Dijete ili karijera? Možete imati oboje! Djeca ili posao - šta je važnije? Kako pronaći optimalno rješenje.

Mami je potrebna toplina i briga. Međutim, bit će mu mnogo zanimljivije komunicirati sa ženom koja ima široke poglede i obrazovanje.

Psiholozi i pedagozi kažu da bebi ne može naštetiti činjenica da mama radi. Dete se može osećati nesrećno i napušteno čak i ako su njegovi najmiliji stalno kod kuće. Ne treba mu majka-domaćica koja pati od nelikvidnosti i depresije, ali neće biti zadovoljan ni majkom koja je zauzeta samo poslom. A onda vam treba dadilja za vaše dijete, kako biste mogli raditi svoj posao. Ali ja sam lično odgajao sina i nisam ga ni dao vrtić... Nisam mogla ni zamisliti da neće biti pored mene barem na minut.

Mame kućnog tipa.

Pre pola veka, devojka koja nije mogla da ispeče tortu ili da izveze salvetu osećala se inferiornom. V savremeni svet situacija je potpuno drugačija. Žene teže da zarade barem za odjeću.
Ako, onda je poznanici među sobom nazivaju gubitnicom i crnom ovcom.

Karijera domaćice i dobre majke nije ništa lošija od toga da budete glavni računovođa ili šef pravne službe. Psiholozi i doktori savjetuju sjediti s bebom dok ne navrši 3-5 godina. Zaista, u ovom trenutku se određuju osnovne vrijednosti, formiraju se interesi i karakteri. Morate paziti na njegov fizički i mentalni razvoj da mu pomogne ako se ukaže potreba.

Oni o kojima je brinula moja majka, a ne dadilja ili baka, mnogo će lakše podnijeti prelazno doba. Ipak, mama bi trebala izbjegavati najčešće greške. Klinac uopće ne mora biti previše pokroviteljski. Čak i ako ste stalno sa bebom, ona mora sama da stekne životno iskustvo. Ne pretvarajte se u domaćicu sa uvijačima i otrcanim ogrtačem. Iskoristiti porodiljsko odsustvo i obrazujte se.

Za majke koje su se potpuno posvetile porodici kažu: „Jadna žena! Uvijek sjedi kod kuće i ne vidi ništa oko sebe." Ali oni su u velikoj zabludi, takva žena se posvećuje porodici i od toga je srećna.

Mame poslovnog tipa.

Mama se može vratiti na posao iz nekoliko razloga. Možda nema šta da izdržava bebu. Ako vas dijete pita: "Zašto opet odlaziš?" Trebate odgovoriti otprilike ovako: "Radim da vam kupim sve najbolje."

Ako nemate problema s novcem, ali zaista želite raditi, ne morate ostati kod kuće. Samo objasnite svom mališanu da volite da radite.

Postoji još jedan razlog zašto se mame žele što prije vratiti na posao. Mnogim ljudima brzo dosade pelene, pelene, monotono okruženje i nedostatak komunikacije. U tom slučaju preporučljivo je otići na posao. Zapamtite da djetetu nije potrebna iznervirana majka koja svima ruši loše raspoloženje.

Međutim, možda nećete čuti prvu riječ i nećete vidjeti prvi korak. Samo nemojte sebe smatrati "kukavicom". Na kraju krajeva, jedino je bitno kako komunicirate sa bebom. Ako, na primjer, nakon povratka s posla počnete kuhati večeru ili prati rublje, onda je malo vjerovatno da ćete moći komunicirati sa svojim djetetom. U tom slučaju trebali biste podijeliti kućne poslove između rođaka, kao i kupiti mašinu za pranje sudova i veš.

Sve bebe rastu malo. Vidjet ćete, uskoro će vaša beba početi da se hvali: "Moja mama je advokat!"

Savršena opcija.

Najbolja opcija je ako majka sve vrijeme provodi sa djecom dok ne krenu u školu. Međutim, istovremeno se treba obrazovati, brinuti o sebi i usavršavati svoje profesionalne vještine. Možda će naći fleksibilan posao ili posao od kuće. Najvažnije je pravilno rasporediti vrijeme. Samo nemoj raditi noću. Uostalom, osjećaj umora i slabosti samo će pogoršati situaciju.

Kako urediti da dijete svoju poslovnu majku ne doživljava kao loša mama?

Svi se sjećamo žalosne sudbine Scarlett Oh "Hara... Sećate se? Ona je, u potpunosti saglasna sa svojom svečanom zakletvom, tako revnosno pristupila poslu da su trgovine i pilane progutale svu njenu pažnju, a završilo se činjenicom da je sopstvena deca su je se plašila i pokušavala da je se kloni, preferirajući društvo onih "koji razumeju".

Ali to se dešava vrlo često. Danas mnogi veruju da je svakakva osećanja deseta stvar, a najvažnije je da je dete toplo obučeno i nahranjeno. I u pravu su na svoj način. Na kraju krajeva, oni žele da njihova djeca imaju sve najbolje – hvalevrijednu želju.

Ali kako se implementira? Mama juri na sve tegobe, nestaje na poslu danonoćno, a dijete ili sjedi u sjajnoj izolaciji, ili odlazi kod bake, ili se - ako bogatstvo dozvoljava - zadovoljava društvom guvernante koja, čak i ako ima dvadeset i dve diplome, to ni majka ni baka nikada neće zameniti. Ima i takvih majki koje uglavnom dijete prebacuju bakama zauvijek, ponekad i u drugi grad - u ime istog velikog cilja: "da dijete ima sve".

I dolazi trenutak kada neutješna majka počinje gorko jecati i proklinjati nezahvalnost svog potomstva, koje se iz nekog razloga udaljava od nje, radije pokazuje svoja postignuća i povjerava svoje male tajne nekom drugom, a nikako njoj, koji je za njega nabavio razne poslastice, prelepe kostime i zadivljujuce igracke.

Ali samo deca - to su čudna stvorenja - takođe nisu živa samo od hleba. Potrebna im je čokoladica koja se ne gura u žurbi, a ne nova pisaća mašina, potrebna im je pažnja, ljubav, volja da uče s njima, zajedno šetaju, zajedno rade po kući, čuvaju tajne i čitaju knjige. A kada vam pokušaju utažiti duhovnu žeđ Happy Meal-om iz McDonald'sa, neminovno ćete se ogorčiti, povući se u sebe i potajno sanjati roditelje kao što su Vasja ili Petit - da bi mama i tata došli ranije s posla, da tamo bilo je vrijeme da razgovaramo s njima, da se svađamo i pitamo odakle dolazi munja, i da isplaniramo nedjeljni izlet do obližnjeg parka šume.

Ali moglo bi biti drugačije! Aktivna, entuzijastična zaposlena majka je divna. Imati takvu majku je nešto na šta treba biti ponosan. Ali svi znaju koliko je važno da djeca budu ponosna na svoje roditelje – i to ne samo tatu, koji može sve na svijetu, već i mamu, koja je možda i veća od nekih tata. Problem je što nisu sve profesije sposobne da impresioniraju krhki um djeteta. Dijete razumije da je vatrogasac taj koji gasi požar, a doktor je taj koji liječi ljude, ali će mu biti teško objasniti šta radi marketing menadžer. Riječi poput poslovne žene mu neće reći mnogo. Kao rezultat toga, vaš omiljeni posao, zanimljiv, važan i neophodan, može ostati za dijete samo mjesto gdje ga majka ostavlja i odakle se ona vraća tek kasno uveče, umorna i zgrčena.

Postoji još jedan važan aspekt: ​​činjenica da se majka entuzijastično bavi svojim omiljenim poslom pomaže djetetu da formira pozitivan pogled na svoju odraslu budućnost, u kojoj rad neće izgledati kao težak rad, ne služenje kazne uz naknadu, već prilika za samospoznaju, da uradiš nešto takvo što prije tebe na ovom svijetu nije bilo ni traga. Na kraju krajeva, ne može se dozvoliti da se dječiji snovi ograničavaju na želju da imaju sve, a da pritom ništa ne rade.

Kako urediti da dijete svoju poslovnu mamu ne doživljava kao lošu mamu? sta da radim?

Vjerovatno isto ono što psiholozi savjetuju zauzetim muževima radoholičarima koji se žale na hlađenje svojih žena. Potrebno je uvesti dijete u svijet njegovog posla, podijeliti novosti po dolasku s posla i više pričati o tome zašto majka rano ujutro napušta svoje voljeno dijete. Naravno, neke stvari se djetetu ne mogu objasniti, ali vrijedi pokušati. Hvala Bogu, na ovom svijetu još ima profesija čija će svrha biti sasvim očigledna i djetetu. Istovremeno, važno je, ako je moguće, razgovarati kao jednaki, iskreno se interesovati za ono što se tog dana dogodilo u životu samog djeteta.

Govoreći o svom poslu, možete provesti malu sesiju karijernog vođenja - čak i ako sin ili kćer ne izvuku nikakve globalne zaključke iz ovih razgovora i ne počnu odmah koštati dalekosežne planove, ali to će i dalje biti početak razmišljanja o budućnosti. Konačno, svi smo unutra vrtić igranje pekare, krojačke radnje i slično - zašto se ne biste igrali tako nešto sa svojim djetetom? Dakle, možete igrati u profesiji novinara, dizajnera interijera, webmastera, umjetnika, inženjera - ali nikad ne poznajete nekog drugog. Ovo će biti korisna zabava koja će vas ne samo zbližiti (a uostalom, koliko god vremena provodili sa svojim djetetom, sve će biti u redu, ali nedovoljno), već će i mobilizirati kreativni potencijal koji je svojstven svakoj maloj osobi. od rođenja. Ne razumije svaki ljubavnik drkadžija da nije nimalo lako snimati pijani seks. Operater ne smije piti.

Kako pronaći u sebi dovoljno pameti, ljubaznosti i takta da svoj posao od strašila pretvorite u prijatelja za dijete, gdje pronaći snagu u tolikoj količini da će oni biti dovoljni baš za ovaj posao i za podizanje srećne bebe? Ovo, naravno, nije lako, ali ti i ja smo se, draga moja, oprostili od bezbrižnog života baš u trenutku kada smo uspeli da se rodimo kao žene. I zato nema potrebe da se žalite. Niko nije obećao da će biti lako biti mama. Dobra mama.

Natalia Karpova

Bezdan ispod mojih prozora. Mnogi krive baku - kažu, ona ne čuje dijete i trebate ga sažaljevati. Trenutačni post se nastavlja.

Upravo sada, vraćajući se kući, moje uši su reagovale na cviljenje: "Bako, loša si, otišla si odavde...". Pogledam okolo - isti dečko. Baka je drugačija. Danas se nije valjalo po zemlji, ali djetetov govor nije pun novih riječi. Sažaliti ga? Na licu poremećene dječije psihe. I, kako mi se čini, dugo je bio pokvaren. Zato što dijete primi takve prekršaje pri rođenju. Ili čak u maternici. A u prvih godinu i po dana sva ta ljepota samog psihopata uvijek emisije. Pedijatar i neurolog mi je ispričao sa kakvim teškoćama ću se suočiti sa odraslom Tanjom prilikom prvog pregleda devojčice. I nisu se prevarili. Nažalost. Takvu djecu treba voditi/nositi ljekaru u dojenačkoj dobi. Ko nije oduzeo i nije dao - zakasnio je.

Vraćajući se na situaciju sa dječakom i činjenicu da ga "ne čuju". Dvije različite odrasle žene ne mogu ne čuti dijete na isti način. Ne mogu i reaguju podjednako pogrešno. Dijete ne razumije da to NE MOŽE biti OVO. Ili je to norma u porodici, ili dijete nije na vrijeme odvedeno u PND. Zašto ga sažalijevati? I već se, najvjerovatnije, malo toga može učiniti. Žao mi je samog sebe. Njega i svoje dijete, koje će se jednog dana suočiti sa takvim idiotom. I ne daj Bože, zaljubiti se u takvu neadekvatnost.

A sada o roditeljima. Ne o roditeljima ovog dječaka - ne poznajem ih i nikada neću saznati. O roditeljima na globalnom nivou. Šta je ispravnije - raditi i zarađivati, ili brinuti o djetetu, njegovom razvoju i zdravlju? Pitanje na koje svako ima svoj odgovor. Čak se i moj muž i ja drastično razlikujemo.

Možete se brinuti o djetetu, razvijati, tretirati (ako je potrebno) itd. itd. Dijagnoze, ako ne nestanu, škola će sigurno izgladiti. U toku lečenja. Dijete, kao rezultat redovnih razvojnih aktivnosti, može postati genije, već sa sedam godina, pričajući o nijansama gotičkog stila i pričajući na nekoliko jezika. Može biti. Ili možda ne. Može da mu pozli i adolescencija kada dođe do relativne slobode, ono isto dete, sa kojim je moja majka bila danonoćno verena, će se izvući. I on će mrzeti školu. Iako će i dalje znati jezike. Možda se ne upušta u sve teškoće, ali izrasta u pametnog, inteligentnog i sebičnog, ali ne vrijedan ni centa svojoj majci, koja je, po njegovom svetom uvjerenju, DUŽNA svo svoje slobodno vrijeme posvetiti njemu.

Ako roditelji ne brinu o djetetu(rade puno ili jednostavno ne žele), onda neće znati jezike osim ruskog prije škole. I neće moći klizati, i neće praviti razliku između kina i pozorišta. Takvo dijete može zaostajati u razredu. Ili može postati odličan učenik koji je otkrio ogroman svijet znanje. Može postati nepristojan borac, šaljući svakoga. Ako je takvo dijete imalo bilo kakve mentalne abnormalnosti, ono će se razviti u bog zna šta. Ovo je već neizlječiva tuga.

Za iste zaposlene majke i očeve kojima je stalo do plesa za dvogodišnjake i Kineze od kolevke, koji su više zainteresovani za odlazak na posao, dete može postati osoba zdrave psihe, koja nije preopterećena nepotrebnim znanjem i nije mučen činjenicom da je "potrebno". Takvo dete će moći da se zabavlja/zabavlja, jer zna da mama i tata nemaju vremena da se igraju sa njim u vozićima i puše mehuriće. Najvažnije je saslušati neurologa u prvim mjesecima nakon rođenja ovog djeteta i izvući prave zaključke.

šta ja radim? Na to da ne znamo kakva će nam biti djeca za deset godina. Genijalnost ili sporost su im već u genima i odgojeni su posebnostima trudnoće, a to se može samo ispraviti, ali ne i promijeniti. Majke mogu zamjeriti tinejdžeru činjenicu da sam ti "dala svu svoju snagu, a ti si nezahvalan." Majke se mogu pohvaliti: „Radila sam i odgojila te“. Majke mogu da čupaju kosu „ne bi trebalo da radim, nego ga vodi kod doktora“. Ne znamo šta će izrasti od petogodišnjaka Tanje, Maša, Slava i Saša. Hoće li postati diplomatski predstavnici u Kini ili će ići da opljačkaju kinesku banku?

Da li će se baviti razvojnim radom sa djetetom ili ne, na svakoj majci je da odluči. To može dovesti do genija, a može dovesti ni do čega. Mama sama odlučuje - da joj je lakše (ne djetetu, nego njoj!) - da radi, ili da proučava koje drvo posljednje gubi lišće. Deset godina kasnije bićemo nagrađeni za sopstvene greške u vaspitanju i izboru životnog pravca.

Jedina stvar koju ne razumijem i odbijam da razumijem, to je da se ne može, a da se dijete ne vodi specijalistima iz oblasti u kojoj dijete ima očigledna odstupanja. Ovo je neoprostivo. Ali možete savršeno živjeti bez aplikacija.

Neće mi biti žao dece koja ne znaju da kontrolišu svoje emocije ako su starija od tri godine. Jer ta djeca onda šalju učitelje, donose kante s benzinom u školu i tuku starce na ulicama. Prekasno je sažaliti se na takvu djecu i sažaljenje je već beskorisno. Majke ove djece su radile, a nisu imale vremena. Ili nisu radili, ali su vjerovali da se možemo ograničiti na objašnjenja i izgovore. Postoje stvari koje se mogu ispraviti samo u prvim godinama života. Ovako nešto.

Moje trenutno razmišljanje otežava i činjenica da sam se vraćao kući nakon poslovnog sastanka sa prijateljem. Poznanik je pametan i vredan radnik. Ore kao konj 25 sati dnevno. Gradi kuću, sklapa milione poslova. Njenom sinu dijagnosticiran je hidrocefalus. Dijete ima problema na mnogo načina, uključujući i u smjeru ponašanja. Žale se u bašti, izbačeni su iz krugova. Mama radi. Mama je oduševljena poslom. Čak mi i moja Keška takvu majku daje za primjer. Pitam: "Kako uspevaš da učiš sa Kirilom, ako si nabijen do grla?" "To rade logopedi u vrtiću, a ja mu dajem tablete." Ko će biti adekvatniji sa 15 godina, moja Tanja ili Ćiril, pokazaće vreme. ne odričem se ničega.

U posljednje vrijeme u mojoj praksi kao psiholog ima mnogo slučajeva kada je majci teško napraviti izbor - posvetiti se djeci ili nastaviti raditi, napraviti karijeru. Kako možete donijeti pravu odluku kada vam je porodica važna, a ne želite da zaboravite svoje interese? Prvo ću dati priču jedne majke, a onda - svoj komentar.

Jedna sam od onih majki koje više zanimaju posao i sopstveni hobiji nego časovi sa decom. Imam dvoje dece - sina od 9 godina, ćerku od 6 godina.Od druge dekrete do pet godina moje ćerke malo sam radila kod kuće (prevodilac sam), ali sam na kraju shvatio da počinjem da se ljutim. Kao rezultat toga, moj muž i ja smo se promijenili: sada radim, a on je sa djecom. Naravno, ne "sjedi" kod kuće, jer djeca imaju gust raspored časova na koje ih treba voditi, jer mi živimo na selu, a škola i ostale aktivnosti su u gradu. Plus pomoćna farma - koze i ovce, muž se time zanosi i aktivno se bavi time. Generalno, ne bih se nosio sa takvim obimom posla.

A sada rado idem na posao i kući. Naravno, djeci malo nedostajem, ali bolje su mi osjećanja nego da sam stalno s njima, dok osjećam njihovu neispunjenost i povremeno skidam njihovu iritaciju na njima.

Moja majka ima drugačije mišljenje i stalno me kritikuje što ostavljam djecu. A ja, prisjećajući se svog djetinjstva, mislim da bih jako volio da moja majka tada (i sada, naravno) sebi dozvoli da ima svoje interese van porodice.

Dakle, na istoj strani skale imamo posao i druga interesovanja odraslih u životu (možda postoji i materijalni bonus vezan uz kamatu). A s druge - dijete ili djeca (već odrasla, 3-4 godine i više). I ne znate šta da odaberete. Posao - sa pratećim osećajem krivice zbog toga što ste "napustili" decu. Ili djeca – uz prateći osjećaj iritacije i ljutnje što zbog njih nemate posao ili hobije.

Ako odaberete posao, onda je osjećaj krivice plata za odabir sebe, uskraćivanje javnosti (majke) da slijedi stereotipe. I, u principu, normalan osećaj krivice će vam pomoći da sa novom snagom brinete o kući i deci kada niste na poslu, kako biste, da tako kažem, sustigli i bili bar malo "dobri" u očima javnosti (mama).

Ako birate djecu, onda dijete smatrate (možda niste ni svjesni) preprekom, preprekom na putu ka nečemu vrlo primamljivom. Kakva osećanja obično izaziva prepreka? Ljutnja, iritacija. Ali "dobra" mama (a vama je važno da budete "dobra" mama, pošto ste se žrtvovali za dijete) neće sebi dozvoliti takva osjećanja prema vlastitom djetetu i pažljivo ćete ih skrivati. One. to će biti tako stresno ljubavna mama... I s vremena na vrijeme će svoj stres isprazniti na dijete. Beba (ili više nije beba) će se pobrinuti da majka ima dovoljno razloga da "kanalizira" svoja osjećanja. Biće agresivan ili preterano cvileći, loše se ponašati ili uništavati sve oko sebe. Ukratko, učiniti sve što je moguće da mu majka ne pukne od ljutnje.

Osim toga, takva majka će se pobrinuti da dijete cijeni kakve je "žrtve" podnijela za njega, te će djetetu izazvati osjećaj krivice. I ovdje dobijamo tako zanimljivu stvar. To se zove začarani krug... Djetetu odgajanom sa osjećajem krivnje će biti teško da poduzima korake u životu koji mogu pojačati tu krivicu (kao što je odabir posla koji voli). On će se "žrtvovati" prenoseći na svoju djecu ono što je nekada dobio od majke. Osjećaj krivice zbog svog postojanja na ovom svijetu.

Izbor je na vama!

I još nešto - o pokušaju da dobijem mamino odobrenje. Ostavi to. Ništa od ovoga neće biti. Kada se ponašamo kao odrasli, odrasli smo, donosimo teške odluke, preuzimamo odgovornost za ovo. A kada želimo da nam majka odobrava, mi smo djeca. A samo nas dvoje (odrasla osoba i dijete) ne možemo stati. Trebali biste ili ostati "mali" i dobiti mamino odobrenje. Ili "odrasti", ali u isto vrijeme ne očekujte da nas roditelji odobravaju. Ako hoćete, sposobnost da izdržimo neodobravanje roditelja pokazatelj je naše zrelosti, stepena naše odvojenosti od roditelja. Sada smo sami sebi odrasli. Mi sami sebi odobravamo, sami sebe grdimo. Dobro je da češće odobravamo.

Djevojko, od samog pocetka sam vrlo pazljivo citao ovu temu i tvoje cudne izjave su ponekad izazvale ironičan osmijeh, ali ova prevazilazi svaku mjeru bezobrazluka i ogranicenosti.

Koliko sam shvatio, Vi LIČNO apsolutno ne znate šta je RAD ARHITEKTE U PROJEKTNOM INSTITUTU. Odakle ti ideja da je ovo "zemaljski raj"? Bluze? Balakali? Odakle tolika dubina znanja???

Želim vas podsjetiti da pletenje na poslu i balakanie ovisi samo o stavu svake pojedine žene prema poslu.

Moja majka je radila kao arhitekta u dizajnerskom institutu. Radila je od jutra do mraka kako bi brže završila projekat i dobila bonus od nekoliko rubalja. I odgojila me je bez oca. Pa ako su u njenom odeljenju neki i dozvolili sebi da po ceo dan piju kafu klonulog pogleda, onda je radila za sebe i za njih, samo da preda posao pre roka. A onda je nagrada podijeljena na cijeli odjel. Da bih mogao da učim u onim krugovima koji mi se sviđaju, da me još jednom odvedu u pozorište. Da me obuče u uvozni deficit, a ne u sovjetsku robu široke potrošnje, koju je bilo strašno pogledati, ne nositi.

A imam i pitanje: zašto si odjednom svoju majku stavio na počasni položaj? Da znamo na koga da se ugledamo? Pripisujete joj zasluge za rad jaslenu grupu a u fabrici? Koja je po vašem mišljenju njena zasluga ovdje? Ovo je prilično nestručan posao. To znači da vaša majka sa 23 godine nije uspjela završiti pristojan institut i steći pristojnu specijalnost. Da li to govori o njenim izuzetnim sposobnostima? Pretpostavimo. Da nije bila poznata po vašem vaspitanju, odmah se vidi iz vašeg načina govora. Nema apsolutno nikakvog poštovanja prema ljudima koji vas čitaju na forumu.

Osim toga, vi ste lično više puta u ovoj temi stavili brigu o djeci iznad niskih interesa u karijeri. Ali pitam se, jeste li vi lično mnogo žrtvovali u svojoj karijeri da biste ostali kod kuće sa svojim djetetom? Rodila si bebu sa 23 godine, zar ne? I koliko je vaša karijera bila uspješna u to vrijeme? Možda ste završili neki prestižni fakultet i svojim trudom došli do mjesta barem šefa katedre u nekoj organizaciji? I odlučio da sve ostaviš? Ili je ipak bilo malo pogrešno?

Takođe želim da kažem da deca imaju tendenciju da budu ponosna na svoje roditelje. Ponosan sam što moja majka nije bila konobarica, nije bila domar, nije bila uslužiteljica pozorišta, već je bila ARHITEKTA i učestvovala u izradi projekata za mnoge prelijepe javne zgrade koje su podignute u mnogim velikim gradovima bivšeg SSSR-a . Ponosan sam na moju majku lični primjer usadio u mene ljubav prema poslu. Ponosan sam što nije morala da provjerava moju zadaća kada sam bio u školi i na fakultetu i natjerao me da učim. Učila sam sama i sa radošću. Osećala sam se odgovornom za svoj život, a sada se osećam odgovornom za život svog deteta.
Odabrala sam da radim kako bi i moje dijete moglo biti ponosno na mene. Odabrala sam da radim da bih u slučaju nečega sama odgajala svoje dijete. Jer sutra se svasta moze desiti nasem tati, a ko ce nas onda hraniti ako ne ja? Jeste li ikada razmišljali o tome? Ili će vam ostaviti Chlroshee nasljedstvo? ;)