Είμαι κακή μητέρα. Καλή μαμά

Ο ειδικός μας - ψυχολόγος Svetlana Yablonskaya.

Στην πραγματικότητα, δεν χρειάζεται πολλά από μια μαμά για να είναι επιτυχής σε αυτήν την επιχείρηση, αλλά αυτά είναι πραγματικά σημαντικά πράγματα.

Δημόσια πίεση

Η σύγχρονη κοινωνία θέτει πολύ υψηλές προσδοκίες για τους γονείς, ιδιαίτερα τις μητέρες. Είναι υψηλότερα από ποτέ, και αυτό παρά το γεγονός ότι στην εποχή μας το γονικό φορτίο είναι μεγαλύτερο από ποτέ. Στις σημερινές οικογένειες, που αποτελούνται μόνο από συζύγους και τα παιδιά τους, οι γονείς στερούνται σχεδόν τη βοήθεια και την υποστήριξη άλλων συγγενών και πρέπει να αντιμετωπίσουν τα πάντα μόνοι τους.

Είναι υπεύθυνοι για όλα και μόνοι τους. Σε περίπτωση τυχόν προβλημάτων που έχει το παιδί, έχει συνηθιστεί να κατηγορούμε αμέσως τους γονείς. Μια παρόμοια τάση είναι αισθητή στο παιδαγωγικό και ψυχολογικό περιβάλλον. Πολυάριθμα άρθρα σε εκδόσεις γονέων και ιστοσελίδες είναι γεμάτα οδηγίες για τους γονείς σχετικά με το τι πρέπει να κάνουν και τρομακτικές προφητείες σχετικά με τις ολέθριες συνέπειες του να κάνουν κάτι λάθος. Ταυτόχρονα, κάθε πηγή έχει τις δικές της ιδέες για την «σωστή». Εδώ μπορείτε να προσθέσετε τις αναπόφευκτες (και επίσης αντιφατικές) συμβουλές από συγγενείς της παλαιότερης γενιάς, γιατρούς στην παιδική κλινική και απλώς τυχαίους περαστικούς που θεωρούν επίσης σημαντικό να εκφράσουν τη γνώμη τους. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι μαμάδες χάνονται και αγχώνονται. Και από τον συνεχή φόβο να κάνουν ένα ανεπανόρθωτο λάθος, αρχίζουν να φοβούνται να κάνουν οτιδήποτε.

Μη φοβάστε να κάνετε λάθος

Διάσημος Βρετανός παιδίατρος και παιδοψυχαναλυτής Donald Woods Winnicott, ο οποίος αφιέρωσε πολύ χρόνο στο θέμα των παιδιών και των γονέων, στη δεκαετία του '60 του περασμένου αιώνα, είπε ότι τα μικρά λάθη που κάθε μητέρα αναπόφευκτα κάνει για τον έναν ή τον άλλο λόγο δεν είναι καθόλου τρομερά. Επιπλέον, χρειάζονται ακόμη, επειδή βοηθούν το παιδί στην ανάπτυξη: όταν αντιμετωπίζει κάτι που είναι δυσάρεστο γι 'αυτόν, αναστατώνεται, αλλά ταυτόχρονα μαθαίνει ότι ο έξω κόσμος δεν ανταποκρίνεται πάντα στις προσδοκίες του. Το κύριο πράγμα είναι ότι αυτό συμβαίνει στο πλαίσιο της συνεχούς μητρικής υποστήριξης, βοηθώντας το παιδί να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες και, καθώς συνειδητοποιεί τον χωρισμό του από τη μητέρα του, σταδιακά βγαίνει για να γνωρίσει τον κόσμο. Ο Γουίνικοτ επινόησε έναν τόσο σωστό όρο όπως «αρκετά καλή μητέρα". Αφενός, μπορεί να σας σώσει από την περιττή προσπάθεια για ένα άφταστο ιδανικό, και αφετέρου, σας θυμίζει ένα ορισμένο «απαραίτητο ελάχιστο» που πρέπει να δώσει μια μητέρα σε ένα μωρό για να αναπτυχθεί φυσιολογικά. Αυτό το ελάχιστο είναι συνηθισμένη αγάπη. Ένα παιδί την αισθάνεται όταν η μητέρα του τον αποδέχεται όπως είναι, τον χαϊδεύει, τον φροντίζει, είναι δίπλα του σε δύσκολες στιγμές και δίνει άνεση και υποστήριξη την κατάλληλη στιγμή.

Απλώς να αγαπάς

Τι κάνει λοιπόν μια μη τέλεια αλλά αρκετά καλή μαμά;

• Απλώς αγαπά το παιδί του. Μπορεί να μην είναι πάντα σε καλή κατάσταση, είναι φυσιολογικό να είναι κουρασμένη και εκνευρισμένη, αλλά, κατά κανόνα, ανταποκρίνεται στις ανάγκες του μωρού, φροντίζοντας το πιο συχνά με ευχαρίστηση και τρυφερότητα.
• Στη φροντίδα ενός παιδιού, βασίζεται κυρίως στο μητρικό του ένστικτο και εμπιστεύεται τη διαίσθησή του (κάτι που είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν υπάρχουν τόσοι πολλοί "ειδικοί" τριγύρω).
• Σε μια κρίσιμη κατάσταση, είναι έτοιμη να θυσιάσει τον εαυτό της για χάρη του παιδιού, αλλά σε κανονικές στιγμές είναι σε θέση να φροντίσει τον εαυτό της εγκαίρως.
• Επιτρέπει στον εαυτό του να κάνει λάθος. Και έχοντας καταλάβει το λάθος του, το παραδέχεται, επιδιώκει να το διορθώσει και μαθαίνει στο παιδί να αντιμετωπίζει τα λάθη του με τον ίδιο τρόπο.
• Επιτρέποντας στον εαυτό της να μην είναι τέλεια, μεταβιβάζει αυτήν την άδεια στο παιδί. «Δεν είσαι τέλειος, αλλά είσαι μοναδικός» είναι το μήνυμα που λαμβάνει ένα παιδί από μια αρκετά καλή μητέρα.

Προσωπική γνώμη

Ανέττα Ορλόβα:

Κατά την κατανόησή μου πραγματικός γονιός- αυτός είναι που αποδέχεται και κατανοεί άνευ όρων το παιδί του. Αυτό δεν είναι αδιαφορία, είναι σεβασμός για το παιδί ως άτομο. Δίνω στο παιδί το δικαίωμα της επιλογής, δεν αναθέτω το παιδί στον εαυτό μου, αλλά ταυτόχρονα είμαι πάντα έτοιμος να το βοηθήσω.

Υπάρχει το ιδανικό μιας καλής μητέρας και τι είναι αυτό; Ενδιαφέρον Ρωτήστε... Αλλά το πιο ενδιαφέρον είναι ότι οι περισσότερες μητέρες δεν αντιστοιχούν σε αυτό το ιδανικό, αφού πρώτα απ 'όλα είναι ζωντανοί άνθρωποι. Ως αποτέλεσμα, μερικές φορές θρηνούμε ότι είμαστε κακές μαμάδες. Τι πρέπει όμως να είναι μια καλή μητέρα; Και τι σημαίνει να είσαι καλή μαμά, τι πρέπει να κάνεις για αυτό; Διαβάστε σχετικά παρακάτω.

Ο καθένας από εμάς έχει τις δικές του αδυναμίες - αυτό πρέπει να αναγνωριστεί. Είναι όμως τόσο κακό; Γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι θεωρούν την supermama θεότητα με υπερδυνάμεις και τις ίδιες ικανότητες. Όλες οι μητέρες είναι φτιαγμένες από σάρκα και αίμα. Είναι απλώς ακατανόητο γιατί μερικοί μπορούν να μεγαλώσουν έξυπνα, φροντισμένα και ανεξάρτητα παιδιά, ενώ άλλοι - χωρίς σπονδυλική στήλη, καταπατημένοι και σκληροί. Αν και ένας μεγάλος ρόλος εξακολουθεί να αποδίδεται στις φυσικές κλίσεις του ίδιου του παιδιού. Άλλωστε, το 80% του χαρακτήρα που παίρνουμε από τη γέννηση και το 20% διορθώνεται από τους γονείς στη διαδικασία ανατροφής. Μόνο που μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να γίνουν προσαρμογές και δεν πετυχαίνουν όλοι οι γονείς, αν και δεν είναι πολλοί πρόθυμοι να το κάνουν αυτό, αφήνοντας τα πάντα στο φρένο. Συχνά, η φύση μπορεί απλώς να κάνει το φόρο της και καμία προσπάθεια και ειδικές προσεγγίσεις δεν βοηθούν να αλλάξει αυτό που είναι εγγενές σε ένα παιδί από τη γέννηση. Υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις. Μια μητέρα μπορεί να καταπολεμήσει τις ελλείψεις του παιδιού, να βάλει όλη την ψυχή του μέσα του, ξεχνώντας τον εαυτό του, αλλά ακόμα θα μεγαλώσει και θα γίνει εγκληματίας ή αλκοολικός που πίνει ό, τι έχει και καταλήγει κάτω από το φράχτη. Αξίζει, σε αυτή την περίπτωση, να προσπαθήσουμε να γίνουμε μια ιδανική μητέρα; Σας παρουσιάζουμε μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να αξιολογήσετε σωστά τον εαυτό σας και τις δυνάμεις σας, να κατανοήσετε το παιδί σας και να απολαύσετε τη μητρότητα.

1. Είμαστε όλοι ζωντανοί άνθρωποι με δικαίωμα να κάνουμε λάθη

Φανταστείτε την κατάσταση: φωνάξατε στο παιδί χωρίς λόγο, το συνειδητοποιήσατε και ανησυχείτε πολύ ότι το παιδί σας δεν θα σας συγχωρήσει. Χτυπάτε τον εαυτό σας και είστε πρόθυμοι να το κάνετε χωρίς τέλος, νομίζοντας ότι είστε κακή μητέρα. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ένα απλό πράγμα - είστε απλός άνθρωπος. Έχετε τα δικά σας προβλήματα, εσωτερικές εκρήξεις συναισθημάτων και καταρρεύσεις. Πιστέψτε με, το δικό σας παιδί το καταλαβαίνει και το αποδέχεται. Θέλει σάρκα και οστά μαμά, όχι τέλειο ρομπότ. Φυσικά, είναι κακό και ανεπιθύμητο να χαθείς σε ένα παιδί. Αλλά μετανιώνεις για αυτό που έκανες; Στη συνέχεια, ξεκαθαρίστε το στο παιδί, ενημερώστε το ότι παραδεχτήκατε το λάθος σας. Συγνώμη. Μην μετανοείτε, μην παρακαλάτε για ένα αίτημα, αλλά απλώς εξηγήστε ειλικρινά ότι σας είναι δύσκολο και θα προσπαθήσετε να μην το κάνετε αυτό πια. Ακόμα και το πιο Μικρό παιδίθα εκτιμήσει μια ειλικρινή συζήτηση. Αυτό που συνέβη δεν μπορεί να αλλάξει. Όλοι κάνουν λάθη και έχουν δικαίωμα σε αυτά, αφού από λάθη μαθαίνουμε. Το κύριο πράγμα είναι να βγάλετε συμπεράσματα και να μην επαναλάβετε τα λάθη σας, καθώς και, εάν είναι δυνατόν, να διορθώσετε αυτά που έχουν ήδη γίνει.

2. Θέλετε να ξεφύγετε στα πέρατα του κόσμου; Είναι εντάξει

Είναι το μωρό σας ανήσυχο, ανυπότακτο και συνεχώς άρρωστο; Είστε εξαντλημένοι προσπαθώντας να κάνετε τη διαφορά; Μήπως μόνο χειροτερεύει; Νομίζετε ότι το παιδί κλαίει παρά σας, δεν υπακούει σε πείσμα και αρρωσταίνει επίσης για να σας βασανίσει. Σας επισκέπτεται συνεχώς η σκέψη ότι δεν θα γίνετε ποτέ καλή μητέρα και ήδη δεν καταλαβαίνετε τι σημαίνει αυτό πραγματικά. Ονειρεύεστε να καταφύγετε στα πέρατα του κόσμου, μόνο μέχρι να σας δοθεί μια παρόμοια ευκαιρία. Όλα τα συναισθήματα και οι εμπειρίες σας είναι φυσιολογικές. Είστε ένας συνηθισμένος άνθρωπος που μπορεί να αισθάνεται, να προσβάλλεται και να κατηγορεί τον εαυτό του και τους άλλους για αυτό που συμβαίνει.
Μην πιστεύετε εκείνους που λένε ότι ένα παιδί δεν πρέπει να προσβληθεί. Εάν δεν το κάνετε αυτό, τότε δεν θα μάθει να ζητά συγχώρεση και να καταλάβει ότι μπορεί να βλάψει τους ανθρώπους, τότε ένα μικρό τέρας θα αναπτυχθεί από αυτόν. Μπορείτε επίσης να κουραστείτε από παιδιά, γιατί είναι πραγματικά δύσκολο με αυτά. Αποδεχτείτε τον εαυτό σας για αυτό που είστε και τότε θα γίνει ευκολότερο για εσάς, η ένταση και ο εκνευρισμός θα υποχωρήσουν και ο πόνος θα φύγει. Ακόμη και οι ιδανικότερες μητέρες μερικές φορές νιώθουν αβοήθητες, κουρασμένες και συντετριμμένες. Το κυριότερο είναι να μην παρατείνετε αυτήν την κατάσταση, έτσι ώστε να μην θεωρείτε το παιδί βάρος και εμπόδιο στο δρόμο προς μια ηρεμία και ευτυχισμένη ζωή... Αυτό δεν πρέπει να συμβαίνει σε καμία μητέρα.

3. Δεν είσαι μάγισσα

Φανταστείτε ότι εργάζεστε από το πρωί ως το βράδυ, οπότε, καθαρά σωματικά, δεν έχετε την πολυτέλεια να αφιερώσετε πολύ χρόνο στο παιδί σας, όσο κάνουν οι νοικοκυρές. Αντιμετωπίστε το. Δεν μπορείτε να αφιερώσετε μισή μέρα για να περπατήσετε με το παιδί σας στο δρόμο και άλλη μισή μέρα για να διαβάσετε βιβλία. Μια εργαζόμενη μητέρα πρέπει πρώτα απ 'όλα να εργαστεί και δεν υπάρχει τίποτα να γίνει γι' αυτό, γι 'αυτό είναι πολύ πιο δύσκολο για αυτήν. Είναι επίσης απαραίτητο να αντιμετωπιστεί η συνεχής μεταφορά ενός παιδιού στην αγκαλιά του εάν κλαίει. Δεν είστε παντοδύναμος και το παιδί δεν είναι χνούδι. Μερικές φορές δεν μπορείς φυσικά να κάνεις αυτό που θέλεις. Επαναλαμβάνουμε: πρέπει να αποδεχτείτε και να κατευθύνετε τις προσπάθειές σας σε αυτό που μπορείτε να κάνετε.

4. Μην θυμώνεις

Υπάρχουν φορές που η μαμά αισθάνεται σαν ένα ζεστό τηγάνι. Το παιδί δεν υπακούει, μιλάει και κάνει άσχημα πράγματα, αρνείται να βοηθήσει γύρω από το σπίτι και απαιτεί την προσοχή σας όλη την ώρα; Αυτό θα ρίξει οποιοδήποτε άτομο εκτός ισορροπίας. Είναι σαφές ότι δεν θα χαμογελάσετε σε αυτήν την κατάσταση και θα προσποιηθείτε ότι όλα είναι εντάξει. Μπορείτε να θυμώσετε, το κυριότερο είναι να μην αφήσετε τον θυμό σας να ξεφύγει από τον έλεγχο. Άλλο να θυμώνεις με ένα παιδί, άλλο είναι να δείχνεις ανοιχτή επιθετικότητα απέναντί ​​του. Όποια και αν είναι τα συναισθήματα που σας κυριεύουν, μην κρατάτε τον θυμό στον εαυτό σας, εξηγήστε στο παιδί ότι σας πληγώνει, το κάνει δυσάρεστα και έτσι σας εκνευρίζει. Εξηγήστε στο παιδί σας τι ακριβώς κάνει λάθος και πώς πρέπει να το κάνει για να μην θυμώνετε. Μην προσποιείστε ότι είστε ευγενικοί, κρύβοντας την επιθετικότητά σας, διαφορετικά το αρνητικό μέσα σας θα συσσωρευτεί και θα ξεσπάσει σε μια τεράστια φλόγα που θα κάψει τόσο εσάς όσο και το μωρό σας, κάτι που μπορεί να είναι σοκ για αυτόν. Πώς πιστεύετε ότι το μωρό θα αντιδρά πάντα ευγενική μαμάπου εκτοξεύει φωτιά σαν δράκος και σφυρίζει και δαγκώνει σαν φίδι; Μην το επιτρέψετε, σε καμία περίπτωση !!!

5. Η επιθυμία να αφιερώσετε χρόνο για τον εαυτό σας είναι φυσική!

Η μητρότητα δεν είναι πρόταση. Δεν πρέπει να γίνετε σκλάβος, υποκείμενος στις ιδιοτροπίες των άλλων και να μην έχετε τη δική σας ελευθερία. Μην απαρνηθείτε τον εαυτό σας για χάρη του παιδιού, μην διαλυθείτε στην οικογενειακή εστία εντελώς και χωρίς ίχνος, καθώς τελικά δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Τα παιδιά θα μεγαλώσουν και θα ξεκινήσουν μια ανεξάρτητη ζωή και θα καταλάβετε ότι δεν έχετε τη δική σας. Επομένως, μην σταματήσετε να επικοινωνείτε με φίλους, μάθετε ξένες γλώσσες, πηγαίνετε σε αθλητικό σύλλογο ή μαθήματα χορού. Μάθετε, βελτιωθείτε, γενικά, συνεχίστε να ζείτε! Αν θυμάστε τον εαυτό σας, τότε οι γύρω σας δεν θα σας ξεχάσουν ποτέ.

6. Μην κάνετε τη ζωή του παιδιού σας διασκεδαστική.

Εάν φροντίζετε το παιδί σας όλη μέρα, ξεχνάτε τις ανάγκες σας, παίζετε μαζί του στο επίπεδό του, χωρίς να προσπαθείτε να το τραβήξετε στο δικό σας, τότε σταδιακά θα γίνετε αγαπημένο παιχνίδι, όχι μητέρα. Τα παιχνίδια είναι πολύ χρήσιμα για την ανάπτυξη του παιδιού, αλλά όχι διαλείποντα. Ένα ανεξάρτητο χόμπι είναι επίσης χρήσιμο για το παιδί. Η συνεχής παρουσία της μητέρας μετατρέπει το παιδί σε ένα ανήμπορο πλάσμα. Μην παίζετε με το παιδί σας όλη μέρα, μόνο και μόνο επειδή εκείνος, όπως και εσείς, κουράζεται από αυτά τα παιχνίδια και χρειάζεται ξεκούραση ή επικοινωνία με τους παππούδες, στο τέλος - με τον εαυτό του. Δώστε στον εαυτό σας και στο μωρό σας περισσότερη ξεκούραση. Πιο σπάνια παιχνίδια θα γίνουν ακόμη πιο ενδιαφέροντα και συναρπαστικά. Μην περιποιείτε το παιδί σας με 24/7 προσοχή. Το να είσαι συνέχεια με το παιδί σου δεν σημαίνει ότι είσαι καλή μαμά. Μια πραγματική μητέρα πρέπει να γνωρίζει το μέτρο της στοργής και της προσοχής, αφού ένα μέτρο είναι πάντα απαραίτητο σε όλα.

Μπορείτε είτε να γράψετε τη δική σας.

Σήμερα θέλω να θίξω ένα καθαρά ψυχολογικό θέμα, και ως εκ τούτου προτείνω να διαβάσετε αυτό το άρθρο μόνο σε εκείνους που δεν έχουν άκαμπτη απόρριψη της ψυχολογίας ως τέτοιας. Θα επικεντρωθεί στις συναισθηματικές δυσκολίες των ενηλίκων που έχουν μωρά. Έχω πει και γράψει επανειλημμένα ότι οι πρώτοι μήνες της ζωής με ένα βρέφος προκαλούν πολύ μεγάλα προβλήματα σε ορισμένους γονείς και αυτό συμβαίνει επειδή η μητέρα ή ο πατέρας πρέπει να έρθουν σε πολύ μακρά σωματική επαφή με το νεογέννητο. Τώρα θα ήθελα να προσπαθήσω να εξηγήσω πώς ακριβώς συμβαίνει αυτό όσον αφορά τις γνώσεις και την εμπειρία μου.

Η προσωπικότητά μας είναι ένας συνδυασμός διαφορετικών συστατικών: έχουμε σώμα, έχουμε διάνοια, οι πιστοί μιλούν για την ψυχή. Αλλά σε σύγχρονος κόσμοςπολύ συχνά πολλοί ζουν μόνο με τη διάνοια, μόνο με το κεφάλι. Ειδικά αφορά μορφωμένοι άνθρωποιπου βασίζονται πάρα πολύ στη γνώση τους και πιστεύουν ασυγκράτητα σε αυτήν: ό, τι κι αν τους συμβεί, τα εξηγούν όλα από ορθολογική άποψη.

Και ταυτόχρονα, ένα άτομο πρέπει να εμπιστεύεται περισσότερο το σώμα του, το οποίο σε πολλές περιπτώσεις αποδεικνύεται πιο έξυπνο: υπάρχει περισσότερη γνώση σε αυτό παρά στο κεφάλι. Και περισσότερες αναμνήσεις αποθηκεύονται στο σώμα. Γιατί ο εγκέφαλος δεν μπορεί να κρατήσει τα πάντα στη μνήμη ταυτόχρονα: έτσι λειτουργεί. Πρέπει να μαθαίνουμε πάρα πολλές πληροφορίες κάθε μέρα. Και αν ένα άτομο καλύπτεται από θλίψη ή κάποιο σοβαρό πρόβλημα, τότε πόση ενέργεια πρέπει να δαπανήσει ο εγκέφαλος για να επεξεργαστεί αυτές τις εμπειρίες, και ταυτόχρονα να συνεχίσει την κανονική ψυχική δραστηριότητα και να λύσει καθημερινά πιεστικά καθήκοντα! Και εδώ αμυντικοί μηχανισμοί έρχονται στη διάσωση - μας επιτρέπουν να "ξεχάσουμε" γρήγορα τα προβλήματα, είναι αυτοί που "θάβουν" τα δύσκολα συναισθήματα και τις αναμνήσεις τους στο ασυνείδητό μας. Με απλά λόγια, ξεχνάμε και ξεχνάμε σκληρά - για τα άσχημα πράγματα που μας συνέβησαν στο παρελθόν.

Γιατί είναι κακό να μην θυμάσαι, να ξεχνάς; Το γεγονός είναι ότι εάν το ψυχολογικό τραύμα δεν "αφομοιωθεί" από την ψυχή, αλλά απλά ξεχαστεί, τότε αρχίζει να λειτουργεί μέσα μας και δεν καταλαβαίνουμε καν τι συμβαίνει. Άλλωστε, όταν το θυμόμαστε, μπορούμε να επιστρέψουμε σε αυτό, να διατηρήσουμε επαφή, να κάνουμε μια ερώτηση, να ξανασκεφτούμε τι συνέβη, να βγάλουμε συμπεράσματα. Αλλά αν ξεχάσετε - η επαφή χάθηκε. Και το πιο δυσάρεστο είναι ότι αυτή η ανάμνηση, ή μάλλον τα βαριά συναισθήματα που σχετίζονται με αυτό το γεγονός, επιστρέφουν τη στιγμή που χρειάζονται λιγότερο, όταν δεν υπάρχει απολύτως χρόνος να συνεργαστούμε μαζί τους.

Μία από αυτές τις πολύ άβολες στιγμές στη ζωή μιας γυναίκας είναι η γέννηση ενός μωρού. Άλλωστε, αυτή είναι η στιγμή που όλες οι δυνάμεις της μητέρας και όλος ο χρόνος της πρέπει να δοθούν στο παιδί που την έχει τόσο ανάγκη! Είναι σαφές ότι αυτή τη στιγμή τόσο η γυναίκα όσο και το νεογέννητο πολύ περισσότερο από το συνηθισμένο χρειάζονται τέτοιες αισθήσεις όπως χαρά, ευχαρίστηση, ασφάλεια. Και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο όταν μια μητέρα έρχεται αντιμέτωπη με απόγνωση, εκνευρισμό, φόβο. Και αυτό συμβαίνει επειδή, κρατώντας συνεχώς το μωρό στην αγκαλιά της, συχνά δεν κοιμάται αρκετά, ξεχνά να φάει, μια γυναίκα αφήνει το σώμα της να θυμηθεί το παρελθόν. Και αν αυτό το παρελθόν είναι τραυματικό, τότε τα συναισθήματα που βιώνει μια γυναίκα είναι τόσο μακριά από υπέροχα! Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πολύ δύσκολο να είσαι μαμά. Λόγω των ισχυρότερων εντυπώσεων για τον τοκετό και της υπερβολικής κόπωσης μετά τον τοκετό, διαταράσσονται όλες οι ψυχολογικές άμυνες. Το σώμα παίζει το ρόλο μιας πύλης, σαν να ήταν, μια γέφυρα για τραυματικές εμπειρίες. Η θέα ενός μωρού, η μυρωδιά του, το κλάμα, η ανάγκη να το μεταφέρεις στην αγκαλιά σου - όλα αυτά είναι ζωντανά συναισθήματα της δικής σου παιδικής ηλικίας.

Αυτά τα συναισθήματα επιστρέφουν όταν η ίδια η γυναίκα γίνεται μητέρα. «Φαίνεται να κουβαλάω τον εαυτό μου», μου λένε πολλές γυναίκες (ειδικά όταν γεννιέται ένα κορίτσι). Με μια τόσο στενή επαφή με ένα μικρό παιδί - μη λεκτική, πολύ σωματική - ένας ενήλικας σε ασυνείδητο επίπεδο (όχι διανοητικό - αυτή είναι η γλώσσα του σώματος) πέφτει στο δικό του τραύμα, αν υπήρχε τέτοιο σε βρεφική ηλικία.

Γιατί μου είναι τόσο δύσκολο να γίνω μαμά; Μια περίπτωση από την πρακτική.

Η Όλγα ήρθε σε μένα σε μια δύσκολη ψυχολογική κατάσταση: συνεχείς ξεσπάσματα, δάκρυα, μια κατάσταση ακραίας αδυναμίας και απελπισίας. Πριν από σχεδόν δύο χρόνια, έφερε στον κόσμο μια κόρη. Η εγκυμοσύνη και ο τοκετός πήγαν καλά, χωρίς προβλήματα, παθολογίες. Αλλά, έχοντας γεννήσει, η Όλγα δεν έζησε καμία χαρά, αντίθετα, η μητρότητα την καταπίεσε. Βαριόταν! Μετά από 4 μήνες, προσέλαβε μια νταντά και ασχολήθηκε με την επιστήμη. Θήλαζε το κορίτσι μέχρι ένα χρόνο (η νταντά ήρθε στο σπίτι), αλλά πρακτικά δεν ασχολήθηκε με την ανάπτυξή της.

Και τότε, το παιδί ήταν ήδη 11 μηνών και ήρθαν να δουν έναν παιδικό νευρολόγο, η μητέρα τους είπε: «Τι κάνεις, μητέρα; Το παιδί σας είναι άρρωστο - αναπτυξιακή καθυστέρηση ». Και η Όλγα βυθίστηκε σε ένα πολύ δυνατό συναισθηματική κρίση... Από τότε, η γυναίκα δεν άφησε τα συναισθήματα της κολοσσιαίας ενοχής, της απελπισίας και της απόγνωσης. Και δεν την παρηγορεί καν το γεγονός ότι η κατάσταση με το κορίτσι έχει βελτιωθεί - αναπτύσσεται αρκετά καλά και προλαβαίνει τους συνομηλίκους της. Η ιδέα ότι η κόρη της είναι καθυστερημένη, και από λάθος της ίδιας της μητέρας, έχει γίνει εμμονή!

Μιλώντας για τον εαυτό της, η Όλγα παραδέχτηκε ότι δεν ήθελε ποτέ να γίνει μητέρα. Ως έφηβος, φρίκαρε όταν είδε γυναίκες να περπατούν στο σπίτι με καροτσάκια με στολές σκι: «Αυτό είναι αφόρητη φρίκη για μένα! Δεν θέλω τόσο περιορισμένη ζωή! Δεν θέλω να μοιάζω έτσι! Δεν υπάρχει τίποτα πιο άσχημο από ένα κοστούμι σκι σε μια νεαρή γυναίκα! » Και στη συνέχεια, ήδη στο ινστιτούτο, στη θέα μιας εγκύου γυναίκας, μεταμοσχεύθηκε μακριά της, επειδή ήταν δυσάρεστο για αυτήν να έρθει σε επαφή με αυτό: «Με έπιασε σαν άνεμος στο αντίθετο άκρο του κοινού ! Physταν σωματικά δυσάρεστο για μένα να κάθομαι δίπλα σε συμμαθητές με κοιλιακούς! ».

Η Όλγα έθεσε ως στόχο να γίνει επιστήμονας. Ακολούθησε ενεργά μια καριέρα, έγινε φιλόσοφος. Αυτός είναι ένας άξιος στόχος στη ζωή! Επιπλέον, η Όλγα φρόντισε προσεκτικά τον εαυτό της, ντυμένη πολύ κομψά και όμορφα, κάτι που, κατά μία έννοια, έκανε μια επανάσταση μεταξύ των γυναικών φιλοσόφων. Πρέπει να σημειωθεί ότι σε αυτό το περιβάλλον υπάρχουν πολύ λίγες γυναίκες εκπρόσωποι: οι φιλόσοφοι είναι κυρίως άνδρες και οι σπάνιες γυναίκες που επέλεξαν αυτό το επάγγελμα συνήθως δεν δίνουν σημασία στην εμφάνισή τους.

Στη συνέχεια, όμως, γνώρισε έναν άντρα που αγαπούσε και αυτός την αγάπησε! Παντρεύτηκαν, πέρασε λίγος χρόνος και προέκυψε το ερώτημα για τη γέννηση ενός παιδιού. Η αγάπη για τον σύζυγό της και ο ορθολογισμός επικράτησαν της απόρριψης αυτού του μέρους της γυναικείας ζωής και η ηρωίδα μας έμεινε έγκυος ... Έχετε ήδη ακούσει τη συνέχεια αυτής της ιστορίας.

Εδώ προτείνω να επιστρέψω ξανά στη θεωρία της ψυχοθεραπείας. Όταν αντιμετωπίζω τόσο έντονα αρνητικά συναισθήματα (η αντίδραση της Όλγας στα λόγια ενός παιδικού νευροπαθολόγου), ο λόγος για τον οποίο, γενικά, απουσιάζει (καλά, αυτό το μωρό δεν έχει εγκεφαλική παράλυση, διανοητική καθυστέρηση ή οποιαδήποτε άλλη ασθένεια αναπηρίας , σε ποια περίπτωση θα μπορούσα να συμφωνήσω εσωτερικά με την παρουσία τόσο βαθιών αρνητικών συναισθημάτων σε αυτήν τη γυναίκα), τίθεται το ερώτημα μπροστά μου: "Ποιος και πότε στη ζωή αυτού του ατόμου ένιωσε τέτοια συναισθήματα και για ποιον λόγο;"

Η ουσία της ψυχοθεραπείας είναι να θυμόμαστε το τραυματικό γεγονός και να ξαναγράφουμε τη μνήμη του. Υπάρχουν επιστημονικές μελέτες για τον εγκέφαλο και τη μνήμη, οι οποίες υποδεικνύουν ότι δεν θυμόμαστε ένα γεγονός, αλλά την τελευταία ανάμνησή του. Κάτι μας συνέβη, το θυμηθήκαμε την επόμενη μέρα και ένα μήνα αργότερα το ξαναθυμηθήκαμε. Έτσι, όταν θυμηθήκαμε ένα μήνα αργότερα, δεν θυμόμαστε το γεγονός, αλλά τη μνήμη της επόμενης ημέρας μετά από αυτό που συνέβη. Και όταν το θυμηθούμε αυτό την επόμενη φορά, θα θυμηθούμε τη σημερινή ανάμνηση. Έτσι λειτουργεί η μνήμη. Και σε αυτό βασίζεται και λειτουργεί η ψυχοθεραπεία.

Γιατί όταν καταφέρνεις να διεισδύσεις σε όλες τις άμυνες, δηλαδή να θυμάσαι συναισθηματικά το τραυματικό γεγονός και εκεί - ο θάνατος ενός από τους γονείς, η βία, το διαζύγιο των γονέων - είναι, φυσικά, αδύνατο να αλλάξει αυτή η κατάσταση!

Αλλά ο θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει την ασθενή (και αυτό, στην πραγματικότητα, είναι το καθήκον του) να αλλάξει τη μνήμη της. Τότε το παιδί ήταν πολύ μικρό, τότε υπήρχε μόνο μαυρίλα, μόνο καταστροφή, μόνο σκληρότητα, ενοχές, φόβος. Και τώρα, από τη σημερινή εποχή, από την εμπειρία που συλλέχθηκε για μια ζωή, από τη σημερινή δύναμη, μπορείτε να κοιτάξετε το παρελθόν με διαφορετικό τρόπο. Μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας σε αυτή τη μακρινή κατάσταση, δείτε η καλή πλευρά, φέρτε μέσα του εποικοδομητικές ιδέες. Αυτό σημαίνει να ξαναγράψω. Και, όταν ήδη ένας ενήλικας καταφέρνει να ξανασκεφτεί αυτήν την κατάσταση με νέο τρόπο, το τραύμα χάνει την καταστροφική του ενέργεια και επέρχεται ανάκαμψη.
Αλλά το πιο δύσκολο πράγμα είναι να φτάσουμε σε αυτόν τον τραυματισμό, επειδή είναι πολύ κλειστός από άμυνες για να μην καταστραφεί το άτομο. Και το σώμα δίνει πρόσβαση.

Η ηρωίδα μας, όσο κι αν το ήθελε, έμεινε έγκυος, το σώμα της έφερε ένα παιδί για εννέα μήνες, γέννησε και μετά θήλασε. Και δεν της επέστρεψαν αναμνήσεις, αλλά τα συναισθήματα της μικρής της ή, πιθανότατα, της μητέρας της. Ιδού τι κατάφερα να μάθω κατά τη διάρκεια της εργασίας.

Οι γονείς της Όλγας ήταν πολύ νέοι όταν γνωρίστηκαν, ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον και πολύ σύντομα γέννησαν την κόρη τους. Ο νεαρός πατέρας ήταν εντελώς απροετοίμαστος για αυτό και άρχισε να "περπατά". Για προδοσία, η μητέρα του ασθενούς μου έδιωξε τον πατέρα της και έμεινε μόνη. Φοβόταν να μοιραστεί με τη μητέρα της: είχε μια πολύ σύντομη συνομιλία: "Οι αξιοπρεπείς γυναίκες δεν μένουν μόνες τους, όλα πρέπει να είναι σύμφωνα με τους κανόνες". Φοβήθηκε πολύ αυτή την καταδίκη και για άλλη μια φορά δεν κατέφυγε στη βοήθεια της μητέρας της. Ζούσαν με ένα μωρό στον πέμπτο όροφο χωρίς ασανσέρ, σε ένα μικρό διαμέρισμα, για ένα πενιχρό χρηματικό ποσό. Οργή και δυσαρέσκεια εναντίον του συζύγου της, ντροπή μπροστά στη μητέρα της, η αίσθηση ότι τώρα ολόκληρη η ζωή της πήρε τον κατήφορο - αυτά είναι τα κύρια συναισθήματα και εμπειρίες της μητέρας της ηρωίδας μας. Αυτή η κατάσταση μεταδόθηκε σε ένα κορίτσι που ήταν ένα πολύ ανήσυχο μωρό, κοιμόταν λίγο και έκλαιγε όλη την ώρα. Αν και είναι αρκετά πιθανό ότι αυτό ήταν ένα υποκειμενικό συναίσθημα της μητέρας.

Και τώρα, όταν η ηρωίδα μας έγινε μητέρα και αντιμετώπισε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα, αντί για υποστήριξη που ακούει από τη μητέρα της: «Τώρα καταλαβαίνεις τι σημαίνει να είσαι μητέρα! Τώρα θα με θυμηθείς! » Ο ίδιος μηχανισμός λειτουργεί εδώ, πράγμα που είπα στην αρχή: η Όλγα γεννήθηκε όχι στο καλύτερη κατάσταση, - μοιχεία, μια σοβαρή σύγκρουση, ένας χωρισμός - και η κατάσταση της μητέρας της επέστρεψε σε αυτήν μετά τη γέννηση του παιδιού. Αν και πριν, αν θυμάστε, η σκέψη ότι δεν υπάρχει τίποτα καλό στη μητρότητα την συνόδευε σε όλη της τη ζωή, σαν να της υπενθύμιζε διακριτικά: «Εκεί θα νιώσεις άσχημα». Αυτό αντανακλάται επίσης στο γεγονός ότι δεν πίστευε στην ειλικρινή αγάπη των γυναικών που γεννούν. Έτσι, το δικό της άγχος και φόβος απαξίωσε τη μητρότητα ως τέτοια.

Τώρα η Όλγα έχει μια τρίτη νταντά και με την άφιξή της, η πρόοδος εμφανίστηκε αμέσως στην ανάπτυξη του κοριτσιού. Και, αν αγγίξουμε το θέμα των νταντάδων εδώ, που είναι πολύ σχετικό στην εποχή μας, τότε πιστεύω ότι στην κατάσταση αυτής της γυναίκας, το να έχεις μια νταντά είναι μια πολύ μεγάλη ευλογία. Πράγματι, με ένα τραύμα όπως το δικό της, απαιτείται μια αρκετά μακρά ψυχοθεραπεία. Στο μεταξύ, το παιδί μεγαλώνει και χρειάζεται μια εντελώς διαφορετική φιγούρα. Επιπλέον, αυτή η γυναίκα χρειάζεται βοήθεια και υποστήριξη. Σχεδόν δεν περνάει αυτές τις λίγες μέρες στη σειρά, όταν η νταντά έχει ρεπό.

Έτσι τα μωρά μας φέρνουν πίσω σε κάποιο είδος δυσκολίας. Όπως και παιδιά άλλων ηλικιών. Συμβαίνει να αγανακτούμε: "Μισώ τους εφήβους!",:: "Από 3 έως 5 ετών - γενικά μια μεγάλη ηλικία και μετά ...", κ.λπ. Αυτό υποδηλώνει ότι ένα άτομο σε αυτήν την ηλικία ήταν άρρωστο και αποφεύγει την επικοινωνία με παιδιά αυτής της ηλικίας.

Έχω άλλα οδυνηρά παραδείγματα όταν οι γονείς, όντας με μωρά, «επιστρέφουν» στην καταγωγή τους. Ένα παντρεμένο ζευγάρι ήρθε σε μένα για θεραπεία - περίμεναν ένα παιδί για 7 χρόνια. Και τελικά η γυναίκα έμεινε έγκυος, γέννησε και η ευτυχία δεν είχε όρια. Μετά από 3 μήνες, ο άντρας της την εγκατέλειψε. Και όταν αρχίσαμε να της μιλάμε και να το τακτοποιούμε, αποδείχθηκε ότι όταν ο σύζυγός της ήταν 3 μηνών, ο πατέρας του τον εγκατέλειψε.

Ένα άλλο παράδειγμα δίνω. Πρόκειται για έναν άντρα που επικοινώνησε μαζί μου σε μια κατάσταση διαζυγίου. Στη μοναδική μας συνάντηση, μου είπε ότι δεν μπορούσε να υποστηρίξει τη γυναίκα του ότι ήταν κακή μητέρα για τους γιους του. «Τι είναι μια« κακή μητέρα »;» τον ρώτησα. Στο οποίο μου απάντησε: «Δεν τους παρέχει την κατάλληλη προστασία, είναι αδύναμη. Τρέμει σαν φύλλο ασπενίας. Ανησυχεί συνεχώς και δεν παρέχει ασφάλεια στα παιδιά μου ».

Και όταν τον ρώτησα: «Πώς νιώθεις για τον θάνατο;», η έκφρασή του άλλαξε και είπε: «Ναι, δύσκολα μπορώ να ζήσω. Δεν μπορώ να συμβαδίσω με αυτό το θέμα. Έχω κάποιες τελετουργίες με τις οποίες προστατεύομαι από αυτή τη σκέψη ». Αυτό αποδεικνύει ότι δίπλα στους γιους του βρίσκεται σε κάποια πολύ ευάλωτη και απροστάτευτη κατάσταση και δεν αισθάνεται επαρκή προστασία από τη γυναίκα του. Και, πιθανότατα, η μητέρα του ήταν το είδος της γυναίκας που δεν του παρείχε βασική προστασία και ασφάλεια. Ως βρέφος, δεν μπορούσε να εγκαταλείψει τη μητέρα του, αλλά τώρα μπορεί κάλλιστα να χωρίσει τη γυναίκα του. Και είναι κρίμα που αντί να λύσει τα δικά του προβλήματα, πήρε το δρόμο της καταστροφής της οικογένειας.

Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να θυμόμαστε. Όσο περισσότερο προσπαθείτε να διώξετε τις σκληρές αναμνήσεις από εσάς, καλύπτοντάς τες με μια μάζα άμυνας, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να συναντήσετε την επιστροφή τους αργότερα και τόσο πιο δύσκολο θα είναι να αντιμετωπίσετε τη δύναμή τους. Δεν χρειάζεται να χάσετε την επαφή με αυτόν τον πόνο, ωθώντας τον όλο και πιο βαθιά στο ασυνείδητο - όταν όλα τα εμπόδια και οι άμυνες καταρρεύσουν με ασφάλεια, θα εξακολουθήσει να σας αγκαλιάζει, ήδη αδύναμο και ευάλωτο, με νέα δύναμη. Λοιπόν, αν έχετε ξεχάσει τα όχι και τόσο ευτυχισμένα παιδικά σας χρόνια, έχετε μια μεγάλη ευκαιρία να το θυμηθείτε! Αυτό σίγουρα θα συμβεί εκείνες τις μέρες και τους μήνες που το μωρό μεγαλώνει στα χέρια σας. Και τότε, μπροστά σε οδυνηρά συναισθήματα, μην φοβάστε, γιατί σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να το καταλάβετε!

Λάρισα Σβιρίντοβα Γράφτηκε από: Όλγα Σμιτ

Γιατί μερικές μητέρες αγαπούν τα παιδιά τους με διαφορετικούς τρόπους - άλλες περισσότερο και άλλες λιγότερο; Γιατί ακούγεται τόσο συχνά από ενήλικες γυναίκες και άνδρες: «Η μητέρα μου αγαπούσε την αδελφή / αδελφό μου περισσότερο από μένα»;

Και ποια συμβουλή μπορείτε να δώσετε σε παιδιά που έχουν μεγαλώσει, τα οποία στην παιδική ηλικία αποδείχθηκαν αντιπαθητικά παιδιά και ακόμα δεν έχουν αφήσει το αδίκημα;
Η απάντηση είναι η Μαρίνα Ματβιένκο, ψυχολόγος-βιοενέργεια θεραπεύτρια, μέλος της Επαγγελματικής Psychυχοθεραπευτικής Ένωσης, ιδρύτρια του Κέντρου Psychυχολογίας και Ανθρώπινης Ανάπτυξης «Μονοπάτι στον εαυτό».
Όταν ήμουν παιδί, συχνά ρωτούσα τον εαυτό μου: «Γιατί οι γονείς μου αγαπούν τον αδερφό μου περισσότερο από εμένα; Γιατί είμαι μόνος, και υπάρχουν τρεις - μαμά, μπαμπάς, αδελφός; Γιατί, όταν χαζεύουν τον καναπέ το πρωί ένα Σαββατοκύριακο, δεν με παίρνουν ποτέ; »
Και υπήρχαν πολλά τέτοια «γιατί». Μεγαλώνοντας, έκανα στη μαμά μου όλες αυτές τις ερωτήσεις. Και πιστέψτε με, η μητέρα μου έδωσε αρκετά κατανοητές απαντήσεις που μου έγιναν σαφείς από την οπτική γωνία ενός ενήλικα και μιας μητέρας (εκείνη την εποχή είχα ήδη το δικό μου παιδί).
Το πιο σημαντικό πράγμα που κατάλαβα από τις απαντήσεις είναι ότι πολλά πράγματα φαίνονται εντελώς διαφορετικά από την οπτική των γονιών.
Για παράδειγμα, με άφησαν να ζήσω με τη γιαγιά μου όχι επειδή δεν με αγαπούσαν, αλλά επειδή είναι απλώς αδύνατο για τέσσερις από εμάς να ζούμε σε ένα δωμάτιο 8 τετραγωνικών μέτρων.
Και κρατούσαν συνεχώς τον αδελφό τους από το χέρι, όχι επειδή ήταν πιο αγαπητός σε αυτούς, αλλά επειδή δεν μπορούσαν να τον αφήσουν να φύγει - θα φύγει τρέχοντας.
Αλλά ακόμη και μετά από συνειδητοποίηση όλων αυτών, προέκυψαν πολλά σημαντικά ερωτήματα. Γιατί αυτά τα συναισθήματα μνησικακίας, μοναξιάς, οικογενειακής διαφωνίας μεταξύ αδελφών και αδελφών, μεταξύ γονέων και παιδιών προκύπτουν μέσα μας; Οι παιδικές μου αυταπάτες οδήγησαν σε συνεχείς συγκρούσεις με τον αδερφό μου, δυσαρέσκεια εναντίον των γονιών μου και στη συνέχεια σε συγκρούσεις με τα παιδιά και τον σύζυγό μου.
Τι συμβαίνει λοιπόν πραγματικά; Οι γονείς αγαπούν πραγματικά τα παιδιά τους διαφορετικά ή αγαπούν το ένα και το άλλο όχι;
Ας το δούμε με ένα παράδειγμα μιας διαβούλευσης.

Περίπτωση από την πρακτική

Μια γυναίκα σαράντα δύο ετών ήρθε στη διαβούλευση. Έχει τρία παιδιά - τρία αγόρια. Ο μικρότερος είναι τριών ετών.
Wantedθελε να λύσει τα προβλήματα με τον σύζυγό της, με τον οποίο η σχέση επιδεινωνόταν. Ανά Πέρυσιο ερεθισμός έχει συσσωρευτεί πάνω του και στο παιδί. Το παιδί είναι ανήσυχο, ευκίνητο και ιδιότροπο, δεν ακούει τη μητέρα του, την θυμώνει με κάθε του ενέργεια και μόνο με ένα βλέμμα του.
Χρησιμοποιώντας ειδικές ψυχοθεραπευτικές τεχνικές, επιστρέψαμε στη στιγμή της σύλληψης του μικρότερου παιδιού και διαπιστώσαμε ότι το μελλοντικό παιδί φοβάται και ότι η μητέρα δεν θέλει να αποκτήσει παιδί.
Αν και αρχικά είπε ότι το παιδί ήταν ευπρόσδεκτο, το ήθελαν με τον άντρα της.
Αποδείχθηκε επίσης ότι πριν από τη σύλληψη του παιδιού, η σχέση με τον σύζυγό της σχεδόν έσπασε λόγω μιας άλλης γυναίκας.
Το ζευγάρι έλυσε αυτό το πρόβλημα, η σχέση βελτιώθηκε, ο σύζυγος έδειξε την επιθυμία να αποκτήσει άλλο παιδί. Η γυναίκα συμφώνησε να ευχαριστήσει τον άντρα της, να τον κρατήσει πιο σφιχτό ... Αλλά ΔΕΝ ήταν η επιθυμία ΤΗΣ.
Παραδόξως, ήδη στο στάδιο της σύντηξης του σπέρματος και του ωαρίου, μεταδίδουμε πληροφορίες σχετικά με τα συναισθήματά μας στο αγέννητο παιδί. Ως εκ τούτου, σε αυτήν την κατάσταση, η μητέρα μου μετέφερε τις πληροφορίες "Δεν σε θέλω" σε υποσυνείδητο επίπεδο.
Τι συμβαίνει μετά? Μετά τη γέννηση του παιδιού, η μητέρα δεν έχει ένα αίσθημα αγάπης γι 'αυτόν, αλλά προσπαθεί πολύ να είναι καλή μητέρα. Άλλωστε, στην κοινωνία μας συνηθίζεται να αγαπάμε τους δικούς μας ανθρώπους. Αλλά δεν μπορεί.
Λοιπόν, δεν αισθάνεται αυτό που ένιωθε για τα μεγαλύτερα παιδιά!
Έχει ένα αίσθημα ενοχής, υποσυνείδητο εκνευρισμό απέναντι στον άντρα της. Μετά από όλα, ήταν για εκείνον που γέννησε ένα παιδί! Ως εκ τούτου, προκύπτουν προβλήματα τόσο με το παιδί όσο και με τον σύζυγο.
Τα αρνητικά συναισθήματα μεγαλώνουν κάθε μέρα, ο θυμός και η δυσαρέσκεια συσσωρεύονται, υπάρχει μια κατάρρευση, κατάθλιψη, απώλεια δύναμης. Μπορείτε να βγείτε από αυτόν τον κύκλο μόνο με τη βοήθεια ψυχολόγου. Θέλω να σημειώσω ότι όλα αυτά συμβαίνουν ασυνείδητα σε βαθύ υποσυνείδητο επίπεδο. Επιπλέον, βρήκαμε μια παιδική μνησικακία εναντίον της μητέρας μας, όταν μια γυναίκα δεν είχε αρκετή αγάπη για τον εαυτό της.
Όλα αυτά δεν περνούν χωρίς να αφήσουν ίχνος και αντικατοπτρίζονται στο παιδί.

Πώς φαίνεται αυτή η κατάσταση από την οπτική γωνία ενός παιδιού;

Σε αυτή την κατάσταση, το παιδί στα πρώτα δευτερόλεπτα της ζωής του τη στιγμή της σύλληψης έλαβε την εγκατάσταση: "Δεν με θέλουν, δεν με αγαπούν!". Και το παιδί γεννιέται με αυτό το καταστροφικό πρόγραμμα.
Πώς θα επηρεάσει αυτό το πρόγραμμα το παιδί;
1. Συγκρούσεις με τη μητέρα.
2. Αγανάκτηση προς τους γονείς («Δεν με αγαπούν!»).
3. Αγανάκτηση και θυμός απέναντι στους αδελφούς και τις αδελφές.
4. Αβεβαιότητα στον εαυτό μου ("Ό, τι και να κάνω, η μαμά είναι δυστυχισμένη! Η μαμά δεν υμνεί, δεν αγκαλιάζει! Άρα είμαι κάπως ελαττωματική!")
5. Συγκρούσεις με τα παιδιά τους.
6. Συνεχείς καταγγελίες, συγκρούσεις με σύζυγο ή σύζυγο λόγω αυξημένων απαιτήσεων για προσοχή. ("Δεν με αγκαλιάζουν πολύ, δεν μου δίνουν δώρα, δεν μιλούν για αγάπη ...")
7. Προβλήματα με τα οικονομικά. ("Εάν οι γονείς μου δεν με χρειάζονται από την αρχή, τότε δεν είμαι άξιος να ζήσω. Αλλά πώς μπορώ να έχω πολλά χρήματα και ευτυχία στη ζωή αν δεν είμαι άξιος να ζήσω;") .. .
Όλα αυτά τα σημεία υποστηρίζονται από εκατοντάδες διαβουλεύσεις και προσωπική έρευνα.

Σχετικά με τα ασυνείδητα προγράμματα που οδηγούν τη μητέρα

Μπορεί μια μητέρα να αγαπήσει πραγματικά τα παιδιά της με διαφορετικούς τρόπους, ή αυτό είναι ένα κακό κακό για τα παιδιά της;
Οι γονείς δεν μπορούν να αγαπούν τα παιδιά τους με τον ίδιο τρόπο, αφού η σύλληψη ενός παιδιού συμβαίνει διαφορετικά συναισθηματικές καταστάσεις, σε διαφορετικές καταστάσεις.
Επομένως, αντιμετωπίζουμε τα παιδιά μας διαφορετικά. Και αυτά είναι κυρίως ασυνείδητα προγράμματα που καθοδηγούν τη συμπεριφορά μας.
Πρέπει επίσης να λάβετε υπόψη το γεγονός ότι και οι γονείς ήταν κάποτε παιδιά, και έχουν επίσης τα δικά τους προγράμματα που περιλαμβάνονται κατά τη σύλληψη. Τι είναι? Υπάρχει αγάπη, κατανόηση και χαρά μέσα τους; Or περιέχουν επίσης προγράμματα: «Κανείς δεν με αγαπά. Δεν με χρειάζεται ή δεν με χρειάζεται κανένας! »
Για την αναγνώριση και την εξάλειψη αυτών των γενικών προγραμμάτων απαιτούν τη βοήθεια ειδικού.
Ως αποτέλεσμα της διαβούλευσης, η ένταση, ο θυμός και η δυσαρέσκεια της γυναίκας εναντίον του συζύγου της εξαφανίστηκαν, εμφανίστηκε ένα αίσθημα αγάπης για το παιδί και, γενικά, οι σχέσεις βελτιώθηκαν.

Αυτό που μπορεί να κάνει ένας ενήλικας που δεν του άρεσε ως παιδί

Κοιτάξτε τη ζωή σας αντικειμενικά. Επαναλαμβάνεις το σενάριο της ζωής των γονιών σου; Κοιτάξτε τη ζωή των γονιών και των παππούδων σας. Συνειδητοποιήστε πώς αυτό το κουβάρι αρνητικών προγραμμάτων μεγαλώνει από γενιά σε γενιά.
Και μην κατηγορείτε τον εαυτό σας εάν έχετε ήδη παιδιά και δεν μπορείτε να δείξετε αγάπη για αυτά.
Ζητήστε συγχώρεση και ευχαριστήστε τους γονείς σας για τη ζωή που σας έδωσαν. Αρχίστε να αλλάζετε τη ζωή σας συνειδητά, σπάζοντας αυτό το αρνητικό νήμα μεταξύ γενεών.
Δημιουργήστε νέα προγράμματα και συνθήκες διαβίωσης για τα παιδιά και τα εγγόνια σας. Αρχίστε να αγαπάτε τα παιδιά σας με απεριόριστη αγάπη. Όχι επειδή πληρούν ή δεν πληρούν τις απαιτήσεις και τις προσδοκίες σας, αλλά απλώς επειδή τις έχετε. Και για το γεγονός ότι μας δίνουν την ευκαιρία να αναπτύξουμε αγάπη στον εαυτό μας και να γίνουμε ευτυχισμένοι οι ίδιοι και να κάνουμε τα παιδιά και τους αγαπημένους μας ευτυχισμένους.

Το να είσαι καλή μητέρα είναι, σε γενικές γραμμές, μια φυσιολογική επιθυμία για κάθε γυναίκα. Είναι αλήθεια ότι τα κριτήρια για την «καλοσύνη» σε κάθε οικογένεια είναι πολύ ασαφή. Αυτό που λειτουργεί για μια μητέρα και το παιδί της δεν θα λειτουργήσει για μια άλλη. Πώς να αντιμετωπίσετε τις συμβουλές άλλων ανθρώπων και πώς να γίνετε αυτάρκεις και ευτυχισμένοι;

Ποιο είναι το ιδανικό;

Μια καλή μητέρα δεν εκνευρίζεται ποτέ με το παιδί της και ποτέ δεν του φωνάζει, πόσο μάλλον χτυπάει.
είναι έτοιμη να καθίσει για ώρες με το παιδί της και να σμιλέψει, να σχεδιάσει, να σχεδιάσει μοτίβα από δημητριακά.
οδηγεί το παιδί σε διάφορες αναπτυξιακές δραστηριότητες (προκειμένου να αναπτυχθούν όλα όσα μπορούν να αναπτυχθούν: ο εγκέφαλος, η γνώση, οι μύες, η θέληση και ο χαρακτήρας).
έχει επίγνωση όλων όσων συμβαίνουν στη ζωή του παιδιού.
χαμογελάει πάντα και είναι έτοιμη να βοηθήσει ανά πάσα στιγμή.
το παιδί της δεν είναι ποτέ άρρωστο, επειδή μια φροντιστική μητέρα προλαμβάνει κάθε ασθένεια σε όλα τα μέτωπα.
Δεν πάει για ψώνια ή περνά ώρες με τους φίλους της να κουβεντιάζουν.
το παιδί της είναι πάντα τακτοποιημένο ντυμένο και χτενισμένο, δεν είναι αγενές με κανέναν και είναι ευγενικό με όλους, η μητέρα δεν χρειάζεται να κοκκινίζει εξαιτίας του.
και ετοιμάζει πάντα υγιεινό, σωστό φαγητό, το οποίο το παιδί τρώει πάντα χωρίς να μιλάει, και στο σπίτι όλα λάμπουν και λάμπουν από καθαριότητα. Φαίνεται ότι όλα ...

"Από κοινωνική άποψη, το ιδανικό είναι η σωστή μητέρα, η οποία πρέπει να θυσιάζεται στα παιδιά, αλλά να απαιτεί υπακοή από αυτά, ευγένεια και να διασφαλίζει ότι σίγουρα θα ευχαριστήσουν όλους τους γύρω τους και σίγουρα θα επιτύχουν", συνοψίζει η Irina Μλοντίκ. παιδοψυχολόγος, εκπρόσωπος της Διαπεριφερειακής Ένωσης Πρακτικών Psychυχολόγων "Just Together". Ταυτόχρονα, θα ήταν ωραίο αν η μητέρα είχε ακόμα χρόνο να αναπτυχθεί και ήταν ενδιαφέρουσα για τον σύζυγό της.

Το ερώτημα τίθεται αν παραμένει για ιδανική γυναίκαώρα για δικές του επιθυμίεςκαι ανάγκες. Και γενικά, έχει το δικαίωμα στη δική της ζωή;

Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι είναι καλύτερο τόσο για μια γυναίκα όσο και για τα αγαπημένα της πρόσωπα εάν έχει την ευκαιρία και χρειάζεται να πραγματοποιήσει τις επιθυμίες και τα όνειρά της. Το παιδί χρειάζεται μια ευτυχισμένη μητέρα, όχι μια μητέρα που βασανίζεται από τη δουλειά, τα παιδιά και τον σύζυγό της. Ωστόσο, στη ζωή, τα πράγματα είναι μερικές φορές διαφορετικά. Γίνοντας μητέρα, μια γυναίκα φαίνεται να στερείται το δικαίωμα στη ζωή της - προσωπικές επιθυμίες, σχέδια. Εκτός από αυτό, μια αναταραχή συμβουλών σχετικά με την ανατροφή, την εκπαίδευση και τη σίτιση του παιδιού πέφτει αμέσως στη μητέρα από όλες τις πλευρές. "Πρέπει να το κάνεις αυτό ...", "Πρέπει να ..."-ακούει τώρα από έναν γείτονα στη βεράντα, μετά από έναν γιατρό στην κλινική, μετά από την πεθερά της ή τη δική της μητέρα . Και πολλές γυναίκες προσπαθούν να χρησιμοποιήσουν όλες αυτές τις «σοφές συμβουλές». Αξίζει όμως να τους ακολουθήσεις τόσο επιμελώς;

"Τέτοιες φράσεις συχνά εκφέρονται καθόλου από καλές προθέσεις", λέει η ψυχολόγος Irina Mlodik. "Κάτω από αυτές, παραδόξως, δεν κρύβεται η επιθυμία να βοηθήσουμε τη μητέρα ή το παιδί, αλλά η επιθυμία να ανταγωνιστούμε μαζί της - δηλαδή, για να δείξει ότι ο σύμβουλος γνωρίζει πολύ περισσότερα για την ανατροφή των παιδιών γενικά και για το συγκεκριμένο παιδί ειδικότερα. Είναι σημαντικό για τις μητέρες (και τους πατέρες επίσης) να κατανοήσουν ότι το να ακολουθούν τις συμβουλές άλλων ανθρώπων είναι να δίνουν τη γονική τους εξουσία σε άλλο άτομο. σε αυτή την περίπτωση θα είναι πολύ δύσκολο να μάθεις να είσαι γονιός. Εναπόκειται στους γονείς να το αποφασίσουν ούτως ή άλλως. Είναι αδύνατο να μάθεις κάτι από το μυαλό κάποιου άλλου και την εμπειρία κάποιου άλλου. Η γονική μέριμνα είναι κάτι που αναπτύσσεται από την πρακτική, από τις αποφάσεις σου και εφαρμόστηκε ».

Γιατί μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο για τους γονείς να ζουν το μυαλό τους; "Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό", απαντά η Irina Mlodik στην ερώτηση. "Μπορούν να το κάνουν από το άγχος, από την αμφιβολία για τον εαυτό τους. Είναι λυπηρό το γεγονός ότι όσο περισσότεροι γονείς δεν ακούνε τον εαυτό τους και το παιδί τους, αλλά τις συμβουλές άλλων ανθρώπων, η λιγότερη εμπιστοσύνη που έχουν στη συνήθεια να υπακούουν εδώ μπορεί επίσης να λάβει χώρα ».

Εκπαιδεύστε - τον εαυτό σας ή ένα παιδί;

Κατά κανόνα, οι ενήλικες θεωρούν τους εαυτούς τους έξυπνους και έμπειρους και τα παιδιά στο μυαλό τους είναι ηλίθιοι ανόητοι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γονείς θεωρούν ότι δικαιούνται να διδάξουν στα παιδιά τη ζωή. Και όταν μια μητέρα κοιτάζει τον κόσμο με ένα αδιαφανές, καθαρό και καθαρό βλέμμα, προκαλεί καταδίκη από τους άλλους: "Λοιπόν, τι είσαι σαν παιδί! .." - λένε. Εν τω μεταξύ, οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι είναι ακριβώς αυτό - μια ζωντανή μητέρα, με γνήσια συναισθήματα, συναισθήματα και αντιδράσεις - που χρειάζονται τα παιδιά. Και για αυτό, μια γυναίκα και ένας άντρας πρέπει να είναι ψυχολογικά έτοιμοι να γίνουν γονείς.

"Τότε η μητρότητα δεν θα γίνει ανεκτή από μια γυναίκα ως ένα τερατώδες, υπερβολικό βάρος, που συνοδεύεται από ατελείωτο άγχος, αγωνιώδη ανασφάλεια και θυσίες", λέει η Irina Mlodik. Το παιδί ενδιαφέρεται για τη μητέρα του, η οποία ενδιαφέρεται για την προσωπικότητά του, και όχι μόνο στο αν έτρωγε καλά και έκανε την εργασία του ».

"Πρόσφατα σε ένα βιβλίο διάβασα μια διδακτική και ταυτόχρονα διασκεδαστική παραβολή, - συμμετέχει στη συζήτησή μας ο ψυχολόγος -σύμβουλος Βλαντιμίρ Μπογκντάνοφ. - Η μητέρα φέρνει το γιο της στον σοφό και ρωτάει:" Πες του, σε παρακαλώ, ότι υπάρχει κάτι γλυκό - αυτό είναι κακό, είναι επιβλαβές. "Ο γέρος απαντά:" Έλα σε μένα σε δύο εβδομάδες. "Την καθορισμένη ώρα, η μητέρα έφερε ξανά τον γιο της στον σοφό και τον ρώτησε ξανά για το ίδιο. Ο γέρος πλησίασε το αγόρι και είπε: «Μην τρως γλυκά, είναι πολύ βλαβερό.» Η μητέρα αγανακτισμένη ρώτησε: «Γιατί δεν μπορούσες να το πεις αυτό πριν από δύο εβδομάδες;!». «Πριν από δύο εβδομάδες εγώ έτρωγα ακόμα γλυκά ... " - απάντησε ο σοφός. Νομίζω ότι οι γονείς δεν θα βλάψουν να μάθουν από την εμπειρία αυτού του ηλικιωμένου άντρα. Εξάλλου, η μαμά και ο μπαμπάς είναι ένα παράδειγμα που πρέπει να ακολουθήσουν για κάθε παιδί. Τα παιδιά απορροφούν τα πάντα από το περιβάλλον σαν ένα σφουγγάρι."

Πράγματι, έχει επιβεβαιωθεί από διάφορους επιστήμονες: τα παιδιά δεν αντιλαμβάνονται τις λέξεις, είναι άχρηστο να τους λέμε πώς να συμπεριφέρονται, πώς να ζουν. Εξακολουθούν να αντιγράφουν τους γονείς τους από τη συμπεριφορά και τις συνήθειες στη δημιουργία της δικής τους ζωής. «Όταν δούλευα ως ψυχολόγος στο νηπιαγωγείο, Παρατήρησα, - ο Vitaly Dvornikov, ψυχολόγος -σύμβουλος, life coach, spurt -trainer μοιράζεται τις παρατηρήσεις του, - ότι αν η μητέρα είναι νευρική, τότε το παιδί έχει ψύχωση και όταν όλα είναι ήρεμα με τους γονείς, αρμονία στην ψυχή, μετά με το παιδί κανένα πρόβλημα ».

"Θα έλεγα στους γονείς: μπορείτε να μεγαλώσετε ένα παιδί, αλλά θα εξακολουθεί να είναι σαν εσάς", σχολιάζει η Irina Mlodik. "

Έτσι, πριν ζητήσετε παθολογική ειλικρίνεια από ένα παιδί, σκεφτείτε αν λέτε πάντα την αλήθεια μόνοι σας. Αν θέλετε να ζητήσετε από τον γιο ή την κόρη σας να κάνουν λίγη υπομονή, στέκεται στην ουρά στο ταχυδρομείο - θυμηθείτε τη διάθεσή σας μετά από μια ώρα που περάσατε σε μποτιλιάρισμα. Παρεμπιπτόντως, πολλοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν να χρησιμοποιούν πιο συχνά "δηλώσεις I" όταν επικοινωνείτε με ένα παιδί. Στη συνέχεια, αποδεικνύεται ότι δεν δίνετε στο παιδί καμία αξιολόγηση ("έφαγα άσχημα", "συμπεριφέρθηκε καλά", "έξυπνος", "dunce"), αλλά μιλήστε αποκλειστικά για τα συναισθήματά σας ("πληγώθηκα όταν το είδα αυτό", "Χαίρομαι που τα καταφέρατε", "Καταλαβαίνω τα συναισθήματά σας σε αυτήν την κατάσταση"). Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, μια τέτοια διάταξη ομιλίας είναι πολύ αποτελεσματική στην καθιέρωση διαλόγου με ένα αγαπημένο παιδί.

"Όπως δείχνει η πρακτική, εάν σε ένα άτομο δεν αρέσει τίποτα στη ζωή του, στη συμπεριφορά των ανθρώπων γύρω του, συμπεριλαμβανομένου του δικού του παιδιού", λέει ο Vitaly Dvornikov, "τότε πρέπει να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας. Είναι δύσκολο, αλλά το αποτέλεσμα δεν είναι θα σας κρατήσει σε αναμονή ».

Και γιατί χρειάζονται αυτοί οι γονείς;

Ο συνομιλητής μου, η πεντάχρονη Ksyusha Pichugina, έδωσε μια τυπική απάντηση για τα μωρά: "Η μαμά και ο μπαμπάς χρειάζονται για να μεγαλώσουν ένα παιδί. Και γι 'αυτό πρέπει να το ταΐσουν". Ένα μεγαλύτερο παιδί, φυσικά, θα ονομάσει πολλές ακόμα «λειτουργίες» των γονέων. Αυτά όμως είναι τα συμβολικά «καθήκοντα» που τονίζουν οι ψυχολόγοι.

"Η μαμά - τρέφεται, νοιάζεται, φυσικά (πολύ επιθυμητό) δέχεται, παρατηρεί, ενδιαφέρεται, μας βοηθά και μας μαθαίνει να αντιμετωπίζουμε τα συναισθήματά μας, μας μαθαίνει να καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας και τους άλλους ανθρώπους, δημιουργεί ζεστασιά και άνεση και είναι ένα ενδιαφέρον άτομο. , για τον οποίο κάποιος θέλει να "φτάσει". - αντικατοπτρίζει η Irina Mlodik. - Ναι, ακόμη και η μαμά έχει μια υπέροχη σχέση με τον μπαμπά, που δείχνει το πρότυπο ζωής σε ένα ευτυχισμένο ζευγάρι. Ο μπαμπάς - προστατεύει, διδάσκει να προστατεύει και να υπερασπίζεται , θέτει όρια στο παιδί, διδάσκει να μεταφράζει το χάος σε τάξη (στις σκέψεις, στη ζωή, στο δωμάτιο), βοηθά στην ανάπτυξη, την ανάπτυξη, την ωρίμανση, βοηθά στον προγραμματισμό του μέλλοντος, διευρύνει τον κόσμο του παιδιού, λέει, δείχνει, αποκαλύπτει. Ο μπαμπάς είναι κάποιος στον οποίο μπορείτε να βασιστείτε, που αγαπά μαμάπαιδί, μεταδίδει και λαμβάνει σεβασμό για όλα τα μέλη της οικογένειας. Αυτός που, με την πραγματοποίηση και την επιτυχία του, βοηθά το παιδί να γίνει επίσης επιτυχημένος στη ζωή. "Αυτό, φυσικά, ιδανικά ...