Perché è difficile trovare un linguaggio comune con un adolescente problematico? Come trovare un linguaggio comune con un adolescente Trovare un linguaggio comune con un adolescente 14.
L'età di transizione è un periodo difficile, sia per gli adolescenti stessi che per i loro genitori, insegnanti e allenatori. Il massimalismo giovanile, lo spirito di ribellione e contraddizioni, così come il desiderio di mostrare la propria individualità sono eventi comuni per gli adolescenti.
Le fondamenta tradizionali e le autorità incrollabili sono suscettibili di dubbi e critiche da parte degli adolescenti che considerano la vecchia generazione antiquata e talvolta stupida. Tale instabilità psicologica può portare giovani uomini e donne sicuri di sé a conseguenze piuttosto tristi: tossicodipendenza, alcolismo, depressione, suicidio.
Pertanto, durante questo periodo, è estremamente importante che ci siano adulti saggi, attenti e pazienti accanto all'adolescente che non "premeranno" con la loro autorità, controlleranno ogni passo o si preoccuperanno con eccessiva cura e preoccupazione, ma con calma, passo dopo passo , mano nella mano questo difficile percorso insieme.
Ecco otto semplici segreti per aiutarti a trovare linguaggio reciproco con adolescenti in un difficile periodo di transizione.
1. Non mostrare la tua debolezza
Gli adolescenti si divertono a giocare sui nervi degli adulti, mettendo in discussione la loro autorità e mettendo alla prova la loro forza. Pertanto, protestano contro il mondo degli adulti, dimostrando di avere diritto alla propria opinione e visione del mondo che li circonda.
Cosa dovremmo fare noi adulti in questo caso? L'importante è rimanere calmi e non cedere alle provocazioni. Gridare, alzare il tono, limitare e punire in una situazione del genere aggraverà solo la situazione e rafforzerà la convinzione dell'adolescente che non solo ha ragione, ma ha anche potere sulle emozioni degli adulti.
Fai un respiro profondo, conta fino a dieci, espira e chiedi con calma a tuo figlio di dimostrare la sua opinione, ma preparati al fatto che dovrai rispondere con contro-argomentazioni. Se al momento della conversazione non puoi farlo, prenditi una pausa e non dimenticare di dirlo al bambino (non c'è nulla di riprovevole nel fatto che potresti non sapere qualcosa).
Se il bambino non è pronto a dialogare qui e ora, rimanda la conversazione a domani, il che darà a te e a lui l'opportunità di calmarti.
2. Non insistere su conversazioni sentimentali
Ognuno di noi ha bisogno di stare da solo con se stesso di tanto in tanto. E gli adolescenti non fanno eccezione. Pertanto, non dovresti imporre loro la tua comunicazione e ancora di più organizzare l'interrogatorio con pregiudizio se noti cambiamenti nel comportamento del bambino.
In questa situazione, è meglio indicare che sei pronto ad ascoltare il bambino, ma a condizione che non gli dispiaccia. Diventa un ascoltatore, perché a volte i bambini vogliono solo parlare senza ricevere consigli.
Se vuoi commentare una situazione o dare un consiglio, chiedi a tuo figlio se è pronto ad ascoltarti. Se la risposta è negativa, non insistere, ma dì che tutto è in ordine, ricordando che può sempre rivolgersi a te per chiedere aiuto se necessario.
3. Stabilisci dei limiti per tuo figlio.
Il desiderio di ottenere indipendenza e indipendenza in adolescenza spesso ottenuto violando le leggi esistenti nella società e nella famiglia. Per evitare ciò, è necessario stabilire dei confini che devono essere chiaramente articolati, equi e approvati da entrambe le parti.
Questo approccio basato su regole favorirà relazioni costruttive tra adolescenti e adulti, in cui tutti comprenderanno chiaramente i propri obiettivi e responsabilità.
Allo stesso tempo, è meglio introdurre le regole in modo sequenziale per non provocare una nuova ondata di protesta nell'adolescente in relazione a un cambiamento nel suo stile di vita. Se lo desideri, puoi creare un elenco di regole per iscritto.
Non dimenticare il sistema di ricompensa per il completamento delle attività. Ma qui è importante che la promozione non trasformi il rapporto tra adulti e bambini in un rapporto di mercato. Pertanto, si raccomanda di non utilizzare il denaro come motivatore. Questi possono essere viaggi o l'acquisizione di ciò che il bambino sogna.
Ricorda che non solo un adolescente deve rispettare i confini definiti, ma devi rispettare le regole stabilite e mantenere le tue promesse per conquistare il rispetto del bambino e diventare un esempio per lui.
4. Mostra rispetto per tuo figlio.
Un adolescente è una personalità matura, la cui opinione e i cui desideri dovrebbero essere rispettati. Percepisce le istruzioni e le lezioni dirette come un'imposizione della sua opinione sugli adulti, che alla fine può renderti "il nemico numero 1". Lascia che tuo figlio risolva da solo i suoi problemi, soprattutto se non ti chiede aiuto e consigli. Quindi, mostrerai non solo rispetto, ma anche fiducia in lui.
Allo stesso tempo, qualsiasi persona, indipendentemente dall'età, ha bisogno di sostegno, attenzione e partecipazione (è importante non confondere la partecipazione con l'empatia). Pertanto, in una situazione difficile, se il bambino si fida di te, chiederà sicuramente aiuto. E qui è importante non solo dare consigli, ma considerare diverse opzioni per lo sviluppo degli eventi, lasciandogli una scelta indipendente.
5. Coinvolgi tuo figlio nella risoluzione dei problemi degli adulti
Uno degli errori comuni che fanno gli adulti è pensare che i bambini siano incapaci di risolvere i problemi degli adulti. Spesso giustifichiamo questo comportamento con il fatto che vogliamo proteggere i bambini da preoccupazioni inutili. E questo è senza dubbio corretto.
Ma dopotutto, non tutti i giorni ci troviamo di fronte a situazioni di vita serie che i bambini fanno meglio a non conoscere. Spesso ignoriamo l'opinione dei bambini, anche nelle questioni elementari. La nostra incapacità di ascoltare prima o poi diventa il motivo della distanza tra bambini e adulti.
Per evitare che ciò accada, coinvolgi gli adolescenti nella risoluzione dei problemi che possono affrontare. Dare loro l'opportunità di esprimere la propria opinione, lodare le decisioni competenti che possono e devono essere attuate, motivando così l'indipendenza.
Ma non criticare le decisioni irrazionali: è meglio spiegare perché in questa situazione è meglio agire diversamente. Ricorda che la critica costante uccide qualsiasi iniziativa e desiderio di agire.
»Come comunicare con un adolescente
© Ekaterina Narkevich
Attenzione - adolescente
Parte introduttiva. Il tempo dell'adolescenza è difficile e breve. Per superarlo "senza sacrificio e distruzione", è necessario conoscerne le caratteristiche. Sii intelligente e paziente.
Esattamente. E chi ha detto che essere genitori è facile?!
Questo è il lavoro più difficile e responsabile sulla terra. Quindi, fai attenzione - adolescente!
1. Per non perdere la fiducia.
Se alla tua richiesta di allontanarti dal computer, nessuno si stacca e non ti risponde; se lo spirito del libero pensiero è passato allo spirito della libera azione e tu sei completamente ignorato; se in risposta ai tuoi suggerimenti senti sorrisi e controsuggerimenti; se le tue azioni causano aspre critiche, consigli - indignazione, raccomandazioni - opposizione, allora tuo figlio è cresciuto. Sulla strada per crescere, si è trasformato in un adolescente. Questo è inevitabile, ma bisogna tenerne conto. Pertanto, le regole della vita devono essere cambiate, altrimenti il gioco non verrà secondo le regole. Questa è una conversazione completamente diversa.
Crescere doveva succedere prima o poi. Alcuni genitori sono più fortunati, altri meno.
Il comportamento più protestante, imprevedibile e contraddittorio si manifesta dai dodici ai diciassette anni con deviazioni in entrambe le direzioni.
La consapevolezza di un bambino della sua individualità si presenta inaspettatamente per tutti. E, purtroppo, non sempre indolore. Sullo sfondo di tempestosi cambiamenti fisici e ormonali, un giorno non riconosce il suo aspetto, quindi è sorpreso dai motivi del proprio comportamento e dal treno dei pensieri. Questa è una condizione difficile.
Raramente la sopravvalutazione di sé cambia verso l'alto.
A volte finisce con autoalienazione, depressione, nevrosi e complessi.
Queste condizioni sono estremamente dolorose per gli adolescenti. A volte si tratta di tentativi di suicidio.
L'atteggiamento verso se stessi è un sentimento molto delicato e vulnerabile.
Anche negli adulti l'autostima oscilla quotidianamente da più a meno, ma che dire di un adolescente che non sa cosa aspettarsi da se stesso. E con cosa - è meglio non preoccuparsi.
Durante la ristrutturazione dell'età, una persona, non riconoscendosi, ottiene un "porco in un poke". A ciò si associano fluttuazioni apparentemente irragionevoli di umore, desiderio, motivazione e punto di vista.
L'adolescente diventa spesso confuso, depresso, scontroso, irritabile, aggressivo o oltraggiosamente allegro di punto in bianco. Questi cambiamenti si verificano spontaneamente, senza la sua partecipazione attiva. Davvero non capisce cosa gli sta succedendo, perché il suo umore si è inasprito e tutto è diventato fastidioso. Cosa vuoi e cosa aspettarti da te stesso in futuro.
Durante questo periodo sorgono problemi di comunicazione, paure, complessi complessi, sottovalutazioni-sovravalutazioni, dubbi, ossessioni, che spesso accompagnano una persona per molti anni.
Tutto quanto sopra, i genitori devono sapere senza fallo, in modo da non complicare un periodo già difficile. Devi comportarti correttamente: non essere indignato e offeso, ma diventare particolarmente attento e pieno di tatto.
È categoricamente impossibile consentire frasi come "Ho sentito da un cafone", "i nostri baffi sono come sporcizia sotto il nostro naso", "nostro figlio è diventato allampanato come un palo", "nessuno ti sposerà con l'acne", e così sopra.
Gli adulti che hanno già dimenticato la loro adolescenza e non vogliono capire cosa sta succedendo si lasciano andare a un intero sacco di volgarità. Impongono al bambino l'idea di inferiorità, come se fosse lui la colpa del fatto che la pelle del viso è diventata problematica, è apparsa la vegetazione, la voce è rotta e il naso è gonfio.
I bruschi cambiamenti nel carattere e nell'aspetto del bambino hanno una buona ragione e riguardano non solo lui.
È categoricamente impossibile lasciare una persona sola con se stessi durante l'adolescenza. Come in altri periodi della vita, ovviamente.
Pertanto, avendo notato che il bambino è cambiato esteriormente, non sorprenderti dei cambiamenti interni. La loro assenza sarebbe più sorprendente.
Sii attento al bambino e cambia tu stesso con lui.
Ascolta i nostri consigli, che provengono da una serie di esperienze sia con gli adolescenti che con i loro genitori.
Come risultato di un sondaggio su trenta studentesse moscovite dai tredici ai sedici anni, abbiamo appreso che il 60% degli intervistati (18 persone) crede che sia meglio dire ai genitori non tutto, altrimenti ci saranno moralismi inutili.
Il 30% (9 persone) ha risposto che prima raccontava molto alla madre, ma ora cerca di non dire nulla.
Solo il 50% (15 persone) degli intervistati ha affermato che in una situazione difficile si sarebbe rivolto ai propri genitori per un consiglio, il restante 50% ha risposto senza esitazione che si sarebbe rivolto solo agli amici.
Solo il 30% (9 ragazze) continua a contare mamma (8 ragazze) e papà (una ragazza) migliori amici, il 30% (9 persone) ha dichiarato di non aver mai considerato i propri genitori come amici. Il restante 40% (12 persone) ha affermato di non essere sicuro che i propri genitori potessero capirli!
Genitori: attenzione - la fiducia in voi cade! Modificare!
I bambini di famiglie benestanti hanno condiviso con noi la loro opinione. E il resto?!
Da ciò concludiamo che gli adolescenti richiedono una maggiore attenzione informale e costante.
1. L'adolescente non tollera il balbettio e la menzogna. Se, in piedi con le spalle a lui, parlando al telefono o la sera facendo "lavoro sottratto al lavoro", gli chiedi "come stai?", Sentirai la stessa risposta - sopra la spalla, vuota e senza senso.
Un periodo specifico, benevolo, aperto e sincero nella vita di una persona si è concluso all'età di cinque o otto anni, quando, quando gli è stato chiesto "come stai", ha parlato di cose, di pensieri e progetti. Ora puoi sognare la sincerità e guadagnartela con contro sincerità, attenzione e pazienza.
2. Non essere offeso dalla disattenzione e dal lavoro eterno dell'adolescente. Per prima cosa, dai un'occhiata a te stesso. Quanto tempo gli dedichi? In secondo luogo, gli amici significano davvero molto per un adolescente, se non tutto. I suoi amici di fiducia ora hanno più di te. Sappi questo e accettalo come un assioma. Altrimenti, vola via da quella percentuale di genitori che ha completamente perso la fiducia.
3. Non chiedere nulla con attaccamento, irritabilità e giudizio, specialmente quando senti una risposta di tensione e rifiuto. Aspetta un po' che le tue emozioni si calmino.
Metti in chiaro che sei sinceramente interessato, con quale punteggio è finita la partita, chi ha vinto il casting e di che colore sono le scarpe della tua ragazza. La tua corona non cadrà se accondiscenderai agli interessi del bambino, anche se non ti interessano.
4. Parla con la persona meglio di meno, ma meglio: lentamente, con calma, con moderazione e rispetto. Altrimenti non ne vale la pena: "rompi il legno" della sfiducia, che l'adolescente non rastrellerà. Questo sarà il tuo "abbattimento", che schiaccerà completamente i resti della fiducia.
5. Condividi i tuoi piani con tuo figlio. Lascia che ti critichi e ti dia consigli ingenui, ma deve imparare a partecipare, entrare in empatia, prendere decisioni ed esserne responsabile. Lasciati diventare un porcellino d'India e presentati alla festa dello chef con un maglione color acido! Ma sua figlia l'ha scelta per te!
6. Chiedi alla persona come si sente, non solo quando si ammala. Nel corpo di un adolescente, per la prima volta si verificano molti processi, parla con lui e scopri cosa lo preoccupa. Anche se sei mesi fa hai ricevuto una risposta negativa alla tua domanda. I cambiamenti avvengono continuamente, quindi anche le domande dovrebbero essere aggiornate. La ragazza non può fare a meno di essere infastidita dal gonfiore del seno e il ragazzo dalle emissioni mattutine. Dì a tuo figlio di cosa si tratta. Dovrebbe imparare da te i dettagli fisiologici dell'organismo in via di maturazione e non dal "consulente nel vicolo". Lo stesso vale per la vita sessuale che un giorno comincerà, che ci piaccia o no.
Guarda la schiena del bambino: non molti riescono a evitare di chinarsi. Trova una serie di esercizi per alleviare la schiena. Anche questi esercizi non ti faranno male. È meglio farli insieme. Tutto il meglio dovrebbe essere in mostra esempio personale... Spesso abbiamo una dimostrazione del peggio. Alimentazione scorretta, cattive abitudini, linguaggio volgare, il bambino prende più spesso dalla famiglia. Affinché la biancheria sporca non venga portata in pubblico, cerca di vivere in modo tale che non lo sia! È difficile, certo, ma cosa fare! Siamo diventati genitori volontariamente.
7. Loda la persona più spesso. Per piccole cose, per intenzioni, per decisioni. Certo, devi criticare. Ma non abbiamo bisogno che ci venga insegnato questo. Ma le lodi da noi spesso non arrivano, come se da noi meno. Non è corretto.
Sostienilo. Credimi, è più facile vivere con il supporto, l'approvazione.
Ricorda te stesso: se tua madre ti sorrideva, allora stavi spostando le montagne. I casi in cui i rimproveri e le accuse sono volati dopo di te sono stati ricordati per tutta la vita e sono rimasti un pesante sedimento nella mia anima per tutta la vita.
8. Fai alla persona un leggero massaggio durante la notte. Non tutti hanno le competenze professionali, ma con movimenti leggeri e morbidi puoi alleviare autonomamente la tensione dei muscoli cervicali e spinali, alleviare male alla testa e stress emotivo. All'inizio rifiuterà e distorcerà dal tuo tocco, perché ha già perso l'abitudine. Ma cerca di ottenere il "permesso". Una persona non dovrebbe dimenticare il calore delle tue mani solo perché è cresciuta. Il tuo calore riscalderà l'anima e permetterà al bambino di crescere calmo, gentile e felice.
Essere genitori è il lavoro più difficile del mondo, al quale nessuno ci ha obbligato. Noi stessi abbiamo deciso di avere figli, i bambini non ce lo hanno chiesto.
Pertanto, sii tollerante e amorevole come quando è nato il tuo bambino. Il periodo dell'adolescenza non è lungo, finirà sicuramente. Essendo maturato, una persona apprezzerà sicuramente il tuo comportamento saggio e sarà grato per la tua sensibilità.
2. Parla con tuo figlio, parla.
Fino a poco tempo fa mia figlia tubava la sera dalla sua camera, dalla cucina, in soggiorno. Il ronzio era nelle mie orecchie dalla sua colonna sonora costante: racconto di avventure scolastiche, riflessioni sul film, il tema di una nuova composizione, l'arbitrarietà degli insegnanti e tutto il mondo. Non dovevi ascoltare, perché condivideva i suoi pensieri ad alta voce e ti seguiva letteralmente alle calcagna. Per lei era importante buttarti in testa tutto ciò che l'ha riempita.
La logica del bambino: perché imparare qualcosa se non la condividi con tua madre, prima di tutto, la tua amica - nella seconda, e con tutta l'umanità - nella terza.
Poi l'estate passò, Dasha aveva quindici anni. I cambiamenti ormonali, iniziati all'età di tredici anni, erano avvenuti esternamente all'età di quattordici anni e mezzo, ma improvvisamente Dasha cambiò. Era testarda prima. Ma per non convincerla ad andare a teatro, chiamare sua nonna o iscriversi ai corsi - questo non è mai successo. Le discussioni venivano sempre trovate, i metodi di persuasione o di pressione funzionavano perfettamente e le proteste, se sorgono, non influiscono in alcun modo sulle azioni. Dopo un po' di battibecchi, Dasha ha accettato tutto.
All'inizio, non davi importanza quando lei rifiutava un piccolo compito. Fermi, sicuri e categorici. Rifiuti verbali si erano incontrati prima, poi brontolò, andò e lo fece. E ora, per una ragione a te sconosciuta, il giorno dello spettacolo, ha detto che non sarebbe andata da nessuna parte, si sarebbe sdraiata sul divano. Non è interessata al destino del biglietto, perché non ha chiesto di acquistarlo.
Non frequenterà nemmeno i corsi di lingua, perché non vuole. Non sai mai cosa voleva un anno fa!
Lascia che la nonna si offenda per non essere stata chiamata. Nessuno l'avrebbe offesa.
E tali affermazioni si sono riversate una dopo l'altra! Su tutti i fronti! A tua figlia non importa più dei tuoi piani educativi; le intenzioni non contano; l'etichetta, l'educazione e le regole della decenza non sono state scritte per lei. Non le interessa l'opinione degli insegnanti, se ne frega delle terzine. Il tempo può essere sprecato. Eccetera. Ricevendo tali "schiaffi" ogni giorno, inizi gradualmente a capire che la situazione è fuori controllo, perdi la calma, perché la ragazza obbediente e positiva non c'è più. C'è un adolescente accigliato, perso nei suoi pensieri, che non ha più interesse a vivere come ha vissuto ieri. Non sa come vivere oltre, quindi per ora non farà nulla.
E questa non è l'opzione peggiore, perché una persona del genere è in vista e almeno si sa dove non fa nulla.
Tali cambiamenti trovano molti, questa non è una situazione rara.
Ora sei avvisato di questo, quindi sei armato.
condivideremo informazioni utili su come trovare le chiavi della porta sbattute davanti al tuo naso.
Non c'è bisogno di assillare con domande. Se al tuo decimo "perché stai zitto", ti viene risposto "Voglio stare zitto", questa domanda, come Dasha, può essere temporaneamente lasciata in pace. Dobbiamo trovare il momento migliore. Sarà sicuramente trovato.
Anche l'umore persona sana non succede nemmeno.
Dipende dalla quantità di ormoni nel sangue umano. Gli ormoni sono stati ricevuti: l'umore è aumentato, dopo due ore sono stati esauriti, l'umore da quello aumentato diventa uniforme, quindi leggermente abbassato, quindi si verifica un nuovo rilascio di ormoni nel sangue, che aumenta nuovamente l'umore.
Questa è una ciclicità quotidiana naturale (c'è anche stagionale, età e così via). Alcuni adulti non notano o notano la ciclicità, specialmente negli stati di affaticamento, dolore o ansia. Altri adulti, invece, risentono così tanto dei cambiamenti di umore che iniziano a soffrirne. Sviluppano ciclotimia (dal greco κύκλος, "cerchio" e θυμός - "spirito, anima") - un disturbo mentale in cui una persona sperimenta sbalzi d'umore tra vaga depressione (un umore notevolmente basso) e ipomania (umore eccessivamente elevato senza motivo ). Queste persone non possono fare a meno dell'aiuto di un medico.
Nell'adolescenza, ci sono fluttuazioni cicliche distinte nei livelli ormonali.
Dasha non è entrata in se stessa da sola, ha caricato esperienze interiori... Nel suo corpo si verifica una tempesta ormonale, che la ragazza preferisce vivere in silenzio e da sola. Tra poche ore si sentirà sicuramente meglio e sarà più accomodante. Non essere offeso dalla manipolazione a secco, ma guarda il bambino. Inizia una conversazione su argomenti astratti. Più di ogni altra cosa al mondo ora è infastidita da se stessa. Quindi parla... del cane, del film o di te stesso. Chiedi consiglio sulla forma del tuo corpo o sui tuoi gusti. Allora corri il rischio di sentire cose imparziali sulla gonna "stupida" e sul taglio di capelli volgare. Ma è meglio sentirlo da Dasha che da qualcun altro. Sii paziente, anche se vieni condannato a "toglierlo subito". Ora stai risolvendo un problema globale: stai ripristinando il contatto che è stato perso per colpa della natura. Lascia che il tuo gusto abbia pazienza, avrai tempo per indossare la giacca "stupida".
O parlare di sciocchezze. Credimi, Dasha ha bisogno di te. Non cerca la solitudine, trova solo difficile comunicare. Questo passerà sicuramente, basta essere lì e non tacere. Parla, parla.
Dasha apprezzerà il tuo ingegno, il tatto e la discrezione.
Parla con tuo figlio come persona intelligente la cui opinione è importante per te. Una persona non tollererà la menzogna, perché è appena uscita dall'infanzia - dove non c'erano bugie, intrighi, cinismo.
Un adolescente entra nell'età adulta senza immunità da bugie, intrighi e cinismo. Non sa ancora cosa fare in una situazione difficile. Pertanto, o non agisce in alcun modo, o si comporta, a nostro avviso, in modo inadeguato. Questo è per inesperienza!
Quante volte vediamo adolescenti che discutono coraggiosamente di argomenti seri, gesticolano ampiamente e sanno tutto del mondo. Si sentono adulti, provano un nuovo comportamento, cercano di adattarsi a qualcuno e cercano se stessi. La ricerca sarà coronata da successo se una persona durante questo periodo non viene giudicata, ma parla con lui su un piano di parità.
Sul serio, se fa sul serio. Scherzosamente - se ha trovato qualcosa su cui scherzare, filosoficamente - se filosofa. A proposito, le fonti di informazione sono ora disponibili per tutti. I bambini possono sorprenderti piacevolmente con le loro conoscenze.
Certo, vale la pena smettere di imprecare, tendenze aggressive, emancipazione e volgarità inutili. Tutto è uguale - come negli adulti. Un adolescente è un adulto inesperto.
Nel regno animale, il cucciolo diventa indipendente solo quando ha imparato tutto dai suoi genitori. Quindi dobbiamo insegnare al bambino tutto ciò che sappiamo. Un tempo era difficile valutarlo. Quindi parla con lui, parla.
Non farti sorprendere da interessi inaspettati.
Se non sono troppo costosi dal punto di vista finanziario, non contraddire la linea generale della tua educazione, non comportarti rischi e lesioni, supportali e mostra un sincero interesse. A te stesso potrebbe piacere l'idea di andare in kayak lungo il fiume o imparare a suonare la batteria. Saluta tutto ciò che non è mentalmente disturbato, dipendente da alcol e sostanze psicoattive. Il che renderà la tua relazione trasparente e affidabile. La cosa principale è il contatto. Parla con tuo figlio, parla.
Certo, è difficile fare a meno dei divieti, perché gli adolescenti non hanno alcun senso del pericolo. Sono freschi dall'infanzia, dove venivano poste cannucce ovunque davanti a loro. Ma evita di urlare, isteriche e insulti. Senti che non ti stai trattenendo, vai in bagno, lavati con acqua fredda e riprendi fiato. Qualsiasi cosa griderai sarà usata contro di te. Pertanto, preparati.
Ma se non sei riuscito a trattenerti, hai detto troppo: scusati. In modo che una persona capisca anche che devi rispondere per parole e azioni. Non è un peccato chiedere scusa. Puoi pentirti. Devi essere te stesso e non offendere gli altri.
Parla con tuo figlio, parla.
Hai anche giorni difficili quando non hai la forza di parlare, quando i gatti ti graffiano l'anima e il mondo sembra stupido e crudele. Condividi la tua condizione con Dasha:
Omaggio, hai questo quando ...
Si dà il caso, mamma, - ascolterai la risposta di una persona che era stata in silenzio per due settimane prima, si è arrabbiata e ha formalmente negato.
Ricorda: non una sola parola che dici con amore, attenzione e cura non verrà notata. Una persona intelligente, sottile e inesperta sta crescendo accanto a te. A meno che tu non aggiunga stress, l'adolescenza andrà liscio.
Parla con tuo figlio, parla.
Testo originale russo © E.M. Narkevich, 2013© Pubblicato con il gentile permesso dell'autore
Per evitare che le responsabilità di un adolescente in famiglia diventino fonte di molti conflitti, è necessario rispettare le seguenti regole:
- Concorda con tuo figlio che sarà pienamente responsabile della pulizia e dell'ordine nella sua stanza. Si occupa lui stesso della pulizia, decide quando e come fare le pulizie, le fa lui stesso. Quando si negozia con tuo figlio, non dimenticare di delineare l'ambito di questi "quando" e "come".
- Prova a fare le pulizie insieme (ognuno pulisce il "loro" territorio).
- Cerca di non ordinare, l'interazione amichevole è molto più efficace.
- Sentiti libero di chiedere aiuto. Fagli sentire che ti sta aiutando da adulto.
- Se necessario, ricorda a tuo figlio con delicatezza ma con fermezza le sue responsabilità. A volte un adolescente si dimentica delle promesse.
- Crea un'atmosfera amichevole. Fai sapere al bambino che, ad esempio, cucinare insieme sarà integrato da conversazioni amichevoli.
Nell'adolescenza, il bambino mostra una tale tendenza a mantenere la pulizia, che è stata posta in lui fin dall'infanzia, quindi non sarà possibile cambiare drasticamente la situazione. Ci vuole pazienza e comprensione. Se provi a negoziare con il bambino, gradualmente ti incontrerà a metà strada.
Come prevenire il fumo?
A questa età, i bambini iniziano spesso a conoscere i vizi. età adulta: sigarette, alcol, droghe. Per aiutare tuo figlio a sviluppare un atteggiamento negativo nei confronti delle dipendenze, devi:
Prima di fare qualcosa con un adolescente difficile, presta attenzione all'atteggiamento tuo (e del tuo coniuge) nei suoi confronti, all'ambiente psicologico in cui il bambino cresce. I bambini antipatici spesso diventano adolescenti difficili. Nessuno dei genitori è immune da questo flagello, nemmeno quelli che amano infinitamente la loro prole ribelle.
È difficile essere felici e svilupparsi correttamente quando ci si sente inutili, quando ci sono litigi e discordie tra i genitori a casa, quando ci sono problemi con i coetanei o con gli insegnanti a scuola. I bambini antipatici non hanno un terreno fertile per la crescita e lo sviluppo.
È così che le persone intorno (e prima di tutto i genitori) creano un adolescente difficile con le proprie mani. Il bambino non solo soffre dell'atteggiamento sbagliato nei suoi confronti, ma si rivela anche colpevole di tutti i peccati (chi lo circonda di solito lo incolpa di "difficoltà" e "sbagliatezza").
Per correggere la situazione attuale, i genitori, prima di tutto, devono capire l'essenza del fenomeno con il nome indicativo "", quindi sarà chiaro cosa deve essere cambiato nei rapporti con il bambino, così come nell'ambiente che lo circonda. Una volta che inizi a lavorare sui bug, non aspettarti risultati rapidi. Dovremo riconquistare la fiducia perduta dall'adolescente, guarirlo con il nostro amore.
Anche se vengono eliminati solo i problemi intrafamiliari e al bambino vengono forniti amore, comprensione, rispetto e consigli degni, la situazione in famiglia migliorerà lentamente ma costantemente. Ma è necessario agire su tutti i fronti, dove il bambino finora ha lottato da solo (per aiutarlo a migliorare i rapporti con gli altri, a mettere ordine negli studi, ecc.).
Per inviare un adolescente nella giusta direzione, è necessaria una certa combinazione di azioni:
- Un esempio qualitativo di genitori.
- Allo stesso tempo, un atteggiamento gentile e una rigida disciplina da parte del padre.
- Pazienza e amore materno.
È giusto dire che adolescente difficile può diventare dovuto ad altre circostanze: ereditarietà, malattia, ecc. In questo caso, anche i genitori non dovrebbero disperare, dovrebbero cercare di correggere la situazione il più possibile.
Come puoi migliorare la tua relazione?
Devi far sentire al bambino che è amato senza alcuna condizione. Né le valutazioni né le opinioni degli altri: nulla può diminuire l'amore dei genitori.
Il genitore deve convincere l'adolescente di una semplice verità: mamma e papà sono gli amici e i protettori più devoti del loro bambino. Combatteranno fino all'ultimo, proteggeranno la loro prole anche in quelle situazioni in cui sbaglia. Pertanto, con qualsiasi sfortuna, con qualsiasi problema, un adolescente, prima di tutto, dovrebbe andare dai suoi genitori. Lasciali sgridare per cattiva condotta, ma faranno tutto il possibile e l'impossibile per far uscire il loro bambino dalla palude dei guai.
È necessario sforzarsi di creare un rapporto di fiducia tra i genitori e l'adolescente. È necessario comunicare non solo su argomenti importanti, che, inoltre, sono spesso spiacevoli per entrambe le parti. Devi comunicare il più spesso possibile su un'onda amichevole, sforzarti di garantire che passare del tempo insieme porti piacere a tutti i membri della famiglia (andare al cinema, fare un'escursione, ecc.).
Devi essere amico del bambino, mostrare interesse per i suoi hobby, discutere insieme di alcuni eventi (ad esempio, la trama di un nuovo film), a volte parlare da cuore a cuore. Grazie a una comunicazione amichevole, l'adolescente valuterà la tua opinione e ascolterà i tuoi consigli (al contrario degli ordini, che molto spesso sono percepiti dagli adolescenti in modo estremamente negativo).
Come riparare una relazione con una figlia adolescente?
I rapporti con una figlia adolescente devono essere stabiliti, prima di tutto, dalla madre. La madre ideale è una mamma amica. Le persone si rivolgono a lei per un consiglio, cercano supporto da lei, le affidano i segreti e prendono decisioni importanti con lei.
Il compito di una madre amorevole è preparare la figlia nel miglior modo possibile per una vita indipendente. È necessario insegnare a un adolescente le pulizie, perché nella vita adulta le ragazze incompetenti affrontano molti problemi. Notando la mancanza di abilità utili, coloro che li circondano di solito non lesinano sulle osservazioni caustiche, valutano prontamente l'etichetta della giovane donna come una troia o una cattiva casalinga, il che ferisce il suo orgoglio. L'inesperienza della padrona di casa, così come la sua riluttanza ad adempiere agli antichi doveri femminili, diventano spesso causa di conflitti in una giovane famiglia.
Il compito della mamma è orientare correttamente sua figlia, spiegarle come funziona la vita e insegnare alla ragazza tutto il necessario. Il padre dovrebbe fornire a sua figlia un senso di sicurezza, dovrebbe approvare e incoraggiare l'acquisizione di abilità utili e servire da esempio da cui la ragazza sarà guidata quando sceglierà un compagno di vita. I genitori, prendendo come esempio la loro famiglia, dovrebbero mostrare alla ragazza il modello corretto di relazioni nella "cellula della società".
Come riparare una relazione con un figlio adolescente?
Prima di tutto, un padre dovrebbe stabilire una relazione con un figlio adolescente, poiché solo un uomo può sviluppare qualità maschili in un giovane. Il padre deve cercare di instaurare un rapporto sereno e di fiducia con il figlio, raccontargli come funziona il mondo degli uomini, come comportarsi per essere rispettato da chi gli sta intorno, e offrire aiuto in caso di problemi.
Il padre deve insegnare al ragazzo le faccende domestiche maschili. Se la famiglia ha un'auto o una moto, vale la pena preparare l'adolescente per il superamento degli esami di licenza, oltre a insegnare come riparare i veicoli. Per molti giovani, la prospettiva di guidare un'auto o una moto è molto allettante, quindi non perdere questa opportunità per fare amicizia con tuo figlio e acquisire autorità con lui.
Il padre con il suo esempio mostra a suo figlio come dovrebbe essere un uomo, cosa dovrebbe essere vita maschile... Se il capofamiglia ha cattive abitudini, non sorprende che il figlio prima o poi copi il comportamento di suo padre.
La madre ha ancora un ruolo molto importante: amare, prendersi cura e proteggere il suo bambino adulto. La mamma è lo standard del comportamento femminile. Molti giovani in futuro prenderanno a modello il comportamento della madre nella scelta del compagno di vita.
L'amore e la cura possono fare miracoli, possono salvare qualsiasi famiglia, sistemare le relazioni più difficili. Non arrenderti in una situazione difficile, cerca una via d'uscita sia in modo indipendente che con l'aiuto di specialisti (psicologo, psicoterapeuta, ecc.). Provaci e avrai successo!
Consigliamo inoltre ai genitori di adolescenti di leggere l'articolo. L'articolo è interessante, contiene tra l'altro un esempio dettagliato di uno svezzamento rapido e indolore di un bambino da cattiva abitudine(spargere calzini sporchi per la stanza). Puoi agire allo stesso modo in altri casi. Questi suggerimenti saranno utili anche per le mamme.
Se hai bisogno di una consulenza con uno psicologo o uno psicoterapeuta, allora questo è il posto che fa per te.
Commenti (1)
Speranza:Ciao. Per favore dimmi come comportarmi con tua figlia di 14 anni, a cui parli costantemente dell'ordine nella stanza, lei è d'accordo, infila le cose sporche negli angoli e negli armadi, e un giorno, quando ho raccolto queste cose nel centro della stanza, uscì di casa e tornò un'ora dopo. Non risponde alle domande, scatta. Cosa fare?
Alexandra (consulenza a pagamento):
Si prega di consigliare cosa fare? Mia figlia ha 16 anni quando cerca di parlarle costantemente una scortesia e un negativo come trovare un linguaggio comune hanno già provato di tutto e per il bene e per il bene vive nel suo mondo e nessuno è ammesso lì, né papà né mamma Studia bene e su questo tutte le case non si rifiutano affatto, non esce affatto dalla stanza solo in base alle esigenze, non ci sono amiche, non va a passeggio Ora mi sono inventato una dieta, non mangio davvero, ho già perso molto peso e continua ancora
Elena Lostkova:
Ciao Alessandra. Prova a trovare la chiave del cuore di tua figlia. Ognuno di noi ha alcuni hobby. Qualcuno ama il rock, qualcuno la pesca, qualcuno il ricamo. Capita spesso che una persona sia riluttante a rispondere ai nostri tentativi di comunicare con lui, ma appena gli facciamo una domanda dalla sua area di interesse, come cambiano le cose. Siamo lieti di parlare del nostro hobby e dei nostri risultati in esso. Sii interessato sinceramente, naturalmente, come se a proposito, proprio così (almeno, dovrebbe sembrare così dall'esterno). È improbabile che tua figlia apprezzi la tua iniziativa se capisce che questo è un altro tentativo di trovare un approccio con lei. Ad esempio, considera questa situazione. Ad esempio, a tua figlia piace un certo artista (Dima Bilan, Yegor Creed, ecc.) e le sue canzoni. Come se a proposito, dì a tua figlia qualcosa del tipo: "Oggi ho sentito per caso la canzone di Bilan. Si scopre che ha canzoni normali, mi è piaciuto. Fino ad ora, questa canzone mi gira in testa ... ”. E poi chiedi qualcosa su Bilan o sul suo lavoro. Certo, dovresti prima ascoltare le sue canzoni e leggere qualcosa su di lui. Non appena trovi la chiave, sviluppa ulteriormente la tua comunicazione sullo stesso argomento. Più chiavi trovi per tua figlia, meglio è. Cerca di essere utile, fornisci a tua figlia tutti i servizi che sono davvero preziosi per lei. Riprendendo il tema con Bilan: comprale un biglietto per il suo concerto (offri con attenzione a tua figlia la tua compagnia per questo evento, dal momento che non ha amici con cui potrebbe andare al concerto). Quando possibile, regala a tua figlia vari oggetti o souvenir sul tema del suo hobby (poster con Bilan, riviste o libri su Bilan o scritti da lui, dischi con le sue canzoni (se la figlia non li ha ancora)). Diventa, se non un fan di Bilan, una persona che è regolarmente interessata a lui e al suo lavoro. Quindi avrai sempre una "buona ragione" per rivolgerti a tua figlia (ad esempio, una notizia interessante per lei dalla vita del suo idolo). Quali altre chiavi posso usare? 1) Preparazione agli esami. Pensa a come puoi aiutare tua figlia: assumi un tutor, acquista libri di autoapprendimento, aiuta a scegliere materiale teorico o pratico, ecc. È meglio, ovviamente, chiedere a tua figlia di che tipo di aiuto ha bisogno. Ma se sai in anticipo che incontrerai un rifiuto, puoi semplicemente comprare e regalarle libri. E non per chiederle di usarli. Dopotutto, era solo un tuo regalo. Naturalmente, se hai intenzione di assumere un tutor, questo deve essere concordato con tuo figlio. 2) Ricevuta. Parla con attenzione a tua figlia di questo argomento. Scopri chi vorrebbe diventare, dove vorrebbe andare. Tratta i suoi desideri con rispetto e non come qualcosa di stupido, immaturo, ingenuo. Altrimenti, la allontanerai facilmente da te. Dopo aver scelto una professione, inizia la selezione di quelle istituzioni educative a cui invierai i documenti. Consulta tua figlia, discuti le possibili opzioni. Ecco alcuni argomenti di conversazione che interesseranno tua figlia. Potrebbe essere necessario frequentare corsi o un tutor per l'ammissione con successo. In generale, fai di tutto per far sì che l'ammissione di tuo figlio abbia successo. Questa sarà la tua vittoria generale. 3) Dieta. Tua figlia è preoccupata per il suo aspetto e sta cercando di migliorarlo. Puoi invitarla a comportarsi come fanno gli adulti. Ad esempio, visita un nutrizionista per sviluppare una dieta per lei, dille come perdere peso, ma come no. Oppure dai un abbonamento alla palestra, o al fitness (prima scopri se ne ha bisogno). Pensa a cos'altro puoi fare per aiutare il suo hobby. E implementa le tue idee. Queste sono le chiavi che mi sono venute in mente "su un salto". Pensa tu stesso al resto, basandoti su quelle cose che interessano tua figlia. La tua ragazza è già grande, quindi cerca di comunicare con lei su un piano di parità, come un adulto con un adulto, con rispetto e in modo amichevole. Agli adolescenti non piace essere trattati come bambini. Devi cercare di stabilire una comunicazione AMICHEVOLE con tua figlia. E per questo, devi parlare con tuo figlio di argomenti di suo interesse, in modo che sia interessato a comunicare con te. Un livello più avanzato di comunicazione sono le conversazioni cuore a cuore. Ma per questo è necessario che il bambino inizi a fidarsi di te, possa affidare i suoi segreti. Devi lottare per questo. La comunicazione amichevole con il bambino risolve il problema della disobbedienza, del “non fare nulla”. Dopotutto, un amico (anche se è un genitore) non vuole offendere; piaccia o no, ma la richiesta di un amico deve essere soddisfatta, altrimenti rischi di rovinare il rapporto. Non arrenderti se all'inizio non funziona niente. Agisci come se stessi domando una bestia feroce: forse sarà lungo e difficile, forse ti farà entrare un po'. Non arrabbiarti con tua figlia per i tuoi tentativi falliti: dopotutto, sei tu che stai cercando di "domarla" e inizialmente non si è sforzata di comunicare con te. Buona fortuna a trovare le chiavi!
Olesya:
Grazie mille per il consiglio. Ti ha fatto pensare. Anzi, hanno "premuto" sul bambino, e non sono stati d'accordo e non hanno offerto nulla in cambio dello stesso computer. È stato aggiunto solo un nuovo membro della famiglia e tutti ci proviamo per adeguarsi gli uni agli altri, trovare punti comuni di contatto, interessi comuni.E' utile ascoltare i consigli dall'esterno.Grazie ancora.
Natalia:
Ciao, dimmi come comportarmi con tua figlia di 11 anni. Non possiamo parlare normalmente, spesso ci mettiamo a urlare. Se chiedi cosa fare, succede che lo farà subito, ma più spesso quando inizi a imprecare, perché non sente dalla prima o dalla seconda volta. Litighiamo, parliamo, piangiamo, facciamo pace - non abbastanza per molto.
Natalia (consulenza a pagamento):
Si prega di consigliare come persuadere il bambino ad imparare
Mio figlio ha 17 anni, dopo la scuola è entrato per studiare, ma a metà dell'anno scolastico ha abbandonato, nessuna persuasione aiuta.Elena Lostkova:
Ciao, Natalia. Per prima cosa devi scoprire il motivo del rifiuto di studiare. Gli adolescenti spesso non informano i genitori delle loro difficoltà. Pertanto, gli adulti spesso pensano che il problema sia sorto all'improvviso. Infatti, questo non è il caso. Di fronte a un problema, gli adolescenti spesso non vedono le soluzioni che vedrebbero gli adulti. Il fatto che tuo figlio si sia ritirato a metà del primo anno scolastico mi fa pensare possibile motivo... A metà anno in molti istituzioni educative si stanno svolgendo le sessioni. L'approccio della prima sessione nella loro vita spaventa così tante matricole. Alcuni adolescenti sono così insicuri e hanno paura di "fallire" la sessione che abbandonano anche prima dell'inizio degli esami. A proposito, lo stesso può accadere prima degli esami scolastici (OGE e USE). A quanto pare, i bambini ragionano così: meglio andarsene da soli che mettersi in imbarazzo (non superare gli esami, quindi, lasciare la scuola senza diploma, essere espulsi dall'università, dalla scuola secondaria, ecc.). È anche possibile che tuo figlio non abbia avuto il tempo di completare tutto lavoro necessario(controllo, abstract, ecc.). Tutti questi problemi possono sembrare insormontabili a un adolescente. Non c'è nessuno con cui consultarsi. Non puoi dire ai tuoi genitori: giureranno (non preparati, non sono passati in tempo, ma avrebbero dovuto). Pertanto, un adolescente, non vedendo altra via d'uscita, risolve radicalmente il problema: lascia la scuola. In effetti, sarebbe un supporto molto utile in una situazione così difficile per lui. Ad esempio, una madre, che un tempo ha superato tutte queste prove, può rassicurare il figlio e spiegare che tutti gli studenti (anche quelli ben preparati) hanno paura delle sessioni, può dirti come prepararsi al meglio per le sessioni, cosa da fare se non hai superato qualche esame (e questo accade spesso tra le confraternite studentesche). Possono essere assunti tutor per materie particolarmente difficili. Puoi, alla fine, AIUTARE l'adolescente a fare il lavoro richiesto o a trovare materiale richiesto(ad esempio, teoria per ogni domanda d'esame). Quale degli adolescenti secondo te se la caverà meglio: quello che lotta per risolvere un problema difficile da solo, o quello che viene aiutato e sostenuto? Naturalmente, la paura degli esami non è l'unica ragione per cui gli adolescenti abbandonano. Forse il rapporto con i compagni non ha funzionato; c'è un conflitto con l'insegnante; l'adolescente si è reso conto di aver commesso un errore nella scelta di una specialità (troppo difficile o poco interessante), ecc. Pertanto, ti consiglio di non forzare tuo figlio, ma di scoprire il motivo del rifiuto di studiare e di OFFRIrgli non solo MODI PER RISOLVERE IL PROBLEMA, ma anche IL TUO AIUTO. Se l'adolescente ha paura della sessione, aiutalo a superare gli esami. Se c'è un conflitto con compagni di classe o insegnanti, analizza la situazione e decidi insieme al bambino cosa fare: migliorare i rapporti qui o cambiare il luogo di studio. Se all'adolescente non piace la specialità, cambiala con quella che gli piace. In generale, se vuoi avere successo, offri a tuo figlio quante più soluzioni possibili al problema. È possibile che una di queste opzioni gli piaccia. Sii flessibile e scendi a compromessi. Ad esempio, un bambino è pronto per studiare, ma solo in un'altra specialità, e per questo perderà un anno accademico. Non importa quanto sia spiacevole per te quest'ultimo, è comunque la tua vittoria (hai raggiunto il tuo obiettivo, il bambino è pronto per studiare ulteriormente). Buona fortuna a te!
Larissa:
Ciao. Se non ho voglia di migliorare i rapporti con il padre di un adolescente, perché ognuno ha le sue ragioni di discordia, il bambino vede ancora dove i genitori si amano, dove fingono e basta. Il tuo consiglio è superficiale, penso che tu debba solo rispettare te stesso per tua madre, non essere offeso. essere al di sopra di meschine liti e l'adolescente allora capirà quale dei genitori e che cosa è.Il padre fuma molto, brontola, non parla parole gentili e non insegna niente, beve vodka la sera, anche se non è un alcolizzato, come può proteggerlo mia madre? Il tuo consiglio è superficiale, purtroppo cerco solo di essere amico di mio figlio, rispettare la sua opinione.
Larissa:
Tutti questi postulati "Sovdepovskie" sono da tempo sopravvissuti alla loro utilità e sarebbe tempo per voi, psicologi, di portare almeno un po' di corrente nella discussione di un argomento così interessante come l'educazione degli adolescenti. Perché non instillare nel bambino un senso di libertà di scelta, fiducia che se non c'è amore, allora devi dire addio al tuo partner con dignità e non biasimarlo, incolpando tutti i tuoi problemi su di lui, assumerti la responsabilità e coltivare il coraggio prendere decisioni. insegna a tuo figlio a non aver paura del cambiamento e a capire che nessuno deve niente a nessuno, che ti semini, raccogli! In generale, non ti interessa leggere. Perdonami.
Galina (consulenza a pagamento):
Ciao! Mi chiedo, come può una nonna trovare un approccio con un adolescente? A mia nipote 14 anni, con i genitori spesso conflitti (un bambino in una famiglia). Uno di questi giorni verrà portata da noi a vivere per l'estate, così ho iniziato a pensare. Naturalmente, adorerò mia nipote, come se fosse ragionevole.
Elena Lostkova:
Ciao Galina. Puoi concentrarti sui consigli che vengono offerti ai genitori. Prendi ogni consiglio come un'idea. E poi decidi tu stesso come usarlo al meglio nelle circostanze esistenti e, in generale, se lo utilizzerai o meno. I nonni, ovviamente, trovano molto più facile essere "buoni" con i loro nipoti che con i loro genitori. Dopotutto, una gran parte dei conflitti tra adolescenti e adulti deriva dall'incapacità dei bambini di adempiere ad alcuni doveri scolastici (non si è seduto per le lezioni in tempo, ha ricevuto un brutto voto, non si prepara per gli esami, ecc.). Per fortuna a scuola ci sono le vacanze estive. Un argomento di contesa in meno. Certo, i caratteri degli adolescenti sono diversi. È facile andare d'accordo con qualcuno, difficile con qualcuno. Ma non dimenticare che il carattere di un bambino non è solo inclinazioni naturali, ma anche il risultato della genitorialità. Le carenze caratteriali del bambino sono molto spesso il "difetto" dei genitori (quello che gli è stato insegnato a fare, non fanno quello a cui non erano abituati). Pertanto, a proposito, voglio dire ancora una volta che bambino difficileÈ una vittima di alcuni errori dei genitori nella sua educazione. E incolpare un bambino difficile per le sue difficoltà (come è consuetudine nella nostra società) è ingiusto e crudele, perché non aveva scelta (diventare "buono" o "difficile"). Voglio fare una riserva che quando parlo di un bambino difficile, non mi riferisco a tua nipote, ma sto parlando dei bambini in generale (solo per fare un esempio). Spesso le nonne non vogliono partecipare attivamente al processo di crescita dei loro nipoti. Dopotutto, i conflitti con le giovani generazioni sono spesso associati a lui, che le nonne stanno cercando di evitare. Chiudono semplicemente gli occhi sulle carenze dei bambini, senza cercare di correggerli, non fanno richieste speciali ai bambini. Pertanto, i nipoti, visitando tali nonne, vivono come in paradiso. Non hai bisogno di andare a scuola, non hai bisogno di fare i compiti, dormi finché puoi, puoi andare a letto tardi, non ti preoccupi delle faccende domestiche, non leggono le lezioni. Personalmente mi piace molto questa "politica" delle nonne. Alla fine, hanno già cresciuto i loro figli (e questo è un duro lavoro), ora lascia che i bambini siano impegnati a crescere i loro nipoti. I nipoti già cresciuti di tali nonne, quando pronunciano le parole "infanzia spensierata", con calore e tenerezza ricordano esattamente i nonni, la loro casa, il tempo trascorso lì durante l'infanzia. Questi ricordi riscaldano una persona per tutta la vita, lo aiutano a sopportare con dignità le difficoltà della vita. A te la scelta: quale "politica" nel trattare con i tuoi nipoti ti piace di più, scegli quella. Se riesci a stabilire una buona relazione con un adolescente, ascolterà le tue parole, la tua opinione avrà un peso per lui, le tue richieste non rimarranno senza risposta. In questo caso, potresti persino essere in grado di mettere qualcosa nella testa e nell'anima dei tuoi nipoti o insegnare loro qualcosa. Uno dei problemi affrontati dalle nonne è la riluttanza dei nipoti ad aiutare nelle faccende domestiche. Ecco alcuni suggerimenti su questo argomento. A nessuno (compresi bambini e adolescenti) piace essere forzato, punzecchiare i propri errori. A nessuno piace la comunicazione come "capo - subordinato" (quando uno ordinava, l'altro lo faceva). Ma molti bambini risponderanno volentieri a una richiesta di aiuto se chiede aiuto una nonna, che, a causa della sua età, ha mal di schiena. Se il bambino si pente di te, è molto più disponibile a rispondere alla tua richiesta. Chiedere aiuto è molto più efficace che ordinare o dirigere per svolgere un incarico. Perché nel primo caso cooperi con il bambino e nel secondo lo costringi. Perciò non "ordinare", ma chiedere aiuto. Naturalmente, non è necessario fare riferimento a malattie ogni volta. Ma il fatto che la nonna sia già vecchia e senza l'aiuto dei suoi nipoti non sarà facile per lei, i bambini e gli adolescenti dovrebbero saperlo. Puoi parlarne con loro una volta all'inizio della vacanza: 1) spiega "umanamente" perché hai bisogno di aiuto con le faccende domestiche e 2) quale attività fisica extra ti minaccia(gambe, schiena, testa, ecc. faranno male). 3) Quindi chiedi aiuto a tuo figlio con le faccende domestiche(Intendo non un atto di aiuto una tantum, ma un aiuto per tutto il tempo mentre il bambino ti visita). 4) Cercare di ottenere il suo consenso volontario, non forzato, a tale assistenza. Si prega di notare quanto segue. Durante la conversazione, fare riferimento a un dolore specifico (dolore alla schiena, alle gambe, ecc.) e non alle diagnosi ("l'ipertensione giocherà", "la pressione sanguigna aumenterà", ecc.). Il bambino comprende il dolore specifico, ma le diagnosi no (non è chiaro cosa fa male e se fa male affatto). Quando negoziate con vostro figlio per chiedere aiuto, fornite degli esempi di quei compiti che gli chiederete di completare (andare al negozio, spazzare il pavimento, ecc.). È difficile anche per un adulto fare una promessa di aiuto se non sa che tipo di aiuto, quanto spesso e in che misura. Se ci sono altre difficoltà associate a un adolescente, allora puoi agire secondo lo stesso principio: parla "umanamente" con l'adolescente, spiega il tuo punto di vista (cerca di convincerlo della validità delle tue richieste) e concorda amichevolmente su il risultato di cui hai bisogno. Buona fortuna a te!
Irina:
Ciao, ho letto la corrispondenza di mia figlia di 13 anni in contatto di nascosto da lei (in guardia in relazione ai gruppi di morte e in effetti è stato interessante), come si è scoperto, è stata in corrispondenza con un giovane di 30 anni di Novosibirsk (2700 km da noi) dal novembre 2016, come ho capito, si sono incontrati da qualche parte in gruppi, dedicato ai giochi... La figlia gli confessa il suo amore, raccogliendo pensieri a lungo, il dialogo quotidiano consiste in come stai? com'è stata la tua giornata buonanotte o ho “depra” scrive - usciamo dalla finestra!!! Ho una paura tremenda, sto pensando alla cosa giusta da fare, all'inizio volevo scrivergli direttamente, ma credo che lui glielo dirò, e questo è un disaccordo con mia figlia, e all'improvviso non sono senza motivo preoccupato !!!
Irina (consulenza a pagamento):
Sto crescendo mia figlia da sola. Ho iniziato a fumare, torno a casa tardi, parlo (stai indietro, lasciami in pace), inizio a sgridarla, le dico che esco di casa. Cosa fare? Come comportarsi? Posso spingere. Dillo me come migliorare le relazioni?
Svetlana (esempio di una consulenza a pagamento):
Ciao Elena. Si prega di aiutare con un consiglio. ho 14 anni adolescente estivo (sorella minore sua madre). Abbiamo vissuto in diverse città, ma quando mia sorella è nata per la prima volta viveva con noi e io l'ho allattato. Lo amo moltissimo, l'ho sempre viziato. Ho cercato di costruire relazioni amichevoli, mi chiama per nome a te. 4 mesi fa, il marito di mia sorella è morto, lasciando l'attività. Sorella fino alle cinque del suo lavoro principale dopo essere andata nell'ufficio di suo marito e rimanere lì fino a notte. Mi ha chiesto di trasferirmi da lei per aiutare con i bambini e la vita di tutti i giorni. Ha anche un figlio di 9 anni. Mia figlia ed io ci siamo trasferiti da loro per 8 anni. Ho trovato un lavoro, mia figlia ha frequentato la stessa classe con il figlio più giovane (è andata a scuola un anno prima) e poi è stato sostituito. È diventato aggressivo. Offende i ragazzi, li insulta e gli fa fare di tutto, ma non fa niente. In risposta ai miei commenti, mi ha detto che non ero nessuno per lui, che era l'erede e che ci avrebbe espulsi dalla loro casa se avesse voluto. Ho detto a mia sorella che c'era una conversazione ma molto parsimoniosa. La situazione non è cambiata. La sorella non si accorge di nulla, non vuole ascoltare nulla e ovviamente lo protegge in tutto. E lui, sentendo il sostegno di sua madre, si comporta sempre più in modo osceno. Cerco di spiegargli che sono qui su richiesta di sua madre per prendermi cura di loro e aiutare la prima volta. Sembra ascoltare in silenzio. Ma dopo un paio di giorni è di nuovo scortese. Io non so cosa fare. Non posso lasciarla sola in un momento simile. E lo amo molto. Non so che approccio trovare, né non lo vuole, non gli piace, non gli piace. Ho cercato di non prestare affatto attenzione. Quindi in genere cominciò a trattare come un domestico, sia che io preparassi e stirassi i suoi vestiti. Sono disperato.
Elena Lostkova:
Ciao Svetlana. Poiché tuo nipote ha appena vissuto una tragedia, devi agire con attenzione per non provocare problemi ancora più grandi. 1) Non farti coinvolgere nello "scambio di convenevoli" sulle emozioni (non rispondere sgarbatamente alla maleducazione). Ferma ogni episodio di maleducazione con calma ma con decisione. In risposta alla maleducazione e alla maleducazione, è meglio notare con calma e sicurezza che è inammissibile parlare con i genitori e altri adulti in un tale tono e invitare l'adolescente a stare da solo per un po' per calmarsi. Quando le emozioni di tutti i partecipanti al conflitto si attenuano, è necessario discutere cosa ha portato esattamente al conflitto, quali esperienze hanno avuto i genitori (o un altro membro della famiglia), cosa ha provato l'adolescente allo stesso tempo, come risolvere l'incomprensione che è sorto. Idealmente, dovrebbe essere così, ma non sempre funziona nella pratica. Bisogno di provare.
Elena Lostkova:
2) Cerca di evitare situazioni di conflitto. Analizza quali situazioni provocano conflitti. Ad esempio, supponi di cucinare un pasto e di invitare tuo figlio a cena. E ancora non va. Torni e inizi a fargli delle affermazioni: "Quanto tempo puoi aspettare?" E in risposta ti lancia degli scherni. Come puoi fare altrimenti? Forse vale la pena fermarsi al primo invito (vieni, cortesemente invitato, e basta). E il resto (verrà, non verrà) non ti riguarda. Forse dovresti prendere questa posizione: aiuto mia sorella nelle faccende domestiche e nella cura dei bambini più piccoli, e le questioni relative all'educazione di un adolescente sono il suo compito. Non è venuto a cena, non si è seduto durante le lezioni, ecc. - lascia che la sorella conduca conversazioni educative con suo figlio. Puoi discuterlo dal fatto che ancora non ti obbedisce e quando inizi a insistere, questo porta a un conflitto. Il tuo compito è ricordare una volta all'adolescente il prossimo dovere (ad esempio, "5 in punto. È ora di sedersi per le lezioni") e non insistere più e controllarlo.
Elena Lostkova:
3) Se hai bisogno di fare un commento a tuo nipote, fallo anche con calma e sicurezza. Non arrabbiato, non irritato, non offeso nel tono, ma calmo, neutro. Non c'è bisogno di lunghe lezioni. Hanno detto 1-2 frasi e se ne sono andati. Pensa in anticipo a quale frase gli dirai. Né nel tuo tono né nelle tue parole dovrebbero esserci aggressività, "collisione". Altrimenti, vorrà sicuramente dirti qualcosa di offensivo in risposta. Ad esempio, potresti dire: "Smettila di far lavare i piatti ai più piccoli! Vai da solo!" (con questa frase, hai in qualche modo suggerito che sia il nipote sia cattivo, e il suo atto è cattivo, e gli hai persino ordinato di fare qualcosa). Meglio dire qualcosa di neutro: “I piccoli hanno le loro responsabilità, tu hai le tue. Tutti lavano i piatti da soli "(si è scoperto, per così dire, non un appello personale all'adolescente, ma una constatazione di fatto). Vedete, nella seconda frase, abbiamo evitato tutti e tre i momenti spiacevoli per un adolescente che erano presenti nella prima frase. Se, tuttavia, è scortese nella risposta, sempre con un tono calmo e fiducioso (senza le tue emozioni personali) rispondigli: "Non puoi parlare con gli adulti in questo tono" (hai notato che questa frase di nuovo afferma semplicemente un fatto?) Oppure “Con questo tono non parlerò”. E vai via. Soprattutto, non lasciare che ti trascini in una scaramuccia. Hai fatto il tuo lavoro (non hai lasciato l'atto o la maleducazione senza attenzione, hai reagito correttamente a loro) e hai lasciato l'educazione dell'adolescente all'ideale per la mamma. Non controllare se ha lavato o meno i piatti, non costringerlo a compiere il suo dovere e non dirgli altro su questo atto specifico (se la prossima volta non si lava, rimproveralo di nuovo). E non venga nemmeno a lavare i piatti dopo di sé. Va tutto bene, non è più un tuo problema. Se decidi di lavarlo da solo, fallo in modo che tuo nipote non se ne accorga. Ad esempio, i piatti non lavati da lui restano da soli nel lavandino fino a sera (e se decide di controllare?), e dopo cena lo lavi con tutto il resto dei piatti. Altrimenti, deciderà che se non lo farà, qualcuno lo farà sicuramente per lui.
Elena Lostkova:
4) E se un adolescente ti chiede aiuto (intendo alcune faccende domestiche, e non qualcosa di serio legato alla vita e alla salute)? Se chiede in modo sgarbato, informalo con calma e sicurezza che non soddisferai la richiesta fatta in questo tono. Se lo chiede normalmente, aiutalo.
Elena Lostkova:
5) I bambini si sentono sempre bene chi può sedersi sul collo (debole) e chi non può (forte). Anche a scuola, un insegnante può essere scortese, ma non un altro, poiché questo è irto di spiacevoli conseguenze. Pertanto, potresti aver perdonato troppo tuo nipote, mentre non avresti dovuto ignorare un simile episodio di maleducazione. Durante i conflitti, non lasciare che tuo figlio si liberi delle emozioni. Rimani sempre calmo e fiducioso. Le emozioni e la gentilezza sono spesso percepite dai bambini (e anche dagli adulti) come debolezza. E la calma e la fiducia in se stessi sono come la forza. Ecco come ci distinguiamo persone forti dai deboli.
Elena Lostkova:
6) Il problema della maleducazione e della maleducazione degli adolescenti si pone davanti a molti genitori. È collegato con caratteristiche di età psiche. Forse il problema esisteva anche prima del tuo arrivo.
Elena Lostkova:
7) Presta attenzione al modo di comunicazione di tua sorella (in relazione a te). Succede che i bambini copiano il comportamento dei loro genitori. Ad esempio, un bambino tratta una madre allo stesso modo in cui tratta lei un padre. E viceversa, comunica con papà come sua madre comunica con lui.
Elena Lostkova:
8) È possibile che il tuo arrivo abbia messo in imbarazzo l'adolescente. Molte persone aspettano con impazienza la partenza dei loro ospiti, nonostante questi ospiti siano amati e utili per loro. Cerca di capire che tipo di inconveniente sta vivendo l'adolescente e cerca di rimuovere quelli che sono possibili. Forse i bambini più piccoli lo stanno molestando? Se a tuo figlio non piace, non lasciare che lo faccia. Forse vuole essere solo nella stanza? Dategli questa opportunità, almeno temporaneamente, tenendo occupati i bambini più piccoli con qualche attività in un'altra stanza.
Elena Lostkova:
9) Cerca di valutare obiettivamente come comunichi con tuo figlio. Quali frasi gli dici, con quale tono. Pensa a te stesso come un adolescente e prova a immaginare se ti piacerebbe un trattamento del genere o meno. Lo tratti come un bambino? Stai cercando di controllare le sue azioni (se ha mangiato, ha fatto i compiti, ecc.). Gli adolescenti spesso hanno conflitti con i genitori e altri membri della famiglia su questa base. Gli adolescenti iniziano a ribellarsi, perché non sono d'accordo con il fatto di essere ancora considerati piccoli e controllati in tutto. Cerca di dargli più libertà e meno controllo. Forse, si è ribellato perché hai assunto il ruolo di genitore(che di per sé implica un frequente incontro con situazioni di conflitto). Forse dovresti rinunciare? E poi alcune delle situazioni di conflitto semplicemente scompariranno.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) È bene che tu riesca a stabilire una comunicazione così confidenziale. Durante lui, potresti essere in grado di scoprire i veri motivi per cui ti tratta in modo così irrispettoso. Forse, conoscendoli, sarai in grado di stabilire una relazione con lui. Ma la mamma dovrebbe assolutamente provare a stabilire una relazione così fiduciosa. L'adolescente ha recentemente vissuto una tragedia. Inoltre, c'è una ristrutturazione ormonale del corpo. In più la sua vita è molto cambiata (papà non c'è più, mamma non è quasi mai in casa, è arrivata una zia con un bambino piccolo). Il ragazzo, infatti, ha perso entrambi i genitori. La mamma arriva molto tardi, tutta stanca, tutta la sua attenzione va agli altri membri della famiglia (zia, fratello minore eccetera.). La mamma gli presta attenzione solo quando ha fatto qualcosa, ma tali conversazioni non sono certo piacevoli per entrambi. L'adolescente è rimasto solo, solo con il suo dolore. Non c'è nessuno con cui parlare da cuore a cuore, tutte le esperienze ribollono dentro, il che è molto negativo per qualsiasi persona. Quindi vuole essere semplicemente lasciato in pace, dal momento che non possono dare ciò di cui ha bisogno. La mamma ha urgente bisogno di spostare l'attenzione dal lavoro ai bambini. Capisco che è molto difficile, ma deve essere fatto senza fallo. Altrimenti, aumenta solo il peso della tragedia che è caduta sulle spalle dei suoi figli. È necessario che la madre trascorra più tempo con i bambini e lo spenda piacevolmente per i bambini: parlare con loro, giocare, leggere, andare al cinema, ecc. È imperativo che tu esprima il tuo amore con l'aiuto del tatto (baci, abbracci, ecc.), ma solo se i bambini non la prendono negativamente. Di tanto in tanto è necessario parlare da cuore a cuore con i bambini. Tale comunicazione fiduciosa è l'apice delle capacità genitoriali. Durante tali conversazioni, i genitori possono trasmettere ai propri figli ciò che prima non era possibile. Perché in questi momenti, i bambini non solo ascoltano, ma ascoltano anche i loro genitori. È un peccato non usarli per scopi didattici. Hai solo bisogno di costruire correttamente la conversazione. Devi dimenticare del tutto le notazioni. È solo che entrambe le parti dovrebbero condividere le loro esperienze, preoccupazioni; da qualche parte devi simpatizzare, abbi pietà del bambino; se ci sono commenti sul suo comportamento, allora devono essere fatti con molta attenzione per non offenderlo, e devi anche spiegare perché questo è sbagliato dal punto di vista del genitore, a cosa può portare e segnalare che il il genitore è molto preoccupato per questo, perché ha paura che il bambino sia nei guai. E tutto questo dovrebbe essere fatto sinceramente, non falso e non un peso per entrambe le parti. La comunicazione confidenziale è anche un aiuto psicologico dai genitori ai figli. Buona fortuna a te!
Elena Lostkova:
Ciao Oksana. Sarebbe giusto parlare a tuo figlio con franchezza, ma umanamente, in senso buono. In generale, se possibile, parlagli da cuore a cuore. Scopri perché perde le lezioni, parlagli delle conseguenze di tale assenteismo e dei tuoi sentimenti al riguardo, delle tue preoccupazioni che tuo figlio possa avere problemi a causa del fatto che fa certe cose sbagliate. Cerca di parlare in modo che tuo figlio capisca che sei preoccupato non per lo studio in sé, ma per se stesso, per il suo benessere, per la sua felicità. Digli che la prima seduta è molto importante. Che non tutti superano il test nella prima sessione, perché si prendono troppo tardi e non hanno tempo per prepararsi. Di conseguenza, o vengono espulsi o abbandonano la scuola prima della sessione stessa (hanno paura degli esami e sono sicuri che non li supereranno). Per evitare che ciò accada, devi iniziare a studiare subito, letteralmente dai primi giorni. Certo, conosci meglio tuo figlio, ma comunque, lasciati pensare che non ha saltato o saltato per una buona ragione. Non possiamo dire tutto ai nostri genitori. Forse c'è un motivo, ma non ne vuole parlare. Forse non andava d'accordo con i suoi coetanei o con l'insegnante, o qualcos'altro. Dì a tuo figlio che se ha dei problemi, lascia che si rivolga a te, cercherai di aiutarlo. Durante la conversazione, puoi concordare amichevolmente che se il computer interferisce con i tuoi studi, dovrai prenderlo. Se è necessario un computer per studiare, dovrà andare alla biblioteca dell'università e studiare lì. Non prendere misure spiacevoli per tuo figlio (prendere il computer, privarlo di denaro, ecc.) senza preavviso. Dopotutto, il tuo obiettivo è correggere il comportamento di tuo figlio (e non prendere le cose), quindi dagli l'opportunità di agire, di correggersi. Avverti non in modo aggressivo, ma con calma, gentilmente, come se non volessi farlo, ma può succedere che tu debba farlo. Scegli le parole e il tono giusti per questo. Ad esempio, puoi dire "Non avrai più un computer" (questa è una cattiva opzione). Oppure puoi: “Se il computer interferisce con i tuoi studi, dovrò prenderlo. Non voglio che tu ti metta nei guai a causa sua". Ora è molto importante come comunicherai con tuo figlio: nel bene o nel male. Quando c'è un bambino, può ancora essere costretto a imparare. E quando è lontano, come si può fare? Non c'è modo. Solo con l'ausilio della comunicazione confidenziale, quando anche TU SENTI il bambino, e lui SENTA te (sente, nel senso di tener conto delle tue parole, le ascolta, e non passa a sordi, cervelli e anime). Ricorda come comunichi cuore a cuore con migliore amico... La conversazione è piacevole per entrambi, senza tensione. Entrambi ascoltate e capite i sentimenti e le esperienze dell'altro. Le vostre anime in questo momento sono aperte l'una all'altra. Se uno consiglia l'altro o chiede qualcosa, allora l'altro, senza resistenze interne, è volontariamente pronto ad aiutare, a soddisfare la richiesta. Se tale comunicazione è possibile tra due essenzialmente estranei, allora tra i più vicini (madre e figlio) lo è ancora di più. Hai solo bisogno di provare a stabilire una comunicazione fiduciosa fin dal primo momento prima infanzia bambino. E se questo non è stato fatto prima, prova a farlo almeno ora. La comunicazione fiduciosa è lo strumento educativo più potente (i genitori non costringono il bambino, ma sono d'accordo con lui in modo amichevole). Tale comunicazione avvicina i genitori e il bambino. Ho già parlato dei vantaggi di comunicare “in modo amichevole”. E ora ti parlerò degli svantaggi di comunicare "in modo cattivo" (i genitori costringono il bambino, gli applicano violenza morale e fisica). Tale comunicazione crea un abisso tra genitore e figlio. Entrambe le parti non si capiscono e non vogliono ascoltare le parole e le richieste dell'altra parte, spesso sorgono conflitti. Per entrambe le parti, tale comunicazione non è comoda. Ecco come appaiono i bambini e gli adolescenti difficili (questo è il risultato di una genitorialità impropria). Cosa facciamo se la comunicazione con qualcuno ci sconvolge costantemente? Con una persona del genere, ci sforziamo di comunicare al minimo o di non comunicare affatto. Quindi si scopre che mentre i bambini sono a scuola, sono vicini (non hanno scelta) e quando escono di casa, si dimenticano dei loro genitori, poiché la comunicazione con loro era troppo spesso spiacevole (non voglio continuare ). Questi sono gli svantaggi di comunicare "in modo cattivo". Non so esattamente come comunichi con tuo figlio, quindi ho descritto entrambe le opzioni in dettaglio. Come procedere: a te la scelta. Personalmente, la mia opinione: cerca di diventare AMICA per tuo figlio (per farlo funzionare, scopri da te cosa fanno gli amici e cosa non fanno), unisci i due ruoli di "madre" e "amica". Di conseguenza, in primo luogo, sarai in grado di comunicare più spesso e meglio con tuo figlio a distanza. In secondo luogo, in una certa misura sarai in grado di influenzare il suo comportamento, le sue azioni. Buona fortuna a te!
Maria:
Ciao mia figlia ha 16 anni. Frequenta un ragazzo di 19 anni. Lui è tutto per lei! Lei va a letto quando lui la chiama. Vivono con un fidanzato nelle città vicine. Lui viene da lei. Ho iniziato a lasciare note sulla mia gravidanza come "Sono incinta, non dirlo a nessuno". chiedo che cos'è? E lei dice che stanno scherzando così tanto al college e non significa niente perché è ancora piccola. La nonna la chiama e le chiede come stai? Le dice che mi sento sempre male. Anche se so che ha il ciclo. Comincio a chiedere perché lo sta facendo, urla che mia nonna ha inventato tutto. Dice che vive con noi per necessità. Che se non mi piace qualcosa, posso rifiutarla. La sua amica è uscita di casa e ha abbandonato sua madre nella protezione sociale, dice che sua madre urla costantemente. Non so cosa fare?
Maria:
Aggiungerò al commento precedente, dimmi cosa fare in quelle situazioni in cui mia figlia offende me e suo marito. Può dire qualsiasi cosa. E allo stesso tempo ci accusa che la trattiamo male. Non nota cose buone, solo rimproveri. Suo padre vive in un'altra città e non ha comunicato con lei per molto tempo, si è stancato della sua vita personale. Il suo patrigno l'ha cresciuta come una figlia. Quest'estate, durante un conflitto con lei, mio marito ha deciso di intercedere per me e di prenderle il telefono, lei non l'ha dato via e ha dovuto essere presa con la forza. Prima la figlia chiamava il marito papà, ora non lo chiama in alcun modo, non gli parla dall'estate. Ho cominciato a far visita a mio padre ea incolpare me per tutto quello che stava succedendo. Sono così stanco e cerco di chiudere gli occhi su molte cose, ma crollo, per favore dimmi una via d'uscita dalla situazione.
Anonimo:
Ciao, dimmi come trovare un linguaggio comune con un bambino di 13 anni, mio marito è divorziato, c'è un secondo marito e un figlio da un secondo matrimonio, per un bambino sono un brutto ringhio, vuole andare a papà o nonna per vivere.
Oksana:
Ciao, non so cosa fare, mi sono cadute le mani, aiuto. Suo figlio di 16 anni stesso è entrato all'università per una specialità molto seria, la sua scelta e il suo sogno. Ho studiato per 3 mesi e ho iniziato, non voglio andare, ora voglio prendere i documenti da lì in generale. Spieghiamo che perderai un anno e cosa c'è dopo. Scuola professionale locale-AVTOMEKHANIK. Abbiamo cercato di dissuaderlo come poteva, non ha detto niente, ha detto che non avrebbe studiato affatto, ma avrebbe iniziato a lavorare, gli abbiamo spiegato che nessuno senza istruzione ora si fa un lavoro. A casa la situazione è tesa, le maestre ne hanno parlato bene, il figlio non fuma, non beve, ma perché non capiamo questa aderenza ai principi e perseveranza.Tutto bene nella nostra famiglia, io e mio marito stiamo lavorando, la figlia maggiore è sposata, ci riposiamo tutti insieme. E mia sorella e suo marito hanno detto che con una tale educazione avrebbero preso ovunque con le loro mani, non volevano ascoltare.
Nina (consulenza a pagamento):
è tutto parole corrette, solo nella vita tutto è molto più complicato. Come può sopravvivere un adolescente all'età di 16 anni, se il padre ha una famiglia diversa e tutti i tentativi del padre di influenzare l'educazione di suo figlio sono presi con ostilità e la madre non ha abbastanza forza per crescere due figli adolescenti!
Olesya (consulenza a pagamento):
Ciao, per favore consigliami come trovare un linguaggio comune con un adolescente di 17 anni (figlio di marito, vive con noi per un anno, studia). I rapporti sono buoni sia con noi che con la mamma (vive in un'altra città). lo preoccupa è che non è proprio niente non gli interessa, tranne che per i giochi sul computer, non uscirà in strada. Otuchitsya. Tornerà a casa e giacerà a letto tutto il giorno. Otvei da solo, mi piace!
Galina:
Grazie! Spero di potercela fare. Ho solo 55 anni, quindi usciremo con mia nipote !!! Sono completamente d'accordo con te, gli adolescenti non nascono difficili, lo diventano con un approccio sbagliato al bambino (non riesco a convincere mia figlia di questo).Grazie ancora.
Oksana (esempio di una consulenza a pagamento):
Ciao, Elena. Mio figlio ha 18 anni, è entrato in un'università in un'altra città, è al primo anno. Ieri ho appreso che ha perso le lezioni e, cosa più importante, mi sta mentendo che è in classe a studiare. E poi dice che non ha trovato l'edificio scolastico. Credo che queste siano solo scuse, visto che adora giocare giochi per computer... Ora sta finendo i soldi sulla sua carta, quindi sono tormentato dai dubbi, farò la cosa giusta se lo punisco con un rublo nel fine settimana? O sarà peggio? Ha tranquillamente perso 4 paia, e anche a me mente, non si considera colpevole
Mentre il bambino è piccolo, sembra ai genitori - beh, ne rimane solo un po ', inizierà a gattonare, camminare, mangiare e andare in pentola da solo, andrà all'asilo, a scuola - in generale, diventerà più indipendente, e allora sarà più facile per noi. Ma non era così! Saggezza popolare si legge: "I piccoli problemi sono piccoli problemi e i bambini grandi sono grandi problemi". Certo, non tutto è così triste, i bambini ci portano molta gioia, ma nessuno ha cancellato le difficoltà di ogni fase della loro crescita. Quando invecchi, il bambino di ieri si trasforma in un adolescente e perde il controllo quando vedi e avverti ogni sua mossa. Ora impara ad andare per la sua strada, commettendo errori che ti fanno male e sono tristi da guardare, ma questo è il prezzo della crescita e dell'esperienza.
Perché è difficile per i genitori trovare un linguaggio comune con gli adolescenti?
L'adolescenza è un momento difficile non solo per i genitori, ma anche per l'adolescente stesso. Durante questo periodo (di solito gli adolescenti sono chiamati ragazze e ragazzi di 12-18 anni), avviene una tremenda ristrutturazione ormonale del corpo, che comporta gravi cambiamenti psicologici. Uscire dalla sensazione stabile e confortevole di essere un bambino quando gli adulti sono autorevoli, il mondo amichevole, gli interessi sono stabili, è uno stress colossale. Non c'è da stupirsi che per psicologi e psichiatri un adolescente sia una persona con una psiche "borderline", a cui è "consentito" di essere nervoso e talvolta inadeguato.
Durante questo periodo, è importante trovare un linguaggio comune con un adolescente, e non cercare di insegnare la vita e sgridare, anche se ti sembra che sia diventato assolutamente insopportabile, "sfuggito di mano", è scortese e non lo fa vuole imparare. Il problema di "padri e figli" è eterno, perché con tutto il nostro desiderio, non possiamo tornare al tempo in cui noi stessi litigavamo con i nostri genitori, e sentire i nostri sentimenti di quel tempo.
L'importanza della casa e della genitorialità per un adolescente
Può sembrare strano, ma per un adolescente la vicinanza e l'attenzione dei genitori sono necessarie quasi quanto completamente piccolo bambino, solo che dovrebbe manifestarsi, naturalmente, in modo diverso. Anche se ti sembra che il bambino si sia ritirato, abbia smesso di parlare di ciò che lo preoccupa e di ciò che sta accadendo nella sua vita, ciò non significa affatto che non abbia bisogno del supporto dei genitori. Necessario, e come! Ma suscitare dettagli che ti interessano, provare a parlare la sua lingua (ad esempio, usando lo slang e un improvviso interesse per la musica rock), mostrare tenerezza lo irriterà solo. Tuttavia, tuo figlio dovrebbe sentire che ciò che gli sta accadendo è importante per te, quindi è ancora necessario porre domande e cercare di trascorrere del tempo con tutta la famiglia. La cosa principale è che le domande non sono invadenti, altrimenti l'effetto sarà l'opposto: l'adolescente si ritirerà semplicemente in se stesso. Prova a sostituire la forma interrogativa con la dichiarazione dei fatti: "Figlia, sei un po' triste oggi".
Quando il mondo circostante si fa complesso, la casa per un adolescente rimane un necessario "rifugio", una vera e propria isola di stabilità. Non privare tuo figlio adulto di questo rifugio sicuro con i tuoi rimproveri e le tue domande. Quindi non farai altro che complicare la situazione e spingere lui, che è nei sentimenti "spettinati", alle compagnie degli stessi giovani confusi e, possibilmente, amareggiati. Rispetta la privacy di tuo figlio. In nessun caso non entrare nella sua stanza senza bussare, dimostra di accettare il suo diritto di stare da solo. La stanza dell'adolescente è la sua "grotta", dove il proprietario è solo lui. Lascia che i mobili siano disposti come è conveniente per lui, i poster con i tuoi artisti o attori preferiti sono appesi al muro, anche se le foto ti sembrano brutte o inquietanti. Pensaci: dopotutto, sarà anche spiacevole per te se qualcuno inizia a indicare che questo vaso non si adatta all'interno o a tenerti d'occhio quando vuoi ritirarti e rilassarti.
Come comunicare correttamente con un adolescente?
1. Inizia a costruire una relazione adulta
Comprendi che tuo figlio non è più affatto un bambino, e anche se non completamente formato, ma una personalità. Non esigere obbedienza incondizionata, questo causerà solo una protesta, non importa sotto forma di aggressione o disobbedienza passiva.
Cerca di trasmettere al tuo adolescente che essere un adulto non significa solo prendere decisioni da solo, ma anche esserne responsabile. Non farti prendere dal panico per ogni piccolo problema: lascia che tuo figlio impari a gestirli da solo.
2. Non confrontare un adolescente con te stesso alla sua età, e ancora di più con i suoi coetanei
Siamo costantemente stupiti dalle innovazioni tecniche e dai cambiamenti nella mente e nell'anima delle persone, ma per qualche ragione ci aspettiamo che i bambini siano gli stessi che siamo alla loro età. Con la consapevolezza di tutti grazie a Internet, propaganda appena velata di relazioni libere, alcol e sigarette, da cui non ci si può nascondere e non nascondersi, è piuttosto strano aspettarsi che un adolescente si comporti con modestia e affabilità, obbedisca ai genitori e studi bene. Il suo sviluppo all'età di 13-14 anni corrisponde per molti aspetti ai tuoi 15-16 anni. Non hai litigato con i tuoi genitori a questa età, hai sognato un minor controllo da parte loro, non li consideravi antiquati, non avevi i tuoi segreti?
Confrontare un bambino, anche in una conversazione privata, con una figlia o il figlio di vicini o un altro adolescente familiare, causerà solo aggressività e incomprensione. Poche persone apprezzeranno il confronto con il proprio vantaggio e nell'adolescenza l'autostima è più vulnerabile.
3. Non urlare o sgridare
La comunicazione a toni alti è quasi sempre priva di significato, un'altra questione è che in uno stato di impotenza è abbastanza difficile tenere sotto controllo le emozioni. Questa è una scienza che deve essere padroneggiata. Ogni volta che hai voglia di alzare la voce, cerca di trattenere il primo impulso (gli psicologi consigliano in questi casi di contare fino a dieci). Urla e "aggressioni" costanti, come dicono gli adolescenti, portano a una reazione inversa - ciò che non ti si addice come genitore non cambierà - il bambino inizierà semplicemente a ignorare ciò che sente e nasconderà azioni sconvenienti.
Parla in prima persona: non "Hai saltato di nuovo la scuola!" o "Non essere scortese", ma "Sono preoccupato per il tuo rendimento scolastico" o "Papà e io siamo rimasti molto offesi dal tuo tono". Senti la differenza? Non dimenticare mai che il trattamento di qualsiasi persona, compreso tuo figlio, dovrebbe essere il modo in cui vuoi che sia per te stesso.
In alcune zone i nostri figli sono molto più "avanzati" di noi. E puoi onestamente chiedere consiglio, ad esempio, nella scelta di un nuovo telefono o nell'installazione nuovo programma scaricato da Internet. In una situazione del genere, l'adolescente si sente adulto e indipendente, il che aumenta la sua autostima e lo avvicina al genitore che ha chiesto consiglio.
5. Mostra interesse per il suo lavoro.
Mostrando a tuo figlio che le sue attività sono interessanti e importanti per te, gli mostri rispetto. Naturalmente, questo deve essere fatto sinceramente. All'inizio, potresti non notare molti cambiamenti nella tua relazione, ma quando l'adolescente è convinto che non ci sia alcun problema, condividerà felicemente con te il successo nel gioco online, negli sport o nei risultati creativi.
6. Parla mentre siamo insieme e in viaggio.
Il più delle volte, gli adolescenti non vogliono affatto trascorrere del tempo con la loro famiglia - gli amici, prima di tutto relazione amorosa, Internet e gli hobby diventano per loro più importanti dei "noiosi antenati". E questo è assolutamente normale! Succede che i bambini iniziano a vergognarsi dei loro genitori e nessuno è da biasimare per questa situazione. È solo che in questo momento una persona in crescita vuole essere indipendente, non un bambino, e accanto a sua madre, volenti o nolenti, torna all'infanzia e perde la sua ritrovata libertà.
Come essere? La comunicazione con un adolescente è molto importante durante questo periodo, quindi non insistere su "uscite" congiunte, ma offri a tua figlia, ad esempio, di aiutarti un po' con la cucina e lascia che tuo figlio e tuo padre vadano a pescare o rovistare in macchina . Sappiamo tutti - lavoro congiunto riunisce e racconta qualcosa di eccitante giovanotto più facile in una situazione rilassata e senza guardare negli occhi il genitore seduto di fronte.
La comunicazione durante il viaggio in auto è una buona opzione. Essendo vicini, e non uno di fronte all'altro, inoltre, su un territorio "neutro", diventa più facile per entrambe le parti stabilire un contatto.
7. Comunica virtualmente
Padroneggia i metodi di comunicazione virtuale se non l'hai già fatto - social media, "ICQ" aiuterà un adolescente a liberarsi e a parlare di cose di cui tacerà nella comunicazione personale.
8. Dai il giusto esempio
Richiedere a un adolescente di non fumare o bere, mentre per i genitori questa è la norma, per non dire altro. Non puoi più dire semplicemente, da bambino, che è "cacao". Se puoi, perché non può? Questo vale anche per il solito modo di comunicare: se non è consuetudine in una famiglia mostrare rispetto e dirsi l'un l'altro, compresi i bambini, tutto è onesto e aperto, non dovresti aspettarti che un adolescente ti riversi la sua anima.
Certo, non esistono famiglie ideali e genitori ideali. Ma in alcuni aspetti, è sufficiente almeno rendersi conto del problema e riflettere se si sta chiedendo troppo all'adolescente.
Cosa fare se un adolescente non obbedisce e non segue le regole?
La maggior parte delle azioni "sbagliate" dal tuo punto di vista, l'adolescente commette assolutamente senza alcun intento malevolo. Non è affatto male, solo vulnerabile e agitato. Qui è importante distinguere tra azioni dure, anche se spiacevoli (una parola scortese, disobbedienza nei confronti dei vestiti o del volume della musica) e vera maleducazione e andare oltre la decenza (ad esempio, tornare a casa ubriachi). Nel primo caso, è sufficiente mostrare senza parole che il comportamento del bambino ti ha turbato - dopotutto, non è malvagio, ti ama ancora e non vuole ferirti. Tale strategia sarà più efficace dei commenti e delle istruzioni categoriche. Se vedi "intento dannoso" nel comportamento di un adolescente, la coerenza nel commettere atti sconvenienti, è scortese con te - questo comportamento deve essere stroncato sul nascere. I genitori, ovviamente, dovrebbero essere amici per il loro bambino, ma allo stesso tempo autorevoli e non fastidiosi "vecchi" che ingoiano silenziosamente insulti. Senti cosa sta succedendo nell'anima di un adolescente - dopotutto, questo è tuo figlio, lo conosci come nessun altro.
E, soprattutto, ricorda che l'età di transizione finisce prima o poi. Mostra saggezza e pazienza e sarai in grado di stare al caldo e buona relazione con un bambino, e ricorderai i suoi "mostri" adolescenziali con un sorriso!
Foto dalla banca di foto Lori
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