Što da napravim? Moja vlastita majka je ljubomorna na svekrvu. Zašto? Što uraditi? Svekrva je ljubomorna na moju mamu

Zdravo! Ljubomorna kći na punicu. Do nekog vremena suprugovi roditelji živjeli su u drugom gradu, prva dva tjedna života vidjeli su unuku, a zatim su otišli kući i više od godinu dana nisu se vidjeli, samo na skypeu. Sada su se preselili u naš grad na stalno prebivalište. Prije rođenja kćeri, odnosi sa punicom bili su normalni, bez napetosti. Došli smo u posjet na odmor (živimo u stanu mog supruga). Naravno, pomalo me živciralo prisustvo drugih ljudi u stanu tijekom 1,5-2 mjeseca, čak i rodbine ... Kad je došlo vrijeme za porod, moja punica je htjela doći i pomoći (iako je moj roditelji žive u mom gradu). Isprva su željeli suprugovi roditelji. Živimo u stanu koji smo sami kupili, ali nije bio namješten. Mislio sam da ako je tako, onda je u redu, doći će tijekom dana. Tada im iz nekog razloga ovo nije odgovaralo i odlučeno je da ostanu s nama !!! Ovo mi nikako nije odgovaralo. Iz bolnice sam izašla sa suzama (stres, nedostatak sna, stalno stajanje na nogama, plač djeteta, bol nakon poroda). Htio sam se opustiti, odmoriti ... I ovdje je svekrva uvijek tu, ne drži se djeteta, stalno mi stoji nad dušom - hranim je - gledam, ljuljam, Gledam, uzima ga od mog supruga, dok ga uzima u moje ruke, vratit će ga! Gotovo ništa, odmah žuri djetetu. Ne znam ... Ukratko, postala sam ljubomorna na nju. Započela je neka druga depresija, ugojila sam se, trbuh mi se objesio! Život je gotov, pomislila sam. Također prisutnost stranaca kod kuće. Živjeli su 2 tjedna. Punica se uvrijedila zbog mene što nisam komunicirala s njom. Htio sam otići prije vremena. I jednostavno sam se razbjesnio što je sve bilo drugačije, novo, ni sam ne znam što bih radio, za mene je to prvi put, a tada svekrva još uvijek stoji oo, oo, panika !!! Međutim, nisam ljubomorna kćer svoje majke! Ona samo već ima unuku, majka se nekako prema tome odnosi bez fanatizma. A svekrva ima jednog sina, već odraslog, prvu unuku. Ponekad sam imao toliko loše misli da bi mi uzela kćer, a ne bi mi dala !!! Općenito, nastojao sam najbolje što sam mogao objasniti svoje ponašanje neobičnošću onoga što se događa ... Čini se da su jedno drugo tražili oprost. Otišli su, a ja sam cijelu godinu užasnuto čekao trenutak njihovog posljednjeg poteza. Bojim se da će baka usisati svoju kćer, puno je razmaziti, tresti nad njom, požuriti joj na prvi poziv, kajati se ili ne, a na kraju će je ukrasti. a najgore je što će je njezina kćer voljeti više od mene !!! Samo što je punica tako reagirala na neke trenutke - poslat ćemo joj fotografiju unuke, zove muža i plače! Skypeom ne možemo stupiti u kontakt, ona plače! Užas!!! I tako su se preselili. Kći je s njima stupila u kontakt već prvog dana. Sad je prate svugdje, nikad se ne odmaknite! Pjevajte teturanje i pad svake kćeri, punica stenje i hvata za srce. Oduzimaju mi je, kažu, nemojte smetati mojoj majci. Počinjem se igrati sa svojom kćerkom, punica odmah ponavlja za mnom i skreće kćerkinu pažnju, idemo u šetnju, uzmem za ruku, ona odmah zgrabi drugu, ja puštam, ali ona je zgrabila i nije pusti! Uhvatim kćer s brda, ustaje preda mnom i hvata se ((kod kuće, ni koraka u stranu! Pomalo će kćer cviliti, bježi, što se dogodilo! Predviđam neke trenuci ponašanja s mojom unukom, naravno ... Razumijem da je ovo dugo očekivana unuka, da je svekrva iskreno voli i ne čini zlo i sigurno ne razmišlja o tome da je voli više od mene ! Ali iz nekog razloga takve misli mi padnu na pamet i ne mogu mirno gledati kako mi kći trči i smije se! Takav strah i to je to! Živjet će s nama mjesec dana, a onda će otići u svoj stan, ali imam osjećaj da će dolaziti SVAKI DAN! Ali ne trebam ovu sreću. Što da radim? Još uvijek se bojim da će se moje ponašanje promijeniti u odnosu na moju kćer. Pokušat ću izgledati ljubaznije, i dopustiti stvari koje prije nisam dopuštao! To samo razbjesni kako stoje nad djetetom i stoje nad njom - jedu, jedu, igraju se, kažu, rade, pokazuju ...

"Ljubomoran na dijete prema svekrvi," - žali se žena na recepciji psihologa. Takvi osjećaji nisu neuobičajeni kako za one majke koje veći dio dana provode na poslu, povjeravajući svoju bebu suprugovoj majci, tako i za one čija djeca baku vide povremeno.

Zašto je majka ljubomorna na malo dijete zbog bake?

Dijete u osobi bake pronalazi prijatelja, pomagača, nekoga tko ga razumije;
Mama ide na posao, a supružnikova majka trenutno se bavi odgojem djeteta - i ona je u stanju pružiti puno ljubavi i ljubavi djetetu;
Dijete je sretno u društvu svoje bake, ona zna kako pronaći pristup bebi.

Razlika između majčine ljubomore i ljubomore uopće je u tome što se žena boji izgubiti nevidljivu vezu s djetetom, naklonost, uzajamnost. Pa čak i ako odgoj djeteta ne povjeri svaka žena vlastitoj majci, onda suprugova majka - tim više: što je majka više ljubomorna na svoju kćer (bilo koje dobi) na punicu.

U ovom slučaju, kada se svekrva brine o djetetu, pazi na njega tijekom majčinog radnog dana, ljubomora žene može biti izuzetno akutna: uostalom, ona svojim očima ne vidi sve što se u njoj događa odsutnost, nema vremena promatrati prve uspjehe i razočaranja mrvica.

Što ako je majka ljubomorna na baku djeteta?

Zamijenite količinu vremena provedenog s kvalitetom bebe. Ako imate malo vremena za igre, onda bi ovo trebale biti vaše omiljene i najzabavnije igre.
Ne vrijedi kupiti djetetovu naklonost. Bolje da ga umirite suvišnom komunikacijom, šetnjama, zdravstvenom zaštitom i slatkim domaćim poklonima za igranje.

- Ne vrijedi stvarati umjetnu distancu između djeteta i svekrve. Međusobno su rođaci, trebaju međusobno društvo. Neka budu prijatelji i komuniciraju, pritom ne zaboravljajući na ostale članove obitelji.
Mami će biti korisno sjetiti se što joj je nedostajalo u djetinjstvu i pokušati ne stvoriti isti vakuum kod svoje djece.

Sve je to dobro ako se i svekrva pokaže mudrom i strpljivom ženom. Što ako je obrnuto? Doista, često se i najstarija žena također natječe sa snahom za pažnju svog unuka, ponekad majku izlažući pred djetetom u nepovoljnom svjetlu, naglašavajući da roditelji ne znaju ništa učiniti.

Kako prestati biti ljubomoran na dijete?

Mlađoj ženi je lakše prilagoditi se autoritetu starije žene i usvojiti roditeljsko iskustvo. Ali prešutno podnositi riječi i djela koja očito potkopavaju autoritet roditelja znači još više raskinuti vezu s djetetom.
Neka se supružnik aktivno pokaže: razgovarajte s njegovom majkom, zahvalite joj se i taktično saznajte u čemu roditelji griješe. Nagovijestivši istodobno da bi bilo lijepo ne razgovarati s djetetom o njihovim nedostacima.
Možda je svekrva jako umorna s bebom, ali ne želi to priznati. Alternativno, obitelj može odlučiti treba li dijete posjetiti predškolski ili razvojnu skupinu pola dana, a onda će baka šetati i igrati se s njim. Tada će se baka odmoriti, a dijete će dobiti potrebnu komunikaciju s vršnjacima.

- Mladoj generaciji korisno je naučiti iz iskustva bake: kako je u stanju nagovoriti ili smiriti dijete, hraniti ga zdravom hranom i tražiti od njega da ukloni igračke.
Bez obzira kako se ponašali mladi roditelji, ne zaboravite da će nakon nekog vremena i oni postati bake i djedovi. A ako kritiziraju punicu (ili punicu) s unucima, posvađaju se ili se naljute, tada će to sve najvjerojatnije upoznati od svoje djece kad postanu odrasli. Kao što kažu, ne biste si trebali kopati rupu.

Bezuvjetna pomoć roditeljima bit će strast za dječjom i razvojnom psihologijom. Čak i u vrijeme nevolja možete pronaći 20 minuta dnevno za proučavanje ponašanja djece i starijih. S vremenom će teoretsko znanje pomoći u praksi.

I dalje. Bez obzira koliko su sin ili kćer vezani uz baku, majku nitko ne može zamijeniti. Neka majke to češće ponavljaju sebi, ponašaju se samopouzdano i s ljubavlju, a tada će ih problem ljubomore prema bilo kojoj rodbini minimalno uznemiriti.

Već kucam od ove jedne riječi koju je netko izgovorio ... Ljubomora! Ili muž počinje biti ljubomoran na prijatelje, ili djevojka na djevojku .... I ovdje - "nova" ljubomora: Mamice - moji su rođaci ljubomorni na moju drugu majku .... Punici! Zašto? Što da napravim?

Ja ne mogu shvatiti!Čini se da nije dala nijedan razlog za takvu ljubomoru. Zašto je ljubomorna na mene? Gubim se, zato i pitam. Započet ću razgovor o njoj - započinje nezadovoljstvo. Vidljivo, a ne skriveno. Neugodno je, kao da sam zaboravio majku, ne zovem, ne pišem ... Odnosim se dobro prema majci. A to je čak i u najmanjim detaljima uočljivo. Jučer sam, na primjer, odlučio otići do jednog svog društvene mreže... Na stranicu koju sam stvorio, ali nisam posjetio. I tamo sam svoju majku dodala na listu prijatelja! Činilo bi se sitnicom, ali da mi nije potrebna, ne bih ovo radio.

I obećao sam da ću joj kupiti vrlo važnu stvar ... Frižider s ogromnim pretincem za zamrzavanje! Jer onaj koji imaju hladnjak počeo se smrzavati na sramotu. Ne mogu ne pomoći mami. Njezina sestra i njezin suprug žive nekako odvojeno od roditeljske obitelji, iako pod krovom jedne, u susjednoj sobi. Samo ja im mogu na bilo koji način pomoći.

Tako….Što sam joj još kupio? Kad sam došao u posjet, ljeti, na par tjedana, odmah sam kupio hladnu mlinu za meso, jer je stara „letjela“ (istog dana kad sam došla k njima). Tada sam kupila čajnik (muža sam odabrala za majku, a isto se svidjelo i mojoj majci). Kupio sam tavu i kalupe. Jao ... Kupio sam toliko sitnica! Ali to uopće nije stvar! Zar se moja pažnja zaista ne cijeni?! Zašto bih bio ljubomoran ako volim svoju majku (i bez uljepšavanja i bez laži).

A mama je ljubomorna. Ima li smisla u ljubomori? Da, ni u jednom obliku ljubomore nema (a ni najmanje) značenja.

Možda primjer nije posve uspješan, ali toliko se parova zbog toga rastavlja. Neću se svađati s majkom. Važno je otkriti sam razlog "revan" ... Što sam učinio ili radim krivo? Zašto je ljubomorna na mene, kao da joj nisam obraćao pažnju već godinu dana?

Zaboravio sam…. Nisam napisao da živim daleko od nje. U drugom gradu, čak iako u nekoj drugoj zemlji. Ali morate putovati dugo (od osam do deset sati). I češće je ne mogu vidjeti, jer radim i pokušavam je posjetiti samo s voljenom. Da ne bi izazvao ljubomoru i da mu ne bi bilo dosadno i da mu ne bi dosadilo. Pogledajte kako često "puštam" zbog ljubomore! Nehotice ispada pisanje o nečemu bolnom. Muž je također ljubomoran, ali pivo je počeo piti s prijateljem. Na samom ulazu, međutim, ali pustite ga. Povoljan pregled! Gledao nas. Znao sam da će to biti tako, jer sam se bojao prijateljski poljubiti Andryushu u obraz. Bilo je i trenutka kad smo otišli na pivo, iza ugla kuće. Baš u tom trenutku, voljena me gledala kroz prozor. Nije ništa rekao, samo je pitao gdje sam nestao. Nisam napravio scenu jer sam mu kupio bocu mineralne vode. Bilo je nezgodno započeti nešto s "dosadom".

Što učiniti s mamicom i njenom ljubomorom? Znam da će se sve riješiti. Ne čim bismo željeli, moramo pričekati! Za sedam mjeseci moja će sestra dobiti dijete. Evo, mama će mu odvratiti pažnju. Takoreći, ići će se bezglavo u skrb. I, u određenom smislu, malo će me zaboraviti. Ljubomoran će osjećaj popustiti, a ja ću moći živjeti mirnije ... Ne iznenadite se pjesničkim redovima! Da ste ovo preživjeli, napisali biste drugačije!

Recenzije i priče za djevojke:

Lily - Maria:

Je li mama ljubomorna na punicu? - Trebaš više vremena provoditi s mamom. Čak i ako živite daleko, ne pokušavajte zaboraviti majku! Općenito, zbog mame, možete uzeti odmor od posla na jedan dan. I idite, na primjer, od petka do ponedjeljka. Ovo je samo mali mali savjet ... To se još nije dogodilo u mom životu.

Rimski:

Na primjer, razgovarao bih s majkom. Možda sami sebi sugerirate, još nešto, i to, zapravo, nije sve savršeno. Sjeli smo, razgovarali - razgovarali. Ali postavite razgovor tako da ne bude skandalozne ili uvredljive "buke".

Tatjana:

Iskusni i slično…. Mama mi je rekla izravno i rekla da je ljubomorna. Ali onda sam je uspio uvjeriti da je ona najdivnija. I to sam uspio zahvaljujući običnom razgovoru.

Milona:

Vrijeme je proletjelo - smirit će se! Definitivno će se smiriti. Ne biste trebali sve to uzimati tako blizu svom srcu. Jedna je, naravno, poput moje majke ... Ali onda se ne možete dogovoriti sa srcem, tako da vas ne boli ili prestane boljeti ... Razgovor će možda pomoći!

Marta:

Dajte joj unuku i dovodite je češće! Tako sam i učinila. Ljubomora nigdje nije otišla. Više smo o njoj razgovarali ... Naći ćemo o čemu razgovarati i tako! Mi smo žene jedna drugoj drage! Ja sam bila ta koja je "ukrala" izraz majci. Uvijek to kaže kad se posvađamo i počnemo sklapati mir.

Inna:

Pročitajte prethodnu izjavu, molim vas! Napokon, tu su na liniji vrlo pametni govori!

Lolita:

Prevladava ljubomoran! Ljubomora će proći, ali za sve treba vremena. Koliko je sudbini, predznacima, Bogu poznato. I nećemo se miješati u ona pitanja koja su izvan naše kontrole. Tako je bolje! Oprostite na riječi "prekomjerna opasnost". Njegov je autor bezgranična emocionalnost.

Marija:

Mama te voli pa je bila ljubomorna. Da, to je stvarno, rodi unuku ili unuka mami i tati! Neka im se rastrese i opet zaroni u brige, na koje su dugo počeli zaboraviti.

Tatjana:

Ne mogu biti dvije majke. Jedan je tvoj. Mislim da da! Punicu zovem, kako bi se trebalo zvati, po patronimiji, po imenu. I neću vas dovesti do ljubomore! Moja majka je moj dragi čovjek. A vaša je majka prilično ljubomorna, jer se kod kuće pojavljujete rijetko, ili čak i više (sudeći po udaljenosti). Kako rijetko možeš posjetiti majku? Roditeljima je dosadno!

Ljudmila:

Dobro je doći u posjet, ali ne i stalno vrijeme da budete u napadu ljubomore. Ljubomora je prazna, neutemeljena ... Neće uspjeti - prepustite mu pažnju tako da nestane i ne smeta. Svi daljnji komentari bit će suvišni.

ja volim

Tamara Taškent Tko bi o tome pisao dobri zet možete se osloniti? Razočaran sam i zbog svog zeta, ali ne miješam se. Očekujem da će se uspješno razvesti. Čini se da je moja kći sama kriva (jer se nije bojala naletjeti na žigola) sada bi trebala opametiti. Šteta za unukom, on već pomalo pada na očevu brigu i odgoj, još nije napunio tri godine. Otišli su zetovi, možda nekakvi nekvalitetni, pametni egoisti? Iako ne bih smio tako misliti, jer se pozitivni mladić, dobro odgojen, pun poštovanja i ranije udvarao, ali njegova ga je kći odbila. Nisam cijenila što se odmah pokazao kao čovjek, pun poštovanja, svrhovit, mislila sam da su svi isti ili još bolji. Dok se njegova kći "glupira", on je išao na fakultet, naučio vozačku dozvolu, gotovo izgradio pametnu kuću, unajmio automobil uz otkupninu, ima ideje: uzgajati ribu i uzgajati povrće s bratom. Zanimljivo ga je gledati, ne živi uzalud, naučio je svirati gitaru. Nikad nam ne odbija pomoći, nazovite ga, uvijek, ako išta. Ne bih bila ljubomorna (ne bih brinula o svojoj kćeri) da se vjenčaju, naprotiv, voljela bih svog zeta, poštovala bih ga, ionako ga poštujem. Mentalno zahvaljujem roditeljima što imaju tako dobrog sina. I ne mogu poštovati onu koja je sada s njom, naprotiv, dodaju se minusi, kredit povjerenja je gotovo iscrpljen. Štoviše, punica svojim tvrdnjama dodaje ulje. Ova je obitelj već umorna.

Kirill Togliatti Nina, uobičajena stvar u situacijama s kćeri koju opisuješ si ti. Ispada i da trebate nešto od svog zeta :) Pomoć oko kuće. Takav je gad, najvjerojatnije nije pomoćnik. Kada ne postavljate zahtjeve osobi (nečemu tvrdite), ako ne dobijete ništa, onda se ne brinete. Suprotno tome, ako nešto očekujete od neke osobe, onda kad to ne dobijete, razočarate se. I što bliži čovjek i što je veće pretvaranje to veće razočaranje. Možda biste trebali urediti svoj obiteljski život i dati primjer. A primjer koji je vaša kći mogla vidjeti u obitelji usmjerava njezino ponašanje na autopilotu ...

Aleksander Kraigorod Pročitala sam, razumjela sam jedno - drugu idiotsku majku koja štiti svoju "neuređenu" kćer Bydlanku. Da poludim - kći se u jedan sat ujutro druži na zabavama, "pametno" odjevena, pa čak i pijana, a njezin suprug (ili dečko) - jarac i gad nisu došli po nju, jer su pijani i veseli u jedan sat ujutro pokupiti iz neke javne kuće ili stoke. Općenito, teško mogu zamisliti takvu situaciju! Ali u pravu ste - on ne odgovara vašoj kćeri - objasnite ovo svom ocu, pustite ga naoko sasvim normalnog i dobro odgojenog momka na miru i nađite se nekakvog pijanca i šušura da noću luta po diskotekama.

Nina Kraygorod Moja se kći nedavno udala po treći put. Prva dva braka živjela sam daleko od nje i nisam znala detalje njihovog obiteljskog života. A sada sam se vratila kući zbog zarade. Željela sam pomoći kćeri da joj kupi stan. A novi sin- šogor je inzistirao na tome da će živjeti s njegovom majkom i da im ne trebaju stan i automobil Zet ima specifičan posao s nestalnim novčanim prihodima i kći jako dobro zarađuje Kuća u kojoj živi svat i kćer a njezin suprug ispao je star i malen, pa čak i na vrlo nezavidnom mjestu Young će napraviti glavni remont, i premda razumijem da se ne bih trebao miješati, usudio sam se dati savjet da ne popravljam staru kuću, ali prikupljati sredstva za vlastiti zasebni dom Zet stoji na mjestu Sve je završilo činjenicom da je vrlo bezobrazno govorio o meni i tražio da njegova kći prekine svaku komunikaciju sa mnom (To je uvjet pod kojim će nastaviti s njom obiteljski odnosi a ja sam neprijatelj) Kći koja ima tužno iskustvo prva dva braka Ovo je već drugi bezobrazni trik u mom smjeru. Prvi je bio kad sam skrenuo pozornost na činjenicu da moj zet ne radi više od mjesec dana na račun moje kćeri (tada su se tek upoznali i živjeli u stanu snimljenom kćeri u gradu u kojem ona ima posao) i ne pokušava pronaći honorarni posao za ovo teško razdoblje, što mu se obično događa u ovo doba godine - nedostatak posla Općenito, to sam čuo u svom obraćanju !!! brak želi zadržati obitelj usprkos svemu i uvjerava me da je novi odabrani dobar karakter i puno pozitivnih osobina, osim razdražljivosti, živim sama u privatnoj kući bez muža i zaista sam se nadala pomoći svog zeta za sve vrste muških poslova, ali u ovoj situaciji, kakva je pomoć sad i moja veza s kćerkom me jako uznemirava stvarno je volim kako biti ne znam reci ljudima ljubazno!

Anna za Ninu Kraygorod Nažalost, ne možete staviti svoj um u tuđu glavu. Jasno je da ne volite svog zeta, pa čak ni on ne pokušava da vam udovolji. Ali teško da se vrijedi miješati u njihovu obitelj. Učiniti je samo jedno - čekati. Kupite kuću za svoju kćer - možete je unajmiti. A onda će vrijeme proći, možda se mladi predomisle. I u svakom slučaju, tamo će se kćeri vratiti, ako obiteljski život neće uspjeti. Stan vaše kćeri bit će dodatni faktor za samopouzdanje. I oni će se miješati u njihov odnos, prije ili kasnije kćer će vas optužiti da nemate dobar život. I općenito, čak i ako vam se nešto sviđa, recite svojoj kćeri, a ne zetu, plačite, bez pritiska, smireno, vijećničkim tonom i ne kategorički, poput krajnje istine.

Svetlana Kraygorod poznata priča o jenu je ujedno i jedina kći smisao cijelog mog života je samo u njoj, a u unuku je u braku 9 godina i donedavno je živjela zajedno, a sada smo moj suprug i ja sami s istim također živjeti od poziva do poziva plačući i plačući čini se da volim svog muža manje od svoje kćeri i unuka, unuk je općenito zasebna priča bez njega i život nije sladak 7 godina Odgajala sam ga po seksu svoj posao prestati tako da nije odustala da sjedi s njim Dječji vrtić ali sada to prepravljaju za sebe i nema potrebe za mojim uslugama, najstrašnije je što me za ovo vrijeme zet nije normalno prihvatio na svaki mogući način dokazuje njegovu važnost na svaki mogući način, iskreno bezobrazan tek u pedesetim godinama, razumio sam poslovicu koliko se vukova ne hrani u šumi, a kći se puno promijenila, iako kaže da je ono što je bila i ostala za nju narodna mudrost odsjekao komad i mislio sam da ćemo i ja i moja posebna djeca živjeti u harmoniji i razumijevanju, pa čak i u brizi jedni za druge, ali nije bilo da sam želio živjeti odvojeno ostavljen za stan sada razmišljam kako i kako im pomoći u kupnji stana zet s tim roditeljima ne komunicira na bilo koji način, a moja kći je danas uopće postavila pakao, mogu istovremeno prevariti djecu sa svojom najvećom srećom i nesrećom kao i ogorčenost i razočaranje

Lena Kraygorod dobar članak. Moje dvije lutke još su uvijek male, ali teško mogu zamisliti kako ću ih "pustiti" u sebi odrasli život... Možemo se samo nadati da će djevojke za suputnike odabrati nekoga poput mog supruga (njihovog oca), tada će biti poput kameni zid... U međuvremenu, čak i pri pomisli da će jednog dana odrasti, vjenčati se i početi živjeti odvojeno od nas, postaje teško disati. Vjerojatno ću biti najzlovoljnija svekrva na svijetu.

Tatjana Krajgorod Majka sam sina koji raste. Učiti u matura, on je moj jedini. I nekako je zastrašujuće to pustiti u život. Vjerujem da je dobro odgojen sa mnom i vjenčavanjem voljene žene najvjerojatnije će stati na njezinu stranu, njezinu rodbinu

Tatjana. Kraygorod Nakon još jedne obiteljske svađe, suprug nije upoznao moju nećakinju s posla, radila je u kafiću. Bila je zimska večer, opljačkana je i pretučena nedaleko od kuće. Više ne žive zajedno, iako su u braku.

Christina Kraigorod Majka svoju kćer uvijek smatra najboljom i u svemu je štiti. Ovdje ste dali primjer da je MCH nije upoznao .. Odmah sam se iznenadio - zašto se vaša kći, koja živi u GB, šeta odvojeno od svog "muža", vraća se kasno i pijana? Ovo je čudno, pogrešno. Da sam momak, ni nakon toga joj ne bih otišao u susret. Suprug i ja smo također živjeli u GB 3 godine, ali uvijek smo svugdje išli zajedno. Ako on ne ide na zabavu, onda ja ne idem i obrnuto.

Kapetan Nemo Kraygorod Članak sličan mnogim sudbinama naše djece. Ali treba živjeti i gledati izvana. I ni u kojem slučaju se ne miješajte. Kad nam dođe zet, majka ga voli kao vlastitog sina, jer je i on dijete iz iste obitelji, zašto bi se trebao odvajati i cijelo vrijeme bockati prst i govoriti da je tuđi naviknite ga da ga voli i pružit će vam se. Još nemam snahu, ali hoću i voljet ću je kao svoje dijete. a ako ona to ne razumije, vidjet će se ...

LYUDMILA Kraygorod Tatyana, VAS VRLO DOBRO RAZUMIJEM = SEBE U ISTOJ MUČENJSKOJ SITUACIJI ... VIDIM SLUČAJEVE RUŽNOG, NEVJEŠTANSKOG ODNOSA KĆERI ... EVO NAKON OBLJETNICE U SVOJIM SRODNICIMA, NJEGA JE PREDSTAVLJALA PRIČA. STARIH 20 GODINA BILO JE PRISILNO PITI COGNAC I ZATRAŽITI I SJEDATI ZA STOL KADA JE POKUŠALA NAPUSTITI ... A ON JE TO GLEDAO I OSMIJEHAO OD STRANKE S PRIJATELJIMA, GDJE NIJE SVIĐALA, OTADA SAMA U SATI NOĆI. ALI SVIĐAO JE - A DOLAZIO JE UJUTRO ... Kći SMANJILA, ALI OSTAJE S NJIM. PA ŽELIM REĆI - DOK DJECE NE BACA, U OVOM ODNOSU NEĆE BITI NIŠTA DOBRO ILI JE POTREBNO DAJU NJU PRILIKU DA ODLUČI ... KAKVU SREĆU VIDJETI DA KĆER VOLI. BRINI O NJOJ. I KOLIKO SE BOLITI I POMOŽITE SEBI KADA JE DIJETE SAMO DOBRA OPCIJA ZA NEKOGA ...

Majka dvoje djece Kraygorod Sve je blisko i poznato)) Uvijek smo bili zajedno, a ovog su proljeća moje kćeri izletjele iz gnijezda. Znam da me vole i brinu, ali ni ja se ne želim miješati u njihovu sreću. Podsjetite se, slušali smo puno svojim mamama i tatama, učinili smo kako su mislili da je potrebno, i uostalom, roditelji su se brinuli za nas. Glavno je da znaju da ih volimo. I Bog im podario jednostavnu žensku sreću, a mi imajte strpljenja i razumijevanja.

Tamara Kraygorod Pročitala sam vaš članak, sve o meni. Prije mjesec dana, moja je kći otišla do tipa. Plačem bez prestanka, jednako iznervirana kad je ne nađe uvijek na poslu navečer. Čini mi se da ne stvarno je volim. kažem nešto. na njezinim tijelima, zbog toga se neprestano kunemo, ona ne želi ići kući, jer se ne suzdržavam i nešto izražavam, pa čak i uvijek plačem. Suprug se smiruje, ali dok je tamo je samo bol i iritacija u mojoj duši, u mislima razumijem da, vjerojatno nije u redu, ali još se ne mogu nositi sa sobom. Ni ja zapravo ne želim izlaziti s njenim dečkom. Tako živim od njezina poziva na poziv.Užas!

Natalia Kraygorod I sami ste dijagnosticirali i postavili: vodi vas ljubomora. Ne biste se trebali voditi ljubomorom, već ljubavlju prema svojoj kćeri. A čuvajte svoju kćer - činjenica da je "pijana" je pogrešna, vulgarna, vulgarna ...

Nadežda Krajgorod Stvarno te razumijem. nedavno se moja kći udala. I premda sve razumijem, bilo je teško otići, pritisak je skočio, svake večeri oči su mi bile na mokrom mjestu. Tip je nekako drag, ali i dalje zabrinut, hoće li se i on pobrinuti za nju, hoće li biti sretna s njim?

Bembi Krajgorod Pusti svoju kćer. Vrlo joj je teško biti rastrgana između vas i mladića. Sad je on njezina obitelj - i dok ovo ne shvatite, bit će teško svima

Julija Kraygorod Vaša kći ima veliku sreću s majkom. nakon što sam pročitao vašu satju, shvatio sam koliko volim svoju majku. sad razumijem njezine brige zbog mog ljubavnog života. Hvala vam na članku!