Burri nuk qëndron për psikologjinë e gruas së tij. Shoku i burrit ofendoi, burri nuk ndërmjetësoi

Pyetje për psikologun:

Përshëndetje! Kam një pyetje që nuk mund ta kuptoj vetë. Me burrin një marrëdhënie të mirë, e duam njeri tjetrin, ka nje femije 2 vjec. Ne grindemi, si të gjitha, ndoshta, familjet. Por në këtë sherr nuk mund ta kuptoj se kush ka të drejtë. Fakti është se një mik i burrit tim i shkroi të dashurës sime se unë isha një vajzë me virtyt të lehtë në të kaluarën (epo, për ta thënë butë). Unë nuk do ta përshkruaj të gjithë thelbin e kësaj. Por ka një paralajmërim. Shoku i burrit tim është një grua e tmerrshme, lavela me një fjalë. Ai takohet me të rinj, zonja të martuara dhe në të vërtetë me ato që i pëlqenin. Nuk ndërton kurrë marrëdhënie, të gjitha vajzat i ka “një herë”. Por kush e dinte se ajo do të turpërohej dhe do t'i thoshte se isha unë që kisha folur për të. Nga rruga, ai kurrë nuk e fshehu atë, të gjithë e dinë për këtë. Kështu që për këtë ai u hakmor ndaj meje dhe më ofendoi. Nuk do ta fsheh faktin që para burrit tim kam pasur disa djem. Por nuk mendoj se kjo i jep të drejtë një personi të thotë se jam prostitutë. Dhe këtu është një shtesë tjetër: Pyes veten se kush mund t'i tregojë atij dhe për çfarë qëllimi. Në përgjithësi, i kërkova burrit tim të thërriste mikun tim ose ta takonte dhe të ndërmjetësonte për mua, në mënyrë që ai të përgjigjej për fjalët e tij. Dhe ai thotë se nuk di ta mbaj gojën mbyllur, se me çfarë të drejte kisha t'i thosha shokut tim se ai ishte femër dhe nuk do të bënte asgjë. Unë nuk filloj t'i kujtoj të gjitha këto - kam një gungë në fyt dhe lot në sytë e mi që burri im nuk mund të më qëndrojë. Në fund të fundit, një grua duhet të jetë pas burrit të saj, sa i përket mur guri në mënyrë që ai të ishte një mbështetje për të, të mbrojtur dhe të jetë gjithmonë i sigurt për të. Dhe tani nuk mund t'i marr të gjitha dhe ta gëlltis. Ndjenjat e mia janë të lënduara, por ai nuk e kupton këtë, ai më fajëson për gjithçka dhe në mënyrë që ta kuptoj vetë. E pyeta se në çfarë rrethanash do të ishte në gjendje të merrej me të. Ai u përgjigj - me përdhunim, rrahje, sulm, etj. Dhe fakti që një fyerje është bosh për të. Kjo vazhdon për një javë. Ne zihemi dhe shqetësohemi me njëri-tjetrin çdo ditë. Më ndihmo të lutem. Si duhet të sillem me burrin tim? A kam te drejte? Jam lodhur duke u grindur me të dhe ndjenja e depresionit më përndjek. E urrej shokun e burrit, na hyri në jetë dhe na grindet. Ndihmë.

Pyetjes i përgjigjet psikologia Danilchuk Valentina Vasilievna.

Mirëdita, Veronica!

Meqenëse konsultimi nuk është me kohë të plotë, nuk mund t'ju bëj pyetje specifike dhe, bazuar në përgjigjet tuaja, të analizoj situatën aktuale në raftet. Prandaj, unë do t'ju jap disa opsione për zgjidhjen e këtij konflikti, dhe ju zgjidhni vetë se cili opsion është më i përshtatshëm për të sqaruar situatën aktuale.

“Burri im nuk do të më mbrojë”.

Po, nga kohra të lashta, një burrë ka vepruar si mbrojtës, mbajtës i familjes, mjeshtër në familjen e tij. Kohët e fundit, burrat sfiduan njëri-tjetrin në një duel nëse dikush guxonte të ofendonte gruan e tij.

V Koha e tashme burrat modernë kanë ndryshuar pak - arsimi dhe kushtet sociale ndikoi në të. Dhe vetë gratë u përpoqën gjithashtu - sa feministe ka përreth: dikujt thjesht i pëlqen (të jetë i pavarur dhe i aftë të kujdeset për veten), disa nga gratë duhet të bëhen të forta në kushte jeta aktuale. Dhe burrat janë përshtatur me shumë sukses me këtë gjendje.

Veronica, cili është burri juaj në përgjithësi në jetë ( Kjo situatë me shokun e tij qe te shau nuk e marrim parasysh)? A mundet burri juaj të kujdeset për veten? Më parë, a ju ka mbrojtur në disa situata (madje edhe verbalisht në vend të tij)? Si sillet ai kur është e nevojshme të shkurtohen veprimet e shkelësit, drejtuar të afërmve të tij?

Në përgjithësi, burri juaj a di të vendosë dikë në vendin e tij, apo përpiqet të anashkalojë situatat akute konfliktuale? Nuk ka të bëjë me hedhjen e grushtave kundër shkelësit, sepse gjithmonë duhet të udhëhiqeni nga arsyeja e shëndoshë (nuk mund të llogarisni forcën tuaj - ose rrahni / rrahni dhe përgjigjeni për këtë sipas kodit penal, ose të futeni vetë në dhunë fizike). Bëhet fjalë për t'ia bërë të qartë me gojë borit, në mënyrë që ai të ngadalësojë dhe të filtrojë fjalët e tij.

Apo burri, përkundrazi, i injoron veprimet e dhunuesit?

Nëse ai gjithmonë përpiqet të anashkalojë konfliktet dhe të jetojë në harmoni me të tjerët, atëherë, Veronica, ju kërkoni prej tij atë që nuk mund t'ju japë. Dhe këtu ju vetëm duhet ta pranoni burrin ashtu siç është. Ai thjesht nuk dëshiron të nxisë konflikt.

Fyerjet ndaj teje ishin nga shoku i tij. Është gjithashtu e mundur që solidariteti mashkullor të luajë një rol në këtë situatë. Burri thjesht nuk dëshiron të prishë marrëdhëniet miqësore me mikun e tij.

Siç e kuptoj, që në fillim ishe ti, Veronica, që fole pa lajka për mikun e tij. Tregojini të dashurës suaj se çfarë Kazanova është. Dhe e dashura doli llafazan dhe i solli në vesh fjalët që ke thënë. Shoku i burrit, siç shkruani ju, vendosi të hakmerrej dhe ju telefonoi vajzë e mushkërive sjellje.

Veronica, sa e vërtetë ka fjalët e tij? Po, disa djem nga e kaluara që kanë qenë para burrit tuaj, kjo nuk është një arsye për t'ju quajtur një vajzë me virtyt të lehtë. Por ndoshta një mik di diçka tjetër? Mund të jesh i sinqertë me veten. Mjafton t'i përgjigjeni vetes për të kuptuar pse e urreni atë - sepse një mik ju ka shpifur ose sepse ai ka thënë ndonjë të vërtetë ("Si guxon ai!" - mendoni ju).

Supozoni se një mik ka shpifur, ka thënë shumë fjalë të pakëndshme ashtu si dhe burri juaj është burrë shpirt i sjellshem dhe dëshiron të jetojë gjithmonë në harmoni me të gjithë. Në këtë situatë kuptojmë që burrit i kërkohet të bëjë të pamundurën për të.

Supozoni se një mik ka shpifur, ka thënë shumë fjalë të pakëndshme ashtu si dhe burri juaj gjithmonë ka ditur se si dhe di si ta kundërshtojë shkelësin. Por në këtë situatë ai mori një pozicion pasiv. Le të zbulojmë pse?

Së pari, mbase ai beson se ju vetë jeni fajtorë që jeni përballur me fyerjet e mikut të tij (ata thonë, nuk ishte e nevojshme që një mik të tregonte detajet e jetës personale të një miku). Së dyti, nëse ti Veronica e ke mbrojtur gjithmonë të drejtën tënde, pa pasur nevojë për mbështetjen e burrit tënd, tani burri yt po vepron me inerci, thonë ata, mbroje veten më tej. Së treti, si sillesh Veronika kur dikush të “përshkon” burrin tënd (në prani të tij dhe kur ai nuk është, por ti je). Nëse në praninë e tij / dhe pa praninë e tij ju gërryeni fytin e shkelësit për të, atëherë, përsëri, burri vepron me inerci - ai do të ngrihet për veten e tij. Nëse në praninë e tij / dhe në mungesë të tij ju mbështetni komente jo të këndshme për të dhe madje qeshni me të, atëherë përgjigjja në pyetjen "Pse burri im nuk qëndron për mua" është e qartë - burri juaj sillet ashtu siç silleni ndaj tij. ai.

Sido që të jetë, tani ju dhe burri juaj po grindeni. Kjo po vazhdon tash e një javë. Situata duhet të nivelohet dhe marrëdhëniet të ruhen.

Si sillesh me burrin tënd, Veronikën?

Së pari, lexoni përsëri letrën time, përpiquni t'u përgjigjeni pyetjeve në detaje, shkruani përgjigjet (kështu që do të shihni qartë thelbin e problemit).

Së dyti, kur flisni me burrin tuaj, mos e fajësoni atë (përsëri, mbase ai thjesht nuk di si të ngrihet për veten e tij ose për i dashur. Çfarë mund të bësh, duhet ta pranosh ashtu siç është). Kur flisni me burrin tuaj, mos përdorni frazat: "Nuk mundesh...", "Kolya/Vanya/Andrey di të mbrojë gruan e tij, por nuk mundesh...", "Çfarë lloji i njeriut je ti...”, etj. Në vend të kësaj, thjesht tregohu i sinqertë për ndjenjat e tua: sa e lënduar je që një mik të ka fyer, sa e lënduar je që burri yt të lë të përballesh vetë me këtë situatë, që të rrjedhin një gungë në fyt dhe lot. Kjo do të thotë, thjesht flisni për ndjenjat tuaja pa u bërë personale.

Burri nuk është një bllokues i pandjeshëm, ai do të nxjerrë një përfundim dhe do të dëshirojë t'ju ndihmojë, duke parë gjendjen tuaj. Gjëja kryesore është të ndërtoni saktë linjën tuaj të sjelljes.

Paç fat!

4 Vlerësimi 4.00 (8 Vota)

Përshëndetje Nika! le të shohim se çfarë po ndodh:

im shoq më konsideron një person shumë konfliktual dhe për këtë arsye ne vazhdimisht grindemi me të, ai gjithmonë qëndron në mbrojtje të të afërmve dhe miqve, ata janë më të dashur për të se unë.

ato. në marrëdhëniet midis njëri-tjetrit, të dy ndërhyni me njerëzit nga jashtë - pse? Kështu përfundoni dhe krijoni konflikte mes vete!

ka gjithmonë kufij në një marrëdhënie - marrëdhënia juaj me burrin tuaj ju përket vetëm të dyve! marrëdhëniet midis jush dhe të afërmve - ju përkasin vetëm juve dhe të afërmve! mes jush dhe miqve tuaj - vetëm ju dhe miqtë tuaj! dhe çfarë është me burrin? ai është një palë e tretë! pse e mbështesni këtë rrënjë të luftës mes tyre? çfarë qëndron pas saj? cfare ndjen Pse keni nevojë për ndihmën e tij? mbështetje? pse prisni që ai të zgjidhë marrëdhëniet mes jush dhe njerëzve të tjerë! sepse në këto marrëdhënie ai thjesht nuk ka vend!

a e kuptoni që ju vetë kontribuoni në krijimin e kësaj beteje mes jush? e shihni kontributin tuaj?

Ju e fajësoni atë që NUK është në anën tuaj dhe NUK qëndron për ju - por a duhet ai? pse? çfarë do t'ju japë?

është e rëndësishme të flisni me njëri-tjetrin JO për arsyet dhe të fajësoni njëri-tjetrin - në fund të fundit, është nga kjo që burri mbyllet në vetvete, por ju duhet të mësoni t'i tregoni njëri-tjetrit për atë që ndjeni! mendoni për këtë - pse është e rëndësishme për ju që burri juaj të qëndrojë për ju? çfarë do t'ju japë? ndjenjën e sigurisë, nevojës, besimit, mbrojtjes? çfarë? Kjo është pikërisht ajo që ju duhet t'i tregoni burrit tuaj dhe MOS e qortoni atë për atë që NUK bën! ai gjithashtu ka të drejtën e mendimit të tij dhe mund të NUK përkojë me tuajin, dhe ju gjithashtu duhet të mësoni ta pranoni këtë!

dukej se person i dashur duhet të qëndrojë për ju në çdo gjë dhe gjithmonë

Më tej - pse është kaq e rëndësishme mbrojtja për ju? Pse po prisni për një ndërmjetës? Kush eshte ai? Përkundrazi, përgjigjet janë të gjitha tek babai! pse? sepse është imazhi i babait që është imazhi fillestar i një burri dhe nëse ai ju ka dhënë bazën e sigurisë dhe besimit, atëherë marrëdhëniet me botën e jashtme zhvillohen në siguri - dhe ju NUK e keni këtë ndjenjë - dhe jeni duke u përpjekur për ta marrë atë nga burri juaj! Por ai NUK është baba! dhe NUK mund t'jua jap! Para së gjithash, ju duhet të mësoni të jeni përgjegjës për marrëdhëniet tuaja, të jeni përgjegjës për marrëdhëniet tuaja, për ndjenjat tuaja ndaj vetes dhe MOS të kaloni te burri! nevoja për mbrojtje është nevoja e fëmijës së brendshëm! dhe, në përputhje me rrethanat, është ky mesazh që ju i bartni burrit tuaj - por a mund t'jua japë ai? Para së gjithash, duhet t'ia jepni vetes!

një person i dashur vetëm mund të pranojë - dhe MOS të bëjë për ju atë që ju NUK dëshironi! kështu - pritshmëria e ndërmjetësimit - ju dëshironi ta hiqni këtë përgjegjësi nga vetja, dhe burri juaj NUK TË lejon ta bëni këtë - prandaj konfliktet! këtu është e rëndësishme të kuptoni se çfarë po ndodh, të identifikoni stereotipet e sjelljes në mënyrë që t'i ndryshoni ato!

Dhe nëse doni që situata rreth jush të ndryshojë, atëherë për këtë ju duhet të ndryshoni veten! Këtu është me këtë - me veten dhe duhet të fillojmë!

Nika, nëse vërtet vendosni të kuptoni se çfarë po ndodh - mos ngurroni të më kontaktoni - telefononi - do të jem i lumtur t'ju ndihmoj!

Përgjigje e mirë 2 përgjigje e keqe 13 Po, ke të drejtë që humbja e ndjenjave më shpëton vërtet nga ato pasoja që mund të kenë praninë e tyre, sepse. Unë jam një person shumë emocionues dhe pritës.
Nuk kishte asnjë fazë mohimi, thjesht e pranova situatën me gjithë lakuriqësinë e saj, kaq, po, kështu munda. Dhe nuk ka asnjë fazë zemërimi. Unë pothuajse nuk e kam fare, vetëm në situata të tilla, d.m.th. në situata kritike, gjithmonë shndërrohem në një copë çimentoje dhe ndonjëherë gëlltisë gjithçka brenda. Nuk ka lot, nuk ka emocione dhe është sikur po vdes për një periudhë të caktuar kohe. Sikur të bie në një gjendje animacioni të pezulluar.Më pas vjen një periudhë përshtatjeje dhe vetëm tani nuk jam më unë, madje shumë më vonë thonë që nuk je si vetvetja. Dhe nëse situata është kritike në aspektin e biznesit ose të ndonjë situate tjetër të jetës, unë qartë, me maturi dhe në mënyrë adekuate e zgjidh këtë problem brenda natës. Vetëm se atëherë përgjithësisht fshij përgjithmonë disa njerëz nga jeta ime, megjithëse siç thonë kurrë mos thuaj kurrë, por e bëj dhe nuk pendohem. Por këtu gjithçka është ndryshe. këtu nuk ka të huaj. Këtu janë marrëzitë.
Dhe sigurisht që nuk jemi klonë, sepse jemi dy njerëz krejtësisht të ndryshëm si individë, krejtësisht nga struktura të ndryshme familjare, edukata. Por kur njerëzit nuk grinden fare, atëherë bëhet e frikshme, jo ndoshta. në mënyrë që gjithçka t'u përshtatet të dyve, do të thotë se këtu është e pranishme indiferenca dhe jo mirëkuptimi i ndërsjellë. Mirëkuptimi i ndërsjellë për mua është kur jeni në një mosmarrëveshje. sipas mendimit të secilit mund të gjendet një zgjidhje e caktuar që do t'u përshtatet të dyve dhe jo vetëm njërit dhe tjetri do ta pranojë këtë situatë me protestë të heshtur.
Në qytetin tonë nuk ka specialistë të tillë, dua të them për dy persona dhe për një person nuk do të thosha se ka vërtet psikologë të specializuar. Po, e kuptoj me maturi që nuk dua të ndahem me të dhe kjo nuk është një dëshirë mazohiste për të qenë të nënshtruar dhe për të pranuar atë që ndodhi ashtu siç duhet. Po, e kuptoj që shumë gjëra nga ana ime kanë qenë gjithmonë shumë dërrmuese për të, por edhe ai e ka gabim që e pranon këtë ngërç, e duron, si të thuash, ose ndoshta nuk e di. ai ishte thjesht indiferent ndaj gjithçkaje. E kuptoj që do të më duhet të çmontohemi dhe ta njohim veten nga e para. Por pikërisht ky është problemi, d.m.th. tashmë ka vend për ato veprime që gjithmonë i kam mohuar dhe jam përpjekur t'i shmang vetes, sepse. per mua tradhetia eshte moralisht me e keqe per te gjitha mekatet mace. ndoshta. Thjesht nuk e di nga të filloj. a e kuptoni? Nuk dua të filloj një bisedë me të së pari, sepse. duke e njohur, ai menjëherë do të mendojë: "Epo, më në fund, ia dola" dhe më pas gjithçka do të kthehet në mënyrën e vjetër. a e kuptoni? Nuk di nga të filloj, por e di që do të doja që AI të bënte hapin e parë drejt kthimit të ne të dyve tek ne. Dhe ai hesht..... thjesht jam lodhur duke qenë i pari, i lodhur. Po, dhe në atë situatë, doja të mos isha më i pari, ndaj i kërkova në heshtje të zgjidhte problemin, por përkundrazi, ai e pranoi si një lloj shansi për të shpëtuar veten. Duke qenë lider në punë e di gjithmonë që do të jem, por në shtëpi me të nuk dua të jem lider dhe sigurisht nuk dua të jem amebë. Me pak fjalë, u ngatërrova "nga më ...." Unë gjithmonë mund ta zgjidhja dhe zgjidhja në situatat dhe problemet më të vështira, por ja kjo ..... ((((((

Pyetje për psikologun:

Para disa ditësh burri im kishte ditëlindjen. Ai ka një shoqëri të vogël dhe ne festuam në skuadër. Unë nuk i kuptoj të gjitha këto libacione alkoolike, i kërkova burrit tim të më linte në shtëpi dhe të dilte për shëtitje në maksimum, por ai më tha, ju jeni gruaja e shefit - prania është e detyrueshme. Në mesin e të ftuarve ishte edhe shoku i tij, ai nuk është punonjës i bashkëshortit të saj, ai thjesht u ndal për të uruar dhe qëndroi. Në mes të mbrëmjes, ky shoku më tha të hesht... Sinqerisht, nuk e di pse... Nuk po flisja me të, madje as për të... Të gjithë e dëgjuan... Unë ngriva, nuk mund të them asgjë ... Ndjej një poshtërim të tmerrshëm, dhe gjithashtu më vjen turp për veten time, sepse nuk mund të ngrihesha në këmbë, dhe turp nga burri im, sepse ai nuk ndërmjetësoi.. Ne mengjes e pyeta burrin tim pse nuk reagoi ne asnje menyre ndaj veprimit te shokut te tij, burri tha qe nuk kishte degjuar dicka te tille... Seriozisht?? Ai ishte ulur 20 centimetra larg meje, të gjithë e dëgjuan, kishte heshtje vdekjeprurëse në tavolinë ... dhe ai thotë - Nuk dëgjova ... Ai tha se do të fliste me shokun e tij dhe do t'i shpjegonte se kjo nuk ishte e mundur me mua, por ai nuk kishte kohë, minuta 15 vjet më vonë, shoku i tij më thirri dhe më tha se i kishin thënë për sjelljen e tij të djeshme, ai vetë nuk mban mend asgjë, por kërkon falje, sikur të ishte një budalla i dehur, cfare mund te besh ndodhi dhe ndodhi mire po me vjen keq...Pastaj keta dy shoket filluan te flasin sikur s'kishte ndodhur asgje, e kuptoj qe cdo gje eshte e kendshme me ta, te dy nuk kujtohen. çdo gjë, por e mbaj mend, më dhemb, nuk mund ta harroj gjithë këtë poshtërim, nuk mund ta fal burrin tim që u ndjeva në atë moment, shumë i vetmuar dhe i pambrojtur... thjesht nuk di çfarë të bëj. ... Nuk di si të përballem me emocionet negative, nuk di si ta fal burrin tim, nuk di si të komunikoj me shokun e tij tani ... Gjithçka duket se është normale, të gjithë kërkuan falje, por unë nuk mund të largohem nga këto falje, dhe nuk di çfarë të bëj, si të sillem, në mënyrë që të fal me të vërtetë ... dhe më duhet të a është përgjithësisht falës?

Pyetjes i përgjigjet psikologia Rodionova Daria Igorevna.

Përshëndetje Katerina.

Le ta zbërthejmë situatën tuaj në faktet e saj përbërëse.

Në mes të një mbrëmjeje me pije, shoku i burrit tuaj, për arsye të panjohura për ju, ju thotë heshtni gojën. Nga kjo ndjen një poshtërim të tmerrshëm. Të vjen turp për veten, sepse nuk mund të ngriheshe dot për veten. Ju vjen turp për burrin tuaj, sepse ai nuk ndërmjetësoi.

Në mëngjes pyet burrin se pse nuk reagoi në asnjë mënyrë ndaj aktit të një shoku. I shoqi përgjigjet se nuk ka dëgjuar asgjë të tillë. Kjo është e pakuptueshme për ju, ndoshta ai ishte ulur 20 centimetra larg.

Tani gjithçka duket se është normale, të gjithë kërkuan falje, por ju nuk mund t'i largoheni këtyre faljeve. Dhe ju nuk dini si të përballeni me emocionet negative, si ta falni (dhe a duhet ta falni) burrin tuaj, si të komunikoni me mikun e tij.

Le të përpiqemi ta kuptojmë.

Në asnjë mënyrë nuk i fal aktet e dehura, por! Për një arsye të brendshme të panjohur, shoku i dehur të tha që të heshtni (duket e vrazhdë, po. Por asgjë më shumë). Dhe problemi i kujt është? Ky është një problem dhe “buburrecat” nuk janë tuajat, të tijat. Por ishit ju që zgjodhët të reagoni tepër dhe ta konsideroni atë si një poshtërim.

Vura re që nuk keni shkruar nëse jeni mbështetur, nëse njerëzit në tryezë janë ngritur për ju. Mund të supozoj se jo. Dhe këtu kam një pyetje. Katerina, si e bën vetë që njerëzve t'u duket se nuk të intereson, se je prej hekuri dhe nuk ke nevojë për mbështetje, ndihmë, mbrojtje? Ndjenjat dhe përvojat tuaja i keni shprehur mjaft transparente në letrën tuaj. Por a bëni të njëjtën gjë në jetë, në momentin e një situate të pakëndshme?

Ju shkruani se ju vjen turp për veten tuaj, sepse nuk mund të qëndroni për veten tuaj. Katerina, sa shpesh lejon të shkelen kufijtë e tu dhe nuk reagon ndaj asaj që është e pakëndshme për ty? Si do të dukej mbrojtja juaj dhe çfarë ju pengoi ta bëni këtë në atë moment?

Sigurisht, ju prisnit mbrojtje nga burri juaj. Dhe në mosveprimin e tij, u ndjeve i vetmuar dhe i pambrojtur. Kjo do të thotë, pritjet tuaja nuk u justifikuan. Dhe është e bezdisshme! Por realiteti është se jo gjithmonë tjetri mund dhe dëshiron të na ndihmojë. Por ne vetë mund ta ndihmojmë veten me një probabilitet shumë më të madh. duke përfshirë

Ndërgjegjësimi dhe përvetësimi i ndjenjave/emocioneve të dikujt;

Shprehja e ndjenjave/emocioneve në lidhje me sjelljen dhe shënjimi i kufijve të asaj që është e papranueshme.

Kur kupton se ke TY, atëherë e çliron veten nga ndjenjat e dhimbshme të vetmisë dhe cenueshmërisë. Dhe në fakt - çlirojeni veten nga varësia emocionale nga sjellja e çdo personi tjetër.

Ju pyesni se si të përballeni me emocionet negative, si ta falni burrin tuaj, si të komunikoni me shokun e tij, pavarësisht se i kërkon falje. Shiko. Kur mbajmë mëri, na jep ndjesinë se tani mund të kontrollojmë ata që janë fajtorë para nesh. Dënoje atë. Dhe gjithashtu merrni "kompensim" prej tij. Më duket se është e rëndësishme që ju të njiheni me emocionet tuaja. Kështu që ata - fajtorët - të kuptojnë se sa të lënduar, të trishtuar, fyes jeni. Dhe ndajini ato ndjenja me ju. Nëse është kështu, atëherë thjesht mund t'u tregoni "fajtorëve" për ndjenjat tuaja. Merrni mbështetje, pranim si përgjigje - dhe lini pakënaqësinë (dhe bashkë me të zemërimin). Ose mos e merrni - dhe pastaj jetoni pafuqinë dhe pavarësinë tuaj.

Marrëdhëniet familjare, për fat të keq, nuk janë vetëm mirëkuptim dhe dashuri reciproke. Këto janë edhe zënka, skandale, inat, zhgënjime. Në përgjithësi, gjithçka ndodh. Dhe çfarë të bëni? Si t'i mësoni një burri një mësim për mungesë respekti? Këshillat e psikologëve do të ndihmojnë për të kuptuar këtë situatë. Në fund të fundit, është e pamundur të lejosh që një situatë e tillë të marrë rrjedhën e saj.

Natyrisht, është e pakëndshme për çdo grua të dëgjojë fyerje që i drejtohen asaj. Natyrisht, ekziston një dëshirë për të fyer si përgjigje ose edhe për të ndaluar përgjithmonë komunikimin me këtë person. Situata është krejtësisht e ndryshme kur poshtërimet dhe fyerjet vijnë nga vetë bashkëshorti juaj. Së pari, fjalët e tij dhembin shumë më tepër. Në fund të fundit, ai e di shumë mirë se si dhe ku t'ju "godisë" me një fjalë në mënyrë që t'ju lëndojë dhe t'ju godasë më saktë. Së dyti, largimi dhe moskthimi është shumë më i vështirë. Ju jeni ende të lidhur nga lidhjet e martesës, fëmijët, miqtë dhe të afërmit, hapësira e përbashkët e jetesës, varësia financiare. Duke menduar se çfarë të bëjë në këtë situatë, një grua, si rregull, fillon të nxitojë nga njëra anë në tjetrën. Por ai nuk mund të vendosë për një veprim të caktuar racional. Kjo mund të vazhdojë me vite. Por është thjesht e padurueshme. Është e nevojshme të kuptosh se si t'i mësosh një burri një mësim për mosrespektim. Këshillat e psikologëve në këtë rast do të jenë shumë të dobishme. Para së gjithash, ju duhet të vendosni jo "çfarë të bëni", por "çfarë do të ndodhë nëse bëni diçka, por është e gabuar".

Cila eshte arsyeja?

Pra, le të veprojmë! Si t'i mësoni një burri një mësim për mungesë respekti? Këshillat e psikologëve mund të jenë të ndryshme, por të gjithë ekspertët, si një, thonë se është e nevojshme të identifikohet thelbi i asaj që po ndodh, arsyeja e një sjelljeje të tillë.

Në shumicën e rasteve, gratë besojnë se arsyeja qëndron në vetveten. Ose "nuk arritën të bëjnë diçka", pastaj "nuk e bënë", pastaj "nuk u pëlqeu". Ose ato janë "nëna të këqija", pastaj "kuzhiniere të këqija", pastaj "gratë të pasjellshme". Në fakt, kjo nuk është aspak kështu. Këto janë vetëm arsye që bashkëshorti të gjejë faj dhe të flakë negativitetin e tij. Arsyeja e vërtetë qëndron në faktin se burri është sadist në këtë çift me qëllim. Ai kënaqet duke poshtëruar të dobëtit. Është e pamundur të ngatërroni një sadist me ndonjë person tjetër. Ne jemi të gjithë njerëz, sigurisht. Të gjithë mund të shajnë dhe të jenë të pasjellshëm ndonjëherë. Sidoqoftë, në rastin e një sadisti, gjithçka është krejtësisht ndryshe. Fyerjet e tij janë të ngopura me ndyrësi të tmerrshme. Në fjalor ka shprehje të krijuara jo vetëm për të thirrur një person, por për të ofenduar, lënduar, poshtëruar.

Gjëja kryesore është të veprosh!

Sapo të filloni të mendoni se si t'i mësoni burrit tuaj një mësim për mosrespektim, këshillat e psikologëve do të jenë asistenti juaj më i mirë. Në parim, është e pamundur të ndryshosh një bashkëshort të tillë as me ndihmën e bindjes, as me ndihmën e komploteve, as me ndihmën e kodimit, ose me ndihmën e hipnozës dhe, aq më tepër, servilizmi ndaj tij nuk do të ndihmë. Prandaj, nuk ka kuptim të presësh që gjithçka do të formohet dhe do të përmirësohet vetë. Kjo do të thotë që ju duhet të merrni masa. Ju nuk keni nevojë të ndryshoni burrin tuaj. Ju duhet të kërkoni mbrojtje për veten dhe fëmijët tuaj.

Gabim fatal

Jo çdo grua mendon se si t'i mësojë burrit të saj një mësim për mungesë respekti. Fakti është se përfaqësuesit e seksit më të dobët janë mësuar të përshtaten në situata të ndryshme. Edhe në fatkeqësi në jetë. Përveç kësaj, femrat tona, për shkak të veçorive të mentalitetit, janë shumë më të duruara se kudo tjetër. Nuk është për t'u habitur që ata janë kaq të thjeshtë dhe lehtësisht të gatshëm të pranojnë poshtërimin dhe fyerjet nga një burrë, duke u mësuar ngadalë me to. Dhe ky, sigurisht, është gabimi i tyre fatal.

Duke fyer dhe poshtëruar gruan e tij, duke i hedhur asaj gjëra të këqija, burri i jep një goditje të dhimbshme psikikës së saj. Edhe nëse ajo i duron të gjitha këto, nuk do të sjellë asgjë të mirë. Por më e keqja është se çdo herë këto sulme "marrin një kurs në rritje". Nëse fillimisht ishte një fjalë e vetme e vrazhdë, atëherë me kalimin e kohës do të ketë një duzinë prej tyre. Dhe pastaj mund të ketë goditje. Si rezultat, një grua nuk mund ta realizojë veten në jetë, hobi, punë, të ndjejë gëzim dhe dashuri. Ajo mund të presë vetëm sulmet e radhës çdo ditë.

duke goditur fëmijët

Por janë fëmijët tanë ata që vuajnë më shumë nga kjo dhunë. Fatkeqësisht, në mesin e shumë grave ekziston një mendim se për një fëmijë prania e absolutisht çdo baba është shumë e rëndësishme - madje edhe një tiran dhe despot, madje edhe një emërues dhe poshtërues, madje edhe një alkoolist, nëse vetëm ai ishte. Gratë ngushëllojnë veten me faktin se ai është ende baba. Për më tepër, ata janë të sigurt për këtë nëse burrat nuk i prekin foshnjat. Ata durojnë gjithçka për hir të martesës dhe ndihmës financiare.

Natyrisht, ky është një keqkuptim i madh. Për një fëmijë, nëna është gjithmonë personi që i siguron mbrojtje. Nëse i bërtasin dhe e lëndojnë, atëherë fëmija humbet ndjenjën e sigurisë. Si rezultat, stresohet. Dhe kjo është e mbushur me pasoja negative. Disa fëmijë fillojnë të vjedhin dhe gënjejnë, të tjerë kanë frikë nga vdekja, të tjerë fillojnë të torturojnë kafshët.

Njerëzit rrallë i lidhin problemet me një fëmijë nga njëra anë dhe poshtërimin nga burri nga ana tjetër. Dhe më kot. Lidhja është më e drejtpërdrejta. Prandaj, një grua që dëshiron të ruajë paqen në familjen e saj duhet patjetër të kuptojë se si t'i mësojë burrit të saj një mësim kur nuk respekton. Ka shumë këshilla. Gjëja kryesore është të zgjidhni saktësisht atë që ju nevojitet. Ndaloni në opsionin më të mirë.

Rezultati më negativ

Pasojat më të tmerrshme mund të priten nëse fëmijët tuaj kanë një vektor të shëndoshë. Veshët e këtyre fëmijëve janë tepër të ndjeshëm. Kjo do të thotë, ata në përgjithësi kërkojnë tinguj të qetë dhe qetësi. Nëse babai i bërtet nënës, madje i hedh fjalë poshtëruese, një fëmijë i tillë jo vetëm që humbet ndjenjën e sigurisë, si fëmijët e tjerë, ai merr edhe një goditje të fuqishme në zonën më të ndjeshme. Duke dëgjuar britma të tmerrshme, ai gradualisht mund të humbasë kontaktin me botën e jashtme, të tërhiqet në vetvete. Kjo ndonjëherë çon edhe në autizëm ose skizofreni.

Në përgjithësi, një grua, veçanërisht nëse është nënë, duhet të kujdeset për familjen e saj. Merrni veprimet e nevojshme që mund të ndihmojnë në situatën aktuale. Me një fjalë, bëni gjithçka që burri të respektojë dhe vlerësojë gruan e tij.

Mbivëmendje

Pra, hapi tjetër. Ju kuptove arsyet, nxori përfundime. Tani ju duhet të vendosni se si t'i mësoni burrit tuaj një mësim për mungesë respekti. Në psikologji, ka disa mënyra. Gjëja kryesore është të identifikoni saktë detyrën. Nëse akoma e doni burrin tuaj, nuk duhet ta bëni atë të vuajë. Kjo detyrë konsiston në atë që ai mund të kuptojë fajin e tij, të kuptojë se çfarë gabimi ka bërë dhe çfarë dhimbje ka shkaktuar.

Filloni t'i kushtoni shumë vëmendje. Me shumë mundësi, nuk do të jetë aspak e lehtë. Megjithatë, ende ia vlen të provohet. Jepni komplimente surpriza të këndshme organizoni darka romantike. Per cfare? Duke parë përpjekjet tuaja, bashkëshorti do të jetë në gjendje të kuptojë se ai me të vërtetë gaboi, se ju jeni më së shumti që askush nuk do të kujdeset kurrë për të ashtu siç bëni ju. Duke e kuptuar të gjitha këto, ai do të fillojë të pësojë pendim, të pendohet në thellësi të shpirtit të tij. Dhe vetëflagjelimi, siç e dini, është ndëshkimi më i mirë. Nëse bashkëshorti juaj ju ofendoi pak, bëni vetëm atë.

pavëmendje

Mënyra tjetër. Si t'i mësoni një burri një mësim për mungesë respekti? Metoda efektive, e kundërta e sa më sipër - pavëmendje nga ana juaj. Nëse burri juaj nuk e sheh se si po përpiqeni ta kënaqni atë, harron datat e rëndësishme, natyrisht, kjo është shumë zhgënjyese. Sidoqoftë, mos bërtisni dhe betoni. Vetëm hesht. Ai patjetër do të kujtojë gjithçka që ka harruar.

Le të themi se burri juaj premtoi se do të kthehej për darkë. Pa paralajmërim, ai shkon me miqtë në një kafene apo bar. Bëni të njëjtën gjë për të. Lëreni të ndihet në vendin tuaj.

A ka pushuar bashkëshorti juaj së falenderuari për gatimin? I konsideron të zakonshme patatet e skuqura? Mos gatuani fare për të. Lëreni disa herë pa mëngjes, drekë apo darkë.

Vazhdimisht thotë se nuk bëni asgjë ndërsa jeni ulur në shtëpi? Pse duron shpifjet? Uluni para kompjuterit ose uluni para televizorit. Në të vërtetë mos bëni asgjë. Tregojini atij se si është.

Dëshironi t'i jepni një mësim burrit tuaj sepse ai pretendon se ju jeni brenda pushimi i lehonisë"pushimi"? Lëreni të gjithë ditën me fëmijën. Epo, organizoni një ditë pazari me miqtë tuaj ose vizitoni spa. Nuk ka gjasa që pas kësaj ai të jetë në gjendje të thotë se kujdesi për një fëmijë është i thjeshtë dhe i lehtë.

Në rast tradhtie

Ndoshta, në këtë mënyrë shfaqet një nga telashet më të tmerrshme kur burri nuk e respekton gruan e tij. Çfarë duhet bërë në këtë rast? Dikush nuk mund ta falë një bashkëshort dhe thjesht ndahet me të. Por shumë femra të dashura të cilët nuk e imagjinojnë dot pa tradhtarë tinëzar të jetës së tyre, nuk janë gati ta hedhin këtë hap.

Mënyra më e lehtë është shpallja e bojkotit. Mos lani dhe hekurosni gjërat e tij, gatuani, ndihmoni në një farë mënyre. Në përgjithësi, injoroni plotësisht burrin tuaj. Komunikoni me të vetëm në rast urgjence. Mos harroni vetëm se kjo metodë është mjaft e rrezikshme. Me këtë qëndrim, bashkëshorti thjesht mund të shkojë te një grua tjetër. Sidoqoftë, mendoni për këtë: a keni vërtet nevojë për një burrë të tillë?

Një nga më mënyra të vështira Ndëshkimi i besimtarëve është indiferenca. Pretendoni se tradhtia e tij është krejtësisht indiferente ndaj jush. Me siguri ai pret skandale, britma, zemërime nga ju. Dhe do të sillesh sikur asgjë nuk ka ndodhur. Talleni herë pas here me faktin e pabesisë së tij. Në këtë rast, pendimi me siguri do të fillojë ta mundojë atë. Ai do t'ju kërkojë falje dhe do të përpiqet të justifikojë veten. Çdo mashkull do të shkojë në një gjendje shoku nga një reagim i tillë. Në kokën tuaj do të shfaqen mendime se keni pushuar ta doni atë, se duhet të shlyeni disi fajin tuaj. Sipas shumë psikologëve, ky do të shërbejë si një mësim i shkëlqyer për të ardhmen për bashkëshortin tuaj.

Në rast të dehjes

Një tjetër problem i madh. Pse burri nuk e respekton gruan e tij, duke e sjellë atë në kriza nervore me pijet dhe ndejat e përditshme? Ndoshta nuk mund të përballen me këtë varësi? Apo ndoshta ai as nuk përpiqet, duke e bërë këtë nga egoizmi i pastër ose, edhe më keq, për të keqardhur gruan e tij?

Çfarë duhet bërë? Për të filluar, merrni parasysh absolutisht të gjitha pasojat që ndikon dehja e tij. Nëse kjo ndodh rregullisht, ju prish planet, atij duhet t'i jepet një mësim i mirë.

Është mirë ta ekspozoni burrin në formën më të paanshme. Tregojini atij se sa budalla duket kur është i dehur. Jepini dorë të lirë imagjinatës tuaj, duke zgjedhur një dënim. Ju mund t'i mbuloni thonjtë e tij me llak të ndritshëm dhe të fshehni pastruesin e manikyrit. Jepni vetëm kur ai ju kërkon falje. Ju mund të vizatoni një mustaqe me një shënues të papërshkueshëm nga uji ose të shkruani një fjalë të turpshme në ballin tuaj. Ju mund të lyeni buzët. Ose mund të prisni edhe rrobat me të cilat ai erdhi për të pyetur në mëngjes se ku ishte veshur.

Rezultatet

Le të përmbledhim. Si ta mësojmë një burrë të respektojë gruan e tij? Thjesht duaje veten. Dhe respektoni veten. Mos lejoni që bashkëshorti juaj të jetë i pasjellshëm me ju, të ofendojë, të ndryshojë ose t'ju rrahë. Por nëse kjo ndodh, para së gjithash, sigurohuni që të mësoni. Ndoshta kjo ishte hera e parë dhe e vetme ... Dhe mos harroni të flisni sinqerisht me burrin tuaj pas kësaj. Mundohuni të zbuloni se çfarë e motivoi atë në këtë apo atë situatë. Kush e di, ndoshta do t'ju bëjë ta shikoni situatën me sy të ndryshëm?