"Когато наистина се чувстваш зле, никой не се нуждае от теб." Сама съм и никой не се нуждае от мен освен родителите ми.

Може би човек изпитва чувство на безполезност повече от веднъж в живота си. Първоначално децата смятат, че родителите им, които постоянно липсват на работа, нямат нужда от тях.

Тогава, когато горчивината на първата любов се появи, всички се чувстват отвратителни и безполезни. Същите чувства могат да се изпитат по време на развод или когато собствените ви деца заминат за зряла възраст. Но как да се справите с това, за да не изпаднете в депресия, си струва да попитате професионалистите.

Няма хора на света, които никога да не се чувстват самотни. Но по-често това се случва на тези, които нямат какво да правят. Но постоянно заетите хора нямат време да се тревожат за самотата, тъй като имат цел в живота - да развиват бизнес и да печелят пари.

Всеки преживява самотата по различен начин. За някои това не е причина да се разстройват, защото са доволни от себе си, докато други са натъжени и са в депресивно състояние, което често води до самоубийство.

Важно е да сте заети. Нека бъде банално почистване, по време на което няма време да мислите, че сте ненужни на никого. Когато настъпи скуката, можете да се обадите на приятели, с които не сте общували дълго време. Някой трябва да направи първата крачка, а след това ще се обади в свободното си време.

Много е важно човек да бъде значим, да бъде обичан, да му се дава топлина и да се мисли за него. Но за това трябва да действате, а не да седите и да чакате манната да дойде от небето. Много млади хора страдат от несподелена любов, предпазвайки се от нови запознанства с противоположния пол.

Да, наистина боли, когато те изоставят, но трябва да се научиш да го преодоляваш, да станеш и да градиш живота си по-нататък. Общуването с хората е много полезно за започване на нови взаимоотношения или поне за предпазване от мисли за лоши неща.

Но в същото време не трябва да ставате твърде натрапчиви, тъй като това са хората, които не се харесват и много често биват пренебрегвани или отхвърляни. В общуването трябва да станете самодостатъчни хора. За да подобрите способностите си по този въпрос, можете да закупите книга за изкуството на комуникацията.

Трябва да излезете в света, а не да седите и да се самосъжалявате в стаята. Не е достатъчно да си кореспондирате с приятели в социалните мрежи, трябва да се виждате с хора и да правите полезни неща. Ако общувате с обществото, можете да станете правилният човек за вашите приятели и други хора.

В краен случай можете да си вземете домашен любимец, който да облекчи чувството на самота. Така че дори кучето послушно ще чака стопанина си у дома. Оказва се, че вече има усещане, че някой има нужда от теб.

Има ситуации, когато човек е постоянно в обществото, но когато се прибере у дома, разбира, че никой не се нуждае от него. Понякога това се превръща в психологическо заболяване, което трябва да бъде разгледано от специалист. За да промените отношението на другите хора към вас, първо трябва да промените себе си. Ако в крайна сметка, в търсене на приятели, някой отхвърли комуникацията, не се разстройвайте, защото някой ден ще има човек, който ще има нужда от това.

Психолозите казват, че щастливите хора изглеждат приблизително еднакво. Те нямат оплаквания относно негативни битови условия и определени обстоятелства.

Щастливите хора са склонни да бъдат щастливи с това, което имат и не се нуждаят от по-голяма къща, по-висока заплата и луксозни курорти. Затова изглеждат по-спокойни и безгрижни. Те имат чувството, че са обичани в семейството си и ценени на работа, така че самотата и безполезността не са тяхно нещо.

Дори не всички късметлии са големи късметлии в живота. Всеки получен резултат изисква влагане на усилия, време и внимание в работата. Същото може да се каже и за отношенията с хората.

Това изглежда като нещо малко, но обикновено се пренебрегва. Оказва се, че хората започват да търсят някого, когото да обвинят за своите нещастия, но забравят да помислят какво е направено за хората около тях.

Когато нещата вървят зле, човек обикновено се оттегля от обществото, докато нещата не се оправят. Не забравяйте, че решаването на проблеми може да отнеме много време и през този период желанието за общуване изчезва. И хората около вас свикват с такова откъсване и не се опитвайте да се намесвате в живота и проблемите на други хора.

Не можете да се опитвате да разрешите трудностите си сами, по-добре е да се обърнете към хората. Може би в бъдеще те ще поискат помощ и приятелските отношения ще продължат много години.

За да не се чувствате ненужни, е много важно да не се изолирате от хората, да не отказвате тяхното общуване и помощ. Излизането в света ти дава възможност да бъдеш заобиколен, да бъдеш нужен и полезен.

Така самотата никога няма да стане единственото чувство сред всички възможни в този живот.

Мисля, че имам много ниско самочувствие. Имам двама приятели, но се виждаме рядко. Но когато вървим заедно, не мога да се отпусна, постоянно мисля какво трябва да кажа и какво мога да направя, за да привлека вниманието им, да получа одобрение и интерес от тях, поне малко внимание към себе си, защото винаги е на минимум, те общуват по-често заедно. Винаги ме прекъсват. Във връзка с други хора, които са ми интересни, е още по-лошо. Вместо да се наслаждавам на разговора с тях, аз постоянно мисля какво да кажа след това, за да няма неловка тишина, за да не ме намери човекът, който ми е говорил, скучен. Наистина завиждам на хора, които имат много приятели или поне няколко приятели, но са верни, които се интересуват от проблемите им, които поне понякога се интересуват от живота им и ги подкрепят. Хора, които са поканени да излизат, хора с привлекателна външност, които имат личен живот, хора, към които хората се обръщат поне понякога, за да се опознаят. Това го нямам. Завиждам на щастливите хора, които виждам всеки ден в училище. Не мислете, почти никога не се оплаквам на хората за проблемите си, опитвам се да бъда приятелски настроен, пазя всичките си преживявания за себе си. И ако кажа на някого, не го интересува. Понякога ми се струва, че никой не се нуждае от мен, освен родителите ми. Те са единствените, които се грижат най-много за мен. И наистина се страхувам, че това ще се случи през целия ми живот, ако не променя нещо в себе си.
Оценете:

Кира, възраст: 16 г. / 14.09.2018 г

Отговори:

Здравей Кира!
Опитайте се да не мислите за себе си, как изглеждате в очите на другите, а искрено да се интересувате от другия човек и тогава думите ще дойдат. Ако комуникацията ви не продължи, това се случва. Вината не е твоя.
Намирането на сродна душа е много трудно.

Само един на хиляда, казва Соломон,
Ще станеш по-близо до брат си и дома,
Струва си да го търсим до края на времето,
За да не го разбере някой друг.

Деветстотин деветдесет и девет други,
Те ще видят в теб това, което вижда целият свят,
И Хилядата няма да откажат прегръдката му,
Дори когато целият свят ти каже не.

Мислите, че другите имат много приятели, но това не са приятели, а приятели. Ще дойде труден момент - и те ще избягат.

Имате голям късмет с родителите си, няма много щастливи и пълноценни семейства. Бъдете благодарни на съдбата за това.
За съжаление всичко е така, както казвате: никой освен нашите родители не се нуждае от нас с нашите проблеми. Други хора имат различни проблеми и на самите тях им е трудно. Защо трябва да решават проблемите на другите? Освен това те не са в състояние да направят това. Само ние самите можем да подобрим живота си.

Катерина, възраст: 24 / 17.09.2018 г

Константин, възраст: 28 / 24.09.2018 г

Здравей Кира! Много се радвам за вас, че всичко не е толкова лошо за вас, може би всичко е наред или добре))
Да, някои неща могат да бъдат коригирани и тогава всичко ще бъде наред и дори отлично. Трябва да се научите да приемате себе си, в противен случай по-късно в живота ще се сблъскате с проблеми, създадени от вътрешния ви дискомфорт от това, което по право може да принадлежи на вас, вашите приятели, вашите хобита, вкусове. В крайна сметка, с ниско самоприемане е естествено да изстискате всичко за себе си. Но няма нужда да правите това.
От вашето писмо става много ясно, че мненията на другите хора са важни за вас. Психолозите правят много добри пари благодарение на това неправилно отношение. Ще ти го обясня безплатно =)
Честото сравнение става болезнено, когато се сравнявате с вашите конкуренти, тези, които са по-високи от вас (в този случай кой има много приятели, кой вече има гаджета, кой има какви модни неща, джаджи, кой къде е ходил и т.н. .). И в същото време приемате всичко, което вече имате, за даденост. И гледаш на себе си като на провал. Разумно е да се вслушваме в чуждото мнение като отправна точка и нищо повече. Вие всъщност имате свой собствен уникален набор от всичко това. И не можете да имате всичко наведнъж.
Случвало ли ви се е, когато се сравнявате с някого, да го правите само по един факт, който е очевиден за вас? Но те не говорят за други аспекти на живота, предпочитат да го скрият. Накратко, освободете се от зависимостта от мнението на другите и сами ще видите колко спокойни ще бъдете след това. И все пак, случвало ли ви се е, че на това, на което завиждате, завиждат и други, които по някаква причина погрешно сте поставили над себе си?
Няма особено значение кой е по-красив, кой е по-богат, кой е по-успешен, защото в крайна сметка единственото, което има значение, е дали си щастлив. И щастливи ли са? Знаете ли, че Мерилин Монро е била дълбоко нещастен човек? Външните подпори не носят щастие, то е вътре. Затова приемайте всичко, което ви се случва с лекота, то е ваше, уникално. Ако видите, че някой е готин, това не допринася за неговото щастие. Дори си спомням, че жителите на бедните страни са по-щастливи от тези в богатите. Всевъзможни търговци излязоха с идеята, че трябва да отидете на почивка в чужбина, да носите скъп часовник, да карате скъпа кола, да имате скъпи вещи за цял живот и ще бъдете щастливи. Уви, това не е вярно.
Ще добавя нещо за личния си живот, че на твоята възраст момчетата са все още момчета с вятър в главите. Там още нямат нищо определено. Все още не са оформени. Освен това, ще ви кажа, днешният тип сериозна връзка на 15 години е нещо, което преди десет години не беше норма, само благодарение на интернет сега всеки може да види кой с кого е, по-младите гледат по-големите и се лигави. И те искат всичко сериозно, това е максимализъм, но е естествено за тийнейджър. Просто трябва да бъдем малко по-балансирани по този въпрос. Дори бих казал, че трябва да вървим към разнообразно общуване, за да се интересуваме искрено от събеседника.
Специално ще кажа, че между хората не съществува много истинска комуникация, ПОВЕЧЕТО ИНФОРМАЦИЯ СЕ ОБМЕНЯ и когато те общуват така, не бъди много ревнив. Не си заслужава. Но комуникацията, както каза един уважаван от мен човек, че в нея ние самите се отваряме в дълбините си, помагаме на другите да се отворят по същия начин, това е нашият подвиг и тук трябва да положим усилия. (За подвига на общуването на Пражкия архиепископ Сергий)
По някакъв начин тази тема, която интересуваше другите, ми беше интересна, трябваше да я проуча. Особено примерите (наистина имах нужда от това), намерих видео и дори го записах в тефтера си, след което го прочетох. Имаше основи, съвети, примери. Това ми помогна в живота ми. Потърсете видеото „Как да говорим с хората, за да те чуят“.
Друг въпрос за приятелството, веднъж забелязах, че другите вероятно не обичат особено да слушат проблемите на някой друг. Възприема се като хленчене или нещо подобно. Бих говорил за проблеми само ако има потенциална възможност или съм сигурен, че този или онзи приятел или познат може да предложи нещо полезно. Само в този случай. Затова е важно да се научите да решавате проблеми. Това винаги ще е от полза.
Тогава относно интереса, имаше интересна програма „100 въпроса за възрастен“, можете да гледате няколко епизода.
Що се отнася до външния вид, като човек ще кажа това. Важен е вътрешният мир, важно е да има за какво да си говорите с едно момиче, но не повърхностно. Други „50 въпроса, които ще освободят ума ви“, витаещи из интернет, могат да ви помогнат с това.
Те ви съдят по дрехите им, те ви съдят по тяхната интелигентност. И с право. Важно е да работите върху външния си имидж, никой няма да обърне внимание на богатия ви вътрешен свят на пръв поглед.
Като пораснало момиче вече признавате, че нещо трябва да се промени. Задаваш правилните въпроси. Книгата "10-те най-глупави грешки, които хората правят." Това също може да представлява интерес.
Пожелавам ти да станеш щастлив човек!

Понякога хората имат това необяснимо чувство, че „никой не се нуждае от мен“. Чувството е толкова силно и предизвиква такова вътрешно „изкривяване“, че с когото и да се срещнеш, виждаш, че на хората просто не им пука за теб, че никоя жива душа няма нужда от теб, дори „приятели“ и съпругата ви и ако го направят... значи имат нужда от нещо от вас, Виеникой не се нуждае от него. Всичко хубаво, приятно и просто нормално, което се случва при общуването между хората, просто не се възприема или усеща. С течение на времето тези постоянни "предателства" само се натрупват и накрая възниква омраза. Как иначе да реагирам на теб?

Това е колосален воал, абсолют. И причината за всичко е един голям белег в душата - негодувание. Детско негодувание. Негодуванието към най-скъпия и важен човек - мама. Много често това е негодувание специално „срещу мама“. С течение на времето човек пораства и престъплението престава да бъде персонализирано. Тези. човекът просто е в състояние на негодувание. Най-тежкото състояние, неадекватно.

Това е проблем изключително за хора с анален вектор. Първо, само те могат да бъдат обидени, и второ, обидите от този вид са просто спиране на живота за тях. Няма проблем, ще изчакам до следващия път. И няма значение, че няма да има следващ път.

Първо, разберете какво представлява аналния вектор и как в него възниква негодувание. След това трябва да работите усилено, за да разберете как хората с други вектори, например с кожни вектори, реагират на нас, аналните хора. Абстрахирайте се малко от любимото си аз. (Прочетете защо мама е най-важният човек за едно анално дете)

Ето един вик от сърце от един блог:
Депресията се проточи. Вече шест месеца самотата, която толкова обичам, бавно ме унищожава. Всеки ден контактувам с десетки хора, но никой от тях няма нужда от мен. Постоянно търся нови запознанства, но и не ми трябват нови запознанства. Търся стари приятели, но те дори не ме помнят.

Пак е неделя. Събуждаш се сутрин и разбираш, че никой не си нужен. За да усетиш присъствието на някого, взимаш книга и отиваш в парка. Но разхождащите се млади майки само засилват усещането за вашата безполезност. В крайна сметка си спомняте, че момичето, което сте обичали толкова много, е изчислило, че n-тата сума е необходима за издръжка на семейството. В противен случай семейството ви няма нужда от вас. След парка отивате на кино. Но дори и да не отивате сами, пак ще трябва да помислите върху филма и да обсъдите сами смисъла и подтекста му. На хората около вас им е скучно да слушат какво мислите. Те не се нуждаят от вашите мисли, породени от гледането на картината. Те нямат нужда от теб.

Още една работна седмица. Изглежда, че на работа сте обичани и ценени, но те се нуждаят само от вашите умения. Те нямат нужда от теб. Искате да научите нови неща, да генерирате идеи, но никой не се нуждае от това. Смятат ви за зъбно колело в машината и всичките ви идеи са смешни и безполезни. И никой няма да помогне в трудни моменти. Просто готов да се спъна. Защото никой не си нужен там.

Ходиш на тренировка, но все едно го правиш сам. Никой не се обади и не попита защо те нямаше цяла седмица. Никой няма да пита. Те също нямат нужда от теб.

Празници, подаръци... Мъчително дълго мислите какво на кого да подарите. Поставяте се на тяхно място. Помниш всеки разговор, всеки намек. И от дузина, вие избирате това, което наистина е достойно за името на подарък. Карате няколко дни, за да го намерите. Вие се гордеете, че вашият подарък ще бъде запомнен. А в замяна ти дават някакво гадно нещо, което ще събира прах и ще причинява само болка. Или дори дават пари. Или напълно забравят. Защото никой не мисли за теб. Никой не се нуждаеш от теб.

На никого не му пука, когато си тъжен. Оказваш се необходим само като се усмихваш, разпръскваш комплименти и помагаш на всички. Но щом се отвориш и говориш за това, което те тревожи, ставаш ненужен. Болката идва, когато ви съветват да работите върху себе си, да печелите пари, да си купите котка. Това само затвърждава убеждението, че никой не се нуждая от мен.

Никакви приятели. Винаги съм готов да отида по всяко време на деня до всяка точка на града, за да помогна или подкрепя човек, но никой няма да дойде на молбата ми. Колко трябва да помогнете на човек, да дадете съвет, да разрешите проблеми вместо него, така че той да стане приятел. Винаги съм готов да помогна с радост и саможертва. Но никой няма да се жертва за мен. Никой не се нуждае от мен.

Пак няма момиче. Не за дълго време. От време на време намирате някого, но въпреки всички хубави неща, които й носите, колкото и подаръци да правите и колкото и да я забавлявате, тя няма да дойде, ако сте болен. Няколко сухи съвета по телефона и това е. Ще трябва да си направите малинов чай. В крайна сметка тя няма нужда от мен.

Когато човек плаче, това е ужасна гледка. Спомнях си смътно този процес от далечното си детство. Но когато няколко пъти, половин час преди началото, момичето отмени културната програма, която сте планирали цяла седмица. Когато хората постоянно те питат къде да отидат на пикник или в кое кафене да седнат, но никога не те канят. Когато се съгласиш в първите топли дни да си купиш ролери, да скочиш с парашут, да отидеш на море за уикенда и т.н., а после ти отказват всичко... Невъзможно е да го скриеш. Особено ако това се случва няколко пъти седмично. Особено ако в този момент замръзвате от висока температура. Особено когато разбереш, че на никой не му пука за всичко това.

Майката трябва да помогне с това. Но тя постоянно ме упреква за всичко, добавяйки в края въпросително-утвърдителната фраза „кой има нужда от теб“.

Прегледах всичките си имейл контакти, всичките си колеги, всичките си познати. Не можете да изпратите съобщението, което написах на никого. Никой няма да го прочете или да помогне.
Телефонът мълчи. Почти винаги мълчи. От време на време се обажда и казва, че някой има нужда от нещо от мен. И никой няма нужда от мен...

по никакъв начин, просто никой не се нуждае от мен, а ако има нужда от мен, то е само защото Дори когато имам жена, деца, приятели и дори толкова важно нещо като компания от приятели с бира.
И без това не им трябвам.

Не е наша работа да преценяваме кое е адекватно и кое не... Душата на някой друг е на тъмно.
Това е грешно! Светни с фенерче тук. След това сложете негодуванието на дивана и й нагласете часовник, за да може да вижда как животът тиктака пред нея година след година.

Здравейте! Аз съм на 20 години. Нямам най-добър приятел, нямам гадже и никой не ми подарява цветя, не ме кани на кино и не ме представя.
Родителите ми и техните приятели казват, че съм много красива и имам добра фигура.
Всеки отива някъде да се срещне с някого, срещат се и аз се прибирам след работа и искам да отида някъде, но никой не може, всеки има свой бизнес, някой отива на кино с момче или на среща, или на рожден ден или някъде другаде.Сам съм и никой не се нуждае от мен освен родителите ми. Само не разбирам защо се случва това? може би това е повреда или злото око? Не знам какво да правя:(
Подкрепете сайта:

Алина, възраст: 20 години / 30.10.2010 г

Отговори:

Алина, здравей!
Къде отиваш? за да те опознаят? Само на работа или у дома?
Вие сте на 20, ако учите, тогава посетете някои университетски празници и събития, опитайте се да общувате на уебсайта на вашия университет.
Има ли клубове за запознанства във вашия град? Нашият местен вестник дава подобни реклами... Прочетете, може би някой също търси своята сродна душа и ще се харесате;)

Юлия, възраст: 23 / 31.10.2010 г

Е, не мислете, че тези хора, които са „търсени навсякъде“ са 100% щастливи поради това. Не знам какъв процент от тях, но определено има ;), след срещи/кино/кафенета и т.н. прибират се вкъщи и пишат в дневници, които не показват на никого: „да, имам много познати, но не знам кои от тях трябва да се смятат за приятели и след събиранията с тях душата ми е още празна, може би всички те са с мен за пари или за нещо друго." Родителите се нуждаят от вас - вече много. Това не е повреда или злото око;) и ако тръгнете по този задънен път (подозрение за повреда), ще загубите повече, отколкото можете да намерите. Алина, според мен ти си станала жертва на погрешно схващане или някакъв модел като: някой трябва да се грижи за мен, тъй като съм на 20, или да е приятел с мен, и така трябва да бъде, защото. .. така трябва да бъде. Но това не е така. Никой на никого не е длъжен. Но имате право да се опитате да започнете комуникация с някого, когото харесвате, да се опитате да намерите общ език и имате право никога да не се отказвате или да се отчайвате, когато се сблъскате със самотата, а да я приемете поне за известно време. И още нещо: търсете корена на проблема в себе си, а не в покварата, така ще стигнете до целта по-бързо), защото понякога тези, които се оплакват от самотата, всъщност са щастливи от тази самота, но човекът не го осъзнава съзнателно то. Всичко е във вашите сили, наистина.

Алена, възраст: 28 / 31.10.2010 г

Е, ако има повреда или злото око, тогава само църквата, Бог и молитвата могат да помогнат за отстраняването им. Но не мисля, че се случва нещо много критично. Много на тази възраст нямат гадже (приятелка) , особено след като работите. Участвайте особено без време. Мисля, че все още ще имам време. Може би отидете на танци. рисуване или нещо друго през уикенда или след работа.Намерете приятели със сходни интереси и то не само за показност. Междувременно нямате такива приятели и човек, осъзнавате, че се пазите за истинска връзка и не сте си загубили времето. Човекът определено ще го оцени, но не ви трябват фалшиви приятели , Просто помислете какво ви интересува и давайте напред)

Любов, възраст: 31 / 31.10.2010

Алина, добър ден!
Аз също съм на 20 години и проблемите са абсолютно същите - нямам приятел, нямам приятелка, нямам компания, не ходя по кафенета, нито на рождени дни, нито на срещи. Дълго време се притеснявах. Сега разбирам, че причината не е, че никой не иска да общува с мен, а че аз самият се дистанцирам от хора, които не са склонни да общуват с мен. Сега уча, правя това, което обичам и се опитвам да мисля по-малко за това и проблемът не изглежда толкова остър. Причината почти винаги е в самия човек, неговата липса на откритост, а не в щетите и злото око.
Съветвам те в никакъв случай да не се отчайваш, да се фокусираш по-малко върху самотата и по-малко да гледаш кой къде ходи и с кого. Наистина, добър вариант да отидете на някакъв празник или събитие. Със сигурност някой млад мъж ще се осмели и ще се опита да срещне красиво момиче :)
Ако не се получи веднъж, определено ще се получи друг път.
Имам приятелка, която е много скромно момиче. Доколкото знам, тя отдавна не е имала гаджета. Няколко пъти приятелките й я извеждаха на разходка и скоро тя имаше такъв човек, че всички просто ахнаха от завист :)
Късмет!

Максим, възраст: 20 / 31.10.2010 г

Много ви благодаря за съветите и подкрепата.
Толкова съм уморен от всичко... монотонността е едно и също всеки ден. И не си харесвам работата.Уча задочно и нямаме никакви събития и нямаме сайт.

Алина, възраст: 20 години / 03.11.2010 г

Здравейте!
Много исках да ти отговоря, защото сме на една възраст.
Може би причината за вашата самота е, че вървите от вкъщи до работа, от работа до вкъщи... Как вървите? Бърз? С наведена глава? С мрачен, уморен вид? Ако е така, тогава е ясно, че те не ви познават. И се опитваш да се усмихваш на минувачите, да ги гледаш в очите, опитваш се да бъдеш отворен към хората. И отидете на разходка, отидете на кино!
Вашето отношение към себе си и живота ви е много важно. Повече оптимизъм!
Пожелавам ти щастие и късмет.
P.S. Друг добър вариант е да вземете вечерен клас по танци.

Идва момент в живота, когато една жена изведнъж ясно разбира, че никой не се нуждае от нея. И това изобщо не е „натискане“ пред млад мъж, не е начин да измолите нов подарък от родителите си, а не „момичешки разговор“ с приятел. Това е ясно усещане, което означава, че в средата има празнота и студ. И нищо няма значение: да имаш семейство, деца, апартамент, кола, да работиш с голям брой колеги... Наоколо може да има много от всичко, но на преден план излиза усещането за изоставеност и безполезност.

Защо се случва това?

Количеството не винаги означава качество

Много често причините за такова усещане са качествени промени в отношенията, докато видимите, количествените може да не се променят. Следователно може да бъде много трудно да се разбере такава самота отвън. Завистливите хора започват да казват, че сте „луд от мазнини“, но всъщност настъпват дълбоки промени в изброените по-долу видове.

• Промени в броя на приятелите, които ви интересуват. Този тип е по-характерен за младите момичета. Случва се така, че в определени периоди хората започват да се разминават в своите възгледи, хобита, житейски ценности и ниво на стремеж. Само вчера бяхте едно и се тревожехте за оценките си заедно. И сега: единият реши да роди дузина деца наведнъж, вторият отиде в чужбина, а третият постоянно се губи или започва да ви разказва неща, които са ви напълно безинтересни. Оставаш с усещане за празнота и безполезност. Горе главата! Животът тепърва започва. Най-малкото такава неприятност ясно показва тези хора, които са готови да останат с вас завинаги, да споделят всички скърби и радости. Може би тази ситуация ви е дадена специално, за да оцените най-накрая онези хора, които са били и ще бъдат с вас - вашите родители и може би този един приятел, когото не сте забелязвали преди.
• Ако изпитвате застой или проблеми в работата. Често постигаме пълна себереализация в работната сфера. Това е страхотно и правилно. Но не трябва да замествате понятията. Работата е огромна сфера на дейност, но това не е всичко. Помните ли как във филма „Office Romance“? Едно нещо не може да замени всичко. Колкото по-широки са интересите в живота, колкото по-разнообразни са хобитата, толкова по-големи са шансовете поне една област вече да бъде отдушник.
• Ако отношенията ви със значими хора са се променили. И все пак най-често чувството за безполезност започва да преследва момента, в който започва да идва разбирането за промяна в отношението от страна на значим човек и най-често - съпруг или любим мъж. Въпреки че такъв отключващ фактор могат да бъдат и отношенията с децата. И тук основният проблем е самочувствието и осъзнаването на ролята и мястото си. Често една жена е готова да се жертва за връзките и хората. Тя посвещава живота си на уреждането на живота на мъжа или се посвещава изцяло на децата, забравяйки, че те са отделни личности, а не нейно продължение. Естествено, тя иска благодарност и „постоянно присъствие“ в замяна. Да, тя дава толкова много от енергията си, че не може да се откаже от част от работата си. Но мъжът започва да не оценява това количество внимание, а децата растат и искат да изградят собствен живот. Така жената започва да се чувства измамена и никому ненужна. И това е най-честото и най-болезненото преживяване.

Какво да правим по въпроса?

Задайте си въпроса: „Бяхте ли щастливи да правите всичко за някого?“ Ако да, тогава това е основната благодарност за вас. Всъщност не правехте добро на някой друг, правехте щастие на себе си и точно това ви доставяше удоволствие. Така че сега просто трябва да намерите някой друг, с когото можете да направите нещо полезно: да правите благотворителна дейност, да вземете животно...

И ако сте били дълбоко нещастни от това, което сте направили и сте го направили насила, наистина ли искате вашите близки да изпитат подобни мъки в замяна? Наистина ли е възможно като награда за това, че сте страдали по-рано, да искате да видите как ще страда вашият любим човек сега? Това ли според вас е истинската любов – взаимно страдание и ограничаване на щастието? Ако е така, тогава сте обречени да се чувствате безполезни. Защото никой не иска да търпи това, освен мазохистите, и затова те ще се опитат да се дистанцират от вас. Ако наистина започнете да разбирате, че не бихте искали да причинявате страдание на другите, просто не разбирате как да изградите живота си по различен начин, трябва да потърсите съвет от психолог.

Откъде идва този модел на поведение?

Всъщност чувството за безполезност и как да го компенсираме – жертвоготовност, започва да се формира още в много ранна детска възраст.

За съжаление сега родителите са принудени да работят много и не винаги обръщат необходимото внимание на детето си. Бебето може да се почувства ненужно дори тогава, тъй като не може просто да говори или да се прегърне с някой близък. И това може значително да повлияе както на самочувствието на бъдещата жена, така и да развие определени защитни механизми. Един от тях е споменатият вариант на жертва в една връзка, когато момиче, а след това възрастен представител на нежния пол, се навежда назад, сякаш иска да се утвърди: „вижте колко съм добър, заслужавам да обичам .”

Такива постоянни разочарования са скрити твърде добре от нашето подсъзнание. В крайна сметка такива усещания са травматични и следователно подлежат на унищожаване. Но когнитивното преосмисляне и унищожаване изобщо не премахва емоционалните следи. Ето защо подобни неща трябва да се преработват с психолог. В края на краищата той ще бъде този, който ще може да го доведе до нещо повече от просто рационално: „Не съм ядосан на родителите си.“ Той ще може да върне малко момиченце, което ще „говори“ и ще разбира родителите си. И най-важното, тя осъзнава, че въпросът не е, че те не са се нуждаели от нея, а че обективни причини не позволяват на близките й да отделят повече време за нея.

Какво трябва да направиш?

Основната аксиома гласи, че самодостатъчна жена с добро самочувствие не може да бъде необходима на никого, защото тя е необходима преди всичко на себе си.

Защо трябва да разрешавате емоционалните си преживявания за сметка на някаква оценка на стойност от другите? Наистина ли е толкова невъзможно да бъдете себе си, а не привързаност към някого? Дори ако това приложение има толкова красиви имена като мама или съпруга. Бъдете себе си на първо място. Разберете къде е вашата лична граница, каква е вашата почтеност? Много жени намират това за много трудно. Отговаряйки на прост въпрос: „Какво бихте искали за себе си?“ Те започват с думите: „Бих искала съпругът ми (син, дъщеря, внук) да има...“ Ако ситуацията е много позната, това е вашият вариант. Определено трябва да отидете на психолог. Важно е да преосмислите ценностите и личните си граници, за да избегнете още по-големи разочарования в бъдеще.

Ако не искате да „повдигате миналото“ сега и не сте готови да преосмислите границите си, има друг съвет – просто станете отново необходими. Има много хора по света, които се нуждаят от помощ. Освен това откритият, радостен и активен човек не може да не привлича все повече и повече нови познати. Докато мрачен, проблемен и „бодлив“ човек едва ли ще събуди желание за общуване. Бъди вечен лъч светлина. Успешните хора никога не показват, че им е трудно и лошо. Защото един проблем води до друг проблем. Напротив, примерът на най-богатите и популярни личности днес ни насърчава да не се страхуваме от опасностите, никога да не губим достойнството си и никога да не се оплакваме.

Новите хобита и интереси също помагат много. И, разбира се, пътувания, особено активни, свързани с физическа активност. Факт е, че чувството за безполезност причинява допълнителни несъответствия в човешкото тяло. Представете си, че човек повтаря на глас, че никой не се нуждае от него. Следователно никой не се нуждае от тези ръце, крака, глава, вътрешни органи. Как може тялото да „не се обижда“ от такива неща? Разбира се, че не. Така се оказва, че съпътстващите преживявания могат да бъдат хронични болки, проблеми със стомашно-чревния тракт и много други проблеми, които дори не свързваме с психологическа основа. Движението и приятните преживявания помагат в борбата с тези симптоми. Тялото се движи, положителните емоции карат тялото да произвежда съответните хормони. А живият организъм прави това, на което са способни повече от една машина – самолекува се.

В заключение бих искал да дам пример, когато малко дете се приближава до плачещо момиче на пейка и го пита: „Лельо, защо плачеш толкова горчиво?“ И тя отговаря: "Защото никой не се нуждае от мен!" На което детето е много изненадано и казва: "Защо питаш всички на този свят, дори и мен?"

Безполезността е лично възприемане на вашата ситуация и лична оценка на вашите преживявания, следователно е изключително субективна. Бъдете необходими на себе си, ценете и се грижете за себе си. Това не е егоизъм, това е най-добрият изход от подобни ситуации.