Η μητέρα δεν αγαπούσε γιατί. Κι αν η μαμά μου δεν με αγαπά: ψυχολογία και συνέπειες

Μαμά. Δύο συλλαβές, τέσσερα γράμματα. Αλλά πόσα τραγούδια, ζεστές λέξεις και ιστορίες υπάρχουν σε αυτά τα γράμματα. Πόση φροντίδα ή ... ταλαιπωρία;

Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι η μητρότητα είναι ένα είδος εικόνας που συνδέεται αναπόφευκτα με την αγάπη και την τρυφερότητα. Η ίδια η λέξη «μητέρα» στο μυαλό πολλών έχει γίνει ένα είδος μεταφοράς για φροντίδα και στοργή. Όπως αποδεικνύεται, δεν έχουν όλοι τέτοιες ενώσεις. Θα εκπλαγείτε, αλλά αυτό δεν αφορά καθόλου παιδιά από μειονεκτικές οικογένειες. Μιλάμε για κορίτσια που είχαν μια κανονική παιδική ηλικία, μια πλήρη οικογένεια, πήγαν σε καλό σχολείο. Αλλά η παιδική τους ηλικία είναι φυσιολογική από την άποψη της κάλυψης υλικών αναγκών, αλλά ταυτόχρονα όχι πνευματική. Τώρα μιλάμε για εκείνες τις κόρες που οι μητέρες τους δεν αγάπησαν ποτέ.

Αγαπημένη κόρη - πώς είναι;

Η μητέρα δεν αγαπά την κόρη της - μια τέτοια διατύπωση βλάπτει το αυτί. Αυτό δεν είναι τυχαίο. Φαίνεται ότι αυτή η κατάσταση είναι απαράδεκτη στη μέση οικογένεια. Όπως αποδείχθηκε, δεν είναι όλα τόσο απλά. Πολλές κόρες ζουν σε τέτοιες συνθήκες όλη τους τη ζωή, φοβούμενοι να πουν σε κάποιον δυνατά: «Η μαμά δεν με αγάπησε ποτέ». Το κρύβουν: στην παιδική ηλικία - καταλήγουν σε ιστορίες, στην ενήλικη ζωή - προσπαθούν να αποφύγουν το θέμα των γονέων.

Όταν μια μητέρα δεν αγαπά την κόρη της, αυτό αντανακλάται σε ολόκληρη την περαιτέρω ανάπτυξη του κοριτσιού, στη διαμόρφωσή της, στην προσωπικότητά της, στους φόβους και στις σχέσεις με τους ανθρώπους.

Κατά κανόνα, η «αντιπάθεια» εκφράζεται στην απόλυτη συναισθηματική απόσπαση της μητέρας από το παιδί και στην τακτική ηθική πίεση στο παιδί. Μερικές φορές μπορεί ακόμη και να χαρακτηριστεί ως συναισθηματική κακοποίηση του κοριτσιού. Πώς εκδηλώνεται αυτή η σχέση;

Μια λογική ερώτηση: "Γιατί δεν με αγαπάει η μαμά;"

Συχνά οι μητέρες αδιαφορούν για τα παιδιά. Ναι, μπορούν να τα ταΐσουν, να τους δώσουν καταφύγιο και εκπαίδευση. Ωστόσο, ταυτόχρονα, η σύνδεση μεταξύ παιδιού και μητέρας, που είναι απαραίτητη για ένα μικρό κορίτσι, μπορεί να απουσιάζει εντελώς (εδώ εννοούμε ακριβώς αυτό το μοντέλο σχέσης όταν μια κόρη μπορεί να εμπιστευτεί ήρεμα τη μητέρα της και να λάβει υποστήριξη από αυτήν , ειλικρινής ενσυναίσθηση για τα προβλήματα των παιδιών ή των εφήβων). Αλλά, κατά κανόνα, από την πλευρά αυτού του είδους η αδιαφορία μπορεί να είναι εντελώς αόρατη.

Για παράδειγμα, μια μητέρα επαινεί δημόσια την κόρη της και καμαρώνει για τις επιτυχίες της, αλλά αυτός ο έπαινος είναι η συνηθισμένη υποκρισία. Όταν το συμβατικό «κοινό» εξαφανίζεται, η μητέρα όχι μόνο δεν δίνει σημασία στην επιτυχία της κόρης της, αλλά μειώνει συνεχώς την αυτοεκτίμησή της όταν επικοινωνεί πρόσωπο με πρόσωπο. Μια άγαπη κόρη γίνεται θύμα που, από πολύ μικρή ηλικία, αντιλαμβάνεται τον κόσμο μέσα από το πρίσμα της μητρικής αδιαφορίας ή της μητρικής σκληρότητας.

Ας εξετάσουμε ένα πολύ απλό και ταυτόχρονα παράδειγμα ζωής. Ενώ ένα κορίτσι φέρνει στο σπίτι μια «τετράδα» στο ημερολόγιό της, η μητέρα μπορεί να την χαροποιήσει, ενσταλάζοντας στην κόρη της την ελπίδα ότι την επόμενη φορά το σήμα θα είναι σίγουρα υψηλότερο. Σε μια άλλη οικογένεια, μια παρόμοια κατάσταση μπορεί να καταλήξει σε σκάνδαλο, λένε, "έφερε ξανά τέσσερις βαθμούς στο σπίτι, όχι πέντε!". Υπάρχουν επίσης επιλογές όταν η μητέρα είναι, κατ 'αρχήν, αδιάφορη για το πώς μαθαίνει το παιδί. Η συνεχής αρνητικότητα, όπως και η τακτική αδιαφορία, αφήνει ανεξίτηλο αποτύπωμα στις περαιτέρω μοίρες των κόρων και των δικών τους μελλοντικών οικογενειών.

"Η μαμά δεν με αγάπησε ποτέ": Η αγαπημένη κόρη και η ενήλικη ζωή της

«Κι αν η μαμά μου δεν με αγαπάει;» Είναι μια ερώτηση που κάνουν πολλά κορίτσια στον εαυτό τους πολύ αργά. Συχνά έρχεται στο μυαλό τους ακόμη και όταν η περίοδος συμβίωσης με τους γονείς τους είναι πολύ πίσω. Αλλά ήταν αυτός που διαμόρφωσε τη σκέψη ενός ατόμου κατά τη διάρκεια πολλών ετών.

Ως αποτέλεσμα, τα ήδη ενήλικα κορίτσια αντιμετωπίζουν ένα σωρό ψυχολογικά προβλήματα με βάση το συναισθηματικό τραύμα που έλαβαν νωρίτερα.

Κάποτε η ερώτηση που γεννήθηκε στο κεφάλι μου "Γιατί η μητέρα μου δεν με αγαπά;" εξελίσσεται σε μια θέση ζωής «Κανείς δεν με αγαπάει ή δεν με αγαπάει καθόλου».

Αξίζει να μιλήσουμε για την επίδραση μιας τέτοιας κοσμοθεωρίας στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο και με την κοινωνία στο σύνολό της; Η μητρική αγάπη που χάθηκε στην παιδική ηλικία οδηγεί τις αγαπημένες κόρες σε:

Έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό σας και στις ικανότητές σας. Εξαιτίας αυτού που ένα κορίτσι ή γυναίκα απλά δεν καταλαβαίνει ότι μπορεί να αγαπηθεί από κάποιον.
Δυσπιστία προς τους άλλους. Μπορείς να είσαι ευτυχισμένος όταν δεν μπορείς να εμπιστευτείς κανέναν;
Αδυναμία να αξιολογήσουν με συνέπεια τα πλεονεκτήματα και την ανταγωνιστικότητά τους. Αυτό επηρεάζει όχι μόνο την επικοινωνία και την υγιή ζωή στην κοινωνία γενικά, αλλά και την καριέρα και τον τομέα ενδιαφέροντος ειδικότερα.
Η αντίληψη για όλα είναι πολύ κοντά στην καρδιά. Μια εξαιρετικά ανεπιθύμητη ποιότητα για κάθε άτομο που θέλει να επιτύχει σε οποιοδήποτε τομέα της ζωής. Η λίστα συνεχίζει και συνεχίζει.

Κι αν η μαμά μου δεν με αγαπάει;

Είναι απίθανο μια κόρη να βρει μια ικανοποιητική απάντηση στο ερώτημα γιατί η μητέρα της δεν την αγαπά. Και τον ψάχνει μέσα της:

«Κάτι δεν μου πάει καλά»,
"Δεν είμαι αρκετά καλός"
«Ενοχλώ τη μαμά μου».

Φυσικά, αυτή η προσέγγιση θα οδηγήσει μόνο σε ακόμα βαθύτερη βύθιση στα προβλήματα και χαμηλότερη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση. Αλλά ακόμη και αφού βρήκα την απάντηση, είναι δύσκολο να αλλάξουμε ριζικά την κατάσταση. Ωστόσο, μπορείτε να δείτε τα πάντα από έξω.

Ναι, οι γονείς, όπως και η χώρα, δεν επιλέγονται. Και δεν μπορείς να αναγκάσεις την αγάπη. Αλλά μπορείτε να αλλάξετε ποιοτικά τη δική σας στάση απέναντι σε όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια. Εάν είστε το ίδιο κορίτσι που έχει μάθει όλες τις «γοητείες» μιας τέτοιας στάσης στον εαυτό σας, απλά πρέπει να επεξεργαστείτε προσεκτικά την εικόνα του κόσμου που δημιουργήθηκε στο μυαλό σας. Αξίζει να καταλάβουμε ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι φιλικοί προς εσάς αποκλειστικά για προσωπικό συμφέρον και δεν πρέπει όλοι να υποπτεύονται για ανειλικρίνεια. Δεν είναι εύκολο. Κάποιοι μπορεί να μην αποδέχονται καν το γεγονός ότι είναι πολύτιμοι για κάποιον. Perhapsσως αξίζει να ζητήσετε επανεκτίμηση των αξιών- αυτό σίγουρα θα βοηθήσει στη βελτίωση της ζωής και της στάσης απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι εσείς οι ίδιοι θα γίνετε μητέρα. Και μια ειλικρινής εκδήλωση αγάπης για το δικό σας παιδί είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για εκείνον.

Μην προσπαθείτε να ευχαριστήσετε τη μητέρα σας, ειδικά αν με τα χρόνια που ζείτε μαζί της συνειδητοποιήσατε ότι οποιαδήποτε από τις συμπεριφορές σας είναι πιθανό να γίνει αδιάφορη στην καλύτερη και στη χειρότερη - συνηθισμένη κριτική. Το να μεγαλώνεις χωρίς μητρική αγάπη είναι δύσκολο. Αλλά είναι ακόμη πιο δύσκολο να αναγκάσετε τον εαυτό σας να αλλάξει τον τρόπο συμπεριφοράς σας. Ακόμα κι αν η μαμά σας δεν σας αγάπησε ποτέ, αξίζει τον σεβασμό για την ανατροφή σας, αλλά όχι τις συνεχείς ανησυχίες. Ο στόχος σας είναι να προετοιμαστείτε για να ξεπεράσετε τα ριζωμένα σενάρια και να αυξήσετε τη δική σας αξία στα μάτια σας. Πολλές κόρες που δεν αγαπήθηκαν κατάφεραν να βελτιώσουν τη ζωή τους καθώς ωριμάζουν. Και μπορείτε αν κατανοήσετε τη βασική αιτία των ψυχολογικών σας προβλημάτων. Και βρίσκεται ακριβώς στην ερώτησή σας: "Γιατί η μητέρα μου δεν με αγαπάει;".

Δεν αντέχουμε την ίδια τη σκέψη ότι η μητέρα μπορεί να μην μας αγαπά και ότι είναι αδύνατο να την αγαπήσει η ίδια.
Κι όμως, υπάρχουν μητέρες που «δεν μας αγαπούν» και ακόμη και εσωτερικά μας «καταστρέφουν».
Το σπάσιμο ακόμη και ενός τέτοιου δεσμού είναι απίστευτα δύσκολο, αλλά μπορείτε να προσπαθήσετε να προστατευτείτε δημιουργώντας μια απόσταση στη σχέση.

«Θυμάμαι τη μητέρα μου και πήγαμε στο πρώην δωμάτιο μου, όπου έμενα ως έφηβος», θυμάται η 32χρονη Λέρα. - Καθόταν στο κρεβάτι, έκλαιγε και δεν μπορούσε να σταματήσει. Ο θάνατος της μητέρας της, της γιαγιάς μου, φάνηκε να την τσακίζει - ήταν απαρηγόρητη. Και δεν κατάλαβα γιατί σκοτώθηκε τόσο: η γιαγιά μας ήταν αληθινή μύστης. Η σχέση με την οποία, παρεμπιπτόντως, στοίχισε στην κόρη της περισσότερα από επτά χρόνια ψυχοθεραπείας.

Ως αποτέλεσμα, η μητέρα μου πέτυχε τα πάντα: να δημιουργήσει μια προσωπική ζωή, να δημιουργήσει μια ευτυχισμένη οικογένεια και ακόμη και να δημιουργήσει μια λογική σχέση με τη γιαγιά μου. Τουλάχιστον έτσι νόμιζα. Όταν ρώτησα: «Γιατί κλαις;», μου απάντησε: «Τώρα δεν θα έχω ποτέ καλή μητέρα». Έτσι, παρά τα πάντα, συνέχισε να ελπίζει; Κατά τη διάρκεια της ζωής της γιαγιάς μου, η μητέρα μου είπε ότι δεν την αγαπούσε, - οπότε αποδεικνύεται ότι είπε ψέματα; "

Σχέσεις με τη μητέρα σας - με την παραμικρή προσέγγιση σε αυτό το θέμα, τα φόρουμ στο Διαδίκτυο αρχίζουν να "καταιγίζονται". Γιατί; Τι κάνει αυτή την εσωτερική μας σύνδεση τόσο μοναδική που σε καμία περίπτωση δεν μπορεί πραγματικά να αποκοπεί; Αυτό σημαίνει ότι εμείς, οι κόρες και οι γιοι, είμαστε για πάντα καταδικασμένοι να αγαπάμε αυτόν που κάποτε μας έδωσε ζωή;

Κοινωνική δέσμευση

«Δεν αγαπώ τη μητέρα μου». Πολύ λίγοι άνθρωποι είναι σε θέση να προφέρουν τέτοιες λέξεις. Είναι αφόρητα επώδυνο και η εσωτερική απαγόρευση ενάντια σε τέτοια συναισθήματα είναι πολύ ισχυρή. «Εξωτερικά, όλα είναι καλά μαζί μας», λέει η 37χρονη Ναντέζντα. «Ας πούμε απλά: Προσπαθώ να επικοινωνώ σωστά, να μην αντιδρώ εσωτερικά, να μην παίρνω τίποτα πολύ κοντά μου». Επιλέγοντας τα λόγια του, ο 38χρονος Artyom παραδέχεται ότι διατηρεί «καλές» σχέσεις με τη μητέρα του, «αν και όχι ιδιαίτερα στενές».

"Στη δημόσια συνείδησή μας, ένας από τους πιο διαδεδομένους μύθους αφορά την ατελείωτη, αδιάφορη και λαμπρή αγάπη μεταξύ μητέρας και παιδιού", εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Ekaterina Mikhailova. - Υπάρχει ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών και αδελφών. υπάρχει κάτι στην αγάπη ενός άντρα και μιας γυναίκας που μπορεί να την σκοτεινιάσει. Και η στοργή της μητέρας και του παιδιού είναι το μόνο συναίσθημα που, όπως λένε, δεν αλλάζει με τα χρόνια. Δεν είναι για τίποτα που λέει η λαϊκή σοφία: "Κανείς δεν θα σε αγαπήσει σαν μητέρα".

Η ίδια η σκέψη «έχω κακή μητέρα» μπορεί να καταστρέψει έναν άνθρωπο

«Η μητέρα παραμένει ιερό», συμφωνεί η κοινωνιολόγος Christine Castelin-Meunier. - Σήμερα, όταν οι παραδοσιακές οικογενειακές μονάδες διαλύονται, κάθε είδους ρόλοι - από γονικοί σε σεξουαλικοί - αλλάζουν, τα γνωστά ορόσημα χάνονται, προσπαθούμε να κρατήσουμε κάτι σταθερό που έχει περάσει τη δοκιμασία του χρόνου. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η παραδοσιακή εικόνα της μητέρας γίνεται ακλόνητη όσο ποτέ άλλοτε ». Μια αμφιβολία για την αξιοπιστία του είναι ήδη αφόρητη.

"Η ίδια η σκέψη" Έχω μια κακή μητέρα "είναι ικανή να καταστρέψει ένα άτομο", λέει η Ekaterina Mikhailova. - Δεν είναι τυχαίο ότι στα παραμύθια η πονηρή μάγισσα είναι πάντα η θετή μητέρα. Αυτό μιλά όχι μόνο για το πόσο δύσκολο είναι να δεχτείς τα αρνητικά σου συναισθήματα για τη μητέρα σου, αλλά και για το πόσο κοινά είναι αυτά τα συναισθήματα ».

Αρχική συγχώνευση

Η σχέση μας είναι αμφίρροπη, αντιφατική. "Ο βαθμός εγγύτητας που υπάρχει αρχικά μεταξύ μητέρας και παιδιού αποκλείει την ύπαρξη μιας άνετης σχέσης", λέει η Ekaterina Mikhailova. - Πρώτον, μια πλήρης συγχώνευση: όλοι γεννηθήκαμε κάτω από τους χτύπους της καρδιάς της μητέρας μας. Αργότερα, για το μωρό, γίνεται ένα ιδανικό παντοδύναμο ον, ικανό να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες και τα θέλω του.

Η στιγμή που το παιδί συνειδητοποιεί ότι η μητέρα είναι ατελής γίνεται σοκ για εκείνον. Και όσο λιγότερο ικανοποιεί τις πραγματικές ανάγκες του παιδιού, τόσο πιο δύσκολο είναι το πλήγμα: μερικές φορές μπορεί να προκαλέσει βαθιά δυσαρέσκεια, η οποία στη συνέχεια μετατρέπεται σε μίσος ». Όλοι είμαστε εξοικειωμένοι με στιγμές πικρού παιδικού θυμού - όταν η μητέρα δεν εκπλήρωσε τις επιθυμίες μας, μας απογοήτευσε ή μας προσέβαλε πολύ. Perhapsσως μπορούμε να πούμε ότι είναι αναπόφευκτα.

«Αυτές οι στιγμές εχθρότητας είναι μέρος της ανάπτυξης ενός παιδιού», εξηγεί ο ψυχαναλυτής Alain Bracone. - Αν είναι single, τότε όλα πάνε καλά. Αν όμως εχθρικά συναισθήματα μας βασανίζουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, γίνεται εσωτερικό πρόβλημα. Πιο συχνά αυτό συμβαίνει σε παιδιά των οποίων οι μητέρες είναι πολύ απασχολημένες με τον εαυτό τους, επιρρεπείς σε κατάθλιψη, υπερβολικά απαιτητικές ή, αντίστροφα, παραμένουν πάντα απομακρυσμένες ».

Θα είναι ευκολότερο για εμάς να ακολουθήσουμε τον δικό μας δρόμο εάν προσπαθήσουμε να τακτοποιήσουμε τα συναισθήματά μας και να διαχωρίσουμε τα συναισθήματα ενοχής από αυτά.

Μητέρα και παιδί φαίνεται να συγχωνεύονται μαζί και η δύναμη των συναισθημάτων στη σχέση τους είναι ευθέως ανάλογη με την ένταση αυτής της συγχώνευσης. Είναι ακόμη πιο δύσκολο για τα ανύπαντρα παιδιά ή εκείνα που μεγάλωσαν σε μια ελλιπή οικογένεια να παραδεχτούν στον εαυτό τους εχθρικά συναισθήματα προς τη μητέρα τους.

«Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, ήμουν πάντα το κύριο νόημα της ζωής της», λέει ο 33χρονος Ρόμαν. - Αυτό είναι πιθανώς μια μεγάλη ευτυχία, που δεν δίνεται σε όλους - αλλά και ένα δύσκολο φορτίο, επίσης. Για παράδειγμα, για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν ήταν δυνατό να συναντήσω κάποιον, να έχω προσωπική ζωή. Δεν μπορούσε να με μοιραστεί με κανέναν! » Σήμερα, η σύνδεσή του με τη μητέρα του είναι ακόμα πολύ ισχυρή: «Δεν θέλω να πάω μακριά της, βρήκα τον εαυτό μου ένα διαμέρισμα πολύ κοντά, δύο στάσεις ... Αν και καταλαβαίνω ότι μια τέτοια σχέση μου στερεί την πραγματική ελευθερία. "

Σχεδόν κανένας από τους ενήλικες και ακόμη και πολύ δυστυχισμένα παιδιά δεν τολμούν να κάψουν όλες τις γέφυρες. Αρνούνται ότι είναι θυμωμένοι με τη μητέρα τους, προσπαθούν να την καταλάβουν, βρίσκουν δικαιολογίες: η ίδια είχε μια δύσκολη παιδική ηλικία, μια δύσκολη μοίρα, η ζωή δεν λειτούργησε. Όλοι προσπαθούν να συμπεριφέρονται «λες» ... Σαν να ήταν όλα καλά, και η καρδιά δεν θα πονούσε τόσο πολύ.

Το κυριότερο είναι να μην μιλήσουμε γι 'αυτό, διαφορετικά μια χιονοστιβάδα πόνου θα παρασύρει τα πάντα και "θα τα μεταφέρει πέρα από το σημείο χωρίς επιστροφή", όπως το μεταφράζει μεταφορικά. Τα ενήλικα παιδιά υποστηρίζουν αυτή τη σύνδεση με κάθε κόστος. «Τη φωνάζω από αίσθηση καθήκοντος», λέει η 29χρονη Άννα. «Με αγαπά στην καρδιά της και δεν θέλω να την στενοχωρήσω».

Χρεωμένος από τη γέννηση

Η ψυχανάλυση μιλά για «το αρχικό καθήκον» και τις συνέπειές του - αυτό το αίσθημα ενοχής που μας συνδέει για μια ζωή με τη γυναίκα στην οποία οφείλουμε τη γέννησή μας. Και ανεξάρτητα από το ποια είναι τα συναισθήματά μας, στα βάθη της ψυχής μας υπάρχει ακόμα μια ελπίδα ότι κάποια μέρα τα πάντα μπορούν με κάποιο τρόπο να βελτιωθούν. «Καταλαβαίνω διανοητικά ότι δεν μπορείς να αλλάξεις τη μητέρα μου», αναστενάζει η 43χρονη Βέρα. «Και όμως δεν μπορώ να συμβιβαστώ με το γεγονός ότι τίποτα δεν θα αλλάξει ποτέ μεταξύ μας».

«Έχασα το πρώτο μου παιδί στον τοκετό», θυμάται η 56χρονη Μαρία. - Τότε σκέφτηκα ότι τουλάχιστον αυτή τη φορά η μητέρα μου θα έδειχνε τουλάχιστον συμπάθεια. Αλλά όχι, δεν πίστευε ότι ο θάνατος ενός παιδιού ήταν επαρκής λόγος θλίψης: τελικά, δεν τον είχα δει καν! Από τότε, έχω κυριολεκτικά χάσει τον ύπνο μου. Και αυτός ο εφιάλτης συνεχίστηκε για χρόνια - μέχρι την ημέρα που, σε μια συνομιλία με έναν ψυχοθεραπευτή, ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι δεν αγαπούσα τη μητέρα μου. Και ένιωσα ότι έχω το δικαίωμα να το κάνω ».

Φαίνεται σε όλους, χωρίς εξαίρεση, ότι δεν αγαπηθήκαμε όπως θα έπρεπε.

Έχουμε το δικαίωμα να μην βιώσουμε αυτήν την αγάπη, αλλά δεν τολμάμε να τη χρησιμοποιήσουμε. "Έχουμε μια μακροχρόνια παιδική αχόρταγη λαχτάρα για έναν καλό γονέα, μια δίψα για τρυφερότητα και άνευ όρων αγάπη", λέει η Αικατερίνα Μιχαήλοβα. - Όλοι, χωρίς εξαίρεση, πιστεύουμε ότι δεν μας αγάπησαν όπως θα έπρεπε. Νομίζω ότι κανένα παιδί δεν είχε ακριβώς το είδος της μητέρας που χρειαζόταν ».

Είναι ακόμη πιο δύσκολο για κάποιον που η σχέση του με τη μητέρα του ήταν δύσκολη. "Κατά την κατανόησή της, δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ της παντοδύναμης μητρικής φιγούρας, γνωστής μας από τη βρεφική ηλικία και ενός πραγματικού προσώπου", συνεχίζει η Αικατερίνα Μιχαήλοβα. «Αυτή η εικόνα δεν αλλάζει στο χρόνο: περιέχει επίσης το βάθος της παιδικής απόγνωσης, όταν η μητέρα καθυστερεί και νομίζουμε ότι έχει χαθεί και δεν θα ξανάρθει, και αργότερα αμφίρροπα συναισθήματα».

Μόνο μια «αρκετά καλή» μητέρα μας βοηθά να προχωρήσουμε προς την ανεξαρτησία των ενηλίκων. Μια τέτοια μητέρα, ικανοποιώντας τις ζωτικές ανάγκες του παιδιού, το κάνει να καταλάβει: η ζωή αξίζει να τη ζήσεις. Αυτή, χωρίς να σπεύσει να εκπληρώσει την παραμικρή επιθυμία του, δίνει ένα άλλο μάθημα: για να ζήσεις καλά, πρέπει να αποκτήσεις ανεξαρτησία.

Φόβος μήπως γίνει το ίδιο

Αφού μπήκαν στη μητρότητα με τη σειρά τους, η Βέρα και η Μαρία δεν πείραξαν την επικοινωνία των μητέρων τους με τα εγγόνια τους, ελπίζοντας ότι οι "κακές" μητέρες τους θα γίνουν τουλάχιστον "καλές" γιαγιάδες. Πριν από τη γέννηση του πρώτου της παιδιού, η Βέρα βρήκε μια ερασιτεχνική ταινία που έκανε ο πατέρας της στα παιδικά της χρόνια. Μια νεαρή γυναίκα που γελούσε με ένα κοριτσάκι στην αγκαλιά της την κοίταξε από την οθόνη.

«Η καρδιά μου έγινε πιο ζεστή», θυμάται. - Στην πραγματικότητα, η σχέση μας επιδεινώθηκε όταν έγινα έφηβος, αλλά πριν από αυτό, η μητέρα μου φαινόταν να είναι χαρούμενη που ήμουν στον κόσμο. Είμαι βέβαιος ότι μπόρεσα να γίνω καλή μητέρα για τους δύο γιους μου μόνο χάρη σε αυτά τα πρώτα χρόνια της ζωής μου. Αλλά όταν την βλέπω ενοχλημένη με τα παιδιά μου σήμερα, όλα ανατρέπονται μέσα μου - θυμάμαι αμέσως τι έχει γίνει ».

Η Μαρία, όπως και η Βέρα, πήρε τη μητέρα της ως αντίτυπο για να χτίσει σχέσεις με τα παιδιά της. Και λειτούργησε: «Μια μέρα στο τέλος μιας μακράς τηλεφωνικής συνομιλίας, η κόρη μου μου είπε:« Είναι πολύ ωραίο, μαμά, να σου μιλάω ». Το έκλεισα και ξέσπασα σε κλάματα. Wasμουν ευτυχής που μπόρεσα να δημιουργήσω μια υπέροχη σχέση με τα παιδιά μου, και ταυτόχρονα, η πίκρα με έπνιξε: τελικά, εγώ ο ίδιος δεν πήρα τέτοια ».

Η αρχική έλλειψη μητρικής αγάπης στη ζωή αυτών των γυναικών καλύφθηκε εν μέρει από άλλες - εκείνες που μπόρεσαν να τους μεταφέρουν την επιθυμία να αποκτήσουν παιδί, τους βοήθησαν να καταλάβουν πώς να το μεγαλώσουν, να αγαπήσουν και να αποδεχτούν την αγάπη του. Χάρη σε τέτοιους ανθρώπους, οι καλές μητέρες μπορούν να μεγαλώσουν από κορίτσια με «αντιπαθή» παιδική ηλικία.

Αναζητώντας την αδιαφορία

Όταν μια σχέση είναι πολύ οδυνηρή, η σωστή απόσταση γίνεται ζωτικής σημασίας. Και τα ενήλικα παιδιά που υποφέρουν αναζητούν μόνο ένα πράγμα - την αδιαφορία. "Αλλά αυτή η προστασία είναι πολύ εύθραυστη: το παραμικρό βήμα, μια χειρονομία από την πλευρά της μητέρας, είναι αρκετό, καθώς όλα καταρρέουν και το άτομο τραυματίζεται ξανά", λέει η Ekaterina Mikhailova. Όλοι ονειρεύονται να βρουν τέτοια πνευματική προστασία ... και παραδέχονται ότι δεν μπορούν να τη βρουν.

"Προσπάθησα να" αποσυνδεθώ "από αυτήν, μετακόμισα σε άλλη πόλη", λέει η Άννα. - Αλλά μόλις ακούσω τη φωνή της στον δέκτη - φαίνεται να με διαπερνά με ένα ηλεκτρικό ρεύμα ... Όχι, είναι απίθανο, και τώρα δεν με νοιάζει. Η Μαρία επέλεξε μια διαφορετική στρατηγική: "Είναι πιο εύκολο για μένα να διατηρήσω κάποιο είδος επίσημης σύνδεσης παρά να το διακόψω εντελώς: Βλέπω τη μητέρα μου, αλλά πολύ σπάνια". Το να επιτρέψεις στον εαυτό σου να μην αγαπήσει αυτόν που μας μεγάλωσε και να μην υποφέρεις πολύ, είναι απίστευτα δύσκολο. Αλλά μάλλον.

"Αυτή είναι μια αδιαφορία που κερδήθηκε σκληρά", λέει η Ekaterina Mikhailova. - Έρχεται αν η ψυχή καταφέρει να επιβιώσει από αυτή τη μακροχρόνια έλλειψη ζεστασιάς, αγάπης και φροντίδας, προέρχεται από το ειρηνικό μας μίσος. Ο παιδικός πόνος δεν θα πάει πουθενά, αλλά θα είναι πιο εύκολο για εμάς να ακολουθήσουμε τον δικό μας δρόμο, αν προσπαθήσουμε να τακτοποιήσουμε τα συναισθήματα και να διαχωρίσουμε το αίσθημα της ενοχής από αυτά ». Μεγαλώνοντας σημαίνει να απαλλαγούμε από αυτό που δεσμεύει την ελευθερία. Αλλά το να μεγαλώνεις είναι ένα πολύ μακρύ ταξίδι.

Αλλάξτε σχέσεις

Επιτρέποντας στον εαυτό σας να μην αγαπά τη μητέρα σας ... Θα το διευκολύνει; Όχι, είμαι σίγουρη ότι η Ekaterina Mikhailova. Αυτή η ειλικρίνεια δεν θα το κάνει πιο εύκολο. Αλλά η σχέση σίγουρα θα βελτιωθεί.

«Η αλλαγή του στυλ της σχέσης σας με τη μητέρα σας θα την κάνει λιγότερο οδυνηρή. Αλλά, όπως και στο τάνγκο, μια αντίθετη κίνηση δύο ατόμων είναι απαραίτητη, οπότε απαιτείται συγκατάθεση για αλλαγή τόσο από τη μητέρα όσο και από το ενήλικο παιδί. Το πρώτο βήμα είναι πάντα για το παιδί. Προσπαθήστε να σπάσετε τα αντικρουόμενα συναισθήματά σας για τη μητέρα σας. Πότε εμφανίστηκαν αυτά τα συναισθήματα - σήμερα ή σε βαθιά παιδική ηλικία; Σως κάποιοι από τους ισχυρισμούς να έχουν λήξει.

Έχοντας διακόψει μια δύσκολη σχέση, μητέρα και παιδί θα σταματήσουν να δηλητηριάζουν τη ζωή της άλλης και θα περιμένουν το αδύνατο.

Κοιτάξτε τη μητέρα σας από μια απροσδόκητη οπτική γωνία, φανταστείτε πώς θα είχε ζήσει αν δεν της είχατε γεννηθεί. Τέλος, αναγνωρίστε ότι η μαμά σας μπορεί να έχει δύσκολα συναισθήματα και για εσάς. Όταν ξεκινάτε να δημιουργείτε νέες σχέσεις, είναι σημαντικό να καταλάβετε πόσο λυπηρό είναι: να ξεφύγετε από μια μοιραία και μοναδική σύνδεση, να πεθάνετε ο ένας για τον άλλον ως γονείς και παιδιά.

Έχοντας διακόψει μια δύσκολη σχέση, μητέρα και παιδί θα σταματήσουν να δηλητηριάζουν τη ζωή της άλλης και θα περιμένουν το αδύνατο, θα μπορούν να αξιολογούν ο ένας τον άλλον πιο ψυχρά, νηφάλια. Η αλληλεπίδρασή τους θα είναι σαν φιλία, συνεργασία. Θα εκτιμήσουν περισσότερο τον χρόνο που τους έχει δοθεί, θα μάθουν να διαπραγματεύονται, να αστειεύονται, να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους. Με μια λέξη, θα μάθουν να ζουν ... με το γεγονός ότι είναι ακόμα αδύνατο να ξεπεραστούν ».

Προσωπική εμπειρία

Για πρώτη φορά, πολλοί από αυτούς κατάφεραν να πουν: "Η μαμά δεν με αγάπησε" γράφοντας ένα μήνυμα στο φόρουμ. Η ανωνυμία της διαδικτυακής επικοινωνίας και η υποστήριξη άλλων επισκεπτών μας βοηθούν να αποσυναρμολογηθούμε συναισθηματικά από σχέσεις που μπορούν να καταστρέψουν τη ζωή μας. Αρκετά αποσπάσματα από χρήστες του φόρουμ μας.

«Αν μου διάβασε ένα παιδικό βιβλίο (το οποίο ήταν σπάνιο), τότε το όνομα του κακού χαρακτήρα (Τάνια-ρεβούσκι, Μάσα-μπερδεμένη, Γρινούλη κ.λπ.) αντικαταστάθηκε από το δικό μου, και για καλύτερη κατανόηση μου χτύπησε το δάχτυλό της Το Μια άλλη ανάμνηση: πάμε σε κορίτσι ενός γείτονα για τα γενέθλιά της, η μαμά έχει δύο κούκλες. «Ποιο σου αρέσει περισσότερο; Αυτό? Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι θα το δώσουμε! » Σύμφωνα με αυτήν, έτσι μεγάλωσε τον αλτρουισμό μέσα μου ». (Freken Bock)

«Η μαμά μίλησε ασταμάτητα για τις ατυχίες της και η ζωή της μου φάνηκε τραγωδία. Δεν ξέρω αν οι μη αγαπημένες μητέρες έχουν κάποιο είδος ειδικού φίλτρου για να τα παρατήσουν όλα θετικά ή αν αυτός είναι ένας τρόπος χειραγώγησης. Αλλά βλέπουν το παιδί τους εξαιρετικά αρνητικά: την εμφάνιση, τον χαρακτήρα και τις προθέσεις του. Και το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής του ». (Άλεξ)

«Μου έγινε ευκολότερο όταν μπόρεσα να παραδεχτώ ότι η μητέρα μου δεν με αγαπούσε ως παιδί. Το αποδέχθηκα ως γεγονός της βιογραφίας μου, σαν να της «επέτρεψα» να μην αγαπήσει τον εαυτό μου. Και «επέτρεψε» στον εαυτό της να μην την αγαπήσει. Και τώρα δεν αισθάνομαι πια ένοχος ». (Raρα)

«Η έλλειψη αγάπης της μητέρας μου δηλητηρίασε σοβαρά την αρχή της μητρότητάς μου. Κατάλαβα ότι πρέπει να είμαι ήπιος και στοργικός με το παιδί και βασάνισα αυτά τα συναισθήματα, ενώ ταυτόχρονα υπέφερα από το γεγονός ότι ήμουν "κακή μητέρα". Αλλά με βάραινε - όπως ζύγισα και τους γονείς μου. Και τότε μια μέρα (ελπίζω να μην είναι αργά) συνειδητοποίησα ότι η αγάπη μπορεί να εκπαιδευτεί. Αντλήστε σαν μυϊκός ιστός. Καθημερινά, ωριαία, λίγο. Μην τρέχετε όταν το παιδί είναι ανοιχτό και περιμένει υποστήριξη, στοργή ή απλώς συμμετοχή. Για να πιάσει αυτές τις στιγμές και με μια προσπάθεια θέλησης να αναγκάσει τον εαυτό του να σταματήσει και να του δώσει αυτό που έχει τόση ανάγκη. Μέσα από το «δεν θέλω, δεν μπορώ, κουράστηκα». Μια μικρή νίκη, η δεύτερη, εμφανίζεται μια συνήθεια, τότε - νιώθεις ευχαρίστηση και χαρά ». (Ουάου)

«Είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι η μαμά σου έκανε πραγματικά αυτό. Οι αναμνήσεις φαίνονται τόσο εξωπραγματικές που είναι αδύνατο να σταματήσουμε να το σκεφτόμαστε: ήταν πραγματικά ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΤΣΙ στην πραγματικότητα; » (Νικ)

«Από την ηλικία των τριών ετών ήξερα ότι η μητέρα μου κουράζεται από τον θόρυβο (που δημιουργώ εγώ), επειδή έχει υψηλή αρτηριακή πίεση, δεν της αρέσουν τα παιδικά παιχνίδια, δεν της αρέσει να αγκαλιάζεται και να λέει γλυκά λόγια. Το πήρα ήρεμα: καλά, ένας τέτοιος χαρακτήρας. Την αγάπησα όπως ήταν. Αν ήταν ενοχλημένη μαζί μου, τότε ψιθύρισα στον εαυτό μου τη μαγική φράση: "Επειδή η μητέρα μου έχει υπέρταση". Μου φάνηκε μάλιστα κάπως τιμητικό ότι η μητέρα μου δεν ήταν όπως όλες οι άλλες: έχει αυτή τη μυστηριώδη ασθένεια με ένα όμορφο όνομα. Αλλά όταν μεγάλωσα, μου εξήγησε ότι ήταν άρρωστη επειδή ήμουν μια «κακή κόρη». Και με σκότωσε ψυχολογικά ». (Μαντάμ Κολομπόκ)

"Για αρκετά χρόνια, μαζί με έναν ψυχολόγο, έμαθα να αισθάνομαι γυναίκα, να επιλέγω ρούχα όχι για λόγους" πρακτικούς "," μη χαρακτηριστικούς "(όπως δίδαξε η μητέρα μου), αλλά με την αρχή" μου αρέσει " Το Έμαθα να ακούω τον εαυτό μου, να καταλαβαίνω τις επιθυμίες μου, να μιλάω για τις ανάγκες μου ... Τώρα μπορώ να επικοινωνώ με τη μητέρα μου όπως με μια φίλη, ένα άτομο διαφορετικού κύκλου που δεν μπορεί να με πληγώσει. Perhapsσως αυτό μπορεί να ονομαστεί επιτυχημένη ιστορία. Το μόνο πράγμα είναι ότι δεν θέλω πραγματικά παιδιά. Η μαμά είπε: "Μην γεννάς, μην παντρεύεσαι, αυτό είναι σκληρή δουλειά". Αποδεικνύομαι υπάκουη κόρη. Αν και τώρα ζω με έναν νεαρό άντρα, σημαίνει ότι έχω αφήσει ένα κενό για τον εαυτό μου ». (Oxo)

Τέτοια κορίτσια κάνουν τότε τα ίδια λάθη στις σχέσεις, χωρίς να καταλαβαίνουν τον λόγο. Να γιατί, Παρακαλώ προσέξτε τι λέτε στα παιδιά σας!

Πηγή φωτογραφιών: Alwaysbusymama.com

"Η μαμά δεν με αγαπάει!"

Κόρες που μεγάλωσαν με τη γνώση ότι δεν αγαπιούνταιπαραμένουν συναισθηματικές πληγές, οι οποίες καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό τις μελλοντικές τους σχέσεις και πώς χτίζουν τη ζωή τους.

Το πιο σημαντικό, η ανάγκη της κόρης για μητρική αγάπη δεν εξαφανίζεται.ακόμα και αφού συνειδητοποιήσει ότι είναι αδύνατο.

Πηγή φωτογραφιών: hsmedia.ru

Αυτή η ανάγκη συνεχίζει να ζει στην καρδιά της, μαζί με τη φοβερή συνειδητοποίηση του γεγονότος ότι το μόνο άτομο που πρέπει να την αγαπάει άνευ όρων, απλώς και μόνο επειδή βρίσκεται στον κόσμο, δεν το κάνει. Μερικές φορές χρειάζεται μια ζωή για να αντιμετωπιστεί αυτό το συναίσθημα.

Τι είναι γεμάτο με την αντιπάθεια της μητέρας;

Το πιο θλιβερό είναι ότι μερικές φορές, έχοντας ήδη ωριμάσει, τα κορίτσια δεν γνωρίζουν τον λόγο των αποτυχιών τους και πιστεύουν ότι τα ίδια φταίνε για όλα τα προβλήματα.

Πηγή φωτογραφιών: bancodasaude.com

1. Έλλειψη αυτοπεποίθησης

Οι αγαπημένες κόρες των μη αγαπημένων μητέρων δεν γνωρίζουν ότι αξίζουν προσοχής,στη μνήμη τους δεν υπήρχε καμία αίσθηση ότι αγαπήθηκαν καθόλου.

Το κορίτσι μπορούσε να μεγαλώσει, συνηθίζοντας μέρα με τη μέρα μόνο στο γεγονός ότι δεν ακούστηκε, αγνοήθηκε ή, ακόμη χειρότερα, παρακολουθήθηκε στενά και επικρίθηκε σε κάθε βήμα.

Πηγή φωτογραφιών: womanest.ru

Ακόμα κι αν έχει εμφανή ταλέντα και επιτεύγματαδεν της δίνουν εμπιστοσύνη. Ακόμα κι αν έχει απαλή και πειθήνια φύση, συνεχίζει να ακούγεται στο κεφάλι της τη φωνή της μητέρας, την οποία αντιλαμβάνεται ως τη δική της,- είναι κακή κόρη, αχάριστη, τα κάνει όλα παρά το «ποιος έχει μεγαλώσει, άλλοι έχουν παιδιά σαν παιδιά» ...

Πολλοί ήδη στην ενήλικη ζωή λένε ότι έχουν την αίσθηση ότι «εξαπατούν τους ανθρώπους» και ότι τα ταλέντα και ο χαρακτήρας τους είναι γεμάτα με κάποιο είδος ελαττώματος.

Πηγή φωτογραφιών: bodo.ua

2. Έλλειψη εμπιστοσύνης στους ανθρώπους

Πάντα μου φαινόταν περίεργο γιατί κάποιος θέλει να είναι φίλος μαζί μου, άρχισα να σκέφτομαι αν υπάρχει κάποιο όφελος πίσω από αυτό.

Τέτοιες σκέψεις προκύπτουν από μια γενική αίσθηση της αναξιοπιστίας του κόσμου., το οποίο βιώνει ένα κορίτσι του οποίου η μητέρα μερικές φορές την φέρνει πιο κοντά στον εαυτό της, στη συνέχεια την απομακρύνει.

Πηγή φωτογραφιών: sitewomen.com

Θα συνεχίσει να απαιτεί συνεχή επιβεβαίωση ότι τα συναισθήματα και οι σχέσεις μπορούν να εμπιστευτούν, ότι την επόμενη μέρα δεν θα απομακρυνθεί.

Και ως ενήλικες, ποθούν συναισθηματικές καταιγίδες, σκαμπανεβάσματα, διαλείμματα και γλυκές συμφιλιώσεις. Η αληθινή αγάπη για αυτούς είναι μια εμμονή, ένα πάθος πανταχού, μαγεία, ζήλια και δάκρυα.

Πηγή φωτογραφιών: manlogic.ru

Οι ήρεμες σχέσεις εμπιστοσύνης τους φαίνονται είτε μη ρεαλιστικές(απλά δεν μπορούν να πιστέψουν ότι συμβαίνει) ή βαρετό. Ένας απλός, μη «δαιμονικός» άντρας, πιθανότατα, δεν θα τραβήξει την προσοχή τους.

3. Δυσκολίες στην υπεράσπιση των δικών τους ορίων

Πολλοί από αυτούς που μεγάλωσαν σε ένα περιβάλλον ψυχρής αδιαφορίας ή συνεχούς κριτικής και απρόβλεπτης αναφέρουν ότι ένιωθαν συνεχώς την ανάγκη για μητρική στοργή, αλλά ταυτόχρονα συνειδητοποίησαν ότι δεν ήξεραν κανέναν από τους τρόπους για να το αποκτήσουν.

Αυτό που προκάλεσε ευνοϊκό χαμόγελο σήμερα μπορεί αύριο να απορριφθεί με εκνευρισμό.

Πηγή φωτογραφίας: foto-cat.ru

Και ήδη ως ενήλικες, συνεχίζουν να αναζητούν έναν τρόπο να κατευναστούνσυνεργάτες ή φίλοι, για να αποφύγετε την επανάληψη αυτής της μητρικής ψυχρότητας με κάθε κόστος.

Εκτός από τη δυσκολία δημιουργίας υγιών ορίων με το αντίθετο φύλο,οι κόρες των μη αγαπημένων μητέρων έχουν συχνά προβλήματα με φιλίες.

Πηγή φωτογραφιών: womancosmo.ru

4. Αποφυγή ως αμυντική αντίδραση και ως στρατηγική ζωής

Ένα κορίτσι που ένιωσε τη μητρική του αντιπάθεια στην παιδική ηλικία, κάπου στα βάθη της ψυχής της αισθάνεται φόβο: «Δεν θέλω να προσβληθώ ξανά».

Για εκείνη, ο κόσμος αποτελείται από δυνητικά επικίνδυνους άντρες., μεταξύ των οποίων με κάποιο άγνωστο τρόπο πρέπει να βρείτε το δικό σας.

Πηγή φωτογραφίας: familyexpert.ru

6. Υπερβολική ευαισθησία, "λεπτό δέρμα"

Επίσης, είναι δύσκολο για τις κόρες που δεν αγαπήθηκαν στην παιδική ηλικία να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους,άλλωστε, δεν είχαν την εμπειρία της άνευ όρων αποδοχής της αξίας τους, κάτι που τους επιτρέπει να στέκονται σταθερά στα πόδια τους.

7. Αναζητήστε μητρικές σχέσεις σε σχέσεις με άνδρες

Είμαστε προσκολλημένοι σε αυτά που γνωρίζουμεπου είναι μέρος της παιδικής μας ηλικίας, όποια κι αν είναι αυτή.

Πηγή φωτογραφίας: iuvaret.ru

Μόνο χρόνια αργότερα, συνειδητοποίησα ότι ο άντρας μου μου συμπεριφερόταν με τον ίδιο τρόπο όπως η μητέρα μου και εγώ ο ίδιος τον επέλεξα. Ακόμα και τα πρώτα λόγια που μου είπε για να γνωριστούμε ήταν: «Εσύ ο ίδιος βρήκες αυτόν τον τρόπο για να πλέξεις αυτό το μαντήλι; Αφαιρέστε το. " Τότε μου φάνηκε πολύ αστείο και πρωτότυπο.

Γιατί μιλάμε για αυτό τώρα, όταν έχουμε ήδη μεγαλώσει;

Για να μην πετάξουμε σε απόγνωση αυτές τις κάρτες που μας μοίρασε η μοίρα. Ο καθένας έχει το δικό του.

Και για να καταλάβουμε πώς ενεργούμε και γιατί.Και σε σχέση με τα παιδιά τους επίσης.

Ετοιμάζει η Μαρία Μαλυγίνα

Όχι συχνά και όχι όλοι θα πιστεύουν ότι μια μητέρα μπορεί να μην αγαπά το δικό της παιδί. Πολύ πιο συχνά η μητρική αγάπη παρουσιάζεται ως κάτι που δεν υπόκειται σε οποιεσδήποτε συνθήκες, κάτι απόλυτο και μάλιστα θεϊκό. Πολλοί πιστεύουν ότι η μητρική αγάπη είναι η ίδια για όλες τις γυναίκες, ότι μια μητέρα όχι μόνο θα καταλάβει και θα υποστηρίξει κανένα από τα παιδιά της, αλλά και θα συγχωρήσει για το πιο σοβαρό έγκλημα. Φαίνεται ότι τίποτα στον κόσμο δεν είναι πιο δυνατό από την αγάπη της μητέρας. Ωστόσο, αυτό δεν αντιστοιχεί πάντα στην πραγματικότητα και δεν αγαπούν όλες οι μητέρες τα παιδιά τους το ίδιο. \ R \ n \ r \ nΌλες οι κοινωνικές ιδέες για τη ζωή και τους ανθρώπους βασίζονταν πάντα στη μητρική αγάπη, και αν όχι τυχερή, τότε στη μητρική αντιπάθεια. Συνήθως, οι συγκρούσεις μεταξύ μητέρων και παιδιών συμβαίνουν λόγω του γεγονότος ότι τα παιδιά δεν συμφωνούν με το πώς τα αγαπά η μητέρα τους. Με τη σειρά τους, οι μητέρες δεν είναι πάντα σε θέση να εκτιμήσουν σωστά τον βαθμό και την ποιότητα της αγάπης τους για τα παιδιά. \ R \ n \ r \ n Με την πάροδο του χρόνου, οι ενήλικες κόρες υποφέρουν επίσης από δυσφορία και έλλειψη μητρικής αγάπης και προσοχής. Μερικές φορές αυτό επηρεάζει το μέλλον τους και το πώς χτίζουν τις σχέσεις τους με τους ανθρώπους γύρω τους. Οι κριτικές μητέρες μπορούν να βρουν σφάλμα στα παιδιά τους, τις περισσότερες φορές κόρες, καθ 'όλη τη διάρκεια της ενήλικης ζωής τους. Προσπαθούν να εκπαιδεύσουν ενήλικα παιδιά που έχουν ήδη δικά τους παιδιά. Και τότε αυτές οι ίδιες μητέρες παραπονιούνται για τη μικρή προσοχή που τους δίνουν τα παιδιά τους. \ R \ n \ r \ n \ r \ n

\ r \ nΤο πιο παράδοξο σε μια τέτοια κατάσταση είναι ότι οι κόρες τέτοιων μητέρων προσπαθούν μέχρι τέλους να λάβουν έγκριση από τον γονέα, να δουν το χαμόγελο στο πρόσωπό τους και, ίσως, να ακούσουν επαίνους από αυτούς. Αλλά τέτοιες μητέρες δεν θα αλλάξουν ποτέ. Δυστυχώς, αυτό το γεγονός μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει κατανοητό και αποδεκτό, αν και αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να βγείτε από τον φαύλο κύκλο. \ R \ n \ r \ n

\ r \ n \ r \ nΟι ψυχολόγοι συνιστούν να αποδεχτούμε την κατάσταση και να αποδεχτούμε ως γεγονός το γεγονός ότι η μητέρα δεν αγαπά. Εάν αυτό γίνει αποδεκτό, τότε η ζωή θα γίνει πολύ πιο εύκολη. Θα είναι δυνατό να χτίσετε τη δική σας ζωή χωρίς να λαμβάνετε υπόψη τη γνώμη της μητέρας. Επιπλέον, σε μια τέτοια κατάσταση, δεν πρέπει να υπάρχει εχθρότητα με τον γονέα, οι μητέρες ζουν αρκετά ειρηνικά κάτω από την ίδια στέγη με τα παιδιά τους, τα οποία δεν αγαπούν, αλλά δεν αρνούνται την ύπαρξή τους. Απλώς η επικοινωνία τους γίνεται σε λίγο διαφορετικό επίπεδο. Μπορούν να σέβονται ο ένας τον άλλον ως άτομα, αλλά ταυτόχρονα να μην εισβάλλουν στον προσωπικό τους χώρο. Το κύριο πράγμα είναι να θυμάστε ότι η μητέρα δεν θα αλλάξει. Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να αφήσετε την κατάσταση και να ζήσετε τη ζωή σας, όπου μπορεί να υπάρχουν αγαπημένοι σύζυγοι και παιδιά.