Πώς να σπάσετε την ενεργειακή σύνδεση μεταξύ ενός γιου και ενός πατέρα. Δεσμός πατέρα και κόρης

Θα ήθελα να θίξω για άλλη μια φορά το θέμα των ψυχολόγων.
Στην εξέταση, ο ψυχολόγος φώναξε ότι υπάρχει άρρηκτη σχέση πατέρα και κόρης και ότι αυτό δεν θα αντικαταστήσει τον πατριό. Ότι ένας ξένος δεν θα μπορούσε ποτέ να αγαπήσει ένα παιδί σαν δικό του. Και στο τέλος συμπλήρωσε τόσο γλυκά: «Και γενικά, ξέρετε ότι οι πατριοί βιάζουν παιδιά». Ήταν «επαγγελματίας» στον τομέα του. Αλλά τώρα για κάτι άλλο.

Θα ήθελα να θίξω το θέμα της σχέσης πατέρα και κόρης. Και αν ο πατέρας δεν ήταν στη ζωή της κόρης του; Αν δεν της έκανε τίποτα καλό; θα μπορούσε τότε να έχει τέτοιο δεσμό με τον πατριό της; Θα μπορέσει ο πατριός της να αντικαταστήσει τον πατέρα της με αυτό υψηλό επίπεδοκατανόηση?

Διάβασα πολύ για αυτό το θέμα και πουθενά δεν γράφεται ότι διαμορφώνεται η σύνδεση με τον βιολογικό πατέρα, γιατί Σε αυτή τη βάση, όλοι οι δότες σπέρματος θα πρέπει να αισθάνονται συνδεδεμένοι και να βιάζονται, ξεπερνώντας όλα τα εμπόδια, στα βιολογικά τους παιδιά. Αυτό είναι απόλυτη ανοησία. Στη διαδικασία της ενηλικίωσης και της ανατροφής, το παιδί αναζητά πρότυπα και παραδείγματα να ακολουθήσει. Και αυτό το πρότυπο, χωρίς την παρουσία πατέρα στη ζωή του παιδιού, μπορεί να γίνει όχι μόνο πατριός, αλλά και παππούς και θείος και απλώς οικογενειακός φίλος.

Και σε βάρος της ενδοοικογενειακής βίας... αν πραγματικά σκάβετε, τότε μετρήστε τα στατιστικά στοιχεία των παιδιών που σκοτώθηκαν και βιάστηκαν από συγγενείς εξ αίματος, συμπεριλαμβανομένων των γονιών τους. Ο ψυχολόγος αποδείχθηκε αντιεπαγγελματίας, ανίκανος και, κυρίως, στην εξέταση - όχι αντικειμενικός.

Παρακάτω είναι ένα εξαιρετικό άρθρο για τον αντίκτυπο οι άνδρεςγια τη ζωή της κόρης.

Τα στοιχεία πολλών μελετών δείχνουν: τη σχέση ενός κοριτσιού με τον πιο κοντινό ενήλικο άντρα (συνήθως με πατέρα) στο παιδική ηλικίαέχουν σημαντικό αντίκτυπο στη μετέπειτα προσωπική της ζωή. Για εκείνη, ο πατέρας της είναι ο πρώτος άντρας στη ζωή που την αγαπά απλώς και μόνο για το γεγονός της ύπαρξης. Γίνεται ο ιδανικός άντρας, τον οποίο η κοπέλα θα αναζητήσει στο μέλλον. Ωστόσο, αυτό ισχύει μόνο στην περίπτωση μιας ζεστής, στενής σχέσης με τον πατέρα. Διαφορετικά, το κορίτσι θα επικεντρωθεί σε άνδρες των οποίων ο χαρακτήρας αποκλείει τα αρνητικά χαρακτηριστικά του πατέρα.

Έτσι ο A. Adler πιστεύει ότι λόγω της καυτής ιδιοσυγκρασίας του πατέρα, μερικά κορίτσια σχηματίζουν ένα πρωτότυπο που αποκλείει τους άντρες λόγω της καυτής ιδιοσυγκρασίας τους. Οι γυναίκες που θυμούνται τον πατέρα τους ως φιλικό και στοργικό είναι πιο πιθανό να βαθμολογήσουν τον γάμο τους ως σεξουαλικά, συναισθηματικά και πνευματικά επιτυχημένο από ό,τι οι γυναίκες που θυμούνται την εικόνα ενός ψυχρού και μη στοργικού πατέρα. Οι ψυχρές γυναίκες, κατά κανόνα, είχαν εξαιρετικά απρόσεκτους πατέρες που δεν έδειχναν καμία ανησυχία για την υγεία και την ανάπτυξη της κόρης τους. Οι γυναίκες με σεξουαλικές διαστροφές θυμούνται συχνά ότι οι πατέρες τους δεν έπαιζαν κανένα ρόλο στην οικογένεια. Η ανάλυση των εμπειριών τους επέτρεψε στους ψυχιάτρους να υποστηρίξουν ότι τέτοιες γυναίκες βιώνουν τη «λαχτάρα για έναν δυνατό πατέρα». Είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον ότι οι επιστήμονες δεν μπόρεσαν να βρουν μια σύνδεση μεταξύ των χαρακτηριστικών της προσωπικής ζωής μιας γυναίκας και της συμπεριφοράς της μητέρας της. προφανώς, η επιρροή του πατέρα από αυτή την άποψη είναι κυρίαρχη.

Ένας τεράστιος ρόλος στη μοίρα του κοριτσιού διαδραματίζει, πρώτα απ 'όλα, η γενική εκτίμηση του πατέρα για την εξωτερική της ελκυστικότητα - ακόμη και στους νεότερους, προσχολικά χρόνια, και ακόμη περισσότερο στην εφηβεία, όταν η εμφάνιση γίνεται τόσο σημαντικός παράγοντας για την αυτοεκτίμηση. Εάν ο πατέρας αντιπαθεί ενεργά την κόρη της και τονίζει την ελκυστικότητά της με κάθε δυνατό τρόπο, μπορούμε να πούμε με σιγουριά: η γυναικεία μοίρα της δεν θα είναι εύκολη. Θα χρειαστεί να περάσει πολλά και να υποφέρει. Ίσως χρειαστεί να δουλέψεις με τον εαυτό σου προτού πιστέψει στην αξιοπρέπειά της, στην ικανότητά της να ευχαριστεί και να κατακτά τους άντρες.

Δεν θα είναι εύκολο για εκείνον που μεγάλωσε σε μια ατμόσφαιρα άνευ όρων πατρικής λατρείας και εκπλήρωσης κάθε λογής ιδιοτροπίας: δεν θα είναι εύκολο για εκείνη να συνηθίσει στο γεγονός ότι κάποιοι νέοι τολμούν να της φερθούν χωρίς θαυμασμό ή ακόμα και αδιαφορία. Αλλά, πιθανώς, το χειρότερο από όλα είναι εκείνος που γενικά στερείται την εμπειρία μιας τέτοιας επικοινωνίας στην παιδική ηλικία και που, έχοντας ωριμάσει, μπερδεύεται μπερδεμένα όταν κοιτάζει άντρες: μαζί τους (υποψιάζεται) πρέπει να μιλήσετε και να συμπεριφέρεστε κάπως διαφορετικά από τους φίλους σου. Αλλά πώς - δεν είναι σαφές ...

Στην καλύτερη θέση βρίσκεται το κορίτσι, του οποίου αγαπητός πατέρας(ή ίσως ένας θείος, ένας μεγαλύτερος αδερφός ή ένας οικογενειακός φίλος) της υπενθύμισε απαλά και διακριτικά την ελκυστικότητα, τη συμπάθεια, την κοριτσίστικη αξιοπρέπειά της, διαμορφώνοντας έτσι μια ισχυρή, σταθερή αυτοεκτίμηση και πίστη στον εαυτό της.
Οι καλοί μπαμπάδες μπορούν να βοηθήσουν τις κόρες τους να μάθουν να αλληλεπιδρούν με μέλη του αντίθετου φύλου με τρόπο που είναι κατάλληλος για την κατάσταση.

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, οι γονικές σχέσεις επηρεάζουν επίσης την ανάπτυξη του παιδιού. Ωστόσο, ένα ενδιαφέρον γεγονός είναι ότι τα κορίτσια μπορούν να προσανατολιστούν ακόμη και σε έναν τέτοιο πατέρα που έχει χάσει τη θέση του ως αρχηγός της οικογένειας, μόνο αν είναι στοργικός και ευγενικός μαζί τους, αν περνάει τουλάχιστον λίγο χρόνο μαζί τους. ευχαρίστηση. Για την ανάπτυξη της προσωπικότητας της κόρης δεν έχει μεγαλύτερη σημασία ποιος είναι υπεύθυνος για την οικογένεια, αλλά πόσο αντικρουόμενες είναι οι σχέσεις των γονιών. Εάν ο πατέρας παραιτηθεί από τη θέση του οπαδού και οι γονείς δεν έρχονται σε σύγκρουση, η κόρη διατηρεί την αγάπη και τον σεβασμό και για τους δύο, άρα και για τον εαυτό της.

Θα πρέπει να τονιστεί για άλλη μια φορά ο σημαντικός ρόλος του πατέρα στη διαμόρφωση των ανδρικών και γυναικείων ιδιοτήτων του παιδιού. Ο πατέρας είναι αυτός που διδάσκει τα παιδιά τους ρόλους του φύλου τους σε μεγαλύτερο βαθμό και μπορεί να βοηθήσει σημαντικά τόσο τους γιους όσο και τις κόρες στη διαδικασία της σεξουαλικής τους ταύτισης να ξεπεράσουν την εξάρτηση από τη μητέρα, η οποία έχει εδραιωθεί στην πρώιμη παιδική ηλικία. Η συμμετοχή λοιπόν στην ανατροφή του πατέρα συμβάλλει στην αποκάλυψη της θηλυκότητας στο κορίτσι, αλλά με τη σειρά της, η πολύ έντονη ταύτιση με τον πατέρα και εγκυμονεί τον κίνδυνο της υπερβολικής «αρρενοποίησης».

Γενικά, ο πατέρας ενός κοριτσιού είναι ένα μοντέλο συμπεριφοράς ενός ατόμου του αντίθετου φύλου, βάσει του οποίου σχηματίζονται ιδέες για τους άνδρες. Αυτό είναι που καθορίζει την επιρροή της σχέσης πατέρα και κόρης στη μελλοντική προσωπική της ζωή.
Η συμμετοχή ενός άνδρα στην ανατροφή καθιστά δυνατή τη φυσιολογική ανάπτυξη της λογικής σκέψης και, κατά συνέπεια, τις μαθηματικές ικανότητες, καθορίζει τις ακαδημαϊκές του επιδόσεις στο σχολείο, συμβάλλει στην ανάπτυξη, αν και σε μικρότερο βαθμό από αυτό ενός αγοριού, των ενδιαφερόντων και των φιλοδοξιών του . Όλα αυτά οδηγούν τελικά στη διαμόρφωση ορισμένων στόχων ζωής, φιλοδοξιών, ενδιαφερόντων που επηρεάζουν τη μετέπειτα ζωή του παιδιού, συμπεριλαμβανομένης της επιλογής επαγγέλματος.

Ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή της κόρης του φαίνεται ακόμα ασήμαντος για κάποιους. Ο μπαμπάς την αγαπά και αυτό είναι αρκετό. Είναι έτσι?

Με τα αγόρια, όλα είναι ξεκάθαρα - ο πατέρας τους τους διδάσκει να είναι θαρραλέοι, θαρραλέοι, να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τον εαυτό τους και τους άλλους, να αγωνίζονται για δικαιώματα και να προστατεύουν τους αδύναμους. Τι γίνεται με τα κορίτσια; Παλαιότερα πίστευαν ότι η ανατροφή των κορών ήταν αποκλειστικά στα χέρια της μητέρας. Στην πράξη, αποδεικνύεται ότι εάν μια κόρη μεγάλωσε χωρίς πατέρα (κυριολεκτικά ή μεταφορικά) και δεν έγινε φιλική επαφή μαζί του, τότε το παιδί πρέπει να πετάξει στη ζωή, σαν χωρίς ένα φτερό. Οι ψυχολόγοι έχουν επανειλημμένα αναφέρει τη σχέση πατέρα και κόρης. Ποιες είναι οι μελλοντικές συνέπειες των κακών σχέσεων με τον πατέρα σας στο παρελθόν;

Ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή της κόρης του. Ποιος ήταν ο μπαμπάς σου;

Τέλειος? Αν εμβαθύνετε στο παρελθόν, πολλοί θα βρουν κάτι να θυμούνται:

αλκοολικός πατέρας
εγκατέλειψε νωρίς την οικογένεια,
ήταν εργασιομανής.

Ή απλώς ζούσε κοντά, αλλά δεν έδειξε ενδιαφέρον για την κόρη του, δεν ασχολήθηκε με την ανατροφή. Κάποιοι από τους πατέρες ήταν «ψυχροί» και αποξενωμένοι, ενώ άλλοι δεν ήταν τόσο τυχεροί.

Εάν ένας πατέρας έπινε, περπατούσε, χτυπούσε παιδιά ή μια μητέρα, τότε το αίσθημα της αδικίας και του μίσους μπορεί να ζήσει στην ψυχή για χρόνια, αφήνοντας ένα βαρύ αποτύπωμα σε όλα τα γεγονότα της ζωής.

Στην ψυχολογία, έχει αποδειχθεί από καιρό ότι ο δεσμός μεταξύ πατέρα και κόρης επηρεάζει υποσυνείδητα την οικοδόμηση σχέσεων μεταξύ ενός κοριτσιού και του επιλεγμένου της στο μέλλον. Για παράδειγμα, αν ένας πατέρας δεν έχει θαυμάσει ποτέ την κόρη του, τότε ως ενήλικας δεν θα περιμένει κομπλιμέντα από τους θαυμαστές. Αλλά αυτά είναι μικροπράγματα σε σύγκριση με τα σοβαρά προβλήματα που μπορούν να αντιμετωπίσουν τα κορίτσια στην ενήλικη ζωή αν υπήρχαν διαφωνίες με τους πατεράδες τους.

Σχέση πατέρα-κόρης: η υποσυνείδητη επιλογή των λάθος αντρών

Όταν πρόκειται για ραντεβού και επιλογή συντρόφου ζωής, αποκαλύπτεται το τεράστιο πρόβλημα της κακής σχέσης πατέρα-κόρης. Εάν οι αιχμηρές γωνίες και κάποιο είδος ψυχολογικού τραύματος μπορούν να κρύβονται στη δουλειά, στις σχέσεις με φίλους, τότε όταν πρόκειται για την οικοδόμηση μιας σχέσης με το αντίθετο φύλο, αναδύονται όλα εκείνα τα συμπλέγματα, οι φόβοι και οι ψυχικές συμπεριφορές που δεχθήκαμε στην παιδική ηλικία. Κανείς δεν θέλει έναν αλκοολικό ή τύραννο σύζυγο, αλλά τα κορίτσια που είχαν πατέρες με το ίδιο πρόβλημα έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες να επιλέξουν έναν άντρα με εθισμό.

Ψυχολογία πατέρα-κόρης

Ο μπαμπάς καλείται να βοηθήσει την κόρη του να μεγαλώσει τολμηρή, με αυτοπεποίθηση, αλλά ταυτόχρονα και θηλυκή. Είναι ο πατέρας που ενσταλάζει στο κορίτσι μια αίσθηση αυτοεκτίμησης, ελκυστικότητας και φιλοδοξίας για το επιθυμητό. Όταν το παιδί είναι μέσα Νεαρή ηλικίαδεν λαμβάνει την προσοχή, την έγκριση και τη φροντίδα του μπαμπά, τότε σέρνεται μέσα του η αμφιβολία για τον εαυτό του. Ως αποτέλεσμα, οι στατιστικές υποστηρίζουν ότι σε οικογένειες όπου οι πατέρες εγκατέλειψαν τις γυναίκες και τα παιδιά τους, τα κορίτσια είναι πιο πιθανό να ξεκινήσουν μια πρώιμη σεξουαλική ζωή, πολλά μένουν έγκυες στην ηλικία των 15-16 ετών. Πυροδοτείται ο φόβος ότι ο άντρας θα φύγει σίγουρα, θα φύγει από την οικογένεια και ως εκ τούτου πρέπει να βιαστείτε. Αν το αξιολογήσεις αυτό, δεν είναι δύσκολο να καταλάβεις πόσο σημαντικός είναι ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή της κόρης του.

Αναξιόπιστος πατέρας. Τι είδους κόρη θα μεγαλώσει;

Οι ισχυρές γυναίκες που είναι ικανές να δείξουν αρσενικά χαρακτηριστικά, είναι σκληρές και ασυμβίβαστες, πιθανότατα είχαν αδύναμους και ανεύθυνους πατέρες. Τέτοιοι μπαμπάδες δεν μπορούσαν να φέρουν χρήματα στην οικογένεια, έπιναν, υπάκουσαν στις ιδιοτροπίες μιας αυτοκρατορικής μητέρας.

Μια παρόμοια σχέση μεταξύ πατέρα και κόρης, μεταφέρει το κορίτσι ενήλικη ζωήπροσπαθώντας να αναπληρώσουμε την έλλειψη και να αναλάβουμε την ευθύνη για τα πάντα στα χέρια μας. Ως αποτέλεσμα, στο δρόμο, συναντάς άντρες που πρέπει να τραβήξουν, να τους υποστηρίξουν και, ενδεχομένως, να τους παράσχουν. Ταυτόχρονα, η ψυχική στάση μπορεί να μην εκδηλώνεται τόσο καθαρά, αλλά αν αρχίσετε να αναλύετε την κατάσταση, αποδεικνύεται ότι η γυναίκα απλά δεν είναι σε θέση να σταματήσει να ελέγχει τα πάντα (εξάλλου, το κάνει αυτό ασυνείδητα, σε υποσυνείδητο επίπεδο ).

Αυτοκρατορικός πατέρας μιας δοσίλογης κόρης

Αν η σχέση πατέρα και κόρης εξελίχθηκε διαφορετικά, για παράδειγμα, ο μπαμπάς ήταν δεσποτικός, απαιτητικός, αυστηρός, τότε αυτή είναι μια διαφορετική ιστορία. Το κορίτσι έπρεπε να είναι γλυκό, εξυπηρετικό, θηλυκό, να μην δείχνει αρσενικά χαρακτηριστικά, να μην υπερασπίζεται τη γνώμη της. Τις περισσότερες φορές, τέτοιοι πατέρες δίνουν οδηγίες να μάθουν και μετά να παντρευτούν με επιτυχία.

Ο δεσμός μεταξύ πατέρα και κόρης είναι τόσο ισχυρός που ακόμα κι αν μια νεαρή κοπέλα ξεκινήσει τη δική της επιχείρηση ή γίνει αφεντικό, η στάση να βρίσκεται σε υποδεέστερη θέση θα εκδηλωθεί στη σχέση με τον άντρα της. Εξάλλου, ο επιλεγμένος επιλέγεται σε υποσυνείδητο επίπεδο με τα ίδια χαρακτηριστικά χαρακτήρα που υπήρχαν στον πατέρα του.

Τι να κάνετε αν η σχέση πατέρα-κόρης είναι δύσκολη και επίπονη

Μια ανάλυση της κατάστασης θα βοηθήσει στην αντιμετώπιση των λανθασμένων στάσεων της ενήλικης ζωής από την παιδική ηλικία:

υπήρξαν προβλήματα στην παιδική ηλικία,
τι είδους σχέση μεταξύ πατέρα και κόρης υπήρχε και εξακολουθεί να υπάρχει,
πώς συμπεριφερόταν ο πατέρας του στην παιδική του ηλικία και πώς είναι τώρα κ.λπ.

Ο καλύτερος τρόπος για να διαγνώσετε και να λύσετε ένα τέτοιο πρόβλημα είναι ένας ψυχολόγος. Ωστόσο, εάν μόλις αρχίζετε να καταλαβαίνετε την κατάσταση, μπορείτε να προσπαθήσετε να το καταλάβετε μόνοι σας.

Αναλύστε όλα σας ρομαντικές ιστορίες: μήπως έχουν κάτι κοινό; Εάν είναι προφανές ότι οι άντρες είναι «άτυχοι» στη ζωή, πρέπει να αλλάξετε την ψυχολογική σας στάση. Μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει αυτό χωρίς ειδικό, επειδή η ψυχολογία «πατέρας-κόρης» δεν περιορίζεται σε ένα άρθρο ή στιγμιαία διορατικότητα.

Τα προβλήματα που έχουν μεταναστεύσει από την παιδική ηλικία στην ενήλικη ζωή είναι τα πιο βαθιά και πιο δύσκολα συναισθηματικά. Ωστόσο, μπορείτε ήδη να προσπαθήσετε να αλλάξετε την κατάσταση.

Ξεκινήστε συνειδητοποιώντας και αποδεχόμενοι: ο πατέρας σας δεν ήταν το τέλειο άτομο, πρέπει να συγχωρεθεί και να σταματήσει να ψάχνει για έναν σύντροφο που θα ήταν σαν αυτόν.
Σκεφτείτε ποια χαρακτηριστικά ενός πατέρα είναι πιο δύσκολο για εσάς να συμβιβαστείτε. Ψάχνετε υποσυνείδητα για παρόμοια χαρακτηριστικά σε άλλους ανθρώπους; Για να το κάνετε αυτό, κοιτάξτε το περιβάλλον σας: αφεντικά, σύζυγος, πρώην σύντροφοι.
Σκεφτείτε δύσκολες στιγμές στη ζωή σας, δύσκολες συζητήσεις με τον πατέρα σας για την επιλογή σας. Σε άφησε να πάρεις αποφάσεις μόνος σου; Υποστηρίξατε;
Αναλύστε τι σας πλήγωσαν περισσότερο τα λόγια του και πότε ήταν το μόνο προπύργιο και στήριγμα για εσάς.

Ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή είναι μεγάλος, αλλά μην βιαστείτε να τον κατηγορήσετε για όλα σας τα προβλήματα. Η σχέση πατέρα και κόρης είναι ένα λεπτό νήμα, πρέπει να τις αντιμετωπίσεις τόσο προσεκτικά όσο με κάθε τύπο οικογενειακές σχέσεις... Για να μην βλάψετε τον εαυτό σας ή τον ίδιο, είναι καλύτερα - αυτό θα σας βοηθήσει να δείξετε πιο ξεκάθαρα τη σύνδεσή σας και τον αντίκτυπό της στην ενήλικη ζωή.

Μια ενεργειακή σύνδεση με τη μητέρα σχηματίζεται κατά την περίοδο της ενδομήτριας ανάπτυξης του παιδιού. Αυτή τη στιγμή, το έμβρυο εξαρτάται πλήρως από τη γυναίκα, αφού βρίσκεται σε φυσικό επίπεδο στο βιοπεδίο της.

Κατά τη διάρκεια του τοκετού, το μωρό φεύγει από το σώμα της μητέρας, κάτι που συνοδεύεται από το κόψιμο του ομφάλιου λώρου. Αλλά στο ενεργειακό επίπεδο, η σύνδεση δεν διακόπτεται. Αποθηκεύεται με τη μορφή ενός αρκετά ισχυρού και εύκαμπτου καναλιού, που βρίσκεται στο ίδιο επίπεδο με τον συνηθισμένο, «υλικό» ομφάλιο λώρο.

Στα πρώτα χρόνια της ζωής ενός μωρού, μια τέτοια εγγύτητα είναι απαραίτητη:

η μητέρα αισθάνεται πάντα όταν δεν είναι όλα εντάξει με το παιδί.
η μητέρα καταλαβαίνει διαισθητικά γιατί το μωρό κλαίει και πώς να το ηρεμήσει.
η μητέρα μπορεί να δώσει στο νεογέννητο δύναμη, να το θρέψει.

Μέχρι την ηλικία των τριών με τεσσάρων περίπου ετών, λόγω της ύπαρξης του ενεργειακού ομφάλιου λώρου, το παιδί λαμβάνει συνεχώς «μερίδες αγάπης» απαραίτητες για τη δημιουργία της προσωπικής του αύρας. Αλλά στην ηλικία των έξι ή επτά ετών, μια τέτοια σύνδεση αρχίζει να χάνει τη συνάφειά της: από την πρώτη τάξη, ένα άτομο, κατά κανόνα, έχει ήδη ένα ανεπτυγμένο βιοπεδίο ικανό να απωθήσει τα κύρια χτυπήματα.

Κατά την εφηβεία, ο ομφάλιος λώρος εξασθενεί ακόμη περισσότερο. Το παιδί απομακρύνεται από τους γονείς του, ξεφεύγει από αυτούς, αρχίζει να κάνει τη ζωή του. Από αυτή την άποψη, οι συγκρούσεις, οι διαμάχες, η παράβλεψη αιτημάτων είναι ο κανόνας: αυτός είναι ο μόνος τρόπος που μπορεί να σπάσει ένα άτομο συναισθηματική σύνδεσημε τη μητέρα (ειδικές τελετουργίες μύησης στην ενήλικη ζωή δεν πραγματοποιούνται εδώ και πολύ καιρό).

Η φυσική ρήξη του ενεργειακού ομφάλιου λώρου βιώνεται ως κρίση και μπορεί να συνοδεύεται από κατάθλιψη, απώλεια ενέργειας, «ξεφάντωμα» κ.λπ. Σταδιακά όμως η κατάσταση ισοπεδώνεται: ένας ενήλικας έχει ήδη συνηθίσει στην ανεξαρτησία και στις νέες συνθήκες διαβίωσης. Γίνεται ξεχωριστή μονάδα και διατίθεται ανεξάρτητα.

Γιατί ο ενεργειακός ομφάλιος λώρος παραμένει στους ενήλικες;

Μέχρι την ηλικία των είκοσι ετών, ένα άτομο δεν πρέπει να έχει ενεργητικό «δέσιμο» στη μητέρα. Συμβαίνει όμως ο ομφάλιος λώρος να παραμένει - και μάλιστα σε πολύ ανεπτυγμένη κατάσταση. Αυτό συμβαίνει για έναν από τους διάφορους λόγους:

Η μητέρα έχει ισχυρή θέληση και χαρακτήρα, έχει συνηθίσει να ελέγχει τα πάντα και δεν είναι έτοιμη να αφήσει το παιδί να πάει «σε ελεύθερη κολύμβηση». Τόσο «μπουκώνει» την προσωπικότητα του παιδιού που πριν εφηβική ηλικίαδεν μένει τίποτα να αντισταθείς.
Η γυναίκα είναι δυσαρεστημένη με την ίδια της την ύπαρξη και επιδιώκει να ζήσει σε βάρος του παιδιού. Τον δίνουν στους κύκλους που κάποτε ήθελε να επισκεφτεί η μητέρα του, τον ντύνουν με ρούχα που της αρέσουν, τον κάνουν να πηγαίνει στα «όνειρα» του γονιού… Και όλα αυτά επιμένουν ακόμα και στην ενήλικη ηλικία του «μωρού» .
Η προσωπικότητα του παιδιού είναι αρχικά αδύναμη. Η κατάσταση διορθώνεται εάν η οικογένεια είναι ευαίσθητη και κατανοητή. Αλλά συμβαίνει ότι η μητέρα δεν μπορεί να βοηθήσει το παιδί λόγω των δικών της προβλημάτων. Και τότε είτε το άτομο θα φοβάται τόσο τη ζωή που ο ίδιος δεν θα θέλει να «σκιστεί από τη φούστα», είτε θα «εκπαιδευτεί» για απόλυτη υπακοή και δεν θα του περάσει καν από το μυαλό να αλλάξει κάτι.

Ο πιο κρίσιμος παράγοντας για τη διατήρηση μιας μη φυσιολογικής ενεργειακής σύνδεσης μεταξύ ενός ενήλικα και μιας μητέρας είναι ακριβώς η προσωπική αδυναμία του ατόμου. Σε άλλες περιπτώσεις, είναι δυνατό να ξεπεραστεί η αντίσταση του γονέα - έστω και «με καυγά». Αλλά ένα αδύναμο άτομο δεν θα το κάνει αυτό: δεν θα έχει αρκετό χαρακτήρα, γιατί είναι πολύ πιο εύκολο να ζεις "υπό κηδεμονία".

Σημάδια ενός άκοπου ενεργειακού ομφάλιου λώρου σε έναν ενήλικα

Υπάρχουν μερικά πολύ εμφανή συμπτώματα που μπορείτε να καταλάβετε εάν έχετε μια ανθυγιεινή ενεργειακή σχέση με τη μητέρα σας. Όλα αυτά σχετίζονται με τη συμπεριφορά και την εσωτερική αίσθηση ενός ατόμου που:

ανίκανος να πάρει ανεξάρτητες αποφάσεις χωρίς να κοιτάξει πίσω στη μητέρα.
φοβάται την αρνητική αντίδραση της μητέρας και εγκαταλείπει το σχέδιο αν πιστεύει ότι μπορεί να θυμώσει τον γονέα.
δεν ανέχεται τις συγκρούσεις με τη μητέρα του και προτιμά να αποσιωπήσει τη δυσαρέσκειά του, χωρίς να προσπαθεί να ξεκινήσει τουλάχιστον μια φαινομενική εποικοδομητική συζήτηση.
ζει με τους γονείς μετά από 25 χρόνια, ανάλογα με τη διαθεσιμότητα και την επιθυμία να φύγει.
έχει μια άστατη προσωπική ζωή, καθώς δεν έχει «συζητήσει» ακόμη το θέμα της σεξουαλικής ανάπτυξης με τη μητέρα του και φοβάται την αντίδρασή της στην εμφάνιση μιας αδελφής ψυχής.
διστάζει να πιει αλκοόλ με τους γονείς του.
κρύβει τα χόμπι του από τη μητέρα του, γιατί δεν είναι σίγουρος ότι θα τα δεχτεί.
θεωρεί τον εαυτό του αδύναμο και «μικρό» σε σύγκριση με τους άλλους.

Γενικά, ένας ενήλικας συμπεριφέρεται σαν έφηβος. Υποσυνείδητα συμφωνεί ότι η μητέρα έχει το δικαίωμα να τιμωρεί, να περιορίζει τον κοινωνικό κύκλο, να απαγορεύει κλπ. Συχνά ένα τέτοιο άτομο δεν σκέφτεται καν την ευκαιρία να πει στον γονιό: «Όχι». Απλώς δεν του περνάει από το μυαλό.

Πώς να σπάσετε τον ομφάλιο λώρο με τη μαμά χρησιμοποιώντας βολτ

Το κλασικό τελετουργικό του σπασίματος του ενεργειακού ομφάλιου λώρου περιλαμβάνει τη χρήση ειδικών κούκλων μαγείας - βολτ. Μπορούν να κατασκευαστούν από κερί, πηλό ή ύφασμα. Το ένα ειδώλιο αντιπροσωπεύει τη μητέρα, το δεύτερο - τον μάγο. Καλό είναι να τοποθετήσετε το βιοϋλικό του αντίστοιχου ατόμου σε βολτ. Θα κάνουν τα νύχια, το αίμα, το σάλιο, τα μαλλιά κ.λπ. Εάν δεν είναι δυνατό να ληφθούν τέτοια σωματίδια, επιτρέπεται η καύση της φωτογραφίας και η χρήση της στάχτης ως βιοϋλικό.

Τα ειδώλια πρέπει να δένονται με κόκκινη κλωστή στο ύψος της μέσης. Αυτό μιμείται τον ομφάλιο λώρο. Είναι απαραίτητο να σηκώσετε ένα μαχαίρι ή ένα ψαλίδι και να προφέρετε τη συνωμοσία ξεκάθαρα:

«Η μητέρα γέννησε, έδινε γάλα να πιει, κουνήθηκε στην αγκαλιά της, τραγουδούσε νανουρίσματα, δεν ήξερε να ξεκουραστεί, δεν έτρωγε φαγητό, δεν κοιμήθηκε, αλλά όλοι με ταρακούνησαν - και νακολιχάσι. Ο ομφάλιος λώρος έσπασε, αποσυνδέθηκε για πάντα, δεν σφράγισε με αίμα, δεν επέστρεψε με πόνο. Μητέρες να ζήσουν, να είναι χωρίς εμένα, έζησαν μαζί μου για να μην τραβάω, να μην με ταΐζω, να μην μοιράζομαι τον εαυτό μου. Πρέπει να ζήσω, δεν στεναχωριέμαι χωρίς τη μητέρα μου, δεν κλαίω, δεν βαριέμαι, δεν απλώνω τα χέρια μου, δεν απλώνομαι σε όλο μου το ύψος. Έκοψα τη μητέρα μου, έκοψα τις φλέβες της!».

Στις τελευταίες λέξεις, το νήμα πρέπει να κοπεί. Τα βολτ πρέπει να θάβονται κάτω από διαφορετικά οπωροφόρα δέντρα. Έτσι, συμβαίνει ο χωρισμός των ανθρώπων: από αυτή τη στιγμή θα τρέφονται χωριστά ο ένας από τον άλλο.

Για την επιτυχία της τελετής, είναι πολύ σημαντικό ένα άτομο να βλέπει πραγματικά τον εαυτό του και τη μητέρα του σε βολτ. Προκαταρκτικά συνιστάται να κάνετε οπτικοποίηση, προσπαθώντας να μεταφέρετε τις αντίστοιχες εικόνες στις φιγούρες. Ο «ομφάλιος λώρος» πρέπει να εκλαμβάνεται ως ένα καυτό και παλλόμενο νήμα μέσω του οποίου ρέει η ζωντανή ενέργεια.

Η διακοπή της ενεργειακής σύνδεσης με τη μητέρα δεν σημαίνει ότι η σχέση μαζί της θα επιδεινωθεί. Απλώς θα γίνουν διαφορετικοί - πιο ώριμοι, συγκρατημένοι και έμπιστοι. Το πιο σημαντικό, ο επώδυνος εθισμός που εμποδίζει ένα άτομο να ζήσει τη δική του πλήρη ζωή θα εξαφανιστεί.

Τα παιδιά μεγαλώνουν, έχουν οικογένειες, προσπαθούν για επαγγελματική ανάπτυξη. Το κάνουν πάντα μόνοι τους; Πολύ συχνά, οι μητέρες που πεινούν από τη μόνιμη φροντίδα εμπλέκονται με ανυπομονησία στο σχηματισμό «για πάντα μικρού» και απαιτούν προσοχή «αίματα». Αλλά το πραγματικό μεγάλωμα προϋποθέτει μια θεμελιώδη αλλαγή. Πράγματι, ένα εικοσάχρονο αγόρι δεν μπορεί να συμπεριφέρεται σαν μαθητής της τρίτης δημοτικού, να κλωτσάει μια μπάλα με βρώμικο μπλουζάκι και σκισμένα αθλητικά παπούτσια. Στο τέλος της ημέρας, αυτό δεν είναι φυσιολογικό. Ωστόσο, μην εκπλαγείτε. Υπάρχουν μια δεκάρα καμιά δεκαριά άνθρωποι που «επιβράδυναν» στην ανάπτυξη των ανθρώπων. Ποιος φταίει για αυτό; Πόσο λυπηρό είναι... αγαπημένη μαμά.

Για να πάρετε την πραγματική σας θέση στη ζωή και να δώσετε μια σωστή αξιολόγηση της σχέσης, πρέπει να ξεκινήσετε με την επίγνωση του προβλήματος. Μπορούμε να σας βοηθήσουμε να εντοπίσετε τα κενά στα οποία ξεπερνιούνται τα όρια μεταξύ μητέρων και μεγάλων.

"Ιερός σύνδεσμος"

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ο μικρός εξαρτάται σχεδόν πλήρως από τους γονείς του. Η συνεχής επιμέλεια σχηματίζει κάποιου είδους αόρατη σύνδεση μεταξύ της εύθραυστης ψυχής του μωρού και του πολύ ισχυρού εγώ της μητέρας του. Το να το σπάσεις στο μέλλον θα είναι πολύ δύσκολο. Αλλά είναι εξαιρετικά σημαντικό να κάνετε ένα τέτοιο βήμα, διαφορετικά το παιδί θα σταματήσει να αναπτύσσεται και θα περιμένει βοήθεια από τη μητέρα του σε όλη του τη ζωή. Η επιτυχία ενός ανώδυνου διαλείμματος εξαρτάται και από τους δύο συμμετέχοντες στον δεσμό «οπλισμένου σκυροδέματος». Η μητέρα θα πρέπει να γνωρίζει αυτόν τον κίνδυνο και να βοηθά ενεργά το μωρό να εγκαταλείψει την απόλυτη εξάρτηση για να αποκτήσει πλήρη «αυτονομία».

Σημείωση. Τα προσωπικά όρια των παιδιών παραβιάζονται, κυρίως με υπαιτιότητα της μητέρας. Απαιτεί αυξημένη προσοχή στον εαυτό της. Απόλυτος έλεγχοςη ζωή του παιδιού γίνεται ανεπαίσθητα το νόημα ολόκληρης της ύπαρξής του. Το μωρό αναπτύσσει την ανάγκη να ευχαριστήσει τη μητέρα για να κερδίσει έναν άλλο έπαινο. Αυτή είναι η μία πλευρά του εκκρεμούς. Το άλλο είναι ο παθολογικός θαυμασμός για το παιδί ως μια μορφή υπερβολικής θρησκευτικής υπηρεσίας προς αυτό.

Ας αναλύσουμε τα κύρια σημάδια μιας μη φυσιολογικής σύνδεσης μεταξύ των μητέρων και των παιδιών τους.

Κατευθύνοντας την προσοχή του παιδιού αποκλειστικά στον εαυτό του

Εάν ένας ενήλικας, ένας ολοκληρωμένος άνθρωπος τα παρατάει όλα για την επόμενη ιδιοτροπία της μητέρας του, οι υποθέσεις του είναι ήδη κακές. Τηλεφωνεί και παραπονιέται στο παιδί της για πονοκέφαλο... Ο γιος (ή η κόρη) ακυρώνει μια σημαντική επαγγελματική συνάντηση για να πάει στο φαρμακείο, να αγοράσει ένα σακουλάκι με φάρμακα, να το πάει στην αγαπημένη του μαμά και να ακούσει από αυτήν ένα εκατομμύριο παράπονα για την υγεία και τη δύσκολη ζωή της.

Κατά κανόνα, η κατάσταση σε αυτή την περίπτωση είναι απλοϊκά. Πιθανότατα, η μητέρα απλώς βαρέθηκε λίγο και χρησιμοποίησε μια ασφαλή επιλογή χειραγώγησης (συχνά ακόμη και ασυνείδητα) για να δει το ενήλικο παιδί της.

Αυτή είναι μια ανθυγιεινή κατάσταση. Μια μητέρα πρέπει να περιβάλλεται από φροντίδα, αλλά όχι σε βάρος της υπόλοιπης οικογένειας και σε βάρος της καριέρας ενός γιου ή μιας κόρης. Η σωστή συνειδητοποίηση της θέσης σας στη ζωή είναι η πραγματική η αγάπη της μητέρας... Αντίθετα, πολλοί γονείς χρησιμοποιούν έξυπνες τακτικές για να ενσταλάξουν στα ανυποψίαστα παιδιά τους μια ψευδή αίσθηση ενοχής και μια υπερβολική αίσθηση καθήκοντος.

Τι να κάνω?

Συνειδητοποιήστε ότι δεν έχετε καμία δύναμη να ελέγξετε τη συναισθηματική σφαίρα της μητέρας. Εκπληρώνοντας τις ιδιοτροπίες της, δεν λύνεις το πρόβλημα, αλλά βλάπτεις άλλα μέλη της οικογένειας.

Το να κατευθύνετε όλη τη φροντίδα και την προσοχή σας σε ένα μόνο άτομο είναι θεμελιωδώς λάθος. Αυτό είναι το θεμέλιο για την καλλιέργεια της ήσυχης εσωτερικής διαμαρτυρίας.

Καθιερώστε σαφή και άκαμπτα όρια επικοινωνίας και μην τα υπερβείτε.

Αίσθηση ευθύνης για την ευημερία της μαμάς σας

Πρόκειται πρωτίστως για ηθική και συναισθηματική σφαίρασχέσεις. Καταλαβαίνετε από πού προήλθε αυτή η εγκατάσταση; Δεν ήταν από την ίδια τη μητέρα; Η ευθύνη σου για αυτήν συναισθηματική κατάστασηδεν έχει βάση. Αυτό είναι παραβίαση των προσωπικών ορίων για χάρη των συμφερόντων του γονέα, τίποτα περισσότερο. Αλήθεια, πώς μπορείς να διαχειριστείς τα συναισθήματά της; Ο εσωτερικός κόσμος κάθε ανθρώπου ανήκει μόνο σε αυτόν και σε κανέναν άλλον.

Όταν ακούτε φράσεις όπως αυτές:

Ανησυχώ που το έκανες για μένα (ή δεν το έκανες).
Μου είναι δύσκολο. Δεν υπήρξαν κλήσεις από εσάς από το πρωί.
Θα ηρεμούσα αν με σκεφτόσασταν λίγο. -

Θα πρέπει να έχετε ένα κόκκινο φως. Θέλουν να σε χρησιμοποιήσουν ξανά.

Κατά κανόνα, ένα τέτοιο πρότυπο ψευδούς ευθύνης της μητέρας αρχίζει να σχηματίζεται στα μωρά στην παιδική ηλικία, αλλά η ίδια η διαδικασία δεν τελειώνει ποτέ. Το πρόβλημα είναι ότι όλες οι άλλες σχέσεις με τους ανθρώπους διαμορφώνονται σύμφωνα με αυτό. Δεν καταφέρνουν όλοι να σπάσουν τον φαύλο κύκλο.

Σε προχωρημένες περιπτώσεις, μόνο ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει.

Η εξαπάτηση ως μια μορφή προστασίας της μητέρας από το άγχος

Τα παιδιά μεγαλώνουν και μαθαίνουν να λένε ψέματα στους γονείς τους πονηρά. Όχι, όχι από κακία. Το πιο πιθανό είναι να δείξει ανησυχία. Σώζουν αγαπημένα πρόσωπα από περιττές ανησυχίες. Οι κόρες λένε ψέματα ότι πρέπει να περάσουν τη νύχτα με τις φίλες τους. Οι γιοι, χωρίς να χτυπούν το μάτι, λένε ιστορίες που στροβιλίζονται για έναν καθαρά τυχαίο αγώνα. Αυτό δεν είναι μεγάλη υπόθεση, έως ότου η εξαπάτηση γίνει ο κανόνας. Οι ενήλικες δεν πρέπει να λένε ψέματα στις μητέρες τους μόνο και μόνο για να μην τις στενοχωρήσουν. Αν η μαμά σου δεν είναι ευχαριστημένη με κάτι, αυτό δεν είναι δικό της πρόβλημα; Έχετε το δικαίωμα να ζείτε με τους δικούς σας κανόνες.

Οι ενήλικες είναι υπεύθυνοι για τη δική τους κοσμοθεωρία και τις πράξεις τους, φέρουν την πλήρη ευθύνη για τις συνέπειές τους. Το να περιμένεις την έγκριση ή να φοβάσαι την καταδίκη, να ρωτάς τους άλλους τι είναι καλό και τι κακό είναι η τύχη μιας αδιαμόρφωτης προσωπικότητας.

Πώς να απαλλαγείτε από την ανάρμοστη συμπεριφορά προς τη μητέρα;

Θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι η σχέση σας με τη μητέρα σας έχει παραμείνει σε επίπεδο - " Μικρό παιδίκαι αυστηρός γονιός». Αυτό είναι ένα ξεπερασμένο και μη λειτουργικό πρότυπο συμπεριφοράς.

Για να πάτε τη σχέση σας στο επόμενο επίπεδο, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Η ειλικρίνεια μπορεί να βοηθήσει να πάει η σχέση σας στο επόμενο επίπεδο.

Εκπαιδεύστε τη μαμά σας να της λέει πάντα μόνο την αλήθεια, ειλικρινά και ανοιχτά. Αυτό είναι πολύ καλύτερο από το να λες ψέματα για χάρη της ειρήνης. Αφήστε τη σχέση σας να αναπτυχθεί εκ νέου και με έναν ενήλικο τρόπο

Οικονομική εξάρτηση από τη μαμά

Η παγίδα του χρήματος στην οποία μπορείτε να πέσετε θεωρείται από εμάς μόνο ως εξαίρεση. Ωστόσο, αυτό δεν είναι τόσο ασυνήθιστο όσο νομίζουν ορισμένοι.

Εάν έχετε μακροχρόνια έλλειψη κεφαλαίων λόγω έλλειψης εργασίας, σπουδών ή οικονομικών προβλημάτων, ποιος είναι ο πιο γρήγορος που θα έρθει στη διάσωση; Φυσικά, μια τρυφερή μητέρα. Και είναι υπέροχο. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι είναι πολύ καλύτερο να υποστηρίζετε τον εαυτό σας. Αλλά αυτό είναι προσωρινό, σωστά;

Ποιος είναι ο κίνδυνος μιας τέτοιας κατάστασης;

Το να είσαι οικονομικά εξαρτημένος σημαίνει να έχεις πλήρη επίγνωση της επιχείρησής σου. Η μαμά θα γίνει γρήγορα ειδική στην επίλυση όλων των ζωτικών ζητημάτων. Είναι αυτή που θα αποφασίσει τη μοίρα σας. Επιπλέον, σίγουρα θα της αρέσει πολύ. Λοιπόν, πρέπει απλώς να αναφέρετε έγκαιρα. Μια απαράμιλλη μοίρα, ειλικρινά.

Με άλλα λόγια, αυτόματα θα πάψεις να είσαι ανεξάρτητο και ανεξάρτητο άτομο με όλες τις επακόλουθες συνέπειες.

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος - κερδίστε αρκετά χρήματα μόνοι σας.

Η εκτέλεση των καθηκόντων του παιδιού από τη μητέρα του

Αν η μαμά σου προσπαθεί να αναλάβει τις περισσότερες από τις ευθύνες σου, πρόσεχε. Γρήγορα θα μετατραπείς σε αξεσουάρ της. Μάθετε να μαγειρεύετε, να πλένετε, να καθαρίζετε. Να είσαι ανεξάρτητος σε όλα. Μην αρνηθείτε τη βοήθεια όταν είναι απαραίτητη και κατάλληλη. Αλλά αυτό είναι μια εξαίρεση στον κανόνα. Η ανάπτυξη, η πνευματική ανάπτυξη είναι δυνατή μόνο σε συνθήκες πλήρους ανεξαρτησίας. Να το θυμασαι.

Συμμετοχή της μητέρας σε όλες τις αποφάσεις

Δεν μπορείς χωρίς τη βοήθεια της μαμάς σου; Δεν θα σε ζηλέψουν. Η γνώμη των γονιών είναι σημαντική και συχνά πολύ κατάλληλη, αλλά η απόφαση πρέπει να λαμβάνεται μόνο από εσάς. Οι άλλοι άνθρωποι είναι μόνο σύμβουλοι. Η σχέση είναι μια μορφή έκφρασης εμπιστοσύνης. Μοιράζεσαι τις εντυπώσεις σου, μιλάς για προβλήματα. Και μέχρι στιγμής όλα είναι φυσιολογικά.

Αλλά τότε μια σκέψη πέρασε από το κεφάλι σου:

«Η μαμά θα προσβληθεί που δεν τη συμβουλεύτηκα για την αγορά νέου αυτοκινήτου».

Αυτό είναι ήδη ένα πρόβλημα. Έχετε χαρακτηρίσει τον εθισμό με τη μορφή ψευδούς ενοχής.

Θυμάστε, ως παιδί, σας επέπληξαν επειδή κάνατε κάτι με τον δικό σας τρόπο ή επειδή εκφράσατε διαφωνία με κάτι; Αν ναι, έχετε βρει τη ρίζα του προβλήματος.

Σας έχουν στερήσει το δικαίωμα στη δική σας κοσμοθεωρία. Θα πρέπει να το σχηματίσουμε από την αρχή.

Μη σεβασμός της ιδιωτικής ζωής των παιδιών

Η μαμά διαβάζει την τηλεφωνική αλληλογραφία σας, επικρίνει φίλους και φίλες, ελέγχει όλες τις ενέργειές σας.

Τι είναι αυτό?

Αδιαφορία για ένα άλλο άτομο, απροθυμία να υπολογίσει τις ανάγκες του. Τα όριά σας παραβιάζονται ανεπιτήδευτα. Σου στερούνται το δικαίωμα στη ζωή σου.

Θα πρέπει να παλέψουμε σκληρά για αυτήν. Αλλά μην είστε επιθετικοί. Απλά ζήστε όπως σας ταιριάζει.

Διαγωνισμός με τη μαμά

Μια καλή μητέρα απολαμβάνει την επιτυχία των παιδιών της και δεν τα ζηλεύει ποτέ. Τα σημάδια που υποδηλώνουν την αντιπαλότητά της μαζί σου δείχνουν ψυχολογικό πρόβλημα.

Ο αγώνας για προσοχή στην οικογένεια, η σύγκριση ως προς τη χρησιμότητα και τα επιτεύγματα, κάνουν τα παιδιά να χαμηλώσουν τις φιλοδοξίες τους για να ηρεμήσουν την αγαπημένη τους μητέρα. Αυτός είναι ο δρόμος της αυτοκριτικής και της υποτίμησης του εαυτού του ως ανθρώπου.

Για να αντισταθείτε σε μια τέτοια απροκάλυπτη πίεση, σταματήστε να ενδιαφέρεστε για τις απόψεις των άλλων και ενεργήστε για τα δικά σας συμφέροντα, χωρίς να τις διαφημίζετε.

Επιδίδοντας την αρνητική συμπεριφορά των παιδιών

Οι έφηβοι έχουν πολλά προβλήματα προσπαθώντας να φαίνονται σαν ενήλικες. Αυτές είναι ανθυγιεινές συνήθειες, η επιθυμία για ηγεσία με οποιοδήποτε τίμημα, κλπ. Οι μητέρες συχνά δεν ξέρουν πώς να αντεπεξέλθουν στο εκπαιδευτικό έργο και κάνουν πολλά λάθη. Ένα από αυτά είναι να επιδίδεται στο παιδί σας σε όλα, συμπεριλαμβανομένης της κακής συμπεριφοράς.

Ποιός είναι ο λόγος?

Αισθήματα ενοχής ή επιθυμία να κυριαρχήσετε στον έφηβό σας ενθαρρύνοντας ανθυγιεινούς τρόπους ζωής. Οι συνέπειες αυτού μπορεί να είναι απρόβλεπτες.

Οι προσωπικές πληροφορίες ως εργαλείο χειραγώγησης

Η μητέρα λέει στην κόρη της για όλες τις αντιξοότητες των κοινωνικών, εργασιακών, οικεία ζωή... Επιμένει ότι μοιράζεται και ενδιαφέροντα προσωπικά στοιχεία μαζί της.

Για ποιο λόγο?

Να σβήσει ανεπαίσθητα όρια που δεν πρέπει ποτέ να παραβιάζονται. Αυτή είναι μια λανθάνουσα μορφή χειραγώγησης, μια εισβολή στον εσωτερικό κόσμο ενός ατόμου.

Ξεκαθαρίστε ότι έχετε κυριαρχικό δικαίωμα στη ζωή σας και στα μυστικά σε αυτήν. Δίνοντάς τα, δίνεις οικειοθελώς στη μητέρα ένα όργανο πίεσης πάνω σου.

Παραγωγή

Σεβαστείτε τα δικά σας συμφέροντα και τα συμφέροντα των άλλων. Μην αφήσετε κανέναν να επηρεάσει τις αποφάσεις σας. Να είστε πάντα υπεύθυνοι για την επιλογή σας. Ανεξάρτητος.

Έχω μια διαφορετική κατάσταση - σχεδόν καθρέφτη.

Εγώ, έχοντας υγιές μυαλό και ισχυρή μνήμη, θέλω να επισημοποιήσω την άρνηση συγγένειας με τη μητέρα μου.

Είμαι 47 ετών, η μητέρα μου είναι 75. Ζούμε χωριστά για αρκετό χρονικό διάστημα. Είμαι παντρεμένος, ο γιος μου είναι 23 ετών. Κάποτε, μετά τον θάνατο του πατέρα μου, η μητέρα μου, χρησιμοποιώντας τον -τότε νομικό μου αναλφαβητισμό- κατέγραψε έναν συνεταιρισμό 3 δωματίων (το μερίδιο είχε ήδη πληρωθεί προ πολλού) για τον εαυτό της. Αυτή, εγώ, ο γιος μου και η αδερφή μου (τώρα είναι 40 ετών) ήμασταν εγγεγραμμένοι σε αυτό το διαμέρισμα. Μετά από λίγο καιρό, με βάση την αμοιβαία εχθρότητα και έχοντας μια επίμονη επιθυμία να διώξει εμένα και τον γιο μου από το διαμέρισμα στο πουθενά, η μητέρα μου συντάσσει κρυφά μια δωρεά στην αδερφή μου. Η αδερφή μου, χρησιμοποιώντας το δικαίωμα του ιδιοκτήτη της, μηνύει εμένα και τον γιο μου (παρεμπιπτόντως, τον μονάκριβο εγγονό της μητέρας μου) για έξωση και στέρηση του δικαιώματος διαμονής σε αυτό το διαμέρισμα. Ο γιος εκείνη την εποχή δεν ήταν καν 17 ετών. Έχασα τη δίκη. Αυτό έγινε το 2007.

Σήμερα είμαστε τρεις - ο σύζυγός μου (ο δεύτερος γάμος - μετά από όλα αυτά τα γεγονότα), ο γιος μου και εγώ είμαστε εγγεγραμμένοι σε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου, το οποίο βρίσκεται στην ιδιοκτησία μου.

Δεν υποστηρίζουμε καμία επικοινωνία με μητέρα και αδερφή.

Από το 1995 (από την ημέρα του θανάτου του πατέρα μου), έχει καταχωρηθεί ένα οικόπεδο για μένα στο νεκροταφείο (για σχεδόν 18 χρόνια), όπου είναι θαμμένοι όλοι οι συγγενείς μου από την πλευρά του πατέρα μου - οι γονείς του (παππούδες μου), η αδερφή του ( η θεία μου) και ο ίδιος ο πατέρας μου ...

Τον Σεπτέμβριο του 2012, η αδερφή υποβάλλει αίτηση στο Κρατικό Ενιαίο Επιχειρηματικό Τελετουργικό με αίτημα να εγγραφεί εκ νέου το οικόπεδο για αυτήν. Το τελετουργικό την αρνείται.

Τώρα με μήνυσε ζητώντας να μοιράσω το οικόπεδο στη μέση, για να της πάει το μέρος που ήταν θαμμένο ο παππούς και ο πατέρας μας και αν πεθάνει η μητέρα μας να την θάψει στον τάφο του πατέρα της.

Δεν παρενέβη ποτέ στην επίσκεψή τους στον τόπο ταφής, δεν έβαλα λουκέτο στην πύλη του φράχτη. Φυσικά, δεν θα με πειράζει που η μητέρα μου θάφτηκε σε αυτόν τον ιστότοπο. Παρεμπιπτόντως, όλα αυτά γράφτηκαν και στην επιστολή άρνησης από το Κρατικό Ενιαίο Επιχειρηματικό Τελετουργικό, το οποίο έλαβε η αδελφή μου ως απάντηση στην αίτησή της.

Είμαι ήδη κουρασμένος - και ηθικά και σωματικά - από τις ατάκες της! Καταλαβαίνω ότι το κάνει αυτό με τη γνώση και την παρότρυνση της μητέρας μου. Θα ήθελα να σταματήσω όλα αυτά μια για πάντα!

Τι πρέπει να κάνω? Φυσικά, θα προσέλθω στο δικαστήριο - και θα υπερασπιστώ τα δικαιώματά μου στον ιστότοπο, ειδικά επειδή έχω σε κάποιον να τα μεταφέρω - πρώτα στον γιο μου, αφού όλοι οι συγγενείς του από την πλευρά μου είναι θαμμένοι εκεί.

Θα ήθελα να προστατεύσω πλήρως την οικογένειά μου από την ανάρμοστη παρέμβαση των συγγενών μου στη ζωή μας - μια για πάντα. Έχω σοβαρές υποψίες για ψυχική ασθένεια και για την αδερφή μου και για τη μητέρα μου.

Θέλω - αν είναι δυνατόν - να γράψω μια παραίτηση συγγένειας με τη μητέρα μου.

Δεν θα ηρεμήσουν - θα συνεχίσουν να σκάζουν ακόμα περισσότερο.

Με λίγα λόγια - μένουν μαζί σε ένα διαμέρισμα 3 δωματίων. Ένα διαμέρισμα (τόσο βρώμικο σαν να ήταν σπίτι αδέσποτων - το άφησα αυτό, δεν νομίζω ότι έχει αλλάξει κάτι στο καλύτερη πλευρά) - δύο ασθενείς με πλήρες κεφάλι γυναίκες 75 και 40 ετών. Η αδερφή μου δεν παντρεύτηκε, δεν έχει κανέναν. Ζουν ζηλεύοντας εμένα, τους γείτονές τους - γενικά, όλους όσοι, κατά τη γνώμη τους, έχουν μια καλή ζωή.

Ούτε εγώ ούτε ο γιος μου θέλουμε να τους μάθουμε.

Θέλουμε μόνο να μας αφήσουν ήσυχους μια για πάντα!