Η μητέρα μου δεν με αγαπάει τι να κάνω. Πώς να πάρετε τη συγχώρεση της μαμάς αν έχετε κάνει κάτι ανόητο

Μαμά. Δύο συλλαβές, τέσσερα γράμματα. Αλλά πόσα τραγούδια υπάρχουν σε αυτά τα γράμματα, ζεστά λόγιακαι ιστορίες. Πόση φροντίδα ή... ταλαιπωρία;

Παλιά πιστεύαμε ότι η μητρότητα είναι ένα είδος εικόνας που αναπόφευκτα συνδέεται με την αγάπη και την τρυφερότητα. Η ίδια η λέξη «μητέρα» στο μυαλό πολλών έχει γίνει ένα είδος μεταφοράς που υποδηλώνει φροντίδα και στοργή. Όπως αποδεικνύεται, δεν έχουν όλοι τέτοιες ενώσεις. Θα εκπλαγείτε, αλλά δεν μιλάμε για παιδιά από δυσλειτουργικές οικογένειες. Μιλάμε για κορίτσια που πέρασαν μια εντελώς φυσιολογική παιδική ηλικία, μια γεμάτη οικογένεια καλό σχολείο. Όμως η παιδική τους ηλικία είναι φυσιολογική ως προς την κάλυψη υλικών αναγκών, όχι όμως πνευματικών. Τώρα μιλάμε για εκείνες τις κόρες που δεν αγαπήθηκαν ποτέ από τις μαμάδες τους.

Αναγάπητη κόρη - πώς είναι;

Η μητέρα δεν αγαπά την κόρη της - μια τέτοια σύνθεση βλάπτει το αυτί. Αυτό δεν είναι τυχαίο. Φαίνεται ότι μια τέτοια κατάσταση είναι απαράδεκτη στη μέση οικογένεια. Όπως αποδείχθηκε, δεν είναι όλα τόσο ξεκάθαρα. Πολλές κόρες ζουν σε τέτοιες συνθήκες όλη τους τη ζωή, φοβούμενοι να πουν δυνατά σε κανέναν: «Η μαμά δεν με αγάπησε ποτέ». Το κρύβουν: στην παιδική ηλικία φτιάχνουν ιστορίες, στην ενήλικη ζωή προσπαθούν να αποφύγουν γονικό θέμα.

Όταν μια μητέρα δεν αγαπά την κόρη της, αυτό επηρεάζει ολόκληρη την περαιτέρω ανάπτυξη του κοριτσιού, τη διαμόρφωση, την προσωπικότητά της, τους φόβους και τις σχέσεις με τους ανθρώπους.

Κατά κανόνα, η «αντιπάθεια» εκφράζεται στην απόλυτη συναισθηματική απόσπαση της μητέρας από το παιδί και στην τακτική ηθική πίεση στο παιδί. Μερικές φορές μπορεί να χαρακτηριστεί ακόμη και ως συναισθηματική κακοποίηση ενός κοριτσιού. Πώς εκδηλώνονται τέτοιες σχέσεις;

Μια λογική ερώτηση: "Γιατί η μητέρα μου δεν με αγαπάει;"

Συχνά οι μητέρες είναι εντελώς αδιάφορες για τα παιδιά. Ναι, μπορούν να τους ταΐσουν, να τους δώσουν στέγη και εκπαίδευση. Ωστόσο, την ίδια στιγμή, η σύνδεση μεταξύ του παιδιού και της μητέρας που είναι απαραίτητη για το κοριτσάκι μπορεί να απουσιάζει εντελώς (αυτό είναι ακριβώς το μοντέλο σχέσεων όταν η κόρη μπορεί ήρεμα να εμπιστευτεί τη μητέρα της και να λάβει υποστήριξη από αυτήν, ειλικρινή ενσυναίσθηση για τα παιδιά ή προβλήματα των εφήβων). Αλλά, κατά κανόνα, μια τέτοια αδιαφορία μπορεί να είναι εντελώς ανεπαίσθητη από έξω.

Για παράδειγμα, μια μητέρα επαινεί δημόσια την κόρη της και καυχιέται για τις επιτυχίες της, μόνο που αυτός ο έπαινος είναι η συνηθισμένη υποκρισία. Όταν το υπό όρους «κοινό» εξαφανίζεται, η μητέρα όχι μόνο δεν δίνει καμία σημασία στις επιτυχίες της κόρης της, αλλά υποτιμά συνεχώς την αυτοεκτίμησή της όταν επικοινωνεί πρόσωπο με πρόσωπο. Η ανέραστη κόρη γίνεται θύμα που από πολύ μικρή αντιλαμβάνεται τον κόσμο μέσα από το πρίσμα της μητρικής αδιαφορίας ή της μητρικής σκληρότητας.

Σκεφτείτε ένα πολύ απλό και ταυτόχρονα παράδειγμα ζωής. Ενώ ένα κορίτσι φέρνει στο σπίτι ένα «τέσσερα» στο ημερολόγιό της, η μητέρα της μπορεί να της φτιάξει τη διάθεση, ενσταλάσσοντας στην κόρη της την ελπίδα ότι την επόμενη φορά ο βαθμός θα είναι σίγουρα υψηλότερος. Σε άλλη οικογένεια, μια παρόμοια κατάσταση μπορεί να καταλήξει σε σκάνδαλο, λέγοντας «πάλι έφερα στο σπίτι τέσσερις βαθμούς, όχι πέντε!». Υπάρχουν επίσης επιλογές όταν η μητέρα, καταρχήν, δεν ενδιαφέρεται για το πώς μαθαίνει το παιδί. Η συνεχής αρνητικότητα, καθώς και η τακτική αδιαφορία, αφήνουν ένα ανεξίτηλο αποτύπωμα στη μελλοντική μοίρα των κοριτσιών και των δικών τους μελλοντικών οικογενειών.

«Mom Never Loved Me»: Η Αναγάπητη κόρη και η ενήλικη ζωή της

«Κι αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» είναι μια ερώτηση που κάνουν πολλά κορίτσια στον εαυτό τους πολύ αργά. Συχνά τους έρχεται ήδη στο μυαλό όταν η περίοδος της συμβίωσης με τους γονείς τους είναι πολύ πίσω. Αλλά ήταν αυτός που διαμόρφωσε την ανθρώπινη σκέψη για πολλά χρόνια.

Ως αποτέλεσμα, τα ήδη ενήλικα κορίτσια λαμβάνουν ένα ολόκληρο μπουκέτο ψυχολογικά προβλήματαβασισμένο σε προηγούμενο συναισθηματικό τραύμα.

Κάποτε μου γεννήθηκε η ερώτηση: "Γιατί δεν με αγαπάει η μητέρα μου;" εξελίσσεται στη θέση ζωής «Κανείς δεν με αγαπάει και δεν με έχει αγαπήσει καθόλου».

Αξίζει να μιλήσουμε για την επιρροή μιας τέτοιας κοσμοθεωρίας στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο και με το κοινωνικό σύνολο; Η μητρική αγάπη που δεν λαμβάνεται στην παιδική ηλικία οδηγεί τις μη αγαπημένες κόρες σε:

Έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό σας και τις ικανότητές σας. Εξαιτίας αυτού, ένα κορίτσι ή μια γυναίκα απλά δεν καταλαβαίνει ότι μπορεί να αγαπηθεί από κάποιον.
Δυσπιστία προς τους άλλους. Μπορείς να είσαι ευτυχισμένος όταν δεν μπορείς να εμπιστευτείς κανέναν
Αδυναμία να αξιολογήσουν νηφάλια τα πλεονεκτήματα και την ανταγωνιστικότητά τους. Αυτό επηρεάζει όχι μόνο την επικοινωνία και υγιεινή ζωήστην κοινωνία γενικά, αλλά και στις σταδιοδρομίες και τους τομείς ενδιαφέροντος ειδικότερα.
Η αντίληψη των πάντων είναι πολύ κοντά στην καρδιά. Μια εξαιρετικά ανεπιθύμητη ποιότητα για κάθε άτομο που θέλει να πετύχει σε οποιονδήποτε κλάδο ζωής. Η λίστα μπορεί να συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Κι αν η μαμά μου δεν με αγαπάει;

Είναι απίθανο η κόρη να βρει μια ικανοποιητική απάντηση στο ερώτημα γιατί η μητέρα της δεν την αγαπά. Και τον ψάχνει μέσα της:

«Κάτι δεν πάει καλά με μένα»
"Δεν είμαι αρκετά καλός"
«Ενοχλώ τη μητέρα μου».

Φυσικά, αυτή η προσέγγιση θα οδηγήσει μόνο σε ακόμη μεγαλύτερη βύθιση στα προβλήματα και μείωση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησης. Αλλά ακόμη και έχοντας βρει την απάντηση, είναι δύσκολο να αλλάξει ριζικά η κατάσταση. Ωστόσο, μπορείτε να δείτε τα πάντα από το πλάι.

Ναι, οι γονείς, όπως και η χώρα, δεν επιλέγονται. Και δεν μπορείς να επιβάλεις την αγάπη. Αλλά μπορείτε να αλλάξετε ποιοτικά τη δική σας στάση σε όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια. Εάν είστε το ίδιο κορίτσι που έχει γνωρίσει όλες τις «γοητεύσεις» μιας τέτοιας στάσης στον εαυτό της, απλά πρέπει να επεξεργαστείτε προσεκτικά την εικόνα του κόσμου που δημιουργήθηκε στο μυαλό σας. Αξίζει να καταλάβετε ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι φιλικοί μαζί σας αποκλειστικά για προσωπικό συμφέρον και δεν πρέπει όλοι να είναι ύποπτοι για ανειλικρίνεια. Δεν είναι εύκολο. Κάποιοι δεν μπορούν καν να δεχτούν το γεγονός ότι είναι πολύτιμοι για κάποιον. Ίσως, για μια επανεκτίμηση των αξιών, αξίζει να το ζητήσετε - αυτό σίγουρα θα βοηθήσει στη βελτίωση της ζωής και των στάσεων απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι εσείς οι ίδιοι θα γίνετε μητέρα. Και μια ειλικρινής εκδήλωση αγάπης για το δικό σας παιδί είναι το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για αυτό.

Μην επιδιώκετε να ευχαριστήσετε τη μητέρα σας, ειδικά εάν, με τα χρόνια που ζείτε μαζί της, έχετε συνειδητοποιήσει ότι οποιαδήποτε συμπεριφορά σας είναι πιθανό να γίνει αντιληπτή αδιάφορα στην καλύτερη, στη χειρότερη - με συνήθη κριτική. μεγαλώνω χωρίς μητρική αγάπη- σκληρός. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να αναγκάσεις τον εαυτό σου να αλλάξει το μοτίβο της συμπεριφοράς σου. Ακόμα κι αν η μητέρα σου δεν σε αγάπησε ποτέ, της αξίζει σεβασμό για την ανατροφή σου, αλλά όχι συνεχείς ανησυχίες. Το καθήκον σας είναι να προετοιμαστείτε για να ξεπεράσετε ριζωμένα σενάρια και να αυξήσετε τη δική σας αξία στα μάτια σας. Πολλές μη αγαπημένες κόρες μπόρεσαν να βελτιώσουν τη ζωή τους μεγαλώνοντας. Και μπορείτε, αν συνειδητοποιήσετε τη βασική αιτία των ψυχολογικών σας προβλημάτων. Και βρίσκεται ακριβώς στην ερώτησή σας: «Γιατί η μητέρα μου δεν με αγαπάει;».

Όχι συχνά και δεν έχουν όλοι την ιδέα ότι μια μητέρα μπορεί να μην αγαπά το δικό της παιδί. Πολύ πιο συχνά, η μητρική αγάπη παρουσιάζεται ως κάτι που δεν υπόκειται σε καμία προϋπόθεση, κάτι απόλυτο και μάλιστα θεϊκό. Πολλοί πιστεύουν ότι η μητρική αγάπη είναι ίδια για όλες τις γυναίκες, ότι μια μητέρα όχι μόνο θα καταλάβει και θα στηρίξει οποιοδήποτε από τα παιδιά της, αλλά θα συγχωρήσει και για το πιο σοβαρό έγκλημα. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο δυνατό από την αγάπη μιας μητέρας. Ωστόσο, αυτό δεν είναι πάντα αλήθεια και δεν αγαπούν όλες οι μητέρες τα παιδιά τους με τον ίδιο τρόπο.\r\n\r\nΌλες οι κοινωνικές ιδέες για τη ζωή και τους ανθρώπους βασίζονταν πάντα στη μητρική αγάπη, και αν όχι τυχερές, τότε στη μητρική αντιπάθεια. Συνήθως οι συγκρούσεις μεταξύ μητέρων και παιδιών συμβαίνουν επειδή τα παιδιά δεν συμφωνούν με το πώς τα αγαπά η ίδια η μητέρα τους. Με τη σειρά τους, οι μητέρες δεν είναι πάντα σε θέση να αξιολογήσουν σωστά τον βαθμό και την ποιότητα της αγάπης τους για τα παιδιά.\r\n\r\nΜε την πάροδο του χρόνου, οι μεγάλες κόρες υποφέρουν επίσης από δυσφορία και έλλειψη μητρικής αγάπης και προσοχής. Μερικές φορές αυτό επηρεάζει τη μελλοντική τους μοίρα και το πώς οικοδομούν τις σχέσεις τους με τους ανθρώπους γύρω τους. Οι επικριτικές μητέρες μπορεί να περάσουν ολόκληρη την ενήλικη ζωή τους επιλέγοντας τα παιδιά τους, πιο συχνά τις κόρες τους. Προσπαθούν να μεγαλώσουν ενήλικα παιδιά που έχουν ήδη δικά τους παιδιά. Και τότε αυτές οι ίδιες μητέρες παραπονιούνται μια μικρή ποσότητα απότην προσοχή που τους δίνουν τα παιδιά τους.\r\n\r\n \r\n

\r\nΤο πιο παράδοξο σε μια τέτοια κατάσταση είναι ότι οι κόρες τέτοιων μαμάδων προσπαθούν μέχρι το τέλος να πάρουν την έγκριση από τον γονιό, να δουν ένα χαμόγελο στο πρόσωπό τους και, ίσως, να ακούσουν επαινετικά λόγια από αυτές. Αλλά τέτοιες μητέρες δεν θα αλλάξουν. Δυστυχώς, αυτό το γεγονός μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει κατανοητό και αποδεκτό, αν και αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να βγούμε από τον φαύλο κύκλο.\r\n\r\n

\r\n\r\nΟι ψυχολόγοι συνιστούν να συμβιβαστείς με την κατάσταση και να αποδεχτείς ως γεγονός το γεγονός ότι η μητέρα δεν αγαπά. Εάν το αποδεχτείτε αυτό, τότε η ζωή θα γίνει πολύ πιο εύκολη. Θα είναι δυνατό να χτίσετε τη δική σας ζωή χωρίς να λάβετε υπόψη τη γνώμη της μητέρας. Επιπλέον, σε μια τέτοια κατάσταση δεν πρέπει να έχει κανείς εχθρότητα με τον γονιό, οι μητέρες ζουν αρκετά ειρηνικά κάτω από την ίδια στέγη με τα παιδιά τους, τα οποία δεν αγαπούν, αλλά δεν αρνούνται την ύπαρξή τους. Απλώς η επικοινωνία τους γίνεται σε λίγο διαφορετικό επίπεδο. Μπορούν να σέβονται ο ένας τον άλλον ως άτομα, αλλά ταυτόχρονα να μην εισβάλλουν στον προσωπικό χώρο. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι η μητέρα δεν θα αλλάξει. Επομένως, είναι καλύτερα να αφήσετε την κατάσταση και να ζήσετε τη ζωή σας όπου μπορεί να υπάρχει ερωτευμένος σύζυγοςκαι παιδιά.

Αγαπητά ενήλικα κορίτσια, έχετε σκεφτεί ποτέ πώς νιώθετε για τις μητέρες σας και τι λόγια τους λέτε; Εδώ είμαι, μια μάνα που αγάπησε απέραντα την κόρη της, χάλασε, φίλησε, πήρε όλες τις υποθέσεις πάνω της και τι πήρε; Τώρα συνεχίζω να καθαρίζω, να πλένω, να μαγειρεύω και όχι μόνο για μια ενήλικη κόρη που ξέρει μόνο αυτήν δουλειά, αλλά και για εγγονή Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς τα κορίτσια μου! Αλλά για όλα φταίω, ό,τι κι αν συμβεί. Δεν ακούω από την κόρη μου καλά λόγια καιμόνο παραγγελίες. Η εγγονή μου επικοινωνεί καλά μαζί μου όταν η μητέρα μου δεν είναι στο σπίτι, αλλά αν η μητέρα μου είναι στο σπίτι, αρχίζει να μου λέει άσχημα λόγια, να με σπρώχνει, να με δέρνει (είναι μικρή ακόμα), προφανώς για να ευχαριστήσει τη μητέρα μου. , η μητέρα μου με κατηγορεί αμέσως , που σημαίνει ότι εγώ ο ίδιος είπα κάτι λάθος και το έκανα στο παιδί.Και όλα αυτά παρουσία κοριτσιού! Μεγαλώνει έναν χαμαιλέοντα που θα προσαρμοστεί στις περιστάσεις.Είναι πολύ προσβλητικό και δύσκολο να ζεις έτσι.Ταυτόχρονα έχω ακούσει από την κόρη μου περισσότερες από μία φορές ότι με χρειάζομαι όσο η εγγονή είναι μικρή και μετά «θα ζήσεις μόνος στα γεράματα.» Ναι, και όχι μόνο το άκουσα αυτό... Φυσικά, μετά από αυτό δεν είμαι πια ούτε άγγελος, μπορώ να πω κάτι ως απάντηση. Προσπαθήσαμε να καταλάβουμε τη σχέση με την κόρη μας μια για πάντα, να αφήσουμε όλα τα άσχημα στο παρελθόν, αλλά, δυστυχώς, δεν γίνεται τίποτα .... Έτσι ζούμε.

Η μητέρα μου είναι εντελώς ανεπαρκής. Μερικές φορές σκέφτομαι ότι κάτι δεν πάει καλά με το κεφάλι της. Μερικές φορές παρενοχλεί απλώς επειδή βαριόταν. Διασκεδάζει να ταπεινώνει την κόρη του. Ο Θεός να μην συμβεί αυτό στην κόρη σας. Η ίδια είναι άχρηστη και ανεκπλήρωτη. Ακόμα κι εγώ δεν το χρειάζομαι τώρα αφού κατάλαβα ότι δεν με αγάπησε ποτέ.

Οχι. Είναι αδύνατο να συγχωρήσεις. Η επίγνωση της αντιπάθειάς μου ήρθε στην ηλικία των 26 ετών. Μέχρι αυτή τη χρονιά της ζωής μου της τα συγχώρεσα όλα. Στα 26 μου συνέβη κάτι στη ζωή μου. Και γύρισε μακριά. Πλέον στενό άτομοπήρε και απομακρύνθηκε από μένα όταν χρειαζόταν βοήθεια. Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν το χρειαζόμουν καθόλου στη ζωή της. Και γενικά αναγάπητος. Ο αδερφός μου ήταν πάντα αγαπημένος. Αυτή τη στιγμή είμαι 35 χρονών. Είμαι πολύ θυμωμένος μαζί της. Για όλα. Ζούμε σε διαφορετικές πόλεις. Της τηλεφωνώ για ένα σημάδι κάθε 2 μήνες. Και ακούγοντας πόσο πολύ με αγαπάει και μου λείπω πολύ, ότι θα ήταν ωραίο να είμαι εκεί (και ήταν περισσότερες από μία φορές - όλα ήταν όπως συνήθως - προσβολές ταπείνωσης), απλά χαμογελάω με αυτά τα λόγια της. Δεν χαμογελάω και χαίρομαι που με αγαπάει, αλλά χαμογελάω.
Γιατί τώρα δεν το πιστεύω. Για μένα αυτά είναι κενές λέξεις. Και ναι, πρέπει να αποδείξω την αγάπη με πράξεις, όχι με λόγια γι' αυτήν. Απαγορεύω ακόμη και στον άντρα μου να μου πει απλώς ότι με αγαπάει! Σαν αυτό! Λοιπόν, τι είσαι έτοιμος να συγχωρήσεις και να πιστέψεις, πολλά χρόνια μετά την ΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΗΣΗ της αντιπάθειας, ότι η μαμά σου, όπως αποδεικνύεται, σε αγαπούσε όλη της τη ζωή και το έκανε για το καλό σου;! Απίθανος.

Αλλά τι γίνεται αν η μητέρα δεν δέχεται ακόμα. Είμαι 43γρ προσβολές, εξευτελισμός, συνεχείς προσβολές και αξιώσεις, πόσα λεφτά δεν δίνεις, ό,τι και να κάνεις, όλα είναι μικρά και άσχημα. Δεν αγαπώ πια, αλλά δεν σταματάω να μιλάω Μπορώ - μαμάγέρασε και όλες οι σχέσεις καταστράφηκαν. Φωνάζω, πάω, ζητώ συγγνώμη, άλλο ένα βαρύ «χαστούκι στο πρόσωπο», μετά από αυτό ουρλιάζω ένα μικρό παιδί, σύζυγος και ούτω καθεξής σε έναν ατελείωτο κύκλο.

δεν χρειάζεται να ζητάς συγχώρεση αν δεν είσαι ένοχος.. το να ζητάς συγχώρεση από μια μητέρα που δεν σε αγαπάει σημαίνει να της δίνεις μια αίσθηση δύναμης πάνω σου. Μη ζητάς συγγνώμη χωρίς ενοχές.. μην το κάνεις

Δύσκολο θέμα. Ξέρω πόσες ανέραστες κόρες υπάρχουν στον κόσμο. Πολλοί φίλοι μοιράστηκαν μαζί μου. Στην ίδια θέση βρίσκομαι και εγώ, εξαιρούνται τα παιδικά χρόνια που ήταν ο πατέρας στην οικογένεια. Μετά πήγε σε μια νεότερη και πιο ελκυστική. Τέλος, κατηγορώντας τη μητέρα μου για απάτη. Δεν έχει σημασία αν ήταν ή όχι. Αλλά εγώ, η χοντρή κόρη, έπρεπε να πληρώσω για την προσβολή. Αν δεν με είχε γεννήσει, τότε ο άντρας της δεν θα έφευγε. Θεωρεί τον εαυτό της τον καλύτερο. Ο ένοχος του κενού στα μάτια της ήμουν εγώ, ένα εντεκάχρονο κορίτσι. Η στάση απέναντί μου άλλαξε αμέσως. Συνεχείς κραυγές, προσβολές με υβριστικά λόγια, όλα δεν είναι έτσι - Στέκομαι, περπατάω, κρατάω τα χέρια μου, κοιτάζω... Κάθε μέρα, βρισιές, ακόμη και ξυλοδαρμοί. Με τον καιρό, αυτή η στάση άλλαξε σε μια συνεχή απαίτηση για χρήματα, ισοπεδώνοντας τις επιτυχίες μου και τη συνεχή συκοφαντία μου στους άλλους. Ήταν απαραίτητο να διατηρηθεί η εικόνα του «εχθρού» στην οικογένεια. Το να βρίσκεις δικαιολογίες μπροστά σε όλους είναι χάσιμο χρόνου.
Παρά τις δυσκολίες νομίζω ότι στη ζωή έπιασα θέση. Είναι αλήθεια ότι έπρεπε να απευθυνθώ σε ψυχολόγο. Φροντίδα μητέρας 11 (έντεκα) ετών μετά από εγκεφαλικά επεισόδια. Προσπαθώ να συγχωρήσω, αλλά δεν μπορώ. Με τα χρόνια κατάλαβα τη σκληρότητά του. Και ένα άτομο, παρά την ασθένεια και την ανικανότητα, δεν αλλάζει. Οι διεκδικήσεις και οι βρισιές δεν έχουν πάει πουθενά

Η μητέρα μου αγαπούσε μόνο τον αδερφό μου, κι εγώ είμαι ο μεγαλύτερος «κάπως». Η απαίτηση από εμένα ήταν διαφορετική, με μεγάλωσαν με «μαστίγιο». Τώρα είμαι 37. Είμαι μια επιτυχημένη, πλούσια γυναίκα, ο αδερφός μου, 30 ετών, είναι ένας ανήμπορος άντρας με ανέπτυκτη ζωή. Συγχώρεσα τη μητέρα μου εδώ και πολύ καιρό. Την αγαπώ πολύ και είμαι ευγνώμων που την έχω - ζωντανή και υγιή. Αλλά δεν είμαι καθόλου στοργικός, το καταλαβαίνω και δεν μπορώ να ξαναφτιάξω τον εαυτό μου, είναι εμποτισμένο μέσα μου. Αγαπημένες μητέρες, αγαπάτε τα παιδιά σας, αλλά με μέτρο.

Και η μητέρα μου, όταν ήμουν μικρή, ήταν συνέχεια δυσαρεστημένη μαζί μου, ήταν συνέχεια έξαλλη αν τα έκανα όλα όπως ήθελα... Πολλά χρόνια αργότερα, κατάλαβα γιατί συμπεριφερόταν έτσι, γιατί ως παιδί δεν μπορούσε καν να εκφραστεί. τη γνώμη της, γιατί έκανε πάντα ό,τι της έλεγαν οι μεγαλύτερες αδερφές και τα αδέρφια της και δεν τολμούσε να παρακούσει.
Και όσο για το ότι αυτό μπορεί να αποτυπωθεί στο μέλλον, πιστεύω ότι εξαρτάται από τον ίδιο τον άνθρωπο, γιατί ο καθένας χτίζει τη ζωή του, είναι ο κύριος της ζωής του. Πρέπει να συγχωρήσουμε και να αφεθούμε, γιατί δεν είναι μάταια που λένε ότι θα το φτιάξει ο καμπούρης. Και το πιο σημαντικό, σταματήστε να κατηγορείτε, πρέπει να ζείτε στο παρόν.
Τώρα, έχω μια υπέροχη σχέση με τη μαμά μου. Τη συγχώρεσα γιατί κατάλαβα γιατί ήταν αυτή η στάση απέναντί μου.

Η μητέρα μου αγαπούσε μόνο τη μεγάλη της αδερφή.Με έκλεισε και πήγε βόλτα με την αδερφή της. Όταν έμαθα να περπατάω, βρήκα ένα βάζο με κηροζίνη από τη δίψα και το έπινα.Πάντα, σε όλη μου τη ζωή ήθελα να με αγαπάει.Σαν παιδί της έφερνα κανένα νόστιμο. Αυτό είναι ένα τραύμα για τη ζωή.Η αδερφή είναι εγωίστρια, αγαπημένη. Το πιο ενοχλητικό είναι ότι άκουγα συχνά από αυτήν ότι αυτή και η αδερφή της σύρθηκαν κάτω από το τρένο, και έμεινα από την άλλη πλευρά, το τρένο άρχισε να κινείται. Η μαμά είπε ότι αν ανέβαινα μετά από αυτούς, θα με κόψουν. Όταν πέθανε, τη βοήθησα να πλυθεί και της είπα - ΣΕ ΣΥΓΧΩΡΩ.

Υποστηρίζω τη Miroslava - αυτό παραμένει πάντα: "δεν το άξιζες", "είσαι ο χειρότερος, άλλοι έχουν παιδιά και γιατί είσαι έτσι για μένα" - και μετά υπάρχουν πολλά λόγια, τι, απλά Δεν θέλω να επαναλάβω… Και πάντα αποδεικνύεις, σου αξίζει… Εκείνη κατάλαβα τα γηρατειά, αλλά μόνο εγώ ήμουν σχεδόν γέρος εκείνη την εποχή, και δεν είναι πλέον απαραίτητο. Απλώς συνεχίζει να πονάει. Μαμά, μαμά, πού ήσουν όλη μου τη ζωή...

Όλα σωστά λέγονται. Η αντιπάθεια της μαμάς είναι μια κατάρα που σε στοιχειώνει σε όλη σου τη ζωή. Και δεν πρόκειται για αυτοπραγμάτωση σε επαγγελματικές δραστηριότητες, αλλά για εύρεση της αγάπης σας. Όταν, ακόμα και συνειδητοποιώντας ότι η αγάπη είναι δεδομένη, προσπαθείς να την αξίζεις. Γιατί δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς, γιατί σε όλη σου τη ζωή σου λένε ότι δεν σε αγαπούν γι' αυτό, αυτό και αυτό. Από παιδί σας έμαθαν να αξίζεις αγάπη και όχι κάποιος εκεί, αλλά το άτομο του οποίου η αγάπη θεωρείται δεδομένη, δεδομένη, όχι αξία. Τα προβλήματα στην προσωπική ζωή είναι συνέπεια της αντιπάθειας της μητέρας. Και αυτό είναι φυσικό, γιατί αν δεν αγαπηθείς από τους περισσότερους γηγενές πρόσωπο«Μαμά, ποιος θα σε αγαπήσει τέλος πάντων;»

Κάνω έκκληση σε ενήλικες, αναγαπημένες και δυστυχισμένες κόρες! Ή ίσως πρέπει να κάνετε μια ερώτηση στον εαυτό σας: «Πόσο ικανός είμαι να δώσω ζεστασιά και αγάπη σε μια μητέρα; Υπερεκτιμώ τις απαιτήσεις για αυτήν;» Τελικά, είναι μια απλή γυναίκα, με τα συν και τα πλην, τις χαρές και τα προβλήματά της, με ανεπτυγμένη ή όχι πολύ ικανότητα έκφρασης των συναισθημάτων της. Ποιος χρειάζεται αυτό το μάζεμα στις σχέσεις με τη μητέρα; Με έμφαση στο να την κατηγορήσω και να γλεντήσω ανιδιοτελώς στο θέμα: «Η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» Προσπαθήστε να χτίσετε την υπέροχη σχέση σας με τα παιδιά σας. Νομίζω ότι είσαι σίγουρος ότι μπορείς να το κάνεις. Τι πιστεύουν για αυτές τις σχέσεις; Ενήλικες κόρες! Να είστε σοφοί και πραγματικά ώριμοι!

Το μόνο που είναι δυνατό είναι να καταλάβεις ότι ο τρόπος που φαντάστηκες μια ιδανική οικογένεια εκεί = η προσωπική σου εξιδανίκευση.Γιατί επιμένεις σε αυτό, ειδικά στην ενήλικη ζωή;
Εξάλλου, έχετε δει περιπτώσεις τέτοιας μεταχείρισης, ή μέθης στην οικογένεια, ή όταν ένα τα πάντα στο παιδίτο αλλο δεν ειναι τιποτα!
Πες: "Συμβαίνει και αυτό! Και δεν ξέρω πώς να το κάνω μόνος μου!" Η εξιδανίκευση σου έχει καταρρεύσει (δημιουργήθηκε από εσένα), με βάση το τίποτα.Βλέπεις ότι η πραγματικότητα ΔΕΝ ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σου, αλλά επιμένεις μόνος σου.ΓΙΑΤΙ ;;;
Σημείωσαν ότι συμβαίνει και αυτό, είπαν: «Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, τους επιτρέπω να συμπεριφέρονται όπως τους ταιριάζει ή σωστά, ανάλογα με την ηθική τους στάση».
Όσο βιάζεστε με τις εμπειρίες σας όπως αυτή και δημιουργείτε εσωτερικούς διαλόγους με τέτοιους ανθρώπους, θα είναι έτσι.
Συμπεριφέρθηκαν έτσι και εσύ τι γίνεται;
Σε κάθε περίπτωση, δεν θα λύσετε το πρόβλημα. Ωστόσο, μπορείς να συγχωρήσεις.Πώς είναι; Ναι, απλώς αναγνωρίστε το δικαίωμα των άλλων να ηγούνται όπως θέλουν.
Μπορούμε να πούμε ότι μπορούμε να θέσουμε προθεσμίες για τη διόρθωση της κατάστασης. Δεν? Οπότε όχι. Όλα, δεν υπάρχει τίποτα να συζητήσουμε. Δεν μπορείς να αλλάξεις τίποτα άλλο.

Ναι, Ζωρίτσα, φυσικά, όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και έχουν δικαίωμα να συμπεριφέρονται όπως τους βολεύει. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, μιλάμε για τη συμπεριφορά της μητέρας - και στο κάτω κάτω, αυτή η συμπεριφορά διαμορφώνει την προσωπικότητα του παιδιού της. Και όσο αργότερα αυτό το ενήλικο παιδί κάνει auto-training, όσο κι αν καταλαβαίνει και συγχωρεί τη μητέρα του, όσο κι αν καλλιεργεί αυτοπεποίθηση - το ίδιο, τεράστια κόμπλεξ από την παιδική ηλικία, μόνο βαθιά και μακριά. , θα μείνει για μια ζωή, σπάζοντας το . Ως εκ τούτου, φυσικά, είναι απαραίτητο να «αφήσουμε» όλα τα παράπονα του παρελθόντος, αλλά ταυτόχρονα είναι επίσης απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι, σε γενικές γραμμές, τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί. Υπό την προϋπόθεση της συνεχούς εργασίας για τον εαυτό του, μπορεί κανείς να προσποιηθεί λίγο πολύ με επιτυχία ότι "όλα είναι ωραία, όμορφη μαρκησία" ...

Και ακόμη και ως παιδί, ήμουν σε θέση να πω στον εαυτό μου: "Δεν είμαι εγώ το κακό, αλλά εσύ! ..." Και σταμάτησα να δίνω προσοχή στην κριτική από τη μητέρα μου ... αφήστε τη να μιλήσει! Αλλιώς θα τρελαινόμουν! Έκανε αυτό που έκρινε απαραίτητο και έκανε το σωστό! Ναι, τι θα γινόταν με μένα αν άκουγα όλη την κριτική που μου απευθύνεται και την έπαιρνα κατάκαρδα; Είμαι πλέον πολύ ώριμη, αλλά ακόμα και τώρα, κάθε φορά που συναντώ τη μητέρα μου, κάτι θα “ερμηνεύει”. Και ήδη ως ενήλικας, αναρωτιέμαι συχνά στον εαυτό μου την ερώτηση: "Τι έκανα λάθος ως παιδί;" Σπούδασε καλά στο σχολείο, αποφοίτησε από το ινστιτούτο και πήρε ένα επάγγελμα, ήταν πάντα σε καλή κατάσταση στη δουλειά ... Τι συμβαίνει; Μυστήριο της ανθρώπινης ψυχής.

Αν δεν έδινα σημασία, δεν θα αναρωτιόμουν τι έγινε λάθος; Και τι έκανε λάθος εκεί, και για ποιον, όλα είναι λογισμικό. Και έτσι απλά ΔΕΒΕΒΑΙΩΣΕΙΣ στον εαυτό σου ότι όλα είναι καλά μαζί σου, δεν το νιώθεις, αλλά διαβεβαιώνεις. Τα είχες όλα, τα έχεις και, σίγουρα, θα είναι καλά, γιατί δεν είναι ακόμα ευχαριστημένη μαζί σου και, τελικά, δεν θα σε ερωτευτεί και δεν θα χαρεί μαζί σου με τις επιτυχίες σου;! Ναι, τι συμβαίνει; Ανάθεμά το!

Όπως λένε, θα το φτιάξει ο καμπούρης τάφος. Για όλες μου τις πράξεις, ακούω μόνο λόγια καταδίκης από τη μητέρα μου. Και είμαι 43 χρονών. Της είπα ότι δεν θα μοιράζομαι πλέον και δεν θα της λέω τίποτα. Δεν βοήθησε. Ως εκ τούτου, διαφωνώ συνεχώς μαζί της, υπερασπιζόμενος την άποψή μου. Κουρασμένος. Απλώς προσπαθώ να επικοινωνώ μαζί της λιγότερο συχνά, να προσέχω τον εαυτό μου.

η μάνα μου δεν με αγάπησε ποτέ αν και είμαι μοναχοπαίδι.. δυστυχώς το κατάλαβα αργά.. στα 35 μου.. μαλιστα το κατάλαβα πολύ καιρό, το θεώρησα δεδομένο στα 35 μου.. είναι πολύ δύσκολο να καταλάβεις ότι η μάνα σου δεν σε αγαπάει .. που δεν πέρασε - ΔΕΝ θα καταλάβω .. αυτή τη στιγμή είμαι 48 και για κάθε φράση η μητέρα μου θα βρίσκει πάντα μια αρνητική απάντηση, μέχρι και προσβολές, αν δεν έβρισκε άλλα λόγια.. εξάλλου ζηλεύει για το πώς ζω και δουλεύω τόσο πολύ που δεν εύχομαι ευημερία στην οικογένειά μου.. πιστεύει ότι είναι καλύτερο, πιο όμορφο και πιο αντάξιο της ζωής που Έχω .. όταν αγοράζω φαγητό, πράγματα ή παπούτσια για τον εαυτό μου (σύζυγο ή κόρη), επικρίνει τα πάντα.. αλλά μετά βρίσκω ένα πουλόβερ ή σακάκι να κρέμεται από τη θέση του ή ένα παντελόνι με λεκέ.. πάντα προσπαθούσε να μου φορέσει παπούτσια μέχρι που σταμάτησα να αγοράζω παπούτσια με χαμηλά τακούνια..δεν μπορεί να φορέσει φουρκέτα..όταν μαγειρεύω φαγητό επικρίνει πώς μαγειρεύω και δεν τρώω.. αλλά το βράδυ την πιάσαμε στο γεγονός ότι τρώει από ένα τηγάνισμα ο παν.. βάζει τον πατέρα της εναντίον μου και τώρα επίσης δεν τρώει μαγειρεμένο φαγητό φαγητό .. παρεμπιπτόντως - ζούμε με τους γονείς μου και ο σύζυγός μου συνειδητοποίησε ότι η μητέρα μου δεν με αγαπά, πριν από εμένα ο ίδιος .. στην αρχή ήταν διακριτικά σιωπηλός, αλλά πρόσφατα πρέπει να με προστατεύσει από τις επιθέσεις της μητέρας μου. Πώς να το αφήσω;;; πώς να συγχωρήσω;;;

V δημόσια συνείδησηΗ ιδέα της ένωσης μητέρας και κόρης, που βασίζεται στην αμοιβαία, αδιάσπαστη, διαρκή αγάπη, υπάρχει ως ιερή αλήθεια, εξαιρέσεις από την οποία είναι απαράδεκτες σύμφωνα με τους υψηλότερους ηθικούς νόμους. Και τι συμβαίνει στη ζωή; Λέει η Έλενα Βερζίνα, ψυχολόγος, υποψήφια ιατρικών επιστημών.

Σημειώστε ότι τα θηλαστικά, που περιλαμβάνουν τα είδη Homo sapiens - λέαινες, χιμπατζήδες, δελφίνια, ακόμη και πουλιά - αετούς, κύκνους, πιγκουίνους, ταΐζουν, μεγαλώνουν και εκπαιδεύουν τα μικρά τους, τα δελφίνια, τους πιγκουίνους, μέχρι να ξεκινήσουν μια ανεξάρτητη ζωή. Είναι αλήθεια ότι, σε αντίθεση με τις γυναίκες, οι εκπρόσωποι του ζωικού κόσμου μένουν έγκυες, γεννούν και φροντίζουν τους απογόνους τους, υπακούοντας μόνο στο κάλεσμα της φύσης.

Μια γυναίκα γεννάει ένα παιδί συνειδητά και το κάνει για τον εαυτό της.

Μόνο για τον εαυτό μου! Να ικανοποιήσει το βιολογικό ένστικτο της αναπαραγωγής. για να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στο ρόλο της μητέρας σύμφωνα με την πολιτισμική παράδοση και τις εντολές της θρησκείας· να δημιουργήσετε μια οικογένεια με έναν αγαπημένο άντρα και να ζήσετε περιτριγυρισμένοι από αγαπημένα παιδιά. να έχει κάποιον να τη φροντίζει στα γεράματά της? μόνο για τη δική τους υγεία ή ακόμα και για να λάβουν κεφάλαιο μητρότητας. Δεν θεωρούμε εδώ απρογραμμάτιστα παιδιά που γεννιούνται επειδή "έγινε"? αλλά μετά τη γέννηση ενός παιδιού, κατά κανόνα, γεννιέται μαζί του η αγάπη για το νεογέννητο, με μια ακαταμάχητη ανάγκη να το φροντίζει - το ίδιο μητρικό ένστικτο! Και τι είναι η αγάπη της κόρης για τη μητέρα της - επίσης ένα ένστικτο, ή ένα προγραμματισμένο εγκάρδιο συναίσθημα ενσωματωμένο στην καρδιά της όταν χτυπούσε κάτω από την καρδιά της μητέρας της, ή είναι ένα συνειδητό αίσθημα ευγνωμοσύνης προς τη μητέρα της, που έδωσε τη ζωή της και τη συνόδευσε σε ένα δύσκολο μονοπάτι του γίγνεσθαι, ή είναι η εκτέλεση ενός καθήκοντος που ορίζει η ηθική, ενώ η αποτυχία εκπλήρωσης αυτού του καθήκοντος θα επιδικαστεί αναπόφευκτα με καθολική καταδίκη;

Δυστυχώς, υπάρχουν πολλές καθημερινές ιστορίες όταν οι κόρες έχουν αρνητικά συναισθήματα για τις μητέρες τους -

βαθιά, κρυφά συναισθήματα, ακόμη και αντίθετα με τα φαινόμενα καλή στάσησε αυτούς. Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν πόσο συχνά είναι αυτά τα συναισθήματα. Είναι πολύ δύσκολο για τις κόρες που το βιώνουν αυτό να το παραδεχτούν όχι μόνο σε έναν ψυχολόγο, αλλά και στον εαυτό τους, εκτός ίσως να μεταφέρουν τον πόνο τους σε ένα φόρουμ στο Διαδίκτυο, καθώς μια ανοιχτή δήλωση και επικοινωνία με φίλους σε κακοτυχία ανακουφίζει από τον πόνο και, επιπλέον , παραμένει ανώνυμο. Είναι πόνος, γιατί η απώλεια του αισθήματος αγάπης για μια μητέρα είναι καταστροφική για την ψυχή, αυτή η απώλεια υπονομεύει την εμπιστοσύνη της κόρης στην ηθική της βιωσιμότητα και απειλεί τη διαμόρφωση υγιείς σχέσειςμε τα δικά της παιδιά.

Ή ίσως αυτός είναι απλώς ένας μύθος για την ιερή αγάπη για μια μητέρα, που δημιουργήθηκε και καλλιεργήθηκε στην κοινωνία προς όφελος της σταθερότητας, της αναπαραγωγιμότητας, της διατήρησης των οικογενειακών κυττάρων και είναι πολύ πιθανό να μεταβούμε από την αγιότητα στην ισορροπία, από ένα θέμα ταμπού στο ενδιαφέρουσα ανάλυση; Ας θέσουμε το ερώτημα κενό.

Το κάνει σχέση αγάπηςστη μητέρα ως έμφυτη, αιώνια εκδήλωση των συναισθημάτων της κόρης; Και έχουμε δίκιο που το λέμε αυτό ενήλικη κόρηανήθικο αν αντί για το όμορφο «Η μάνα μου είναι η πιο η καλύτερη μαμάστον κόσμο!" τολμά να πει: «Μου έσπασε τη ζωή, αλλά ως παιδί μου έδωσε την αγάπη της και δεν μπορώ να μην της είμαι ευγνώμων» ή το πιο υπερβατικό:

Δεν αγαπώ τη μητέρα μου.

Δεν εξετάζουμε εδώ εκδηλώσεις παιδικών παραπόνων, καλά μελετημένες από ψυχολόγους, υποσυνείδητα συμπλέγματα (σύμπλεγμα Ηλέκτρας ή Οιδίποδα), συνειδητούς χειρισμούς από γονείς με στόχο την ικανοποίηση των «θέλω» των παιδιών ή αντιδράσεις σε καυγάδες ενηλίκων μελών της οικογένειας, μεταξύ των οποίων Το παιδί αναγκάζεται να επιλέξει μια από τις πλευρές. Φυσικά, δεν μπορεί κανείς να αγνοήσει την τριβή στις σχέσεις με τη μητέρα που είχε μια κόρη στην παιδική ηλικία, αλλά σε μια πλαστική Παιδική ηλικίαυπάρχουν αρκετές αποδεδειγμένες ψυχολογικές μέθοδοι που, με μια προσεκτική στάση προς το παιδί, καθιστούν δυνατό να ξεπεραστεί η ένταση μέχρι τη στιγμή της μετάβασης από εφηβική ηλικίαστη νεολαία. Η εφηβεία έρχεται νωρίς και μαζί της, τα κορίτσια αρχίζουν να αισθάνονται ενήλικα. Ας ακούσουμε τις φωνές των ενήλικων κοριτσιών (εξάλλου, θα παραμείνουμε για πάντα γονείς τους), θα προσπαθήσουμε να δούμε την προέλευση των πνευματικών προβλημάτων στο παράδειγμα μιας από αυτές.

κόρες-μητέρες.jpg

Οξάνα. 50 χρονών, αργοπορημένο παιδί, με ανώτερη μόρφωση, ζούσε με τη μητέρα της και τον άντρα της.Πριν από δύο χρόνια έθαψα τη μητέρα μου, η οποία τους τελευταίους μήνες της ζωής της μετά από εγκεφαλικό ήταν κατάκοιτη. Ταυτόχρονα, δεν βαρέθηκε να επαναλαμβάνει ότι λόγω της ασθένειας της μητέρας της, αρνήθηκε τη ζωή της εκτός της εκπλήρωσης του υιικού της καθήκοντος. Και μετά το θάνατο της μητέρας της, η ζωή της Oksana είναι ζωγραφισμένη σε θαμπούς τόνους διαρκούς ατυχίας. Τι κρύβεται πίσω από αυτή τη θλιβερή μοίρα, γιατί η Οξάνα θέλει ξεκάθαρα να είναι δυστυχισμένη;

Η μητέρα της Oksana δεν αγαπούσε τον σύζυγό της, τον πατέρα του κοριτσιού, και έδειξε ξεκάθαρα την αντιπάθειά της, την ασέβεια προς αυτόν. Ως κορίτσι, η Oksana έπαιρνε πάντα το μέρος της ισχυρής και επιτυχημένης μητέρας της και, όπως και η μητέρα της, παραμελούσε τον πατέρα της. Μετά την αποφοίτησή της, ερωτεύτηκε έναν καλό τύπο από άλλη πόλη. Μα να φύγω, να αφήσω τη μάνα μου;

Αδύνατον, η μαμά δεν μπορεί να εγκαταλειφθεί.

Τότε έγινε ένας γάμος στην πόλη του, ήδη χωρίς πολλή αγάπη, με έναν άλλο καλό παιδίπου αγαπούσε ειλικρινά την Οξάνα. Όμως η μητέρα βοήθησε τόσο ενεργά την οικογένεια της κόρης της στην καθημερινή ζωή, στην οργάνωση της σχέσης της με τον άντρα της, στην ανατροφή του εγγονού της, που ο σύζυγος δεν άντεξε και έφυγε. Η Οξάνα έμεινε μόνη με τη μητέρα της και σύντομα ξαναπαντρεύτηκε έναν ανόητο άντρα, έναν χαμένο (ήθελε πολύ να νιώσει την ανωτερότητά της, οπότε δεν ήταν τυχαίο που ήταν δίπλα της ένας αδύναμος άνδρας), τον οποίο η μητέρα της αντιπαθούσε πραγματικά και με μια συγκρατημένη αλαζονική η στάση έδειξε τον γαμπρό της στη θέση του.

Και στη συνέχεια, σε πολύ αξιοσέβαστη ηλικία, η ίδια η μητέρα μου παντρεύτηκε, έφερε τον σύζυγό της στο σπίτι, οπότε μετά από λίγο η Οξάνα και ο σύζυγός της έπρεπε να παράσχουν σωματική βοήθεια στο ηλικιωμένο ζευγάρι. Ο νέος σύζυγος της μαμάς πέθανε, η μαμά αρρώστησε, η Οξάνα την πρόσεχε "όπως αναμενόταν",

αλλά το έκανε κατά κάποιον τρόπο πολύ σκληρά, θυμωμένα, άσχημα, νευρικά,

ο τρόπος που συμπεριφέρεται μια πολύ αυστηρή μητέρα στο παιδί της, σαν να της δόθηκε ξαφνικά η ευκαιρία να κουμαντάρει εκείνον στον οποίο ήταν υποταγμένη σε όλη της τη ζωή.

Τώρα θρηνεί ακούραστα τη μητέρα της και όλοι γύρω πρέπει να θυμούνται αυτή την απώλεια. Δεν υπάρχει κανείς που στέρησε την αγάπη του πατέρα της από μια κόρη, που κατέστρεψε τον πρώτο της γάμο, την ανάγκασε άθελά της να φροντίσει έναν γέρο που δεν ήταν δικός της, αλλά που λειτούργησε ως δικαιολογία για την ανεκπλήρωτη μοίρα της κόρης της. Πώς τόλμησε να φύγει για πάντα! Θλιμμένη για την απώλεια, η κόρη ζει σήμερα με ένα αίσθημα απλήρωτης ενοχής, τόσο της δικής της όσο και της ενοχής της μητέρας της μπροστά της. Το να είναι δυστυχισμένη είναι η δικαιολογία της σήμερα. Αγαπά την αξέχαστη μητέρα της;

Ναι, φυσικά, αλλά με μια παράξενη αγάπη, σαν το θύμα του βασανιστή του.

Γενικά, όσοι δεν γνώριζαν την ταλαιπωρία στις σχέσεις με τη μητέρα τους, δεν μπορούν καν να φανταστούν πόσες νέες γυναίκες στον κόσμο υποφέρουν από τη συνειδητοποίηση της αντιπάθειάς τους για τη μητέρα τους, αναζητώντας μια διέξοδο από αυτή την αφόρητη κατάσταση. Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν πολλοί που κατάφεραν να αρρωστήσουν, να ξεπεράσουν τις ενοχές που τους καταστρέφει μπροστά στη μητέρα τους - ενοχές που δεν την αγαπούσαν, να ξεφύγουν από το στερεότυπο της ανιδιοτελούς αγάπης για συγγενική φροντίδα και συγκρατημένα σημάδια προσοχής και επιτρέπουν ακόμη και στον εαυτό τους να ανοιχτούν: «Δεν αγαπώ τη μητέρα». Έτσι, προσπαθούν να σωθούν από μια οδυνηρή, αφύσικη ρήξη με τη μητέρα τους, στην οποία οφείλουν τη γέννησή τους. Αλλά πρέπει να παραδεχτούμε ότι εάν αυτή είναι μια θεραπεία, τότε είναι μόνο προσωρινή και η ασθένεια είναι υποτροπιάζουσα. Είναι δύσκολο να απομακρυνθούμε οριστικά από τον μοναδικό δεσμό μεταξύ μητέρας και παιδιού. Ίσως βρει μια θεραπεία.

Εάν μια νεαρή γυναίκα δεν μπορεί να ξεπεράσει τον πόνο στον εαυτό της επειδή δεν αγαπά τη μητέρα της, δεν μπορεί να ξεπεράσει την αδιαφορία ή να ειρηνεύσει το μίσος για αυτήν, τότε πρέπει να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε, για παράδειγμα, με τη βοήθεια ενός ψυχαναλυτή, γιατί έχει αναπτυχθεί μια ανθυγιεινή σχέση. με τη μητέρα της, αναγνωρίστε το ανυπέρβλητο της κατάρρευσης που έχει συμβεί και αφήστε αυτόν τον πόνο: μην κρίνετε τη μητέρα σας, αλλά συγχωρέστε τον εαυτό σας, διατηρώντας μια προσιτή, ουδέτερη μορφή σχέσης, ειδικά επειδή οι μητέρες γερνούν με την ηλικία και οι κόρες κάθε περίπτωση δεν θα κάνει χωρίς τη φροντίδα τους.

Η πιο πολύτιμη λέξη στη ζωή για κάθε άνθρωπο είναι η μαμά. Ήταν για εμάς η πηγή του πιο πολύτιμου πράγματος - της ζωής. Πώς συμβαίνει να υπάρχουν παιδιά, ακόμη και ενήλικες, από τους οποίους μπορείς να ακούσεις τρομερά λόγια: «Η μαμά δεν με αγαπά…»; Μπορεί ένας τέτοιος άνθρωπος να είναι ευτυχισμένος; Ποιες είναι οι συνέπειες στην ενήλικη ζωή για ένα μη αγαπητό παιδί και τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση;

αναγάπητο παιδί

Σε όλα τα λογοτεχνικά, μουσικά και καλλιτεχνικά έργα, η εικόνα της μητέρας τραγουδιέται ως ευγενική, ευγενική, ευαίσθητη και στοργική. Η μαμά συνδέεται με τη ζεστασιά και τη φροντίδα. Όταν νιώθουμε άσχημα, οικειοθελώς ή άθελά μας φωνάζουμε «μαμά!». Πώς γίνεται για κάποιον η μαμά να μην είναι έτσι. Γιατί ακούμε όλο και περισσότερο: «Κι αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» από παιδιά ακόμα και από ενήλικες.

Παραδόξως, τέτοιες λέξεις ακούγονται όχι μόνο σε προβληματικές οικογένειες, όπου οι γονείς εμπίπτουν στην κατηγορία της ομάδας κινδύνου, αλλά και σε οικογένειες, με την πρώτη ματιά, πολύ ευημερούσες, όπου όλα είναι φυσιολογικά με την υλική έννοια, η μητέρα φροντίζει το παιδί , τον ταΐζει, ρούχα , συνοδεύει στο σχολείο κ.λπ.

Αποδεικνύεται ότι είναι δυνατό να εκτελέσετε όλα τα καθήκοντα μιας μητέρας σε φυσικό επίπεδο, αλλά ταυτόχρονα να στερήσετε το παιδί από το κύριο πράγμα - στην αγάπη! Αν ένα κορίτσι δεν νιώσει μητρική αγάπη, θα περάσει τη ζωή με ένα σωρό φόβους και κόμπλεξ. Αυτό ισχύει και για τα αγόρια. Για ένα παιδί, μια εσωτερική ερώτηση είναι: «Τι πρέπει να κάνω αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» μετατρέπεται σε πραγματική καταστροφή.Τα αγόρια, γενικά, έχοντας ωριμάσει, δεν θα μπορούν να φερθούν κανονικά σε μια γυναίκα, θα την εκδικηθούν ασυναίσθητα, χωρίς να το καταλάβουν, για την έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία. Είναι δύσκολο για έναν τέτοιο άντρα να οικοδομήσει επαρκείς, υγιείς και ολοκληρωμένες, αρμονικές σχέσεις με το γυναικείο φύλο.

Πώς εκδηλώνεται η μητρική αντιπάθεια;

Εάν μια μητέρα είναι επιρρεπής σε τακτική ηθική πίεση, πίεση στο παιδί της, εάν προσπαθεί να απομακρυνθεί από το παιδί της, να μην σκέφτεται τα προβλήματά του και να μην ακούει τις επιθυμίες του, τότε πιθανότατα δεν αγαπά πραγματικά το παιδί της. Ακούγεται συνεχώς εσωτερική ερώτηση: «Κι αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» οδηγεί ένα παιδί, ακόμη και έναν ενήλικα, σε καταθλιπτικές καταστάσεις, οι οποίες, όπως γνωρίζετε, είναι γεμάτες συνέπειες. Η αντιπάθεια της μητέρας μπορεί να προκύψει από διαφορετικούς λόγους, αλλά κυρίως συνδέεται με τον πατέρα του παιδιού, ο οποίος δεν φερόταν σωστά στη γυναίκα του, ήταν άπληστος μαζί της σε όλα, και σε υλικά και σε συναισθήματα. Ίσως η μητέρα ήταν εντελώς εγκαταλειμμένη και η ίδια μεγαλώνει το παιδί. Και ούτε ένα!

Όλη η αντιπάθεια της μητέρας για το παιδί πηγάζει από τις δυσκολίες που βιώνει. Πιθανότατα, αυτή η γυναίκα, όντας παιδί, η ίδια δεν αγαπήθηκε από τους γονείς της ... Δεν θα ήταν περίεργο να ανακαλύψουμε αν αυτή η ίδια η μητέρα στην παιδική της ηλικία έκανε τον εαυτό της την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνω αν η μητέρα μου δεν αγαπά εγώ;», αλλά δεν έψαξε για απαντήσεις και κάτι άλλαξε στη ζωή της, αλλά απλώς ανεπαίσθητα πήγε με τον ίδιο τρόπο, επαναλαμβάνοντας το μοτίβο συμπεριφοράς της μητέρας της.

Γιατί η μαμά δεν με αγαπάει;

Είναι δύσκολο να το πιστέψει κανείς, αλλά υπάρχουν καταστάσεις στη ζωή απόλυτης αδιαφορίας και υποκρισίας μιας μητέρας προς το παιδί της. Επιπλέον, τέτοιες μητέρες μπορούν να επαινούν την κόρη ή τον γιο τους με κάθε δυνατό τρόπο δημόσια, αλλά να μείνουν μόνες, να προσβάλλουν, να ταπεινώνουν και να αγνοούν. Τέτοιες μητέρες δεν περιορίζουν το παιδί σε ρούχα, φαγητό ή εκπαίδευση. Δεν του δίνουν στοιχειώδη στοργή και αγάπη, δεν μιλάνε καρδιά με καρδιά με το παιδί, δεν ενδιαφέρονται για τον εσωτερικό του κόσμο και τις επιθυμίες του. Ως αποτέλεσμα, ο γιος (κόρη) δεν αγαπά τη μητέρα του. Τι να κάνετε εάν δεν προκύψουν ειλικρινείς σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ μητέρας και γιου (κόρης). Συμβαίνει μάλιστα αυτή η αδιαφορία να είναι ανεπαίσθητη.

Ο κόσμος γύρω από το παιδί αντιλαμβάνεται μέσα από το πρίσμα της μητρικής αγάπης. Και αν δεν είναι, τότε πώς θα δει τον κόσμο το ανέραστο παιδί; Από την παιδική ηλικία, το παιδί θέτει την ερώτηση: «Γιατί είμαι αναγάπητος; Τι τρέχει? Γιατί η μητέρα μου είναι τόσο αδιάφορη και σκληρή μαζί μου; Φυσικά, για τον ίδιο είναι ένα ψυχολογικό τραύμα, το βάθος του οποίου δύσκολα μπορεί να μετρηθεί. Αυτό το ανθρωπάκι θα περάσει στην ενηλικίωση στριμωγμένο, διαβόητο, με ένα βουνό από φόβους και καθόλου ικανό να αγαπήσει και να αγαπηθεί. Πώς πρέπει να χτίσει τη ζωή του; Είναι καταδικασμένο σε απογοήτευση;

Παραδείγματα αρνητικών καταστάσεων

Συχνά, οι ίδιες οι μητέρες δεν παρατηρούν πώς δημιούργησαν μια κατάσταση με την αδιαφορία τους, όταν ήδη κάνουν την ερώτηση: "Κι αν το παιδί δεν αγαπά τη μητέρα του;" και δεν καταλαβαίνω τους λόγους, κατηγορώντας πάλι το παιδί. Αυτή είναι μια τυπική κατάσταση, εξάλλου, αν ένα παιδί κάνει μια τέτοια ερώτηση, αναζητά διέξοδο με το παιδικό του μυαλό και προσπαθεί να ευχαριστήσει τη μητέρα του, κατηγορώντας τον εαυτό του. Και η μαμά, αντίθετα, δεν θέλει ποτέ να καταλάβει ότι η ίδια ήταν η αιτία μιας τέτοιας σχέσης.

Ένα παράδειγμα ανεπιθύμητης στάσης μιας μητέρας προς το παιδί της είναι ο τυπικός σχολικός βαθμός στο ημερολόγιο. Το ένα παιδί θα ευθυμηθεί αν ο βαθμός είναι χαμηλός, λένε, τίποτα, την επόμενη φορά θα είναι υψηλότερος, και το άλλο θα εξοστρακιστεί και θα λέγεται μετριότητα και τεμπέλης…, και δεν θα ρωτάει τι είδους στυλό χρειάζεστε ή ένα νέο σημειωματάριο; Ως εκ τούτου, στην ερώτηση: "Κι αν τα παιδιά δεν αγαπούν τη μητέρα τους;" Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να απαντήσει η μητέρα στον εαυτό της: «Τι έκανα για να με αγαπήσουν τα παιδιά;». Οι μητέρες πληρώνουν ακριβά την παραμέληση των παιδιών τους.

Χρυσή τομή

Αλλά συμβαίνει επίσης μια μητέρα να ευχαριστεί το παιδί της με κάθε δυνατό τρόπο και να μεγαλώνει έναν «νάρκισσο» από μέσα του - αυτά είναι επίσης ανωμαλίες, τέτοια παιδιά δεν είναι πολύ ευγνώμονες, θεωρούν τον εαυτό τους το κέντρο του σύμπαντος και η μητέρα τους είναι η πηγή ικανοποίησης των αναγκών τους. Και αυτά τα παιδιά θα μεγαλώσουν ανίκανα να αγαπήσουν, αλλά θα μάθουν να παίρνουν και να απαιτούν καλά! Επομένως, σε όλα πρέπει να υπάρχει μέτρο, «χρυσή τομή», αυστηρότητα και αγάπη! Πάντα, όταν μια μητέρα, πρέπει να αναζητήσετε τις ρίζες σε σχέση με τον γονιό με το παιδί του. Συνήθως είναι παραμορφωμένο και ανάπηρο, πρέπει να διορθωθεί και όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο. Τα παιδιά είναι σε θέση να συγχωρούν γρήγορα και να ξεχνούν το κακό, σε αντίθεση με την ήδη διαμορφωμένη συνείδηση των ενηλίκων.

Η συνεχής αδιαφορία και η αρνητική στάση απέναντι στο παιδί αφήνουν ανεξίτηλο αποτύπωμα στη ζωή του. Κυρίως ακόμη και ανεξίτηλη. Μόνο μερικά μη αγαπημένα παιδιά στην ενήλικη ζωή βρίσκουν τη δύναμη και τις δυνατότητες από μόνα τους να διορθώσουν την αρνητική γραμμή της μοίρας που έχει ορίσει η μητέρα τους.

Τι πρέπει να κάνει ένας γονιός αν ένα παιδί 3 ετών λέει ότι δεν αγαπά τη μητέρα του και μπορεί ακόμη και να τη χτυπήσει;

Αυτή η κατάσταση είναι συχνά αποτέλεσμα συναισθηματικής αστάθειας. Ίσως το παιδί δεν λαμβάνει αρκετή προσοχή. Η μαμά δεν παίζει μαζί του, δεν υπάρχει σωματική επαφή. Το μωρό χρειάζεται συχνά να το αγκαλιάζουν, να το φιλούν και να του λένε για την αγάπη της μητέρας του για αυτό. Πριν πάει για ύπνο, πρέπει να ηρεμήσει, χαϊδεύοντας την πλάτη του, διαβάζοντας ένα παραμύθι. Σημαντική είναι και η κατάσταση της σχέσης μεταξύ μαμάς και μπαμπά. Εάν είναι αρνητικό, τότε μην εκπλαγείτε με τη συμπεριφορά του παιδιού. Εάν υπάρχει μια γιαγιά στην οικογένεια, τότε η στάση της απέναντι στη μαμά και τον μπαμπά είναι μια ισχυρή επιρροή στην ψυχή του παιδιού.

Επιπλέον, δεν πρέπει να υπάρχουν πάρα πολλές απαγορεύσεις στην οικογένεια και οι κανόνες πρέπει να είναι ίδιοι για όλους. Εάν το παιδί είναι πολύ άτακτο, τότε προσπαθήστε να το ακούσετε, μάθετε τι το ενοχλεί. Βοηθήστε τον, δείξτε ένα παράδειγμα ήρεμης επίλυσης οποιασδήποτε δύσκολης κατάστασης. Αυτό θα είναι ένα μεγάλο τούβλο στη μελλοντική ενήλικη ζωή του. Και όλοι οι καβγάδες, φυσικά, πρέπει να σταματήσουν. Όταν κουνάει τη μητέρα του, το παιδί πρέπει, κοιτώντας το καθαρά στα μάτια και κρατώντας του το χέρι, να λέει σταθερά ότι η μητέρα του δεν μπορεί να χτυπηθεί! Το κύριο πράγμα είναι να είστε συνεπείς σε όλα, να ενεργείτε με ψυχραιμία και σύνεση.

Τι να μην κάνεις

Η πιο συνηθισμένη ερώτηση είναι «Τι πρέπει να κάνω αν δεν είμαι αγαπημένο παιδί της μητέρας μου;» αναρωτηθούν τα ήδη ώριμα παιδιά πολύ αργά. Η σκέψη ενός τέτοιου ανθρώπου έχει ήδη διαμορφωθεί και είναι πολύ δύσκολο να διορθωθεί. Αλλά μην απελπίζεστε! Η συνειδητοποίηση είναι η αρχή της επιτυχίας! Το κύριο πράγμα είναι ότι μια τέτοια ερώτηση δεν μετατρέπεται σε δήλωση: "Ναι, κανείς δεν με αγαπά καθόλου!".

Είναι τρομακτικό να το σκέφτεσαι, αλλά ο εσωτερικός ισχυρισμός ότι η μητέρα μου δεν με αγαπά έχει καταστροφική επίδραση στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Εάν συνέβη ότι ο γιος δεν αγαπά τη μητέρα του, τότε είναι απίθανο να μπορέσει να αγαπήσει τη γυναίκα και τα παιδιά του. Ένα τέτοιο άτομο δεν είναι σίγουρο για τις ικανότητές του, δεν εμπιστεύεται τους ανθρώπους, δεν μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς την κατάσταση στην εργασία και έξω από το σπίτι, γεγονός που επηρεάζει την επαγγελματική του ανάπτυξη και το περιβάλλον συνολικά. Αυτό ισχύει και για τις κόρες που δεν αγαπούν τις μητέρες.

Δεν μπορείς να οδηγηθείς σε αδιέξοδο και να πεις στον εαυτό σου: «Όλα είναι στραβά με μένα, είμαι χαμένος (χαμένος), δεν είμαι αρκετά καλός (καλός), κατέστρεψα (κατέστρεψα) τη ζωή της μητέρας μου» , κλπ. Τέτοιες σκέψεις θα οδηγήσουν σε ακόμα μεγαλύτερο αδιέξοδο και θα βουτήξουν στο πρόβλημα. Οι γονείς δεν επιλέγονται, επομένως η κατάσταση πρέπει να απελευθερωθεί και η μαμά πρέπει να συγχωρεθεί!

Πώς να ζήσω και τι να κάνω αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;

Οι λόγοι για τέτοιες σκέψεις περιγράφονται παραπάνω. «Μα πώς να ζήσεις με αυτό;» - θα ρωτήσει το ανέραστο παιδί στην ενηλικίωση. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να σταματήσετε να παίρνετε τα πάντα τραγικά και κοντά στην καρδιά σας. Η ζωή είναι μία, και η ποιότητα θα είναι, ως επί το πλείστον εξαρτάται από τον ίδιο τον άνθρωπο. Ναι, είναι κακό που συνέβη αυτό στη σχέση της μαμάς, αλλά δεν είναι μόνο αυτό!

Πρέπει να πείτε σταθερά στον εαυτό σας: «Δεν θα επιτρέψω πλέον στα αρνητικά μηνύματα από τη μητέρα μου να επηρεάζουν τον εσωτερικό μου κόσμο! Αυτή είναι η ζωή μου, θέλω να έχω υγιές μυαλό και θετική στάση απέναντι στον κόσμο γύρω μου! Μπορώ να αγαπήσω και να αγαπηθώ! Ξέρω να δίνω χαρά και να την παίρνω από άλλον άνθρωπο! Μου αρέσει να χαμογελάω, θα ξυπνάω με ένα χαμόγελο κάθε πρωί και θα κοιμάμαι κάθε μέρα! Και συγχωρώ τη μάνα μου και δεν της κρατάω κακία! Την αγαπώ απλά γιατί μου έδωσε ζωή! Της είμαι ευγνώμων για αυτό και για το μάθημα ζωής που μου έδωσε! Τώρα ξέρω ακριβώς τι καλή διάθεσηανάγκη να εκτιμήσω και να παλέψω για το συναίσθημα της αγάπης στην ψυχή μου! Ξέρω το τίμημα της αγάπης και θα το δώσω στην οικογένειά μου!

Αλλάζουμε συνείδηση

Είναι αδύνατο να αγαπάς με το ζόρι! Λοιπόν, εντάξει... Αλλά μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας και την εικόνα του κόσμου που σχεδιάζεται στο κεφάλι μας! Μπορείτε να αλλάξετε ριζικά τη στάση σας σε ό,τι συμβαίνει στην οικογένεια. Δεν είναι εύκολο, αλλά απαραίτητο. Μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχολόγου. Αν μιλάμε για κορίτσι, πρέπει να καταλάβει ότι η ίδια θα γίνει μητέρα, και το πολυτιμότερο πράγμα που μπορεί να δώσει στο παιδί της είναι η φροντίδα και η αγάπη!

Δεν χρειάζεται να προσπαθείς να ευχαριστήσεις τη μαμά και οποιονδήποτε άλλο. Απλώς ζήστε και απλώς κάντε καλές πράξεις. Πρέπει να το κάνεις όσο καλύτερα μπορείς. Εάν αισθάνεστε την άκρη, μετά την οποία μπορεί να εμφανιστεί μια αγωνία, σταματήστε, κάντε ένα διάλειμμα, ξανασκεφτείτε την κατάσταση και προχωρήστε. Αν νιώθετε ότι η μητέρα σας πάλι σας πιέζει με επιθετική στάση και σας οδηγεί σε μια γωνία, πείτε ήρεμα και σταθερά «Όχι! Λυπάμαι μαμά, αλλά μη με πιέζεις. Είμαι ενήλικας και είμαι υπεύθυνος για τη ζωή μου. Ευχαριστώ που με φροντίζεις! Θα σε αγαπήσω πίσω. Αλλά δεν χρειάζεται να με σπάσεις. Θέλω να αγαπώ και να δίνω αγάπη στα παιδιά μου. Είναι τα καλύτερά μου! Και είμαι ο μπαμπάς) στον κόσμο!».

Δεν χρειάζεται να προσπαθείς να ευχαριστήσεις τη μητέρα σου, ειδικά αν σε όλα τα χρόνια που ζεις μαζί της έχεις συνειδητοποιήσει ότι οποιαδήποτε πράξη, ό,τι κι αν κάνεις, θα επικριθεί ή, στην καλύτερη περίπτωση, θα αδιαφορήσει. Ζω! Απλώς ζήσε! Κάλεσε και βοήθησε τη μαμά! Μίλα της για αγάπη, αλλά μην σκίζεις περισσότερο τον εαυτό σου! Κάντε τα πάντα ήρεμα. Και μην δικαιολογείτε όλες τις επικρίσεις της! Απλώς πείτε: «Συγγνώμη, μαμά... Εντάξει, μαμά...», και τίποτα παραπάνω, χαμογέλα και προχώρα. Να είστε σοφοί - αυτό είναι το κλειδί για μια ήρεμη και χαρούμενη ζωή!