Kako prekinuti energetsku vezu između sina i oca. Veza oca i ćerke

Hteo sam još jednom da pokrenem temu psihologa.
Psihologinja je na pregledu vikala da postoji neraskidiva veza između oca i kćerke i očuh to neće zamijeniti. Da stranac nikada neće moći da voli dete kao svoje. I na kraju je tako slatko dodala: "A generalno, znate da očuhi siluju djecu." Bio je "profesionalac" u svojoj oblasti. Ali sada o nečem drugom.

Želeo bih da pokrenem temu odnosa između oca i ćerke. A da otac nije bio u životu kćeri? Ako nije učinio ništa dobro za nju? Može li ona onda imati takav odnos sa svojim očuhom? Hoće li njen očuh moći zamijeniti njenog oca na ovome visoki nivo razumijevanje?

Čitao sam dosta o ovoj temi i nigde ne piše da se stvara veza sa biološkim ocem, jer. na osnovu toga, svi davaoci sperme treba da osete povezanost i pohrle, savladavajući sve prepreke, svojoj biološkoj deci. Ovo je čista glupost. U procesu odrastanja i odgoja dijete traži standarde i uzore. A ovaj standard, bez prisustva oca u životu djeteta, može biti ne samo očuh, već i djed i stric i samo porodični prijatelj.

A na račun nasilja u porodicama...ako se baš kopa, onda računajte statistiku djece koju su ubili i silovali krvni srodnici, uključujući i njihove roditelje. Psiholog se pokazao nestručnim, nekompetentnim, a što je najvažnije u pregledu - neobjektivnim.

Ispod je sjajan članak o utjecaju muškarci za život njegove ćerke.

Podaci iz mnogih studija pokazuju da je veza djevojke s najbližim odraslim muškarcem (obično njenim ocem) u rano djetinjstvo imaju značajan uticaj na njen kasniji lični život. Za nju je njen otac prvi muškarac u njenom životu koji je voli samo zbog činjenice da postoji. On postaje idealan muškarac kojeg će djevojka tražiti u budućnosti. Međutim, to je tačno samo u slučaju tople, bliske veze sa ocem. Inače, djevojka će se fokusirati na muškarce čiji karakter isključuje negativne osobine njenog oca.

Tako A. Adler smatra da zbog temperamenta oca neke djevojke formiraju prototip koji isključuje muškarce zbog njihove narav. Žene koje pamte svoje očeve kao prijateljske i privržene češće će ocijeniti svoj brak uspješnim u seksualnom, emotivnom i duhovnom smislu nego žene koje pamte sliku hladnog i neljubivog oca. Frigidne žene su u pravilu imale izrazito nepažljive očeve koji nisu pokazivali nikakvu brigu za zdravlje i razvoj svoje kćeri. Žene koje pate od seksualne perverzije često se prisjećaju da njihovi očevi nisu igrali nikakvu ulogu u porodici. Analiza njihovih iskustava omogućila je psihijatrima da ustvrde da takve žene doživljavaju "čežnju za snažnim ocem". Posebno je zanimljivo da naučnici nisu uspeli da pronađu vezu između karakteristika ličnog života žene i ponašanja njene majke; očigledno je uticaj oca u ovom pogledu preovlađujući.

Ogromnu ulogu u sudbini djevojčice igra, prije svega, očeva opća procjena njene vanjske privlačnosti - čak i kod najmlađe, predškolske godine, a još više u adolescenciji, kada izgled postaje tako važan faktor samopoštovanja. Ako otac aktivno ne voli kćer i na svaki mogući način naglašava njenu neprivlačnost, možemo s povjerenjem reći: njena ženska sudbina neće biti laka. Moraće mnogo da izdrži i da pati. Možda ćete morati i da poradite na sebi prije nego što ona povjeruje u svoje vrline, u svoju sposobnost da zadovolji i osvoji muškarce.

Neće biti lako onome ko je odrastao u atmosferi bezuslovnog očinskog obožavanja i ispunjavanja svih vrsta hirova: neće joj biti lako da se navikne na činjenicu da se neki mladi ljudi usuđuju da se prema njoj ponašaju bez divljenja. ili čak ravnodušnost. Ali, vjerovatno, najgora stvar je ona koja je općenito bila lišena iskustva takve komunikacije u djetinjstvu i koja je, sazrevši, zbunjena gledajući muškarce: s njima (ona sumnja) treba razgovarati i ponašati se nekako drugačije nego s njima. prijatelji. Ali nije jasno kako...

U najboljoj poziciji je djevojka čija ljubavni otac(ili možda ujak, stariji brat ili porodični prijatelj) nježno i nenametljivo podsjetio na njenu privlačnost, ljupkost, njeno djevojačko dostojanstvo, formirajući tako snažno, stabilno samopoštovanje i samopouzdanje.
Dobri očevi su u stanju da pomognu svojim ćerkama da nauče kako da komuniciraju sa pripadnicima suprotnog pola u skladu sa situacijom.

Kao što je ranije pomenuto, odnos između roditelja takođe utiče na razvoj deteta. Međutim, zanimljivo je da se djevojčice mogu fokusirati čak i na takvog oca, koji je izgubio poziciju glave porodice, samo ako je ljubazan i ljubazan prema njima, ako uživa da provodi barem malo vremena sa njima. . Za razvoj ćerkine ličnosti važnije je ne ko vodi porodicu, već koliko je konfliktan odnos roditelja. Ako otac prihvati položaj roba, a roditelji se ne sukobljavaju, kćerka zadržava ljubav i poštovanje prema oboje, a samim tim i prema sebi.

Još jednom treba istaći značajnu ulogu oca u oblikovanju muških i ženskih kvaliteta djeteta. Otac je taj koji u većoj mjeri uči djecu njihovim rodnim ulogama i može značajno pomoći i sinovima i kćerima u procesu njihove rodne identifikacije da prevladaju ovisnost o majci koja se uspostavlja u ranom djetinjstvu. Dakle, učešće u odgoju oca doprinosi razotkrivanju ženstvenosti kod djevojčice, ali, zauzvrat, prejaka identifikacija sa ocem nosi opasnost od pretjerane „maskulinizacije“.

Općenito, otac za djevojčicu je model ponašanja osobe suprotnog spola, na osnovu kojeg se formiraju ideje o muškarcima. To je ono što određuje uticaj odnosa između oca i ćerke na njen budući lični život.
Učešće muškarca u obrazovanju omogućava razvijanje normalnog logičkog mišljenja i, kao rezultat, matematičkih sposobnosti, određuje njen akademski uspjeh u školi i doprinosi razvoju, iako u manjoj mjeri nego kod dječaka, njenog razvoja. interesovanja i težnje. Sve to u konačnici dovodi do formiranja određenih životnih ciljeva, težnji, interesa koji utiču na daljnji život djeteta, uključujući i izbor profesije.

Uloga oca u odgoju kćeri nekima se još uvijek čini beznačajnom. Tata je voli i to je dovoljno. je li tako?

Sa dečacima je sve jasno - otac ih uči da budu hrabri, hrabri, da preuzmu odgovornost za sebe i druge, bore se za prava i štite slabe. Ali šta je sa devojkama? Nekada se vjerovalo da je odgoj kćeri u potpunosti u rukama majke. U praksi se ispostavlja da ako je kćerka odrasla bez oca (bukvalno ili figurativno), s njim nije uspostavljen prijateljski kontakt, onda dijete mora letjeti kroz život, kao bez jednog krila. Psiholozi su više puta spominjali odnos između oca i kćeri. Kakve posledice mogu biti u budućnosti zbog lošeg odnosa sa ocem u prošlosti?

Uloga oca u podizanju ćerke. ko je bio tvoj tata?

Idealno? Ako kopate po prošlosti, mnogi će pronaći nešto za pamćenje:

otac alkoholičar,
rano napustio porodicu
bio radoholičar.

Ili je jednostavno živio u blizini, ali nije pokazivao interesovanje za svoju kćer, nije se bavio obrazovanjem. Neki očevi su bili “hladni” i povučeni, dok drugi nisu bili te sreće.

Ako je otac pio, hodao, tukao djecu ili majku, tada osjećaj nepravde i mržnje može živjeti u duši godinama, ostavljajući težak pečat na sve životne događaje.

U psihologiji je odavno utvrđeno da odnos između oca i kćeri podsvjesno utiče na izgradnju odnosa između djevojke i njenog izabranika u budućnosti. Na primjer, ako se otac nikada nije divio svojoj kćeri, onda kao odrasla osoba neće očekivati komplimente od obožavatelja. Ali to su sitnice u poređenju sa ozbiljnim problemima sa kojima se devojke mogu suočiti u odrasloj dobi ako bi bilo nesuglasica sa njihovim očevima.

Odnos oca i kćeri: podsvesni izbor pogrešnih muškaraca

Ogroman problem sa lošim odnosom između oca i ćerke otkriva se u trenutku kada je reč o izlasku, izboru životnog partnera. Ako se oštri uglovi i neka psihička trauma mogu sakriti u poslu, odnosima sa prijateljima, onda kada je u pitanju izgradnja veze sa suprotnim polom, nastaju svi oni kompleksi, strahovi i mentalni stavovi koje smo imali u djetinjstvu. Niko ne želi muža alkoholičara ili tiranina, ali devojke koje su imale očeve sa istim problemom u životu mnogo češće biraju momka sa zavisnošću.

Psihologija "otac-ćerka"

Tata je pozvan da pomogne svojoj kćeri da odraste hrabra, samouvjerena, ali u isto vrijeme ženstvena. Otac je taj koji djevojčici usađuje osjećaj vlastite vrijednosti, privlačnosti i težnje za željenim. Kad je dijete rane godine ne dobije tatinu pažnju, odobravanje i brigu, tada se uvlači sumnja u sebe. Kao rezultat toga, statistika pokazuje da u porodicama u kojima su očevi napustili svoje žene i djecu, djevojčice češće počinju rano imati seksualni život, mnoge zatrudnjavaju u dobi od 15-16 godina. Pokreće se strah da će muškarac sigurno otići, napustiti porodicu i zato morate požuriti. Ako ovo procenite, lako je shvatiti koliko je važna uloga oca u podizanju ćerke.

Nepouzdan otac. U šta će ćerka odrasti?

Moćne žene koje umeju da pokažu muške karakterne osobine, budu čvrste i beskompromisne, najverovatnije su imale slabe volje i neodgovorne očeve. Takvi tati nisu mogli da donesu novac porodici, pili su, slušali hirove prepotentne majke.

Sličan odnos između oca i kćeri, djevojka prenosi odraslog života, pokušavajući nadoknaditi nedostatak i preuzeti odgovornost za sve u svojim rukama. Kao rezultat toga, na putu nailaze muškarci koje treba povući, patronizirati i, eventualno, obezbijediti. U isto vrijeme, mentalni stav se možda neće manifestirati tako jasno, ali ako počnete analizirati situaciju, ispostavit će se da žena jednostavno nije u stanju da prestane sve kontrolirati (na kraju krajeva, ona to radi nesvjesno, na podsvjesnom nivou ).

Dominantan otac popustljive kćeri

Ako se odnos između oca i kćerke razvijao drugačije, na primjer, tata je bio dominantan, zahtjevan, strog, onda je druga priča. Od djevojke se tražilo da bude slatka, uslužna, ženstvena, da ne pokazuje nikakve muške kvalitete, da ne brani svoje mišljenje. Najčešće takvi očevi daju instalaciju za učenje, a zatim se uspješno vjenčaju.

Veza između oca i ćerke je toliko jaka da čak i ako mlada dama pokrene sopstveni posao ili postane šef, stav da je u podređenom položaju će se manifestovati u odnosima sa svojim muškarcem. Na kraju krajeva, odabrani je izabran na podsvjesnom nivou s istim karakternim osobinama koje su bile prisutne u njegovom ocu.

Šta učiniti ako je odnos oca i kćeri težak i bolan

Analiza situacije pomoći će u rješavanju pogrešnih stavova odraslog života iz djetinjstva:

Da li je bilo problema u detinjstvu?
kakav je odnos između oca i ćerke postojao i postoji,
kako se otac ponašao u detinjstvu i šta je sada itd.

Najbolji način za dijagnosticiranje i rješavanje takvog problema je pomoć psihologu. Međutim, ako ste tek počeli shvaćati situaciju, možete je pokušati sami shvatiti.

Analizirajte sve svoje romantične priče: Možda imaju nešto zajedničko? Ako je očigledno da nemate sreće sa muškarcima u životu, potrebno je da promenite svoje psihološke stavove. To može biti teško učiniti bez stručnjaka, jer psihologija "otac-ćerka" nije ograničena na jedan članak ili trenutak uvida.

Problemi koji su migrirali iz djetinjstva u odraslo doba su najdublji i emocionalno najteži. Međutim, sada možete pokušati promijeniti situaciju.

Počnite tako što ćete shvatiti i prihvatiti: vaš otac nije bio savršena osoba, morate mu oprostiti i prestati tražiti partnera koji bi bio poput njega.
Razmislite sa kojim osobinama vašeg oca se najteže pomirite. Tražite li podsvjesno slične osobine kod drugih ljudi? Da biste to učinili, pogledajte svoju okolinu: šefove, muža, bivše partnere.
Sjetite se teških perioda svog života, teških razgovora sa ocem o svom izboru. Da li vam je dozvolio da sami donosite odluke? Jeste li podržali?
Analizirajte koja vas je njegova riječ najviše povrijedila, a kada vam je on bio jedino uporište i oslonac.

Uloga oca u obrazovanju je velika, ali nemojte žuriti da ga krivite za sve svoje probleme. Odnos oca i kćeri je tanka nit, njime se treba baviti pažljivo kao i sa bilo kojom vrstom odnosa. porodičnim odnosima. Da ne biste naudili sebi ili njemu, bolje je - to će vam pomoći da jasnije manifestirate svoju vezu i njen utjecaj na život odraslih.

Energetska veza sa majkom se formira u periodu intrauterinog razvoja djeteta. U ovom trenutku, fetus je potpuno ovisan o ženi, budući da je on fizički u njenom biopolju.

Tokom porođaja beba napušta majčino tijelo, što je praćeno presecanjem pupčane vrpce. Ali na energetskom planu, veza nije prekinuta. Sačuvan je u obliku prilično snažnog i fleksibilnog kanala, koji se nalazi na istoj razini kao i uobičajena, "materijalna" pupčana vrpca.

U prvim godinama bebinog života neophodna je takva bliskost:

majka uvek oseća kada dete nije dobro;
majka intuitivno razumije zašto beba plače i kako da ga smiri;
majka može dati snagu novorođenčetu, hraniti ga.

Do otprilike tri-četiri godine, zbog postojanja energetske pupčane vrpce, dijete stalno prima "porcije ljubavi" neophodne za stvaranje njegove lične aure. Ali do šeste ili sedme godine takva veza počinje gubiti na važnosti: do prvog razreda osoba, u pravilu, već ima razvijeno biopolje sposobno odbiti glavne udarce.

Tokom adolescencije, pupčana vrpca još više slabi. Dijete se udaljava od roditelja, odvaja od njih, počinje da vodi svoj život. U ovom aspektu, sukobi, svađe, ignorisanje zahteva su norma: to je jedini način na koji osoba može slomiti emocionalnu vezu sa svojom majkom (posebni obredi inicijacije u odraslu dob nisu se obavljali dugo vremena).

Prirodno pucanje energetske pupčane vrpce doživljava se kao kriza i može biti praćeno depresijom, gubitkom snage, "užurbanošću" itd. Ali situacija se postepeno izjednačava: već se odrasla osoba navikava na samostalnost i nove uslove života. . Postaje zasebna jedinica i samostalno upravlja sobom.

Zašto energetska pupčana vrpca ostaje kod odraslih

Do dvadesete godine, osoba ne bi trebala imati energetsku "vezanost" za svoju majku. Ali dešava se da pupčana vrpca ostane - i to u vrlo razvijenom stanju. Ovo se dešava iz jednog od nekoliko razloga:

Majka ima jaku volju i karakter, navikla je da sve kontroliše i nije spremna da pusti dete na „slobodno kupanje“. Ona toliko "zakucava" djetetovu ličnost da do adolescencija nema više čemu da se odupre.
Žena je nezadovoljna svojim postojanjem i nastoji da živi na račun djeteta. On je dat u krugove koje je njegova majka nekada htela da pohađa, obučen u odeću koja joj se dopada, primoran da ide na „mesta iz snova“ roditelja... I sve je to sačuvano u odraslom dobu „bebe“.
Ličnost djeteta je u početku slaba. Situacija se može ispraviti ako je porodica osjetljiva i puna razumijevanja. Ali dešava se da majka ne može da pomogne djetetu zbog svojih problema. I tada će se čovjek ili toliko bojati života da ni sam neće htjeti da „otkine suknju“, ili će biti „obučen“ u apsolutnu poslušnost i neće mu pasti na pamet da nešto promijeni.

Najkritičniji faktor za održavanje abnormalne energetske veze između odrasle osobe i majke naziva se lična slabost osobe. U drugim slučajevima moguće je savladati otpor roditelja - doduše "borbom". Ali slaba osoba to neće učiniti: neće imati dovoljno karaktera, jer je mnogo lakše živjeti "pod starateljstvom".

Znakovi neprerezane energetske pupčane vrpce kod odrasle osobe

Prisustvo nezdrave energetske veze s majkom možete prepoznati po nekim vrlo očiglednim simptomima. Svi se oni odnose na ponašanje i unutrašnji osjećaj osobe koja:

nesposobnost da samostalno donosi odluke bez obzira na majku;
plaši se negativne reakcije majke i odustaje od plana ako veruje da može naljutiti roditelja;
ne toleriše sukobe s majkom i radije prešućuje svoje nezadovoljstvo, ne pokušavajući započeti barem privid konstruktivnog razgovora;
živi sa roditeljima nakon 25 godina starosti, zavisno od raspoloživosti i želje za iseljenjem;
ima nesređen lični život, jer još nije „razgovarao” o temi seksualnog razvoja sa svojom majkom i boji se njene reakcije na pojavu njene srodne duše;
sramota da pije alkohol pred roditeljima;
krije svoje hobije od majke, jer nije siguran da će ih ona prihvatiti;
sebe smatra slabim i "malim" u poređenju sa drugima.

Općenito, odrasla osoba se ponaša kao tinejdžer. Na podsvjesnom nivou slaže se da majka ima pravo da kažnjava, ograničava društveni krug, zabranjuje itd. Često takva osoba i ne razmišlja o mogućnosti da kaže roditelju: „Ne“. To mu jednostavno ne pada na pamet.

Kako prerezati pupčanu vrpcu sa mamom pomoću volta

Klasični ritual prekida energetske pupčane vrpce uključuje korištenje posebnih čarobnih lutaka - volta. Mogu se napraviti od voska, gline ili tkanine. Jedna figurica personificira majku, druga - mađioničara. Preporučljivo je postaviti biomaterijal odgovarajuće osobe u voltima. Nokti, krv, pljuvačka, kosa itd. Ako nije moguće dobiti takve čestice, dozvoljeno je spaliti fotografiju i koristiti pepeo kao biomaterijal.

Figurice je potrebno vezati crvenim koncem u nivou struka. Tako se imitira pupčana vrpca. Potrebno je uzeti nož ili makaze i jasno izgovoriti zaplet:

„Ona je rodila majku, dala joj mleko da pije, ljuljala se u naručju, pevala uspavanke, nije znala da se odmori, nije jela, nije spavala, ali me je ljuljala - i ljuljala. Pupčana vrpca je prekinuta, otkačena zauvijek, nije se držala krvlju, nije se vratila s bolom. Majke da žive, da budu bez mene, da ne vuku od mene, da se ne hrane od mene, da ne dele sebe. Mogu živjeti bez majke, ne tuguj, ne plači, nemoj se dosađivati, ne pružati mi se u zagrljaj, ispružiti se u svoju punu visinu. Odsečen sam od majke, odsečen sam od njenih vena!

Na posljednjim riječima, konac treba odrezati. Volti moraju biti zakopani ispod raznih voćaka. Dakle, ljudi su razdvojeni: od sada će se hraniti odvojeno jedni od drugih.

Za uspjeh obreda veoma je važno da osoba zaista vidi sebe i svoju majku u voltima. Preliminarno se preporučuje da se bavite vizualizacijom, pokušavajući prenijeti odgovarajuće slike na figure. „Pupčanu vrpcu“ treba doživljavati kao vruću i pulsirajuću nit kroz koju struji živa energija.

Prekid energetske veze sa majkom ne znači da će se odnos s njom pogoršati. Jednostavno će postati drugačiji - zreliji, suzdržaniji i povjerljiviji. Što je najvažnije, nestat će bolna ovisnost koja ne dopušta osobi da vodi svoj puni život.

Djeca rastu, osnivaju porodice, teže ka karijeri. Da li to uvijek rade sami? Vrlo često u formiranju "zauvijek malih" i zahtijevaju pažnju "krvi" sa žarom učestvuju gladni od stalne brige majke. Ali pravo odrastanje uključuje radikalnu promjenu. Zaista, dvadesetogodišnjak ne može da se ponaša kao đak trećeg razreda koji juri za loptom u prljavoj majici i pocepanim patikama. Uostalom, to jednostavno nije normalno. Međutim, nemojte se iznenaditi. Ljudi koji su „inhibirani“ u svom razvoju su „desetak novčića“. ko je kriv? Kako je tužno - voljena majka.

Da biste zauzeli svoje pravo mjesto u životu i dali ispravnu procjenu odnosa, morate početi sa svijesti o problemu. Pomoći ćemo vam da identifikujete praznine u kojima se narušava granica između majki i odrasle djece.

"Sveta veza"

Nema ništa iznenađujuće u činjenici da mali čovjek gotovo u potpunosti ovisi o roditeljima. Stalno starateljstvo formira neku vrstu nevidljive veze između krhke duše bebe i veoma moćnog ega njegove majke. Slomiti ga u budućnosti će biti veoma teško. Ali poduzimanje takvog koraka je izuzetno važno, inače će dijete prestati da se razvija i čekat će cijeli život na pomoć svoje majke. Uspjeh bezbolnog prekida zavisi od oba učesnika u "armiranobetonskoj" vezi. Majka mora biti svjesna ove opasnosti i aktivno pomoći bebi da napusti apsolutnu ovisnost kako bi stekla potpunu “autonomiju”.

Bilješka. Lične granice djece su narušene, prvenstveno krivicom majke. Ona zahteva više pažnje. Potpuna kontrolaŽivotna aktivnost djeteta neprimjetno postaje smisao njenog cjelokupnog postojanja. Beba razvija potrebu da udovolji majci kako bi zaslužila još jednu pohvalu. Ovo je jedna strana klatna. Drugi je patološko divljenje djetetu, kao oblik pretjerane vjerske službe prema njemu.

Analizirajmo glavne znakove nenormalnog odnosa između majki i njihove djece.

Usmjeravanje pažnje djeteta isključivo na sebe

Ako se odrasla uspješna osoba odriče svega zarad još jednog hira svoje majke, njegovi poslovi su već loši. Zove i žali se svom djetetu glavobolja. Sin (ili ćerka) otkazuje važan poslovni sastanak da bi otišao u apoteku, kupio kesu lekova, odneo je svojoj voljenoj majci i saslušao milion pritužbi na njeno zdravlje i njen težak život.

U pravilu je situacija u ovom slučaju sasvim jednostavna. Najvjerovatnije se majci samo malo dosađivalo i koristila je opciju manipulacije (često čak i nesvjesno) da vidi svoje odraslo dijete.

Ovo je nezdrava situacija. Mama treba da bude okružena brigom, ali ne na račun ostalih članova porodice i nauštrb karijere sina ili ćerke. Ispravna svijest o svom mjestu u životu je prava majcina ljubav. Umjesto toga, mnogi roditelji koriste lukavu taktiku usađivanja lažne krivice i pretjeranog osjećaja dužnosti svojoj djeci koja ništa ne sumnjaju.

šta da radim?

Shvatite da niste u moći da kontrolišete emocionalnu sferu majke. Ispunjavajući njene hirove, ne rješavate problem, već nanosite štetu drugim članovima porodice.

Usmjeravanje svoje brige i pažnje samo na jednu osobu je u osnovi pogrešno. Ovo je temelj za negovanje tihog unutrašnjeg protesta.

Postavite jasne i čvrste granice komunikacije i ostanite unutar njih.

Osjećaj odgovornosti za maminu dobrobit

Riječ je prije svega o moralnom i emocionalnu sferu odnosi. Saznajte odakle dolazi ova postavka. Ne od same majke? Tvoja odgovornost za nju emocionalno stanje nema osnova. Ovo je kršenje ličnih granica zarad interesa roditelja, ništa više. Zaista, kako možete kontrolisati njene emocije? Unutrašnji svijet bilo koje osobe pripada samo njemu i nikom drugom.

Kada čujete fraze poput ovih:

Brinem se da si to uradio za mene (ili nisi).
Teško mi je. Od jutra nema vas poziva.
Smirio bih se da malo misliš na mene. -

Trebalo bi da imate upaljeno crveno svjetlo. Žele da te ponovo iskoriste.

Po pravilu, takav obrazac lažne odgovornosti majke počinju da se formiraju kod beba u detinjstvu, ali se sam proces nikada ne završava. Problem je u tome što se svi ostali odnosi sa ljudima formiraju prema tome. Ne uspijevaju svi prekinuti začarani krug.

U uznapredovalim slučajevima može vam pomoći samo psiholog.

Varanje kao vid zaštite majke od anksioznosti

Djeca odrastaju i uče da polako lažu roditelje. Ne, ne od zla. Najvjerovatnije će pokazati zabrinutost. Oni štite voljene osobe od nepotrebnih briga. Kćerke lažu da moraju provesti noć sa svojim djevojkama. Sinovi, ne trepnuvši okom, pričaju uvrnute priče o čisto slučajnoj borbi. Ovo nije velika stvar sve dok varanje ne postane norma. Odrasli ne bi trebalo da lažu svoje majke samo da bi ih uznemirili. Ako tvoja mama nije zadovoljna nečim, zar to nije njen problem? Imate pravo da živite po svojim pravilima.

Odrasli su odgovorni za svoj pogled na svijet i postupke, snose punu odgovornost za njihove posljedice. Čekanje na odobrenje ili strah od osude, pitati druge šta je dobro, a šta loše je sudbina neformirane ličnosti.

Kako se riješiti pogrešnog ponašanja prema majci?

Trebalo bi da shvatite da je vaša veza sa majkom ostala na nivou - " Malo dijete i strog roditelj. Ovo je zastarjeli i pokvareni model ponašanja.

Da biste dostigli novi nivo odnosa, budite iskreni prema sebi. Iskrenost će pomoći da se odnos podigne na viši nivo.

Naučite svoju majku da ćete joj uvijek govoriti samo istinu, iskreno i otvoreno. Ovo je mnogo bolje nego lagati u ime mira. Pustite da se vaš odnos razvije iznova i na odrasli način

Finansijska zavisnost od majke

Novčanu zamku u koju možete upasti smatramo samo izuzetkom. Međutim, to nije tako neuobičajeno kao što neki ljudi misle.

Ako vam dugo nedostaje sredstava zbog nedostatka posla, škole ili finansijskih problema, ko će vam najbrže pomoći? Naravno, majka koja voli. I to je divno. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da je mnogo bolje izdržavati sebe. Ali to je privremeno, zar ne?

Koja je opasnost od takve situacije?

Finansijska zavisnost podrazumijeva punu svijest o svojim poslovima. Mama će brzo postati specijalista za rješavanje svih vitalnih pitanja. Ona je ta koja će odlučiti o tvojoj sudbini. I ne samo to, ona će sigurno jako uživati. Pa, samo se morate prijaviti na vrijeme. Nezavidna sudbina, da budem iskren.

Drugim riječima, automatski ćete prestati biti samostalna i nezavisna osoba sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze.

Postoji samo jedan izlaz - sami zaradite dovoljno novca.

Ispunjavanje dužnosti djeteta od strane njegove majke

Ako vaša mama pokušava preuzeti većinu vaših obaveza, pazite se. Brzo ćete mu postati pomoćni mehanizam. Naučite da kuvate, perete, čistite. Budite nezavisni u svemu. Ne odbijajte pomoć kada je to potrebno i prikladno. Ali ovo je izuzetak od pravila. Razvoj, duhovni rast moguć je samo u uslovima potpune nezavisnosti. Zapamtite ovo.

Učešće majke u svim odlukama

Ne možete bez pomoći svoje majke? Nećete zavidjeti. Mišljenje roditelja je važno i često vrlo prikladno, ali odluku treba da donesete samo vi. Drugi ljudi su samo savjetnici. Stav je oblik izražavanja povjerenja. Iznosite utiske, pričate o problemima. I dok je sve normalno.

Ali onda ti je kroz glavu proletela misao:

"Mama će se uvrijediti što se nisam konsultovao s njom oko kupovine novog auta."

Ovo je već problem. Ovisnost ste označili kao osjećaj lažne krivice.

Sjetite se, da li su vas kao dijete grdili što radite nešto na svoj način ili izražavate neslaganje s nečim? Ako jeste, onda ste pronašli korijen problema.

Uskraćeno vam je pravo na vlastiti pogled na svijet. Morat ćete ga izgraditi od nule.

Pokazivanje nepoštovanja privatnosti djece

Mama čita vašu telefonsku prepisku, kritikuje prijatelje i devojke, kontroliše sve vaše postupke.

Šta je ovo?

Nepoštovanje druge osobe, nespremnost da se obračuna sa njenim potrebama. Vaše granice su bezočno narušene. Uskraćeno vam je pravo na vlastiti život.

Moraćemo da se borimo za nju. Ali nemojte biti agresivni. Živite kako vam odgovara.

takmičenje sa mamom

Dobra majka se raduje uspehu svoje dece i nikada im ne zavidi. Znakovi koji upućuju na njeno rivalstvo s vama ukazuju na psihološki problem.

Borba za pažnju u porodici, poređenje u smislu korisnosti i postignuća, tjeraju djecu da smanje svoje ambicije kako bi smirila svoju voljenu majku. Ovo je put samokritike i potcjenjivanja sebe kao osobe.

Da biste se suprotstavili ovom otvorenom pritisku, prestanite da brinete o mišljenjima drugih ljudi i postupajte u skladu sa svojim interesima, a da ih ne iznosite u javnost.

Prepuštanje negativnom ponašanju djece

Tinejdžeri imaju mnogo problema sa pokušajem da izgledaju kao odrasli. To su nezdrave navike, želja za liderstvom po svaku cijenu itd. Majke često ne znaju kako da se nose sa odgojnim zadatkom i mnogo griješe. Jedna od njih je da svom djetetu udovoljite svemu, uključujući i loše ponašanje.

Šta je razlog?

Osjećaj krivice prema tinejdžeru ili želja da se njime dominira podsticanjem nezdravog načina života. Posljedice ovoga mogu biti nepredvidive.

Lični podaci kao alat za manipulaciju

Majka svojoj kćeri priča o svim peripetijama svog društvenog, radnog, intimni život. Ona insistira da sa njom podeli i zanimljive lične detalje.

Zašto?

Da neprimjetno izbrišete granice koje se nikada ne smiju kršiti. Ovo je skriveni oblik manipulacije, invazija na unutrašnji svijet osobe.

Jasno dajte do znanja da imate suvereno pravo na svoj život i tajne u njemu. Njihovim izdavanjem dobrovoljno dajete majci instrument pritiska na vas.

Izlaz

Poštujte svoje i interese drugih. Ne dozvolite nikome da utiče na vaše odluke. Uvijek budite odgovorni za svoje izbore. Budite nezavisni.

Ja imam drugačiju situaciju - skoro zrcalnu sliku.

Kako sam zdravog razuma i dobrog pamćenja, želim da izdam odricanje od porodičnih odnosa sa svojom majkom.

Imam 47 godina, moja majka 75 godina. Živimo odvojeno već dovoljno vremena. Oženjen sam i imam sina od 23 godine. Svojevremeno, nakon smrti mog oca, moja majka je, koristeći moju tadašnju pravnu nepismenost, projektovala za sebe 3-sobni zadružni (udio je odavno uplaćen) stan. Ona, ja, moj sin i moja sestra (sada ima 40 godina) bili smo upisani u ovaj stan. Nakon nekog vremena, na osnovu međusobnog neprijateljstva i jake želje da mene i sina istjera iz stana u nigdje, moja majka tajno sastavlja darovnicu mojoj sestri. Sestra, koristeći svoje pravo svojine, tuži mene i mog sina (inače, jedinog unuka moje majke) za deložaciju i oduzimanje prava na život u ovom stanu. Sin u to vrijeme nije imao ni 17 godina. Izgubio sam suđenje. Bilo je to 2007. godine.

Danas smo nas troje - muž (drugi brak - nakon svih ovih događaja), sin i ja uknjiženi u jednosoban stan koji je u mom vlasništvu.

Ne podržavamo bilo kakvu komunikaciju sa majkom i sestrom.

Od 1995. godine (od dana očeve smrti) upisana mi je parcela na groblju (skoro 18 godina), gdje su sahranjeni svi moji rođaci sa očeve strane - njegovi roditelji (moji djed i baka), njegova sestra ( moja tetka) i sam moj otac.

U septembru 2012. godine, sestra podnosi zahtjev Državnom jedinstvenom preduzeću Ritual sa zahtjevom da joj ponovo registruje stranicu. Ritual je odbija.

Sada je podnela tužbu protiv mene tražeći da se parcela podeli na pola, kako bi deo gde su nam sahranjeni deda i otac pripao njoj, a - ako nam majka umre, mogla bi je sahraniti u očev grob.

Nikada ih nisam branio da posjete groblje, nisam okačio katanac na kapiju ograde. Naravno, neće mi smetati što je moja majka sahranjena na ovim prostorima. Inače, sve je to pisalo i u pismu odbijanja od Državnog jedinstvenog preduzeća Ritual, koje je moja sestra dobila kao odgovor na svoju molbu.

Već sam umoran - i psihički i fizički - od njenih nestašluka! Razumijem da ona to radi sa znanjem i na poticaj moje majke. Voleo bih da ovo završim jednom za svagda!

Sta da radim? Naravno, doći ću na sud - i braniću svoja prava na sajt, pogotovo što imam kome da ih prenesem - pre svega svog sina, pošto su svi njegovi rođaci sa moje strane tu sahranjeni.

Želio bih u potpunosti zaštititi svoju porodicu od neadekvatnog miješanja mojih rođaka u naše živote - jednom zauvijek. Ozbiljno sumnjam u psihičku bolest i sestre i majke.

Želim - ako je moguće - da napišem odricanje od veze sa majkom.

Uostalom, neće se smiriti - nastavit će dalje kvariti.

Ukratko, reći ću - žive zajedno u 3-sobnom stanu. Stan (zagađen kao da je stan za beskućnike - ovaj sam napustio, ne mislim da se nešto promijenilo u bolja strana) - dvije bolesne žene 75 i 40 godina. Moja sestra nije udata i nema nikoga. Žive, zavide mi, svojim komšijama - uopšte, svima koji, po njihovom mišljenju, imaju uspešan život.

Ni ja ni moj sin ne želimo da ih poznajemo.

Samo želimo da nas jednom za svagda ostave na miru!