Родителски контрол върху безопасността и здравето на детето. Съвети на психолога как да отгледате дете правилно: типични грешки на родителите при отглеждането на деца, сексуално възпитание за юноши, програма за родителски контрол за телефон, таблет и други

Всички животни, птици и други жители на нашата планета се грижат за собственото си потомство, хранят и се грижат за малките и пиленцата си преди да станат зряла възраст - така работи природата. Хората не са изключение, защото веднага след раждането на бебе те стават родители, основните в живота на бебето. Но как да намерите баланса между здравословните грижи и контрола на всяка стъпка на вашето дете? Докъде може да стигне свръхзащитното родителство – нека разберем заедно.

Как се проявява хиперпротекцията

Къде е разумната граница между приятелските отношения между родители и деца и патологичното желание да се контролира абсолютно всичко в живота на детето? Някои майки и бащи „забравят“, че тяхното потомство е пораснало и продължават да се грижат за сина или дъщеря си, сякаш са малки, въпреки възрастта си.

Как можете да разберете дали прекомерната грижа на майка ви или баща ви е фактор, който пречи на растежа и развитието на вашето дете?

Това се доказва от следното:

Желанието за защита на децата както физически, така и емоционално

Не е необичайно родителите буквално да се бият с деца насилници или да се опитват да предпазят децата си от негативна информацияскривайки го или го представяйки в изкривена светлина.

Облекчаване на физическата болка чрез насърчение

Най-малкото падане или леко нараняване предизвиква истински ужас у такива възрастни. Бабите често изпадат в паника при леки физически наранявания (натъртване, лека драскотина) и изглаждат такива моменти със сладки и други награди.

Неспособност на родителите да бъдат извън полезрението на своите бебета

На деца, които са достигнали доста независима възраст (5-6 години), не е позволено дори да бъдат в съседната стая, камо ли да ходят сами по улицата или да посещават друго дете.

Определяне на строги граници

Поставяне на детето в кръг от определени рамки относно неговото поведение, спретнатост, приятели и други подобни. Голям бройправилата дразнят децата, те имат естествено желание да излязат от нормите и границите, определени от възрастните.

Хипертрофирани дисциплинарни мерки при нарушаване на правилата

Сковаността на контрола на бащата върху сина му най-често се проявява в прекомерно придържане към „буквата“, установена от родителския „закон“. Невинните шеги или най-малките отклонения от нормата, изразена за детето, се наказват много строго и без възможност за "амнистия". Понякога родителите създават строга система от награди и наказания.

Прехвърляне на приоритетите в живота на детето в една област

Например, учене в училище или институт. Наблягането на всички идеали в училище може да доведе до синдром на отличниците в други области на живота, което в бъдеще ще донесе редица неудобства и комплекси.

Ако някой от изброените по-горе фактори преобладава в системата за отглеждане на деца, тогава си струва да помислите какви последици от прекомерното попечителство ще трябва да преминат през син или дъщеря.

Намеренията, които предизвикват това поведение, може да са съвсем естествени за майката или бащата. Всички родители в една или друга степен искат да поставят ограда между децата си и неприятностите, които светът на възрастните задължително носи в себе си. И често баби, дядовци, майки и татковци просто не забелязват, че децата им вече не са толкова малки и нямат нужда от грижи.

Струва си да се вслушате внимателно в изявлението на F.E. Дзержински, който пише: „Родителите не разбират колко вреда нанасят на децата си, когато, използвайки родителския си авторитет, искат да наложат своите вярвания и възгледи за живота“.

Причини за свръхзащита на децата

Разглеждайки поведението на родителите, които са прекалено загрижени за децата си, можем да отбележим редица фактори, които ги „тласкат” към този тип поведение.

Страх от самота

Свръхзащитността на майката към нейния син или дъщеря може да бъде продиктувана от страха от старостта или самотата (това е особено вярно за самотните майки). Грижа за сина си или доминиране над възрастна дъщеря, някои майки искат да си гарантират специална близост с детето, обвързвайки ги здраво с различни ежедневни и психологически моменти, мечтаейки никога да не се отделят от тях.

Прекомерна мнителност на бащата или майката

Това е друго възможна причинапроблеми, наречени "свръхзащитно родителство". Страхът от всякакви житейски обстоятелства, които могат да нанесат вреда (физическа, психологическа, емоционална) на бебе или бебе, при някои възрастни достига такава степен, че не позволяват на децата да извършат нито едно действие или действие без прякото им участие. „Той бива блъснат от кола, тухла ще падне на главата му, ще бъде откраднат или отведен в кола“ - подобни мисли понякога довеждат родителите до параноично състояние.

Самоутвърждаване за сметка на детето

Някои родители с ниско самочувствие се опитват да се утвърдят в живота, използвайки любимото си дете. Прекомерни изисквания, прекомерна строгост и твърдост - това са резултатите от факта, че мама или татко се опитват да постигнат резултати в живота, към които самите се стремяха, но не ги постигнаха. Попечителството на възрастен син, пълен контрол върху действията на дъщеря, която вече е станала майка, понякога изглеждат неподходящи и нелепо.

Чувство на ревност

Баща, който контролира своята зряла принцеса, може да не обръща внимание на чувството на ревност, което го движи. Грижата за дъщеря може да бъде по своята същност елементарно нежелание да я омъжиш, протест срещу сбогуването със собствената си кръв и „предаването“ на недостатъчно надеждни (според родителите) мъжки ръце... Това поведение е често срещано сред майките спрямо техните синове.

Възможни последици от свръхзащита

Ако натискът върху възрастен син или възрастна дъщеря не намалява с техния растеж и личностно развитие, тогава могат да се очакват негативните последици от прекомерната грижа. Децата под свръхзащитни грижи са изложени на риск да станат:

несигурни в своите способности;
егоистичен;
тези, които не умеят да оценяват адекватно собствените си действия и действията на околните;
страдащи от невъзможност за вземане на решения в решаващи периоди от живота;
фокусирани върху собствената си личност и не се съобразяват с други хора (което силно пречи на изграждането на междуличностните отношения, особено в семейството).

Порасналите деца често обвиняват родителите си за прекомерен натиск и това пречи на създаването на партньорства и доверителни отношения между тях.

Децата, които са станали възрастни, продължават да живеят според инструкциите и умовете на възрастните, без да носят отговорност за своите действия и постъпки. При някои свръхзащитени деца самочувствието е или твърде високо (такива деца са надценени от родителите си), или силно подценявани (при „затънали“ деца). Обективно да видят плюсовете и минусите на житейските обстоятелства, те са възпрепятствани от „правилната“ гледна точка, насадена от родителите им, отклонения от която са просто невъзможни.

Натискът на майката върху сина води мъжа до невъзможността да създаде пълноценно семейство: той извършва всичките си действия с поглед върху майка си. Рядка жена ще може да издържи това и да се примири с това. Следователно мъжките от този тип могат да създадат семейство, но не остават в него дълго време, връщайки се отново под топлото крило на майка си.

Какво да правя?

Има само два варианта за решаване на проблема за децата в случай на свръхпротективни родители.

Първият вариант е да приемете

Приемете и живейте удобно и комфортно, изцяло следвайки волята на родителите. Но в случай на смъртта на техните предци, такива деца са напълно смазани от условията на живот, за които на практика не са готови.

Вторият вариант е бунтарски

Често може да се наблюдава и при обикновен живот... Пораствайки, децата се освобождават от грижите на родителите си в свобода, която пречи на тяхното развитие. За съжаление тази грижа не винаги протича гладко и безболезнено както за децата, така и за родителите.

Понякога децата, които са се отървали от нездравословните родителски грижи, често правят всичко, опитвайки се да запълнят онези празнини в живота, които са били под най-строгата забрана.

Можете да се отървете от свръхзащитата само като предприемете определени действия. Освен това в този процес участват както родители, така и деца.

Родителите, които искрено искат най-доброто за децата си, а не се опитват да реализират неосъществените си младежки желания, ще се опитат да не прекаляват с проявата на загриженост. Как да намалим настойничеството, за да постигнем здравословен баланс между свободата на децата, правото да развиват своята личност и контрола върху действията и действията на децата си?

Ето няколко съвета, които да дадете на родителите в този случай:

Не заглушавайте негативното и смело разказвайте на децата за трагедии, злополуки, смърт на близки, разчитайки на детствои способност за адекватна оценка на този вид информация.
Дайте възможност самостоятелно да вземате решения или да правите избор в дадена ситуация.
Доверете се на детето и внимателно коригирайте състава и планирането на свободното му време.
Не диктувайте условия при избора на приятели и приятелки.
Опитайте се да станете приятел, а не строг учител в отглеждането на децата.

Детски действия

Откритият разговор с възможни точки над „i“ е един от основните начини децата да се измъкнат от нездравословните грижи на възрастните.

Не си струва в неприветлива форма, с предизвикателство да изразите всичко, което мислите за това. След като изберете подходящото време за общуване, опитайте се да се държите като възрастен, без да се обръщате към обвинения, викове и повишен тон.

Спокойно, само спокойно!

Само в случай на спокоен разговор с предварително обмислен план, има голяма вероятност да предадете необходимата информация на старейшините си. Ако родителската грижа е досадна, не ги обвинявайте, защото със сигурност са водени от добри намерения. Бъдете спокойни и разумни, така че разговорът ви да остане поверителен разговор и да не се превърне в нов семеен скандал.

Започнете да живеете отделно

За деца, които имат свой постоянен източник на доходи, можете просто да се „раздалечите“ и да опитате да живеят отделно. Тази стъпка е смела, донякъде отчаяна, но говори за зрелостта както на личността, така и на постъпката. Не трябва напълно да прекъсвате отношенията си с родителите си. Както показва практиката на такива случаи, тогава много хора много съжаляват.

Редовните срещи и разговори ще ви помогнат не само да се отървете от евентуално чувство за вина към родителите си, но и да държите пръста си на пулса на техния живот, здраве и психологическо състояние.

Търпението и безкрайното уважение към хората, които са ви дали живот, е опция за онези деца, които могат да приемат (и с напредването на възрастта да разбират) родителите си. Не всеки може да живее рамо до рамо, виждайки всички отрицателни аспекти на свръхзакрилата. Изборът е индивидуален във всички случаи.

Хипер грижа: плюсове и минуси

Всяка ситуация има своите положителни и отрицателни страни. Всеки човек, било то дете или родител, трябва да прецени плюсовете и минусите и да реши как да продължи.

Положителните аспекти на свръхзащитата

Основният инстинкт на всички родители е да се грижат за децата си. Само любяща майкаа татко ще помогне на бебето и зрящото дете да изследват света, да открият нови граници на неизвестното, да го спаси от наранявания и опасности, които чакат детето на всеки ъгъл, да сподели собствения си опит, да научи всичко необходимо за детето да станете независими в бъдеще.

Децата, силно покровителствани от майки и татковци, не се „увличат“ в неприятна история, не извършват необмислени действия, те по правило учат добре и се стремят към поставената цел, но не от тях, а от техните родители.

Отрицателни точки

Всичко това са положителни аспекти на родителската грижа. Но има и обратна страна на монетата.

Моменти на свръхзащита, които влияят негативно на децата:

инхибиране на процеса самоподготовкавъншният свят;
невъзможност за вземане на решения;
страх от новото и непознатото.

Самите родители също страдат от прекомерен контрол върху децата си – те някак си живеят живота, наблюдавайки всяка стъпка и всякакви взаимоотношения извън семейството. След често настъпващия „пробив“ на децата от семейните връзки, родителите остават в депресирано състояние. Целият живот, поставен върху олтара на отглеждането на деца, се оказва напразен ...

Заключение

Настойничеството и грижите на родителите трябва да имат приемливи граници, без да преминават в категорията на бдителен контрол върху всичко и всичко в живота на децата. Не бива да доминирате над потомството си, много по-продуктивно и полезно е да изграждате взаимоотношения, основани на партньорство и приятелство.

Подобни видеа

Децата често смятат, че родителите им ограничават твърде много тяхната независимост. Понякога това се дължи на факта, че родителите не осъзнават напълно, че детето е пораснало достатъчно и се опитва малко да премести границите на допустимото, а понякога това се дължи на факта, че родителите се стараят твърде много да контролират живота на детето. Има много причини за необходимостта да контролирате детето си, включително страхът, че детето ще повтори грешките на родителите. В същото време понякога родителите просто не осъзнават, че тяхното поведение причинява вреда на детето, а не го защитава.

Стъпки

Съберете силите си

Направете обективен план за действие.Най-вероятно няма да можете незабавно да изхвърлите навеса на контролиращата родителска атмосфера. Ще трябва да измислите умел и реалистичен план за действие, за да започнете да взимате свои собствени решения. Отправната точка за вашия план може да бъде нещо толкова просто, колкото да си напомняте ежедневно, че контролирате живота си. Ще ви помогне да развиете самочувствие. В идеалния случай планът трябва да включва постепенно увеличаване на броя на решенията, които взимате сами.

Приемете, че не можете да промените родителите си.По същия начин, по който родителите не могат да контролират вашите мисли и чувства, вие не можете да влияете на техните мисли и чувства. Можете само да повлияете на това как вие самите реагирате на тях и това понякога помага да промените отношението на родителите си към вас. Но само родителите могат да решат кога и дали изобщо трябва да се променят.

Опитът да принудиш родителите си да се променят е аналогичен на контрола, който се опитват да запазят над теб. Ако сте наясно с това, приемете, че родителите са свободни да вземат свои собствени решения.

Научете се да идентифицирате злоупотребата.Ако родителите ви насилват с вас, свържете се с органите по настойничество и настойничество или говорете с авторитетна фигура в училището (учител или психолог). Злоупотребата може да бъде изразена по много различни начини, така че ако не сте сигурни дали сте малтретирани, най-добре е първо да говорите с училищен съветник. Злоупотребата може да включва:
- физическо насилие под формата на пляскане, удряне, връзване, нараняване и изгаряне;
- емоционално жестоко отношение под формата на наричане, унижение, обвинения и неоправдано високи изисквания;
- сексуален тормоз под формата на неподходящо докосване, полов акт и полов акт.
Изграждайте взаимоотношения
1. Пуснете миналото.Сдържането на неприязън към родителите или към себе си не е най-важното По най-добрия начиноправи връзката. Ще бъде по-полезно да простите на родителите за грешките им. Също така е полезно да си простите за собствените си реакции към грешките на родителите си.
2. Научете се да се изправяте с уважение към родителите си.Първата стъпка е да обясните на родителите си как се чувствате и защо сте решили да се дистанцирате от тях. Родителите няма да могат да започнат да решават проблем, за който просто не знаят, че съществува. Като се има предвид това, не трябва да обвинявате никого или да проявявате неуважение. Кажете на родителите си как се чувствате, а не как са се отнасяли с вас.
  - Не бива да казвате такива фрази: „Вие нарушихте личните ми права“. Следната фраза ще звучи по-градивно: „Чувствах се като напълно безсилен човек“.
3. Създайте бариери във взаимоотношенията за себе си и родителите си.Когато започнете да възстановявате нормалните взаимоотношения, трябва да се опитате да избегнете връщането към старите навици. Решете предварително какви решения могат да вземат родителите ви да ви дават съвети и в кои случаи това не се изисква. Могат да се поставят бариери за това в какви родителски решения ще можете да се намесвате и за какво можете да поискате от родителите си.
  - Например, може да решите да се консултирате с родителите си относно важни кариерни решения (относно избора на висше образование образователна институцияили конкретна свободна работа). Можете обаче да оставите някои решения на собствена преценка, например за това с кого да излизате и за кого да се ожените.
  - Можете също така да се откажете от участие в семейни решения, които родителите ви се опитват да ви предадат. Можете обаче да предложите на родителите си подкрепата си, ако имат сериозни проблемиздравословни проблеми като рак или сърдечни проблеми.

Искам да говоря за родителите на вече пораснали деца. В същото време ще направим предположението, че децата все пак са изминали значителна част от разстоянието си.

Доста и често пишат за раздялата с родителите, но би било хубаво да видим какво се случва „на другия край на линията". Процесът, както и да се каже, е взаимен. Трудностите при раздялата, а понякога и невъзможността за нейното завършване, чакат родителите. В тази статия няма да разглеждам трудностите, с които се сблъскват родителите, чиито деца са юношеска възраст... Тук отделяне от семейството във фазата на активни военни действия.

Искам да говоря за родителите на вече пораснали деца. В същото време ще направим предположението, че децата все пак са изминали значителна част от разстоянието си. На психологическо ниво те имат повече или по-малко зряла личност с добре изградени, но достатъчно гъвкави граници. V социално- независим живот, тоест дом, работа и, вероятно, вече собствено семейство. Тук няма да се вземат предвид различни неуспешни варианти със зависимости, асоциално поведение и други подобни.

Скици от живота

Нека първо да разгледаме как изглежда един неразделен родител в реалния живот.

Снимка 1.Мама е на гости на възрастен син/дъщеря. Идва на гости с пълна чанта с различни продукти. И това не е „нещо за чай“ като почит към традицията. В комплекта за хранителни стоки може изобщо да няма сладкиши, ако майката смята, че сладкишите са вредни за нейното „дете“. Не, чантата ще съдържа всичко за готвене на борш, запас от зърнени храни за няколко години и още нещо полезно. Той веднага ще започне да готви, заобикаляйки етапа на пиене на чай. В някои случаи може да дойдете с купа готов борш. След това той веднага ще премине към следващия етап на подреждане на нещата както в апартамента, така и в главата на потомството. Той е много обиден от опитите да спре и често тъжно повтаря: „Опитвам се за теб“.

Снимка 2.Мама се обажда много пъти на ден, питайки за нейното здраве, обедно меню, внуци, ако има такива, и други членове на домакинството. Веднага дава ценни препоръки по всички изразени точки, като по пътя открива други подробности от живота. Ако детето се опита да намали честотата и продължителността на разпитите, то веднага отвръща: „Притеснявам се за теб“.

Снимка 3.Постоянно нещо се случва с майката и това изисква незабавна намеса на пълнолетното й дете. Инцидентите включват всичко - от изтичане на кран или да се наложи да копаете картофи до сърдечен удар. Ако молбата не бъде удовлетворена веднага, или заплашителното „Не съжаляваш ли за майка си?“ Или жалкото: „Кой ще ми помогне освен теб?“.

Снимка 4.Обект на най-голямо внимание и контрол на майката е съпругът на любимото й дете. Няма смисъл да описвам отношенията в този триъгълник – фолклорът го направи вместо мен. Само ще отбележа, че броят на шегите и анекдотите за свекърва е в пъти по-голям от броя на историите за свекърва. И има основателна причина за това: да се шегуваш с първата, някога безусловно обичана жена в живота на мъжа, е по-скъп за него.

Снимка 5.Да поговорим за татковците. Освен идеологическите различия по отношение на футболни отбори и политически партии, татковците са по-склонни да дават съвети как да работят. Те сравняват успеха на потомството с тяхната кариера и други житейски постижения през същия период. Раздайте подробни плановеи инструкции как да стигнем до следващия Олимп, под мотото: „Знам по-добре“.

Родителите обикновено имат няколко любими стратегии в арсенала си, които съчетават някое от горните и много други начини за влияние. Апотеозът често е фразата: "Аз съм майка / баща!", Което трябва да сложи край на всеки дебат.

Да, и дори опитите да разсъждават с родителя, като им напомнят на колко години е „детето“, колко дълго живее отделно и със собствен ум, често се потискат от фрази като: „Но за мен ти винаги ще бъдеш моят малко дете."

Какво всъщност се крие зад подобни снимки?

Манипулация. Всички горепосочени изрази са като такива. Нека ви напомня накратко, че манипулацията е специфичен начин да получите това, което искате от субекта.Особеността е, че манипулативното съобщение съдържа някаква правдива част, поради която прониква в съзнанието, и фалшива част, която в комбинация с истината вкарва мозъка в ступор.

Така че, истината е, че страните са тясно свързани, могат да се грижат, да се тревожат, да си помагат. Но не е вярно, че:

Това е връзка родител-дете, която също се характеризира с вертикална организация и начин на комуникация. Връзката родител-дете приключи в момента, когато детето стана пълнолетно, поне формално. Освен това взаимодействието трябва да бъде изградено на равнината "възрастен-възрастен", тоест на равна основа, което не изключва почитта към по-възрастните;
майката/бащата, само защото са, могат да нарушат границите на пълнолетното си дете. Те не могат: границите на индивида изпълняват същата функция като държавните.Няма граници – няма държава, няма пълноценна зряла личност. Преминаването на чужди граници е възможно само с разрешение на приемащата страна и при спазване на установените от нея правила;
родителите знаят по-добре какво е необходимо и как да го направят правилно, тъй като са по-големи и имат повече житейски опит. Но никой няма право да определя кое е по-добро или какво е необходимо на друг човек, освен ако последният не е официално признат за некомпетентен. Дори едно пълнолетно дете да греши, то има право на това – това е неговият живот;
порасналият син/дъщеря дължи безкрайно за това, че са родени, отгледани и по-надолу в списъка. Това е може би най-трудният момент. "Дългът" за подаръка на живота се дава... на самия живот. Раждането на деца, творческа дейност. Мярката за внимание, грижа и помощ към бавно застаряващите родители е много по-трудна за определяне. Зависи и от съществуващите взаимоотношения, и от много външни обстоятелства, и от културните обичаи и традиции. Едно може да се каже: ако е „задължение“, раздялата още не е станала.

Безпомощност. Да се върнем към нашите скици. Лесно е да се види, че третата картина описва ситуация, в която самият родител заема детска позиция, което предполага, че другата страна ще заеме грижовна към него позиция на възрастен. Но тази безпомощност е и манипулативна.

И има още една безпомощност на родителя – пред собствения му живот.Това е така нареченият "синдром на празното гнездо". Ролята на родител на детето приключи и ролите на жена/мъж, съпруг и различни социални превъплъщения отново излизат на преден план и в ново качество. Не всеки е психологически готов да се справи с тях. Затова той непременно дърпа пилето обратно в гнездото, за да заглуши собствената си тревога пред задачите и предизвикателствата на променените реалности.

Мощност и контрол. Това е обратната страна на безпомощността. За един родител е трудно да контролира променения си живот, а процесът на контролиране на детето се изгражда и усъвършенства през годините. А фактът, че той, който е пораснал, се опитва по всякакъв начин да избегне надзорното око, дори може да нажежи вълнението.

Що се отнася до властта в негативния смисъл на думата, когато възрастен се утвърждава за сметка на дете, тогава това първоначално е пристрастие и дисфункция. Поглеждането надолу отгоре и подходящият тон на речта към възрастен е пряка агресия. Такива съобщения звучат като заповед от господар към роб. Считам това сравнение за подходящо, а не връзката „шеф-подчинен“. Комуникацията между адекватен шеф и подчинен протича в малко по-различна равнина. Подобна комуникация отгоре надолу, независимо от намеренията, е грубо нарушаване на личните граници и автоматично предизвиква желание за защитата им – тоест ответна агресия.Може да се изрази в пасивна форма: в отговор те мълчаха или се съгласиха заради външния вид, но вътре имаше раздразнение и гняв, които след това щеше да припадне и да развали връзката.

Недоверие. Тук ще се обърна към концепцията на Е. Ериксън, в която по-специално има понятия като „основно доверие в света“, „компетентност“, „генеративност“. Последното се отнася до възрастта 25-60 години и означава способността за генериране в най-широкия смисъл на думата. Но това не е достатъчно, необходимо е създаденото да стане принос към потока на живота. Това е същото връщане на "дълга" на живота, тъй като преди човек основно взема ресурси от света.

И така, термините, споменати във връзка с нашия проблем, могат да бъдат образувани в следните комбинации:

родителят не се чувства много компетентен, не се доверява на отглеждането на детето. В резултат на това творението му не е достатъчно добро и преди да го пуснете в света, все пак трябва да завършите нещо, да го добавите, да го образовате;

ако родителят има трудности да се довери на света, тогава светът вече не е достатъчно добър за неговото създаване. И тогава ще има несъзнателно желание да не се пусне детето в ужасния живот на възрастните;

комбинацията от двата предишни модела е експлозивна смес. Ако детето успя по някакъв начин да се отдели от родителите си, тогава това най-вероятно е придружено от прекъсване на отношенията.

Неосъществени амбиции. Ще ги спомена в един ред - за този проблем е писано, заснето е достатъчно. Спомнете си поне филма "Черен лебед". Опитват се да задължат детето да живее този живот и да осъзнае какво не са успели родителите навремето. Малко добро излиза от това.

И колкото повече родител се опитва да присъства в живота на възрастен син или дъщеря с помощта на тези стратегии, толкова по-активно налага остарели модели на поведение и роли, толкова повече напрежение във взаимодействието и толкова повече по-силно желаниеда се дистанцират от децата. Тоест ефектът е точно обратен на желания. Докато общуването на възрастните, изградено върху взаимното уважение към картините на света на всеки, върху внимателното боравене с границите на другия, само укрепва семейните връзки.

Ако нещо от горното присъства в отношенията ви с родителите ви, отделете време да им покажете статията. Зад това най-вероятно се крие желанието да ги „превъзпитате“, за да получите, ако не идеални, то достатъчно добри родители... Това означава, че вашата раздяла все още е далеч от пълна.

Така че практикувайте неутралност, изследвайте и се научете да защитавате границите си по устойчиви, неагресивни начини и тогава вашите родители също ще имат възможност да се включат в играта на правилата за възрастни.публикувани от

Майките и татковците защитават децата си от раждането. Грижат се и се тревожат за малките си, докато са малки и безпомощни. Докато растат, те стават по-независими. Но не всички родители са наясно с този факт и продължават да контролират детето. И често подобна свръхзащита води до конфликтни ситуации.

Понякога самите родители не могат да обяснят защо толкова се страхуват да дадат на детето си малко независимост. Но най-често причините за патологичните грижи се крият в следните фактори.

Неразбиране на това, което расте. Майките и татковците смятат, че бебето им е още малко и не може да се справи с възникващи проблеми. Дори в ежедневието често можете да видите ситуация, когато майка се втурва да направи сандвич на 10-годишно дете, вместо да го научи как да го прави сам. И обясняват това с факта, че детето може да се пореже. Освен това не му се дава възможност да решава други възникващи проблеми.
Страх за детето. Това е естественото състояние на родителите. Почти всички майки и татковци се страхуват за децата си. Но някой все още бавно пуска бебето си, позволявайки му да бъде независимо. И някой те кара да отказваш за всяка стъпка и взетото решение.
Липса на доверие в детето ви. Такива родители са уверени в зависимостта на децата си и постоянно им напомнят за това. Постоянно решавайки всички въпроси, те окончателно потискат независимостта на децата си.
Има семейства, в които строгото възпитание и контрол върху по-младите членове на семейството се предават от поколение на поколение. Освобождаването от такава свръхзащита е трудно не само за дете, но и за възрастни.
Неосъществени мечти. Не е тайна, че понякога родителите се опитват да сбъднат мечтите си чрез децата си. И им налагат своето виждане за света, хобита, идеи. Ако тези възгледи не съвпадат с детските, тогава започва контрол върху живота на детето. А основната му цел е да накара малкия човек да живее живота, който родителите му са избрали за него.

Всъщност може да има много причини за родителски контрол. Но всички те имат едно общо нещо – желанието детето да остане под влиянието на възрастните колкото е възможно по-дълго и да не извършва „прибързани действия“.

Защо постоянният контрол върху децата е опасен

Всички родители, без изключение, искат добро за детето си. Някои заради това са готови да контролират всяка стъпка на бебето си, без да мислят за последствията. В изблик на сляпа любов сме абсолютно сигурни, че винаги са прави, само те знаят как трябва да се държи детето им, какво трябва да мисли и казва, какво трябва да се направи в дадена ситуация.

Често такава любов се проявява във факта, че родителите водят детето за ръка на училище до гимназията, след което отиват в колеж с него. Случва се майката да участва активно в разрешаването на конфликти между своето „бебе“ и съученици. Това води до нови кавги и унижение на детето.

Въз основа на най-добрите намерения майката, контролирайки всяка стъпка на детето, формира у него навика никога да не мисли самостоятелно, да не взема решения, да не поема отговорност.

Вкъщи такова дете няма задължения, то си прави домашните с майка си. Мама решава в кой кръг да ходи, в спортно училище или в училище по изкуствата. Мама също избира и купува дрехи.

Човекът в крайна сметка ще израсне послушен. По всякакъв повод искал разрешение от майка си, да се консултира. Мама оформя вкусовете му в дрехите, регулира с кого може да бъде приятел, как да се държи с учителите.

Понякога на улицата или вътре детска градинаможете да чуете думите: "Не бъди приятел с Маша, тя ще те научи на лоши неща." Какво лошо има? Може би това е най-интересното нещо в детството, което ще ви се случи? Често интересът и страстта към ученето карат децата да правят голямо разнообразие от шеги.

По-ефективно е да кажете на детето кое е добро, какво може да се направи и кое не. Полезно е да научите детето си да анализира действията и поведението на другите деца. Важно е да се формулира кой какво е направил лошо. Тогава детето само ще реши с кого да бъде приятел и кого да заобиколи.

Тийнейджър, който е бил редовно наблюдаван, не е в състояние дори да мисли за себе си, да реши какво иска. На всяка възраст е лесно да бъде манипулиран, защото е послушен. Хората около вас винаги се чувстват страхотно, от малки деца в детската градина до колеги на работа.

Много по-полезно е, когато детето не е сляпо послушно, а се вслушва в мнението на родителите. В този случай той взема решението сам, но взема предвид съветите на родителите си.

Как се провежда свободно време, в който летен лагерда отидеш, как да празнуваш рожден ден - едно пораснало дете е в състояние да реши всичко това за себе си. Или поне изразете предпочитанията си. Ако мама и татко се радват на авторитет с него, тогава той може да ги помоли за съвет или помощ.

Ако семейството се вслушва в мнението на детето, то израства като самоуверена, независима личност. И в бъдеще ще му бъде по-лесно да защитава възгледите си.

Тоталният контрол без вслушване в мнението на детето е опасен и от възникването на противоречиви ситуации в семейството. И докато децата растат, конфликтите само ще се засилват. Тийнейджърите могат да започнат да лъжат, да се измъкнат. Направете всичко, за да излезете извън контрол. Такива ситуации също няма да допринесат за поддържането на приятелска атмосфера в семейството.

Когато бебето порасне

Да, възможно е и е необходимо да се контролира детето, но в умерени количества. Например на възраст под 3 години. Когато бебето все още се учи да прави нещо, когато е много малко и безпомощно, то не крие всички опасности. Когато тича на улицата под кола или люлка, когато вкъщи се качва на табуретка и грабва нож от масата.

Но докато пораснете, трябва постепенно да давате на детето необходимата свобода на действие. Постепенно прехвърлете отговорността за себе си върху него. За да се научи да се облича сам, да затопля храната си, след това да готви закуска, да почиства стаята си сам, без напомняния. Когато има някой да се разхожда, за да се прибере навреме вкъщи.

По-късно трябва да контролирате как детето се учи, да се интересувате от това с кого е приятел, къде обича да се разхожда, какво гледа в интернет. Но е важно да направите това в препоръчителна форма, без строги забрани, така че тийнейджърът да не крие нищо от родителите си, а да слуша съветите им.

Ролята на майката е да подготви бебето за зряла възраст... Давайки на детето възможност да решава и най-малките ежедневни въпроси, родителите допринасят за психологическото съзряване на децата. Всяко дете усвоява уменията на зряла възраст, доколкото майката му дава такава свобода. Когато един тийнейджър сам е отговорен за действията си и знае последствията, тогава контролът става ненужен.

Направете теста