Παιδί ή καριέρα; Μπορείτε να έχετε και τα δύο! Παιδιά ή εργασία - ποιο είναι πιο σημαντικό; Πώς να βρείτε τη βέλτιστη λύση.

Η μαμά χρειάζεται ζεστασιά και φροντίδα. Ωστόσο, θα είναι πολύ πιο ενδιαφέρον για αυτόν να επικοινωνήσει με μια γυναίκα που έχει ευρεία προοπτική και μόρφωση.

Οι ψυχολόγοι και οι παιδαγωγοί λένε ότι το μωρό δεν μπορεί να βλάψει το γεγονός ότι η μαμά δουλεύει. Ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται δυστυχισμένο και εγκαταλελειμμένο ακόμα κι αν τα αγαπημένα του πρόσωπα είναι στο σπίτι όλη την ώρα. Δεν χρειάζεται μια μαμά-νοικοκυρά που πάσχει από αφερεγγυότητα και κατάθλιψη, αλλά δεν θα είναι ευχαριστημένος με μια μητέρα που ασχολείται μόνο με τη δουλειά. Και μετά χρειάζεσαι μια νταντά για το παιδί σου, για να κάνεις τη δουλειά σου. Αλλά προσωπικά μεγάλωσα τον γιο μου και δεν τον έδωσα καν νηπιαγωγείο... Δεν μπορούσα καν να φανταστώ ότι δεν θα ήταν δίπλα μου έστω για ένα λεπτό.

Μαμάδες οικιακού τύπου.

Πριν από μισό αιώνα, ένα κορίτσι που δεν μπορούσε να ψήσει ένα κέικ ή να κεντήσει μια χαρτοπετσέτα ένιωθε κατώτερη. V σύγχρονος κόσμοςη κατάσταση είναι τελείως διαφορετική. Οι γυναίκες προσπαθούν να κερδίζουν τουλάχιστον για ρούχα.
Αν, τότε οι γνωστοί μεταξύ τους τη λένε χαμένη και μαύρο πρόβατο.

Μια καριέρα ως νοικοκύρης και καλή μητέρα δεν είναι χειρότερη από το να είσαι επικεφαλής λογιστής ή επικεφαλής του νομικού τμήματος. Οι ψυχολόγοι και οι γιατροί συμβουλεύουν να κάθεστε με το μωρό μέχρι να φτάσει τα 3-5 χρόνια. Πράγματι, αυτή τη στιγμή καθορίζονται βασικές αξίες, διαμορφώνονται ενδιαφέροντα και χαρακτήρες. Πρέπει να προσέχετε τη σωματική του και νοητική ανάπτυξηνα τον βοηθήσει αν παραστεί ανάγκη.

Όσοι τους φρόντιζε η μητέρα μου και όχι η νταντά ή η γιαγιά, θα αντέξουν πολύ πιο εύκολα τη μεταβατική ηλικία. Ωστόσο, η μαμά πρέπει να αποφεύγει τα πιο συνηθισμένα λάθη. Το παιδί δεν χρειάζεται να είναι πολύ πατρονάρισμα καθόλου. Ακόμα κι αν είστε συνεχώς με ένα μωρό, πρέπει να αποκτήσει ο ίδιος εμπειρία ζωής. Μην μετατραπείς σε νοικοκυρά με μπούκλες και ξεφτιλισμένη ρόμπα. Εκμεταλλεύομαι άδεια μητρότηταςκαι εκπαιδεύστε τον εαυτό σας.

Για τις μητέρες που έχουν αφοσιωθεί ολοκληρωτικά στην οικογένειά τους, λένε: «Καημένη! Κάθεται πάντα στο σπίτι του και δεν βλέπει τίποτα γύρω του». Αλλά κάνουν πολύ λάθος, μια τέτοια γυναίκα αφοσιώνεται στην οικογένειά της και από αυτό είναι ευτυχισμένη.

Μαμάδες επαγγελματικού τύπου.

Η μαμά μπορεί να επιστρέψει στη δουλειά για διάφορους λόγους. Ίσως δεν έχει τίποτα να στηρίξει το μωρό. Αν το παιδί σε ρωτήσει: "Γιατί φεύγεις ξανά;" Πρέπει να απαντήσετε κάτι σαν αυτό: «Δουλεύω για να σας αγοράσω ό,τι καλύτερο».

Εάν δεν έχετε προβλήματα με τα χρήματα, αλλά θέλετε πραγματικά να εργαστείτε, δεν χρειάζεται να μείνετε στο σπίτι. Απλώς εξηγήστε στο μικρό σας ότι σας αρέσει να δουλεύετε.

Υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι μαμάδες θέλουν να επιστρέψουν στη δουλειά το συντομότερο δυνατό. Πολλοί άνθρωποι κουράζονται γρήγορα από τις πάνες, τις πάνες, το μονότονο περιβάλλον και την έλλειψη επικοινωνίας. Σε αυτή την περίπτωση, καλό είναι να πάτε στη δουλειά. Να θυμάστε ότι το παιδί δεν χρειάζεται μια εκνευρισμένη μητέρα που να διαλύει την κακή διάθεση σε όλους.

Ωστόσο, μπορεί να μην ακούσετε την πρώτη λέξη και να μην δείτε το πρώτο βήμα. Απλά μη θεωρείς τον εαυτό σου «κούκο». Άλλωστε το μόνο που έχει σημασία είναι πώς επικοινωνείς με το μωρό. Αν, για παράδειγμα, μετά την επιστροφή από τη δουλειά, αρχίσετε να μαγειρεύετε δείπνο ή να πλένετε ρούχα, τότε είναι απίθανο να μπορέσετε να επικοινωνήσετε με το παιδί σας. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να διανείμετε τις δουλειές του σπιτιού μεταξύ των συγγενών, καθώς και να αγοράσετε ένα πλυντήριο πιάτων και πλυντήριο ρούχων.

Όλα τα μωρά μεγαλώνουν λίγο. Θα δείτε, σύντομα το μωρό σας θα αρχίσει να καυχιέται: «Η μαμά μου είναι δικηγόρος!».

Τέλεια επιλογή.

Η καλύτερη επιλογή είναι αν η μητέρα περνά όλη την ώρα με τα παιδιά μέχρι να πάνε στο σχολείο. Ωστόσο, ταυτόχρονα χρειάζεται να εκπαιδεύεται, να φροντίζει τον εαυτό της και να βελτιώνει τις επαγγελματικές της δεξιότητες. Μπορεί να βρει ευέλικτη εργασία ή δουλειά από το σπίτι. Το πιο σημαντικό είναι να κατανείμετε σωστά τον χρόνο. Απλά δεν χρειάζεται να δουλεύεις τη νύχτα. Άλλωστε, το αίσθημα κόπωσης και αδυναμίας μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση.

Πώς να κανονίσετε ώστε το παιδί να μην αντιλαμβάνεται την επιχειρηματία του ως κακή μαμά?

Όλοι θυμόμαστε την αξιοθρήνητη μοίρα της Scarlett Oh "Hara... Θυμάσαι; Εκείνη, σε πλήρη συμφωνία με τον επίσημο όρκο της, ασχολήθηκε με τόσο ζήλο που τα καταστήματα και τα πριονιστήρια κατάπιασαν όλη της την προσοχή και τελείωσε με το γεγονός ότι η τα δικά τους παιδιά τη φοβήθηκαν και προσπάθησαν να μείνουν μακριά της, προτιμώντας τη συντροφιά όσων την καταλαβαίνουν.

Αυτό όμως συμβαίνει πολύ συχνά. Σήμερα, πολλοί πιστεύουν ότι κάθε είδους συναίσθημα είναι το δέκατο και το κυριότερο είναι ότι το παιδί είναι ζεστά ντυμένο και καλά ταϊσμένο. Και έχουν δίκιο με τον τρόπο τους. Εξάλλου, θέλουν τα παιδιά τους να έχουν το καλύτερο - μια αξιέπαινη επιθυμία.

Πώς όμως εφαρμόζεται; Η μαμά ορμάει στα δύσκολα, εξαφανίζεται στη δουλειά μέρα και νύχτα, και το παιδί είτε κάθεται σε υπέροχη απομόνωση, είτε πηγαίνει στις γιαγιάδες, είτε - αν τα πλούτη το επιτρέπει - αρκείται στη συντροφιά της γκουβερνάντας, η οποία, ακόμα κι αν έχει είκοσι δύο διπλώματα, ούτε η μητέρα ούτε η γιαγιά θα αντικαταστήσουν ποτέ. Υπάρχουν και τέτοιες μητέρες που γενικά μεταφέρουν το παιδί για τα καλά στις γιαγιάδες τους, μερικές φορές ακόμη και σε άλλη πόλη - στο όνομα του ίδιου μεγάλου στόχου: «για να τα έχει όλα το παιδί».

Και έρχεται η στιγμή που η απαρηγόρητη μητέρα αρχίζει να κλαίει πικρά και να καταριέται την αχαριστία των απογόνων της, που για κάποιο λόγο απομακρύνεται από αυτήν, προτιμά να δείχνει τα επιτεύγματά της και να εμπιστεύεται τα μικρά μυστικά της σε κάποιον άλλο, και όχι σε αυτήν, που του προμήθευε κάθε λογής καλούδια, όμορφα κοστούμια και εκπληκτικά παιχνίδια.

Αλλά μόνο τα παιδιά - αυτά είναι παράξενα πλάσματα - επίσης δεν ζουν μόνο με ψωμί. Χρειάζονται μια μπάρα σοκολάτας που δεν την σπρώχνεις βιαστικά και όχι μια καινούργια γραφομηχανή, χρειάζονται προσοχή, στοργή, διάθεση να μελετήσουν μαζί τους, να περπατήσουν μαζί, να δουλέψουν μαζί στο σπίτι, να κρατήσουν μυστικά και να διαβάσουν βιβλία. Και όταν προσπαθούν να ξεδιψάσουν την πνευματική σου δίψα με ένα Happy Meal από τα McDonald's, αναπόφευκτα θα πικραθείς, θα αποσυρθείς μέσα σου και θα ονειρευτείς κρυφά γονείς όπως ο Vasya ή ο Petit - έτσι ώστε η μαμά και ο μπαμπάς να γυρίζουν νωρίς από τη δουλειά, έτσι ώστε εκεί ήταν καιρός να μιλήσουμε μαζί τους, να μαλώσουμε και να ρωτήσουμε από πού προέρχεται ο κεραυνός και να σχεδιάσουμε μια κυριακάτικη πεζοπορία σε ένα κοντινό δασικό πάρκο.

Αλλά θα μπορούσε να είναι διαφορετικά! Μια δραστήρια, ενθουσιώδης εργαζόμενη μητέρα είναι υπέροχη. Το να έχεις μια τέτοια μητέρα είναι κάτι για το οποίο πρέπει να είμαστε περήφανοι. Αλλά όλοι γνωρίζουν πόσο σημαντικό είναι για τα παιδιά να είναι περήφανα για τους γονείς τους - και όχι μόνο για τον μπαμπά, που μπορεί να κάνει τα πάντα στον κόσμο, αλλά και για τη μαμά, που μπορεί, πιθανώς, να είναι μεγαλύτερη από μερικούς μπαμπάδες. Το πρόβλημα είναι ότι δεν είναι όλα τα επαγγέλματα ικανά να εντυπωσιάσουν το εύθραυστο μυαλό ενός παιδιού. Το παιδί καταλαβαίνει ότι ο πυροσβέστης είναι αυτός που σβήνει τις φωτιές και ο γιατρός είναι αυτός που θεραπεύει τους ανθρώπους, αλλά θα είναι δύσκολο να του εξηγήσει τι κάνει ο υπεύθυνος μάρκετινγκ. Λέξεις σαν επιχειρηματίας δεν θα του πουν πολλά. Ως αποτέλεσμα, η αγαπημένη σας επιχείρηση, ενδιαφέρουσα, σημαντική και απαραίτητη, μπορεί να παραμείνει για το παιδί απλώς ένα μέρος όπου το αφήνει η μητέρα του και από όπου επιστρέφει μόνο αργά το βράδυ, κουρασμένη και συσπασμένη.

Υπάρχει μια άλλη σημαντική πτυχή: το γεγονός ότι η μητέρα ασχολείται με ενθουσιασμό στην αγαπημένη της επιχείρηση βοηθά το παιδί να σχηματίσει μια θετική προοπτική για το ενήλικο μέλλον του, στο οποίο η εργασία δεν θα φαίνεται σκληρή εργασία, δεν εκτίει ποινή έναντι αμοιβής, αλλά μια ευκαιρία για αυτοπραγμάτωση, να κάνεις κάτι τέτοιο που μπροστά σου σε αυτόν τον κόσμο δεν υπήρχε ούτε ίχνος. Εξάλλου, δεν μπορεί κανείς να επιτρέψει στα παιδικά όνειρα να περιορίζονται στην επιθυμία να έχουν τα πάντα, αλλά ταυτόχρονα να μην κάνουν τίποτα.

Πώς να κανονίσετε ώστε το παιδί να μην αντιλαμβάνεται την επιχειρηματία του ως κακή μαμά; Τι να κάνω?

Πιθανώς το ίδιο πράγμα που συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι στους πολυάσχολους εργασιομανείς συζύγους που παραπονιούνται για ψυχραιμία εκ μέρους των συζύγων τους. Είναι απαραίτητο να εισαγάγετε το παιδί στον κόσμο της επιχείρησής του, να μοιραστεί νέα κατά την άφιξή του από τη δουλειά και να μιλήσει περισσότερο για το γιατί η μητέρα αφήνει το αγαπημένο της παιδί νωρίς το πρωί. Κάποια πράγματα βέβαια δεν μπορούν να εξηγηθούν σε ένα παιδί, αλλά αξίζει να τα δοκιμάσεις. Δόξα τω Θεώ, έχουν απομείνει ακόμα επαγγέλματα σε αυτόν τον κόσμο, ο σκοπός των οποίων θα είναι αρκετά προφανής ακόμα και σε ένα παιδί. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό, αν είναι δυνατόν, να μιλάμε ως ίσοι, να ενδιαφέρεστε ειλικρινά για το τι συνέβη στη ζωή του ίδιου του παιδιού εκείνη την ημέρα.

Μιλώντας για τη δουλειά σας, μπορείτε να πραγματοποιήσετε μια μικρή συνεδρία επαγγελματικού προσανατολισμού - ακόμα κι αν ο γιος ή η κόρη δεν βγάλουν γενικά συμπεράσματα από αυτές τις συνομιλίες και δεν αρχίσουν αμέσως να κοστίζουν εκτεταμένα σχέδια, αλλά αυτό θα εξακολουθεί να είναι η αρχή των προβληματισμών για το μέλλον. Επιτέλους, είμαστε όλοι μέσα νηπιαγωγείοπαίζοντας αρτοποιείο, ραφείο και παρόμοια - γιατί να μην παίξετε κάτι τέτοιο με το παιδί σας; Έτσι, μπορείτε να παίξετε στο επάγγελμα του δημοσιογράφου, του σχεδιαστή εσωτερικών χώρων, του webmaster, του καλλιτέχνη, του μηχανικού - αλλά ποτέ δεν γνωρίζετε κάποιον άλλο. Αυτή θα είναι μια χρήσιμη ψυχαγωγία που όχι μόνο θα σας φέρει πιο κοντά (και στο κάτω-κάτω, όσο χρόνο κι αν αφιερώσετε με το παιδί σας, όλα θα πάνε καλά, αλλά όχι αρκετά), αλλά θα κινητοποιήσει και το δημιουργικό δυναμικό που είναι εγγενές σε κάθε μικρό άνθρωπο εκ γεννετης. Δεν καταλαβαίνει κάθε σπασμένος εραστής ότι δεν είναι καθόλου εύκολο να πυροβολήσει κανείς το μεθυσμένο σεξ. Ο χειριστής δεν πρέπει να πίνει.

Πώς να βρεις στον εαυτό σου αρκετή ευφυΐα, ευγένεια και διακριτικότητα για να μετατρέψεις τη δουλειά σου από σκιάχτρο σε φίλο για ένα παιδί, πού να βρεις δύναμη σε τέτοια ποσότητα που θα είναι αρκετά για αυτήν ακριβώς τη δουλειά και για την ανατροφή ενός χαρούμενου μωρού; Αυτό, φυσικά, δεν είναι εύκολο, αλλά εσύ και εγώ, αγαπητέ μου, αποχαιρετήσαμε μια ανέμελη ζωή τη στιγμή ακριβώς που καταφέραμε να γεννηθούμε γυναίκες. Και έτσι δεν υπάρχει λόγος να παραπονιόμαστε. Κανείς δεν υποσχέθηκε ότι θα ήταν εύκολο να γίνεις μαμά. Καλή μαμά.

Ναταλία Κάρποβα

Αβυσσαλέο κάτω από τα παράθυρά μου. Πολλοί κατηγορούν τη γιαγιά - λένε, δεν ακούει το παιδί και πρέπει να το λυπηθείτε. Η στιγμιαία νηστεία συνεχίζεται.

Μόλις τώρα, επιστρέφοντας σπίτι, τα αυτιά μου αντέδρασαν στην γκρίνια: «Γιαγιά, είσαι κακιά, έφυγες από εδώ…». Κοιτάζω τριγύρω - το ίδιο αγόρι. Η γιαγιά είναι διαφορετική. Σήμερα δεν έχει κυλήσει στο έδαφος, αλλά η ομιλία του παιδιού δεν είναι γεμάτη με νέες λέξεις. Να τον λυπηθείς; Στο πρόσωπο ενός διαταραγμένου παιδικού ψυχισμού. Και, όπως μου φαίνεται, ήταν σπασμένο για πολύ καιρό. Γιατί το παιδί δέχεται τέτοιες παραβιάσεις κατά τη γέννηση. Ή ακόμα και στη μήτρα. Και στον πρώτο ενάμιση χρόνο, όλη αυτή η ομορφιά του ίδιου του ψυχού πάνταδείχνει. Ο παιδίατρος και νευρολόγος μου είπε για τις δυσκολίες που θα αντιμετωπίσω με την ενήλικη Τάνια κατά την πρώτη εξέταση του κοριτσιού. Και δεν έκαναν λάθος. Δυστυχώς. Τέτοια παιδιά πρέπει να μεταφέρονται / μεταφέρονται στον γιατρό στη βρεφική ηλικία. Ποιος δεν αφαίρεσε και δεν έδωσε δεκάρα - άργησε.

Επιστρέφοντας στην κατάσταση με το αγόρι και στο ότι «δεν τον ακούνε». Δύο διαφορετικές ενήλικες γυναίκες δεν μπορούν να μην ακούσουν το παιδί με τον ίδιο τρόπο. Δεν μπορούν και αντιδρούν εξίσου λανθασμένα. Το παιδί δεν καταλαβαίνει ότι ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να είναι ΑΥΤΟ. Είτε αυτό είναι ο κανόνας στην οικογένεια, είτε το παιδί δεν οδηγήθηκε εγκαίρως στο ΠΝΔ. Γιατί να τον λυπάσαι; Και ήδη, πιθανότατα, λίγα πράγματα μπορούν να γίνουν. Λυπάμαι τον εαυτό μου. Τον ίδιο και το παιδί του, που κάποτε θα αντιμετωπίσει έναν τέτοιο ηλίθιο. Και ο Θεός φυλάξοι, ερωτευτείτε με τέτοια ανεπάρκεια.

Και τώρα για τους γονείς. Όχι για τους γονείς αυτού του αγοριού - δεν τους ξέρω και δεν θα μάθω ποτέ. Σχετικά με τους γονείς σε παγκόσμια κλίμακα. Τι είναι πιο σωστό - να εργάζεστε και να κερδίζετε χρήματα ή να φροντίζετε το παιδί, την ανάπτυξη και την υγεία του; Ένα ερώτημα στο οποίο ο καθένας έχει τη δική του απάντηση. Ακόμη και ο άντρας μου και εγώ διαφέρουμε δραστικά.

Μπορείτε να φροντίσετε το παιδί, αναπτύξτε το, θεραπεύστε το (αν χρειάζεται) κ.λπ. και τα λοιπά. Οι διαγνώσεις, αν δεν εξαφανιστούν, σίγουρα θα εξομαλυνθούν από το σχολείο. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας. Ένα παιδί, ως αποτέλεσμα τακτικών αναπτυξιακών δραστηριοτήτων, μπορεί να γίνει ιδιοφυΐα, στην ηλικία των επτά ετών, μιλώντας για τις αποχρώσεις του γοτθικού στυλ και μιλώντας σε πολλές γλώσσες. Μπορεί να είναι. Ή μήπως όχι. Μπορεί να το αρρωστήσει και εφηβική ηλικίαόταν φτάσει στη σχετική ελευθερία, το ίδιο παιδί, με το οποίο η μάνα μου αρραβωνιαζόταν μέρα νύχτα, θα πάει όλο έξω. Και θα μισήσει το σχολείο. Αν και θα ξέρει ακόμα γλώσσες. Μπορεί να μην μπαίνει σε όλα τα δύσκολα, αλλά μεγαλώνει έξυπνος, έξυπνος και εγωιστής, αλλά δεν αξίζει ούτε μια δεκάρα για τη μητέρα του, η οποία, σύμφωνα με την ιερή του πεποίθηση, είναι ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΗ να του αφιερώνει όλο τον ελεύθερο χρόνο.

Αν οι γονείς δεν φροντίζουν το παιδί(δουλεύουν πολύ ή απλά δεν θέλουν), τότε δεν θα ξέρει άλλες γλώσσες εκτός από τα ρωσικά πριν από το σχολείο. Και δεν θα μπορεί να κάνει πατινάζ, και δεν θα κάνει διάκριση μεταξύ κινηματογράφου και θεάτρου. Ένα τέτοιο παιδί μπορεί να καθυστερήσει στην τάξη. Ή μπορεί να γίνει άριστος μαθητής που ανακάλυψε τεράστιος κόσμοςη γνώση. Μπορεί να γίνει ένας αγενής μαχητής, στέλνοντας έναν και όλους. Αν ένα τέτοιο παιδί είχε ψυχικές ανωμαλίες, θα εξελιχθεί σε Θεός ξέρει τι. Αυτό είναι ήδη μια αθεράπευτη θλίψη.

Για τις ίδιες εργαζόμενες μητέρες και πατέρες που νοιάζονται για χορό για δίχρονα και Κινέζους από την κούνια, που ενδιαφέρονται περισσότερο να πάνε στη δουλειά, ένα παιδί μπορεί να γίνει άτομο με υγιή ψυχή, που δεν είναι υπερφορτωμένη με περιττές γνώσεις και δεν βασανίζεται με το γεγονός ότι «είναι απαραίτητο». Ένα τέτοιο παιδί θα μπορεί να διασκεδάσει/διασκεδάσει τον εαυτό του, γιατί ξέρει ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν έχουν χρόνο να παίξουν τρενάκια μαζί του και να φυσήξουν φυσαλίδες. Το κύριο πράγμα είναι να ακούσετε έναν νευρολόγο τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση αυτού του παιδιού και να βγάλετε τα σωστά συμπεράσματα.

Τι κάνω? Στο ότι δεν ξέρουμε πώς θα είναι τα παιδιά μας σε δέκα χρόνια. Η ιδιοφυΐα ή η αργοψυχία είναι ήδη στα γονίδιά τους και έχουν ανατραφεί από τις ιδιαιτερότητες της εγκυμοσύνης, και αυτό μπορεί μόνο να διορθωθεί, αλλά όχι να αλλάξει. Οι μητέρες μπορούν να κατακρίνουν τον έφηβο για το γεγονός ότι "Σου έδωσα όλη μου τη δύναμη και είσαι αχάριστος". Οι μητέρες μπορούν να καυχηθούν «δούλεψα και σε μεγάλωσα». Οι μητέρες μπορούν να τραβήξουν τα μαλλιά τους «Δεν πρέπει να δουλέψω, αλλά πάρε τον να δει τους γιατρούς». Δεν ξέρουμε τι θα αναπτυχθεί από τα πεντάχρονα Tanya, Mash, Slav και Sash. Θα γίνουν διπλωματικοί αντιπρόσωποι στην Κίνα ή θα πάνε να ληστέψουν μια κινεζική τράπεζα;

Το αν θα συμμετάσχει ή όχι σε αναπτυξιακή εργασία με το παιδί εξαρτάται από κάθε μητέρα ξεχωριστά να αποφασίσει. Μπορεί να οδηγήσει σε ιδιοφυΐα, ή μπορεί να οδηγήσει σε τίποτα. Η ίδια η μαμά αποφασίζει -ότι της είναι πιο εύκολο (όχι για το παιδί, αλλά για εκείνη!)- να δουλέψει, ή να μελετήσει ποιο δέντρο χάνει το τελευταίο τα φύλλα του. Δέκα χρόνια αργότερα, θα ανταμειφθούμε για τα δικά μας λάθη στην ανατροφή και στην επιλογή μιας κατεύθυνσης ζωής.

Το μόνο που δεν καταλαβαίνω και αρνούμαι να καταλάβω, αυτό είναι ότι δεν μπορεί κανείς να μην πάει το παιδί σε ειδικούς στον τομέα στον οποίο το παιδί έχει εμφανείς αποκλίσεις. Αυτό είναι ασυγχώρητο. Αλλά μπορείτε να ζήσετε τέλεια χωρίς εφαρμογές.

Δεν θα λυπάμαι τα παιδιά που δεν ξέρουν πώς να ελέγχουν τα συναισθήματά τους αν είναι άνω των τριών ετών. Γιατί αυτά τα παιδιά είναι που στέλνουν στη συνέχεια δασκάλους, φέρνουν γκαζάκια στο σχολείο και χτυπούν ηλικιωμένους στους δρόμους. Είναι πολύ αργά για να λυπηθείτε τέτοια παιδιά και ο οίκτος είναι ήδη άχρηστος. Οι μητέρες αυτών των παιδιών δούλευαν και δεν είχαν χρόνο. Ή δεν λειτούργησαν, αλλά πίστευαν ότι μπορούσαμε να περιοριστούμε σε επεξηγήσεις και προφορές. Υπάρχουν πράγματα που διορθώνονται μόνο στα πρώτα χρόνια της ζωής. Κάτι σαν αυτό.

Οι σκέψεις μου αυτή τη στιγμή επιδεινώνονται επίσης από το γεγονός ότι επέστρεφα σπίτι μετά από μια επαγγελματική συνάντηση με έναν φίλο. Ο γνωστός είναι έξυπνος και εργατικός. Οργώνει σαν άλογο 25 ώρες την ημέρα. Χτίζει ένα σπίτι, κάνει εκατομμύρια συμφωνίες. Ο γιος της διαγιγνώσκεται με υδροκεφαλία. Το παιδί έχει προβλήματα με πολλούς τρόπους, συμπεριλαμβανομένης της κατεύθυνσης της συμπεριφοράς του. Παραπονιούνται στον κήπο, τους διώχνουν από τους κύκλους. Η μαμά δουλεύει. Η μαμά είναι ενθουσιασμένη που δουλεύει. Ακόμη και η Keshka μου, μου δίνει ως παράδειγμα μια τέτοια μητέρα. Ρωτάω: "Πώς καταφέρνεις να σπουδάσεις με τον Κύριλλο, αν είσαι φορτωμένος μέχρι το λαιμό;" «Οι λογοθεραπευτές στο νηπιαγωγείο το κάνουν και του δίνω χάπια». Ποιος θα είναι πιο κατάλληλος στα 15 μου, η Τάνια μου ή ο Κύριλλος, ο χρόνος θα δείξει. δεν απαρνιομαι τιποτα.

Πρόσφατα, στην πρακτική μου ως ψυχολόγος, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που είναι δύσκολο για μια μητέρα να κάνει μια επιλογή - να αφοσιωθεί στα παιδιά ή να συνεχίσει να εργάζεται, να κάνει καριέρα. Πώς μπορείτε να πάρετε τη σωστή απόφαση όταν η οικογένειά σας είναι σημαντική και δεν θέλετε να ξεχάσετε τα ενδιαφέροντά σας; Πρώτα, θα δώσω μια ιστορία μιας μητέρας και μετά - το σχόλιό μου.

Είμαι από τις μητέρες που ενδιαφέρονται περισσότερο για τη δουλειά και τα δικά τους χόμπι παρά για μαθήματα με παιδιά. Έχω δύο παιδιά - έναν γιο 9 ετών, μια κόρη 6 ετών. Από το δεύτερο διάταγμα μέχρι τα πέντε χρόνια της κόρης μου, δούλευα λίγο στο σπίτι (μεταφραστής), αλλά τελικά κατάλαβε ότι άρχισα να θυμώνω. Ως αποτέλεσμα, ο σύζυγός μου και εγώ αλλάξαμε: τώρα δουλεύω και είναι με τα παιδιά. Φυσικά, δεν «κάθεται» στο σπίτι, γιατί τα παιδιά έχουν ένα φορτωμένο πρόγραμμα μαθημάτων στα οποία πρέπει να πάνε, γιατί μένουμε στο χωριό και το σχολείο και άλλες δραστηριότητες είναι στην πόλη. Συν το θυγατρικό αγρόκτημα - κατσίκες και πρόβατα, ο σύζυγος παρασύρεται από αυτό και ασχολείται ενεργά με αυτό. Γενικά δεν θα είχα αντεπεξέλθει σε τέτοιο όγκο δουλειάς.

Και τώρα είμαι χαρούμενος που πηγαίνω στη δουλειά και στο σπίτι. Φυσικά, λείπω λίγο στα παιδιά, αλλά τα συναισθήματά μου είναι καλύτερα από το να είμαι μαζί τους όλη την ώρα, ενώ νιώθω την ανεκπλήρωσή τους και περιοδικά ξεκόβω τον εκνευρισμό τους πάνω τους.

Η μητέρα μου έχει άλλη γνώμη και με επικρίνει συνεχώς που αφήνω τα παιδιά. Κι εγώ, ενθυμούμενος τα παιδικά μου χρόνια, σκέφτομαι ότι θα ήθελα πολύ η μητέρα μου τότε (και τώρα φυσικά) να επιτρέψει στον εαυτό της να έχει τα δικά της ενδιαφέροντα εκτός οικογένειας.

Έτσι, στην ίδια πλευρά της κλίμακας έχουμε τη δουλειά και άλλα ενήλικα ενδιαφέροντα στη ζωή (ίσως υπάρχει και ένα υλικό μπόνους που συνδέεται με τους τόκους). Και από την άλλη - ένα παιδί ή παιδιά (ήδη ενήλικες, 3-4 ετών και άνω). Και δεν ξέρεις τι να διαλέξεις. Εργασία - με συνοδευτικό αίσθημα ενοχής για την «εγκατάλειψη» των παιδιών. Ή τα παιδιά - με συνοδευτικό αίσθημα εκνευρισμού και θυμού που εξαιτίας τους δεν έχεις δουλειά ή χόμπι.

Αν επιλέξεις δουλειά, τότε το αίσθημα ενοχής είναι η πληρωμή για την επιλογή του εαυτού σου, άρνηση του κοινού (της μητέρας) να ακολουθήσει τα στερεότυπα. Και, καταρχήν, ένα φυσιολογικό αίσθημα ενοχής θα σας βοηθήσει με ανανεωμένο σθένος να φροντίζετε το σπίτι και τα παιδιά όταν δεν είστε στη δουλειά, προκειμένου, ας πούμε, να προλάβετε και να είστε τουλάχιστον λίγο «καλοί». στα μάτια του κοινού (μαμά).

Αν επιλέξετε παιδιά, τότε το παιδί θεωρείται από εσάς (μπορεί να μην το γνωρίζετε καν) ως εμπόδιο, ένα εμπόδιο στο δρόμο για κάτι πολύ δελεαστικό. Τι συναισθήματα προκαλεί συνήθως ένα εμπόδιο; Θυμός, εκνευρισμός. Αλλά μια «καλή» μαμά (και είναι σημαντικό για σένα να είσαι «καλή» μαμά, αφού θυσίασες τον εαυτό σου για το παιδί) δεν θα επιτρέψεις στον εαυτό σου να έχει τέτοια συναισθήματα για το δικό σου παιδί και θα τα κρύψει επιμελώς. Εκείνοι. θα είναι τόσο αγχωτικό αγαπημένη μαμά... Και από καιρό σε καιρό θα στραγγίζει το άγχος του στο παιδί. Το μωρό (ή όχι πλέον μωρό) θα βεβαιωθεί ότι η μητέρα έχει αρκετούς λόγους για να «διοχετεύσει» τα συναισθήματά της. Θα είναι επιθετικός ή υπερβολικά γκρινιάρης, θα συμπεριφέρεται άσχημα ή θα καταστρέφει τα πάντα γύρω του. Εν ολίγοις, να κάνει ό,τι είναι δυνατόν για να μην ξεσπάσει από θυμό η μητέρα του.

Επιπλέον, μια τέτοια μητέρα θα φροντίσει το παιδί να εκτιμήσει τις «θυσίες» που έκανε για εκείνο, και θα δώσει επίσης στο παιδί ένα αίσθημα ενοχής. Και εδώ έχουμε ένα τόσο ενδιαφέρον πράγμα. Ονομάζεται φαύλος κύκλος... Ένα παιδί που μεγαλώνει με ενοχές θα δυσκολευτεί να κάνει βήματα στη ζωή που μπορούν να ενισχύσουν αυτή την ενοχή (όπως να επιλέξει μια δουλειά που αγαπά). Θα «θυσιαστεί», μεταλαμπαδεύοντας στα παιδιά του όσα έπαιρνε κάποτε από τη μητέρα του. Αισθήματα ενοχής για την ύπαρξή τους σε αυτόν τον κόσμο.

Η επιλογή είναι δική σου!

Και κάτι ακόμα - για την προσπάθεια να κερδίσεις την έγκριση της μαμάς. Αστο. Τίποτα από αυτά δεν θα βγει από αυτό. Όταν ενεργούμε ως ενήλικες, είμαστε ενήλικες, κάνουμε δύσκολες επιλογές, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για αυτό. Και όταν θέλουμε να μας εγκρίνει η μητέρα μας, είμαστε παιδιά. Και μόνο δύο από εμάς (ένας ενήλικας και ένα παιδί) δεν χωράμε. Θα πρέπει είτε να μείνεις «λίγος» και να πάρεις την έγκριση της μαμάς σου. Ή «μεγαλώνουμε», αλλά ταυτόχρονα μην περιμένουμε από τους γονείς μας να μας εγκρίνουν. Αν θέλετε, η ικανότητα να αντέχουμε τη γονική αποδοκιμασία είναι ένας δείκτης της ενηλικίωσής μας, του βαθμού του χωρισμού μας από τους γονείς μας. Είμαστε πλέον ενήλικες του εαυτού μας. Επιδοκιμάζουμε τον εαυτό μας, επιπλήττουμε τον εαυτό μας. Καλό είναι να εγκρίνουμε πιο συχνά.

Κορίτσι, διάβασα αυτό το θέμα πολύ προσεκτικά από την αρχή και οι περίεργες δηλώσεις σου προκάλεσαν μερικές φορές ένα ειρωνικό χαμόγελο, αλλά αυτό ξεπερνά κάθε μέτρο αγένειας και περιορισμού.

Απ' όσο καταλαβαίνω, Εσείς ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ δεν γνωρίζετε απολύτως τι είναι το ΕΡΓΟ ΕΝΟΣ ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑ ΣΤΟ ΙΝΣΤΙΤΟΥΤΟ ΣΧΕΔΙΑΣΜΟΥ. Από πού σας ήρθε η ιδέα ότι πρόκειται για «επίγειο παράδεισο»; Μπλούζες; Μπαλακάλη; Από πού προέρχεται τέτοιο βάθος γνώσης;;;

Θέλω να σας υπενθυμίσω ότι το πλέξιμο στη δουλειά και το balakanie εξαρτάται μόνο από τη στάση κάθε συγκεκριμένης γυναίκας στη δουλειά.

Η μητέρα μου εργαζόταν ως αρχιτέκτονας σε ένα ινστιτούτο σχεδιασμού. Εργαζόταν από το πρωί μέχρι το βράδυ για να ολοκληρώσει το έργο πιο γρήγορα για να λάβει ένα μπόνους πολλών ρούβλια. Και με μεγάλωσε χωρίς πατέρα. Αν λοιπόν στο τμήμα της κάποιοι και άφηναν τους εαυτούς τους να πίνουν καφέ όλη μέρα με ένα ατημέλητο βλέμμα, τότε δούλευε για τον εαυτό της και για αυτούς, μόνο και μόνο για να παραδώσει τη δουλειά πριν από το χρονοδιάγραμμα. Και τότε το βραβείο μοιράστηκε σε ολόκληρο το τμήμα. Για να μπορέσω να σπουδάσω σε αυτούς τους κύκλους που μου άρεσαν, για να με πάνε ξανά στο θέατρο. Να με ντύνουν με έλλειμμα εισαγωγών, και όχι με σοβιετικά καταναλωτικά αγαθά, που ήταν τρομακτικό να το βλέπεις, να μην το φορέσεις.

Και έχω και μια απορία: γιατί έβαλες ξαφνικά τη μητέρα σου στο τιμητικό περίπτερο; Για να ξέρουμε σε ποιον να κοιτάξουμε; Της δίνετε τα εύσημα που εργάστηκε παιδική ομάδακαι στο εργοστάσιο; Ποια είναι η αξία της εδώ κατά τη γνώμη σας; Αυτή είναι μια μάλλον ανειδίκευτη δουλειά. Αυτό σημαίνει ότι στα 23 της η μητέρα σου δεν κατάφερε να τελειώσει ένα αξιοπρεπές ινστιτούτο και να πάρει μια αξιοπρεπή ειδικότητα. Μιλάει αυτό για τις εξαιρετικές της ικανότητες; Ας υποθέσουμε. Το ότι δεν ήταν γνωστή από την ανατροφή σας φαίνεται αμέσως από τον τρόπο που μιλάτε. Δεν υπάρχει κανένας απολύτως σεβασμός για τους ανθρώπους που σας διαβάζουν στο φόρουμ.

Επιπλέον, εσείς προσωπικά έχετε επανειλημμένα τοποθετήσει σε αυτό το θέμα τη φροντίδα των παιδιών πάνω από τα χαμηλά επαγγελματικά ενδιαφέροντα. Αναρωτιέμαι όμως, εσείς προσωπικά έχετε θυσιάσει πολλά όσον αφορά την καριέρα σας για να μείνετε στο σπίτι με το παιδί σας; Γεννήσατε ένα μωρό στα 23, σωστά; Και πόσο επιτυχημένη ήταν η καριέρα σου εκείνη την εποχή; Ίσως αποφοιτήσατε από ένα αναγνωρισμένο πανεπιστήμιο και με τη σκληρή δουλειά σας επιτύχατε τη θέση τουλάχιστον του επικεφαλής τμήματος σε κάποιον οργανισμό; Και αποφάσισε να τα αφήσει όλα; Ή τελικά ήταν λίγο λάθος;

Θέλω επίσης να πω ότι τα παιδιά τείνουν να είναι περήφανα για τους γονείς τους. Είμαι περήφανος που η μητέρα μου δεν ήταν σερβιτόρα, δεν ήταν θυρωρός, δεν ήταν κλητήρας στο θέατρο, αλλά ήταν ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΣ και συμμετείχε στην ανάπτυξη έργων για πολλά όμορφα δημόσια κτίρια που ανεγέρθηκαν σε πολλές μεγάλες πόλεις της πρώην ΕΣΣΔ . Είμαι περήφανος που η μητέρα μου προσωπικό παράδειγμαμου ενστάλαξε την αγάπη για τη δουλειά. Είμαι περήφανος που δεν χρειάστηκε να ελέγξει το δικό μου εργασία για το σπίτιόταν ήμουν στο σχολείο και στο κολέγιο και με έκανε να σπουδάσω. Σπούδασα μόνη μου και με χαρά. Ένιωθα υπεύθυνος για τη ζωή μου, και τώρα νιώθω υπεύθυνος για τη ζωή του παιδιού μου.
Επέλεξα να δουλέψω για να καμαρώνει και το παιδί μου για μένα. Επέλεξα να δουλέψω για να μπορέσω σε περίπτωση να μεγαλώσω μόνη μου το παιδί μου. Επειδή αύριο μπορεί να συμβεί οτιδήποτε στον μπαμπά μας, και τότε ποιος θα μας φροντίσει, αν όχι εγώ; Το έχεις σκεφτεί ποτέ; Ή θα σας αφήσει μια κληρονομιά chlroshee; ;)