Neka naša djeca tinejdžera budu sretna čitanjem. Tinejdžeri

Od prvog izdanja ove knjige prošlo je gotovo pet godina. Ne može se reći da su se tinejdžeri za to vrijeme značajno promijenili, ali život ne stoji mirno. Neki trendovi u interesima tinejdžera, njihovim međusobnim odnosima i odnosima s vanjskim svijetom rastu, dok drugi gube snagu i blijede u pozadinu. Teško je ne primijetiti da su naša djeca sve više uključena u internet i društvene mreže, a kao rezultat toga, pojavljuju se nova rizična područja, poput cyberbullyinga ili virtualne ovisnosti. Tinejdžeri se sve više osjećaju kao da su dio svijeta odraslih i sve aktivnije kopiraju ponašanje odraslih, bilo da se radi o seksualnim odnosima ili nekim kulturnim ili modnim trendovima. Gotovo svaka druga djevojčica u dobi od 10-11 godina zabrinuta je za vlastitu težinu i razmišlja o dijeti, nastojeći zadovoljiti standarde ljepote koje postavljaju modeli i filmske zvijezde i... vlastite mlade majke, za koje je "pravi izgled" povezan s uspjehom i visokim društvenim statusom.

Ove i druge trendove pokušali smo odraziti u novom izdanju knjige, dopunivši ga relevantnim člancima i popisom korisne literature za roditelje s detaljnim komentarima.

Ali općenito, sva glavna pitanja i poteškoće prijelaznog razdoblja ostaju iste, jer dobna kriza još nije otkazana. Upoznavanje sa svojim novim tijelom, distanciranje od roditelja i uvođenje u svijet odraslih, stjecanje autoriteta i određivanje mjesta među vršnjacima, a uz to - kontinuirana potraga za sobom, svojim putem... Tinejdžeri to moraju riješiti i druge važne zadatke u ovoj dobi. A naš je zadatak postati drugačiji roditelji kako oni odrastaju. Pronađite hrabrosti za promjenu i, bez obzira što se dogodi, održite kontakt s njima, budite tu za njih. Ne da ih zaštiti od života, nego da ih donese na ovaj svijet. Da bi se na kraju pretvorili u prave prijatelje, u odrasle drage jedni drugima.

Alla Anufrieva, urednica časopisa Psychologies

Alexander Alperovich, izdavač Clever

Predgovor struč

Priznajte svoju nesigurnost

U jednoj obitelji živi dječak od 15 godina. Tinejdžer običnog izgleda. Međutim, zadnjih godinu dana u školi mi je loše išlo. Puno je izostanaka iz nepoznatih razloga, mnogo neuspjeha – što zbog zaboravljenih bilježnica, što zbog nedovršenih zadaća, što zbog nepoznavanja predmeta, naravno. U razredu je dosadno, odsutno, kako kažu učitelji, lice. A kod kuće - sjediti mnogo sati igrajući igrice na računalu. Rasprava o rezultatima utakmica na društvenim mrežama i zajednicama. Dani (i noći) dugi. Dječak je napredan u računalnim igrama. Ima visoku ocjenu među igračima. I u drugim područjima života ima puno kritika i osjećaja da on nije onakav kakvim bi ga htjeli vidjeti. Soba je u neredu. Odjeća pomiješana sa šalicama i tanjurima. U kutu je poluprazan školski ruksak. Tišina i sarkazam jedini su načini komunikacije s majkom. I iritaciju kada pokušava s njim razgovarati o svojim poteškoćama.

Djevojčica od 13 godina živi u drugoj obitelji. U školi mu ide dobro. Ozbiljno se bavi sportom i pobjeđuje na natjecanjima. Puno vremena provodi u sportskim kampovima, ne boji se tjelesne aktivnosti i samostalna je u svakodnevnom životu. Malo pomalo sklada pjesme. Nekoliko dobrih prijatelja, međusobno razumijevanje s trenerima, poštovanje učitelja. Djevojčica vodi dnevnik u kojem postavlja mnoga pitanja: o sebi, o prijateljstvu, o ciljevima u životu, o dobrim i lošim stvarima oko sebe. Djevojka ne zna odgovore na ova pitanja, ali iz nekog razloga ne želi o njima ni s kim razgovarati. Noću plače jer "ništa ne zna, ništa ne razumije". A preko dana opet uči, trenira, peče kolače. Čak je snimila i amaterski spot za svoju pjesmu i objavila ga na internetu. U spotu je potpuno drugačija nego u običnom životu - bezbrižna, vedra, opuštena.

Što je zajedničko ovo dvoje djece, tako različite jedna od druge? Oni su tinejdžeri. Njihovi vrlo različiti interesi spajaju se u potrazi za odgovorima na glavna pitanja: “Tko sam ja?”, “Kako izgledam u očima drugih?”, “Koje je moje mjesto u svijetu?”

Puno je rečeno o tinejdžerima. Danas se čini da dosta dobro poznajemo ovu dob, poznajemo psihološke tehnike slušanja i razumijevanja, a ipak smo često razočarani oblicima komunikacije koje imamo s tinejdžerima. Ne razumijemo: što je ovo? S kim imamo posla? Što je nama odraslima ako je djeci tako teško? Dakle, što već znamo?

Tinejdžeri traže sebe. I u doslovnom i u prenesenom smislu riječi traže svoje lice, svoju individualnost. Ova bi pretraživanja trebala rezultirati izgradnjom našeg vlastitog etičkog sustava. O tome su pisali mnogi filozofi i psiholozi, proučavajući glavne životne zadaće ovoga doba. Razvijanje vlastite etike i, šire, ideologije, svjetonazora zahtijeva promišljanje, svjesnost i eksperimentiranje. Tinejdžeri odlučno potiskuju poznato, au prostoru koji nastaje pokušavaju formulirati nešto svoje i žestoko ga braniti, boriti se za to. Ponekad čak i na nedopuštene i – često – paradoksalne načine. Koje su to metode?

– Preispitati iskustvo prethodnih generacija, odmaknuti se od uobičajenih istina. Doći kao rezultat, možda, do iste stvari, ali sami. To je poput teškog, dugog i riskantnog putovanja u potrazi za rijetkim blagom. A blago je otkriveno u rodnom kraju, nedaleko od kuće.

– Tražite svoju posebnost, ali se u određenom trenutku života stopite sa slikom svog idola, do potpunog kopiranja, do gubitka svoje individualnosti. Idol može biti podjednako sjajan kolega iz razreda ili filmska zvijezda.

– Gube posljednje znakove ovisnosti o odraslima, težeći osamostaljivanju. I uhvatiti se u mrežu nove ovisnosti. Tinejdžeri mogu samo sebi reći "da" nakon što su rekli "ne" svijetu. Često se odbija i ono što se stvarno voli. No, ta slatka riječ “ne” više privlači, čini je ovisnom o užitku njezina izgovaranja.

– Ne podnosi uspoređivanje s drugima: “Ne mogu, ne želim i neću biti kao svi ostali.” I u isto vrijeme, da biste obranili svoje "ja", tražite svoju grupu, društvo. Tako cijela grupa brani individualnost - neobičnost u odijevanju, ponašanju, govoru i privrženosti vrijednostima. Ovo je takva grupna individualnost.

Sve se to može reći o današnjim tinejdžerima. No isto se dogodilo i nama, današnjim roditeljima tinejdžera, u adolescenciji. Što ima novog?

U današnjem svijetu nema mnogo istina i etičkih standarda koje svi bezuvjetno prihvaćaju. Moderna civilizacija dopušta ravnopravan suživot različitih nijansi normi i vrijednosti. U etičkoj polifoniji traženje vlastite “ispravnosti” je teže. Ispada da današnji tinejdžeri trebaju razumjeti polifoniju, usporediti svaki glas sa svojim, dati svakome svoju ocjenu. Veliki posao. I zato se pojavljuju mnoge pritužbe odraslima: “Ne možete sami odlučiti što je dobro za vas. Kako nas možeš ičemu naučiti?

Pokušavajući razumjeti polifoniju dobrog i lošeg, tinejdžeri više nego ikad trebaju široke kontakte s vršnjacima. Društvene mreže pružaju veliku priliku. Lakoća komunikacije, mogućnost skrivanja iza maski, fiktivnih biografija, isprobavanje različitih uloga. I prava izolacija, neovisnost o odraslima. No, već smo rekli da u snažnoj želji za neovisnošću postoji rizik dolaska u novu ovisnost. U ovom slučaju to je ovisnost o internetu, ovisnost o kockanju, koja daje snažan osjećaj uspješnosti i sposobnosti.

Komunikacija s vršnjacima na društvenim mrežama je na neki način lakša, jer možete izbjeći situacije s kojima se u stvarnoj komunikaciji morate izravno suočavati i tražiti neki izlaz. I ta prividna jednostavnost i raznolikost kontakata koji su toliko potrebni tinejdžeru vežu ga za društvene mreže. Kontinuitet komunikacije daje osjećaj stalne uključenosti u grupu, pripadnost društvenoj zajednici.

Sjetila sam se kako je prije nekoliko godina moja razrednica, govoreći o svom sinu tinejdžeru, u srcu uzviknula: “Pa kad će ovo doba koza završiti?!” Adolescencija plaši mnoge roditelje. Navikli su sve svaljivati ​​na njega: gubitak međusobnog razumijevanja s djetetom, promjene u njegovom ponašanju, zdravstvene probleme koji su se pojavili niotkuda... Ako je vaše dijete tinejdžer, ako ste zabrinuti zbog promjena u ovoj dobi donio, onda je ova knjiga za vas! Kupio sam ga nakon što mi je mlađi kolega odjednom počeo pričati kako u odnosu s kćeri radim loše. S jedne strane, ovo me povrijedilo, ali s druge... Od dva načina - da se uvrijedim ili da razmislim, izabrao sam onaj koji je konstruktivan. Već dugo bacim oko na ovu seriju knjiga - zajednički projekat izdavačke kuće "CLEVER" i časopisa "PSIHOLOGI". Knjiga se pokazala neočekivano malim formatom - stat će u gotovo svaku torbicu. Čita se lako i brzo: autori kao da stupaju u dijalog s čitateljem, ukazujući mu na najvažnije probleme adolescencije (na trenutke sam htjela uzviknuti: "Kako oni znaju što se događa u našoj obitelji?!" A dizajn knjige s rukom pisanim crtežima kao da nas potiče da se sami sebi rugamo, da se lakše povežemo s nekim pojavama u našim životima.

Od prvih stranica shvatite da samo želite rastaviti knjigu na citate. Ovdje su samo neki od njih.

• Tinejdžeri su uvećavajuća ogledala slabosti vlastitih roditelja.

Sada se stalno pokušavam podsjetiti kada se osjećam tjeskobno, ljutito ili nemoćno: “Ista je poput mene". I znate: pomaže! Iako, da budem iskren, ovo priznanje nije uvijek ugodno za sebe.

• Djeci je također potreban prostor za postignuće („zadatak sa zvjezdicom“, komplicirano, neobično iskustvo koje zahtijeva naprezanje mentalne i duhovne snage).

Mislim da ima dovoljno edukatora koji intuitivno ili svjesno postavljaju izazov svojim učenicima. I zajedno s njima raduju se, vidjevši da je izazov prihvaćen, zajedno proživljavajući ovo novo teško iskustvo. Ali koliko često roditelji učitelji koriste ovu tehniku ​​sa svojom djecom tinejdžerima? Nisam siguran...

• ...tinejdžer uspori ritam svojih aktivnosti ili jednostavno štrajka: leži u krevetu, satima sjedi pred računalom... To nas iritira i izbacuje iz ravnoteže. Možda zato što smo pomalo ljubomorni na njegovu nebrigu i ravnodušnost prema pravilima?<...>Tijekom godina, tijek vremena postaje sve izraženiji: što ga manje ostaje, to više koristi želimo imati od njega. Tinejdžer se ne žuri, pred njim je cijeli život.

cool! Nikada nisam gledao ovakve situacije iz ovog kuta. Ali gledajući izvana sebe, svoje prijatelje i njihovu djecu tinejdžere, uvjerio sam se u ispravnost ovog pogleda. Mnogo je primjera kada se ljudi u odrasloj dobi odjednom počinju intenzivno baviti svojim obrazovanjem i samoobrazovanjem, mijenjaju područje djelovanja, mjesto stanovanja, posvećuju puno energije svojim hobijima, općenito, stalno su zauzeti nečim. U borbi za udobnost naših životnih uvjeta, povećavamo njegovu brzinu.

• Bolje je unaprijed se zapitati, ne čekajući da svlada oluja: Očekujem li previše od svog djeteta? Koristim li ga da ispunim svoj emocionalni život?

Vrlo razumno. I sami roditelji današnjih tinejdžera odrasli su u vremenima ne samo nedostatka materijalnih dobara, već i relativno ograničenijih mogućnosti. Postavši roditelji, nastoje svojoj djeci dati ono što su sami bili uskraćeni u djetinjstvu. Samo po sebi, čini se kao dobra težnja. Međutim, često dovodi do roditeljskih zahtjeva prema djetetu. One mogu biti povezane s tinejdžerovim učenjem, sportskim ili drugim aktivnostima, njegovim odnosom prema roditeljima itd. Otuda i sljedeći citat:

• ...vrijeme je da roditelji tinejdžera odustanu od ideje spajanja odrasle osobe i djeteta, da prestanu projicirati sebe na njegovu osobnost u razvoju. U odnosu s njim trebate tražiti pravu distancu i ne smatrati se uzrokom (i krivcem) svih poteškoća vašeg djeteta.

Ne mogu ni ovdje "ubiti predmetnu osobu u sebi": Sjećam se kako sam na satu analizirao faze socijalizacije pojedinca, procese koji se događaju na prijelazu iz faze prilagodbe u fazu individualizacije (točnije adolescenciju), kao i razloge promjena koje se događaju.

Knjiga daje roditeljima samopouzdanje. Mnoge situacije koje su u njemu opisane vrlo su prepoznatljive. Ali, ako su me ranije kao roditelja tinejdžera zabrinjavale, jer su predstavljale kršenje uobičajenog poretka stvari, sada na neke stvari gledam sa smiješkom.

Ono što je privlačno u knjizi je to što autori (tim psihologa, psihoterapeuta, seksologa) u početku smatraju roditelje odgovornima za to kako će tinejdžer izaći iz ovog kriznog doba. Ovo je vrlo relevantno: kao učitelj stalno promatram situaciju u kojoj roditelji krive bilo koga za poteškoće prijelaznog razdoblja: školu, djetetove prijatelje, medije, internet itd. - samo ne sebe. Ako tinejdžer više nije dijete, ali još nije ni odrastao, onda se u tom prebacivanju odgovornosti vidi manjak odrasle dobi samih roditelja. Nije slučajno prvi savjet koji autori knjige daju roditeljima da odrastu. Odrasti, upoznaj sebe, dopusti sebi da budeš nesavršen. I tek nakon toga, s jedne strane, shvatite da je svako iskustvo odrastanja jedinstveno, ali s druge strane, budite sposobni pokazati čvrstinu gdje je to potrebno.

Na kraju knjige nalazi se popis literature za roditelje tinejdžera (zabilježila sam nekoliko knjiga) i popis korisnih brojeva telefona.

3 karakteristike knjige:
— Stručnjaci su najbolji psiholozi!
— Najhitnije i najvažnije teme
— Primjeri iz života

Sve knjige iz serije “Usrećimo našu djecu” pomoć su roditeljima. Ne znate što učiniti, kako pregovarati sa svojom djecom? Pitajte najbolje psihologe i učitelje - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
“Tinejdžeri” je prošireno izdanje bestselera koji već 5 godina pomaže roditeljima u izgradnji normalnih odnosa sa svojom odraslom djecom. Ovdje su najbolji članci iz časopisa Psychologies tijekom 10 godina njegovog postojanja u Rusiji. Ovdje ima korisnih i vrlo jasnih savjeta. Ovdje su sve teme, svi problemi s kojima se susreću majke i očevi tinejdžera. Ovdje postoji sve kako biste uživali u komunikaciji sa svojom djecom, kako roditeljstvo više ne bi bilo stresno.

Što će vas ova knjiga naučiti:
— Slušajte svoju djecu
- čuj svoje...

Recenzije čitatelja “Tinejdžeri. Usrećite našu djecu":

Korisnik Vladimir Martinov piše:

Mitovi se prikazuju s iskrivljenim značenjima.
Uzročno-posljedični odnos pripovijesti je prekinut.
Na primjer: "rođen je slab i hrom, pa ga je majka bacila s Olimpa." Što će nakon ovoga ostati u djetetovoj glavi? Pogreška - bogovi Olimpa nazivaju se kraljevima. Nema smisla dalje nabrajati netočnosti. Nakon što smo pročitali jednu ili dvije stranice, shvatili smo da više nećemo čitati ovu publikaciju.
Knjiga je bila razočaravajuća i nećemo je čitati.

“Usrećimo našu djecu” serija je malih knjiga posvećenih odgoju djece od 3 do 16 godina. Sadrže praktične savjete za roditelje za sve prilike: kako hraniti dijete, kako ga staviti u krevet, nositi se s histerijama i hirovima, razgovarati o teškim problemima i rastati se, komunicirati i prihvatiti.

Vrlo sam skeptičan prema tankim knjigama o psihologiji i rijetko ih kupujem, ali za ovu sam seriju napravio iznimku. Prvo, privukla je vrlo impresivan popis stručnjaka koji su sudjelovali u pripremi knjiga. Drugo, svidjela mi se kvaliteta publikacije, a uz “” uvijek je najbolja: prikladan format, dobro promišljena struktura, materijal je lako probavljiv, a knjige su ugodne za držanje u rukama . I treće, knjige ne pretendiraju na sveobuhvatnost, svaka od njih posvećena je samo jednoj određenoj temi ili dobnom razdoblju. Tako da na kraju informacija iznesenih na 100-150 stranica ispada mnogo više nego u jednom poglavlju debelog i ozbiljnog rada o obrazovanju.

Ali ipak trebamo pojasniti da će knjiga biti zanimljiva i korisna roditeljima koji se tek počinju zanimati za literaturu o dječjoj psihologiji. Sve informacije u knjigama dane su jednostavno i pristupačno, sadržaj je podijeljen prema dobi i temi. Autori nastoje analizirati konkretne situacije i dati relevantne savjete i izvedive preporuke.

Ali za roditelje koji su već upoznati s takvom literaturom i zainteresirani su za pitanja odgoja, serija će se činiti površnom, a informacije dane u njoj nisu nove.

Ako se ne varam, u seriji “Usrećimo našu djecu” izašlo je ukupno 10 knjiga. Tri od njih posvećena su općim pitanjima obrazovanja i podijeljena su prema dobi:

— “Predškolci 3-6 godina”

— “Osnovna škola 6-10 godina”

— “Tinejdžeri 11-16 godina”

Pet drugih knjiga nudi savjete i trikove za određene probleme i situacije:

- “Jedemo s apetitom!”

— “San vašeg djeteta”

— “Teškoće odrastanja” (o osamostaljivanju djece)

— “Hirovi i izljevi bijesa: kako se nositi s dječjom ljutnjom”

— “Samostalne mame” (za mame (i tate) koje same odgajaju djecu)

I još dvije knjige posvećene su razgovoru o ozbiljnim i teškim pitanjima s djecom:

— „Razgovaramo s djecom o životu i slobodi“

— “Dječja teška pitanja o ljudima i odnosima”

Reći ću vam detaljnije o knjigama iz serije koje sam već pročitao.

Po mom mišljenju, knjiga je vrlo čudno podijeljena na poglavlja: sve su teme pomiješane i nema određenog redoslijeda. Zbog toga je pomalo teško kretati se kroz poglavlja. Same teme također su sadržajno vrlo heterogene. Neka su pitanja detaljno obrađena uz konkretne savjete, dok neke teme sadrže puno vode i općih rasprava.

Na primjer, knjiga raspravlja o vrlo uskim problemima i pitanjima:

- dijete ne želi spavati odvojeno

- traži psa

- razgovor s izmišljenim prijateljem

- utjecaj i šteta TV-a i sl.

Dotaknute su vrlo velike i kontroverzne teme:

- uloga oca u odgoju djece

- razlike u odgoju djevojčica i dječaka

Naravno, tako široke teme ne mogu se obraditi na 2-3 stranice, pa su ova poglavlja ispala previše površna, autori su se izvukli općenitim riječima.

Ali knjiga sadrži i konkretne savjete i kratka, ali informativna stručna mišljenja:

- kako priopćiti loše vijesti

— treba li djetetu dopustiti korištenje računala, u kojoj dobi, koliko sati dnevno?

— kako usaditi ljubav prema čitanju itd.

“Učinite našu djecu sretnom. Jedimo s guštom! Savjeti i trikovi za svaki dan"

O čemu se radi u ovoj knjizi jasno je iz naslova. Sve informacije podijeljene su u tri velika odjeljka: od jedne godine do 3 godine, od 3 do 6 godina i od 6 do 10 godina. Svaki odjeljak opisuje prehrambene navike i hirove djece specifične za dob te daje konkretne savjete i upute.

Knjiga je napisana u formatu primjera i situacija iz stvarnog života, koje se odmah analiziraju, a čitateljima se nude rješenja:

- kako spriječiti dijete da skoči sa stola

- kako poticati samostalnost za stolom

- kako pobuditi apetit i oblikovati okus

- koji su pravi zalogaji?

- dati ili ne dati slatkiše

- kako naučiti dijete da voli povrće

— kako ishranu djeteta učiniti uravnoteženom

- koje su prehrambene navike doista štetne?

Ovdje su samo neka od pitanja koja se pokreću u knjizi.

Svako poglavlje sadrži i trikove koji će roditeljima male (i velike) izbirljive djece olakšati život.

No, glavna ideja knjige je naučiti dijete uživati ​​u hrani koju dijeli s njemu dragim ljudima i pretvoriti proces “hranjenja djeteta” u “obiteljski obrok”.

“Učinite našu djecu sretnom. Teškoće odrastanja" pomoći djetetu da vjeruje u sebe"

Ova knjiga posvećena je pitanjima neovisnosti i sigurnosti naše djece. Kako roditelji naučiti spajati nespojivo – dopustiti djetetu da bude samostalno, ali pritom uvijek biti tu u teškim trenucima? Kako osigurati sigurnost, a ne potisnuti dječju inicijativu i odlučnost? Kako djeci prepoznati pravo na pogreške? Kako ih naučiti samostalnosti? Na sva ova pitanja pokušali su odgovoriti autori ove knjige.

Kao i druge knjige u serijalu, “Teškoće odrastanja” podijeljene su prema dobi, a informacije su dane u obliku situacija i sukoba iz života te načina za njihovo rješavanje. Roditeljima se savjetuje kako se ponašati, kako i što reći, a što ni u kojem slučaju NE reći.

U odjeljku "od 1 godine do 3 godine" nude načine kako zaštititi živahnu aktivnost vrpolica i ne potiskivati ​​njihovu znatiželju, kako potaknuti plašljivu djecu da djeluju samostalno i kako pomoći djeci da izdrže prva kratka odvajanja.

Rubrika “od 3 do 6 godina” ispituje situacije u vrtiću, odnose s braćom i sestrama te daje sigurnosne savjete.

A u rubrici “od 6 do 10 godina” nalaze se razne situacije iz školskog života, putovanja u kamp, ​​kao i svakodnevne situacije kada su djeca prepuštena sama sebi (sama kod kuće, na putu iz škole, na hodati).

“Učinite našu djecu sretnom. Osnovna škola 6-10 godina"

Knjiga je uglavnom posvećena problemima vezanim uz školu: ocjene i uspjeh, domaće zadaće, odnosi s kolegama i učiteljima.

Detaljno se raspravlja o nekim teškim situacijama: dijete se zadirkuje, ne želi biti prijatelj s njim, previše je plašljivo ili, obrnuto, vrlo agresivno.

Knjiga ispituje uobičajene roditeljske pogreške:

- usporedba djeteta s drugom djecom

- roditelji su pretjerano zabrinuti za ocjene

- pritisak na dijete

- odnosi između roditelja i nastavnika

- osjećaj krivnje roditelja i sl.

Odvojena poglavlja posvećena su pisanju zadaće, džeparcu, gledanju televizije i igranju računalnih igrica.

I, naravno, knjiga puno govori o ljubavi, prihvaćanju i povjerenju, o dječjim snovima i slobodi.

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 15 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 9 stranica]

Nellie Litvak
Naši dobri tinejdžeri

Urednik Ruža Piskotina

Voditelj projekta I. Seregina

Tehnički urednik N. Lisitsyna

Lektori M. Savina

Izgled računala E. Sentsova, Y. Yusupova

Autor naslovnice I. Yuzhanina

© N. Litvak, 2010

© Alpina Non-Fiction LLC, 2010

© Elektroničko izdanje. DOO "LitRes", 2013

Litvak N.

Naši dobri tinejdžeri / Nelly Litvak. – M.: Alpina non-fiction, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektroničke kopije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismenog dopuštenja vlasnika autorskih prava.

Uvod

Zašto ja?

Moje ime je Nelly, imam 38 godina, matematičarka sam, živim u Nizozemskoj i radim na jednom od nizozemskih sveučilišta. Imam dvije kćeri. Najstariji ima šesnaest, a najmlađi četiri godine.

Odnos pun povjerenja sa svojom najstarijom kćeri smatram jednim od svojih glavnih postignuća u životu. Natasha je sasvim normalna tinejdžerica, nimalo nalik meni u tim godinama. Oduvijek sam bila odlična učenica, aktivistica, dobra cura sa svim radostima i kompleksima koji su to nosili. A ovaj se zanima za modu, djevojke, modernu glazbu i kojekakve skupe elektronske igračke. Svaki mjesec boji kosu, svaki dan obrubi oči u skladu s bojom majice i cvjetića na sandalama. Na noktima slika ili tic-tac-toe, ili zebraste prugice, ili nekakav sedefasti shimmer, što joj oduzima dva-tri dragocjena sata mladosti. Vesela djevojčica, daleko od toga da je prva učenica u razredu, sanja o romobilu, mijenja dečke, i tako dalje, i tako dalje... S njezinim eksplozivnim karakterom u licu mogla bih imati malu vješticu u kući i živjeti nekoliko godina uz vrisku i lupanje vratima. Ali imamo mir i tišinu, i unatoč svim našim razlikama, moja kćer mi vjeruje, voli provoditi vrijeme sa mnom, uplaši se kad sam nesretna i sluša kad se pojave problemi. U isto vrijeme, daleko sam od autoritarne majke i nikada je nisam čak ni stvarno kažnjavala.

Dok sam pisao svoje prve bilješke, shvatio sam da to ne završava na rješavanju problema. Tako je nastao drugi dio zapisa: o tome zašto je komunikacija s tinejdžerima zanimljiva i zabavna i kako se to može učiniti.

Na moju veliku radost i čuđenje, izdavačka kuća Alpina Non-Fiction odazvala se prijedlogu da objavi moje zapise o tinejdžerima. Vrlo brzo smo se dogovorili da napravimo ovu knjigu i dogovorili sadržaj koji je, osim prvih bilješki u dva dijela, uključivao još tri poglavlja. Treće poglavlje govori o aktivnostima tinejdžera sa i bez roditelja. Četvrti je o sukobima i kako ih izbjeći ili barem smanjiti njihov broj. A peto poglavlje govori o odgoju i obrazovanju u Nizozemskoj, gdje se pristup tim pitanjima znatno razlikuje od ruskog i bit će zanimljiv ruskim roditeljima. Moram priznati da sam puno toga o čemu želim pričati naučio od svojih nizozemskih roditelja. I imaju puno toga za naučiti. Prema najnovijim statistikama, nizozemska djeca su najsretnija na svijetu, a 70% nizozemskih tinejdžera ima dobar odnos sa svojim roditeljima. A budući da temeljito poznajem nizozemski sustav - od rođenja djeteta do fakulteta, tko bi drugi, ako ne ja, trebao o tome pričati!

Osim toga, pokušala sam sagledati i generalizirati iskustvo svojih školskih prijatelja i njihovih roditelja, iskustvo mojih sadašnjih prijatelja i njihove djece, kao i iskustvo stečeno u mojoj obitelji. Moja baka, profesorica didaktike, učiteljica je od Boga. Dugo je radila u školi i radila svakakva čuda s učenicima tinejdžerima (na primjer, skijaško putovanje od Gorkog do Moskve s koncertima u seoskim školama). U našoj obitelji je običaj družiti se s djecom, ta tradicija traje već četiri generacije. Moja majka je čak htjela napisati knjigu o tome, ali je još nije napisala. Pa ću ja to, barem djelomično, učiniti za nju.

Što ćete, a što nećete pronaći u ovoj knjizi

Često nam se nešto ne sviđa kod naše djece tinejdžera. Najlakše je da dijete počnete kritizirati za sve. Pokušat ću objasniti zašto je to beskorisno, pa čak i vrlo štetno, te ću ponuditi svoj pristup tipičnim tinejdžerskim problemima. Pod ovim mislim na tipične probleme uspješne djece: stvari poput lošeg uspjeha u školi, nesklonosti komunikaciji s roditeljima, razlika u mišljenjima, nezdrave prehrane, moljakanja za novac i darove, pretjeranog flerta, zanemarivanja kućanskih obaveza, užasnog nereda u sobi , obeshrabrujući izgled ili lupanje vratima. Apsolutno nisam spreman ništa savjetovati o alkoholizmu, drogama, kriminalu, napuštanju doma i drugim doista ozbiljnim problemima. Uvjeren sam da se ovi problemi mogu spriječiti, ali ako je nevolja već nastupila, onda morate hitno potražiti pomoć stručnjaka.

Ne mogu vam reći kako riješiti svaki pojedini problem vašeg djeteta. Ovo je vrlo individualno, a moj jedini savjet je da vidite dobro u djeci i da ih što manje grdite. Ali pokušat ću objasniti neki opći pristup tinejdžerskim problemima, a ako vam se sviđa, onda ćete i sami vidjeti gdje i kako se može primijeniti.

Nisam profesionalni stručnjak za roditeljstvo tinejdžera. Moja se razmišljanja temelje na mojim ruskim i nizozemskim iskustvima te iskustvima moje obitelji i prijatelja. Ova je knjiga razgovor između majke i drugih majki i očeva o onome što nas tako često brine u vezi s našom djecom i našim odnosima s njima. Čini mi se da je već samo razmišljanje o tome, iskreno i samokritično, vrlo korisno za rješavanje mnogih problema, a nadam se da će vam moja knjiga u tome pomoći. (Također u trećem poglavlju postoji mali odjeljak namijenjen samim tinejdžerima, gdje govorimo o tome na što ima smisla trošiti vrijeme tijekom adolescencije kako bi se povećali izgledi za uspjeh i sreću u bliskoj budućnosti.)

Ne usuđujem se učiti vas kako odgojiti savršeno dijete. Ovo je nemoguće. I nije potrebno! Ali učinit ću sve da vam pomognem da poboljšate svoj odnos s djetetom koje imate.

Nudim vam dug put: prvo se sprijateljite s djetetom, dobro ga upoznajte, stecite njegovo povjerenje, pa tek onda od njega nešto postignite. Dug je to vijugav put, ali sigurna sam da u roditeljstvu ne možete ići prečacima. I ne treba kratiti, jer proces nije ništa manje važan od rezultata. Povjerljiva komunikacija s djecom, svakodnevna radost same činjenice njihovog postojanja - to je život, to je sreća.

I još nešto za kraj. Ne znam za vas, ali ja volim tinejdžere. Dakle, ako očekujete čuti nešto poput "Bili smo drugačiji", onda ćete od mene čuti samo "Nismo bili ništa bolji."

Hvala svima

Ova knjiga se pojavila vrlo brzo i za mene neočekivano. Ali proces njezina formiranja zapravo je počeo davno iu njemu je sudjelovalo mnogo ljudi.

Prije svega, zahvalan sam svojoj majci koja se s pravom može smatrati producentom ovog projekta. Uvijek je vjerovala u moje spisateljske sposobnosti i njezina je ideja bila da moje teorije i priče na temu odgoja tinejdžera stavim na papir.

Veliko hvala ne samo mojoj majci, već i mom tati, te baki i djedu, što smo odrasli u atmosferi prijateljstva i ljubavi, na ogromnom broju zajedničkih uspomena, na tome što su još uvijek nama voljeno i željeno društvo.

Moji roditelji, baka i djed, sestra Katya, sestrin suprug Tim i brat Petya bili su prvi čitatelji ove knjige i jako sam im zahvalna na podršci i savjetima. Posebna zahvala Katji na dragocjenom materijalu za treće poglavlje. Hvala mojim nećakinjama Nini i Tanyi na prijateljstvu i povjerenju koje su mi jako drage.

Hvala svim mojim prvim čitateljima na vašim brzim povratnim informacijama i vrijednim savjetima. Pokušao sam sve ovo uzeti u obzir!

Hvala izdavačkoj kući Alpina Non-Fiction, Pavelu Podkosovu i Ani Derkach na interesu za moj rukopis. Ovo je blagoslov za pisca početnika i bio je veliki poticaj pri pisanju svakog poglavlja, svakog odjeljka. Posebno zahvaljujem glavnoj urednici Rosi Piskotini na podršci mojoj prvoj knjizi i na izvrsnoj pažljivoj obradi teksta. Zahvalan sam velikom broju roditelja: mojim prijateljima, kolegama i poznanicima što su govorili o djeci, što sam imao sreću promatrati njihova iskustva, što je dalo ozbiljan materijal za razmišljanje za ovu knjigu. Također sam zahvalna velikom broju tinejdžera – prijatelja moje kćeri i djece prijatelja – na njihovom pozitivnom stavu prema ovom projektu, te na zanimljivoj komunikaciji koja je poslužila kao osnova za drugo poglavlje.

Veliko hvala mojoj najstarijoj kćeri Nataši. Za ono što ona jest. Zbog njenog vedrog, životnog karaktera. Za njezino djetinje razumijevanje i partnerstvo u izgradnji našeg novog života u Nizozemskoj. Za sva naša putovanja, zajedničke aktivnosti i razgovore. Zbog činjenice da sam tako često dolazio u njezinu sobu čitati joj naglas stranice ove knjige koju sam upravo napisao, i uvijek dobivao punu pažnju i odobravanje.

Na kraju, željela bih zahvaliti svojoj najmlađoj kćeri Piali i suprugu Pranabu što su našu obitelj učinili sretnom. Bez njih i Nataše moj život i posao ne bi imali smisla. Posebno sam zahvalan Pranabu na njegovoj apsolutnoj podršci tijekom pisanja knjige. Zato što je tolerirao smetnje u kućanstvu, dopuštao mi je da spavam ujutro ako sam pisala do kasno u noć i uvijek je bio svjestan koje poglavlje pišem i kako napredujem. Nažalost, on ne zna ruski i vjerojatno nikada neće moći pročitati niti jedan redak od napisanog, osim ovoga: hvala draga.

Poglavlje 1
Kako ih ne grditi

Zašto ne smijete grditi

Vjeruješ li u čuda? Ja ne. I vjerojatno ćete se složiti sa mnom da nema lake zarade, da je samo sir u mišolovci besplatan, da nije lako izvaditi ribu iz ribnjaka. Da je odgoj tinejdžera velika odgovornost i ozbiljan rad, a kao i svaki posao i roditeljstvo zahtijeva rad ako želimo rezultate. Ako se slažete s ovim "aksiomom", onda moj "teorem" da je grdnja beskorisna ima vrlo jednostavan dokaz: grdnja je beskorisna jer je laka. Vrlo je lako doći kući s posla i prekoriti dijete zbog loše ocjene i neopranog suđa. Lako. A rezultat je jednak uloženim snagama. Lako znači beskorisno! Dobro, možda i nije sasvim beskorisno: progovorili su, olakšali iscrpljenu dušu. Ali u najmanju ruku je naivno očekivati ​​da će se od danas suđe oprati i ocjene popraviti.

I nemojte misliti da će se učinak povećati ako češće grdite. Nula plus nula je uvijek nula. Osim toga, dijete će u jednom trenutku jednostavno prestati slušati vaše komentare, a vi ćete doći u stabilnu situaciju u kojoj se roditelji kronično svađaju, a djeca na to kronično ne obraćaju pozornost. Osobno nisam pobornik takve stabilnosti, ali znam mnogo sretnih obitelji koje tako žive, pa ne inzistiram, izbor je na vama. Ako želite grditi svoju djecu, grdite ih, to je vaše pravo. Samo želim reći da ako ćete rješavati konkretan problem, onda je grditi dijete najlakši način, a samim tim i rezultat je minimalan. Ako doista želite rezultate, trebate odustati od kritike, čak i one najkonstruktivnije, i potražiti druge načine: da, teže, ali i produktivnije.

Kritika djeci donosi mnoge neugodne emocije. Često sam čuo roditelje kako objašnjavaju svojim tinejdžerima da ih grde jer ih vole i brinu za njih. Kao, neću grditi tvoje djevojke, jer me nije briga za njih. Ali brinem se za vas i stoga vam moram ukazati na pogreške. Ovo je logika dostojna Pepeljugine maćehe: "Ali ja tebe volim više od svojih kćeri!" Nikada ih ne grdim, ali samo danas sam vam već pet komentara rekao. Jednostavno sam bio oboren s nogu dok sam te podigao!” Ovo je gotovo doslovno prepričavanje riječi maćehe u poznatom filmu iz 1950-ih. Da, možda će vaša Pepeljuga s vremenom izrasti u marljivu i dragu djevojku i udati se za princa. Ali maćehinski metodi, čak i kad ih izvodi vlastita majka, ostaju maćehinski, koji s ljubavlju nemaju nikakve veze!

Nevjerojatno je da mnogi dobri roditelji, razumni, brižni i odgovorni, iskreno vjeruju u formulu “grdim-te-zato-volim”. Ali djeca ne vjeruju u ovu formulu, čak i ako se izvana slažu s njom. Ne volimo da nas kritiziraju, a ne vole to ni naša djeca. Nikada nećemo vjerovati da nas šef koji nas cijelo vrijeme grdi zapravo poštuje i da se prema nama dobro ponaša. Isto je s djecom i roditeljima. Negativne emocije izazvane kritikom ne motiviraju ni nas ni našu djecu, već često, naprotiv, izazivaju upravo suprotan učinak.

Zaključak? Djecu trebate grditi što je manje moguće. Stalne kritike i komentari neugodan su proces koji jako uznemiruje djecu, kvari im raspoloženje, truje radost života i, štoviše, ne dovodi do željenih rezultata. A budući da se problemi i dalje stalno javljaju, moramo ih drugačije rješavati.

Imamo problem. Ili možda ne?

Naravno, borimo se s razlogom. Ima dovoljno problema s tinejdžerom. A sada moram prijeći na ono što sam u velikoj mjeri naučio od nizozemskih roditelja i što je tako teško objasniti: mnogi problemi s djecom tinejdžerske dobi mogu se riješiti jednostavno ne smatrajući ih problemima. Brzo ću navesti primjere prije nego što me rastave.

Djevojčica ide u školu noseći indijske ratne boje na ratnoj stazi. Kao majci, ovo mi se ne sviđa. Još više. Ali iskreno, je li to problem? Ona me ne tjera da idem ovako na posao. A čak me ni ne pita za odobrenje. Jednom mogu reći da ovo nije moj tip, ali ne vrijedi kvariti vezu zbog toga. Potrudim se, potisnem podrugljive primjedbe na vrh jezika, poželim joj dobar dan i pošaljem je u školu. Isto vrijedi i ako oboji kosu u plavo ili nosi samo crno. Ovo je privid, ovo je prolazno, ne vrijedi trošiti snagu i živce vašeg djeteta.

Djevojka je loša učenica. Ako se ovako nastavi, njezin će studij uskoro biti pod znakom pitanja. To je svakako problem koji treba riješiti.

Dječak se ne bavi sportom. Ako ga u isto vrijeme uopće ništa ne zanima i cijeli se dan igra na računalu, onda je to, naravno, problem. Ali, po meni, ako ima neke druge hobije i nema zdravstvenih problema, onda je Bog s njim, sa sportom. Možete ponuditi nešto, ali ako on ne želi, u redu je. Moramo nastojati redovito organizirati aktivne sportske praznike i vikende, a kad ostari, to će učiniti sam.

Djevojka ne voli čitati knjige. Da, šteta je. Ali to nije problem koji trebamo žuriti rješavati. Treba se ranije naviknuti na knjige, sada je kasno. Ostaje samo dati pozitivan primjer, ubaciti nešto s vremena na vrijeme i nadati se da će jednog dana sama otkriti knjige.

Dječak uopće nema hobija. Možda je to problem koji treba riješiti. No možda nema potrebe žuriti, dovoljno je samo pratiti svoje učenje, ograničiti TV i računalne igračke i uvesti minimalno sport. Tinejdžerima je ponekad potrebno mnogo energije samo da bi se nosili s vlastitim brzim rastom i razvojem. Osim toga, ako se dječak odmaknuo od hobija koje su mu nekoć predložili roditelji, tada mu treba neko vrijeme da shvati što on sam želi. Da ne spominjemo, mnogi ljudi uopće nemaju hobije, a i to je sasvim normalno.

Djevojka stalno ide u kino i svaki put s drugim dečkima. Mislim da je to problem s ovim dečkima. Barem ako se ograniči na filmove i poljupce.

Dječak uopće ne komunicira s roditeljima. Sjedi u svojoj sobi, s natpisom "Ne ulazi!" na vratima.Želite li komunicirati s njim? Onda je to problem, i moguće ga je, čak i nije teško riješiti. O tome ću više pisati u drugom poglavlju.

Naravno, ovo je vrlo individualno: što se smatra problemom, a što ne. Na primjer, ne podnosim grubost djece. To je za mene veliki problem i bezobrazluk sam smanjio u korijenu. Ali znam obitelj u kojoj je djevojka bila beskrajno gruba prema svojim roditeljima, a oni su se tome samo polovično nasmijali. Oni to nisu vidjeli kao problem. Njihovo pravo. (Usput, djevojka sada ima 16 godina, a nepristojnost je nestala sama od sebe.)

Ne poznajem vas i vaše dijete i nije na meni da odlučujem što vam je problem, a što nije. Samo vas pozivam da već jednom pogledate svoju djecu bez kritičkih naočala, nego kroz ružičaste: pogledajte kako su djeca divna, kako su odrasla, zanimljiva, lijepa, puna mladosti! Ludo ih volimo! Ovisi li naša ljubav o njihovoj odjeći, pa čak i o njihovim ocjenama? Trebamo li ih doista da budu savršeni? Zar nismo dovoljno pametni i ne razumijemo da je nemoguće biti savršen?! Da, naravno, imaju puno nedostataka, kao i mi, kao i svi drugi. Da, naravno, htjeli bismo sve to popraviti za njihovo dobro. Ali nikad se ne zna što želimo! Ovo je njihov život, njihov karakter. Oni također imaju pravo birati što žele biti. Moramo pronaći snagu u sebi i dati im ovu priliku. Ne bismo trebali srljati u bitku s problemom koji nije vrijedan toga. Puno je bolje ne promatrati ovaj problem kao takav! Ostavite dijete na miru, dopustite mu da bude ono što jest. Vjerujte, djeca će to cijeniti i s povjerenjem i tolerancijom odgovoriti na vaše probleme i nedostatke.

Bast u redu. Moja baka je jako bolesna i puno gleda TV. U jednom od programa vidjela je intervju s jednom poznatom glumicom (nažalost, ne sjećam se imena). Tako je ova mudra starica na pitanje kako izbjeći usamljenost odgovorila: “Ne treba puno tražiti od ljudi. Morate spustiti ljestvicu kako ne biste bili sami." Ono što sam napisao o problemima i neproblemima je, uglavnom, u istom duhu. Ne zahtijevajte previše od djece tinejdžerske dobi! Već im je teško zbog podivljalih hormona, tijela koja brzo rastu i okrutnog tinejdžerskog društva u kojem žive. Mi smo roditelji, mi smo sigurna luka, mi smo jedini čija im je ljubav zagarantirana pod bilo kojim okolnostima. Moramo spustiti ljestvicu i ne zahtijevati previše. Imamo odgovornost voljeti ih onakve kakvi jesu. Ako to ne učinimo, na koga onda mogu računati?!

Vjerovali ili ne, upravo sam vam otkrio tajnu nizozemske statistike sretnog djetinjstva. Nizozemski roditelji s nevjerojatnom lakoćom prihvaćaju nedostatke i probleme svoje djece. Teško mi je uopće zamisliti što bi točno nizozemski roditelji smatrali problemom koji treba riješiti. Uglavnom, loše ocjene čak i ne smatraju problemom. Oni mirno prenose dijete na stručnu obuku i ne kvare živce. To ne odgovara Rusiji, oni imaju potpuno drugačiji sustav obrazovanja. I iskreno, mislim da su nizozemski roditelji često neambiciozni gotovo do apsurda. Ipak, postoji nešto u nizozemskom pristupu: od djece ne možete iscijediti rezultate iznad njihovih mogućnosti. Sreća ima mnogo komponenti, a studiranje je samo jedna od njih, iako vrlo važna. A nizozemski pristup kaže: glavno je da je dijete sretno, a ostalo su gluposti. Dakle, dok zadržavate rusku ambiciju, predlažem da i dalje gledate na svoju djecu kao Nizozemci: djeca su živa, zdrava i sretna. Što ti još treba?

I posljednji argument u prilog tome da se djeca ne drže bez ozbiljnog razloga. Ista notorna priča o dječaku i vukovima. Ako od bilo kakve sitnice napravimo problem, onda će se djeca naviknuti da nam ionako nećemo ugoditi, a u trenutku kada se pojavi pravi problem jednostavno neće vjerovati i neće razumjeti da ovaj put je stvar doista ozbiljna. Ali kada je dijete sigurno da mu neće bespotrebno zamjerati, tada imate puno veće šanse da će u teškom trenutku poslušati vašu kritiku. Budite ljubazni prema osobnosti svog tinejdžera. Nađite snage u sebi da prihvatite njegove sitne slabosti, nemojte ga grditi zbog ekstravagantnog izgleda, a kad vam se neka baba nabaci, mirno odgovorite: “Ma daj, on (ona) voli tako, neka radi što hoće. .” Vjerujte, dijete će vam biti jako zahvalno. Imat će osjećaj da su roditelji uvijek na njegovoj strani, da ga neće uzalud plašiti vukovima. A ovo samopouzdanje pomoći će vam da učinkovito i bez skandala pokažete svoju roditeljsku brigu kada je to stvarno potrebno.