Sevgi haqida qiziqarli hikoyalar. SMS kompilyatsiyasi eng yaxshisi

Turna va olta haqidagi ertakni eshitganmisiz? Aytishimiz mumkinki, bu voqea bizdan olib tashlangan. Biri xohlasa, ikkinchisi rad etdi va aksincha ...

Haqiqiy hayot hikoyasi

"Yaxshi, ertaga ko'rishamiz", dedim ikki soatdan ortiq davom etgan suhbatni tugatish uchun telefonga.

Gap uchrashuv haqida ketyapti, deb o'ylash mumkin. Qolaversa, ikkalamizga ham yaxshi tanish joyda. Lekin unday emas edi. Biz navbatdagi qo‘ng‘iroqqa... hozircha tayyorgarlik ko‘rayotgan edik. Va bir necha oy davomida hamma narsa xuddi shunday ko'rindi. Keyin to'rt yil ichida birinchi marta Polinaga qo'ng'iroq qildim. Va men shunchaki uning ahvolini bilish uchun qo'ng'iroq qilayotgandek tuyuldi, lekin aslida men munosabatlarni yangilamoqchi edim.

Men u bilan o‘qishni bitirish arafasida tanishdim. O'shanda ikkalamiz ham munosabatda edik, lekin haqiqatan ham oramizda uchqun paydo bo'ldi. Biroq, uchrashganimizdan atigi bir oy o'tgach, biz sheriklar bilan ajrashdik. Biroq, biz yaqinlashishga shoshilmadik. Chunki bir tomondan nimadir bizni bir-birimizga tortsa, ikkinchi tomondan nimadir doimo aralashib turardi. Bizning aloqamiz xavfli bo'lishidan qo'rqqandek. Oxir-oqibat, bir yil bir-birimizni o'rganib, biz er-xotin bo'ldik. Va agar shu vaqtgacha munosabatlarimiz juda sekin rivojlangan bo'lsa, biz birga bo'lganimizdan beri hamma narsa juda tez sur'atlarda aylanib bormoqda. Kuchli o'zaro tortishish va bosh aylanadigan his-tuyg'ular davri boshlandi. Biz bir-birimizsiz yashay olmasligimizni his qildik. Va keyin ... biz ajrashdik.

Hech qanday tushuntirishsiz. Shunchaki, bir kuni biz boshqa uchrashuv haqida kelisha olmadik. Va keyin hech birimiz bir hafta davomida bir-birimizga qo'ng'iroq qilmadik, bu harakatni boshqa tomondan kutdik. Men hatto bir nuqtada buni qilishni xohlardim ... Ammo keyin men yosh va yashil edim va buni qilishni o'ylamagan edim - men buni qabul qildim va Polinadan xafa bo'ldim, chunki u bizning hurmatli munosabatlarimizni osongina tark etdi. Shuning uchun men uni majburlamaslikka qaror qildim. Men nima o'ylayotganimni va nima qilayotganimni ahmoqlik deb bilardim. Ammo keyin nima bo'lganini xotirjam tahlil qila olmadi. Biroz vaqt o'tgach, men vaziyatni to'g'ri tushuna boshladim. Asta-sekin men o'z ishimning ahmoqligini angladim.

O'ylaymanki, biz ikkalamiz ham bir-birimizga mos keladigandek his qildik va "buyuk sevgimiz" yonida nima bo'lishidan qo'rqishni boshladik. Biz juda yosh edik, biz sevgi ishlarida katta tajribaga ega bo'lishni xohladik va eng muhimi, biz jiddiy, barqaror munosabatlarga tayyor emasligini his qildik. Ehtimol, ikkalamiz ham bir necha yillar davomida sevgimizni "muzlatib qo'ymoqchimiz" va bir kun, bir vaqtning o'zida, o'zimizni bunga tayyor ekanligimizni his qilganimizda, uni "muzdan tushirishni" xohladik. Lekin, afsuski, bunday bo‘lmadi. Ajrashganimizdan so'ng biz aloqani butunlay yo'qotmadik - ko'plab umumiy do'stlarimiz bor edi, biz bir xil joylarga bordik. Shunday qilib, vaqti-vaqti bilan biz bir-birimizga to'qnash keldik va bu eng yaxshi daqiqalar emas edi.

Negaligini bilmayman, lekin har birimiz sodir bo'lgan voqeada bizni ayblayotgandek, birin-ketin istehzoli so'zlarni yuborishni o'z burchimiz deb bildik. Men hatto bu borada biror narsa qilishga qaror qildim va "shikoyat va shikoyatlar" ni muhokama qilish uchun uchrashishni taklif qildim. Polina rozi bo'ldi, lekin ... belgilangan joyga kelmadi. Va biz tasodifan uchrashganimizda, shundan ikki oy o'tgach, u nima uchun meni shamolda behuda turg'izganini ahmoqona tushuntira boshladi va hatto qo'ng'iroq qilmadi. Keyin u yana mendan uchrashishni so'radi, lekin u yana ko'rinmadi.

Yangi hayotning boshlanishi...

O'shandan beri men uni tasodifan uchratishim mumkin bo'lgan joylardan ongli ravishda qochishni boshladim. Shunday qilib, biz bir necha yil davomida bir-birimizni ko'rmadik. Men Polina haqida ba'zi mish-mishlarni eshitdim - u kim bilandir uchrashganini, bir yilga mamlakatni tark etganini, lekin keyin qaytib kelib, yana ota-onasi bilan yashay boshlaganini eshitdim. Men bu ma'lumotga e'tibor bermaslikka va o'z hayotimni yashashga harakat qildim. Mening ikkita romanim bor edi - bu juda jiddiy bo'lib tuyuldi, lekin oxirida ulardan hech narsa chiqmadi. Va keyin men o'yladim: Polina bilan gaplashaman. Men boshimdan nima o'tganini tasavvur qila olmadim! Garchi yo'q - men bilaman. Men uni sog'indim... Rostdan ham, juda sog'indim...

U mening qo'ng'iroq qilishimdan hayratda qoldi, lekin bundan ham mamnun edi. Keyin bir necha soat suhbatlashdik. Ertasi kuni ham xuddi shunday. Va keyingisi. Uzoq vaqt davomida nima muhokama qilganimizni aytish qiyin. Umuman olganda, har bir narsa haqida bir oz va bir oz haqida hamma narsa. Biz qochishga harakat qilgan faqat bitta mavzu bor edi. Biz mavzu edik ...

Bularning barchasi, biz, yillar o'tganiga qaramay, rostgo'y bo'lishdan qo'rqqandek tuyuldi. Biroq, bir kuni Polina dedi:

“Eshiting, balki biz nihoyat nimadir haqida qaror qabul qila olarmizmi?

"Yo'q, rahmat", deb javob berdim men darhol. “Men sizni yana hafsalangizni pir qilmoqchi emasman.

Telefonda jimlik hukm surdi.

"Agar kelmasligimdan qo'rqsangiz, mening oldimga kelishingiz mumkin", dedi u nihoyat.

"Ha, sen esa ota-onangga meni haydab chiqarishlarini ayt," deb xirillab yubordim.

Rostik, bas! Polina asabiylasha boshladi. "Hammasi juda yaxshi edi va siz yana hamma narsani buzyapsiz.

- Yana! - Men qattiq g'azablandim. "Balki nima qilganimni ayta olasizmi?"

“Ehtimol, siz qilolmaysiz. Bir necha oy menga qo'ng'iroq qilmaysiz.

"Ammo siz menga har kuni qo'ng'iroq qilasiz", deb uning ovoziga taqlid qildim.

Hamma narsani teskari aylantirmang! Polina qichqirdi, men esa og'ir xo'rsindim.

“Men yana hech narsa bilan yakunlashni xohlamayman. Agar meni ko'rmoqchi bo'lsang, o'zing oldimga kel, - dedim unga. "Men sizni kechqurun, soat sakkizda kutaman. Umid qilamanki, kelasiz ...

- Xohlaganingizdek, - Polina go'shakni qo'ydi.

Yangi holatlar...

Qo'ng'iroq qila boshlaganimizdan beri birinchi marta jahl bilan xayrlashishga majbur bo'ldik. Va eng muhimi, u menga yana qo'ng'iroq qiladimi va u menga keladimi yoki yo'qligini bilmasdim. Polinaning so'zlarini kelishilgan kelishuv va rad etish deb talqin qilish mumkin edi. Biroq, men uni kutayotgan edim. Studiyadagi kvartiramni tozaladim, men buni tez-tez qilmasdim. Men kechki ovqat pishirdim, vino va gullar sotib oldim. Va u hikoyani o'qishni tugatdi: "". Har daqiqa kutish meni yanada asabiylashtirdi. Hatto uchrashuv masalasida qo‘pol xatti-harakatimdan, murosasizligimdan voz kechmoqchi bo‘ldim.

Sakkiz o'n beshda men Polinanikiga borishim kerakmi, deb o'ylay boshladim. Men faqat u istalgan vaqtda yonimga kelishi mumkinligi uchun bormadim va biz bir-birimizni sog'inib qolar edik. Soat to‘qqizda umidimni uzdim. Jahl bilan uning raqamini terib, u haqida o'ylagan hamma narsani aytib berishni boshladi. Ammo u ishni tugatmay, “Goʻlni qoʻying” tugmasini bosdi. Keyin yana qo'ng'iroq qilmoqchi bo'ldim, lekin u bu qo'ng'iroqni zaifligimning ko'rinishi deb bilishi mumkin, deb o'yladim. Men Paulinaning kelmasligidan qanchalik xavotirlanganimni va uning loqaydligidan xafa bo‘lganimni bilishini istamasdim. Men uning bunday zavqini saqlab qolishga qaror qildim.

Kechasi faqat soat 12 larda uxlashga yotdim, lekin uzoq vaqt uxlay olmadim, chunki bu holat haqida o'yladim. O'rtacha har besh daqiqada men o'z nuqtai nazarimni o'zgartirdim. Avvaliga faqat o'zim aybdor deb o'yladim, chunki men eshakdek qaysar bo'lmaganimda va uning oldiga kelganimda, munosabatlarimiz yaxshilangan bo'lardi va biz xursand bo'ldik. Biroz vaqt o'tgach, bunday sodda fikrlarim uchun o'zimni qoralay boshladim. Axir u meni baribir chiqarib yuborgan bo'lardi! Va bu haqda qanchalik ko'p o'ylasam, shunchalik ishonardim. Men deyarli uxlab yotganimda ... interkom jiringladi.

Avvaliga bu qandaydir xato yoki hazil deb o'yladim. Lekin interkom tinmay jiringlab turardi. Keyin o'rnimdan turib aytishim kerak edi:

- Ertalab soat ikkida! – jahl bilan telefonga baqirdi.

Aytishga hojat yo'q, men hayron bo'ldim. Va qanday! Qo‘lim qaltirab, kirish eshigini ochish uchun tugmani bosdim. Keyingi nima bo'ladi?

Ikki daqiqadan so'ng men qo'ng'iroqni eshitdim. U eshikni ochdi ... va Polinani nogironlar aravachasida o'tirganini ko'rdi va unga ikkita tartibli hamrohlik qildi. Uning o'ng oyog'iga gips qo'yilgan edi va o'ng qo'l. Men nima bo'lganini so'rashdan oldin, erkaklardan biri dedi:

- Qizning o'zi bo'shatilgan o'z irodasi va uni bu yerga olib kelishimizni talab qildi. Aftidan, uning butun kelajakdagi hayoti bunga bog'liq.

Men boshqa hech narsa so'ramadim. Buyurtmachilar Polinaga mehmonxonadagi katta divanda o‘tirishga yordam berishdi va tezda chiqib ketishdi. Men uning qarshisiga o'tirdim va hayrat bilan bir daqiqa unga qaradim.

Xonada butunlay sukunat hukm surdi.

"Kelganingizdan xursandman", dedim va Polina jilmayib qo'ydi.

"Men har doim kelishni xohlardim", deb javob berdi u. Birinchi marta uchrashishga kelishib olganimizni eslaysizmi, lekin men kelmadim? Keyin buvim vafot etdi. Ikkinchi marta dadam yurak xurujiga uchradi. Bu aql bovar qilmaydigan ko'rinadi, lekin baribir bu haqiqat. Go'yo kimdir bizni xohlamagandek...

"Ammo endi ko'rdim, siz to'siqlarga e'tibor bermadingiz", dedim men.

"Bu bir hafta oldin sodir bo'ldi", dedi Polina aktyorlarga ishora qildi. - U muzli yo'lakda sirpanib ketdi. Men sog'lom bo'lganimda uchrashamiz, deb o'yladim... lekin biroz harakat qilishim kerak deb o'yladim. Men sendan xavotirda edim...
Men javob bermadim va shunchaki o'pdim.

Qizlar, keling, bu yerda kichik romantik hikoyalar bilan bo'lishaylik...balki biroz qayg'uli yoki balki kulgili...,g'ayrioddiy...umuman, har xil narsalar)))
Men boshlayman, ehtimol

"Seni sevaman"

U oyog‘i ostidagi to‘kilgan barglarning shitirlashini tinglab, kuzgi bog‘ bo‘ylab sekin yurdi. Uzun palto, qo'llar cho'ntakda, og'ir etik. Ularning gaplariga qanday qarashlari unga ahamiyat bermadi. Qisqa Soch kirpi sovuqdan elkalariga tortilgan boshiga tukli. Erta kuz tongi. Birinchi tramvaylar xiyobonning qayerdadir jiringlab, erta yo'lovchilarni sovuq saloniga olib kirdi. Keyingi xiyobondan farroshning supurgi ostidagi barglarning shitirlashi eshitildi. O'tib ketdi keksa ayol ikki lapdogs bilan, bir yosh mos yigit va Doberman ortidan. Shahar uyg'ondi va asta-sekin kul rang kundalik hayotning odatiy chigaliga qo'shildi.

Lekin u parvo qilmadi. Uzoq vaqt davomida u odamlarga ham, kiruvchi xatlarga ham, tashvishli do'stlarining doimiy qo'ng'iroqlariga ham e'tibor bermadi. Boshqasining ketishi bilan bu dunyoda uni qiziqtiradigan narsalar juda oz qoldi. U rasmlari va xotiralari bilan yashadi. Xotiralar esa uning rasmlarida o'tmishning jim va befarq tuvaldagi jonli izlari kabi yashadi.

Mana, boshqasi juda go'zal va baxtdan porlab, botayotgan quyoshning so'nggi nurlarida isinmoqda. U o'zlarining kichkina kvartirasidagi deraza tokchasida o'tiradi va qizg'in oyoqlarini havoda osgancha nimadir haqida hayajon bilan gapiradi.

Va ular mamlakatda birga. U tebranadigan stulda o'tiradi, boshini o'ychan egdi, ikkinchisi esa orqada turib, boshiga ko'zni qamashtiruvchi oq o'tloqli romashka gulchambarini qo'ydi. Uning barcha asarlaridan u har doim quyoshda isitiladigan o'tlarning achchiq havosi, ularning munosabatlari muhitida hukmronlik qiladigan noziklik, cheksiz sevgi va iliq iyul oqshomining osoyishtaligi bilan to'yingan ushbu o'ziga xos asarni ajratib turdi. Bular eng ko'p edi baxtli kunlar ularning hayoti. U o‘sha odam tunda qishloq uyining ayvonida o‘tirishni va tom ostidagi yolg‘iz yonib turgan chiroq atrofida mo‘ynali kuyalarni tomosha qilishni, oriq mushuklarni boqishni yaxshi ko‘rganini yoki tinimsiz chiriyotganlarni tinglashni hech qachon unutmaydi. faqat yulduzlarga qarang, keksa olma daraxtining shoxlarida tungi shamol o'yinini tinglang. U hayotning har bir lahzasini, boshqasini, har bir nafasini, har bir qarashini, har bir "sevaman"ini ushladi. Chunki u ularning baxti uzoq davom etmasligini bilar edi. U o'zining mo'rt qo'llarini o'z qo'llari bilan ushlab turishni yaxshi ko'rardi erkak qo'llari, ularni nafasingiz bilan isitib, ko'kragingizga bosing. U muloyimlik bilan, engil teginishni, lablarini, elkalarini o'pishni yaxshi ko'rardi. Ertaroq uyg'onib, u yostiqqa sochilgan yaramas oltin jingalaklarini silliq qilib, uzoq vaqt uxlayotganiga qarashni yaxshi ko'rardi.

Va bir kuni ikkinchisi ko'zlarini ochmasdan, "Men seni yaxshi ko'raman" deb biroz eshitilib pichirladi. birinchi marta.

Bir xotira boshqasiga almashtirildi. Xotira xuddi masxara qilayotgandek, o‘tmishdagi baxtli suratlar slaydlarini foydali o‘zgartirib, ko‘zimga yosh olib keldi. Lekin u yig'lamadi. Kuchlilarda bunday hashamat yo'q.

Kulrang tuman bilan butunlay xiralashgan osmon, nihoyat, quyoshni, na issiqlik va na yorug'lik beradigan zerikarli nuqtani ko'rsatdi. U eski qabriston darvozasiga yetib keldi va darvozani g‘ijirlatib ichkariga kirdi. Ikkinchi qator, eng chap tomonda. Qora marmarning sovuq xochi quvnoq jilmaygan, oltin sochli yosh qizning fotosuratiga keskin qarama-qarshi edi. To'kilgan barglar, past bronza panjara, yaqin atrofdagi skameyka bilan o'ralgan qabr ustidagi qurigan gullar. hamma narsa alamli tanish. Uning baxti uni tashlab, shu yerda qo‘nim topganiga qancha vaqt o‘tdi. ikki yil. Mana ikki yildirki, u har kuni ertalab bu erga sevimli ko'zlariga qarash, tabassum qilish, jim o'tirish, o'ylash uchun keladi. asosiy narsa. unga yaqin bo'ling.

U egnida cho‘kkalab, yonog‘ini panjaraga suyab qo‘ydi va xochning tagiga ikkita o‘pishdek qip-qizil chinor barglarini qo‘ydi. “Men seni sevaman...” u ohista pichirladi va ko‘zlarini yumdi. "Seni sevaman."

Joriy sahifa: 1 (jami kitob 7 sahifadan iborat) [o'qish uchun ko'chirma: 2 sahifa]

Irina Lobusova
Kamasutra. Sevgi haqida qisqa hikoyalar (jamlanma)

Bu shunday edi

Deyarli har kuni biz asosiy zinapoyaning qo'nish joyida uchrashamiz. U do'stlari bilan birga chekadi va Natasha va men ayollar hojatxonasini qidirmoqdamiz - yoki aksincha. U menga o'xshaydi - ehtimol biz ikkalamiz institutning keng va cheksiz (bizga har kuni shunday tuyuladi) maydonida harakat qilish qobiliyatini butunlay yo'qotganimiz uchundir. Ularning uzun, murakkab jismlari miyaga bosim o'tkazish uchun maxsus yaratilganga o'xshaydi. Odatda, kunning oxiriga kelib, men g'azablana boshlayman va bu binoni qurgan maymunni darhol berishni talab qilaman. Natasha kuladi va nega men bu me'moriy maymun hali ham tirik ekanligiga ishonchim komilligini so'raydi. Biroq, to'g'ri auditoriya yoki ayollar hojatxonasini izlashda cheksiz sargardonlik - bu o'yin-kulgi. Bizning hayotimizda ular juda oz - oddiy o'yin-kulgi. Ikkalamiz ham ularni qadrlaymiz, men hamma narsani ko'zdan taniyman. Eng kutilmagan daqiqada biz zinapoyada to'qnashganimizda va bir-birimizga bizning uchrashuvimiz mutlaqo kutilmagan deb aldaganimizda. Ikkalamiz ham klassik tarzda yolg'on gapirishni bilamiz. I. Va u.

Biz odatda zinapoyada uchrashamiz. Keyin ko'zimizni chetlab, muhim ko'rinishga ega bo'lamiz. U sinfdan qanday chiqib ketganini qat'iyat bilan tushuntiradi. Men - yaqin atrofdagi koridor bo'ylab o'taman. Hech kim, hatto dahshatli o'lim jazosi niqobi ostida ham, aslida biz shu erda turib, bir-birimizni kutayotganimizni tan olmaydi. Bu haqda bilish bizdan boshqa hech kimga berilmagan (va berilmaydi).

Ikkalasi ham bir-birlarini ko'rishdan juda xursand ekanliklarini juda do'stona da'vo qilishadi. Tashqaridan qaraganda, hamma narsa bizga ishonish oson bo'lgandek ko'rinadi.

- Do'stlar bilan uchrashish juda yoqimli!

"Oh, men bu erdan o'tishingizni bilmasdim ... Lekin men juda xursandman!"

- Nima chekishingiz kerak?

U sigaret tutadi, mening do'stim Natasha shafqatsizlarcha bir vaqtning o'zida ikkitasini ushlaydi va to'liq ayollar birdamligida, keyingi juftlikka qo'ng'iroq bo'lgunga qadar uchalamiz indamay chekamiz.

- Bir-ikki kun menga referatingizni bermaysiz. iqtisodiy nazariya? Bir necha kundan keyin bizda test bor ... Va siz allaqachon testdan muddatidan oldin o'tdingiz ... (u)

- Muammosiz. Qo'ng'iroq qiling, kiring va oling ... (I).

Keyin biz ma'ruzalarga boramiz. U men bilan bir kursda o'qiydi, faqat boshqa oqimda.

Tong yorug‘idan auditoriya nam, stol esa farroshning nam lattasidan hamon nam. Orqasida xalq kechagi teleserialni muhokama qilmoqda. Bir necha daqiqadan so'ng hamma oliy matematikaning chuqurligiga sho'ng'iydi. Mendan boshqa hamma. Tanaffusda ko‘zimni notalardan uzmay, hech bo‘lmaganda oldimdagi qog‘oz varag‘ida nima yozilganini ko‘rishga harakat qilib, stolga o‘tiraman. Kimdir sekin va jimgina stolimga yaqinlashadi. Va yuqoriga qaramasdan, men kimni ko'rishimni bilaman. Ortimda kim... U.

U uyatchandek yonboshlab kiradi begonalar. Uning yoniga o'tiradi, ko'zlariga sodiqlik bilan qaraydi. Biz eng yaqinmiz eng yaqin do'stlar, va uzoq vaqtdan beri. Bizning munosabatlarimizning chuqur mohiyatini so'z bilan ifodalab bo'lmaydi. Biz faqat bitta odamni kutmoqdamiz. Ikkalasi ham bir yil kutmoqda, muvaffaqiyatsiz. Biz raqibmiz, lekin dunyoda hech kim bizni bunday deyishni xayoliga ham keltirmasdi. Bizning yuzlarimiz bir xil, chunki ular sevgi va tashvishning o'chmas tamg'asi bilan belgilangan. Bir kishi uchun. Ehtimol, ikkalamiz ham uni yaxshi ko'ramiz. Balki u ham bizni yaxshi ko'rar, lekin u bilan bo'lgan umumiy qalblarimiz xavfsizligi uchun u haqiqatan ham bizni xafa qilmasligiga o'zimizni ishontirish osonroq.

O'shandan beri qancha vaqt o'tdi? Olti oymi, bir yilmi, ikki yilmi? Eng oddiy telefon qo'ng'irog'i bo'lgan vaqtdan beri?

Kim qo'ng'iroq qildi? Siz hozir ismni eslay olmaysiz ... Qo'shni kursdan kimdir ... yoki guruhdan ...

"- Hey. Hozir keling. Hamma bu erga yig'ildi ... syurpriz bor!

- Qanday ajablanib?! Tashqarida yomg'ir yog'yapti! Baland ovozda gapirmoq!

- Ingliz tilingiz qanday?

- Miyangizni ishlatdingizmi?

“Eshiting, bu yerda amerikaliklar bor. Ulardan ikki nafari roman-german filologiyasi fakultetiga almashinuv safariga kelgan.

Nega ular biz bilan o'tirishadi?

- U erda ular qiziqmaydi, bundan tashqari ular Vitalik bilan uchrashishdi va u ularni bizning yotoqxonaga olib keldi. Ular kulgili. Ular rus tilida deyarli gaplashmaydilar. U (ismli) biriga tushdi. U doimo uning yonida o'tiradi. Kel. Siz bunga qarashingiz kerak! "

Yuzga urgan yomg'ir... Uyga qaytsam, uch kishi edik. Uch. O'shandan beri shunday bo'ldi.

Men boshimni aylantirib, uning yuziga qarayman - yelkamga sodiqlik bilan boshini qo'ygan odamning yuzi, achchiq kaltaklangan itning ko'zlari bilan qaraydi. U, albatta, uni mendan ko'ra ko'proq sevadi. U buni shunchalik yaxshi ko'radiki, hech bo'lmaganda bir so'z eshitish uning uchun bayramdir. Uning so'zi men uchun bo'lsa ham. Shikastlangan g'urur nuqtai nazaridan, men unga juda diqqat bilan qarayman va masalani bilgan holda shuni ta'kidlaymanki, bugungi kunda u yomon taralgan, bu lab bo'yog'i unga mos kelmaydi va külotlu çorapda ilmoq bor. Ehtimol, u mening ko'zlarim ostidagi ko'karishlarni, manikyur belgilarisiz tirnoqlarni va charchagan ko'rinishni ko'radi. Ko‘kragim unikidan chiroyli va kattaroq, bo‘yim balandroq, ko‘zlarim yorqinroq ekanini anchadan beri bilaman. Lekin uning oyoqlari va beli menikidan nozikroq. Bizning o'zaro tekshirishimiz deyarli sezilmaydi - bu ongsizda ildiz otgan odat. Shundan so'ng, biz o'zaro xatti-harakatlarda g'alati narsalarni qidiramiz, bu bizdan birimiz uni yaqinda ko'rganimizni ko'rsatadi.

"Kecha men ertalab soat ikkigacha xalqaro yangiliklarni tomosha qildim ..." uning ovozi xirilladi, bo'g'ildi, "ehtimol bu yil ular kela olmaydilar ... Men shtatlardagi inqirozni eshitdim ..

"Agar ular iqtisodlari zaif bo'lishiga qaramay shunday qilsalar," dedim men, "ular bizga tashrif buyurishi dargumon.

Uning yuzi chizilgan, men uni xafa qilganimni ko'raman. Lekin men hozir to'xtata olmayman.

- Umuman olganda, men bu bema'ni gaplarni allaqachon unutganman. Yana kelsa ham uni tushunmaysan. Oxirgi marta bo'lgani kabi.

- Lekin siz menga tarjimada yordam bera olasiz...

- Qiyin. Men ingliz tilini ancha oldin unutganman. Tez orada imtihonlar, sessiya, siz rus tilini o'rganishingiz kerak ... kelajak rus tiliga tegishli ... va ular ham nemislar tez orada RHFga almashinuvda kelishlarini aytishadi. Lug'atga o'tirib, ularga qarashni xohlaysizmi?

Uning ortidan u yonimga o'tdi - bu normal holat, men bunday munosabatga anchadan beri o'rganib qolgandim, lekin uning oddiy erkak harakatlari unga bunday og'riq keltirishini bilmasdim. U hali ham menga xat yozadi - lazer printerda chop etilgan yupqa varaqlar ... Men ularni hech kimga ko'rsatmaslik uchun eski daftarda saqlayman. U bu harflarning mavjudligi haqida bilmaydi. Uning hayot haqidagi barcha fikrlari, u meni ham unutadi degan umidda. O'ylaymanki, u har kuni ertalab o'z xaritasini dunyoga ochadi va umid bilan okeanga qaraydi. U okeanni xuddi uni sevgandek sevadi. U uchun okean - bu tubsiz tubsizlik, unda fikrlar va his-tuyg'ular g'arq bo'ladi. Men uni bu illyuziyadan qaytarmayman. Qanday oson bo'lsa, shunday yashasin. Bizning tariximiz ahmoqlik uchun ibtidoiydir. Bu shunchalik kulgiliki, bu haqda gapirishning o'zi ham uyatli. Atrofdagilarning ishonchi komilki, biz institutda uchrashib, xuddi shunday do'st bo'lib qoldik. Ikki eng yaqin do'st. Kim har doim gaplashadigan narsaga ega ... Bu haqiqat. Biz do'stmiz. Biz birgalikda qiziqamiz, har doim umumiy mavzular mavjud va biz ham bir-birimizni mukammal tushunamiz. Men uni yaxshi ko'raman - inson sifatida, shaxs sifatida, do'st sifatida. U ham meni yoqtiradi. Unda menda mavjud bo'lmagan fazilatlar bor. Biz birgamiz. Bu juda yaxshi, bu dunyoda hech kim kerak emas. Ehtimol, hatto okean.

Ommaga ko'rinadigan "shaxsiy" hayotda har birimiz alohida odamga egamiz. Uning universitetning biologiya fakulteti talabasi bor. Menda kompyuter rassomi bor, u juda kulgili. Qimmatbaho sifat bilan - savol bera olmaslik. Bizning erkaklar bizga noaniqlik va intizorlikdan, shuningdek, u qaytib kelmaydi degan fikrdan omon qolishimizga yordam beradi. Bizning amerikalik romantikamiz hech qachon bizni u bilan bog'lamaydi. Ammo bu sevgi uchun biz yashirincha bir-birimizga doimo tashvishlanishga va'da beramiz - o'zimiz haqida emas, u haqida qayg'uramiz. Uning hech qanday tasavvuri yo‘q, men yer yuziga suzib, qandaydir g‘alati og‘riqni bostirish uchun yorilib ketgan, yirtilgan somonga yopishib olganimiz naqadar kulgili va kulgili ekanligimizni tushunaman. Eng mos bo'lmagan joyda, eng mos bo'lmagan daqiqada paydo bo'ladigan tishga o'xshash og'riq. Og'riq - o'zingiz haqingizdami? Yoki u haqidami?

Ba'zan uning ko'zlarida nafratni o'qiyman. Go'yo so'zsiz kelishuvga ko'ra, biz atrofdagi hamma narsadan nafratlanamiz. Siz xuddi shunday diplom uchun kirgan institut, sizga, jamiyatga, borligimizga parvo qilmaydigan do‘stlar, eng muhimi, bizni undan abadiy ajratib turadigan tubsizlik. Va biz abadiy yolg'on va yomon yashirin loqaydlikdan, ma'nosiz, ammo ko'p voqealar bo'ronidan, begonalarning ahmoqligidan jinnilik darajasiga qadar charchaganimizda sevgi hikoyalari- biz uning ko'zlariga duch kelamiz va samimiylikni, haqiqiy, rostgo'y samimiylikni, undan ko'ra pokroq va yaxshiroq narsani ko'ramiz ... Biz hech qachon sevgi uchburchagi haqida gapirmaymiz, chunki biz ikkalamiz ham juda yaxshi tushunamiz - buning ortida har doim ko'proq sevgi bor ...

Va yana bir narsa: biz u haqida tez-tez o'ylaymiz. Biz turli xil his-tuyg'ularni boshdan kechirganimizni eslaymiz - sog'inish, sevgi, nafrat, jirkanch va jirkanch narsa yoki aksincha, yorqin va bekamu ko'st ... Va umumiy iboralar oqimidan so'ng, kimdir to'satdan jumla o'rtasida to'xtab, so'raydi:

- Nima bopti?

Ikkinchisi esa bosh chayqadi:

- Yangilik yo `q…

Va, ko'zlar bilan uchrashganda, u soqov jumlani tushunadi - yangi hech narsa bo'lmaydi, hech narsa ... Hech qachon.

Uyda, o'zim bilan yolg'iz, meni hech kim ko'rmasa, men tubsiz tubsizlikdan aqldan ozaman. Men jinnilik bilan qalam olib, ingliz tilida yozgim keladi: “Meni tinch qo'ying… qo'ng'iroq qilmang… yozmang…” Lekin men qila olmayman, men buni qila olmayman va shuning uchun men dahshatli tushlardan azob chekaman, undan faqat surunkali uyqusizlik mening ikkinchi yarmimga aylanadi. Bizning sokin sevgi almashishimiz kechalari men uchun dahshatli dahshatdir ... Shvetsiyalik oila yoki ko'pxotinlilik haqidagi musulmon qonunlari kabi ... Kabuslarda men uni qanday qilib turmush qurishimizni va bir oshxonada mehmon bo'lishimizni tasavvur qilaman ... Men. Va u. Bu meni uyqumda qotib yuboradi. Men sovuq terda uyg'onaman va uning avtohalokatda vafot etganini o'zaro tanishlarimdan bilganimni aytishga vasvasaga tushaman ... Yoki boshqa samolyot qayergadir halokatga uchragan ... Men yuzlab usullarni o'ylab topaman, bilaman, men qila olmayman. bu. Men uni yomon ko'ra olmayman. Xuddi u menga qilgani kabi.

Bir kuni, og'ir kunlarda, asablarim to'liq singanida, men uni zinapoyaga bosdim:

- Nima qilyapsiz?! Nega meni kuzatayapsiz? Nega bu dahshatli tushni davom ettiryapsiz?! O'z hayoting bilan yasha! Meni o'z holimga qo'yinglar! Mening kompaniyamni qidirmang, chunki siz mendan nafratlanasiz!

Uning ko‘zlarida g‘alati nigoh bor edi.

- Bu yolg'on. Men sizni yomon ko'ra olmayman va xohlamayman. Men seni Sevaman. Va bir oz.

Ikki yil davomida biz har kuni zinapoyada uchrashamiz. Va har bir uchrashuvda biz gaplashmaymiz, balki u haqida o'ylaymiz. Men hatto har kuni soatni sanab, u xijolat bo'lganday, tinglovchilar qatoriga kirib, men bilan o'tirib, umumiy mavzularda ahmoqona, cheksiz suhbatni boshlashini intiqlik bilan kutaman, deb o'ylayman. Va keyin, o'rtada, u suhbatni to'xtatib, menga savol nazari bilan qaraydi ... Men aybdor tarzda boshimni salbiy chayqash uchun ko'zlarimni yon tomonga buraman. Va men butun vujudim titraydi - ehtimol ertalabki abadiy sovuq namlikdan.

Yangi yildan ikki kun oldin

Telegrammada “kelmang” deb yozilgan. Qor uning yonoqlarini qattiq tuklar bilan tirnadi, singan chiroq ostida oyoq osti qilindi. Barcha telegrammalarning eng beadabining cheti cho'ntakdan mo'ynali kiyimning mo'ynasi orasidan chiqib turardi. Stansiya iflos plastilindan yasalgan ulkan feonit shariga o'xshardi. Yorqin va tiniq, osmonga olib boradigan eshik bo'shliqqa tushdi.

Sovuq devorga suyanib, olomon bo‘g‘ilib turgan temir yo‘l chiptasi oynasini ko‘zdan kechirar va faqat chekishni xohlayotganini o‘ylar, telbalardek chekgisi keladi, ikki burun teshigiga achchiq sovuq havoni tortardi. Yurishning iloji yo‘q edi, olomonni kuzatib, sovuq devorga yelkangiz bilan suyanib, ko‘zingizga tanish bo‘lgan hiddan ko‘zingizni qisib turish kerak edi. Barcha stansiyalar bir-biriga o'xshash, xuddi inkor etib bo'lmaydigan miazmlar to'plami bilan begona ko'zlar bulutlari ichida suzib yurgan kulrang yulduzlar kabi. Barcha stantsiyalar bir xil.

Bulutlar - boshqa odamlarning ko'zlari. Bu hozirgacha eng muhimi edi.

Telegrammada “kelmang” deb yozilgan. Shuning uchun u nima qilmoqchi ekanligining tasdiqlanishini izlashning hojati yo'q edi. Tor o'tish joyida birovning oyog'i ostidan oyoq osti qilingan, mast bo'mjak tushib, uning oyog'i ostiga tushdi. U uzoq chetiga tegmaslik uchun juda ehtiyotkorlik bilan devor bo'ylab sudraldi mo'ynali palto. Kimdir orqamdan turtib ketdi. Men o‘girildim. Aftidan, u nimadir demoqchi edi, lekin qo‘lidan hech narsa kelmasdi, shuning uchun ham hech narsa dey olmay, fikri yangiroq bo‘lgani uchun chekishni istayotganini ham unutib, qotib qoldi. Qarorlar miyani xuddi yarim chekilgan (qorda) sigaret kemirishi kabi kemirishi mumkin degan fikr. Og'riq bo'lgan joyda terining ostida ehtiyotkorlik bilan yashiringan qizil, yallig'langan nuqta bor edi. U qo'lini yugurib, eng yallig'langan joyini kesib tashlamoqchi bo'ldi, lekin hech narsa sodir bo'lmadi va qizil nuqta tobora og'riqli, ko'proq va ko'proq og'riydi va xuddi tanish feonit to'pidagi qizil-issiq singan chiroq kabi g'azabni qoldiradi.

Devorning bir qismini keskin itarib o'zidan uzoqlashtirib, u chiziqqa urildi va ishonchli tirsaklari bilan barcha yukxaltalarni uloqtirdi. Takabburlik kaltaklangan chipta sotuvchilarning og'zini do'stona ochishiga sabab bo'ldi. U yana hech narsa deya olmaslikdan qo‘rqib, derazaga bosdi, lekin gapirdi, nafasi oynaga tushgan joyda deraza namlanib ketdi.

"Bir oldin... bugun uchun."

- Va umuman?

- Yo'q dedim.

Oyoqlarga tovushlar to'lqini urildi, kimdir mo'ynali tomonini shiddat bilan yirtib tashladi va juda yaqin joyda kimningdir jazavali og'zining jirkanch piyoz hidi burun teshigiga tegdi - shuning uchun g'azablangan omma haqli ravishda uni temir yo'l chiptasi oynasidan tortib olishga harakat qildi.

"Menda tasdiqlangan telegramma bo'lishi mumkin.

- Boshqa oynaga o'ting.

- Xo'sh, qara - bitta chipta.

- Hazil qilyapsanmi, jin ursin ...., - dedi kassir, - navbatni kechiktirmang ... siz ..., kassadan uzoqlashdingiz!

Mo'ynali kiyimlar endi yirtilmadi, oyoqlarni urgan tovush to'lqini erga tushdi. U osmonga ko'tarilgan og'ir eshikni itarib ochib, ayoz darhol o'tkir vampir tishlari bilan yuzini kovlagan joyga chiqdi. Ko'zlar oldida (boshqalarning ko'zlari) cheksiz tungi stantsiyalar suzardi. Ular ortidan baqirishdi - taksi to'xtash joylari bo'ylab. Albatta, u bir so'zni ham tushunmadi. Unga juda uzoq vaqt davomida barcha tillarni unutgandek tuyuldi va akvarium devorlari orasidan, unga yetib borgunga qadar, inson tovushlari yo'qolib, dunyodagi mavjud ranglarni o'zlari bilan olib ketdi. Devorlar o'tmishdagi rang simfoniyasini yo'qotmagan holda, eng pastgacha edi. Telegrammada “kelmasin, sharoit o‘zgardi” deb yozilgan. Ko'z yoshining mukammal o'xshashligi vampirli sovuqda yonoqlarga etib bormagan kirpiklarda quritilgan. Bu ko'z yoshlar paydo bo'lmasdan, butunlay va darhol, faqat ichkarida, teri ostida, qurigan botqoq kabi zerikarli qotib qolgan og'riq qoldirib g'oyib bo'ldi. U hamyonidan sigaret va zajigalkani (rangli baliq shaklidagi) chiqarib, tomog'iga birdan og'ir va achchiq bo'lakka yopishib qolgan tutunni chuqur nafas oldi. U sigaret tutgan qoʻli yogʻoch dumga aylanmaguncha tutunni oʻziga tortdi va bu oʻzgarish sodir boʻlgach, sigaret qoldigʻi baxmal qora osmonda aks etgan ulkan yulduzdek oʻz-oʻzidan pastga tushdi. Kimdir yana itarib yubordi, archa ignalari mo'ynali kiyimning chetiga tushib, qorga tushdi va ignalar tushganda, u ortiga o'girildi. Oldinda, quyon belgisida, yelkasiga Rojdestvo daraxti bog'langan keng erkak orqasi ko'rinib turardi, u orqasida hayoliy kulgili raqsga tushdi. Orqa tez ketdi va har qadamda oldinga va uzoqqa bordi, keyin qorda faqat ignalar qoldi. Muzlagan (nafas olishdan qo'rqib), u ularga juda uzoq vaqt qaradi, ignalar kichik chiroqlarga o'xshardi va uning ko'zlarida sun'iy yorug'lik paydo bo'lganda, u birdan ulardan kelayotgan yorug'lik yashil ekanligini ko'rdi. Bu juda tez edi, keyin esa - hech narsa emas, faqat tezlik bilan siqilgan og'riq o'z joyiga qaytdi. U ko'zlarga tiqilib, joyida aylanib ketdi, miyasi qisqardi va ichkarida kimdir aniq va aniq aytdi: "Yangi yilga ikki kun qolganda" va darhol havo yo'q edi, ko'krak qafasida achchiq tutun yashiringan edi. uning tomog'ida. Qora, xuddi erigan qor kabi, raqam yuqoriga ko'tarildi va nimadir qulab tushdi, qor bo'ylab olib ketdi, lekin bir joyda emas, bir joyda - odamlardan odamlarga.

- Ha, to'xtang, siz ... - yon tomondan, birovning og'ir nafas olishi to'liq fusel moylarini chiqarib yubordi. Orqaga o'girilib, trikotaj shlyapa ostida u tulkining ko'zlarini ko'rdi.

Qachongacha orqangizdan yugura olasiz?

Kimdir uning orqasidan yugurdimi? Bema'nilik. Bu dunyoda hech qachon bunday bo'lmagan. Ikki qutbdan boshqa hamma narsa bor edi - hayot va o'lim, to'liq mo'l-ko'llikda.

- ...gacha chipta so'raganmidingiz?

- Qani, tan olaylik.

- Demak, menda.

- Qanday.

- Sizdan o'zimnikidek - 50 ga beraman.

- Ha ket..

- Xo'sh, baxtsiz 50 dollar, men uni sizga mahalliy sifatida beraman - shuning uchun Schaubni oling ...

- Ha, bitta, bugungi kun uchun, hatto pastki o'rin ham.

U chiptani chiroq yoniga tutdi.

— Ha, rost, o'z-o'zidan, shubhalanmang.

Yigit chiyilladi, 50 dollarlik banknotani yorug'likka burab qo'ydi.

- Tungi soat 2 da poyezd.

- Bilaman.

- Xa mayli.

Kunduzi o'zini takrorlamaydigan odamlar erib ketganidek, u kosmosga erishdi. “Kelmang, sharoit o‘zgardi”.

U kulib yubordi. Uning yuzi xiralashgan, polda oppoq dog‘ bo‘lib, qoshiga sigaret qoldig‘i yopishgan edi. U uyqusirab tushgan ko'z qovoqlari ostidan chiqib ketdi va iflos doira ichiga sig'ib, uzoqni, uzoqni va uzoqroqqa chaqirdi. Qaerda bo'lsa, stulning o'tkir burchaklari tanani ezib tashladi. Ovozlar orqamdagi unutilgan dunyoda qulog'imga qo'shilib ketdi. Uyqusiz o'rgimchak to'rlari hatto yuzning egri chizig'ini ham mavjud bo'lmagan issiqlik bilan o'rab oldi. U boshini pastga egib, ketishga urindi, faqat uning yuzi bekat plitkalarida iflos oq dog‘ bilan xiralashgan edi. O'sha kechasi u endi o'zi emas edi. Kimdir tug'ilgan, kimdir o'lgan, tasavvur qilib bo'lmaydigan darajada o'zgargan. U hech qayerga yiqilmay, hayotni hisobga olmasdan, tunda stantsiya yashaydigan poldan yuzini burdi. Ertalab soat birlarda kvartiralarning birida telefon jiringladi.

- Qayerdasan?

- Men ketyapman.

- Siz qaror qildingiz.

U telegramma yubordi. Bir.

U hatto sizni kutadimi? Va keyin manzil ...

- Ketishim kerak - mana, telegramda.

- Qaytib kelasizmi?

- Nima bo'lsa ham keling.

Agar bir necha kun kutsangiz nima bo'ladi?

“Bu mutlaqo mantiqiy emas.

- Fikringizni o'zgartirasizmi?

- Boshqa yo'l yo'q.

- Unga borish shart emas. Kerak emas.

- Men yaxshi eshitmayapman - trubkada shivirlash, lekin siz hali ham gapiryapsiz.

- Nima deyishim kerak?

- Nimadir. Xohlaganingdek.

- Qoniqarli, a? Yer yuzida boshqa bunday ahmoq yo'q!

Yangi yilga ikki kun qoldi.

“Hech bo'lmaganda bayramga qoldingiz.

- Men tanlandim.

Hech kim sizni tanlamadi.

- Baribir.

- Ketmang. U yerga borishingiz shart emas, eshityapsizmi?

Qisqa signallar uning yo'liga baraka berdi va osmon ichidagi telefon kabinasi oynasi orqali yulduzlarni qoraytirdi. U ketdi, deb o'yladi, lekin bu haqda uzoq vaqt o'ylash dahshatli edi.

Poyezd sekin harakatlanardi. Vagon oynalari xira porlab turar, ajratilgan o‘rindiq yo‘lakchasida chiroq xira yonardi. Poyezd bo‘lagining muzni aks ettiruvchi plastmassasiga boshini suyab, hamma narsa o‘tib ketishini va deraza tashqarisidagi qorong‘ulikni ko‘zda ham qurib qolmaydigan ko‘z yoshlari yuvishini kutdi. Uzoq vaqt davomida yuvilmagan ko'zoynaklar kichik, og'riqli titroq bilan titrardi. Bo'yin og'rig'idan plastik muz. Ichkarida qayerdadir kichkina, sovqotgan jonivor ingrab turardi. "Men xohlamayman ..." kichkina, charchagan, kasal hayvon ichkarida yig'lardi, "Men hech qaerga borishni xohlamayman, xohlamayman, Rabbiy, eshityapsizmi ..."

Poyezd bilan vaqt o'tishi bilan ko'zoynaklar kichik, og'riqli titroqdan parchalanib ketdi. "Men ketishni xohlamayman ... kichkina hayvon yig'ladi, - hech qayerga ... men hech qaerga ketishni xohlamayman ... uyga ketmoqchiman ... uyga onamning oldiga borishni xohlayman ..."

Telegrammada “kelmang” deb yozilgan. Bu tanlov qolish emasligini anglatardi. Unga shunday tuyuldi: u poyezd bilan birga muzlagan jarning shilimshiq devorlarini, yonoqlarida erigan qor parchalari va qorda Rojdestvo daraxti ignalari bilan, eng umidsiz tubiga, avvalgi muzlagan derazalarigacha dumalab tushdi. Xonalar elektr toki bilan shunday uyatchan tarzda porlaydiki va yer yuzida derazalar bor, siz hamma narsani qoldirib, siz hali ham qaytib kelishingiz mumkin bo'lgan yolg'on so'zlar qaerda ... u titrab ketdi, tez poyezd iztirob ichida xirillab turgan joyda tishlari titrab ketdi. O‘zini kichraytirib, qorga qadalgan archa ignalari, telegrammada “kelmang” deb yozilgani, yangi yilga ikki kun qolgani va o‘sha bir kun (alam bilan isinardi) haqida o‘yladi. sun'iy issiqlik Shunday kun keladiki, siz boshqa joyga borishingiz shart emas. Poyezd keksa kasal hayvonga o‘xshab, relslar bo‘ylab baxt er yuzidagi eng oddiy narsa ekani haqida qichqirdi. Baxt - bu yo'l bo'lmaganida.

Qizil gul

U mukammal baxmal teridan zavqlanib, yelkalarini quchoqladi. Keyin qo'li bilan sochlarini sekin silab qo'ydi. Sovuq suv - bu mo''jiza. Ko'z qovoqlari bir xil bo'lib qoldi, hech qanday iz qoldirmadi .... Bir kun oldin u tun bo'yi yig'lagan. Hamma narsani suv yuvib ketdi va xavfsiz oldinga siljish mumkin edi. U ko'zgudagi aksiga jilmayib qo'ydi: "Men go'zalman!" Keyin u qo'lini befarqlik bilan silkitdi.

U yo'lak bo'ylab yurib, o'zi bo'lishi kerak bo'lgan joyga keldi. U lagandadan bir qadah shampan oldi, na ofitsiantga, na atrofdagilarga yorqin tabassum qilishni unutmadi. Shampan vinosi unga jirkanch bo'lib tuyuldi va tishlangan lablarida dahshatli achchiqlik darhol muzlab qoldi. Ammo to'ldirganlar haqida katta zal bu haqda hech kim taxmin qilmagan bo'lardi. U o'zini tashqaridan juda yaxshi ko'rardi: qimmatbaho kiyimdagi yoqimli ayol kechki libos nafis shampan ichish, har bir qultumdan zavqlanish.

Albatta, u doimo u erda edi. U o'zining xizmatkor fuqarolari bilan o'ralgan holda, buyuklarning qalbida hukmronlik qildi banket zali. Dunyoviy sher, cheksiz jozibasi bilan, o'z olomonini qat'iy kuzatib boradi. Hamma keldimi - kelishi kerak bo'lganlar? Hamma maftun bo'ladimi - maftun bo'lishi kerak bo'lganlar? Hamma qo'rqadimi va tushkunlikka tushadimi - qo'rqish va tushkunlikka tushish kerakmi? Bir oz qimirlagan qoshlar ostidagi mag'rur nigoh shuni aytdi. U stol o‘rtasida yarim o‘tirib, odamlar qurshovida, birinchi navbatda, go'zal ayollar. U bilan birinchi marta uchrashgan ko'pchilik uning zukko, jozibali ko'rinishi, soddaligi va ajoyib tabiati bilan hayratda edi. U ularga ideal bo'lib tuyuldi - o'zini juda sodda tutadigan oligarx! Deyarli oddiy odam kabi, o'zinikidek. Ammo unga yaqinroq kelganlar yoki undan pul so'rashga jur'at etganlargina tashqi yumshoqlik ostidan qanday qilib dahshatli sher panjasi chiqib ketishini bilishar edi, u dahshatli kaftning engil harakati bilan aybdorni yirtib tashlashga qodir.

U uning barcha imo-ishoralarini, so'zlarini, harakatlari va odatlarini bilar edi. U yuragida uning har bir ajinini xazinadek saqladi. Yillar unga pul va kelajakka ishonch olib keldi, u ularni g'urur bilan, okean flagmani kabi kutib oldi. Uning hayotida unga e'tibor beradigan juda ko'p odamlar bor edi. Vaqti-vaqti bilan uning tanasida yangi ajinlar yoki burmalar paydo bo'lganini payqadi.

- Azizim, buni qilolmaysiz! O'zingizga g'amxo'rlik qilishingiz kerak! Oynaga qarang! Mening pulim bilan ... Yangisi ochilganini eshitdim Go'zallik saloni…

- Kimdan eshitdingiz?

U xijolat tortmadi:

– Ha, yangi va juda yaxshisi ochildi! U erga bor. Va keyin siz tez orada qirq beshingizga qaraysiz! Men esa siz bilan chiqa olmayman.

U kosmetika yoki moda bo'yicha bilimlarini namoyish etishdan uyalmasdi. Aksincha, u shunday deb ta'kidladi: "Ko'ryapsizmi, yoshlar meni qanchalik yaxshi ko'rishadi!" Uni hamisha bu juda “ma’rifatli” oltin yoshlar qurshab olgan. Uning ikki tomonida so'nggi unvonlarning ikkita egasi o'tirardi. Biri Miss City, ikkinchisi Miss Charm, uchinchisi esa yiliga 100 ming dollardan ortiq daromad oladigan har qanday taqdimotga o'z palatalarini sudrab olib boradigan model agentligining yuzi. To'rtinchisi yangi edi - u uni ilgari ko'rmagan, lekin hamma kabi yovuz, yomon va takabbur edi. Ehtimol, bu beadablik bundan ham ko'proq edi va u o'zi bu uzoqqa borishini ta'kidladi. O‘sha qiz uning ro‘parasida to‘g‘ridan-to‘g‘ri ziyofat stolida yarim o‘tirib, qalamini uning yelkasiga qo‘yib, ichkariga kirib ketdi. baland kulish uning so'zlariga javoban, butun ko'rinishi bilan sodda beparvolik niqobi ostida ochko'z yirtqich tutqichni ifodalaydi. Uning muhitida ayollar doimo birinchi o'rinlarni egallagan. Erkaklar orqasiga to'planishdi.

Qo‘lidagi qadahni mahkam ushlagancha, oltin ichimlik yuzidagi fikrlarini o‘qigandek bo‘ldi. Atrofida xushomadgo‘y, maftunkor tabassumlar hamroh bo‘lib turardi – axir, u xotin edi. U uzoq vaqt uning xotini edi, shuning uchun u doimo buni ta'kidlagan, demak u ham asosiy rolga ega edi.

Sovuq suv - bu mo''jiza. U endi shishgan qovoqlarini his qilmadi. Kimdir uni tirsagi bilan urdi:

- Ah. Qimmat! — dugonam edi, vazirning xotini, — zo‘r ko‘rinding! Siz ajoyib juftliksiz, har doim sizga havasim keladi! 20 yildan ortiq yashash va munosabatlarda shunday qulaylikni saqlab qolish juda ajoyib! Har doim bir-biringizga qarang. Oh, ajoyib!

Uning zerikarli suhbatidan boshini ko'tarib, u haqiqatan ham uning o'ziga qaradi. U unga qaradi va bu shampandagi pufakchalarga o'xshardi. U o'zining eng maftunkor tabassumi bilan tabassum qildi va u imkoniyatga loyiq deb o'yladi .... U yaqinlashganda o‘rnidan turmadi, u paydo bo‘lganida qizlar ketishni xayoliga ham keltirishmadi.

Xursand qilyapsizmi, azizim?

- Ha azizim. Hammasi joyida?

- Ajoyib! Va sizda bormi?

“Siz uchun juda xursandman, azizim.

Ularning muloqoti e’tibordan chetda qolmadi. Atrofda "qanday yoqimli juftlik!" Ziyofatda qatnashgan jurnalistlar esa maqolada oligarxning shunday ajoyib rafiqasi borligini eslatib o'tish zarurligini o'zlariga ta'kidladilar.

"Azizim, bir necha so'z aytasizmi?"

Uni qo‘ltig‘idan ushlab, stoldan uzoqlashtirdi.

Nihoyat tinchlandingizmi?

- Sen nima deb o'ylaysan?

"Menimcha, sizning yoshingizda tashvishlanish yomon!"

— Sizga eslatib qo‘ysam, men siz bilan tengdoshman!

- Erkaklar uchun boshqacha!

- Shundaymi?

Qaytadan boshlamaylik! Bugun sizga gul berishim kerak bo'lgan ahmoqona fantastikangizdan allaqachon charchadim! Ishlarim juda ko'p, g'ildirakdagi sincapdek aylanaman! Siz bu haqda o'ylashingiz kerak edi! Hech qanday safsata bilan menga yopishmaslik mumkin edi! Men gullarni xohlardim - o'zingizni sotib oling, buyurtma bering, lekin hech bo'lmaganda butun do'konni sotib oling, meni tinch qo'ying - hammasi shu!

U eng jozibali tabassumini tabassum qildi.

- Ha, esimda ham yo'q, azizim!

- Haqiqatmi? - u xursand bo'ldi, - va siz bu gullar bilan menga yopishganingizda juda g'azablandim! Mening ishim juda ko'p, siz esa har xil bema'nilik bilan ko'tarildingiz!

- Bu ayolning ozgina injiqligi edi.

- Azizim, esda tuting: kichkina ayol injiqliklariga faqat yoshlar uchun ruxsat beriladi go'zal qizlar yonimda o'tirganlar kabi! Va bu faqat sizni bezovta qiladi!

Eslayman, sevgilim. Bunday mayda-chuyda narsalardan g'azablanmang, asabiylashmang!

— Bunchalik aqlli ekaning yaxshi! Men xotinim bilan omadliman! Eshiting, azizim, biz birga qaytmaymiz. Charchaganingizda sizni haydovchi olib ketadi. Va men o'zim boraman, mashinamda, ishim bor .... Va bugun meni kutmang, men tunash uchun kelmayman. Ertaga kechki ovqatga boraman. Va shunga qaramay, men ofisda tushlik qilaman va uyga qaytmayman.

- Men yolg'iz ketyapmanmi? Bugun?!

"Xudo, bugun nima?" Nega kun bo'yi asabimni bezovta qilyapsan?

"Ha, men sizning hayotingizda juda kam joy egallayman ...

- Ha, bunga nima aloqasi bor! Siz juda ko'p joy egallaysiz, siz mening xotinimsiz! Va men sizni hamma joyda o'zim bilan olib ketaman! Shunday ekan, boshlamang!

- Mayli, to'xtataman. men xohlamadim.

- Juda yaxshi! Siz boshqa hech narsani xohlamaysiz!

Va kulib, orqasiga o'girildi, u erda juda ko'p muhim odamlar sabrsizlik bilan kutishgan. Uning nuqtai nazaridan, xotindan ko'ra shaxslar. U tabassum qildi. Uning tabassumi ajoyib edi. Bu baxtning ifodasi edi - cheklab bo'lmaydigan buyuk baxt! Yana hojatxonaga qaytib, eshiklarni orqasidan mahkam yopgancha, kichkina mobil telefonini oldi.

- Tasdiqlayman. Yarim soatdan so'ng.

Zalda u yana dabdabali tabassum qildi - katta baxtni ko'rsatib (ko'rsatishga hojat yo'q edi, shuning uchun u his qildi). Ana o‘shalar eng baxtli damlar – intiqlik onlari edi... Shunday qilib, u nur sochgancha xizmat ko‘rsatish eshigi yonidagi, chiqish joyi yaqqol ko‘rinib turgan tor yo‘lakka sirg‘alib chiqib, derazaga yopishdi. Yarim soatdan keyin tor eshiklarda tanish shaxslar paydo bo'ldi. Bu erining ikki tansoqchisi va eri edi. Eri yangi qizni quchoqlab. Va o'pish - yo'lda. Hamma qora yaltiroq Mersedesga shoshildi - turmush o'rtog'ining so'nggi xaridi, uning narxi 797 ming dollar. U qimmatbaho mashinalarni yaxshi ko'rardi. Juda sevib qoldi.

Eshiklar ochilib, mashinaning qorong'i ichi ularni butunlay yutib yubordi. Soqchilar tashqarida qolishdi. Ulardan biri radioda gaplashib, kiraverishdagilarni mashina allaqachon kelayotganidan ogohlantirgan bo‘lsa kerak.

Portlash qulog'ini qamashtiruvchi kuch bilan jaranglab, mehmonxona yoritgichlarini, daraxtlar va derazalarni yo'q qildi. Hamma narsa aralashdi: qichqiriqlar, bo'kirishlar, qo'ng'iroqlar. Osmonga ko'tarilgan olov alangalari "Mersedes" ning maydalangan tanasini yalab, ulkan dafn marosimiga aylandi.

U yelkalarini quchoqladi va ichki ovozdan zavqlanib, sochlarini avtomatik ravishda silliq qildi: “Men sizga eng chiroyli qizil gulni sovg'a qildim! To‘y kuni muborak bo‘lsin, azizim”.

Ishqiy munosabatlar haqida chiroyli hikoyalar. Bu yerda siz ham topasiz qayg'uli hikoyalar javobsiz javobsiz sevgi haqida, shuningdek, qanday qilib unutish haqida maslahat berishingiz mumkin sobiq yigit yoki sobiq xotini.

Agar sizda ham ushbu mavzu bo'yicha aytadigan narsangiz bo'lsa, siz hozir mutlaqo bepul bo'lishingiz mumkin, shuningdek, o'zingizning maslahatingiz bilan shu kabi qiyin hayotiy vaziyatlarga tushib qolgan boshqa mualliflarni qo'llab-quvvatlashingiz mumkin.

Mening yoshim 20 da. Men bir yigit bilan 3 yildan beri uchrashaman. Bizning munosabatlarimiz haqida ota-onalar, qarindoshlar hamma biladi. U xorijda o'qiydi, men esa shu yerda o'qiyman. Bir so'z bilan aytganda, bizning munosabatlarimiz uzoqdir.

O'tgan yili u meni tashlab ketdi, menda qiyin xarakter borligini aytdi, u endi meni sevmaydi. Va keyin bir oydan keyin u qaytib keldi, u adashganini aytdi, u meni sevadi va yo'qotishni xohlamaydi. Va 2-3 kundan keyin men uni kechirdim va shuning uchun munosabatlarimiz davom etdi. Lekin avvalgidek emas, tez-tez janjal bo'lardi.

Men bu saytga bir do'stim tufayli keldim. Muayyan sabablarga ko'ra u menga aytib bergan ushbu saytning o'quvchisi edi. Qiziquvchanligim kuchayib ketdi va men bir nechta hikoyalarni o'qidim, ba'zi sharhlar o'ziga tortildi.

Men 32 yoshdaman, turmush qurganman, turmush qurganimga 14 yil bo'ldi (18 yoshdan). Men ikki farzandning onasiman (qizim 11, o'g'lim 9 yoshda). Mening erim har jihatdan mening birinchi va yagona odamim va menga ishoning, bu allaqachon erimning eksklyuzivligining ko'rsatkichidir. Yo'q, men o'zim haqimda yuqori fikrda emasman, lekin o'z qadrimni bilaman. Men ofitserning qiziman, menimcha, bu yerda bu nimani anglatishini tushunadiganlar bor. Otam meni butun umr yolg‘iz o‘stirgan, o‘stirgan va o‘stirgan. Onam men bir yoshligimda vafot etdi, o'sha kunlarda davolab bo'lmaydigan og'ir kasallik. Siz tushunganingizdek, otam va uning tarbiyasi menda va hayotimda tegishli iz qoldirdi. Men hech qachon to'liq qiz bo'lmaganman, men tomboyman, lekin men juda yaxshi ko'rinishga egaman va hech qachon o'g'il bolalardan ozod bo'lmaganman, lekin men har doim hammaga e'tibor bermaganman.

Oddiy hayot hikoyasi, lekin uni qanday talaffuz qilishni bilmayman, shuning uchun bu erda yozyapman. Men Internetda bir yigit bilan tanishdim, biz turli shaharlarda yashaymiz (uning ota-onasi mening shahrimda yashaydi). Ikki marta men o'z shahrimda bo'ldim, mos ravishda ular birga yashashdi (natijada 1,5 oy). Darhol sevib qoldim. Biz 3 oydan keyin boshqa shaharga kelaman, deb kelishib oldik, chunki ilgari ishlay olmaganman. Biz har kuni bir-birimizga qo'ng'iroq qildik, 2 oydan keyin uning munosabatlari menga nisbatan soviganini tushunaman. Agar men o'zimga qo'ng'iroq qilmasam, u bir necha kun qo'ng'iroq qilmasligi mumkin. Va u shunchaki yozgan.

Keyin noyabr hafta oxiri keldi. Ertalab menga yozdi, keyin 3 kun g'oyib bo'ldi, telefonni ko'tarmadi. Natijada . Biz u bilan qo'ng'iroq qilgan 2,5 oy davomida u boshqa qizlar bilan uchrashdi, ular bilan kino yoki restoranlarga bordi. Va bu uch kun u bir qiz bilan edi, deydi u, u Internetda uchrashdi, uni kinoga chaqirdi, keyin uni o'z joyiga chaqirdi va hamma narsa o'sha erda sodir bo'ldi. U uzoq vaqt jinsiy aloqa qilmasdan yurganini, lekin rad eta olmaganini aytadi.

Men 27 yoshdaman, yaqinda 28 yoshdaman. Hech qachon bo'lmaganman yaxshi munosabatlar hayot, bolalar yo'q. Xiyonat va xiyonat bilan 10 yillik kasal sevgi. Men hamma narsani kechirdim, chunki men sevaman deb o'yladim, bu rostmi yoki yo'qligini bilmayman. Vaqt shifo bermadi, men hamma narsani tushundim va o'yin-kulgi uchun, oqshomni yoritish uchun o'tmishdagi munosabatlarga kirganimni angladim.

Va 1,5 yil oldin men ikki yosh katta, odobli, mehribon, farzandsiz, hech qachon turmushga chiqmagan bir odamni uchratdim. Menga Blakarga minib bering. Avval yozdim, unga rahmat aytishga sabab topdim, chunki u mendan pul olmadi. Ijtimoiy tarmoqqa qo'shildi tarmoqlar.

Men erim bilan yomon tajribaga ega bo'ldim. Hakam kim aybdor va umuman, menga tashqaridan fikringizni ayting, balki men ahmoqdirman va nima ekanligini tushunmayapman.

Bizda smena jadvali bor. Va birgalikda dam olish kunlari kamdan-kam hollarda mos keladi. Mana 2 kun dam oldik. Aniqroq qilib aytadigan bo'lsak, uyquning birinchi kuni, ya'ni tungi smenadan uyga keldi va uxlashi kerak edi. Shu kuni biz sayrga chiqmoqchi edik. Biz u bilan kelishganimizdek, men uni soat 2 da uyg'otdim va biz ketishga majbur bo'ldik. Uning issiq ko'ylagi bor, bu juda yomon hid. Hech qanday yuvish va tozalash yordam bermadi. Nihoyat, havo isib ketdi, u ko'ylagini almashtirdi va men undan eskisini sumkaga solib, balkonga qo'yishini so'radim. Natijada, u menga narsalarni yerga tashlab, ovozini ko'tarib, nima uchun buni keyinroq qilish mumkin emasligini aytdi. Va u endigina o'sha eskisiga hidi bo'lgan engil ko'ylagini osib qo'yishni boshladi va u bundan hidlanib qolardi, yaxshi, bu haqiqatan ham aniq emas.

Eskisini tashlang, u xohlamaydi. Natijada, qayg'u bilan uni yarmini olib tashladi, bilasizmi, injiq bola kabi. Uning menga bo'lgan munosabatidan juda xafa bo'ldim va yig'lab yubordim. Ilgari men tez-tez nimadir haqida qo'pollik bilan so'rardim va erim tufayli men yanada mehribon bo'lib qoldim va undan mehribon ovoz bilan so'radim, iltimos, lekin u kichik bir iltimosdan juda asabiylashdi. Men yig'lab yubordim, tinchlandim, u uzr so'radi. Keling, kinoga boraylik. U haqiqatan ham ko'rmoqchi bo'lgan bitta film, men esa boshqa. Men xohlagan narsa dahshat edi. Erim ularni yomon ko'radi, lekin men bilan kinoga borish uchun boshqa hech kim yo'q, shuning uchun u rozi bo'ldi. Natijada, ertalabki vaziyat tufayli butun kun yomon edi, mening kayfiyatim nolga tushdi va umuman, men uyda qolishim kerak edi, deb o'yladim. Gap shundaki, shunday kayfiyatda qayergadir borish kerak.

Men 20 yoshdaman, men uzoq vaqtdan beri ajoyib yigit bilan munosabatdaman. Kundalik hayotda biz bir-birimizga juda mos keldik, biz bunga juda ko'nikib qoldik, biz birga qulaymiz, biz kvartira sotib olishni rejalashtirmoqdamiz. Ammo muammo shu yerda. Men o‘zimni ortiqcha his qilmayman. Vaqti-vaqti bilan men chap tomonga qarayman, men bir xil yo'nalishda hech qanday imo-ishora qilmayman, lekin haqiqatning o'zi: men o'zimni yorqin ehtirosli sevgiga, ehtirosga muhtojman deb bilaman, har xil noaniq qarashlarni, birinchi o'pishlarni va sog'inaman. shunga o'xshash.

Sevgi nima? U qanday ifodalangan? Bu savolga endi qanday javob berishni bilmayman. Eri divanda o'tirib pivo ichadi xotini oshxonada televizor yoniq bolalar o'ynayapti shekilli sevaman deydi lekin bolalarga umuman yordam bermaydi t ishda cho'qqilarga shoshilish, uy-ro'zg'or xotinining ustida, do'stlar bilan sayr qilishni yaxshi ko'radi va , albatta, burch jinsiy aloqa.

Yoki er jim, unchalik hissiyotli emas, lekin pul topadi, rivojlanadi, martaba qiladi, zarur bo'lgan hamma narsani ta'minlaydi, bolalar va uy bilan ko'p yordam beradi, ishdagi muammolari haqida xotinini tinglaydi va jinsiy aloqada hech qanday muammo yo'q. .

Ayolga xavfsizlik, barqarorlik, ishonch, erining yuzida devor bo‘lishi kerak, uning orqasida yashirinishi, sevilmagan ishini o‘zgartirishi, yangi bilim olishi, suyukli farzandlarini dunyoga keltirishi mumkin, deb o‘yladim. Hech bo'lmaganda romantika, siz hali ham erkaksiz. Lekin men xato qildim. Xotinga his-tuyg'ular, ehtiroslar, portlashlar, janjallar kerak edi. Men sevmasdim, e'tibor bermadim, kutilmaganda gul bermadim, unga hamma narsani bergan kimdir bor, degan ayblovlar. Va keyin ikkinchisi.

Bu yil men nafaqaga chiqaman. Qo'rqyapman. Men hayotimning bu bosqichiga to'liq ruhiy kelishmovchilikda kelaman deb hech o'ylamagan edim.

22 yoshimda mendan kattaroq yigitga uylandim. Maxsus his-tuyg'ular va sevgisiz. Agar siz institutda turmushga chiqmasangiz, bundan ham battar bo'ladi va 30 yoshda siz hech narsaga ishonolmaysiz, deb ishonishgan. U allaqachon fizika-matematika fanlari nomzodi edi. Hayrat bilan tomosha qildi, qaradi, To'g'ri, yana bir qadahni sog'inishni yoqtirardi. Lekin negadir men uni qayta tarbiyalashim mumkin deb o'yladim. Ota-onam jilmayib, shubhalari haqida gapirishsa-da, men quloq solmadim, men oilamni, yangi maqomni xohlardim va negadir ular mening qarorimni hurmat qilishga qaror qilishdi. Ular butun umri davomida hurmat qilinmagan, ammo endi ular hurmat qilishga qaror qilishgan.

Men buvimning suyukli nevarasini turmushga chiqishini ko‘rishini xohlardim. U juda xavotirda edi va menga tez-tez aytadi: "24 yoshgacha turmushga chiqmaysiz, o'zingizni toping. yaxshi ishlab chiqaruvchi va o'zing uchun farzand ko'r." Bu men uchun vahshiy edi, lekin, aslida, men uning to'g'ri ekanligini tushundim (mening buvim olti oydan keyin vafot etdi). Endi saytdagi ko'plab sharhlovchilar bunday so'zdan dahshatga tushishadi, lekin 80-yillarning oxirlarida bu g'ayrioddiy narsaga o'xshamas edi, men erkaklardan qo'rqdim, tengdoshlarim bilan munosabatlarim yo'q edi. umuman olganda, mening xarakterim takabbur va keskin. Men kompaniyalar bilan til topisha olmadim. Men raqsga tushishdan uyaldim.

Men birinchi oyda bir yigit bilan uchrashdim ideal munosabatlar, Men allaqachon o'yladim: "haqiqatan ham taqdir meni odamim bilan taqdirladimi?". Lekin yoq! , u deyarli darhol paydo bo'ldi. U bilan uchrashishdan oldin ham, men opam bilan iliq mamlakatlarga sayohat sotib oldim va barcha hujjatlarni olish haqida gap ketganda, men unga bu haqda aytdim, bu munosabatlarning ikkinchi oyida edi. U darhol jahli chiqib, hammasini bekor qilishim mumkinligini aytdi. U bir kun telefonni ko'tarmadi va ertasi kuni u ketishimiz kerakligini aytdi va u endi mening hayotimga aralashmasligini, meni sevmasligini va hatto aldashini aytdi.

Menda darhol kuchli isteriya paydo bo'ldi, men titradim va qusdim, asabiylasha boshlasam, darhol kasal bo'lib qoldim. Yuragim aql bovar qilmas darajada urib ketdi. Va ertalab u g'azablanganligini va shuning uchun kasal bo'lgan hamma narsaga bosim o'tkazganini, hech qachon aldamaganligini va sevishini aytib, chidash uchun keldi. Kechirim so'radi. Lekin ichimda nimadir o'lib ketganga o'xshaydi.

Sinfdoshlarim meni yana Dilda deb chaqirishdi o'rta maktab. 16 yoshimda bo'yim allaqachon 195 sm edi.Men basketbol yoki voleybol o'ynamaganman. Ko'rinishidan, yaxshi ovqat yoki radiatsiya tufayli u bunday narsani silkitgan. Avvaliga makkorona ism aytishdi, keyin ochiqchasiga baland bo‘yli deyishdi. Kursdoshlarimga chiday olmadim. Bizning sinfimizdagi eng baland yigit 190 sm ga ham etmadi.

Men shunchaki yigitni sevib qoldim. Shunday qilib, boshi uchib ketdi. U juda chiroyli, aqldan ozgan. U mendan bir yosh katta o'qiydi, butun universitet uning ortidan yuguradi va u meni tanladi. Men bilan bunday bo'lishi mumkin, deb hech o'ylamagan edim - xuddi ertakdagi kabi.

Bugun men sizga juda go'zal, ammo juda mehnatsevar ayol bilan qanday tanishganim haqida gapirib beraman.

28 dekabr. Ofisda o‘tirib, qog‘oz varaqlardi. Juma kuni edi. Mening ikki xodimim uzoq vaqt ketgan. Va men ishni keyingi yilga qoldirishni xohlamadim. Soat allaqachon sakkizga yaqinlashib qolgan edi. Men ovqatlanmoqchi edim. O'sha paytda deyarli hech kim ishlamadi, lekin men pitseriya topdim, u erda ular meni do'zaxga yubormadilar, lekin buyurtma oldilar. 45 daqiqadan so'ng stolda bir quti issiq pitsa bor edi.

Besh yil oldin erim meni aldaganini bildim. Aytgancha, tasodifan bildimki, mast er shoshilinch ravishda o'zini oqladi. U kamdan-kam ichadi, lekin ichsa, umuman og'zini yumolmaydi, gapga aylanib qoladi va hatto so'ralmagan narsalar haqida gapiradi.

Doim jabrlanuvchi rolini o'ynaydigan odam bilan yashash qiyin. Kechqurun ishda rahbariyat qadrlamasligini, hamkasblari o'rnatib qo'yishini aytganida avvaliga achinib ketdim. 100-shikoyatdan so'ng men to'g'ridan-to'g'ri yigitga izlash kerakligini aytdim yangi ish. Lekin qaramadi. Boshqalar afsuslanib, hamdardlik bildirsa, unga yoqadi, degan taassurot oldim.

Mening bolalikdagi do'stim bor edi, hali maktabda Artyom. Biz uzoq vaqt davomida kompaniya bilan do'st edik - mening sinfimdagi qizlar va uning o'g'il bolalari (u bir yosh kichik). Ular birga o'ynashdi, velosipedda yurishdi, katta bo'lishdi, janjallashishdi va chidashdi. Va keyin qizlar o'sib ulg'aygan davr keldi va o'g'il bolalar ... Xo'sh, qisqasi, unchalik emas. Biz allaqachon diskotekaga borishni, uchrashishni, sevib qolishni, qo'l qovushtirib yurishni xohlardik va ular o'rmonda kulbalar qurishda davom etishdi.

Har kuni ertalab uydan ishga chiqib, mahalliy radioni yoqaman. Doimiy bir boshlovchi bor, uning ismi ... Vadim bo'lsin, tomoshabinlar bilan salomlashadi, ularga tilak bildiradi Xayrli tong va quvnoq musiqani o'z ichiga oladi. Uning ajoyib didi bor, men doimo pleylistimni uning sevimli kompozitsiyalari bilan to'ldiraman va umuman uning didiga ishonaman.

ga uylangan sevilmagan odam Men 6 yil bo'ldim. Turmushga chiqqanimda 23 yoshda edim. Ehtimol, boshqa yo'l bor edi, lekin men buni ko'rmadim. Shaharda o'qigandan keyin qolish uchun deyarli hech qanday istiqbol yo'q edi. Men ota-onam bilan yashashni xohlamadim, shunchaki qila olmadim. O'shanda mening ahvolim umidsizdek tuyulardi.