Muž se ne zalaže za psihologiju svoje žene. Mužev prijatelj uvrijedio, muž se nije zalagao

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Imam jedno takvo pitanje, ne mogu ga sam shvatiti. Sa mužem dobra veza, volimo se, ima dijete od 2 god. Svađamo se, kao i svi, vjerojatno, obitelji. Ali u ovoj svađi ne mogu razumjeti tko je u pravu. Činjenica je da je prijateljica moga muža napisala mojoj prijateljici da sam u prošlosti (dobro, blago rečeno) bila djevojka lake vrline. Neću opisivati ​​cijelu bit ovoga. Ali ovdje postoji jedno upozorenje. Prijatelj mog muža je užasan ženskaroš, jednom riječju ljubavnica. Susreće se s mladima, udatim damama i općenito s onima koji su mu se sviđali. Nikada ne gradi veze, ima sve cure "na jednom". Ali tko je znao da će ona brbljati i reći mu da sam ja to rekla za njega. Inače, on to nikada nije skrivao, svi znaju za to. Pa mi se za ovo nekako osvetio i uvrijedio me. Neću kriti da sam prije muža imala nekoliko momaka. Ali mislim da to ne daje osobi za pravo da kaže da sam prostitutka. A evo još jednog dodatka: pitam se tko mu je to mogao reći i u koju svrhu. Općenito, zamolila sam svog muža da nazove mog prijatelja ili da se nađe s njim i da se zauzme za mene da odgovorim za njegove riječi. A on kaže da ja ne znam držati jezik za zubima, da s kojim pravom sam prijatelju rekao da je ženskaroš i da neće ništa. Ne počinjem se sjećati svega ovoga - imam knedlu u grlu i odmah mi suze u očima da se moj muž ne može zauzeti za mene. Uostalom, žena bi trebala stajati iza svog muškarca, što se tiče kameni zid, tako da joj je bio oslonac, zaštićen i uvijek bio siguran u njega. A sada ne mogu sve to uzeti i progutati. Moji osjećaji su povrijeđeni, ali on to ne razumije, krivi mene za sve i što razumijem sebe. Pitao sam pod kojim okolnostima će se moći nositi s njim. Odgovorio je - silovanjem, premlaćivanjem, napadom itd. A to što mu je uvreda prazna. Ovo traje tjedan dana. Svađamo se i ljutimo jedni na druge svaki dan. Pomozi mi molim te. Kako da se ponašam sa svojim mužem? Jesam li u pravu? Umorna sam od svađe s njim i osjećaj potištenosti mi ne da mira. Mrzim muževljevog prijatelja, ušao je u naš život i svađa nas. Pomozite.

Psihologinja Valentina Vasilievna Danilchuk odgovara na pitanje.

Dobar dan, Veronika!

Budući da konzultacije nisu osobne, ne mogu vam postavljati konkretna pitanja i na temelju vaših odgovora srediti trenutno stanje na policama. Stoga ću vam dati nekoliko opcija za rješavanje ovog sukoba, a vi sami odaberite koja je opcija najprikladnija za razjašnjavanje trenutne situacije.

– Moj muž se ne zauzima za mene.

Da, od pamtivijeka čovjek je u svojoj obitelji djelovao kao zaštitnik, hranitelj, gospodar. U novije vrijeme muškarci su jedni druge izazivali na dvoboj ako bi se netko usudio uvrijediti njegovu ženu.

U današnje vrijeme, moderni muškarci su se malo promijenili - obrazovanje i društvenim uvjetima utjecao na ovo. A pokušale su i same žene - koliko je feministica u blizini: neke to jednostavno vole (da budu samostalne i sposobne se zauzeti za sebe), neke od žena moraju postati jake u današnjem životu. I muškarci su se vrlo uspješno prilagodili ovakvom stanju stvari.

Veronica, kakav je tvoj muž u životu ( ova situacija s njegovim prijateljem koji vas je uvrijedio, ne uzimajte u obzir)? Zna li se vaš muž zauzeti za sebe? Prije vas je u nekim situacijama branio (čak i verbalno stavljao nasilnika na mjesto)? Kako se ponaša kada je potrebno zaustaviti ludorije prijestupnika, upućene njegovoj rodbini?

Općenito, zna li vaš suprug nekoga postaviti na njegovo mjesto ili pokušava zaobići akutne, konfliktne situacije? Ne radi se o gađanju šakama na počinitelja, jer se uvijek trebate voditi zdravim razumom (ne možete izračunati snagu - ili tući/tući i odgovarati za to prema kaznenom zakonu ili sami naletjeti na fizičko nasilje). Poanta je verbalno natjerati gada da razumije, usporiti i filtrirati vaše riječi.

Ili muž, naprotiv, ignorira ludorije zlostavljača i ignorira njegovu pažnju?

Ako uvijek pokušava izbjeći sukobe i živjeti u skladu s drugima, onda, Veronica, od njega zahtijevaš ono što ti ne može dati. I ovdje samo trebate prihvatiti svog muža onakvim kakav jest. On jednostavno ne želi raspirivati ​​sukob.

Uvrede upućene tebi bile su od njegovog prijatelja. Također je moguće da muška solidarnost igra ulogu u ovoj situaciji. Muž jednostavno ne želi pokvariti prijateljstvo s prijateljem.

Koliko sam shvatio, ti si, Veronica, od samog početka nelaskavo govorila o svom prijatelju. Rekli su svojoj djevojci kakav je to casanova. A djevojka je ispala brbljivica i donijela mu riječi koje si izgovorio do ušiju. Prijatelj mog muža, dok pišete, odlučio se osvetiti i nazvao vas plućna djevojka ponašanje.

Veronica, koliko je istine u njegovim riječima? Da, nekoliko momaka iz prošlosti koji su bili prije vašeg muža, to nije razlog da vas nazivamo djevojkom lake vrline. Ali možda prijatelj zna nešto drugo? Možete biti iskreni prema sebi. Samo odgovorite sami sebi da shvatite zašto ga mrzite – zato što vas je prijatelj oklevetao ili zato što je rekao određenu istinu (“Kako se usuđuje!” – mislite).

Pretpostavimo da je prijatelj oklevetao, izgovorio mnogo neugodnih riječi samo tako, a vaš muž je muškarac ljubazna duša i želi uvijek sa svima živjeti prijateljski. U ovoj situaciji razumijemo da se od muža za njega traži nemoguće.

Pretpostavimo da je prijatelj oklevetao, izgovorio mnogo neugodnih riječi samo tako, a vaš je muž uvijek znao i zna kako odbiti prijestupnika. Ali u ovoj situaciji zauzeo je pasivnu poziciju. Hajde da shvatimo zašto?

Prvo, možda vjeruje da ste vi sami krivi što ste naišli na uvrede njegovog prijatelja (kažu, nije bilo potrebno da prijatelj priča detalje iz osobnog života prijatelja). Drugo, ako si ti, Veronika, uvijek sama branila svoju nevinost, a da nije trebala podršku muža, sada tvoj muž djeluje po inerciji, kažu, zaštiti se dalje. Treće, kako se ti, Veronika, ponašaš kad ti netko "naleti" na muža (u njegovoj prisutnosti i kad njega nema, a ti si). Ako u njegovoj prisutnosti / i bez njegove prisutnosti pregrizete grlo prijestupnika za njega, onda, opet, muž djeluje po inerciji - on će se zauzeti za sebe. Ako u njegovoj prisutnosti/i u njegovoj odsutnosti podržavate nelaskave kritike o njemu pa mu se čak i smijete - onda je odgovor na pitanje "Zašto se moj muž ne zalaže za mene" očigledan - vaš muž se ponaša onako kako se vi ponašate prema njemu ...

Bilo kako bilo, sada ste se vi i vaš muž svađali. Ovo traje već tjedan dana. Situaciju treba izravnati, a odnos spasiti.

Kako se ponašaš sa svojim mužem, Veronikom?

Prvo ponovno pročitajte moje pismo, pokušajte detaljno odgovoriti na postavljena pitanja, zapišite odgovore (tako da ćete jasno vidjeti bit problema).

Drugo, kada razgovarate sa svojim mužem, nemojte ga kriviti (opet, možda se jednostavno ne zna zauzeti za sebe ili za voljeni... Što možeš, moraš to prihvatiti takvim kakav jest). Kada razgovarate sa svojim mužem, nemojte koristiti fraze: "Ne možete ...", "Kolya / Vanya / Andrey znaju kako se zauzeti za svoju ženu, ali ne možete ...", "Kakav si ti čovjek . ..", itd. Umjesto toga, samo budite iskreni o svojim osjećajima: koliko ste uzrujani što vas je prijatelj uvrijedio, koliko ste uznemireni što vas muž ostavlja da se sami nosite s ovom situacijom, što vam knedla u grlu i suze naviru. Odnosno, samo pričajte o svojim osjećajima, a da ne postanete osobni.

Muž nije bezosjećajan glupan, on će izvući zaključak i sam će vam htjeti pomoći, videći vaše stanje. Glavna stvar je da pravilno izgradite svoju liniju ponašanja.

Sretno!

4 Ocjena 4.00 (8 glasova)

Pozdrav Nika! da vidimo što se događa:

muž me smatra jako konfliktnom osobom i zato se stalno svađamo s njim, uvijek se zalaže za rodbinu i prijatelje, draži su mu od mene.

oni. u međusobne odnose, oboje se miješate s ljudima izvana - zašto? time završavate i stvarate sukobe među sobom!

uvijek postoje granice u vezi – vaš odnos s mužem pripada samo vama oboma! odnos između tebe i tvoje rodbine pripada samo tebi i tvojoj rodbini! između vas i vaših prijatelja - samo vas i vaših prijatelja! a kakve veze ima muž s tim? on je treća strana! Zašto i sami podržavate ovaj korijen međusobne borbe? što je iza ovoga? što osjećaš? zašto ti treba njegova pomoć? podrška? zašto očekuješ da on rješava odnose između tebe i drugih ljudi! jer mu u tim odnosima jednostavno nije mjesto!

Shvaćate li da i sami pridonosite stvaranju ove borbe među vama? vidiš li svoj doprinos?

Okrivljujete ga što NIJE na vašoj strani i što se NE zauzima za vas – ali treba li to učiniti? zašto? što će ti dati?

važno je jedno s drugim razgovarati NE o razlozima i okrivljavati jedno drugo - uostalom, OD toga se muž zatvara, ali morate naučiti jedno drugome pričati kako se osjećate! razmisli - zašto ti je važno da se tvoj muž zalaže za tebe? što će ti dati? osjećaj sigurnosti, potrebe, povjerenja, zaštite? što? upravo to trebaš reći svom mužu, a NE predbacivati ​​mu ono što NE RADI! on također ima pravo na svoje mišljenje i ono se možda NE poklapa s tvojim i to također moraš naučiti prihvatiti!

činilo se da voljena osoba Moram se zauzeti za tebe u svemu i uvijek

dalje - zašto vam je zaštita toliko važna? zašto čekaš zaštitnika? tko je on? nego su svi odgovori na oca! zašto? jer je slika oca izvorna slika muškarca, a ako ti je on dao osnovu sigurnosti i povjerenja, onda se odnos s vanjskim svijetom razvija u sigurnosti – a ti nemaš taj osjećaj – i ti pokušavate to dobiti OD vašeg muža! ali on NIJE otac! i NE mogu vam ga dati! prije svega, trebaš naučiti biti sama odgovorna za svoje odnose, biti odgovorna za svoje odnose, za svoje osjećaje prema sebi, a NE prebacivati ​​to na svog muža! potreba za zaštitom je potreba za unutarnjim djetetom! i sukladno tome, to je poruka koju nosiš svom mužu, može li ti je on dati? prije svega, morate ga dati sebi!

osoba puna ljubavi može samo prihvatiti - i NE učiniti za tebe ono što NE želiš! tako - očekujući zagovor - želiš se osloboditi ove odgovornosti, a tvoj muž ti to NE dopušta - otuda i sukobi! ovdje je važno analizirati što se događa, identificirati stereotipe ponašanja kako bismo ih promijenili!

A ako želite da se situacija oko vas promijeni, za to morate promijeniti sebe! s ovim - sa sobom i trebaš početi!

Nika, ako stvarno odlučiš shvatiti što se događa, slobodno mi se javi - nazovi me - bit će mi drago pomoći!

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 13 Da, u pravu ste da me gubitak osjećaja doista spašava od posljedica koje su mogle imati njihova prisutnost. Ja sam vrlo emotivna i prijemčiva osoba.
Nije bilo faze poricanja, samo sam prihvatio situaciju sa svom njenom golotinjom, to je sve, da, tako sam mogao. I nema faze bijesa. Gotovo ga uopće nemam, baš u takvim situacijama, t.j. u kritičnim situacijama uvijek se pretvorim u grumen cementa i ponekad progutam sve unutra. Nema suza, nema emocija i kao da umirem na određeno vrijeme. Kako nespretno padam u suspendirano stanje. Onda dolazi period prilagodbe i tek sad više nisam ja, čak mnogi tada kažu da ne ličiš na sebe. A ako je situacija kritična u poslovnom ili bilo kojem životnom smislu, ja taj problem jasno, trijezno i ​​adekvatno rješavam preko noći. Samo što onda općenito zauvijek brišem određene ljude iz svog života, iako kako kažu nikad ne reci nikad, ali to radim i ne žalim. Ali ovdje je sve drugačije. ovdje, uostalom, ne izvan ljudi. Ovo je glupost.
I naravno nismo klonovi, jer smo potpuno različite dvije osobe kao pojedinci, potpuno iz različitih obiteljskih struktura, odgoja. Ali kad se ljudi uopće ne svađaju, onda postaje strašno, ne možda. pa da dvojici sve odgovara, znači da je ovdje prisutna ravnodušnost, a ne međusobno razumijevanje. Razumijevanje je za mene kad sam u svađi. po mišljenju svakoga može pronaći određeno rješenje koje će odgovarati obojici, a ne samo jednom, a drugi će tu situaciju prihvatiti prešutnim prosvjedom.
Takvih specijalista nemamo u našem gradu, mislim samo za dvoje, a za jednu osobu ne bih rekao da stvarno postoje specijalizirani psiholozi. Da, trezveno shvaćam da se ne želim rastati od njega, a to nije mazohistička želja da budem podložan i prihvatim ono što se dogodilo kako bi trebalo biti. Da, shvaćam da je s moje strane puno toga uvijek bilo previše simpatično prema njemu, ali i on je pogriješio što je prihvatio tu simpatiju, da tako kažem izdržao je ili ne znam možda. Jednostavno sam prema svemu bio ravnodušan. Razumijem da ću se morati rastaviti u sebi i upoznati se ispočetka. Ali upravo je to problem, t.j. već ima mjesta za one radnje koje sam oduvijek negirao i pokušavao sam izbjeći, jer za mene je izdaja moralno gora za sve grijehe, mačka. može biti. Samo ne znam odakle da počnem. Da li razumiješ? Ne želim prvi započeti razgovor s njim, jer poznavajući ga, odmah će pomisliti: "Pa, konačno sam se snašao", a onda će opet sve ići istim putem. Da li razumiješ? Ne znam odakle da počnem, ali znam da bih volio da nas oboje učini na prvom koraku do povratka obojice. A on šuti.....samo mi je dosadilo biti prvi, umoran. A i u toj situaciji htio sam ne biti prvi pa sam ga šutke zamolio da riješi problem, a on je to, naprotiv, shvatio kao nekakvu šansu da se spasi. Kao voditelj na poslu uvijek znam da hoću, ali kod kuće s njim ne želim biti vođa i naravno ne želim biti ameba. Ukratko, zbunio sam se "za najviše...."

Pitanje za psihologa:

Prije par dana moj muž je imao rođendan. On ima malo društvo, a mi smo slavili u timu. Ne razumijem baš sve te alkoholne naklonosti, zamolila sam muža da me ostavi kod kuće, i da prošetam punim plućima, ali on je rekao da si ti šefova žena - prisutnost je obavezna. Među gostima je bio i njegov prijatelj, on nije zaposlenik njenog supruga, samo je svratio da čestita i ostao. Usred večeri mi je ovaj prijatelj rekao da šutim... Iskreno, ne znam zašto... Nisam s njim razgovarao, pa čak ni o njemu... Svi su to čuli... Smrznula sam se, nisam mogla ništa reći... Osjećam užasno poniženje, a također se stidim sebe, jer se nisam mogla zauzeti za sebe, i sramim se svog muža, jer se nije zauzeo... U Ujutro sam pitala muža zašto nikako nije reagirao na čin svoje prijateljice, moj muž je rekao da nije čuo ništa slično ... Ozbiljno??? Sjedio je 20 centimetara od mene, svi su čuli, za stolom, nastupila je smrtna tišina... a on kaže - nisam čuo... Rekao je da će razgovarati sa svojim prijateljem i objasniti mu da je to nemoguće sa mnom, ali nije imao vremena petnaest minuta kasnije, nazvao me njegov prijatelj i rekao da su mu rekli za njegovo jučerašnje ponašanje, on sam se ničega ne sjeća, ali se ispričava, kao da je pijana budala, šta ćeš, dogodilo se i dogodilo se, dobro, žao ti je... Onda su ova dva suboraca počela komunicirati kao da se ništa nije dogodilo, razumijem da je s njima sve u redu, obojica se ne sjećaju ničega, ali ja se toga sjećam , boli, ne mogu zaboraviti svo to poniženje, ne mogu oprostiti svom mužu što sam se osjećala u tom trenutku, jako usamljeno i ranjivo... jednostavno ne znam što da radim... ne znam kako se nositi s negativnim emocijama, ne znam kako da oprostim svom mužu, ne znam kako da komuniciram s njegovim prijateljem sada ... Čini se da je sve normalno , svi su se ispričavali, ali ove isprike mi nisu dale ništa, i ne znam što da radim, kako da se ponašam, da stvarno oprostim...a moram je li općenito opraštajući?

Psihologinja Daria Igorevna Rodionova odgovara na pitanje.

Pozdrav Katerina.

Rastavimo vašu situaciju na njene sastavne činjenice.

Usred večeri s alkoholnim libacijama, prijateljica vašeg supruga, iz vama nepoznatih razloga, govori vam da zašutite. Zbog toga se osjećate užasno poniženo. Sramite se sebe jer se niste mogli zauzeti za sebe. Sramite se svog muža jer se nije zauzeo.

Ujutro pitate svog muža zašto nije reagirao na postupke svoje prijateljice. Suprug odgovara da tako nešto nije čuo. Ti to ne razumiješ, jer je sjedio 20 centimetara dalje.

Sada se čini da je sve normalno, svi su se ispričavali, ali od ovih isprika ne možete pobjeći. I ne znate kako se nositi s negativnim emocijama, kako oprostiti (i hoćete li oprostiti ili ne) svom mužu, kako komunicirati s njegovim prijateljem.

Pokušajmo to shvatiti.

Ni na koji način ne opravdavam pijane radnje, ali! Iz nekog nepoznatog unutarnjeg razloga, pijani prijatelj ti je rekao da zašutiš (zvuči nepristojno, da. Ali ne više). I čiji je to problem? Ovo je problem i "žohari" nisu tvoji, njegovi. Ali vi ste odlučili oštro reagirati i prihvatiti ovo kao poniženje.

Primijetio sam da niste pisali o tome da li vas podržavate, da li su se ljudi za stolom zauzeli za vas. Mogu pretpostaviti da ne. I ovdje imam pitanje. Katerina, kako ti sama to radiš da ljudi misle da te nije briga, da si željezna i da ne trebaš podršku, pomoć, zaštitu? U pismu ste prilično transparentno iznijeli svoje osjećaje i iskustva. Ali činite li to u životu, u trenutku neugodne situacije?

Pišete da se sramite jer se niste mogli zauzeti za sebe. Katerina, koliko često ti dopuštaš da kršiš svoje granice i ne reagiraš na ono što ti je neugodno? Kako bi izgledala vaša obrana i što vas je u tom trenutku spriječilo u tome?

Naravno, očekivali ste zaštitu od svog muža. A zbog njegove nedjelovanja osjećali ste se usamljeno i ranjivo. Odnosno, vaša očekivanja nisu ispunjena. I to te ljuti! Ali realnost je takva da nam ne može i želi uvijek netko drugi pomoći. Ali mi sami sebi možemo pomoći s puno većom vjerojatnošću. Uključujući

Svjesnost i prisvajanje svojih osjećaja/emocija;

Izražavanje svojih osjećaja/emocija o ponašanju i označavanje granica neprihvatljivog.

Kada shvatite da imate TEBE, tada se oslobađate bolnog osjećaja usamljenosti i ranjivosti. I zapravo se oslobađate emocionalne ovisnosti o ponašanju bilo koje druge osobe.

Pitate kako se nositi s negativnim emocijama, kako oprostiti mužu, kako komunicirati s njegovim prijateljem unatoč njihovoj isprici. Izgled. Kada se držimo ogorčenosti, to nam daje osjećaj da sada možemo kontrolirati tko nam je kriv. Kazniti ga. I također da od njega dobije "odštetu". Čini mi se da vam je važno da dobijete priznanje svojih emocija. Pa da oni - krivi - shvate koliko ste bolni, tužni, uvredljivi. I podijelili smo te osjećaje s vama. Ako je tako, onda jednostavno krivcu možete reći o svojim osjećajima. Primite podršku, prihvaćanje zauzvrat – i otpustite ogorčenost (a s njom i ljutnju). Ili ne primati – pa živjeti svoju nemoć i neovisnost.

Obiteljski odnosi, nažalost, nisu samo međusobno razumijevanje i ljubav. To su i svađe, skandali, ljutnje, razočaranja. Općenito, svašta se može dogoditi. Dakle, što možete učiniti? Kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju? Psihološki savjeti pomoći će vam razumjeti ovu situaciju. Uostalom, neka takva situacija ni u kojem slučaju ne ide svojim tijekom.

Svakoj ženi je, naravno, neugodno čuti uvrede na svoju adresu. Naravno, postoji želja da se kao odgovor uvrijedi, ili čak da se trajno prekine komunikacija s tom osobom. Sasvim je drugačija situacija, kada poniženja i uvrede dolaze od vlastitog supružnika. Prvo, njegove riječi boljele su mnogo više. Uostalom, on odlično zna kako i gdje da te "udari" riječju da bi te preciznije dodirnuo i zakačio. Drugo, otići i ne vratiti se puno je teže. Još vas vežu veze braka, djece, prijatelja i rodbine, zajedničkog životnog prostora, financijske ovisnosti. Razmišljajući o tome što učiniti u ovoj situaciji, žena, u pravilu, počinje juriti s jedne strane na drugu. Ali on se ne može odlučiti na određenu racionalnu akciju. Ovo može trajati godinama. Ali ovo je jednostavno nepodnošljivo. Morate smisliti kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju. Savjeti psihologa u ovom slučaju bit će vrlo korisni. Prije svega, morate odlučiti ne "što učiniti", već "što će se dogoditi ako učinite nešto, ali pogrešno."

Koji je razlog?

Pa, idemo! Kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju? Savjeti psihologa mogu biti različiti, ali svi stručnjaci, kao jedan, kažu da je potrebno identificirati bit onoga što se događa, razlog ovakvog ponašanja.

U većini slučajeva žene vjeruju da razlog leži u njima samima. Ili nisu imali vremena, onda nisu, ili im se nije svidjelo. Ili su "loše majke", pa "loše kuharice", pa "neljubazne žene". Zapravo, to uopće nije tako. Ovo su samo razlozi da supružnik pronađe grešku i izbaci svoju negativnost. Pravi razlog leži u činjenici da je muž u ovom paru namjerno sadist. On uživa u ponižavanju slabih. Sadistu je nemoguće pobrkati s bilo kojom drugom osobom. Svi smo mi, naravno, ljudi. Svatko ponekad zna psovati i biti nepristojan. Međutim, u slučaju sadista stvari stoje sasvim drugačije. Njegove su uvrede zasićene zastrašujućom prljavštinom. Rječnik sadrži izraze osmišljene ne samo da pozovu osobu, već i da uvrijede, povrijede, ponize.

Glavna stvar je djelovati!

Čim počnete razmišljati o tome kako svom suprugu naučiti lekciju o nepoštovanju, savjet psihologa bit će vam najbolji pomoćnik. U principu, nemoguće je promijeniti takvog supružnika bilo uvjeravanjem, bilo pomoću zavjera, bilo pomoću kodiranja, ili pomoću hipnoze, a još više podložnost njemu neće pomoći. Sukladno tome, nema smisla očekivati ​​da će se sve formirati i poboljšati samo od sebe. Odnosno, morate početi djelovati. Nije muž taj koji treba mijenjati. Morate potražiti zaštitu za sebe i svoju djecu.

Fatalna greška

Ne razmišlja svaka žena o tome kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju. Činjenica je da je ljepši spol naviknut prilagođavati se različitim situacijama. I do nedaća u životu. Osim toga, naše su žene, zbog posebnosti mentaliteta, puno strpljivije nego drugdje. Ne čudi što su tako jednostavno i lako spremni prihvatiti poniženje i uvrede od muškarca, polako se navikavajući na njih. I to je, naravno, njihova fatalna pogreška.

Vrijeđajući i ponižavajući svoju ženu, dobacivajući joj gadne stvari, muž nanosi bolan udarac njenoj psihi. Čak i ako ona sve to izdrži, od toga neće biti ništa dobro. Ali najgore je to što svaki put ti napadi "uzmu kurs prema gore". Ako je u početku to bila jedina nepristojna riječ, onda će ih s vremenom biti desetak. A onda mogu uslijediti udarci. Kao rezultat toga, žena se ne može ostvariti u životu, hobijima, poslu, osjećati radost i ljubav. Svaki dan može samo čekati sljedeće napade.

Udaranje djece

Ali najviše od svega, naša djeca pate od takvog nasilja. Nažalost, među mnogim ženama postoji takvo mišljenje da je za dijete vrlo važna prisutnost apsolutno bilo kojeg oca - čak i tiranina i despota, čak i onog koji proziva i ponižava, čak i alkoholičara, samo da jest. Žene se tješe činjenicom da je on i dalje svoj otac. Štoviše, sigurni su u to ako muškarci ne diraju djecu. Trpe sve za brak i financijsku pomoć.

Naravno, ovo je velika zabluda. Za dijete je majka uvijek osoba koja mu pruža zaštitu. Ako viču na nju i povrijede je, znači da beba gubi osjećaj sigurnosti. Sukladno tome, postaje pod stresom. A to je ispunjeno negativnim posljedicama. Neka djeca počinju krasti i lagati, druga se boje smrti, a treća muče životinje.

Ljudi rijetko povezuju probleme s djetetom s jedne strane i poniženje od strane muža s druge strane. I uzalud. Veza je najizravnija. Stoga, žena koja želi sačuvati mir u svojoj obitelji mora svakako smisliti kako svom mužu naučiti lekciju u slučaju nepoštivanja. Postoji mnogo savjeta. Glavna stvar je odabrati točno ono što vam treba. Zaustavite se na najboljoj opciji.

Najnegativniji ishod

Najgore posljedice mogu se očekivati ​​ako vaša djeca imaju vektor zvuka. Uši takve djece su preosjetljive. Odnosno, općenito im je potreban tihi zvuk i smirenost. Ako otac viče na majku, pa čak i dobacuje pogrdne riječi, takvo dijete ne samo da gubi osjećaj sigurnosti, kao i druga djeca, već dobiva i snažan udarac u najosjetljiviju zonu. Čujući strašne krikove, može postupno izgubiti dodir s vanjskim svijetom, povući se u sebe. To ponekad čak dovodi do autizma ili shizofrenije.

Općenito, žena, pogotovo ako je majka, treba brinuti o svojoj obitelji. Poduzmite potrebne radnje koje bi mogle pomoći u trenutnoj situaciji. Ukratko, učiniti sve da muž poštuje i cijeni svoju ženu.

Pretjerana usredotočenost

Dakle, sljedeći korak. Shvatili ste razloge, donijeli zaključke. Sada morate odlučiti kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju. U psihologiji postoji nekoliko načina. Glavna stvar je ispravno definirati zadatak. Ako i dalje volite svog muža, ne biste ga trebali tjerati da pati. Taj zadatak leži u činjenici da je mogao shvatiti svoju krivnju, shvatiti koju je pogrešku napravio i kakvu je bol nanio.

Počnite tome obraćati pretjeranu pažnju. Najvjerojatnije neće biti nimalo lako. Međutim, vrijedi pokušati. Kompliment ugodna iznenađenja, imati romantične večere. Za što? Gledajući vaše napore, supružnik će moći shvatiti da je stvarno pogriješio, da ste baš vi ono što nitko nikada neće brinuti o njemu kao vi. Shvativši sve to, počet će patiti od grižnje savjesti, kajati se u dubini duše. A samobičevanje je, kao što znate, najbolja kazna. Ako vas je supružnik samo malo uvrijedio, učinite upravo to.

Nepažnja

Sljedeći način. Kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju? Učinkovita metoda suprotno od navedenog je nepažnja s vaše strane. Ako vaš muž ne vidi kako mu pokušavate ugoditi, zaboravlja na važne datume, naravno, ovo je vrlo uvredljivo. Ipak, ne treba vikati i psovati. Samo budi tih. Sigurno će pamtiti sve ono što je zaboravio.

Recimo da vam je muž obećao da će se vratiti na večeru. On sam, bez upozorenja, odlazi s prijateljima u kafić ili bar. Učinite isto u znak odmazde. Pustite ga da se osjeća na vašem mjestu.

Je li vam supružnik prestao zahvaljivati ​​za hranu koju ste skuhali? Smatra li se prženi krumpir uobičajenim? Prestanite uopće kuhati za njega. Ostavite nekoliko puta bez doručka, ručka ili večere.

Stalno pričate o tome da ne radite ništa dok sjedite kod kuće? Zašto trpjeti klevetu? Sjednite za računalo ili sjednite ispred televizora. Nemoj stvarno ništa raditi. Dajte mu do znanja kakav je osjećaj.

Želite li svom mužu naučiti lekciju zbog činjenice da on tvrdi da ste u rodiljni dopust"Opuštajuće"? Ostavite ga za cijeli dan sa svojom bebom. Pa, za sebe dogovorite dan za kupovinu s prijateljima ili posjetite toplice. Malo je vjerojatno da će nakon toga moći reći da je briga o djetetu jednostavna i laka.

U slučaju izdaje

Vjerojatno se na taj način očituje jedna od najstrašnijih nevolja kada muž ne poštuje svoju ženu. Što učiniti u ovom slučaju? Netko ne može oprostiti supružniku i samo se rastati od njega. Ali mnogi voljene žene, koji ne mogu zamisliti svoj život bez podmuklih izdajnika, nisu spremni na ovaj korak.

Najlakši način je proglasiti bojkot. Prestani prati i glačati njegove stvari, kuhati, pomagati u nečemu. Općenito, potpuno zanemarite svog muža. Komunicirajte s njim samo u hitnim slučajevima. Ne zaboravite da je ova metoda prilično rizična. S takvim stavom supružnik jednostavno može otići drugoj ženi. Međutim, razmislite: treba li vam uopće takav muž?

Jedan od naj teške načine kazna vjernika je ravnodušnost. Pretvarajte se da vam je njegova izdaja potpuno ravnodušna. Sigurno od vas očekuje skandale, vrisku, ispade bijesa. A ti ćeš se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. S vremena na vrijeme se šalite zbog činjenice njegove izdaje. U ovom slučaju će ga sigurno početi mučiti grižnjom savjesti. Tražit će od vas oprost i pokušati se opravdati. Svaki muškarac će biti šokiran takvom reakcijom. U glavi će vam se pojaviti misli da ste ga prestali voljeti, da se morate nekako iskupiti za svoju krivnju. Prema mnogim psiholozima, ovo će vašem supružniku poslužiti kao velika lekcija za budućnost.

U slučaju pijanstva

Još jedan veliki problem. Zašto muž ne poštuje svoju ženu, dovodeći je do živčanih slomova svojim svakodnevnim opijanjem i zabavama? Možda se ne možete nositi s ovom ovisnošću? Ili možda ni ne pokušava, čineći to iz čistog egoizma ili, još gore, inata svojoj ženi?

Što uraditi? Za početak, uzmite u obzir apsolutno sve posljedice na koje utječe njegovo pijanstvo. Ako se to događa redovito, uništavajući vaše planove, on mora biti siguran da će naučiti dobru lekciju.

Najbolje je razotkriti svog muža na najnepristraniji način. Pokažite mu kako glupo izgleda kad se napije. Oslobodite svoju maštu odabirom svoje kazne. Možete mu prekriti nokte svijetlim lakom, a odstranjivač laka sakriti. Dajte samo kada vas on zamoli za oprost. Možete nacrtati brkove vodootpornim markerom ili napisati nepristojnu riječ na čelu. Možete slikati na usnama. Ili čak možete izrezati odjeću u kojoj je došao ujutro pitati gdje je nošen.

Ishodi

Hajde da rezimiramo. Kako naučiti muža da poštuje svoju ženu? Samo volite sebe. I poštuj sebe. Ne dopustite da vaš supružnik bude grub prema vama, da vas vrijeđa, vara ili tuče. Ali ako se to dogodi, prije svega, svakako naučite lekciju. Možda je ovo bio prvi i jedini put ... I ne zaboravite nakon toga iskreno razgovarati sa svojim mužem. Pokušajte otkriti što ga je potaknulo u danoj situaciji. Tko zna hoće li vas to natjerati da na situaciju gledate drugim očima?