Ja sam loša majka. Dobra mama

Naš stručnjak - psiholog Svetlana Yablonskaya.

Zapravo, od mame nije potrebno mnogo da bi bila uspješna u ovom poslu, ali to su zaista važne stvari.

Pritisak javnosti

Moderno društvo postavlja vrlo visoka očekivanja od roditelja, posebno od majki. Oni su veći nego ikada prije, i to uprkos činjenici da je u naše vrijeme roditeljsko opterećenje veće nego ikad. U današnjim porodicama, koje se sastoje samo od supružnika i njihove djece, roditelji su gotovo uskraćeni za pomoć i podršku drugih rođaka i moraju sami da se nose sa svime.

Oni su odgovorni za sve i samo oni. Za sve probleme koje dijete ima, postalo je uobičajeno da se odmah krive roditelji. Sličan trend je uočljiv u pedagoško-psihološkom okruženju. Brojni članci u roditeljskim publikacijama i web stranicama prepuni su smjernica za roditelje o tome što da rade i zastrašujućih proročanstava o strašnim posljedicama ako nešto počine loše. Istovremeno, svaki izvor ima svoje ideje o "ispravnom". Ovdje možete dodati neizbježne (a i kontradiktorne) savjete rodbine starije generacije, ljekara u dječjoj klinici i samo slučajnih prolaznika kojima je također važno da iznesu svoje mišljenje. Nije iznenađenje da se mame izgube i postanu anksiozne. I od stalnog straha da će napraviti nepopravljivu grešku, počinju da se plaše da učine bilo šta.

Ne plašite se da pogrešite

Poznati Britanac pedijatar i dječji psihoanalitičar Donald Woods Winnicott, koji je još 60-ih godina prošlog veka posvetio mnogo vremena temi dete-roditeljstva, rekao je da sitne greške koje svaka majka neminovno napravi iz ovih ili onih razloga nisu nimalo strašne. Štaviše, čak su i potrebne, jer pomažu djetetu u razvoju: kada se suoči s nečim što mu je neugodno, ono se uznemiri, ali istovremeno uči da vanjski svijet ne ispunjava uvijek njegova očekivanja. Najvažnije je da se to dešava u pozadini stalne majčine podrške, koja pomaže djetetu da se nosi s poteškoćama i, kako shvati svoje odvajanje od majke, postepeno izlazi u susret svijetu. Winnicott je skovao tako blagotvoran izraz kao što je „dovoljno dobra majka". S jedne strane, može vas spasiti od nepotrebnog težnje ka nedostižnom idealu, a s druge strane, podsjeća na određeni „neophodan minimum“ koji majka mora dati bebi da bi se normalno razvijala. Ovaj minimum je obična ljubav. Dete je oseti kada ga majka prihvati takvog kakav jeste, mazi ga, brine o njemu, pored njega je u teškim trenucima i pruža utehu i podršku u pravom trenutku.

Samo da volim

Pa šta radi nesavršena, ali dovoljno dobra mama?

• On jednostavno voli svoje dijete. Možda nije uvijek u dobroj formi, normalno je da je umorna i iznervirana, ali po pravilu odgovara na potrebe bebe, brinući se o njemu najčešće sa zadovoljstvom i nježnošću.
• U brizi o djetetu prvenstveno se oslanja na svoj majčinski instinkt i vjeruje svojoj intuiciji (što je posebno važno kada je u blizini toliko "stručnjaka").
• U kritičnoj situaciji, spremna je da se žrtvuje zarad deteta, ali u normalnim trenucima je u stanju da se na vreme pobrine za sebe.
• Dozvoljava sebi da pogreši. I shvativši svoju grešku, priznaje je, nastoji da je ispravi i uči dete da se nosi sa svojim greškama na isti način.
• Dopuštajući sebi da ne bude savršena, ovu dozvolu prenosi na dijete. “Nisi savršen, ali si jedinstven” poruka je koju dijete dobija od dovoljno dobre majke.

Lično mišljenje

Anetta Orlova:

U mom umu pravi roditelj- to je onaj koji bezuslovno prihvata i razumije svoje dijete. To nije ravnodušnost, to je poštovanje prema djetetu kao ličnosti. Dajem detetu pravo izbora, ne dodeljujem dete sebi, ali sam u isto vreme uvek spreman da mu pomognem.

Postoji li ideal dobre majke i šta je on? Interes Pitajte... Ali najzanimljivije je da većina majki ne odgovara baš ovom idealu, jer su prije svega živi ljudi. Kao rezultat toga, ponekad se žalimo da smo loše mame. Ali šta treba da bude dobra majka? A šta znači biti dobra mama, šta treba da uradite za ovo? Pročitajte o tome u nastavku.

Svako od nas ima svoje nedostatke - to se mora prepoznati. Ali da li je zaista tako loše? Zašto većina supermamu smatra božanstvom sa super moćima i istim sposobnostima. Sve majke su od krvi i mesa. Neshvatljivo je samo zašto jedni odgajaju pametnu, brižnu i samostalnu djecu, a drugi - beskičmenu, potištenu i okrutnu. Iako se velika uloga i dalje pripisuje prirodnim sklonostima samog djeteta. Uostalom, 80% karaktera dobijamo od rođenja, a 20% ispravljaju roditelji u procesu vaspitanja. Samo što je ponekad jako teško napraviti prilagodbu i ne uspijevaju svi roditelji, iako su mnogi željni toga, puštajući sve na kočnici. Priroda često može jednostavno uzeti svoj danak i nikakvi napori i posebni pristupi ne pomažu da se promijeni ono što je svojstveno djetetu od rođenja. Mnogo je takvih slučajeva. Majka se može boriti protiv djetetovih nedostataka, uložiti cijelu svoju dušu u njega, zaboravljajući na sebe, ali ono će ipak odrasti i postati kriminalac ili alkoholičar koji popije sve što ima i završi ispod ograde. Vrijedi li se u ovom slučaju truditi da postane idealna majka? Predstavljamo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da pravilno procijenite sebe i svoje snage, shvatite vlastito dijete i uživate u majčinstvu.

1. Svi smo mi živi ljudi sa pravom na greške

Zamislite situaciju: vikali ste na dijete bez razloga, shvatili ste to i jako ste zabrinuti da vam dijete neće oprostiti. Tučete se i voljni ste to činiti u nedogled, misleći da ste loša majka. Ali morate razumjeti jednu jednostavnu stvar – vi ste samo jednostavna osoba. Imate svoje probleme, unutrašnje izljeve emocija i slomove. Vjerujte, vaše vlastito dijete to razumije i prihvata. On želi mamu od krvi i mesa, a ne savršenog robota. Naravno, loše je i nepoželjno izgubiti se na djetetu. Ali žalite li zbog onoga što ste učinili? Zatim jasno dajte do znanja djetetu, dajte mu do znanja da ste priznali svoju grešku. Izvini. Nemojte se kajati, nemojte moliti za peticiju, već jednostavno iskreno objasnite da vam je teško i trudićete se da to više ne radite. Čak i najviše Malo dijete cijenit će razgovor od srca do srca. Ono što se dogodilo ne može se promijeniti. Svako pravi greške i ima pravo na njih, jer na greškama učimo. Glavna stvar je izvući zaključke i ne ponavljati svoje greške, kao i, ako je moguće, ispraviti već napravljene.

2. Želite li trčati na kraj svijeta? Ovo je u redu

Da li je vaša beba nemirna, neposlušna i stalno bolesna? Jeste li iscrpljeni pokušavajući napraviti razliku? Da li postaje samo gore? Mislite da dijete plače u inat vama, ne sluša prkosno i da se razboli da vas muči. Stalno vas posjećuje pomisao da nikada nećete postati dobra majka, a već ne razumijete šta to zapravo znači. Sanjate o bijegu na kraj svijeta, samo dok vam se ne pruži slična prilika. Sva vaša osećanja i iskustva su normalna. Vi ste obična osoba koja se može osjećati, uvrijediti i kriviti sebe i druge za ono što se dešava.
Ne vjerujte onima koji kažu da dijete ne treba vrijeđati. Ako to ne učinite, onda neće naučiti tražiti oprost i shvatiti da može povrijediti ljude, tada će iz njega izrasti malo čudovište. I djeca se možete umoriti, jer je s njima jako teško. Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste i tada će vam biti lakše, napetost i iritacija će se povući, a bol će nestati. Čak se i najidealnije majke ponekad osjećaju bespomoćno, umorno i preplavljeno. Glavna stvar je ne produžavati ovo stanje, kako dijete ne biste smatrali teretom i preprekom na putu ka smirenju i sretan život... Ovo ne bi trebalo da se desi nijednoj majci.

3. Ti nisi čarobnica

Zamislite da radite od jutra do mraka, tako da, čisto fizički, ne možete sebi priuštiti da posvetite puno vremena svom djetetu, koliko to rade domaćice. Suoči se s tim. Ne možete odvojiti pola dana za šetnju sa djetetom napolju i još pola dana za čitanje knjiga. Zaposlena majka pre svega mora da radi i tu se ne može ništa, zbog čega joj je mnogo teže. Također je potrebno liječiti stalno nošenje djeteta u naručju ako ono plače. Nisi svemoćan, a dijete nije puh. Ponekad jednostavno fizički ne možete raditi ono što želite. Ponavljamo: morate prihvatiti i usmjeriti svoje napore na ono što možete učiniti.

4. Nemojte se ljutiti

Ima trenutaka kada se mama osjeća kao vreo tiganj. Da li dijete ne sluša, govori i radi li gadne stvari, odbija li pomoći u kući i zahtijeva li vašu pažnju cijelo vrijeme? Ovo će svaku osobu izbaciti iz ravnoteže. Jasno je da se u ovoj situaciji nećete smiješiti i pretvarati se da je sve u redu. Možete se naljutiti, najvažnije je da ne dozvolite da vam ljutnja izmakne kontroli. Jedno je biti ljut na dijete, a drugo je pokazati otvorenu agresiju prema njemu. Kakva god osećanja da vas obuzimaju, ne zadržavajte ljutnju u sebi, objasnite detetu da vas povređuje, čini neprijatno i time vas ljuti. Objasnite svom djetetu šta tačno radi pogrešno i kako treba da radi da se ne naljutite. Nemojte se pretvarati da ste ljubazni, skrivajući svoju agresiju, inače će se negativnost u vama nakupiti i izbiti u ogroman plamen koji će spaliti i vas i vašu bebu, što može biti šok za njega. Šta mislite kako će beba uvek reagovati? ljubazna mama koja bljuje vatru kao zmaj i šišti i ujeda kao zmija? Ne dozvolite ovo, ni pod kojim okolnostima!!!

5. Želja da odvojite vrijeme za sebe je prirodna!

Majčinstvo nije rečenica. Ne treba se pretvarati u roba, podložan hirovima drugih i nemajući vlastitu slobodu. Ne odričite se sebe radi djeteta, nemojte se potpuno i bez traga rastopiti u porodičnom ognjištu, jer to na kraju neće dovesti do ničega dobrog. Djeca će odrasti i započeti samostalan život, a vi ćete shvatiti da nemate svoj. Stoga, nemojte prestati komunicirati s prijateljima, podučavajte strani jezici, idite u sportski klub ili sat plesa. Učite, usavršavajte se, općenito, nastavite živjeti! Ako se sećate sebe, onda vas oni oko vas nikada neće zaboraviti.

6. Ne pretvarajte život vašeg djeteta u potpunu zabavu.

Ako se po ceo dan brinete o svom detetu, zaboravljajući na svoje potrebe, igrajući se sa njim na njegovom nivou, ne pokušavajući da ga privučete svome, onda ćete se postepeno pretvoriti u omiljenu igračku, a ne u majku. Igre su veoma korisne za razvoj djeteta, ali ne povremeno. Samostalna zabava je također korisna za dijete. Stalna prisutnost majke pretvara dijete u bespomoćno stvorenje. Nemojte se igrati sa svojim djetetom cijeli dan, makar samo zato što se i njemu, kao i vama, dosade ove igre i treba mu odmor ili komunikacija sa bakom i djedom, na kraju – sa samim sobom. Dajte sebi i svojoj bebi više odmora. Rijetke igre će postati još zanimljivije i uzbudljivije. Nemojte maziti svoje dijete pažnjom 24/7. Biti sa svojim djetetom cijelo vrijeme ne znači biti dobra mama. Prava majka treba da zna meru naklonosti i pažnje, jer je uvek u svemu potrebna mera.

Možete napisati svoje.

Danas želim pokrenuti čisto psihološku temu, pa stoga predlažem da pročitaju ovaj članak samo onima koji nemaju kruto odbacivanje psihologije kao takve. Fokusiraće se na emocionalne poteškoće odraslih koji imaju bebe. U više navrata sam govorio i pisao da prvi meseci života sa bebom nekim roditeljima izazivaju velike probleme, a to se dešava zato što majka ili otac moraju da uđu u veoma dug telesni kontakt sa novorođenčetom. Sada bih pokušao da objasnim kako se to tačno dešava u smislu mog znanja i iskustva.

Naša ličnost je kombinacija različitih komponenti: imamo telo, imamo intelekt, vernici govore o duši. Ali unutra savremeni svet vrlo često mnogi žive samo od intelekta, samo od glave. Posebno se to tiče obrazovanih ljudi koji se previše oslanjaju na svoje znanje i neobuzdano veruju u njega: šta god da im se desi, oni sve objašnjavaju sa racionalne tačke gledišta.

A u isto vrijeme, čovjek treba više vjerovati svom tijelu, koje se u mnogim situacijama pokazuje pametnijim: u njemu je više znanja nego u glavi. I više uspomena je pohranjeno u tijelu. Zato što mozak ne može zadržati sve u memoriji u isto vrijeme: ovako funkcionira. Previše informacija se mora naučiti svaki dan. A ako je čovjeka preplavila tuga ili neka ozbiljna nevolja, koliko onda energije mozak treba da utroši da obradi ta iskustva, a da u isto vrijeme nastavi normalnu mentalnu aktivnost i rješava dnevne hitne zadatke! I tu u pomoć priskaču odbrambeni mehanizmi - omogućavaju nam da brzo "zaboravimo" nevolje, oni su ti koji "zakopavaju" teške emocije i sjećanja na njih u naše nesvjesno. Jednostavnim riječima, zaboravljamo, i zaboravljamo snažno - na loše stvari koje su nam se desile u prošlosti.

Zašto je loše ne zapamtiti, zaboraviti? Činjenica je da ako psiha ne "svari" psihološku traumu, već se jednostavno zaboravi, onda ona počinje djelovati u nama, a mi ni ne razumijemo šta se događa. Na kraju krajeva, kada se sjetimo, možemo se vratiti na ovo, ostati u kontaktu, postaviti pitanje, preispitati šta se dogodilo, izvući zaključke. Ali ako zaboravite - kontakt se gubi. A najneugodnije je to što se to sjećanje, odnosno teške emocije povezane s tim događajem, vraćaju u trenutku kada su najmanje potrebne, kada apsolutno nema vremena za rad s njima.

Jedan od ovih veoma neprijatnih trenutaka u životu žene je rođenje bebe. Uostalom, ovo je vrijeme kada sve snage majke i svo njeno vrijeme treba dati djetetu kojem je toliko potrebna! Jasno je da su u ovom trenutku i ženi i novorođenčetu mnogo više nego inače potrebni osjećaji kao što su radost, zadovoljstvo, sigurnost. I može biti veoma teško kada je majka suočena sa očajem, iritacijom, strahom. A to se dešava zato što, stalno držeći bebu u naručju, često ne spavajući dovoljno, zaboravljajući da jede, žena dozvoljava svom telu da se seti prošlosti. A ako je ova prošlost traumatična, onda su osjećaji koje žena doživljava tako daleko od divnih! U takvoj situaciji veoma je teško biti mama. Zbog najjačih utisaka porođaja i pretjeranog umora nakon porođaja, poremećene su sve psihičke odbrane. Tijelo igra ulogu kapije, takoreći mosta ka traumatskim iskustvima. Pogled na bebu, njen miris, plač, potreba da je nosite u naručju - sve su to živa osećanja iz vašeg detinjstva.

Ova osećanja se vraćaju kada i sama žena postane majka. “Čini mi se da se nosim na rukama”, kažu mi mnoge žene (naročito kada se rodi djevojčica). Sa tako bliskim kontaktom sa malim djetetom - neverbalnim, vrlo tjelesnim - odrasla osoba na nesvjesnom nivou (ne intelektualnom - ovo je govor tijela) upada u vlastitu traumu, ako je bila u djetinjstvu.

Zašto mi je tako teško biti mama? Slučaj iz prakse.

Olga mi je došla u teškom psihičkom stanju: stalni napadi bijesa, suze, stanje krajnje bespomoćnosti i očaja. Prije skoro dvije godine rodila je kćerku. Trudnoća i porođaj protekli su dobro, bez problema, patologija. Ali, nakon što je rodila, Olga nije doživjela nikakvu radost, naprotiv, majčinstvo ju je tlačilo. Bilo joj je dosadno! Nakon 4 mjeseca, unajmila je dadilju i počela se baviti naukom. Djevojčicu je dojila do godinu dana (dadilja je došla u kuću), ali se praktično nije bavila njenim razvojem.

A onda, dijete je već imalo 11 mjeseci i došli su kod dječjeg neuropatologa, majka im je rekla: „Šta radiš, majko? Vaše dijete je bolesno - kašnjenje u razvoju." I Olga je upala u vrlo jaku emocionalna kriza... Od tada žena nije napustila osjećaj kolosalne krivice, beznađa i očaja. A ne tješi je čak ni činjenica da se situacija s djevojčicom popravila - prilično se dobro razvija i sustiže svoje vršnjake. Ideja da je njena ćerka zaostala, i to krivicom same majke, postala je opsesija!

Govoreći o sebi, Olga je priznala da nikada nije željela da bude majka. Kao tinejdžerka, bila je užasnuta kada je videla žene kako hodaju po kući sa kolicima u skijaškim odelima: „Ovo je za mene nepodnošljiv užas! Ne želim tako ograničen život! Ne želim da izgledam tako! Nema ničeg ružnijeg od skijaškog odijela na mladoj ženi!" A onda se, već u institutu, ugledavši trudnicu, transplantirala od nje, jer joj je bilo neprijatno da dođe u kontakt sa ovim: „Odnela me kao vetar na suprotan kraj publike ! Bilo mi je fizički neprijatno da sedim pored trbušastih drugova iz razreda!”.

Olga je sebi postavila cilj da postane naučnica. Aktivno je nastavila karijeru, postala filozof. Ovo je vredan cilj u životu! Osim toga, Olga je pažljivo pazila na sebe, odjevena vrlo elegantno i lijepo, što je na neki način napravilo revoluciju među ženama filozofima. Treba napomenuti da je u ovoj sredini vrlo malo predstavnica: filozofi su uglavnom muškarci, a one rijetke žene koje su se odlučile za ovu profesiju obično ne pridaju značaj svom izgledu.

Ali onda je upoznala muškarca kojeg je voljela, a on je volio nju! Vjenčali su se, prošlo je neko vrijeme i postavilo se pitanje o rođenju djeteta. Ljubav prema mužu i racionalnost nadvladali su odbacivanje ovog dijela ženskog života, a naša junakinja je ostala trudna... Već ste čuli nastavak ove priče.

Ovdje predlažem da se ponovo vratimo na teoriju psihoterapije. Kad se suočim sa tako jakim negativnim emocijama (Olgina reakcija na riječi dječjeg neuropatologa), razlog za to, generalno, izostaje (pa, ova beba nema cerebralnu paralizu, mentalnu retardaciju ili bilo koju drugu invalidnu bolest , u kom slučaju bih se interno mogao složiti sa prisustvom tako dubokih negativnih emocija kod ove žene), postavlja se pitanje: „Ko je i kada u životu ove osobe osjetio takve emocije i iz kojeg razloga?“

Suština psihoterapije je prisjetiti se traumatskog događaja i prepisati sjećanje na njega. Postoje naučne studije o mozgu i pamćenju koje ukazuju na to da se ne sjećamo nekog događaja, već posljednjeg sjećanja na njega. Nešto nam se desilo, sjetili smo se sutradan, a mjesec dana kasnije opet smo se sjetili. Dakle, kada smo se sjetili mjesec dana kasnije, ne sjećamo se događaja, već sećanja na sljedeći dan nakon onoga što se dogodilo. A kada se ovoga budemo sjetili sljedeći put, prisjetit ćemo se današnjeg sjećanja. Ovako funkcionira memorija. I to je ono na čemu se psihoterapija zasniva i na čemu radi.

Jer kada uspete da proniknete u sve odbrane, odnosno emotivno se prisetite traumatičnog događaja, a tamo - smrti jednog od roditelja, nasilja, razvoda roditelja - ovu situaciju je, naravno, nemoguće promeniti!

Ali terapeut može pomoći pacijentu (a to je, zapravo, njegov zadatak) da promijeni sjećanje na nju. Tada je dijete bilo premalo, tada je bilo samo crnilo, samo uništenje, samo surovost, krivica, strah. I sada, iz današnjeg doba, iz iskustva stečenog tokom života, iz današnje snage, možete gledati na prošlost na drugačiji način. Možete promijeniti svoj stav prema toj dalekoj situaciji, vidite dobra strana, unosite konstruktivne ideje u to. To je ono što znači prepisati. A kada već odrasla osoba uspije da tu situaciju preispita na novi način, trauma gubi svoju destruktivnu energiju i dolazi do oporavka.
Ali najteže je doći do ove povrede, jer je jako zatvorena odbranom da ne bi uništila osobu. I tijelo daje pristup.

Naša junakinja je, ma kako to želela, zatrudnela, njeno telo je nosilo dete devet meseci, rodilo, a potom i dojilo. I nisu joj se vratila sećanja, već emocije njenog mališana, ili, najverovatnije, njene majke. Evo šta sam uspeo da saznam tokom rada.

Olgini roditelji bili su vrlo mladi ljudi kada su se upoznali, zaljubili jedno u drugo i vrlo brzo rodili kćer. Mladi otac je bio potpuno nespreman na ovo i počeo je da "šeta". Majka mog pacijenta je zbog izdaje izbacila oca i ostala sama. Bojala se da to podeli sa majkom: imala je vrlo kratak razgovor: "Pristojne žene ne ostaju same, sve treba da bude po pravilima". Veoma se plašila ove osude i ponovo nije pribegla majčinoj pomoći. Živeli su sa bebom na petom spratu bez lifta, u malom stanu, za mršav novac. Ljutnja i ogorčenost na muža, stid pred majkom, osjećaj da je sada cijeli njen život krenuo nizbrdo - to su glavna osjećanja i iskustva majke naše heroine. Ovo stanje se prenijelo na djevojčicu koja je bila veoma nemirna beba, malo je spavala i stalno je plakala. Iako je sasvim moguće da je to bio subjektivni osjećaj majke.

A sada, kada je naša junakinja postala majka i suočila se sa određenim problemom, umesto podrške čuje od svoje majke: „Sada razumeš šta znači biti majka! Sad ćeš me se setiti!" Ovdje radi isti mehanizam, što sam rekao na početku: Olga je rođena ne u bolja situacija, - preljuba, ozbiljan sukob, raskid - i stanje majke vratilo joj se nakon rođenja djeteta. Mada ju je ranije, ako se sećate, čitavog života pratila pomisao da u majčinstvu nema ništa dobro, kao da ju je latentno podsećala: „Tamo će ti biti loše“. To se odrazilo i na to što nije vjerovala u iskrenu ljubav žena koje rađaju. Dakle, njena sopstvena anksioznost i strah obezvredili su majčinstvo kao takvo.

Sada Olga ima treću dadilju, a njenim dolaskom odmah se pojavio napredak u razvoju djevojčice. A, ako se ovdje dotaknemo teme dadilja, koja je vrlo aktuelna u naše vrijeme, onda mislim da je u situaciji ove žene imati dadilju veliki blagoslov. Zaista, sa traumom kao što je ona, potrebna je prilično duga psihoterapija. U međuvremenu, dijete raste i treba mu potpuno drugačija figura. Osim toga, ovoj ženi je potrebna pomoć i podrška. Jedva preživljava tih nekoliko dana zaredom kada dadilja ima slobodan dan.

Ovako nas bebe vraćaju u neku vrstu poteškoća. Kao i djeca drugih uzrasta. Dešava se da smo ogorčeni: "Mrzim tinejdžere!", ili: "Od 3 do 5 godina - generalno sjajne godine, a onda..." To sugerira da je osoba u ovom uzrastu bila bolesna, te izbjegava komunikaciju sa djecom tog uzrasta.

Imam i druge bolne primjere kada se roditelji, budući sa bebama, "vraćaju" na svoje porijeklo. Bračni par je došao kod mene na terapiju - očekivali su dete 7 godina. I konačno je žena zatrudnjela, porodila se i sreći nije bilo granica. Nakon 3 mjeseca muž ju je napustio. I kada smo počeli da razgovaramo sa njom i da se rešavamo, ispostavilo se da ga je otac napustio kada je njen muž imao 3 meseca.

Još jedan primjer koji navodim. Radi se o čovjeku koji me je kontaktirao u situaciji razvoda. Na našem jedinom sastanku rekao mi je da ne može da trpi u svojoj ženi da je loša majka za njegove sinove. “Šta je to “loša majka”?” upitala sam ga. Na šta mi je on odgovorio: “Ne pruža im odgovarajuću zaštitu, slaba je. Ona drhti kao jasikov list. Stalno je zabrinuta i ne pruža sigurnost mojoj djeci.”

A kada sam ga pitao: “Kako ti je smrt?”, promijenio mu se izraz lica, a on je rekao: “Da, jedva mogu da živim. Jedva mogu da pratim ovu temu. Imam neke rituale kojima se štitim od ove misli." To dokazuje da se pored svojih sinova nalazi u nekoj vrlo ranjivoj i nezaštićenoj situaciji i da ne osjeća adekvatnu zaštitu od svoje supruge. I, najvjerovatnije, njegova majka je bila žena koja mu nije pružila osnovnu zaštitu i sigurnost. Kao beba nije se mogao odreći majke, ali sada bi se mogao razvesti od žene. I šteta je što je umjesto rješavanja vlastitih problema krenuo putem uništavanja porodice.

Zato je tako važno zapamtiti. Što se teže trudite da odgurnete teške uspomene od sebe, prekrivajući ih masom odbrane, to će vam biti teže kasnije dočekati njihov povratak i teže ćete se nositi s njihovom moći. Nema potrebe da gubite kontakt sa ovim bolom, gurajući ga dalje i dublje u nesvesno – kada se sve prepreke i odbrane bezbedno sruše, on će vas i dalje zagrliti, ionako slabe i ranjive, sa novom snagom. Pa, ako ste zaboravili na svoje ne baš sretno djetinjstvo, imate veliku priliku da ga se prisjetite! To će se sigurno dogoditi u onim danima i mjesecima kada beba raste na vašim rukama. A onda, suočeni s bolnim emocijama, nemojte se bojati, jer to znači da je došlo vrijeme da to shvatite!

Larisa Sviridova Napisala: Olga Schmidt

Zašto neke majke vole sopstvenu decu na različite načine – neke više, a neke manje? Zašto se tako često čuje od odraslih žena i muškaraca: „Moja majka je voljela moju sestru/brata više od mene“?

A koji savjet možete dati djeci koja su odrasla, za koja se u djetinjstvu pokazalo da nisu voljena djeca, a još uvijek se nisu oslobodila uvrede?
Odgovor je Marina Matvienko, psiholog-bioenergoterapeut, članica Profesionalne psihoterapeutske lige, osnivačica Centra za psihologiju i ljudski razvoj „Put do sebe“.
Kada sam bila dete, često sam se pitala: „Zašto moji roditelji vole mog brata više od mene? Zašto sam sama, a njih je troje - mama, tata, brat? Zašto, kad se za vikend budale ujutro na kauču, nikad me ne vode?"
I bilo je mnogo takvih „zašto“. Kako sam stario, mami sam postavljao sva ova pitanja. I vjerujte, moja majka je davala sasvim razumljive odgovore, što mi je postalo jasno iz pozicije odrasle osobe i majke (tada sam već imala svoje dijete).
Najvažnije što sam shvatio iz odgovora je da mnoge stvari izgledaju potpuno drugačije iz perspektive roditelja.
Recimo, ostavili su me da živim kod bake, ne zato što nisu voleli, već zato što je jednostavno nemoguće da nas četvoro živimo u sobi od 8 kvadrata.
I stalno su držali brata za ruku, ne zato što im je bio draži, nego zato što nisu mogli da ga puste - pobegao bi.
Ali i nakon što smo sve ovo shvatili, postavila su se mnoga važna pitanja. Zašto se u nama rađaju ta osjećanja ogorčenosti, usamljenosti, porodične razjedinjenosti između braće i sestara, između roditelja i djece? Moje zablude iz djetinjstva dovele su do stalnih sukoba sa bratom, ogorčenosti prema roditeljima, a potom i do sukoba sa djecom i mužem.
Šta se zapravo dešava? Da li roditelji zaista vole svoju djecu drugačije, ili vole jedno, a drugo ne?
Pogledajmo ovo na primjeru jedne konsultacije.

Slučaj iz prakse

Na konsultacije je došla četrdesetdvogodišnja žena. Ima troje djece - tri dječaka. Najmlađi ima tri godine.
Želela je da reši probleme sa suprugom, sa kojim je odnos bio sve lošiji. Per Prošle godine iritacija se nakupila i na njemu i na djetetu. Klinac je nemiran, okretan i hirovit, ne sluša majku, ljuti je svakim svojim postupkom i samo jednim pogledom.
Posebnim psihoterapijskim tehnikama vratili smo se na trenutak začeća najmlađeg djeteta i saznali da je buduće dijete uplašeno, a majka ne želi da ima bebu.
Iako je u početku rekla da je dijete dobrodošlo, željeli su ga sa suprugom.
Ispostavilo se i da je prije začeća djeteta veza sa suprugom umalo prekinula zbog druge žene.
Par je riješio ovaj problem, odnos se popravio, muž je pokazao želju da ima još jedno dijete. Žena je pristala da ugodi svom mužu, da ga drži čvršće... Ali to NIJE bila NJENA želja.
Začudo, već u fazi fuzije spermatozoida i jajne ćelije prenosimo informacije o svojim osjećajima nerođenom djetetu. Stoga je u ovoj situaciji moja majka na podsvjesnom nivou prenijela informaciju „Ne želim te“.
Šta se dalje događa? Nakon rođenja djeteta, majka nema osjećaj ljubavi prema njemu, ali se jako trudi da bude dobra majka. Uostalom, u našem društvu je uobičajeno da volimo svoj narod. Ali ona ne može.
Pa, ona ne oseća ono što je osećala prema starijoj deci!
Ima osjećaj krivice, podsvjesnu iritaciju prema mužu. Uostalom, za njega je rodila dijete! Stoga nastaju problemi i sa djetetom i sa mužem.
Negativna osjećanja rastu svakim danom, gomilaju se ljutnja i ljutnja, dolazi do sloma, depresije, gubitka snage. Iz ovog kruga možete izaći samo uz pomoć psihologa. Želim napomenuti da se sve ovo dešava nesvjesno na dubokom podsvjesnom nivou. Osim toga, našli smo i djetinjastu ljutnju prema majci, kada žena nije imala dovoljno ljubavi prema sebi.
Sve to ne prolazi bez traga i odražava se na detetu.

Kako ova situacija izgleda iz perspektive djeteta?

U ovoj situaciji, dijete je u prvim sekundama svog života u trenutku začeća dobilo instalaciju: “Ne žele me, ne vole me!”. I dijete se rađa sa ovim destruktivnim programom.
Kako će ovaj program uticati na dijete?
1. Sukobi sa majkom.
2. Ogorčenost prema roditeljima („Oni me ne vole!“).
3. Ogorčenost i ljutnja prema braći i sestrama.
4. Neizvjesnost u sebi ("Šta god da radim, mama je nesrećna! Mama ne hvali, ne grli! Pa sam nekako manjkav!")
5. Sukobi sa svojom djecom.
6. Stalne pritužbe, sukobi sa mužem ili ženom zbog povećanih zahtjeva za pažnjom. ("Ne grle me puno, ne daju mi ​​poklone, ne pričaju o ljubavi...")
7. Problemi sa finansijama. („Ako me roditelji ne trebaju od početka, onda nisam dostojan da živim. Ali kako da imam puno novca i sreće u životu ako jednostavno nisam dostojan da živim?“) .. .
Sve ove tačke su potkrijepljene stotinama konsultacija i ličnih istraživanja.

O nesvjesnim programima koji vode majku

Može li majka zaista voljeti svoju djecu na različite načine ili je to nategnuta ljutnja prema njenoj djeci?
Roditelji ne mogu voljeti svoju djecu na isti način, jer se začeće djeteta događa na različite načine emocionalna stanja, u različitim situacijama.
Stoga se prema našoj djeci ponašamo drugačije. A to su uglavnom nesvjesni programi koji usmjeravaju naše ponašanje.
Treba uzeti u obzir i činjenicu da su i roditelji nekada bili djeca, te da imaju svoje programe uključene prilikom začeća. Šta su oni? Ima li u njima ljubavi, razumijevanja i radosti? Ili sadrže i programe: „Mene niko ne voli. Nisam nikome potrebna niti potrebna!"
Za prepoznavanje i uklanjanje ovih generičkih dubinskih programa potrebna je pomoć stručnjaka.
Kao rezultat konsultacija, nestala je napetost, ljutnja i ljutnja žene prema mužu, pojavio se osjećaj ljubavi prema djetetu i općenito su se odnosi poboljšali.

Ono što odrasla osoba ne voli kao dijete može učiniti

Gledajte na svoj život objektivno. Ponavljate li scenario iz života svojih roditelja? Pogledajte život svojih roditelja i baka i djedova. Shvatite kako ovaj splet negativnih programa raste iz generacije u generaciju.
I nemojte kriviti sebe ako već imate djecu i ne možete pokazati ljubav prema njima.
Zamolite za oproštaj i zahvalite se roditeljima za život koji su vam dali. Počnite svjesno mijenjati svoj život, prekidajući ovu negativnu nit između generacija.
Kreirajte nove programe i uslove za život za svoju djecu i unuke. Počnite da volite svoju decu bezuslovnom ljubavlju. Ne zato što ispunjavaju ili ne ispunjavaju vaše zahtjeve i očekivanja, već jednostavno zato što ih imate. I za to što nam daju priliku da gajimo ljubav u sebi i da sami budemo sretni i usrećimo našu djecu i voljene.

Da bude dobra majka je, generalno, normalna želja svake žene. Istina, kriterijumi za "dobrotu" u svakoj porodici su veoma nejasni. Ono što odgovara jednoj majci i njenom djetetu neće raditi za drugu. Kako se nositi sa tuđim savjetima i kako postati samodovoljan i sretan?

Šta je ideal?

Dobra majka se nikada ne ljuti na svoje dijete i nikad ne viče na njega, a još manje ne lupa;
spremna je da satima sjedi sa svojim djetetom i vaja, crta, postavlja šare od žitarica;
ona vodi dijete na razne razvojne aktivnosti (kako bi se razvilo sve što se može razviti: mozak, znanje, mišići, snaga volje i karakter);
svjesna je svega što se dešava u životu djeteta;
uvijek se smiješi i spremna je pomoći u svakom trenutku;
njeno dete nikada nije bolesno, jer brižna majka sprečava svaku bolest na svim frontovima;
ne ide u kupovinu niti provodi sate sa prijateljima u ćaskanju;
njeno dete je uvek uredno obučeno i počešljano, ni sa kim nije bezobrazno i ​​ljubazno prema svima, majka ne mora da crveni zbog njega;
a ona uvek sprema zdravu, pravu hranu, koju dete uvek jede bez razgovora, a kod kuće sve blista i sija od čistoće. Čini se da sve...

„S društvenog gledišta idealna je prava majka, koja treba da se žrtvuje deci, ali da od njih zahteva poslušnost, učtivost i da se postara da će se svideti svima oko sebe i sigurno postići uspeh“, rezimira Irina. Mlodik. dječji psiholog, predstavnik Međuregionalnog udruženja psihologa praktičara "Samo zajedno". U isto vrijeme, bilo bi lijepo da majka još uvijek ima vremena da se razvija i da bude zanimljiva svom mužu.

Postavlja se pitanje da li idealna zena vrijeme za sopstvene želje i potrebe. I uopšte, ima li ona pravo na sopstveni život?

Psiholozi su sigurni da je i za ženu i za njene najmilije najbolje ako ima priliku i potrebu da ostvari svoje želje i snove. Djetetu treba srećna majka, ne izmučena poslom, djecom i mužem. Međutim, u životu stvari ponekad stoje drugačije. Postavši majka, žena kao da je lišena prava na život - ličnih želja, planova. No, osim toga, na majku odmah sa svih strana pada nalet savjeta o odgoju, obuci i hranjenju djeteta. "Moraš ovo...", "Moraš..." - čuje sada od komšinice na ulazu, pa od doktora na klinici, pa od svekrve ili sopstvene majke . I mnoge žene pokušavaju sve ove "mudre savjete" iskoristiti. Ali da li je vredno toga da ih tako marljivo pratimo?

„Takve fraze se često izgovaraju ne iz dobrih namjera“, kaže psihologinja Irina Mlodik. „Ispod njih, začudo, ne krije se želja da se pomogne majci ili djetetu, već želja da se takmiči s njom – tj. da pokaže da savjetnik zna mnogo više o obrazovanju djece općenito, a posebno o ovom djetetu.Za majke (i očeve) je važno da shvate da je poslušanje tuđih savjeta prepustiti roditeljski autoritet drugoj osobi. .I u ovom slucaju ce biti jako tesko nauciti biti roditelj.Savjetnike se moze slusati,ali svejedno je na roditeljima da odluce.Nemoguce je nesto nauciti iz tudjeg uma i necijeg iskustva.Roditeljstvo je nešto što se razvija iz prakse, iz vaših odluka koje donosite i provodite."

Zašto je roditeljima ponekad tako teško da žive svojim umom? "Razloga za to može biti mnogo", odgovara Irina Mlodik na pitanje. "Oni to mogu iz anksioznosti, iz sumnje u sebe. Žalosno je što roditelji više slušaju ne sebe i svoje dijete, već savjete drugih ljudi. što manje povjerenja imaju u Naviku da se ovdje pokoravaju također može doći."

Obrazujte - sebe ili dijete?

Po pravilu, odrasli sebe smatraju pametnim i iskusnim, a djeca u svom umu su glupe budale. Zato roditelji smatraju da imaju pravo da uče decu o životu. A kada majka gleda na svijet nepomućenim, čistim i jasnim pogledom, izaziva osudu onih oko sebe: "Pa šta si ti kao dijete!.." - kažu. U međuvremenu, psiholozi smatraju da je upravo to - živa majka, sa iskrenim osjećajima, emocijama i reakcijama - potrebno djeci. A za to žena i muškarac moraju biti psihički spremni da postanu roditelji.

"Tada žena neće tolerisati majčinstvo kao monstruozan, preteran teret, praćen beskrajnom tjeskobom, mučnom nesigurnošću i požrtvovnošću", kaže Irina Mlodik. sopstvena osećanja i mogla bi da odrazi osećanja svog deteta. Dijete zanima njegova majka, koju zanima njegova ličnost, a ne samo to da li je dobro jelo i radilo domaći."

„Nedavno sam u jednoj knjizi pročitao poučnu i istovremeno zabavnu parabolu, - uključuje se u naš razgovor psiholog-konsultant Vladimir Bogdanov. - Majka dovodi sina kod mudraca i pita: 'Reci mu, molim te, da ima nešto slatko - ovo je loše, štetno je.“ Starac odgovara: „Dođi kod mene za dve nedelje.“ U dogovoreno vreme majka je ponovo dovela sina kod mudraca i ponovo ga pitala za isto. Starac je prišao dječaka i rekao: „Nemoj jesti slatkiše, to je jako štetno.” Majka je ogorčeno upitala: „Zašto to nisi mogao reći prije dvije sedmice?!“. „Prije dvije sedmice sam još uvijek jela slatkiše... " - odgovorio je mudrac. Mislim da roditeljima neće škoditi da uče iz iskustva ovog starca. Uostalom, mama i tata su primjer za svako dijete. Djeca upijaju sve iz okoline kao sunđer."

Zaista, to su potvrdili razni naučnici: djeca ne percipiraju riječi, beskorisno im je govoriti kako da se ponašaju, kako da žive. Još uvijek kopiraju svoje roditelje od ponašanja i navika do izgradnje vlastitih života. „Kada sam radio kao psiholog u vrtić, primijetio sam, - dijeli svoja zapažanja Vitalij Dvornikov, psiholog-konsultant, life coach, spurt-trener, - da ako je majka nervozna, onda dijete ima psihozu, a kada je sve mirno sa roditeljima, sklad u duši , onda sa djetetom nema problema”.

„Rekla bih roditeljima: možete odgajati dete, ali ono će i dalje biti kao vi“, komentariše Irina Mlodik. „I zato, ako želite da mu prenesete zdrave modele ophođenja sa sobom, sa drugima i sa svetom, implementirajte sami".

Zato pre nego što od deteta zahtevate patološku iskrenost, razmislite da li i sami uvek govorite istinu. Ako želite da zamolite sina ili kćer da se još malo strpe, stojeći u redu u pošti, prisjetite se kakvog ste raspoloženja nakon sat vremena provedenog u saobraćajnoj gužvi. Usput, mnogi psiholozi savjetuju da se češće koriste "ja-izjave" u komunikaciji s djetetom. Onda se ispostavi da detetu ne dajete nikakve procene ("loše sam jeo", "dobro se ponašao", "pametan", "bezobrazan"), već pričate isključivo o svojim osećanjima ("povredilo me to što sam video", „Drago mi je da ste se snašli“, „Razumem vaša osećanja u ovoj situaciji“). Prema psiholozima, takav govorni aranžman je vrlo efikasan u uspostavljanju dijaloga sa voljenim djetetom.

"Kao što praksa pokazuje, ako se čovjeku ništa ne sviđa u svom životu, u ponašanju ljudi oko sebe, uključujući i vlastito dijete", kaže Vitalij Dvornikov, "onda morate nešto promijeniti u sebi. Teško je, ali rezultat vas neće natjerati da čekate."

A zašto su ti roditelji potrebni?

Moja sagovornica, petogodišnja Ksjuša Pičugina, dala je tipičan odgovor za bebe: „Mama i tata su potrebni za podizanje deteta. I za to moraju da ga hrane“. Starije dijete će, naravno, imenovati još mnogo "funkcija" roditelja. Ali to su simbolične "dužnosti" koje psiholozi naglašavaju.

„Mama – hrani, brine, naravno (veoma poželjno) prihvata, primećuje, interesuje se, pomaže i uči nas da se nosimo sa svojim osećanjima, uči nas da razumemo sebe i druge ljude, stvara toplinu i udobnost, i sama je zanimljiva osoba , za kojim se želi "dohvatiti". - razmišlja Irina Mlodik. - Da, čak je i mama u divnoj vezi sa tatom, što pokazuje model života u srećnom paru. Tata - štiti, uči da štiti i brani , postavlja granice djetetu, uči da haos prevede u red (u mislima, u životu, u sobi), pomaže da raste, razvija se, sazrijeva, pomaže u planiranju budućnosti, proširuje djetetov svijet, pričajući, pokazujući, otkrivajući. Tata je neko na koga se možeš osloniti, ko voli mama dijete, emituje i prima poštovanje za sve članove porodice. Onaj ko svojom realizacijom i uspjehom pomaže djetetu da postane uspješno i u životu. „Ovo je, naravno, idealno...