Короткие рассказы. Рассказ про одиночество — история и рассуждения мужчины Увлекательный рассказ о первой любви и одиночестве

Последние 6 лет я отмечаю Новый год одна. Нет украшений, гирлянд, шампанского и традиционного салата на столе. Обычно на Новый год делаю себе шаурму и покупаю безалкогольное пиво. Дожидаюсь пока на улице перестанут взрываться петарды и ложусь спать. Фейерверки люблю - красиво. Новый год - это семейный праздник, а у меня семьи нет. Создавать её я не планирую сразу по нескольким причинам. Основная - это психические расстройства. Обследовалась - я не болею. Но у мамы тоже не сразу проявилась шизофрения. Зато в сорок лет бахнуло её основательно. У старшей сестры тот же диагноз - шиза. Грустно это как-то. И даже не столько за них самих, сколько за близких. Муж сестры возится с ней и мучается одновременно. Видно, что любит. Если бы не любил - бросил. Отец от нас ушёл по той же причине - болезнь матери. И ведь оставил девочек с больным человеком. Ничего не скажешь - МА-ЛА-ДЭЦ!

С девушками встречался только в старшей школе и первых курсах института. А потом был небольшой перерыв продолжительностью в 14 лет. За эти годы съехал от родителей, расплатился с ипотекой и жил себе припеваючи.

Рассказ про одиночество. Дело было примерно с месяц тому. Отметив день рождения сослуживца, мы постепенно стали расходиться. Один из участников застолья, давний мой знакомый, при выходе из квартиры неожиданно потянул меня за рукав:

– Не желаешь прогуляться пешочком до дома. Ну их, эти такси.

И мы медленным шагом двинулись в путь по безлюдному тротуару мимо деревьев, чуть сжавшихся от зимнего холода. Было тихо, лишь обыденно-постоянный и глухой гул ночного Кривого Рога слегка наполнял наш слух. Через какое-то время мой приятель заговорил:

– Не знаю, почему, но во время поздних прогулок мне легче и дышать, и думать. На свежем воздухе на меня иногда находит что-то типа просветления, и мне кажется, что через несколько мгновений я смогу проникнуть в таинство мироздания. Но затем все – плотный занавес.

Время от времени, чуть сливаясь с деревьями, мимо нас проскальзывали две неясные тени. Немного позже, проходя недалеко от скамеек, мы заметили эту парочку, которая, прижимаясь друг к дружке, была похожа на одно серое пятно.

Рассказ про одиночество

Знакомый, глубоко вздохнув, сказал:

– Бедняги! Глядя на них, я испытываю не отвращение – нет. Лишь жалость. В человеческой жизни множество загадок, но одну я все-таки разгадал: самое большое страдание нам приносит бесконечное одиночество. Что и говорить, все наши усилия и поступки направлены к одной цели – подальше от него убежать. И эти голубки, целующиеся на скамейках скверов, как и все мы, рассчитывают хотя бы полчасика не .

Однако они, как и мы с тобой, будут испытывать одиночество. Всегда. Вся разница в том, что на одних – это чувство давит сильнее, на других – с кратковременными перерывами.

Думаешь, почему я потянул тебя на этот вечерний променад? Я домой возвращаться не хочу, ведь там так безлюдно. И чего я, спрашивается, добился? Я разглагольствую, ты, казалось бы, внимательно слушаешь, мы вместе, почти рядом, . Понимаешь?

Тебе кажется, что я сошел с ума? Слушай! С того самого времени, когда до меня дошло, моя фантазия стала рисовать следующую картину: чем дальше, тем глубже я соскальзываю в сумрачную пещеру. У меня не получается нащупать ни пола, ни стен, и конца этому соскальзыванию не видно. Быть может, конечной остановки и не существует. Рядом никого нет, ни одна живая душа не разделяет со мной этого невеселого путешествия.

Пещера

Пещера эта – жизнь. Иногда до моего слуха доносятся крики, голоса, неясный шум. Я вслепую прокладываю путь навстречу звукам, но я понятия не имею, с какой стороны они доносятся. В этой темной мгле никто мне не встречается, не протягивает руки. Теперь ты меня понимаешь?

Еще в одном я почти уверен. Нас можно сравнить с людьми, населяющими огромную пустыню, где никто и никого не понимает. Как наша планета не знает, что происходит за миллионами световых лет пути, так и человеку невдомек, что творится внутри ближнего его.

А как мы любим? Нас будто приковали к одной стенке, совсем недалеко друг от друга, мы протягиваем руки, но не можем соединиться. Тягостное желание полного единения мучает нас, однако труды наши напрасны, воодушевление бесполезно, признания и объятия не имеют ни плода, ни силы.

И все же есть на земле отрада. Что может быть лучше вечера, проведенного рядом с любимой женщиной? Вечера, не испорченного словами, когда лишь от ее присутствия ты чувствуешь себя без пяти минут счастливым. Не стоит требовать чего-то еще, потому что полного слияния мужчины и женщины попросту не существует.

Замкнутость

Продолжая рассказ про одиночество, поговорим про замкнутость. С некоторых пор я стал очень замкнутым. Я перестал кому-либо рассказывать о своих мыслях, вере, привязанностях. Осознавая свою обреченность на одиночество, я всего лишь наблюдаю за окружающей действительностью, и собственное мнение держу при себе. Мне нет никакого дела до чьих-то суждений, вероисповеданий и удовольствий.

Последний вопрос мой знакомый задал, подняв глаза, в которых я заметил едва уловимую тень надежды. Затем он, повернув направо и не сказав больше ни слова, ушел.

Что это было?

Плоды нескольких рюмок водки?
Безумие?
Мудрость?

Не знаю. Порой мне кажется, что мой давешний спутник был прав, порой – что по нему дурдом плачет. А вы как считаете?

Благослови вас Господь!

Читать невозможно в шумной кампании, чтения не существует без одиночества, однако некоторые писатели сумели превратить его из необходимого условия в центральный элемент своих произведений, сделав одиночество практически центральным персонажем.

Персонажи, находящиеся вне социального круга, без возможности поговорить с кем-либо или найти себе компанию формируют более крепкую связь с читателем, который становится их «партнером». Таким образом, читая книги, мы гораздо более активно погружаемся в вымышленный мир персонажей, становясь активным исследователем, а не пассивным наблюдателем.

Неудивительно, что так много историй, происходящих вне общества, изображены на фоне прекрасных пейзажей и красивейших экзотических или труднодоступных мест. Одинокий человек способен заметить и тоньше оценить окружающую его красоту.

Ниже приведены истории из мировой литературы, указанные в хронологическом порядке, в которых персонажи вынуждены столкнуться с одиночеством и примириться с ним.

«Джейн Эйр», Шарлотта Бронте, 1847

Это история молодой, но очень сильной и храброй девушки, которая прожила сложную жизнь и за сравнительно короткий период перенесла множество испытаний. В одной из глав Джейн заявляет, что «счастлив тот, кто любим окружающими, тот, чье присутствие делает чью-то жизнь легче», но для того, чтобы понять и прийти к такому счастью, девушка вынуждена найти силу и стойкость в отдалении от любимых людей.

«Пан», Кнут Гамсун, 1894

Герой повести «Пан» отлично приспособлен к одинокой жизни в глухом Норвежском лесу. Лейтенант Томас Глан живет охотничьим промыслом, у него военная выдержка и дисциплина, а компанию ему составляет верный пес Эзоп. Идиллия и тишина отдаленного уголка отлично подходят для Томаса, а его подробное знание каждой травинки и ягоды, его любовь к северному лесу делают жизнь лейтенанта скорее роскошной, чем несчастной, пока на порог дома не является незваная любовь и страсть.

«На Маяк», Вирджиния Вульф, 1927

Этот роман напоминает полотна импрессионистов и обрисовывает внутреннее, психологическое одиночество персонажей. Автор не зря накрыла персонажей тенью «маяка» - далекого, одинокого острова, она создала пейзаж, на фоне которого внутренний голос каждого героя звучит еще более изолированно от других. Вульф мастерски изобразила самую страшную форму одиночества: то чувство, когда ты одинок даже рядом с самыми близкими людьми.

«Вся королевская рать», Роберт Пенн Уоррен, 1946

Из слов главного персонажа романа следует, что любое место, куда мы придем, станет лишь копией того, откуда мы пришли, до тех пор, пока изменения не произойдут в нас самих. Действие романа происходит среди людей, практически в самой их гуще, но главный герой, с чьей точки зрения ведется повествование, находится в постоянном поиске себя и лучшего места, времени и людей. Даже в самые одинокие моменты Джек Берден остается мудрым, справедливым и поистине дальновидным человеком.

«Симор: Введение», Джером Сэлинджер, 1963

Центром этой блистательной новеллы Сэлинджера является потеря близкого человека. Бади Гласс безуспешно пытается рассказать читателям о своем брате Симоре, при этом читатель не получает ясной картины внутреннего и внешнего облика Симора, и ему остается лишь гадать, неужели Бади так плохо знал его, или знал настолько хорошо, что слова способны лишь помешать. Сэлинджеру не раз удавалось создать притягательную и глубокую картину одиночества, и эта повесть не стала исключением.

«Праздник, который всегда с тобой», Эрнест Хемингуэй, 1964

Что делает Эрнест Хемингуэй, когда он остается один? Он ест, пьет, пишет, гуляет, читает. Он выбирает и делает то, что больше всего любит. Этот рассказ о жизни великого писателя в Париже и о начале его творческого пути научит любого человека создавать для себя «дом» где угодно, с кем угодно и без кого-либо. Сравнительно сухой пересказ того, сколько страниц было написано в день, сколько бокалов выпито за ночь и километров пройдено, можно воспринимать как готовый рецепт самодостаточности. Кроме того, книга научит начинающих писателей относиться к своим амбициям как к единственному постоянному партнеру.

«Изменения», Лив Ульман, 1997

Автобиография прекрасной норвежской актрисы фокусируется на пятилетнем романе с режиссером Ингмаром Бергманом. На шведском острове Форе, где снималась картина Бергмана «Персона», в которой Лив играла главную роль, актриса и режиссер прожили недолгую, но полную жизнь. Лив Ульман искренне и без прикрас рассказывает о том, что приходит после любви: светлое и глубокое одиночество, которое необходимо для души так же, как воздух.

«Тайны Питтсбурга», Майкл Шейбон, 1988

Уже известный и признанный автор «Приключений Кавалера и Клея» начал свою карьеру со своеобразного ремейка «Великого Гэтсби». Главный герой романа Арт Бехштейн сталкивается с сомнениями относительно своей сексуальной ориентации, что вынуждает его посмотреть на свой мир со стороны. Такое отчуждение, в свою очередь, повышает его восприятие и чувствительность к окружающему. Он словно видит новыми глазами, которые подарило ему одиночество.

«Любовный эксперимент» (An Experiment in Love), Хилари Мэнтел, 1995

Сегодня Хилари Мэнтел является популярной писательницей, неоднократным лауреатом британской Букеровской премии, однако на русском языке изданы только два ее романа: «Чернее Черного» и «Волчий зал». За 20 лет до получения своей первой литературной премии Мэнтел написала трогательный этюд о юности. Подросток Кармел МакБейн переезжает в разные города, учится в разных школах, в каждой из которых является «чужаком». Автор не пытается сгладить свою прозу, а, наоборот, описывает подростковое одиночество со всей его разрушающей мощью.

«Отходя от станции Аточа» (Leaving the Atocha Station), Бен Лернер, 2011

Озорной, неуверенный, но талантливый герой романа Адам Гордон проводит год в Мадриде, куда приехал по стипендии. В течение двенадцати месяцев Гордон всегда одинок. Он в полном одиночестве в полной людей галерее, он одинок в своей постели, где практически каждую ночь проводит новая испанка. Он испытывает жизнь, радость и трагедии города в абсолютном и бескомпромиссном одиночестве, а все потому, что он постоянно занимается самоанализом, который мешает Гордону испытать настоящее единение.

Ночь. Холод. Чувство одиночества. Девушка сидела и плакала, никому не нужная и всеми забытая, наблюдая, как мягкий свет фонарей красиво освещал только что начавшийся первый снег, и как целуется влюбленная пара. Она давно поняла, что ее жизнь бессмысленна, она никому ничего не сделала хорошего, только одна ложь, зло и боль, доставленные людям. Она все решила для себя. Мир без нее будет лучше. Во всех своих проблемах она сама виновата. Девушка раскрыла окно, ледяной воздух ворвался в комнату, развевая ее длинные волосы, она закрыла глаза и упала.

Девушка открыла глаза, ничего не чувствуя - ни боли, ни холода. Вокруг стояли люди, рядом скорая, полиция. Она увидела, как подбежала ее мама и, склонившись над ней, начала рыдать. Девушка не понимала, почему мама плачет, ведь она жива! Она начала успокаивать маму, но та на нее не обращала никакого внимания. Встав и немного отойдя, девушка поняла, она мертва. Там лежало лишь бездыханное тело, медленно окрашивая белоснежный снег в алый цвет кровью.
Душа девушки не знала, что теперь делать, куда идти. Она билась в истерике, сожалея о содеянном. Ей жутко жалко было маму, которая любила ее больше жизни. Теперь девушке не казалось, что он сделала правильное решение, и она пошла в неизвестном направлении.
Девушка дошла до парка. Вокруг были счастливые люди, которые были довольны жизнью и ценили каждый ее момент, не то, что она. Девушка дошла лавочки и села, рядом с ней сидел молодой парень. Она знала, что он ее не видит. Но он вдруг повернулся к ней и улыбнулся! После чего быстренько встал и ушел.

Прошло 5 лет. А эта девушка так и не могла найти себе покоя. Каждый вечер она приходила на ту лавочку, на которой в первую ночь увидела такую же неупокоенную душу, как и она сама, и каждый вечер этот парень приходил к ней, просто улыбаясь и исчезая. Но в этот вечер он не пришел, он не пришел первый раз. Горю девушки не было предела, она понимала, что полюбила его. Конечно это было глупо влюбится в мертвеца, в призрака, но ведь она и сама была таковой. Парень больше не появился.

Прошло еще семь лет. А девушка так и была одна, теперь она действительно понимала смысл слова «одиночество». И от этой проблемы уже невозможно было сбежать при помощи смерти.

Одним прекрасным весенним утром, когда солнце только поднималось над крышами домов, девушка увидела того самого парня из парка. Он подошел к ней и молча протянул руку, девушка доверилась ему и протянула руку в ответ. Яркий свет вспыхнул перед глазами, который ослепил ее.

Открыв глаза, девушка сидела на подоконнике, а за окном шел первый снег, горели фонари, и целовалась влюбленная пара.

Семейные проблемы передаются по наследству

Наталья, семейный коуч, 44 года:

— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.

С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.

Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье. Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.

А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.

Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.

Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».

Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.

Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими.

Зачем Богу несчастная развалина?

Елена , 49 лет, преподаватель:

— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.

Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.

Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.

Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.

Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…

Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!

Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.

Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.

На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился!

В.Г. , дефектолог, 41 год:

— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…

Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но сейчас прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!

Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)

В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…

Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых, хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.

Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.

Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.

Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.

Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?

Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.

С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)

Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка

Элла Совитова , детский психолог-практик, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, кандидат педагогических наук, 39 лет

— У меня никогда не было проблем с общением. И всегда было немало поклонников, предлагавших выйти замуж. Но я ни разу не испытала ощущения чистоты и ясности момента: вот именно с этим человеком мне нужно строить семью – малую Церковь.

Было ли это моим решением – отказать? Да, безусловно. Вот человек дарит тебе кольцо, предлагает руку и сердце – и нужно принять решение. Но момента истины ни разу не наступило – и я отказывала.

Мне очень повезло: я никогда не испытывала ни социального давления по этому поводу, ни давления в семье. Хотя у моих родителей образцовый брак: 62 года совместной жизни, трое детей, никаких измен. И при этом они никогда не давили на меня. «Хочешь писать картины – пиши. Хочешь писать стихи – пиши». Они никогда не принуждали меня к семейной жизни, никогда не попрекали ее отсутствием. Они просто хотят, чтобы я была счастлива. И я счастлива!

Я легко и радостно общаюсь с людьми, в том числе семейными. Они без опаски приглашают, впускают меня в свой мир. Никогда другие женщины не оценивали меня житейским мерилом «замужем – не замужем», «с детьми — без детей».

Не могу сказать, что семейная жизнь мне не понятна и не близка. Понятна и близка! Но, видимо, у Бога на меня другие планы! Когда-то, когда мне было 20 лет, отец Василий Ермаков сказал мне: «Что ты будешь возиться с этими мальчишками! Те, за кого тебя можно было бы выдать замуж, все уже старые или женатые. Послужи-ка пока на другом поприще». И я стала детским психологом.

Когда мне было 25-26 лет, у меня было 30 младенцев, от которых отказались ВИЧ-инфицированные матери. Я всех их вела как психолог. Я всех их раздала в семьи. Все они – мои дети. У меня редкая специализация. Я занимаюсь младенческой психологией. Я вижу, как развиваются их чувства, эмоции, их душа. Многих из них я опекаю, консультирую от рождения и до взросления. У меня в попечении 200 детей. Я бы столько не родила!

И как мудрость младенческая для меня очевидна, так и необходимость брака в какой-то момент была бы очевидна.

Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка (улыбается). Я счастливый человек.

Мне не нужно выполнять родовую программу, чтобы стать целостной. Во мне она уже есть — целостность. Просто есть и все.

У меня две старшие сестры. И у них все «как положено». Они уже выполнили за меня нашу родовую программу. За что им огромное «спасибо»! А у меня просто другая судьба.

Возможно, быт раздавил бы меня, оказался бы непосильной ношей, кто знает… А я имею прекрасную возможность быть собой, заниматься тем, чем мне положено Богом, а не тем, чем «принято».

Обычно говорят, что для женщины есть два пути: семейный и монашеский. Но я бы сказала шире: семья или служение. Я выбрала служение, но не монашеское (я его тоже рассматривала и также не услышала в себе Призвания). А без Призвания, без голоса Божьего внутри тебя не может быть ни того, ни другого. Бог дает разные пути для служения. Мне послал свой путь.

Но это крайне важно: обрести свое служение. Иначе, если женщина не обрела себя ни там, ни там, она — «потеряшка», ее подстрегают беспредел и распущенность.

Интересно, что ни с кем из своих поклонников я не утратила дружеских отношений. У нас в отношениях не осталось никаких темных красок. Но, видимо, в их жизни я была по другому поводу. Например, однажды за мной ухаживал один немец. А у меня в жизни был в тот момент период активного воцерковления, я преподавала в семинарии. И, видимо, этот пыл передался ему. Он крестился (принял Православие), уехал в Грузию и там на свою немецкую стипендию в те голодные годы содержал целый грузинский монастырь. Возможно, мы пересеклись с ним именно для этого…

Я из того поколения, которое взрослело в 90-е годы, на сломе, когда мир рухнул. В том хаосе, в котором разлетелись привычные устои, появилась возможность не действовать «по установленному образцу», а думать, искать, выбирать. Церковь стала возрождаться, и для многих-многих людей отношения с Богом, с реальностью, с собой стали важнее родовых программ.

Время заказывало другие программы, рождало другие вопросы: «Кто я? Какой я? Как связан я с Богом? Какие отношения у меня с миром?» У меня нет статистики, это лишь моя гипотеза, но мне кажется, что таких, незамужних, женщин в возрасте 37-40 лет достаточно много.

И как бы парадоксально это ни звучало, но, возможно, именно это поколение станет лабораторией брака нового формата. Ведь старые формы больше не работают. В них нельзя влезть, как нельзя влезть в старые одежды. Нужно провести лабораторную работу, чтобы вернуться к «Домострою» и вместе с тем адаптировать его к XXI веку.

И главный вопрос нового брака: «По какому поводу мы вместе? Что мы здесь вместе делаем?»