Η διαφορά μεταξύ αγάπης και εθισμού. Επτά διαφορές μεταξύ αληθινής αγάπης και εθισμού αγάπης Διαφορά εθισμού στην αγάπη

Ίσως είναι αδύνατο να βρούμε ανάμεσά μας ένα άτομο που δεν θα ονειρευόταν την ευτυχισμένη αγάπη. Ωστόσο, δεν μπορούν όλοι να καυχηθούν για αρμονικές και δυνατές σχέσεις. Κάποιος έχει χρόνο να απογοητευτεί από την ίδια την ιδέα της αγάπης και αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του καμμένο κυνικό-μοναχικό, γιατί είναι πιο εύκολο έτσι. Κάποιος αναζητά την ίδια αδελφή ψυχή για δεκαετίες, χωρίς να παρατηρεί ότι κάνει τα ίδια λάθη ξανά και ξανά που οδηγούν στην κατάρρευση των σχέσεων. Γιατί συμβαίνει αυτό? Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, είμαστε καταδικασμένοι σε απογοήτευση μόνο επειδή είμαστε επιρρεπείς στην υποκατάσταση των εννοιών και δεν καταλαβαίνουμε ακριβώς τι πραγματικά θέλουμε αγαπημένος.

Μια μητέρα που είναι υπερπροστατευτική με τον γιο της μπορεί να μιλήσει για τη μεγάλη της αγάπη για αυτόν, ότι του εύχεται αποκλειστικά καλό, αλλά ταυτόχρονα να καταστείλει όλες τις προσπάθειές του να δημιουργήσει σχέσεις με το άλλο φύλο. Πραγματικά πιστεύει ότι αγαπά τον γιο της και απλώς τον προστατεύει από ακατάλληλους υποψηφίους, αλλά στην πραγματικότητα την οδηγεί ο φόβος της μοναξιάς. Αυτό συμβαίνει επίσης στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, όταν έχουμε εντελώς διαφορετικά συναισθήματα για αυτήν την πολύ διαβόητη απόκοσμη αγάπη. Για παράδειγμα, μερικές γυναίκες εξακολουθούν να πιστεύουν ότι η ζήλια ενός άνδρα, που φτάνει στο σημείο της επίθεσης, δείχνει πόσο πολύ την αγαπά.

Τις περισσότερες φορές, η αγάπη συγχέεται με την ψυχολογική εξάρτηση από έναν σύντροφο. Για να κατανοήσουμε τις διαφορές μεταξύ των δύο, ας μιλήσουμε πρώτα για το τι είναι ο εθισμός.

Τι είναι ο εθισμός;

Κατά μία έννοια, όλοι οι άνθρωποι είναι εξαρτημένα όντα. Χρειαζόμαστε φαγητό, αέρα, ανθρώπινη ζεστασιά και επικοινωνία, αυτοπραγμάτωση. Ωστόσο, αυτές οι υγιείς ανάγκες είναι πάντα σε αρμονία μεταξύ τους, χωρίς να παραγκωνίζουν τους άλλους. Η ανάγκη μας για φαγητό δεν αναιρεί την ανάγκη μας για δημιουργική έκφραση. Αλλά όταν ένα από αυτά αρχίζει να κυριαρχεί άνευ όρων ή να το αρνούνται, ψυχολογικά προβλήματα. Για παράδειγμα, οι γυναίκες που ενδιαφέρονται πολύ για τη διαδικασία της απώλειας βάρους μπορεί να φτάσουν σε μια αποστροφή για το φαγητό, η οποία εξελίσσεται σε μια σοβαρή ασθένεια, τη νευρική ανορεξία. Έτσι μέσα σχέσεις αγάπης: Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να χρειάζεσαι την αγάπη και την αποδοχή ενός συγκεκριμένου ατόμου. Αλλά αν μια σχέση μαζί του οδηγεί στο γεγονός ότι ξεχνάμε την ύπαρξη άλλων ανθρώπων κοντά, χάνουμε το ενδιαφέρον μας για τη δουλειά και τα χόμπι, αυτό μπορεί να θεωρηθεί ανησυχητικό "καμπάνες".

Αλλά τι μας παρακινεί να επικεντρωθούμε τόσο πολύ σε μια ανάγκη αποκλείοντας όλες τις άλλες; Οι ψυχολόγοι λένε ότι ο φόβος είναι η ρίζα κάθε εθισμού. πραγματικό κόσμοΚαι χαμηλή αυτοεκτίμηση. Πως Μικρό παιδίαπόλυτα συγκεντρωμένος στη μητέρα του, εξαιρετικά εξαρτημένος από αυτήν, γιατί η επιβίωσή του εξαρτάται από τη μητέρα του, οπότε αναζητούμε εξάρτηση από το ίδιο το οχυρό της σταθερότητας, παρηγοριά μέσα σε κοσμικές καταιγίδες. Σε ένα άλλο πρόσωπο που συχνά θέλουμε να βρούμε περιποιητική μαμάή κηδεμόνας μπαμπά, που θα αναλάβει την ευθύνη για τη δική μας ζωή για εμάς. Σε άλλες περιπτώσεις, αντίθετα, θέλουμε να γίνουμε συμβολικοί γονείς για έναν σύντροφο, να τον σώσουμε από τον εαυτό του και να γίνουμε ένα απαραίτητο «φως στο παράθυρο» για αυτόν. Με αυτόν τον τρόπο παίζουμε το δικό μας ψυχολογικό δράμα, που συχνά έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία. Ο εθισμός, λοιπόν, είναι και η αναγωγή ενός αγαπημένου προσώπου σε έναν καλά καθορισμένο ρόλο: το παιδί, τον γονιό, τον εραστή ή τον φίλο μας. ΣΕ υγιείς σχέσειςΑυτοί οι ρόλοι συνδυάζονται αρμονικά και και οι δύο σύντροφοι είναι ανοιχτοί στην αλλαγή, κάτι που φοβούνται τόσο πολύ τα εξαρτημένα άτομα.

Τι είναι η αγάπη?

Αφού μιλήσουμε λίγο για τον εθισμό, θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι είναι αγάπη. Για αυτό το συναίσθημα έχουν γραφτεί πολλά καλλιτεχνικά και επιστημονικά έργα, οπότε είναι αδύνατο να καλύψουμε όλη την ποικιλομορφία του. Θα επισημάνουμε μόνο αυτά γνωρίσματα του χαρακτήραπου οι ψυχολόγοι τονίζουν στα γραπτά τους. Πρώτον, οι σχέσεις αγάπης είναι πάντα εθελοντικές, έχουν ελάχιστο φόβο και μέγιστο αμοιβαία απόλαυση αυτού που συμβαίνει. Εάν, ωστόσο, η μεγαλύτερη ευχαρίστηση για τους συντρόφους δεν είναι το κοινό χόμπι και η χαρά της παρουσίας του άλλου, αλλά το αίσθημα εξουσίας πάνω του (η απαίτηση εγγυήσεων, όρκοι σε αιώνια αγάπη, έλεγχος της ζωής του), τότε μιλάμε για εθισμό.

Δεύτερον, η αληθινή αγάπη, ως το πιο όμορφο ανθρώπινο συναίσθημα, μας εμπνέει να εξελιχθούμε και μας κάνει ευτυχισμένους. Δεν είναι περίεργο που λένε ότι δίνει την αίσθηση των φτερών πίσω από την πλάτη. Χάρη σε αυτό το συναίσθημα γινόμαστε καλύτεροι, έχουμε περισσότερη δύναμη. Και τρίτον, η αγάπη μας επιτρέπει να βλέπουμε και να αποδεχόμαστε ένα άτομο όπως είναι και να σεβόμαστε το δικαίωμά του να επιλέγει. Η αληθινή αγάπη είναι ξένη προς την εξιδανίκευση του συντρόφου, όταν τα «ροζ γυαλιά» της αγάπης μας κάνουν να δούμε την τελειότητα στην αγαπημένη μας.

Η διαφορά μεταξύ αγάπης και εθισμού

• Στη ρίζα της εξάρτησης βρίσκεται ο φόβος (μοναξιά, απόρριψη), η αγάπη είναι πάντα εθελοντική και χαρούμενη. Οι αληθινά αγαπημένοι άνθρωποι εκτιμούν πόσο καλά είναι μαζί και το απολαμβάνουν. Τα εξαρτημένα ζευγάρια σκέφτονται περισσότερο πόσο άσχημα θα ήταν ο ένας χωρίς τον άλλον και φοβούνται απελπισμένα μήπως χάσουν έναν σύντροφο.
• Τα άτομα που είναι επιρρεπή στον εθισμό έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και ως εκ τούτου χρειάζονται διαρκώς επιβεβαίωση από έναν σύντροφο της αγάπης του (δείκτες προσοχής, δώρα, όρκους), μπορεί να πανικοβληθούν με την παραμικρή απειλή χωρισμού, δεν μπορούν να λειτουργήσουν κανονικά χωρίς συνεχής υποστήριξη ενός αγαπημένου προσώπου. Ψυχολογικά υγιείς ανθρώπουςΌσοι είναι ικανοί για αγάπη δεν χρειάζονται σύντροφο για να ενισχύει συνεχώς την αυτοεκτίμησή τους και να τους ενθαρρύνει.
• Στις εξαρτημένες σχέσεις, η ισορροπία της ανταλλαγής συνήθως διαταράσσεται. Ο ένας σύντροφος, κατά κανόνα, έχει εμμονή με την επιθυμία να δώσει τα πάντα στην αγαπημένη του, ενώ ο άλλος έχει συνηθίσει μόνο να λαμβάνει. Στην αγάπη και τα δύο μέρη είναι ίσα.
• Η αγάπη παρακινεί για νέα επιτεύγματα και σας κάνει πιο ενεργητικούς. Ο εθισμός παίρνει δύναμη και σε αναγκάζει να απομονώνεσαι όλο και περισσότερο στο δικό σου καβούκι.
• Οι εξαρτημένες προσωπικότητες φοβούνται απελπισμένα την αλλαγή, ειδικά όσον αφορά τον σύντροφο. Λαχταρούν να τον δουν σε έναν μόνο ρόλο, με τη συμπεριφορά, τα γούστα που έχουν συνηθίσει. Αυτό εγγυάται την ασφάλειά τους. Οι αγαπητοί άνθρωποι είναι σε θέση να προσαρμοστούν στην αλλαγή, να αλλάξουν και να εξελιχθούν μαζί.

Tatyana Kulinich για τον ιστότοπο https: //

Ιστοσελίδα Με την επιφύλαξη παντός δικαιώματος. Η επανέκδοση του άρθρου επιτρέπεται μόνο με την άδεια της διαχείρισης του ιστότοπου και υποδεικνύοντας τον συγγραφέα και έναν ενεργό σύνδεσμο προς τον ιστότοπο

Η αγάπη έχει συνδεθεί με την ανθρωπότητα σε όλη την ιστορία της. Για χάρη της αγάπης χτίστηκαν και καταστράφηκαν πόλεις, συντέθηκαν ποιήματα, δημιουργήθηκαν αριστουργήματα λογοτεχνίας, ζωγραφικής και κινηματογράφου. Το θέμα της αγάπης αποτελεί πηγή έμπνευσης για ποιητές και μουσικούς όλων των εποχών.

Η αληθινή αγάπη δεν μπορεί να είναι δυστυχισμένη. Ακόμη και το να δοκιμάσεις έναν άνθρωπο με οδυνηρές εμπειρίες, η αγάπη τον εμπνέει και τον εξυψώνει, δίνει πρωτοφανή δύναμη για δημιουργία. Υπάρχει όμως και μια άλλη αγάπη στην οποία οι άνθρωποι, μερικές φορές οικειοθελώς, είναι κλεισμένοι, σαν σε κλουβί. Αυτή είναι μια συναισθηματική εξάρτηση από το επιλεγμένο αντικείμενο, από το οποίο πρέπει να διακρίνεται αληθινή αγάπη.

Γιατί εμφανίζεται αυτή η εξάρτηση;

Η πηγή αυτής της ασθένειας πρέπει να αναζητηθεί στην παιδική ηλικία. Ένα παιδί που δεν έχει τύχει αρκετής γονικής προσοχής ή είναι υπερβολικά προστατευμένο, κυνηγητό από τη σκληρότητα των ενηλίκων ή που έχει υποστεί ψυχολογικό τραύμα, μεγαλώνει σε εξαρτημένο άτομο. Η αδυναμία ανάληψης ευθύνης για τη ζωή του, ο φόβος της εγκατάλειψης της ζώνης άνεσης, ο φόβος της μοναξιάς οδηγούν τον άνθρωπο στη σκλαβιά, τον κάνουν βρεφικό.

Από τον φόβο μήπως είναι ανεπιθύμητος ή εγκαταλειμμένος, προσκολλάται με εμμονή σε ακόμη και επώδυνες σχέσεις. Η αδυναμία να νιώσει ολόκληρος άνθρωπος χωρίς σύντροφο τον κάνει να καταφεύγει σε διάφορα κόλπα και χειρισμούς για να κρατήσει τον εκλεκτό κοντά.

Τα συναισθήματα των εξαρτημένων προέρχονται από μια ακόρεστη ανάγκη για αγάπη και χτίζονται με βάση την αρχή: «Είμαι παιδί που πρέπει να με φροντίζεις» ή «Είμαι φροντιστής γονέας». Σε κάθε έναν από αυτούς τους ρόλους, φανερά ή κρυφά, η αυτοφροντίδα είναι θεμελιώδης. Η ισότιμη συνεργασία είναι δυνατή μόνο για άτομα που είναι πνευματικά και ψυχολογικά υγιή.

Συμπτώματα που χαρακτηρίζουν τον εθισμό:

• «Δεν μπορώ να φανταστώ πώς θα ζήσω χωρίς εσένα» (φόβος της μοναξιάς)
• «Αν με αγαπούσες αληθινά (α) θα είχες κάνει (α) αυτό που ζήτησα (α) από σένα».
• "Πονάω όταν με αγνοείς"
  
• «Πρέπει να καταβάλω περισσότερη προσπάθεια και τότε αυτός (αυτή) θα κάνει αυτό που θέλω»
• Αισθήματα ζήλιας.

Η ζήλια δεν είναι αγάπη, αλλά μια μορφή ιδιοκτησίας. Μπορεί κάποιος που αγαπά αληθινά να προσβάλει, να ταπεινώσει και να πει πολλά άσχημα πράγματα και μετά να ζητήσει συγχώρεση, μέχρι την επόμενη φορά; Πώς μπορείς να δώσεις αγάπη αν ένα άτομο προσβάλλεται από τη μοίρα και δεν είναι εξοικειωμένο με το συναίσθημα της αγάπης και δέχεται μόνο σεξ (σώμα) χωρίς αγάπη. Και η αληθινή αγάπη είναι η αρμονία ψυχής και σώματος (σεξ).

Ο σεβασμός και η ισότητα είναι εγγενείς μόνο σε αυτούς που αγαπούν. Σε μια τέτοια συμμαχία, ο καθένας έχει έναν προσωπικό χώρο, τους φίλους και τα χόμπι του, στα οποία ο σύντροφος αντιμετωπίζει με κατανόηση. Αντίθετα, το θέμα του εθισμού προκαλεί εκνευρισμό ή και περιφρόνηση, η δύναμη των συναισθημάτων γι' αυτό αυξάνεται από την απελπισία και όχι από την επιθυμία να το γνωρίσουμε καλύτερα.

Υπάρχουν πολλά, εκ πρώτης όψεως, ευτυχισμένα, συνεξαρτώμενα ζευγάρια. Θολώνουν τη γραμμή μεταξύ «εγώ» και «εμείς». Χρησιμοποιούν ο ένας τα προσωπικά αντικείμενα του άλλου, εκτελούν ενέργειες και παίρνουν αποφάσεις για έναν σύντροφο, μην αφήνοντας κανένα απόρρητο χωρίς τον εαυτό τους. Αυτή η ψευδαίσθηση ευτυχίας βάζει εμπόδιο στην προσωπική ανάπτυξη και μπορεί να οδηγήσει στην υποβάθμιση όλων. Η αδυναμία να ζήσετε ο ένας χωρίς τον άλλο οδηγεί στην αδυναμία να ζήσετε ο ένας με τον άλλον.

Στις σχέσεις που βασίζονται στην αγάπη, υπάρχει και το «εμείς», αλλά το «εγώ» παραμένει. Αυτό σας επιτρέπει να είστε κοντά, να ακολουθήσετε τον δικό σας δρόμο, να διατηρήσετε την εσωτερική ελευθερία και να σέβεστε τη ζωή του συντρόφου σας. Οι αγαπημένοι άνθρωποι νιώθουν καλά μαζί και χώρια!

Η φύση έχει καθορίσει αρκετά λογικές περιόδους συναισθηματικής εξάρτησης μεταξύ μητέρας και παιδιού. Απλώς θα πεθάνει χωρίς βοήθεια σε αυτό το στάδιο της ζωής και η αγάπη του είναι καταναλωτική. Η σωστή ανατροφή μέχρι την ενηλικίωση θα διαμορφώσει σε αυτόν μια διαφορετική ικανότητα να αγαπά, την ικανότητα να είναι ευγνώμων για τη φροντίδα και θα του επιτρέψει να οικοδομήσει σχέσεις με έναν σύντροφο με αγάπη και σεβασμό.

Το φλογερό πάθος μιας «ανώριμης» προσωπικότητας δεν θα εξελιχθεί ποτέ σε αληθινή αγάπη. Η εξιδανίκευση ενός συντρόφου στην αρχή περνάει και έρχεται η ώρα της αποδοχής ενός πραγματικού συντρόφου με όλα τα μειονεκτήματά του. Μόνο η αγάπη μπορεί να σώσει μια σχέση χωρίς να προσπαθείς να αναδιαμορφώσεις έναν σύντροφο ώστε να ταιριάζει στο ιδανικό σου. Το εξαρτημένο άτομο δεν μπορεί να συμβιβαστεί με την απογοήτευση, θεωρώντας την ως προδοσία.

Η αγάπη είναι η υψηλότερη ευτυχία που μπορεί να βιώσει ένας άνθρωπος. Αλλά γιατί μερικές φορές, σκεπτόμενοι ότι έχει βρεθεί η ίδια αγάπη, μερικοί άνθρωποι βιώνουν καθόλου χαρούμενα συναισθήματα, ή ακόμη και έχουν απόλυτη κατάθλιψη; Πιθανότατα, εδώ μιλάμε για εθισμό. Για να προστατευτείτε από συνθήκες που καταστρέφουν την ψυχή και συνεπώς τη ζωή, πρέπει να καταλάβετε πώς διαφέρει η αγάπη από τον εθισμό και να μάθετε να αποφεύγετε λάθη που οδηγούν στην κατάρρευση των σχέσεων.

Ορισμός

Είναι αδύνατο να καλύψουμε όλη την ποικιλομορφία της αγάπης σε έναν ορισμό. Αλλά γενικά, αυτό είναι ένα ισχυρό συναίσθημα που συνδέεται με μια βαθιά συναισθηματική προσκόλληση σε ένα συγκεκριμένο άτομο, που συνεπάγεται ένα αίσθημα πληρότητας ζωής και έχει δημιουργικό χαρακτήρα.

Εθισμός (έρωτας)- μια κατάσταση στην οποία ένα άτομο βιώνει ένα έντονο πάθος και μια εμμονική συναισθηματική προσήλωση στο αντικείμενο του «έρωτά» του.

Σύγκριση

Θα πρέπει να δώσετε προσοχή σε κάποια σημάδια.

Τι βιώνει ένας άνθρωπος

Αγάπηείναι πάντα ελαφρύ. Εάν αισθάνεστε ζεστασιά, γαλήνη, ηρεμία στην ψυχή σας, τότε το άτομο αγαπά. Μια τέτοια κατάσταση εμπνέει, προκαλεί την επιθυμία να εκφραστεί με καλύτερη πλευρά, ενθαρρύνει τη διάπραξη καλών, ουσιαστικών πράξεων. Οι αγαπημένοι άνθρωποι απολαμβάνουν ο ένας την παρέα του άλλου και εκτιμούν αυτές τις στιγμές.

Οι εθισμοί συνοδεύονται από μια καταπιεστική λαχτάρα για ένα άλλο άτομο, έναν έντονο φόβο να τον χάσεις, ένα αίσθημα του ανούσιου της ζωής στην απουσία του. Και ακόμα κι αν ο αγαπημένος (αγαπημένος) είναι κοντά, η προσοχή του (της) πάντα λείπει. Έτσι, το κύριο συναίσθημα που χαρακτηρίζει τον εθισμό είναι η ταλαιπωρία. Εδώ δεν μπορεί να γίνει λόγος για αρμονία στην ψυχή.

Συμπεριφορά προς τον σύντροφο

Η διαφορά μεταξύ αγάπης και εξάρτησης, μεταξύ άλλων, είναι ότι η εξιδανίκευση ενός συντρόφου δεν είναι εγγενής στην αγάπη, τον βλέπουν και τον αποδέχονται με όλη του την ψυχή όπως είναι. Ως εκ τούτου, δεν υπάρχουν κακίες, μομφές, η επιθυμία να αλλάξει σίγουρα, να εκπαιδεύσει εκ νέου τον επιλεγμένο. αγαπημένο πρόσωποκαταλαβαίνει ότι το δεύτερο μισό έχει έναν συγκεκριμένο προσωπικό χώρο που δεν πρέπει να παραβιάζεται - αυτή είναι η επικοινωνία με άλλους ανθρώπους (η οποία, με τη σειρά της, δεν βλάπτει τις σχέσεις), τα χόμπι, τη δουλειά.

Η εμπειρία του εθισμού συχνά αντιλαμβάνεται έναν σύντροφο κάπως απατηλό, δηλαδή σχεδιάζει μια συγκεκριμένη εικόνα. Από τον «αγαπημένο» απαιτείται αυτό που δεν είναι σε θέση να δώσει, γιατί δεν έχει τις ιδιότητες με τις οποίες είναι προικισμένος. Το εξαρτημένο άτομο είναι εγωιστής. Εξαρτάται πρωτίστως από δικές του επιθυμίεςκαι ρυθμίσεις. Σε αυτήν την φαινομενική αγάπη, στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει θαυμασμός για τον εσωτερικό κόσμο κάποιου άλλου, αλλά υπάρχει αδιάκοπος έλεγχος, συνεχής καχυποψία, καταστροφική ζήλια και επιθυμία να «τυφλωθούν» από υπαρκτό πρόσωποαυτό που αντιστοιχεί στο δικό του ιδανικό.

Ανταλλαγή

Οι άνθρωποι που έχουν υγιείς σχέσεις αγάπης προσπαθούν να δώσουν ο ένας στον άλλον όσο το δυνατόν περισσότερα και, κατά συνέπεια, ο καθένας τους λαμβάνει πολλά σε αντάλλαγμα.

Με την εξάρτηση, η ισορροπία της ανταλλαγής διαταράσσεται σημαντικά. Η ερωτευμένη πλευρά, κατά κανόνα, έχει εμμονή με την επιθυμία να δώσει τα πάντα στον επιλεγμένο. Ο ίδιος, στην καλύτερη περίπτωση, δέχεται, στη χειρότερη, το αρνείται και μερικές φορές προσπαθεί να αποφύγει οποιαδήποτε επαφή με τον παθιασμένο θαυμαστή του. Σε αυτή την κατάσταση λένε ότι ένα άτομο «έπνιξε» έναν άλλο με την αγάπη του.

Στάση απέναντι στη ζωή του ατόμου

Η αγάπη όχι μόνο δεν εμποδίζει την ανάπτυξη ενός ατόμου, αλλά, αντίθετα, τον βοηθά να ανοιχτεί, να δείξει τις ικανότητές του. Αυτός που κουβαλά την αγάπη στην καρδιά του είναι προικισμένος με το χάρισμα να βλέπει πόσο πολύπλευρη είναι η ζωή. Είναι καλά προσανατολισμένος στο περιβάλλον, επιδιώκει να αξιοποιήσει τις διαθέσιμες ευκαιρίες. Έχει τεράστιο κίνητρο για νέα επιτεύγματα.

Από τα βάσανα του εθισμού στον έρωτα, ο κόσμος φαίνεται να είναι κλειστός. Όλο το Σύμπαν είναι κλεισμένο γι 'αυτόν σε ένα άτομο - το αντικείμενο του πάθους. Η ζωή γίνεται μονότονη. Ένα άτομο απομονώνεται, γεγονός που καθιστά αδύνατη την ομαλή ανάπτυξή του. Γι' αυτό είναι σημαντικό να κατανοήσετε τη διαφορά μεταξύ αγάπης και εθισμού και να σταματήσετε τυχόν αρνητικές καταστάσεις στον εαυτό σας. Μόνο ένας ελεύθερος και αυτάρκης άνθρωπος μπορεί να βρει την αληθινή αγάπη και να την απολαύσει.

Κάποιος αντικαθιστά την έννοια του να ερωτεύεσαι με τον όρο «εθισμός». Κάποιος σκέφτεται να ερωτευτεί μια προσωρινή τρέλα. Κάποιοι προσπαθούν να παρασύρουν τη θεωρία των προβολών εδώ, λες και ο άνθρωπος ερωτεύεται αυτούς που τον συμπληρώνουν με κάτι. Με τόσο μεγάλο εύρος απόψεων, όλοι οι ψυχολόγοι δεν μπορούν να έχουν δίκιο ταυτόχρονα.

Από την άλλη, οι σύγχρονοι ψυχολόγοι επισημαίνουν ομόφωνα τη διαφορά μεταξύ του να ερωτεύεσαι και της «αληθινής αγάπης». Κατά την κατανόησή τους, η «αληθινή αγάπη» είναι τόσο υψηλή, ανιδιοτελής και γεμάτη σεβασμό που μοιάζει περισσότερο με μια ισχυρή ανδρική φιλία, αγάπη για την πατρίδα ή αγάπη για τα παιδιά και τους γονείς.

Γι' αυτό, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να καθοριστεί η ορολογία. Όταν οι άνθρωποι μιλούν για την αγάπη ενός άνδρα και μιας γυναίκας, είναι να ερωτευτούν. Αυτό εννοούν όταν μιλούν για «εθισμό». Αυτό που σήμερα είναι σχεδόν γενικά αποδεκτό ότι ονομάζεται ερωτεύομαι (ή εξάρτηση), παλαιότερα ονομαζόταν κατηγορηματικά - αγάπη.

Δεδομένου ότι ανεξάρτητα από το τι είναι η συζήτηση, είναι πάντα θέμα χρημάτων, ειδικά οι ευκίνητοι ψυχολόγοι προσφέρουν ακόμη και τη θεραπεία του εθισμού στον έρωτα, συγκρίνοντάς τον ανοιχτά με τον εθισμό στα ναρκωτικά. Η κατάσταση που προβλέπεται στην ταινία «The Andromeda Nebula», όπου ο κυβερνήτης του αστροπλοίου προσφέρεται να θεραπευτεί από την αγάπη για να συναισθηματική κατάστασηδεν επηρέασε την ποιότητα της λήψης αποφάσεων. Ο διοικητής απορρίπτει αγανακτισμένος τη «βοήθεια», ενώ παραθέτει το 29ο σονέτο του Σαίξπηρ: «Είμαι πιο δυνατός από όλους τους βασιλιάδες του κόσμου».

Οι άνθρωποι είναι αδύναμοι, οπότε απευθύνονται σε «ψυχολόγους» για περίεργους λόγους, συνειδητοποιώντας μια τεχνητά δημιουργημένη ανάγκη. Όταν οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν αφελώς ότι η αληθινή αγάπη υποτίθεται ότι δεν περιλαμβάνει καχυποψία και ζήλια, προφανώς εννοούν κάποιο άλλο είδος αγάπης.

Για παράδειγμα, μια τέτοια κατάσταση όταν η αγάπη έχει ήδη περάσει. Ή αγάπη με την έννοια ενός συναισθήματος παρόμοιου με τη στάση απέναντι στα παιδιά και τους γονείς. Είναι ξεκάθαρο ότι όπως και να ονομάσεις ένα τέτοιο συναίσθημα, μπορείς να το ονομάσεις ακόμα και αγάπη, αλλά αυτά δεν είναι ακριβώς τα ίδια συναισθήματα που βιώνουν ένας άντρας και μια γυναίκα ο ένας για τον άλλον. Στην πραγματικότητα, η έλλειψη ζήλιας μοιάζει απίστευτη σύμπτωση. Μόνο αν φροντίσετε ιδιαίτερα την απουσία λόγων και συνεργαστείτε για την ανάδυση της αρμονίας.

Η αληθινή αγάπη ενός άνδρα και μιας γυναίκας, που, χρησιμοποιώντας τη σύγχρονη ορολογία, πρέπει να ονομαστεί ερωτευμένος, δεν είναι καθόλου επώδυνη κατάσταση. αντίστροφα. Είναι σε τέτοιες στιγμές της ζωής που ενεργοποιούνται όλες οι δυνάμεις του σώματος, εμφανίζεται η μέγιστη δραστηριότητα του ατόμου.

Εμφανίζονται τα πιο αποτελεσματικά κίνητρα για ανάπτυξη και περαιτέρω επιτεύγματα. Ένα άτομο λαμβάνει φυσικό ντόπινγκ, το οποίο, επιπλέον, είναι καλό για την υγεία. Η αγάπη είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για τη δημιουργία οικογένειας. Αφού φύγει ο «εθισμός», παραμένει η ίδια η αγάπη για την οποία μιλούν οι ψυχολόγοι. Όμως το άτομο συνεχίζει να βλέπει το ζευγάρι του όπως στις στιγμές των πρώτων συναντήσεων. δεν παρατηρήθηκε αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικίαμε την κυριολεκτική έννοια της λέξης.

Το συναισθηματικό υπόβαθρο μπορεί να οδηγήσει σε λάθη. Είναι φυσικό. Οποιοδήποτε συναίσθημα, τόσο θετικό όσο και αρνητικό, οδηγεί σε εξασθένηση της νοητικής δραστηριότητας, καθώς ανισορροπεί.

Από έξω φαίνεται ακόμη και ότι το άτομο έχει γίνει προσωρινά ηλίθιο. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Ένα άτομο πρέπει να το περάσει αυτό. Υπάρχει πάντα μια τσουγκράνα που πρέπει να πατήσεις πάνω σου, και μάλιστα περισσότερες από μία φορές. Υπάρχουν πάντα καταστάσεις στη ζωή που η εμπειρία της ζωής κάποιου άλλου δεν μπορεί να βοηθήσει.

Όταν λένε ότι ένας έξυπνος άνθρωπος μαθαίνει από τα λάθη των άλλων, αυτό είναι απλώς μια πνευματώδης μεταφορά. Κανείς δεν μαθαίνει από τα λάθη των άλλων. Δεν μαθαίνουν όλοι από τα λάθη τους, πρέπει να γίνονται επανειλημμένα.

Όλοι θέλουμε να είμαστε αγαπημενος, και δίπλα μας ήταν ένα αγαπημένο πρόσωπο. Υπάρχει πολλή χαρά σε μια τέτοια ένωση και νιώθεις ευτυχισμένος άνθρωπος. Όμως, δυστυχώς, πολύ συχνά μπερδεύουμε την αγάπη με τον εθισμό. Σε μια τέτοια σχέση, δεν υπάρχει εσωτερική ικανοποίηση, υπάρχει πάντα αγανάκτηση, αξιώσεις, εκνευρισμός και επιθυμία να ξαναφτιάξουμε έναν σύντροφο που κάνει τα πάντα λάθος. Και αποδεικνύεται ότι φαίνεται να υπάρχει σύντροφος, αλλά δεν φέρνει ευτυχία. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ αγάπης και εθισμού;

Είναι λάθος να το υποθέσουμε αυτό αγάπη- αυτό είναι όταν δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς κάποιον και την επιθυμία να είσαι μαζί του πάντα μαζί. Στην πραγματικότητα, το τι λέει το τραγούδι: «Είσαι εγώ, είμαι εσύ, και δεν χρειαζόμαστε κανέναν» είναι απλώς οικειότητα. Όταν οι σύντροφοι είναι τόσο στενά αλληλένδετοι, δεν βλέπουν ο ένας τον άλλον ως πραγματικό πρόσωπο και οι ευσεβείς πόθοι είναι πραγματικότητα. Οι φράσεις «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα» και «Είμαι χαμένος χωρίς εσένα» υπόσχονται μόνο ατυχίες στο μέλλον. Αυτό δεν είναι σημάδι αληθινής αγάπης, αλλά σύμπτωμα εθισμού - μια παθολογική έλξη που είναι εφάμιλλη με τον αλκοολισμό, τον τζόγο και τον εθισμό στα ναρκωτικά.

Αληθινή αγάπη- αυτό είναι όταν δεν χρειάζεται να προσαρμοστείτε σε κανέναν και να παραμείνετε ο εαυτός σας, να απολαύσετε ο ένας την παρουσία του άλλου. Είναι ενδιαφέρον ότι όλοι θέλουν αγάπη, αλλά κανείς δεν μπορεί να περιγράψει με ακρίβεια τι είναι. Το επεξηγηματικό λεξικό λέει: η αγάπη είναι ένα αίσθημα βαθιάς συμπάθειας και στοργής για ένα άλλο άτομο. Σε αυτή τη διατύπωση, η φράση «βαθιά στοργή» μπερδεύει αμέσως ή μάλλον τι είναι αυτό που προκαλεί η αγάπη; Μπορεί αυτός ο εθισμός να ονομαστεί αγάπη; Οχι. Αποδεικνύεται ότι η περιγραφή της αγάπης είναι θολή και στο σχολείο κανείς δεν μας διδάσκει μια ξεκάθαρη κατανόηση του τι πρέπει να είναι η αγάπη.

Ας προσπαθήσουμε να δώσουμε περιγραφή της αγάπης. Κατά τη γνώμη μας, είναι σεβασμός, εμπιστοσύνη και έλξη. Αυτό είναι το συναίσθημα που εγγυάται μια ευτυχισμένη και διαρκή σχέση. Ό,τι προκαλεί πόνο και βάσανα δεν μπορεί να είναι αγάπη. Συμπεριλαμβανομένου του εθισμού και της χειραγώγησης. Αν μια γυναίκα χρειάζεται έναν άντρα μόνο για να προστατεύει, να παρηγορεί και να εκπληρώνει όλες τις επιθυμίες της, τότε δεν ξέρει τι είναι αγάπη και αναζητά έναν συμβολικό γονιό για τον εαυτό της. Σε μια τέτοια ένωση, όλοι νιώθουν φυλακισμένοι, αλλά δεν υπάρχει χαρά και ευτυχία σε αυτό.

Φανταστείτε πότε Ανδραςλέει: "Με έκανες ευτυχισμένη!" ή «Μη με αφήνεις, δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα!». Ποια φράση καταπονεί και ποια γεμίζει χαρά την καρδιά; Στο πρώτο υπάρχει ελευθερία και ευγνωμοσύνη και στο δεύτερο η εξάρτηση και ο φόβος. Επομένως, το δεύτερο είναι σημάδι μιας δυστυχισμένης σχέσης όπου υπάρχει εξάρτηση. Αγάπη είναι όταν ο ένας σύντροφος δεν χρειάζεται τον άλλον, όπως ένας κουτσός άντρας με πατερίτσες, αλλά μπορεί κάλλιστα χωρίς αυτόν. Ταυτόχρονα, ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι σημαντικό για αυτόν, καθώς τους συνδέει αμοιβαίο ενδιαφέρον.

Γάμοι όπου ένας σύζυγοςεξαρτώμενος από τον άλλον, πολύ δυνατός. Η ίδια η σκέψη του διαζυγίου είναι τρομακτική για έναν συνεξαρτημένο. Είναι έτοιμος να υπομείνει την ταπείνωση, τις προσβολές, ακόμη και την επίθεση, αλλά δεν θα αποφασίσει ποτέ για διαζύγιο. Καταστρέφοντας την υγεία του, ο εξαρτημένος σύζυγος «σώζει τον γάμο». Στην ερώτηση: "Γιατί;" είναι πραγματικά έκπληκτος. Εξάλλου, του φαίνεται φυσικό να μείνει πιστός στον όρκο που έδωσε στο βωμό: «να είναι μαζί στη λύπη και τη χαρά μέχρι το τέλος των ημερών του», παρά να είναι ευτυχισμένος.

τον ερωτικό εθισμόκαι διαφέρει στο ότι το εξαρτημένο άτομο έρχεται σπίτι, κοιτάζει τον σύντροφό του και συνειδητοποιεί ότι δεν θέλει και δεν μπορεί πια να είναι κοντά του, αλλά πρέπει. Αισθήματα ενοχής, ντροπής και άγχους, που μετατρέπονται σε κούραση και κενό, του αφαιρούν όλη την ενέργεια. Όμως ο εξαρτημένος δεν μπορεί να προδώσει τον σύντροφό του, έτσι συνεχίζει να ζει μαζί του, απωθώντας τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του.

Εθισμός- αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά ο φόβος να χάσεις ένα άτομο και να μείνεις μόνος. Οι σχέσεις συνεξάρτησης βασίζονται σε μια σιωπηρή συμφωνία ότι ο ένας σύντροφος πρέπει να είναι ξεκάθαρος σχετικά με το τι θέλει ο άλλος. Σε αυτές τις σχέσεις, ο συνεξαρτημένος ζει πάντα με ένα αίσθημα ενοχής, ενώ ο άλλος προσβάλλεται συνεχώς. Περιμένει συνεχώς τον εξαρτημένο «μάγο» να ικανοποιήσει όλες του τις ανάγκες.

Υπάρχουν πολλά σημάδια, υποδεικνύοντας ότι αυτό που νιώθετε για τον σύντροφό σας είναι εθισμός, όχι αγάπη. Εδώ είναι μερικά από αυτά:
- βοηθάτε συνεχώς τον σύντροφό σας και ανησυχείτε για αυτόν, αν και είναι δυσάρεστο για εσάς.
- απολαμβάνετε να νιώθετε ότι ο σύντροφός σας χρειάζεται τη βοήθειά σας.
- μισείτε τα ελαττώματα και τις κακές συνήθειες του συντρόφου σας, αλλά πάντα τον ενδίδετε και υποχωρείτε.
- θυμάστε τις ανάγκες σας τελευταία.
- το σύνθημά σας: "Ιδανικές οικογένειες δεν υπάρχουν. Πρέπει να αντέξουμε."

Ο καθενας μπορεί να μάθει να αγαπά. Το κύριο πράγμα είναι να καταλάβουμε ότι όπου υπάρχει αγάπη, δεν υπάρχει χειραγώγηση. Η αγάπη είναι μια ένωση δύο αυτάρκων ατόμων που μπορούν να υπάρχουν το ένα χωρίς το άλλο, αλλά που προτιμούν να είναι μαζί. Τα ερωτευμένα ζευγάρια δηλώνουν ανοιχτά τις επιθυμίες τους ο ένας στον άλλο και είναι πάντα έτοιμα να συναντήσουν την απόρριψη. Σε τέτοιες σχέσεις όλοι νιώθουν άνετα, ασφαλείς και ελεύθεροι. Και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν και οι δύο σύντροφοι οικειοθελώς αναπτυχθούν και επενδύσουν στη σχέση με τον ίδιο τρόπο.