Unë jam një nënë e keqe. Mami mire

Eksperti ynë - psikologia Svetlana Yablonskaya.

Në fakt, nuk i duhet shumë një mami për të qenë e suksesshme në këtë biznes, por këto janë vërtet gjëra të rëndësishme.

Presioni publik

Shoqëria moderne vendos pritje shumë të mëdha për prindërit, veçanërisht nënat. Ata janë më të lartë se kurrë më parë, dhe kjo pavarësisht nga fakti se në kohën tonë ngarkesa prindërore është më e madhe se kurrë. Në familjet e sotme, të përbërë vetëm nga bashkëshortët dhe fëmijët e tyre, prindërit janë pothuajse të privuar nga ndihma dhe mbështetja e të afërmve të tjerë dhe duhet të përballen me gjithçka më vete.

Ata janë përgjegjës për gjithçka dhe vetëm ata. Për çdo problem që ka fëmija, është bërë zakon që menjëherë të fajësohen prindërit. Një trend i ngjashëm vihet re në mjedisin pedagogjik dhe psikologjik. Artikuj të shumtë në botimet e prindërve dhe faqet e internetit janë plot udhëzime për prindërit se çfarë të bëjnë dhe profeci të frikshme për pasojat e tmerrshme të bërjes së diçkaje të gabuar. Në të njëjtën kohë, secili burim ka idetë e veta për atë "të saktë". Këtu mund të shtoni këshillat e pashmangshme (dhe gjithashtu kontradiktore) nga të afërmit e brezit të vjetër, mjekët në klinikën e fëmijëve dhe vetëm kalimtarët që gjithashtu e kanë të rëndësishme të shprehin mendimin e tyre. Nuk është për t'u habitur që nënat humbin dhe shqetësohen. Dhe nga frika e vazhdueshme për të bërë një gabim të pariparueshëm, ata fillojnë të kenë frikë të bëjnë diçka fare.

Mos kini frikë të gaboni

Britanik i famshëm pediatri dhe psikanalisti i fëmijëve Donald Woods Winnicott, i cili i kushtoi shumë kohë temës së fëmijëve dhe prindërve, në vitet '60 të shekullit të kaluar, tha se gabimet e vogla që çdo nënë i bën në mënyrë të pashmangshme për një arsye ose një tjetër nuk janë aspak të tmerrshme. Për më tepër, ato madje janë të nevojshme, sepse e ndihmojnë fëmijën në zhvillim: kur përballet me diçka që është e pakëndshme për të, ai mërzitet, por në të njëjtën kohë mëson se bota e jashtme nuk i përmbush gjithmonë pritjet e tij. Gjëja kryesore është që kjo të ndodhë në sfondin e mbështetjes së vazhdueshme të nënës, duke ndihmuar fëmijën të përballet me vështirësitë dhe, ndërsa ai e kupton ndarjen e tij nga nëna, gradualisht të dalë për të takuar botën. Winnicott shpiku një term të tillë shpëtues si "mjaftueshëm nënë e mirë". Nga njëra anë, kjo mund t’ju ​​shpëtojë nga përpjekjet e panevojshme për një ideal të paarritshëm dhe nga ana tjetër, ju kujton një farë “minimumi të nevojshëm” që nëna duhet t’i japë foshnjës në mënyrë që ai të zhvillohet normalisht. Ky minimum është dashuria e zakonshme. Një fëmijë e ndjen atë kur nëna e tij e pranon për atë që është, përkëdhel, kujdeset për të, është pranë tij në kohë të vështira dhe i jep rehati dhe mbështetje në kohën e duhur.

Thjesht të duash

Pra, çfarë bën një nënë jo perfekte, por mjaft e mirë?

• Ai thjesht e do fëmijën e tij. Ajo mund të mos jetë gjithmonë në gjendje të mirë, është normale që ajo të jetë e lodhur dhe e irrituar, por, si rregull, ajo i përgjigjet nevojave të foshnjës, duke u kujdesur për të më shpesh me kënaqësi dhe butësi.
• Në kujdesin për një fëmijë, ai kryesisht mbështetet në instinktin e tij amë dhe i beson intuitës së tij (e cila është veçanërisht e rëndësishme kur ka kaq shumë "ekspertë" përreth).
• Në një situatë kritike, ajo është e gatshme të sakrifikojë veten për hir të fëmijës, por në kohë normale është në gjendje të kujdeset për veten me kohë.
• E lejon veten të jetë i gabuar. Dhe pasi e ka kuptuar gabimin e tij, ai e pranon atë, kërkon ta korrigjojë atë dhe e mëson fëmijën të merret me gabimet e tij në të njëjtën mënyrë.
• Duke e lejuar veten të mos jetë perfekte, ajo ia kalon këtë leje fëmijës. "Ju nuk jeni perfekt, por ju jeni unik" është mesazhi që një fëmijë merr nga një nënë mjaft e mirë.

Mendimi personal

Anetta Orlova:

Në kuptimin tim prind i vërtetë- ky është ai që e pranon dhe e kupton pa kushte fëmijën e tij. Kjo nuk është indiferencë, është respekt për fëmijën si person. Unë i jap fëmijës të drejtën për të zgjedhur, nuk e caktoj fëmijën për vete, por në të njëjtën kohë jam gjithmonë i gatshëm ta ndihmoj.

A ekziston një ideal i një nëne të mirë dhe çfarë është ai? Interesi Pyesni... Por gjëja më interesante është se shumica e nënave nuk korrespondojnë me këtë ideal, pasi para së gjithash ata janë njerëz të gjallë. Si rezultat, ne ndonjëherë vajtojmë se jemi nëna të këqija. Por çfarë duhet të jetë një nënë e mirë? Dhe çfarë do të thotë të jesh një mami e mirë, çfarë duhet të bësh për këtë? Lexoni më poshtë.

Secili prej nesh ka mangësitë e veta - kjo duhet të njihet. Por a është vërtet kaq keq? Pse shumica e njerëzve e konsiderojnë supermamën një hyjni me superfuqi dhe të njëjtat aftësi. Të gjitha nënat janë bërë me mish dhe gjak. Onlyshtë vetëm e pakuptueshme pse disa mund të rrisin fëmijë të zgjuar, të kujdesshëm dhe të pavarur, ndërsa të tjerët - pa kurriz, të nëpërkëmbur dhe mizor. Edhe pse një rol i madh akoma u është caktuar prirjeve natyrore të vetë fëmijës. Në fund të fundit, 80% e karakterit që marrim nga lindja dhe 20% korrigjohet nga prindërit në procesin e edukimit. Vetëm se nganjëherë është shumë e vështirë të bësh rregullime dhe jo të gjithë prindërit ia dalin mbanë, megjithëse jo shumë janë të etur për këtë, duke lëshuar gjithçka në frenim. Shpesh, natyra thjesht mund të bëjë të vetën dhe asnjë përpjekje dhe qasje e veçantë nuk ndihmon të ndryshojë atë që është e natyrshme tek një fëmijë që nga lindja. Ka shumë raste të tilla. Një nënë mund të luftojë të metat e fëmijës, ta fusë tërë shpirtin e tij, duke harruar veten, por ai përsëri do të rritet dhe do të bëhet një kriminel ose një alkoolist që pi gjithçka që ka dhe përfundon nën gardh. A ia vlen, pra, të përpiqesh të bëhesh një nënë ideale? Ne paraqesim në vëmendjen tuaj disa këshilla që do t'ju ndihmojnë të vlerësoni saktë veten dhe pikat tuaja të forta, të kuptoni fëmijën tuaj dhe të shijoni amësinë.

1. Ne të gjithë jemi njerëz të gjallë me të drejtë të gabojmë

Imagjinoni situatën: ju i bërtitët fëmijës pa ndonjë arsye, e kuptuat këtë dhe jeni shumë të shqetësuar se fëmija juaj nuk do t'ju falë. Ju rrahni veten dhe jeni të gatshëm ta bëni atë pafundësisht, duke menduar se jeni një nënë e keqe. Por ju duhet të kuptoni një gjë të thjeshtë - ju jeni thjesht një person i thjeshtë. Ju keni problemet tuaja, shpërthimet e brendshme të emocioneve dhe prishjet. Më besoni, fëmija juaj e kupton dhe e pranon këtë. Ai ka nevojë për një nënë mish e gjak, jo një robot të përsosur. Sigurisht, është e keqe dhe e padëshirueshme të humbasësh një fëmijë. Por a pendoheni për atë që keni bërë? Atëherë bëjeni të qartë fëmijës, tregojeni se e keni pranuar gabimin tuaj. Me falni Mos u pendo, mos lyp për një peticion, por thjesht sqaro sinqerisht se është e vështirë për ty dhe do të përpiqesh të mos e bësh më këtë. Edhe më së shumti Fëmijë i vogël do të vlerësojmë një bisedë zemër më zemër. Ajo që ndodhi nuk mund të ndryshohet. Të gjithë bëjnë gabime dhe kanë të drejtë ndaj tyre, pasi mësojnë nga gabimet. Gjëja kryesore është të nxirrni përfundime dhe të mos përsëritni gabimet tuaja, si dhe, nëse është e mundur, të korrigjoni ato të bëra tashmë.

2. A doni të vraponi në skajet e botës? Kjo është mirë

A është fëmija juaj i shqetësuar, i pabindur dhe vazhdimisht i sëmurë? A jeni të rraskapitur duke u përpjekur të bëni një ndryshim? A bëhet vetëm më keq? Ju mendoni se fëmija po qan, pavarësisht nga ju, nuk bindet në kundërshtim dhe gjithashtu sëmuret për t'ju munduar. Ju vizitohen vazhdimisht nga mendimi se nuk do të bëheni kurrë një nënë e mirë dhe tashmë nuk e kuptoni se çfarë do të thotë kjo në të vërtetë. Ju ëndërroni të ikni në skajet e botës, vetëm derisa t'ju jepet një mundësi e ngjashme. Të gjitha ndjenjat dhe përvojat tuaja janë normale. Ju jeni një person i zakonshëm që mund të ndjeni, ofendoheni dhe fajësoni veten dhe të tjerët për atë që po ndodh.
Mos u besoni atyre që thonë se një fëmijë nuk duhet të ofendohet. Nëse nuk e bëni këtë, atëherë ai nuk do të mësojë të kërkojë falje dhe të kuptojë se ai mund të dëmtojë njerëzit, atëherë një përbindësh i vogël do të rritet prej tij. Ju gjithashtu mund të lodheni nga fëmijët, sepse është vërtet e vështirë me ta. Pranoni veten për atë që jeni dhe atëherë do të bëhet më e lehtë për ju, stresi dhe acarimi do të qetësohen, dhe dhimbja do të zhduket. Edhe nënat më ideale ndonjëherë ndihen të pafuqishme, të lodhura dhe të mbingarkuara. Gjëja kryesore është të mos e zgjasni këtë gjendje, në mënyrë që të mos e konsideroni fëmijën një barrë dhe një pengesë në rrugën drejt një qetësie dhe jete e lumtur... Kjo nuk duhet t’i ndodhë asnjë nëne.

3. Ju nuk jeni një magjistare

Imagjinoni që punoni nga mëngjesi në mbrëmje, kështu që, thjesht fizikisht, nuk keni mundësi t’i kushtoni shumë kohë fëmijës tuaj, aq sa i bëjnë amviset. Merren me të. Ju nuk mund të veçoni gjysmë dite për të ecur me fëmijën tuaj në rrugë dhe gjysmë dite tjetër për të lexuar libra. Një nënë që punon në radhë të parë duhet të punojë dhe nuk ka asgjë për të bërë në lidhje me të, prandaj është shumë më e vështirë për të. Alsoshtë gjithashtu e nevojshme të trajtohet mbajtja e vazhdueshme e një fëmije në krahët e tij nëse ai qan. Ju nuk jeni i plotfuqishëm dhe fëmija nuk është push. Ndonjëherë ju thjesht fizikisht nuk mund të bëni atë që dëshironi. Ne përsërisim: ju duhet të pranoni dhe të drejtoni përpjekjet tuaja në atë që mund të bëni.

4. Mos u zemëro

Ka raste kur nëna ndihet si një tigan i nxehtë. A fëmija nuk bindet, flet dhe bën gjëra të këqija, refuzon të ndihmojë nëpër shtëpi dhe kërkon vëmendjen tuaj gjatë gjithë kohës? Kjo do të heqë çdo ekuilibër të çdo personi. Shtë e qartë se nuk do të buzëqeshni në këtë situatë dhe të bëni sikur gjithçka është në rregull. Ju mund të zemëroheni, gjëja kryesore është të mos lejoni që zemërimi juaj të dalë jashtë kontrollit. Oneshtë një gjë të jesh i zemëruar me një fëmijë, dhe një tjetër të tregosh agresion të hapur ndaj tij. Çfarëdo ndjenjash që ju mbingarkojnë, mos e mbani zemërimin në vetvete, shpjegojini fëmijës tuaj se ai ju lëndon, e bën atë në mënyrë të pakëndshme dhe në këtë mënyrë ju irriton. Shpjegojini fëmijës tuaj saktësisht se çfarë po bën gabim dhe si duhet të bëjë që të mos zemëroheni. Mos pretendoni të jeni të mirë, duke fshehur agresionin tuaj, përndryshe negativi brenda jush do të grumbullohet dhe do të shpërthejë në një flakë të madhe, e cila do të djegë edhe ju edhe fëmijën tuaj, gjë që mund të jetë një tronditje për të. Si mendoni se foshnja do të reagojë gjithmonë mami e dashur që lëshon zjarr si një dragua dhe fërshëllen dhe kafshon si një gjarpër? Mos e lejoni këtë, në asnjë rrethanë !!!

5. Dëshira për të marrë kohë për veten tuaj është e natyrshme!

Nëna nuk është një fjali. Ju nuk duhet të ktheheni në një skllav, i nënshtruar tekave të të tjerëve dhe të mos keni lirinë tuaj. Mos hiqni dorë nga vetja për hir të fëmijës, mos u tretni në vatrën familjare plotësisht dhe pa gjurmë, pasi në fund të fundit nuk do të sjellë asgjë të mirë. Fëmijët do të rriten dhe do të fillojnë një jetë të pavarur dhe ju do të kuptoni se nuk i keni tuajat. Prandaj, mos e ndaloni komunikimin me miqtë, mësoni gjuhë të huaja, shkoni në një klub sportiv ose klasa vallëzimi. Mësoni, përmirësoni, në përgjithësi, vazhdoni të jetoni! Nëse e mbani mend veten, atëherë ata që ju rrethojnë nuk do t'ju harrojnë kurrë.

6. Mos e bëni jetën e fëmijës tuaj argëtues.

Nëse kujdeseni për fëmijën tuaj gjatë gjithë ditës, duke harruar nevojat tuaja, duke luajtur me të në nivelin e tij, duke mos u përpjekur ta tërheqni atë deri tek tuajat, atëherë gradualisht do të shndërroheni në një lodër të preferuar, jo nënë. Lojërat janë shumë të dobishme për zhvillimin e fëmijës, por jo të përhershme. Një argëtim i pavarur është gjithashtu i dobishëm për fëmijën. Prania e vazhdueshme e nënës e kthen fëmijën në një krijesë të pafuqishme. Mos luani me fëmijën tuaj tërë ditën, qoftë vetëm sepse ai, si ju, lodhet nga këto lojëra dhe ka nevojë për pushim ose komunikim me gjyshërit, në fund të fundit - me veten e tij. Jepini vetes dhe foshnjës tuaj më shumë pushim. Lojërat më të rralla do të bëhen edhe më interesante dhe emocionuese. Mos e përkëdhelni fëmijën tuaj me vëmendje 24/7. Të jesh me fëmijën tënd gjithë kohën nuk do të thotë të jesh nënë e mirë. Një nënë e vërtetë duhet të dijë masën e dashurisë dhe vëmendjes, pasi një masë është gjithmonë e nevojshme në gjithçka.

Ju ose mund të shkruani tuajin.

Sot unë dua të ngre një temë thjesht psikologjike, dhe për këtë arsye unë propozoj ta lexoj këtë artikull vetëm për ata që nuk kanë një refuzim të ngurtë të psikologjisë si të tillë. Ai do të përqendrohet në vështirësitë emocionale të të rriturve që kanë foshnje. Unë vazhdimisht kam thënë dhe shkruar që muajt e parë të jetës me një foshnjë shkaktojnë probleme shumë të mëdha për disa prindër, dhe kjo ndodh sepse nëna ose babai duhet të hyjnë në një kontakt shumë të gjatë trupor me të porsalindurin. Tani do të doja të përpiqesha të shpjegoja saktësisht se si ndodh kjo në kuptimin e njohurive dhe përvojës sime.

Personaliteti ynë është një kombinim i përbërësve të ndryshëm: ne kemi një trup, kemi një intelekt, besimtarët flasin për shpirtin. Por në bota moderne shumë shpesh shumë jetojnë vetëm nga intelekti, vetëm nga koka. Sidomos ka të bëjë njerëz të shkolluar të cilët mbështeten shumë te njohuritë e tyre dhe besojnë pa masë në to: pavarësisht se çfarë do t'u ndodhë atyre, ata shpjegojnë gjithçka nga pikëpamja racionale.

Në të njëjtën kohë, një person duhet t'i besojë më shumë trupit të tij, i cili në shumë situata rezulton të jetë më i zgjuar: ka më shumë njohuri në të sesa në kokë. Dhe më shumë kujtime ruhen në trup. Sepse truri nuk mund të mbajë gjithçka në kujtesë në të njëjtën kohë: kështu funksionon. Çdo ditë duhet të mësohet shumë informacion. Dhe nëse një person është i mbuluar me pikëllim ose ndonjë problem serioz, atëherë sa energji duhet të shpenzojë nga truri për të përpunuar këto përvoja, dhe në të njëjtën kohë të vazhdojë aktivitetin normal mendor dhe të zgjidhë detyrat e ngutshme ditore! Dhe këtu mekanizmat e mbrojtjes vijnë në ndihmë - ato na lejojnë të "harrojmë" shpejt problemet, janë ata që "varrosin" emocione të vështira dhe kujtimet e tyre në pa ndjenja tonë. Me fjalë të thjeshta, ne harrojmë dhe harrojmë fort - për gjërat e këqija që na kanë ndodhur në të kaluarën.

Pse është keq të mos kujtohet, të harrohet? Fakti është që nëse një traumë psikologjike nuk “tretet” nga psikika, por thjesht harrohet, atëherë ajo fillon të funksionojë brenda nesh, dhe ne as nuk e kuptojmë se çfarë po ndodh. Mbi të gjitha, kur kujtojmë, mund t'i kthehemi kësaj, të mbajmë lidhje, të bëjmë një pyetje, të rimendojmë atë që ka ndodhur, të nxjerrim përfundime. Por nëse harroni - kontakti është i humbur. Dhe gjëja më e pakëndshme është që kjo kujtesë, ose më mirë emocionet e rënda të lidhura me atë ngjarje, të kthehen në momentin kur ato janë më pak të nevojshme, kur nuk ka absolutisht kohë për të punuar me ta.

Një nga këto momente shumë të pakëndshme në jetën e një gruaje është lindja e një fëmije. Në fund të fundit, kjo është koha kur të gjitha fuqitë e nënës dhe të gjithë kohën e saj duhet t'i jepen fëmijës që ka shumë nevojë për të! Shtë e qartë se në këtë kohë si gruaja, ashtu edhe i porsalinduri kanë nevojë për shumë më tepër sesa zakonisht ndjesi të tilla si gëzimi, kënaqësia, siguria. Dhe mund të jetë shumë e vështirë kur një nënë përballet me dëshpërim, acarim, frikë. Dhe kjo ndodh sepse, duke mbajtur vazhdimisht foshnjën në krahë, shpesh duke mos fjetur mjaftueshëm, duke harruar të hajë, një grua lejon trupin e saj të kujtojë të kaluarën. Dhe nëse kjo e kaluar është traumatike, atëherë ndjenjat që një grua përjeton nuk janë aq të mrekullueshme! Në një situatë të tillë, është shumë e vështirë të jesh nënë. Për shkak të përshtypjeve më të forta të lindjes së fëmijës dhe lodhjes së tepruar pas lindjes, të gjitha mbrojtjet psikologjike prishen. Trupi luan rolin e një porte, si të thuash, një urë për përvojat traumatike. Pamja e një foshnje, aroma, e qara e saj, nevoja për ta mbajtur atë në krahët tuaj - të gjitha këto janë ndjenja të gjalla të fëmijërisë suaj.

Këto ndjenja kthehen kur vetë gruaja bëhet nënë. "Duket se po mbaj veten në krahë", më thonë shumë gra (sidomos kur lind një vajzë). Me një kontakt kaq të ngushtë me një fëmijë të vogël - jo verbal, shumë trupor - një i rritur në një nivel të pavetëdijshëm (jo intelektual - kjo është gjuha e trupit) bie në traumën e tij, nëse do të kishte një të tillë në foshnjëri.

Pse është kaq e vështirë për mua të jem nënë? Një rast nga praktika.

Olga erdhi tek unë në një gjendje të vështirë psikologjike: hidhërime të vazhdueshme, lot, gjendje pafuqie dhe dëshpërimi ekstrem. Pothuajse dy vjet më parë, ajo lindi një vajzë. Shtatzënia dhe lindja shkuan mirë, pa ndonjë problem, patologji. Por, pasi kishte lindur, Olga nuk përjetoi asnjë gëzim, përkundrazi, nëna e shtypi atë. Ajo ishte e mërzitur! Pas 4 muajsh, ajo punësoi një dado dhe u mor me shkencë. Ajo i dha gji vajzës deri në një vit (dadoja erdhi në shtëpi), por praktikisht nuk u mor me zhvillimin e saj.

Dhe pastaj, fëmija ishte tashmë 11 muajsh dhe ata erdhën për të parë një neurolog pediatrik, nënës së tyre u tha: “Çfarë po bën, nënë? Fëmija juaj është i sëmurë - vonesë në zhvillim ". Dhe Olga u zhyt në një shumë të fortë krizë emocionale... Që atëherë, gruaja nuk ka lënë ndjenjat e fajit kolosal, të pashpresës dhe të dëshpërimit. Dhe as nuk e ngushëllon fakti që situata me vajzën është përmirësuar - ajo po zhvillohet mjaft mirë dhe po arrin të arrijë me bashkëmoshatarët e saj. Ideja që vajza e saj është e prapambetur, dhe për fajin e vetë nënës, është bërë një mani!

Duke folur për veten e saj, Olga pranoi se kurrë nuk dëshironte të bëhej nënë. Si adoleshente, ajo u tmerrua kur pa gratë që shëtisnin nëpër shtëpi me karroca me kostume skijimi: “Ky është tmerri i padurueshëm për mua! Nuk dua një jetë kaq të kufizuar! Nuk dua të dukem ashtu! Nuk ka asgjë më të shëmtuar se sa një kostum skish për një grua të re! ” Dhe më pas, tashmë në institut, në sytë e një gruaje shtatzënë, ajo u transplantua larg saj, sepse ishte e pakëndshme për të që të binte në kontakt me këtë: "Unë u çova larg si një erë në anën e kundërt të audiencës ! Ishte e pakëndshme fizikisht për mua të ulesha pranë shokëve të klasës me bark të tenxhere! ”.

Olga i vuri vetes qëllimin të bëhej shkencëtare. Ajo ndoqi në mënyrë aktive një karrierë, u bë filozofe. Ky është një qëllim i denjë në jetë! Përveç kësaj, Olga kujdesej me kujdes për veten e saj, e veshur me shumë stil dhe bukur, e cila, në një kuptim, bëri një revolucion midis grave filozofe. Duhet të theksohet se në këtë mjedis ka shumë pak përfaqësuese femra: filozofët janë kryesisht burra, dhe ato gra të rralla që kanë zgjedhur këtë profesion zakonisht nuk i japin rëndësi pamjes së tyre.

Por më pas ajo takoi një burrë të cilin ajo e donte, dhe ai e donte atë! Ata u martuan, kaloi ca kohë dhe lindi pyetja për lindjen e një fëmije. Dashuria për burrin e saj dhe racionaliteti mbizotëruan mbi refuzimin e kësaj pjese të jetës së grave, dhe heroina jonë mbeti shtatzënë ... Ju tashmë keni dëgjuar vazhdimin e kësaj historie.

Këtu unë propozoj të kthehem përsëri në teorinë e psikoterapisë. Kur përballem me emocione kaq të forta negative (reagimi i Olgës ndaj fjalëve të një neuropatologu fëmijë), arsyeja për të cilën, në përgjithësi, mungon (mirë, ky foshnjë nuk ka paralizë cerebrale, prapambetje mendore ose ndonjë sëmundje tjetër invalidizuese , në këtë rast do të mund të pajtohesha së brendshmi me praninë e emocioneve kaq të thella negative në këtë grua), lind pyetja para meje: "Kush dhe kur në jetën e këtij personi ndjeu emocione të tilla dhe për çfarë arsye?"

Thelbi i psikoterapisë është të kujtohet ngjarja traumatike dhe të rishkruhet kujtesa për të. Ekzistojnë studime shkencore të trurit dhe kujtesës, të cilat tregojnë se nuk mbajmë mend një ngjarje, por kujtimin e fundit të saj. Diçka na ndodhi, ne kujtuam të nesërmen, dhe një muaj më vonë u kujtuam përsëri. Pra, kur u kujtuam një muaj më vonë, nuk kujtohet ngjarja, por kujtimi i ditës tjetër pas asaj që ndodhi. Dhe kur ta kujtojmë këtë herën tjetër, do të kujtojmë kujtesën e sotme. Kështu funksionon kujtesa. Dhe kjo është ajo në të cilën bazohet dhe funksionon psikoterapia.

Sepse kur arrini të depërtoni në të gjitha mbrojtjet, domethënë të mbani mend emocionalisht ngjarjen traumatike, dhe atje - vdekja e njërit prej prindërve, dhuna, divorci i prindërve - është, natyrisht, e pamundur të ndryshohet kjo situatë!

Por terapisti mund ta ndihmojë pacienten (dhe kjo, në fakt, është detyra e tij) për të ndryshuar kujtesën e saj. Atëherë fëmija ishte shumë i vogël, atëherë kishte vetëm errësirë, vetëm shkatërrim, vetëm mizori, faj, frikë. Dhe tani, nga mosha e sotme, nga përvoja e mbledhur gjatë gjithë jetës, nga forca e sotme, ju mund ta shikoni të kaluarën në një mënyrë tjetër. Ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj asaj situate të largët, shih ana e mirë, sillni ide konstruktive në të. Kjo është ajo që do të thotë të rishkruash. Dhe, kur tashmë një i rritur arrin ta rimendojë atë situatë në një mënyrë të re, trauma humbet energjinë e saj shkatërruese dhe ndodh shërimi.
Por gjëja më e vështirë është të arrihet deri tek kjo lëndim, sepse ajo është shumë e mbyllur nga mbrojtja për të mos shkatërruar personin. Dhe trupi jep akses.

Heroina jonë, pavarësisht se si e donte, mbeti shtatzënë, trupi i saj mbajti një fëmijë për nëntë muaj, lindi dhe më pas ushqeu me gji. Dhe asaj nuk iu kthyen kujtime, por emocionet e nënës së saj të vogël ose, me shumë mundësi. Ja çfarë arrita të zbuloj gjatë punës.

Prindërit e Olgës ishin shumë të rinj kur u takuan, u dashuruan me njëri-tjetrin dhe shumë shpejt sollën në jetë vajzën e tyre. Babai i ri ishte plotësisht i papërgatitur për këtë dhe filloi të "ecte". Për tradhti, nëna e pacientit tim dëboi babanë e saj dhe mbeti vetëm. Ajo ishte e frikësuar për të ndarë me nënën e saj: ajo kishte një bisedë shumë të shkurtër: "Gratë e ndershme nuk qëndrojnë vetëm, gjithçka duhet të jetë sipas rregullave". Ajo kishte shumë frikë nga ky dënim dhe edhe një herë nuk iu drejtua ndihmës së nënës së saj. Ata jetonin me një foshnjë në katin e pestë pa ashensor, në një apartament të vogël, për një shumë të vogël parash. Zemërimi dhe inati ndaj burrit të saj, turpi para nënës së saj, ndjenja se tani e gjithë jeta e saj ka shkuar në tatëpjetë - këto janë ndjenjat dhe përvojat kryesore të nënës së heroinës sonë. Kjo gjendje i transmetohej një vajze që ishte një foshnjë shumë e shqetësuar, flinte pak dhe qante gjithë kohën. Megjithëse është mjaft e mundshme që kjo të ishte një ndjenjë subjektive e nënës.

Dhe tani, kur heroina jonë u bë nënë dhe u përball me një problem të caktuar, në vend të mbështetjes ajo dëgjon nga nëna e saj: “Tani e kuptoni se çfarë do të thotë të jesh nënë! Tani do të më mbani mend! " Këtu funksionon i njëjti mekanizëm, të cilin e thashë në fillim: Olga lindi jo në Lindjen e Mesme situatë më të mirë, - tradhti bashkëshortore, një konflikt serioz, një ndarje - dhe gjendja e nënës së saj iu kthye asaj pas lindjes së fëmijës. Edhe pse më parë, nëse e mbani mend, mendimi se nuk ka asgjë të mirë në amësi e shoqëroi atë gjithë jetën e saj, sikur i kujtoi asaj vonë: "Atje do të ndiheni keq". Kjo u pasqyrua edhe në faktin se ajo nuk besonte në dashurinë e sinqertë të grave që lindin. Kështu, vetë ankthi dhe frika e zhvlerësuan nënën si të tillë.

Tani Olga ka një dado të tretë, dhe me ardhjen e saj, menjëherë u shfaq përparimi në zhvillimin e vajzës. Dhe, nëse prekim temën e dadove këtu, e cila është shumë e rëndësishme në kohën tonë, atëherë unë mendoj se në situatën e kësaj gruaje, të kesh një dado është një bekim shumë i madh. Në të vërtetë, me një traumë si ajo, kërkohet një psikoterapi mjaft e gjatë. Ndërkohë, fëmija po rritet dhe ka nevojë për një figurë krejt tjetër. Përveç kësaj, kjo grua ka nevojë për ndihmë dhe mbështetje. Ajo vështirë se i kalon ato ditë me radhë kur dadoja ka një ditë pushimi.

Kjo është mënyra se si foshnjat na rikthejnë në një lloj vështirësie. Si dhe fëmijët e moshave të tjera. Ndodh që ne jemi të indinjuar: "Unë i urrej adoleshentët!", Ose: "Nga 3 në 5 - përgjithësisht një moshë e shkëlqyer, dhe pastaj ...", etj. Kjo sugjeron që një person në këtë moshë ishte i sëmurë dhe ai shmang komunikimin me fëmijët e kësaj moshe.

Kam shembuj të tjerë të dhimbshëm kur prindërit, duke qenë me bebe, "kthehen" në origjinën e tyre. Një çift i martuar erdhi tek unë për terapi - ata kishin pritur një fëmijë për 7 vjet. Dhe më në fund gruaja mbeti shtatzënë, lindi dhe lumturia nuk kishte kufij. Pas 3 muajsh, burri i saj e la atë. Dhe kur filluam të flisnim me të dhe ta zgjidhnim atë, doli se kur burri i saj ishte 3 muajsh, babai i tij e la atë.

Një shembull tjetër unë jap në. Kjo ka të bëjë me një burrë që më kontaktoi në një situatë divorci. Në takimin tonë të vetëm, ai më tha se nuk mund të qëndronte në gruan e tij se ajo ishte një nënë e keqe për djemtë e tij. "Çfarë është një" nënë e keqe "?" Unë e pyeta atë. Për të cilën ai m’u përgjigj: “Ajo nuk u jep atyre mbrojtjen e duhur, është e dobët. Ajo dridhet si një gjethe aspen. Ajo shqetësohet vazhdimisht dhe nuk u siguron fëmijëve të mi ".

Dhe kur e pyeta: «Si ndiheni për vdekjen?», Shprehja e tij ndryshoi dhe ai tha: «Po, mezi jetoj. Mezi mund të vazhdoj me këtë temë. Kam disa rituale me të cilat mbrohem nga ky mendim ”. Kjo dëshmon se pranë djemve të tij ai gjendet në një situatë shumë të prekshme dhe të pambrojtur dhe nuk ndjen mbrojtjen e duhur nga gruaja e tij. Dhe, me shumë mundësi, nëna e tij ishte lloji i gruas që nuk i siguroi atij mbrojtje dhe siguri elementare. Si foshnjë, ai nuk mund të hiqte dorë nga nëna e tij, por tani ai mund të divorcohet nga gruaja e tij. Dhe është për të ardhur keq që në vend që të zgjidhte problemet e tij, ai mori rrugën e shkatërrimit të familjes.

Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme të kujtohet. Sa më shumë të përpiqesh të largosh kujtimet e vështira nga vetja, duke i mbuluar ato me një masë mbrojtëse, aq më e vështirë do të jetë për ju të takoni kthimin e tyre më vonë dhe aq më e vështirë do të jetë të përballoni fuqinë e tyre. Nuk ka nevojë të humbni kontaktin me këtë dhimbje, duke e shtyrë atë gjithnjë e më thellë në pa ndjenja - kur të gjitha pengesat dhe mbrojtjet shemben në mënyrë të sigurt, ajo përsëri do t'ju përqafojë, tashmë të dobët dhe të prekshëm, me fuqi të re. Epo, nëse e keni harruar fëmijërinë tuaj jo fort të lumtur, ju keni një shans të shkëlqyeshëm për ta kujtuar atë! Kjo me siguri do të ndodhë në ato ditë dhe muaj kur foshnja po rritet në duart tuaja. Dhe pastaj, përballur me emocione të dhimbshme, mos kini frikë, sepse kjo do të thotë se ka ardhur koha ta kuptoni!

Larisa Sviridova Shkruar nga: Olga Schmidt

Pse disa nëna i duan fëmijët e tyre në mënyra të ndryshme - disa më shumë dhe disa më pak? Pse dëgjohet kaq shpesh nga gra dhe burra të rritur: "Nëna ime e donte motrën / vëllain tim më shumë se mua"?

Dhe çfarë këshille mund t'u jepni fëmijëve që janë rritur, të cilët në fëmijëri dolën të ishin fëmijë të papëlqyeshëm dhe akoma nuk e kanë hequr dorë nga ofendimi i tyre?
Përgjigja është Marina Matvienko, psikologe-terapiste e bioenergjisë, anëtare e Lidhjes Profesionale Psikoterapeutike, themeluese e Qendrës për Psikologji dhe Zhvillim Njerëzor "Rruga drejt Vetes".
Kur isha fëmijë, shpesh pyesja veten: «Pse prindërit e mi e duan vëllain tim më shumë se mua? Pse jam vetëm, dhe janë tre prej tyre - nëna, babai, vëllai? Pse, kur ata bëjnë budalla në shtrat në mëngjes gjatë një fundjave, nuk më marrin kurrë? "
Dhe kishte shumë "pse" të tilla. Ndërsa u rrita, i bëra mamasë time të gjitha këto pyetje. Dhe më besoni, nëna ime dha përgjigje mjaft të kuptueshme që u bënë të qarta për mua nga perspektiva e një të rrituri dhe një nëne (në atë kohë unë tashmë kisha fëmijën tim).
Gjëja më e rëndësishme që kuptova nga përgjigjet është se shumë gjëra duken krejtësisht të ndryshme nga këndvështrimi i prindërve.
Për shembull, ata më lanë të jetoja me gjyshen time, jo sepse nuk donin, por sepse është thjesht e pamundur që të katër ne të jetojmë në një dhomë prej 8 metrash katrorë.
Dhe ata vazhdimisht e mbanin për dore vëllain e tyre, jo sepse ai ishte më i dashur për ta, por sepse ata nuk mund ta linin të shkonte - ai do të ikte.
Por edhe pasi i kuptuat të gjitha këto, lindën shumë pyetje të rëndësishme. Pse lindin tek ne këto ndjenja të inatit, vetmisë, përçarjes në familje midis vëllezërve dhe motrave, midis prindërve dhe fëmijëve? Mashtrimet e mia të fëmijërisë çuan në përplasje të vazhdueshme me vëllain tim, inat kundër prindërve të mi dhe më pas në konflikte me fëmijët dhe burrin tim.
Pra, çfarë po ndodh në të vërtetë? A i duan vërtet prindërit fëmijët e tyre ndryshe, apo e duan njërin dhe tjetrin jo?
Le ta shohim këtë me një shembull të një konsultimi.

Rasti nga praktika

Një grua dyzet e dy vjeç erdhi në konsultë. Ajo ka tre fëmijë - tre djem. Më i vogli është tre vjeç.
Ajo dëshironte të zgjidhte problemet me burrin e saj, me të cilin marrëdhënia po përkeqësohej. Per Vitin e kaluar acarimi është grumbulluar mbi të dhe mbi fëmijën. Fëmija është i shqetësuar, i shkathët dhe kapriçioz, nuk e dëgjon nënën e tij, e bën atë të zemëruar me çdo veprim dhe vetëm një nga pamjet e tij.
Duke përdorur teknika të veçanta psikoterapeutike, ne u kthyem në momentin e konceptimit të fëmijës më të vogël dhe zbuluam se fëmija i ardhshëm ka frikë, dhe nëna nuk dëshiron të ketë një fëmijë.
Edhe pse fillimisht ajo tha se fëmija ishte i mirëpritur, ata e donin atë me burrin e saj.
Gjithashtu doli se para konceptimit të fëmijës, marrëdhënia me burrin e saj pothuajse erdhi në një pushim për shkak të një gruaje tjetër.
Çifti e zgjidhi këtë problem, marrëdhënia u përmirësua, burri tregoi dëshirën për të pasur një fëmijë tjetër. Gruaja pranoi ta kënaqte burrin e saj, ta mbante më fort ... Por NUK ishte dëshira e TIJ.
Çuditërisht, tashmë në fazën e bashkimit të spermës dhe vezës, ne transmetojmë informacion në lidhje me ndjenjat tona tek fëmija i palindur. Prandaj, në këtë situatë, nëna ime transmetoi informacionin "Unë nuk të dua" në një nivel nënndërgjegjeshëm.
Çfarë ndodh më pas? Pas lindjes së fëmijës, nëna nuk ka një ndjenjë dashurie për të, por ajo përpiqet shumë të jetë një nënë e mirë. Mbi të gjitha, në shoqërinë tonë është zakon të duam njerëzit tanë. Por ajo nuk mundet.
Epo, ajo nuk e ndjen atë që ndjeu për fëmijët më të mëdhenj!
Ajo ka një ndjenjë faji, acarim nënndërgjegjeshëm ndaj burrit të saj. Mbi të gjitha, ishte për të ajo që lindi një fëmijë! Prandaj, lindin probleme si me fëmijën ashtu edhe me burrin.
Ndjenjat negative rriten çdo ditë, zemërimi dhe inati grumbullohen, ka një prishje, depresion, humbje të forcës. Ju mund të dilni nga ky rreth vetëm me ndihmën e një psikologu. Dua të vë në dukje se e gjithë kjo ndodh pa vetëdije në një nivel të thellë nënndërgjegjeshëm. Përveç kësaj, ne gjetëm një inat fëminor ndaj nënës sonë, kur një grua nuk kishte dashuri të mjaftueshme për veten e saj.
E gjithë kjo nuk kalon pa lënë gjurmë dhe reflektohet tek fëmija.

Si duket kjo situatë nga këndvështrimi i një fëmije?

Në këtë situatë, fëmija në sekondat e para të jetës së tij në momentin e konceptimit mori instalimin: "Ata nuk më duan, nuk më duan!". Dhe fëmija ka lindur me këtë program shkatërrues.
Si do të ndikojë ky program tek fëmija?
1. Konfliktet me nënën.
2. Pakënaqësia ndaj prindërve ("Ata nuk më duan!").
3. Inat dhe zemërim ndaj vëllezërve dhe motrave.
4. Pasiguria në vetvete ("Çfarëdo që të bëj, nëna është e pakënaqur! Mami nuk lavdëron, nuk përqafohet! Kështu që jam disi me të meta!")
5. Konfliktet tashmë me fëmijët e tyre.
6. Ankesat e vazhdueshme, konfliktet me një burrë apo grua për shkak të kërkesave në rritje për vëmendje. ("Ata nuk më përqafojnë shumë, nuk më japin dhurata, mos flasin për dashurinë ...")
7. Problemet me financat. ("Nëse prindërit e mi nuk kanë nevojë për mua që nga fillimi, atëherë unë nuk jam i denjë për të jetuar. Si mund të kem shumë para dhe lumturi në jetë nëse thjesht nuk jam i denjë të jetoj?") ...
Të gjitha këto pika janë mbështetur nga qindra konsulta dhe kërkime personale.

Për programet e pavetëdijshme që drejtojnë nënën

A mundet një nënë t’i dojë vërtet fëmijët e saj në mënyra të ndryshme, apo kjo është një inat i largët ndaj fëmijëve të saj?
Prindërit nuk mund t'i duan fëmijët e tyre në të njëjtën mënyrë, pasi konceptimi i një fëmije ndodh në të ndryshme gjendje emocionale, në situata të ndryshme.
Prandaj, ne i trajtojmë fëmijët tanë ndryshe. Dhe këto janë kryesisht programe të pavetëdijshme që drejtojnë sjelljen tonë.
Ju gjithashtu duhet të merrni parasysh faktin se edhe prindërit, dikur ishin fëmijë, dhe ata gjithashtu kanë programet e tyre të përfshira gjatë konceptimit. Cilat janë ato? A ka dashuri, mirëkuptim dhe gëzim në to? Ose ato përmbajnë gjithashtu programe: “Askush nuk më do. Unë nuk jam i nevojshëm dhe i nevojshëm nga askush! "
Për të njohur dhe eliminuar këto programe të thella gjenerike kërkohet ndihma e një specialisti.
Si rezultat i konsultimit, tensioni, zemërimi dhe inati i gruas ndaj burrit të saj u zhduk, u shfaq një ndjenjë dashurie për fëmijën dhe, në përgjithësi, marrëdhëniet u përmirësuan.

Ajo që një i rritur nuk i pëlqente si një fëmijë mund të bëjë

Shikoni jetën tuaj me objektivitet. A po përsëritni skenarin e jetës së prindërve tuaj? Shikoni jetën e prindërve dhe gjyshërve tuaj. Kuptoni se si rritet kjo tangle e programeve negative nga brezi në brez.
Dhe mos e fajësoni veten nëse tashmë keni fëmijë dhe nuk mund të tregoni dashuri për ta.
Kërkoni falje dhe falënderoni prindërit tuaj për jetën që ju dhanë. Filloni të ndryshoni jetën tuaj me vetëdije, duke thyer këtë fije negative midis brezave.
Krijoni programe të reja dhe kushte jetese për fëmijët dhe nipërit tuaj. Filloni t’i doni fëmijët tuaj me dashuri të pakushtëzuar. Jo sepse ato plotësojnë ose nuk plotësojnë kërkesat dhe pritjet tuaja, por thjesht sepse i keni ato. Dhe për faktin se ato na japin mundësinë për të rritur dashurinë në vetvete dhe për t'u bërë të lumtur vetë dhe për t'i bërë të lumtur fëmijët dhe të dashurit tanë.

Të jesh një nënë e mirë është, në përgjithësi, një dëshirë normale për çdo grua. Vërtetë, kriteret për "mirësi" në çdo familje janë shumë të paqarta. Ajo që funksionon për një nënë dhe fëmijën e saj nuk do të funksionojë për një tjetër. Si të merreni me këshillat e të tjerëve dhe si të bëheni të vetë-mjaftueshëm dhe të lumtur?

Cili është ideali?

Një nënë e mirë nuk mërzitet kurrë me fëmijën e saj dhe kurrë nuk i bërtet, aq më pak spanks;
ajo është gati të ulet për orë të tëra me fëmijën e saj dhe të gdhend, të vizatojë, të nxjerrë modele nga drithërat;
ajo e çon fëmijën në aktivitete të ndryshme zhvillimore (në mënyrë që të zhvillojë gjithçka që mund të zhvillohet: trurin, njohuritë, muskujt, vullnetin dhe karakterin);
ajo është e vetëdijshme për gjithçka që ndodh në jetën e fëmijës;
ajo gjithmonë buzëqesh dhe është gati të ndihmojë në çdo moment;
fëmija i saj nuk është kurrë i sëmurë, sepse një nënë e kujdesshme po parandalon ndonjë sëmundje në të gjitha frontet;
ajo nuk shkon në pazar ose kalon orë me miqtë e saj duke biseduar;
fëmija i saj është gjithmonë i veshur dhe i krehur bukur, ai nuk është i vrazhdë me askënd dhe është i sjellshëm me të gjithë, nëna nuk ka pse të skuqet për shkak të tij;
dhe ajo pa dyshim përgatit ushqim të shëndetshëm, të duhur, të cilin fëmija gjithmonë e ha pa folur, dhe në shtëpi gjithçka shkëlqen dhe shkëlqen me pastërti. Duket se gjithçka ...

"Nga pikëpamja shoqërore, ideale është nëna e duhur, e cila duhet të sakrifikojë veten e saj ndaj fëmijëve, por të kërkojë prej tyre bindje, mirësjellje dhe të sigurohet që ata me siguri do të kënaqin të gjithë rreth tyre dhe sigurisht do të arrijnë sukses," përmbledh Irina Mlodik. psikolog i fëmijëve, përfaqësues i Shoqatës Ndërrajonale të Psikologëve Praktikues "Vetëm së bashku". Në të njëjtën kohë, do të ishte mirë nëse nëna do të kishte ende kohë të zhvillohej dhe të ishte interesante për burrin e saj.

Shtrohet pyetja nëse mbetet për të grua ideale Koha per dëshirat e veta dhe nevojat. Dhe në përgjithësi, a ka ajo të drejtë në jetën e saj?

Psikologët janë të sigurt se është më së miri si për një grua ashtu edhe për të dashurit e saj nëse ajo ka mundësinë dhe nevojën për të realizuar dëshirat dhe ëndrrat e saj. Fëmija ka nevojë për një nënë të lumtur, jo të torturuar nga puna, fëmijët dhe burrin. Sidoqoftë, në jetë, gjërat nganjëherë janë të ndryshme. Duke u bërë nënë, një grua duket se privohet nga e drejta e saj për jetë - dëshirat personale, planet. Por përveç kësaj, një tufë këshillash për edukimin, trajnimin dhe ushqimin e fëmijës bie menjëherë mbi nënën nga të gjitha anët. "Duhet ta bësh këtë ...", "Duhet të ..." - dëgjon ajo tani nga një fqinj në hyrje, pastaj nga një mjek në klinikë, pastaj nga vjehrra ose nëna e saj . Dhe shumë gra po përpiqen të marrin në shërbim të gjitha këto "këshilla të mençura". Por a ia vlen t'i ndjekësh me kaq zell?

"Fraza të tilla shpesh shqiptohen jo për qëllime të mira," thotë psikologia Irina Mlodik. "Nën to, çuditërisht, nuk qëndron dëshira për të ndihmuar nënën ose fëmijën, por dëshira për të konkurruar me të - dmth. Për të treguar që këshilltari di shumë më tepër për edukimin e fëmijëve në përgjithësi dhe për këtë fëmijë të veçantë në veçanti. mothersshtë për nënat (dhe baballarët gjithashtu) që është e rëndësishme të kuptohet se ndjekja e këshillave të njerëzve të tjerë është të japin autoritetin e tyre prindëror një personi tjetër. Dhe në këtë rast do të jetë shumë e vështirë të mësosh të jesh prind. Këshilltarët mund të dëgjohen, por varet nga prindërit që të vendosin gjithsesi. isshtë e pamundur të mësosh diçka nga mendja e dikujt tjetër dhe përvoja e dikujt tjetër. Prindërimi është diçka që zhvillohet nga praktika, nga vendimet tuaja të marra dhe të zbatuara ".

Pse është ndonjëherë kaq e vështirë për prindërit të jetojnë me mendjen e tyre? "Mund të ketë shumë arsye për këtë," përgjigjet Irina Mlodik në pyetjen. "Ata mund ta bëjnë këtë nga ankthi, nga vetëbesimi. Sadshtë e trishtueshme që prindërit të dëgjojnë jo më shumë për veten dhe fëmijën e tyre, por për këshillat e njerëzve të tjerë, aq më pak besim ata mund të kenë gjithashtu zakonin e bindjes këtu ".

Edukoni - veten apo një fëmijë?

Si rregull, të rriturit e konsiderojnë veten të zgjuar dhe me përvojë, dhe fëmijët në mendjen e tyre janë budallenj budallenj. Kjo është arsyeja pse prindërit e konsiderojnë veten të drejtë të mësojnë fëmijët për jetën. Dhe kur një nënë e shikon botën me një vështrim të paqartë, të pastër dhe të qartë, ajo shkakton dënim nga të tjerët: "Epo, çfarë jeni si një fëmijë! .." - thonë ata. Ndërkohë, psikologët besojnë se është pikërisht kjo - një nënë e gjallë, me ndjenja, emocione dhe reagime të mirëfillta - për të cilat fëmijët kanë nevojë. Dhe për këtë, një grua dhe një burrë duhet të jenë të gatshëm psikologjikisht të bëhen prindër.

"Atëherë mëmësia nuk do të tolerohet nga një grua si një barrë monstruoze, e tepruar, e shoqëruar me ankth të pafund, pasiguri dhe sakrificë agonuese", thotë Irina Mlodik. Fëmija është i interesuar për nënën e tij, e cila është e interesuar për personalitetin e tij, dhe jo vetëm nëse hante mirë dhe i bënte detyrat e shtëpisë ".

"Kohët e fundit në një libër kam lexuar një shëmbëlltyrë udhëzuese dhe njëkohësisht zbavitëse, - bashkohet biseda jonë psikolog-konsulent Vladimir Bogdanov. - Nëna sjell djalin e saj te i mençuri dhe pyet: 'Thuaji të lutem, se ka diçka të ëmbël - kjo është e keqe, është e dëmshme. 'Plaku përgjigjet: "Eja tek unë pas dy javësh." Në kohën e caktuar, nëna përsëri solli djalin e saj te i urti dhe përsëri e pyeti për të njëjtën gjë. Plaku u afrua djali dhe tha: "Mos ha ëmbëlsira, është shumë e dëmshme." Nëna me zemërim pyeti: "Pse nuk mund ta thuash këtë para dy javësh?!". "Dy javë më parë unë vetë po haja ende ëmbëlsira ... "- u përgjigj i mençuri. Unë mendoj se prindërit nuk do të lëndojnë për të mësuar nga përvoja e këtij plaku. Në fund të fundit, nëna dhe babai janë një shembull për t'u ndjekur për çdo fëmijë. Fëmijët thithin gjithçka nga mjedisi si një sfungjer."

Në të vërtetë, është konfirmuar nga shkencëtarë të ndryshëm: fëmijët nuk i perceptojnë fjalët, është e kotë t'u thuash atyre se si të sillen, si të jetojnë. Ata ende kopjojnë prindërit e tyre nga sjellja dhe zakonet për të ndërtuar vetë jetën e tyre. "Kur kam punuar si psikolog në kopshtin e fëmijëve Vura re, - Vitali Dvornikov, psikolog-konsulent, trajner i jetës, trainer i shpejtë, ndan vëzhgimet e tij, - se nëse nëna është nervoze, atëherë fëmija ka psikozë, dhe kur gjithçka është e qetë me prindërit, harmoni në shpirt , atëherë me fëmijën nuk ka problem ".

"Unë do t'u thosha prindërve: ju mund të rritni një fëmijë, por ai do të jetë përsëri si ju," komenton Irina Mlodik. "Dhe për këtë arsye, nëse doni t'i bartni atij modele të shëndetshme të trajtimit me veten, me të tjerët dhe me botën, zbatojeni vetë ”.

Pra, para se të kërkoni një ndershmëri patologjike nga një fëmijë, mendoni nëse gjithmonë po e tregoni të vërtetën vetë. Nëse dëshironi t'i kërkoni djalit apo vajzës suaj që të bëjnë pak më shumë durim, duke qëndruar në radhë në zyrën postare, mos harroni gjendjen tuaj shpirtërore pas një ore të kaluar në bllokim trafiku. Nga rruga, shumë psikologë këshillojnë të përdorin "deklaratat I" më shpesh kur komunikojnë me një fëmijë. Pastaj rezulton që ju nuk i bëni fëmijës ndonjë vlerësim ("Unë hëngra keq", "u solla mirë", "i zgjuar", "dunce"), por flisni ekskluzivisht për ndjenjat tuaja ("Unë u lëndova kur pashë këtë", "Unë jam i kënaqur, që e bëre", "Unë i kuptoj ndjenjat tuaja në këtë situatë"). Sipas psikologëve, një rregullim i tillë i të folurit është shumë i efektshëm në krijimin e një dialogu me një fëmijë të dashur.

"Siç tregon praktika, nëse një personi nuk i pëlqen asgjë në jetën e tij, në sjelljen e njerëzve përreth tij, duke përfshirë edhe fëmijën e tij," thotë Vitali Dvornikov, "atëherë ju duhet të ndryshoni diçka në vetvete. Difficultshtë e vështirë, por rezultati nuk është do t'ju mbajë në pritje ".

Dhe pse duhen këta prindër?

Bashkëbiseduesi im, pesëvjeçarja Ksyusha Pichugina, dha një përgjigje tipike për foshnjat: "Mami dhe babi janë të nevojshëm për të rritur një fëmijë. Dhe për këtë ata duhet ta ushqejnë atë". Një fëmijë më i madh, natyrisht, do të përmendë shumë më tepër "funksione" të prindërve. Por këto janë "detyrat" simbolike që psikologët theksojnë.

"Mami - ushqehet, kujdeset, natyrisht (shumë e dëshirueshme) pranon, vëren, interesohet, na ndihmon dhe na mëson të merremi me ndjenjat tona, na mëson të kuptojmë veten dhe njerëzit e tjerë, krijon ngrohtësi dhe rehati dhe është vetë një person interesant , për të cilin dikush dëshiron të "arrijë", - reflekton Irina Mlodik. - Po, edhe nëna është në një marrëdhënie të mrekullueshme me babanë, gjë që tregon modelin e jetës në një çift të lumtur. Babai - mbron, mëson për të mbrojtur dhe mbrojtur, vendos kufijtë për fëmijën, mëson të përkthejë kaosin në rregull (në mendime, në jetë, në dhomë), ndihmon në rritjen, zhvillimin, pjekjen, ndihmon në planifikimin e së ardhmes, zgjeron botën e fëmijës, duke treguar, treguar, zbuluar. Babai është dikush tek i cili mund të mbështetesh, i cili do mami fëmijë, transmeton dhe merr respekt për të gjithë anëtarët e familjes. Ai që, me realizimin dhe suksesin e tij, e ndihmon fëmijën gjithashtu të bëhet i suksesshëm në jetë. "Kjo, natyrisht, në mënyrë ideale ...