Anna Bykova.

Mustaqil bola yoki qanday qilib "dangasa ona" bo'lish mumkin

© Bykova A. A., matn, 2016 yil

© nashriyot uyi E, 2016

* * *

Ota-onalar uchun asosiy kitoblar

"Rivojlanish faoliyati" dangasa ona "

Bola rivojlanishi muammosiga yangicha qarash? o'qituvchi va psixolog Anna Bykova ota-onalarni modaga tayanmaslikka taklif qiladi pedagogik tizimlar va ilg'or o'yinchoqlar, va ulang sizning shaxsiy tajriba va ijodiy energiya. Ushbu kitobda siz qiziqarli mashg'ulotlarning aniq misollarini topasiz va jadvalingiz yoki byudjetingizdan qat'i nazar, bolalar bilan qanday dam olishni o'rganasiz.

Onalar uchun vaqtni boshqarish. Uyushtirilgan onaning 7 amri

Ushbu o'quv kitobi muallifi tomonidan ishlab chiqilgan vaqtni boshqarish tizimi foydalanish uchun qulay va 100% natija beradi. Vazifalarni bosqichma-bosqich bajarib, siz hayotingizda narsalarni tartibga sola olasiz: ustuvorliklarni to'g'ri belgilang, bolalarni tartibga soling, o'zingiz va eringizga vaqt toping va oxir-oqibat baxtli va tartibli ona, xotin, uy bekasi bo'lasiz.

"Bolalar tinglashi uchun qanday gapirish kerak va bolalar gaplashishi uchun qanday tinglash kerak"

Adele Faber va Elaine Mazlishning asosiy kitobi? 40 yil davomida bolalar bilan muloqot qilish bo'yicha 1-sonli mutaxassis. O'z fikr va his-tuyg'ularingizni bolaga QANDAY etkazish va uni QANDAY tushunish kerak? Ushbu kitob bolalar (maktabgacha yoshdagi bolalardan tortib o'smirlargacha) bilan QANDAY muloqot qilish bo'yicha qo'llanma. Zerikarli nazariya yo'q! Faqat tasdiqlangan amaliy maslahat va barcha holatlar uchun juda ko'p jonli misollar.

"Sizning chaqalog'ingiz tug'ilgandan ikki yoshgacha"

Bajarildi! Nihoyat siz onasiz maftunkor chaqaloq! Nufuzli ekspertlar, sakkiz farzandning ota-onalari Uilyam va Marta Sirs sizga bu qiyin vaqtni engishingizga yordam beradi. Kitob sizga birinchi haftalardagi qo'rquvni engishga yordam beradi va bola qulay bo'lishi uchun hayotingizni qanday tashkil qilishni o'rgatadi va siz nafaqat ota-onalik burchlarini bajarasiz, balki boshqa narsalarga ham vaqt topasiz.

Ushbu kitobdan siz quyidagilarni o'rganasiz:

Bolani beshigida uxlab qolishga, o'yinchoqlarni qo'yishga va kiyinishga qanday o'rgatish kerak

Bolaga qachon yordam berishga arziydi va qachon undan voz kechish yaxshiroq?

Perfektsionist onani qanday o'chirish va dangasa onani yoqish

Haddan tashqari himoyalanish xavfli va undan qanday qochish kerak

Agar bola: "Men qila olmayman" desa nima qilish kerak

Qanday qilib bolani o'ziga ishontirish kerak

Murabbiylik ota-onalari nima?

Muqaddima

Bu oddiy, ammo umuman tushunarsiz narsalar haqida kitob.

Yoshlarning infantilizmi bugungi kunda haqiqiy muammoga aylandi. Bugungi ota-onalarning kuchlari shunchalik ko'pki, bu ularning farzandlari uchun ham hayot kechirishi, ularning barcha ishlarida qatnashishi, ular uchun qarorlar qabul qilishi, hayotini rejalashtirishi, muammolarini hal qilishi kifoya. Savol shundaki, bu bolalarning o'zlari uchun kerakmi? Va bu sizning hayotingizdan bolaning hayotiga qochish emasmi?

Bu o'zingizni qanday eslab qolish, o'zingizga nafaqat ota-ona bo'lishga imkon berish, bu hayotiy roldan tashqariga chiqish uchun manba topish haqida kitob.

Kitob tashvish hissi va hamma narsani nazorat qilish istagidan qanday qutulish haqida. Bolaning mustaqil hayotga o'tishiga tayyorlikni qanday tarbiyalash kerak.

Yengil istehzoli uslub va ko'plab misollar o'qish jarayonini maftunkor qiladi. Bu hikoyalar kitobi, fikrlash kitobi. Muallif: "Buni qil, buni va buni" ko'rsatmaydi, lekin mulohaza yuritishga chaqiradi, o'xshashliklarni jalb qiladi, turli holatlarga va qoidalardan mumkin bo'lgan istisnolarga e'tibor qaratadi. O'ylaymanki, kitob ota-onaning perfektsionizmidan aziyat chekayotgan odamlarga bolalar bilan uyg'un munosabatlarni o'rnatishga hech qanday hissa qo'shmaydigan obsesif va og'riqli ayb tuyg'ularidan xalos bo'lishga yordam beradi.

Bu qanday qilib yaxshi ona bo'lish va bolani hayotda mustaqil bo'lishga o'rgatish haqida aqlli va mehribon kitob.

Vladimir Kozlov, Xalqaro Psixologiya Fanlar Akademiyasi prezidenti, psixologiya fanlari doktori, professor

Kirish

Bir necha yil oldin chop etilgan “Nega men dangasa onam” maqolasi hamon internetda roumingda. U barcha mashhur ota-onalar forumlari va jamoalarini chetlab o'tdi. Menda hatto VKontakte "Anna Bykova" guruhi bor edi. Dangasa onam."

O'shanda men to'xtagan bolada mustaqillikni oshirish mavzusi juda qizg'in muhokama qilindi va endi, ba'zi mashhur manbada nashr etilgandan so'ng, doimiy ravishda tortishuvlar paydo bo'ladi, odamlar yuzlab va minglab sharhlarni qoldiradilar.

Men dangasa onaman. Va shuningdek, ba'zilarga ko'rinishi mumkin bo'lgan xudbin va beparvo. Chunki farzandlarim mustaqil, tashabbuskor va mas’uliyatli bo‘lishlarini xohlayman. Demak, bolaga bu fazilatlarni namoyon qilish imkoniyatini berish kerak. Va bu holda, mening dangasaligim ota-onalarning haddan tashqari faolligiga tabiiy tormoz bo'lib xizmat qiladi. Bolaning hayotini osonlashtirish, u uchun hamma narsani qilish istagida namoyon bo'ladigan bu faoliyat. Men dangasa onani giper-onaga, ya'ni hamma narsa "giper" bo'lgan onaga qarshi chiqaman: giperaktivlik, giper-anksiyete va giper-himoya.

1-qism
Nega men dangasa onaman?

Men dangasa onaman

Ishlash bolalar bog'chasi, Men ota-onaning haddan tashqari himoyalanishining ko'plab misollarini ko'rdim. Men, ayniqsa, uch yoshli bir bolani eslayman - Slavik. Xavotirli ota-onalar stolda u hamma narsani eyishga majbur ekanligiga ishonishdi. Va keyin u vazn yo'qotadi. Ba'zi sabablarga ko'ra, ularning qadriyatlar tizimida vazn yo'qotish juda qo'rqinchli edi, garchi Slavikning bo'yi va to'la yonoqlari tana vaznining etishmasligi haqida tashvish tug'dirmasa ham. Men uni uyda qanday va nima bilan boqishganini bilmayman, lekin u bolalar bog'chasiga aniq ishtahani yo'qotish bilan keldi. Ota-onaning qattiq munosabati bilan o'rgatilgan "Siz hamma narsani oxirigacha eyishingiz kerak!", U plastinkaga qo'yilgan narsalarni mexanik chaynadi va yutib yubordi! Bundan tashqari, uni ovqatlantirish kerak edi, chunki "u hali ham qanday ovqatlanishni bilmaydi" (!!!).

Uch yoshida Slavik haqiqatan ham mustaqil ravishda qanday ovqatlanishni bilmas edi - u bunday tajribaga ega emas edi. Va Slavikning bolalar bog'chasida bo'lishining birinchi kunida men uni ovqatlantiraman va his-tuyg'ularning to'liq yo'qligini kuzataman. Men qoshiq olib kelaman - u og'zini ochadi, chaynadi, yutadi. Yana bir qoshiq - yana og'zini ochadi, chaynadi, yutadi ... Men bog'da oshpaz bo'tqa ayniqsa muvaffaqiyatli emasligini aytishim kerak. Bo'tqa "tortishishga qarshi" bo'lib chiqdi: agar siz plastinkani ag'darib qo'ysangiz, tortishish qonunlariga zid ravishda u uning ichida qoldi va zich massada pastki qismga yopishdi. O'sha kuni ko'plab bolalar bo'tqa eyishdan bosh tortishdi va men ularni juda yaxshi tushunaman. Slavik deyarli hamma narsani yedi.

Men so'rayman:

- Bo'tqa yoqadimi?

Og'zini ochadi, chaynadi, yutadi.

- Ko'proq xohlaysizmi? Men qoshiq olib kelaman.

Og'zini ochadi, chaynadi, yutadi.

Agar sizga yoqmasa, yemang! Men aytaman.

Slavikning ko‘zlari hayratdan katta bo‘ldi. U buning mumkinligini bilmas edi. Siz nimani xohlashingiz yoki xohlamasligingiz mumkin. O'zingiz uchun nimani hal qilishingiz mumkin: ovqatlaning yoki qoldiring. Sizning istaklaringiz haqida nima deyish mumkin. Va nimani kutish mumkin: boshqalar sizning istaklaringiz bilan hisoblashadi.

Bolaga nima kerakligini o'zidan ko'ra yaxshiroq biladigan ota-onalar haqida ajoyib bir anekdot bor.

- Petya, darhol uyga bor!

— Onajon, men sovuqmiman?

- Yo'q, och qolding!

Avvaliga Slavik ovqatdan bosh tortish huquqiga ega edi va faqat kompot ichdi. Keyin u taom yoqqanida qo'shimcha so'ray boshladi va agar taom yoqmasa, xotirjamlik bilan likopchani itarib yubordi. U tanlash erkinligiga ega edi. Va keyin biz uni qoshiq bilan ovqatlantirishni to'xtatdik va u o'zini ovqatlana boshladi. Chunki oziq-ovqat tabiiy ehtiyojdir. Va och bola doimo o'zini o'zi yeydi.

Men dangasa onaman. Men bolalarimni uzoq vaqt boqishga dangasa bo'ldim. Bir yil ichida men ularga qoshiq berib, yonlariga ovqatlanib o'tirdim. Bir yarim yoshda, mening bolalarim allaqachon vilkalar bilan yurishgan. Albatta, mustaqil ovqatlanish odati nihoyat shakllanmasdan oldin, har ovqatdan keyin stolni, polni va bolaning o'zini yuvish kerak edi. Ammo bu mening ongli tanlovim: "O'rgatish uchun juda dangasa, hamma narsani tezda o'zim qilganim ma'qul" va "o'zim buni qilish uchun juda dangasa, men o'z kuchimni o'rganishga sarflashni afzal ko'raman".

Yana bir tabiiy ehtiyoj siydik chiqarishdir. Slavik shimiga siydik chiqarardi. Slavikning onasi bizning qonuniy dovdirashimizga shunday munosabatda bo'ldi: u bolani soatiga qarab hojatxonaga olib borishni so'radi - har ikki soatda. "Men uni uyda qozonga qo'yaman va u hamma ishlarni qilmaguncha ushlab turaman." Ya'ni, uch yoshli bola bolalar bog'chasida, xuddi uyda bo'lgani kabi, uni hojatxonaga olib borishini va "narsa qilish" ga ko'ndirishini kutgan. U taklifni kutmay, shimini shishirdi, hoʻl shimini yechib, almashtirish, buning uchun domlaga yordam soʻrashi xayoliga ham kelmadi.

Agar ota-onalar bolaning barcha istaklarini kutsalar, bola uning ehtiyojlarini tushunishni o'rganmaydi va uzoq vaqt davomida yordam so'raydi.

Bir hafta o'tgach, ho'l shimlar muammosi tabiiy ravishda hal qilindi. "Men siyishni xohlayman!" - Slavik g'urur bilan guruhga xabar berdi va hojatxonaga qarab.

Pedagogik sehr yo'q. Fiziologik jihatdan, o'sha paytda bolaning tanasi jarayonni boshqarish uchun allaqachon pishgan edi. Slavik hojatxonaga borish vaqti kelganini va undan ham ko'proq hojatxonaga etib borishini bilardi. Ehtimol, u buni oldinroq boshlashi mumkin edi, lekin uyda kattalar bola o'z ehtiyojini anglamasdan oldin uni qozonga o'tirishdi. Ammo bir-ikki yoshga to'g'ri keladigan narsa, uch yoshda davom ettirish, albatta, bunga loyiq emas edi.

Bolalar bog'chasida barcha bolalar o'zlari ovqatlanishni boshlaydilar, mustaqil ravishda hojatxonaga boradilar, o'zlari kiyinadilar va o'z faoliyatlarini o'ylab topadilar. Agar ular o'z muammolarini hal qila olmasalar, yordam so'rashga odatlanib qolishadi.

Men bolalarni imkon qadar ertaroq bolalar bog'chasiga berishni talab qilmayman. Aksincha, menimcha, bola uch-to'rt yoshgacha uyda yaxshiroq. Men shunchaki ota-onaning oqilona xatti-harakati haqida gapiryapman, bunda bola haddan tashqari himoya bilan bo'g'ilib qolmaydi, balki unga rivojlanish uchun joy qoldiradi.

Bir kuni bir do'stim ikki yoshli bolasi bilan menikiga keldi va bir kechada qoldi. Soat 21:00 da u uni yotqizish uchun ketdi. Bola uxlashni xohlamadi, kurashdi, o'jar edi, lekin onasi uni qat'iyat bilan yotoqda ushlab turdi. Men do'stimni chalg'itmoqchi bo'ldim:

Menimcha, u hali uxlashni xohlamaydi.

(Albatta, u xohlamaydi. Ular yaqinda kelishdi, o'ynash uchun kimdir bor, yangi o'yinchoqlar - unga hamma narsa qiziq!)

Ammo uning dugonasi havas qilsa arzigulik qat’iyat bilan uni pastga tushirishda davom etdi... To‘qnashuv bir soatdan ko‘proq davom etdi va natijada uning bolasi uxlab qoldi. Uning orqasidan bolam uxlab qoldi. Hammasi oddiy: charchaganida u karavotiga chiqib uxlab qoldi.

Men dangasa onaman. Men bolani yotoqda ushlab turishga juda dangasaman. Ertami-kechmi u o'z-o'zidan uxlab qolishini bilaman, chunki uxlash tabiiy ehtiyojdir.

Dam olish kunlari men uxlashni yaxshi ko'raman. Ish kunlarida mening ish kunim 6.45 da boshlanadi, chunki soat 7.00 da, bolalar bog'chasi ochilganda, birinchi bola allaqachon kirish eshigi oldida turibdi, uni ishga shoshilayotgan dadam olib keldi. Erta turish boyqush uchun shafqatsizlikdir. Va har kuni ertalab, bir chashka qahva ustida meditatsiya qilib, shanba kuni bizga uxlash imkoniyatini beradigan ichki "boyo'g'li" ni tinchlantiraman.

Bir shanba kuni men taxminan o'n birlarda uyg'onib ketdim. Ikki yarim yoshli o‘g‘lim multfilm tomosha qilib, zanjabilli non chaynab o‘tirardi. Televizorni o'zi yoqdi (bu qiyin emas - tugmani bosing), o'zi ham multfilm yozilgan DVD topdi. Shuningdek, u kefir va makkajo'xori bo'laklarini topdi. Yerga sochilgan don, to‘kilgan kefir va lavabodagi iflos likopchaga qaraganda, u sog‘lom nonushta qildi va qo‘lidan kelganicha yuvindi.

Katta bola (u 8 yoshda) endi uyda yo'q edi. Kecha u dugonasi va ota-onasi bilan kinoteatrga dam oldi. Men dangasa onaman. Men o'g'limga shanba kuni juda erta turishga dangasa ekanligimni aytdim, chunki bu bilan men o'zimni butun hafta davomida kutgan uyqu uchun qimmatli imkoniyatdan mahrum qilaman. Agar kinoga bormoqchi bo'lsa, signalni o'zi qo'ysin, o'rnidan turib o'zi tayyorlansin. Siz uxlamagan bo'lsangiz kerak ...

(Aslida, men ham budilnik qo‘yganman – bolam tayyorlanayotganda tebranish signalini o‘rnatdim va uyqumni tingladim. Eshik uning ortidan yopilgach, men do‘stimning onasidan bolam borligi haqidagi SMS-xabarni kuta boshladim. yetdi va hamma narsa yaxshi edi, lekin u uchun hamma narsa ramka orqasida qoldi.)

Va men portfelimni, sambo uchun xaltani tekshirishga va hovuzdan keyin o'g'limning narsalarini quritishga juda dangasaman. Men ham u bilan uy vazifasini bajarishga dangasaman (agar u yordam so'ramasa). Men axlatni olib chiqishga dangasaman, shuning uchun o'g'lim maktabga ketayotib, axlatni tashlaydi. O‘g‘limdan menga choy qaynatib, kompyuterga olib kelishni so‘rashga jur’atim ham bor. Men har yili dangasa bo'laman deb o'ylayman ...

Buvisi bizga kelganida, bolalarda ajoyib metamorfoz sodir bo'ladi. Va u uzoqda yashagani uchun u darhol bir haftaga keladi. Katta o‘g‘lim uy vazifasini o‘zi bajarishni, tushlik isitishni, sendvich tayyorlashni, sumkasini yig‘ishtirib, ertalab maktabga borishni bilishini darrov unutib qo‘yadi. Va endi u yolg'iz uxlab qolishdan qo'rqadi: uning yonida buvisi o'tirishi kerak! Va bizning buvimiz dangasa emas ...

Kattalar uchun foydali bo'lsa, bolalar mustaqil emas.

"dangasa ona" tarixi

— Ayting-chi, siz dangasa onamisiz? - bunday savolni olish juda kutilmagan edi ijtimoiy tarmoq. Bu nima? Qandaydir reklama? Xotirada qayta tiklandi bolalarcha qofiya Yakov Akim ma'lum bir manzilsiz xat bilan bog'liq topshiriqni bajaradigan kambag'al pochtachi haqida: "Neumeykaga topshiring".

Va nima javob berish kerak? Oqlash kerakmi? Barcha ko'nikmalaringiz, qobiliyatlaringiz va mas'uliyatlaringizni sanab bering? Yoki mehnat daftarchasining nusxasini yuborishingiz mumkinmi?

Har holda, men aniqlik kiritaman:

"Qaysi manoda?"

Va savol boshqacha tarzda qo'yiladi:

Ha, bu menman...

Ammo dastlab bu maqola emas edi. Ko'plab psixologik forumlardan birida, eng ommabop bo'lishdan uzoqda, yosh avlodning infantilizmi va uning sabablari mavzusi ko'tarildi. Va undan ham kengroq - bu avlodning pastligi va zaifligi haqida. Muxtasar qilib aytganda, sharhlovchilarning barcha nolalarini klassikadan olingan iqtibos bilan qisqartirish mumkin: "Axir, bizning davrimizda bolalar bor edi!" Yoki yana bir klassik iboraga: "Ha, men ularning yoshida edim ..." Shundan so'ng, transferlar bo'ldi: "besh yoshimda akam uchun bolalar ovqati uchun sut oshxonasiga yugurdim", "etti yoshimda men akamni bolalar bog'chasidan olib ketdim", "o'n yoshimda mening vazifam butun oila uchun kechki ovqat pishirish edi.

Esimda, bolalarning xatti-harakati va ota-onalarning xatti-harakatlari o'rtasidagi to'g'ridan-to'g'ri bog'liqlik haqida istehzo bilan gapirishga ruxsat berganman: “Agar onalar biroz dangasa bo'lib, bolalar uchun hamma narsani qilmasalar, bolalar mustaqil bo'lishlari kerak edi. ” Ammo bu haqda o'ylab ko'rsangiz, bu haqiqatan ham shunday. Axir, so'nggi o'n yilliklarda bolalar haqiqatan ham yomonlashmagan. Ular jismonan zaiflashmagan va mehnat qobiliyatini yo'qotmagan. Biroq, ular mustaqil harakat qilish qobiliyatini namoyish qilish uchun kamroq imkoniyatlarga ega. Nega? Chunki bolalar mustaqilligi oila uchun hayotiy zarurat, ona qo‘lini, onaning kunlik non topish uchun vaqtini bo‘shatish zarurati bo‘lmay qoldi. Bundan tashqari, ko'plab ota-onalarning idrokida mustaqillik xavf bilan sinonimga aylandi. Bolalar esa - ular nafaqat bolalar, balki ota-onalarning farzandlari, ya'ni ular barcha elementlar o'zaro bog'liq bo'lgan oila tizimining bir qismidir. Ota-onalarning xulq-atvori o'zgarganda, bolalarning xatti-harakatlari ham shunga mos ravishda o'zgaradi. Agar hamma narsa bola uchun qilingan bo'lsa, unda rivojlanish uchun rag'batlar bo'lmaydi. Va aksincha, agar kattalar bola uchun u allaqachon qodir bo'lgan narsani qilishni to'xtatsa, u holda bola paydo bo'lgan ehtiyojlarni mustaqil ravishda amalga oshira boshlaydi.

Forumdagi munozaralardan, dangasalik haddan tashqari himoyalanishga qarshi bo'lgan hayotiy misollardan, blog yozuvlari paydo bo'ldi - shunchaki fikrlarni yig'ish uchun. Va to'satdan jurnal muharriridan kutilmagan taklif: "Buni maqola sifatida e'lon qilsak, qarshimisiz?" Va keyin muharrir qo'shib qo'ydi: "Bu bomba bo'ladi!"

Darhaqiqat, bu axborot bombasi bo'lib chiqdi. Portladi, ishladi. Mening maqolam ota-onalar forumlarida keltirildi, bloglar va ijtimoiy tarmoqlarda, mashhur Internet-resurslarda, shu jumladan xorijiy manbalarda e'lon qilindi. Misol uchun, ispan tiliga tarjima qilganda, Slavik Sebastyan deb o'zgartirildi, negadir kundalik portfel bilan almashtirildi va onam (ya'ni men) ispancha versiyada mendan unga choy emas, balki qahva olib kelishimni so'radi, chunki choy Ispaniyada bu juda mashhur bo'lmagan ichimlik. Va hamma joyda sharhlarda qizg'in munozaralar paydo bo'ldi: "Dangasa ona bo'lish yaxshimi yoki yomonmi?" "Bolalarni hayotga tayyor bo'lishlari uchun shunday tarbiyalash kerak!" “Nega umuman farzandli bo'ladi? Xizmat qilish uchunmi?!” Biroq, aslida, odamlar bir-biri bilan emas, balki o'zlarining prognozlari bilan bahslashdilar. Har bir inson maqolaga qandaydir shaxsiy voqeani, bolalikdan, tanishlar hayotidan misol keltirdi.

Afsuski, maqolaning biroz qisqartirilgan versiyasi Internetda tarqatildi (uni qandaydir tarzda jurnal nashriga joylashtirish kerak edi) va shuning uchun hamma ham bu haqiqatda dangasalik haqida emas, balki rivojlanish uchun sharoit yaratish haqida gapirayotganini tushunmadi. bolalar mustaqilligi. Va men ota-onaning befarqligi, bolaga befarq munosabati natijasida yuzaga keladigan majburiy erta mustaqillikni nazarda tutmadim. "Nega men dangasa onamman" maqolasi ostidagi sharhlarda odamlar: "Men ikkalam ham dangasaman", ya'ni "Men butun kunni kompyuterda / uxlab / televizorda o'tkazaman va bola o'zi o'ynaydi" deb yozishadi. , Men xavotirga tushaman. Bu holatda mening xabarim indulgentsiya sifatida qabul qilinishini xohlamayman. Bola o'zini egallab, o'ziga xizmat qila olsa yaxshi, lekin u doimo yolg'iz bo'lsa yomon. Agar shunday bo'lsa, u rivojlanishda ko'p narsani yo'qotadi. Onamning asosdagi "dangasaligi" befarqlik emas, balki bolalar uchun tashvish bo'lishi kerak. Shuning uchun men o'zim uchun "dangasa ona" yo'lini tanladim, u haqiqatan ham bolalar uchun hamma narsani qilishga va ularning birinchi iltimosiga binoan qilish uchun juda dangasa. U dangasa - va u bolalarga hamma narsani mustaqil ravishda qilishni o'rgatadi. Ishoning, bu ham qiyin yo'l va, ehtimol, undan ham ko'proq energiya talab qiladi. Haqiqiy dangasalik u erda va u erda yotmagan ... Albatta, besh yoshli bola yuvgandan keyin suvni erdan artib tashlashdan ko'ra, idishlarni tezda o'zingiz yuvish osonroqdir. Va keyin, uxlab qolgach, u hali ham plitalarni yuvishi kerak bo'ladi, chunki dastlab ularda yog 'va idishlarni yuvish vositasi bo'ladi. Agar siz uch yoshli bolaga gullarni sug'orishga ruxsat bersangiz, unda hamma narsa darhol ishlamaydi. Bola gulni ag'darishi, tuproqni sochishi, gulni suv bosishi va qozon chetidan suv oqishi mumkin. Ammo shunday qilib, harakatlar orqali bola harakatlarni muvofiqlashtirishni, oqibatlarini tushunishni va xatolarni tuzatishni o'rganadi.

Tarbiya jarayonida barcha ota-onalar ko'pincha tanlov qilishlari kerak: tezda hamma narsani o'zlari qilish yoki vaziyatdan foydalanish va bolaga biror narsa o'rgatish. Ikkinchi variantda ikkita bonus mavjud: a) bolaning rivojlanishi va b) keyinchalik ota-onalarga vaqt ajratish.

Va bir kun kelib, bola allaqachon ko'p narsani bilib, qila oladigan bo'lsa, onasi dangasa bo'lishga qodir bo'ladi. Endi tom ma'noda.

Bunday foydali mustaqillik etishmasligi

Qanday g'alati xulosa! Nima uchun, agar bolalar qaram bo'lsa, bu kattalar uchun foydalimi? Bolada mustaqillik yo'qligidan nima foyda?

Oh, bilasizmi, foyda juda oddiy: bu holda kattalar o'zlarining super-qiymati, ahamiyati va almashtirib bo'lmaydiganligini tashqi tasdiqlaydilar. Agar o'z qadriyatiga ichki ishonch bo'lmasa, bu zarur. Va keyin "U mensiz hech narsa qila olmaydi" iborasini quyidagicha tarjima qilish mumkin: "Men usiz qilolmayman, chunki u menga qadr-qimmatimni tasdiqlaydi." Bolaga qaramlik bolani qaram qilishga majbur qiladi. Ongsiz ong o'zining mantiqiy zanjirini quradi: "Agar u o'z-o'zidan hech narsa qila olmasa, u hech qaerga ketmaydi, u doimo, doim men bilan bo'ladi va 20 yoshda va 40 yoshda ... U har doim menga muhtoj bo'ladi, demak, men hech qachon yolg'iz qolmayman." Ko'pincha bu hatto amalga oshirilmaydi. Ong darajasida ona bolaning hayoti hech qanday tarzda ishlamasligi haqida chin dildan tashvishlanishi mumkin. Ammo ongsiz darajada uning o'zi bu stsenariyni modellashtiradi.

Men jismonan o'sib ulg'aygan, lekin ayni paytda kattalar va mustaqil bo'lmagan odamlarni uchratdim. Ular o'z-o'zini nazorat qilish mahoratini o'zlashtirmagan. Ular qaror qabul qilish, mas'uliyatni o'z zimmasiga olish qobiliyatiga ega emaslar. Men maktab o'quvchilarini bilardim, ularning uy vazifalari ilgari edi bitiruv sinfi ota-onalar nazorati ostida. Men nima uchun o'qishini va hayotdan nimani xohlashini bilmaydigan talabalar bilan ishladim. Ular uchun hamma narsa doimo ota-onalari tomonidan hal qilingan. Onalari shifokorga olib kelgan mehnatga layoqatli erkaklarni ko'rdim, chunki erkaklarning o'zlari qayerdan chipta olishni va qaysi idorada navbat qilishni bilmay qolishgan. Men bir ayolni bilaman, u 36 yoshda, yolg'iz, onasiz, kiyim-kechak uchun do'konga bormaydi.

"Katta bo'lish" va "katta bo'lish" bir xil tushunchalar emas. Farzandlarim mustaqil, tashabbuskor va mas’uliyatli bo‘lishini istasam, buning uchun ularga ana shu fazilatlarni namoyon etish imkoniyatini berish kerak. Agar ona, dada yoki boshqa kattalarga qaraydigan (masalan, buvisi) boladan tashqari boshqa manfaatlarga ega bo'lsa, mustaqillikni talab qiladigan vaziyatlarni sun'iy ravishda yaratish uchun tasavvuringizni zo'rlashning hojati yo'q.

Endi men ko'pchilik onalar uchun g'alayonli fikrni aytaman: bola birinchi navbatda bo'lmasligi kerak. Mening birinchi joyim men. Chunki endi hayotimni bolalarga bag‘ishlasam, faqat ularning manfaati uchun yashayman, keyin o‘n-o‘n besh yildan keyin ularni qo‘yib yuborishim juda qiyin bo‘ladi. Bolalarsiz qanday yashayman? Bo'shliqni qanday to'ldiraman? "Baxtli qilish" uchun ularning hayotiga aralashish vasvasasiga qanday qarshi tura olaman? Onalari nima deb o'ylashiga, nima qilishiga va ular uchun qaror qabul qilishga o'rganib qolgan mensiz ular qanday bo'ladi?

Shuning uchun, bolalardan tashqari, menda ham bor, mening sevikli odamim bor, ishim bor, professional partiyam bor, mening ota-onam bor, mening do'stlarim va sevimli mashg'ulotlarim bor - bunday to'plam bilan, barcha istaklar emas. bola bir zumda bajariladi.

"Onam, menga ichimlik bering!"

- Endi, quyosh, xatni tugataman va sizga suv quyaman.

"Ona, menga qaychi olib keling!"

- Men hozir pechdan uzoqlasha olmayman, aks holda bo'tqa yonib ketadi. Bir daqiqa kuting.

Bola biroz kutishi mumkin. Yoki stakanni olib, o'ziga suv quyishi mumkin. Qaychi olish uchun stulni shkafga sudrab borishi mumkin. O'g'lim ko'pincha ikkinchi variantni afzal ko'radi. U kutishni yoqtirmaydi - u o'zi xohlagan narsaga erishish yo'lini qidiradi.

Ona berganida Anna Bykova tomonidan kitob, dedi u: "Menimcha, siz bu haqda ko'p narsalarni bilganga o'xshaysiz (oxir-oqibat, sizning ikkita farzandingiz bor va siz ko'p o'qiysiz :)), lekin kitob foydali bo'ladi deb umid qilaman." Men javob berdim: "rahmat", lekin men bunga juda shubha bilan qaradim. Ehtimol, sabab nomdadir - mavzu juda mashhur: ko'p narsa allaqachon yozilgan ...

Kitobni ochib, uni o'qish oson ekanligini va matnning "yoqimli ohangda" ekanligini ko'rdim. Muallif ishdagi kuzatishlari va onalikdagi shaxsiy tajribasi bilan o‘rtoqlashadi, o‘quvchini hech narsaga majburlamaydi – o‘qish zavqlidir.

"Anna Bikova - o'qituvchi, amaliyotchi psixolog, art-terapevt va ikki o'g'ilning onasi"

1. Bolalar o'z-o'zidan qilishlari mumkin bo'lgan juda ko'p narsalar mavjud. Ko'pincha, biz, ota-onalar, ularga mustaqillik ko'rsatish imkoniyatini bermaymiz. Buning sabablari boshqacha: vaqt etishmasligi, abadiy shoshqaloqlik, "men kattalarman, men yaxshiroq bilaman" va hokazo. va hokazo. Shu sababli, bola mustaqil harakatlar va qarorlar qabul qilishga qodir (ha, ularning yosh chegaralarida :)) alohida shaxs ekanligini eslatib turish muhimdir.
2. Ajablanarlisi shundaki, ota-onalar farzandining mustaqil bo'lishini orzu qiladilar, lekin u mustaqil bo'lganda, ota-onalar tayyor emas. Oxirida, mustaqil bola noqulay bola.

Mustaqil bolaning o'zi muzlatgichdan oziq-ovqat olishi mumkin (o'zi xohlagani).

Mustaqil bolaning o'zi kiyim tanlashi mumkin (o'zi xohlagan narsani).

Mustaqil bola bizni yoki boshqa kattalarnikiga to'g'ri kelmasligi mumkin bo'lgan nuqtai nazarga ega bo'ladi ... Va uni faol himoya qiladi ...

“... Mustaqil bo‘lish degani: mustaqil fikrlash; mustaqil ravishda qaror qabul qilish; o'z ehtiyojlarini qondirish; mustaqil ravishda rejalashtirish va harakat qilish; harakatlaringizni o'zingiz baholang

Shuni yodda tutish kerakki, hozir harakat qilish (va sabr-toqat :)), kelajakda biz mustaqil shaxsni tarbiyalaymiz!

"Agar bu kattalar uchun foydali bo'lsa, bolalar mustaqil emas"

“Mustaqillikni rivojlantirish uchun ba'zida odatiy tartibni qurbon qilishga to'g'ri keladi, ammo oqibatlari shuni ko'rsatadiki, qurbonlik bunga arziydi. Buzilish vaqtinchalik, lekin bolalar egallagan ko'nikmalar doimiydir ».

1. Agar onaning bo'sh vaqti haqida gapiradigan bo'lsak, unda uni olish uchun siz biroz "dangasa" bo'lishingiz kerak. Kitob kontekstidagi "dangasa" ona umuman yomon so'z emas. "Dangasa ona" bolaga mustaqil bo'lishga, jismoniy va ma'naviy salomatligiga g'amxo'rlik qilishga, sevimli ish / sevimli mashg'ulotiga ega bo'lishga imkon beradi. U mukammallik "yaxshi emas" ekanligini tushunadi, lekin siz ustuvorliklarni to'g'ri belgilashingiz va ularga muvofiq yashashingiz kerak, chunki baribir hamma narsani qilishga vaqtingiz bo'lmaydi ...

"Onamning "dangasaligi" bolalar haqida qayg'urishi kerak, befarqlik emas"

“Danqa ona bolaga o'zi qo'lidan kelganini qilmaydi. Yoshi bilan onam asta-sekin uni o'zidan ozod qiladi va unga nima bo'layotgani uchun javobgarlikni o'z zimmasiga oladi.

1. Kitobdan yana bir muhim fikr: bola bizning biznes loyihamiz emas.

Biz, ota-onalar sifatida, farzandlarimiz uchun faqat eng yaxshisini xohlaymiz, lekin eng ko'p eng yaxshi impulslar Biz "unutish"ga moyilmiz. Biz bolalarni har xil davralarga olib boramiz, biz xohlaymiz « qil » ulardan, futbolchilar, balerinalar, raqqosalar, menejerlar ... daholarni tarbiyalash uchun. Ammo shuni yodda tutish kerakki, bola bizning davomimiz emas, u o'z manfaatlari va o'z hayot yo'liga ega mustaqil shaxsdir!

Kitobni bir nafasda o‘qib chiqdim. Bu muhim va to'g'ri narsalar haqida yaxshi eslatma bo'ldi. Nihoyat, aytmoqchimanki, barcha bolalar individualdir! Har bir bola alohida yondashuvga muhtoj. Ota-onalar uchun universal maslahatlar mavjud emas. Biri bilan ishlaydigan narsa boshqasi bilan ishlamaydi. Shuning uchun men barchamizga "mustaqil" bolalarimiz bilan o'zaro tushunishni tilayman :).

P.S. Anna Bykova kitobi Mustaqil bola yoki qanday qilib "dangasa ona" bo'lish mumkin siz ham o'qiysiz.

Bolalarning mustaqilligi - bu zarurat.

Deyarli barcha ota-onalar bu haqda bilishadi, lekin ko'pincha bu qoidani e'tiborsiz qoldiradilar. Nega? Biz kattalar tez-tez shoshib qolamiz, vaqt yetishmaydi, ba’zida sabr-toqat: “Xo‘sh, nega ovorasan?! Tezroq kiyintiraman, oyoq kiyim beraman, aks holda kechikamiz!” Tanishmisiz? Va endi bola o'sib bormoqda, ehtimol u allaqachon o'zini kiyinayotgandir, lekin ota-onalar u uchun matematik muammoni hal qilishadi, chunki uxlash vaqti keldi. Ertaga portfel va kiyim-kechak tayyorlaydilar, chunki u albatta nimanidir unutadi.

Bunday "yordam" natijasida bola maktabga moslashishni qiyinlashtiradi, hatto vaziyatni o'zgartirish ham qiyinroq. Bunday noxush oqibatlardan oldindan sug'urta qilish mumkinmi? Albatta, agar bilan erta bolalik(1,5 - 3 yil) ma'lum qoidalarga amal qiling:

Agar bola biron bir vaziyatda o'zini o'zi engish qiyin bo'lsa ham, lekin allaqachon ma'lum ko'nikmalarga ega bo'lsa ham, unga muammosini hal qilish uchun xotirjamlik bilan vaqt bering. Qoqilib yiqildi, ota-onalarning munosabati, yo'q - oh, dahshat! Qanaqa yomon gilam, uraylik, dono.

Qani, tur, bolam. Siz allaqachon o'zingiz qilishingiz mumkin.

Agar bolaning qilayotgan ishi sizga yoqmasa, "xo'p, nima qilding!" jarayonga qo'shilish va bolaning faoliyatini sezilmas, dastaksiz o'zgartirishga arziydi.

Atrofdagi olamga qiziqish “qarash”, “tegish”, “his qilish”, “zarba” usulida uyg‘onganda mustaqillik rivojlanadi.

Va eng muhimi, bolangizga ishonishni o'rganing. BILAN dastlabki yillar biz o'rnatishni beramiz: "Siz men bilan yaxshi ishlayapsiz!", "Siz yaxshi ishlayapsiz!", "Ajoyib, siz buni original tarzda qildingiz!"

Mustaqil bola - bu o'z oldiga maqsadlar qo'ya oladigan va ularga o'zi erisha oladigan, o'z muammolarini o'z hisobidan hal qila oladigan: tushunarli, yoshiga mos keladigan bola.

Mustaqillikning ikki asosiy jihati – insonning o‘zi tanlash erkinligi va bu erkinlik uchun to‘lov qobiliyatidir.

3 yoshida mustaqil bola o'z poyabzalining bog'ichini bog'laydi, 7 yoshida u o'zi nonushta qila oladi va narsalarni o'zi yuvadi, 8 yoshida u mustaqil ravishda uy vazifasini bajaradi.

Mustaqillikni yuksaltirishda eng birinchi va eng oddiy narsa mustaqillikni yo'qotmaslikdir. Ha, afsuski, ko'plab ota-onalar va ko'pincha onalar buni juda qat'iyat bilan qilishadi. Qaramlik har qanday boshqa ko'nikma va xarakterli xususiyatga o'xshab tarbiyalanadi: birinchi navbatda takliflar va qaram xatti-harakatlarni kuchaytirish.

"Ketma! Qochma! Lekin sendan kim so'raydi, ahmoq! Senga hech narsa ishonib bo'lmaydi" - yaxshi, bundan keyin nima kutish kerak?

Ona hamma narsadan qo‘rqsa, farzandi mustaqil bo‘lib ulg‘amaydi. Va nima qilish kerak? Erkak tarbiyasi samaraliroq ekanligini tan oling, unga to'sqinlik qilishni to'xtating va aksincha, erning tarbiyaviy faoliyatini qo'llab-quvvatlang.

Sintondagi yozgi treninglar ishtirokchisining hikoyasi. Bizning yonimizda chodirda Danila ismli bola yashaydi, u 6 yoshda, har doim jonli, baquvvat va mustaqil. Men undan so'rayman: "Eshiting, Danila, o'tin chopa olasizmi?" "Albatta, men qila olaman." "Va Nastya opamni boqsam bo'ladimi?" "Baribir men uni boqaman. - Danila, nega sen hamma narsani qilasan? - Xo'sh, men" men erkakman!

Danila o'ziga ishonadi va o'zini o'zi ta'minlaydi. Men onamdan so'rayman, u bunga qanday erishdi? U shunday deydi: "Men endi muammoli ota-ona emasman, lekin ilg'or ham emasman. Danilani birinchi navbatda turmush o'rtog'im tarbiyalaydi, u meni juda hurmat qiladi. Mening vazifam sabotaj qilish emas, shunchaki unga ergashish emas, balki unga ergashish emas. aralashish”. Va er bola bilan nima qiladi? "U men uchun qiyin bo'lgan ikkita ishni qiladi: u bolaga ko'proq erkinlik berishdan qo'rqmaydi va shu bilan birga unga so'zsiz itoatkorlikni o'rgatadi. Men Danilaga katta o'tkir pichoq bilan o'ynashga yoki o'tin kesishga ruxsat berishdan qo'rqaman. olov, lekin Kostya unga ruxsat beradi, boshqa tomondan, Danila meni U har doim ham tinglamaydi, lekin u Kostyaning buyruqlarini darhol bajaradi va bu meni tinchlantiradi.

Muhim nuqta mustaqillik - mustaqil qaror qabul qilish odat va qobiliyati. Ha, lekin ayni paytda ota-onalar bolaga to'g'ri qaror qabul qilishlari kerak. Uni qanday birlashtirish kerak?

Men yolg'iz o'zim katta bo'ldim. Endi tushundimki, mustaqillik, albatta, nazorat ostida edi. Va shunga qaramay, bolaligimdan menga hamma narsani o'zim qilishni o'rgatishgan. Va ular menga har doim tanlash huquqini berishdi va men o'zim qaror qabul qilaman degan xayolni yaratdilar. Ha, tanlov ko'pincha shubhasiz edi va uni ongsiz darajada o'zlashtirganimdan keyin men bolalarim bilan bu tanlovdan foydalanaman: "Katya, sizga guruch bo'tqasi yoki grechka bo'ladimi?", "Katya, biz sayrga boramizmi? parkmi yoki o'rmondami?", " Katya, konkida uchasizmi yoki chang'i uchasizmi?

"Bolani suvga tashlab suzishga o'rgatish" - noto'g'ri taktika. Mustaqillik malakasini shakllantirish bosqichlari: 1. Bola kattalar bajaradigan ishlarda ishtirok etadi, ularga yordam beradi va kattalarning to'liq nazorati ostida bo'ladi. 2. Bola ota-onasi bilan birgalikda yangi biznes bilan shug'ullanadi. 3. Bola ishni bajaradi, ota-onasi unga yordam beradi. 4. Bola hamma narsani o'zi qiladi!

Eng muhim savol - mas'uliyatni taqsimlash: ota-onalar qanday holatlarda bolaga yordam berishlari kerak va qanday holatlarda uni o'z muammolarini o'zi hal qilish zaruratidan oldin qo'yishlari kerak?

Bolaning mustaqil harakat qilishga odatlanishi uchun siz uchta shartga e'tibor berishingiz kerak: 1. O'z xohishi bola. 2. Bolaning engib o'tishi mumkin bo'lgan istak ob'ekti yo'lidagi to'siq. 3. Doimiy mukofot! Bu g'oya ajoyib, lekin uni hayotda qanday amalga oshirish har doim ham darhol aniq emas.

Farzandlarimiz (va ba'zan allaqachon kattalar) bolalikni to'xtatib, mustaqil bo'lishlari uchun muhim:

• Bolalarni itoatkor bo'lishga o'rgating. Bu paradoksal tuyuladi, lekin bu haqiqat: bolangizni tarbiyalashning eng ishonchli usuli, agar siz uni birinchi navbatda sizga itoat qilishni o'rgatsangiz, mustaqil bo'ladi. → ga qarang
• Mustaqillikka intiling. Agar bolaning ko'z o'ngida mustaqil, muvaffaqiyatli bolalarning go'zal va yorqin misollari bo'lsa, bola ular kabi bo'lishni xohlaydi.
• Mustaqillik mumkin bo'lgan va ular buni qila oladigan vaziyatlarni yarating. Bolaga u uchun notanish, g'ayrioddiy harakatlarni o'zlashtira oladigan ba'zi sohalarni rahm-shafqatiga bering. Bu joylarni, masalan, besh yoshli bola uchun qanday qilib belgilaymiz? Farzandingiz olti yoshida mustaqil va yaxshi nima qila olishi kerakligini yozing. Masalan, stolni qo'ying, o'yinchoqlarni tartibda saqlang va hokazo ... Shunday qilib, siz unga kundan-kunga buni qilish imkoniyatini yaratasiz va bola bu sohani to'liq nazorat qila oladigan darajada o'z mahoratini oshirasiz. u uchun yangi harakatlar haqida.
• Mustaqillik va kattalar obro'li va jozibali bo'lgan vaziyatlarni yaratish;
• Mustaqillik majburiy va shunchaki majburiy bo'lgan vaziyatlarni yaratish. Bolalarni faqat kattalar hayotiga, mas'uliyat va mustaqillikka o'rgatish kerak, shu jumladan kattalar hayotida, ishlar va tashvishlar. Afrikada bolalar yaxshi yurishni o'rganishlari bilanoq 3 yoshdan boshlab mol boqishadi. Qishloqda bolalar 5-7 yoshdan boshlab kattalar vazifalarini bajaradilar. "Siz qaysi yildasiz? - Ettinchi o'tdi ..." (Nekrasov, Tirnoqli odam).

Tuzatishning asosiy chora-tadbirlari psixologik chaqaloqni odatiy qulaylikdan mahrum qilish, uni haqiqiy qiyinchiliklarga duchor qilish va unga tobora ortib borayotgan talablarni qo'yishdir. Moliyaviy tarkibni to'xtating (yoki doimiy ravishda kamaytiring), o'qish va ishlashni talab qiling (majburiy), o'zingizga xizmat qiling (do'konga boring, o'z ovqatingizni pishiring, o'zingizni tozalang). Oila va do'stlaringizga g'amxo'rlik qiling. - Bularning barchasi juda oddiy, kundalik, lekin aynan shundan kelib chiqadi voyaga yetganlik va bu ishlarni bajarish chaqaloqni kattalarga aylantira boshlaydi.

Farzandingizga mustaqil bo'lishga qanday yordam berish kerak

Bola mazmunli qarorlar qabul qilishni va o'z harakatlarining oqibatlari uchun javobgar bo'lishni o'rganishi uchun nima qilish kerak? → ga qarang

Bepul ta'lim va mustaqillik tarbiyasi

Ommabop e'tiqodga qaramasdan, erkin tarbiya, bolaga to'liq mustaqillik berish mustaqillikning rivojlanishiga olib kelmaydi. Siz to'liq mustaqillik bergan bola boshqa har qanday ta'sir ostida qolgan boladir. Va ular nima bo'lishi uchun kim javobgar?

Armiya ta'lim uslubi va mustaqillik tarbiyasi

Madaniyatda ishlab chiqilgan mustaqillikni tarbiyalash usullaridan biri bu armiya tarbiyasi uslubidir. → ga qarang

Uyni o'zlashtirish: mustaqil odam uchun ish rejasi

Xat Yosh yigit, mustaqil hayotni o'rganishni boshlashga qaror qilgan: "Men sizga har kuni qilish kerak deb o'ylagan narsamning rejasini yuboryapman. Siz uni boshqa sharoitingizga moslashtirishingiz mumkin. Shundan so'ng sizning vazifangiz har kuni barcha nuqtalarni bajarishdir. Va har kuni yozma ravishda xulosa qiling: u nima qildi, nima qilmagan ... "Qarang.

Kitobga baho berdi

Salom!

Ha, men hali ona emasman. Bundan tashqari, yaqin kelajakda men bunday bo'lishni rejalashtirmayman. Ammo Anna Bikovaning "Men dangasa onaman!" Degan maqolasiga qoqilib, muallifning kitobidan o'ta olmadim.

Anna Bykova kim? Anna ikki farzandning onasi. Bu uning maslahatini tinglash uchun etarli emasmi? Xo'sh, unda. Anna allaqachon uchta ma'lumotga ega: matematika o'qituvchisi, psixolog va art-terapevt. U katta kasbiy tajribaga ega - u bolalar bog'chasida o'qituvchi, maktabda o'qituvchi, kollejda o'qituvchi, institutda kurator bo'lib ishlagan. Ayni paytda - bolalar bilan ishlaydigan psixolog-maslahatchi turli yoshdagilar va ularning ota-onalari bilan.

Kitob nima haqida?

Anna o'z kitobida qanday qilib mustaqil bolani oddiy, engil, kulgili tilda tarbiyalash haqida gapiradi. Ota-onalarning mukammalligi, haddan tashqari himoyasi va haddan tashqari nazorati xavfi haqida gapiradi. Nima uchun bolaga bolaga qachon yordam berishni tanlash va qachon tiyilish, bolani tantrums va ko'z yoshlarsiz uxlab qolishga, qozonga o'tirishga, o'yinchoqlarini qo'yishga o'rgatish juda muhim. Nima uchun bola biznes loyihasi emas? Va eng muhimi - qanday qilib "dangasa ona" bo'lish mumkin?

Anna juda oddiy, ammo ravshan bo'lmagan narsalarni chaynadi, hikoyani hayotdan eng tushunarli misollar va muayyan vaziyatda o'zini qanday tutish bo'yicha maslahatlar bilan to'ldiradi. Kitobning asosi yalang'och nazariya emas, balki o'quvchi bilan muloqotdir.

Anna nafaqat muayyan muammo bo'yicha maslahat beradi, balki muammoning paydo bo'lishi va mavjudligi sabablarini ham tahlil qiladi. Ko'pchilikda - muammo ota-onalarning so'zlari va harakatlarida yotadi.

Yengil va istehzoli hikoya eng shirin va bilan birga keladi kulgili rasmlar, Men xursand bo'ldim va kitobni bir-ikki soat ichida yutib yubordim (u juda kichik, bundan tashqari, rasmlar juda ko'p joy egallaydi).

Bu dangasa ona kim?

Siz allaqachon yog'li xalat va jingalak kiygan xolani, Dom-2 ni tomosha qilayotganini va yaqin atrofda - polda o'rmalab yurgan och va iflos bolalarni tasavvur qilgan edingiz, keyin men sizni hafsalangizni pir qilmoqchiman va ehtimol sizni xursand qilaman.

"Danqa ona" - bu kattalar va bolalarning manfaatlari uyg'un ravishda uyg'unlashgan ta'lim falsafasi. Ota-onalarning qurbonisiz, giper vasiyliksiz, bolaning irodasini bostirmasdan. Onam dam olish huquqiga ega, bola esa mustaqillikka ega. U sevgi, qabul qilish, mas'uliyat va shaxsning sog'lom chegaralarini shakllantirishga asoslanadi.

Dangasa ona bolani ovqatlantirish uchun juda dangasa, shuning uchun u qoshiqni unga uzatadi va bolaning uni qanday tutishini kuzatadi. Va keyin oshxonaning yarmini yuvish kerakligi muhim emas. Dangasa ona idishlarni yuvish uchun juda dangasa - shuning uchun u bu muhim harakatni bolasiga ishonib topshiradi. Va keyin idishlarni yuvish kerakligi muhim emas. Fanatizmsiz - dangasa ona barcha uy yumushlarini bolaga osib qo'ymaydi, balki uning o'zi qila oladigan narsada yordam so'raydi.

Ammo befarq ona bolaga g‘amxo‘rlik qilishga dangasa – kun bo‘yi serial tomosha qiladi. Menimcha, farq aniq.

Men Anna bilan roziman. Hozirgi avlodning infantilizmi juda katta muammo. Va men ishonamanki, bu vaziyatda ayb butunlay ota-onalarda.

Yaqinda mening tug'ilgan shahrim jamoatchiligida ular odamlar cho'l joyda nimani ko'rishni afzal ko'rishlarini muhokama qilishdi. Yaxshi variantlar taklif qilindi, lekin ulardan biri meni hayratda qoldirdi: "Bu joyda futbol o'ynash uchun quti qursa yaxshi bo'lardi!" O'rinli savolga, nega boshqa quti, 15 metr narida shunga o'xshash inshoot mavjud bo'lsa, onam: "U uyning narigi tomonida, men o'g'limni derazadan ko'ra olmayman!"

Ma'lum bo'lishicha, "chaqaloq" allaqachon 10 yoshda, tashqariga qo'yib yuborish qo'rqinchli - axir, hovlida dahshatli vaqt! Maniyaklar va pedofillar bemalol sayr qilishadi, kannibal itlar bir parcha go'shtni tishlamoqchi, quti yo'lga yaqin, to'r yomon, to'plar doimo uchib ketadi ... Yashash qanchalik dahshatli, garchi siz yashamasangiz ham. uydan chiqma! Va keyin men o'yladim - telefonsiz qanday yashadik, o'zimiz maktabga bordik, o'zimiz keldik, kechki ovqatni isitdik, uy vazifalarini qildik, sayr qildik. Va eng muhimi - sog'lom, tirik, oddiy odamlardek o'sgan. Bu qanday sodir bo'ldi?

Hozirda bolalarga sig'inishning bir turi mavjud, uni chaqirishning boshqa usuli yo'q. Ba'zi onalar uchun bolalar koinotning markazidir va hamma narsa ular atrofida, ular uchun, ular uchun aylanishi kerak. Eng yomoni, bunday onalar boshqa odamlarning manfaatlari va huquqlari haqida o'ylashni to'xtatadi.

Yuqorida aytganimdek - ha, men hali ona emasman. Va ba'zi onalarning mantig'iga ko'ra, men umuman bola tarbiyasi haqida o'z fikrimni bildirishga haqqim yo'q (qanday qilib, men tug'madim, nimaligini bilmaysiz, o'z farzandlaringiz bo'ladi) - tushunasiz!). Ey Xudoyim, qanday charchagan! Tarbiya masalalarida adekvatlik bolalar tug'ilishi bilan birga kelmaydi, tushunish bor yoki yo'q. Biz hammamiz boshqachamiz, fikrlarimiz ham har xil va bu normal holat.

Ammo, menimcha, bolalarga muhabbatni fanatizmga olib kelish shart emas. Men ushbu kitobni istisnosiz barcha ota-onalarga tavsiya qilaman.

Sizga yaxshi kayfiyat va ajoyib kitoblar tilayman. Sizga va oilangizga salomatlik, o'zaro tushunish va muhabbat!

Kitobga baho berdi

Bu soqolli anekdotni (yoki hazilni) hamma biladi:
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), uyga bor!
- Men allaqachon sovuqmiman?
- Yo'q, men ochman!

Ko‘p onalar farzandlarini o‘z g‘amxo‘rligi bilan bo‘g‘ib, hayotda “nogiron” qilib qo‘yadilar. Agar onaning sevimli mashg'ulotlari, qiziqishlari bo'lmasa yoki aksincha, onaning kamolotga moyilligi, fidoyiligi o'z miqyosida ketsa, barcha e'tibor, g'amxo'rlik bolaga o'tadi.Bunday bola onaning roziligisiz bir qadam ham bosa olmaydi. Ammo, vaqt keladi (garchi hamma onalar uchun bo'lmasa ham) va ular so'rashni boshlaydilar: va siz kimga shunday (bunday) bema'nisiz, kimga bordingiz? Xo'sh, qancha takrorlay olasiz? Bola esa hamma narsa uning uchun qilinganiga va hamma narsa hal qilinishiga o'rganib qolgan. Nima qilsa bo'ladi?

Faqat bitta yo'l bor: "dangasa ona" bo'lish. Faqat "dangasa" divanda o'tiradigan va bola o'zini o'zi qoldiradi deb o'ylamang. Bu ona shunchaki dangasa emas! Avval siz qattiq ishlashingiz kerak. Misol uchun, bir yoshdan boshlab, bolaga qoshiq bering, shunda u o'zi ovqatlanishni o'rganadi. Ha, dastlab bolani ham, oshxonani ham yuvish kerak bo'ladi, lekin tez orada bola o'zi ovqatlanadi.

Men o'z misolimni keltiraman. Birinchi farzandim bilan men "dangasa" ona emas edim. Aksincha, men oshxonani tozalashga dangasa bo'ldim va qizimni 2 soniyada ovqatlantirish, o'zini tez kiyinish va hokazo. Natija qanday? 3 yilgacha qoshiq bilan oziqlangan, uzoq vaqt davomida kiyinishga yordam bergan va hokazo. Ikkinchi farzandim bilan hayot haqidagi qarashlarimni qayta ko'rib chiqdim))) Va "dangasa" onaga aylandim. U bolalarni ovqatlanish uchun o'tirdi, qoshiqni uzatdi va ketdi. Keyin men yuvishim kerak edi / onam, lekin eng kichigi uzoq vaqt davomida o'zi ovqatlanadi, allaqachon o'zini kiyinishga / yechinishga harakat qilmoqda, qizi bilan birga changni "o'chirishga" yordam beradi. Qizim esa mustaqil bo‘lib qoldi. Olma istaysizmi? Muzlatgichning qayerdaligini bilasiz, olib yuving.
Lekin! Bu endi bolalarga umuman yordam berishning hojati yo'q degani emas. Agar bola so'rasa, agar biror narsa hali amalga oshirilmasa, yordam bering, buni birga qiling, lekin bolaning o'rniga emas.

Shuning uchun men barcha onalarga (ayniqsa kelajakdagi onalarga) kitobni o'qishni qat'iy tavsiya qilaman.
Bu erda har xil vaziyatlar saralanadi: bolalarni mustaqillikka qanday o'rgatish kerak, ularni qozondan foydalanishga o'rgatish, o'z-o'zidan ovqatlanish va uxlashni o'rgatish, maktabga tayyorgarlik ko'rish, agar bola doimo "Men qila olmayman" deb qichqirsa nima qilish kerak. ”, perfektsionistning onasini qanday o'chirish, qanday qilib o'yinchoqlarni yig'ishni o'rgatish, qanday qilib chaqaloqni biznes loyihasi va narsalar va narsalarni qilmaslik.

Ba'zi ota-onalar asosiy vazifa bolalikni beparvo qilish deb hisoblashadi. Ammo bunday bolalar keyinchalik hayotga moslashmagan holda o'sadi. asosiy vazifa ota-onalar - muloyimlik bilan va asta-sekin bolalarni mustaqil va mas'uliyatli bo'lishga o'rgating.

Besh ballli tizimda kitobni 100 ga qo'yaman)))) Suv umuman yo'q, ko'plab hikoyalar va misollar mavjud. Bu har bir uyda ish stoli bo'lishi kerak!

1. Biroq, keyin aniqlik biroz yo'qoldi. Men boshqa, juda uzoq ishga o'tdim. Ha, hatto smenalarda ham. Nazorat (ko'rinmas bo'lsa ham) zaiflashdi va ozod bola qandaydir shafqatsiz.
   Ammo boshqa tomondan, o'n yoshida u biz uchun kechki ovqatni osongina tayyorladi. Pishirishsiz, albatta, frikasse va ko'p qatlamli piroglar, lekin u allaqachon juda ko'p narsani qila olardi.
   Aslida, bu kitob, agar xohlasangiz, bolangiz butunlay mustaqil bo'lishi haqida. Va hatto sizning yaxshi yordamchingiz. Shunchaki uni bostirmang va u uchun hamma ishni bajaring, u siz kabi uddasidan chiqmasligidan qo'rqing. Albatta, bu ishlamaydi! Albatta. Ammo bu erda siz o'zingiz uchun nima muhimroq ekanligini o'zingiz hal qilishingiz kerak: biror narsani o'rgatish yoki chaqaloq uchun ko'r-ko'rona hamma narsani qilish, keyin uning istamasligi, dangasaligi, o'zini tozalashga qodir emasligidan azob chekish, o'z-o'zini parvarish qilish, sizga yordam beraman.
   Har kimning o'zi! Har kim o'zi uchun tanlaydi.

Voyaga etgan odamning asosiy vazifasi - hayotning barcha jabhalarida muvaffaqiyatga erisha oladigan shaxsni etishtirishdir. Titanik harakatlarsiz bu mumkinmi? Ko'pchilik bunday deb o'ylamaydi. Axir, bola tarbiyasi murakkab jarayon. Shuning uchun ular butun e'tiborlarini chaqaloqqa qaratadilar. Ayniqsa onalar uchun. Yukning katta qismi ularning yelkasiga tushadi. Ularning o'zlari uchun na xohish, na sabr-toqat "sevimli". Nima qilsa bo'ladi? Qiziqishlaringizni unuting va chaqaloqqa to'liq e'tibor qarating, uning mustaqil bo'lishini kutasizmi? Yoki bugungi kunda uni mustaqil qilishga harakat qilyapsizmi? Buni iloji bormi?

Ko'plab g'iybatlarga sabab bo'lgan "Mustaqil bola yoki qanday qilib "dangasa ona" bo'lish kerak" insho muallifi Anna Bikova ishonch bilan "ha" deb e'lon qiladi. Siz faqat bolangiz bilan qanday qilib to'g'ri munosabatda bo'lishni o'rganishingiz kerak, nafaqat bolaning manfaatlarini, balki siznikini ham qondiradigan boshqa to'lqinga o'ting. Hamma narsa. Hayot butunlay boshqacha bo'ladi. Qaysi? Yengil, ijobiy, yorqin. To'g'ri tarbiya, mas'uliyatni to'g'ri taqsimlash sizning bolangizdan vasiyligingizdan xoli, barkamol, yaxlit, shaxsni o'stirishga yordam beradi.

Anna Bykova - kattalar va bolalar bilan ishlaydigan amaliyotchi psixolog. U barcha ayollarga doimiy tashvishli ona bo'lishni to'xtatishga o'rgatishga tayyor. Kitobni o'rganganingizdan so'ng, siz hamma narsani qanday qilishni tushunasiz, chunki sahifalarda siz ko'p narsalarni uchratasiz yaxshi maslahat. Siz tushunasiz: yaxshi ishlangan, nafis, ijobiy bo'lish oson. "Mustaqil bola yoki qanday qilib "dangasa ona" bo'lish" sizning qiziqishlaringizni inobatga olgan holda baxtli insonni qanday etishtirish haqida gapiradi. Axir, onaning vazifasi chaqaloqning xohish-istaklari haqida o'ylash emas. Hayoti xilma-xil ishlar va tashvishlarga to'la bo'lgan komil inson bo'lib qolish muhimdir.

Anna Bykova kitobni sodda va tushunarli tilda yozishga harakat qildi. Uning ochiq joylarida murakkab murakkab so'zlar va iboralar mavjud emas. Aksincha, "Mustaqil bola yoki qanday qilib "dangasa ona" bo'lish mumkin" risolasining keng doiralari hazil bilan qoplangan. Shunday qilib, o'qish oson bo'ladi. Qiziqarli ma'lumotlarni batafsil o'qib chiqqandan so'ng, tavsiyalarni qo'llashni boshlang. Farzandingiz va sizning hayotingiz tubdan o'zgaradi.

Kitob o'qish barcha yoshdagi ota-onalar uchun foydalidir. Axir, eng dono ona hech qachon rad etmaydi yaxshi maslahat. Kitobni o'qib bo'lgach, siz bolalaringizni yaxshiroq tushunasiz, ularga o'zlariga ishonishlariga yordam berasiz, mustaqil ravishda qaror qabul qilishga o'rgatasiz. Ishoning, bola tanlash huquqi uchun minnatdor bo'ladi. Psixolog bunga amin va barchani "Mustaqil bola yoki qanday qilib" dangasa ona bo'lish "" asarining sahifalariga taklif qiladi. Agar siz bugun o'qishni boshlasangiz, ertaga o'zingizga qanday vaqt ajratishni tushunasiz.

Bizning adabiy saytimizda siz Anna Bykovaning "Mustaqil bola yoki qanday qilib "dangasa ona bo'lish" kitobini turli xil qurilmalar uchun mos formatlarda bepul yuklab olishingiz mumkin - epub, fb2, txt, rtf. Siz kitob o'qishni va har doim yangi mahsulotlarning chiqarilishini kuzatishni yoqtirasizmi? Bizda turli janrlardagi kitoblarning katta tanlovi mavjud: klassiklar, zamonaviy ilmiy fantastika, psixologiyaga oid adabiyotlar va bolalar nashrlari. Bundan tashqari, biz boshlang'ich yozuvchilar va chiroyli yozishni o'rganishni istaganlar uchun qiziqarli va ma'lumotli maqolalarni taklif qilamiz. Har bir tashrif buyuruvchimiz foydali va qiziqarli narsalarni topa oladi.