Korisni savjeti

Tranziciono doba je težak period, kako za same adolescente tako i za njihove roditelje, nastavnike i trenere. Mladalački maksimalizam, duh buntovništva i kontradiktornosti, kao i želja da pokažu svoju individualnost, uobičajene su pojave za adolescente.

Tradicionalni stavovi i nepokolebljivi autoriteti podložni su sumnji i kritikama adolescenata koji smatraju da je starija generacija staromodna, a ponekad i glupa. Takva psihička nestabilnost može samopouzdane mladiće i djevojke dovesti do prilično tužnih posljedica: ovisnosti o drogama, alkoholizma, depresije, samoubistva.

Stoga je u ovom periodu izuzetno važno da pored tinejdžera budu mudre, pažljive i strpljive odrasle osobe koje neće „pritisnuti“ svojim autoritetom, kontrolisati svaki korak ili mučiti preteranom pažnjom i brigom, već smireno, korak po korak. , ruku pod ruku ovo zajedno težak put.

Evo osam jednostavnih tajni koje će vam pomoći da pronađete zajednički jezik sa adolescentima u teškom prelaznom periodu.

1. Ne pokazujte svoju slabost

Tinejdžeri uživaju da se igraju na živce odraslih, preispituju njihov autoritet i testiraju svoju snagu. Tako protestiraju protiv svijeta odraslih, dokazujući da imaju pravo na vlastito mišljenje i viziju svijeta oko sebe.

Šta bi u ovom slučaju trebalo učiniti za nas odrasle? Najvažnije je ostati smiren i ne podleći provokacijama. Vikanje, podizanje tona, ograničavanje i kažnjavanje u takvoj situaciji samo će pogoršati situaciju i ojačati uvjerenje adolescenta da ne samo da je u pravu, već ima moć i nad emocijama odraslih.

Duboko udahnite, brojite do deset, izdahnite i mirno zamolite dijete da potkrijepi svoje mišljenje, ali budite spremni na činjenicu da ćete morati dati protuargumente kao odgovor. Ako u trenutku razgovora ne možete to učiniti, uzmite tajm-aut i ne zaboravite o tome reći djetetu (nema ništa zamjerljivo u tome što možda nešto ne znate).

Ako dijete nije spremno da započne dijalog ovdje i sada, odgodite razgovor za sutra, što će vam i njemu dati priliku da se smirite.

2. Ne insistirajte na iskrenim razgovorima

Svako od nas treba s vremena na vrijeme da bude sam sa sobom. I tinejdžeri nisu izuzetak. Stoga im ne treba nametati svoju komunikaciju, a još više organizirati ispitivanje s predrasudama ako primijetite promjene u ponašanju djeteta.

U ovoj situaciji, bolje je naznačiti da ste spremni saslušati dijete, ali pod uslovom da mu to ne smeta. Postanite slušalac, jer ponekad djeca samo žele razgovarati bez savjeta.

Ako želite da prokomentarišete neku situaciju ili date savet, pitajte svoje dete da li je spremno da vas sasluša. Ako je odgovor negativan, nemojte insistirati, već recite da je sve u redu, uz napomenu da vam se uvijek može obratiti za pomoć ako je potrebno.

3. Postavite granice svom tinejdžeru.

Želja za sticanje nezavisnosti i nezavisnost u adolescencijačesto se postiže kršenjem postojećih zakona u društvu i porodici. Da bi se to izbjeglo, potrebno je uspostaviti granice koje moraju biti jasno artikulirane, pravedne i odobrene od obje strane.

Ovaj pristup zasnovan na pravilima će potaknuti konstruktivne odnose između adolescenata i odraslih, u kojima će svi jasno razumjeti svoje ciljeve i odgovornosti.

U isto vrijeme, bolje je uvoditi pravila uzastopno kako ne bi izazvali novi val protesta kod adolescenta u vezi s promjenom njegovog načina života. Ako želite, možete napisati spisak pravila.

Ne zaboravite na sistem nagrađivanja za izvršenje zadataka. Ali ovdje je važno da promocija odnos odraslih i djece ne pretvori u trgovinsko-tržišni. Stoga se preporučuje da se novac ne koristi kao motivator. To mogu biti putovanja ili sticanje onoga o čemu dijete sanja.

Zapamtite da ne samo da se tinejdžer mora pridržavati zacrtanih granica, već se morate pridržavati utvrđenih pravila i ispuniti svoja obećanja kako biste zadobili poštovanje djeteta i postali mu primjer.

4. Pokažite poštovanje prema svom djetetu.

Tinejdžer je zrela ličnost čije mišljenje i želje treba poštovati. Direktna uputstva i predavanja doživljava kao nametanje svog mišljenja odraslima, što vas na kraju može učiniti "neprijateljem broj 1". Pustite dijete da samo rješava svoje probleme, pogotovo ako od vas ne traži pomoć i savjet. Tako ćete mu pokazati ne samo poštovanje, već i povjerenje.

Istovremeno, svakoj osobi, bez obzira na godine, potrebna je podrška, pažnja i učešće (važno je ne brkati učešće sa empatijom). Stoga, u teškoj situaciji, ako vam dijete vjeruje, sigurno će zatražiti pomoć. I ovdje je važno ne samo dati savjet, već razmotriti nekoliko opcija za razvoj događaja, ostavljajući mu samostalan izbor.

5. Uključite svog tinejdžera u rješavanje problema odraslih

Jedna od uobičajenih grešaka odraslih je to što mislimo da su djeca nesposobna riješiti probleme odraslih. Često ovakvo ponašanje opravdavamo činjenicom da želimo djecu zaštititi od nepotrebnih briga. I ovo je nesumnjivo tačno.

Ali uostalom, ne susrećemo se svaki dan s ozbiljnim životnim situacijama za koje je bolje da djeca ne znaju. Često zanemarimo mišljenje djece, čak iu elementarnim stvarima. Naša nesposobnost da slušamo prije ili kasnije postaje razlog distanci između djece i odraslih.

Kako biste spriječili da se to dogodi, uključite tinejdžere u rješavanje problema s kojima se mogu nositi. Dajte im priliku da izraze svoje mišljenje, pohvale za kompetentne odluke koje se mogu i trebaju provesti, motivirajući na taj način nezavisnost.

Ali nemojte kritizirati za iracionalne odluke: bolje je objasniti zašto je u ovoj situaciji bolje postupiti drugačije. Zapamtite da stalna kritika ubija svaku inicijativu i želju za djelovanjem.

»Kako komunicirati sa tinejdžerom

© Ekaterina Narkevich

Oprez - tinejdžer

Uvodni dio. Tinejdžersko doba je teško i kratko. Da biste ga prošli "bez žrtava i uništenja", morate poznavati njegove karakteristike. Budite pametni i strpljivi.

Upravo. A ko je rekao da je lako biti roditelj?!

Ovo je najteži i najodgovorniji posao na svijetu. Zato, budite oprezni - tinejdžeri!

1. Da ne biste izgubili samopouzdanje.

Ako na vaš zahtev da se udaljite od kompjutera, niko ne ispadne i ne reaguje na vas; ako je duh slobodnog mišljenja prešao u duh slobodne akcije i vi ste potpuno zanemareni; ako kao odgovor na svoje sugestije čujete osmehe i kontrasugestije; ako vaši postupci izazivaju oštru kritiku, savjet - ogorčenje, preporuke - protivljenje, onda je vaše dijete poraslo. Na putu odrastanja pretvorio se u tinejdžera. To je neizbježno, ali se mora uzeti u obzir. Stoga se pravila života moraju mijenjati, inače igra neće doći po pravilima. Ovo je potpuno drugačiji razgovor.

Odrastanje se nekada moralo dogoditi. Neki roditelji imaju više sreće, drugi manje.

Najprotestnije, nepredvidivo i kontradiktorno ponašanje javlja se od dvanaest do sedamnaest godina sa devijacijama u oba smjera.

Svijest djeteta o njegovoj individualnosti javlja se neočekivano za svakoga. I, nažalost, nije uvijek bezbolno. U pozadini nasilnih fizičkih i hormonalnih promjena, jednog dana ne prepoznaje svoj izgled, onda se iznenadi motivima vlastitog ponašanja i hodom misli. Ovo je teško stanje.

Retko se precenjivanje sebe menja naviše.

Ponekad se završi samootuđenjem, depresijom, neurozama i kompleksima.

Ova stanja su izuzetno bolna za adolescente. Ponekad se svede na pokušaje samoubistva.

Odnos prema sebi je veoma delikatan i ranjiv osećaj.

Čak i kod odraslih, samopoštovanje svakodnevno varira od plusa do minusa, ali šta je sa tinejdžerom koji ne zna šta da očekuje od sebe. A sa čime - bolje je ne zamarati se.

Tokom dobnog restrukturiranja, osoba, koja se ne prepoznaje, dobije "svinju u šaci". S tim su povezane naizgled nerazumne fluktuacije u raspoloženju, želji, motivaciji i gledištu.

Tinejdžer često postaje zbunjen, depresivan, mrzovoljan, razdražljiv, agresivan ili ogorčeno veseo iz vedra neba. Ove promjene nastaju spontano - bez njegovog aktivnog učešća. On zaista ne razumije šta mu se dešava, zašto mu se pokvarilo raspoloženje i sve je postalo dosadno. Šta želite i šta očekivati ​​od sebe u budućnosti.

U tom periodu nastaju problemi u komunikaciji, strahovi, složeni kompleksi, potcjenjivanja-precijenjenja, sumnje, opsesije, koje često prate osobu dugi niz godina.

Roditelji moraju znati sve navedeno, kako ne bi zakomplikovali ionako težak period. Morate se ponašati ispravno: ne biti ogorčeni i uvrijeđeni, već postati posebno pažljivi i taktični.

Kategorično je nemoguće dozvoliti fraze poput "čujem gada", "brkovi su nam kao prljavština pod nosom", "naš sin je postao mršav kao motka", "niko te neće oženiti s aknama" itd. .

Odrasli koji su već zaboravili svoju adolescenciju i ne žele da shvate šta se dešava, dozvoljavaju sebi da oslobode čitavu vreću vulgarnosti. Djetetu nameću ideje o inferiornosti, kao da je ono krivo što je koža lica postala problematična, pojavila se vegetacija, glas je slomljen, a nos natečen.

Oštre promjene u karakteru i izgledu djeteta imaju dobar razlog i zabrinjavaju ne samo njega.

Kategorički je nemoguće ostaviti osobu samu sa sobom tokom adolescencije. Kao iu drugim periodima života, naravno, takođe.

Stoga, primijetivši da se dijete promijenilo spolja, nemojte se iznenaditi unutrašnjim promjenama. Njihovo odsustvo bi bilo više iznenađujuće.

Budite pažljivi prema djetetu i mijenjajte se s njim.

Poslušajte naš savjet, koji proizlazi iz bogatog iskustva s tinejdžerima i njihovim roditeljima.

Kao rezultat anketiranja trideset moskovskih školaraca od trinaest do šesnaest godina, saznali smo da 60% ispitanika (18 osoba) smatra da je bolje roditeljima ne reći sve, inače će doći do nepotrebnog moraliziranja.

30% (9 osoba) je odgovorilo da su nekada mnogo govorili majci, a sada se trude da ništa ne govore.

Samo 50% (15 osoba) ispitanika je reklo da bi se u teškoj situaciji obratilo roditeljima za savjet, preostalih 50% je bez oklijevanja odgovorilo da bi se obratilo samo prijateljima.

Samo 30% (9 djevojčica) nastavlja da broji mamu (8 djevojčica) i tatu (jedna djevojčica) najbolji prijatelji, 30% (9 osoba) je reklo da svoje roditelje nikada nisu smatrali prijateljima. Preostalih 40% (12 osoba) reklo je da nisu sigurni da li ih roditelji razumiju!

Roditelji: pažnja - poverenje u tebe pada! Promjena!

Svoje mišljenje sa nama su podijelila djeca iz prosperitetnih porodica. A šta je sa ostatkom?!

Iz ovoga zaključujemo da adolescenti zahtijevaju povećanu neformalnu i stalnu pažnju.

1. Tinejdžer ne toleriše šeptanje i laž. Ako ga, stojeći leđima okrenuti, razgovarajući telefonom ili uveče radeći “posao skinut s posla”, pitate “kako si?”, onda ćete čuti isti odgovor - preko ramena, prazan i besmislen .

Specifičan, dobronamjeran, otvoren i iskren period u životu čovjeka završava se u dobi od pet ili osam godina, kada je na pitanje "kako si" pričao o stvarima, o mislima i planovima. Sada možete sanjati o iskrenosti i zaraditi je protiv iskrenosti, pažnje i strpljenja.

2. Nemojte biti uvrijeđeni zbog nepažnje i vječnog zaposlenja tinejdžera. Prvo, pogledajte sebe. Koliko mu vremena posvećuješ? Drugo, prijatelji zaista mnogo znače tinejdžeru, ako ne i sve. Njegovi prijatelji od poverenja sada imaju više od vas. Znajte ovo i uzmite to kao aksiom. U suprotnom, odletite onim procentima roditelja koji su potpuno izgubili povjerenje.

3. Ne pitajte ni o čemu s privrženošću, razdražljivošću i prosuđivanjem, posebno kada osjetite reakciju napetosti i odbijanja. Sačekajte malo da se emocije smire.

Jasno dajte do znanja da ste iskreno zainteresovani, kojim rezultatom je utakmica završila, ko je pobedio na kastingu i koje su boje cipele vašeg prijatelja. Tvoja kruna neće pasti ako se snishodiš interesima djeteta, čak i ako ti oni nisu zanimljivi.

4. Razgovarajte sa osobom bolje manje, ali bolje: polako, smireno, uz uzdržanost i poštovanje. Inače ne vredi - "lomite drvo" nepoverenja, koje tinejdžer neće grabljati. To će biti vaša "seča", koja će potpuno zdrobiti ostatke povjerenja.

5. Podijelite svoje planove sa svojim tinejdžerom. Neka vas kritikuje i daje vam naivne savjete, ali mora naučiti sudjelovati, suosjećati, donositi odluke i biti odgovoran za njih. Neka postanete zamorac i pojavite se na zabavi kuhara u džemperu kisele boje! Ali njena ćerka ju je izabrala za tebe!

6. Pitajte osobu kako se osjeća, ne samo kada se razboli. U tijelu tinejdžera mnogi se procesi javljaju po prvi put, razgovarajte s njim i saznajte šta ga brine. Čak i ako ste prije šest mjeseci dobili negativan odgovor na svoje pitanje. Promjene se dešavaju stalno, tako da i pitanja treba ažurirati. Djevojčici ne može a da je ne muči oticanje grudi, a dječaku jutarnje ispuštanje. Recite svom djetetu šta je to. On bi trebao saznati fiziološke detalje organizma koji sazrijeva od vas, a ne od “konsultanta u uličici”. Isto se odnosi i na seksualni život koji će jednog dana početi, htjeli mi to ili ne.

Pogledajte pozadinu djeteta - rijetki su uspjeli da prođu pored klupe. Osmislite set vježbi za rasterećenje leđa. Ni ove vježbe vam neće škoditi. Bolje ih je raditi zajedno. Sve najbolje treba da bude izloženo lični primjer... Često imamo demonstraciju najgoreg. Nepravilna prehrana, loše navike, psovke koje dijete najčešće uzima iz porodice. Da se prljavo rublje ne iznosi u javnost, pokušajte živjeti tako da nije! Teško je, naravno, ali šta da se radi! Postali smo roditelji svojom voljom.

7. Češće hvalite osobu. Za male stvari, za namjere, za odluke. Naravno, treba da kritikujete. Ali ne treba nas tome učiti. Ali pohvale od nas često ne dolaze, kao da ćemo od nas izgubiti. To nije u redu.

Podrži ga. Vjerujte mi - lakše je živjeti uz podršku, odobravanje.

Zapamtite sebe: ako vam se majka smiješila, onda ste pomicali planine. Slučajevi kada su prijekori i optužbe letjeli nakon što ste ostali zapamćeni do kraja života i ostali u vašoj duši teški talog do kraja života.

8. Dajte osobi laganu masažu noću. Nemaju svi profesionalne vještine, ali laganim, nježnim pokretima možete samostalno ublažiti napetost cervikalnih i kičmenih mišića, ublažiti glavobolja i emocionalni stres. U početku će odbijati i izobličavati se od vašeg dodira, jer je već izgubio naviku na to. Ali pokušajte dobiti "dozvolu". Čovek ne treba da zaboravi toplinu vaših ruku samo zato što je odrastao. Vaša toplina će zagrijati dušu i omogućiti djetetu da raste mirno, ljubazno i ​​sretno.

Biti roditelj je najteži posao na svijetu, na koji nas niko nije obavezao. I sami smo odlučili da imamo djecu, djeca nas za to nisu pitala.

Stoga, budite tolerantni i puni ljubavi kao kada se vaša beba rodila. Adolescentni period nije dug, sigurno će se završiti. Sazrevši, osoba će sigurno cijeniti vaše mudro ponašanje i bit će vam zahvalna na vašoj osjetljivosti.

2. Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Moja ćerka je donedavno gugutala uveče iz svoje sobe, kuhinje, u dnevnom boravku. Zvonjalo mi je u ušima od njenog stalnog zvučnog zapisa: prepričavanje školskih avantura, razmišljanja o filmu, tema nove kompozicije, samovolja učitelja i svega na svijetu. Nisi morao da slušaš, jer je ona glasno delila svoje misli i bukvalno te pratila za petama. Njoj je bilo važno da ti istrese na glavu sve što ju je punilo.

Dječja logika: zašto nešto učiti ako to ne podijeliš s majkom, prije svega, sa drugaricom - u drugom, i sa cijelim čovječanstvom - u trećem.

Onda je prošlo ljeto, Daša je imala petnaest godina. Hormonske promene, koje su počele sa trinaest godina, spolja su se desile do četrnaest i po godina, ali se Daša iznenada promenila. Ranije je bila tvrdoglava. Ali da je ne bi nagovorili da ode u pozorište, nazove baku ili se upiše na kurseve - to se nikada nije dogodilo. Argumenti su se uvijek nalazili, metode uvjeravanja ili pritiska su funkcionirale besprijekorno, a protesti, ako su se i pojavili, ni na koji način nisu utjecali na djelovanje. Nakon malo prepirke, Daša je pristala na sve.

U početku niste pridavali nikakvu važnost kada je odbila mali zadatak. Čvrsta, samouvjerena i kategorična. I ranije je nailazila na verbalna odbijanja, onda je gunđala, hodala je i radila. A sada je, iz vama nepoznatog razloga, na dan nastupa najavila da neće nigde ići, leći će na kauč. Ne zanima je sudbina karte, jer nije tražila da je kupi.

Ni ona neće pohađati kurseve jezika, jer ne želi. Nikad ne znaš šta je htela pre godinu dana!

Neka se baba uvrijedi što nije zvana. Niko je nije hteo uvrediti.

I takve izjave su se nizale jedna za drugom! Na svim frontovima! Vaša kćerka više ne brine o vašim obrazovnim planovima; namere nisu bitne; bonton, vaspitanje i pravila pristojnosti nisu joj pisani. Ne zanima je mišljenje nastavnika, nije je briga za trojke. Vrijeme se može izgubiti. itd. Svakodnevno dobijajući ovakve "šamare", postepeno počinjete da shvatate da je situacija izmakla kontroli, gubite živce, jer poslušne pozitivne otvorene devojke više nema. Tu je namršteni tinejdžer, izgubljen u svojim mislima, koji je postao nezainteresovan da živi onako kako je živeo juče. Ne zna kako dalje da živi, ​​pa za sada neće ništa raditi.

A to nije najgora opcija, jer se takva osoba nazire i barem se zna gdje ništa ne radi.

Takve promjene pronalaze mnogi, ovo nije neuobičajena situacija.

Sada ste upozoreni na ovo, pa ste naoružani.

Mi ćemo podijeliti korisne informacije o tome kako pronaći ključeve od vrata koja su ti zalupila pred nosom.

Nema potrebe zamarati se pitanjima. Ako vam na deseto „zašto ćutite“ odgovori „Želim da ćutim“, ovo pitanje, kao i Daša, možete privremeno ostaviti na miru. Moramo pronaći najbolji trenutak. On će sigurno biti pronađen.

Čak i raspoloženje zdrava osobačak se ne dešava.

Zavisi od količine hormona u krvi osobe. Hormoni su primljeni - raspoloženje se podiglo, nakon dva sata su potrošeni, raspoloženje od povišenog nivoa postaje ujednačeno, pa nešto niže, onda dolazi do novog puštanja hormona u krv, što opet podiže raspoloženje.

Ovo je prirodna dnevna cikličnost (postoji i sezonska, starosna i tako dalje). Neki odrasli ili ne primjećuju ili primjećuju cikličnost, posebno u stanjima umora, bolova ili anksioznosti. Druge odrasle osobe, s druge strane, toliko su pogođene promjenama raspoloženja da počinju patiti od toga. Razvijaju ciklotimiju (od grčkog κύκλος, "krug" i θυμός - "duh, duša") - mentalni poremećaj u kojem osoba doživljava promjene raspoloženja između nejasne depresije (primetno lošeg raspoloženja) i hipomanije (pretjerano povišeno raspoloženje bez razloga). ). Takvi ljudi ne mogu bez pomoći ljekara.

U adolescenciji postoje izrazite ciklične fluktuacije nivoa hormona.

Daša nije ulazila sama u sebe, ona se natovarila unutrašnja iskustva... U njenom tijelu nastaje hormonska oluja koju djevojka radije doživljava tiho i sama. Za nekoliko sati sigurno će se osjećati bolje, a bit će i susretljivija. Nemojte da vas uvrijedi rukovanje na suhom, ali pazite na dijete. Započnite razgovor o apstraktnim temama. Više od svega na svijetu sada je iznervirana sama sobom. Zato pričajte o... psu, filmu ili sebi. Pitajte za savjet o obliku tijela ili ukusu. Tada riskirate da čujete nepristrasne stvari o "glupoj" suknji i vulgarnoj frizuri. Ali bolje je to čuti od Daše nego od nekog drugog. Budite strpljivi, čak i ako ste osuđeni na "odmah skinite". Sada rješavate globalni problem - vraćate kontakt koji je izgubljen krivnjom prirode. Neka vaš ukus bude strpljiv, imaćete vremena da obučete "glupu" jaknu.

Ili pričati o glupostima. Veruj mi, Dasha te treba. Ona ne traži samoću, samo joj je i dalje teško da komunicira. Ovo će sigurno proći, samo budi blizu i ne šuti. Govori, govori.

Dasha će cijeniti vašu brzu pamet, takt i nenametljivost.

Razgovarajte sa svojim tinejdžerom kao pametna osobačije mišljenje vam je važno. Čovjek neće tolerisati laž, jer je tek izašao iz djetinjstva - gdje nije bilo laži, intrige, cinizma.

Tinejdžer ulazi u odraslu dob bez imuniteta na laži, intrige i cinizam. Još ne zna šta da radi u teškoj situaciji. Dakle, on ili ne djeluje na bilo koji način, ili se ponaša, po našem mišljenju, neadekvatno. Ovo je iz neiskustva!

Koliko često vidimo tinejdžere kako hrabro razgovaraju o ozbiljnim temama, široko gestikuliraju i znaju sve na svijetu. Osjećaju se kao odrasli, isprobavaju novo ponašanje, pokušavaju da se uklope u nekoga i traže sebe. Potraga će biti okrunjena uspjehom ako se osoba tokom ovog perioda ne osuđuje, već se s njom ravnopravno razgovara.

Ozbiljno - ako je ozbiljan. U šali - ako je našao nešto za šalu, filozofski - ako filozofira. Inače, izvori informacija su sada dostupni svima. Djeca vas mogu ugodno iznenaditi svojim znanjem.

Naravno, vrijedi zaustaviti psovke, agresivne sklonosti, nepotrebnu emancipaciju i vulgarnost. Sve je isto - kao i kod odraslih. Tinejdžer je neiskusna odrasla osoba.

U životinjskom carstvu mladunče postaje samostalno tek kada sve nauči od svojih roditelja. Zato moramo naučiti dijete svemu što znamo. Nekada je to bilo teško procijeniti. Pa pričaj s njim, pričaj.

Nemojte da vas iznenade neočekivana interesovanja.

Ako nisu finansijski preskupi, nemojte protivrečiti opštoj liniji vašeg vaspitanja, ne nosite rizike i povrede, podržavajte ih i pokažite iskreno interesovanje. I vama bi se mogla svidjeti ideja da se spustite kajakom niz rijeku ili naučite svirati bubnjeve. Pozdravite sve što nije psihički poremećeno, zavisno od alkohola i psihoaktivnih supstanci. To će vaš odnos učiniti transparentnim i pouzdanim. Glavna stvar je kontakt. Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Naravno, teško je bez zabrana, jer adolescenti nemaju osjećaj opasnosti. Sveži su iz djetinjstva, gdje su slamke posvuda bile položene ispred njih. Ali izbjegavajte vrištanje, histeriju i uvrede. Osjećate se kao da se ne suzdržavate, idite u kadu, umijte se hladnom vodom i udahnite. Sve što vičete biće upotrebljeno protiv vas. Stoga - pripremite se.

Ali ako niste mogli da se suzdržite, rekli ste previše – izvinite se. Tako da i osoba shvati da treba odgovarati za riječi i djela. Nije sramota izviniti se. Možete se pokajati. Morate biti svoji i ne vrijeđati druge.

Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

I ti imaš teške dane kada nemaš snage da pričaš, kada te mačke češu po duši i svet izgleda glup i okrutan. Podelite svoje stanje sa Dašom:

Tribute, ovo imate kada...

Kako to već biva, mama, čućete odgovor od osobe koja je pre dve nedelje ćutala, pucala i formalno demantovala.

Zapamtite: nijedna riječ koju izgovorite s ljubavlju, pažnjom i pažnjom neće biti zapažena. Pored vas raste inteligentna, suptilna i neiskusna osoba. Osim ako ne dodate stres, adolescencija će proći glatko.

Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Originalni ruski tekst © E.M. Narkevič, 2013
© Objavljeno uz ljubaznu dozvolu autora

Kako bi se spriječilo da obaveze tinejdžera u porodici postanu izvor mnogih sukoba, potrebno je pridržavati se sljedećih pravila:

• Dogovorite se sa svojim djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam brine o čistoći, sam odlučuje kada i kako čistiti, sam to radi. Kada pregovarate sa svojim tinejdžerom, ne zaboravite da navedete obim ovih „kada“ i „kako“.
• Pokušajte čistiti zajedno (svako čisti "svoj" teritorij).
• Pokušajte da ne naručite, prijateljska interakcija je mnogo efikasnija.
• Slobodno zatražite pomoć. Pustite ga da osjeti da vam pomaže kao odrasloj osobi.
• Kada je potrebno, nježno ali čvrsto podsjetite dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
• Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte do znanja djetetu da će, na primjer, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje takvu sklonost održavanju čistoće, koja mu je položena od djetinjstva, tako da neće biti moguće drastično promijeniti situaciju. Potrebno je strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate pregovarati s djetetom, postepeno će vas ono dočekati na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovom uzrastu djeca često počinju da se upoznaju sa porocima. odrasloj dobi: cigarete, alkohol, droge. Da biste pomogli svom djetetu da razvije negativan stav prema ovisnostima, trebate:

Pre nego što uradite nešto sa teškim tinejdžerom, obratite pažnju na svoj (i supružnika) odnos prema njemu, na psihičko okruženje u kojem dete odrasta. Nevoljena djeca često postaju teški tinejdžeri. Niko od roditelja nije imun od ove pošasti, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovno potomstvo.

Teško je biti srećan i pravilno se razvijati kada se osjećate beskorisno, kada postoje svađe i razdor između roditelja kod kuće, kada postoje problemi sa vršnjacima ili nastavnicima u školi. Nevoljena djeca nemaju plodno tlo za rast i razvoj.

Dakle, oni oko sebe (i prije svega roditelji) stvaraju teškog tinejdžera vlastitim rukama. Dijete ne samo da pati od pogrešnog stava prema njemu, već se ispostavlja i da je krivo za sve grijehe (oko njega obično krive za “teškoće” i “pogrešnost”).

Da bi ispravili trenutnu situaciju, roditelji, prije svega, treba da shvate suštinu fenomena sa govornim imenom "", tada će biti jasno šta treba promijeniti u odnosima s djetetom, kao i u okruženju koje okružuje ga. Kada počnete raditi na greškama, nemojte očekivati ​​brze rezultate. Morat ćemo ponovo steći povjerenje koje je izgubio tinejdžer, izliječiti ga svojom ljubavlju.

Čak i ako se otklone samo unutarporodični problemi i djetetu pruži ljubav, razumijevanje, poštovanje i dostojni savjeti, onda će se situacija u porodici polako ali postojano poboljšavati. Ali potrebno je djelovati na svim frontovima, gdje se dijete do sada borilo samo (pomoći mu da poboljša odnose sa drugima, da dovede stvari u red u učenju itd.).

Da biste tinejdžera poslali u pravom smjeru, potrebna je određena kombinacija radnji:

• Kvalitativan primjer roditelja.
• Istovremeno, ljubazan odnos i stroga disciplina od strane oca.
• Strpljenja i majčine ljubavi.

Pošteno je to reći težak tinejdžer može nastati zbog drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. Ni u ovom slučaju roditelji ne bi trebali očajavati, već bi trebali pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako možete poboljšati svoju vezu?

Potrebno je da dete oseti da je voljeno bez ikakvih uslova. Ni procjene ni mišljenja drugih - ništa ne može umanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici svog djeteta. Boriće se do poslednjeg, štitiće svoje potomstvo čak i u onim situacijama kada on nije u pravu. Stoga, sa bilo kojom nesrećom, sa bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grde zbog nedoličnog ponašanja, ali će učiniti sve što je moguće i nemoguće da svoje dijete izvuku iz močvare nevolje.

Neophodno je nastojati stvoriti odnos povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su, osim toga, često neugodne za obje strane. Trebate što češće komunicirati na prijateljskom talasu, nastojati da zajedničko vrijeme bude zadovoljstvo svim članovima porodice (odlazak u kino, ekskurziju itd.).

Morate se družiti s djetetom, pokazati interesovanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, radnja novog filma), ponekad razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri vrlo često doživljavaju izuzetno negativno).

Kako popraviti vezu sa ćerkom tinejdžerkom?

Odnose sa ćerkom tinejdžerkom treba da uspostavi, pre svega, majka. Idealna majka je mama prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, traže podršku od nje, povjeravaju joj tajne i zajedno s njom donose važne odluke.

Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćerku što bolje pripremi za samostalan život. Neophodno je podučiti tinejdžera o održavanju domaćinstva, jer se u odraslom životu nesposobne djevojke suočavaju s puno problema. Uočavajući nedostatak korisnih vještina, oni oko njih obično ne štede na zajedljivim primjedbama, spremno vagaju mladu ženu kao drolju ili lošu domaćicu, što vrijeđa njen ponos. Neiskustvo domaćice, kao i nespremnost da ispuni vjekovne ženske dužnosti, često postaju uzrok sukoba u mladoj porodici.

Mamin zadatak je da pravilno orijentira svoju kćer, objasni joj kako život funkcionira i nauči djevojčicu svemu što je potrebno. Otac treba da pruži ćerki osećaj sigurnosti, treba da odobrava i podstiče sticanje korisnih veština i služi kao primer kojim će se devojčica rukovoditi pri izboru životnog partnera. Roditelji, koristeći svoju porodicu kao primjer, trebaju pokazati djevojčici ispravan model odnosa u „ćeliji društva“.

Kako popraviti vezu sa sinom tinejdžerom?

Prije svega, otac bi trebao uspostaviti odnos sa svojim sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muške kvalitete kod mladića. Otac treba da pokuša da uspostavi miran odnos poverenja sa sinom, da mu kaže kako funkcioniše svet muškaraca, kako da se ponaša da bi ga ljudi oko njega poštovali i ponudi pomoć u slučaju bilo kakvih problema.

Otac mora naučiti dječaka o muškim kućnim poslovima. Ako porodica ima automobil ili motocikl, isplati se pripremiti tinejdžera za polaganje ispita za dozvolu, kao i naučiti kako da popravi vozila. Za mnoge mlade ljude je mogućnost vožnje automobila ili motocikla veoma primamljiva, pa nemojte propustiti ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i steknete autoritet sa njim.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba da bude, šta treba da bude muški život... Ako glava porodice ima loše navike, onda nije iznenađujuće da će sin prije ili kasnije kopirati ponašanje svog oca.

Majka i dalje ima veoma važnu ulogu – da voli, brine i štiti svoje odraslo dete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi mladi ljudi u budućnosti će majčino ponašanje uzimati kao uzor pri odabiru životnog partnera.

Ljubav i briga mogu činiti čuda, mogu spasiti svaku porodicu, popraviti najteže odnose. Ne odustajte u teškoj situaciji, tražite izlaz i samostalno i uz pomoć stručnjaka (psiholog, psihoterapeut itd.). Nastavite, i uspjet ćete!

Također preporučujemo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog odvikavanja djeteta od loša navika(razbacati prljave čarape po sobi). Na isti način možete postupiti i u drugim slučajevima. Mamama će ovi savjeti također dobro doći.

Ako vam je potrebna konsultacija sa psihologom ili psihoterapeutom, onda je ovo mjesto za vas.

Komentari (1)

Nina (plaćene konsultacije):

To je sve tačne reči, samo što je u životu sve mnogo komplikovanije. Kako tinejdžer može da preživi sa 16 godina, ako otac ima drugu porodicu i svi očevi pokušaji da utiče na vaspitanje svog sina se doživljavaju neprijateljski, a majka nema dovoljno snage da odgaja dva sina tinejdžera!

• nada:

  Zdravo. Molim te reci mi kako da se ponašam sa tvojom 14-godišnjom ćerkom, kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona pristane, gura prljave stvari po ćoškovima i ormarima, i jednog dana, kada sam ja te stvari grabljao u u sredini sobe, otišla je od kuće i vratila se sat kasnije. Ne odgovara na pitanja, puca. sta da radim?

• Aleksandra (plaćene konsultacije):

  Molim vas dajte savjet šta da radim? Moja ćerka ima 16 godina kada pokušava da priča sa njom konstantno jedna bezobrazluk i negativan kako da nađem zajednički jezik već je probao sve i za dobro i za dobro živi u svom svetu i nikome tu nije dozvoljeno, ni tati ni mama.Uči dobro i na ovo sve kuće uopšte ne odbija,ne izlazi iz sobe uopšte samo po potrebi,nema devojke,ne ide u šetnju.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca vaše kćeri. Svako od nas ima neke hobije. Neko voli rock, neko pecanje, neko vez. Često se dešava da osoba nerado reaguje na naše pokušaje komunikacije sa njim, ali čim mu postavimo pitanje iz oblasti njegovog interesovanja, kako se stvari menjaju. Zadovoljstvo nam je da pričamo o našem hobiju, kao io našim dostignućima u njemu. Samo budite zainteresovani iskreno, prirodno, kao usput, tek tako (barem tako treba izgledati spolja). Malo je vjerovatno da će vaša kćerka cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed, itd.) i njegove pjesme. Kao usput, recite svojoj ćerki nešto poput: „Danas sam slučajno čuo Bilanovu pesmu. Ispostavilo se da ima normalne pjesme, svidjelo mi se. Do sada mi se ova pjesma vrti u glavi...”. A onda pitajte nešto o Bilanu ili njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Čim pronađete ključ, dalje razvijajte svoju komunikaciju na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte da budete od pomoći, pružite svojoj kćeri sve usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu sa Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite ćerki svoje društvo na ovom događaju, jer ona nema prijatelja sa kojima bi mogla da ode na koncert). Kad god je moguće, poklonite svojoj kćeri razne predmete ili suvenire na temu njenog hobija (posteri sa Bilanom, časopise ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, diskove sa njegovim pjesmama (ako ih kćerka još nema)). Postanite, ako ne obožavatelj Bilana, onda osoba koja se redovno zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, za nju zanimljivu vijest iz života njenog idola). Koje još ključeve mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite mentora, kupite udžbenike za samoučenje, pomozite u odabiru teorijskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati kćer koja joj je pomoć potrebna. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijanje, možete joj jednostavno kupiti i dati knjige. I ne zahtijevati od nje da ih koristi. Na kraju krajeva, to je bio samo tvoj poklon. Naravno, ako ćete angažovati vaspitača, onda se to mora dogovoriti sa vašim djetetom. 2) Račun. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćerkom o ovoj temi. Saznajte ko bi željela postati, gdje bi željela ići. Tretirajte njene želje s poštovanjem, a ne kao nešto glupo, nezrelo, naivno. U suprotnom ćete je lako odgurnuti od sebe. Nakon odabira profesije, započnite odabir onih obrazovnih institucija u koje ćete slati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćerkom, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će zanimati vašu kćer. Možda ćete morati pohađati kurseve ili mentora za uspješan prijem. Općenito, učinite sve da prijem vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša ćerka je zabrinuta za svoj izgled i pokušava da poboljša svoj izgled. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionista da joj osmislite dijetu, recite joj kako da smrša, ali kako ne. Ili dajte članarinu za teretanu, ili za fitnes (prvo saznajte da li joj je potrebno). Razmislite kako još možete pomoći njenom hobiju. I implementirajte svoje ideje. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet "na skipu". Ostalo razmislite sami, na osnovu onih stvari koje su interesantne vašoj ćerki. Vaša djevojka je već velika, pa pokušajte s njom komunicirati ravnopravno, kao odrasla osoba sa odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljski. Tinejdžeri ne vole da ih tretiraju kao decu. Morate pokušati da uspostavite PRIJATELJSKI komunikaciju sa svojom kćerkom. A za to morate razgovarati sa svojim djetetom o temama koje ga zanimaju, kako bi ono bilo zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji nivo komunikacije su razgovori od srca do srca. Ali za to je potrebno da vam dijete počne vjerovati, može povjeriti svoje tajne. Ovome treba težiti. Prijateljska komunikacija sa djetetom rješava problem neposlušnosti, „nečinjenja“. Uostalom, prijatelj (čak i ako je roditelj) ne želi da uvrijedi; sviđalo se to vama ili ne, ali zahtjev prijatelja mora biti ispunjen, inače rizikujete da uništite vezu. Ne odustajte ako u početku ništa ne uspije. Ponašajte se kao da krotite divlju životinju: možda će to biti dugo i teško, možda će vas malo pustiti. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog svojih neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, vi ste ti koji je pokušavate "ukrotiti", a ona u početku nije nastojala komunicirati s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!

Olesya (plaćene konsultacije):

Zdravo!Molim vas savetujte kako da nađem zajednički jezik sa tinejdžerom od 17 godina (mužev sin, živi sa nama godinu dana, studira).Odnosi su dobri i sa nama i sa mamom (živi u drugom gradu). brine ga je to što ga uopće ništa ne zanima, osim za igrice na kompjuteru, neće se izvući na ulicu. Otuchitsya. doći će kući i ležati u krevetu cijeli dan. Otvei sam, sviđa mi se!

• Olesya:

  Hvala puno na savetu.Nateralo vas je na razmisljanje.Zaista "pritisli" su dete,i nisu pristali i nisu nista ponudili za isti kompjuter.Samo je dodat novi clan porodice i svi se trudimo da se prilagodimo jedni drugima,nadjemo zajednicke dodirne tacke,zajednicke interese.Korisno je slusati savete sa strane.Hvala jos jednom.

• Natalia :

  Zdravo, reci mi kako da se ponašam sa tvojom 11-godišnjom ćerkom. Ne možemo normalno da pričamo, često vrištimo. Ako pitate šta da radite, desi se da će to uraditi odmah, ali češće kada počnete da psujete, jer se ne čuje ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, pomirujemo se - nedovoljno.

• Natalia (plaćene konsultacije):

  Dajte savjet kako uvjeriti dijete da uči
  Moj sin ima 17 godina, posle škole je otišao da uči, ali je usred školske godine odustao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja studiranja. Adolescenti često ne govore roditeljima o svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. U stvari, to nije slučaj. Kada se suoče s problemom, adolescenti često ne vide rješenja koja bi vidjeli odrasli. Na razmišljanje me navodi činjenica da je tvoj sin napustio školu usred prve školske godine mogući razlog... Sredinom godine u mnogima obrazovne institucije sesije se održavaju. Približavanje prve sesije njihovog života plaši mnoge brucoše. Neki adolescenti su toliko nesigurni i uplašeni da će "propasti" sesiju da odustaju i prije početka ispita. Inače, isto se može desiti i prije školskih ispita (OGE i USE). Očigledno, djeca razmišljaju ovako: bolje je otići sama nego se sramotiti (ne položiti ispite, dakle, napustiti školu bez svjedočanstva, biti izbačen sa fakulteta, srednje škole itd.). Takođe je moguće da vaš sin nije imao vremena da sve završi neophodan rad(kontrola, apstrakti, itd.). Svi ovi problemi tinejdžeru mogu izgledati nepremostivi. Nema se s kim konsultovati. Ne možete reći roditeljima: oni će se zakleti (nisu pripremljeni, nisu položili na vrijeme, ali je trebalo). Stoga, tinejdžer, ne videći drugog izlaza, rješava problem radikalno: napušta školu. U stvari, bio bi mu vrlo korisna podrška u ovako teškoj situaciji. Na primjer, majka koja je u jednom trenutku prošla sve ove testove, može umiriti sina i objasniti da se svi učenici (čak i oni dobro pripremljeni) plaše sesija, može vam reći kako se najbolje pripremiti za sesije, šta da uradite ako niste položili neki ispit (a to se često dešava među studentskim bratstvom). Mogu se angažovati tutori za posebno teške predmete. Na kraju, možete POMOĆI tinejdžeru da obavi traženi posao ili da pronađe potrebnog materijala(na primjer, teorija za svako pitanje na ispitu). Šta mislite, ko će se od tinejdžera bolje snaći: onaj koji se bori da sam reši težak problem ili onaj kome se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri odustaju. Možda odnos sa kolegama studentima nije uspio; postoji sukob sa nastavnikom; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (preteško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da ne prisiljavate svog sina, već da saznate razlog odbijanja studiranja i PONUDITE mu ne samo NAČINE ZA RJEŠAVANJE PROBLEM, ali i VAŠA POMOĆ. Ako se vaš tinejdžer boji sesije, pomozite mu da položi ispite. Ako dođe do sukoba sa školskim drugovima ili nastavnicima, analizirajte situaciju i zajedno sa djetetom odlučite šta je najbolje učiniti: poboljšati odnose ovdje ili promijeniti mjesto učenja. Ako se tinejdžeru ne sviđa specijalitet, promijenite ga u onaj koji mu se sviđa. Općenito, ako želite biti uspješni, ponudite svom tinejdžeru što više različitih rješenja za problem. Moguće je da će mu se jedna od ovih opcija svidjeti. Budite fleksibilni i pravite kompromise. Na primjer, dijete je spremno za studiranje, ali samo za drugu specijalnost, i zbog toga će izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo posljednje bilo neugodno, to je ipak vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno za dalje učenje). Sretno ti!

• Larisa:

  Zdravo. Ako nemam zelju da popravljam odnose sa ocem tinejdzera jer svako ima svoje razloge za razdor.Dete ipak vidi gde se roditelji vole, gde se samo pretvaraju da jesu. Vaš savjet je površan, mislim da samo treba da poštujete svoju majku, da se ne vrijeđate. budi iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti koji je roditelj i šta je otac puno puši, gunđa, ne govori ljubazne riječi i ne uči ništa, pije votku uveče, iako nije alkoholičar, kako da ga moja majka zaštiti? Vaš savjet je površan, nažalost, samo se trudim da se družim sa sinom, poštujem njegovo mišljenje.

• Larisa:

  Svi ovi "sovdepovski" postulati odavno su nadživjeli svoju korist i bilo bi vrijeme da vi, psiholozi, unesete barem neku svježu struju u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj adolescenata. Zašto djetetu ne usaditi osjećaj slobode izbora, uvjerenje da ako nema ljubavi, onda se mora dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, kriviti ga za sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i njegovati hrabrost u donošenje odluka.naucite svoje dijete da se ne plasi promjena i shvatite da niko kome nista ne duguje,da sejete sami,znjete!Generalno vas ne zanima citanje.Oprostite mi.

• Galina (plaćene konsultacije):

  Zdravo! Pitam se, kako baka može pronaći pristup tinejdžeru? Mojoj unuci 14 godine, sa roditeljimačesto sukobi (jedno dijete u porodici). Jednog dana će je dovesti kod nas da živi za ljeto, pa sam počeo razmišljati. Naravno da ću svoju unuku njegovati, kao u razumnom roku.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Galina. Možete se fokusirati na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje koristiti u postojećim okolnostima i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Bakama i djedovima je, naravno, mnogo lakše biti “dobri” prema unucima nego prema roditeljima. Uostalom, veliki dio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje zbog neispunjavanja nekih školskih obaveza djece (nisu na vrijeme sjeli na nastavu, dobili lošu ocjenu, ne pripremaju se za ispite itd.). Srećom, u školi su ljetni raspusti. Jedna tema spora manje. Naravno, karakteri adolescenata su različiti. Lako je slagati se s nekim, teško s nekim. Ali ne zaboravite da karakter djeteta nisu samo prirodne sklonosti, već i rezultat roditeljstva. Nedostaci u karakteru djeteta su vrlo često „mana“ roditelja (ono čemu su naučeni, ne rade ono što nisu naučili). Stoga, uzgred, želim to još jednom da kažem teško dete Je žrtva nekih roditeljske greške u njegovom vaspitanju. A kriviti teško dete za svoje poteškoće (kao što je to uobičajeno u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (da postane „dobro“ ili „teško“). Želim da rezervišem da kada pominjem teško dete, ne mislim na vašu unuku, već govorim o deci uopšte (samo kao primer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu podizanja svojih unuka. Uostalom, s njim se često povezuju sukobi s mlađom generacijom, što bake pokušavaju izbjeći. Jednostavno zatvaraju oči pred nedostacima djece, ne pokušavajući ih ispraviti, ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Stoga, unuci, koji posjećuju takve bake, žive kao u raju. Ne morate da idete u školu, ne morate da radite domaće zadatke, spavajte što duže možete, možete kasno da legnete, ne zamarate se kućnim poslovima, ne čitaju predavanja. Lično mi se ova "politika" baka jako sviđa. Na kraju, oni su već podigli svoju djecu (a ovo je težak posao), a sada neka se djeca bave podizanjem svojih unučadi. Već odrasli unuci takvih baka, kada pominju riječi „bezbrižno djetinjstvo“, sa toplinom i nježnošću prisjećaju se tačno bake i djeda, njihove kuće, vremena provedenog tamo u djetinjstvu. Ova sjećanja griju čovjeka cijeli život, pomažu mu da dostojanstveno podnese životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se "politika" u ophođenju sa unucima najviše sviđa, izaberite tu. Ako uspete da uspostavite dobar odnos sa tinejdžerom će poslušati vaše riječi, vaše mišljenje će za njega imati težinu, vaši zahtjevi neće ostati bez odgovora. U ovom slučaju, možda ćete čak moći nešto staviti u glave i duše svojih unuka ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema sa kojima se bake susreću je nespremnost unuka da pomognu u kućnim poslovima. Evo nekoliko savjeta na ovu temu. Niko (uključujući i djecu i adolescente) ne voli da bude prisiljen, bockan po vlastitim greškama. Niko ne voli komunikaciju poput "šef - podređeni" (kada je jedan naredio, drugi je). Ali mnoga djeca će se rado odazvati molbi za pomoć ako za pomoć zatraži baka, koju zbog godina bole leđa. Ako vas dijete požali, mnogo je spremnije odgovoriti na vaš zahtjev. Traženje pomoći je mnogo efikasnije od naručivanja ili upućivanja na izvršenje zadatka. Jer u prvom slučaju sa djetetom na neki način sarađujete, a u drugom ga prisiljavate. Zbog toga ne "naruči", već traži pomoć. Naravno, nema potrebe svaki put spominjati bolesti. Ali to da je baka već stara i da joj bez pomoći unuka neće biti lako, djeca i adolescenti bi trebali znati. O ovome s njima možete razgovarati jednom na samom početku odmora: 1) objasnite "ljudski" zašto vam je potrebna pomoć u kućnim poslovima i 2) koja dodatna fizička aktivnost vam prijeti(boleće noge, leđa, glava itd.). 3) Zatim zamolite dijete za pomoć oko kućnih poslova(Mislim ne na jednokratnu pomoć, već na pomoć sve vrijeme dok vas dijete posjećuje). 4) Pokušajte da dobijete njegov dobrovoljni, a ne prisilni pristanak na takvu pomoć. Imajte na umu sljedeće. U razgovoru se osvrnite na konkretan bol (bol u leđima, nogama i sl.), a ne na dijagnoze ("pojaviće se hipertenzija", "povisiće se krvni pritisak" itd.). Dijete razumije konkretan bol, ali dijagnoze ne (nije jasno šta boli i da li uopće boli). Kada pregovarate sa svojim djetetom za pomoć, navedite primjere onih zadataka koje ćete tražiti od njega da izvrši (otići u trgovinu, pomesti pod, itd.). Čak je i odrasloj osobi teško dati obećanje da će pomoći ako ne zna kakvu pomoć, koliko često i u kom iznosu. Ako postoje neke druge poteškoće povezane s tinejdžerom, onda možete djelovati po istom principu: "ljudski" razgovarajte s tinejdžerom, objasnite svoje gledište (pokušajte ga uvjeriti u opravdanost vaših zahtjeva) i sporazumno se dogovoriti oko rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala!Nadam se da ću izdržati.Imam samo 55 godina pa ćemo se družiti sa mojom unukom !!! Slažem se u potpunosti sa tobom, tinejdžeri se ne rađaju teški, oni to postaju sa pogrešnim pristupom detetu (ne mogu da ubedim svoju ćerku u ovo).Hvala još jednom.

• Irina :

  Poštovani, pročitao sam prepisku moje 13-godišnje ćerke u kontaktu u tajnosti od nje (na oprezu u vezi sa grupama smrti i zaista je bilo zanimljivo), kako se ispostavilo, ona je bila u prepisci sa mladićem od 30 godina iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, koliko sam shvatio, sreo se negde u grupama, posvećen igrama... Ćerka mu priznaje ljubav, dugo skuplja misli, svakodnevni dijalog se sastoji od toga kako ste? kakav je bio tvoj dan laku noc ili imam "depra" pise - hajdemo kroz prozor!!!Uzasno sam uplasen,razmisljam sta treba da uradim prvo sam hteo direktno da mu napisem ali mislim da ce reci joj, a ovo je nesloga sa mojom ćerkom, a šta ako nisam bez razloga zabrinuta !!!

• Irina (plaćene konsultacije):

  Sama odgajam ćerku.Počeo sam da pušim, kasno dolazim kući, pričam sa njom (odjebi, ostavi me na miru) počinjem da je grdim, kaže da ću izaći iz kuće. Šta da radim? Kako da se ponašam? Mogu da guram Recite mi kako da poboljšam odnose?

• Svetlana (uzorak plaćene konsultacije):

  Zdravo Elena. Molim vas pomozite savjetom. ja sam 14- ljetni tinejdžer (mlađa sestra njegova mama). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kada se moja sestra prvi put rodila živjela je s nama i ja sam ga njegovala. Mnogo ga volim, uvek sam ga razmazila. Pokušao sam da izgradim prijateljske odnose, on me zove po imenu. Prije 4 mjeseca, muž moje sestre je umro i napustio posao. Sestra do pet na svom glavnom poslu nakon što ode u muževljev ured i ostane tamo do noći. Zamolila me je da se uselim kod nje da pomažem oko djece i svakodnevnog života. Ima i 9-godišnjeg sina. Moja ćerka i ja smo se uselili kod njih 8 godina. Zaposlila sam se, kćerka je išla u isti razred sa svojim najmlađim sinom (u školu je išla godinu dana ranije) i onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, proziva ih i tjera ih da rade sve, ali ne radi ništa. Na moje komentare rekao mi je da sam za njega niko, da je on naslednik i da će nas isterati iz njihove kuće ako hoće. Rekla sam sestri o tome da je bilo razgovora, ali vrlo štedljivog. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primećuje, ne želi ništa da sluša i naravno da ga štiti u svemu. A on se, osjećajući majčinu podršku, sve više ponaša nepristojno. Pokušavam da mu objasnim da sam ovdje na zahtjev njegove majke da se brinem o njima i prvi put pomognem. Čini se da nemo sluša. Ali nakon par dana opet je bezobrazan. ne znam šta da radim. Ne mogu da je ostavim samu u takvom trenutku. I mnogo ga volim. Ne znam koji pristup da nađem, niti to ne želi, niti mu se sviđa, niti mu se sviđa. Trudio sam se da uopšte ne obraćam pažnju. Tako da se općenito počeo ponašati kao kućni radnik, bez obzira da li sam mu spremao i peglao odjeću. Očajan sam.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate djelovati oprezno kako ne biste izazvali još veće probleme. 1) Ne upuštajte se u "razmjenu ljubaznosti" o emocijama (nemojte grubo odgovarati na grubost). Zaustavite svaku epizodu grubosti mirno ali odlučno. Kao odgovor na grubost i grubost, bolje je mirno i samouvjereno primijetiti da je nedopustivo razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom, te pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam kako bi se smirio. Kada se emocije svih učesnika sukoba smire, potrebno je razgovarati o tome šta je tačno dovelo do sukoba, kakva su iskustva imali roditelji (ili drugi član porodice), šta je tinejdžer osećao u isto vreme, kako rešiti nesporazum. koji je nastao. U idealnom slučaju, to bi trebalo biti tako, ali to ne funkcionira uvijek u praksi. Treba probati.

    Elena Lostkova:

    2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pretpostavimo da skuhate obrok i pozovete svog tinejdžera na večeru. I dalje ne ide. Vratite se i počnete mu tvrditi: "Koliko dugo možete čekati?" I kao odgovor on vam se ismijava. Kako možeš drugačije? Možda je vrijedno stati na prvi poziv (dođite, ljubazno pozvani, i to je to). A ostalo (dođe, ne dođe) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovu poziciju: pomažem sestri u kućnim poslovima i brizi o mlađoj djeci, a pitanje odgoja tinejdžera je njen zadatak. Nije došao na večeru, nije sjedio na nastavi itd. - neka sestra sama vodi edukativne razgovore sa sinom. To možete argumentirati činjenicom da vas on i dalje ne sluša, a kada počnete da insistirate, to dovodi do sukoba. Vaš posao je da jednom podsjetite tinejdžera na sljedeću dužnost (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da sjednete za lekcije") i da ga više ne insistirate i kontrolišete.

    Elena Lostkova:

    3) Ako treba da date primedbu svom nećaku, takođe to učinite smireno i samouvereno. Ne ljutitim, ne iritiranim, ne uvrijeđenim tonom, već mirnim, neutralnim tonom. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Razmislite unaprijed koju frazu ćete mu reći. Ni u vašem tonu ni u vašim riječima ne bi trebalo biti agresije, "sudara". U suprotnom će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, možete reći: „Prestanite tjerati mališane da sami peru suđe! Idi svoj!" (ovom frazom ste nekako nagovijestili da je i nećak loš, i njegov čin je loš, pa čak i naredili da nešto uradi). Bolje je reći nešto neutralno: „Mali imaju svoje obaveze, a vi svoje. Svako pere suđe za sebe ”(ispostavilo se, takoreći, ne lični poziv tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugoj frazi smo izbjegli sva tri neugodna momenta za tinejdžera koja su bila prisutna u prvoj frazi. Ako je, ipak, nepristojan u odgovoru, opet mirnim i sigurnim tonom (bez vaših ličnih emocija) odgovorite mu: „Ne možete razgovarati sa odraslima ovim tonom“ (jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno iznosi činjenicu?) Ili "Ovim tonom neću govoriti." I odlazi. Najvažnije, ne dozvolite mu da vas uvuče u okršaj. Odradili ste svoj posao (niste ostavili bez pažnje čin ili grubost, korektno ste reagovali na njih), a obrazovanje tinejdžera prepustili idealu za mamu. Nemojte kontrolirati da li je oprao suđe ili ne, nemojte ga prisiljavati da ispuni svoju dužnost i ne govori mu ništa više o ovom konkretnom činu (ako sljedeći put ne pere, ponovite mu primjedbu). I neka ne dolazi ni da pere suđe za sobom. U redu je, to više nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, suđe koje nije oprano od njega stoji samo u sudoperu do večeri (što ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim suđem. U suprotnom će odlučiti da ako to nije urađeno, onda će to neko sigurno učiniti umjesto njega.

    Elena Lostkova:

    4) Šta ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućne poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako grubo pita, smireno i samouvjereno ga obavijestite da nećete ispuniti zahtjev postavljen takvim tonom. Ako normalno pita, pomozite mu.

    Elena Lostkova:

    5) Deca se uvek dobro osećaju ko može da sedi na vratu (slaba), a ko ne (jaka). Čak i u školi, jedan nastavnik može biti nepristojan, ali ne i drugi, jer je to preplavljeno neugodnim posljedicama. Stoga ste možda previše oprostili svom nećaku, a nijednu takvu epizodu grubosti niste trebali zanemariti. Tokom sukoba, ne dozvolite svom tinejdžeru da se oslobodi emocija. Uvijek ostanite smireni i sigurni. Djeca (i odrasli) često doživljavaju emocije i ljubaznost kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Ovako razlikujemo jaki ljudi od slabih.

    Elena Lostkova:

    6) Problem bezobrazluka i grubosti adolescenata postavlja se pred mnogim roditeljima. To je povezano sa starosne karakteristike psiha. Možda je problem postojao i prije vašeg dolaska.

    Elena Lostkova:

    7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Dešava se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se prema majci odnosi isto kao što se otac odnosi prema njoj. I obrnuto, on komunicira sa tatom na način na koji njegova mama komunicira s njim.

    Elena Lostkova:

    8) Moguće je da ste svojim dolaskom osramotili tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku svojih gostiju, iako su oni voljeni i uslužni gosti. Pokušajte shvatiti kakvu vrstu neugodnosti doživljava tinejdžer i pokušajte ukloniti one koje su moguće. Možda ga mlađa djeca maltretiraju? Ako se vašem tinejdžeru to ne sviđa, ne dozvolite im da to rade. Možda želi da bude sam u sobi? Dajte mu ovu priliku, barem privremeno, tako što ćete mlađu djecu zaokupiti nekom aktivnošću u drugoj prostoriji.

    Elena Lostkova:

    9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate sa svojim tinejdžerom. Koje fraze mu kažete, kojim tonom. Zamislite sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti da li biste voljeli ovaj tretman ili ne. Zar ga ne tretirate kao malo dijete? Da li pokušavate da kontrolišete njegove postupke (da li je jeo, uradio domaći, itd.). Tinejdžeri po tom osnovu često imaju sukobe sa roditeljima i drugim članovima porodice. Tinejdžeri se počinju buniti jer se ne slažu s činjenicom da se još uvijek smatraju malim i kontroliranim u svemu. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. možda, on se buni jer si ti preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi implicira čest susret sa konfliktnim situacijama). Možda bi trebao odustati od toga? A onda će neke od konfliktnih situacija jednostavno nestati.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobro je ako uspete da uspostavite takvu komunikaciju poverenja. Tokom njega, možda ćete moći da saznate prave razloge zašto se prema vama ponaša tako nepoštovano. Možda ćete, poznavajući njih, uspjeti uspostaviti odnos s njim. Ali mama bi svakako trebala pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživeo tragediju. Osim toga, dolazi do hormonskog restrukturiranja tijela. Uz to, njegov život se dosta promijenio (tate više nema, mame skoro da nema kod kuće, stigla je tetka sa malim djetetom). U stvari, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi veoma kasno, sva umorna, sva njena pažnja je usmerena na druge članove porodice (tetka, mlađi brat itd.). Mama obraća pažnju na njega tek kada je nešto uradio, ali takvi razgovori teško da su prijatni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojim bolom. Nema ko da razgovara srcem, sva iskustva ključaju unutra, što je jako loše za svakog čoveka. Zato želi da ga jednostavno ostave na miru, jer oni ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno treba da prebaci fokus sa posla na djecu. Razumijem da je to veoma teško, ali to se mora uraditi bez greške. U suprotnom, ona samo povećava teret tragedije koji je pao na pleća njene djece. Neophodno je da majka provodi više vremena sa decom, a deci ga provodi prijatno: u razgovoru, igri, čitanju, odlasku u bioskop itd. Neophodno je da svoju ljubav iskažete uz pomoć dodira (ljubljenje, grljenje itd.) .), ali samo ako to djeca ne doživljavaju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca do srca s djecom. Ova vrsta komunikacije s povjerenjem je vrhunac roditeljskih vještina. U takvim razgovorima roditelji mogu prenijeti svojoj djeci ono što ranije nije bilo moguće. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, već čuju i svoje roditelje. Greh je ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Samo treba da pravilno izgradite razgovor. Zaboravite na notaciju u potpunosti. Samo da obje strane treba da podijele svoja iskustva, brige; negde treba da saosećate, sažalite se na dete; ako ima komentara na njegovo ponašanje, onda ih treba učiniti vrlo oprezno kako ga ne bi uvrijedili, a potrebno je i objasniti zašto je to pogrešno sa stanovišta roditelja, čemu to može dovesti, te prijaviti da Roditelj je jako zabrinut zbog toga, jer se boji da će dijete biti u nevolji. I sve to treba raditi iskreno, ne lažno, i ne predstavlja teret za obje strane. Povjerljiva komunikacija je i psihološka pomoć roditelja njihovoj djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćene konsultacije):

Zdravo, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu, prva je godina. Jučer sam saznao da je izostajao sa nastave, i što je najvažnije, laže me da je u učionici, uči. I onda kaže da nije pronašao obrazovnu zgradu. Vjerujem da su to samo izgovori, jer voli da se igra kompjuterske igrice... Sad mu ponestaje novca na kartici, pa me muče sumnje, da li ću ispravno postupiti ako ga za vikend kaznim rubljom? Ili će biti gore? On je mirno promašio 4 para, pa čak i mene laže, ne smatra se krivim

• Elena Lostkova:

  Zdravo Oksana. Bilo bi ispravno da sa sinom razgovarate iskreno, ali ljudski, na dobar način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje sa nastave, recite mu o posljedicama takvog izostajanja i o svojim osjećajima u vezi s tim, o svojoj zabrinutosti da bi vaš sin mogao imati problema jer neke stvari radi pogrešno. Pokušajte da razgovarate tako da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za njega, za njegovo dobro, za njegovu sreću. Recite mu da je prva sesija veoma važna. Da ne prolaze svi na prvoj sesiji, jer se uhvate prekasno i nemaju vremena za pripremu. Kao rezultat toga, ili bivaju isključeni, ili odustaju prije sesije (plaše se ispita i sigurni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, bukvalno od prvih dana. Naravno, svog sina poznajete bolje, ali svejedno sebi priznajte pomisao da nije preskočio ili preskočio s dobrim razlogom. Roditeljima ne možemo reći sve. Možda postoji razlog, ali on o tome ne želi da priča. Možda se nije slagao sa svojim vršnjacima ili sa učiteljicom, ili nešto treće. Recite svom sinu da ako ima bilo kakvih problema neka vam se obrati, vi ćete pokušati da mu pomognete. Tokom razgovora možete se sporazumno dogovoriti da ćete, ako vam kompjuter ometa učenje, morati da ga podignete. Ako mu je potreban kompjuter za učenje, morat će otići u univerzitetsku biblioteku i tamo studirati. Nemojte preduzimati nikakve mere koje su neprijatne za Vašeg sina (uzmite računar, lišite ga novca i sl.) bez prethodnog upozorenja. Na kraju krajeva, vaš cilj je da ispravite ponašanje svog sina (a ne poduzmete stvari), pa mu dajte priliku da preduzme akciju, da se ispravi. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da to ne biste htjeli, ali može se desiti da morate. Pažljivo birajte riječi i ton za ovo. Na primjer, možete reći: "Nećete više dobiti računar" (ovo je loša opcija). Ili možete: „Ako vam kompjuter ometa učenje, morat ću ga prihvatiti. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega.” Sada je veoma važno kako ćete komunicirati sa svojim sinom: u dobru ili u zlu. Kada je dijete u blizini, još uvijek može biti prisiljeno da uči. A kad je daleko, kako se to može uraditi? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada i vi ČUJETE dijete, a ono vas ČUJE (čuje, u smislu da vodi računa o vašim riječima, sluša ih, a ne prebacuje se na gluhe uši, mozak i dušu). Zapamtite kako komunicirate od srca do srca najbolji prijatelj... Razgovor je prijatan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumete međusobna osećanja i iskustva. Vaše duše su u ovom trenutku otvorene jedna prema drugoj. Ako jedan savjetuje drugoga ili traži nešto, onda je drugi, bez unutrašnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje suštinski stranaca, onda je između najbližih (majke i djeteta) još moguća. Samo trebate pokušati uspostaviti komunikaciju povjerenja od samog početka rano djetinjstvo dijete. A ako to ranije nije urađeno, pokušajte to učiniti barem sada. Komunikacija od povjerenja je najmoćnije vaspitno sredstvo (roditelji ne prisiljavaju dijete, već se s njim prijateljski dogovaraju). Takva komunikacija zbližava roditelje i dijete. Već sam govorio o prednostima komunikacije „na prijateljski način“. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji tjeraju dijete, primjenjuju moralno i fizičko nasilje prema njemu). Takva komunikacija stvara ponor između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele da slušaju riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako se pojavljuju teška djeca i adolescenti (ovo je rezultat nepravilnog roditeljstva). Šta da radimo ako nas komunikacija s nekim stalno uznemirava? Sa takvom osobom nastojimo ili da komuniciramo na minimumu, ili da uopšte ne komuniciramo. Tako ispada da su deca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje, jer je komunikacija sa njima prečesto bila neprijatna (ne želim da nastavim to). Ovo su nedostaci komunikacije "na loš način". Ne znam tačno kako komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Kako dalje - izbor je na vama. Lično, moje mišljenje je: pokušajte da postanete PRIJATELJ svome sinu (da bi to uspjelo, shvatite sami šta prijatelji rade, a šta ne), kombinujte dvije uloge "majke" i "prijatelja". Kao rezultat toga, prvo ćete moći češće i bolje komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, donekle ćete moći da utičete na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

• Marija:

  Pozdrav moja kćerka ima 16 godina. U vezi sa 19-godišnjim dečkom. On je za nju sve! Ode u krevet kad je pozove. Žive sa dečkom u susednim gradovima. Dolazi do nje. Počela sam da ostavljam bilješke o svojoj trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći." Pitam šta je to? A ona kaže da se tako šale na fakultetu i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je muka cijelo vrijeme. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da postavljam pitanja zašto to radi, ona vrišti da je moja baka sve izmislila. Kaže da živi sa nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena drugarica je otišla od kuće i ostavila majku u socijalnoj zaštiti, kaže da joj majka stalno viče. Ne znam šta da radim?

• Marija:

  Dodaću prethodni komentar, recite mi šta da radim u onim situacijama kada ćerka uvredi mene i svog muža. Može reći bilo šta. A ujedno nas optužuje da se prema njoj loše ponašamo. Ne primjećuje dobre stvari, samo zamjera. Njen otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, umorio se od privatnog života. Očuh ju je odgojio kao kćer. Ovog ljeta, tokom sukoba sa njom, moj muž je odlučio da se zauzme za mene i da joj uzme telefon, ona ga nije dala i morala je na silu da bude oduzeta. Prije toga ćerka je svog muža zvala tatom, sada ga nikako ne zove, ne razgovara s njim od ljeta. Počeo sam posjećivati ​​rođenog oca i kriviti mene za sve što se dešavalo. Tako sam umorna i pokušavam da zatvorim oči na mnogo toga, ali se slomim, molim vas recite mi izlaz iz situacije.

• anonimni:

  Zdravo, recite mi kako da nadjem zajednicki jezik sa djetetom od 13 godina, moj muz je razveden, ima drugog muza i dijete iz drugog braka, za dijete sam losa mrtva, zeli da idem u tata ili baka da žive.

• Oksana:

  Zdravo, ne znam šta da radim, ruke su mi pale, pomozite mi. Njegov 16-godišnji sin je i sam upisao fakultet za veoma ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Učio sam 3 mjeseca i počeo, neću da idem, sada želim da uzmem dokumente odatle općenito. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i šta je sljedeće. Lokalna stručna škola-AVTOMEKHANIK. Pokušali smo da ga razuvjerimo kako je mogao, on ništa nije govorio, rekao je da neće studirati, nego će početi raditi, objasnili smo mu da se sada niko bez obrazovanja ne prima na posao. Kod kuce je situacija napeta,ucitelji su lepo pricali o njemu,sin ne pusi,ne pije,ali zasto ne razumemo ovo pridrzavanje principa i upornost.U nasoj porodici je sve u redu,muz i ja rade, najstarija ćerka je udata, svi zajedno odmaramo. A moja sestra i njen muž su rekli da će ih sa takvim obrazovanjem svuda voditi rukama, nisu hteli da slušaju.

Dok je dijete malo, roditeljima se čini - pa, ostalo je još malo, počet će puzati, hodati, jesti i ići na nošu, ići će u vrtić, u školu - općenito će postanite samostalniji i tada će nam biti lakše. Ali nije bilo tako! Narodna mudrost glasi: "Male nevolje su male nevolje, a velika djeca su velike nevolje." Naravno, nije sve tako tužno, djeca nam donose mnogo radosti, ali teškoće svake faze njihovog odrastanja niko nije otklonio. Kako starite, vaš jučerašnji mališan postaje tinejdžer i izmiče kontroli kada vidite i upozoravate svaki njegov pokret. Sada uči da ide svojim putem, praveći greške koje vas boli i tužno gledate, ali ovo je cijena odrastanja i iskustva.

Zašto je roditeljima teško da nađu zajednički jezik sa tinejdžerima?

Adolescencija je teško razdoblje ne samo za roditelje, već i za samog tinejdžera. U tom periodu (tinejdžeri se obično zovu djevojčice i dječaci od 12-18 godina) dolazi do ogromne hormonalne promjene u tijelu, što za sobom povlači ozbiljne psihičke promjene. Izlazak iz stabilnog i ugodnog osjećaja da ste dijete kada su odrasli autoritativni, svijet prijateljski, interesovanja su stabilna, to je kolosalan stres. Ne bez razloga za psihologe i psihijatre tinejdžer je osoba sa "graničnom" psihom, kojoj je "dozvoljeno" da bude nervozna i ponekad neadekvatna.

U ovom periodu važno je pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom, a ne pokušavati da ga podučavate životu i grdite, čak i ako vam se čini da je postao apsolutno nepodnošljiv, "izmaknuo se kontroli", nepristojan je i ne želim naučiti. Problem "očeva i djece" je vječan, jer uz svu svoju želju ne možemo se vratiti u vrijeme kada smo se i sami svađali sa vlastitim roditeljima, i osjetiti svoja tadašnja osjećanja.

Važnost doma i roditeljstva za tinejdžera

Možda se čini čudnim, ali tinejdžeru je bliskost i pažnja roditelja neophodna gotovo koliko i potpuno malo dijete, samo što bi se prirodno trebalo manifestirati na drugačiji način. Čak i ako vam se čini da se dijete povuklo, prestalo da priča o tome šta ga brine i šta mu se dešava u životu, to uopće ne znači da mu roditeljska podrška nije potrebna. Treba i kako! Ali otkrivanje detalja koji vas zanimaju, pokušaj da govorite njegovim jezikom (na primjer, korištenje slenga i iznenadno interesovanje za rok muziku), pokazivanje nježnosti samo će ga iritirati. Međutim, vaše dijete treba da osjeća da vam je važno ono što mu se dešava, pa je i dalje neophodno postavljati pitanja, kao i pokušati da provedete vrijeme sa cijelom porodicom. Glavna stvar je da pitanja nisu nametljiva, inače će efekat biti suprotan - tinejdžer će se jednostavno povući u sebe. Pokušajte zamijeniti upitni oblik konstatacijom činjenica - "Kćeri, danas si nekako tužna."

Kada okolni svijet postane složen, dom za tinejdžera ostaje neophodno „sklonište“, pravo ostrvo stabilnosti. Nemojte uskraćivati ​​svom odraslom djetetu ovo sigurno utočište svojim prigovorima i pitanjima. Tako ćete samo zakomplikovati situaciju i njega, koji je u "razbarušenim" osećanjima, gurnuti u društva istih zbunjenih, a moguće i ogorčenih mladih ljudi. Poštujte privatnost vašeg tinejdžera. Ni u kom slučaju ne ulazite u njegovu sobu bez kucanja, pokažite da prihvatate njegovo pravo da bude sam. Tinejdžerova soba je njegova "pećina", gdje je vlasnik samo on. Neka namještaj bude raspoređen kako njemu odgovara, posteri sa vašim omiljenim izvođačima ili glumcima okače na zid, čak i ako vam fotografije izgledaju ružne ili jezive. Razmislite – uostalom, i vama će biti neprijatno ako neko počne da ukazuje da ova vaza ne odgovara enterijeru, ili da vas budno motri kada poželite da se povučete i opustite.

Kako pravilno komunicirati sa tinejdžerom?

1. Počnite graditi odnos odraslih

Shvatite da vaše dijete više uopće nije dijete, pa makar i ne potpuno formirano, već ličnost. Ne zahtijevajte bespogovornu poslušnost, to će izazvati samo protest, bez obzira u obliku agresije ili pasivne neposlušnosti.

Pokušajte svom tinejdžeru prenijeti da biti odrasla osoba nije samo donošenje vlastitih odluka, već i odgovornost za njih. Nemojte paničariti zbog svake male nevolje – neka vaše dijete nauči da se nosi s njima.

2. Ne upoređujte tinejdžera sa sobom u njegovim godinama, a još više sa vršnjacima

Stalno smo zadivljeni tehničkim inovacijama i promjenama u umovima i dušama ljudi, ali iz nekog razloga očekujemo da djeca budu ista kao i mi u svojim godinama. Uz svačiju svijest zahvaljujući internetu, jedva prikrivenoj propagandi slobodnih odnosa, alkohola i cigareta, od kojih se ne može sakriti ili sakriti, prilično je čudno očekivati ​​da će se tinejdžer ponašati skromno i ljubazno, slušati roditelje i dobro učiti. Njegov razvoj u dobi od 13-14 godina po mnogo čemu odgovara vašim 15-16 godina. Zar se nisi u ovim godinama svađao sa roditeljima, sanjao o manjoj kontroli s njihove strane, nisi ih smatrao staromodnim, nisi imao svoje tajne?

Upoređivanje djeteta, čak i u privatnom razgovoru, sa kćerkom ili sinom susjeda ili drugim poznatim tinejdžerom, samo će izazvati agresiju i nerazumijevanje. Malo ljudi voli poređenje s vlastitom prednosti, a u adolescenciji je samopoštovanje najranjivije.

3. Ne vičite i ne grdite se

Komunikacija povišenim tonovima je gotovo uvijek besmislena, drugo je pitanje da je u stanju nemoći prilično teško držati emocije pod kontrolom. Ovo je nauka koju treba savladati. Svaki put kada poželite da podignete ton, pokušajte da obuzdate prvi impuls (psiholozi savetuju u takvim slučajevima da brojite do deset). Neprestano vrištanje i "napadi", kako kažu tinejdžeri, dovode do obrnute reakcije - ono što vama kao roditelju ne odgovara neće se promijeniti - dijete će jednostavno početi ignorirati ono što čuje i skrivati ​​nedolične postupke.

Govorite u prvom licu: nemojte "Opet ste preskočili školu!" ili „Ne budi nepristojan“, ali „Zabrinut sam za tvoj akademski učinak“, ili „Tata i ja smo bili jako uvrijeđeni tvojim tonom.“ Osjećate li razliku? Nikada nemojte zaboraviti da tretman prema bilo kojoj osobi, uključujući i vaše dijete, treba da bude onakav kakav želite da bude prema vama samima.

U nekim oblastima naša djeca su mnogo "naprednija" od nas. I sasvim iskreno možete tražiti savjet, na primjer, u odabiru novog telefona ili instaliranju novi program preuzeti sa interneta. U takvoj situaciji tinejdžer se osjeća odraslim i samostalnim, što mu povećava samopoštovanje i približava ga roditelju koji je tražio savjet.

5. Pokažite interesovanje za njegov rad.

Pokazujući djetetu da su vam njegove aktivnosti zanimljive i važne, pokazujete mu poštovanje. Naravno, ovo se mora učiniti iskreno. U početku možda nećete primijetiti mnogo promjena u vašoj vezi, ali kada se tinejdžer uvjeri da nema caka, rado će s vama podijeliti vaš uspjeh u online igricama, sportskim ili kreativnim dostignućima.

6. Razgovarajte dok smo zajedno i na putu.

Češće nego ne, tinejdžeri uopšte ne žele da provode vreme sa svojom porodicom – pre svega prijateljima ljubavni odnos, Internet i hobiji postaju im važniji od "dosadnih predaka". I ovo je apsolutno normalno! Dešava se da se djeca počnu stidjeti svojih roditelja, a za ovu situaciju niko nije kriv. Samo što sada odrasla osoba želi da bude samostalna, a ne dijete, a pored majke, htio-ne htio, vraća se u djetinjstvo i gubi svoju novostečenu slobodu.

Kako biti? Komunikacija sa tinejdžerom je veoma važna u ovom periodu, pa nemojte insistirati na zajedničkim "izlascima", već ponudite ćerki, na primer, da vam malo pomogne oko kuvanja, a sina i tatu pustite da odu na pecanje ili da čeprkaju po autu . svi znamo - zajednički rad okuplja i priča o nečemu uzbudljivom mladi čovjek lakše u opuštenoj situaciji, a ne gledajući u oči roditelja koji sjedi nasuprot.

Komunikacija dok putujete automobilom je dobra opcija. Budući da su blizu, a ne jedno naspram drugog, štaviše, na „neutralnoj“ teritoriji, objema stranama postaje lakše da uspostave kontakt.

7. Komunicirajte virtuelno

Savladajte virtuelne metode komunikacije ako već niste - društvene mreže, "ICQ" će pomoći tinejdžeru da se oslobodi i priča o stvarima o kojima će prećutati u ličnoj komunikaciji.

8. Postavite pravi primjer

Zahtevati od tinejdžera da ne puši i ne pije, dok je za roditelje to u najmanju ruku norma. Ne možete više, kao dijete, samo reći da je to "kakao". Ako ti možeš, zašto ne može i on? To se odnosi i na uobičajeni način komunikacije - ako u porodici nije uobičajeno da se poštuje i govori jedni drugima, uključujući i djecu, sve je iskreno i otvoreno, ne treba očekivati ​​da će tinejdžer izliti dušu prema vama.

Naravno, ne postoje idealne porodice i idealni roditelji. Ali u nekim aspektima, dovoljno je da barem shvatite problem i razmislite o tome tražite li previše od tinejdžera.

Šta učiniti ako tinejdžer ne poštuje i ne poštuje pravila?

Većinu "pogrešnih" radnji sa vaše tačke gledišta, tinejdžer počini apsolutno bez ikakve zle namjere. Uopšte nije loš, samo je ranjiv i uznemiren. Ovdje je važno razlikovati grube, iako neugodne postupke (nepristojna riječ, neposlušnost u vezi s odjećom ili glasnoćom muzike) i stvarne grubosti i prevazilaženja granica pristojnosti (na primjer, vraćanje kući pijan). U prvom slučaju, dovoljno je bez riječi pokazati da vas je djetetovo ponašanje uznemirilo – ipak, ono nije zlo, ono vas i dalje voli i ne želi da vas povrijedi. Takva strategija će biti efikasnija od komentara i kategoričkih uputstava. Ako u ponašanju tinejdžera vidite "zlonamjernu namjeru", dosljednost činjenja nepristojnih radnji, on je nepristojan prema vama - ovo ponašanje se mora suzbiti u korenu. Roditelji, naravno, treba da budu prijatelji svom detetu, ali u isto vreme autoritativni, a ne dosadni "starci" koji ćutke gutaju uvrede. Osjetite šta se dešava u duši tinejdžera - na kraju krajeva, ovo je vaše dijete, poznajete ga kao nikog drugog.

I što je najvažnije - zapamtite da prijelazno doba završava prije ili kasnije. Pokažite mudrost i strpljenje i moći ćete se zagrijati i dobar odnos sa djetetom, a njegovih tinejdžerskih "frikova" ćete se sjetiti sa osmehom!

Fotografija iz foto banke Lori