Tri štita protiv osjećaja usamljenosti. Ne napušta vas osjećaj tjeskobe? Dajte svom mozgu odmor što je prije moguće. Slušajte svoje signale stresa

Duša mi je poput kamene ploče, hladna i teška. Nemam snage nositi ovu težinu. Što učiniti kad nas uhvati tuga? Kako se nositi s apatijom i očajem?

Duša mi je turobna i hladna, kao što biva u jesen na bljuzgavici. Poput prirode, smrznuti u iščekivanju zimskog hibernacije. hladno. Čežnja. Usamljenost. Beznađe i praznina. Ne želim živjeti. Osjećaj čežnje. Čini se da su se sve dobre stvari u vašem životu već dogodile. I ne očekuje se ništa dalje. Samo tupa melankolija. Rutina. Šuštanje dana koji ne idu nikamo.

Duša mi je poput kamene ploče, hladna i teška. Nemam snage nositi ovu težinu.

Što učiniti kad nas uhvati tuga? Kako se nositi s apatijom i očajem?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana otkriva kako se riješiti melankolije, potištenosti i potištenosti.

Osjećaj tuge: zašto se javlja?

Ne osjećaju svi ljudi melankoliju. Sistemsko-vektorska psihologija objašnjava da su samo najemotivniji ljudi - vlasnici - skloni upasti u stanje melankolije. Upravo ih je priroda obdarila najširom paletom osjećaja i emocija, iznimnom emocionalnom amplitudom - od ushićenja do, od radosti do lagane tuge. Emocije su im fleksibilne, mogu se mijenjati nekoliko puta dnevno, kada se osoba doslovno ljulja iz kratkotrajnog osjećaja oduševljenja u dulje napadaje melankolije. Pogledajmo zašto se javlja melankolija i kako je se riješiti.

Za osobu s vizualnim vektorom životno je važno voljeti. To je njihova svrha i svakodnevni rad duše. Ljubav donosi nevjerojatno ispunjenje osobi s vizualnim vektorom, to je dubok osjećaj koji njegov život ispunjava smislom.

Čežnja zbog odvojenosti od voljene osobe

Budući da je sam, gledatelj je također uronjen u strahove i tmurne slutnje. Uostalom, strah je korijenska emocija u vizualnom vektoru, on je prva iskra iz koje se može rasplamsati velika vatra ljubavi koja je jača od straha. Ljubav nije ništa više od straha za drugu osobu, brige za njegovu dobrobit. Ljubav je kad tuđi život postane važniji od tvog.

Prava ljubav je uvijek davanje, to je želja da donesete radost svojoj voljenoj osobi. Dajući svoje osjećaje drugome, i sami doživljavate nevjerojatnu sreću! A kada je ljubav zasjenjena osjećajem melankolije, primjerenije je nazvati takve odnose. Želite ljubav od osobe i umirete bez nje, postajete ovisni o njegovoj prisutnosti, bojite se da je ne izgubite - javlja se neizreciva melankolija.

Čežnja za voljenom osobom

Neuzvraćena ljubav, ljubavna ovisnost ili duga razdvojenost postaju uzrok melankolije. Ta je melankolija teška, neizbježna, bolna. Melankolija pomiješana s tjeskobom - kako je i s kim? Što mu je sada?

Takva tjeskoba i melankolija ne prestaju, čak i ako postoji prilika za poziv ili susret. Sve dok postoji kontakt, osoba s vizualnim vektorom je mirna i radosna, ali čim ostane sama, melankolija pada na nju. Ta je melankolija sasvim razumljiva: strah juri u njemu i traži izlaz - nesvjesni, neizrečeni strah za svoj život, strah da će ostati sam. Taj strah može poprimiti oblik bilo kojeg straha, bilo koje fobije, ali u njegovoj srži je strah od smrti. Strah da tvoj život završava. I jednog dana ćeš otići, i od tebe neće ostati ništa. Strah da ćeš jednog dana otići i nećeš moći ništa ponijeti sa sobom.

Ljubav ili čežnja?

Upravo je osoba s vizualnim vektorom sposobna doživjeti najljepšu međusobnu ljubav, ali ako njegova ljubav ostane neuzvraćena ili preraste u ovisnost, ona je ta koja pati više od drugih. Obuzima ga melankolija, beznađe, tuga, ne zna kako da se riješi melankolije. Tu ljubavnu ovisnost, koja mu nanosi toliko boli, on subjektivno doživljava kao ljubav, kao nevjerojatnu vrijednost, kao nešto najbolje u svom životu. Želi se riješiti melankolije, ali u isto vrijeme svoje emocije zadržava na objektu ovisnosti i ne može se prebaciti.

Stanje melankolije i depresije

Osjećaj melankolije kod vizualne osobe može biti vrlo težak i neizbježan. Posebno za osobu s vektorima analno-vizualnog ligamenta koja sebe smatra monogamistom. Ako je jednom njegova veza završila neuspješno, on se dugo sjeća svoje ljubavi i ne može započeti novu vezu i, kao rezultat toga, ne može se riješiti melankolije.

Međutim, ovo se stanje još uvijek može prevladati, glavna stvar je znati kako. Komunikacija s drugim ljudima najbolji je način da pobijedite strah i riješite se melankolije, ona vas doslovno može oživjeti. Osoba s vizualnim vektorom se transformira, postaje emocionalna, živahna, vesela. Ljudima s vizualnim vektorom nikad nije teško, skloni su brzom prebacivanju s jedne emocije na drugu, nakratko ih obuzme melankolija, a onda se opet uključe u aktivan životni krug - čas imaju nove planove, čas su pomažući drugima u nekom poslu, pronalaze nova poznanstva.

Ali to nije ono što se događa osobi s.

Zvučnik uopće ne treba nikoga. Ne doživljava žive emocije, pa mu je vizualna melankolija strana. Samoća za njega nije zatvor ili kavez, to je njegovo prirodno stanje. Pogledajte osobu koja izgleda kao da komunicira, ali u isto vrijeme ostaje pomalo distancirana, cijelo vrijeme razmišljajući o svojim stvarima. Usamljenost u gomili njegovo je uobičajeno stanje. Ne traži priliku da bude u centru pažnje, nije ga briga što drugi ne razumiju njegove misli. On u potpunosti osjeća krhkost ovoga svijeta.

Zdrave ljude zanimaju apstraktna pitanja o Bogu i smislu života. Žele znati tko je glavni arhitekt ovoga svijeta i zašto je sve ovako stvorio. U tišini osluškuju vlastite misli u nadi da će čuti dah Svemira i pronaći rješenje velike misterije života, skinuti veo s njegove nedokučivosti i dokučiti najviši Plan.

A kada noći prođu bez odgovora, ono što se nastani u sound playeru nije čak ni melankolija, već bolna praznina, osjećaj potpunog beznađa i uzaludnosti svih napora. Osjeća se kao riba izbačena na obalu bez životvorne kapi smisla – smisla života. Ovako nastaje depresija.

Jedna osoba može kombinirati i zvučne i vizualne vektore, tada, izvana emocionalna i društvena iznutra, može osjetiti nedostatak smisla u životu - stanje skrivene depresije. Takva osoba može doživjeti čitavu paletu nijansi vizualnih stanja - među njima strah, melankolija, radost i tuga. No, istovremeno će biti sklon filozofiranju i razmišljanju o vječnosti.

Čežnja i usamljenost: što učiniti

Kad dođu melankolija i usamljenost, očaj i praznina, ponekad se čini da ti ništa ne može pomoći. Trening sistemske vektorske psihologije Yurija Burlana pomaže razumjeti uzroke melankolije, beznađa i depresije. I ova svijest mijenja stanja, omogućujući vam da se riješite melankolije. Osoba razumije koja želja u njemu žudi za ispunjenjem i zna kako je ispuniti.

Kako se riješiti tuge

Možete se osloboditi tjeskobe i tupe melankolije ako sve svoje emocije i osjećaje date drugim ljudima. Melankolija se može izliječiti samo ljubavlju - zrelim osjećajem za drugu osobu, u kojem nema ni kapi ovisnosti, ni sjene sumnje, ni najmanjeg straha. Ljubav koja će vam promijeniti život i spasiti vas od samoće. Uostalom, ljubav i suosjećanje nisu misli koje beskrajno lutaju u krugu, već aktivne akcije usmjerene na brigu za određene ljude. Obratite pažnju na svoje voljene, prijatelje, poznanike - i odmah ćete se osjećati bolje. Melankolija će nestati sama od sebe.

Začudo, odgovor na zdrava pitanja o smislu života i samospoznaji ne dolazimo do nas kada razmišljamo sami, već kada se povezujemo s drugim ljudima, radeći zajedničku stvar u potrazi za zajedničkim ciljem.

Mnogi ljudi koji su završili trening Sistemske vektorske psihologije uspjeli su se riješiti melankolije i beznađa te osjetiti sreću međusobne ljubavi, a možete i vi!

Gledajte i čitajte

U vrijeme jakog stresa vaše tijelo počinje živjeti prema vlastitim zakonima. Amigdala vašeg mozga, koja se naziva i "centrom straha", stavlja vas u način borbe ili bijega. Ako ne želite da tjeskoba diktira vaše uvjete, dajte svom mozgu odmor od negativnih emocija.

Negativne emocije zadaju razoran udarac

Svi ljudi imaju ovu psihološku značajku: previše smo fiksirani na negativno. Strah, bol, razočaranje, ljutnja, ljutnja i druge neugodne emocije mogu zadati udarac figurativno usporediv s udarcem maljem. Puno su intenzivniji, što i privlači našu pozornost. S druge strane, pozitivne emocije su suptilnije, pa mogu navući deku na sebe. Sljedeći koraci, poduzimani dosljedno, pomoći će vam da izbjegnete povećanu tjeskobu, kao i donošenje nefleksibilnih odluka.

Slušajte signale stresa

Fiziološke reakcije tjeskobe i panike uključuju ubrzan rad srca, otežano disanje (stezanje u prsima), vrtoglavicu i mučninu. Tijelo, koje je u uznemirenom stanju, šalje signale mozgu, a sada vaš um postaje saveznik panike.

Duboko disanje ili tjelesna aktivnost

Kako biste zaustavili te vrtloge tjeskobe koji kruže iznutra, vježbajte duboko disanje (može se zamijeniti tjelesnom aktivnošću). Ovim tehnikama odbijate napade koje anksioznost vrši na mozak. Duboko disanje će zasititi stanice kisikom i malo smanjiti otkucaje srca.

Blokirajte katastrofalne misli

Ne želite biti cmizdravac ili paranoik, a sve te procese anksioznosti niste postavili svojevoljno. Budite svjesni tjeskobnih, katastrofalnih i nerealnih misli koje se pojavljuju u vašoj glavi. Svi su predramatični i pretjerani, i svi potiču paniku. Prestanite misliti da će vas auto udariti na pješačkom prijelazu ili da bi glavobolja mogla biti znak tumora na mozgu. Raspusti ovaj negativni odbor koji održava sastanke u tvojoj glavi.

Pronađite zamjenu za tvrdoglave misli

Anksioznost vas želi izluditi, pa napada iznova i iznova. Zbog toga se iznenada znojite i počinjete osjećati da vam ostaje bez zraka. Možete pobijediti u ovoj rundi ako si dopustite da se opustite. Ovo nije kapitulacija, potrebno je vratiti važne unutarnje resurse. Čak i ako vas uhvati panika na putu do posla, ništa vas ne sprječava da stanete i opustite se. Kašnjenje od 10 minuta neće biti toliko kritično, ali će vam dati priliku da svoje misli vratite u racionalan smjer.

Promijenite odgovor svog tijela

Anksioznost možete iskorijeniti tako da naučite svoj mozak da razlikuje stvarnu prijetnju od pseudoprijetnje. Ako djelujete na autopilotu, preplavit ćete bijes (borba) ili ćete se povući u sebe (bijeg). Kad je prijetnja toliko jaka, možete postati nepokretni. Odredite koji je od tri odgovora na stres tipičan za vas, a zatim odaberite razumnu alternativu. Na primjer, umjesto da se povlačite u sebe, svoje strahove podijelite sa svojim najdražima. Po potrebi ponovite sve ove korake.

Sve češće se susrećemo s paradoksom: osjećajem usamljenosti u gomili ljudi. Mnogi se žale na stanje beskorisnosti, napuštenosti i nedostatka potražnje. Mnogima osjećaj usamljenosti donosi tugu do te mjere da je se pokušavaju riješiti na bilo koji način, ne razmišljajući o tome rade li ispravno ili ne u rješavanju tog problema.

Postoje dva različita pojma: "biti sam" i "usamljenost". Koja je razlika?

Biti sam:

• Osjećam zadovoljstvo, godi mi, to je potreba;
• Lako izlazim iz stanja "sam sa sobom";
• ne smeta prisutnost ljudi.

Usamljenost:

• neželjena senzacija za mene;
• prisutnost emocije tuge, najčešće o sebi;
• ne ostavlja u gomili, stalna prisutnost opterećuje;
• izolacija je primjetna u ponašanju.

Osjećaj usamljenosti može biti različit: privremen, situacijski i trajan. Posljednji osjećaj usamljenosti ne napušta osobu čak i ako su njegova obitelj, posao i zdravlje u potpunom ili relativnom redu.

Dijagram trokuta pomoći će nam razumjeti razlog razvoja kroničnog osjećaja usamljenosti. Nacrtajmo trokut i krug u njemu. Stavite slovo "I" u krug. To je naša osobnost, osoba koju je Bog stvorio i zaštitio od osjećaja usamljenosti s tri štita:

• prvi štit je da čovjek nekoga mora voljeti;
• drugi štit - osoba mora biti voljena od strane nekoga;
• treći štit - negdje mora biti tražen (potreban).

Osoba koja ima ova tri štita u svom osobnom životu nikada ne doživljava bolan osjećaj usamljenosti i beskorisnosti.

Čim jedan od štitova padne, dolazi posebno stanje tjeskobe, nelagode, a potom i usamljenosti. Ako je osoba prestala voljeti ili je prestala biti voljena, doživljava veliki gubitak u svom osobnom svijetu odnosa. Ovaj osjećaj gubitka početni je stadij stanja usamljenosti. Čak i ako je osoba u obitelji i vole je, voli i on, ali nema osjećaja davanja, ničim se ne bavi, ne donosi nikakvu korist sredini u kojoj živi, ​​osjećat će se beskorisno, jer “pao” je jedan od štitova njegove osobnosti . Mnogo je ljudi koji nisu ograđeni nikakvim štitom – ne vole nikoga, nitko ne voli njih, i ničim se ne bave, društvu ništa ne donose, nema zadovoljstva od dobra koje su učinili. Upravo ti ljudi doživljavaju akutni osjećaj usamljenosti, koji prelazi u depresiju, i ponekad ne vide drugog izlaza za sebe osim smrti. Dovoljno je da čovjek izgubi ili ne zadovolji barem jednu svoju potrebu i osjetit će osjećaj usamljenosti.

Nismo sami!

Bog je u svojoj ljubavi i milosrđu osigurao izlaz za ljude koji su se na ovom jadnom grešnom planetu našli u tako tužnom, neprirodnom stanju – usamljenosti. Nije planirao stanje usamljenosti: “Nije dobro da čovjek bude sam” (Postanak 2,18).

Da bi zadovoljio čovjekovu potrebu za ljubavlju, On sam pokazuje najveću ljubav prema čovjeku. Ako se čovjek približi Bogu, počinje osjećati tu ljubav na sebi i potreba za ljubavlju se ispunjava. “Jer Bog je tako ljubio svijet da je dao svoga Sina Jedinorođenca da nijedan koji u njega vjeruje ne propadne, nego da ima život vječni” (Ivan 3:16).

Ako osoba nema koga voljeti, ako nema obitelj, može voljeti prijatelje i rodbinu. Ali najviše od svega može pokazati ljubav prema Gospodinu! Uvijek ima nekoga koga voli bez obzira na sve. On može ispuniti potrebu za ljubavlju. “Ljubi Gospodina Boga svojega svim srcem svojim, i svom dušom svojom, i svom snagom svojom, i svim umom svojim, a bližnjega svoga kao samoga sebe” (Luka 10,27).

Nedostatak zahtjeva u krugu prijatelja i voljenih može se dobro nadoknaditi radom, koji je uvijek potreban i divan: radom propovijedanja za spasenje ljudi, radom s Gospodinom. Uspjeh ovog posla daje najveći osjećaj zadovoljstva i radosti.

Mnogi ljudi, osjećajući se usamljenima i želeći se riješiti tog neugodnog osjećaja, nastoje zasnovati obitelj. Videći to kao jedini izlaz iz situacije, unose vlastiti unutarnji problem u obitelj, a stanje usamljenosti se pogoršava. Sljedeći pogrešan korak već je napravljen po inerciji - sumnja da je supružnik osoba koja će mu pomoći. Potom – razvod, odabir drugog životnog suputnika za zasnivanje obitelji i na kraju isti rezultat – samoća. To može trajati sve dok osoba ne pronađe pravi put za stjecanje unutarnjeg mira i spokoja – mir s Bogom, mir u Isusu Kristu.

Mrzim sebe. Osjećaj usamljenosti me ne napušta, ta melankolija i usamljenost toliko me izjedaju da nemam više snage.
I prije sam pokušala samoubojstvo, ali sam se na vrijeme pribrala. Najgore je kako ljudi na to reagiraju. Liječnici su osuđivali, rodbina se jednostavno odlučila pretvarati da je sve u redu. Mislila sam da će se nakon otpusta sve promijeniti, jer sam rekla kako se loše osjećam, stvarno mi je žao što sam pokušala otići. Zamolio sam te da mi pomogneš. Molila sam mamu da mi više puta zakaže termin kod psihologa, ali su me ignorirali. U početku me majka stalno podsjećala na moje samoubojstvo, bilo je jako bolno, svaki dan sam plakala. Život mi je postao još gori nego prije. Svaki dan je postao izazov. Svi su mi okrenuli leđa. Plakala sam svaki dan. Svaki dan sam mislila da bi bilo bolje da sam umrla. I dalje tako mislim.
Razumijem da su to sve gluposti, ali osjećam se loše. Ponekad se želim povrijediti, to se događa sve češće. Opet sam pokušala reći majci da se osjećam loše, na što sam čula "nemoj izmišljati stvari, budi zaposlena". Bojim se da ću se jednog dana ponovno i potpuno raspasti. Preumoran sam.

Podržite stranicu:

Aleksandra, dob: 16 / 11.12.2017

Odgovori:

Draga, razumijem svu tvoju bol, ali ne treba naštetiti sebi i svom zdravlju. Moraš živjeti. Sve će proći i ti ćeš ponovno živjeti i uživati ​​u svakom danu života. Moraš i moraš živjeti. Molimo pročitajte materijale na ovoj stranici “načini samougađanja” i “počinio sam samoubojstvo.” Život imamo jedan i treba živjeti i prebroditi poteškoće Živi molim te Bog će ti pomoći.

Marta, dob: 26 / 11.12.2017

Draga Sasha,stvarno suosjećam s tobom.Pokušaj opet razgovarati s majkom.Ovdje ti treba pomoć ne psihologa,nego psihoterapeuta.Možeš se obratiti privatnoj osobi,bit će bolje. I naravno, počnite moliti Gospodina Krista. On je Liječnik i Iscjelitelj ljudskih duša.Tražite od Gospodina ozdravljenje,izbavljenje od samoće i melankolije.Počnite čitati Novi zavjet i Psalme. Tako ćeš, uz Božju pomoć, iz dana u dan početi ispuzati iz jame boli i očaja. Ne daj se, Sašenjka! Zamoli Gospodina svaki dan i On će ti pomoći. Bog daje snagu umornima i snagu umornima.Samo ŽIVI!NE ODUSTAJ!

Inga, dob: 41 / 12.11.2017

Pozdrav, Aleksandra! Jako suosjećam s tobom. Samo nemoj očajavati. Pokušajte razumjeti sebe, što vas u životu tjera na negativne misli i postupke. pročitajte ovdje) Super vam ide jer želite promijeniti svoj život na bolje) Ali, naravno, negativnost ne nestaje odmah i sama od sebe, trebate se boriti s njom. Pokušajte biti uporniji s majkom o psiholog. Za sada možete razgovarati s psihologom putem interneta) Obavezno podijelite s nekim ono što osjećate. pročitaj ovdje. Alexandra, kako god se osjećala, nisi sama i jako si potrebna ovom svijetu) Nema smisla mrziti sebe, ovo neće popraviti ništa u životu. Samo neka te ne uvrijedi tvoja obitelj. To može ih povrijediti, ali oni se skrivaju. I nadajte se najboljem. I vi također ne odustajte, pokažite svojim voljenima da ih volite i da sve razumijete)
A možete i moliti Gospodina za pomoć) Bog vas je stvorio kao divnu osobu, jako vas voli i nikada vas neće ostaviti) Zamolite ga češće za pomoć i bit će vam lakše) Želim vam smisao života ,više strpljenja i snage,dobri odnosi u obitelji,uspjeh u učenju,dobro zdravlje,uvijek dobro raspoloženje,sreća,više ljubavi,radosti i mira u životu i sve najbolje!Drži se Bog će ti pomoći!Anđeo čuvar tebi !

Anastazija, dob: 19 / 13.11.2017

Zdravo. Sasha, samoubojstvo nije rješenje! Diverzificirajte svoj život, slobodno vrijeme, pronađite puno hobija, interesa, učite, razvijajte se, usavršavajte se! Razgovarajte na forumima na temelju interesa da ako naučite dobro kuhati ili radite rukotvorine, možete plesti, plesti perle ili crtati! Bavite se sportom, nabavite kućnog ljubimca, pronađite istomišljenike, šetajte zajedno, na primjer, sa psom. Gledajte odlične filmove, slušajte prekrasnu glazbu! Nikad ne znate koliko stvari možete pronaći za djevojku vaših godina da vam ne dosadi! Na kraju se možete javiti školskom psihologu i razgovarati! Oraspoložiti!

Irina, dob: 29 / 13.11.2017

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka

Najnoviji zahtjevi za pomoć

19.01.2020 Rastala sam se od muža, dobila sam otkaz, a majka mi je umirala. Želim umrijeti, nadam se da će bol koja me peče nekako izaći van.

19.01.2020 Imam 32 godine, nezaposlena sam, imam troje djece, što da radim, kako da odgajam djecu... Želim okončati život, ali izdaja, što učiniti...

19.01.2020 Odustajem i želim nestati s ovog svijeta. Moja žena je uspjela moju kćer okrenuti protiv mene i naučiti me da me naziva svakakvim ružnim riječima...

Pročitajte ostale zahtjeve

Ne znam koliko je moj problem neobičan, ali me jako brine... Roditelji mi nisu usadili neke posebne vjerske stavove, oduvijek sam bio slobodouman i nesputan u svojim postupcima. Kao rezultat toga osjećam se duhovno prazno, beskorisno i gubim smisao života. Ne mogu se otresti osjećaja da ću pogriješiti, da klizim uz rub litice i da ću pasti.

Čitao sam puno o podložnosti na ovoj stranici, o zahvalnosti za ono što imate. Postoji osoba koja me voli i koju ja ne volim. Ne želim se udati za njega, iako je učinio puno za mene, želio se oženiti. Ali razumijem da to nije moj čovjek, da neću biti sretna s njim. On nema snagu volje, muške kvalitete zbog kojih se žena osjeća, kako je to rekao jedan članak na vašoj web-stranici, "sjenom svoga muža". On je skandalozan i histeričan, au zadnje vrijeme me užasno iritira. Komuniciramo uglavnom Skypeom, dugo se nismo vidjeli, a nemam ni najmanju želju za tim.

Štoviše, imam prilično jake osjećaje prema drugom muškarcu koji ima sve kvalitete koje volim: brutalnost, odlučnost, odgovornost. Nažalost, on me ne vidi kao buduću ženu, a već ima obitelj, doduše u građanskom braku. Još jedna žena s kojom mu je ugodno.

Smatram li se promiskuitetnom i nezahvalnom s vjerskog gledišta? I što bih trebao učiniti u ovoj situaciji: udati se za nekoga koga ne volim, biti pokoran i zahvalan; pokušajte se zbližiti s nekim prema kome imate osjećaje; ili potražiti drugu osobu, krenuti na slobodno putovanje?

Moji roditelji će prihvatiti svaku moju odluku, samo žele da budem sretna. S poštovanjem i nadom u podršku...

S vjerskog gledišta:

Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: « Ako ti dođu ljudi radi vjenčanja, čijom si religioznošću i karakterom zadovoljan, onda ih oženi, ali ako to ne učiniš, pojavit će se iskušenje na zemlji, a nemoral će se raširiti.» (“al-Mustadrek ala-s-sahikhayn”, br. 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Ako obratite pažnju na riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, primijetit ćete da on, sallallahu alejhi ve sellem, ne kaže “vrijedi” ili “bilo bi dobro, " ali kaže: " problem". Zato teolozi kažu da kada se vjeran musliman s dobrim raspoloženjem dođe vjenčati s tobom, ne treba činiti istiharu. Ako onaj koji ti se udvara nema ove osobine, ne treba se udati za njega ako potpada pod kriterije spomenute u hadisu, trebali biste dati pozitivan odgovor, uprkos tome što kod njega nema nekih muških osobina koje simpatizirate kod muškaraca.

Beskorisno je razmišljati o nekome tko te ne doživljava kao svoju ženu, zaboravi ga i živi svoj život, vjeruj mi, nije on jedini muškarac koji ima osobine koje si naveo. Kao opciju, možete se obratiti centru za stvaranje obitelji, na primjer Al-Arus, a također uzeti pomoć rodbine, prijatelja i poznanika, u tome nema ništa loše.

S psihološke točke gledišta:

Zapravo, nitko osim vas samih neće odrediti što dalje. Ovo je vaš život, vaše odluke i, shodno tome, vaša sudbina. No, sve to uopće ne isključuje mogućnost da vam ove ili one informacije mogu pomoći u donošenju određene odluke i time odrediti vašu buduću sudbinu. Najvažnija stvar u cijeloj ovoj situaciji je objektivno je odražavati, razumjeti unutarnju bit onoga što vas brine.

Vrlo je moguće da nitko od mladih ljudi koje ste opisali neće osnovati vašu stranku. Vrlo je vjerojatno da ćete i sami odbiti obje mogućnosti. Pitanje je samo što vas tjera (oprostite na metafori) da prvog tipa držite "na kratkoj uzici". Vjerojatno neće biti sasvim fer prema njemu podržavati njegovu iluziju da ćeš se udati za njega. Malo je vjerojatno da biste i sami bili oduševljeni saznanjem da vas određeni mladić čuva za svaki slučaj, u slučaju da prekine s drugim djevojkama. Ovaj tip živi od iluzije koju hranite u njemu, dajući mu razlog da se nada uzajamnosti. Razmislite o njemu i njegovim osjećajima. Iako navodite da se pridržavate “slobodnih” stavova, to ne isključuje činjenicu da je vrijedno usvojiti opće načelo ljudskog suživota - “ponašaj se prema drugima onako kako bi volio da se postupa s tobom”. Ovo nije samo jedna od važnih odredbi islama, to je izraz univerzalnih ljudskih vrijednosti, osnova za izgradnju dobrih odnosa s drugima, a time i za postizanje vlastitog blagostanja.

Ako se nećeš udati za njega, onda ga pusti, neka sam počne graditi svoj život, ima pravo na to. Mogu priznati da je temelj cijelog vašeg problema, a i drugih, nisko samopouzdanje, slab osjećaj vlastite vrijednosti i pomalo pasivna životna pozicija. To se često opaža u slučajevima kada roditelji, štiteći svoje dijete na sve moguće načine, rješavaju njegove probleme umjesto njega, paralizirajući tako njegovu želju da odlučuje o vlastitoj sudbini.

Puno više ćete postići ako posvetite pažnju razvoju vlastite osobnosti. Vrlo je važno da dobro razumijete sebe.

Donekle vidite izlaz i čak razmišljate o slobodi. Prije plovidbe savjetovao bih vam da ojačate jedra, pravilno odredite kurs i oboružate se kompasom.

Muhammed-Emin - Hadži Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev

Psiholog savjetnik u Centru za socijalnu pomoć obitelji i djeci