Kontrolli prindëror mbi sigurinë dhe shëndetin e fëmijës. Këshillat e psikologut se si të rrisni një fëmijë në mënyrë korrekte: gabimet tipike të prindërve në rritjen e fëmijëve, edukimi seksual për adoleshentët, programi i kontrollit prindëror për një telefon, tabletë dhe të tjera

Të gjitha kafshët, zogjtë dhe banorët e tjerë të planetit tonë kujdesen për pasardhësit e tyre, ushqehen dhe kujdesen për të vegjlit dhe zogjtë e tyre para se të shkojnë në moshë madhore - kështu funksionon natyra. Njerëzit nuk bëjnë përjashtim, sepse menjëherë pas lindjes së një fëmije, ata bëhen prindër, kryesorët në jetën e një foshnje. Por si e gjeni ekuilibrin midis kujdesit të shëndetshëm dhe kontrollit të çdo hapi të fëmijës suaj? Deri ku mund të shkojë prindërimi tepër mbrojtës - le ta kuptojmë së bashku.

Si shfaqet hiper -mbrojtja

Ku është kufiri i arsyeshëm midis marrëdhënieve miqësore prind-fëmijë dhe dëshirës patologjike për të kontrolluar absolutisht gjithçka në jetën e një fëmije? Disa nëna dhe baballarë "harrojnë" se pasardhësit e tyre u rritën dhe vazhdojnë të kujdesen për djalin ose vajzën e tyre sikur të ishin të vegjël, pavarësisht moshës.

Si mund ta përcaktoni që kujdesi i tepërt nga nëna ose babai është bërë një faktor që pengon rritjen dhe zhvillimin e fëmijës?

Kjo dëshmohet nga sa vijon:

Dëshira për të mbrojtur fëmijët si fizikisht ashtu edhe emocionalisht

Nuk është e pazakontë që prindërit të përfshihen fjalë për fjalë në një luftë me abuzuesit e fëmijëve ose të përpiqen t'i mbrojnë fëmijët e tyre nga informacion negativ duke e fshehur ose paraqitur në një dritë të shtrembëruar.

Lehtësimi i dhimbjeve fizike përmes inkurajimit

Rënia më e vogël ose mavijosja e lehtë shkakton tmerr të vërtetë tek të rriturit e tillë. Gjyshet shpesh panikojnë me lëndime të vogla fizike (mavijosje, gërvishtje të vogla) dhe zbutin momente të tilla me ëmbëlsira dhe shpërblime të tjera.

Pamundësia e prindërve për të qenë jashtë syve të foshnjave të tyre

Fëmijët që kanë arritur një moshë mjaft të pavarur (5-6 vjeç) nuk lejohen të jenë as në dhomën tjetër, për të mos përmendur ecjen vetë në rrugë ose vizitën e një fëmije tjetër.

Përcaktimi i kufijve të rreptë

Vendosja e fëmijës në një rreth kornizash të caktuara në lidhje me sjelljen e tij, rregullsinë, miqtë dhe të ngjashme. Nje numer i madh i rregullat irritojnë fëmijët, ata kanë një dëshirë të natyrshme për të dalë jashtë normave dhe kufijve të vendosur nga të rriturit.

Masat disiplinore të hipertrofuara në rast të shkeljes së rregullave

Ngurtësia e kontrollit të babait mbi djalin e tij më së shpeshti shfaqet në respektimin e tepruar të "letrës" të vendosur nga "ligji" prindëror. Shakatë e pafajshme ose devijimet më të vogla nga norma e shprehur për fëmijën dënohen shumë ashpër dhe pa mundësinë e "amnistisë". Ndonjëherë prindërit vendosin një sistem të ngurtë shpërblimesh dhe ndëshkimesh.

Transferimi i përparësive të jetës së një fëmije në një fushë

Për shembull, studimi në një shkollë ose institut. Theksimi i të gjitha idealeve në shkollë mund të çojë në sindromën e shkëlqyer të studentëve në fusha të tjera të jetës, e cila në të ardhmen do të sjellë një sërë shqetësimesh dhe komplekse.

Nëse ndonjë nga faktorët e mësipërm mbizotëron në sistemin e rritjes së fëmijës, atëherë vlen të merret parasysh se cilat do të kenë pasojat e mbrojtjes së tepërt përmes një djali apo vajze.

Synimet që nxisin këtë sjellje mund të jenë krejt të natyrshme për nënën ose babanë. Të gjithë prindërit, në një shkallë ose në një tjetër, duan të vendosin një gardh midis fëmijëve të tyre dhe telasheve që bota e të rriturve mbart domosdoshmërisht në vetvete. Dhe shpesh gjyshet, gjyshërit, nënat dhe baballarët thjesht nuk e vënë re se fëmijët e tyre nuk janë më aq të vegjël dhe nuk kanë më nevojë për kujdes.

Vlen të dëgjohet me kujdes deklarata e F.E. Dzerzhinsky, i cili shkroi: "Prindërit nuk e kuptojnë sa dëm i bëjnë fëmijëve të tyre kur, duke përdorur autoritetin e tyre prindëror, duan të imponojnë bindjet dhe pikëpamjet e tyre për jetën."

Shkaqet e mbrojtjes së tepërt të fëmijëve

Duke shqyrtuar sjelljen e prindërve që shqetësohen tepër për fëmijët e tyre, mund të vërejmë një numër faktorësh që i "shtyjnë" ata drejt kësaj lloj sjelljeje.

Frika nga vetmia

Mbrojtja e tepërt e nënës ndaj djalit ose vajzës së saj mund të diktohet nga frika e pleqërisë ose vetmia (kjo është veçanërisht e vërtetë për nënat beqare). Kujdesi për djalin tuaj ose mbizotërimi mbi të një vajzë e rritur, disa nëna duan t'i garantojnë vetes një afërsi të veçantë me fëmijën, duke i lidhur fort me momente të ndryshme të përditshme dhe psikologjike, duke ëndërruar të mos ndahen kurrë prej tyre.

Dyshueshmëria e tepërt e babait ose nënës

Kjo është një tjetër arsye e mundshme problemet e quajtura "prindërimi mbiprokuror". Frika nga çdo rrethanë jetësore që mund të sjellë dëm (fizik, psikologjik, emocional) tek një foshnjë apo foshnjë, në disa të rritur, arrin një shkallë të tillë që ata të mos lejojnë që fëmijët të kryejnë një veprim ose veprim të vetëm pa pjesëmarrjen e tyre të drejtpërdrejtë. "Ai goditet nga një makinë, një tullë do t'i bjerë në kokë, ai do të vidhet ose do të merret me një makinë" - mendime të tilla ndonjëherë sjellin prindërit në një gjendje paranojake.

Vetë-afirmimi në kurriz të fëmijës

Disa prindër me vetëbesim të ulët përpiqen të pohojnë veten në jetë duke përdorur fëmijën e tyre të dashur. Kërkesat e tepërta, ashpërsia dhe ngurtësia e tepërt - këto janë rezultatet e faktit se nëna ose babai po përpiqen të marrin rezultate në jetë për të cilat ata vetë aspironin, por nuk i arritën ato. Kujdestaria e një djali të rritur, kontrolli i plotë mbi veprimet e një vajze, e cila tashmë është bërë nënë vetë, ndonjëherë duken të papërshtatshme dhe qesharake.

Ndjenja xheloze

Një baba nën kontrollin e princeshës së tij të pjekur mund të jetë i pavëmendshëm ndaj ndjenjave të xhelozisë që i nxisin veprimet e tij. Kujdesi për një vajzë mund të jetë, në thelb, një mosgatishmëri elementare për t’i dhënë asaj në martesë, një protestë kundër lamtumirës së gjakut të dikujt dhe "transferimit" të tij në ato të pamjaftueshme të besueshme (sipas prindërve) duart e njeriut... Kjo sjellje është e zakonshme në mesin e nënave ndaj djemve të tyre.

Pasojat e mundshme të mbrojtjes së tepërt

Nëse presioni mbi një djalë të rritur ose vajzë të rritur nuk ulet së bashku me rritjen e tyre dhe zhvillimin personal, atëherë mund të priten pasoja negative të kujdesit të tepërt. Fëmijët nën kujdes tepër mbrojtës janë në rrezik të bëhen:

të pasigurt për aftësitë e tyre;
egoist;
ata që nuk dinë të vlerësojnë në mënyrë adekuate veprimet e tyre dhe veprimet e të tjerëve;
vuajnë nga pamundësia për të marrë vendime në periudha vendimtare të jetës;
të fiksuar në personin e tyre dhe mos llogaritjen me njerëzit e tjerë (gjë që ndërhyn shumë në ndërtimin e marrëdhënieve ndërnjerëzore, veçanërisht në familje).

Fëmijët e rritur shpesh fajësojnë prindërit e tyre për presionin e tepërt, dhe kjo pengon krijimin e partneriteteve dhe besimit mes tyre.

Fëmijët e vegjël që janë bërë të rritur vazhdojnë të jetojnë sipas udhëzimeve dhe mendjeve të të rriturve, duke mos qenë përgjegjës për veprimet dhe veprat e tyre. Në disa fëmijë të mbrojtur, vetëvlerësimi është ose shumë i lartë (fëmijët e tillë janë mbivlerësuar nga prindërit e tyre), ose nënvlerësohet shumë (te fëmijët e “zhytur në baltë”). Objektivisht për të parë të mirat dhe të këqijat e rrethanave të jetës, ato pengohen nga këndvështrimi "i saktë" i futur nga prindërit e tyre, devijimet nga të cilat janë thjesht të pamundura.

Presioni i nënës mbi djalin e çon burrin në pamundësinë e krijimit të një familje të plotë: ai i kryen të gjitha veprimet e tij me një sy mbi nënën e tij. Një grua e rrallë do të jetë në gjendje ta durojë këtë dhe të pajtohet me të. Prandaj, përfaqësuesit e gjinisë mashkullore të këtij lloji mund të krijojnë një familje, por ata nuk qëndrojnë në të për një kohë të gjatë, duke u kthyer përsëri nën krahun e ngrohtë të nënës së tyre.

Çfarë të bëni?

Ekzistojnë vetëm dy mundësi për zgjidhjen e problemit për fëmijët në rastin e prindërve tepër mbrojtës.

Opsioni i parë është të pranosh

Pranoni dhe jetoni të qetë dhe të qetë, duke ndjekur plotësisht vullnetin prindëror. Por në rast të vdekjes së paraardhësve të tyre, fëmijë të tillë janë plotësisht të dërrmuar nga kushtet e jetesës për të cilat ata praktikisht nuk janë të gatshëm.

Opsioni i dytë është rebel

Ai, gjithashtu, shpesh mund të shihet në jeta e zakonshme... Duke u rritur, fëmijët çlirohen nga kujdesi i prindërve të tyre në një liri që ndërhyn në zhvillimin e tyre. Fatkeqësisht, ky kujdes nuk shkon gjithmonë pa probleme dhe pa dhimbje si për fëmijët ashtu edhe për prindërit.

Ndonjëherë fëmijët që kanë hequr qafe kujdesin jo të shëndetshëm prindëror shpesh largohen, duke u përpjekur të mbushin ato boshllëqe në jetë që ishin nën ndalimin më të rreptë.

Ju mund të heqni qafe mbrojten e tepërt vetëm duke ndërmarrë veprime të caktuara. Për më tepër, si prindërit ashtu edhe fëmijët janë të përfshirë në këtë proces.

Prindërit që sinqerisht duan më të mirën për fëmijët e tyre, dhe duke mos u përpjekur të realizojnë dëshirat e tyre të paplotësuara rinore, do të përpiqen të mos shkojnë shumë larg në shfaqjen e shqetësimit. Si të zvogëlohet kujdestaria për të arritur një ekuilibër të shëndetshëm midis lirisë së fëmijëve, të drejtës për të zhvilluar personalitetin e tyre dhe kontrollin mbi veprimet dhe veprimet e fëmijëve të tyre?

Këtu janë disa këshilla për t'u dhënë prindërve në këtë rast:

Mos e fshihni negativin dhe tregoni me guxim fëmijëve për tragjeditë, aksidentet, vdekjet e të dashurve, duke u mbështetur në të fëmijërisë dhe aftësinë për të vlerësuar në mënyrë adekuate këtë lloj informacioni.
Jepni mundësinë për të marrë vendime në mënyrë të pavarur ose për të bërë zgjedhje në një situatë të caktuar.
Besojini fëmijës dhe rregulloni butësisht përbërjen dhe planifikimin e kohës së tij të lirë.
Mos diktoni kushte në zgjedhjen e miqve dhe të dashurave.
Mundohuni të bëheni një mik, jo një mësues i rreptë në rritjen e fëmijëve.

Veprimet e fëmijëve

Bisedë e hapur me vendosjen e mundshme të të gjitha pikave në "i" - një nga mënyrat kryesore për t'i lejuar fëmijët të shpëtojnë nga kujdesi jo i shëndetshëm i të rriturve.

Nuk vlen në një formë jomiqësore, me një sfidë për të shprehur gjithçka që mendoni për këtë. Pasi të zgjidhni kohën e duhur për të komunikuar, përpiquni të silleni në një mënyrë të rritur, pa iu drejtuar akuzave, të bërtiturave dhe një toni të ngritur.

I qetë, vetëm i qetë!

Vetëm në rastin e një bisede të qetë me një plan të menduar paraprakisht, ekziston një probabilitet i lartë që ju t'ua përcillni pleqve tuaj informacionin e nevojshëm. Nëse shqetësimi i prindërve është i bezdisshëm, mos i fajësoni ata për këtë, sepse, me siguri, ata nxiten nga qëllimet e mira. Jini të qetë dhe të kujdesshëm në mënyrë që biseda juaj të mbetet një bisedë konfidenciale dhe të mos kthehet në një skandal tjetër familjar.

Filloni të jetoni veçmas

Për fëmijët që kanë burimin e tyre të vazhdueshëm të të ardhurave, thjesht mund të "largoheni" dhe të përpiqeni të jetoni veçmas. Ky hap është i guximshëm, disi i dëshpëruar, por flet për pjekurinë si të personit ashtu edhe të veprës. Ju nuk duhet të prishni plotësisht marrëdhënien tuaj me prindërit tuaj. Siç tregon praktika e rasteve të tilla, atëherë shumë njerëz pendohen shumë.

Takimet dhe thirrjet e rregullta do t'ju ndihmojnë jo vetëm të heqni qafe ndjenjat e mundshme të fajit ndaj prindërve tuaj, por gjithashtu të mbani gishtin në pulsin e jetës, shëndetit dhe gjendjes psikologjike të tyre.

Durimi dhe respekti i pafund për njerëzit që ju dhanë jetë është një mundësi për ata fëmijë që mund të pranojnë (dhe, me kalimin e moshës, të kuptojnë) prindërit e tyre. Jo të gjithë mund të jetojnë krah për krah, duke parë të gjitha aspektet negative të mbrojtjes së tepërt. Zgjedhja është individuale në të gjitha rastet.

Hyper-care: të mirat dhe të këqijat

Çdo situatë ka anët e saj pozitive dhe negative. Secili person, qoftë një fëmijë apo një prind, duhet të peshojë pro dhe kundër dhe të vendosë se si të veprojë.

Aspektet pozitive të mbikëqyrjes së tepërt

Instinkti themelor i të gjithë prindërve është të kujdesen për fëmijët e tyre. Vetem mami e dashur dhe babi do të ndihmojë foshnjën dhe fëmijën e pjekur të eksplorojnë botën, të zbulojnë kufij të rinj të së panjohurës, ta shpëtojnë atë nga lëndimet dhe rreziqet që i presin fëmijës në çdo cep, të ndajë përvojën e tij, të mësojë gjithçka që është e nevojshme për fëmijën bëhen të pavarur në të ardhmen.

Fëmijët, të patronizuar rëndë nga nënat dhe baballarët, nuk "kapen" në një histori të pakëndshme, nuk kryejnë veprime të nxituara, ata, si rregull, studiojnë mirë dhe përpiqen për qëllimin e caktuar, por jo nga ata, por nga prindërit e tyre .

Pikat negative

Të gjitha këto janë aspekte pozitive të kujdesit prindëror. Por ka edhe një dobësi të medaljes.

Momente të mbrojtjes së tepërt që ndikojnë negativisht tek fëmijët:

frenimi i procesit vete studim bota e jashtme;
pamundësia për të marrë vendime;
frika nga e reja dhe e panjohura.

Vetë prindërit gjithashtu vuajnë nga një kontroll i tepërt mbi fëmijët e tyre - ata duket se jetojnë jetën e tyre, duke parë çdo hap dhe çdo marrëdhënie jashtë familjes. Pas "zbulimit" të shpeshtë të fëmijëve nga lidhjet familjare, prindërit lihen në një gjendje depresioni. E gjithë jeta e vënë në altarin e rritjes së fëmijëve rezulton e kotë ...

Përfundim

Kujdestaria dhe kujdesi i prindërve duhet të ketë kufij të pranueshëm, pa kaluar në kategorinë e kontrollit vigjilent mbi gjithçka dhe gjithçka në jetën e fëmijëve. Ju nuk duhet të dominoni pasardhësit tuaj, është shumë më produktive dhe e dobishme të krijoni marrëdhënie të bazuara në partneritet dhe miqësi.

Videot e ngjashme

Fëmijët shpesh mendojnë se prindërit e tyre po e kufizojnë pavarësinë e tyre shumë. Ndonjëherë kjo është për shkak të faktit se prindërit nuk e kuptojnë plotësisht që fëmija është rritur mjaft dhe po përpiqet të shtyjë kufijtë pak, dhe nganjëherë kjo është për shkak të faktit se prindërit po përpiqen shumë për të kontrolluar fëmijën jeta Ka shumë arsye për nevojën për të kontrolluar fëmijën tuaj, përfshirë frikën se fëmija do të përsërisë gabimet e prindërve. Në të njëjtën kohë, ndonjëherë prindërit thjesht nuk e kuptojnë që sjellja e tyre po i shkakton dëm fëmijës dhe nuk e mbron atë.

Hapat

Mblidhni forcën tuaj

Bëni një plan objektiv veprimi. Me shumë mundësi, ju nuk do të jeni në gjendje të hidhni menjëherë kulmin e atmosferës kontrolluese të prindërve. Ju do të duhet të dilni me një plan veprimi të aftë dhe realist në mënyrë që të filloni të merrni vendimet tuaja. Pika fillestare për planin tuaj mund të jetë diçka aq e thjeshtë sa t'i kujtoni vetes çdo ditë se keni kontroll mbi jetën tuaj. Kjo do t'ju ndihmojë të zhvilloni vetëbesim. Në mënyrë ideale, plani duhet të përfshijë një rritje graduale të numrit të vendimeve që merrni vetë.

Pranoni që nuk mund t'i ndryshoni prindërit tuaj. Ashtu si prindërit nuk mund të kontrollojnë mendimet dhe ndjenjat tuaja, ju nuk mund të ndikoni në mendimet dhe ndjenjat e tyre. Ju mund të ndikoni vetëm se si reagoni ju vetë ndaj tyre, dhe kjo ndonjëherë ju ndihmon të ndryshoni qëndrimin e prindërve tuaj ndaj jush. Por vetëm prindërit mund të vendosin kur dhe nëse duhet të ndryshojnë fare.

Përpjekja për të detyruar prindërit tuaj të ndryshojnë është analoge me kontrollin që ata po përpiqen të mbajnë mbi ju. Nëse jeni të vetëdijshëm për këtë, atëherë pranoni faktin se prindërit janë të lirë të marrin vendimet e tyre.

Mësoni të identifikoni abuzimin. Nëse prindërit tuaj janë abuzues me ju, kontaktoni autoritetet e kujdestarisë dhe kujdestarisë ose bisedoni me një figurë të autoritetit në shkollë (mësues ose psikolog). Abuzimi mund të shprehet në mënyra të ndryshme, kështu që nëse nuk jeni të sigurt nëse jeni duke u abuzuar, është mirë që së pari të flisni me një këshilltar shkollor. Abuzimi mund të përfshijë:
- trajtim fizikisht abuziv në formën e goditjes, goditjes, lidhjes, lëndimit dhe djegies;
- trajtim emocionalisht mizor në formën e thirrjes së emrit, poshtërimit, akuzave dhe kërkesave të paarsyeshme të larta;
- ngacmimi seksual në formën e prekjes së papërshtatshme, marrëdhënies seksuale dhe marrëdhënies seksuale.
Ndërtoni marrëdhënie
1. Lëreni të kaluarën. Mbajtja e mospëlqimit për prindërit ose për veten nuk është më e rëndësishmja Menyra me e mire rregulloni marrëdhëniet. Do të jetë më e dobishme të falni prindërit për gabimet e tyre. Alsoshtë gjithashtu e dobishme të falni veten për reagimet tuaja ndaj gabimeve të prindërve tuaj.
2. Mësoni të përballeni me respekt me prindërit tuaj. Hapi i parë është t'u shpjegoni prindërve tuaj se si ndiheni dhe pse keni vendosur të distancoheni prej tyre. Prindërit nuk do të jenë në gjendje të fillojnë të zgjidhin një problem që ata thjesht nuk e dinë se ekziston. Sidoqoftë, nuk duhet të fajësoni askënd ose të tregoni mosrespekt. Tregojuni prindërve tuaj se si ndiheni, dhe jo si u morën me ju.
  - Ju nuk duhet të thoni fraza të tilla: "Ju keni shkelur të drejtat e mia personale". Fraza e mëposhtme do të tingëllojë më konstruktive: "U ndjeva si një person plotësisht i pafuqishëm".
3. Vendosni pengesa në marrëdhënie për veten dhe prindërit tuaj. Kur filloni të rivendosni marrëdhëniet normale, duhet të përpiqeni të shmangni rënien në zakonet e vjetra. Vendosni paraprakisht se çfarë vendimesh prindërit tuaj lejohen t'ju japin këshilla dhe në cilat raste nuk kërkohet. Gjithashtu mund të vendosen barriera se në cilat vendime prindërore do të lejoheni të ndërhyni dhe çfarë mund të kërkoni nga prindërit tuaj.
  - Për shembull, ju mund të vendosni të konsultoheni me prindërit tuaj në lidhje me vendimet e rëndësishme të karrierës (në lidhje me zgjedhjen e një arsimi të lartë institucion arsimor ose një konkurs të caktuar pune). Sidoqoftë, disa vendime mund t'i lini sipas gjykimit tuaj, për shembull, me kë të takoni dhe me kë të martoheni.
  - Ju gjithashtu mund të hiqni dorë nga pjesëmarrja në vendimet familjare që prindërit tuaj po përpiqen t'ju përcjellin. Sidoqoftë, ju mund t'u ofroni prindërve tuaj mbështetjen tuaj nëse ata kanë probleme serioze probleme shëndetësore të tilla si kanceri ose problemet e zemrës.

Unë dua të flas për prindërit e fëmijëve tashmë të rritur. Në të njëjtën kohë, ne do të bëjmë supozimin se fëmijët megjithatë mbuluan një pjesë të konsiderueshme të distancës së tyre.

Shumë dhe shpesh shkruani për ndarjen nga prindërit, por do të ishte mirë të shohim se çfarë po ndodh "në skajin tjetër të linjës". Procesi, çfarëdo që mund të thotë, është reciprok. Vështirësitë e ndarjes, dhe nganjëherë pamundësia e përfundimit të saj, qëndrojnë në pritë për prindërit. Në këtë artikull, unë nuk do të marr parasysh vështirësitë që hasin prindërit, fëmijët e të cilëve janë adoleshencë... Këtu, ndarja nga familja në fazën e armiqësive aktive.

Unë dua të flas për prindërit e fëmijëve tashmë të rritur. Në të njëjtën kohë, ne do të bëjmë supozimin se fëmijët megjithatë mbuluan një pjesë të konsiderueshme të distancës së tyre. Në nivelin psikologjik, ata kanë një personalitet pak a shumë të pjekur me kufij të ndërtuar mirë, por mjaft fleksibël. NË shoqërisht- një jetë e pavarur, domethënë një shtëpi, punë dhe, ndoshta, tashmë familja juaj. Ne nuk do të marrim parasysh opsionet e ndryshme të pasuksesshme me varësi, sjellje antisociale dhe të ngjashme këtu.

Skica nga jeta

Le të hedhim një vështrim së pari se si duket një prind i pandarë në jetën reale.

Foto 1. Mami po viziton një djalë / vajzë të rritur. Vjen për vizitë me një thes të plotë të produkteve të ndryshme. Dhe kjo nuk është "diçka për çaj" si një haraç ndaj traditës. Mund të mos ketë fare ëmbëlsira në ushqimin e vendosur nëse nëna mendon se ëmbëlsirat janë të dëmshme për "fëmijën" e saj. Jo, çanta do të përmbajë gjithçka për gatimin e borscht, një furnizim me drithëra për disa vjet dhe diçka tjetër të dobishme. Ai do të fillojë gatimin menjëherë, duke anashkaluar fazën e pirjes së çajit. Në disa raste, mund të vini me një tas borscht të gatshëm. Pastaj ai menjëherë do të kalojë në fazën tjetër të vendosjes së gjërave në rregull si në apartament ashtu edhe në kokën e pasardhësve. Ai është shumë i ofenduar në përpjekjet për të ndaluar dhe shpesh me trishtim përsërit: "Unë jam duke u përpjekur për ty".

Figura 2 Mami telefonon shumë herë në ditë, duke pyetur për shëndetin e saj, menunë e drekës, nipërit dhe mbesat, nëse ka, dhe anëtarët e tjerë të familjes. Menjëherë jep rekomandime të vlefshme për të gjitha pikat e shprehura, gjatë rrugës duke zbuluar detaje të tjera nga jeta. Nëse fëmija përpiqet të zvogëlojë frekuencën dhe kohëzgjatjen e marrjeve në pyetje, ai menjëherë përgjigjet: "Unë jam i shqetësuar për ty".

Figura 3 Diçka vazhdimisht i ndodh nënës, dhe kjo kërkon ndërhyrjen e menjëhershme të fëmijës së saj të rritur. Aksidentet përfshijnë çdo gjë nga një rubinet që rrjedh ose të kesh nevojë për të gërmuar patate në një sulm në zemër. Nëse kërkesa nuk plotësohet menjëherë, ose kërcënimi "A nuk të vjen keq për nënën tënde?" Ose për të ardhur keq: "Kush do të më ndihmojë përveç teje?".

Figura 4 Objekti i vëmendjes dhe kontrollit më të ngushtë të nënës është bashkëshortja e fëmijës së saj të dashur. Nuk ka kuptim të përshkruaj marrëdhënien në këtë trekëndësh - folklori e bëri atë për mua. Do të vë në dukje vetëm se numri i shakave dhe anekdotave për vjehrrën është shumë herë më i madh se numri i tregimeve për vjehrrën. Dhe ka një arsye të mirë për këtë: shakaja me gruan e parë, dikur të dashur pa kushte në jetën e një burri, është më e dashur për veten e tij.

Figura 5 Le të flasim për baballarët. Përveç dallimeve ideologjike mbi ekipet e futbollit dhe partitë politike, baballarët kanë më shumë gjasa të japin këshilla se si të punojnë. Ata krahasojnë suksesin e pasardhësve me karrierën e tyre dhe arritjet e tjera të jetës gjatë së njëjtës periudhë. Jepni jashtë plane të detajuara dhe udhëzime sesi të arrini në Olimpin tjetër, nën moton: "Unë e di më mirë".

Prindërit zakonisht kanë disa strategji të preferuara në arsenalin e tyre që kombinojnë cilindo nga sa më sipër dhe shumë mënyra të tjera për të ndikuar. Apoteoza është shpesh fraza: "Unë jam nënë / baba!", E cila duhet t'i japë fund çdo debati.

Po, dhe madje edhe përpjekjet për të arsyetuar me prindin duke i kujtuar se sa vjeç është "fëmija", sa kohë ka jetuar ndaras dhe me mendjen e tij, shpesh shtypen nga fraza si: "Por për mua do të jesh gjithmonë imi fëmijë i vogël ".

Çfarë fshihet në të vërtetë pas fotografive të tilla?

Manipulim. Të gjitha shprehjet e mësipërme janë si të tilla. Më lejoni t'ju kujtoj shkurtimisht se manipulimi është një mënyrë specifike për të marrë atë që dëshironi nga subjekti. Veçantia është se mesazhi manipulues përmban një lloj pjese të vërtetë, për shkak të së cilës depërton në vetëdije, dhe një pjesë të rreme, e cila, në kombinim me të vërtetën, e vë trurin në një marrëzi.

Pra, e vërteta është se palët janë të lidhura ngushtë, mund të kujdesen, shqetësohen, ndihmojnë njëri -tjetrin. Por nuk është e vërtetë se:

kjo është një marrëdhënie prind-fëmijë, e cila karakterizohet gjithashtu nga një organizim vertikal dhe një mënyrë komunikimi. Marrëdhënia prind-fëmijë përfundoi në momentin kur fëmija u bë i rritur, të paktën formalisht. Më tej, bashkëveprimi duhet të ndërtohet në planin "i rritur-i rritur", domethënë, në një bazë të barabartë, e cila nuk përjashton nderimin për pleqtë;
nëna / babai, vetëm sepse janë, mund të shkelin kufijtë e fëmijës së tyre të rritur. Ata nuk munden: kufijtë e individit kryejnë të njëjtin funksion si ata shtetërorë. Pa kufij - pa shtet, pa personalitet të pjekur të plotë. Kalimi i kufijve të huaj është i mundur vetëm me lejen e palës pritëse dhe në përputhje me rregullat e vendosura prej saj;
prindërit e dinë më mirë se çfarë nevojitet dhe si ta bëjnë atë siç duhet, pasi janë më të rritur dhe kanë më shumë përvojë në jetë. Por askush nuk ka të drejtë të përcaktojë se çfarë është më mirë ose çfarë i nevojitet një personi tjetër, përveç nëse ky i fundit zyrtarisht njihet si i paaftë. Edhe nëse një fëmijë i rritur gabon, ai ka të drejtë ta bëjë këtë - kjo është jeta e tij;
djali / vajza e rritur i detyrohet pafundësisht faktit që ata janë lindur, rritur dhe më poshtë në listë. Kjo është ndoshta pika më e vështirë. "Borxhi" për dhuratën e jetës i jepet ... vetë jetës. Lindja e fëmijëve, aktivitet krijues. Masa e vëmendjes, kujdesit dhe ndihmës ndaj prindërve që plaken ngadalë është shumë më e vështirë të përcaktohet. Varet nga marrëdhënia ekzistuese, dhe nga shumë rrethana të jashtme, dhe nga zakonet dhe traditat kulturore. Një gjë mund të thuhet: nëse është një "detyrë", ndarja ende nuk ka ndodhur.

Pafuqia. Le të kthehemi në skicat tona. Nuk është e vështirë të shihet se fotografia e tretë përshkruan një situatë në të cilën vetë prindi merr një pozicion fëminor, duke nënkuptuar që pala tjetër do të marrë një pozicion të kujdesshëm ndaj të rriturve ndaj tij. Por kjo pafuqi është edhe manipuluese.

Dhe ekziston një tjetër pafuqi e prindit - para jetës së tij. Kjo është e ashtuquajtura "sindromi i folesë së zbrazët". Roli i prindit të fëmijës ka përfunduar dhe rolet e një gruaje / burri, bashkëshorti dhe mishërime të ndryshme shoqërore dalin përsëri në pah dhe në një cilësi të re. Jo të gjithë janë psikologjikisht gati për t'u marrë me to. Prandaj, ai e tërheq zogun përsëri në fole me çdo mjet, në mënyrë që të mbytet nga ankthi i tij para detyrave dhe sfidave të realiteteve të ndryshuara.

Fuqia dhe kontrolli. Kjo është ana tjetër e pafuqisë. Ashtë e vështirë për një prind të kontrollojë jetën e tij të ndryshuar, dhe procesi i kontrollit të një fëmije është ndërtuar dhe përsosur me kalimin e viteve. Dhe fakti që ai, i cili është rritur, po përpiqet në çdo mënyrë të mundshme për të shmangur syrin mbikëqyrës, madje mund të ndezë eksitimin.

Sa i përket fuqisë në kuptimin negativ të fjalës, kur një i rritur pohon veten në kurriz të një fëmije, atëherë kjo është fillimisht një paragjykim dhe mosfunksionim. Të shikosh nga lart dhe toni i duhur i zërit drejt një të rrituri është agresion i drejtpërdrejtë. Mesazhe të tilla tingëllojnë si një urdhër nga një zotëri te një skllav. Unë e konsideroj këtë krahasim si të duhur, dhe jo marrëdhënien "shef-vartës". Komunikimi midis një shefi adekuat dhe një vartësi zhvillohet në një plan paksa të ndryshëm. Një komunikim i tillë nga lart poshtë, pavarësisht nga qëllimet, është një shkelje e madhe e kufijve personalë dhe automatikisht shkakton një dëshirë për t'i mbrojtur ata - domethënë agresion hakmarrës. Mund të shprehet gjithashtu në një formë pasive: në përgjigje, ata heshtën ose ranë dakord për hir të pamjes, por brenda kishte acarim dhe zemërim, i cili më pas do të ligështohej dhe prishte marrëdhënien.

Mosbesimi. Këtu do t'i drejtohem konceptit të E. Erickson, në të cilin, në veçanti, ka koncepte të tilla si "besimi bazë në botë", "kompetenca", "gjenerueshmëria". Kjo e fundit i referohet moshës 25-60 vjeç dhe nënkupton aftësinë për të gjeneruar në kuptimin më të gjerë të fjalës. Por kjo nuk është e mjaftueshme, është e nevojshme që e krijuara të bëhet një kontribut në rrjedhën e jetës. Ky është i njëjti kthim i "borxhit" të jetës, pasi më parë një person kryesisht merr vetëm burime nga bota.

Pra, termat e përmendur në lidhje me problemin tonë mund të formohen në kombinimet e mëposhtme:

prindi nuk ndihet shumë kompetent, nuk i beson vetes në rritjen e fëmijës. Si rezultat, krijimi i tij nuk është mjaft i mirë, dhe para se ta lëshoni në botë, ju ende duhet të përfundoni diçka, ta shtoni, edukoni;

nëse një prind ka vështirësi në besimin e botës, atëherë bota tashmë nuk është mjaft e mirë për krijimin e tij. Dhe atëherë do të ketë një dëshirë të pavetëdijshme për të mos e lënë fëmijën jashtë në jetën e tmerrshme të të rriturve;

kombinimi i dy modeleve të mëparshme është një përzierje shpërthyese. Nëse fëmija arriti të ndahej disi nga prindërit e tij, atëherë kjo ka shumë të ngjarë të shoqërohej me një ndërprerje të marrëdhënieve.

Ambicie të paplotësuara. Unë do t'i përmend ato në një rresht - është shkruar për këtë problem, dhe mjaft është filmuar. Mos harroni të paktën filmin "Mjellma e Zezë". Ata po përpiqen ta detyrojnë fëmijën të jetojë atë jetë dhe të kuptojë atë që prindërit nuk arritën në kohën e tyre. Pak e mirë del prej saj.

Dhe sa më shumë që një prind përpiqet të jetë i pranishëm në jetën e një djali ose vajze të rritur me ndihmën e këtyre strategjive, aq më aktivisht imponon modele të vjetruara të sjelljes dhe roleve, aq më shumë tension në ndërveprim dhe aq më shumë deshira me e forte të distancohesh nga fëmijët. Kjo do të thotë, efekti është saktësisht i kundërti i atij të dëshiruar. Ndërsa komunikimi i të rriturve, i ndërtuar mbi respektin reciprok për fotografitë e botës së secilit, në trajtimin e kujdesshëm të kufijve të tjetrit, vetëm forcon lidhjet familjare.

Nëse ndonjë nga sa më sipër është e pranishme në marrëdhënien tuaj me prindërit tuaj, mos nxitoni t'u tregoni atyre artikullin. Pas kësaj ka shumë të ngjarë të qëndrojë dëshira për t'i "riedukuar" ata, për të marrë, nëse jo ideale, atëherë mjaft prindër të mirë... Kjo do të thotë që ndarja juaj është ende larg përfundimit.

Pra praktikoni asnjanësinë, eksploroni dhe mësoni të mbroni kufijtë tuaj në mënyra të qëndrueshme, jo agresive, dhe atëherë prindërit tuaj gjithashtu do të kenë mundësinë të bashkohen me lojën e rregullave të të rriturve.botuar

Nënat dhe baballarët i mbrojnë fëmijët e tyre që nga lindja. Ata kujdesen dhe kujdesen për të vegjlit e tyre ndërsa janë të vegjël dhe të pafuqishëm. Ndërsa rriten, bëhen më të pavarur. Por jo të gjithë prindërit janë të vetëdijshëm për këtë fakt dhe vazhdojnë të kontrollojnë fëmijën. Dhe shpesh mbiproektimi i tillë çon në situata konfliktuale.

Ndonjëherë vetë prindërit nuk mund të shpjegojnë pse kanë kaq frikë t'i japin fëmijës së tyre pak pavarësi. Por më shpesh arsyet e kujdesit patologjik qëndrojnë në faktorët e mëposhtëm.

Keqkuptimi i asaj që po rritet. Nënat dhe baballarët mendojnë se foshnja e tyre është ende e vogël dhe nuk mund të merret me çështje të reja. Edhe në jetën e përditshme, shpesh mund të shihni një situatë kur një nënë nxiton ta bëjë një fëmijë 10-vjeçar sanduiç, në vend që ta mësojë se si ta bëjë vetë. Dhe ata e shpjegojnë këtë me faktin se fëmija mund të presë veten. Gjithashtu, atij nuk i jepet mundësia të zgjidhë çështje të tjera në zhvillim.
Frika për fëmijën. Kjo është gjendja natyrore e prindërve. Pothuajse të gjitha nënat dhe baballarët kanë frikë për fëmijët e tyre. Por dikush ende ngadalë e lë fëmijën e tij, duke e lejuar atë të jetë i pavarur. Dhe dikush të bën të refuzosh për çdo hap dhe vendimin e marrë.
Mungesa e besimit tek fëmija juaj. Prindër të tillë janë të sigurt në varësinë e fëmijëve të tyre dhe ua kujtojnë vazhdimisht këtë. Duke zgjidhur vazhdimisht të gjitha çështjet, ata më në fund shtypin pavarësinë e fëmijëve të tyre.
Ka familje ku edukimi dhe kontrolli i rreptë mbi anëtarët e rinj të familjes përcillen brez pas brezi. Çlirimi nga një mbrojtje e tillë e tepërt është e vështirë jo vetëm për një fëmijë, por edhe për të rriturit.
Dreamsndrrat e parealizuara. Nuk është sekret që ndonjëherë prindërit përpiqen të bëjnë ëndrrat e tyre të vërteta përmes fëmijëve të tyre. Dhe ata u imponojnë vizionin e tyre të botës, hobi, ide. Nëse këto pikëpamje nuk përkojnë me fëmijët, atëherë fillon kontrolli mbi jetën e fëmijës. Dhe qëllimi i tij kryesor është ta bëjë njeriun e vogël të jetojë jetën që prindërit e tij kanë zgjedhur për të.

Në të vërtetë mund të ketë shumë arsye për kontrollin prindëror. Por ata të gjithë kanë një gjë të përbashkët - dëshirën që fëmija të mbetet nën ndikimin e të rriturve për aq kohë sa të jetë e mundur dhe të mos kryejë "akte të nxituara".

Pse kontrolli i vazhdueshëm mbi fëmijët është i rrezikshëm

Të gjithë prindërit, pa përjashtim, duan të mirën për fëmijën e tyre. Disa për hir të kësaj janë gati të kontrollojnë çdo hap të foshnjës së tyre, pa menduar për pasojat. Në një shpërthim dashurie të verbër, ne jemi plotësisht të sigurt se ata kanë gjithmonë të drejtë, vetëm ata e dinë se si duhet të sillet fëmija i tyre, çfarë duhet të mendojë dhe të thotë, çfarë duhet të bëhet në një situatë të caktuar.

Shpesh një dashuri e tillë manifestohet në faktin se prindërit e marrin fëmijën për dore në shkollë deri në shkollën e mesme, pastaj shkojnë në kolegj me të. Ndodh që një nënë të përfshihet në mënyrë aktive në zgjidhjen e konflikteve midis "foshnjës" së saj dhe shokëve të klasës. Kjo çon në grindje dhe poshtërim të ri të fëmijës.

Bazuar në qëllimet më të mira, nëna, duke kontrolluar çdo hap të fëmijës, formon tek ai zakonin që të mos mendojë kurrë për veten e tij, të mos marrë vendime, të mos marrë përgjegjësi.

Në shtëpi, një fëmijë i tillë nuk ka përgjegjësi, ai bën detyrat e shtëpisë me nënën e tij. Mami vendos se në cilin rreth shkon, një shkollë sportive apo një shkollë arti. Mami gjithashtu zgjedh dhe blen rroba.

Personi përfundimisht do të rritet i bindur. Ai kërkonte leje nga nëna e tij për çfarëdo arsye, për t'u konsultuar. Mami formon shijet e tij në rroba, rregullon me kë mund të jetë miq, si të sillet me mësuesit.

Ndonjëherë në rrugë ose brenda kopshtin e fëmijëve mund të dëgjoni fjalët: "Mos u bëni miq me Masha, ajo do t'ju mësojë gjëra të këqija". Çfarë është e keqe? Ndoshta kjo është gjëja më interesante në fëmijërinë tuaj që do t'ju ndodhë? Shpesh, interesi dhe pasioni për të mësuar i shtyn fëmijët të bëjnë një larmi shakaje.

Moreshtë më efektive t’i thuash fëmijës se çfarë është e mirë, çfarë mund të bëhet, çfarë jo. Shtë e dobishme të mësoni fëmijën tuaj të analizojë veprimet dhe sjelljet e fëmijëve të tjerë. Shtë e rëndësishme të thuhet se kush e bëri atë keq. Atëherë vetë fëmija do të vendosë me kë të jetë miq dhe kë të anashkalojë.

Një adoleshent i cili monitorohet rregullisht nuk është në gjendje as të mendojë për veten, të vendosë se çfarë dëshiron. Easyshtë e lehtë për të që të manipulohet në çdo moshë, sepse ai është i bindur. Njerëzit përreth jush ndihen gjithmonë shkëlqyeshëm, duke filluar me fëmijët në kopshtin e fëmijëve, duke përfunduar me kolegët në punë.

Muchshtë shumë më e dobishme kur fëmija nuk është i bindur verbërisht, por dëgjon mendimin e prindërve. Në këtë rast, ai e merr vendimin vetë, por merr parasysh këshillën e prindërve të tij.

Si të silleni kohë e lirë, në të cilën Kamp veror për të shkuar, si për të festuar një ditëlindje - një fëmijë i rritur është në gjendje të vendosë të gjitha këto për veten e tij. Ose të paktën shprehni preferencat tuaja. Nëse nëna dhe babi gëzojnë autoritet me të, atëherë ai mund t'u kërkojë atyre këshilla ose ndihmë.

Nëse familja dëgjon mendimin e fëmijës, ai rritet si një person i sigurt në vetvete, i pavarur. Dhe në të ardhmen do të jetë më e lehtë për të që të mbrojë pikëpamjet e tij.

Kontrolli total pa dëgjuar mendimin e fëmijës është gjithashtu i rrezikshëm nga shfaqja e situatave të diskutueshme në familje. Dhe ndërsa fëmijët rriten, konfliktet vetëm do të intensifikohen. Adoleshentët mund të fillojnë të gënjejnë, të dalin jashtë. Bëni gjithçka për të dalë jashtë kontrollit. Situata të tilla gjithashtu nuk do të kontribuojnë në ruajtjen e një atmosfere miqësore në familje.

Kur fëmija rritet

Po, është e mundur dhe e nevojshme të kontrollohet fëmija, por në moderim. Për shembull, nën moshën 3 vjeç. Kur foshnja ende po mëson të bëjë diçka, kur është shumë i vogël dhe i pafuqishëm, ai nuk paraqet të gjitha rreziqet. Kur ai vrapon në rrugë nën një makinë ose një ritëm, kur në shtëpi ai ngjitet në një stol dhe kap një thikë nga tavolina.

Por ndërsa rriteni, gradualisht duhet t'i jepni fëmijës lirinë e nevojshme të veprimit. Gradualisht transferoni përgjegjësinë për veten tuaj mbi të. Kështu që ai të mësojë të vishet vetë, të ngrohë ushqimin e tij, pastaj të gatuajë mëngjesin, të pastrojë dhomën e tij vetë, pa përkujtesa. Kur ka një të shkojë për një shëtitje, në mënyrë që ai të kthehet në shtëpi në kohë.

Më vonë, duhet të kontrolloni sesi fëmija mëson, të interesoheni me kë është shok, ku i pëlqen të ecë, çfarë duket në internet. Por është e rëndësishme ta bëni këtë në një formë rekomanduese, pa ndalime të rrepta, në mënyrë që adoleshenti të mos fshehë asgjë nga prindërit e tij, por të dëgjojë këshillat e tyre.

Roli i mamit është të përgatisë fëmijën për të mosha e rritur... Duke i dhënë fëmijës mundësinë për të zgjidhur çështjet më të vogla shtëpiake, prindërit kontribuojnë në pjekjen psikologjike të fëmijëve. Çdo fëmijë mëson aftësitë e moshës madhore aq sa nëna i jep atij një liri të tillë. Kur një adoleshent vetë është përgjegjës për veprimet e tij dhe i di pasojat, atëherë kontrolli bëhet i panevojshëm.

Bëni provën