Puna parandaluese e një psikologu në shkollë. I.Yu

Irina Mlodik

Fëmijët modernë dhe prindërit e tyre jomodernë,

ose çfarë është kaq e vështirë të pranohet

Seria e Bibliotekave Prindërore

* * *

Lak kohor

Ky është një libër për prindërit që janë të gatshëm t'i hedhin një vështrim të sinqertë vetvetes. Për ata që janë në gjendje të shohin atë që, ndoshta, nuk është plotësisht e këndshme për të parë, dhe aq më tepër për të pranuar. Për ata që janë gati për hir të një të ardhmeje të ndritur që fëmija i tyre të merret me të ... me të kaluarën e tyre.

Të rriturit - prindërit - vijnë shpesh tek unë për konsultim. Shumë prej tyre janë të bindur se problemet e fëmijëve të tyre janë vetëm probleme të këtyre fëmijëve. Shumë janë gjithashtu të bindur se koha është lineare dhe e kaluara ishte në të kaluarën, dhe e ardhmja është ajo që pret përpara. Dhe nuk është e lehtë për mua t'u shpjegoj atyre në kuadër të një konsultimi se nuk është kështu. Që problemet e tyre të pazgjidhura në të kaluarën krijojnë një të tashme problematike për fëmijën e tyre dhe mënyra se si ata reagojnë me të ndaj kësaj problematike këtu dhe tani krijon perspektivën e tij. Se ata tashmë kanë krijuar një të ardhme për veten dhe fëmijët e tyre me qëndrimet e tyre të formuara, jo gjithmonë të realizuara mirë, pavarësisht se ajo nuk ka ardhur ende.

Po shkruaj këtë libër dhe ndihem si një qëndistare në tapetin e kohës: qep përpara, qep mbrapa, vrimë, nyjë. Ashtu si të gjithë ne, ne thurim modelin tonë unik, duke kujtuar takimet e kaluara, duke i rijetuar të gjitha këto përsëri në të tashmen, duke ju treguar për të ardhmen që ndodh më pas. Megjithatë, gjatë konsultimit dhe punës me një të rritur ose një fëmijë, detyra ime është pak më ndryshe: të shqyrtoj së bashku me ta këtë pamje komplekse të jetës së tyre, duke zbuluar një shteg të çuditshëm fijesh, ndërlidhjesh dhe nyjesh që krijuan të tashmen e tyre, të cilën ata. janë aq të pakënaqur me të cilat vuajnë dhe që duan të ndryshojnë.

Mësime në kohë

Koha e shkuar e ardhme

Kur ne, tani dyzet vjeç, ishim të vegjël, na premtuan se do të jetonim në komunizëm. Fantazia jonë e fëmijërisë u zgjua dhe u trazua nga një fjalë e panjohur. Komunizmi në ëndrrat tona ishte diçka mes një parajse të papritur dhe një shpërblimi të drejtë për sjelljen e ndershme të pionierit. Ne besuam fort në të ardhmen e madhe të premtuar nga vetë Komiteti Qendror i CPSU, kështu që askujt nuk i shkoi mendja të dyshonte se çfarë na pret dhe çfarë duhet të jemi për të hyrë pa dështuar në këtë të ardhme.

Kodi i një pionieri të vërtetë përfshinte disa rregulla të palëkundura, në të cilat bindja, besnikëria ndaj një ideje dhe shërbimi vetëmohues ishin lajtmotivi kryesor. Një pionier i vërtetë duhej të vinte gjithmonë vlerat kolektive mbi ato personale, t'u bindej padiskutim pleqve, sado të çuditshme apo qesharake të ishin udhëzimet e tyre. Saktësia në gjithçka, zelli, altruizmi dhe aftësia për të sakrifikuar veten për hir të Atdheut, i cili ju thirri në çdo qëllim të ndritshëm dhe global, u mirëprit gjithashtu.

Të mos thellohemi dhe të vlerësojmë ato kohë, motivet e politikanëve të atëhershëm, sepse janë të njëjtë në çdo kohë - ata kanë nevojë për pushtet, duke përfshirë pushtetin mbi njerëzit që do të sundojnë. Një gjë është e qartë - ne jetuam në një kohë të artë, sepse e dinim se çfarë na priste në të ardhmen dhe e dinim se çfarë duhet të ishim. Edhe prindërit tanë ndiheshin mirë, sepse dinin të na edukonin, sepse imagjinonin se çfarë duhej të ndodhte në fund.

Tani imagjinoni të ardhmen tuaj sot. Më saktë, jo edhe e juaja, por e ardhmja e fëmijëve tuaj. Nuk ka asnjë pasqyrë të qartë. Nuk ka as një ide se çfarë do të ndodhë atje në këtë të ardhme. Nuk ka as një fjalë që mund të quhet kjo e ardhme. Dhe më pas, nëse nuk dimë çfarë mund të ndodhë, çfarë mund të ndodhë, tek ne lind ankthi, të cilin pak nga prindërit guxojnë ta ndjejnë dhe ta kuptojnë. Meqenëse ankthi është një ndjenjë e pakëndshme dhe e padurueshme, për ta hequr qafe atë menjëherë, duhet një siguri, një pamje, të paktën një ide e vendosur. Atëherë ne i tërheqim shpejt të gjitha këto në kokën tonë, duke u bazuar jo në realitet - domethënë jo në të ardhmen, të cilën nuk mund ta njohim dhe imagjinojmë, por në të kaluarën, nga e cila jemi rritur ne vetë.

Nëse jeni rritur me bindje se arsimi i lartë është guri i themelit të së ardhmes së një fëmije, atëherë ju jo vetëm që do t'i akordoni fëmijët tuaj, por do t'u kërkoni atyre të marrin edhe një arsim të lartë dhe do t'i orientoni dashje pa dëshirë drejt profilit tuaj profesional. Ka një arsye për këtë, dhe një fëmijë që është gjenetikisht shumë i ngjashëm me ju, mund të jetë i prirur për të njëjtin lloj aktiviteti, por me kusht që ky lloj aktiviteti të jetë zgjedhur nga ju saktë. Por nëse nuk e kuptoni dhe përmbushni qëllimin tuaj, ose nëse fëmija juaj ka një grup gjenetik të ndërthurur në mënyrë të çuditshme dhe prirjet dhe tiparet e tij të karakterit mezi janë të dukshme në çdo anëtar të familjes, atëherë modeli nga e kaluara juaj nuk do të funksionojë dhe më shpesh nuk do të ndihmojë. fëmijën tuaj në vetëvendosjen e tij të vërtetë.

Çfarë duhet të bëjmë nëse dimë të jetojmë, sepse e kemi jetuar tashmë? E kaluara jonë ka qenë, është dhe do të jetë (d.m.th., ajo mund të vazhdojë dhe të mishërohet te fëmijët tanë). Në mënyrë që të gjitha kohët të bien në vend, është e rëndësishme të kuptoni bagazhin e së kaluarës suaj dhe ta përvetësoni atë për veten tuaj në një kontekst unik personal dhe historik. Ju ka ndodhur, ju ka ndihmuar ose ju ka gjymtuar, dhe kjo është koha juaj. Por duhet të qëndrojë aty ku i takon: në arkivin tuaj të brendshëm, në përmbledhjen e përvojës suaj, në kujtimet tuaja. Të bëri ai që je. Dhe nëse tani jeni të lumtur, të suksesshëm dhe shumë krenarë për veten tuaj, atëherë, sigurisht, keni diçka në të cilën duhet të mbështeteni kur fëmijët tuaj ju kërkojnë këshilla. Por nëse për momentin, me gjithë sinqeritet dhe duke parë sinqerisht veten, nuk ndiheni të kënaqur me mënyrën se si ka shkuar jeta juaj, atëherë ndoshta duhet të jeni kritik, ose edhe më mirë, të mbani një qëndrim analitik ndaj të shkuarës suaj, përpara se të jeni intensivisht. duke transmetuar modelet tuaja me performancë të dobët për fëmijët e tyre.

Eshte e komplikuar? Dakord. Ky libër është me qëllim që të përpiqet me ju të kuptojë nëse fëmija juaj duhet të përmbushë kërkesat e kohës sonë. Në çfarë të ardhme do të jetojë? Si mund ta përgatisni atë për këtë të ardhme dhe a ka ndonjë nevojë për ta përgatitur atë për të? Dhe a është e mundur? Çfarë mund të bëjmë ne, prindërit, për këtë dhe çfarë nuk është në fuqinë tonë? Dhe, në fund të fundit, kujt i duhet vërtet gjithë kjo?

E ardhmja për ne nuk ishte aspak ajo që prisnim. Asnjë komunizëm dhe asnjë shpërblim për zellin. Ekonomia kapitaliste. Idetë socialiste duken të paktën naive, më së shumti shkatërruese. Idhujt dhe monumentet e dikurshme u rrëzuan. Idealet e vjetra janë zhdukur. Vendi, po të mundej, do të përjetonte turp dhe pendim gjatë viteve të represioneve, luftërave, shtypjes së shteteve të tjera nga diktatet e ideologjisë. E zeza u bë e bardhë dhe anasjelltas.

Në të njëjtën kohë, për të mësuar diçka, nuk keni nevojë të merrni një kartë bibliotekë në Bibliotekën Lenin, thjesht duhet të shkoni në internet. Ju mund të flisni me të gjithë botën në Skype dhe përmes celular e dini se ku është fëmija juaj çdo minutë. Besoni? Besoni atë që dëshironi - në festë, në Buda, në fund të botës. Liria e zgjedhjes. A duhet të shkoj? Në çdo vend, do të kishte para. Shkrimi i mirë dhe kaligrafia nuk janë me interes për askënd; njohuritë e programeve kompjuterike dhe aftësia për të trajtuar lehtësisht pajisjet e zyrës janë më të rëndësishme. Nga secili sipas aftësive të tij, tek secili sipas nevojave të tij? Asgjë si kjo. Secili jeton siç mundet dhe ka jetën që vendos të marrë. Tani gjithçka varet nga ju, dhe jo nga linja e partisë. Epo, pothuajse gjithçka. Sepse partitë ekzistojnë, dhe ka edhe norma të monedhës botërore, uragane, kriza, kataklizma, çmime të naftës, e gjithë kjo është atje. Por ju duhet të pranoni se në kohën e tanishme mirëqenia juaj varet në një masë shumë më të madhe nga ju.

A mund ta kishim parashikuar të gjithë këtë në fillim të viteve tetëdhjetë? Sigurisht që jo. Po prindërit tanë në të gjashtëdhjetat? Sidomos. Ne nuk mund ta dinim se cila do të ishte e ardhmja dhe prindërit tanë e kishin gabim duke menduar se e dinin se për çfarë t'i përgatisnin fëmijët e tyre. Ata bënë gjithçka që mundën për ne, por nuk mund të parashikonin të ardhmen. E megjithatë mbijetuam! Po, në vitet nëntëdhjetë të gjithë e patëm të vështirë, por mbijetuam. Në të njëjtën kohë, ishte pak më e lehtë për të mbijetuar për ata që kishin një pamje më të gjerë të botës, një psikikë më fleksibël dhe aftësinë për të vënë në dyshim atë që dukej e dukshme.

Pesë vjet më parë, kur fëmijët tanë sapo hynin në institute, konkurrenca për universitetet ekonomike ishte e konsiderueshme, të gjithë e kuptonin: në këtë vend, të jesh punonjës banke është fitimprurëse - do të thotë perspektivë, karrierë, para. Sot ata po diplomohen në degën e tyre të ekonomisë dhe çfarë i pret përtej pragut? Kriza dhe vështirësi të konsiderueshme për të ndërtuar shpejt karrierën tuaj, veçanërisht për një student të djeshëm pa përvojë pune.

Ky artikull do t'u kushtohet të gjithë prindërve që kanë frikë nga të gjitha risitë dhe e konsiderojnë veten shumë të modës së vjetër. Por me gjithë këtë, ata nuk duan të prishin të ardhmen e fëmijëve të tyre, të cilët mund të quhen tepër modernë. Pra, si munden prindërit jomodernë dhe fëmijët modernë të jetojnë nën një çati dhe të ruajnë marrëdhëniet normale?

Pranoje sinqerisht. Hapi i parë drejt përparimit në këtë çështje është të pranosh me vete se ajo që ishte në modë për t'u veshur njëzet vjet më parë nuk është më në modë dhe se nuk kupton më diçka në këtë botë. Shkoni në pasqyrë dhe thuajini vetes: "Po, zemër / e ëmbël! Tani bota moderne, ndoshta nuk kuptoj diçka në sjelljen e rinisë së sotme. Por unë nuk do t'i bëj shumë presion fëmijës tim, le të jetë më mirë nëse ai rritet i shoqërueshëm dhe i gëzuar, do të jetë në gjendje të krijojë shpejt kontakte me çdo person, në vend që ta fsheh vazhdimisht në shtëpi dhe ta detyroj të studiojë disa rregulla 50 herë”.

Jini të sinqertë me fëmijën tuaj. Bëjeni zakon çdo mbrëmje, që në vitet e hershme të fëmijës, qoftë në kuzhinë apo në ndonjë dhomë, të flisni zemër më zemër me të. Pyete se si e kaloi ditën, si ishte në shkollë, si ishte me miqtë dhe më shumë. Por nëse dëgjoni si përgjigje një fjalë "Mirë" nga djali ose vajza juaj, atëherë mos nxitoni të gëzoheni që e keni vënë këtë pikë. Përkundrazi, nëse fëmija nuk dëshiron të komunikojë me ju, duhet të mendoni se diçka nuk shkon me fëmijën.

Gjëja më e mirë është të thuash gjatë një bisede, kur një fëmijë kërkon të blejë ndonjë risi të rregullt teknike: “Ndoshta nuk kuptoj diçka në këtë jetë. Na tregoni për çfarë shërben kjo gjë dhe çfarë përfitimesh do të sjellë." Atëherë do të zbuloni motivet e sinqerta pse fëmija juaj dëshiron një tastierë të re, dhe më pas ju vetë mund të kërkoni vetë komente nga prindërit e tjerë në internet. Por edhe nëse mes përgjigjeve të fëmijës dëgjoni se "dua të jem më i lezetshmi", është mirë. Sepse dëshira për të qenë lider në bota moderne shumë i vlerësuar.

Foto e fëmijëve modernë dhe prindërve të tyre jomodernë

Lëreni fëmijën tuaj të zgjedhë rrobat e tij. Po, nuk ka ku të fshihet e vërteta, shpesh konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve ndodhin për shkak të pikëpamjeve të ndryshme për zgjedhjen e veshjeve. Shumë prindër duan që fëmija i tyre të jetë i ngrohtë, në mënyrë që xhinset të jenë të paprekura dhe jo të grisura dhe që bluza ose këmisha të kenë të njëjtën ngjyrë. Por ju duhet të mbani mend se tani është një kohë tjetër dhe xhinse të grisura një bluzë e spërkatur me bojë dhe këpucë kreative janë pikërisht ajo që i nevojitet fëmijës suaj. Nëse keni një adoleshent, atëherë ai do të zgjedhë saktësisht të njëjtat gjëra që vishen nga bashkëmoshatarët e tij. Nëse vajza ose djali juaj është ende i vogël, atëherë përpiquni të kërkoni mendimet e fëmijës, sepse kështu do t'i jepni fëmijës shijen dhe të kuptuarit se mendimi i tij është i rëndësishëm për ju.

Agresiviteti. V adoleshencës tek fëmija mund të shfaqen shenja agresioni. Është mjaft e mundur ta drejtoni atë në drejtimin e duhur nëse i kuptoni me kohë arsyet.

Video për fëmijët modernë dhe prindërit e tyre jomodernë

Një nga arsyet në lidhje me ju janë veprimet dhe fjalët tuaja që e lëndojnë fëmijën. Për shembull, ndoshta ju qortoni një fëmijë se është ai që bëhet arsye e madhe, përmes së cilës nuk mund të krijoni një jetë personale, ose thjesht të kompensoni të gjithë negativitetin për të. Fëmijë të tillë bëhen agresivë sepse nuk mund të gjejnë vendin e tyre në këtë shoqëri. Dhe me metoda të tilla vetëm sa e përkeqësoni të gjithë familjen. Mos harroni se kurrë, në asnjë rrethanë, nuk duhet të fajësoni një fëmijë për dështimet tuaja në jetë.

Ankthi është një fëmijë i evolucionit

Ankthi është një ndjesi që është e njohur për absolutisht çdo person. Ankthi bazohet në instinktin e vetëruajtjes, të cilin e kemi trashëguar nga paraardhësit e largët dhe që manifestohet në formën e një reagimi mbrojtës "Vrapo ose lufto". Me fjalë të tjera, ankthi nuk lind nga e para, por ka një bazë evolucionare. Nëse në një kohë kur një person kërcënohej vazhdimisht me rrezik në formën e një sulmi nga një tigër me dhëmbë saber ose një pushtim të një fisi armiqësor, ankthi me të vërtetë ndihmoi për të mbijetuar, sot jetojmë në kohën më të sigurt në historinë e njerëzimit. . Por instinktet tona vazhdojnë të veprojnë në nivel parahistorik, duke krijuar shumë probleme. Prandaj, është e rëndësishme të kuptoni se ankthi nuk është e meta juaj personale, por një mekanizëm i zhvilluar nga evolucioni, i cili nuk është më i rëndësishëm në kushtet moderne. Impulset e ankthit, dikur të nevojshme për mbijetesë, tashmë kanë humbur përshtatshmërinë e tyre, duke u kthyer në manifestime neurotike që kufizojnë ndjeshëm jetën e njerëzve në ankth.

Marrëdhënia jonë me fëmijët është saktësisht e njëjtë me marrëdhënien me "fëmijën tonë të brendshëm", i cili, nga ana tjetër, i bën jehonë modelit se si na trajtonin të rriturit kur ne vetë ishim fëmijë. Dhe nëse prindërit gjatë fëmijërisë së tyre nuk kanë jetuar në mënyrë adekuate njëfarë moshe, nuk kanë zgjidhur ndonjë problem të rëndësishëm të moshës, atëherë me një shkallë të lartë probabiliteti ata nuk do t'i lejojnë fëmijët e tyre ta bëjnë këtë ... Nëse, natyrisht, ata nuk angazhohen në vetëekzaminim dhe punë diçka që për ndonjë arsye nuk arritën ta bëjnë në kohën e duhur. Pikërisht për këtë flet libri.

“Më saktë, nuk do gjë fare”, ankohen shpesh. "Fëmijët modernë disi nuk duan veçanërisht të mësojnë," - më sigurojnë mësuesit, bindin prindërit. Nuk është për t'u habitur për mua, sepse në shumë familje tani ka një mundësi për të "ndihmuar" fëmijën për të mësuar.

Shumica e prindërve që vijnë tek unë me këtë problem janë shumë të përfshirë në procesin e të mësuarit të fëmijës. Ata praktikisht mësojnë për të. Mbajtja e gjurmëve të të gjitha detyrave të shtëpisë, kontrollimi ose paketimi i portofolit të tij. Kontrollo detyre shtepie, ndonjëherë e bëjnë edhe bashkë, duke e parë me vëmendje mbi supin e një fëmije.

Nga njëra anë, shumë prindërve u duket se sa i suksesshëm është një fëmijë në shkollë, e ardhmja e tij do të jetë aq e lumtur dhe e begatë. Ka disa të vërteta në këtë, por jo të gjitha. Në fund të fundit, është e rëndësishme jo vetëm se çfarë notash do të ketë në lëndë, por edhe çfarë aftësish, aftësish dhe ndjenjash do të ketë pasi të mbarojë shkollën.

Nëse një fëmijë gjatë kohës që studion në shkollë është kryesisht në tension, stres, frikë, nëse atje shpesh ndihet i pasuksesshëm, i kritikuar, i pasigurt, i keq, nëse ka ndjenjën se studimi është ajo që urren, ky është detyrim i vazhdueshëm dhe çfarë. ai do të bëjë ekskluzivisht "jashtë barit" - atëherë, pasi të ketë përfunduar studimet në shkollë, do të jetë e vështirë për të që të dojë të mësojë. Ai do të përpiqet ta përfundojë shpejt këtë proces në jetën e tij dhe të mos kthehet më në të. Pra, duke e detyruar atë, ju mund të arrini qëllime të padëshiruara. Shumë fëmijë nuk e hapin më kurrë pianon pasi mbarojnë shkollën e muzikës, urrejnë leximin sepse u detyruan, nuk dinë as të shkruajnë një letër, e lëre më një artikull apo një reportazh, sepse dikush i kritikoi dhe i detyroi të rishkruajnë kompozimet e tyre. .

Të studiosh në shkollat tona moderne nuk është një aktivitet i lehtë, por i realizueshëm, të cilin fëmijët tuaj mund ta përballojnë vetë. Sigurisht, nëse nuk keni ambicie të tepruara prindërore dhe nuk e keni dërguar fëmijën në një vend ku kërkesat e trajnimit përtej mundësive të tij. Përveç nëse prisni që fëmija të kërcejë mbi kokën e tij, duke realizuar ëndrrat tuaja dikur të parealizuara ose ëndrrat e prindërve tuaj. Dhe gjithashtu nëse ambiciet e mësuesit nuk i kalojnë aftësitë e fëmijëve dhe mësuesi nuk i ka besuar prindit detyrën e ndershme për të sjellë vlerësimet e fëmijës suaj të veçantë në pritjet e tij të mbivlerësuara, në mënyrë që të "mos prishet fotografia e performancës akademike në klasë. ." Pra, nëse jeni gati që ai fillimisht të mësojë të mësojë, dhe pastaj lehtësisht, në mënyrë të pavarur dhe me aq sukses sa të mundet, të kuptojë kurrikulën e shkollës.

Shumë, veçanërisht prindërit mbikontrollues, kanë një bindje të fortë se të gjithë fëmijët janë natyrshëm dembelë, të papërgjegjshëm dhe mendojnë vetëm se si të argëtohen, të bëjnë keq, të largohen nga puna dhe të gjejnë aventura në kokën e tyre. Bindja e tyre nuk është e pabazë, por vlen vetëm për ata fëmijë që për një minutë, për gjysmë ore, për një ditë ikën nga kontrolli mbytës prindëror. Me këtë, natyrisht, dikush dëshiron të "shkëputet" dhe të bëjë gjithçka që i ishte ndaluar kategorikisht. Shumica e fëmijëve janë në fakt gati për të bërë biznes, duke e kombinuar në mënyrë mjaft të arsyeshme me pushimin, duan të jenë të suksesshëm, janë në gjendje të punojnë dhe të studiojnë me përqendrim kur kuptojnë se kjo është biznesi i tyre, se është nën menaxhimin dhe kontrollin e tyre. Kur të gjitha fitoret janë të tyre, dhe gabimet dhe humbjet janë gjithashtu të tyre. Fëmijët reagojnë më lehtë dhe më shpejt ndaj aktiviteteve që ata vetë mund t'i organizojnë, rezultati i të cilave ata mund të ndikojnë, në të cilat ata vetë mund të ndajnë kohën dhe përpjekjet e tyre.

Tashmë, nënat apo gjyshet që kanë mundësi të mos punojnë, vendosin të mos vazhdojnë jetën e tyre, por ta “ndihmojnë” fëmijën të mësojë, gjë që sigurisht krijon shumë probleme: si për veten ashtu edhe për të. Shumica e tyre “ndihmojnë” mbi bazën e këtij lloj konsideratash: “Ai është kaq i dobët (i vonuar, i pavëmendshëm, i pambledhur); duhet të kontrollohet, përndryshe nuk do të bëjë asgjë”. Ose një nga këto: "Askush nuk më ka ndihmuar në fëmijërinë time dhe e kam pasur të vështirë. Për fëmijën tim do të bëj gjithçka që kam në dorë". Synimet, natyrisht, janë të mira, por jo gjithmonë të përcaktuara nga nevojat reale të fëmijës suaj.

Shumica e fëmijëve janë të pavëmendshëm, të pakënaqur, të pambledhur, sepse gjatë kohës së tyre parashkollore ata nuk kanë mësuar të menaxhojnë veten. Me shumë mundësi, sepse u bë dhe u vendos shumë për ta, sepse nuk u vunë kufij, ose ishin të mbrojtur nga çdo gjë dhe ai nuk kishte mundësi ta bënte vetë punën nga fillimi deri në fund. Sido që të jetë, fillimi është bërë para se të shkonte në shkollë. Shkolla, ka shumë të ngjarë, shfaqi probleme, dhe në pjesën më të madhe - probleme as të fëmijës, por të sistemit familjar në të cilin ai u rrit.

Dhe si reagoi sistemi ndaj problemeve që u shfaqën? Ajo intensifikoi ndikimet e saj të mëparshme. Nëse ai ishte i mbimbrojtur, filloi të patronizonte edhe më shumë, nëse kontrollohej, atëherë rritej kontrolli. "Ai nuk po e bën këtë, është e qartë!" Dhe sikur nuk duan të vënë re se të gjitha këto masa nuk e zgjidhin rrënjësisht problemin, përkundrazi, ai intensifikohet, rregullohet. Pastaj forca e ndikimit rritet edhe më shumë ... ata fillojnë ta ndëshkojnë, duke mos arritur bindjen, fillojnë të bëjnë diçka për të. Dhe ai ndalon së mësuari, ose, në çdo rast, dëshiron të mësojë (dhe kjo nuk është e lehtë në kuadrin e sistemit tonë arsimor).

Prindërit po marrin gjithnjë e më shumë kontrollin në duart e tyre, dhe në përputhje me rrethanat, fëmija ka gjithnjë e më pak kontroll. Gjithnjë e më shumë tregojnë vullnetin e tyre prindëror ndaj tij, gjithnjë e më pak i mbetet atij. Gjithnjë e më shumë trajnimi dhe vlerësimet e tij bëhen biznesi i tyre, dhe aq më pak bëhet i tyre. Përveç kësaj, ai zhvillon një rezistencë të vazhdueshme dhe të fortë ndaj presionit të tyre (si çdo person, përndryshe presioni i jashtëm i dikujt do ta shkatërronte personalitetin, do ta thyente). Rezistenca mund të jetë pasive dhe të duket si dembelizëm, sabotim, udhëtime të pafundme në tualet, pije, lojëra, ëndërrim me sy, harrimi i detyrave, shtyrja e detyrave të shtëpisë. Ose forma më aktive: tekat, indinjata, skandalet, mungesat, konfliktet, protestat e hapura (zakonisht në adoleshencë).

Në këtë rast, prindërit me indinjatë i godasin fëmijës një gisht, duke e quajtur atë dembel, fyes, ngacmues, etj., në varësi të gjerësisë gjeografike. fjalorin dhe ide naive për efektivitetin e veçantë të çdo epiteti. Ata nuk duan të pranojnë se nuk është i vetmi përgjegjës për problemin në të cilin ndodhet. Ata janë të sigurt se po bëjnë gjithçka siç duhet, se ai është thjesht një dembel dhe më poshtë në listë.

Gradualisht, fëmija ka gjithnjë e më pak forcë dhe dëshirë për t'u përpjekur të përballojë atë që nuk mund ta përballojë. Sepse me kontrollin vigjilent të jashtëm, tek ai formohet një mekanizëm mjaft kompleks. Ai humbet motivin e tij për të bërë diçka, dhe së bashku me motivin - dhe energjinë që të gjithë ne kemi nevojë për të bërë diçka (veçanërisht atë që ne nuk duam të bëjmë vërtet), përveç kësaj, ai ka një rezistencë në rritje ndaj kësaj të jashtme. presioni. Sepse çdo psikikë kërkon të mbijetojë dhe të mos nëpërkëmbet e të shkatërrohet nga qëllimet e dikujt, edhe nëse këto synime janë “më të mirat”.

Sa më shumë të shtypni, aq më e fortë është rezistenca (përveç nëse, sigurisht, tashmë e keni "thyer" fëmijën tuaj dhe i jeni nënshtruar plotësisht vullnetit tuaj). Nëse fëmija juaj ju reziston, ju duhet të jeni të lumtur, jo të inatosur. Kjo do të thotë se ai ka forcën dhe shëndetin për t'ju penguar të shkatërroni personalitetin tuaj. Dhe detyra juaj është të përpiqeni të kuptoni se çfarë po ndodh, çfarë po kundërshton aq ashpër dhe të përpiqeni të hiqni shkakun rrënjësor. Sepse harxhohet aq shumë energji për rezistencën, saqë fëmija juaj dobësohet dyfish: i mbetet shumë pak energji për të bërë diçka, sepse i keni hequr motivin dhe ai detyrohet të shpenzojë edhe më shumë energji për të bërë diçka. për të mos ju dhënë kaq fort dhe aq menjëherë e shtypni atë.

Imagjinoni që duhet të shkoni në punë dhe dikush nga familja juaj ju kontrollon vazhdimisht, nëse i keni marrë me vete dokumentet që ju nevojiten, nëse keni shkruar një raport. Dhe do ta bëja gjatë gjithë kohës, herë pas here. Kjo do t'ju lodhte shpejt, por me kalimin e kohës do të mësoheni me të dhe disi, kur familja juaj harron t'ju kujtojë raportin, sigurisht që do ta harroni në shtëpi. Dhe me indinjatë: "Pse nuk ma kujtove!" - për shembull, kaloni shpejt përgjegjësinë për gabimin tuaj te gruaja juaj. Dhe ajo ju tha: "A jam i detyruar të mendoj për raportin tuaj?" Dhe me të vërtetë nuk ka pse. Pra, nuk ishte e nevojshme të shkoni në biznesin e njerëzve të tjerë më herët. Kush është fajtor? te dyja. Secili nuk po bënte gjënë e tij. Ajo mori përgjegjësinë në kohën e duhur, ai ia dha.

Dhe çfarë do të ndiheni nëse çdo ditë të dashurit tuaj pasi sapo keni ardhur nga puna do t'ju thonë: "Uluni në raport, bëni dokumentet tuaja. Pikërisht përballë meje, ulu dhe bëje. Që do të thotë se dua të bëni një pushim, të shikoni TV? Dhe kush do ta bëjë raportin tuaj për ju? Epo, po përpiqem për ju që e nesërmja në punë të mos ju fluturojë në rrugën tuaj! " Po ta bënte gruaja jote, do të ishe ndarë prej saj shumë kohë më parë. Nëse nëna juaj, do ta urrente atë, me gjithë respektin e duhur, dhe filloi të kërkonte opsione se si të largohej. Është e natyrshme të fillojmë të urrejmë atë që na detyron. Dhe a do të dëshironit që fëmijët tuaj të ndiheshin të njëjtën gjë për ju?

Dhe nëse ata (dikush nga familja juaj) do të qëndronin ende pas jush, duke ju bërtitur sa herë që bëni një gabim në raportin tuaj? A do të bëheshit më të mbledhur, më të vëmendshëm dhe entuziazmi juaj do të rritej? Po sikur të detyroheshe të rishkruaje gjithçka, “sepse nuk është shkruar aq mirë”, pasi ke torturuar dy faqet e para? Ejani, provojeni vetë! Dhe si? Presionet? Shumë inat, indinjatë, protestë dhe pa dëshirë për të punuar?

Është më e lehtë për ty, je i rritur, mund të jesh akoma i indinjuar, t'i dërgosh të gjithë për biznesin e tyre dhe të thuash që raporti yt është puna jote, dhe qortimi në punë, nëse ka asgjë, është gjithashtu biznesi juaj. Mund edhe të bërtisni, të përplasni grushtin, të tregoni se kush është shefi. Dhe fëmijët tuaj? Ata nuk munden. Ata janë të detyruar të shtypin acarimin e tyre me ju, sepse ata duan, kanë frikë të mërziten, ose ndoshta thjesht kanë frikë të mos binden. Dhe frika dhe energjia për të shtypur zemërimin gjithashtu u heq forcën. Nuk është çudi që ata nuk kanë dëshirë të mësojnë.

"Çfarë sugjeroni ?!" prindërit zakonisht thërrasin me indinjatë në përpjekjet e mia për të shpjeguar pjesëmarrjen e tyre të drejtpërdrejtë dhe të gjallë në problem. Natyrisht, nuk dua t'u them se ju tashmë keni marrë notën tuaj prindërore. Kjo do të ishte e vrazhdë ... por e vërtetë. Sigurisht, nëse tani, kur ai ka jetuar nën vigjilencë kontrolli prindëror, për t'i dhënë liri të plotë, patjetër që do ta vinte në dështim. Sidomos nëse i jepni atij dy ditë për ta bërë këtë. Pas dy ditësh, ai patjetër do të ketë vetëm kohë për të demonstruar të gjithë repertorin e paaftësisë së tij për të kontrolluar veten dhe studimet e tij. Për më tepër, pas këtyre dy ditëve, prindi i tij me gëlqere të fshehur (!) do të na përgjigjet: "Të thashë! Nuk mundet!"

Sigurisht që nuk mundet. Kush mundi? Ai duhet ta mësojë këtë. Dhe nëse fëmijët e tjerë e mësuan këtë në jetën e tyre parashkollore, dhe pa rrezikuar ndonjë ulje të performancës akademike, atëherë është ai që tani duhet ta bëjë këtë me rrezikun që notat për disa kohë të mos jenë as ato që dëshironi. Por ju duhet të zgjidhni: ose notat (të cilat, në rastin e problemeve të tilla, dhe kështu, si rregull, nuk janë të larta), ose koha për formimin e aftësive të fëmijës për vetë-menaxhimin dhe vetëkontrollin. Koha gjatë së cilës studimi do të bëhej i tij, dhe jo biznesi juaj. Koha gjatë së cilës ai fillimisht do të presë nga ju "goditjen" e zakonshme, pastaj, duke mos e marrë atë, do t'ju provokojë ndaj tij ose do të braktisë me kënaqësi gjithçka, atëherë ai do të kuptojë se është e nevojshme të studioni disi dhe të jeni akoma një student i dobët në klasa e pakëndshme. Pastaj ai gradualisht do të mësojë të bindë veten, i cili do të fillojë të dalë me të në fillim me sukses të ndryshëm, dhe më pas, me marrjen e notave të para, të fituara me ndershmëri të mirë, bëhet gjithnjë e më mirë.

Nëse ai është mësuar të bëjë gjithçka me ju dhe nuk është gati ta refuzojë vullnetarisht (që është një rast edhe më i vështirë, duke treguar se fëmija juaj ose nuk beson fare në vetvete ose ka shumë frikë të bëjë gabime, ose është mjaft fëminor, i papjekur psikologjikisht), atëherë përpiquni të filloni me të paktën ato mësime që kanë qenë gjithmonë të lehta për të. Dhe pjesa tjetër, më komplekse, lëreni ta bëjë vetë, por ai mund t'ju drejtohet për ndihmë nëse diçka nuk është e qartë për të. Është shumë e rëndësishme që, nëse është e mundur, ai mund të planifikojë kohën e tij, kur të bëjë çfarë. Që nëse nuk ka kohë për të bërë diçka, të shkonte në shkollë me mësimet e tij të pamësuara dhe të merrte "notat e këqija" ligjore atje, të mërzitej, korrigjohej.

Ju do ta arrini suksesin më shpejt nëse vini re çdo hap të kontrollit gjithnjë në rritje të fëmijës mbi veten e tij, çdo sukses të tij të vogël. Nëse reagoni ndaj dështimeve jo me shënimin dhe qortim "Unë ju thashë se do t'i goditni" dy "!", Por me një përpjekje për të kuptuar së bashku pse ndodhi kjo.

Është e rëndësishme të kuptoni se do ta keni të vështirë t'i jepni kontrollin fëmijës nëse në të njëjtën kohë nuk gjeni atë që mund të bëni në këtë moment, nëse kuptimet, nevojat dhe aktivitetet tuaja nuk gjenden në jetën tuaj. Për shumë nëna dhe gjyshe, shqetësimi i tepërt dhe kontrolli i tepërt është vetëm një mundësi kompensuese për t'u larguar nga frika e të qenit të panevojshëm, të paplotësuar, të mos përfshirë në një profesion apo profesion. Shumë prej tyre e kanë shumë më të lehtë të komandojnë në jetën e dikujt tjetër sesa të menaxhojnë të tyren. Dhe disa prej tyre e kapin me gëzim këtë kashtë. Vetëm fëmija i tyre ka ndonjë lidhje me të?

Informacione të ngjashme.