Что делать если второй брак оказался неудачным. Повторный брак: как не бояться быть счастливой

Связано с тем, что сейчас молодежь слишком раскрепощена, парни и девушки начинают раннюю половую жизнь и не имеют никаких запретов.

Первый брак

Чаще всего они женятся (выходят замуж) на своем первом сексуальном партнере, ошибочно принимая страсть за «любовь на всю жизнь». Со временем «огонь» затихает, начинается быт, и люди расходятся. Позже такой брак называют не иначе как «ошибка молодости». Иной вариант, когда брак происходит из-за беременности партнерши.

Молодых женят родители опозоренной девушки. Другой вариант - мужчина настолько порядочный, что не может оставить беременную подругу одну. Такие союзы распадаются практически сразу после появления малыша.

Совсем другое дело, когда влюбленные прожили вместе достаточно долго, но из-за предательства одного из партнеров брак распался. Как бы парадоксально это ни звучало, но мужчины намного болезненнее переживают развод и реже женятся второй раз.

Счастливые вторые браки

Но как бы там ни было, время проходит, и людям хочется нового счастья. Независимо от возраста всем необходимо чувствовать любовь и заботу второй половинки. Уже более опытные и осторожные в выборе партнера мужчины и женщины вступают в следующий брак осознанно. По статистике второй брак длится намного дольше предыдущего, именно благодаря обдуманности и взвешенности данного решения.

Любые отношения - это ежедневная трудная работа, которую нужно стараться делать как можно лучше и «сглаживать углы». К сожалению, многие осознают это, только вступая во второй брак. И чтобы новый союз был прочнее и долговечнее первого, нужно усвоить ряд особенностей в отношениях друг с другом.

1. Не стоит стесняться новой любви и скрывать ее от людей. Если в вашей жизни появился хороший человек, вы испытываете к нему самые настоящие глубокие чувства и готовы связать с ним дальнейшую судьбу, не стоит прятать любимого от родственников и друзей. Не нужно стесняться того, что вы снова любите и хотите простого человеческого счастья. Пусть семья и знакомые все еще помнят вас в паре с первым партнером, поддерживают с ним приятельские отношения или даже говорят о вас. Конечно, этот в вашей жизни. Ну и пусть он (она) останется приятным воспоминанием.

А новые отношения начнутся с чистого листа. Необходимо, чтобы второй муж (или жена) почувствовал себя настоящей частью вашей семьи. Необходимо попросить друзей не говорить о прежних отношениях в его (ее) присутствии. Нужно, чтобы любимый человек знал, что «бывшие» остались позади, и теперь есть только ваша семья! Прекрасно, если «нового члена семьи» примут ваши дети. Тогда процесс «притирки» пройдет намного комфортнее!

2. Перестать думать только о себе. Этот пункт относится, прежде всего, к женщинам. Чаще всего первый развод происходит из-за того, что девушка была унижена в браке, муж изменял или плохо относился к супруге. И в какой-то момент она не выдержала и разорвала «порочный круг». Либо же, наоборот, муж устал от жизни с «жертвой» и бросил ее ради более смелой женщины. После таких унизительных отношений девушка пытается не совершать подобной ошибки второй раз. И в новом браке примеряет на себя роль более эгоистичной жены. Не стоит этого делать! Нужно вспомнить, что перед вами находится совсем другой мужчина, и не унижайте его сравнением с первым мужем-тираном. И не переносите на него старые обиды. Позвольте ему показать вам, что отношения могут быть другими, а партнер может быть нежным и заботливым. Ведь почему-то же вы ему доверились.

3. Забыть о старых неудачах. После того как вы отпустили прошлое вместе с его негативом и неудачами, забудьте о нем и не позволяйте «просочиться» в новую семью. Даже если какие-то ситуации будут схожи, не стоит говорить своему партнеру следующие фразы: «Ты такой же, как мой первый муж!» или «Ты такая же стерва, как бывшая жена!». Это огромнейшая ошибка, которую люди совершают, вступая во второй брак. Все мы неидеальны, у каждого есть свои недостатки, но никому не понравится сравнение с бывшим любовником. Если вы хотите, чтобы новая «ячейка» и развивалась по-новому, забудьте о бывших. Даже в ссоре будьте оригинальны!

4. У каждого есть прошлое. Здесь тоже многое зависит от женщины. Чаще всего именно она забывает, что не только у нее был муж. Но и у нынешнего супруга семья. И если с первой женой можно разорвать отношения, то дети от предыдущего брака ни в коем случаи не должны страдать. Вторая жена должна помнить, что как ее теперешний мужчина относится к своим детям сейчас, также он будет относиться и к совместным. Поэтому любыми путями помогайте любимому видеться с ними. Пусть они приходят к вам в гости, познакомятся со сводными братьями или сестрами (если они есть). Постарайтесь найти с его детьми общий язык, особенно если новый муж теперь живет и общается с вашими. Все должно быть обоюдно!

Важно, чтобы вторая жена смирилась с тем, что какую-то часть своего дохода мужчина будет отдавать в бывшую семью детям. Наверняка и вам первый супруг будет помогать, если у вас есть совместный ребенок.

Не пытайтесь «наступать на те же грабли»

Не так часто, но бывает, что как только женщина (мужчина) снова обрела счастье и устроила свою жизнь заново, бывший партнер пытается «все вернуть назад». Начинаются звонки, преследования и даже угрозы со стороны супруга. Он уверяет, что «совершил ошибку», и умоляет женщину вернуться. На самом деле, практика показывает, что ничего не изменится - как только жена вернется в семью, мужчина станет вести себя, как прежде. И брак снова распадется. Бывшие жены обычно возвращают блудного супруга в семью с помощь шантажа и манипуляций детьми. Хотя мужчины чаще всего уходят безвозвратно. Поэтому, если вы уже начали новые отношения, не нужно метаться и разрываться на два дома. Имейте уважение к себе и партнеру, с которым заключили второй брак.

Не лишайте себя счастья иметь совместного ребенка

Даже если у вас уже есть дети от предыдущих браков, соедините свою настоящую семью общим. Независимо, от того сколько у вас детей от бывших, совместный малыш сделает ваш союз полноценным. Вспомните, как это было в первый раз? Кроха внес в семью элемент «чуда», навсегда соединив вас с мужем (женой).

Ну и пусть те отношения остались в прошлом. Позвольте себе опять почувствовать себя «одним целым» с любимым человеком. Обычно ребенок во втором браке рождается поздно и становится «новым лучиком света» в жизни.

Торжество

Существует стереотип, что устраивать пышный праздник во второй раз глупо и бессмысленно. Особенно если женщина уже была замужем и надевала белое платье. Другое дело, когда только мужчина имел опыт брака, а женщина выходит замуж впервые.

На самом деле, это простые предрассудки людей. Каждый устраивает свою жизнь только так, как хочется ему. Если молодожены решили устроить торжество - прекрасно! Теперь и дети смогут погулять на свадьбе мамы и папы.

Варианты празднования

Даже если это второй брак, свадьба может быть такой же пышной, как и в первый раз. Организовать ее можно в любом стиле. Это может быть традиционный праздник с украшенной машиной, караваем, выкупом и тамадой. Или тихий вечер в ресторане в кругу родственников и старых друзей. Если всего этого пафоса и шума не хочется совсем, можно просто тихо расписаться в присутствии свидетелей.

Также очень хорошо не просто зарегистрировать свои отношения, но и повенчаться в церкви. Пусть в первый раз не получилось, так может этот союз нужно «заключить на небесах»?

Правда, вступая во второй брак, платье лучше выбирать более скромное, а фату не надевать вовсе. Существует примета, что она у женщины должна быть одна.

Заключение

Несмотря на то что с детства нас учат тому, что свадьба должна быть один раз, жениться или выходить замуж нужно только по любви. В жизни все происходит совсем по-другому. И если или жить вместе больше нет сил, люди должны расстаться, чтобы найти нового партнера и вновь стать счастливыми. Ведь жизнь одна, и прожить ее нужно хорошо!

Второй брак с первым мужем – и так тоже бывает. Что это - проявление женской мудрости, страсти или, напротив, безуспешной надежды на лучшее? Можно ли войти два раза в одну и ту же реку? Сегодня женский клуб «Кому за 30» обсудит с вами эту тему.

Во многом все зависит от причин развода:

не пережили кризис после рождения ребенка;
его измена;
ваша измена;
материальные трудности;
«не сошлись характерами»;
развелись из-за родственников – влияние свекрови, тещи или других членов ваших семей
и пр.

Но, как писал Толстой, каждая семья бывает несчастна по-своему, и причин для разводов – ровно столько, сколько семей. Даже банальное «не сошлись характерами» означать может что угодно. И разницу в темпераменте, и в вопросах организации быта.

А потому и будут ли счастливы люди, сошедшиеся вновь, или несчастны, зависит только от них.

Второй брак с первым, но еще любимым супругом, и с тем, к кому приходится вернуться просто по привычке, отличается. Правда, есть аргументы в пользу того, чтобы попробовать все заново, а есть – чтобы бежать «до самой границы без оглядки».

Как говорится, в одну реку не войдешь дважды. Да, но ведь вода уже другая. И, может, это и хорошо – все будет строиться совсем не так. Впрочем, мудрые люди говорят, что человека не изменишь.

И если что-то не устраивало именно в человеке, а не во внешних обстоятельствах, вряд ли вторая попытка не окончится так же, как и первая.

Доводы ПРОТИВ второго брака с бывшим

Если причиной развода была измена, нужно проявить великую мудрость и сдержанность . Ни в коем случае нельзя вспоминать о случившемся при каждой ссоре. Но, как правило, это не получается забыть. Все равно по капельке чувство , обиды точит душу, пусть даже живет любовь. Рано или поздно это может привести к разводу.

Правда, второй неудачный брак с первым мужем может и не окончиться разводом, но будет еще хуже: обида, недосказанность, непонимание станут копиться. Официально оформлять расставание ни один не станет торопиться, так как в прошлый раз все привело все равно в ЗАГС.

Отзывы про неудачный второй брак с первым мужем:

Мы поженились со Славиком по молодости. Я в 20 лет думала, что если не сейчас, то никогда. Да еще была гора комплексов. У меня была стройная подруга, пользовавшаяся популярностью. А кроме Славика, у меня никого и не было, никто не ухаживал. Я и вышла-то за него как-то скомканно: мы расписались втайне от родителей. Через 2 года у нас родился Егор. Вот тут я и ощутила, как же это ужасно, когда муж не помогает, не поддерживает, постоянно в командировках. Приезжает – требует ужин на стол, как бы я себя ни чувствовала. А когда дома – пьет. Развелись. Но потом через год я подумала, что погорячилась. Сыну нужен отец. Расписались снова, но ничего не поменялось. Он только считал себя царем, что раз я его приняла снова, то он может расслабиться и вести себя еще хуже. Снова развелись. Сейчас живу с другим мужчиной и замуж не тороплюсь. Мария А.
Мой второй брак с первым нелюбимым мужем закончился еще раньше, чем первый. Просто сначала по молодости поженились, казалось, что еще полюблю его. Но потом так заел быт. Он зарабатывал копейки, не хотел устраиваться на более высокооплачиваемую работу. Хотя у нас появилась дочка, я развелась. Потом он начал хорошо зарабатывать, просил вернуться в семью. Я дала отношениям второй шанс. Но именно в этот раз и поняла, что, несмотря на устаканившееся материальное положение, я его пилила не из-за денег даже, а просто потому, что не люблю. Сейчас влюбилась по уши – как девчонка глупая. Думаю, как бы оформить развод, так как влюбилась в другого. Катя.
Второй короткий пока брак с первым мужем у меня просто мучительный. Он мне изменял. Не раз. И я по настоянию детей во многом развелась с ним. Но потом он начал делать шаги навстречу, не хотел уезжать из нашей общей квартиры, разменивать тоже. Жили вместе, он постоянно пил к тому же. Про всех любовниц забыл. Я к нему вернулась, оформили отношения. Но он только как прислугу меня и воспринимает и снова начал ходить налево. Обидно до слез. Что делать – не знаю. Было бы куда уехать – разъехалась бы хоть завтра. Светлана.

Доводы ЗА вторую свадьбу

Второй удачный брак с первым мужем – такое тоже возможно. Ведь бывает, что люди женятся по глупости. Но клуб сайт утверждает, что и обратное возможно: когда по глупости разводятся. Впрочем, сами почитайте истории.

Я очень темпераментная, и в этом, может, моя проблема. Потому что сама же разрушила свой первый брак. Скандалила по поводу и без. И вот после одной из ссор я предложила сама же ему развестись. А тогда и года не прошло с момента бракосочетания. Причем разводиться я ему предлагала по нескольку раз за месяц точно. Вот тогда он согласился – оба гордые, развелись. Потом как-то пробовали. И я, и он – с другими. Но все не то. Да и знакомые общие у нас. То на днях рождения, то на свадьбах встречались. Поженились, родился сынок. Я счастлива! Рита.
Мы развелись сначала потому, что не получалось забеременеть. Потом так и не смогли друг без друга и сходились, договорившись, что нам и не нужен никто больше. И вдруг я неожиданно сама для себя забеременела. Жизнь теперь заиграла по-новому! Я еще больше люблю своего супруга! Пономарева.

Как видите, все индивидуально. Если чувствуете, что из разбитой чашки получится дорогой антиквариат, то почему бы не попробовать второй брак с первым мужем? А как — читайте в другой статье в клубе «Кому за 30».

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "direct"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "vertical"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = true; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = true; yandex_no_sitelinks = false; document.write(" ");

Неудачный брак - причина преждевременного старения:

Развод лучше, чем неудачный брак, уверяют представители американского Университета Огайо. Несчастная семейная жизнь сильно сказывается на физическом здоровье женщины и на её внешности. Постоянный стресс, который сопровождает неудачный брак, является причиной преждевременного старения женщины. Процессы старения ускоряются в первую очередь на клеточном уровне. Это провоцируется заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем. Впоследствии признаки старения появляются и на лице.

Развод также негативно сказывается на здоровье и внешности, но менее интенсивно, чем продолжительный стресс в несчастном браке. Не переживайте, если ваш первый брак оказался полной катастрофой. Как выяснили исследователи, в этом случае шансы на второе успешное замужество значительно вырастают. Уровень разводов после первого брака в развитых странах за последние 40 лет подскочил с 18% до 45-50%. Современные женщины уже не боятся рвать с мужьями, которые не устраивают их по каким-то причинам. Как метко отмечают эксперты, уровень разводов прямо коррелирует с числом работающих женщин. Чем меньше женщин выбирает карьеру домохозяйки, тем больше представительниц прекрасного пола проходят через развод и повторный брак.

Первый брак может закончиться неудачно по самым разным причинам. К разводу могут подтолкнуть взаимная усталость, обиды, разочарование, а то и вовсе жесточайший стресс из-за постоянных скандалов. Британские эксперты установили, что чем более катастрофичным является первый брак, тем выше шансы на то, что второе замужество будет удачным и продолжительным. Это несложно объяснить с точки зрения логики. Во-первых, в повторный брак вступают люди, как правило, уже не слишком молодые, которые способны более трезво оценить все достоинства и недостатки своего потенциального супруга. Во-вторых, эти люди очень чётко поняли за время первого брака, что именно им хочется получать от своей половинки в частности и вообще от семьи в целом.

"Второй брак бывает счастливым, потому что к этому моменту вы знаете себя, и знаете, что хотите, - говорит семейный психолог Наоми Коллинсон. - Если вы по душе лидер, то во втором браке изначально поставите себя в руководящее положение, а если нуждаетесь в сильном мужчине, то выберете себе именно такого. Повторный брак позволяет вам отыскать настоящую половинку - человека, который будет дополнять вас во всем. Это и есть секрет счастливых, долгих отношений".

По материалам: www.medikforum.ru

Когда человек переживает развод, можно сказать, что ему в определенной мере не повезло: ошибся в выборе, наделал ошибок и т.д. Если человек переживает два неудачных брака (или больше), то можно сказать, что выводов из первых неудачных отношений сделано не было.

Даже если принять во внимание, что причиной неудачного брака может быть невезение, то второй развод списать на это крайне сложно.

Если человек дважды пережил неудачный брак, то следует признать, что именно у него проблемы с построением отношений. Даже, если проблема лежит только в плоскости поведения, значит – человек совершенно не делает выводов исходя из прежнего опыта.

Среди клиентов семейных психологов такие люди попадаются достаточно редко.

Обычно они склонны списывать свои неудачные отношения на какие-то обстоятельства: на не тех людей, которые встречаются у них на пути, на то, что как-то все не сложилось.

Они очень редко приходят к предположению о том, что если у них что-то не сложилось, то в этом они виноваты сами.

Как правило, есть нечто общее, что объединяет таких людей. И это общее – абсолютное нежелание брать на себя ответственность при выстраивании отношений, страх впускать кого-то в свою личную жизнь, не умение видеть, а главное – понимать свою семью и членов своей семьи.

Вы заметили, сколько тут «НЕ»? и как итог – НЕ сложилось.

Многие люди пребывают в искренней иллюзии того, что при создании семьи все их усилия заканчиваются свадьбой.

«Как же, — говорят они, — вот штамп в паспорте – мы семья».

Но штамп в документах – это только документальное оформление отношений.

Без выстроенных отношений внутри семейной пары семьи нет.

Это, как официальная бумага, подтверждающая, что дом построен и готов к сдаче в эксплуатацию, но если бумага не подтверждена фактами – действительно достроенным домом, то она ни чего не стоит.

Если между окон щели, двери перекошены, стены не ровные, а крыша течет — жить в таком доме не получиться. С семейной жизнью все обстоит точно также.

С узакониванием отношений меняется только их статус. Сама же работа по созданию вашей семьи еще впереди.

Чаще всего вопросом о том, что у человека было несколько неудачных браков задается не сам этот человек, а его очередной партнер, который боится, что через некоторое время он тоже перейдет в разряд бывших жен или мужей. И, нужно сказать, что боится весьма обоснованно.

В случае выстраивания отношений с человеком, который уже несколько раз переживал развод, следует, по возможности, обратиться к семейному психологу, еще перед узакониванием отношений в очередной раз. Сделать это бывает достаточно сложно, в особенности, если он уверен, что у него все впорядке: просто «не повезло». В таком случае, нужно сказать, что вы боитесь, что ему «не повезет» и с вами. Психолог поможет проработать те аспекты в личности и поведении партнера, которые в предыдущих отношения послужили предпосылками к возникновению причин, по которым распадалась его супружеская жизнь. Главная задача при этом: сформировать у партнера желание к конкретным действиям по изменению себя. Стоит понимать, что супружеские отношения слагаются из взаимных усилий супругов по их выстраиванию.

Если же вы сам уже не единожды были в несчастном браке, то вам стоит понять, что везение – это категория умственная, навык, который состоит в распознавании и использовании успешных возможностей.

Если вам «не везло» раньше, то это вовсе не значит, что должно «не везти» и впредь.

Следует уяснить, что меняться ни когда не поздно. В возможностях человека изменить себя и свое поведение на более эффективное.

Успешный брак – это не игра случая, не везение, данное свыше, не расположение звезд, которое приводит вас к встрече с тем самым единственным человеком. Успешный брак – это навык использования эффективных способов общения со своим супругом. Успешный брак – это система знаний о том, как решать проблемные ситуации и как быть счастливым вместе с человеком, который находится рядом. Успешный брак – это усилия по деланию счастливым человека, которого вы любите. В успешном браке эти усилия доставляют радость.

Если вы думаете, что вам нечего узнавать – вы ошибаетесь. Тысячи людей ежегодно проходят обучение повышению личной эффективности в бизнесе, и чаще всего это успешные люди, или те, кто хочет быть успешным.

Вы хотите быть успешным в собственной семье?

В отношениях, которые дают больше чем бизнес? Тогда учитесь тому, как это сделать. Точно так же как вы научились быть неуспешным и личных отношениях, также можно научиться и обратному. С той лишь разницей, что быть счастливым в семье гораздо приятнее.

Неудачные отношения в прошлом – это не приговор, это причина и весьма весомое основание для того, чтобы создавать успешные и счастливые отношения в настоящем и будущем.

Мы можем вам помочь разобраться с причинами проблем в прошлом, и выстроить успешные отношения в настоящем. Мы консультируем очно в офисе в Минске и онлайн, через Skype и переписку. Не упускайте возможность быть счастливыми. Записывайтесь сейчас!

Люди встречаются, женятся, а потом расходятся... С одной стороны, это лучше, чем всю оставшуюся жизнь мучиться рядом с человеком, который либо перестал быть любимым, родным и близким, либо разлюбил сам.

А с другой стороны, неудачный первый брак зачастую отбивает желание искать личное счастье в виде нового брака. И причиной тому – страх. Страх перед тем, что вы опять выберете не того человека, что вас снова предадут или не оправдают ваших ожиданий, а если у вас к тому же есть дети, то на личные мотивы накладываются еще и переживания по поводу того, что они не найдут общий язык с вашим новым избранником или в чем-то помешают ему. Вот о том, как все-таки найти свое личное счастье и не дать страхам встать во главу угла, мы сегодня и поговорим.

Не бойтесь строить новые отношения

Часто, прожив в браке несколько лет (или десятилетий) и разведясь, женщина любого мужчину рассматривает как врага. Развод – огромная психологическая травма, особенно если его инициатором был муж. И даже просто представить себе, что рядом появится следующий претендент на вашу душу и на ваше тело, настолько затруднительно, что вы по инерции отгораживаетесь даже от коллег противоположного пола и от друзей детства. Проходит время, боль притупляется, и на повестке дня возникает новый вопрос:

Но вопрос вопросом, а куда девать страх перед новым гипотетическим разочарованием, перед вероятной новой болью? А его никуда девать и не надо! Надо просто жить так, как будто раньше вы просто примеривались к жизни, а теперь получили возможность реализоваться. Огромной ошибкой, которую совершают многие женщины, является то, что они сразу настраиваются на новый брак и ищут мужчину исключительно для официальных отношений. Вот такой парадокс. С одной стороны – страшно, а с другой – на меньшее они не согласны. А между тем вы ведь теперь свободная женщина и вполне можете повыбирать, попробовать на вкус, в конце концов, пожить . И это вас уже ни к чему не обязывает. Не заглядывайте в глаза каждому мужчине с немым вопросом: ты на мне женишься? Постарайтесь быть легкой в общении, ничего не требуйте, не старайтесь привязать к себе нового знакомого раз и навсегда. Вы уже однажды были замужем, так зачем торопиться снова надевать ярмо? Чем активнее вы будете стремиться выйти замуж, тем больше вероятность того, что вы совершите ошибку и свяжете себя с человеком, с которым потом не проживете и года. Или и вовсе отпугнете от себя кавалеров такой неуемной активностью и останетесь в одиночестве.
Воспринимайте новые отношения как игру, которая со временем или превратится в настоящую жизнь, или закончится согласно правилам. Так и вы не будете находиться в постоянном напряжении, и мужчина не сбежит, испугавшись ответственности. А еще, встречаясь с мужчиной, в будущем с которым вы не уверены, не отказывайтесь от новых знакомств, от флирта с другими поклонниками. Не стоит цепляться за первого, кто обратит на вас внимание. Будьте открыты для общения. Конечно, если вы вышли замуж буквально после школы за своего первого мужчину, да еще и никогда ему не изменяли, сложно перестроить мозги и допустить, что можно иметь два любовника одновременно и при этом в результате ни за одного из них не выйти замуж, а отправиться на поиски третьего. А между тем, это, как правило, гарантия того, что повторный брак все-таки состоится и будет счастливым.

Вы спросите: а как же любовь? Но вы же уже однажды выходили замуж по большой и всепоглощающей любви. И что из этого получилось? Безусловно, есть женщины, которые выходят замуж по 5-6 раз и каждый раз удачно, и по любви, но для этого надо быть легкой на подъем и, строя будущее, никогда не оглядываться на прошлое. А это мало у кого получается. Для повторного брака гораздо важнее, когда людей объединяет взаимное уважение, общие интересы, чувство комфорта. А вот чтобы понять, есть ли это между вами и вашим новым мужчиной, должно пройти время. Поэтому-то и не стоит ждать от каждых новых отношений штампа в паспорте, но и вовсе отказываться от романов неразумно.

Второй брак и дети

Ваши дети

Еще один страх женщины, связанный с повторным замужеством, относится к ее детям от первого брака. И надо сказать, что этот страх небезоснователен. И дело даже не в том, что ваши дети могут помешать вашему второму мужу. Если мужчине нужна женщина, он примет ее и с детьми, более того, он сделает все, чтобы наладить с ними отношения, подружиться с ними. А вот сами детки могут стать серьезной проблемой. А причина тому – ревность и детский или юношеский максимализм. Если дети знают своего родного отца, любят его и продолжают с ним общаться, то они воспринимают новые отношения мамы как предательство по отношению и к ним, и к их отцу, даже если отец сам ушел из семьи. А если они не привязаны к отцу, то для них мама – едина в двух лицах, заменяет им обоих родителей, и ее новые отношения – угроза их маленькому миру, ведь мама может забыть о них, начать меньше их любить. Поэтому, как только у вас появится кавалер, будьте готовы к тому, что ваши отношения с детьми станут иными. Они, невзирая на возраст, начнут чаще капризничать, будут от вас требовать повышенного внимания, дерзить вам и вашему мужчине. Особенно если у вас с детьми близкие отношения, и если вы много времени проводите вместе.

Как же этого избежать? Для начала поговорите с ними и объясните, что ваше отношение к ним не изменится. Делайте упор на то, что рано или поздно детки покинут родное гнездо, и вы останетесь совсем одна, а ждать, пока это произойдет, то есть пока они вырастут, вы не можете, потому что уходит, и шанс наладить личную жизнь может не повториться. Разговаривайте с ними как со взрослыми, пусть они почувствуют ответственность за вашу судьбу, тогда им будет проще смириться с тем, что у их мамы есть еще кто-то, кому она уделяет внимание. Если вы уверены, что вас с вашим мужчиной связывают достаточно серьезные отношения, то постарайтесь чаще выбираться куда-нибудь все вместе – с ним и с детишками. Но помните, что не стоит при детях обниматься и целоваться со своим кавалером, ведите себя с ним, как с хорошим другом. Пусть дети сначала привыкнут думать, что он просто ваш приятель. Так детям не в чем будет вас обвинить.

Его дети

Также проблем могут добавить дети вашего нового кавалера от первого брака. Особенно, если вы собираетесь связать с ним свою жизнь. Не стоит думать, что, разведясь, мужчина поставил крест на своем прошлом. Оно будет постоянно возникать в настоящем, и чем раньше вы оговорите все аспекты сосуществования, тем лучше. Не стоит испытывать чувство вины за то, что его дети остались без отца, ведь, как правило, дети остаются с матерью, а та в свою очередь крайне редко лестно отзывается о своем бывшем муже, даже если она сама его бросила. Что, впрочем, не мешает ей регулярно напоминать о финансовой ответственности бывшего мужа перед ней и их общими детьми. Лучше всего, если у вас получится подружиться с этими детьми и познакомить их со своими до того, как вы официально станете женой своего мужчины. Очень многое в данной ситуации зависит от вашей мудрости и от стрессоустойчивости. Не надо его к прошлому и воспринимать его детей как помеху вашему счастью. Ведь вы же не считаете такой помехой своих детей. Дайте возможность своему мужчине видеться с его детьми, помогать им. Проявляйте инициативу – зовите их в гости, покупайте им подарки, разговаривайте с ними. Если бывшая жена вашего мужчины уже успела выйти замуж, то предложите дружить домами. Только так вы сможете добиться гармоничных отношений. Правда, если та женщина так и осталась одинокой, то она вряд ли захочет, чтобы ее дети посещали ваш дом, но тут уж детишки должны решать сами. Это не будет предательством по отношению ни к маме, ни к папе. Дети поступят согласно своему понятию о комфорте. И это их право.

Первый брак – репетиция счастья

Главная > Дарим цветы > Что делать если второй брак оказался неудачным. Повторный брак: как не бояться быть счастливой