Da li je moguć srećan brak između muslimana i kršćanina? Možeš li se udati za nevjernika?

Oče, imam problem.

Sta je bilo?

Vidite, ja jako volim jednu osobu, jednostavno ne mogu bez nje.

Pa, koje je pitanje? Potpišite, oženite se i živite srećno do kraja života!

Pa, vidite, moj ljubavnik je musliman. On nije fanatik. Jede svinjetinu, ne klanja namaz, ali je porijeklom musliman i stoga ne želi da se odrekne vjere svojih predaka. On vjeruje u Boga, a mi vjerujemo da je Bog jedan, i ako je tako, onda neće biti grijeha u našem vjenčanju. Šta misli Crkva? Na kraju krajeva, ja sam pravoslavac, tako da treba da dobijem blagoslov za brak.

Takav razgovor se sada vrlo često dešava u našim crkvama. I to nije iznenađujuće. Nakon sovjetske ere, došlo je do mešanja naroda. I vrlo je učestala situacija kada vjernici dvije vjere žele da stupe u brak. Ali kako Bog ocjenjuje ovu stvar? Kako se ponašati ako dođe do takvog braka? Kako se ponašati kao pravoslavni supružnik sljedbenika islama? Odgovorićemo na ova pitanja u ovom radu.

KAKO CRKVA UKAZI NA BRAK SA GENTIJERIMA?

Suprotno mišljenju mnogih, i riječ Božja i odredbe Crkve jasno osuđuju brakove između kršćana i nekršćana. Ako pogledamo Sveto pismo, vidjet ćemo da gotovo kroz cijelu svetu istoriju Bog upozorava da se ljudi koji su mu vjerni ne miješaju sa onima koji ne ispunjavaju Njegovu volju. Već u osvit svijeta dogodila se najveća katastrofa Svjetskog potopa, uzrokovana činjenicom da su „sinovi Božji vidjeli kćeri ljudske, da su lijepe, i uzeli ih za ženu koju su izabrali. I Gospod Bog reče: Moj Duh neće zauvijek biti prezren od ovih ljudi; jer su meso” (Postanak 6:2-3). Tradicionalno tumačenje kaže da su sinovi Božiji potomci Setovi, vjerni Gospodu, a kćeri ljudske su Kaini, a miješanje ova dva roda dovelo je do smrti antičkog svijeta. Prisjećajući se ovog strašnog događaja, sv. Abraham je natjerao svog slugu da se zakune Bogom da neće uzeti Isaka za ženu od kćeri Kanaana (Postanak 24:3). Na isti način, jedan od razloga za Ezavovo odbijanje bio je taj što je uzeo Hetite za svoju ženu. “I to je bio teret Isaku i Rebeki” (Postanak 26:35), tako da je potonja rekla da “nije srećna u životu zbog kćeri Hetita” (Postanak 27:46).

Božji zakon je fiksirao ovu normu u pisanoj formi: „Ne uzimajte od njihovih kćeri žene svojim sinovima i ne dajte kćeri svoje u brak, da njihove kćeri, koje čine blud za svojim bogovima, ne odvedu vaše sinove u zlo nakon njihovi bogovi” (Izl 34, 16). I “tada će se gnjev Gospodnji rasplamsati na vas, i On će vas uskoro uništiti” (Pnz 7:4).

I zaista, ova prijetnja je zahvatila one koji su prekršili zavjet Gospodnji. Počevši od strašnog poraza kod Baal-Peora, kada je umrlo 24.000 ljudi, samo je udarac Finehasovog koplja zaustavio kaznu. (Br. 25) Za vrijeme vladavine sudija, Samson umire zbog Filistejke Delile (Jud. 16), a prije strašnog pada najmudrijeg kralja Solomona, čije su srce pokvarile njegove žene. (1. Kraljevima 11:3). Bog je odmah kaznio one koji su prekršili Njegovu zapovest.

Štaviše, ova zapovest ni na koji način nije bila povezana sa konceptom čistoće krvi. Rahab je bludnica, Sipora je Mojsijeva žena, Rut je Moapka koja je napustila svoje lažne bogove i ušla u Božji narod. Ova zapovijed postala je posebno važna za svete Ezru i Nehemiju, koji su se borili protiv miješanja izabranog naroda sa strancima (1. Ezra 9-10; Nehemija 13,23-29).

Riječ Božja naziva mješovite brakove "velikim zlom, grijehom pred Bogom" (Neh. 13:27), "zločin preko glave i krivica koja je porasla do nebesa" (1 Ezra 9:6). Prop. Malahija izjavljuje: “Juda se ponaša izdajničko, i u Izraelu i u Jerusalimu počinjena je gadost; jer je Juda ponizio svetost Gospoda, koga je voleo, i oženio ćerku stranog boga. „Onoga koji to učini, Gospod će iz šatora Jakovljevih istrebiti onoga koji bdi na straži i odgovara i prinosi žrtvu Gospodu nad vojskama“ (Mal. 2, 11-12). Nije li u ispunjenju ovog Božjeg prokletstva da djeca takvih zločinaca i zločinaca postaju ateisti, i često umiru?

Kad je došlo Novi zavjet, Mojsijev zakon je bio nadmašen milošću jevanđelja: ipak je ova zapovest Gospodnja ostala na snazi. Apostolski sabor u Jerusalimu naredio je preobraćenicima iz neznabožaca da se suzdrže od bluda (Djela 15,29), iz čega tumači izvode djelotvornost svih starozavjetnih zabrana braka i za kršćane. Dalje, apostol Pavle, dozvoljavajući svojoj ženi da se uda po drugi put, dodaje "samo u Gospodu" (1. Kor. 7, 39).

Kršćanima je oduvijek bilo jasno da se ne mogu vjenčati s nevjernicima, i to se striktno provodilo, uprkos činjenici da su kršćanske zajednice bile vrlo male. Tako swmch. Ignacije Bogonosac piše: „Reci mojim sestrama da ljube Gospoda i da budu zadovoljne svojim muževima telom i duhom. Poučite moju braću na isti način, u ime Isusa Hrista, da “ljube svoje žene kao što Gospod Isus Hrist voli Crkvu”... Dobro je da muškarci i žene koji se venčaju to čine uz blagoslov biskupa, tako da da je brak po Gospodu, a ne po požudi.” I ostali sveti oci. Na primjer, sveti. Ambrozije Milanski kaže: „Ako sam brak treba da bude posvećen svešteničkim pokrovom i blagoslovom: kako onda može biti braka gde nema saglasnosti vere.

Ovo učenje je Pravoslavna Crkva direktno izrazila kroz usta Vaseljenskih Sabora. 14. kanon IV Vaseljenskog sabora nameće pokoru onim čitaocima i pjevačima koji se vjenčaju s nevjernicima ili daju svoju djecu u takav brak. U skladu sa tumačenjem ep. Nikodime (Milaša), ova kazna je odlaganje. Još jasnije i bez mogućnosti bilo kakve reinterpretacije, stav Crkve prema ovom pitanju je iznesen u 72. kanonu VI Vaseljenskog sabora. Ona glasi: „Nije dostojno da se pravoslavni muž oženi ženom jeretikom, niti da se žena pravoslavna uda za muža jeretika. Ali ako je tako nešto predviđeno, od strane nekoga: brak se smatra nestabilnim, a vanbračna zajednica se prekida. Jer ne priliči brkati nepomešane, dole pariti se sa ovcom vukom, i sa delom Hristove grješnice. Ali ako neko prekrši ono što smo odredili, neka bude izopšten. Ali ako su neki, dok su još bili u neverovanju, i nisu bili ubrajani u stado pravoslavnih, bili sjedinjeni među sobom zakonitim brakom: tada je jedan od njih, izabravši dobro, pribegao svetlosti istine, a drugi je ostao u okove zablude, ne želeći da gledaju božanske zrake, i ako, osim toga, nevjernoj ženi prija da živi sa vjernim mužem, ili, naprotiv, nevjerni muž sa vjernom ženom: onda neka se ne razdvajaju , prema božanskom apostolu: jer je neverni muž posvećen u ženi, a neverna žena posvećena je u vernom mužu (1. Kor. 7, 14)“.

Isto pravilo je bilo na snazi u Rusiji prije revolucije 1917. Prema ruskom zakonu, "brak sa nehrišćanima potpuno je zabranjen ruskim podanicima pravoslavne vjeroispovijesti", a takvi brakovi nisu bili priznati kao "zakoniti i valjani". Djeca rođena u takvoj zajednici priznata su kao vanbračna, nisu imala pravo na nasljeđe i vlasništvo, a sam odnos je priznat kao preljubnik. Hrišćanin koji je u njega ušao, još u to vrijeme, trebao je biti izopćen iz pričešća na 4 godine.

U istom slučaju, kada je jedan od heterodoksnih supružnika prešao na kršćanstvo, odmah je uzet potpis od onoga koji je ostao izvan Crkve da će djeca koja su im se nakon toga rodila biti krštena u pravoslavnoj crkvi. Nejevreji ni na koji način neće dovesti do njegove vjere, a njegova vjerna polovina neće biti lišena monogamnog suživota tokom cijelog svog života, i neće je prisiliti da se vrati svojoj prijašnjoj zabludi. Ako je nevjerni supružnik dao takvu pretplatu i slijedio je, tada je brak priznat kao zakonit; ako je došlo do odbijanja ili kršenja ovih obaveza, onda je brak odmah raskinut, a novoobraćenik je imao pravo na novi brak sa pravoslavcima. Veliki dogmatičari 19. veka, na primer, Met. Makarije (Bulgakov) - smatrali su i nemogućim vjenčanje vjernika sa nevjernikom.

Dakle, i Bog i Njegova Crkva kategorički zabranjuju kršćanima da stupe u savez sa nekršćanima. I to nije iznenađujuće. Zaista, u braku dvoje postaju jedno tijelo, i kako može biti sretan ako jedan od supružnika vjeruje u Trojedinog Boga ljubavi, a drugi se boji udaljenog usamljenog vladara koji ne dozvoljava da se sastane s njim? Kako mogu mirno živeti oni koji nose krst na grudima i oni koji veruju da Hristos nije razapet? O kakvoj snazi porodice možemo govoriti kada muž ima pravo, na osnovu svoje vjere, da sebi stvara ljubavnike, koje će zvati novim ženama ili konkubinama?

ŠTA ĆE BITI SA ONOM KO UDA SE ZA MUSLIMANKA.

Ali svi ovi argumenti, nažalost, često ne idu na ruku onima koji su zaljubljeni. Kažu: „Ionako ću biti sretan samo s njim i zato me nije briga šta će Bog i Crkva reći." Onaj ko to kaže ne može se, naravno, smatrati pravoslavnim hrišćaninom. Ali imamo i šta da joj kažemo. Uostalom, prema krštenju, ono još uvijek pripada Crkvi, a do smrti ga tajne veze spajaju s Tijelom Kristovim. Ovo je i čast i odgovornost. Onaj ko je već u detinjstvu sklopio Savez sa Bogom, nikada ne može postati kao oni koji su u početku tuđi Stvoritelju. Prometni sin Još uvek sin. Bog kaže: „Neka među vama ne bude takve osobe koja bi se, čuvši riječi ove kletve, hvalila u svom srcu govoreći: „Biću srećan, uprkos tome što ću hoditi po volji svojih srce”... Gospod neće oprostiti takvima, ali će se odmah rasplamsati gnjev Gospodnji i njegov gnjev na takvoga, i sva će kletva ovog saveza pasti na njega, i Gospod će izbrisati ime njegovo iz pod nebom; i Gospod će ga razdvojiti na propast” (Pnz 29:20-21).

Ali s praktične tačke gledišta, takav brak za osobu odgojenu u kršćanskoj tradiciji sigurno će biti nesretan. Uostalom, odnos prema ženi u islamu je nepodnošljiv za one koji su odgojeni na ideji ljubavi između muža i žene kao norme. bračni život. Za one koji ne vjeruju vrijedi donijeti islamske norme odnosa prema ženi, koje će ta nesretna žena morati ispuniti ako želi da prekrši riječ Božiju. Dakle, sa stanovišta islama, "žena je dužna slušati svog muža i učiniti mu potpunu poslušnost, osim u slučajevima kada zahtijeva ono što je islam zabranjeno." Žena dolazi u porodicu svog muža. Bez njegove dozvole ne može napustiti dom, kao ni da se bavi profesionalnim aktivnostima.

Žena ima pravo da posjećuje roditelje i blisku rodbinu, iako joj muž može zabraniti da se sastaje sa djecom iz prethodnog braka. U nekim muslimanskim zemljama, muž može smanjiti posjete svoje žene roditeljima na jednu sedmično. Žena ima pravo da odbije bračne odnose sa svojim mužem samo ako on nije sklopio ugovor bračni ugovor dio miraza, ili za vrijeme posta. Nerazumno odbijanje supruge će dovesti do njenog "otpuštanja", tj. razvod. Isto će se završiti za nju i korištenje kontracepcijskih sredstava. Sveta knjiga muslimana, Kuran, poziva muževe da kazne svoje žene u slučaju njihove neposlušnosti, neslaganja ili jednostavno da bi poboljšali svoj karakter. Kuran kaže da je „Bog uzvisio muškarce u njihovoj suštini iznad žena, a osim toga, muževi daju bračni miraz... Grdite ih, zastrašite ih kada se ne povinuju... - tucite ih. Ali ako su žene poslušne, budite popustljivi prema njima” (Kuran 4:38; 4:34). Muslimanski teolog al-Gazali brak naziva „vrstom ropstva za ženu. Njen život postaje potpuna poslušnost svom mužu u svemu, ako on ne krši zakone islama. Odgoj djece je isključivo pravo muža. Čak i ako žena pripada nekoj od „otkrivenih religija“, odnosno ako je Jevrejka ili hrišćanka. Muslimanski zakon zabranjuje odgoj djece u drugoj vjeri.

Dodajmo još nešto o odnosu prema ženama u islamu. “Prema uobičajenom hadisu – izreci “proroka” – većina žena će završiti u paklu. Prema Ibn-Umeru, “prorok je rekao: O skupe žena! Dajte milostinju, tražite više za oprost, jer sam vidio da ste većina stanovnika vatre vi. I jedna žena među njima je pitala: Zašto smo mi većina stanovnika vatre? Rekao je: Mnogo psujete i nezahvalni ste svojim muževima. Nisam vidio da bi iko od razumnih imao više nedostataka u vjeri i umu od tebe” (Muslim, 1879). Prema drugom hadisu, "Poslanik je rekao: Nisam ostavio iza sebe iskušenje koje je štetnije za muškarce od žena" (El-Buhari i Muslim)

Prema Šerijatu, “svjedočenje dvije žene na sudu je jednako svjedočenju jednog muškarca. Ženama je također zabranjeno da prate pogrebnu povorku. Musliman ima pravo da se oženi nemuslimankom, ali muslimanka se ne može oženiti nemuslimankom.

Ali ovdje je također vrijedno napomenuti da, nakon što se udala za muslimana, žena ni u kom slučaju ne bi trebala očekivati od njega bračnu vjernost. Uostalom, on ima pravo da ima do četiri žene, kao i da zaključi tzv. "privremeni brakovi" na period od 1 sata do godinu dana (tako se često opravdava prostitucija). Ako državni zakoni Rusije zabranjuju poligamiju, onda je ona u praksi postojala i još uvijek postoji.

Dakle, drage dame, stupajući u islamski brak, morate biti spremni na to da ćete prema vama biti tretirani kao prema životinjama, i na izdaje koje se takvima i ne smatraju, i na batine od strane vašeg muža, sankcionisane Kuranom. (A za muškarce muslimane, čak i u Evropi, islamski teolozi objavljuju posebne knjige o pravim putevima premlaćivanje svojih žena da ne bi previše unakazili svoje tijelo, kako biste ga i dalje koristili a da ipak ne padnete pod svjetovni sud). Ako vam se sve ovo sviđa - molim! Samo nemojte reći da moj ljubavnik to nikada neće učiniti, jer je dobar. Pored tvog cimera (reč Božija mi ne dozvoljava da ga nazovem mužem), tu je i njegova porodica kojoj je i sam dužan da se pokorava, hteo to ili ne. Malo kasnije ćemo dati dokaze o tome šta čeka ženu u stvarnosti ako padne u modernu islamsku porodicu. Ali prvo, recimo da ne morate računati na dugo i sretan život u jakoj porodici. Uostalom, prema pravilima islama, muž se lako može razvesti od svoje žene. Ovo može biti uredan razvod (muborot) na zahtjev muža uz objašnjenje razloga, ili zajednička odluka muža i žene, ili jednostavno može biti razvod na zahtjev muža bez objašnjenja razloga u pojednostavljeni oblik (talak), nakon što izgovori jednu od ustaljenih fraza: "izopćeni ste" ili "ponovo se ujedinite s rasom."

U slučaju razvoda, muž mora ženi obezbijediti potrebnu imovinu "po običaju". Razvedena žena ostaje u kući tri mjeseca bivši muž da utvrdi da li je trudna. Ako se dijete rodi, mora se ostaviti u očevoj kući. Supruga, s druge strane, može tražiti razvod samo sudskim putem, pozivajući se samo na strogo određene razloge: ako je muž fizički invalid, ne ispunjava bračne obaveze, okrutno se ponaša prema svojoj ženi ili ne izdvaja sredstva za njeno izdržavanje.

Istovremeno, ako supružnici iznenada požele da se ponovo spoje, tada u islamu postoji monstruozan dekret da se žena za to prvo mora udati za drugog muškarca, razvesti se od njega, a tek nakon toga vratiti se na prethodnog: „Ako se razveo nju, zar ona ne smije da mu se poslije, dok se ne uda za drugog muža, a ako joj je on dao razvod, onda nema grijeha na njima da će se vratiti” (Kuran 2.230).

KRŠĆANIN U ISLAMU. OPIS STVARNOSTI.

Ali sada vrijedi dati primjere kako se te norme provode u praksi u pričama naših suvremenika. Za početak, navedimo izvod iz studije etnografa koji su proučavali stanje stvari u Centralnoj Aziji 1980-1990.

“Evropljanke koje žive u braku sa predstavnicima autohtonih nacionalnosti uglavnom su nedomaće. Istorija njihovog pojavljivanja u centralnoj Aziji gotovo je uvijek ista: mladić je bio u vojsci ili u školi, na poslu, upoznao djevojku, oženio se, doveo sa sobom. Nekoliko puta sam sreo ženu iz lokalnog ruskog sela kao ženu muslimana. Ali nije bilo izuzetaka od pravila: uvijek se ispostavilo da ona nije jedna od oldtajmera, već je u republiku došla neposredno prije udaje. U osnovi, to su bili oni koji su tokom ratnih godina evakuisani iz centralne Rusije.

Ruskinje najčešće pristaju udati se za muslimana, imajući vrlo nejasnu i daleko od stvarnosti predstavu o tome šta ih čeka. Mnogi odlaze u Centralnu Aziju iz razloga materijalnog blagostanja i okrutno se kaju već na licu mjesta. (“Tamo, u Rusiji, on, odnosno mladoženja, odnosno obučen po evropski, kaže da ima tri kuće ovdje. A oni dolaze ovamo – šta da radi u kućici od gline?”). Često mladu snahu ne prihvate rođaci njenog muža, a okolnosti ne dozvoljavaju da žive odvojeno od njih. Ponekad pokušavaju da razvedu mlade, jer mu je bez pristanka mladoženja već izabrana domaća mlada. Počinju svađe između svekrve i "slobodoljubive" snahe na ruskom. Zbog toga se mnogi brakovi raspadaju na samom početku. žive zajedno. Većina žena u takvim slučajevima odlazi nazad.

Neki od mladih supružnika izdrže opisane testove, a onda se po pravilu dešava sledeće. Žene se postepeno mire sa svojom ulogom snahe u patrijarhalnoj porodici, uče norme ponašanja koje su usvojili lokalni stanovnici, uče jezik i na kraju, kako su sagovornici rekli, potpuno se „uzbekiziraju“ ili “tadžikizirani”. Da bi na ovaj način spasila brak, ruskoj supruzi treba veliko strpljenje. Tada je počinju smatrati svojom i dobro se ponašati prema njoj - međutim, samo pod uslovom da prihvati islam i poštuje običaje.

Kod žena u takvim slučajevima dolazi do dramatičnih promjena. Njihovo ponašanje, odjeća, razgovor, način života ponekad se ne mogu razlikovati od lokalnog stanovništva. Dešava se da se žena gotovo i ne sjeća svog maternjeg jezika. Evo nekoliko kratkih, ali karakterističnih priča: „Tadžikistan je doveo jednu devojku iz Rusije posle vojske. U početku, dok sam živeo ovde, plakao sam, dolazio da se žalim, ali sada je ne možete razlikovati od Tadžikistanke: po jeziku, po odeći (nosi pantalone), rodila je petoro dece i spolja postala slična ”; “Bila je udata za Uzbekistanca, postala Uzbekistana, muž ju je tukao po glavi…”; “Jedan je doveden iz Vladimira, vrlo mlad. Ukorijenio se. Uopšte ne govori ruski. Pitam je na uzbekistanskom: - Zašto si postala ovakva? - Ne znam…".

A sada navedimo sjećanje žene koja se vratila iz islama, opisujući iznutra sve "čari" islamske porodice za one koji su Krista ostavili zbog Muhameda:

“Od svoje petnaeste godine živim sa roditeljima u Njemačkoj. Imao sam devetnaest godina kada sam upoznao Fatiha. Ispostavilo se da je on jedini mladić koji zaista dijeli moje poglede na ovaj svijet, na Boga. Bio sam pravoslavac. On je musliman. Kada smo se sreli, moja vjera je bila u hladnoći. Vidio sam samo licemjerje i licemjerje u crkvama. Nisam čuo Boga u svojoj duši. Za osobu poput mene bilo je nemoguće bez toga. Kada ne osetim Boga u svom životu, imam osećaj da ne živim, već postepeno umirem, da život nema smisla. Fatih je bio pravedan dobar prijatelj. Imao je šesnaest godina, ali je izgledao starije, a po njegovom ponašanju i razmišljanju dao bih mu najmanje dvadeset. Prevario me je rekavši da ima 17 godina. Kada sam primetila da je postepeno počeo da gaji neka osećanja prema meni, rekla sam da se više ne srećemo, jer je veza među nama nemoguća. Nismo se vidjeli šest mjeseci. Moje odvajanje od crkve se nastavilo...

Sve ovo vrijeme sam mislio na Fatiha i nedostajao mi je. Jednom šest mjeseci kasnije, slučajno smo se sreli na ulici, ali se nismo pozdravili. A onda su ipak telefonirali i odlučili da se nađu. Kada sam ga upoznao, shvatio sam to domorodna osoba(ne računajući moju majku, naravno) nikada nisam sreo na ovoj zemlji. Saznao sam da je veoma bolestan, tako da su ga doktori teško spasili. Sa užasom sam zamišljao da više ne mogu da vidim ovu osobu koja mi se čini potpuno draga. Nisam željela blisku vezu s njim, jer ga nisam tjelesno doživljavala (naprotiv, bilo mi je čudno da zamišljam da se ovako nešto može dogoditi između nas). Ali on je rekao da neće moći adekvatno da me tretira i ja sam pristala da se sastanem s njim. I sutradan je otišao u bolnicu, kako se ta bolest nastavila, i ja sam dolazio kod njega dvije sedmice svaki dan, zbog čega sam upoznao svu njegovu rodbinu. To vjerovatno nije bilo planirano s njegove strane, jer nije znao kako će njegova porodica reagovati na takvu pojavu kao strana i heterodoksna djevojka. Uglavnom, dopao sam im se, jer sam bio stidljiv i nisam znao šta da kažem, pa sam u njihovom prisustvu sve više ćutao. Kada je naša župa saznala za našu vezu, nastala je tiha panika. Naši pravoslavci su pokušavali da mi pomognu, ali su me sve više gurali ka islamu...

U hrišćanstvu ne mogu ništa da postignem, ne čujem Boga, ne mogu da dođem do njega. A Fatih mi garantuje da je islam također prava vjera (u što sam malo sumnjao). Na ulici sam stalno viđao muslimanke, i njihova lica su izgledala tako čista (iznutra), a također mi se jako svidio hidžab (muslimanska odjeća), zaista sam želio da se oblačim na isti način.

Čitao sam dosta o islamu i odlučio da je vrijedno pokušati doći do Boga kroz drugi prozor. Ideju o Hristu kao Bogu gurnuo sam u daleki kutak svog srca i izgovorio šehadu, nakon čega sam uzeo potpuni abdest i počeo klanjati prethodno naučenu molitvu. Takođe sam odmah stavila maramu i promenila ime...

Ubrzo smo se vjenčali po muslimanskom obredu. Islam mi nije dao ono što sam očekivao. Nisam ništa osetio. Pokušao sam doći do Boga, ali mi nije odgovorio ni na koji način, čak ni nekakvim znakom. Samo u Bibliji, ponekad otvarajući je na slučajnom mjestu, odjednom sam pročitao odgovore na svoja pitanja. Molitva je bila veoma teška. Ponavljanje istih sura iz Kurana na arapskom pet puta dnevno - koja je svrha? Je li ovo molitva? Nije imalo smisla. Ovo nije imalo nikakve veze sa hrišćanskom molitvom, gde se možete moliti i umno i svim srcem, prema već napisanim molitvama ili svojim rečima. U islamu postoji samo dova - dove koje se mogu izgovarati na njihovom maternjem jeziku. U njima sam često tražio od Boga da mi pokaže pravi put. Koja je svrha posta u ramazanu ako uveče jedete toliko da vam je loše, a danju ste toliko slabi da ne možete ništa učiniti? I od žena se traži da pripremaju hranu za prekid posta.

Za mene je bolno bila i činjenica da bez zajednice nisi ništa, a otrgnuti se od zajednice je veliki grijeh. I kako bih se mogao uklopiti u društvo u kojem svi govore samo turski? Nije samo to, samo sam se od detinjstva navikao na nezavisnost. Fatihova porodica nije bila baš religiozna. Ova porodica je veoma problematična. Otac je igrač, majka je psihički bolesna, pa svi porodičnim problemima uvek morao da proguta. Uostalom, iznošenje prljavog rublja iz kolibe je također grijeh. (Ako vas muž ili svekrva tuku, vi kao muslimanka ne treba nikome da kažete o tome). I njoj je bilo jako teško u porodici svog muža, jer je muževi roditelji nisu voljeli, a muž ju je tukao. Da, tukao ga je, stvarno ga je tukao. Za 15 godina života u Njemačkoj nikada nije naučila njemački. Ima 7. razred obrazovanja. Mnoge Evropljanke se čude zašto Turkinje ne napuštaju muževe koji ih tuku. Zbog činjenice da je struktura društva zajednička, oni jednostavno ne znaju kako da žive bez porodice. Bolje neka siromašni, ali porodični. Njihova ličnost je skoro nula. Svi oni zavise od društva, od mišljenja ovog društva i od njegove odluke. Posljednji mi je bio nepodnošljiv. Ako su svi hteli u prirodu, a vi ne želite, trebali biste ići. U suprotnom, jednostavno ne poštujete. Ako svi sjede i jedu, a vi ne, vi ste izopćenik. Fatih ima još jednog starijeg brata (Mehmet), mlađeg brata (Ilkera) i mlađa sestra(Nergiz). Stariji brat je favorit, Fatih je već manje voljen, pošto nije prvorođenac, Ilker je bio bolno debeo od rane mladosti, Nergiz je veoma stidljiva, debela i grbava devojka koja je iz nekog razloga već u godinama od 12 je takođe počeo da nosi maramu. Time se ona, takoreći, još više otrgla od svijeta, a time i od normalnog razvoja individualnosti. Ona nema devojke, posle škole sedi u dnevnoj sobi i gleda tursku televiziju.

Iznervirala me tako neobična hijerarhija za mene: kada sam došao u posjetu (to je bilo prije prelaska na islam, jer sam nakon toga već bio “svoj” sa svim obavezama), Fatih je pitao da li želim mineralnu vodu. Ako sam odgovorio da, on je to rekao Ilkeru, dok je Ilker poslao Nergiza. Kao i roditelji. Ako traže od Fatiha da nešto uradi, on je pitao Ilkera, a on je pitao Nergiza (radije je naredio nego pitao, jer oni nisu imali riječ „molim“ u svom rječniku). Kao rezultat toga, momci su odrasli lijeni. Kada sam se pojavio, morao sam mnogo da uradim, jer nisam mogao da okrenem jezik da prenesem molbu jadnom Nergizu. Moram reći da generalno naš odnos sa Fatihom nije bio tako glatki.

Nakon što sam prešao na islam, počeo sam često da izazivam bes, dok sam se češao po licu i rukama, pokušavajući da heartache utopiti fizičko. Odakle je došao bol? Vjerovatno iz ponora koji se stvorio između mene i Boga. Fatih je pokušavao da me potpuno kontroliše, samo iz straha da će mi se nešto dogoditi, iz straha da će me izgubiti. Terao me je da radim stvari koje su u njegovim očima odgovarale mom novom statusu. Morao sam dolaziti kod njih nekoliko puta sedmično i pomagati njegovoj majci sa kojom nismo imali zajednički jezik. Govorila je samo turski. Morala sam ići u medresu, gdje mi je bilo nepodnošljivo dosadno, jer su se tamo žene bavile samo kućnim poslovima, znojile su se u šalovima i džemperima dugih rukava. Nije bilo stranaca, ali glava porodice je sve tako naučila. Čak su i spavali u maramama.

Morao sam da provodim što više vremena sa svojom porodicom. U isto vrijeme Fatih je pričao s njima na turskom, a ja sam sjedio kao panj, ništa nisam razumio i dosađivao se, jer nisam navikao da ne zaokupljam mozak nečim korisnim, pa makar i knjigom. Nije mi dozvolio da čitam gotovo ništa osim knjiga Saida Nursija (osnivača ove grane islama) i možda Kurana, ali samo na arapskom. Ali od djetinjstva sam se navikao puno čitati, a vrlo rijetko su to bile knjige koje su bile štetne za dušu. Nisam čitao detektivske priče i romane, ali mi je Fatih zabranio psihologiju, opštu saznajnu literaturu i klasiku. Nisam imao pravo nigdje ići bez njegovog znanja. Samo po sebi, to i nije toliko strašno kada bi on bar ponekad nešto dozvolio. Skoro sve što sam ga pitao, on mi je zabranio. Mislim, već sam počeo da radim stvari u tajnosti, samo zato što su prevladali tabui. Dakle, tajno sam učio ruski, čitao klasike. Turski nije bio loš za mene, ali zbog strašne psihičke neravnoteže i stalnih strahova od Fatihovog gnjeva, jednostavno nisam smogao snage da sistematski učim turski. U njegovoj porodici sam i dalje ostao stranac, jer nisam znao jezik i nisam mogao razumjeti samu kulturu. Kako možeš tako često i toliko da sediš i vrtiš jezikom, a da ništa ne radiš?

Zapanjila me nerazvijenost individualnog mišljenja i mišljenja općenito kao takvog. Po pravilu, muško društvo je bilo odvojeno od ženskog i tada nisam imao priliku ni da pitam Fatiha o čemu je razgovor bio. Fatih se užasno bojao mojih napada bijesa i ponekad jednostavno nije znao šta bi sa mnom. Kako se kasnije ispostavilo, i on, jadnik, je stalno živio u strahu da će me iznervirati. A on je, s dobrom intuicijom, osjetio da nisam sasvim iskren prema njemu i da mu ne vjerujem mnogo. Često je imao noćne more da skidam maramu i živim raskalašeno. I tako je naš odnos bio pun straha i ljutnje. Prije zaruka (imam nikah) sve je bilo jako bolno, jer smo trebali saznati na šta idemo i saznati više o našim pravima i obavezama u braku. Tada je sve počelo. Pokušao je da me ubijedi da mene, kao ženu, mora voditi muškarac (naročito u duhovnom pogledu), da nema drugog načina, da nemam pravo da sama odlučujem. Govorio je da muškarac i žena nisu jednaki, dok je stalno govorio da žena nije gora od muškarca. Odgovorio sam da me tretira kao malo dijete. Ne mogu donijeti ni jednu odluku. Sve je odlučeno za mene. Tvrdila sam da za svoj duhovni razvoj moram da pokušam da hodam i da dobijem udarce.

Uzeli smo knjigu o muslimanskom braku i saznali zanimljive stvari. Ispada da ima pravo da me u slučaju neposlušnosti olako prebije. Ni ja nisam imao pravo na razvod, osim nekih izuzetaka (njegova seksualna nemoć, odustajanje od vjere, ili ako uzme drugu ženu). U to vrijeme Hristos je stajao na vratima i POKUCAO MI U SRCE, koje je, osjetivši to, počelo da se lomi. Otvoriti za Krista ili ostaviti vrata zatvorena da Fatih ne pobjegne? I na dan naših veridbi, ja sam, sav u nedoumici, sa police uzeo od majke brošuru „Kršćanka“. Nakon čitanja, bila sam ispunjena takvom srećom da sam žena! Kršćanka, kakav visoki čin, kakvu visoku ulogu ima! Na kraju krajeva, Hrist je inkarniran u Djevici Mariji. Spas je došao na svijet preko žene! Ah, tako je to zaista. Pokornost glavi porodice sam vidio u potpuno drugačijem svjetlu. Jer u hrišćanstvu postoji koncept poniznosti... Čitanje ove knjige mi je dalo hrabrosti da se ipak udam za Fatiha. Veridba je bila skromna. Moji roditelji su otišli. Usput, o njima. Mama je strpljivo podnosila sve ovo vrijeme moje patnje, a tata je u meni izgubio kćer. Tek kada sam se ponovo vratio Hristu, rekao je da mi je bilo kao da nisam bio ovde nekoliko godina, a onda sam se vratio. Bio je veoma zabrinut. Nakon veridbi ništa se nije promenilo. Nismo živjeli zajedno, ni sam ne znam zašto. Tako se desilo. Međutim, ponovo sam počeo da čitam hrišćanske knjige, uključujući i ovu stranicu („Pravoslavlje i islam“). Počeo sam da preispitujem stvari.

Onda sam pozvao Fatiha da se useli kod mene. Živjeli smo zajedno oko mjesec dana. Ovaj put je bilo veoma teško. Sjedio sam sa majkom (ona živi u blizini) i bojao sam se da se Fatih ne vrati kući, jer je želio da ostanem kod kuće. Fatih se, pak, plašio da se vrati kući u ovu atmosferu straha i tjeskobe. Razgovarao sam sa sveštenikom. Savjetovao mi je da počnem postepeno da prenosim Fatihu da ne mogu biti musliman. Počeo sam izdaleka. Ubrzo je Fatih otišao u Tursku na 2 mjeseca. Dok ga nije bilo, otpila sam gutljaj slobode i shvatila da ne mogu ovako. Razgovarali smo na internetu, a ja sam sve direktnije govorio da možda islam nije moj put. On me je nagovorio da dođem u Tursku. Tu smo se često svađali i sve više sam shvaćao da tako dalje ne može. Fatih me je optužio za mnoge nedostatke i ja sam se složio s njim. Zaista sam vidio svu svoju izopačenost i grešnost, sebičnost i ponos, i još mnogo toga. Ali kako bih to mogao popraviti? Uostalom, u islamu nije bilo odgovora na ovo! Islam kaže šta treba da radite, ali ne kaže šta da radite ako ne uspije. I Hristos je došao na zemlju i uzeo sve naše grehe na Sebe. I ako se samo obratimo Njemu i molimo Mu se za iskorjenjivanje grijeha, i pričestimo se Njegovom Svetom Krvlju i Prečistim Tijelom, tada će se transformacija postepeno dogoditi.

Šta me briga da li mi kažu "uradi" ili "ne radi". Ja sam slab. I tako sam nakon još jedne svađe rekao Fatihu da ne vidim drugi izlaz, kako postati kršćanin. Ne mogu se presvući bolja strana u islamu, a ipak želi da se promijenim na bolje. Od tada nismo prestali da se rastajemo. Prvo mi je dao vremena da razmislim da li je to zaista ono što želim. Letio sam za Njemačku, nekoliko dana kasnije i on je doletio. Nije došao kod mene, nego kod svojih roditelja i za sada je počeo da živi sa njima. U međuvremenu sam stavio ikonu u stan i doneo par pravoslavnih knjiga. Kada je došao kod mene, pitao me šta sam odlučio. Video je odgovor u obliku ikone. Odmah je otišao. Rekao je da će stvari pokupiti kasnije. Nekoliko dana kasnije otišao sam u crkvu na praznik Uzvišenja Gospodnjeg. Pozvao me je na mobilni i rekao da sam odmah kod kuće, jer želi pokupiti moje stvari. Rekao sam da ne mogu jer danas veliki praznik. Onda je samo došao u crkvu. U takvoj iznerviranosti, nikad ga prije nisam vidio, natjerao me je da idem s njim. Rekao mi je otprilike ovako: „Saznao sam od upućenih ljudi, ispada da nemam pravo da se oženim tobom ako si kršćanin, po šerijatu je to zabranjeno (misli se na moje otpadništvo). Postanite muslimani ili ćemo se zauvijek rastati. A sada ti život ne znači ništa, svakom muslimanu je dozvoljeno da te ubije.”

Te večeri i još nekoliko puta sam podlegao nagovorima. Pokušao sam uvjeriti Fatiha da nisam ni kršćanin ni musliman jer ne znam više u šta da vjerujem. Osjećao sam se kao da sam između dvije religije. Naravno, sve je to bio samo nastavak izdaje Hrista. Fatih se nije mogao zauvijek rastati od mene i posvađali smo se, pa pomirili. Krivio me je za sve, grdio me što sam mu žrtvovao nemoguće (vjeru). Svaki put se zauvek rastajao sa mnom i svaki put se vraćao. A ja sam se u međuvremenu sve više ocrkvivao, ispovijedao i pričestio. Što se tiče činjenice da on po Šerijatu nema pravo da bude oženjen sa mnom, rekao je da se to pokazalo kao nepouzdana informacija i nastavio da me gleda kao svoju ženu. Do tada sam se potpuno smirio. Napadi bijesa su prestali odmah nakon što sam odlučio da napustim islam, iako su situacije bile vrlo pogodne za mentalnu neravnotežu. Naša veza je krenula u ćorsokak i mi smo to znali. Ali nisu mogli smoći snage da odu. Proslavili smo treću godišnjicu veze i ubrzo smo saznali da je naš brak nevažeći, jer se automatski poništava kada jedan od supružnika odustane od vjere. I sada smo se, po ko zna koji put, razišli. Ranije je to bio samo Fatih, a sada sam odlučio da mu pomognem, jer sam odjednom shvatio da je sebično držati ga uz sebe, jer je naša veza za njega grijeh. I pokušala sam da raskinem s njim. Ali nije išlo. Sve je to jako teško, on oseća nešto u meni od čega ne može da me zaboravi. Čak i ako se ne vidimo nedelju dana, njemu je to nepodnošljivo.

I koliko puta je Gospod uslišio moje molitve za njega jevanđeljskim riječima: „I ako zamolite išta od Oca u moje ime, učinit ću, da se Otac proslavi u Sinu“ (Jovan 14: 13) i „što god zaištete u molitvi u vjeri, dobit ćete“ (Matej 21:22). Znam da ga i Gospod voli, a ako voli, onda mu, naravno, želi spasenje. Otkako sam počeo da se molim za njega, čini se da još više pati. Stalno mu se kradu skupe stvari ili ih gubi (uključujući mobilni i motocikl), moli me da se molim za njega. I molim se i vjerujem u milost Božiju, kao i u Fatihovu intuiciju. Prije ili kasnije, on mora osjetiti, a zatim i shvatiti, gdje je istina, a gdje laž. Gdje je Božija milost i milost, a gdje hladnoća šerijatskih zakona i crno-bijele vizije svijeta.

I dalje nema draže osobe od njega, razumemo se bez reči, uprkos svemu. Sada kada sam postao crkva koliko sam mogao, kada sam ponovo upoznao ljubav Hristovu, čak do smrti, za mene, poslednjeg izdajnika, razumeo sam mnogo toga i u islamu. Sada znam da u vidljivoj čistoti lica pobožnih muslimanki postoji praznina. Jednom sam, dok sam čitao knjigu Saida Nursija "Muhamedova čuda", primijetio nedostatak duhovnosti u tim čudima. Sjećam se, na primjer, kako je prorok morao ići u toalet i zbog toga se narav postrojila na takav način da ga je, takoreći, blokirala od ljudi. A činjenica da su mnoga čuda počinjena tokom rata protiv nevjernika me šokirala. Da li su čuda važna? Poslanik je činio neka čuda i u isto vrijeme ubijao nevjernika za nevjernikom, ne štedeći živote ljudi, što je svetinja! A tokom prve propovijedi apostola Petra, oko 3.000 ljudi se obratilo, bez ikakvog nasilja, samo jednim oružjem – riječju ispunjenom Duhom Svetim. Ako su kršćanski mučenici svjedočili svoju vjeru, onda muslimani - ubijajući druge. Da li je ovde Duh Božiji, da li je milost ovde? Ako je u Kuranu zapisano: “I preljubnica i preljubnica – svaki od njih biče sa stotinu udaraca bičem. Neka vas ne uhvati sažaljenje prema njima u ime Allahove vjere, ako vjerujete u Allaha i Sudnji dan. A kada budu kažnjeni, neka svjedoci budu određeni broj vjernika” (24:2), onda je u Jevanđelju potpuno suprotno: kada su mu “doveli ženu uhvaćenu u preljubi... On je... rekao njima: ko je bez grijeha među vama, neka prvi baci njen kamen... A kada su se, osuđeni po savesti, svi razišli, rekao je: Ne osuđujem vas; idi i ne griješi više” (Jovan 8:3-11). Mnogo toga se može naći ako čitate Kuran i Evanđelje. Slava Bogu za Njegovo milosrđe prema grešnicima. Evo i ja sam jedan od njih, i svaki dan osjećam Njegovu ljubav prema sebi. Bog vas sve blagoslovio savršenom radošću!”

Pitanje

Ja sam kršćanin i nedavno sam se udala za muslimana. Pročitao sam neke fetve i neke informacije na vašoj web stranici i ne znam da li je moj brak bio ispravan ili ne. Udala sam se bez staratelja. Moj staratelj je bio imam džamije. Uprkos činjenici da je prošlo samo četiri meseca od početka našeg braka, počeli smo da pričamo o razvodu. Moj muž je otišao od kuće i ne znam gdje je sada. Dopisujemo se putem SMS-a. Udala sam se za njega prije četiri mjeseca, nakon što je izašao iz zatvora. Ali u stvari, imali smo vezu prije nego što je otišao u zatvor i počeo se pridržavati islama. Imamo djecu iz te veze.
Iako ne vjerujem da bi razvod u ovoj situaciji bila ispravna odluka, ali sam dobio kategoričan izbor. Dogovorili smo se da će on okončati razvod na način koji zahtijeva islam, a ja ću se pobrinuti za zvaničnu papirologiju, kako nalažu zakoni države u kojoj živim.
Problem je nastao zbog načina na koji je razmišljao. Nakon što je izašao iz zatvora, počeo je na sve gledati iz ugla islama i ja nemam problema s tim. Uzeo sam zdravo za gotovo mnogo toga što je želio: odrekao se alkohola, muzike, počeo da se nosi skromno, dao mu bezuslovni autoritet u podučavanju djece islamu i još mnogo toga. Čak mi je zabranio da razgovaram sa muškarcima koje sam poznavala godinama. Bez obzira na to, dobio je šta je želeo.
U isto vrijeme, djelovao je nezadovoljno i htio me natjerati u islam! Poštujem islam i volim mnoge njegove kanone. Ali ponašanje mog muža me odbija i tjera da proračunam korake, i neću pretjerati ako kažem da mi ovim metodom usađuje gađenje prema svojoj vjeri.
Siguran sam da, uprkos razlikama u vjeri, definitivno postoji prilika koja bi nam omogućila da živimo zajedno kao muž i žena. Ali za njega to nije tako. Vjeruje da među nama nisu mogući razgovori i da život neće uspjeti dok ne prihvatim islam! Nisam mu obećao da ću preći na islam, a mislim da niko ne bi da je on na mom mjestu, nakon njegovog bezobrazluka i ljutnje prema meni. Odbija da razgovara sa mnom o bilo kojoj temi, govoreći: Neće biti razgovora među nama, osim onoga što je povezano sa islamom!
On misli da ja mrzim islam, ali u stvari ne. Međutim, nisam spreman da to prihvatim, barem ne još. Također, ne poričem da sam rekao stvari o islamu koje nisu primjerene, ali odgovornost za to prebacujem na njega. Grdio je i ponižavao mene i moju religiju.
Ne znam o kakvoj religioznosti priča?! Na Facebooku komunicira sa ženama, s jednom od kojih je imao vezu prije nego što je postao musliman. Rekao sam mu o tome, na šta mi je on odgovorio da ih poziva u islam! Ali poruke koje razmjenjuju govore drugačije. Pita ih da li su oženjeni ili ne, odnosno želi da oženi jednu od njih. A jednoj je obećao da će je dovesti u Sjedinjene Države i pokriti sve troškove.
Ne radi i ne brine o meni i svojoj djeci. To je ono što me najviše udaljava od islama. Kakva je to sebičnost u njemu?! Kakva mu to vjera može nalagati takve postupke?! Čak i kada smo zajedno i radimo ono što rade muž i njegova žena, on, nakon što dobije svoje, naglo ustane i ode, ne mareći za moje zadovoljstvo i želje. Kažu da je vrijeme za molitvu! Stalno vrijeđa i vrijeđa moja osjećanja, pritom govori da ne treba da opravdava svoje postupke, pošto sam nevjernik! Zar islam ne nalaže da se bude ljubazan prema ženama?! Kaže da ne može da me voli jer nisam iz njegove zajednice. Istina je?! Zabranjuje mi da se sa bilo kim konsultujem o našim problemima, govoreći da niko ne treba da zna za probleme u porodici. Međutim, šta da radim, jer on ne želi da razgovara sa mnom o tome, kako onda riješiti te probleme?
Ponekad ga savjetujem i skrenem mu pažnju na neke od zapovijedi islama u vezi sa odnosima s drugima. Prenosim mu ono što sam naučio na vašem sajtu. On mi odgovara: Kako da me nevjernik podučava islamu?! Nemaš pravo da pričaš o njemu, jer si nevernik. Allah je zapečatio tvoje srce, i ti ćeš postati raspaljivač za vatru!
Imate li nešto za reći ili savjetovati? Izvinjavam se na dugom pitanju.

Tekst odgovora

Neka je hvala Allahu.

Prvo. Uslov za ispravnost braka je prisustvo staratelja žene.

Staratelj žene iz Naroda Knjige je blizak muškarac iz njene porodice: otac ili djed, ili brat... Ako ih nema, ili postoje prepreke za njihovo starateljstvo, onda će je udati od muslimanski sudija, ako postoji. Ako ga nema, onda se njome oženi predsjednik Islamskog centra u njenoj državi. U osnovi, njen otac ima pravo starateljstva, a potom i najbliži srodnici, koji mogu biti nasljednici. Ako nema bliskih srodnika, ili ne mogu biti staratelji, odnosno postoje prepreke za to, ili su to nepravedno odbili, tada pravo starateljstva prelazi na vladara ili onoga koji ga (u ovome) zamjenjuje. Cm.: Fatawa al-lajna ad-daima. T. 18. S. 162.

Što se tiče braka žene koja se udala bez staratelja, ili ju je udao imam džamije ako je imala staratelja koji se pridržavao njene vjere, učenjaci su imali različita mišljenja. Ako se to dogodi, onda se brak ne prekida, uzimajući u obzir nesuglasice.

U mnogim muslimanskim zemljama pri donošenju šerijatske odluke oslanjaju se na mezheb imama Ebu Hanife, Allah mu se smilovao, koji smatra da se brak žene bez staratelja smatra valjanim.

Dakle, ako nemate staratelja koji se pridržava vaše vjere, ili ga imate, ali je on nepravedno odbio da vas vjenča sa ovom osobom, a imam džamije je sklopio brak između vas, onda se vaš brak smatra ispravnim.

Ako ste imali staratelja, a on nije odbio da vas oženi, ali ste se, uprkos tome, sami vjenčali, ili vas je vjenčao imam džamije, onda se ovaj brak smatra brakom bez staratelja. Zabranjeno je sklapanje takvog braka, ali ako je već sklopljen, onda se ne raskida. I smatrate se ženom svog muža.

Dakle, u svakom slučaju, smatrate se ženom svog muža muslimana.

Drugo. Nema sumnje da islam nalaže muškarcu da se dostojanstveno odnosi prema svojoj ženi. Kao što ste rekli. Ovo je poznato i potvrđeno dokazima iz Kur'ana i Sunneta. Dovoljno je spomenuti riječi Uzvišenog Allaha:

وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا

Tretirajte svoje supruge dostojanstveno. Ako su ti oni neugodni, onda može biti da će Allah ono što ti je neugodno pretvoriti u veliko dobro.(Sura en-Nisa, 19. ajet).

Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: U amanet Vam je ostavio dobar odnos prema ženama(citirano od strane al-Bukhari br. 3331 i Muslim br. 1468).

On je također, mir i blagoslov na njega, rekao: Najbolji od vas je onaj koji se najbolje odnosi prema svojoj porodici, a ja se najbolje ponašam prema svojoj porodici(citirano po at-Tirmizi br. 3895, Ibn Maja br. 1977; al-Albani u Sahih at-Tirmizi rekao da je hadis vjerodostojan.

Dobar odnos sa vašom suprugom, između ostalog, je:

1. Međusobno razumijevanje između supružnika, obraćanje njoj za savjet, razgovor s njom (hitna pitanja), slušanje njenih riječi, čak i ako nije muslimanka;

2. Dajući joj pravo na uživanje, muž ne bi trebao napustiti svoju ženu dok ona ne bude zadovoljna.

Imam Ibn Kudamama, Allah mu se smilovao, je rekao: “Preporučljivo je maziti i igrati se sa ženom prije snošaja, kako bi ona bila uzbuđena i dobila isto zadovoljstvo od snošaja kao i muž. Od Omera ibn 'Abdul'aziza se prenosi da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “Nemoj imati seksualne odnose s njom dok ona ne bude imala istu želju kao ti. Da se ne oslobodiš prije nje." Pitao sam: “A ja da uradim ovo?”, on je odgovorio: “Da, moraš je poljubiti i dodirnuti rukama. I čim vidite da ima želju, stupite u seksualni odnos s njom.”

Ako je pušten prije nje, onda je nepoželjno da se povuče dok ona ne zadovolji svoju želju. Enes ibn Malik, radijallahu anhu, prenosi da je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “Ako muškarac ima seksualni odnos sa svojom ženom, neka s njom bude iskren i iskren. A onda, ako je zadovoljio svoju želju, neka je ne požuruje dok i ona ne zadovolji svoje potrebe, “jer je to štetno za nju. A ovo je odbijanje da se ona zadovolji ”(Al-Mughni, tom 8, str. 136).

Oba ova hadisa su slaba, ali su tačna po značenju i sa stanovišta fikha.

El-Munavi, Allah mu se smilovao, je rekao: “‘... neka bude iskren i iskren sa njom’, tj. neka obavlja polni odnos dobro, sa snagom, ljubavlju i iskrenošću. “Ako je bio ispred nje”, odnosno, ako je izlio sjeme prije nego što je ispunila svoju želju, “...onda neka je ne požuruje”, odnosno neka je ne požuruje, ostavljajući je nezadovoljnu. Naprotiv, mora joj dati vremena da dobije ono što želi, baš kao što je i on učinio. Muž ne napušta ženu dok se ne uvjeri da je ona ispunila svoju želju. Ovo je dobar odnos prema ženi i (pomažući joj da održi) čednost...

Iz ovog hadisa postaje jasno da ako muškarac ima preranu ejakulaciju, a ne može čekati da mu žena zadovolji svoju želju, preporučljivo je da se liječi nečim što odlaže ejakulaciju. Ovo je način da se postigne preporučeno djelo, a iste zapovijedi važe za metode postizanja kao i za cilj” (Faydu-l-qadir. T. 1. C. 325).

3. Dobar stav je i odsustvo ženinog prijekora zbog svoje vjere i odsustvo nevjernika koji joj se obraća, jer je to u suprotnosti sa riječima Uzvišenog Allaha:

ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ

Pozovi [O Muhammede] na put Gospodnji sa mudrošću i dobrim upozorenjem, i raspravljaj se na najbolji način. Zaista, Gospodar tvoj najbolje zna one koji su skrenuli s Njegovog puta, a On najbolje poznaje one koji su na pravom putu.(Sura an-Nahl, 125. ajet).

Također, ovakvi postupci su u suprotnosti sa riječima Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, koje su ranije spomenute. Čovjek koji je oženio ženu iz Naroda Knjige oženio ju je znajući njenu religiju. Koja je poenta da je grdite i grdite zbog toga, ili da joj govorite da je neće voljeti dok ne promijeni vjeru?!

Treće. Zabranjeno je mužu ili drugim ljudima da prisiljavaju ženu iz reda ljudi Knjige da prihvati islam. Uzvišeni Allah je rekao:

لَا إِكْرَاهَ فِي الدِّينِ

Bez prisile u vjeri(Sura al-Baqarah, ajet 256).

Četvrto. U osnovi, ženi je zabranjeno tražiti razvod osim ako postoje okolnosti koje to dozvoljavaju. Na primjer, muževljevo odbijanje da obezbijedi svoju ženu, ponovljene uvrede ili loš odnos prema ženi. Allah je ukazao na efikasan način (rješavanja problema) u slučaju neslaganja. Sastoji se od sljedećeg. Žena bira muškarca iz svoje porodice, a muž bira muškarca iz svoje porodice. Ovo dvoje ljudi razgovaraju o problemima, pokušavaju ih riješiti i odlučuju: koje je najbolje rješenje za sve - nastavak braka ili razvod?

Svemogući je rekao:

وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا

Ako se bojite razvoda između supružnika, onda odredite poštenog predstavnika iz njegove porodice i njene porodice. Ako obojica žele da se pomire, Allah će se pomiriti među njima. Zaista, Allah je Znalac, Znalac(Sura en-Nisa, 35. ajet).

Pogrešna je tvrdnja da niko ne treba da zna za probleme porodice. Budući da je došlo do nesuglasica u porodici, a supružnici ih ne bi mogli riješiti, onda nema drugog načina nego obratiti se posredniku ili posredniku koji bi, upoznavši se sa razlozima nesuglasica, poboljšao međusobne odnose.

Iz teksta vašeg pitanja naslućujemo da volite svog muža i da želite da ostanete s njim. Zato vam želimo poručiti: nemojte žuriti sa razvodom, pokušajte da riješite svoje probleme, a svom mužu dajte do znanja da je dužan da se pridržava šerijata u otklanjanju ovih razlika.

I ovaj princip, ako se uspostavi u vašem životu, postaće garancija sreće, uz Allahovu dozvolu. Svako neslaganje se mora razmotriti sa stanovišta Allahovog šerijata, u koji vaš muž vjeruje i koji vi poštujete. Allahov šerijat je Kur'an i sunnet Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem. Tako ćete znati ko je bio u pravu, a ko u krivu. Ima ljudi koji poznaju šerijatske zakone, pa neka vaš muž ne zanemari priliku i ne smatrajte se sramotnim obratiti se predsjedniku muslimanskog centra ili drugim šerijatskim stručnjacima. I neka on zajedno sa suprugom ispriča imamu svoj problem.Ili oboje zapišete svoje razlike i tražite šerijatsku odluku po ovom pitanju. A šerijat vam neće donijeti ništa osim velikog dobra, časti i dostojanstva koje nastojite dobiti.

Peto. Takođe iz vašeg pitanja primjećujemo veliku inteligenciju, zdravu logiku u razmišljanju i u pravu ste u svemu što ste spomenuli u svom pitanju. Stoga želimo poručiti da ljudi poput vas ne bi trebali odlagati prihvatanje ove velike religije. Ova religija je u skladu sa umom i prirodom čovjeka, podiže moralnu poziciju, podstiče svoje sljedbenike da se prema svima ponašaju dobro, brinu o osjećajima drugih, budu pravedni prema slabima i poštuju ljude. Ova religija ne sadrži samo jednu teoriju, ljudi je se pridržavaju u praksi. Sadrži desetine tekstova koji rješavaju probleme među supružnicima i socijalna pitanja. Garantuje sreću u porodici, unutar zajednice i sreću celom čovečanstvu.

Naš vam savjet: uložite sve napore da se upoznate sa islamom iz pouzdanih izvora, i ne dajte se odbijati od loših djela njegovih sljedbenika. Jer među sljedbenicima islama ima pobožnih i onih koji čine zla, dobročinitelja i onih koji čine loša djela. Kao što je bio slučaj sa sljedbenicima drugih proroka.

Drago nam je da je naša stranica za vas postala jedan od izvora kojem se obraćate da biste se upoznali sa islamom.

Molim Uzvišenog Allaha da otvori vaša grudi za islam, da privede vaše srce vjeri, pomogne vam i predodredi sreću u ovom i budućem životu.

A Allah najbolje zna.

KAKO CRKVA UKAZI NA BRAK SA GENTIJERIMA?

Suprotno mišljenju mnogih, i riječ Božja i odredbe Crkve jasno osuđuju brakove između kršćana i nekršćana. Ako pogledamo Sveto pismo, vidjet ćemo da gotovo kroz cijelu svetu istoriju Bog upozorava da se ljudi koji su mu vjerni ne miješaju sa onima koji ne ispunjavaju Njegovu volju. Već u osvit svijeta dogodila se najveća katastrofa Svjetskog potopa, uzrokovana činjenicom da su „sinovi Božji vidjeli kćeri ljudske, da su lijepe, i uzeli ih za ženu koju su izabrali. I Gospod Bog reče: Moj Duh neće zauvijek biti prezren od ovih ljudi; jer su meso” (Postanak 6:2-3). Tradicionalno tumačenje kaže da su sinovi Božiji potomci Setovi, vjerni Gospodinu, a kćeri ljudske su Kaini, a miješanje ova dva roda dovelo je do uništenja antičkog svijeta. Prisjećajući se ovog strašnog događaja, sv. Abraham je natjerao svog slugu da se zakune Bogom da neće uzeti Isaka za ženu od kćeri Kanaana (Postanak 24:3). Na isti način, jedan od razloga za Ezavovo odbijanje bio je taj što je uzeo Hetite za svoju ženu. “I to je bio teret Isaku i Rebeki” (Postanak 26:35), tako da je potonja rekla da “nije srećna u životu zbog kćeri Hetita” (Postanak 27:46).

Kada je došao Novi zavet, Mojsijev zakon je bio transcendiran milošću jevanđelja: ipak, ova zapovest Gospodnja je ostala na snazi. Apostolski sabor u Jerusalimu naredio je preobraćenicima iz neznabožaca da se suzdrže od bluda (Djela 15,29), iz čega tumači izvode djelotvornost svih starozavjetnih zabrana braka i za kršćane. Dalje, apostol Pavle, dozvoljavajući svojoj ženi da se uda po drugi put, dodaje "samo u Gospodu" (1. Kor. 7, 39).

Kršćanima je oduvijek bilo jasno da se ne mogu vjenčati s nevjernicima, i to se striktno provodilo, uprkos činjenici da su kršćanske zajednice bile vrlo male. Tako swmch. Ignacije Bogonosac piše: „Reci mojim sestrama da ljube Gospoda i da budu zadovoljne svojim muževima telom i duhom. Naredite mojoj braći na isti način, u ime Isusa Hrista, da “vole svoje žene kao što Gospod Isus Hrist voli Crkvu.”... Dobro je da muškarci i žene koji se venčaju to čine uz blagoslov biskupa, tako da brak bude po Gospodu, a ne po požudi." I ostali sveti oci. Na primjer, sveti. Ambrozije Milanski kaže: „Ako sam brak treba da bude posvećen svešteničkim pokrovom i blagoslovom: kako onda može biti braka gde nema saglasnosti vere.

ŠTA ĆE BITI SA ONOM KO UDA SE ZA MUSLIMANKA

Ali svi ovi argumenti, nažalost, često ne idu na ruku onima koji su zaljubljeni. Kažu: „Ionako ću biti sretan samo s njim i zato me nije briga šta će Bog i Crkva reći." Onaj ko to kaže ne može se, naravno, smatrati pravoslavnim hrišćaninom. Ali imamo i šta da joj kažemo. Uostalom, prema krštenju, ono još uvijek pripada Crkvi, a do smrti ga tajne veze spajaju s Tijelom Kristovim. Ovo je i čast i odgovornost. Onaj ko je već u detinjstvu sklopio Savez sa Bogom, nikada ne može postati kao oni koji su u početku tuđi Stvoritelju. Razmetni sin je i dalje sin. Bog kaže: „Neka među vama ne bude takve osobe koja bi se, čuvši riječi ove kletve, hvalila u svom srcu govoreći: „Biću srećan, uprkos tome što ću hoditi po volji svojih srce ”... Gospod neće oprostiti takvima, ali će se odmah rasplamsati gnjev Gospodnji i njegov gnjev na takvu osobu, i sva će kletva ovog saveza pasti na njega, i Gospod će izbrisati njegovo ime iz pod nebom; i Gospod će ga razdvojiti na propast” (Pnz 29:20-21).

Ali s praktične tačke gledišta, takav brak za osobu odgojenu u kršćanskoj tradiciji sigurno će biti nesretan. Uostalom, odnos prema ženi u islamu je nepodnošljiv za one koji su odgojeni na predstavljanju muža i žene kao normi bračnog života. Za one koji ne vjeruju vrijedi donijeti islamske norme odnosa prema ženi, koje će ta nesretna žena morati ispuniti ako želi da prekrši riječ Božiju. Dakle, sa stanovišta islama, "žena je dužna slušati svog muža i učiniti mu potpunu poslušnost, osim u slučajevima kada zahtijeva ono što je islam zabranjeno." Žena dolazi u porodicu svog muža. Bez njegove dozvole ne može napustiti dom, kao ni da se bavi profesionalnim aktivnostima.

Žena ima pravo da posjećuje roditelje i blisku rodbinu, iako joj muž može zabraniti da se sastaje sa djecom iz prethodnog braka. U nekim muslimanskim zemljama, muž može smanjiti posjete svoje žene roditeljima na jednu sedmično. Žena ima pravo da odbije bračne odnose sa svojim mužem samo ako on nije platio dio miraza ugovoren bračnim ugovorom, ili za vrijeme posta. Nerazumno odbijanje supruge će dovesti do njenog "otpuštanja", tj. razvod. Isto će se završiti za nju i korištenje kontracepcijskih sredstava. Sveta knjiga muslimana, Kuran, poziva muževe da kazne svoje žene u slučaju njihove neposlušnosti, neslaganja ili jednostavno da bi poboljšali svoj karakter. U Kuranu se kaže da je „Bog uzdigao muškarce u njihovoj suštini iznad žena, a osim toga, muževi plaćaju bračni miraz... Grudi ih, zastraši ih kada se ne pokoravaju... - tuci ih. Ali ako su žene poslušne, budite popustljivi prema njima” (Kuran 4:38; 4:34). Muslimanski teolog al-Gazali brak naziva „vrstom ropstva za ženu. Njen život postaje potpuna poslušnost svom mužu u svemu, ako on ne krši zakone islama. Odgajanje djece je isključivo pravo muža. Čak i ako žena pripada nekoj od „otkrivenih religija“, odnosno ako je Jevrejka ili hrišćanka. Muslimanski zakon zabranjuje odgoj djece u drugoj vjeri.

Dakle, drage dame, stupajući u islamski brak, morate biti spremni na to da ćete prema vama biti tretirani kao prema životinjama, i na izdaje koje se takvima i ne smatraju, i na batine od strane vašeg muža, sankcionisane Kuranom. (A za muslimanske muževe, čak i u Evropi, islamski teolozi objavljuju posebne knjige o ispravnim načinima premlaćivanja svojih žena kako ne biste previše unakazili svoje tijelo, kako biste ga mogli nastaviti koristiti i ne potpasti pod svjetovni sud.) Ako vam se sve ovo sviđa - molim! Samo nemojte reći da moj ljubavnik to nikada neće učiniti, jer je dobar. Pored tvog cimera (reč Božija mi ne dozvoljava da ga nazovem mužem), tu je i njegova porodica kojoj je i sam dužan da se pokorava, hteo to ili ne. Malo kasnije ćemo dati dokaze o tome šta čeka ženu u stvarnosti ako padne u modernu islamsku porodicu. Ali prvo, recimo da ne morate računati na dug i srećan život u jakoj porodici. Uostalom, prema pravilima islama, muž se lako može razvesti od svoje žene. Ovo može biti uredan razvod (muborot) na zahtjev muža uz objašnjenje razloga, ili zajednička odluka muža i žene, ili jednostavno može biti razvod na zahtjev muža bez objašnjenja razloga u pojednostavljeni oblik (talak), nakon što izgovori jednu od ustaljenih fraza: "izopćeni ste" ili "ponovo se ujedinite s rasom."

U slučaju razvoda, muž mora ženi obezbijediti potrebnu imovinu "po običaju". Razvedena žena ostaje u kući svog bivšeg muža tri mjeseca kako bi utvrdila da li je trudna. Ako se dijete rodi, mora se ostaviti u očevoj kući. Supruga, s druge strane, može tražiti razvod samo sudskim putem, pozivajući se samo na strogo određene razloge: ako je muž fizički invalid, ne ispunjava bračne obaveze, okrutno se ponaša prema svojoj ženi ili ne izdvaja sredstva za njeno izdržavanje.

KRŠĆANIN U ISLAMU. OPIS STVARNOSTI

Ruskinje najčešće pristaju udati se za muslimana, imajući vrlo nejasnu i daleko od stvarnosti predstavu o tome šta ih čeka. Mnogi odlaze u Centralnu Aziju iz razloga materijalnog blagostanja i okrutno se kaju već na licu mjesta. (“Tamo, u Rusiji, on, odnosno mladoženja, odnosno obučen po evropski, kaže da ima ovdje tri kuće. A oni dolaze ovamo – šta da radi u kućici od gline?”). Često mladu snahu ne prihvate rođaci njenog muža, a okolnosti ne dozvoljavaju da žive odvojeno od njih. Ponekad pokušavaju da razvedu mlade, jer mu je bez pristanka mladoženja već izabrana domaća mlada. Počinju svađe između svekrve i "slobodoljubive" snahe na ruskom. Stoga se mnogi brakovi raspadaju na samom početku zajedničkog života. Većina žena u takvim slučajevima odlazi nazad.

Kod žena u takvim slučajevima dolazi do dramatičnih promjena. Njihovo ponašanje, odjeća, razgovor, način života ponekad se ne mogu razlikovati od lokalnog stanovništva. Dešava se da se žena gotovo i ne sjeća svog maternjeg jezika. Evo nekoliko kratkih, ali karakterističnih priča: „Tadžikistan je doveo jednu devojku iz Rusije posle vojske. U početku, dok sam živeo ovde, plakao sam, došao da se žalim, ali sada je ne možete razlikovati od Tadžikistanke: po jeziku, u odeći (nosi pantalone), rodila je petoro dece i spolja je postala slična ”; “Bila je udata za Uzbekistanca, postala Uzbekistana, muž ju je tukao po glavi...”; “Jedan je doveden iz Vladimira, vrlo mlad. Ukorijenio se. Uopšte ne govori ruski. Pitam je na uzbekistanskom: - Zašto si postala ovakva? - Ne znam...".

A sada navedimo sjećanje žene koja se vratila iz islama, opisujući iznutra sve "čari" islamske porodice za one koji su Krista ostavili zbog Muhameda:

“Od svoje petnaeste godine živim sa roditeljima u Njemačkoj. Imao sam devetnaest godina kada sam upoznao Fatiha. Ispostavilo se da je on jedini mladić koji zaista dijeli moje poglede na ovaj svijet, na Boga. Bio sam pravoslavac. On je musliman. Kada smo se sreli, moja vjera je bila u hladnoći. Vidio sam samo licemjerje i licemjerje u crkvama. Nisam čuo Boga u svojoj duši. Za osobu poput mene bilo je nemoguće bez toga. Kada ne osetim Boga u svom životu, imam osećaj da ne živim, već postepeno umirem, da život nema smisla. Fatih je bio samo dobar prijatelj. Imao je šesnaest godina, ali je izgledao starije, a po njegovom ponašanju i razmišljanju dao bih mu najmanje dvadeset. Prevario me je rekavši da ima 17 godina. Kada sam primetila da je postepeno počeo da gaji neka osećanja prema meni, rekla sam da se više ne srećemo, jer je veza među nama nemoguća. Nismo se vidjeli šest mjeseci. Moje odvajanje od crkve se nastavilo...

Sve ovo vrijeme sam mislio na Fatiha i nedostajao mi je. Jednom šest mjeseci kasnije, slučajno smo se sreli na ulici, ali se nismo pozdravili. A onda su ipak telefonirali i odlučili da se nađu. Upoznavši ga, shvatila sam da nikada nisam srela dragu osobu (ne računajući, naravno, moju majku) na ovoj zemlji. Saznao sam da je veoma bolestan, tako da su ga doktori teško spasili. Sa užasom sam zamišljao da više ne mogu da vidim ovu osobu koja mi se čini potpuno draga. Nisam željela blisku vezu s njim, jer ga nisam tjelesno doživljavala (naprotiv, bilo mi je čudno da zamišljam da se ovako nešto može dogoditi između nas). Ali on je rekao da neće moći adekvatno da me tretira i ja sam pristala da se sastanem s njim. I sutradan je otišao u bolnicu, kako se ta bolest nastavila, i ja sam dolazio kod njega dvije sedmice svaki dan, zbog čega sam upoznao svu njegovu rodbinu. To vjerovatno nije bilo planirano s njegove strane, jer nije znao kako će njegova porodica reagovati na takvu pojavu kao strana i heterodoksna djevojka. Uglavnom, dopao sam im se, jer sam bio stidljiv i nisam znao šta da kažem, pa sam u njihovom prisustvu sve više ćutao. Kada je naša župa saznala za našu vezu, nastala je tiha panika. Naši pravoslavci su pokušavali da mi pomognu, ali su me sve više gurali ka islamu...

Za mene je bolno bilo to što bez zajednice nisi ništa, a otrgnuti se od zajednice je veliki grijeh. I kako bih se mogao uklopiti u društvo u kojem svi govore samo turski? Nije samo to, samo sam se od detinjstva navikao na nezavisnost. Fatihova porodica nije bila baš religiozna. Ova porodica je veoma problematična. Otac je igrač, majka je psihički bolesna, tako da su se svi porodični problemi uvijek morali progutati. Uostalom, iznošenje prljavog rublja iz kolibe je također grijeh. (Ako vas muž ili svekrva tuku, vi kao muslimanka ne treba nikome da kažete o tome). I njoj je bilo jako teško u porodici svog muža, jer je muževi roditelji nisu voljeli, a muž ju je tukao. Da, tukao ga je, stvarno ga je tukao. Za 15 godina života u Njemačkoj nikada nije naučila njemački. Ima 7. razred obrazovanja. Mnoge Evropljanke se čude zašto Turkinje ne napuštaju muževe koji ih tuku. Zbog činjenice da je struktura društva zajednička, oni jednostavno ne znaju kako da žive bez porodice. Bolje neka siromašni, ali porodični. Njihova ličnost je skoro nula. Svi oni zavise od društva, od mišljenja ovog društva i od njegove odluke. Posljednji mi je bio nepodnošljiv. Ako su svi hteli u prirodu, a vi ne želite, trebali biste ići. U suprotnom, jednostavno ne poštujete. Ako svi sjede i jedu, a ti ne, ti si izopćenik. Fatih ima još jednog starijeg brata (Mehmet), mlađeg brata (Ilker) i mlađu sestru (Nergiz). Stariji brat je omiljen, Fatih je već manje voljen, pošto nije prvorođenac, Ilker je bio bolno debeo od rane mladosti, Nergiz je veoma stidljiva, debela i grbava devojka koja je iz nekog razloga takođe počela da se nosi maramu sa 12 godina. Time se ona, takoreći, još više otrgla od svijeta, a time i od normalnog razvoja individualnosti. Ona nema devojke, posle škole sedi u dnevnoj sobi i gleda tursku televiziju.

Nakon što sam prešao na islam, često sam počeo padati u napade bijesa, češajući se po licu i rukama, pokušavajući utopiti fizički bol od duševnog. Odakle je došao bol? Vjerovatno iz ponora koji se stvorio između mene i Boga. Fatih je pokušavao da me potpuno kontroliše, samo iz straha da će mi se nešto dogoditi, iz straha da će me izgubiti. Terao me je da radim stvari koje su u njegovim očima odgovarale mom novom statusu. Morao sam dolaziti kod njega nekoliko puta sedmično i pomagati njegovoj majci s kojom nismo imali zajednički jezik. Govorila je samo turski. Morala sam ići u medresu, gdje mi je bilo nepodnošljivo dosadno, jer su se tamo žene bavile samo kućnim poslovima, znojile su se u šalovima i džemperima dugih rukava. Nije bilo stranaca, ali glava porodice je sve tako naučila. Čak su i spavali u maramama.

Onda sam pozvao Fatiha da se useli kod mene. Živjeli smo zajedno oko mjesec dana. Ovaj put je bilo veoma teško. Sjedio sam sa majkom (ona živi u blizini) i bojao sam se da se Fatih ne vrati kući, jer je želio da ostanem kod kuće. Fatih se, pak, plašio da se vrati kući u ovu atmosferu straha i tjeskobe. Razgovarao sam sa sveštenikom. Savjetovao mi je da počnem postepeno da prenosim Fatihu da ne mogu biti musliman. Počeo sam izdaleka. Ubrzo je Fatih otišao u Tursku na 2 mjeseca. Dok ga nije bilo, otpila sam gutljaj slobode i shvatila da ne mogu ovako. Razgovarali smo na internetu, a ja sam sve direktnije govorio da možda islam nije moj put. On me je nagovorio da dođem u Tursku. Tu smo se često svađali i sve više sam shvaćao da tako dalje ne može. Fatih me je optužio za mnoge nedostatke i ja sam se složio s njim. Zaista sam vidio svu svoju izopačenost i grešnost, sebičnost i ponos, i još mnogo toga. Ali kako bih to mogao popraviti? Uostalom, u islamu nije bilo odgovora na ovo! Islam kaže šta treba da radite, ali ne kaže šta da radite ako ne uspije. I Hristos je došao na zemlju i uzeo sve naše grehe na Sebe. I ako se samo obratimo Njemu i molimo Mu se za iskorjenjivanje grijeha, i pričestimo se Njegovom Krvlju Čišćenja i Prečistim Tijelom, tada će se transformacija postepeno dogoditi.

Šta me briga da li mi kažu "uradi" ili "ne radi". Ja sam slab. I tako sam nakon još jedne svađe rekao Fatihu da ne vidim drugi izlaz, kako postati kršćanin. Ne mogu se promijeniti na bolje u islamu, a on želi da se promijenim na bolje. Od tada nismo prestali da se rastajemo. Prvo mi je dao vremena da razmislim da li je to zaista ono što želim. Letio sam za Njemačku, nekoliko dana kasnije i on je doletio. Nije došao kod mene, nego kod svojih roditelja i za sada je počeo da živi sa njima. U međuvremenu sam stavio ikonu u stan i doneo par pravoslavnih knjiga. Kada je došao kod mene, pitao me šta sam odlučio. Video je odgovor u obliku ikone. Odmah je otišao. Rekao je da će stvari pokupiti kasnije. Nekoliko dana kasnije otišao sam u crkvu na praznik Uzvišenja Gospodnjeg. Pozvao me je na mobilni i rekao da sam odmah kod kuće, jer želi pokupiti moje stvari. Rekao sam da ne mogu, jer je danas veliki praznik. Onda je samo došao u crkvu. U takvoj iznerviranosti, nikad ga prije nisam vidio, natjerao me je da idem s njim. Rekao mi je otprilike ovako: „Saznao sam od upućenih ljudi, ispada da nemam pravo da se oženim tobom ako si kršćanin, po šerijatu je to zabranjeno (misli se na moje otpadništvo). Postanite muslimani ili ćemo se zauvijek rastati. A sada ti život ne znači ništa, svakom muslimanu je dozvoljeno da te ubije.”

I dalje nema draže osobe od njega, razumemo se bez reči, uprkos svemu. Sada kada sam postao crkva koliko sam mogao, kada sam ponovo upoznao ljubav Hristovu, čak do smrti, za mene, poslednjeg izdajnika, razumeo sam mnogo toga i u islamu. Sada znam da u vidljivoj čistoti lica pobožnih muslimanki postoji praznina. Jednom sam, dok sam čitao knjigu Saida Nursija "Muhamedova čuda", primijetio nedostatak duhovnosti u tim čudima. Sjećam se, na primjer, kako je prorok morao ići u toalet i zbog toga se narav postrojila na takav način da ga je, takoreći, blokirala od ljudi. A činjenica da su mnoga čuda počinjena tokom rata protiv nevjernika me šokirala. Da li su čuda važna? Poslanik je činio neka čuda i u isto vrijeme ubijao nevjernika za nevjernikom, ne štedeći živote ljudi, što je svetinja! I tokom prve propovijedi apostola Petra, oko 3000 ljudi se obratilo, bez ikakvog nasilja, samo jednim oružjem – riječju ispunjenom Duhom Svetim. Ako su kršćanski mučenici svjedočili svoju vjeru svojom smrću, onda muslimani - ubijanjem drugih. Da li je ovde Duh Božiji, da li je milost ovde? Ako Kur'an kaže: “I preljubnica i preljubnik – svaki od njih biče sa stotinu udaraca bičem. Neka vas ne uhvati sažaljenje prema njima u ime Allahove vjere, ako vjerujete u Allaha i Sudnji dan. A kada budu kažnjeni, neka svjedoci budu određeni broj vjernika” (24:2), onda je u Jevanđelju potpuno suprotno: kada su mu “doveli ženu uhvaćenu u preljubi... On je... rekao njima: ko je od vas bez grijeha, neka prvi baci kamen na mene... A kada su se, ukoreni od svoje savjesti, svi razišli, rekao je: Ne osuđujem vas; idi i ne griješi više” (Jovan 8:3-11). Mnogo toga se može naći ako čitate Kuran i Evanđelje. Slava Bogu za Njegovo milosrđe prema grešnicima. Evo i ja sam jedan od njih, i svaki dan osjećam Njegovu ljubav prema sebi. Bog vas sve blagoslovio savršenom radošću!”

A ŠTA JE LJUBAV?

"Ne možete zapovijedati svom srcu", odgovaraju mnogi nakon što su saslušali sve ove argumente. I ovdje moramo reći dvije stvari.

Prvo, ako tako kažete, onda je zapravo vaša ljubav prema potencijalnom supružniku jednostavno vrlo slaba. Kako se može govoriti o vrsti ljubavi koja će se pomiriti sa činjenicom da će nakon smrti voljeni zauvijek postati nedostupan ljubavna osoba? Uostalom, udovištvo u takvom braku je početak vječne razdvojenosti. Kakva god da je veza bila ranije, voljenu osobu nećete sresti zauvek. Na kraju krajeva, onaj koji je umro u islamu nije prihvatio krštenje, nije rođen od vode i Duha i ne nasljeđuje Carstvo Božije (Jovan 3:5). Musliman ne vjeruje u Sina Božijeg, i stoga neće vidjeti život, ali gnjev Božiji ostaje na njemu (Jovan 3:36). Nakon smrti, njegova duša silazi u pakao, opterećena teretom i prvobitne Adamove prljavštine i njegovih vlastitih, od Boga neoproštenih grijeha. Mnogi sveci su sa tugom vidjeli Muhameda i njegove sljedbenike, mučene u ognjenom ponoru.

Kao jednu od vizija koja opisuje zagrobni život muslimana, navešću sećanje na shimonaha Nikole Ispovednika (u svetu Jusufa Abdul oglua 1820-1893), bivši musliman, snimljeno prep. Varsanofij Optinski:

„Vidio sam veliki i neizmjerni ponor pun tame, ali me ta tama nije spriječila da u svojoj strašnoj dubini vidim princa tame u obliku u kojem je prikazan na crkvenim slikama; u njegovim rukama sjedio je Juda, držeći u rukama privid vreće. U blizini princa tame stajao je lažni prorok Muhamed u zelenoj mantiji i turbanu iste boje. Oko Sotone, koji je predstavljao, takoreći, centar ponora, u čitavom njegovom beskrajnom prostoru, vidio sam mnoštvo ljudi svih stanja, spola i godina, ali među njima nisam primijetio nijednog poznanika. Iz ponora sam čuo krike očaja i neizrecivog užasa, koji se ne može izraziti riječima.

Može ljubavno srce podnositi tako strašnu sudbinu koju voljena osoba priprema za sebe? Može li se ovo dozvoliti? Nemoguće je govoriti o ljubavi kada znaš da će tvoj muž, žena, djeca (koja će biti primorana da pređu na islam pod prijetnjom razvoda) zauvijek patiti.

Često se kaže da bih radije bio na mukama, ali sa svojim voljenim, nego bez njega, ali u raju. Ali ovo je glupost i nije istina. U paklu nema mjesta za ljubav ili zajedništvo. Pakao je neljudsko mjesto. Jednog dana sveti Makarije je hodao pustinjom i ugledao lobanju koja je govorila silom Božjom. Ranije je pripadao idolskom svešteniku. Ovaj idolopoklonik je zahvalio Makariju na njegovim molitvama i rekao da kroz njih stanovnici pakla primaju veliko olakšanje.

Šta je? upitao je velečasni.

Stojimo leđima okrenuti jedni drugima, okruženi plamenim stubovima, leđima okrenuti jedni drugima - odgovorio je sveštenik. - A kada se moliš, plamen se malo spušta. Vidimo lice drugog i iz njega izvlačimo veliku utjehu.

Dakle, pakao je mjesto vječne samoće i sve nade da se tamo sretne su prazne. Utoliko je nemoguće sresti kada je jedan spašen, a drugi poginuo.

Dakle, ako volite osobu, okrenite je Hristu Spasitelju, neka se krsti, a onda se oženite i živite srećno. Bog ti pomogao! Vaš brak će moći da dobije večni nastavak u Carstvu Nebeskom, gde više nećete biti muž i žena, već večni brat i sestra pred Sjajnim Licem Oca koji voli.

Druga stvar koja se može reći o „redu srcu“ je da ovaj princip, dosljedno proveden, potpuno negira svaki brak. Ako se moramo pokoravati samo srcu, ne vođeni ni inteligencijom, ni vjernošću, ni Božjom riječju, onda nema ničega kriviti za izdaju. Na kraju krajeva, ne možete reći svom srcu! A ako jeste - zašto, pita se, i oženiti se?

U stvari, greška je što reč „ljubav” često shvatamo kao posebno stanje osećanja, ali to nije tako. Osećanja su samo posledica takvog stanja volje, koje dolazi od Boga. Zato ljubav može biti zapovest Gospodnja. Uostalom, bilo bi apsurdno zahtijevati od osobe da u sebi stvori ona osjećanja nad kojima očigledno nema kontrolu!

Prema "Pravoslavnom ispovedanju" "ljubav sadrži Božanski Dekalog". Katekizam (sažetak pravoslavne vere) kaže da se „prava ljubav prirodno manifestuje kroz dobra dela“.

Rev. Jovan od Lestvičnika kaže da je „ljubav po svom kvalitetu sličnost Bogu, onoliko koliko ljudi mogu postići; po svom djelovanju, to je opijenost duše; a po prirodi - izvor vjere, ponor strpljenja, more poniznosti. Ljubav je, u stvari, odbacivanje svake suprotne misli, jer ljubav ne misli na zlo. Ljubav, bestrasnost i sinovstvo (usinovljenje Bogu) razlikuju se jedno od drugog samo svojim imenom, pa je za hrišćane očigledno da je prava ljubav nemoguća bez pravoslavne vere. Jer, kako piše isti velečasni, „po mom shvatanju, vera je poput zraka, nada je kao svetlost, a ljubav je kao sunčev krug. Ipak su oni jedan sjaj i jedno gospodstvo.”

Za nas se čini potpuno nezamislivom sama mogućnost prava ljubav gde voljeni ne veruje u Boga ili veruje u Njega potpuno pogrešno. Sva ta osećanja, nazvana ljubav, su, prema Ljestvicama, tzv. “prirodna ljubav”, koja je karakteristična i za životinje. Ovo stanje nije blagosloveno, pa je stoga "blud pomiješan s njim, kao što ponekad vidimo kod golubice vaški". Nemoguće je graditi na ovom osjećaju, naravno, i Hrišćanska porodica i ne vodi čoveka ka svetosti.

Iz knjige: Sveštenik Daniil Sysoev. "Brak sa muslimanom".

( verzija za štampanje

Pogledajte i na ovu temu:

Brak sa strancem: tradicija i sloboda ( Psiholog Igor Lyubitov)
Već oženjen brežuljkom ( Alexandra Malash)
Udaj se za Arapina ili "moja si zauvijek" ( Olga)
Spremnost da se izgubi nacionalni identitet je posledica nepoštovanja samog sebe ( Porodični psiholog Irina Rakhimova)
Udaj se za Hindusa Marina)

Broj prijava: 28

Dobar dan! Udata sam za muslimana. Štaviše, prošli smo kroz muslimanski obred nikaha. Prije nego što sam se odlučio za ovo, lično sam razgovarao sa imamom. Uvjeravao me je da nije potrebno da prijeđem na islam. Što, u stvari, nisam uradio. Samo je bila prisutna na ceremoniji, nije ništa ponovila. Da li je ovo užasan grijeh i šta treba učiniti da se očisti? I još jedno pitanje. Zaista želimo decu. Koju molitvu treba pročitati da bi sve uspjelo? Zaista se radujem vašoj pomoći! Hvala!

Julia

Zdravo Julia. Zašto ste sada zabrinuti, kada ste već sami sve odlučili i sami izvršili svoju odluku? Da li je to veliki grijeh ili ne, vidjet ćete sami kada pokušate svoju vjeru provesti u djelo. Sve dok se samo smatrate hrišćaninom, ovo je jedna stvar, ali kada pokušate da živite kao hrišćanin, tada ćete videti da je ovo zapravo brak sa nehrišćaninom. Treba znati da se pod imenom "nikah" najčešće krije rasipni život. U slučaju da državna registracija braka nije obavljena istovremeno, onda se ne radi o braku, već o zajedničkom životu, bez obzira na to kako je uređen obred. I nemate nikakva zakonska prava u ovom slučaju.

Sveštenik Aleksandar Belosljudov

Zdravo! Pomozi mi. Ja sam Rus. Musliman verenik. Mogu li se pomoliti za njega i zapaliti svijeće u našoj crkvi? Hvala ti.

Tatyana

Zdravo, Tatjana. ne treba pisati u beleške nekrštenih, ali se sami možete moliti i paliti sveće uz molitvu. Bog ti pomogao.

Sveštenik Sergij Osipov

Igumen Nikon. Blagoslovi. Suprug i ja zivimo sa roditeljima 8 godina, sve je u redu. Naravno da ima nesuglasica, nekad sam se jako ljutio kada su pili i zvali goste, ali sada, milošću Božjom, živimo u različitim kućama u istom dvorištu, postalo je tako lako. Naravno, puno nam pomažu, BOŽE IH SPASI. Muž ima sestru, udata je za Uzbekistanca, imaju dvoje djece. Desilo se da je njen muž stalno uvučen u svakakve priče za novac svojih roditelja. Ili su mu dolazili rođaci (ovdje smo mi krivi, roditelji su nam priredili takvu gozbu da su nas skoro ostavili prosjacima, a sad misle da smo bogati, a zet nam je generalno milioner), pa oni sami išao tamo 2 puta radi naše provjere. Najzanimljivije, prije nego što se oženio, i nije razmišljao da ode tamo 10 godina. Onda je opet zabrljao, ušao u novac i on i njegova sestra su pobjegli. Ponovo je upao u nevolje, počeo da živi sa ženom, uzeo od nje ogroman novac, otvorio radnju, skoro bordel. I tako mu se sestra vratila ne znajući ništa, rodila mu sina, a onda je ta žena sve oduzela, prijeteći odmazdom i našoj porodici. Radio sam tamo kada se sve dogodilo. Božjom milošću otvorili smo svoj biznis sa njima i mojim roditeljima, uzeli novac na kredit i počeli da radimo, otplaćujući mu dugove 2 godine. Sad je sve zaboravio, tražio im stan, popravke. Stan je uzet na hipoteku za mog muža, o svemu odlučuje moja majka (svekrva) i naravno o svemu finansijska pitanja. A ljeti opet idu na odmor. Muž i ja nismo nigdje bili, a ima toliko dugova, imamo troje djece, a oni barem nešto imaju. Kad nesto kazem, odmah "macke u stazi", tamo rade kao prodavci, muz snabdjeva, ja sam racunovoda, svekrva distribuira. Stalno nam šalju svoju djecu. Kažem: unajmite prodavača, pa im tamo treba revizija, oni su lijeni, a djeca sa šmrkljama i temperaturom - nama, ali ja još imam svog malog. Ništa ne razumiju, naravno, a svekrva im to dozvoljava. Zaista želim da budemo finansijski nezavisni, ali moj muž ćuti. A sad sam, oče, postao nepodnošljiv, ljut sam na djecu, i što je najgore, osuđujem. sta da radim? Izvinite na opširnosti.

Julia

Julia, tvoja situacija nije laka, ali nije ni teška. Nema potrebe da očajavate. Počnite da raspetljavate ovaj čvor od svog muža: on mora to ponovo objasniti, jasno predstaviti situaciju kako bi se mogao „probuditi“ i zauzeti čvrst stav, a ne slijediti svačije vodstvo. Najvažnija stvar za njega je dobrobit vaše porodice i djece. Ovo treba ponovo naglasiti. Čim muž shvati šta se dešava, sve ostalo će vam biti mnogo lakše da odlučite zajedno. Bog te blagoslovio!

igumen Nikon (Golovko)

Zdravo! Odgovorite na pitanje: moj brat želi da krsti kćerku, a želi da moj muž bude kum, ali on je musliman. Može li on krstiti dijete?

Irina

Zdravo Irina. Naravno da ne. Može li kamila roditi konja? Čak i hrišćani koji žele da postanu kumovi ne treba da budu samo formalno kršteni, već ocrkveni pravoslavni hrišćani, koji žive po Hristovim zapovestima. Prije krštenja djeteta, vi i kandidati za kumove svakako ćete morati proći katehizaciju, gdje će svima reći.

Sveštenik Aleksandar Belosljudov

Zdravo, oče! Ja sam kršćanka, dečko mi je musliman, vjenčat ćemo se, nagovarao me nadimcima. Voleo bih da znam ako pravim nikah, ubuduće će biti dece, hoću da ih krstim, pošto sam i sam kršten, da li ću moći da idem u crkvu kao i ranije? Je li nikah grijeh za mene?

Anna

Zdravo Anna. Možete posjetiti hram, ali vam neće biti dozvoljeno na sakramente dok ne prijavite zakoniti brak u matičnom uredu i pokajete se zbog učešća u heterodoksnom obredu. Nikah obavlja mula ili imam. Preduvjet je da nevjesta i mladoženja pripadaju islamu. Ako o tome nema govora, onda ste jednostavno skloni bludu.

Sveštenik Aleksandar Belosljudov

Zdravo, oče! Ja sam pravoslavna hrišćanka, moj muž je musliman. Ćerka ima 4 mjeseca. Moj muž želi da je odvede u džamiju, ali ja želim i vjerujem da je potrebno da je krstim. Kako dalje? Spasi me, Bože!

Ljudmila

Zdravo Ljudmila! S obzirom da ste odlučili da se udate za muslimana, bilo je potrebno unaprijed ugovoriti ovako važno pitanje. Naravno, bolje je da se dete krsti, da se uvek možete moliti Bogu za svoju ćerku, voditi je u crkvu, pričestiti se Presvetim Tijelom i Krvlju Hristovom.

Sveštenik Vladimir Šlikov

Dobar dan. Reci mi, molim te, kako se moliti za svoju kćer, tražiti pomoć za nju? Činjenica je da je kada se udala prešla u drugu vjeru. I sam sam pravoslavac. Hvala unaprijed na odgovoru.

Elena

Na neki način ste vjerovatno previdjeli da za vašu kćer pravoslavlje nije postalo najdragocjenije blago u životu. Moli se za nju, tražeći prosvjetljenje, riječima: Otpadniče od pravoslavne vjere i zaslijepljene kobnim jeresima, prosvijetli moju kćer svjetlošću svoga znanja i počasti Tvoje svete apostole Katoličke Crkve.

protojerej Andrej Efanov

Zdravo, dobri ljudi! Želim da vam se zahvalim na vašem sajtu, na koji se mogu obratiti sa pitanjem! I hvala vam puno na pažnji prema nama i pomoći u našim problemima. Evo mog pitanja. Činjenica je da sam se zaljubila u čovjeka druge vjere (ilam), iako sam i sama krštena i pravoslavna! Sta da radim? Hoće li mi biti grijeh što živim sa ovim čovjekom? Mi hoćemo da se venčamo pred Bogom, ali se mi, pravoslavci, razlikujemo od muslimana po obredu venčanja pred Bogom! Pitanje je da li mogu da se venčam, kršten u pravoslavnoj veri, sa muslimanom? Da li Gospod to dozvoljava? Uostalom, kako ja mislim, što se mene tiče, svi smo pred Bogom isti!

Lena, na našoj stranici postoji oznaka - "brak sa muslimanom". Obratite pažnju na ovo, kliknite mišem i pročitajte sve. Mnogo je zanimljivih stvari napisano. Ali morate razumjeti sljedeće: građanski brak(mislim na upis u matičnu službu), naravno, moguća je, ali ne može biti vjerskih obreda! Prvo, ovde su krunisani samo pravoslavni. Drugo, učešće u muslimanskom braku je izdaja nečije pravoslavne vjere. Očigledno ste zaljubljeni u ovu osobu, mislim da vas je besmisleno razuvjeravati, ali morate upozoriti. Ako je pobožni musliman, onda ćete prvo morati usvojiti običaje (odjeću, potpunu poslušnost mužu (ne izlaziti iz kuće bez dozvole, na primjer), kuhinju, tjelesno kažnjavanje žena itd., a zatim ,vidite,ne samo obucite veo,nego prihvatite svoju vjeru.Rođaci ce ih natjerati.Razmislite!

protojerej Maksim Khyzhiy

Ja sam pravoslavac, mogu li se udati za muslimana, neću mijenjati vjeru, ali želim biti sa tom osobom.

Akilina

Svoj brak možete prijaviti u matičnom uredu. Crkveni brak je, naravno, nemoguć. Crkva ne uređuje građanske odnose. Ali upozoravamo da su muslimani drugačiji. Ima i onih koji će zahtijevati da pređete na islam, da poštujete njegove zakone (npr. potpunu poslušnost mužu), neće vam dozvoliti da krstite svoju djecu itd. Dobro razmislite pre nego što preduzmete takav korak.

protojerej Maksim Khyzhiy

Zdravo, poštovani sveštenici Ruska pravoslavna crkva. Jako bih voleo da znam kako se Pravoslavna crkva odnosi prema brakovima ljudi različitih vera? Konkretno, ja sam pravoslavna hrišćanka, a moj muž je musliman. Mnogi nas kritikuju veoma kategorično. Nije li ovo kršenje kanona pravoslavne vjere? Hvala unapred i od srca.

Anna

Draga Anna! Ova pitanja je trebalo postaviti prije braka. Sveštenici upozoravaju sve koji stupaju u mješovite (vjerske) brakove na moguće ozbiljne posljedice ovog koraka. Prvo, ko će biti vaša djeca? Kako ćete odlučiti o pitanju vjeronauke vaše djece? Drugo, lični odnosi zavise od tradicije kojih se porodica pridržava. Ako ste kršćanin, kako ćete proslaviti? Muslimanski praznici tvoj muž? Ovo je neprihvatljivo za vjernike. Jedno je uljudno čestitati komšiji, a drugo učestvovati na žrtvi sa svojim mužem. Porodična etika islama i pravoslavlja su veoma različite. U islamu - potpuna poslušnost žene svom mužu, zahtjevi za odjećom, seksualne norme koje kršćanstvo ne prihvaća. Vrlo često muslimani i kršćani žive mirno u braku, kada su i sami malovjerni, bezvjerni. Inače, neke od njih, češće žene, prelaze u vjeru svog muža. Varanje Hrista... Ne bih voleo da se tvoja porodica raspadne. Možda će vam vaš snažan osjećaj, bračna ljubav, pomoći da pronađete izlaz koji Bog može urediti svojom brigom za vas. Ali "pazi da hodaš opasno." Proučavajte svoju vjeru, živite u Crkvi.

protojerej Maksim Khyzhiy

Zdravo reci mi sta da radim voljena osoba me zaprosila, musliman je, nagovorila me da predjem na islam i samo prestala prije nikaha na par dana, sad nisam musliman, jer prešao na islam radi toga, a u duši sam ostao kršćanin, kako da budem u takvoj situaciji, pomozi

Victoria

Draga Viktorija, osjećaš se kao kršćanka, što znači da se trebaš pokajati za grijeh otpadništva na ispovijedi i ozbiljnije shvatiti svoj duhovni život u budućnosti. Idite redovno u hram, sudjelujte u sakramentima Crkve, molite se kod kuće, čitajte duhovnu literaturu i trudite se živjeti pobožno. Ovo će vas zaštititi od radnji koje dovode do smrti duše. Bog te blagoslovio!

protojerej Andrej Efanov

Zdravo! Udata sam za muslimana, imam dvoje djece, cerka mi je krštena, a sin nije... Sinu uskoro vazan ispit, recite, mogu li se moliti da mu pomognem?

Tatyana

Zdravo, Tatjana! Molite za svog sina u svojoj kućnoj molitvi.

Sveštenik Vladimir Šlikov

Pozdrav, pomozite savjetom. Udata sam za muslimana, on i njegova rodbina su kategorički protiv krštenja. Želim da dijete ima anđela i zaštitu i kažem da u tome nema ništa loše. Kaže: idite u džamiju, neka tamo čitaju namaz. Želim da svoje dijete krstim dok me nema, zar se to ne smatra grijehom?

Julia

Zdravo Julia. Grijeh je sve što šteti čovjeku, i duši i tijelu, kako u ovom tako i u onom životu. Ako i sami možete slijediti Jevanđelje, ispunjavati Hristove zapovijesti, biti vjerna kćer Pravoslavne Crkve i dati djetetu kršćanski odgoj, onda je vaša želja da ga krstite opravdana. A ako će musliman odgajati dijete, zašto onda krstiti? Neće dobiti nikakvu zaštitu. Štaviše, ako krstite dijete, a ono odraste u muslimana, onda grijeh otpadništva neće biti na njemu, već na vama. Morate platiti za sve. Napravili ste svoj izbor tako što ste se udali za nehrišćaninu. U takvom braku ne može biti jednoglasnosti. Šta ostaje? Molite se za spas vaše duše. Bog je milostiv.

Sveštenik Aleksandar Belosljudov

Dobar dan. Moje ime je Konstantin. Moja majka je bila starica. Kršten sam kao dijete. Ali onda sam se oženio muslimankom i obavio obred nikaha. Ali nisam napustio svoju vjeru, idem u crkvu, čitam molitve. Dugo nisam živio sa svojom ženom. Trebam li ponovo krstiti?

Konstantin

Izvođenjem nikaha već si odstupio od vere dragi Konstantine. Ne morate se ponovo krstiti, a to je nemoguće, ali morate se pokajati za ovaj grijeh. Ako je vaša majka starovjernica bila od suvjernika, onda je dovoljno da se pokajete za ovaj grijeh na ispovijedi. Ako vas je ona krstila u nekom raskolničkom smislu, onda da biste postali pravoslavci, morate prihvatiti miroposvećenje. Bog te blagoslovio!

protojerej Andrej Efanov

Da li je moguće naručiti namaz (svraku) za muža muslimana? On zaista vjeruje u to, ne mogu ga uvjeriti.

Elena

Elena, ne možete naručiti svraku, ali samo molitvu - možete. Ali bilo bi jako poželjno da upozorite svećenika da će među imenima na molitvi biti i musliman i barem ukratko opisati razlog zašto ga tražite da se moli za vašeg muža. Tada to neće shvatiti kao grešku, i moliće se za vašeg muža svjesno.

igumen Nikon (Golovko)

Zdravo, oče, imam pitanje. Moj sin je oženjen muslimankom. I sam je kršten u pravoslavnu vjeru, kao i njegov sin. Moj sin ima 8 mjeseci, vodimo ga povremeno u crkvu na pričest, muž i ja idemo u crkvu. Porodica mog sina uvijek ima svetu vodu i često je koristi. Daju detetu vodu, operu ga, od ovoga postaje mirnije, bolje spava. U posljednja 2 mjeseca njihova sveta voda je pozelenila 2 puta. Na vašem sajtu sam pronašao odgovor zašto se to dešava, a i sam razumem da je razlog u njihovom duhovnom životu. Ali stalno traže da im opet donesem svetu vodu, a ja ih ne mogu uvjeriti da moraju promijeniti svoje živote. Moje pitanje je ovo: ako Gospod dopusti da njihova sveta voda poprimi takav oblik kao opomena za njih, zar ne bi bilo drsko da im nastavim davati svetu vodu? Kako misliš? Hvala ti.

Ovo je zajednica dvoje ljudi, ali nisu uvijek partneri slični po mišljenju ili vjerskim stavovima. Zbog toga se često javljaju određene poteškoće. Da bi bile srećne sa svojim mužem, žene su spremne na mnogo, pa čak i da promene veru. Kršćani i muslimani - postoji li šansa da zajedno postanemo sretni ili treba dati prednost muškarcu s drugim stavovima?

U stvari, to je na vama, jer ako vam je jasno odlučila koji su spremni da popuste i podnesu neke karakteristike, onda je verovatno da ćete biti srećni. Po čemu se brak kršćanina i muslimana razlikuje od braka ljudi iste vjere? O tome ćete saznati u ovom članku.

Šta čeka ženu koja odluči da se uda za muslimana?

1. Vjerske kontroverze. Neke pripadnice ljepšeg spola su prilično ravnodušne prema vjeri ili čak poriču bilo koju od njenih manifestacija. Ako se pridržavate kršćanstva, onda vam neće biti tako lako udati se za muslimana. Ponekad nije tako lako prilagoditi se novim pravilima i principima, pogotovo ako ste jasno sigurni da ste u pravu. Ako musliman popusti ili promijeni svoju vjeru, onda je to neka vrsta izuzetka, pa budite spremni da ćete se morati promijeniti. Uvijek možete ostati neutralni, ali ako ste duboko religiozna osoba, to nećete moći još dugo.

2. Ostali uslovi za ženu. Mnogi moderne žene oni su jasno sigurni da su svi na planeti jednaki, bez obzira na spol, ali muslimani tako ne misle. Moraćete da se pomirite sa činjenicom da će vam glavni zadatak biti vođenje domaćinstva i spremnost da u svakom trenutku zadovoljite potrebe svog muža. Ako ste jasno sigurni da niste spremni služiti muškarcu, bolje je odbiti brak sa muslimanom. Malo je vjerovatno da će vam musliman oprostiti nepripremljenu večeru ili nespremnost za seks.

3. Spremnost na poslušnost. Musliman uvijek vjeruje da je u pravu, a mišljenje njegove žene je za njega sporedan pojam. Sjećate li se kako su ih roditelji tjerali da slušaju i slušaju? Budite spremni da ćete sa mužem muslimanom morati biti baš takvi. Neke žene vjeruju da muslimani apsolutno ne slušaju mišljenje svojih žena i da se ponašaju samo kako žele. To nije sasvim tačno, jer se često konsultuju sa svojim suprugama. Ali zapamtite da bez obzira na to što ste mu savjetovali ili sugerirali, konačna odluka ostaje na njemu. Neko misli da je to normalno, ali nekome je ovakav stav mana. Pametna žena će uvek moći da iznese svoje mišljenje na način da muškarac pomisli da je to njegova odluka, pa ako je vaša ljubav jaka, vredi pokušati.

4. Ne možete odbiti intimnost. Svi izgovori o glavobolji, lošem raspoloženju ili problemima na poslu vašeg muža muslimana vas uopće neće zanimati. Žena nema pravo da odbije seks, jer je on glava porodice, a njegova želja je zakon. Izuzetak može biti situacija kada imate kritične dane ili ste ozbiljno bolesni. Glavobolja i samo loše stanje nije dobar razlog za odbijanje seksa. Čak i ako to uopšte ne želite, moraćete da ugodite svom voljenom i da budete najstrastveniji prema njemu.

5. Morat ćete sakriti svoje tijelo i lice. Sigurno ste čuli da mnoge muslimanke pokrivaju svoje lice i tijelo. Ovo je neophodno kako drugi muškarci ne bi imali priliku da vas gledaju. Žena muslimanka može ugoditi oku samo svom mužu, a od ostalih pripadnika jačeg pola moraće da se krije. Ovaj zahtjev se najčešće odnosi na muslimanke, ali ako ste kršćanka i namjeravate se udati za muslimana, budite spremni na činjenicu da ćete i od vas to morati učiniti.

6. Musliman može imati 4 žene. U kršćanstvu je prihvaćeno da jedan muškarac može biti oženjen jednom ženom, ali se poligamija prakticira u islamu. Ne odlučuju se svi muslimani oženiti s više žena, pa su velike šanse da ste vi prava osoba za njega. Vaš brak će za vas biti tradicionalniji ako ostanete u svojoj zemlji i ne odete u njegovu domovinu. Ako odlučite da promijenite mjesto stanovanja, vjerovatno će vas on na kraju upoznati sa drugom svojom suprugom.

7. Muž ima pravo da vas fizički kazni. Mnogo se govorilo o nasilju u porodici, ali ono nije nešto strašno među muslimanima. Ako žena ne sluša svog muža, pokazuje svoj karakter i pokušava da bude jednaka s njim, on je može fizički kazniti. Prilično neugodna činjenica, ali na ovo morate biti spremni. Najvažnije je da na njenom telu nema tragova batina, jer tada supruga ima pravo da podnese zahtev za razvod.

Ne računajte na činjenicu da će musliman zaboraviti svoje tradicije

Mnogi zene iskreno se nadaju da je njihova voljena osoba prilično moderna, a sve tradicije nisu toliko važne za njega koliko za zrelije predstavnike muslimanske vjere. Često mladi momci odlaze na studije u druge zemlje, gdje upoznaju kršćanske djevojke. Naravno, djelimično zaboravljaju na neka pravila i principe svoje vjere, ali to je prilično kratko. Čim se vrati u svoj dom, gdje mu žive bliski ljudi, odmah se sjeća tradicije i pridržava ih se po strogom redu. Ako odlučite živjeti sa svojim odabranikom, budite spremni na činjenicu da će vas mnoge stvari iznenaditi ili čak šokirati. Velika je vjerovatnoća da će se vaš dečko ponašati potpuno drugačije nego u vašoj zemlji. Možete se ubjeđivati koliko god želite, ali brak sa takvom osobom neće biti lak, sigurno ćete imati niz poteškoća zbog nesuglasica i razlika u vjeri.

Kao što vidite, brak dvoje ljudi koji se ne drže jednog vjera, može biti prilično složen i specifičan. I sami morate shvatiti da je izbor na vama, pa odlučite šta vam odgovara, a šta je za vas neprihvatljivo. Sada znate koje su karakteristike braka sa muslimanom, tako da nećete biti šokirani. Slušajte svoje srce, ali ne zaboravite na um, jer možete jednostavno uništiti svoj život.