Pse nuk duhet të godisni fëmijët. Pse prindërit godasin fëmijën e tyre dhe çfarë çon kjo? Përgjigjet një psikolog Për të kërkuar këto thesare, ju ftoj në konsultën time

Më poshtë është një artikull shumë i mirë dhe aktual (duke gjykuar nga forumet dhe këndet e lojërave të mamasë) nga Anna Demidova.

Është shumë e rëndësishme të kuptojmë pse i goditim fëmijët tanë. Në fund të fundit, thellë në shpirtin e tyre, të gjithë prindërit mendojnë se goditja është e keqe. Pse atëherë është ende e mundur për ne?

Tani kuptoj gjithçka. Nuk do ta bëj më!”? A besojmë vërtet se askush nuk ëndërroi t'i shpëtonte këtij dënimi, kësaj dhimbjeje dhe poshtërimi? Kujtoni sa lot u derdhën në jastëk, sa zemërim u ngrit në zemrën e fëmijës nga padrejtësia dhe pakthyeshmëria e saj. Sigurisht, kjo mund të mbijetohet. Dhe shumë mbijetuan. Por pse ta lini fëmijën tuaj të përjetojë atë që dikur i kishit frikë më shumë? Shkova në shtëpi me një dy në ditarin tim dhe... kisha frikë.

Po sikur të mos kuptojë ndryshe? Kjo është një pyetje shumë e zakonshme dhe shumë shqetësuese. Në përpjekje për t'i shpjeguar diçka të rëndësishme fëmijës tonë, ne prindërit duket se jemi gati të bëjmë gjithçka. Dëshpërimi ynë nga dështimi për të zgjidhur me forcë problemet në komunikimin me një fëmijë është gati të na shtyjë drejt çmendurisë. Na thoni se një fëmijë do të kuptojë më mirë në karrigen elektrike, dhe në dëshpërim dhe me lot do ta vendosim atje dhe do të besojmë se, me të vërtetë, ai do ta kuptojë më mirë kështu.

Ose jo? Apo ka diçka që do të na ndalojë? Unë vetë e kam pyetur shpesh këtë pyetje. A jam gati të pranoj se fëmija im me të vërtetë nuk më kupton tani? A jam gati të pranoj atë që ai nuk e kupton? Pranoni, mos e shtyni dhe mos e lini ashtu siç është pa e gjykuar? A e kuptoj që fëmija im është ende mirë, edhe nëse nuk më dëgjon për një çështje të rëndësishme (meqë ra fjala, e rëndësishme për mua)?

Fillova të kujtoja veten si fëmijë, si funksiononte mirëkuptimi im, si erdhën momente në të cilat papritmas kuptova atë që prindërit ose mësuesit e mi kishin shpjeguar për një kohë të gjatë. Çdo mirëkuptim nuk vjen menjëherë, por pasi jemi gati për të. Shpesh ajo që thuhet me fjalë të tjera sjell një kuptim të ri, i cili mungonte aq shumë për ta kuptuar plotësisht më parë. Në të njëjtën kohë, vetë të rriturit e perceptojnë përvojën e të tjerëve, nga e cila është zakon të inkurajohen fëmijët të mësojnë, të jetë shumë më e keqe se e tyre.

Ne shqetësohemi se një fëmijë do të lëndohet nëse merr një thikë, do të vdesë nëse përkulet shumë nga dritarja, do të futet në telashe nëse nuk është i kujdesshëm në rrugë. Ne kemi frikë nga kjo dhe futim tek fëmija udhëzime - një udhëzues për veprim, duke mos vënë re plotësisht se ai nuk është gati për gjatësinë e tij të valës dhe nuk dëshiron ta dëgjojë atë në një vëllim të tillë. Ne e marrim rripin në dëshpërim dhe frikë.

Por në fakt, në ankthin tonë ne harrojmë veten dhe rolin tonë - atë Ne, prindërit, jemi ata njerëz që duhet të jemi pranë fëmijës tonë gjatë gjithë kohës derisa ai të mësojë gjithçka që duhet të dijë për sigurinë, botën rreth tij, ndërsa ai vetëm po mëson, përpiqet të mësojë dhe është plotësisht i pambrojtur. Gjithçka do të funksionojë shumë më me sukses nëse vetë nëna sigurohet që thika të jetë në një vend të paarritshëm për fëmijën, dhe njohja me thikën bëhet nën mbikëqyrjen e nënës dhe në një moshë kur fëmija është gati të mësojë të përdorë. dhe kuptoni që thika nuk mund të jetë lodër. Është e njëjta gjë me rrugën, me dritaren dhe me një listë të tërë situatash të tjera në të cilat ne përpiqemi ta zgjidhim problemin me sugjerim dhe më pas duke rrahur.

Në të njëjtën kohë, rrahja nuk garanton një kuptim më të thellë të fëmijës për atë që mund dhe nuk mund të bëhet. Rrahja është vetëm një akt ndëshkimi fizik, një arsye për turp të mëtejshëm, frikë, inat, madje edhe urrejtje. Por asnjë kuptim për thelbin e gjërave.

Nëse po flasim për fëmijë më të rritur, atëherë, natyrisht, ata do të kuptojnë pse u ndëshkuan, megjithëse arsyet e një mizorie të tillë nuk do të jenë të qarta për ta. Rezulton se fëmija do të marrë përvojën e tij negative negative, e cila do t'i tregojë atij se çfarë nuk lejohet, çfarë është e keqe, pse e rrahin. Përvojat negative nuk i tregojnë fëmijës se çfarë është e mirë, çfarë është e mundur dhe e nevojshme, çfarë është pozitive, ku dhe si mund të zbatohet imagjinata, njohuritë dhe aftësitë e tij.

Një përvojë e tillë, përkundrazi, kufizon zhvillimin e personalitetit të fëmijës dhe ngadalëson energjinë e tij për aspiratat. Shpesh është e rëndësishme t'i tregoni fëmijës drejtimin e lëvizjes së tij dhe të mos vendosni një shenjë ndaluese - mos shkoni këtu. Këtu është e rëndësishme të ridrejtoni vëmendjen e tij, të gjeni fjalë, aktivitete të përbashkëta, interesa dhe të mos ndaloni me një rrip të tmerrshëm atë që nuk mund të bëhet. Ndoshta ju duhet të jeni të durueshëm, duhet të ndjeni se fëmija nuk është në gjendje të kuptojë diçka sot, të vëreni individualitetin e tij, të kuptoni pse ai nuk e kupton atë që duket e qartë. Ndoshta gabojmë për qartësinë e këtyre pyetjeve për të. Ndoshta nuk gjejmë fjalë që ai është gati të kuptojë. Ndoshta fëmija kërkon një histori më të detajuar, dhe jo thjesht "mos prek, mos godas, mos e gris".

Kjo kërkon punën tonë prindërore - punën e një mentori të dashur, por jo një inkuizitor. Ose mbase i marrim vesh vështirësitë, dështimet dhe përvojat tona. Në çdo rast, një bisedë e hollësishme me fëmijën për ndjenjat tona ndaj tij, për situatën, për dëshirat tona të vërteta do të ndihmojë. Nuk ka gjasa që ne të duam ta rrahim fëmijën, por përkundrazi duam t'i tregojmë atij se sa shumë jemi të shqetësuar për sjelljen e tij. Do të ishte më e sinqertë ta thuash këtë drejtpërdrejt. Më thuaj në detaje, sa më sinqerisht të jetë e mundur. Një fëmijë do të na kuptojë shumë më mirë se çdo i rritur. Ai do ta vlerësojë shumë besimin që ne i japim me një bisedë të tillë dhe do ta kujtojë atë për një kohë të gjatë.

Nuk kam durim të mjaftueshëm. Arsye e tmerrshme. Është e frikshme sepse ju lejon të justifikoni pothuajse çdo veprim të një të rrituri. Por, për fat të keq, nuk i përgjigjet pyetjes kryesore: pse? Pse nuk keni durim të mjaftueshëm për fëmijën tuaj?

Një fëmijë është kuptimi i jetës sime. Kjo është gjëja më e madhe dhe më e rëndësishme që kam. Pse atëherë nuk kam durim të mjaftueshëm për të, për edukimin e tij? Pse keni mjaft durim për marrëzitë dhe gabimet e njerëzve të tjerë? Më rezulton se fëmija, jeta e tij, interesat e tij nuk janë prioriteti im. A po mashtroj veten dhe të tjerët kur flas se sa të dashur dhe të dashur janë për mua? Pra, a ka diçka më të rëndësishme në jetën time për të cilën do të kem gjithmonë mjaft durim?

Ishte e vështirë ta pranoja këtë për veten time. Gjetja e standardeve të dyfishta dhe mashtrimit në veten tuaj është e vështirë dhe e dhimbshme. Por këto gjetje na lejojnë të ecim përpara në mirëkuptim dhe ndryshim. Ata e tregojnë sinqerisht realitetin dhe nuk japin mundësinë për të bërë gabime.

Sa i përket durimit, këtu gjeta shumë mënyra për të ndihmuar veten: nga një kuptim global i kuptimit të jetës sime, analiza e gjendjes së vërtetë të punëve në familje, në shpirtin tim, ndonjëherë deri te receta më e përditshme. Njëherë e një kohë, rishpërndava kohën time dhe gjeta kohë për relaksimin tim personal. Kuptova se 15 minuta në banjë në mbrëmje është gjithashtu relaksim - koha për të mbledhur mendimet tuaja, për të kujtuar ditën, çfarë funksionoi dhe çfarë jo, rishikoni situatat e vështira, përpiquni të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tyre, koha për të bërë plane për nesër.

Fillova gjithashtu t'i kushtoj vëmendje kohës që u kushtoj fëmijëve.

E kaloj gjithë ditën me fëmijët, kemi gjyshërit që punojnë, jetojmë veçmas, burri im vjen nga puna pas tetë të mbrëmjes dhe, natyrisht, lodhem shumë me tre fëmijë vetëm. Në një moment, e kapja veten duke i kushtuar pak vëmendje atyre. Shkoj me ta në klasa të ndryshme, me të vërtetë kemi kohë të lirë shumë të larmishme dhe interesante. Unë i çoj për shëtitje të gjata në shesh lojërash. Unë gatuaj, ushqej, lexoj. Unë skalit, vizatoj. Si mund t'u kushtoj pak vëmendje fëmijëve të mi? Kam kohë që kërkoj një përgjigje për këtë pyetje. Dhe kuptova se gjithçka që bëj është një shtesë e shkëlqyer për gjënë kryesore. Dhe gjëja kryesore është komunikimi personal, pa ndonjë qëllim specifik, vetëm sepse dëshironi të jeni bashkë.

Këto janë momentet kur mami u ul në divan, fëmijët u ngjitën pas saj, dhe ajo i përkëdhel, i puth, u përlesh me ta, u flet për atë që i intereson tani. Në këto momente mund t'i thoni nënës suaj se dëshironi vërtet një kukull. Dhe është e shtrenjtë t'i besosh asaj që e kupton që ke shumë lodra dhe shpesh merr dhurata, por ende dëshiron atë kukull që është në banjën rozë. Në këto momente mund të flitet për një djalë në pishinë i cili është i gjatë dhe me flokë të zeza. Ndoshta për vajzën që vizatonte dhe për faktin që mësuesja kishte veshur një fund qesharak sot dhe të gjithë djemtë qeshnin. Është koha për biseda budallaqe fëmijësh, kur befas kuptoj se u gjenda në një botë të çuditshme fëmijësh, ata më pranuan këtu si një të tyren, duke ndarë në mënyrë të barabartë sekretet, përvojat dhe copëzat e fëmijëve të tyre për kukulla. Dhe nuk mund të ketë lumturi më të madhe sesa të përkëdhelesh flokët e fëmijës tënd ndërsa ai zvarritet mbi mua, duke u përpjekur të rehatohet dhe të shtyjë vëllanë e tij! Kjo është jeta... e vërtetë, e bukur, e ndritshme... Vetëm e jona dhe fëmijët tanë.

Më rrahën edhe mua. Kjo është e frikshme. Brezi i fëmijëve të rrahur ka duruar, është rritur dhe tani e konsideron dhimbjen e fëmijërisë si një argument të mundshëm për të justifikuar mizorinë e tyre ndaj fëmijës. Zemra më dhemb, por prapë pyes: “Ti të kanë rrahur. Dhe çfarë - ju pëlqeu vërtet? Vërtet, edhe për hir të saj, të paktën një fëmijë i rrahur pas rrahjes i deklaron me besim nënës ose babait: “Bëre gjënë e duhur! E meritoj ate. E mora për punën. Tani kuptoj gjithçka. Nuk do ta bëj më!”? A besojmë vërtet se askush nuk ëndërroi t'i shpëtonte këtij dënimi, kësaj dhimbjeje dhe poshtërimi? Kujtoni sa lot u derdhën në jastëk, sa zemërim u ngrit në zemrën e fëmijës nga padrejtësia dhe pakthyeshmëria e saj. Sigurisht, kjo mund të mbijetohet. Dhe shumë mbijetuan. Por pse ta lini fëmijën tuaj të përjetojë atë që dikur i kishit frikë më shumë? Shkova në shtëpi me një dy në ditarin tim dhe... kisha frikë.

Por në fakt, në ankthin tonë ne harrojmë veten dhe rolin tonë - çfarë Ne, prindërit, jemi ata njerëz që duhet të jemi pranë fëmijës tonë gjatë gjithë kohës derisa ai të mësojë gjithçka që duhet të dijë për sigurinë, botën rreth tij, ndërsa ai vetëm po mëson, përpiqet të mësojë dhe është plotësisht i pambrojtur. Gjithçka do të funksionojë shumë më me sukses nëse vetë nëna sigurohet që thika të jetë në një vend të paarritshëm për fëmijën, dhe njohja me thikën bëhet nën mbikëqyrjen e nënës dhe në një moshë kur fëmija është gati të mësojë të përdorë. dhe kuptoni që thika nuk mund të jetë lodër. Është e njëjta gjë me rrugën, me dritaren dhe me një listë të tërë situatash të tjera në të cilat ne përpiqemi ta zgjidhim problemin me sugjerim dhe më pas duke rrahur.

Sa i përket durimit, këtu gjeta shumë mënyra për të ndihmuar veten: nga një kuptim global i kuptimit të jetës sime, analiza e gjendjes së vërtetë të punëve në familje, në shpirtin tim, ndonjëherë deri te receta më e përditshme. Njëherë e një kohë, rishpërndava kohën time dhe gjeta kohë për relaksimin tim personal. Kuptova se 15 minuta në banjë në mbrëmje është gjithashtu pushim - koha për të mbledhur mendimet e mia, për të kujtuar ditën, çfarë funksionoi dhe çfarë jo, rishikoj situatat e vështira, përpiqem të ndryshoj qëndrimin tim ndaj tyre, kohë për të bërë plane për nesër.

Fillova gjithashtu t'i kushtoj vëmendje kohës që u kushtoj fëmijëve.

Ne vendosëm të pyesim specialistin tonë për këtë: psikanaliste dhe psikologe praktike Olga Korbut .

Shumë prindër do të buzëqeshin vetëm nëse dëgjojnë se ka fëmijë që nuk janë rrahur kurrë (dënuar fizikisht) si fëmijë. "Epo, çfarë lloj nervash duhet të ketë për të mos goditur kurrë një idiot në rritje një herë në jetën tuaj?"

Pse i godasim fëmijët tanë?

Sigurisht, kjo është zgjedhja e secilit prind dhe ata janë përgjegjës kryesor për pasojat e këtyre “dënimeve” në prapanicë, në duar, etj. Por së pari, le të përpiqemi të kuptojmë pse i rrahim fëmijët tanë. Arsyet më të zakonshme janë:

Na dënuan si fëmijë dhe dënojmë: “Jemi rritur normalisht dhe kjo nuk do të na llastuar fëmijët”;
Nuk ka fjalë të mjaftueshme për të shpjeguar pse nuk mund të bëhet diçka ose një tjetër;
Ne marrim kënaqësi të pavetëdijshme nga ndëshkimi i një personi tjetër;
Ne heqim agresionin e akumuluar mbi fëmijën;
Ne kemi frikë të humbasim fuqinë dhe autoritetin në familjen tonë.

Filloni edukimin tuaj me veten tuaj

Po, sigurisht që pyetja është sasia, forca dhe shkalla e ndëshkimit. Por në të njëjtën kohë, të gjithë fëmijët janë unikë. Për një person, mund të jetë e mjaftueshme një goditje, për një tjetër, ndëshkimi fizik i përditshëm mund të jetë i mjaftueshëm për të shkaktuar trauma mendore, të cilat më vonë në jetën e rritur, kjo nuk do të kalojë më një fëmijë për një kohë të gjatë dhe duke e shqyrtuar me dhimbje në zyrën e një psikoanalisti.

Unë mund të shpreh vetëm mendimin tim subjektiv: fëmijët nuk duhen rrahur, duhet folur me fëmijët, duhet të rriten me shembullin tuaj dhe dashurinë tuaj.

Të jesh prind është një detyrë komplekse, e vështirë, kërkon durim të madh dhe nerva të çelikut. Është e pamundur të parandalosh ndonjë gabim në prindër, por gjithmonë ekziston mundësia për të zvogëluar numrin e tyre.

Nëse nuk mund ta përballoni, është e vështirë për ju, jeni dorëzuar ose jeni pushtuar nga agresioni - këto janë simptomat me të cilat duhet të punoni së pari. Me historinë tuaj, me qëndrimin e prindërve ndaj jush, me ndjenjat tuaja ndaj vetes dhe fëmijës suaj. Do të doja të përsërisja një frazë të një analisti të famshëm: "Fëmijët janë një simptomë e prindërve të tyre".

Fëmija sapo po mëson të thotë "jo", ai sapo formohet si person, ai thjesht po përpiqet të kuptojë ndjenjat e tij, të bëjë dallimin midis tyre. Ai shpesh nuk ka fjalorin për të shprehur atë që dëshiron t'ju përcjellë. Çdo histeri, çdo sjellje është një mënyrë për t'ju thënë diçka. Po ashtu desha te permend se femijet nen 3 vjec nuk dine fare te manipulojne, vetem po mundohen te te shpjegojne se cfare duan apo ndjejne.

Çfarë mund të çojë ndëshkimi trupor?

(Kjo nuk është një aksiomë, por është e pamundur të parashikohet nëse do të jetë "e keqe" apo "e mirë"):

Fëmija ndihet i padashur dhe i poshtëruar dhe në çdo moment çdo goditje mund të bëhet një pikë fiksimi - pika kur ai është i bindur për këtë përgjithmonë. Dhe në jetën e të rriturve do të takojmë një person të poshtëruar, të padashur dhe kompleks.
Nga ana tjetër, një fëmijë mund t'i perceptojë ndëshkimet si shfaqje të dashurisë prindërore, sepse çdo fëmijë idhullon nënën dhe babanë e tij në fëmijëri. Dhe në jetën e të rriturve, vetëm një manifestim i tillë i dashurisë do të perceptohet si normë: "Ata ju rrahën, kjo do të thotë se ju duan".
Agresioni, i cili krijohet tek një fëmijë ndaj prindërve si pasojë e ndëshkimit fizik, por që nuk mund të hiqet mbi ta, mund të shfaqet në trajtimin mizor të kafshëve ose bashkëmoshatarëve të tij dhe në jetën e mëvonshme do të derdhet dhunshëm mbi të. familja, mbi vartësit dhe njerëzit përreth.
Dhe ana tjetër e agresionit të jashtëm është agresioni që i drejtohet vetes, i cili në të ardhmen mund të shfaqet në formën e depresionit dhe prirjeve për vetëvrasje.

Jetoni dhe lërini të tjerët të jetojnë,
Por jo në kurriz të një tjetri;
Jini gjithmonë të lumtur me tuajat
Mos prek asgjë tjetër:
Këtu është rregulli, rruga është e drejtë
Për lumturinë e të gjithëve.
G.R. Derzhavin
"Për lindjen e Mbretëreshës Gremislava. L. A. Naryshkin" (1798)

Një vajzë e vogël ka mësuar së fundmi të ecë dhe po ecën me nënën e saj. Ajo lëviz me kujdes këmbët dhe shkon atje ku e çojnë. Mami e shikon të bijën me vigjilencë dhe, nëse ajo është larguar shumë prej saj, e kap fëmijën, e merr dhe i thotë: "Nuk mund të shkosh larg mamit!" pa inat, por me ndjeshmëri godet fundin e saj derisa vajza fillon të qajë. A jeni njohur me këtë foto?

Është e pamundur të flitet për ndonjë ndikim fizik mbi një fëmijë nga prindërit e tij, i veçuar nga temperamenti, gjendja mendore dhe shëndeti i përgjithshëm i prindit dhe i vetë fëmijës. Megjithatë, i izoluar nga niveli i përgjithshëm kulturor i familjes. Ajo që është absolutisht e papranueshme për disa njerëz janë manifestime të zakonshme, të padëmshme dhe jo fyese për të tjerët. Prandaj, kur dikush thotë se është e ndaluar rrahja e fëmijëve ose, anasjelltas, "askush nuk ka vdekur nga një shuplakë në byth", këto janë thjesht slogane boshe, të divorcuara nga jeta, nga njerëz të veçantë dhe rrethanat e jetës së tyre.

Si dhe pse nuk duhet t'i rrihni fëmijët, nga çfarë goditjeje, në çfarë rrethanash nuk vdiq askush? Sqarime dhe shtesa të ndryshme në këto slogane ndonjëherë mund të ndryshojnë rrënjësisht dhe transformojnë idenë që ato përcjellin. Nuk mund t'i rrahësh fëmijët, por a është e mundur t'i shtypësh moralisht, t'i poshtërosh dhe t'i ofendosh me fjalë? Një shuplakë në të pasmet e një djali gjashtë vjeçar i dhënë publikisht nga babai i tij nuk do ta vrasë fizikisht fëmijën. Por mund të vrasë çdo besim tek babai i një fëmije për pjesën tjetër të jetës së tij.

Në këtë artikull, me fjalën “rrahje” nuk nënkuptojmë rrahjen e një fëmije deri në humbjen e ndjenjave, plagosjen e qëllimshme të tij apo çdo lloj dhune që lidhet me gjendjen patologjike të një të rrituri. Pse ndodh kjo është një temë për një tjetër diskutim.

Si t'i ndajmë manifestimet fizike ndaj një fëmije në spontane, impulsive dhe të ndërgjegjshme, bazuar në disa metodologji dhe rregulla apo thjesht tiraninë e një të rrituri? Shumë nëna u thonë miqve të tyre: "Ne nuk i godasim fëmijët tanë". Por a mundet secila nga këto nëna të betohet se, për shembull, në një ditë me shi ajo nuk e goditi fëmijën e saj në byth, duke bërtitur me një zë të egër për një arsye të panjohur, kur ato të dyja po ecnin të lodhur me çanta nga disa udhëtim pazar? A është e mundur të ndash se ku fillon "rrahja e fëmijës" dhe "nuk mund të duroj më" e nënës?

Për sa i përket ndikimit fizik mbi një fëmijë nga prindërit dhe të afërmit e tij, ka disa mendime të kundërta të vetë prindërve. Secili sjell argumentet e tij, të cilat bazohen kryesisht në përvojën personale të fituar në një kohë kur vetë ky prind ishte i vogël dhe i pambrojtur. Është mirë që shumë të rritur kujtojnë fëmijërinë e tyre dhe analizojnë metodat e edukimit të prindërve të tyre. Në mënyrë konvencionale, këta njerëz mund të ndahen në disa kategori:

prindërit që vetë nuk u prekën, u poshtëruan ose u ofenduan kurrë në fëmijëri dhe gjithçka zgjidhej me negociata ose bindje;
prindër që në fëmijëri nuk u rrahën ose nuk u rrahën lehtë, por fëmijët e tyre u poshtëruan moralisht, u ofenduan dhe kërkonin diçka nga fëmija duke i futur atij një ndjenjë faji dhe turpi;
prindërit që në fëmijëri merrnin shuplaka dhe shuplaka, por vetëm për ofendime të vërteta, dhe fëmija ishte dakord me këtë, ndërsa të rriturit nuk e poshtëruan dhe nuk e ofenduan;
prindër që patën një fëmijëri të vështirë dhe që u rrahën (e fortë dhe me dhimbje, madje edhe me rrip), dhe u poshtëruan dhe u ndëshkuan për çfarëdo arsye.

Është e lehtë të merret me mend se cila nga këto kategori prindërish do të jetë kategorikisht kundër forcës fizike dhe kush do të besojë se nuk ka asgjë të keqe me një shuplakë në kokë për një fëmijë. Papranueshmëria e ndëshkimit fizik lind kur ai identifikohet me poshtërim, fyerje ose faj.

Nuk ka asgjë të tmerrshme në vetë ndikimin fizik (nëse nuk është duke rrahur, sigurisht). Jeta nuk mund të bëhet e rafinuar dhe plotësisht e sigurt. Secili prej nesh përballet (disa më rrallë, disa më shpesh) ndikime të ndryshme fizike midis njerëzve, duke filluar nga shtytja miqësore ose mundja, duke përfunduar me vetëmbrojtje ose mbrojtjen e dinjitetit të dikujt. Gjithçka mund të ndodhë në jetë, dhe është e pamundur të izolohen dhe të përjashtohen plotësisht manifestimet fizike, përfshirë marrëdhëniet prind-fëmijë. Sado që nënat të diskutojnë temën "a është e mundur të ndëshkosh fizikisht fëmijën tënd" në forume, gjithmonë do të ketë kundërshtarë të zjarrtë dhe përkrahës po aq të zjarrtë të ndëshkimit fizik dhe askush nuk do ta bindë njëri-tjetrin për të vërtetën e tyre. Dhe gjithçka vetëm sepse të dy kanë përvoja dhe kuptime diametralisht të kundërta se çfarë është ndikimi fizik dhe ndëshkimi. Për disa, ai identifikohet me poshtërimin e fëmijës, ndërsa të tjerë e perceptojnë ndikimin fizik thjesht si protestë e prindit ndaj sjelljes së fëmijës. Dhe nëse një i rritur është i ndërgjegjshëm dhe i zhytur në mendime për marrëdhënien e tij me fëmijën e tij, atëherë ai do të përpiqet ta shpëtojë atë nga përvoja negative që ai vetë dikur përjetoi në fëmijëri. Ose prindi mund të mos pyesë veten se si të sillet me fëmijën; ai thjesht pranon modelin e marrëdhënieve që pa tek prindërit e tij ndaj tij.

Kategoria më e diskutueshme është ajo e prindërve të rrahur shumë keq në fëmijëri, të cilët jetonin në familje shkatërruese, gjë që la një gjurmë të rëndë në personalitetin e tyre. Ata që ishin në gjendje të ngriheshin mbi shtypjen në të cilën jetuan si fëmijë dhe të kapërcenin kaosin në shpirtin e tyre të mbjellë nga vetë prindërit e tyre, do të gjejnë një përgjigje të qartë për pyetjen "të godasësh apo të mos godasësh". Ata as nuk do të vënë një gisht mbi fëmijën e tyre. Ata që nuk mund ta kapërcejnë këtë model marrëdhënieje, do të krijojnë kopjen e tij të saktë.

Shpesh nënat e godasin fëmijën e tyre ose e godasin me shuplakë në kokë pikërisht si një shtesë për t'i treguar dhe edukuar fjalët. Për të konsoliduar, si të thuash. Kështu, ata po përpiqen të zhvillojnë një refleks të kushtëzuar tek fëmija. Nëse nëna tha që nuk mund të shkosh larg, atëherë nëse ndalimi injorohet, fëmija do të lëndohet. Dhe në të ardhmen, siç mendon nëna, fëmija do të ketë një lidhje të fortë: "është e pamundur" - "dhemb". Ky është një gabim pedagogjik. Është e mundur të zhvillohet një refleks i tillë i kushtëzuar tek një fëmijë vetëm për një kohë. Një fëmijë nuk është një kafshë; ai duhet të mësohet, jo të trajnohet. Dhe është e nevojshme ta ndihmoni atë të përshtatet me hapësirën përreth. Për më tepër, reflekset dhe temperamenti i natyrshëm i një fëmije nga natyra kanë një ndikim shumë më të fortë në sjelljen e tij sesa reflekset e kushtëzuara që prindërit përpiqen të futin tek ai.

Nëse një nënë nuk dëshiron të heqë dorë nga taktikat e zhvillimit të reflekseve të kushtëzuara tek fëmija i saj, me kalimin e kohës ajo do të duhet të rrisë dozën e ndëshkimit fizik ose ta plotësojë atë me ndikim moral (të poshtërojë, të frikësojë, të shtypë). A do të marrë nëna ndonjë rezultat të pranueshëm në ndryshimin e sjelljes së fëmijës së saj nga një luftë e tillë? Por fëmija i saj me siguri do të marrë trauma dhe komplekse të shumta mendore.

Nëna shpeshherë deklaron verbalisht se nuk e rrah kurrë dhe nuk do ta rrahë kurrë gjakun e saj të vogël. Por ndodh që të gjitha qëllimet e mira fluturojnë si tymi kur një nënë, në një sulm zemërimi, nga lodhja, acarimi apo ndonjë emocion tjetër negativ, nuk është në gjendje t'i rezistojë ndikimit fizik tek fëmija i saj. Pasi ka ardhur në vete, ajo fillon të ndihet fajtore për foshnjën. Në fund të fundit, ajo e di se si ndihet fëmija i saj; ajo vetë mund ta ketë përjetuar dikur të gjithë këtë vetë. Kështu, në skena të tilla realizohen qëndrime të pavetëdijshme të parashtruara në fëmijëri. Në fund të fundit, nëna kupton gjithçka me mendjen e saj, por megjithatë vepron, ashtu siç bënë prindërit me të.

Është mirë nëse një nënë që dëshiron të ndryshojë skenarin aktual të marrëdhënies me fëmijën e saj e kupton se shpesh qëllimet dhe vendimet e saj të mira për të mbajtur veten brenda kufijve të caktuar në situata kritike nuk ndihmojnë gjithmonë. Është gjurmimi i episodeve të tilla të përsëritura shpesh që mund ta ndihmojë nënën të kalojë nga reagimet automatike (të pavetëdijshme) në ato manifestime që nëna dëshiron të shprehë në prani të fëmijës. Megjithatë, vlen të merret në konsideratë edhe fakti se është e pamundur të shtypet për një kohë të gjatë zemërimi, inati dhe nervozizmi që çdo prind përjeton herë pas here ndaj fëmijës së tij. Një ndalim i tillë i brendshëm i emocioneve negative mund të çojë në sëmundje somatike (migrenë, lodhje kronike, etj.) dhe të çojë në shpërthime të papritura, në dukje të pabaza të zemërimit dhe zemërimit me shkallë të ndryshme pasojash shkatërruese. Fëmija do ta perceptojë këtë si një padrejtësi të thellë ndaj tij. Prandaj, nëna nuk duhet të ndrydhë zemërimin dhe dëshirën për të goditur fëmijën e saj, por të kuptojë dhe njohë të drejtën e saj për ta bërë këtë. Dhe i takon asaj të vendosë nëse do të godasë apo jo, në varësi të situatës. Do të ishte më mirë, sigurisht, nëse ajo zgjedh "të mos godasë". Ka shumë mënyra për të transformuar agresionin dhe energjinë shkatërruese në diçka më kreative. Për shembull, një nënë e kupton se dëshiron të godasë fëmijën e saj për diçka. Ju mund të flisni me zë të lartë për gjendjen tuaj dhe dëshirat tuaja. Ose mund, për shembull, të lani enët, të hekurosni rrobat ose çdo gjë tjetër sipas dëshirës së saj. Disa nëna mund të kundërshtojnë: "Si do t'i laj enët kur çdo gjë po flluskon dhe tërbohet brenda meje, sepse ky djali po e bën këtë?" Në këtë rast, mund të thyeni disa pjata dhe të lani ato të mbetura. Dhe humori i shëndetshëm dhe vetëdija se nuk ka fëmijë idealë dhe prindër idealë, do t'ju ndihmojë të gjeni një rrugëdalje për çdo energji shkatërruese.

Gjithashtu, çdo prind duhet të kuptojë se jeta e tij e mbushur me pozitivitet, kreativitet, gëzim dhe zhvillim do të shkatërrojë çdo negativitet brenda familjes në përgjithësi dhe në marrëdhëniet me fëmijën në veçanti.

Një dëshirë e mprehtë për të goditur fëmijën tuaj shpesh mund të konsiderohet si një simptomë e një çrregullimi të brendshëm psikologjik ose emocional dhe telashe në vetë personin.

Për një fëmijë, një familje është një model i vogël i shoqërisë në të cilën ai një ditë do të duhet të jetojë i pavarur. Marrëdhëniet familjare janë një lloj imituesi për një fëmijë. Familja mund t'i mësojë atij se nëse dikush ju ofendon, ju zemëron ose ju acaron qëllimisht, atëherë ju mund (si masë e fundit mbrojtjeje!) të goditni shkelësin tuaj. Ka familje ku fëmijët nuk guxojnë të mbrohen nga sulmet e të rriturve dhe fëmijëve më të mëdhenj. Dhe atëherë ata nuk mund të luftojnë kundër shkelësve në kopsht apo shkollë. Fëmija bëhet një objektiv i mundshëm për tallje dhe fyerje. Dhe në një situatë kritike jashtë familjes, fëmija gjendet plotësisht i pambrojtur ndaj dhunës. ato. motoja: "Nuk mund të godasësh fëmijët!" e ngritur në një masë absolute, mund të bëjë një shërbim të keq në zhvillimin e metodave të vetëmbrojtjes tek vetë fëmija.

Nga ana tjetër, nëse prindërit i lejojnë vetes të tregojnë një lloj forme në lidhje me fëmijën, atëherë ata nuk duhet të ofendohen dhe ta marrin seriozisht nëse fëmija e godet atë në përgjigje të një shuplake në kokë të nënës. Në këtë mënyrë ai mbron dinjitetin e tij dhe, për rrjedhojë, do të jetë në gjendje ta mbrojë atë në komunikim me njerëzit e tjerë.

Mënyra më efektive për t'u larguar nga ndërveprimi i fortë me fëmijën tuaj është transferimi i marrëdhënies nga pozicioni "i rritur-i ri", "edukator-student" në pozicionin e miqësisë dhe bashkëpunimit. Kjo është një rrugë e vështirë që kërkon pjesëmarrjen e të gjithë anëtarëve të familjes. Por prindërit që ndjekin këtë rrugë nuk ka gjasa të ngrenë dorën kundër mikut të tyre të vogël që po mposhtet. Dhe nëse ajo ngrihet, fëmija patjetër do të falë dhe do të kuptojë se nëna është shumë e lodhur dhe gjithashtu është e mërzitur për diçka. Çdo gjë mund të ndodhë në jetë...

Diskutim

Unë nganjëherë godas një fëmijë, por pa zemërim, më shumë për të arritur tek ai kur ai nuk dëshiron të dëgjojë.

Në lidhje me temën e këtij artikulli, m'u kujtua një episod nga libri i Carlos Castaneda "Udhëtim në Ixtlan".
Këtu do ta jap të plotë. Një pamje tjetër, siç thonë ata...

"Unë dhe Don Zhuani sapo ishim ulur dhe po flisnim për këtë dhe atë, dhe i tregova për një nga miqtë e mi që kishte probleme serioze me djalin e tij nëntë vjeçar. Djali kishte jetuar me nënën e tij për katër vitet e fundit. , dhe pastaj babai i tij e mori brenda dhe menjëherë Por unë u përballa me pyetjen: çfarë të bëja me fëmijën? Sipas shokut tim, ai nuk mund të studionte fare në shkollë, sepse asgjë nuk e interesonte dhe, përveç kësaj, Djali nuk kishte absolutisht asnjë aftësi për t'u përqendruar.Fëmija shpesh acarohej pa ndonjë arsye të dukshme, sillej në mënyrë agresive dhe madje tentoi të ikte nga shtëpia disa herë.

"Po, ka vërtet një problem," buzëqeshi don Juan.

Doja t'i tregoja diçka më shumë për "mashtrimet" e fëmijës, por don Zhuani më ndërpreu fjalën.

Mjaft. Nuk na takon ne të gjykojmë veprimet e tij. I gjori bebe!

Kjo u tha mjaft prerë dhe prerë. Por më pas don Zhuani buzëqeshi.

Por çfarë duhet të bëjë miku im? - Unë pyeta.

Gjëja më e keqe që mund të bëjë është ta detyrojë fëmijën të pajtohet, tha Don Juan.

Çfarë do të thuash?

Babai në asnjë rrethanë nuk duhet ta qortojë apo ta godasë djalin kur ai nuk bën atë që pritet prej tij ose sillet keq.

Po, por nëse nuk tregoni vendosmëri, si mund t'i mësoni një fëmije ndonjë gjë?

Lëreni shokun tuaj të organizojë që fëmija të goditet nga dikush tjetër.

Propozimi i Don Zhuanit më befasoi.

Por ai nuk do të lejojë askënd që t'i vërë gishtin!

Ai padyshim i pëlqeu reagimi im. Ai buzëqeshi dhe tha:

Miku juaj nuk është një luftëtar. Po të ishte një luftëtar, do ta dinte se në marrëdhëniet me qeniet njerëzore asgjë nuk mund të jetë më e keqe dhe më e kotë se përballja e drejtpërdrejtë.

Çfarë bën një luftëtar në raste të tilla, don Zhuan?

Luftëtari vepron në mënyrë strategjike.

Unë ende nuk e kuptoj se çfarë do të thuash me këtë.

Këtu është gjëja: nëse shoku juaj do të ishte luftëtar, ai do ta ndihmonte djalin e tij të ndalonte botën.

Si?

Për ta bërë këtë ai do të kishte nevojë për forcë personale. Ai duhet të jetë një magjistar.

Por ai nuk është një magjistar.

Në këtë rast, është e nevojshme që fotografia e botës me të cilën djali është mësuar të ndryshojë. Dhe ai mund të ndihmohet me këtë me mjete të zakonshme. Kjo ende nuk po e ndalon botën, por ndoshta nuk do të funksionojnë më keq.

Kërkova një shpjegim. Don Juan tha:

Nëse do të isha shoku juaj, do të punësoja dikë që ta godiste fëmijën. Do të kërkoja tërësisht lagjet e varfra dhe do të gjeja atje një njeri me pamjen më të tmerrshme të mundshme.

Për të trembur fëmijën?

Ju jeni budallenj, vetëm të trembni në këtë rast nuk mjafton. Fëmija duhet ndalur, por babai nuk do të arrijë asgjë nëse e qorton ose e rrah. Për të ndaluar një person, duhet të shtypni fort mbi të. Megjithatë, ju vetë duhet të qëndroni jashtë lidhjes së dukshme me faktorët dhe rrethanat që lidhen drejtpërdrejt me këtë presion. Vetëm atëherë presioni mund të kontrollohet.

Ideja më dukej qesharake, por kishte diçka në të.

Don Zhuani u ul me krahun e majtë të mbështetur në kuti dhe duke mbështetur mjekrën në pëllëmbën e tij. Sytë i kishte mbyllur, por qepallat i lëviznin poshtë qepallave, sikur të më shikonte akoma. U ndjeva i shqetësuar dhe thashë:

Ndoshta mund të shpjegosh më në detaje se çfarë të bëj me mikun tim?

Lëreni të shkojë në lagjet e varfëra dhe të gjejë bastardin më të keq, vetëm më të ri dhe më të fortë.

Më pas, Don Zhuani parashtroi një plan mjaft të çuditshëm që duhet të ndiqte miku im. Është e nevojshme të siguroheni që gjatë shëtitjes së radhës me fëmijën, i punësuari t'i ndjekë ose ta presë në vendin e caktuar.

Në kundërvajtjen e parë të të birit, babai do të japë një shenjë, trapisti do të kërcejë nga prita, do ta rrëmbejë djalin dhe do t'i japë një rrahje të mirë.

Dhe pastaj babai le ta qetësojë djalin sa më mirë dhe ta ndihmojë të vijë në vete. Unë mendoj se tre ose katër herë do të jenë të mjaftueshme për të ndryshuar në mënyrë dramatike qëndrimin e djalit ndaj gjithçkaje që e rrethon. Pamja e botës do të bëhet ndryshe për të.

A nuk do ta lëndojë frikën? A nuk do ta gjymtojë psikikën tuaj?

Të jesh i frikësuar nuk i bën keq askujt. Nëse ka diçka që e gjymton shpirtin tonë, ajo është bezdisja e vazhdueshme, shuplakat në fytyrë dhe udhëzimet se çfarë të bëjmë dhe çfarë të mos bëjmë.

Kur djali të bëhet mjaftueshëm i kontrollueshëm, do t'i tregoni shokut tuaj një gjë të fundit; le të gjejë një mënyrë për t'i treguar djalit të tij fëmijën e vdekur. Diku në spital apo morg. Dhe djali le ta prekë kufomën. Me dorën e majtë, kudo përveç stomakut. Pas kësaj, ai do të bëhet një person tjetër dhe kurrë nuk do të jetë në gjendje ta perceptojë botën në të njëjtën mënyrë si më parë.

Dhe atëherë kuptova se gjatë gjithë këtyre viteve don Juan kishte përdorur taktika të ngjashme kundër meje. Në një shkallë të ndryshme, në rrethana të ndryshme, por me të njëjtin parim në thelb. E pyeta nëse kjo ishte e vërtetë dhe ai konfirmoi, duke thënë se që në fillim u përpoq të më mësonte të "ndaloja botën".

01/25/2011 23:32:11, reader.ru