, ali sama činjenica: uhvatim se u potrebi za blistavom, žarkom ljubavlju, za strašću, nedostaju mi ​​svi nesigurni pogledi, prvi poljupci i slično.

Što je ljubav? Kako se to izražava? Ne znam ni kako odgovoriti na ovo pitanje. Muž sjedi na kauču, pije pivo, žena je u kuhinji, TV je uključen, djeca se igraju, on kao da kaže da voli, ali ne pomaže s djecom, ne juri u visine na posao, kućanstvo je na njegovoj ženi, voli šetati s prijateljima, a seks na dužnosti, naravno.

Ili muž šuti, nije baš emotivan, ali zarađuje, razvija se, stvara karijeru, osigurava sve što je potrebno, puno pomaže oko djece i kuće, sluša ženu o problemima na poslu i nema problema s seks.

Mislila sam da ženi treba sigurnost, stabilnost, povjerenje, zid pred mužem iza kojeg se možete sakriti, promijeniti nevoljeni posao, steći novo obrazovanje, rađati svoju voljenu djecu. Romantika je minimalna, ti si još uvijek muškarac. Ali pogriješio sam. Supruzi su bile potrebne emocije, strasti, eksplozije, skandali. Optužbe da nisam volio, da nisam obraćao pažnju, da nisam neočekivano dao cvijeće, da postoji netko tko joj je sve to poklonio. A onda drugi.

Ove godine ću postati umirovljenik. Bojim se. Nikad nisam mislio da ću u ovu životnu fazu doći u potpunom mentalnom neslogu.

Sa 22 godine udala se za starijeg momka za mene. Bez puno emocija i ljubavi. Vjerovalo se da će, ako se ne uda na institutu, dalje biti gore, a do 30. godine ne može se računati ni na što. Već je bio kandidat fizikalnih i matematičkih znanosti. Gledao je s obožavanjem, udvarao se, Istina, volio je popiti još jednu čašu. Ali sam iz nekog razloga mislila da ga mogu preodgojiti. Iako su moji roditelji pravili grimasu i govorili o svojim sumnjama, nisam slušao, želio sam svoju obitelj, novi status i iz nekog razloga su odlučili poštovati moju odluku. Cijeli moj život nisu poštovali, ali sada su odlučili poštovati.

Želio sam da moja baka vidi svoju voljenu unuku udatu. Bila je jako zabrinuta i često mi je govorila: “Nećeš se udati do 24 godine, nađi se dobar proizvođač i rodi si dijete." Za mene je to bilo divlje, ali, zapravo, shvatio sam da je bila u pravu (moja baka je umrla šest mjeseci kasnije). Sada će se mnogi komentatori na stranici užasnuti takvim izrazom, ali krajem 80-ih to se nije činilo nečim neuobičajenim, pogotovo jer sam se bojala muškaraca, moj odnos s vršnjacima nije se razvijao u sve, imam drski karakter i rez. Nisam se snalazio u tvrtkama. Bilo joj je neugodno plesati.

Izlazila sam s dečkom, tek prvi mjesec savršen odnos, već sam pomislio: "je li mi sudbina konačno nagradila mog čovjeka?" Ali ne! , manifestirao se gotovo odmah. Prije nego što sam ga upoznala, kupila sam sestri i meni put u tople zemlje, a kad je trebalo otići po sve dokumente, ispričala sam mu to, bilo je to tek u drugom mjesecu naše veze. Odmah se naljutio rekavši da sam mogao sve otkazati. Jedan dan nije digao slušalicu, a sutradan mi je rekao da moram otići, i da više ne sudjeluje u mom životu, da me ne voli i čak me vara.

Odmah sam imala jaku histeriju, tresla sam se i povraćala, čim se počnem živcirati, odmah mi je loše. Srce mi je nevjerojatno kucalo. I ujutro je došao da se pomiri, rekavši da je ljut, i da zbog toga vrši pritisak na sve što je bolesno, da nikad nije varao i da voli. Zamolio sam za oprost. Ali kao da je u meni nešto umrlo.

Moji kolege iz razreda su me opet zvali dylda Srednja škola... Sa 16 godina sam već imao visinu od 195 cm.Nisam igrao košarku ni odbojku. Očito je zbog dobre hrane ili radijacije bio tako velik. Isprva su ih prozivali potajno, a onda otvoreno prozivali dildo. Mrzila sam svoje kolege iz razreda. Najviši dečko u našem razredu nije dosegao ni 190 cm.

Upravo sam se ludo zaljubila u jednog tipa. Tako da je glava bila raznesena. Tako je zgodan da možeš poludjeti. On je godinu dana stariji od mene, cijelo sveučilište trči za njim, a on je izabrao mene. Nisam ni pomislio da bi sa mnom moglo biti tako – kao u bajci.

Danas ću vam ispričati kako sam upoznao ludo lijepu, ali previše vrijednu ženu.

28. prosinca. Sjedio sam u uredu i preturao po papirima. Bio je petak. Dvoje mojih zaposlenika odavno nema. I nisam htio ostaviti slučaj za sljedeću godinu. Sat je već bio skoro osam navečer. Stvarno sam htjela jesti. Već u to vrijeme gotovo nitko nije radio, ali su pronašli pizzeriju u kojoj me nisu poslali k vragu, već su primili narudžbu. Nakon 45 minuta na stolu je bila kutija vruće pizze.

Prije pet godina saznala sam da me muž varao. Saznala sam, inače, sasvim slučajno... pijani muž je izbrbljao u žaru. Rijetko pije, ali ako pije, uopće ne može držati jezik za zubima, postaje pričljiv i brblja o stvarima o kojima se nije ni pitalo.

Teško je živjeti s nekim tko se stalno predstavlja kao žrtva. U početku mi je bilo žao dečka, kad mi je navečer rekao da ga na poslu uprava ne cijeni, kolege su mu namjestile. Nakon stote žalbe, direktno sam rekao tipu da traži novi posao... Ali nije gledao. Stekla sam dojam da voli kada se ljudi oko njega sažalijevaju i suosjećaju.

Imao sam prijatelja iz djetinjstva, još u školi, Artjoma. Dugo smo se družili s društvom - cure iz mog razreda i dečki iz njegovog (on je godinu dana mlađi). Igrali smo se zajedno, vozili bicikle, odrasli, svađali se i mirili. A onda je došlo razdoblje kada su djevojčice odrastale, a dječaci... Pa, ukratko, ne baš puno. Već smo htjeli ići u diskoteke, upoznati se, zaljubiti se, hodati za ruke, a oni su nastavili graditi kolibe u šumi.

Svako jutro, kad izađem iz kuće na posao, uključim lokalni radio. Tu je stalni voditelj, koji se zove ... neka bude Vadim, pozdravi publiku, poželi im dobro jutro i uključuje živahnu glazbu. Ima izvrstan ukus, svoju playlistu stalno nadopunjujem njegovim omiljenim skladbama i općenito vjerujem njegovom ukusu.

U braku s nevoljenog čovjeka imao sam 6 godina. Kad sam se udala, imala sam 23 godine. Možda je postojao drugi izlaz, ali ja ga nisam vidio. Praktički nije bilo izgleda ostati u gradu nakon studija. Živjeti s roditeljima nije nešto što nisam htjela, ali jednostavno nisam mogla. U tom trenutku moja se situacija činila bezizlaznom.