Kako da prestanete da pričate sami sa sobom. Kako prestati komunicirati sa osobom Kako prestati komunicirati sa prijateljem na dobar način

Svi znaju da je tišina zlato, i da zaista ima posebno značenje u životu svake osobe. Ćutanje u pravom trenutku ponekad se ispostavi da je mnogo ispravnije od izgovaranja bilo koje riječi. U svakodnevnim situacijama preporučljivo je znati na vrijeme odrediti ne samo kada je bolje ne reći ni riječ, već i kada neće biti suvišno progovoriti. Ali glavna stvar je da budete u stanju da ćutite kada je to zaista neophodno. Kako se to može uraditi? Kako naučiti ćutati?

Zašto je tišina potrebna

Potreba za tišinom je zbog trenutne situacije. Vrlo često nastaju okolnosti kada je bolje šutjeti nego govoriti. Trebalo bi da kontrolišete svoj govor i izbegavate nepromišljene reči kada se bavite ozbiljnim pitanjima vezanim za lični život, u procesu poslovnih razgovora, kada komunicirate sa strancima ili decom. Čovjek je racionalno biće i to mora ostati u većini životnih epizoda, inače posljedice mogu biti izuzetno neugodne. Tišina ima nekoliko prednosti. Sposoban je za:

stvoriti prostor za rad misli;
oslobođeni praznoslovlja i nemirnosti;
izoštrite svoju osjetljivost na svoj unutrašnji i vanjski svijet;
osigurati svijest i smislenost akcija;
daju priliku da se najpotpunije apsorbiraju informacije izvana.

Tišina u svakodnevnom životu

Tišina ima posebnu nišu u našem životu. Postoji niz situacija u kojima se ne postavlja pitanje kako naučiti šutjeti jer to nije neophodno. Tišina je prirodna i obavezna u slučajevima:

Rituali - posebni događaji ili ljudi zaslužuju da im se oda počast minutom šutnje.
Obaveze su vrsta monaškog podvižništva koja se smatra dostojnom posebnog poštovanja – zavet ćutanja.
Prava – „Imate pravo da ćutite“ sugeriše vreme za promišljen govor.
Tajne - sposobnost da se nešto sakrije i ne odaju tajne drugih ljudi uvijek je bila visoko cijenjena kod svake osobe.

Komunikacija u društvu

Čovjek je društvena tvorevina i ne može bez komunikacije unutar samog društva. Stoga je prirodna psihološka potreba da se progovori i progovori. Istovremeno dolazi do novog razumijevanja situacije, uklanjanja nervne napetosti i ublažavanja stanja uma. Međutim, u početku uvijek trebate razumjeti da li vam je uopće potreban predviđeni dijalog. Jesu li vaše informacije ili vaše pitanje beskorisni? Možda recite sebi: "Bolje ćuti". Uvijek u dijalogu, treba znati s kim i o čemu možete razgovarati. Ne pretvarajte komunikaciju u gubitak riječi. Kada razgovarate, morate se fokusirati na sagovornika. Nekome možete reći gotovo sve, na primjer, psihologu ili voljenoj osobi koja vas može razumjeti. Ali kod većine ljudi, najbolje je držati se šeme:

postaviti pitanje - dobiti informacije;
dati ponudu, zahtjev ili zahtjev - dobiti saglasnost ili odbijanje;
izraziti sumnju, tvrdnju, mišljenje - dobiti objašnjenje.

Tišina u porodici

Porodični odnosi su veoma složena i suptilna stvar, i apsolutno dvosmislena. Tišina u porodici se ne podstiče, naprotiv, za međusobno razumijevanje morate znati razgovarati, jer iz propusta mogu nastati ozbiljne svađe, nesporazumi, sukobi. Ali ponekad postoje situacije kada treba da ćutite kao riba. To posebno važi za one slučajeve kada ne dominira razum, već emocije, a negativan stav prema svojoj polovini izražava se u obliku ljutitih epiteta i ne donosi ništa dobro nakon toga. Kako naučiti šutjeti kada želite da izrazite sve što se nakupilo u vašoj duši? Vrlo često to zahtijeva sakupljanje sve raspoložive volje u šaku. Kasnije ćete, naravno, moći adekvatnije razmišljati i izraziti svoje tvrdnje, pronalazeći prave riječi za to.

Tišina na poslu

Čovek koji zna da ćuti uvek će biti cenjeniji na poslu od onoga koji ne može da drži jezik za zubima. Na kraju krajeva, to će značiti da zaposlenik zna kako slušati sagovornika, pokazati mu pažnju, a također održavati povjerljivost svih primljenih informacija. Kako naučiti šutjeti na poslu? Načini održavanja tišine u radnom kolektivu identični su općim metodama pronalaženja unutrašnje ravnoteže i samokontrole. Kao iu svim drugim slučajevima, u svakom društvu, šutnja je manifestacija dostojanstva. U drugim slučajevima - sposobnost izbjegavanja suprotstavljenih stavova u sporovima, sposobnost distanciranja od situacije kada je to razumno. Međutim, uvijek treba imati na umu da se stalna tišina može ocijeniti i negativno. Potražite sredinu.

Osnovni načini šutnje

Kako naučiti ćutati? Psihologija je nauka koja je jedna od prvih razvila ovaj problem i tražila rješenja koja mogu pomoći većini ljudi. Kako biste naučili kako ćutati u pravo vrijeme, koristite sljedeće tehnike:

Načini šutnje u kritičnim situacijama

Kako naučiti šutjeti u takvim situacijama kada su emocije u punom zamahu i nema načina da sjednete i mirno meditirate ili se povučete, a riječi i dalje izbijaju, a potpuno ste sigurni da ćete kasnije morati zažaliti njih?

Dah. Kada dođe do kritične situacije u kojoj emocije prevladaju i poželi se progovoriti, a to se nikako ne može učiniti, vježbe disanja pomažu mnogima. Udahne se veoma duboko i napravi se dug izdisaj. Za mnoge je dovoljno da dišu nekoliko minuta. Mozak će biti prezasićen kiseonikom, i fizičko stanjeće se promijeniti.
Voda. Da biste šutjeli, usta možete zaokupiti drugom stvari - popiti vodu ili nešto pojesti, dobro prožvakati i ne ometati vas strani stimulansi.
Fizičke vježbe. Ako je moguće, na dobar način odvraćanje pažnje od nepotrebnih riječi može poslužiti kao fizička aktivnost. Sve što vam je najteže: čučnjevi, sklekovi, trbušnjaci. U drugim slučajevima možete jednostavno pobjeći od neugodnog razgovora u pravom smislu te riječi.
Bolne senzacije. Bol vas može odvratiti od gotovo svega. Naše tijelo je tako fiziološki ustrojeno da ga u prisustvu bolnih senzacija ometaju isključivo oni, sve ostalo gubi na značaju. Možete se samo uštipnuti. Ali moderni psiholozi odavno su smislili zanimljiviju metodu: obična elastična traka za vezivanje novčanica stavlja se na zglob, a u hitnim situacijama se povlači i oslobađa. U tom slučaju možete prilagoditi količinu boli povlačenjem elastične trake na različitim dužinama. Inače, ova metoda je trenutno široko rasprostranjena i omogućava vam ne samo da izbjegnete nepotrebne riječi u određenoj situaciji, već i da to spriječite u budućnosti, budući da tijelo proizvodi previše izbačenog - dobijenog bola.

Kada je najbolje vrijeme za razgovor

Neki čovjek je došao Sokratu i upitao:

Znate li šta vaš prijatelj kaže o vama?

Sokrat je odgovorio:

Prije nego mi kažete ovu poruku, procijedite svoje riječi kroz 3 sita. Prvo je sito istine. Jeste li sigurni da su vaše informacije tačne?

Ovo su glasine.

Drugo sito je sito dobrote. Hoće li mi ova poruka donijeti dobre i ugodne stvari?

Ne sve.

A treće sito je sito dobra. Hoće li mi ova poruka biti od koristi?

Malo vjerovatno.

Sad prosudite sami: hoćete da mi kažete poruku u kojoj nema ni dobra ni istine, a uz to je i beskorisna. Zašto joj onda reći?

Otuda zaključak: pre nego što nešto kažete, uvek treba da razmislite zašto to treba da se uradi.

Prijatelji igraju veliku ulogu u našem životu društvena uloga: vjerujemo im, obraćamo im se za podršku kada smo depresivni, slavimo naše uspjehe s njima. Kako rastemo i razvijamo se, i prijateljstva se mogu promijeniti, nažalost ponekad ne bolja strana... Možda ćete se osjećati kao da je vaše prijateljstvo presušilo. Najvjerovatnije već imate malo toga zajedničkog ili je, možda, prijateljstvo počelo da vam donosi negativne emocije. Ponekad postane jasno da je vrijeme da se prekine takva veza. Ali kako to učiniti bez nepotrebnih bijesa i skandala? U ovom članku ćemo vam pomoći da shvatite da li se zaista isplati prekinuti prijateljstva i, ako jeste, kako to učiniti što je nježnije moguće.

Koraci

Ocenite prijateljstvo

Razmislite da li zaista želite da isključite ovu osobu iz svog života. Prekid prijateljstva može uticati na vaš (i njegov) život, stoga nemojte donositi ishitrene odluke ako ste samo ljuti. Najbolje od svega, polako, sjedni i razmisli; uzmite komad papira i navedite razloge zašto ste prijatelji sa tom osobom, a zatim zapišite čime niste zadovoljni. Ovo će dati vizuelnu indikaciju da li je moguće (i isplati li se) zadržati prijateljstvo ili je bolje prekinuti ga.

Razmislite da li želite da prekinete prijateljstvo sa osobom ili pokušate sve da popravite, možda je sukob zasnovan na snažnim ličnim promenama. Vjerovatno ste se oboje mnogo promijenili i više nemate zajednički jezik. Na primjer, ako ste ponovo postali prijatelji vrtić a sada ste tinejdžeri, najvjerovatnije imate drugačija interesovanja i vrijednosti i više niste kompatibilni kao prijatelji.

Pazite na znakove da vam prijateljstva upadaju u probleme. Otrovno prijateljstvo je nezdrave veze u kojoj se osjećate kao da ste stalno korišteni u svoju korist. Ako vas prijatelj često vrijeđa, zavidi vama i vašim drugim prijateljima, snižava vaše samopoštovanje, ako se osjećate loše moralno nakon komunikacije s njim, najvjerovatnije je vrijeme da prekinete ovo prijateljstvo.

Dajte svom prijatelju priliku da se promijeni. Ako dobra strana one loše nadmašuju tvoju listu, razgovaraj sa prijateljem o stvarima koje su te uznemirile, koje su te povrijedile. Ove probleme je možda dovoljno lako riješiti tako da ne morate prekinuti svoje prijateljstvo. Zapamtite da niko nije savršen, možda biste i vi mogli pronaći načine da budete bolji prijatelj.

Postupno prekidajte komunikaciju

Razmislite da li je postepeni i postepeni prekid prijateljstva preporučljiv ili samo trebate iskreno razgovarati s prijateljem. Ako vam je ova osoba najbolji (ili dugogodišnji) prijatelj, ova taktika se teško isplati koristiti. Ako se samo želite malo povući (možda prijeći od prijateljstva do druženja), postupno prekidanje komunikacije moglo bi uspjeti. Ali ako želite da ta osoba napusti vaš život, najbolje je razgovarati o tome. Međutim, možete poduzeti akciju uspostavljanjem male udaljenosti između vas.

Ne budi više dostupan. Kada vas prijatelj pita šta planirate, recite mu da ste zauzeti. Recite da ne možete provoditi vrijeme s njim jer trebate raditi svoj domaći zadatak / provoditi vrijeme sa svojom porodicom / obavljati vjerske aktivnosti. Pokušajte da manje razgovarate telefonom sa svojim prijateljem i polako odgovarajte na njihove poruke. Razgovori bi trebali biti relativno kratki.
- Ne zaboravite da ne budete ljuti i grubi kada imate posla sa prijateljem! Ne pokušavate da povrijedite njegova osjećanja, zato budite ljubazni i samo recite: "Izvinite, trenutno žurim!"
- Ako vam je neprijatno da se pretvarate da ste zauzeti kada vas prijatelj zove, nemojte se pretvarati: budite zaista zauzeti. Počnite raditi nešto što je vama zanimljivo, ali nije zanimljivo vašem prijatelju. Na taj način možete upoznati nove ljude, upoznati ih i imat ćete valjane razloge da se ne bavite svojim slobodno vrijeme sa ovim prijateljem.
- Provodite vrijeme sa drugim prijateljima, češće komunicirajte sa porodicom i prijateljima i idite u šetnje.
Ne dijelite svoje misli sa ovim prijateljem. Ako ste prije uvijek govorili svojoj prijateljici da ste komunicirali sa svojim obožavateljem ili da ste joj vjerovali porodičnim problemima, prestani to raditi. Sada bi razgovori trebali biti površniji, uglavnom o poslu i učenju.
- Ako prijateljica želi da provede sate razgovarajući s vama o svom dečku, pronađite način da izbjegnete taj razgovor ili jednostavno pokušajte da ga skratite što je više moguće. Možete reći prijateljici da ste zauzeti, da trenutno ne možete razgovarati i da imate samo pet minuta da razgovarate s njom, a onda apsolutno morate trčati poslom.
Nemojte davati nikakve nagovještaje društvene mreže. Ako odmah uklonite prijatelja / djevojku iz prijatelja na društvenoj mreži, svi vaši pretplatnici će odmah shvatiti da ste prekinuli vezu sa svojim prijateljem, štoviše, ovaj prijatelj možda ni ne zna za to. Ako naglo uklonite svog prijatelja sa svih društvenih medija, vaša odluka da javno prekinete prijateljstvo uništit će vaš plan za postupno ukidanje veze.
- Umjesto da uklonite osobu iz svojih prijatelja, samo „sakrijte“ svoje vijesti i bilješke od njega.

Budi iskren

Planirajte unaprijed šta ćete reći. Ovo je težak razgovor, pa je bolje da odmah napišete razloge zašto želite da prekinete prijateljstvo, čak možete napisati i scenario radnji. Budući da se trudite da ne uvrijedite osobu, razlozi trebaju biti jasni i taktični, ne treba samo kriviti osobu.

Sedi pored prijatelja i reci im šta se dešava. Ako vam je ta osoba bila najbliži prijatelj, ovaj korak morate preduzeti kako biste mu dali priliku da govori. Nema potrebe da mu šaljete e-mail ili samo SMS. Budite direktni (ali ne agresivni).

Neka vaša prijateljica da svoje mišljenje. I ona može imati pitanja i pritužbe za vas. Može postati defanzivna, može početi da vrišti, da se ljuti ili da plače. U redu je – neka da oduška emocijama (ali ako počne da pokazuje agresiju, otiđite). Na kraju ćete osjetiti olakšanje što ste imali priliku da razgovarate jedno s drugim i kažete šta vam treba, čak i ako vam ovaj trenutak nije bio lak.

Nakon završetka prijateljstva

Ne ogovarajte ako vas ljudi pitaju u čemu je problem. Drugi mogu primijetiti da više ne komunicirate i da niste prijatelji, možda će se zapitati šta se dogodilo. Možete reći nešto zajedničko, na primjer: „upravo smo prestali komunicirati“, ali ne ulaziti u detalje. Pričati o tome koliko je vaš prijatelj bio loš i glup (bez obzira na razlog raskida) zvuči veoma glupo i okrutno.

Budite pristojni kada slučajno sretnete svog bivšeg. Ponekad može biti prilično neugodno, možda je prijateljica ljuta i ogorčena na vas, ali prema njoj se treba odnositi s ljubaznošću i poštovanjem. Zapamtite da je ta osoba nekada bila vaš prijatelj (možda čak i vaš najbolji prijatelj) - zato poštujte ono što ste imali u prošlosti.
- Ne radi gluposti, nemoj ignorisati svoje bivši prijatelj... Nasmiješi se malo, klimni mu glavom i nastavi dalje.

Prije nego što poduzmete takve drastične mjere, morate odvagnuti sve za i protiv, razumjeti vlastitu dušu. Možda je osoba koja žestoko ne želi više komunicirati sa svojim prijateljem ili drugarom gajila neku vrstu privremene ozlojeđenosti prema sebi, što mu u glavi izaziva razmišljanja o prekidu komunikacije. Ne vozi konje! Možda se ova uvreda može oprostiti. Ako nema drugog izlaza osim prekida odnosa, onda morate prestati komunicirati s osobom, ako je moguće, na pristojan način, kako sebi ne biste stvarali neprijatelje.

Kako prestati komunicirati sa osobom?

Razgovarajte sa osobom pristojno. Ovo je možda najjednostavniji način da se riješi problem odnosa sa neželjenom osobom. Na primjer, dva muškarca mogu samo razgovarati jedan s drugim, staviti tačke na i. I žene i djeca mogu isto. Ovdje će djelovati psihološki efekat: sama činjenica da ne žele komunicirati s osobom natjerat će ga da se izdigne iznad svog „protivnika“ i više mu neće smetati.

Nemojte biti prvi koji će kontaktirati. To je često ono što pomaže da prijateljstvo izblijedi. Ako jedna osoba više ne želi komunicirati s drugom, onda samo treba prestati s njom kontaktirati. Neostvarivanje kontakta znači ignorisanje i lične komunikacije i telefonskih razgovora, pa čak i komunikacije na društvenim mrežama (e-mailom). Međutim, ovaj metod ne garantuje pristojan međuljudski prekid.

Ne odgovarajte na pozive. Ova metoda će omogućiti dvoje ljudi da prestanu komunicirati jedni s drugima na pristojan način. Najvažnije je da odbijete sve pozive svog dečka (prijatelja) koji se odnose na ovaj ili onaj posao. Veze se u većini slučajeva završavaju same od sebe. Možete odbiti pozive, pronalazeći solidnije razloge za to i objašnjavajući ih da sve bude "fer" (pecanje, odlazak rodbini na rođendan, itd.).

Kasne povratne informacije. Neki ljudi prekidaju veze sa prijateljima, djevojkama ili dečkom koji im se ne sviđaju, prkosno odgovaraju na njihove poruke na društvenim mrežama (ili SMS) s primjetnim zakašnjenjem. Naravno, nije potrebno potpuno ignorisati poruke, ali na njih odgovarati sa zakašnjenjem od 1-2 dana, pa čak i ne opširno - to je istina! U ovom slučaju, neželjeni sagovornik će sve ređe slati svoje poruke ili će čak odmah prestati da to radi.

Ekologija svijesti. Psihologija: Jeste li odlučili promijeniti svoj život, popraviti nešto i razmisliti? Pogledaj oko sebe, u one oko sebe. Možda među njima ima i onih koji te uvijek povuku, uznemire, ponesu pozitivnu energiju. Razmislite o tome kako će se vaš svijet promijeniti ako odbijete komunicirati s tim ljudima.

10 tipova ljudi s kojima je bolje ne komunicirati

Odlučili ste promijeniti svoj život, popraviti nešto i preispitati nešto? Pogledaj oko sebe, u one oko sebe. Možda među njima ima i onih koji te uvijek povuku, uznemire, ponesu pozitivnu energiju. Razmislite o tome kako će se vaš svijet promijeniti ako odbijete komunicirati s tim ljudima.

Odaberimo 10 tipova takvih ljudi.

Ljudi koji čine vaš život stresnijim

Ponekad nam je potreban stres. Ovo je podsticaj za akciju, potres za dušu. Stres zbog raznih situacija se dešava i uvijek će biti - to je normalno, pa čak i korisno. Ali postoje posebni ljudi koji vas svojim riječima ili djelima namjerno uvode u stanje stresa i anksioznosti.

Takvi pojedinci beskrajno "tovare" svoje probleme. Komunikacija s njima je slušanje beskrajnog kukanja i pritužbi. Negativne emocije vas preplavljuju i vode u stanje malodušnosti. Takvi poznanici pokušavaju da vas uvjere u uzaludnost napora koji se ulažu u neki posao, demotivišu vas. Bolje je da se izolujete od takvih "prijatelja", da svedete kontakte na minimum... oni - energetski vampiri, osim umora i iritacije od takve komunikacije, nećete dobiti ništa.

Ljudi vas koriste

Dužnost prijatelja je da priteknu u pomoć, podrže, koliko je to moguće, psihički i materijalno O. Pravi prijatelj- poklon koji treba čuvati i negovati. Da priteknete u pomoć prijateljima na prvi poziv, odgađajući svoje poslove - to je ono što se traži od voljen, svojevrsni lakmus test koji pokazuje nivo našeg mentalnog razvoja.

Ljudi koji te ne poštuju

Svaka osoba želi da bude poštovana. Preziran ili nedostojan stav vrijeđa, vrijeđa. Ako među vašim poznanicima ima tako neceremoničnih osoba koje pokazuju svoje nepoštovanje prema vama, one nisu vrijedne vaše pažnje. Osim niskog samopoštovanja, oni neće ništa dodati vašem životu. Riješite se onih čije vam riječi ili stalne šale kvare raspoloženje. Ne gubite vrijeme sa ljudima koji ne žele da vas vide kao osobu dostojnu poštovanja.

Ljudi koji te povređuju

Svi ljudi greše i rade gluposti. Morate biti u stanju da oprostite, posebno kada su u pitanju voljeni... Ogorčenost prema drugima uništava samu osobu iznutra. Ako u vašem okruženju postoje ljudi koji redovno izazivaju bol, koji nemaju iskreno kajanje za svoje postupke, udaljite ih od sebe. Ne bi trebalo da razvijate mazohizam. To vam prije svega šteti i negativno utiče na voljene osobe koje vas vole.

Ljudi su lažovi

Gotovo svako može slagati, nešto uljepšati, smisliti... Većina laži je bezopasna, često čak i pretpostavimo da sagovornik „poplavi“, volimo da lažemo i sami. Kada ova laž nije štetna, možete razumjeti, ali ima ljudi koji stalno lažu. Njihove laži mogu biti opasne. Takve "instance" će lako propasti, zamijeniti ih u bilo kojem trenutku. Nema prijateljstva bez poverenja. Okružite se samo onima kojima možete vjerovati... Vaš život će postati mirniji, uvijek ćete osjećati povjerenje u svoje voljene, samo takvi pouzdani ljudi mogu vam postati podrška.

Ljudi su licemjeri

Osoba koja jedno govori u oči, a drugo iza leđa ne može biti prijatelj. Ovo rade samo kukavice, licemjeri, ološ. Nemaju hrabrosti da budu iskreni. Ovo ponašanje je često vođeno zlonamjernom namjerom.: svađa, uznemirenje, povrijeđenost. Oni nisu samo neugodne ličnosti, oni su opasna stvorenja koja mogu uništiti reputaciju, ometati karijeru, čak i život. Klonite se ovih licemjera, ne komunicirajte s njima... Samo potpuno neznanje takvih pojedinaca će vas zaštititi od zla.

Sebični ljudi

Svi pate od sebičnosti. Ali postoje egocentrični ljudi... Znaju dobro komunicirati, prilično su zabavni. Znaju ispravno i sa suzama tražiti pomoć, tako da je nemoguće odbiti. Međutim, od njih nećete očekivati recipročnu pažnju ili podršku. Nisu u stanju da daju, pomognu, doniraju. Ovi "pseudoprijatelji" su posebno štetni jer stvaraju iluziju prijateljstva. Od njih ćete očekivati pomoć, ali oni će nestati u najvažnijem trenutku. Uostalom, sopstveni interesi su iznad tuđih nevolja.

Ljudi koji te vraćaju starom načinu života

Naš život se stalno mijenja. Razvijamo se, mentalno rastemo, stičemo nove navike. Sasvim je prirodno i prirodno da se novi ljudi i poznanici pojavljuju okruženi njima. Ponekad je vreme da prekinete odnose sa starim prijateljima, posebno kada su u pitanju ljudi koji pokušavaju da vam uspore razvoj, povuku vas, ometaju borbu protiv loših sklonosti. Ako prijatelj ne želi da raste s vama, ne dijeli više interesovanja, bolje je da se razdvojite. Sada svako ima svoj put. Život je pokret, ne treba stati.

Ljudi koji su "drug iz djetinjstva - od njega se ne može pobjeći"

Vrlo je rijetko kada se ljudi druže od škole do starosti. Prijatelje biramo na osnovu interesovanja i pogleda. Može biti uvredljivo i bolno rastati se od onih koji su tu već dugi niz godina, bilo da se radi o razrednici, razrednici ili kolegama. Naravno, to nikako ne znači da treba odmah i trajno prekinuti vezu. U redu je ostati u kontaktu telefonom, čestitati vam praznike i samo se pitati kako je izgledao život vašeg bivšeg prijatelja. Ali namjerno se mučite komunikacijom s osobom s kojom sada nema zajedničkih tema i nisu potrebni ciljevi.

Ljudi koji beskorisno troše vaše vrijeme i prostor

Vrijeme teče brzo. Stalno nemamo vremena da nešto uradimo. Ne morate se trošiti na svakoga koga sretnete. Ograničite broj poznanstava. Dajte svoje vrijeme i energiju ljudima koji vas inspiriraju, podržavaju, motiviraju. Kreirajte kvalitetnu, korisnu komunikaciju u svom životu. Veliki broj prazna poznanstva i besmisleni razgovori samo vam kradu vrijeme, energiju i destabiliziraju vam dušu.objavio

Ljudi oko nas imaju pravo da nam ne veruju, da nas ne vole, da ne razumeju i ne slažu se sa nama – to će morati da prođe. Ipak, uvijek postoji prilika da se postigne dogovor. Porodični terapeut Svetlana Roiz navodi 11 pravila dijaloga koja će vam pomoći da obnovite kontakt u komunikaciji sa voljenima, prijateljima i stranci sa suprotnim stavovima.

V savremeni svet teško je održati ravnotežu: ponekad je dovoljno samo pogledati Najnovije vijesti dobiti traumu. Neprestano ronimo od emocije do emocije i ne možemo zadržati ono najvažnije u fokusu pažnje. U tom kontekstu, teško je sačuvati jednu od najvrednijih osobina osobe - sposobnost kontakta. Veoma je važno ne zanemariti vezu. Prva stvar koja pomaže da se izvučemo iz emotivnog vrtloga je racionalizacija, naređivanje. Za ljude koji su navikli živjeti s osjećajima, ovo je vrijedna vještina koju treba razviti.

1. Pripremite se za kontakt

Pre bilo kakvog kontakta, potrebno je da se uštimate iznutra - kao da štimate instrument pre koncerta. Zauzmite stabilan položaj: sjedite ili stanite tako da osjetite podršku, ravnotežu. Govorite samo ono u šta ste sigurni i što vam je važno, imajte na umu zbog čega ste ušli u dijalog. Ako postoji mogućnost da budete izazvani emocijama, pronađite tačku ispred očiju ili komad odjeće koji će za vas simbolizirati stabilnost i ravnotežu.

2. Uključite se kako biste pronašli rješenje, a ne svađu

Kada započnete težak razgovor sa voljenom osobom, recite naglas ili u sebi: „Počinjem da pričam da bih ostao u kontaktu, da bih bio sa tobom, a ne da bih se svađao“. Zapamtite da se dijalog ne vodi da bi se dobila bitka, već da bismo se međusobno razumjeli. Kada ste u kontaktu sa djetetom, ostanite u visini očiju, dodirujte tijelo. Na kraju teškog razgovora, obavezno recite: "Ja sam s tobom."

Drugi imaju pravo da nam ne veruju, da nas ne vole i da ne razumeju, možda se ne slažu sa nama - to će morati da prođe. Svaki ima svoju istinu. Obratite pažnju na ono što se krije iza reči, potražite dublje značenje. Da biste to učinili, pokušajte se smiriti i biti otvoreni u dijalogu.

4. Pokažite poštovanje prema drugoj osobi

Svako ima pravo na nesavršenost, greške, zablude - to ne negira početno poštovanje sagovornika. Zapamtite da i vi možete pogriješiti, prepustite sebi da naučite. A poštovanje našeg protivnika počinje poštovanjem nas samih.

5. Odnosite se s razumijevanjem na osobenosti percepcije sagovornika

Svaka ima svoj jezik i svoju brzinu odgovora. Informaciju doživljavamo subjektivno, na osnovu našeg iskustva i ličnih karakteristika. Ne plašite se ponovo pitati. Dajte sebi i drugoj osobi vremena da "asimilirate" informacije. Češće izgovarajte zamjenice "ja" umjesto "ti" (osećam, uvrijeđen sam, ljut sam, mislim).

6. Odvojite svoja osećanja od drugih.

U komunikaciji smo skloni da svoje misli ili nemanifestirane želje projiciramo na sagovornika. Isto tako, shodno tome, tuđa osećanja se pripisuju nama. Naučite razlikovati ove projekcije i ostanite u kontaktu sa sobom.

7. Govorite jezikom druge osobe

Nije uzalud izraz „biti na istoj talasnoj dužini“. Pokušajte da uhvatite raspoloženje sagovornika, da shvatite šta ga trenutno brine. Dobra šala se lako može pretvoriti u nezgodnu situaciju. Ovo se dešava ako je vaš protivnik strog i distanciran.

8. Nemojte biti izmanipulisani

Kada imate posla sa agresivnim ljudima, trebalo bi da budete u mogućnosti da na vreme izađete iz agresivnog kontakta, a ne da primate optužbe na svoj račun. Takvi ljudi često koriste uobičajene fraze i zamjenicu "mi" za manipulaciju. Međutim, ima i pasivno-agresivnih sagovornika. Radije govore iza leđa, bacaju riječi "posle". U ovom slučaju, važno je ne projicirati na sebe osjećaj krivice ili hiperodgovornosti. Nakon takvih kontakata, nemojte sebi uskratiti dobar odmor.

9. Ne budite lični

Nemojte razgovarati o ličnim kvalitetima sagovornika. Razgovarajte samo o činjenicama i događajima koji su relevantni za predmet razgovora. Ako se dijalog ipak pretvori u svađu, često ga je besmisleno nastaviti. Pokušajte da sukob pretvorite u šalu. U takvim slučajevima pamtim frazu „Plijesan se razmnožava sporama. Ne raspravljajte se sa buđom."

10. Pokažite sagovorniku da vam je vrijedan.

Kada razgovarate sa osobom, ponavljajte sebi: "Vidim te", "Vaše misli i vaše prisustvo su mi važni, čak i ako se ne slažem s vama." Neka sagovornik shvati da vam je vrijedan kao osoba.

11. Učite iz svojih grešaka

Važno je biti u stanju završiti dijalog. "Hvala", "vidimo se kasnije" - sve riječi koje zvuče iskreno u ovom trenutku će biti dovoljne. Analizirajte prošle dijaloge i učite iz njih. Samopouzdana osoba mirno priča o tome šta osjeća i očekuje, zahvaljuje se na kontaktu i zna kako da prihvati komplimente.

Svetlana Rojz, deca i porodični psiholog, autor knjiga" čarobni štapić za roditelje ”,„ Gdje živi anđeo”. Šef Psihološkog studija (Kijev).

„Samo nemoj da ćutiš“: kako odbijanje dijaloga uništava odnose

Nasilje u parovima i porodicama može potrajati različitih oblika... Ponekad ne morate vrištati ili vrijeđati da bi vaš partner patio. Tišina takođe može biti sofisticirano psihičko mučenje.

Samopouzdanje je opalo - pretvarajte se da ste "orijentalna žena"

Imam nekoliko poznanica žena - ali zašto postoje poznanice, iskreno, prijateljice - koje se u teškim vremenima pretvaraju da su "pokorne orijentalne žene".

Kako prestati komunicirati sa osobom ako vam je žao i stid vas je ignorisati, ali ne želite da objasnite zašto, jer će početi izgovori?

Bio sam u takvoj situaciji mnogo puta i znam koliko je to neprijatno. Moj recept: kada se obraćate osobi, polazite od onoga što lično osjećate i želite. Na primjer, "Osjećam se umorno i frustrirano", "Ne dobijam ono što mi treba u ovoj komunikaciji", "Ne želim ovo nastaviti", "Izgubio sam interesovanje", "Želim da budem sam i da se više posvetim vreme za posao." Odnosno, to nisu tvrdnje prema osobi, na koje on može početi da se opravdava, već su to vaše lične emocije, kojima se nemate čemu suprotstaviti. I imate svako pravo da ih testirate.

Ignorisati osobu umesto da sve kažeš direktno je veoma glupo. Ovo ne rješava sukob, već samo odlaže i pogoršava. Možda je to vama lično najpogodniji način da samo pobjegnete i sakrijete se od sukoba, ali osuđujete drugu osobu na muke i neizvjesnost, a to je vrlo teško. Mnogo je bolje odmah reći istinu, iako okrutnu. Objašnjavanje razloga za raskid uopće nije potrebno, pogotovo ako se odlučite na potpuni i neopoziv raskid, ako ste sigurni da ni pod kojim okolnostima ne želite nastaviti komunikaciju s tom osobom i ne želite da izgovori - samo ga nemoj ni za šta optuživati. Na kraju krajeva, vaš cilj nije da s njim razgovarate o problemu i nađete rješenje kroz međusobne ustupke (zar ne?), već da potpuno prekinete vezu. A onda, vrlo je moguće da ta osoba zapravo i nije tako loša kako vam se čini – jednostavno se niste slagali karakterno, to se dešava, a svojim optužbama možete razviti nove komplekse u njemu koji ga mogu spriječiti u budućnost izgraditi komunikaciju sa drugim ljudima. Biće dovoljno samo da kažete da ne želite više da komunicirate sa njim (samo ako ste veoma, veoma sigurni u to), da ne želite da razgovarate o tome sa njim i da zauvek nestanete iz njegovog života, a da se u njemu ne pojavite povremeno dozvolite osobi da mirno i slobodno živi bez vas.

Kako prestati varati sebe i razmišljati o lošim stvarima

Svaka osoba više puta tokom svog života doživi trenutke kada ga savladaju loše misli. Razlog njihovog nastanka mogu biti stvarni događaji: nevolje na poslu, porodični problemi, loše zdravlje, nedostatak novca itd. A nekim ljudima nije potreban pravi razlog za brigu i brigu.

Svađa sa voljenom osobom, manji sukob na poslu, nečija oštra izjava, a sada mašta odmotava situaciju i stvara sumornu sliku daljeg razvoja događaja. Negativne misli nikada ne napuštaju. Šta učiniti povodom toga? Kako možete zaustaviti ovaj negativni misaoni proces? Preporuke u nastavku pomoći će vam da prestanete varati sebe i razmišljati o lošim stvarima.

Vježba je jedna od najčešćih dostupnim načinima zaustavljanje negativnih misli. Šetnja na svježem zraku, kratko trčanje i čučnjevi pomoći će vam da se prebacite i oslobodite negativnosti. Ako nema načina da ustanete i krenete, izađete van, onda možete jednostavno ispružiti ruke, masirati vrat, nagnuti glavu lijevo - desno, naprijed - nazad.

Voda je veoma dobra u oslobađanju od mračnih misli. Umivanje lica hladnom vodom tokom dana osnažiće vas, kontrastni tuš ujutro podići će vam tonus, kupka prije spavanja će vam dati mir i čvrst san. Redovna posjeta bazenu pomoći će vam da se oslobodite teških refleksija.

Ne pravi slona od muve

Postoji li stvarni problem ili je to samo plod vaše mašte? Ako postoji, da li je tako strašno? Vrijedi razmisliti o tome i analizirati situaciju. Ako problem zaista postoji, onda morate tražiti načine da ga riješite, a ne samo beskrajno juriti u glavi "sve je loše, sve je izgubljeno". Po pravilu se u 9 od 10 slučajeva pokaže da u stvarnosti nije sve tako loše i sve je rješivo.

Razgovor sa voljenom osobom

Morate živjeti ovdje i sada

Nema besmislenijeg zanimanja od dugog ponavljanja događaja u glavi dani prošli... Sve se već dogodilo, dogodilo se. Čak i ako se sada nađe ispravnije i uspješnije rješenje za prethodni problem, prošlost je nemoguće promijeniti. Dakle, vrijedi li brinuti o onome što se ne može popraviti? Odgovor je očigledan... Bolje je izvući prave zaključke i ne stati na grabulje u sličnoj situaciji.

Vežbajte, razgovarajte sa prijateljima, čitajte zanimljive knjige, slušajte omiljenu muziku, gledajte dobri filmovi, snovi o srećnoj budućnosti - sve vas to pozitivno raspoloženje i pomaže da se ne zaglavite na lošim mislima.

Kliknite na "Sviđa mi se" i primajte samo najbolje objave na Facebooku ↓

9 načina da prestanete biti stidljivi

Oduvijek sam osjećao da me navika da budem sramežljiva jako ograničavaju. Ne volim sebe kad sam stidljiva. Moje samopouzdanje nakon svakog incidenta sramote učahurilo se i topilo kao aprilski snijeg. Kako da prestanem biti stidljiv?

A onda sam naučila da je stidljivost način na koji odgovornost za svoj život, za svoj uspješan razvoj prebacujem sa sebe na neke norme, pristojnost, moral i uvjerenja koja su drugi ljudi izmislili. Neko je smislio pristojnost i norme koje me ograničavaju i ne dozvoljavaju da živim život iz snova, a meni je drago što sam stidljiv i zadovoljan malim.

Primijetila sam da su uglavnom ljudi zaokupljeni vlastitim problemima i nikog ne zanima moje lične brige, moje mane i sramota oko ovoga. A ako je tako, onda je jednostavno glupo i nerazumno zabraniti sebi da živimo punim i ispunjenim životom.

Pogledajte kratak video u kojem prikazujem eksperiment koji to dokazuje:

A onda sam odlučio da se zauvijek riješim navike stidljivosti. Nekoliko trikova ili metoda pomoglo mi je da prestanem biti stidljiv, što može pomoći i vama. Evo ih.

1. Kako prestati biti stidljiv kroz interesovanje za ljude

Kada sam okružena ljudima, umjesto da razmišljam kako izgledam i kako me drugi ocjenjuju, više obraćam pažnju na ljude koji su u blizini, šta i kako govore. Slušam pažljivo. Pokazujem svoju iskrenu zabrinutost. I moja pažnja prelazi sa moje nespretnosti i nespretnosti na zasluge drugih ljudi. I, naravno, ljudi to osjećaju i cijene.

2. Kako prestati biti stidljiv kroz k fokusirati se na akciju

Kada sam potpuno zaokupljena procesom, kada sam fokusirana na posao kojim se trenutno bavim, tada zaboravljam na svoje nedostatke i šta bi ljudi mogli da misle o meni. Ako skroz skrenem pažnju sa sebe na posao kojim se trenutno bavim, onda jednostavno nemam priliku razmišljati o nečem drugom, na primjer, da ću ostaviti nekakav ne baš takav utisak na druge.

Na ovu temu svidio mi se video Andreja Vydrika o stazi između boksa. Kada vozi bicikl, ne obraća pažnju na jarke i kamenje, već je potpuno fokusiran na usku traku puta kojom treba da se vozi. I vozi se po njemu. A jame su ostavljene.

Jednostavna vježba za povećanje koncentracije je brojanje koraka. Razvio sam naviku brojanja koraka. Brojim svoje korake kada izađem iz kuće, hodam od auta do kancelarije, samo šetam psa. Ponekad neka luda misao odvuče pažnju, izgubim se i počnem ispočetka. I tako je moja pažnja uvek izoštrena kao skalpel hirurga.

3. Kako n mrijestiti biti stidljiv kroz oko otvorenost i transparentnost

Stidljiva sam kada nešto sakrijem, sakrijem nešto od ljudi oko sebe. Čim i sam počnem da pričam o tome, odmah prestajem da se stidim. Štaviše, možete započeti ne razgovorom uživo, već pisanjem o tome u svom ličnom dnevniku. Zatim pišite o tome na svom blogu. Zatim recite o tome na društvenoj mreži. I već u to vrijeme nije uopće strašno i nije sramota posvuda pričati o tome.

4. Kako n mrijestiti biti stidljiv kroz str samoprocjena

Što više cijenim sebe, to je manje razloga da se stidim. Jednostavan način da stalno poboljšavate svoje samopouzdanje je da sami sebi izgovorite frazu „Volim sebe“. Jack Canfield mi je ispričao o ovoj metodi u jednoj od svojih knjiga. Čim počnem da ponavljam frazu "Volim se" - ramena su ispravljena, vrh glave se ispruži, osmeh podiže obraze! I u ovom stanju mogu razgovarati sa bilo kim i o bilo čemu.

5. Kako n mrijesti biti stidljiv spisak njihovih uspeha

Odlična vježba za prevazilaženje stidljivosti je da navedete 100 svojih uspjeha. Ovu vježbu sam prvi put radio na treningu Nikolaja Latanskog "Proboj do uspjeha". Svako ima stotine uspjeha, od prve "petice" u školi pa sve do sposobnosti korištenja interneta i pronalaženja potrebnog znanja tamo. Zaista, koliko je već urađeno u životu, koliko rezultata je postignuto... Korisno je nositi takvu listu sa sobom (imam je u svom iPhoneu) i ponovo čitati u trenucima sumnje ili neizvjesnosti.

6. Kako n mrijesti se oklijevati kroz d dah

Kada počnem da brinem ili brinem, zamišljam da dišem kroz oči. Udišem kroz oči, pa izdišem i kroz oči. To sam naučio od Ženje Malinovskog, mog instruktora joge. Čim opustim oči i lice, cijelo tijelo se automatski opušta, nestaju napetost, uzbuđenje i anksioznost. I kao rezultat, pomaže da prestanete biti stidljivi.

7. Kako n mrijestiti se stidljivo rendering

Od pamtivijeka, čarobnjaci i čarobnjaci koriste vizualizaciju. Kada se plašim ili stidim da nešto uradim ili pitam za nešto, zamišljam u svojoj mašti kako to radim, kako to tražim. Zamišljam kako mi ide, kako se smijem i radujem željeni rezultat... Ovaj pristup gradi samopouzdanje, čini da se osjećate osnaženim i zaista djeluje.

8. Kako n mrijesti se oklijevati kroz d akcija

kao što je poznato, Najbolji način savladaj strah – idi mu u susret. I ovdje je isto. Prestajem da se stidim čim počnem da glumim. Nedavno je o tome vrlo dobro pisala Inna Dehant, nazvavši to principom 20 sekundi hrabrosti. Čim se pojavi želja da nešto uradite, kažete ili pitate nešto, potrebno je da to uradite tu, u roku od 20 sekundi. Odmah. Bez analize i plana. A onda stidljivost jednostavno ostane iza.

9. Kako n mrijestiti se stidljivo ide dalje od uobičajenog

Ja sam uobičajeni zagovornik i znam da je put do uspjeha da se riješimo inhibirajućih navika i steknemo navike promocije. Ali postoji jedna navika koja je u suprotnosti sa samom suštinom navika - navika da se ide dalje od uobičajenog. Izvinite na igri reči)))

Što češće radim nešto neobično, manje imam straha i stida!

I želim da završim citatom iz mog omiljenog klasika Lava Tolstoja:

„Samo reci sebi: sve što se dešava je volja Božija, a volja Božija je uvek dobra. I nećeš se ničega stidjeti i život će ti uvijek biti dobar"

I dalje. Sigurno, pored stidljivosti, često imate i osećaj krivice i srama. Postoji način da ih se riješite.

Da prestanete da budete stidljivi i počnete da živite iznova, preporučujem vam da pohađate odličan besplatni 7-dnevni kurs profesora, doktora nauka Anatolija Sergejeviča Donskog. "Osetite energiju misli"

Sasvim je moguće da će vam ovo preokrenuti život i promijeniti se do neprepoznatljivosti)))

Molimo kliknite "Sviđa mi se" ili napišite u komentarima šta ste novo naučili o tome kako prestati biti stidljivi.

Kako prestati razmišljati o osobi koja vam se sviđa i bezbedno izaći iz situacije

Stječući iskustvo bliskih odnosa sa suprotnim polom, gotovo svi su iskusili bol odvajanja, gubitka ili izdaje. U takvim trenucima je nepodnošljivo bolno, uvredljivo i postavlja se pitanje: kako sebi pomoći? Kuda pobjeći, koga pitati za savjet? Kako prestati razmišljati o osobi koja vam se sviđa?

S godinama sve više cijenite sebe i poštujete svoja osjećanja. Lakše je tretirati rastanak kao prirodan proces. Ali za nekoga ko se prvi put susreo sa odlaskom voljene osobe, može biti veoma teško da sredi svoja osećanja. Ova situacija je stara koliko i svijet, što znači da postoji praktični saveti oni koji su već prošli i bezbedno izašli iz nje.

Prisiljavanje sebe da ne razmišljate o svojoj voljenoj neće uspjeti odmah, ovo morate razumjeti. Ali ako date slobodne ruke svome negativne misli, lako možete doći do stanja neuroze. Tada ne možete bez pomoći stručnjaka.

Stručnjaci navode tri razloga koji vas sprečavaju da zaboravite drugu osobu:

Emocije čine život svjetlijim, ali u slučaju kada trebate zaboraviti osobu, one igraju lošu ulogu i treba im dati izlaz. Bolje je patiti, plakati, vikati u prirodi, gdje se niko ne miješa. Dječake od djetinjstva uče da je sramota plakati i da muškarac treba biti jak. Negativne emocije se akumuliraju i utiču na zdravlje i buduće odnose.

Jedan od psihološke tehnike je izraz njihove ozlojeđenosti, osjećaja krivice i bola na papiru. Treba da napišete pismo, jednom voljenoj osobi, gde možete sve da izrazite otvoreno, bez sputavanja. Zatim snimite poruku. Izražavanje negativnosti na papiru je važno sve dok ne osjetite olakšanje. Vatra spaljuje negativne emocije.

Neko vrijeme je osoba bila najbliža, svijetle nade i planovi su bili povezani s njim. "Jedina" - ovo je postavka koja je jednom sama sebi data. Možda je vrijedno provjeriti? “Sve je učinjeno na bolje” - neka ovaj moto postane novo pravilo i život će pomoći da se to provede. A želja za vjerovanjem i ljubavlju će se sigurno vratiti, samo treba sebi dati vremena.

Kada veza ne ide dobro, važno je isključiti svaki kontakt sa „bivšim“. Razvedeni parovi ponekad održavaju odnose radi seksa. Neko ne ulaže ništa ozbiljno u ovakve sastanke. A druga strana se i dalje nada da će vratiti izbledela osećanja. Ali takvi kontakti samo pojačavaju bol i nezadovoljstvo. Neophodno je potpuno i neopozivo prekinuti ovaj čvor.

U teškim trenucima ponekad poželite da uronite u sebe i ne idete nikuda. Ne morate uživati u svojoj patnji i usamljenosti. Umjesto toga, bolje je baviti se sportom, družiti se s prijateljima, putovati – voditi aktivan život.

Kako zaboraviti staru ljubav?

Kako ne bi razmišljale o momku, ponekad se djevojke okreću ljubavnoj čaroliji. Ni u kom slučaju ne biste trebali koristiti magiju da biste privukli voljenu osobu. Magična zavera ima ozbiljan uticaj na žrtvu, izvođača i kupca.

Postoje sigurniji rituali koje su preci koristili da prekinu vezu sa voljenom osobom. Da biste izvršili takvu ceremoniju, morate pronaći izvor s tekućom vodom i listovima matičnjaka. Trebalo bi da se izvodi tokom opadajućeg meseca. Prilikom izvođenja ceremonije važno je da se fokusirate na svoje mračne misli. Bacajući lišće u tekuću vodu, morate zamisliti da zajedno s biljkom sve loše napušta život. Ovaj ritual morate ponavljati dok ne dođe do olakšanja. Završavajući ceremoniju, operite lice tekućom vodom.

Ako ne možete pronaći izvor, možete koristiti prethodno opisanu metodu spaljivanja žalbi iznesenih na papiru. Bolje je rasuti pepeo niz vjetar, zamišljajući kako sve loše stvari napuštaju život.

Zamjena starog novim

Uz rastanak, morate promijeniti način života, formirati nove navike i stavove. U takvom trenutku preporučljivo je započeti nešto novo i dati sebi način razmišljanja za male radosti. Može biti renoviranje u kući, zanimljivo putovanje, sportska dostignuća i jednostavna pomoć ljudi kojima je to potrebno. U ovoj situaciji takav pristup je i dalje neophodan za povećanje vlastitog samopoštovanja. A ona u ovom trenutku najviše pati.

Recite zbogom "ružičastim naočarima". Napravite listu negativnih kvaliteta bivšeg partnera.
Nemojte se povlačiti u sebe. Razgovarajte sa voljenom osobom, plačite, ali ne zadugo.
Ne činite impulzivne radnje zbog kojih ćete kasnije morati požaliti.
Pazite na iznenadnu promjenu imidža.
Ne pišite na društvenim mrežama o svojim problemima.
Tretirajte svoj novi status kao priliku da istražite sebe.

Da biste se brzo nosili sa situacijom, možete pokrenuti "Dnevnik postignuća" - ovo je savjet psihologa. U bilježnici trebate proslaviti svoje male pobjede: dobro raspoloženje, uspješan trening, ugodna komunikacija, pomoć prijatelju.

Glavni neprijatelj u borbi protiv teškoća je alkohol i drugi loše navike... Ne morate da se prepuštate sopstvenoj slabosti. Ljudska psihologija je tako strukturirana da nije uvijek moguće samostalno preživjeti tragediju. U tom slučaju vrijedi kontaktirati psihoterapeuta.

STVARNO RADI! Zato pažljivo pročitajte.

Neprijatna, dosadna osoba ponekad može pretvoriti naš život u tragediju. Ali zašto se dešava da na nekoga reagujemo mirno, čak i ako je, po našem mišljenju, u krivu, i ponaša se drugačije od nas, a na nekoga reagujemo bolno i jako zabrinuto, čak i ako to vidimo? i zadnji put?

Psihologija polazi od činjenice da ako nam je osoba neugodna, onda je razlog za to projekcija. Projekcija je odbrambeni mehanizam zasnovan na činjenici da se kvalitet koji je izmješten iz nečije ličnosti pripisuje drugoj osobi. Nervira nas ono što sebi ne dozvoljavamo ili ono što sebi ne dozvoljavamo da budemo. Naši voljeni često ispadnu neugodni ljudi: partneri, djeca, roditelji. A onda ne samo da truje život stalnim prisustvom bliske, dosadne osobe u njemu, već i uništava odnose, izaziva osjećaj krivnje ili srama.

Ako otkrijete da zaista projicirate bilo koje potisnute karakteristike svoje ličnosti na drugu osobu, to ne znači da definitivno morate ukloniti projekciju. To znači da možete povećati svoju snagu. Snaga se povećava zbog činjenice da se potisnuti kvalitet integriše u ličnost i vraća integritet ličnosti.

Zamislite osobu koja vam se ne sviđa ili apstraktni lik koji predstavlja neugodnu, dosadnu kvalitetu. Opišite to naglas ili u sebi što je detaljnije moguće. Recite nam zašto vas toliko nervira, zašto vam je neprijatan. Šta je on - ljut, samozadovoljan, optužujući, kritičan, nezadovoljan, odbijajući, sarkastičan, prigovarajući, arogantan, itd.?

Pokažite, igrajte. Budite ta osoba i ponašajte se onako kako se on ponaša. Govori dok govori, pomeraj se dok se kreće, gestikuliraj kao on. Kada govorite kao on, koristite fraze, riječi koje on izgovara, obraćajući se vama ili drugim ljudima. Kopiraj ton, tembar njegovog glasa. Postani on. Osjetite polje koje stvara oko sebe, atmosferu njegovog bića.

Koja je snaga takve osobe, koja je njegova istina? Osjetite ovu moć, dozvolite sebi da postanete ova moć. Osjetite da je bezlično, da je to samo snaga, kvaliteta, energija. Zakorači duboko u to, do izvora ove moći i budi ta moć. Neka vas ova sila pokreće i manifestuje kroz vas, kroz vaše pokrete, kroz vaše telo. Neka imate sliku ove moći. To može biti stvarni ili mitski lik, biljka ili životinja.

Koja je to snaga, ta kvaliteta ili ova energija bi vam mogla biti od koristi u životu? Kako biste uz njegovu pomoć mogli riješiti razne životne poteškoće? Kako biste mogli iskoristiti ovu moć za interakciju s neugodnom osobom? Kako biste riješili svoj sukob s njim? U kojim oblastima života bi vam ova moć još mogla biti od koristi?

Dopis za komunikaciju sa neugodnom osobom:

1. Napravite pauzu u komunikaciji sa takvom osobom kako biste obnovili kontakt sa sobom i shvatili šta vas nervira ili brine kod te osobe;

2. Pokušajte da shvatite ko se osećate pored takve osobe, ko, kakva ste osoba pored nje;

3. Dajte sebi priliku da izrazite emocije koje izaziva u vama. Ako vas naljuti, dozvolite sebi da se naljutite; ako vas nervira, iznervirajte se; ako te povrijedi, prođi kroz bol. Nazovite osjećaj svojim imenom. Provjerite postoji li neki drugi osjećaj iza ovog osjećaja. Ponekad odbojnost nestane nakon što dozvolite sebi da doživite i izrazite emocije;

4. Objasnite sebi, najbolje naglas ili, izlažući svoja razmišljanja na papir, šta je suština vaših tvrdnji prema toj osobi. Zašto ti je neprijatan? Zašto vam je neugodno zbog kvaliteta koji pokazuje? Zašto ste odlučili da ne možete pokazati takav kvalitet ili biti takva osoba? Kada ste to shvatili? Kako ste znali da je loše biti ta osoba? Da li je to povezano sa normama i pravilima koja su prihvaćena u vašoj porodici ili ste se odlučili na osnovu svog iskustva?

5. Shvatite šta biste željeli od ove osobe. Šta biste željeli raditi s njim? Možete li to priuštiti? Ako ne, zašto, šta vas sprečava?

Ponekad osoba može biti dosadna do te mjere da joj poželite nauditi ili fizički uništiti. To može biti neodoljivo, zastrašujuće, sramotno ili krivo, i otežati adekvatno suočavanje sa situacijom. Ovdje je važno zapamtiti da takve želje obično nisu uzrokovane stvarnom potrebom da se uništi ili pokvari zdravlje, već jednostavno ne mogućnošću izražavanja jakih osjećaja prema ovoj osobi ili nemogućnošću da se na bilo koji način odgovori. Tačke 3 i 5 pomažu u oslobađanju napetosti, vraćanju kontakta sa sobom, svojim osjećajima i motivacijom.

Govorite naglas, misleći na neugodnu osobu: „Ljut sam na tebe / uvrijedim se / ... Ponekad imam tako snažan osjećaj prema tebi ... da te želim ... Ovo je uzrokovano ... U stvari , želim... Kad nisi u mom životu, mogu..."

6. Pronađite odvojenu poziciju iz koje možete podjednako nepristrasno gledati na neugodnu osobu i sebe. To možete učiniti na jedan od sljedećih načina:

a) pronađite mjesto u prostoriji koje će biti vaše i stavite tamo sve što vas simbolizira. Zatim pronađite mjesto koje će pripasti neugodnoj osobi i stavite nešto tamo. Zatim pronađite treće mjesto koje će pripasti potpuno autsajderu ili nekoj mudroj osobi, stvarnoj ili mitskoj ličnosti, koja može nepristrasno razmotriti vašu situaciju. Sjednite naizmjence, prvo na mjesto neugodne osobe, zatim na svoje mjesto, a zatim promijenite u treću;

b) Osetite svoju najdublju suštinu, bez obzira šta vam ona znači. Koje mjesto na svijetu povezujete s tim? To može biti i zamišljeno, nepostojeće mjesto. Idi tamo u svojoj mašti, oseti se tamo. Osjetite snagu ovog mjesta. Sada, sa ovog mjesta, pogledajte neugodnu osobu i sebe.

7. Uradite vježbu ovladavanja moći neugodne osobe, istaknutu kurzivom u tekstu, i pokušajte da shvatite koji bi vaš čin, kakva je vaša reakcija u interakciji sa takvom osobom, bio najispravniji, najprikladniji, adekvatniji za njegovo ponašanje. Probati ovaj.

Introvert, osobine ličnosti i interakcije s njim

Sigurno među vašom pratnjom postoji osoba koja prije svih napušta bučan odmor, pozivajući se na potrebu za odmorom, ili odbija otići u bar nakon posla, jer treba da bude sama, koja neće ići s prijateljima na igru grudve snijega vikendom, ali planovi idu sami do vikendice napuštene za zimu. Možda ste ta osoba vi ili neko vama blizak. Ali ne treba tražiti nikakve zamke u njihovom ponašanju, uhvatiti ih na obmani i lukavstvu. Najvjerovatnije vas ni u čemu ne varaju i zaista pokušavaju da se odmore od stranog društva. To je samo posebna vrsta ljudi - introverti.

Introverziju i ekstraverziju K. Jung je opisao kao suprotne osobine ličnosti. Introvertnost se smatra urođenom kvalitetom psihe koju karakterizira orijentacija osobe prema sebi, ili čak u sebi. Ponekad se takozvana ambivalentnost razlikuje za osobe koje imaju osobine i ekstrovertnih i introvertnih. Ali najvjerovatnije dati opis odgovara ljudima koji su zbog svoje profesije ili stila života primorani da se ponašaju ne onako kako bi hteli, bukvalno preteruju. Za introverte, dugoročne interakcije s drugima su uvijek stresne.

Prema statistikama, iako niko nema tačne podatke, manje je introvertnih (30% populacije) nego ekstrovertnih (70% populacije).

Ima ih nekoliko vrste introverta... Naučnik G. Eysenck je izdvojio emocionalno stabilne i emocionalno nestabilne (ili neurotične) introverte. Odgovaraju flegmatičnim i melankoličnim tipovima temperamenta.

Osobine ponašanja introverta.

Najvažnija razlika introverti sastoji se u tome da crpe energiju iz vlastitih iskustava, emocija, sjećanja – iz vlastitog unutrašnjeg svijeta. Umoran od ljudi jedan dan, sedeo je sam kod kuće, razmišljao o bilo čemu svom, dobio je polet i ponovo je spreman da izađe na neko vreme da upozna svet oko sebe.

Introverti su u stanju da se fokusiraju na određene aktivnosti. Mogu provoditi vrijeme sami na razne načine: čitajući, gledajući filmove, crtajući, pletenje, kreativan rad, šetnju parkom, bavljenje sportom. U stanju su dugo da borave na jednom mjestu i gledaju neke događaje, bilo da se radi o igri djece u dvorištu ili brzom toku rijeke. Još je bolje da takvi ljudi rade sami, jer dugotrajni i česti kontakti sa onima oko njih jednostavno nisu dovoljni. Introverti su odlični naučnici, filozofi, pisci, istraživači, putnici.

Introverti su tačni, organizirani, pa čak i pomalo pedantni. Oni su lakonski i suzdržani u svojim manifestacijama. Introvert razuman, promišljen, spolja miran, iako se iznutra mogu proživjeti neke emocije koje će onda nužno analizirati. Prije nego što nešto učini ili kaže, introvert će pažljivo razmotriti kako to učiniti. Nešto od sporosti ili tromosti introverta često se ismijava, češće, naravno, od strane ekstroverta.

Ponekad u opisu introverta postoje karakteristike kao što su sumnja u sebe ili skromnost. Ali nije uvijek tako. Zaista, demonstrativno ponašanje nije tipično za introverte, ali oni mogu biti sigurni u svoje sposobnosti. Njihovo samopoštovanje se ni na koji način ne potcjenjuje. Samo što je unutrašnji svijet introverta neshvatljiv i nedostupan onima oko njih, pa je njihov opis često pogrešan.

Kako se nositi sa introvertom.

Kada komunicirate s introvertom, glavna stvar je zapamtiti da su rođeni s tim kvalitetama i da se ne mogu prepraviti. Ne treba ga nametati niti pokušavati natjerati da priča, tim više mu ne treba zamjeriti što izbjegava komunikaciju. Ako zaista planirate da komunicirate sa introvertom, pripremite se za pauze u razgovoru, u komunikaciji. Oni će razmisliti o svakoj riječi koju kažu.

Introverti su ranjivi ljudi. Barem Vanjski izgled to nije vidljivo, često u interakciji sa drugima osjeća nerazumijevanje sa njihove strane, nezadovoljstvo njime, a onda će dugo pamtiti emocije koje je istovremeno doživio. Ako želite da komunicirate sa introvertom, pokažite mu interesovanje, postavljajte pitanja, ali neka budu postepena, a ne da izlivaju iz vas kao iz roga izobilja.

Ako uspete da postanete bliska osoba za introverta, a on će vam otvoriti bar kap svog unutrašnjeg sveta, bićete zapanjeni njegovom ravnodušnošću, dubinom, kakve tajne i iskustva krije ova osoba.

Ako ste dovoljno sretni da ste rođeni introvertni, a drugi vas doživljavaju jednostavno povučenim ili arogantnim, pokušajte se zamisliti na njihovom mjestu (na kraju krajeva, to možete). Oni jednostavno ne razumiju da ste drugačiji i pokušavaju s vama komunicirati na način na koji to rade sa ostalim svojim prijateljima.

Iskoristite nekoliko savjeta ako vam se iznenada, u impulsu još jednog izlaska iz "čahure", učini da nikome niste potrebni:

Svi ljudi vole kada komuniciraju. Pokušajte da budete proaktivni kada želite da razgovarate.
Ako želite da vidite nekoga, pišite mu ili ga nazovite. Pažnja je uvijek lijepa.
Ako vas neko nešto pita, odgovorite. Možda je zaista zainteresovan. Ako ne, onda barem budi pristojan.
Vašu dušu nikada nećete u potpunosti istražiti. Ne budi lijen, probaj proučiti drugu dušu? Vjerovatno će se ispostaviti da je u srodstvu.
Ako su vas negde pozvali, to znači da žele da vas vide. Niko ne želi da uznemirava vaš svet.
Ako je osoba komunicirala s vama, a zatim nestala, vjerovatno je da se samo razboljela, radila ili je otišla po hitnom poslu. Ne shvatajte sve lično.
Zanimljiva si! Vaš unutrašnji svijet je jedinstven! Pokušajte ga malo otvoriti za voljene osobe.