아이들을 때리면 안되는 이유. 부모가 자녀를 때리는 이유는 무엇이며, 그 결과는 무엇입니까? 심리학자의 답변 이러한 보물을 찾기 위해 상담에 여러분을 초대합니다

다음은 Anna Demidova가 쓴 매우 훌륭하고 시사적인(엄마 포럼과 놀이터로 판단) 기사입니다.

우리가 아이들을 때리는 이유를 이해하는 것은 매우 중요합니다. 결국 모든 부모는 영혼 깊은 곳에서 때리는 것이 나쁘다고 느낍니다. 그렇다면 왜 우리에게 여전히 가능합니까?

이제 나는 모든 것을 이해합니다. 다시는 안 할 거야!”? 우리는 누구도 이 형벌, 이 고통과 굴욕을 피하려는 꿈을 꾸지 못했다고 정말로 믿습니까? 베개에 얼마나 많은 눈물이 흘렀는지, 불의와 돌이킬 수 없는 일로 인해 아이의 마음에 얼마나 많은 분노가 솟아 올랐는지 기억하십시오. 물론 이것은 살아남을 수 있습니다. 그리고 많은 사람들이 살아 남았습니다. 그런데 왜 당신이 한때 가장 두려워했던 일을 자녀에게 경험하게 합니까? 일기장에 2를 적고 집으로 걸어가는데... 두려웠어요.

그가 달리 이해하지 못한다면 어떻게 될까요? 이것은 매우 일반적인 질문이며 매우 걱정스럽습니다. 우리 아이에게 중요한 것을 설명하기 위해 우리 부모들은 무엇이든 할 준비가 되어 있는 것 같습니다. 아이와의 의사소통 문제를 강력하게 해결하지 못한 데 대한 절망은 우리를 광기로 몰아갈 준비가 되어 있습니다. 아이가 전기의자에 앉으면 더 잘 이해할 것이라고 말해주세요. 절망과 눈물을 흘리며 아이를 거기에 앉히고 실제로 아이가 이런 식으로 더 잘 이해할 것이라고 믿게 될 것입니다.

아니면? 아니면 우리를 막을 뭔가가 있는 걸까요? 나 자신도 이 질문을 자주 생각해 본 적이 있다. 나는 지금 내 아이가 나를 정말로 이해하지 못한다는 것을 인정할 준비가 되어 있습니까? 나는 그가 이해하지 못하는 것을 받아들일 준비가 되어 있는가? 받아들이고, 강요하지 말고 판단하지 않고 그대로 두시겠습니까? 내 아이가 중요한(그런데 나에게 중요한) 문제에 대해 내 말을 듣지 못하더라도 여전히 괜찮다는 것을 이해합니까?

나는 어렸을 때 내 자신을 기억하기 시작했고, 나의 이해가 어떻게 작동했는지, 부모님이나 선생님이 꽤 오랫동안 나에게 설명해 왔던 것을 갑자기 깨달은 순간이 어떻게 왔는지를 기억하기 시작했습니다. 모든 이해는 즉시 이루어지지 않지만 준비가 되어 있을 때 이루어집니다. 흔히 말하는 내용은 이전에는 완전히 이해하기에는 부족했던 새로운 의미를 가져옵니다. 동시에, 어른들은 아이들이 자신보다 훨씬 더 나쁘게 배우도록 격려하는 것이 관례적인 다른 사람들의 경험을 인식합니다.

아이가 칼을 들면 다칠까 봐, 창밖으로 너무 몸을 기울이면 죽을까, 길에서 조심하지 않으면 문제가 생길까 걱정됩니다. 우리는 이것을 두려워하고 아이에게 지시 사항을 심어줍니다. 행동 지침은 그가 자신의 파장에 준비가되어 있지 않으며 그러한 볼륨에서 듣고 싶지 않다는 것을 완전히 알지 못합니다. 우리는 절망과 두려움 속에서 벨트를 잡습니다.

그러나 사실 불안 속에서 우리는 우리 자신과 우리의 역할을 잊어버립니다. 우리 부모는 아이가 안전과 주변 세계에 대해 알아야 할 모든 것을 배울 때까지 아이가 단지 배우고, 배우려고 노력하고, 완전히 무방비 상태인 동안 항상 옆에 있어야 하는 사람들입니다.어머니 자신이 칼이 아이가 접근할 수 없는 곳에 있는지 확인하고 칼에 대한 친분이 어머니의 감독하에 아이가 사용법을 배울 준비가 된 나이에 일어난다면 모든 것이 훨씬 더 성공적으로 이루어질 것입니다. 그리고 칼은 장난감이 될 수 없다는 것을 이해하십시오. 길에서도, 창문에서도, 그리고 우리가 제안과 구타를 통해 문제를 해결하려고 하는 다른 모든 상황에서도 마찬가지입니다.

동시에, 구타는 무엇을 할 수 있고 무엇을 할 수 없는지에 대해 아동에 대한 더 깊은 이해를 보장하지 않습니다. 구타는 단지 신체적 처벌 행위일 뿐이며, 더 큰 수치심, 두려움, 분노, 심지어 증오를 불러일으키는 이유입니다. 그러나 사물의 본질에 대한 이해는 없습니다.

우리가 나이가 많은 아이들에 대해 이야기하고 있다면 물론 그들은 그러한 잔인 함의 이유가 명확하지 않지만 왜 처벌을 받았는지 이해할 것입니다. 아이는 자신의 부정적인 부정적인 경험을 받게 될 것이며, 이는 허용되지 않는 것, 나쁜 것, 왜 그를 때리는 지 알려줄 것입니다. 부정적인 경험은 아이에게 무엇이 좋은지, 무엇이 가능하고 필요한지, 무엇이 긍정적인지, 자신의 상상력, 지식, 기술을 어디에 어떻게 적용할 수 있는지 보여주지 않습니다.

반대로 그러한 경험은 아이의 성격 발달을 제한하고 열망에 대한 에너지를 느리게 만듭니다. 아이에게 움직임의 방향을 보여주는 것이 중요하며 금지 표시를 두지 않는 것이 중요합니다. 여기로 가지 마십시오. 여기서는 그의 관심을 돌리고, 단어, 공동 활동, 관심사를 찾고, 할 수 없는 일을 끔찍한 벨트로 금지하지 않는 것이 중요합니다. 아마도 당신은 인내심이 필요하고, 아이가 오늘 무언가를 이해할 수 없다고 느끼고, 그의 개성을 주목하고, 그가 명백해 보이는 것을 왜 이해하지 못하는지 알아 내야 할 것입니다. 아마도 우리는 그에게 이러한 질문이 명백하다는 사실에 대해 착각하고 있는 것 같습니다. 아마도 우리는 그가 이해할 준비가 되어 있는 말을 찾지 못할 수도 있습니다. 아마도 아이는 단지 "만지지 마세요, 때리지 마세요, 찢지 마세요"가 아닌 더 자세한 이야기를 요구할 것입니다.

이를 위해서는 부모의 작업이 필요합니다. 사랑하는 멘토의 작업이지만 심문 관은 아닙니다. 아니면 우리의 어려움, 실패, 경험을 그분께 전가할 수도 있습니다. 어쨌든 아이에 대한 우리의 감정, 상황, 우리의 진정한 욕망에 대해 아이와 자세한 대화를 나누는 것이 도움이 될 것입니다. 우리가 아이를 때리고 싶지는 않을 것입니다. 오히려 우리가 아이의 행동에 얼마나 관심을 갖고 있는지 보여주고 싶습니다. 이건 직접적으로 말하는 게 더 솔직할 것 같아요. 최대한 솔직하게 자세히 말해주세요. 어린이는 어른보다 우리를 훨씬 더 잘 이해할 것입니다. 그는 그러한 대화를 통해 우리가 그에게 두는 신뢰에 대해 매우 높이 평가할 것이며 그것을 오랫동안 기억할 것입니다.

인내심이 부족해요. 끔찍한 이유. 어른의 거의 모든 행동을 정당화할 수 있기 때문에 무섭습니다. 그러나 안타깝게도 이는 주요 질문인 왜?에 대한 답은 아닙니다. 왜 자녀에 대한 인내심이 충분하지 않습니까?

아이는 내 삶의 의미입니다. 이것이 내가 가진 가장 크고 중요한 것입니다. 그렇다면 왜 나는 그에 대한, 그의 양육에 대한 인내심이 충분하지 않습니까? 왜 다른 사람들의 어리 석음과 실수에 대해 충분한 인내심을 가지고 있습니까? 아이, 그의 삶, 그의 이익은 나의 우선 순위가 아니라는 것이 밝혀졌습니다. 그들이 나에게 얼마나 소중하고 소중한지에 대해 이야기할 때 나는 나 자신과 다른 사람들을 속이고 있습니까? 그렇다면 내 인생에서 항상 충분한 인내심을 가질 수 있는 더 중요한 것이 있습니까?

나 자신도 이 사실을 인정하기가 어려웠다. 자신에게서 이중 잣대와 속임수를 찾는 것은 어렵고 고통스러운 일입니다. 그러나 이러한 발견을 통해 우리는 이해와 변화를 향해 전진할 수 있습니다. 그들은 솔직하게 현실을 보여주고 실수할 기회를 주지 않습니다.

인내심에 관해서는 여기에서 내 삶의 의미에 대한 전체적인 이해, 가족의 실제 상황 분석, 내 영혼의 분석, 때로는 가장 일상적인 요리법에 이르기까지 나 자신을 도울 수있는 여러 가지 방법을 찾았습니다. 옛날 옛적에 나는 시간을 재분배하여 개인적인 휴식의 시간을 찾았습니다. 나는 저녁에 화장실에 있는 15분도 휴식이라는 것을 깨달았습니다. 생각을 정리하는 시간, 하루를 기억하고, 효과가 있었던 것과 그렇지 않았던 것을 기억하고, 어려운 상황을 재고하고, 그에 대한 태도를 바꾸려고 노력하고, 계획을 세우는 시간입니다. 내일.

나는 또한 아이들에게 바치는 시간에 관심을 갖기 시작했습니다.

나는 하루 종일 아이들과 함께 보내고, 일하는 조부모가 있고, 따로 살고, 남편은 저녁 8시 이후에 직장에서 집에 돌아오고, 물론 세 명의 아이들과 함께 있으면 정말 피곤합니다. 어느 순간 나는 그들에게 거의 관심을 기울이지 않는다는 것을 깨달았습니다. 저는 그들과 함께 다양한 수업을 듣습니다. 우리는 정말 다양하고 흥미로운 여가 시간을 보내고 있습니다. 나는 놀이터에서 그들을 데리고 오랫동안 산책합니다. 나는 요리하고, 먹이고, 읽습니다. 나는 조각하고 그림을 그립니다. 나는 어떻게 내 아이들에게 별로 관심을 기울이지 않을 수 있습니까? 나는 한동안 이 질문에 대한 답을 찾고 있었습니다. 그리고 나는 내가 하는 모든 일이 중요한 일에 훌륭한 추가가 된다는 것을 깨달았습니다. 그리고 가장 중요한 것은 함께 있기를 원하기 때문에 구체적인 목표 없이 개인적인 의사소통입니다.

엄마가 소파에 앉아 아이들이 그녀에게 매달리고 쓰다듬고, 키스하고, 소란을 피우고, 지금 관심있는 것에 대해 이야기하는 순간입니다. 이 순간 어머니에게 인형을 정말 갖고 싶다고 말할 수 있습니다. 그리고 당신이 장난감이 많고 종종 선물을 받는다는 것을 이해하지만 여전히 분홍색 욕조에 있는 인형을 원한다는 것을 그녀를 신뢰하는 것은 비용이 많이 듭니다. 이 순간 당신은 수영장에 있는 키가 크고 검은 머리를 가진 소년에 대해 이야기할 수 있습니다. 아마도 그 소녀가 그림을 그리는 것에 대해서, 그리고 선생님이 오늘 재미있는 치마를 입고 있었고 모든 소년들이 웃고 있었다는 사실에 대해서였을 것입니다. 이것은 어리석은 아이들의 대화를위한 시간입니다. 내가 기발한 아이들의 세계에 있다는 것을 갑자기 깨달았을 때 그들은 나를 여기에서 자신의 것으로 받아들이고 아이들의 비밀, 경험 및 인형 스크랩을 똑같이 나누었습니다. 그리고 아이가 내 온몸을 기어다니며 편안해지려고 애쓰고 동생을 밀어내는 동안 아이의 머리를 쓰다듬는 것보다 더 큰 행복은 없을 것입니다! 이것이 인생입니다... 현실적이고, 아름답고, 밝습니다. 오직 우리와 우리 아이들만의 것입니다.

그들은 나도 이겼다. 이건 무섭다. 구타당한 아이들의 세대는 인내하고 성장했으며 이제 어린 시절의 고통을 아이들에 대한 자신의 잔인함을 정당화하기 위한 가능한 주장으로 간주합니다. 마음이 아프지만 여전히 묻습니다. “당신은 구타당했습니다. 그리고 무엇-정말 마음에 들었나요? 사실, 설사 그것이 목적이었다 하더라도, 구타를 당한 후 적어도 한 명의 구타당한 어린이는 자신의 어머니나 아버지에게 이렇게 확신 있게 선언합니다. “당신은 옳은 일을 했습니다! 나는 그럴 자격이 있습니다. 일을 위해 그것을 얻었습니다. 이제 나는 모든 것을 이해합니다. 다시는 안 할 거야!”? 우리는 누구도 이 형벌, 이 고통과 굴욕을 피하려는 꿈을 꾸지 못했다고 정말로 믿습니까? 베개에 얼마나 많은 눈물이 흘렀는지, 불의와 돌이킬 수 없는 일로 인해 아이의 마음에 얼마나 많은 분노가 솟아 올랐는지 기억하십시오. 물론 이것은 살아남을 수 있습니다. 그리고 많은 사람들이 살아 남았습니다. 그런데 왜 당신이 한때 가장 두려워했던 일을 자녀에게 경험하게 합니까? 일기장에 2를 적고 집으로 걸어가는데... 두려웠어요.

인내심에 관해서는 여기에서 내 삶의 의미에 대한 전체적인 이해, 가족의 실제 상황 분석, 내 영혼의 분석, 때로는 가장 일상적인 요리법에 이르기까지 나 자신을 도울 수있는 다양한 방법을 찾았습니다. 옛날 옛적에 나는 시간을 재분배하여 개인적인 휴식의 시간을 찾았습니다. 나는 저녁에 화장실에 가는 15분도 휴식이라는 것을 깨달았다. 내 생각을 정리하는 시간, 그날의 일을 기억하고, 무엇이 효과가 있었고 무엇이 효과가 없었는지, 어려운 상황을 재고하고, 그에 대한 나의 태도를 바꾸려고 노력하고, 계획을 세우는 시간이다. 내일.

나는 또한 아이들에게 바치는 시간에 관심을 갖기 시작했습니다.

나는 하루 종일 아이들과 함께 보내고, 일하는 조부모님이 있고, 따로 살고, 남편은 저녁 8시 이후에 직장에서 집에 돌아오고, 물론 세 명의 아이들과 함께 있으면 정말 피곤합니다. 어느 순간 나는 그들에게 거의 관심을 기울이지 않는다는 것을 깨달았습니다. 저는 그들과 함께 다양한 수업을 듣습니다. 우리는 정말 다양하고 흥미로운 여가 시간을 보내고 있습니다. 나는 놀이터에서 그들을 데리고 오랫동안 산책합니다. 나는 요리하고, 먹이고, 읽습니다. 나는 조각하고 그림을 그립니다. 나는 어떻게 내 아이들에게 관심을 거의 기울이지 않을 수 있습니까? 나는 한동안 이 질문에 대한 답을 찾고 있었습니다. 그리고 나는 내가 하는 모든 일이 중요한 일에 훌륭한 추가가 된다는 것을 깨달았습니다. 그리고 가장 중요한 것은 함께 있기를 원하기 때문에 구체적인 목표 없이 개인적인 의사소통입니다.

우리는 이에 대해 전문가에게 물어보기로 결정했습니다. 정신분석학자이자 실용 심리학자 올가 코르부트(Olga Korbut) .

많은 부모들은 어렸을 때 한 번도 맞아본 적이 없는(체벌) 아이들이 있다는 말을 들으면 그저 웃을 것입니다. "그럼, 자라나는 바보를 일생에 한 번도 만나지 않으려면 어떤 신경을 써야 합니까?"

우리는 왜 아이들을 때리나요?

물론 이것은 각 부모의 선택이며 엉덩이, 손 등에 대한 이러한 "처벌"의 결과에 대한 주요 책임은 부모에게 있습니다. 하지만 먼저 우리가 아이들을 때리는 이유를 알아내도록 합시다. 가장 일반적인 이유는 다음과 같습니다.

우리는 어렸을 때 벌을 받았고 다음과 같이 벌을 받았습니다. “우리는 정상적으로 자랐고 이것이 우리 아이들을 망치지 않을 것입니다.”
어떤 일이나 다른 일을 할 수 없는 이유를 설명하기에는 단어가 충분하지 않습니다.
우리는 다른 사람을 처벌함으로써 무의식적인 즐거움을 얻습니다.
우리는 아이에 대한 축적된 공격성을 제거합니다.
우리는 가족의 권력과 권위를 잃는 것을 두려워합니다.

스스로 교육을 시작하세요

물론 문제는 처벌의 양, 강도, 정도입니다. 그러나 동시에 모든 어린이는 독특합니다. 어떤 사람에게는 때리기 한 번으로 충분할 수 있고, 다른 사람에게는 일상적인 신체적 처벌로 정신적 외상을 유발하기에 충분할 수 있으며, 나중에 성인이 된 후에는 더 이상 아이가 정신 분석 의사의 사무실에서 오랜 시간을 보내 고통스럽게 검사하지 않을 것입니다.

나는 주관적인 의견만을 표현할 수 있습니다. 아이들은 구타를 당해서는 안 되고, 아이들과 이야기를 나누어야 하며, 아이들은 여러분의 모범과 사랑으로 키워져야 합니다.

부모가 되는 것은 복잡하고 어려운 일이며, 엄청난 인내와 강철 같은 용기가 필요합니다. 육아 실수를 예방하는 것은 불가능하지만 실수 수를 줄일 수 있는 기회는 항상 있습니다.

대처할 수 없거나, 힘들거나, 포기했거나 공격성에 압도당했다면, 이것이 먼저 해결해야 할 증상입니다. 당신의 역사, 당신에 대한 부모의 태도, 당신과 당신의 자녀에 대한 당신의 감정. 나는 유명한 분석가의 한 말을 반복하고 싶습니다: "자녀는 부모의 증상입니다."

아이는 단지 "아니요"라고 말하는 법을 배우고 있으며, 단지 사람으로 형성되고 있으며, 자신의 감정을 이해하고 구별하려고 노력하고 있습니다. 그는 종종 자신이 당신에게 전달하고 싶은 것을 표현할 어휘가 없습니다. 모든 히스테리, 모든 행동은 당신에게 무언가를 말하는 방법입니다. 또한 3세 미만의 어린이는 조종하는 방법을 전혀 모르고 자신이 원하거나 느끼는 것을 설명하려고만 한다는 점을 언급하고 싶었습니다.

체벌은 무엇으로 이어질 수 있습니까?

(이것은 공리는 아니지만 "나쁜" 것인지 "좋은" 것인지 예측하는 것은 불가능합니다.)

아이는 사랑받지 못하고 굴욕감을 느끼며, 어떤 순간이라도 때리기가 고착 지점이 될 수 있습니다. 그 지점은 그가 이것을 영원히 확신하는 지점입니다. 그리고 성인 생활에서 우리는 굴욕적이고 사랑받지 못하고 복잡한 사람을 만날 것입니다.
반면에 아이는 처벌을 부모의 사랑의 표현으로 인식할 수 있습니다. 왜냐하면 모든 아이는 어린 시절에 어머니와 아버지를 우상화하기 때문입니다. 그리고 성인 생활에서는 그러한 사랑의 표현만이 표준으로 인식됩니다. "그들이 당신을 때렸다는 것은 그들이 당신을 사랑한다는 것을 의미합니다."
신체적 처벌의 결과로 부모를 향한 아이의 공격성은 동물이나 동료에 대한 잔인한 대우로 나타날 수 있으며 나중에는 그의 부모에게 격렬하게 퍼질 것입니다. 가족, 부하 직원 및 주변 사람들.
그리고 외부 공격의 또 다른 측면은 자신을 향한 공격이며, 이는 미래에 우울증과 자살 경향의 형태로 나타날 수 있습니다.

살고 남도 살게 하라
그러나 다른 사람을 희생해서가 아닙니다.
항상 당신과 함께 행복하세요
다른 것을 만지지 마십시오:
여기 규칙이 있어, 길은 직선이야
모두의 행복을 위해.
G.R. 데르자빈
"Gremislava 여왕의 탄생을 위해. L. A. Naryshkin"(1798)

한 어린 소녀가 최근 걷는 법을 배워 엄마와 함께 걷고 있습니다. 그녀는 조심스럽게 발을 움직여 그들이 데려가는 곳으로 갔다. 엄마는 딸을 유심히 지켜보고, 딸이 상당한 거리를 벗어나면 아기를 따라잡아 안으며 “엄마에게서 멀어지면 안 돼!”라고 말한다. 화를 내지 않고 소녀가 윙윙 거리기 시작할 때까지 예민하게 엉덩이를 때립니다. 이 그림이 익숙하신가요?

부모와 자녀 모두의 기질, 정신 상태 및 전반적인 건강과 별개로 부모가 자녀에게 미치는 신체적 영향에 대해 이야기하는 것은 불가능합니다. 그러나 가족의 일반적인 문화적 수준과는 별개입니다. 어떤 사람들에게는 절대적으로 받아들일 수 없는 것이 다른 사람들에게는 평범하고 무해하며 공격적이지 않은 징후입니다. 그러므로 누군가가 아이들을 때리는 것이 금지되어 있다고 말하거나 반대로 "엉덩이를 때려 죽은 사람은 없다"고 말할 때 이것은 삶, 특정 사람 및 삶의 상황에서 이혼 한 공허한 슬로건 일뿐입니다.

어떻게, 왜 아이들을 때리지 말아야 합니까, 어떤 때림으로, 어떤 상황에서 아무도 죽지 않았습니까? 이러한 슬로건에 대한 다양한 설명과 추가는 때때로 슬로건이 전달하는 아이디어를 근본적으로 변화시키고 변형시킬 수 있습니다. 아이들을 때릴 수는 없지만 도덕적으로 짓밟고 모욕하고 말로 모욕하는 것이 가능합니까? 여섯 살짜리 남자아이의 아버지가 공개적으로 엉덩이를 때렸다고 해서 아이가 육체적으로 죽지는 않습니다. 그러나 그것은 자녀의 남은 생애 동안 아버지에 대한 신뢰를 무너뜨릴 수 있습니다.

이 기사에서 "구타"라는 단어는 의식을 잃을 정도로 어린이를 때리거나 의도적으로 부상을 입히거나 성인의 병리학 적 상태와 관련된 모든 종류의 폭력을 의미하지 않습니다. 이런 일이 발생하는 이유는 또 다른 토론의 주제입니다.

일부 방법론과 규칙 또는 단순히 성인의 폭정을 기반으로 어린이에 대한 신체적 표현을 자발적이고 충동적이며 의식적인 것으로 나누는 방법은 무엇입니까? 많은 엄마들은 친구들에게 “우리는 아이들을 때리지 않아요”라고 말합니다. 그러나 이 어머니들은 예를 들어 어느 비 오는 날, 어떤 사람에게서 가방을 들고 피곤에 지쳐 돌아다니고 있을 때 알 수 없는 이유로 거친 목소리로 비명을 지르며 아이의 엉덩이를 걷어차지 않았다고 맹세할 수 있습니까? 쇼핑 여행? '아이를 때리는 것'이 시작되는 지점과 엄마가 '더 이상 참을 수가 없다'는 지점이 구분될 수 있을까?

부모와 친척이 자녀에게 미치는 신체적 영향과 관련하여 부모 자신에 대해 몇 가지 반대 의견이 있습니다. 각자는 자신의 주장을 제기하는데, 이는 주로 이 부모 자신이 작고 무방비 상태였을 때 얻은 개인적인 경험을 바탕으로 한 것입니다. 많은 어른들이 자신의 어린 시절을 기억하고 부모의 양육 방법을 분석해 보는 것은 좋은 일이다. 일반적으로 이러한 사람들은 여러 범주로 나눌 수 있습니다.

어린 시절에 자신도 만지거나 굴욕을 당하거나 모욕을 당하지 않았으며 협상이나 설득을 통해 모든 것이 해결되었던 부모;
어린 시절에 맞거나 가벼운 구타를 당하지 않았지만 자녀가 도덕적으로 굴욕을 당하고 모욕을 당하고 죄책감과 수치심을 심어줌으로써 아이에게서 무엇인가를 구한 부모;
어린 시절에 때리고 때리는 것을 받았지만 실제 범죄에 대해서만 부모와 아이는 이에 동의했지만 어른들은 그를 모욕하거나 모욕하지 않았습니다.
힘든 어린 시절을 보냈고, 어떤 이유로든 구타당하고(단단하고 고통스럽고 심지어 벨트까지), 굴욕을 당하고 벌을 받은 부모.

이러한 범주의 부모 중 어떤 부모가 물리적 힘에 절대적으로 반대할지, 자녀의 머리를 때리는 데 아무런 문제가 없다고 믿을지 추측하기 쉽습니다. 체벌이 굴욕, 모욕, 죄책감으로 확인될 때 용납할 수 없는 상황이 발생합니다.

물리적 충격 자체에는 끔찍한 것이 없습니다(물론 두들겨 맞지 않는 경우). 삶은 세련되고 완벽하게 안전해질 수 없습니다. 우리 각자는 우호적인 밀치기나 레슬링에서부터 자기방어나 존엄성 수호에 이르기까지 사람들 사이에서 다양한 신체적 영향에 직면합니다(어떤 경우는 덜 자주, 어떤 경우는 더 자주). 인생에서 어떤 일이든 일어날 수 있으며 부모-자녀 관계를 포함하여 신체적 증상을 분리하고 완전히 배제하는 것은 불가능합니다. 포럼에서 어머니들이 "자녀를 신체적으로 처벌하는 것이 가능합니까?"라는 주제에 대해 아무리 많이 논의하더라도 항상 열렬한 반대자와 체벌에 대한 똑같이 열렬한 지지자가 있을 것이며 누구도 서로의 진실을 확신하지 못할 것입니다. 그리고 둘 다 육체적 영향과 처벌이 무엇인지에 대해 정반대의 경험과 이해를 가지고 있기 때문입니다. 어떤 사람들에게는 그것이 아이에 대한 굴욕으로 여겨지는 반면, 다른 사람들은 단순히 아이의 행동에 대한 부모의 항의로 신체적 충격을 인식합니다. 그리고 성인이 자녀와의 관계에 대해 의식적이고 사려 깊다면 그는 한때 어린 시절 경험했던 부정적인 경험에서 자녀를 구하기 위해 노력할 것입니다. 또는 부모는 자녀와 어떻게 행동해야 하는지 스스로에게 묻지도 않고 단순히 자신에 대한 부모에게서 본 관계 모델을 받아들입니다.

가장 논란이 되는 범주는 어린 시절에 심하게 구타당하고, 파괴적인 가정에서 살면서 성격에 큰 흔적을 남긴 부모의 범주입니다. 어릴 때 겪었던 억압을 딛고 일어서고, 부모가 심어놓은 영혼의 혼돈을 이겨낸 이들은 '때릴 것인가 말 것인가'라는 질문에 대한 명쾌한 답을 찾게 될 것이다. 그들은 자녀에게 손가락 하나도 대지 않을 것입니다. 이 관계 모델을 극복하지 못한 사람들은 그 정확한 사본을 만들 것입니다.

종종 어머니들은 지적하고 교화하는 말에 더해 아이를 때리거나 머리를 때리기도 합니다. 말하자면 통합하는 것입니다. 따라서 그들은 아이의 조건반사를 발달시키려고 노력하고 있습니다. 엄마가 멀리 갈 수 없다고 해서 금지를 무시하면 아이가 다칠 것입니다. 그리고 앞으로는 어머니가 생각하는 것처럼 아이는 "불가능하다"- "아프다"라는 강한 연관성을 갖게 될 것입니다. 이것은 교육적 실수입니다. 잠시 동안 만 어린이에게 그러한 조건 반사를 개발하는 것이 가능합니다. 아이는 동물이 아니기 때문에 훈련을 받는 것이 아니라 가르쳐야 합니다. 그리고 그가 주변 공간에 적응하도록 돕는 것이 필요합니다. 더욱이, 본질적으로 아이에게 내재된 반사 신경과 기질은 부모가 그에게 주입시키려는 조건 반사보다 그의 행동에 훨씬 더 강한 영향을 미칩니다.

어머니가 아이의 조건부 반사 신경을 발달시키는 전술을 포기하고 싶지 않다면 시간이 지남에 따라 신체적 처벌의 양을 늘리거나 도덕적 영향력(모욕, 겁, 억압)으로 보완해야 할 것입니다. 그러한 투쟁을 통해 어머니는 아이의 행동을 변화시켜 받아들일 만한 결과를 얻을 수 있을까요? 그러나 그녀의 아이는 확실히 수많은 정신적 트라우마와 콤플렉스를 겪게 될 것입니다.

어머니는 종종 자신의 작은 피를 때리지도 않고 결코 때리지도 않을 것이라고 구두로 선언합니다. 그러나 어머니가 분노, 피로, 짜증 또는 기타 부정적인 감정으로 인해 자녀에게 신체적으로 영향을 미치는 것을 거부할 수 없을 때 모든 좋은 의도가 연기처럼 날아가는 경우가 있습니다. 정신을 차린 그녀는 아기에 대해 죄책감을 느끼기 시작합니다. 결국 그녀는 아기가 어떻게 느끼는지 알고 있으며 자신도 한때 이 모든 것을 직접 경험했을 수도 있습니다. 따라서 그러한 장면에서는 유년기에 심어진 무의식적 태도가 구현된다. 결국 어머니는 마음으로 모든 것을 이해하지만 부모님이 그녀에게했던 것처럼 여전히 행동합니다.

자녀와의 현재 관계 시나리오를 바꾸고 싶은 어머니가 중요한 상황에서 특정 한계 내에서 자신을 유지하려는 좋은 의도와 결정이 항상 도움이 되지는 않는다는 것을 깨닫는 것이 좋습니다. 어머니가 자동(무의식) 반응에서 어머니가 아이 앞에서 표현하고 싶어하는 징후로 이동하는 데 도움이 될 수 있는 자주 반복되는 에피소드를 추적하는 것입니다. 그러나 모든 부모가 자녀를 향해 때때로 경험하는 분노, 분노, 과민성을 오랫동안 억제하는 것이 불가능하다는 점도 고려해 볼 가치가 있습니다. 부정적인 감정에 대한 이러한 내부 금지는 신체 질환 (편두통, 만성 피로 등)을 유발할 수 있으며 다양한 정도의 파괴적인 결과를 초래하는 갑작스럽고 근거 없는 분노와 분노의 폭발로 이어질 수 있습니다. 아이는 이것을 자신에 대한 깊은 불의로 인식할 것입니다. 그러므로 엄마는 아이를 때리고 싶은 분노와 욕망을 억누르지 말고, 그렇게 할 수 있는 권리를 깨닫고 인정해야 합니다. 그리고 상황에 따라 때릴지 말지 결정하는 것도 그녀의 몫이다. 물론 '때리지 않는 것'을 선택하는 것이 더 나을 것이다. 공격성과 파괴적인 에너지를 좀 더 창의적인 것으로 바꾸는 방법에는 여러 가지가 있습니다. 예를 들어, 어머니는 자신이 아이를 때리고 싶어한다는 것을 이해합니다. 당신은 당신의 상태와 소망에 대해 큰 소리로 말할 수 있습니다. 또는 예를 들어 설거지, 세탁물 다림질 또는 그녀가 선택한 다른 모든 것을 할 수 있습니다. 어떤 엄마들은 “이 말괄량이가 이런 짓을 해서 내 안에서 온통 부글부글 끓어오르고 있는데 어떻게 설거지를 하겠어요?”라고 반대할 수도 있습니다. 이 경우 접시 두 개를 부수고 나머지 접시를 씻을 수 있습니다. 그리고 건전한 유머와 이상적인 자녀도 이상적인 부모도 없다는 인식은 모든 파괴적인 에너지에 대한 탈출구를 찾는 데 도움이 될 것입니다.

또한 모든 부모는 긍정적, 창의성, 기쁨, 발전으로 가득 찬 자신의 삶이 가족 전체, 특히 자녀와의 관계에서 부정적인 면을 모두 파괴할 것이라는 점을 이해해야 합니다.

자신의 아이를 때리고 싶은 극심한 욕구는 종종 내부 심리적 또는 정서적 장애와 그 사람 자신의 문제의 증상으로 간주될 수 있습니다.

어린이에게 가족은 언젠가는 독립적으로 살아야 할 사회의 작은 모델입니다. 가족 관계는 어린이를 위한 일종의 시뮬레이터입니다. 가족은 누군가가 당신을 화나게 하거나 화나게 하거나 고의로 당신을 짜증나게 하면 (마지막 방어 수단으로!) 공격자를 때릴 수 있다는 것을 그에게 가르칠 수 있습니다. 아이들이 어른과 나이 많은 아이들의 공격으로부터 자신을 감히 방어하지 못하는 가족이 있습니다. 그러면 유치원이나 학교에서 범죄자에 맞서 싸울 수 없습니다. 아이는 잠재적인 조롱과 모욕의 표적이 됩니다. 그리고 가족 밖의 중요한 상황에서 아이는 폭력에 대해 완전히 무방비 상태입니다. 저것들. 좌우명 : "아이들을 때릴 수 없습니다!" 절대적으로 높아지면 아이 자신의 자기 방어 방법을 개발하는 데 해를 끼칠 수 있습니다.

반면에, 부모가 아이와 관련하여 어떤 형태의 힘을 보여 주도록 허용한다면, 아이가 어머니의 머리를 때렸을 때 아이를 때리더라도 기분을 상하게해서는 안되며 심각하게 받아들여서는 안됩니다. 이런 방식으로 그는 자신의 존엄성을 보호하고, 따라서 다른 사람들과의 의사소통을 통해 이를 방어할 수 있게 됩니다.

자녀와의 강압적인 상호작용에서 벗어나는 가장 효과적인 방법은 '성인-후배', '교육자-학생'의 입장에서 우정과 협력의 입장으로 관계를 전환하는 것입니다. 이는 가족 모두의 참여가 필요한 어려운 길입니다. 그러나 이 길을 따르는 부모들은 압도당하는 작은 친구에게 손을 들지 않을 것입니다. 그리고 그녀가 일어나면 아이는 어머니가 매우 피곤하고 무언가에 대해 화가 났음을 분명히 용서하고 이해할 것입니다. 인생에서 어떤 일이든 일어날 수 있습니다 ...

논의

나는 때때로 아이를 때리지만, 아이가 듣고 싶어하지 않을 때 화를 내지 않고 더 많이 다가가려고 합니다.

이 기사의 주제와 관련하여 나는 Carlos Castaneda의 책 "Journey to Ixtlan"의 한 에피소드를 기억했습니다.
여기에 전액 드리겠습니다. 그들이 말하는 또 다른 모습...

"돈 후안과 나는 앉아서 이것저것 이야기를 나누고 있었는데, 내 친구 중 한 명이 9살 된 아들과 심각한 문제를 겪고 있다는 이야기를 했습니다. 그 소년은 지난 4년 동안 어머니와 함께 살았습니다. , 그리고 나서 그의 아버지가 그를 데려왔고 즉시 그러나 나는 질문에 직면했습니다: 아이를 어떻게 해야 할까요? 내 친구에 따르면 그는 관심이 없었기 때문에 학교에서 전혀 공부할 수 없었습니다. 아이는 집중력이 전혀 없었고, 이유 없이 짜증을 내는 경우가 많았고, 공격적인 행동을 했으며, 심지어 몇 차례 가출을 시도하기도 했습니다.

“그렇습니다. 정말 문제가 있습니다.” Don Juan이 웃으며 말했습니다.

나는 그에게 그 아이의 "장난"에 관해 더 많은 것을 말하고 싶었지만 Don Juan은 내 말을 끊었습니다.

충분한. 그의 행동을 판단하는 것은 우리의 몫이 아닙니다. 가난한 아기!

이것은 매우 날카 롭고 단호하게 말했습니다. 그러나 Don Juan은 미소를 지었습니다.

그런데 내 친구는 어떻게 해야 할까요? - 내가 물었다.

그가 할 수 있는 최악의 일은 아이가 동의하도록 강요하는 것이라고 Don Juan은 말했습니다.

무슨 뜻이에요?

아버지는 어떤 경우에도 아들이 기대되는 일을 하지 않거나 나쁜 행동을 한다고 해서 아들을 꾸짖거나 때려서는 안 됩니다.

그렇습니다. 하지만 확고한 태도를 보이지 않는다면 어떻게 아이에게 무엇이든 가르칠 수 있습니까?

친구가 아이를 다른 사람에게 때리도록 하십시오.

Don Juan의 제안은 나를 놀라게 했습니다.

하지만 그는 누구도 그에게 손가락질도 못하게 할 것입니다!

그는 확실히 내 반응을 좋아했습니다. 그는 웃으며 이렇게 말했습니다.

당신의 친구는 전사가 아닙니다. 그가 전사라면 인간과의 관계에서 직접적인 대결보다 더 나쁘고 쓸모없는 것은 없다는 것을 알았을 것입니다.

그런 경우 전사는 어떻게 합니까, 돈 후안?

전사는 전략적으로 행동합니다.

나는 아직도 이 말이 무슨 뜻인지 이해하지 못합니다.

문제는 이렇습니다. 친구가 전사라면 그는 아들이 세상을 멈추도록 도울 것입니다.

어떻게?

이렇게 하려면 그에게는 개인적인 힘이 필요할 것입니다. 그 사람은 마술사임에 틀림없어요.

하지만 그는 마술사가 아니다.

이 경우 소년이 익숙한 세계의 그림이 바뀌는 것이 필요합니다. 그리고 그는 일반적인 방법으로 이것에 대해 도움을 받을 수 있습니다. 이것이 아직 세상을 멈추게 하는 것은 아니지만 아마도 더 나쁘지는 않을 것입니다.

나는 설명을 요청했다. 돈 후안은 이렇게 말했습니다.

내가 당신의 친구라면 아이를 때릴 사람을 고용할 거에요. 나는 빈민가를 철저히 수색하여 그곳에서 가장 끔찍하게 생긴 남자를 찾을 것입니다.

아기에게 겁을 주려고?

당신은 바보입니다. 이 경우에는 겁을 주는 것만으로는 충분하지 않습니다. 아이를 말려야 하지만, 아버지가 아이를 꾸짖거나 때리면 아무것도 얻을 수 없습니다. 사람을 막으려면 그 사람을 세게 눌러야 합니다. 그러나 당신 자신은 이 압력과 직접적으로 관련된 요인 및 상황과 눈에 보이는 연결을 유지해야 합니다. 그래야만 압력을 조절할 수 있습니다.

그 아이디어는 나에게 우스꽝스러워 보였지만 그 안에는 뭔가가 있었습니다.

Don Juan은 왼쪽 팔을 상자 위에 올려놓고 턱을 손바닥 위에 올려놓고 앉았습니다. 그의 눈은 감겨져 있었지만, 마치 그가 여전히 나를 바라보고 있는 것처럼 눈알이 눈꺼풀 아래로 움직였다. 나는 불안한 마음을 품고 이렇게 말했습니다.

내 친구에게 무엇을 해야 하는지 더 자세히 설명해 주실 수 있나요?

그를 빈민가로 가서 더 젊고 강한 최악의 놈을 찾으십시오.

Don Juan은 내 친구가 따라야 할 다소 이상한 계획을 세웠습니다. 아이와 함께 다음 산책을 할 때 고용된 사람이 아이를 따라오거나 지정된 장소에서 아이를 기다리고 있는지 확인해야 합니다.

아들의 첫 번째 경범죄에서 아버지는 신호를 보내고 부랑자는 매복에서 튀어 나와 소년을 붙잡고 그를 때릴 것입니다.

그런 다음 아버지가 최선을 다해 소년을 진정시키고 정신을 차리도록 도와주십시오. 서너 번이면 그를 둘러싼 모든 것에 대한 소년의 태도를 극적으로 바꿀 수 있을 것이라고 생각합니다. 그에게는 세상의 그림이 달라질 것입니다.

무서워서 그 사람이 다치지는 않을까? 당신의 정신을 손상시키지 않겠습니까?

두려워하는 것은 누구에게도 해를 끼치 지 않습니다. 우리의 영혼을 손상시키는 것이 있다면 그것은 끊임없는 잔소리, 뺨 때리기, 해야 할 것과 하지 말아야 할 것에 대한 지시입니다.

소년이 충분히 통제 가능해지면 친구에게 마지막으로 한 가지만 말하십시오. 아들에게 죽은 아이를 보여줄 방법을 찾도록 하세요. 병원이나 영안실 어딘가에 있습니다. 그리고 그 소년이 시체를 만지게 해주세요. 왼손으로 배를 제외한 모든 곳에서. 그 후 그는 다른 사람이 될 것이며 결코 이전과 같은 방식으로 세상을 인식할 수 없게 될 것입니다.

그리고 나는 Don Juan이 지난 몇 년 동안 나에게 비슷한 전술을 사용했다는 것을 깨달았습니다. 규모는 다르고 상황은 다르지만 핵심 원칙은 동일합니다. 그게 사실이냐고 물었더니 처음부터 '세상을 멈추라'는 법을 가르쳐주려고 했다고 확인해줬다.

2011년 1월 25일 23:32:11, reader.ru