Majka nije voljela jer. Šta učiniti ako me mama ne voli: psihologija i posljedice

Majko. Dva sloga, četiri slova. Ali koliko pjesama, toplih riječi i priča ima u ovim pismima. Koliko brige ili ... patnje?

Navikli smo misliti da je majčinstvo neka vrsta slike koja je neizbježno povezana s ljubavlju i nježnošću. Sama riječ "majka" u glavama mnogih postala je svojevrsna metafora za brigu i naklonost. Kako se ispostavilo, nemaju svi takve asocijacije. Iznenadit ćete se, ali ovdje se uopće ne radi o djeci iz ugroženih porodica. Govorimo o djevojčicama koje su imale potpuno normalno djetinjstvo, kompletnu porodicu, išle u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stanovišta zadovoljavanja materijalnih potreba, ali u isto vrijeme nije duhovno. Sada govorimo o onim kćerima koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kćerka - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je ova situacija neprihvatljiva u prosječnoj porodici. Kako se ispostavilo, nije sve tako jednostavno. Mnoge kćeri cijeli život žive u takvim uslovima, plašeći se da nekome naglas ne kažu: "Mama me nikada nije voljela." Oni to skrivaju: u djetinjstvu - smišljaju priče, u odrasloj dobi - pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.

Kada majka ne voli svoju kćer, to se odražava na cjelokupni daljnji razvoj djevojčice, njenu formaciju, njenu ličnost, strahove i odnose s ljudima.

U pravilu, “nesviđanje” se izražava u apsolutnom emocionalnom odvajanju majke od djeteta i u redovnom moralnom pritisku na dijete. Ponekad se to čak može okarakterizirati i kao emocionalno zlostavljanje djevojčice. Kako se ova veza manifestuje?

Logično pitanje: "Zašto me mama ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema djeci. Da, mogu ih hraniti, pružiti im sklonište i obrazovanje. Međutim, u isto vrijeme, veza između djeteta i majke, koja je neophodna djevojčici, može u potpunosti izostati (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćerka može mirno vjerovati majci i od nje dobiti podršku , iskrena empatija za probleme djece ili adolescenata). No, u pravilu ova vrsta ravnodušnosti može biti potpuno nevidljiva.

Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se svojim uspjesima, ali ova pohvala je uobičajeno licemjerje. Kada konvencionalna "publika" nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspjeh svoje kćeri, već i stalno smanjuje njeno samopouzdanje u komunikaciji licem u lice. Nevoljena kćerka postaje žrtva koja od malih nogu svijet percipira kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Razmotrimo jedan vrlo jednostavan i ujedno životni primjer. Dok jedna djevojčica u dnevnik donosi “četvorku”, majka je može razveseliti, ulijevajući kćeri nadu da će sljedeći put ocjena definitivno biti veća. U drugoj porodici, slična situacija bi mogla završiti skandalom, kažu, "opet kući donijela četiri boda, a ne pet!" Postoje i opcije kada je majka, u principu, ravnodušna prema tome kako dijete uči. Stalna negativnost, poput redovne ravnodušnosti, ostavlja neizbrisiv trag u daljnjim sudbinama kćeri i njihovih budućih porodica.

"Mama me nikada nije voljela": Nevoljena kćerka i njen odrasli život

"Šta ako me mama ne voli?" Pitanje je koje si mnoge djevojke postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet čak i kada je period zajedničkog života s roditeljima daleko iza. Ali upravo je on formirao razmišljanje osobe tokom mnogo godina.

Kao rezultat toga, već odrasle djevojke dobijaju čitav niz psiholoških problema na osnovu emocionalne traume koju su ranije zadobile.

Jednom mi se u glavi pojavilo pitanje "Zašto me majka ne voli?" prerasta u životnu poziciju „Nitko me uopće nije volio ili volio“.

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog pogleda na svijet na odnose sa suprotnim spolom i na društvo u cjelini? Majčinska ljubav izgubljena u djetinjstvu dovodi nevoljene kćeri do:

1. Nedostatak samopouzdanja u sebe i svoje sposobnosti. Zbog onoga što djevojka ili žena jednostavno ne razumiju da je neko može voljeti.
2. Nepovjerenje u druge. Možete li biti sretni kad nikome ne možete vjerovati?
3. Propust trezveno procijeniti njihove zasluge i konkurentnost. To ne utječe samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već i na karijeru i područje interesa posebno.
4. Percepcija svega je previše bliska srcu. Izuzetno nepoželjan kvalitet za svaku osobu koja želi postići uspjeh u bilo kojem području života. Lista se nastavlja i nastavlja.

Šta ako me mama ne voli?

Malo je vjerojatno da će kćerka pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I ona ga traži u sebi:

• "Nešto nije u redu sa mnom",
• "Nisam dovoljno dobar"
• "Smetam mami."

Naravno, ovaj pristup samo će dovesti do još dubljeg uranjanja u probleme i smanjenja samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon što je pronađen odgovor, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, sve možete pogledati izvana.

Da, roditelji, poput zemlje, nisu birani. I ne možete prisiliti ljubav. Ali možete kvalitativno promijeniti vlastiti stav prema svemu što se dešava u porodici. Ako ste ista djevojka koja je na sebi naučila sve „čari“ takvog stava, jednostavno morate pažljivo razraditi sliku svijeta koja je stvorena u vašem umu. Vrijedi razumjeti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama isključivo iz ličnog interesa i ne treba svakoga sumnjati u neiskrenost. Nije lako. Neki možda čak neće prihvatiti činjenicu da su nekome vrijedni. Možda je vrijedno zatražiti ponovnu procjenu vrijednosti- to će zasigurno pomoći u poboljšanju života i odnosa prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskrena manifestacija ljubavi prema vlastitom djetetu najbolja je stvar koju možete učiniti za njega.

Ne trudite se udovoljiti svojoj majci, pogotovo ako ste tokom godina života s njom shvatili da će se svako vaše ponašanje u najboljem slučaju doživjeti ravnodušno, a u najgorem slučaju - uobičajenom kritikom. Odrastanje bez majčinske ljubavi je teško. No, još je teže prisiliti se na promjenu obrasca ponašanja. Čak i ako vas mama nikada nije voljela, vrijedna je poštovanja zbog vašeg odgoja, ali ne i stalnih briga. Vaš zadatak je da se postavite da prevladate ukorijenjene scenarije i povećate vlastitu vrijednost u svojim očima. Mnoge nevoljene kćeri su sa sazrijevanjem mogle poboljšati svoj život. A možete i ako razumijete osnovni uzrok vaših psiholoških problema. A krije se samo u vašem pitanju: “Zašto me moja majka ne voli?”.

• Ne možemo podnijeti ni pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
• Pa ipak, majke koje nas „ne vole“, pa čak i iznutra „uništavaju“ postoje.
• Prekidanje čak i takve veze je nevjerojatno teško, ali možete pokušati zaštititi sebe tako što ćete uspostaviti distancu u vezi.

"Sjećam se da smo moja majka i ja otišle u svoju bivšu sobu, gdje sam živjela kao tinejdžerka", prisjeća se 32-godišnja Lera. - Sedela je na krevetu, plakala i nije mogla da se zaustavi. Činilo se da ju je smrt njene majke, moje bake, samo slomila - bila je neutješna. I nisam razumio zašto je tako ubijena: naša baka je bila prava šljaka. Veza s kojom je, inače, kćerku koštala više od sedam godina psihoterapije.

Kao rezultat toga, moja je majka uspjela u svemu: uspostaviti privatni život, stvoriti sretnu porodicu, pa čak i uspostaviti razuman odnos s bakom. Bar sam ja tako mislio. Na moje pitanje: "Zašto plačeš?", Odgovorila je: "Sada više nikada neću imati dobru majku." Znači, unatoč svemu, nastavila se nadati? Majka je za života moje bake govorila da je ne voli, pa se ispostavilo da je lagala? "

Odnosi s vlastitom majkom - pri najmanjem pristupu ovoj temi internetski forumi počinju "olujati". Zašto? Šta ovu našu unutrašnju vezu čini toliko jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može istinski prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni na ljubav prema onoj koja nam je jednom dala život?

Društvena posvećenost

"Ne volim svoju majku." Vrlo mali broj ljudi može izgovoriti takve riječi. Nepodnošljivo je bolno, a unutarnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. "Spolja je sve u redu s nama", kaže 37-godišnja Nadežda. "Recimo samo: pokušavam ispravno komunicirati, ne reagirati interno, ništa mi nije previše pri srcu." Birajući njegove riječi, 38-godišnji Artyom priznaje da sa majkom održava "dobre" odnose, "iako ne naročito bliske".

"U našoj javnoj svijesti jedan od najraširenijih mitova govori o beskrajnoj, nezainteresiranoj i svijetloj ljubavi između majke i djeteta", objašnjava psihoterapeut Ekaterina Mikhailova. - Postoji konkurencija između braće i sestara; postoji nešto u ljubavi muškarca i žene što je može potamniti. A vezanost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, ne mijenja s godinama. Nije uzalud narodna mudrost rekla: "Niko te neće voljeti kao majka."

Sama pomisao "imam lošu majku" može uništiti osobu

"Majka ostaje svetište", slaže se sociolog Christine Castelin-Meunier. - Danas, kada se tradicionalne porodične jedinice raspadaju, sve vrste uloga - od roditeljske do seksualne - se mijenjaju, poznata obilježja se gube, pokušavamo se držati nečega stabilnog što je prošlo test vremena. Zato tradicionalna slika majke postaje nepokolebljiva kao nikada do sada ”. Samo sumnja u njegovu pouzdanost već je nepodnošljiva.

„Sama pomisao„ imam lošu majku “može uništiti osobu - kaže Ekaterina Mikhailova. - Nije slučajno što je u bajkama opaka vještica uvijek maćeha. Ovo ne govori samo o tome koliko je teško prihvatiti vaša negativna osjećanja prema vlastitoj majci, već i o tome koliko su takvi osjećaji uobičajeni. "

Prvo spajanje

Naš odnos je ambivalentan, kontradiktoran. "Stepen bliskosti koji u početku postoji između majke i djeteta isključuje postojanje ugodne veze", kaže Ekaterina Mikhailova. - Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni pod kucanjem majčinog srca. Kasnije, za bebu, ona postaje idealno svemoguće biće, sposobno zadovoljiti sve njegove potrebe i želje.

Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena postaje za njega šok. I što manje zadovoljava prave djetetove potrebe, to je udarac teži: ponekad može izazvati duboku ogorčenost, koja zatim prerasta u mržnju. " Svima su nam poznati trenuci gorkog djetinjeg bijesa - kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možemo reći da su neizbježne.

"Ovi trenuci neprijateljstva dio su razvoja djeteta", objašnjava psihoanalitičar Alain Bracone. - Ako su slobodni, onda sve ide dobro. Ali ako nas neprijateljska osjećanja muče dugo vremena, to postaje unutrašnji problem. Češće se to događa djeci čije su majke previše zauzete sobom, sklone depresiji, pretjerano su zahtjevne ili se, naprotiv, uvijek drže podalje. "

Bit će nam lakše ići svojim putem ako pokušamo srediti svoja osjećanja i odvojiti osjećaj krivnje od njih.

Čini se da se majka i dijete spajaju, a snaga emocija u njihovom odnosu je direktno proporcionalna intenzitetu ovog spajanja. Samohranoj djeci ili onima koji su odrasli u nepotpunoj porodici još je teže priznati sebi neprijateljska osjećanja prema vlastitoj majci.

"Koliko se sjećam, uvijek sam bio glavni smisao njenog života", kaže 33-godišnji Roman. - Ovo je vjerovatno velika sreća, koja se ne daje svima - ali i težak teret. Na primjer, dugo mi nije bilo moguće upoznati nekoga, imati privatni život. Nije mogla da me podeli ni sa kim! " Danas je njegova veza s majkom još uvijek vrlo jaka: „Ne želim ići daleko od nje, zatekao sam se u stanu vrlo blizu, dvije stanice ... Iako razumijem da mi takav odnos oduzima pravu slobodu. ”

Gotovo se niko od odraslih, pa čak ni vrlo nesrećna djeca, ne usuđuje da spali sve mostove. Negiraju da su ljuti na majku, pokušavaju je razumjeti, pronalaze izgovore: i sama je imala teško djetinjstvo, tešku sudbinu, život nije uspio. Svi se pokušavaju ponašati "kao da" ... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo.

Glavna stvar je ne pričati o tome, inače će lavina bola sve pomesti i "odvesti dalje od tačke bez povratka", kako je to figurativno rekao Rimljanin. Odrasla djeca podržavaju ovu vezu po svaku cijenu. "Zovem je iz osjećaja dužnosti", kaže 29-godišnja Anna. "Voli me u svom srcu i ne želim da je uznemirim."

Dug od rođenja

Psihoanaliza govori o “prvobitnoj dužnosti” i njenoj posljedici - osjećaju krivice koji nas za cijeli život povezuje sa ženom kojoj dugujemo rođenje. Bez obzira na to kakva su naša osjećanja, u dubini naše duše još uvijek postoji nada da će se jednog dana sve ipak nekako popraviti. "Intelektualno razumijem da mi ne možete promijeniti majku", uzdahne 43-godišnja Vera. "Pa ipak, ne mogu se pomiriti s činjenicom da se među nama nikada ništa neće promijeniti."

"Izgubila sam prvo dijete na porođaju", prisjeća se 56-godišnja Maria. - Tada sam pomislio da će barem ovaj put moja majka barem pokazati suosjećanje. Ali ne, nije mislila da je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: na kraju krajeva, nisam ga ni vidjela! Od tada sam doslovno izgubio san. I ta se mora nastavila godinama - sve do dana kada sam u razgovoru s psihoterapeutom odjednom shvatio da ne volim svoju majku. I osjećao sam da na to imam pravo. "

Svima se, bez izuzetka, čini da nismo bili voljeni kao što je trebalo.

Imamo pravo da ne doživimo tu ljubav, ali se ne usudimo da je iskoristimo. „Imamo dugogodišnju nezasitnu čežnju za dobrim roditeljem, žeđ za nežnošću i bezuslovnom ljubavlju“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Svi bez izuzetka mislimo da nismo voljeni onako kako smo trebali. Mislim da nijedno dijete nije imalo majku kakvu mu je trebalo. "

Još je teže nekome čiji je odnos s majkom bio težak. "U našem razumijevanju nje nema razdvajanja između svemoćne majčinske figure, poznate nam od djetinjstva, i stvarne osobe", nastavlja Ekaterina Mikhailova. "Ova slika se ne mijenja s vremenom: ona sadrži i dubinu dječjeg očaja, kada majka kasni, a mi mislimo da je izgubljena i da više neće doći, a kasnije i ambivalentna osjećanja."

Samo “dovoljno dobra” majka pomaže nam da krenemo prema nezavisnosti odraslih. Takva majka, koja zadovoljava vitalne potrebe djeteta, daje mu do znanja da je život vrijedan življenja. Ona, ne žureći da ispuni njegovu najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da ne postanete isti

Nakon što su, s druge strane, ušli u majčinstvo, Vera i Maria nisu imale ništa protiv komunikacije svojih majki s unucima, nadajući se da će njihove "loše" majke postati barem "dobre" bake. Prije rođenja svog prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njen otac snimio u djetinjstvu. Nasmijana mlada žena s djevojčicom u naručju gledala ju je s ekrana.

„Srce mi je postalo toplije“, priseća se ona. - U stvari, naša veza se pokvarila kad sam postala tinejdžerka, ali prije toga činilo se da je moja majka bila sretna što sam na svijetu. Sigurna sam da sam uspjela postati dobra majka svoja dva sina samo zahvaljujući ovim prvim godinama života. Ali kad je vidim iznerviranu sa svojom djecom danas, u meni se sve okreće naglavačke - odmah se sjetim u šta se pretvorila. "

Maria je, poput Vere, uzela svoju majku kao antimodel za izgradnju odnosa sa svojom djecom. I uspjelo je: "Jednog dana, na kraju dugog telefonskog razgovora, kćerka mi je rekla:" Tako je lijepo, mama, razgovarati s tobom. " Spustio sam slušalicu i briznuo u plač. Bio sam sretan što sam uspio izgraditi divan odnos sa svojom djecom, a istovremeno me je gorčina gušila: ja to nisam dobio. "

Početni nedostatak majčinske ljubavi u životima ovih žena djelomično su ispunili drugi - oni koji su im uspjeli prenijeti želju da imaju dijete, pomogli im da shvate kako ga odgajati, voljeti i prihvatiti njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, dobre majke mogu izrasti iz djevojčica sa "nevoljenim" djetinjstvom.

Tražim ravnodušnost

Kada je odnos previše bolan, prava udaljenost postaje vitalna. I odrasla djeca koja pate traže samo jedno - ravnodušnost. "Ali ova zaštita je vrlo krhka: dovoljan je i najmanji korak, gest s majčine strane, jer se sve ruši, a osoba je ponovo ranjena", kaže Ekaterina Mikhailova. Svi sanjaju o pronalaženju takve duhovne zaštite ... i priznaju da je ne mogu pronaći.

"Pokušala sam se potpuno" odvojiti "od nje, preselila sam se u drugi grad," kaže Anna. - Ali čim čujem njen glas u slušalici - izgleda da me probija električnom strujom ... Ne, malo je verovatno da mi je sada svejedno. Marija je odabrala drugačiju strategiju: "Lakše mi je održavati neku vrstu formalne veze nego je potpuno prekinuti: viđam se s majkom, ali vrlo rijetko." Dopustiti sebi da ne volite onoga koji nas je odgojio, a ne patiti previše, nevjerojatno je teško. Ali verovatno.

"Ovo je teško stečena ravnodušnost", kaže Ekaterina Mikhailova. - Dolazi ako duša uspije preživjeti taj dugotrajni nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi iz naše smirene mržnje. Bol iz djetinjstva neće nigdje nestati, ali bit će nam lakše ići svojim putem ako pokušamo srediti osjećaje i odvojiti krivicu od njih. " Odrasti znači riješiti se onoga što sputava slobodu. Ali odrastanje je jako dug put.

Promenite odnose

Dopuštajući sebi da ne volite svoju majku ... Hoće li vam biti lakše? Ne, sigurna sam Ekaterina Mikhailova. Ova iskrenost neće učiniti ništa lakšim. No, odnos će se definitivno poboljšati.

“Promjenom stila vašeg odnosa s majkom bit ćete manje bolni. Ali, kao i u tangu, potrebno je kontra kretanje dvoje ljudi, pa je pristanak na promjenu potreban i od majke i od odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek za dijete. Pokušajte razbiti sukobljena osjećanja prema majci. Kada su se te emocije pojavile - danas ili u dubokom djetinjstvu? Možda su neka od potraživanja istekla.

Nakon što su prekinuli tešku vezu, majka i dijete prestat će trovati živote jedno drugome i čekati nemoguće.

Pogledajte svoju majku iz neočekivanog ugla, zamislite kako bi živjela da je niste rodili. Na kraju, priznajte da i vaša mama može imati teških osjećaja prema vama. Kada počinjete graditi nove odnose, važno je shvatiti koliko je to tužno: pobjeći od fatalne i jedinstvene veze, umrijeti jedno za drugo kao roditelj i dijete.

Nakon što su prekinuli tešku vezu, majka i dijete prestat će trovati živote jedno drugome i čekati nemoguće, moći će se hladnije, trezvenije ocijeniti. Njihova interakcija će biti poput prijateljstva, saradnje. Više će cijeniti vrijeme koje im je dodijeljeno, naučit će pregovarati, šaliti se, upravljati svojim osjećajima. Jednom riječju, naučit će živjeti ... s činjenicom da je to još uvijek nemoguće nadvladati ”.

Lično iskustvo

Prvi put su mnogi od njih mogli napisati poruku na forumu reći: "Mama me nije voljela". Anonimnost internetske komunikacije i podrška drugih posjetitelja pomažu nam da se emocionalno odvojimo od odnosa koji nam mogu pojesti živote. Nekoliko citata korisnika našeg foruma.

“Ako mi je čitala dječju knjigu (što je bilo rijetko), tada je ime lošeg lika (Tanya-revushki, Maša-zbunjena, Grynuli itd.) Zamijenjeno mojim, i za bolje razumijevanje gurnula je prst u mene . Još jedna uspomena: idemo komšinici za rođendan, mama ima dvije lutke. „Koja vam se najviše sviđa? Ovaj? Pa, to znači da ćemo ga dati! " Prema njenim riječima, ovako je u meni pobudila altruizam. " (Freken Bock)

„Mama je beskrajno pričala o svojim nesrećama, a njen život mi se činio tragedijom. Ne znam da li neljubazne majke imaju neki poseban filter za ispuštanje svega pozitivnog, ili je to takav način manipulacije. Ali na svoje dijete gledaju izuzetno negativno: na njegov izgled, karakter i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja. " (Alex)

“Postalo mi je lakše kada sam mogla priznati da me majka nije voljela kao dijete. Prihvatio sam to kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj "dopustio" da ne voli sebe. I "dopustila" je da je ne voli. I sada se više ne osjećam krivim. " (Ira)

„Nedostatak ljubavi moje majke ozbiljno je otrovao početak mog majčinstva. Shvatila sam da bih trebala biti nježna i nježna prema djetetu, i mučila sam ta osjećanja, istovremeno pateći od činjenice da sam „loša majka“. Ali on me je opteretio - baš kao što sam ja odmjerio svoje roditelje. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatio da se ljubav može uvježbati. Pumpa se poput mišićnog tkiva. Dnevno, po satu, pomalo. Nemojte bježati dok je dijete otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo učešće. Da uhvati ove trenutke i naporom volje prisili sebe da prestane i pruži mu ono što mu je toliko potrebno. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobjeda, druga, pojavljuje se navika, tada - osjećate zadovoljstvo i radost. " (Vau)

“Teško je vjerovati da je tvoja mama to zaista učinila. Sjećanja izgledaju toliko nestvarna da je nemoguće prestati razmišljati o tome: je li zaista bilo tako točno u stvarnosti? " (Nik)

“Od svoje treće godine znala sam da je mojoj majci dosadila buka (koju ja stvaram), jer ima visok krvni tlak, ne voli dječje igre, ne voli grliti i govoriti nježne riječi. Ja sam to mirno prihvatio: pa, takav lik. Volio sam je takvu kakva je bila. Ako mi je bila dosadna, šapnuo sam si magičnu frazu: "Zato što moja majka ima hipertenziju." Čak mi se učinilo nekako časnim da moja majka nije poput svih ostalih: ima ovu misterioznu bolest s lijepim imenom. Ali kad sam odrasla, objasnila mi je da je bolesna jer sam "loša kći". I to me psihološki jednostavno ubilo. " (Madam Kolobok)

„Nekoliko godina, zajedno sa psihologom, naučila sam da se osjećam kao žena, da biram odjeću ne iz razloga„ praktične “,„ neoznačene “(kako je moja majka učila), već po principu„ sviđa mi se “ ”. Naučila sam da slušam sebe, razumem svoje želje, govorim o svojim potrebama ... Sada mogu da komuniciram sa majkom kao sa prijateljicom, osobom drugog kruga koja me ne može povrediti. Možda se ovo može nazvati uspješnom pričom. Jedino što ne želim djecu. Mama je rekla: "Ne rađaj, ne udaj se, ovo je težak posao." Ispostavila sam se kao poslušna kćerka. Iako sada živim s mladićem, to znači da sam ostavio rupu za sebe. " (Okso)

Takve djevojke tada prave iste greške u odnosima, a da ne shvaćaju razlog. Stoga, pazite šta govorite svojoj djeci!

Izvor fotografije: alwaysbusymama.com

"Mama me ne voli!"

Kćerke koje su odrasle znajući da se ne vole ostaju emocionalne rane koje uvelike određuju njihove buduće odnose i način na koji grade svoj život.

Ono što je najvažnije, ćerkina potreba za majčinskom ljubavlju ne nestaje.čak i nakon što shvati da je to nemoguće.

Izvor fotografije: hsmedia.ru

Ova potreba nastavlja živjeti u njenom srcu, zajedno sa užasnom spoznajom činjenice da je jedina osoba koja je treba bezuvjetno voljeti, jednostavno zato što je na svijetu, ne voli. Ponekad je potreban čitav život da se suočite s tim osjećajem.

Šta je ispunjeno majčinom nesklonošću?

Najtužnije je što ponekad, već sazrele, djevojke ne znaju razlog svojih neuspjeha i vjeruju da su same krive za sve probleme.

Izvor fotografije: bancodasaude.com

1. Nedostatak samopouzdanja

Nevoljene kćeri neljubaznih majki ne znaju da su vrijedne pažnje, u njihovom sjećanju nije bilo osjećaja da su uopće voljeni.

Djevojka je mogla odrasti, navikavajući se iz dana u dan samo zbog činjenice da je nisu čuli, ignorirali ili, još gore, pomno su je promatrali i kritizirali na svakom koraku.

Izvor fotografije: womanest.ru

Čak i ako ima očite talente i dostignuća ne daju joj samopouzdanje. Čak i ako je nježne i poslušne prirode, nastavlja zvučati u glavi majčin glas, koji doživljava kao svoj,- ona je loša kći, nezahvalna, sve radi iz inata, "ko je izrastao, drugi imaju djecu poput djece" ...

Mnogi, već u odrasloj dobi, kažu da imaju osjećaj da "varaju ljude" i da su njihovi talenti i karakter ispunjeni nekom vrstom greške.

Izvor fotografije: bodo.ua

2. Nedostatak povjerenja u ljude

Uvijek mi se činilo čudno zašto neko želi biti prijatelj sa mnom, počeo sam razmišljati postoji li neka korist iza ovoga.

Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja nepouzdanosti svijeta., koju doživi djevojka čija ju majka ponekad približi sebi, a zatim je odgurne.

Izvor fotografije: sitewomen.com

I dalje će joj biti potrebna stalna potvrda da se osjećajima i odnosima može vjerovati, da sljedeći dan neće biti odgurnuta.

A kao odrasli žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, pauze i slatka pomirenja. Prava ljubav prema njima je opsesija, sveobuhvatna strast, čarobnjaštvo, ljubomora i suze.

Izvor fotografije: manlogic.ru

Mirni odnosi od povjerenja djeluju im ili nerealno(jednostavno ne mogu vjerovati da se to događa) ili dosadno. Jednostavan, ne-demonski čovjek, najvjerojatnije neće privući njihovu pažnju.

3. Poteškoće u odbrani vlastitih granica

Mnogi od onih koji su odrasli u okruženju hladne ravnodušnosti ili stalnih kritika i nepredvidljivosti kažu da su se stalno osjećali potrebu za majčinskom naklonošću, ali su istovremeno shvatili da ne znaju nijedan od načina da to dobiju.

Ono što je danas izazvalo povoljan osmijeh, sutra se može odbaciti s iritacijom.

Izvor fotografije: foto-cat.ru

I već kao odrasli nastavljaju tražiti način da se umire partnerima ili prijateljima, kako biste izbjegli ponavljanje te majčinske hladnoće po svaku cijenu.

Pored poteškoća u uspostavljanju zdravih granica sa suprotnim polom, kćeri neljubaznih majki često imaju problema sa prijateljstvom.

Izvor fotografije: womancosmo.ru

4. Izbjegavanje kao odbrambena reakcija i kao životna strategija

Djevojka koja je u djetinjstvu osjećala majčinsku nesklonost, negdje u dubini duše osjeća strah: "Ne želim se ponovo uvrijediti."

Za nju, svijet čine potencijalno opasni ljudi., među kojima na neki nepoznat način trebate pronaći svoj.

Izvor fotografije: familyexpert.ru

6. Pretjerana osjetljivost, "tanka koža"

Također, kćerima koje su tako nevoljene u djetinjstvu teško je nositi se sa svojim emocijama, na kraju krajeva, oni nisu imali iskustvo bezuvjetnog prihvaćanja njihove vrijednosti, što im omogućava da čvrsto stoje na nogama.

7. Potražite majčinske odnose u odnosima s muškarcima

Vezani smo za ono što znamo koje je dio našeg djetinjstva, šta god to bilo.

Izvor fotografije: iuvaret.ru

Tek sam nekoliko godina kasnije shvatila da se moj muž ponaša prema meni na isti način kao i moja majka, a ja sam izabrala njega. Čak su i prve riječi koje mi je rekao da se upoznamo bile: „Vi ste sami smislili ovaj način da isplete ovaj šal? Skini to. " Tada mi se to učinilo vrlo smiješnim i originalnim.

Zašto pričamo o tome sada, kad smo već odrasli?

Da ne bacamo u očaj one karte koje nam je sudbina podijelila. Svako ima svoje.

I da bismo razumjeli kako se ponašamo i zašto. I u odnosu na njihovu djecu.

Pripremila Maria Malygina

Ne često i neće svi pomisliti da majka možda ne voli vlastito dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što ne podliježe nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da majka neće samo razumjeti i podržati svako svoje dijete, već će i oprostiti najteži zločin. Čini se da ništa na svijetu nije jače od ljubavi majke. Međutim, to ne odgovara uvijek stvarnosti i ne vole sve majke svoju djecu isto. \ R \ n \ r \ nSve društvene ideje o životu i ljudima uvijek su se temeljile na majčinskoj ljubavi, a ako nemaju sreće, onda na majčinskoj dislike. Obično dolazi do sukoba između majki i djece zbog činjenice da se djeca ne slažu s tim kako ih vlastita majka voli. S druge strane, majke također nisu uvijek u stanju pravilno procijeniti stepen i kvalitet svoje ljubavi prema djeci. \ R \ n \ r \ nS vremenom, odrasle kćeri također pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utječe na njihovu buduću sudbinu i na to kako grade svoje odnose s ljudima oko sebe. Kritične majke mogu naći zamjerke svojoj djeci, najčešće kćerima, tokom svog odraslog života. Pokušavaju obrazovati odraslu djecu koja već imaju vlastitu djecu. I onda se te iste majke žale na malo pažnje koju im djeca posvećuju. \ R \ n \ r \ n \ r \ n

\ r \ nNaj paradoksalnije u takvoj situaciji je da kćeri takvih majki do posljednjeg pokušavaju dobiti odobrenje roditelja, vidjeti im osmijeh na licu i, možda, čuti riječi hvale od njih. Ali takve majke se nikada neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da izađete iz začaranog kruga. \ R \ n \ r \ n

\ r \ n \ r \ nPsiholozi preporučuju prihvatanje situacije i prihvatanje činjenice da majka ne voli. Ako se to prihvati, život će postati mnogo lakši. Moguće je izgraditi vlastiti život bez obzira na mišljenje majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba biti u neprijateljstvu s roditeljem, majke sasvim mirno žive pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na nešto drugačijem nivou. Mogu se međusobno poštovati kao pojedinci, ali u isto vrijeme ne upadati u njihov lični prostor. Najvažnije je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje napustiti situaciju i živjeti svoj život u kojem mogu biti voljeni muž i djeca.