Histori mësimore. Tregime qesharake për fëmijët

Do filloj histori qesharake në lidhje me fëmijët nga jeta reale pa hyrje.

1. Dhe historia e parë ndodhi para syve të mi dje në plazh. Rrethi i një djali 3-vjeçar u largua, por ai nuk e pa atë, ai pa vetëm sesi tezja e dikujt tjetër e mbante rrethin në duart e saj. Dhe ai tha në gjuhën e tij: kjo është e imja!. Tezja dha rrethin, dhe nëna e djalit tha: "çfarë duhet të them?". Djali mendoi për një sekondë, dhe pastaj qartë, me zë të lartë dha: "LOW!"
2. Fëmijët nuk mund të thonë thjesht "jo!" Pa shpjeguar detajet. Ata duan menjëherë të kontrollojnë sa e pamundur është. Kështu që Seryozha "kontrolloi" pse është e pamundur të prekësh lëkundjen e hekurt me gjuhën tuaj në rrugë gjatë ngricës. Pastaj ai mësoi nga përvoja e tij pse një llambë nuk duhet vënë në gojën e tij. Vërtetë, më vonë ai u grind me nënën e tij: "thjesht mund ta futësh, por nuk mund ta heqësh," i tha nënës së tij.
4. Kur isha 4-5 vjeç, u sëmura dhe u vendos që të më linin në shtëpi me gjyshen. Por sa herë që ishte e mundur, babi vrapoi në shtëpi për drekë për të zbuluar nëse gjithçka ishte mirë me ne, nëse duhet të vraponim në farmaci, etj. Sigurisht, ai darkoi në shtëpi. Dhe kështu, në një nga këto ditë, babai arriti jo vetëm të hajë, por edhe të bëjë një sy gjumë, i ulur në një kolltuk. Ai rrëshqiti aq rehat saqë koka e tij ishte në nivelin e duarve të mia. Sigurisht, unë menjëherë përfitova nga kjo. Ndërsa gjyshja ime ishte e zënë në kuzhinë, duke menduar se isha nën tutelën e babait tim, vendosa ta vë babin në rregull. Unë mora gjithçka më të mirë që kisha: shirita gome me shumë ngjyra, shirita flokësh të ndritshëm, harqe dhe pendë. E gjithë kjo u fiksua menjëherë dhe u ngrit në kokën e Papës. Dhe në fund u kujtova për kurorën! Po! Ishte diçka! Më në fund, babi kishte një prerje flokësh të mrekullueshme. Mbaj mend sa i lumtur isha! Por më pas babai u zgjua, shikoi orën e tij, u hodh menjëherë, tha lamtumirë në udhëtim me gjyshen, më puthi në faqe dhe vrapoi drejt derës. Unë nuk e di se çfarë ndodhi më pas. Nuk e di sa larg shkoi derisa e kuptoi sa i pashëm ishte. Por fakti që që atëherë ai preferon të mos humbasë vigjilencën e tij në drekë është i sigurt.
5. Fëmija pa kapelën e gëzofit të nënës së tij për herë të parë. E shikova për një kohë të gjatë, dhe pastaj përfundova: "Ne duhet të kishim pritur që ajo të rritet më shumë." Mami pyeti: "Ku rriten kapelet?" "Si ku? Në dyqane. E pashë vetë "- përfundoi fëmija.
6. Bleva një elektrik dore. Erdha në shtëpi dhe doli që nuk funksionoi, mirë, si një njeri i vërtetë, fillova ta çmontoj dhe të zbuloj arsyen. Unë kalova mbi gjithçka, ribashkova gjithçka, por më kot. Djali im erdhi, shikoi dhe tha që e kisha instaluar baterinë gabimisht dhe u largua. A e dini se çfarë është më ofenduese në këtë? Unë jam elektricist me trajnim.
7. Djali i mikut tim u tregon të gjithëve gjithçka. Ai është 4 vjeç, ai zotëron fjalimin dhe ndan njohuritë e tij me gëzim. Por çfarë njohurish ka ai në këtë moshë? Deri më tani, vetëm ato që ai vëzhgon. Dhe për këtë arsye, sapo dikush telefonon, foshnja nxiton së pari në telefon dhe fillon të japë sekretet familjare... Pra, shefi i një shoku kohët e fundit zbuloi pse nëna e foshnjës nuk mund t'i përgjigjet telefonit tani, sepse ajo popo. Dhe i gjithë autobusi ishte i vetëdijshëm se nëna ime nuk dukej si djali i saj. Rezulton se në mëngjes ai spiunoi se si po lahej nëna ime. Dhe nëna nuk kishte një detaj që kishte djali. Foshnja u tha të gjithëve për këtë, duke argumentuar se ndoshta është shumë e vështirë për nënën të jetojë pa këtë detaj shumë të rëndësishëm. Ai vetëm tha: "Si mami urinon nëse nuk ka asgjë?" Foshnja ishte shumë e shqetësuar, duke e futur nënën e saj në bojë.
9. Vika e vogël kurrë nuk donte të ndahej me shishen, edhe kur nuk kishte mbetur qumësht në shishe. Dhe kështu, Vika dhe prindërit e saj vijnë në dacha. Babai heq rripat në karrigen e vajzës, e merr në krahë dhe e vë fëmijën në tokë. Pamja që shikon djali fqinj, dhe ai është në të njëjtën moshë me Vika, 3.5-4 vjeç: një vajzë qëndron, këmbët e saj janë të hapura larg, sytë e saj janë ngushtuar ngushtë (fëmija sapo është zgjuar) dhe një shishe bosh, të cilën fëmija e mban fort pranë thithit me dhëmbë ... Dhe pastaj ai thotë, duke shtrirë zanoret: "Kaaaaaaayaya kraaasyiiiiwaaaayayaya!"
10. Babai i lexon përralla djalit të tij natën. Një nga tregimet për Kolobok. Maxim i vogël e dëgjon me vëmendje, përralla e preku me diçka. Nëse deri tani ai ishte duke fjetur dhe ishte e qartë se ai ishte gati të binte në gjumë, atëherë ai u zgjua, interes në sytë e tij, gjumë në asnjë sy. Babai përfundoi leximin e përrallës me një përfundim tragjik dhe i thotë djalit të tij të vogël: "Epo, tani është koha për të fjetur!" Të cilit djali i përgjigjet: “Aha! Pas një filmi horror të tillë, nuk mund të fle ”. Dhe pastaj babai shpërtheu: "Epo, çfarë je? Një burrë me xhenxhefil është bukë. Të gjithë e hanë atë ". Ekziston një tmerr edhe më i madh në sytë e fëmijës: "Dhe unë hëngra kolobok!" Mami duhej të ndërhynte derisa të vinte një tragjedi e klasit botëror, dhe fëmija zbuloi të vërtetën se të gjithë njerëzit janë kolobkoedi ...
11. Kostya është 6 vjeç, por ai tashmë di të lexojë dhe të shkruajë. Dhe kështu, një ditë një Kostya serioze kthehet nga oborri, ku po ecte me Tema e tij tjetër. Tyoma dhe prindërit e saj janë gati të kthehen nga Evropa. Kostya ulet në tryezë dhe fillon të shkruajë diçka. Dhe pastaj ai njofton: "Unë së shpejti", dhe dëshiron të ikë. Mami mezi ka kohë për të kapur Kotya. Dhe në duart e fëmijës është një shënim i shkruar me shkronja të mëdha: NJERZIT JAPIN PARA. DUA TA HEDH NE FOTO NE PARIS. Mami nuk ka fjalë, djali i saj doli me këtë!))
13. Historia, pothuajse si ajo e Nosovit. Vetëm, në vend të qullës, petulla. Dy vajza, 5 vjeç, ndiheshin shumë të rritura. Dhe ndërsa prindërit e njërit prej miqve nuk erdhën në shtëpi, ata vendosën të bëjnë një surprizë dhe të gatuajnë darkë për të gjithë familjen. Ata gatuajnë brumin, duke vendosur të bëjnë petulla. Dhe pastaj ata kuptuan se mbushja është e nevojshme për petat. Dhe nuk doja ta gatuaj veçmas. Për më tepër, kjo ishte përvoja e tyre e parë e kuzhinës, kështu që ata dinin pak për ndërlikimet e petave. Dhe pastaj ata zbuluan makaronat që kishin mbetur nga dreka. Cilat janë gjërat e këqija? Ata e rrokullisën brumin në gjysmë me pikëllim. Do të ishte e nevojshme të prisnit qarqet nga brumi, siç bën mamaja. Por disi të dyja vajzat nuk donin të ngatërroheshin me secilën petë veç e veç. Dhe ata ishin të kënaqur me opsionin e një kungulli. Ata vendosën të gjitha makaronat në brumë, mbyllën skajet. Në 4 duar ata ngritën një petull, e ulën në tenxheren më të madhe që u gjet në shtëpinë e tyre. Megjithatë, një skaj i artit të tyre të kuzhinës po shikonte nga tenxhere, duke e bërë të vështirë mbylljen e tij. Pastaj vajzat e shtynë me forcë. Ata nuk ishin aspak të zënë ngushtë nga fakti se petull ishte bërë disi jo simpatik. Ata hodhën ujë në një tigan, e mbuluan me një kapak dhe ndezën gazin. Dhe për të mos pritur që pjata e tyre e nënshkruar të gatuhet, ne vendosëm të shkonim në dhomë dhe të luanim. Kur nëna ime mbërriti, kishte një tym në kuzhinë, uji nga tigani ziente dhe u shndërrua në një ujëvarë që rridhte nga sobë. Dhe në tigan kishte makarona të ngjitura në mure dhe një lloj brumi. Surpriza ishte një sukses ...

Historia se e vërteta është mbi të gjitha dhe është më mirë që gjithnjë të tregohet e vërteta për të gjithë. Histori për nxënës të vegjël të shkollës dhe nxënës të moshës mesatare.

Mos gënjeni Autori: Mikhail Zoshchenko

Kam studiuar për një kohë të gjatë. Atëherë kishte akoma gjimnaze. Dhe mësuesit më pas vendosin nota në ditar për secilën mësim të kërkuar. Ata vendosën një pikë - nga pesë në një, përfshirëse.

Dhe isha shumë i ri kur hyra në gjimnaz, në klasën përgatitore. Isha vetëm shtatë vjeç.

Dhe unë ende nuk di asgjë për atë që ndodh në shkollat ​​e mesme. Dhe për tre muajt e parë kam ecur fjalë për fjalë si në një mjegull.

Dhe pastaj një ditë mësuesi na tha të mësojmë përmendësh një poezi: "Hëna shkëlqen me gëzim mbi fshatin, bora e bardhë shkëlqen me një dritë blu ..."

Dhe unë nuk e kam mësuar këtë poezi. Dhe nuk dëgjova çfarë tha mësuesi. Nuk dëgjova sepse djemtë që ishin ulur prapa më goditën me kokë me një libër, më lyen me bojë në vesh, pastaj më tërhoqën flokët dhe, kur u ngrita në befasi, vura një laps ose një elastik band nën mua. Dhe për këtë arsye, unë u ula në klasë, i frikësuar dhe dëgjova gjatë gjithë kohës: çfarë tjetër po planifikonin djemtë e ulur pas meje kundër meje?

Dhe të nesërmen, mësuesi, sipas fatit, më thirri dhe më tha të recitoja një poezi të caktuar përmendësh.

Dhe unë jo vetëm që nuk e njihja, por as nuk dyshoja se ka poezi të tilla në botë. Por nga ndrojtja, nuk guxova t'i them mësuesit se nuk i di këto vargje. Dhe plotësisht i shtangur, ai qëndroi në tryezën e tij, pa thënë asnjë fjalë.

Por pastaj djemtë filluan të më tregojnë këto vargje. Dhe falë kësaj, fillova të llafadis atë që më pëshpëritën.

Dhe në atë kohë kisha një hundë kronike, dhe mezi dëgjoja me një vesh dhe për këtë arsye vështirë se kuptoja atë që më thoshin.

Unë gjithashtu disi i shqiptova rreshtat e parë. Por kur erdhi fjala: "Kryqi nën retë digjet si një qiri", unë thashë: "Kërcitja nën çizme, si një qiri, dhemb ..."

Pastaj pati të qeshura mes studentëve. Dhe mësuesi qeshi gjithashtu. Ai tha:

- Hajde, më jep ditarin këtu - do të vë një njësi për ty.

Dhe unë qava sepse ishte njësia ime e parë dhe nuk e dija ende se çfarë ndodhi.

Pas shkollës, motra ime Lyolya erdhi pas meje për të shkuar në shtëpi së bashku.

Rrugës, nxora një ditar nga çanta ime, e hapa në faqen ku ishte vendosur njësia dhe i thashë Lehle:

- Lyolya, shiko çfarë është. Mësuesi më dha për poezinë "Hëna shkëlqen me gëzim mbi fshatin".

Lyolya shikoi dhe qeshi. Ajo tha:

- Minka, kjo është e keqe. Ishte mësuesi juaj që ju dha një njësi në gjuhën ruse. Kjo është aq e keqe sa dyshoj se babai do t'ju japë një aparat fotografik për ditët e emrit tuaj, i cili do të jetë në dy javë.

Thashe:

- Dhe çfarë të bëni?

Lyolya tha:

- Një nga studentët tanë mori dhe ngjiti dy faqe në ditarin e saj, ku kishte një. Babai i saj pështyu në gishtat e tij, por ai nuk mund ta heqë atë dhe nuk e pa atë që ishte atje.

Thashe:

- Lyolya, nuk është mirë të mashtrosh prindërit e tu.

Lyolya qeshi dhe shkoi në shtëpi. Dhe me një humor të trishtuar hyra në kopshtin e qytetit, u ula atje në një stol dhe, duke hapur ditarin tim, shikova me tmerr njësinë.

Unë u ula në kopsht për një kohë të gjatë. Pastaj shkova në shtëpi. Por kur iu afrua shtëpisë, papritmas u kujtua se e kishte lënë ditarin e tij në një stol në kopsht. Ika mbrapa. Por ditari im nuk ishte më në stolin në kopsht. Në fillim u frikësova, dhe më pas u gëzova që tani nuk ka asnjë ditar me mua me këtë njësi të tmerrshme.

Erdha në shtëpi dhe i thashë babait se kisha humbur ditarin tim. Dhe Lyolya qeshi dhe më shkeli syrin kur dëgjoi këto fjalët e mia.

Të nesërmen mësuesi, duke mësuar se kisha humbur ditarin, më dha një të ri.

E hapa këtë ditar të ri me shpresën se këtë herë nuk kishte asgjë të keqe me të, por përsëri qëndronte një njësi kundër gjuhës ruse, madje edhe më e guximshme se më parë.

Dhe pastaj u ndjeva aq i mërzitur dhe aq i zemëruar sa e hodha këtë ditar pas raftit të librave që ishte në klasën tonë.

Dy ditë më vonë, mësuesi, pasi mësoi se as unë nuk e kisha këtë ditar, plotësoi një të ri. Dhe përveç atij në rusisht, ai më dha dy në sjellje atje. Dhe ai tha që babai im me siguri do të shikonte ditarin tim.

Kur takova Lelya pas mësimit, ajo më tha:

- Nuk do të jetë gënjeshtër nëse mbulojmë përkohësisht faqen. Dhe një javë pas ditës së emrit tuaj, kur të merrni aparatin fotografik, ne do ta heqim atë dhe do t'i tregojmë babait se çfarë ishte atje.

Unë me të vërtetë doja të merrja një aparat fotografik dhe Lyolya dhe unë ngjitëm në cepat e faqes së ditarit fatkeq.

Në mbrëmje, babai tha:

- Më trego ditarin tënd. Interestingshtë interesante të dini nëse nuk keni marrë njësi.

Babai filloi të shikojë ditarin, por ai nuk pa asgjë të keqe atje, sepse faqja ishte ngjitur.

Por ndërsa babai im po shikonte ditarin tim, dikush i ra ziles në shkallët.

Erdhi një grua dhe tha:

- Një ditë tjetër isha duke ecur në kopshtin e qytetit dhe atje gjeta një ditar në një stol. E mësova adresën me mbiemrin dhe kështu jua solla në mënyrë që të kuptoni nëse djali juaj e kishte humbur këtë ditar.

Babai shikoi ditarin dhe, duke parë njësinë atje, kuptoi gjithçka.

Ai nuk më bërtiti. Ai vetëm tha në heshtje:

- Njerëzit që gënjejnë dhe mashtrojnë janë qesharakë dhe komikë, sepse herët a vonë gënjeshtrat e tyre gjithmonë do të zbulohen. Dhe nuk kishte asnjë rast në botë që diçka nga gënjeshtrat të mbetet e panjohur.

Unë, i kuq si kancer, qëndrova para babait tim dhe më vinte turp nga fjalët e tij të qeta. Thashe:

- Ja çfarë, një tjetër, ditarin tim të tretë me një njësi, e hodha në shkollë pas një rafti librash.

Në vend që të zemërohej edhe më shumë me mua, babi buzëqeshi dhe rrezatoi. Ai më kapi në krahët e tij dhe filloi të më puthte.

Ai tha:

- Fakti që ju e pranuat këtë më bëri jashtëzakonisht të lumtur. Ju pranuat se mund të mbeteni të panjohur për një kohë të gjatë. Dhe kjo më jep shpresë se nuk do të gënjesh më. Dhe për këtë unë do t'ju jap një aparat fotografik.

Kur Lyolya dëgjoi këto fjalë, ajo mendoi se babai ishte i çmendur në mendjen e tij dhe tani ai u jep të gjithëve dhurata jo për pesë, por për ato.

Dhe pastaj Lyolya shkoi tek babai dhe tha:

- Babi, edhe unë sot kam një A në fizikë, sepse nuk e kam mësuar mësimin tim.

Por pritjet e Lelit nuk u përmbushën. Babi u zemërua me të, e përzuri nga dhoma e tij dhe i tha që të ulej menjëherë te librat e saj.

Dhe në mbrëmje, kur shkuam për të fjetur, zilja ra papritur.

Ishte mësuesi im që erdhi të takonte babanë tim. Dhe ai i tha atij:

“Sot klasa jonë u pastrua dhe gjetëm ditarin e djalit tuaj pas një rafti librash. Si ju pëlqen ky gënjeshtar dhe mashtrues i vogël që hodhi ditarin e tij që të mos e shihni.

Babai tha:

- Unë kam dëgjuar tashmë për këtë ditar personalisht nga djali im. Ai vetë e pranoi këtë veprim. Pra, nuk ka asnjë arsye për të menduar se djali im është një gënjeshtar dhe mashtrues i pakorrigjueshëm.

Mësuesi i tha babait:

- Oh, kjo është ajo! Ju tashmë e dini për këtë. Në këtë rast, është një keqkuptim. Me falni. Naten e mire.

Dhe unë, i shtrirë në shtratin tim, duke dëgjuar këto fjalë, qava me hidhërim. Dhe ai i premtoi vetes që të tregojë gjithmonë të vërtetën.

Dhe unë me të vërtetë, fëmijë, gjithmonë e bëj atë.

Ah, ndonjëherë është shumë e vështirë, por nga ana tjetër, zemra ime është e gëzuar dhe e qetë.

Tregime interesante nga Viktor Golyavkin për studentët më të vegjël. Leximi i tregimeve në Shkolla fillore. lexim jashtëshkollor në klasat 1-4.

Victor Golyavkin. Fletoret NERN SHIN

Në pushim, Marik më thotë:

- Le të ikim nga klasa. Shikoni sa mirë është jashtë!

- Po sikur tezja Dasha të vonohet me portofolet?

- Duhet t’i hedhim çantat nga dritarja.

Ne shikuam nga dritarja: ishte e thatë pranë murit, dhe pak më tej ishte një pellg i madh. Mos i hidhni çantat tuaja në një pellg! Ne i hoqëm rripat nga pantallonat tona, i lidhëm së bashku dhe i ulëm me kujdes çantat tona mbi to. Në atë kohë, ra zilja. Mësuesi hyri. Më duhej të ulesha. Mësimi filloi. Bie shi jashtë dritares. Marik më shkruan një shënim:

Fletoret tona janë zhdukur

Unë i përgjigjem atij:

Fletoret tona janë zhdukur

Ai më shkruan:

Çfarë do të bëjmë?

Unë i përgjigjem atij:

Çfarë do të bëjmë?

Papritur ata më thërrasin në tabelë.

- Nuk mundem, - i them, - shkoj në dërrasë.

"Si, - mendoj, - të kalosh pa rrip?"

- Shko, shko, unë do të të ndihmoj, - thotë mësuesi.

“Mos më ndihmo.

- A jeni sëmurë rastësisht?

"Unë jam i sëmurë," i them.

- Si i ke detyrat e shtëpisë?

- Mirë me detyrat e shtëpisë.

Mësuesi vjen tek unë.

- Epo, tregoni fletoren.

- Çfarë po ndodh me ty?

- Duhet të vendosësh një dy.

Ai hap revistën dhe më jep një shenjë të keqe, dhe unë mendoj për fletoren time, e cila po laget nën shi tani.

Mësuesi më dha një notë të keqe dhe me qetësi thotë:

- Ti je i çuditshëm sot ...

Victor Golyavkin. Gjërat NUK MUND T MUND

Një ditë kthehem në shtëpi nga shkolla. Atë ditë, sapo mora një djalë. Unë eci nëpër dhomë dhe këndoj. Unë këndoj dhe këndoj në mënyrë që askush të mos mendojë se kam marrë një dashnor. Dhe pastaj ata do të pyesin më shumë: "Pse jeni të zymtë, pse po mendoni? "

Babai thotë:

- Çfarë këndon kështu?

Dhe nëna thotë:

- Ai ndoshta është në një humor të gëzuar, kështu që ai këndon.

Babai thotë:

- Ndoshta ka marrë një A, kjo është kënaqësi për një person. Alwaysshtë gjithmonë argëtuese kur bëni diçka të mirë.

Ndërsa e dëgjova, unë këndova edhe më fort.

Atëherë babai thotë:

- Mirë, Vovka, të lutem babanë tënd, tregoje ditarin.

Pastaj menjëherë ndalova së kënduari.

- Per cfare? - pyes.

- E shoh, - thotë babai, - vërtet dëshiron të tregosh ditarin.

Ai merr ditarin nga unë, sheh atje një djalë dhe thotë:

- Çuditërisht, mori një mashtrim dhe këndon! Është jashtë mendjes? Eja, Vova, eja këtu! A keni, rastësisht, një temperaturë?

- Nuk kam, - them, - nuk kam temperaturë ...

Babai ngriti duart dhe tha:

- Atëherë duhet të ndëshkohesh për këtë këndim ...

Kështu jam pa fat!

Victor Golyavkin. Kjo është ajo që është interesante

Kur Goga filloi të shkonte në klasën e parë, ai dinte vetëm dy shkronja: O - një rreth dhe T - një çekiç. Dhe kjo eshte e gjitha. Nuk dija asnjë shkronjë tjetër. Dhe ai nuk mund të lexonte.

Gjyshja e tij u përpoq ta mësonte, por ai menjëherë doli me një truk:

- Tani, tani, gjyshe, do të laj enët për ty.

Dhe ai vrapoi menjëherë në kuzhinë për të larë enët. Dhe gjyshja e vjetër harroi studimet e saj dhe madje i bleu dhurata për të ndihmuar me shtëpinë. Dhe prindërit e Gogin ishin në një udhëtim të gjatë pune dhe shpresonin për gjyshen e tyre. Dhe natyrisht, ata nuk e dinin që djali i tyre nuk kishte mësuar ende të lexonte. Por Goga shpesh lante dyshemenë dhe enët, shkonte për të blerë bukë dhe gjyshja e tij e lavdëroi në çdo mënyrë të mundshme në letrat drejtuar prindërve të tij. Dhe i lexova me zë të lartë. Dhe Goga, e ulur rehat në divan, dëgjoi me sy mbyllur. "Pse duhet të mësoj të lexoj," arsyetoi ai, "nëse gjyshja ime më lexon me zë të lartë." Ai nuk u përpoq.

Dhe në klasë, ai shmangte sa më mirë që të mundte.

Mësuesi i thotë:

- Lexoni këtu.

Ai bëri sikur lexonte, ndërsa ai vetë rrëfeu nga kujtesa atë që i kishte lexuar gjyshja e tij. Mësuesi e ndaloi. Për të qeshur të klasës, ai tha:

"Nëse dëshironi, më mirë ta mbyll dritaren në mënyrë që të mos ketë goditje."

- Koka ime është aq e trullosur sa që me siguri do të bie ...

Ai u shtir aq me shkathtësi sa një ditë mësuesi e dërgoi te doktori. Mjeku pyeti:

- Si është shëndeti juaj?

"E keqe," tha Goga.

- Çfarë të dhemb?

- Epo, atëherë shkoni në klasë.

- Pse?

- Sepse asgjë nuk të lëndon.

- Si e dini?

- Si e dini këtë? - qeshi doktori. Dhe ai e shtyu pak Gogën drejt daljes. Goga nuk pretendoi të ishte përsëri e sëmurë, por vazhdoi të shmangte.

Dhe përpjekjet e shokëve të klasës nuk kanë çuar askund. Së pari, Masha, një student i shkëlqyer, ishte i lidhur me të.

- Le të studiojmë seriozisht, - i tha Masha.

- Kur? - pyeti Gogu.

- Po tani.

"Unë do të vij tani," tha Goga.

Dhe ai u largua dhe nuk u kthye më.

Atëherë Grisha, një student i shkëlqyer, ishte i lidhur me të. Ata qëndruan në klasë. Por sapo Grisha hapi librin ABC, Goga u zvarrit nën tavolinë.

- Ku po shkon? - pyeti Grisha.

- Eja këtu, - thirri Goga.

- Dhe këtu askush nuk do të ndërhyjë me ne.

- Po ti! - Grisha, natyrisht, u ofendua dhe u largua menjëherë.

Askush tjetër nuk ishte i lidhur me të.

Me kalimin e kohës. Ai shmangej.

Prindërit e Gogh mbërritën dhe zbuluan se djali i tyre nuk mund të lexonte një rresht të vetëm. Babai kapi kokën, dhe nëna kap librin që i kishte sjellë fëmijës së saj.

"Tani, çdo mbrëmje," tha ajo, "unë do t'i lexoj këtë libër të mrekullueshëm me zë të lartë djalit tim.

Gjyshja tha:

- Po, po, unë gjithashtu lexova libra interesantë me zë të lartë për Gogochka çdo mbrëmje.

Por babai tha:

- E bëtë kot. Gogochka jonë është aq dembel sa nuk mund të lexojë një rresht të vetëm. Unë i kërkoj të gjithëve të tërhiqen në takim.

Dhe babi, së bashku me gjyshen dhe nënën, u tërhoqën në takim. Dhe Goga në fillim u shqetësua për takimin, dhe më pas u qetësua kur nëna e tij filloi t'i lexonte atij nga një libër i ri. Dhe ai madje tundi këmbët me kënaqësi dhe pothuajse pështyu në qilim.

Por ai nuk e dinte se çfarë ishte ky takim! Çfarë u vendos atje!

Kështu që mami i lexoi atij një faqe e gjysmë pas takimit. Dhe ai, duke varur këmbët, me naivitet imagjinoi se do të vazhdonte kështu. Por kur nëna ime ndaloi në vendin më interesant, ai u shqetësua përsëri.

Dhe kur ajo i dha librin, ai u shqetësua edhe më shumë.

Ai menjëherë sugjeroi:

- Më lër, mami, të laj enët.

Dhe ai vrapoi për të larë enët.

Ai vrapoi tek babai i tij.

Babai tha rreptësisht se ai kurrë nuk do t'i drejtohej atij me kërkesa të tilla.

Ai ia hodhi librin gjyshes së tij, por ajo u përgjum dhe e hoqi nga duart. Ai e mori librin nga dyshemeja dhe ia dha përsëri gjyshes. Por ajo përsëri e hoqi nga duart. Jo, ajo kurrë nuk kishte fjetur kaq shpejt në karrigen e saj më parë! A është vërtet në gjumë, mendoi Goga, apo iu caktua të pretendonte në një takim? “Goga e tërhoqi atë, e tundi, por gjyshja as që e kishte mendjen të zgjohej.

I dëshpëruar, ai u ul në dysheme dhe filloi të shqyrtojë fotografitë. Por nga fotografitë ishte e vështirë të kuptohej se çfarë po ndodhte atje.

Ai e solli librin në klasë. Por shokët e klasës nuk pranuan t'i lexonin. As atë: Masha u largua menjëherë, dhe Grisha u zvarrit në mënyrë sfiduese nën tavolinë.

Goga iu ngjit gjimnazistit, por ai klikoi hundën dhe qeshi.

Kjo do të thotë takim në shtëpi!

Kështu do të thotë publiku!

Ai shpejt lexoi të gjithë librin dhe shumë libra të tjerë, por nga zakoni nuk harroi kurrë të shkonte për bukë, të lante dyshemenë ose të lante enët.

Kjo është ajo që është interesante!

Victor Golyavkin. NE DOLLAP

Para mësimit, u ngjita në dollap. Doja të mjaullisja nga dollapi. Ata do të mendojnë, një mace, dhe ky jam unë.

Isha ulur në dollap, duke pritur fillimin e mësimit dhe nuk e vura re veten kur më zuri gjumi.

Zgjohem - klasa është e qetë. Unë shikoj nëpër çarje - askush nuk është atje. E shtyva derën dhe ajo u mbyll. Kështu që unë fjeta gjatë gjithë mësimit. Të gjithë shkuan në shtëpi dhe më mbyllën në dollap.

I mbushur me dollap dhe i errët si gjatë natës. U tremba, fillova të bërtas:

- Uh-uh! Unë jam në dollap! Ndihmë!

Unë dëgjova - heshtje përreth.

- O! Shokë! Unë jam ulur në dollap!

Dëgjoj hapat e dikujt. Dikush po vjen.

- Kush bërtet këtu?

Unë menjëherë njoha tezen Nyusha, një pastruese.

U kënaqa, bërtas:

- Halla Nyusha, unë jam këtu!

- Ku je, i dashur?

- Unë jam në dollap! Ne dollap!

- Si arritët, i dashur, atje?

- Unë jam në dollap, gjyshe!

"Mund të dëgjoj që jeni në dollap." Pra, çfarë doni?

- Isha mbyllur në një dollap. Oh, gjyshe!

Halla Nyusha u largua. Heshtje përsëri. Ndoshta u la për çelësin.

Pal Palych goditi garderobën me gisht.

"Nuk ka askush atje," tha Pal Palych.

- Pse jo. Po, - tha halla Nyusha.

- Epo, ku është ai? - tha Pal Palych dhe trokiti përsëri në gardërobë.

Unë kisha frikë se të gjithë do të largoheshin, unë do të qëndroja në dollap dhe bërtita me gjithë forcën time:

- Jam këtu!

- Kush je ti? - pyeti Pal Palych.

- Unë ... Tsypkin ...

- Pse arritët atje, Tsypkin?

- Më mbyllën ... nuk u futa ...

- Hm ... E mbyllën! Por ai nuk hyri brenda! E ke parë? Çfarë magjistarësh në shkollën tonë! Ata nuk ngjiten në dollap ndërsa janë të mbyllur në dollap. Mrekullitë nuk ndodhin, dëgjon, Tsypkin?

- Une degjoj ...

- Sa kohë keni që jeni ulur atje? - pyeti Pal Palych.

- Nuk e di...

"Gjeni çelësin," tha Pal Palych. - Shpejt.

Halla Nyusha shkoi për të marrë çelësin, por Pal Palych mbeti prapa. Ai u ul në një karrige pranë tij dhe priti. Pashë përmes

ia kap fytyrën. Ai ishte shumë i zemëruar. Ai ndezi një cigare dhe tha:

- Mirë! Kjo është ajo që sjell shaka. Më thuaj sinqerisht: pse je në dollap?

Unë me të vërtetë doja të zhdukesha nga dollapi. Ata do të hapin dollapin, por unë nuk jam atje. Sikur të mos kisha qenë atje. Ata do të më pyesin: "A keni qenë në dollap?" Unë do të them: "Unë nuk isha". Ata do të më thonë: "Kush ishte atje?" Unë do të them, "Unë nuk e di".

Por kjo ndodh vetëm në përralla! Me siguri nesër ata do të thërrasin nënën ... Djali juaj, do të thonë, u ngjit në dollap, fjeti atje të gjitha mësimet, dhe gjithçka ... sikur të ishte e rehatshme për mua të fle këtu! Më dhemb këmbët, më dhemb shpina. Një mundim! Çfarë do të përgjigjesha?

Unë heshtja.

- A jeni gjallë atje? - pyeti Pal Palych.

- I gjalle ...

- Epo, ulu, ata do të hapen së shpejti ...

- Jam ulur...

- Pra ... - tha Pal Palych. - Pra, më thuaj pse u ngjit në këtë dollap?

- OBSH? Tsypkin? Ne dollap? Pse?

Doja të zhdukesha përsëri.

Drejtori pyeti:

- Tsypkin, je?

Psherëtiva rëndë. Thjesht nuk mund të përgjigjesha.

Halla Nyusha tha:

- Drejtuesi i klasës mori çelësin.

"Prish derën," tha drejtori.

Ndjeva që dera ishte thyer - kabineti u drodh, godita ballin me dhimbje. Kisha frikë se do të binte kabineti dhe qava. I mbështeta duart në muret e kabinetit dhe kur dera u lëshua dhe u hap, unë vazhdova të qëndroj në të njëjtën mënyrë.

- Epo, dil, - tha drejtori. "Dhe na shpjegoni se çfarë do të thotë kjo.

Unë nuk u lëkund. Isha i trembur.

- Pse qëndron në këmbë? Pyeti drejtori.

Më nxorën nga dollapi.

Unë heshtja gjatë gjithë kohës.

Nuk dija cfare te thoja.

Unë thjesht doja të meja. Por siç do të thosha për të ...

Konkurs për opusin letrar më qesharak

Na dërgoni meulërijnë histori të shkurtra qesharake,

me të vërtetë ka ndodhur në jetën tuaj.

Çmime të mrekullueshme presin fituesit!

Sigurohuni që të tregoni:

1. Mbiemri, emri, mosha

2. Titulli i punës

3. Adresa e emailit

Fituesit përcaktohen në tre grupmosha:

1 grup - deri në 7 vjet

Grupi 2 - nga 7 deri në 10 vjeç

Grupi 3 - mbi 10 vjeç

Punimet e konkursit:

Unë nuk mashtrova ...

Bëj një vrapim të lehtë këtë mëngjes, si zakonisht. Papritmas një klithmë nga prapa - xhaxhai, xhaxhai! Ndaloj - shoh një vajzë 11-12 vjeç me një qen bariu Kaukazian që nxiton drejt meje, duke vazhduar të bërtasë: "Xhaxha, xhaxha!" Unë, duke menduar se diçka ka ndodhur, shkoj të takohem. Kur kishin mbetur 5 metra para takimit tonë, vajza ishte në gjendje të thoshte frazën deri në fund:

Xhaxha, më falni, por ajo do t'ju kafshojë tani !!!

Unë nuk mashtrova ...

Sofia Batrakova, 10 vjeç

Çaj i kripur

Ndodhi një mëngjes. U ngrita dhe shkova në kuzhinë për të pirë çaj. Ajo bëri gjithçka automatikisht: ajo derdhi gjethe çaji, ujë të valë dhe vendosi 2 lugë sheqer të grimcuar. Ajo u ul në tryezë dhe filloi të pinte çaj me kënaqësi, por nuk ishte çaj i ëmbël, por çaj i kripur! Me përgjumje kam vënë kripë në vend të sheqerit.

Të dashurit e mi më tallën për një kohë të gjatë.

Djema, nxirrni përfundime: shkoni në shtrat në kohë në mënyrë që të mos pini çaj të kripur në mëngjes !!!

Agata Popova, nxënëse e shkollës së mesme №2, Kondopoga

Orë e qetë për fidanë

Gjyshja, së bashku me nipin e saj, vendosën të mbjellin fidanë domate. Së bashku ata derdhën tokën, mbollën farat, i ujisnin ato. Çdo ditë, mbesa mezi priste shfaqjen e filizave. Kështu u shfaqën filizat e parë. Sa gëzim kishte! Fidanët u rritën me hapa të mëdhenj. Një mbrëmje, gjyshja i tha nipit të saj se nesër në mëngjes do të shkonim për të mbjellë fidanë në kopsht ... Në mëngjes, gjyshja u zgjua herët, dhe cila ishte surpriza e saj: të gjitha fidanët ishin gënjyer. Gjyshja pyet nipin e saj: "Çfarë ndodhi me fidanët tanë?" Dhe mbesa përgjigjet me krenari: "Unë i vendos fidanët tanë në shtrat!"

Gjarpri i shkollës

Pas verës, pas verës

Unë jam duke fluturuar me krahë në klasë!

Së bashku përsëri - Kolya, Sveta,

Olya, Tolya, Katya, Stas!

Sa shumë pulla dhe kartolina

Fluturat, brumbujt, kërmijtë.

Gurë, qelq, predha.

Vezë qyqeje të larmishme.

Kjo është një thua skifteri.

Këtu është herbariumi! - Çur, mos prek!

E nxjerr nga çanta ime

Çfarë do të mendonit? .. Gjarpër!

Ku është zhurma dhe e qeshura tani?

Sikur të gjithë u frynë nga era!

Dasha Balashova, 11 vjeç

Lepuri Bota

Një herë shkova në treg për të blerë. Unë qëndrova në radhë për mish, dhe një djalë po qëndronte para meje, duke parë mishin, dhe kishte një tabelë me fjalët "Lepuri i Botës". Djaloshi me siguri nuk e kuptoi menjëherë se "Lepuri i Botës" është emri i shitëses, dhe tani i vjen radha, dhe ai thotë: "Më jep 300-400 gram lepuri të botës", thotë ai - shumë interesante, ai kurrë nuk e provoi atë. Shitësi ngre kokën dhe thotë: "Myra Rabbit is me." E gjithë rreshti qëndronte vetëm me të qeshura.

Nastya Bogunenko, 14 vjeç

Fituesi i konkursit - Ksyusha Alekseeva, 11 vjeç,

kush e dergoi kete "te qeshur":

Unë jam Pushkin!

Një herë në klasën e katërt na u kërkua të mësonim një poezi. Më në fund erdhi dita kur të gjithë duhej t'i tregonin. Andrey Alekseev ishte i pari që shkoi në dërrasën e zezë (ai nuk ka asgjë për të humbur, sepse emri i tij është para të gjithëve në revistën e klasës). Kështu ai tha një poezi në mënyrë ekspresive, dhe mësuesi i letërsisë, i cili erdhi në mësimin tonë për të zëvendësuar mësuesin tonë, kërkon mbiemrin dhe mbiemrin e tij. Dhe Andreit iu duk se iu kërkua të emërojë autorin e poezisë që kishte mësuar. Pastaj ai tha me kaq besim dhe me zë të lartë: "Alexander Pushkin". Pastaj e gjithë klasa gjëmoi me të qeshura së bashku me mësuesin e ri.

KONKURRENCA Mbyllur

Një shoqe e mirë më tregoi për vajzën e saj. Një herë ky engjëll me sy blu (2 vjeç) eci në oborr me nënën e tij. Kishte një qen chow -chow aty pranë - qentë nuk janë më të gjallë dhe miqësorë. Pika të vogla për qenin:
- Ariu?
- Jo, është qen ...
- Ariu!
- Jo, është qen.
Vajza çlirohet, vrapon drejt chow-chow dhe, pa reflektime të panevojshme, e godet atë nga këmba.
Qeni kërcen me leh, nëna thuajse nuk kishte kondrata të mjaftueshme. Dhe fëmija, duke u siguruar, thotë:
- Qeni ...

Djali (12 vjeç) pyet:
- Dhe ajo që është më e madhe madhësi e madhe ndodh gjoksi?
Unë, pa e ditur vërtet, përgjigjem:
- Ajo që ëndërroni, ndodh.
Mendimet dhe çështjet e vogla:
- Uau!!!

Vraponi në punë. Para meje, një nënë e re me sandale të lehta po udhëhiqet nga një "fshatar" 4-vjeçar në kopsht.
Dialogu:
- Bir, mos më shkel, jam me sandale!
- timeshtë koha për të veshur çizmet tuaja! (tingëllon mashkullore e vrazhdë)
- Po, nuk ka para akoma ...
- Dhe ju më jepni paratë, dhe mos blini asnjë marrëzi - do të keni çizme!
p.s. Meshkujt ndoshta kanë lindur ...

Djali është 2 vjeç 6 muajsh. E solla në spitalin e fëmijëve për vaksinim.
Ne jemi ulur në dhomën e vaksinimit, duke pritur që tezja ime të ngarkojë shiringën. Papritur, ai kthehet nga unë dhe më thotë:
- Do të pres në makinë, mirë?!

Një djalë:
-Ma-a-a-am, dua të ndryshoj mbiemrin.
Une:
- Ummm ... Cila?
Një djalë:
- Vladimir!
Une:
- Dhe emri?!
Biri (në ëndërr kështu):
-Princi-I-I-ide ...

Mitya është 2.5 vjeç, ai pa një qen të madh të ndotur në rrugë, iu afrua dhe pyet me qortim:
- Epo, lopë, kur do të më sjellësh qumësht?
Në mëngjes vishem, duke u larguar nga djali im (4 vjeç). Ne jemi shumë vonë për kopshtin e fëmijëve, por Vitya ulet me pantallona të shkurtra në duar dhe më shikon me mendim. Në fund, pyet:
- Mami, pse, kur një grua po ndërron rrobat, ajo ose duhet të shkojë në një dhomë tjetër, ose të largohet, ose të paktën thjesht të mos qeshë?

Ne po shikojmë karikaturën "Madagaskar", në një episod pinguinët mbajnë një shenjë me një mbishkrim në gjuhe angleze"NDIHM". Yarik (5.5 vjeç) bërtet:
- Dhe unë e di se çfarë kanë shkruar atje!
- Çfarë? Babai pyet.
- Njeri i zi!

Ne luajmë me djalin tonë (9.5 vjeç) në një kompjuter në "Saboteurs" (lojë ruse me temën e Luftës së Dytë Botërore). Herë pas here, heronjtë japin: "Për Atdheun! Për Stalinin! "
Djali, duke bërë një sulm tjetër, duke shkatërruar nazistët, me sy të mëdhenj bërtet në krye të zërit të tij:
- Për Atdheun! E kuptova!
... Unë u përpoqa t'i shpjegoja, "hu out of hu", e kuptova si ... dhe pastaj në një të re
- E kuptova!

Pyetja që e futi babanë në një marrëzi:
- Baba, a mund të përtypësh një tryezë si kastor?

Unë kam një djalë pesëvjeçar. Në fundjavë unë hyj në dhomë, ai ulet, duke vozitur në kompjuter, duke kërkuar ... në kutinë e kërkimit në yandex.ru ai shkruan: "Si të lëmë kopshtin?"
Njerëzit e varfër nuk e dinin që karta e internetit ishte jashtë.

Djali (3 vjeç 9 muaj) shqyrton karamelet nga dhurata:
- Karamele me aromë gjarpri, aromë me shije, kapele të kuqe me shije ...

Ajo i premtoi Masha që nëse sillet mirë tek mjeku, atëherë pas kësaj ne do të shkojmë në një kafene dhe do të hamë një byrek të shijshëm (Manya është një dhëmb i tmerrshëm i ëmbël). E gjithë teknika Masha sillet përafërsisht, hap gojën, ulet me qetësi, ajo as nuk ka thyer asgjë.
Dhe tani po i themi lamtumirë mjekut. Ai është i kënaqur me fëmijën mrekulli.
Masha kthehet nga unë:
- Mami, si sillesha vetë?
Unë pohoj me kokë me një buzëqeshje. Manya psherëtin me lehtësim, bën një hap, pengohet mbi këpucën e mjekut dhe bie me një përplasje nën tryezë. Gjatë rrugës, ai rrëzon një kosh plastik dhe heq një buton nga palltoja e mjekut. Ajo zvarritet e mbuluar me letra, leshi pambuku dhe mbeturina të tjera, më shikon me frikë:
- Nënë! Nuk jam une! Është ai!
Me urrejtje për mjekun:
"Tani, nëse nuk marr një byrek për ty, do të gatuaj supë prej teje!"
Për një frikësim më të madh, ai klikon dhëmbët dhe tërhiqet i fyer.

Unë po flas me djalin tim për 6 vjet.
- Andrey, emërtoni shenjat e vjeshtës.
- Epo, zogjtë fluturojnë larg, gjethet nga pemët fluturojnë përreth, gomat për ato të dimrit duhet të ndryshohen ...
- ??? Dhe shenjat e dimrit?
- Bie borë, dhe nuk keni nevojë të ndryshoni gomat!
Jam histerik.
- Epo, çfarë kemi në pranverë?
- Zogjtë mbërrijnë, gjethet po lulëzojnë ... GOMAT DUHET T BE NDRYSHOJN AG PR !!!

Mami, shiko vizatimin që kam vizatuar!
Une:
- Bravo, shumë e bukur!
Ajo:
- Çfarë do të thuash, bëra mirë? Merre, çoje në punë, mburruni me shefin tuaj!

Në darkën në kopsht, vajzat mburren:
- Shikoni, çfarë fustani kam!
- Shikoni, çfarë triko kam!
- Dhe unë kam, shiko, rruaza!
Dhe më tej në të njëjtën frymë ...
Një djalë Sasha (ende 5 vjeç) vrapon dhe thotë me entuziazëm:
- Fustane, triko, rruaza ... Oh, gra! Sa të dua ty!

Një vit më parë...
Djali dërgon SMS, 3 me radhë:
1 SMS: Mami, ti mamaja me e mire në botë
2 SMS: Mami, të dua
3 SMS: Marrë 2 në provë

Miqtë e djalit tim (6 vjeç) u rrëzuan për herë të parë në një kodër të lartë.
- Epo, sa e frikshme ishte? - pyesin prindërit.
- Jo, jo e frikshme. Vetëm dhëmbët janë shtrënguar ... dhe prifti.

Në shtëpi, ajo shkeli një monedhë me thembrën e saj të zhveshur. Ajo më mbërtheu mua. Ajo tundi këmbën - ajo u largua në një drejtim të panjohur me një zile karakteristike.
E qeshura e djalit:
- Hej, nënë, ti je Hoof Argjendi!

Babai dhe vajza e tij e vogël po ngasin makinën. Kthesë majtas. Pamja në të djathtë është e kufizuar. Babi i kërkon vajzës së tij të shohë nëse ka makina në të djathtë. Vajza thotë:
- Nuk ka makina.
Babi mbi gazrat. Dhe pastaj, ajo shton:
“… Vetëm një autobus.

Nëna:
- Dhe kush e theu kavanozin në ballkon?
Lisa (4 vjeç):
- Ky është ndoshta babi ... me duart e tij të vogla të këqija.

Shoku im ka një djalë. Babai i tij punon në një lokalizues në aeroport. Djali pyet nënën e tij:
- Çfarë bën babi atje?
- I jep një këshillë pilotëve në mënyrë që ata të mund të ulin aeroplanin në mënyrë korrekte.
Djali është shumë i befasuar:
- A nuk mund të ulen pa vodka?

Vajza (6 vjeç) ha borsch. Unë sugjeroj të merrni qepë ose hudhër.
- Nuk dua.
- Qepët dhe hudhrat vrasin shumë mikrobe dhe viruse.
- Do të ishte më mirë nëse ata do të vdisnin nga çokollata.

Kenga e Vitit te Ri. I var rrobat pas larjes. Vajza (2.5 vjeç):
-Mami peshonte-peshonte të brendshmet, peshonte-peshonte, peshonte-peshonte (këndonte) ... le të festojmë Vitin e Ri!

Vajza ime (3 vjeç 10 muaj) më dha një program edukativ dje:
- "Dhëndri" është ai që blen akullore dhe puthje, dhe "Burri" është ai që gozhdon raftet dhe ha në shtëpi.

Djali (3 vjeç) vesh triko të trashëguara nga motra e tij (7 vjeç).
- Lena! Dhe unë jam në triko tuaj të vjetër.
- Dhe unë jam në të ardhmen tuaj!

Psikolog në kopsht fëmijësh kontrollon nivelin e emocionalitetit të fëmijëve të grupit përgatitor.
Vendos çdo test standard:
- Po ecni nëpër pyll dhe befas shihni se portokallet janë pjekur në një pishë ... Si mendoni?
Dhe ai merr përgjigjen standarde: "Nuk ndodh kështu", dhe kështu me radhë.
Danila:
- Para së gjithash, unë do të vendos që fillova halucinacione!

Mjeku urdhëroi të fusnin qirinj në bythë kur ishte i vogël, i vogli fillon të qajë, thotë: "Mos ...". Në përgjithësi, ai reziston me gjithë fuqinë e tij. Mjeku shpjegon gjatë dhe në mënyrë të lodhshme të gjitha përfitimet e këtij rasti ... Në fund, Maxim thotë:
- Mirë. Fut Vetëm, ki parasysh që të mos i vësh zjarrin.

Policët e trafikut ndalojnë makinën. Babai dhe djali 6-vjeçar janë në makinë. Babai del dhe në mënyrë indiferente i jep dokumentet policit të trafikut me fjalët:
- Mirëmëngjes, shoku inspektor, këtu janë të drejtat, këtu është sigurimi, këtu është pasaporta teknike, këtu është inspektimi, gjithçka është në rregull, gjithçka është ashtu siç duhet të jetë ...
Në këtë moment, djali i vogël hap gotën dhe pyet me zë të lartë:
- Babi, ku janë dhitë?